Недавние тренды рунета

Все равно все не успела, осталась еще одна порция, и с нее я начну на следующей неделе, когда начну отвечать на новые вопросы.
Извините, зашиваюсь.
Следующий выпуск нашей передачи состоится завтра, в пятницу 7.09. Завтра в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к коему вы сможете задать ваши пятничные вопросы.
Не устаем напоминать дорогим радиослушателям, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя - только в комментах к свежему посту "Спросите у" и только в течение пятницы.
Оставайтесь с нами!

Оригинал и комментарии

Здравствуйте, меня зовут Соня, и у меня четвертый размер груди.

Нет, поздравлять тут не с чем. Я свою грудь ненавижу. Я считаю ее не частью тела, а физическим недостатком, какой-то отвратительной мутацией, приветом из другого, враждебного мира.
Я даже не говорю о том, что эта пакость весит три килограмма (повесьте себе на шею пластиковую флягу с водой и походите так денек). Я даже не говорю о том, что это означает - всю жизнь в корсете, как мадам Помпадур. Я даже не говорю о том, что все это дело колышется как бурное море (ни бегать, ни танцевать) и не помещается ни в один минимайзер (вылезает отовсюду, как бы говоря - привет!).

Физические неудобства как у солдата с полной выкладкой - это полбеды. Настоящая беда - это страдания душевные.

Во-первых, женщина с большой грудью никогда не выглядит стройной, сколько бы она ни весила. Ее силуэт примерно такой - голова, шея, а дальше начинается подушка, параллельная земле. Что там ниже подушки, уже не разглядеть. Текучее платье в стиле ампир на такой фигуре выглядит как красный сарафан. Зрелище в целом символизирует плодородие.

Моральные страдания происходят не из-за того, что это объективно некрасиво. Они происходят оттого, что это эстетика низших классов, эстетика прямого мессиджа. Крестьянин понимает богатство и успех как полные закрома, поэтому он ценит в бабе краснощекость, крутобокость и полногрудость. Образованному классу полные закрома ни к чему, он оперирует второй и третьей производной - биржевым курсом и выпиской со счета. Ему не надо носить богатство на себе в виде телесных статей - его богатство умещается на банковской карте. Его женщине не нужно много тела - ей достаточно лица.

Как сексуальный мессидж грудь тоже считывается разными сословиями неодинаково. О сиськах мечтает солдат, фельдмаршалу этого добра не надо. Именно поэтому не существует грудастых кинозвезд - таким фигурам место в кафешантане. "Те сосцы пригожи, что выступают не сильно, но возвышаются еле."(с)

Короче, большая грудь - это не только неудобно, это еще и вульгарно. И если неудобства еще можно терпеть, то вульгарность терпеть невозможно. Особенно когда на тебя ее повесили без спросу и велели ходить так всю жизнь всем на потеху.

Так вот, я хожу так последний день.

Завтра доктор Милькевич, пластический хирург, маммолог и онколог в одном лице, сделает мне из этого символа изобилия нормальную грудь.

Алилуйя.

Оригинал и комментарии

Друг моего сына попал в больницу, его отколотили пьяные придурки. Дело происходило вечером , он шел с девушкой домой и услышал жалобные женские крики, девушка звала на помощь и одновременно умоляла оставить ее в покое.
Картина банальна и отвратительна – трое мужиков пристают к беззащитной девушке, на дворе около двух часов ночи
Подруга умоляла не ходить, ведь их трое, а вызвать полицию, но…
Совсем недавно в блоге моей френдессы была дискуссия о чести и достоинстве, как раз о таких ситуациях. Лезть в драку или не лезть?
Казалось бы проще не лезть, целым будешь, но как жить потом, зная, что ты крепкий здоровый парень бросил в беде девушку, над которой издевались подонки.
Короче, когда он попытался помочь девушке, они бросили свою жертву и переключились на него. Его подруга вызвала полицию и девушка не пострадала, правда то, как зверски избивали парня, подействовало на нее и она уже второй день заикается и плачет.
Парень в больнице, с сотрясением мозга, переломами и трещинами, по словам сына на лице живого места нет, вплоть до выбитых зубов.
Его мама плачет, сидя у кровати сына и ругает тупых девок, которые шляются по ночам в поисках приключений. Кстати, это не единственный случай, о котором я знаю, когда девушка идет поздно ночью одна и вместо нее страдает ее защитник.
Я , конечно, понимаю, что каждый имеет право ходить, где хочет и когда хочет, многие любят об этом рассуждать, но очень часто из-за безмозглости и непредусмотрительности страдает кто-то другой и я прекрасно понимаю плачущую мать. Неужели так трудно усвоить, что мразей на свете более чем достаточно, берегите себя сами и не подставляйте других!
Вот такая ужасная история. А может быть стоило все же вызвать полицию и парень остался бы целым?! Но тогда пострадала бы девушка, фактически он принял огонь на себя.
Лично я бы казнила насильников и думаю, что это было бы самым действенным методом борьбы с ними, потому что исправить уродов невозможно, их можно только уничтожать.
Сохранил ли достоинство и честь избитый парень и во что ему выльется его геройство?! Допускаю, что порыв был правильным и естественным для мужчины – спасти слабого и нуждающегося в помощи, но я думаю, что в данной ситуации вызов полиции был бы более верным.

Оригинал и комментарии

Не за убийство, не за терроризм, не за изготовление детского порно, не за шпионаж, хищения или коррупцию. И даже не за репост записи Варламова.

Тогда за что же? Ответ вас удивит и окончательно запугает. Это может случиться с любым, кто ездит за границу.

"Весной 2017 года 34-летний художник и дизайнер Максим Герт возвращался из поездки в Перу. После таможенного контроля в аэропорту «Домодедово» его задержали: в его сумке нашли литр перуанской настойки аяуаска, содержащей запрещенное в России вещество диметилтриптамин (по данным Федерального медико-биологического агентства, это сильный галлюциноген)..."
Источник

Аяуаска - настойка, которая разрешена во многих странах, используется в народной медицине и традиционных культах индейцев. Лечебными целями и объяснял подсудимый ввоз настойки. Якобы только она помогала ему при болях в спине.

Даже если допустить, что он все делал сознательно и злонамеренно, то все равно 11,5 лет строгого режима, это куда вообще?

При вынесении этого приговора суд уже учел смягчающие обстоятельства и наличие всяких там грамот, отсутствие судимости и пропаганду здорового образа жизни.

Оригинал и комментарии

“ (Дело в том, что перевозить он тоже не хотел, просто так болтал, ради романтики, когда в гости к ней приезжал. Когда человек приходит к вам в гости, он из вежливости приглашает вас к себе)
”
«Переписка после. Начинает обсуждать документы для переезда. Уже прям детально. Просит меня для этого кое-что подготовить. Я понимаю, что куда- то не туда все идет и говорю, что буду готовить документ только после того, как пойму в каком статусе я буду там находиться. »

Теперь из вежливости просят переехать в другую страну.

https://evo-lutio.livejournal.com/737765.html?mode=reply#add_comment

Крутой чувак: хочет чтоб девушка переехала к нему в другую страну, но жениться пока не готов.

Оригинал и комментарии

Мы несколько раз расставались. Когда курс доллара был еще 30, мы раз в году летали в Нью-Йорк на шопинг, потому что можно было покупать одежду гораздо дешевле, чем в Москве.

И в одну из поездок не целенаправленно летели в НЙ, а в другое место, а в НЙ была пересадка несколько часов. Был план из аэропорта приехать в магазин, купить, что-нибудь и сразу на следующий рейс.

Учитывая то, что времени было очень мало, сказала ему – иди в мужской отдел, я в женский, встретимся на кассе. На что он ответил «сейчас вместе выбираем одежду мне, все, что касается тебя – по остаточному принципу».

Естественно, после таких заявлений я не хотела с ним вообще никакого продолжения и маячившая через 2 месяца поездка на Бали не была для меня утешительным призом, чтобы настолько позволять вытирать о себя ноги.

Когда рассказала об этом своему психологу, он сказал, что это вообще не повод для ссор, выбор какой-то одежды, есть масса куда более важных проблем, а я просто бешусь с жиру.

Когда уходила от него, сразу рассказывал многочисленным подругам, что я его, несчастного, бросила. И со стороны все были уверены, что он, душа компании, рубаха-парень, готовый всем помочь, всех облагодетельствовать, связался со стервой, которой не живется спокойно, а постоянно устраивает ему скандалы и демонстративные уходы.

Кстати, несколько его приятелей прекратили со мной все общение после окончательного расставания. В том числе, и рабочие проекты, просто перестали брать трубку на мои звонки.


"Мне неинтересно, что у тебя происходит"

После расставания нарцисс был идеален, в редкие встречи на работе был очень внимателен, мил, обходителен, убеждал, что я неправильно его поняла, и, в определенный момент, я готова была верить его словам, а не своим ушам. На себе ощутила, что такое газлайтинг, и насколько можно поверить другому человеку, даже если он убеждает тебя, что черное – это белое.

После расставания я впадала в иллюзию, что тот приятный, замечательный человек – он и есть, а неуважение, хамское отношение мне показалось. Конечно, нет, нет и нет. Оглядываясь назад, понимаю, что вел себя он по-человечески только в самом начале схождения, а оставшиеся 90% времени позволял себе портить воздух при мне, когда вдвоем - обращаться в мой адрес только матом, и так далее.

Слышала на ютуб-канале Татьяны Дьяченко, что есть у нарциссов особенность – мешать спать. Как же они похожи! Высыпаться рядом невозможно. Моему нарциссу перед сном обязательно нужно было включать телевизор – без него он не мог спать. Я же, напротив, не могла спать при посторонних звуках. Даже, когда в последние месяцы мы жили в разных комнатах, он делал громкость, которая мне мешала. И это желание засыпать под телевизор появилось далеко не сразу, а когда отношения начли разлаживаться. Вначале отлично засыпал в тишине.

Как-то я пришла, воодушевленная успехами на работе, очень хотела поделиться, рассказать о том, что у меня произошло, увидела скучающее выражение на его лице и поняла что ему совсем не интересно. Прямо спросила его об этом и он честно сказал, что ему да, вправду неважно то, что происходит у меня. Все разговоры дома крутились только о нем, его проектах, а о том, что интересовало исключительно меня, не было сказано ни слова. Сказала ему, что мы достаточно разговаривали о нем, я тоже хочу обсуждения своей работы и своих тем, на что мы просто перестали разговаривать.

Готовлюсь к уходу

Достигла дна, когда он сказал мне, что у нас никогда не будет совместных детей. Для меня это был конец. А расставание было по ощущениям похоже на то, чтобы отрубить себе руку. Вот так я «вросла» в другого человека. Думаю, здесь нужно обвинять не нарцисса, а то, что сама склонна впадать в эмоциональную зависимость. И чтобы закончить отношения - решила не любоваться своими чувствами, а смотреть на то, как он ко мне относится, это мне и помогло отдалиться.

Когда решила, что нужно готовиться к расставанию, поняла, что нужно прерывать эмоциональную связь. Проходила это многократно, мало съехать, нужно еще не скучать и не вестись на предложения снова быть вместе. Я решила меньше с ним общаться. То есть, разговаривать на уровне «как дела – нормально».

Старалась лечь спать до того, как он придет домой. Не расспрашивала, что у него произошло, о чем он думал, какие актуальные события. И как вы думаете он отреагировал? Не заметил! Весной прекратила с ним общаться, осенью обратила на это внимание, он очень смеялся. После того, как смешки закончились, сказал, конечно, что уровень эмпатии, наверное, у него не очень.

Вообще, если говорить о юморе, умении при желании рассмешить, повеселить, он с этим очень хорошо справляется. Есть масса знакомых, которые его любят, моей маме он очень нравился. Его очень любили и по-настоящему уважали подчиненные.

Когда мы расставались, он был владельцем нескольких компаний. Одна из них – прибыльная, остальные – исключительно убыточные. И те фирмы, которые по многу лет работали в минус, он организовывал вместе с «друзьями». То есть, он генеральный директор, его приятель – зам и главная функция зама убыточной компании было безмерное восхищение руководителем компании. После чего прощались все убытки, финансовые потери и полная профнепригодность.

Сейчас понимаю, что он объединял вокруг себя массу людей, которые его превозносят, за это получают зарплату.

Должна сказать, что всегда, когда работала, какую-то часть зарплаты откладывала на будущее жилье, планировала купить квартиру в столице. И через три месяца после того, как решила уходить, подумала, что не будут ждать момента, когда смогу накопить достаточно денег и купила квартиру в области.

Эмоции начали ослабевать, потому что я, наконец, перестала зажмуриваться на то, что об меня вытирают ноги. Вот некоторые примеры:

- попросила купить мне зимнюю обувь, на что он мне ответил, что денег нет, а через три дня попросил сходить с ним в магазин, выбрать ему рубашку, купил себе 4 свитера, куртку и брюки. На зимние сапоги для меня денег по-прежнему не оказалось.

- договорились, что поедем утром, купим ему туфли, просыпаюсь с температурой, говорю, что никуда не поеду, он впадает в бешенство (как это – он сам будет выбирать? А вдруг они не будут подходить к остальной одежде? Ведь у меня лучше получается сочетать вещи, а я отказываюсь?), возвращается с туфлями и даже не подумывает заехать в аптеку, купить мене жаропонижающее. Вообще не интересуется самочувствием.

- показывает фото старшей дочери-студентки, которая учится за границей. Она выложила вконтакте снимок со знаменитостью, говорит, как завидует ей, хотел бы, чтобы это он сфотографировался с этим актером, а не его дочь. Ужас! Завидовать своему же ребенку! Отмечу, кстати, страсть к фотографиям с публичными людьми. Видела, какие подарки он делал детям на день рождения: очень недорогие китайские пластиковые игрушки.

- говорит, что за эмоциональную и финансовую атмосферу ответственна женщина и бесится, что он не зарабатывает столько, сколько хочет, я должна стараться, вдохновлять его. Вот то что, мне, от поездки до поездки ни копейки не достается из его доходов и не предвидится, а я должна «вдохновлять».

Была поражена, что он заплатил одному из своих платных «друзей» 270 000 рублей за создание сайта. Я заказывала аналогичный для своей работы за 6000 рублей. Когда говорила ему о происходящем безумии, только отмахивался. Конечно, как верить женщине, говорящей, что он ведет себя как дурак? Ведь создатель сайта уверяет, что он сверх-человек. Естественно, когда вся сумма была выплачена, «друга» и след простыл.

- сам по себе он не интересный, скучный, а интересно только времяпровождение, которое он может приобрести. То есть, оплатить поход в дорогое место он может, а интересно провести время вдвоем с ним нереально.

- замучили его бесконечные скачки самооценки. То он твердит, что «лох и чмо», то превозносит себя до небес, любимая присказка «ай да я».

- был период, когда я меняла один рабочий проект на другой и сказала, что у меня временно не будет никаких доходов, поэтому понадобится его помощь. Он согласился, но потом так же быстро забыл о своих словах.

Зачем ему покупать еду домой? Утром он есть не хочет, пообедает с замом (под хвалебные речи) на работе, вечером сходит в ресторан с друзьями (и естественно, заплатит за всех, иначе, с ним не пойдут). А то, что он обещал помогать, пока у меня финансовые затруднения, его не беспокоит. Хорошо, что у меня всегда была заначка, без нее точно можно было бы идти побираться.

- постоянное унижение и обесценивание. Я стала участвовать в одном телевизионном проекте, особенно радовало, что он шел в новогодние праздники – больше, чем обычно количество людей могли его увидеть. Когда его знакомые в общих компаниях поздравляли меня и спрашивали, как же удалось пробиться, тут же говорил всем, что это произошло «случайно». Ага, работаю днем и ночью, чтобы такие случайности происходили.

- или показывают по телевизору, что всех московских нелегальных мигрантов собрали в резервации. Говорит «если бы не я, была бы ты в гетто». Какое гетто? Да, я не из Москвы, но у меня все отлично с документами и к моим успехам в профессии он не имеет никакого отношения.

- несколько раз прилюдно говорил в мой адрес оскорбления, когда, допустим, мы в другом городе, или за городом в гостях у кого-то. Происходило исключительно в ситуации, когда по объективным причинам не уйти, не вызвать такси, то есть, я не могу изолировать себя от того, как он орет на меня в присутствии десятка людей.

Чем дальше, тем более отвратительным мне становился секс с ним. Я не ханжа и не против была попробовать некоторые практики. Но после «пробных» разов понимала, что мне подходит, а что нет. Он настаивал, чтобы я делала неприемлемые для себя вещи. После того, как отказалась наотрез от того, что мне не нравится, строил крайнее оскорбление, очень грубо себя вел.

Да и вообще, секс был садистический, нужно было обязательно меня как-нибудь шлепать, и это вызывало не эротические чувства, а создавалось впечатление побоев. Однажды от боли час плакала в ванной.

Пока мы не жили вместе, к своему стыду, плохо думала о его бывшей супруге. Смотрела на фото и думала, как же можно было так себя запустить: никогда не работала, можно ведь заниматься исключительно приятными для себя делами, цвети себе и пахни на всем готовом. Как мне кажется, это он приучил ее к выученной беспомощности. То есть, работать ей - ни в коем случае, не надо (а то вдруг еще увидит какой-то мир помимо дома и других людей кроме короля-солнца), но и денег ей выдавал исключительно, чтобы не умерла с голода.

И одежду она могла купить только самую недорогую, когда на нем был настоящий Ив Сен-Лоран. Первое время я не верила, что он платит бывшей жене в качестве алиментов очень скромную сумму, думала, это мне не хочет говорить, сколько это обходится в реальности. Но теперь считаю, что это было правдой, зачем как-то на детей разоряться, их же никому показывать и собирать овации не собрать.

"Ненавижу, но соскучился"

Последняя точка была уже перед самым моим уходом. До окончания ремонта в моей квартире оставалось около трех недель, и нарцисс чуть было меня не ударил. Какого только психологического мусора нет на ютубе, и я увидела в одном ролике, что если человек себя некрасиво ведет, то нужно заснять его на видео, а когда успокоится, показать, чтобы он себя увидел со стороны и так себя больше не делал.

Видя очередной припадок нарциссический ярости, и я стала снимать его на свой телефон. Он взял мой телефон и бросил его об пол. В ответ я бросила на пол его мобильный. После чего он замахнулся на меня.

После этого случая начала бояться его, гладила только по шерсти, старалась ничем не раздражать. Был вариант уйти в тот же вечер. Но я решила переждать, чтобы переехать не в съемное жилье и не в гостиницу, а уже в свою квартиру, тем более счет шел уже на дни.

Еще за пару месяцев до переезда начала постепенно готовиться – выносить свои вещи из квартиры. И не одежду, которую ношу постоянно, потому что было бы слишком заметны пустые стеллажи в гардеробной, а, в первую очередь, документы, предметы вроде горных ботинок, которые достаешь раз в год, а так они лежат на антресоли.

Соответственно, на день переезда у меня остался минимум, который я могла быстро упаковать и вынести. Не хотела уезжать при нем, потому что после того случая с несостоявшимся ударом, боялась его.

Дождалась дня, когда его не будет дома, собрала остатки вещей и выехала. Позвонила и сказала, что расстаемся, на этот раз окончательно, если он хочет, можем встретиться на нейтральной территории, чтобы попрощаться.

О моем уходе он сказал, что это предательство, мы не увиделись. И несмотря на то, что я спасалась из от него, меня еще некоторое время терзало чувство вины. Как же это я ушла, а может ему действительно плохо. Хорошо, что хватило разума не поддаваться таким настроениям.

Через 8 месяцев после расставания он стал писать о том, что несмотря на то, что ненавидит меня, очень соскучился. Ответила, что просто ненавижу и не соскучилась. Потом написал, что вспоминает массу моментов, когда я была очень милая.

Под Новый год пришло длинное сообщение: «Не подумай, что этим сообщением хочу вернуть наши отношения, скорее, наоборот..."

Вот что значит этот оборот речи? Если вернуть не хочешь - не пиши. Если хочешь расстаться, тоже не пиши, все ведь уже закончилось.

Дальше он по пунктам перечисляет то, в чем был неправ: невнимательный, не ценил, не старался, не делился, не выполнял обещания, и так далее, и так далее. И за то что не позволил мне стать женой и матерью. (А я-то раньше думала, что семья – это желание двух людей быть вместе, оказывается, это он великодушно должен был мне позволить сделать это с ним). Сейчас я очень рада, что у нас нет совместных детей, и мы не были в официальном браке. Иначе, пришлось бы как-то контактировать ради ребенка.

Не могу сейчас воспроизвести дословный текст, потому что сообщение удалила. Но в конце было: "Прости меня, если сможешь».

Ему вообще были не интересны ровные, стабильные отношения. Когда я уходила от него, он активизировался, вел себя идеально, старался вернуть, но потерял ко мне весь интерес, когда я внутри для себя решила, что мы вместе и старалась всячески улучшить его жизнь.

Мои итоги

Сейчас у меня резкое отторжение насилия и ни с каким патологическими личностями я не хочу иметь дела. Но вспоминаю сейчас мужичин, которые были в моей жизни, пусть недолго. Многие из них были патологическими личностями.

Саша – заместитель председателя правления одного из банков. В 44 ни разу не был женат и не собирается, нет детей (по его словам), и категорически не хочет. На отдых летает на частном самолете, но когда я заказала трансфер из аэропорта в гостиницу, и за поездку нужно было отдать на 20 долларов больше, чем средний тариф, был скандал.

Как-то раз пошли в ресторан, я заказала чай за 600 рублей. Он долго возмущался, это же просто вода, за что здесь платить 600 рублей? Однажды летали вместе в отпуск, и наше свободное время не совпадало на 100%. Я улетала за 4 дня до него и в телефоне прочла, что после моего отъезда к нему должна была приехать другая девушка. В ту же гостиницу, тот же номер.

Игорь – руководитель одного из направлений московского метрополитена. Отмечали его день рождения в клубе, представлял всем как свою невесту. После того, как после клуба большой компанией приехали к нему домой, гости стали постепенно стали разъезжаться, одна девушка осталась, он занялся с ней сексом, думая, что я уже сплю.

Женя – умолял меня родить ему ребенка, не для того, чтобы быть родителями, вместе растить малыша. А для того, похвастать окружающим, кто согласился от него родить. «Забыл» сказать, что, оказывается, не разведен, жена живет в другом городе. И не разводится, потому что квартиру на Патриарших, в которой он живет, никак поделить не могут.

Вова – очень ответственная, очень сложная работа (что, кстати, правда). Выяснилось, что утром перед совещаниями нюхал кокаин – но это все для сосредоточения, для высокой продуктивности. Ага.

Костя – во время секса вдруг «забыл» о предохранении. Тогда примерно и поняла, почему женился по залету и почему жена после развода не горит желанием общаться. И почему-то ушла, оставив все имущество, на 5-комнатную квартиру не претендует.

В какой-то момент подумала, что не на тех мужчин делаю ставки, что финансовая обеспеченность начинает граничить со вседозволенностью, вот они и вытворяют такое, что хоть святых выноси. Но практика показала, что нет, свинское поведение не связано с количеством денег.

Дима работал менеджером и его зарплата была на треть меньше моей, но по московским меркам все равно выше средней. Спешно сделал мне предложение, познакомил с будущей свекровью. Обсудили, что в браке будет совместный бюджет. Вместе не жили, свадьба назначена на зиму, говорю ему летом, куплю, наверное, себе шубу, как раз на них большие скидки, а то у меня нет вообще никакой зимней одежды, а холода у нас, как известно, суровые.

Был наезд, а почему это я, за заработанные мною же деньги, собираюсь себе теплую одежду покупать? Раз будем жениться, зарплату нужно в кубышку складывать, чтобы были большие запасы к моменту похода под венец. На вопрос, в чем же мне зимой ходить, впадал в задумчивость.

В другой раз договорились с ним встретиться в парке, прогуляться. Время обеденное, завтрак был 4 часа назад, а в парке продают, как проверено мною не раз, отличные блины. Предлагаю взять по блинчику. Упрекает меня в мотовстве, оказывается, блины можно и дома приготовить, чего деньги зря тратить.

В итоге сама себе покупаю чай с блинчиком, оплачиваю 220 рублей. Сейчас думаю, что и предложение он мне сделал, потому что я сказала, для меня единственный повод вместе жить – это находиться в официальных отношениях. И сожительница, жена нужна ему исключительно в роли постоянной уборщицы и дополнительного источника дохода.

Приходилось дружить и с девушками-нарциссами. То есть, с моей стороны это была дружба, а с их – использование.

Марина – жила у меня несколько недель, когда поссорилась с родителями. Заняла денег, ничего не вернула. Предлагала секс моему бойфренду, божилась, что мне ничего не расскажет. Пока жила у меня, рассказывала всем, какая я дура.

Катя – староста студенческой группы. Прикрываясь скромностью и милотой, никогда и шага не сделала в сторону компромисса. Ну как же не уступить во всем застенчивой симпатяжке. Денег в студенчестве было не густо, вечера холодные, собирались, как правило, не в кафе, а у кого-то дома. У себя она принимала, на предложении ехать ко мне отказывалась «ты что, это очень далеко!». То есть, мне далеко ехать – норм, ей – незачем преодолевать ровно такой же путь. Все, кто не водил вокруг нее хороводы, сразу причислялся к черствым болванам, против которых настраивалась учебная группа.

Я выросла в дисфункциональной семье, с папой-психопатом и мамой - бесконечной жертвой. Это, конечно и есть основная причина, почему я испытывала интерес к патологическим личностям. Но от дна я уже оттолкнулась и не считаю отсутствие нормальных кавалеров поводом, чтобы поддерживать плохие отношения.

Теперь мне ужасно претит любое насилие над личностью. Понимаю, что женская инициатива в отношениях губительна. Когда предлагают - только тогда стоит рассматривать предложение. Даю себе установку не влюбляться в свои чувства, а начинать любить только за поступки.

Не вздыхать о том, какой он (потенциальный избранник), наверное, замечательный, а судить по действиям, что по факту он делает такого, за что его стоит полюбить.

Несвободные мужчины для меня теперь – табу. Каким бы распрекрасным он ни был, ни за что не проявлю к нему никакого интереса.

...Первое время после окончания отношений с нарциссом, думала, что вообще для меня невозможны отношения, в которых два человека любят друг друга, и испытывала тихую ненависть ко всем мужчинам. Тихую, потому что никому о ней не говорила, понимая, что восприятие мое не очень адекватно, меня будут воспринимать как обиженную на мужчин дурочку.

Сейчас, по прошествии времени, такие настроения прошли. Понимаю, что люди есть разные и вера в светлое будущее восстановлена. Эта тот случай, когда, наверное, время лечит".

Оригинал и комментарии

По недавнему посту у Яны miumau от комментариев одного товарища меня несколько унесло в прошлое, И тут я даже не совсем как психолог буду говорить, мне до сих пор трудно отстраняться от ситуаций, которые я когда-то всего лишь видела, а не переживала сама.

К чести моего мужа, упрекнуть его за поведение, когда наш старший болел и я забивала на все, в том числе и на мужа, и на свою внешность, уж точно нельзя. Помогал, как мог. Даже колтуны у меня из волос вырезал, когда нас с ребенком все-таки домой выпускали. Волосы были длинные, причесаться времени особо не было. А гоняли нас там как дармовую рабочую силу, в хвост и гриву. Так что муж был предоставлен сам себе, но приезжал все время, пытался что-то вкусное достать, как-то ребенка развлечь, что-то дома сделать для нас.

Но другого поведения я насмотрелась сколько угодно. Самое дикое, что зацепило, это даже не та история, которую я описывала еще очень давно (вдруг кто найдет в архивах, дайте ссылку, сама не нашла). А зацепила пара скандалов, которые закатили мужики, приехавшие сменить жен у очень тяжелых детей. Детей одних не оставляли, а жен отпускали домой помыться,  переодеться, постирать детское и свое. Так бывало, что женщины, вернувшись, получали втык за то, что «слишком долго ходили». И потом еще выговор, что дома ничего не сделали. Пару раз наш врач выставлял разошедшихся мужей из отделения, реально потом матерился, что мужики берега теряют.

Вот до сих пор не понимаю, КАК можно обижаться на отсутствие внимания, когда у женщины сил даже на себя не хватает? Когда из всех эмоций и чувств у женщины остается одно – страх смерти ребенка.

Правда, комментатор у Яны сказал, что да, возможно. Что жена должна мужу за его моральную поддержку и сбегать домой супчик приготовить. Правда, я так и не поняла, в чем эта моральная поддержка выражается, в каких конкретных словах или действиях.

Пока статистика такова, что процентов семьдесят мужчин уходят из семьи, когда ребенок всерьез заболевает. И большая часть потом судится за алименты, бегает от них, ищет серые схемы дохода и все такое.

Как вы думаете, что заставляет мужчин ТАК себя вести. Ведь это уже не просто развод, это оставление в опасности. Критическая ситуация, в которой вроде бы то самое «мужское мужество» и должно проявляться - защитить, помочь, руку протянуть. Но не проявляется! Почему?


Подписаться

Оригинал и комментарии

В прошлый раз мы выяснили, что, по мнению Хайдеггера, ключевым свойством человека является осознание собственной смертности: "Смертные есть люди".

От этого осознания мы всегда и пляшем.
Все наши мысли, все наши поступки (и злые, и добрые, и эгоистические, и альтруистические, ЛЮБЫЕ) - следствие того, что мы знаем: наше бытие конечно.

Если ты смертный (то есть ОСОЗНАЮЩИЙ свою временность) значит ты человек.
Точка.

У этого тезиса есть интереснейшие следствия.
Например, когда мы вступим в контакт с инопланетянами, прежде всего, надо будет выяснить, ПОНИМАЮТ ли они, что умрут.
Если да, то они по своей сути - ЛЮДИ.

Даже если кто-то из них выглядит как кусок розовой СЛИЗИ, кто-то - как трёхглазая ящерица, кто-то - как, ну я не знаю, ЖОПА на ножках:


Осознаёшь свою конечность - значит ты ЧЕЛОВЕК. А твой внешний вид при этом может быть ЛЮБЫМ.

И наоборот - если ты ФИЗИЧЕСКИ являешься точным подобием человека, но при этом либо бессмертен, либо не понимаешь, что смертен, то ты УРОД и человеком НЕ являешься.

* * *

Капча от Хайдеггера:

(с) mozgosteb

Оригинал и комментарии

Этап 3. Встреча

Продлился этот период месяц. После рейса он заехал домой, там попытался сдать сессию, не сдал до конца. После чего приехал ко мне. Я, конечно, ждала, но чувство волнения и тревоги не пропадало.

Встреча в аэропорту стала показательной… Наверное, будет очень сложно объяснить, что не так. Это интуитивно. Но его взгляд, когда он увидел меня, был оценивающим. В нем читалось удовлетворение, что его в большом городе встречает красивая, яркая, стильная девушка.

Потом мы держались за руки в такси, но как чужие люди, очень неловко, с его стороны чувствовалось напряжение и скованность. Мне было странно - 8 месяцев мы были такими родными в переписке, а теперь - будто случайные знакомые.

Первый секс был таким же быстрым и механическим. Ощущение, что я не вызывала у него желания. Проблемы в сексуальной сфере были очень сильными, стали одной из причин расставания. Весь этот месяц я изнывала от желания, так как воздержание было очень длительным, а ему секс будто и не нужен был.

Видимо, моя реакция его смущала, потому как один раз он откровенно сказал, что у него, видимо, проблемы с физиологией. Что раньше все было иначе (это иначе он описывал, как подростковую гипервозбудимость, хотя по его словам ему было уже лет 25, он описывал неконтролируемые сексуальные фантазии и действия, что я тоже считаю крайностью, в его рассказах было что-то болезненное).

Здесь все довольно запутанно. Внешне это время выглядело идеально: мы ходили в кафе по два раза в день, заказывали доставку еды, гуляли по городу и музеям. Для всех его друзей, которым он все это рассказывал в подробностях, мы были счастливой парой. Но то, что происходило дома, доводило меня до паники. Он был угрюм, закрыт, напряжен, играл в онлайн- игры, молчал. Меня не покидало ощущение, что я привела в дом случайного прохожего с улицы.

Помимо этого, я попала от него в финансовую зависимость. Тут нужно сказать, что я уволилась с работы примерно перед его приездом: денег не платили почти, нагрузка и обстановка были кошмарными. Паша с энтузиазмом принял мою идею: отлично, будем все время вместе, ничто не будет мешать!

В связи с этим, денег своих у меня было кот наплакал, и в первую неделю его пребывания они закончились окончательно. Буквально, у меня на карточке было меньше 100 рублей. А он только из рейса, финансово обеспечен. Поэтому, я целиком зависела от него финансово. И он от этого перся!

Кстати, его голубой мечтой было забрать меня в маленький город, где он предлагал мне работу продавца. С моими двумя образованиями… Мотивация была такая: я хочу, чтобы, когда я не в рейсе, ты всегда была дома, нам ничто не должно мешать быть вместе. Каждые полгода будешь увольняться/ выходить но новое место. Меня такие расклады не устраивали, я мягко спорила, он предлагал перенести разговор «на потом».

Уже на момент знакомства мой телефон был в плачевном состоянии. Это была дорогая флагманская модель, но на ней был разбит экран, так сильно, что с трудом было видно, что там на экране. Чинить его было дорого, покупать новый денег не было.

Паша обещал подарить новый, как приедет, причем неоднократно обещал. Все 8 месяц переписки я ломала себе глаза на сломаном экране. Приехал он не с пустыми руками - с бутылкой ликера (который потом в одну харю и выдул) и духами для меня, и тем же набором для моей мамы (сам спросил, что ей привезти - я сказала что. Позже выяснилось, что он имел в виду какой-нибудь магнитик или открыточку, говорил, что дорого очень обошелся подарок).

Но без телефона. К тому моменту мобильник уже глючил вовсю, но я не унывала - ерунда, думала я, ведь Паша обещал подарить. Но тема эта замалчивалась усиленно, намеки игнорировались. И я решила сказать напрямую, мол, телефон на ладан дышит, давай сделаем с этим что-то? На что услышала, что новый покупать он не хочет, давай починим. В сервисном центре назвали круглую сумму за починку. Такую, что проще новый купить.

Паша был растерян - ему явно не хотелось тратить на это предприятие ни копейки, и самый простой, как ему казалось, выход, обходился слишком дорого. Все время он был зол и разражен. Ситуация разрешилась сама собой, когда мобильник, видимо, не выдержав этой обстановки, просто умер, сам по себе, у него на глазах. Выхода не оставалось - только покупать.

Как мы выбирали новую модель, это отдельная тема. Своим телефоном он гордился! В красках расписывал его достоинства и плюсы. На вопрос, какой я хочу себе телефон, я ответила: как у тебя. Что тут началось… Но главный посыл его был таков, цитата: «Я деньги зарабатываю, я их и трачу на себя. Тебе я такие вещи покупать не буду». Предлагал дешевые китайские смартфоны, рекомендовал быть проще и не требовать многого, скромнее быть.

В общем, два дня споров и пререканий я провела без телефона, на третий день он купил модель в два раза дешевле своего, но не совсем уж плохую. Такой вот подарочек. До сих пор меня гложет вопрос: а имела ли я право просить дорогую вещь? Это же подарок, человек сам должен решить. Может, я просто жадная и меркантильная? (таковой он еще не раз меня выставит).

Бытовые унижения, опять же на фоне денег. Он никогда не покупал то, что я просила купить в магазине, всегда выбирал иной продуктовый набор, другие фирмы. Я не могла на это повлиять, если только не шла с ним.

Однажды он купил набор эклеров, 6 штук в упаковке. Я обрадовалась, решила, что съем один после того, как выйду из душа, о чем ему сообщила. Реальность оказалась жестока. На столе демонстративно стояла пустая упаковка. На вопрос, почему мне не оставил хоть одно пирожное, он громко, самодовольным тоном отчеканил : «На свои деньги я покупаю то, что хочу и делаю с этим что хочу. А ты не забывай, на чьи деньги ты тут живешь (в моей квартире, на минуточку!!!) и БУДЬ БЛАГОДАРНА».

Случай с шоколадкой: попросила купить мой любимый шоколад. Паша отказался, мотивировав это тем, что «не считает нужным мне что-либо покупать». Довольный ушел в магазин. Вернувшись, протянул самую нелюбимую мою шоколадку, о чем он прекрасно знал. Я отказалась, он был рад. Уселся напротив и съел ее у меня на глазах.

Сходив однажды в магазин без него, я , помимо прочего, купила бутылку сока в стекле. Он тут же выдул половину, одобрил. Я предложила сходить еще за несколькими бутылками, вместе, так как мне одной было тяжело тащить. Он сказал «А сама что не купила? Что значит тяжело, не сахарная, допрешь. Ты из себя принцессу не строй!».

Все эти случаи, конечно, могут показаться ерундой. Подумаешь, никто не насиловал, не бил, не лишал имущества…Но для меня все это было более чем серьезно. И ставило в ужасное положение. Я была зависима финансово от садиста. Обратиться к родителям мне было стыдно, ведь это означало признать их правоту: им Паша не понравился сразу, просто по описанию.

Самым неприятным стал случай, в который он вовлек моих друзей. После совместной посиделки в кафе, ребята забыли отдать ему тысячу, о чем вспомнили сами в тот же вечер, тут же позвонили, извиняясь. Мы договорились встретиться, чтобы они вернули деньги. Но этот случай навел Пашу на мысль, что они просто хотят его обмануть и забрать деньги, обвести вокруг пальца, развести на бабло.

Дома он устроил мне серьезный разговор, в котором просил внимательнее следить за моими друзьями- аферистами. Меня это возмутило: ребята -честная пара, большие умницы и уж точно не мелкие аферюги. Уже не вспомню, как и почему у нас с друзьями не получилось пересечься именно в тот день, когда договорились.

Но ночью, ровно в 00.01 следующего дня меня ждал грандиозный скандал. Была высказана мысль, что я с ними в сговоре. В общем, утром я позвонила и поехала к ним. Прежде чем поехать я, естественно, собралась и сделала красивую прическу, оделась прилично - эти действия он встретил подозрительной улыбкой, вроде : «это ты к друзьям такая красивая?». Денег на дорогу у меня не было, и я попросила у него.

Паша просиял! Расплылся в улыбке! И протянул мне 100 рублей. Этого хватало только на дорогу в один конец. «Считаю эту сумму более, чем достаточной. Обратно возьми у своих друзей». Ребята были в ужасе, когда услышали мои истории. Дали денег , чтобы у меня было хотя бы на экстренный случай и, разумеется, злосчастную тысячу. У них была такая здоровская, поддерживающая атмосфера, что я засиделась допоздна.

Вернувшись в свою квартиру, я была ПОДВЕРГУТА ОСМОТРУ! Паша задрал мне юбку, повернул вокруг, обнюхал и на мой немой вопрос сказал, что не знает, чем мы там занимались. Вот и хочет убедиться.

Этот случай стал последней каплей. Я нагнетала дома такую атмосферу, чтобы он просто убрался поскорее. Запустила быт, грязная посуда и клочья пыли на полу - зная, какой он педант в этих вопросах, я точно знала, как его давить. Сказать в лицо я почему-то не могла. Он-таки свалил, раньше, чем планировал. Якобы, досдавать сессию. С каким удовольствием я драила дом после него!!!

В вечер отъезда он устроил новую сцену, унизив при мне официанток в баре. Его мотивация была следующей: если они хотят нормально зарабатывать и нормального отношения, то пускай не работают на таких «низких» работах. Девчонки явно были студентками и подрабатывали…Прошло 2 года, я до сих пор не хожу в тот бар.

Перед отъездом, тем не менее, он помог мне в большом деле: дал 1/8 за обучение на курсах дополнительного образования. Конечно, мне пришлось сильно его трясти, хотя помощь эту он обещал очень давно.

Самоё поразительное то, что все эти некрасивые вещи он делал абсолютно естественно. Органично. Это не было похоже на коварно спланированные акции. И он совершенно уверен в своей правоте. О чем он рассказывал мне последующие 1,5 года.

Этап 4. Нервомотка.

Продлился около полутора лет. После того, как я выпроводила его из квартиры и города, у нас состоялся разговор, из которого стало ясно, что я его больше не жду. То есть, мы расстаемся. Что стало для него полной неожиданностью, ведь я должна была дать ещё один шанс, потому как только очень жёсткие бессердечные люди могут вот так взять и расстаться, если что-то не понравилось, нужно терпеть, притираться, да и вообще, все же хорошо было.

Моя позиция была однозначной, очень помогло то, что мы были в разных городах. Паша писал и звонил мне во всех доступных соцсетях и мессенджерах. Он устраивал мне истерики. Беседовал задушевные беседы. Когда я блокировала его, он писал через общих знакомых. Я настолько была вымотана, что не было сил спорить с ним и доказывать свою позицию. В череде обещаний и признаний в любви, вперемешку с обвинениями и обесцениванием неоднократно я слышала что '' поначалу я думал, что ты умная, активная, уникальная, красивая, а теперь я вижу, что ты такая только в нашей деревне, а в твоём большом городе есть куда более интересные девочки, варианты получше! ''

Этот период был гораздо тяжелее встречи, он чередовал сахарные шоу и ледяные дожди, при том, что мой посыл был всегда одинаков: просто оставь меня в покое, просто иди куда хочешь. Нужно сказать, что два раза я поддалась на провокации: он усиленно демонстрировал мне новых девушек, которые, якобы, писали ему чтобы познакомиться. А у меня в голове была каша из его признаний в любви, усталости моральной от общения с ним, того, что говоря о любви он заводит новые отношения, и какого-то желания сделать ему больно.

Я говорила Паше ужасные, унизительные вещи, после таких слов люди уходят навсегда, но ему было все равно. Когда появились эти девушки, я выражала свой протест, это давало ему надежду на то, что мне есть до него какое-то дело. Он рвал с ними переписку, а я злорадно думала, что так ему и надо. И снова игнорировала. Вела себя как последний нарц! И, хотя я понимала, что это гиблое дело, мне нравилось его внимание и нелепая надежда жила, он ее поддерживал всеми силами.

Один раз мы сформулировали три основные проблемы наших взаимоотношений:

1) Его холодность, отстраненность и закрытость. Невозможность достучаться до него.
2) Глобальный провал в сексуальной сфере.
3) Финансовый вопрос, то, что он давит на меня, ставит в неловкое положение.

Паша тут же предложил решить самый простой из них - денежный. Предложил не ссориться на этой почве, просто выдавать мне конкретную сумму раз в месяц, на карманные расходы. На тот момент я уже работала и нормально зарабатывала, эти деньги не были принципиальны, но я согласилась, мало ли, вдруг поможет действительно начать доверять друг другу, если какие-то обещания будут выполнены без обмана.

Эту сумму он переводил по 1-2 тысячи, раз в неделю. Постоянные обещания, растягивание резины… в итоге, признался, что ничего не переведет, потому как ему «сложно расстаться с такими деньгами резко, я не готов, извини». Мне не нужны были эти деньги, но то, что он опять  наобещал и не сделал, вывело меня из себя.

Особенно бесило то, что он каждый раз умудрился выставить меня хищницей, которая тянет из бедной детки все соки. Я закатила истерику, сорвалась, не выдержала. Совпало это со свадьбой его друга, где он нашел себе благодарную публику из пьяных дружков, которым плакался на корыстную и жестокую меня. Они его поддержали и осудили за то, что вообще слишком сильно меня баловал. Жених сказал, что женщина не должна получать ничего, лишь самый минимум, иначе – садится на шею.

Паша тогда высказал мне мысль, что серьёзных дотаций в жизни мужчины достойны только две женщины в жизни – мама и официальная жена (а не девушки). И жена всегда на третьем месте, после мамы и детей. Правда, маме он своей тоже ничем не помогал… Разумеется, с тех пор я - образец меркантильной суки, компанию эту очень стесняюсь и прервала общение со всеми.

Закончилось все просто и смешно: я вступила во взаимоотношения с молодым человеком, с которым мы вместе и сейчас. Наши отношения- не идеальны, но полны взаимоуважения, поддержки, партнерства. Об этом я сообщила Паше, первая реакция его была: «расскажи мне все про вас, кто он, где вы познакомились? Он богат?!»( очень странно на мой взгляд, немного маньячески), а потом надолго исчез.

Позвонил через несколько месяцев, вспомнил про его вещи, просил отослать. Заодно, рассказал мне, что в рейсе снял африканскую проститутку на двоих с сотрудником. Она его заразила чем-то венерическим, в чем Паша обвинил … конечно, меня. Сказал, что к проститутке пошел от отчаяния, что я его не жду. В общем, это было смешно до невозможности и, одновременно лишний раз показало степень неадеквата.

Собственно, после этой истории общение возобновилось лишь однажды : он получил вещи на почте, уведомил меня об этом, и приписал, что себя ни в чем виноватым не считает, что миллионы девушек мечтают, чтобы с ними был такой парень. Единственное, он признает, что был «немного черств, возможно».

Что я могу сказать в итоге: отношения с Пашей подтолкнули меня к феминизму, работе с психологом, пересмотру своего круга общения и личных установок. Я стала гораздо менее удобной, более жесткой, прочувствовала свои границы и готова их отстаивать, гибко, без грубости, но стойко. Так что, я благодарна. Но не ему, а судьбе, потому как она подтолкнула меня к следующим этапам развития.

Остаются вопросы, тем не менее:

1. Действительно ли я корыстна? Очень много моментов, связанных с деньгами. Это до сих пор меня смущает.

2. Четвертый этап: была ли это просто самозащита, или это нарциссические черты, которые под натиском на мою психику, вылезли наружу? Будучи при этом хорошо запрятаны до этого воспитанием?

Оригинал и комментарии

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оригинал и комментарии

В рамках изучения кризиса среднего возраста приобщился к World of Tanks, потому что, как всем известно, 99% в неё играющих - мужики за 40.

Попробовал лёгкие, средние и тяжёлые танки - как-то всё слишком СУЕТНО.
Более медитативная и спокойная игра - на САУ.
Стоишь себе и выцеливаешь наиболее дерзких оппонентов, которые не хотят прятаться в складках местности и прут напролом.

Перепробовал все САУ начального уровня и проникся вот этими двумя, такие они ПУСЕЧКИ невероятные, ваще.

Это наша СУ-18, халёсяя, как маленькая дворняжка.


Это немецкая Sturmpanzer Bison, вообще милаха, СЕЙФ на гусеничках.



Ну и Sturmpanzer II тоже ничего, но он скорее в довесок; играю ей, когда первые две подбиты, а бой еще не закончился.



Почему несчастных мужиков, вступающих в МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ возраст, во вторую половину жизни, тянет в это играть - понятно: историю можно использовать в качестве дичайшего СУРРОГАТА философии и религии.

Философ на вопрос "Откуда ты взялся и куда идёшь" честно говорит "Не знаю" и начинает РЫДАТЬ либо выстраивает такие ментальные КОНСТРУКЦИИ, от сложности и безысходности которых впору повеситься. Священник говорит ещё более странные вещи.

А российский историк (и любой человек, интересующийся историей) на тот же вопрос бодренько отвечает: "Я взялся от Рюрика, который мочил врагов, и иду в светлое будущее, где Россия посредством лазерного оружия всем наваляет".
Вроде это духоподъемная, т.е. не совсем материалистическая позиция, но при этом простая как кирпич.

То есть ОСНОВНЫЕ вопросы бытия можно рассматривать в контексте Бога, Конечности Жизни, Смысла Всего Сущего и т.п., а можно в разрезе "Чьи танки толще"; такая радикальная РЕДУКЦИЯ, конечно, большинству по душе, так как она апеллирует к коллективному бессознательному, то бишь не требует абсолютно никаких интеллектуальных усилий.

Получается, что World of Tanks - это не просто эскапизм, это ПСЕВДОметафизический эскапизм, который играющим ОШИБОЧНО кажется более БЛАГОРОДНЫМ, нежели, допустим, тупо бухать. Человек бухающий - это эскапист-неандерталец, а человек, играющий в исторически аутентичные Танки, чувствует некую ЩЕКОТКУ в тех отделах мозга, которые по-хорошему должны активизироваться при чтении ФИЛОСОФСКОЙ и РЕЛИГИОЗНОЙ литературы.
Я это очень ОТЧЁТЛИВО чувствую и, соответственно, ПРЕКРАСНО понимаю, почему в World of Tanks ежедневно зависают десятки миллионов моих ровесников.

Оригинал и комментарии

Если кто не знает, есть такой термин - СЭС, т.е. Сложная Этическая Ситуация.


Я прекрасно помню свою первую СЭС.
В детском саду дружил с мальчиком, тоже Денисом (нет, не с собой, с другим). И как-то Денис принёс в садик красивую разноцветную машинку. Такую распрекрасную - обзавидуешься.
Но он никому в неё играться не давал, только мне.

А у нас в группе были два аморальных отморозка - Саша и Вова.
И вот они увидели эту машинку, отозвали меня в сторонку и говорят:
- Давай с тобой дружить.


Я говорю:
- Здоровско! Давайте.

Они говорят:
- Давай ты тогда возьмёшь у Дениса его машинку и отдашь её нам.

Я говорю:
- Нет, это некрасиво.

Они говорят:
- Тогда мы у него её отнимем.

И двинулись в сторону Дениса, который беззаботно играл в свою машинку в другом конце детсадовского двора.

И я ему конечно стал орать:
- Беги, они у тебя сейчас машинку отнимут!!!

И тут Саша и Вова останавливаются, оборачиваются ко мне, и Саша трагическим голосом говорит:
- Мы же с тобой ДРУЗЬЯ... Ты нас ПРЕДАЛ...


Это был пиздец какой-то.
Иногда мне кажется, что именно в этот момент во мне СОЗНАНИЕ проснулось.
ДО этого момента я из детства почти ничего не помню, а тут прям как МОЛНИЯ ударила.
Вижу Сашу и Вову до сих пор как живых.

Я же тогда не понимал, что "дружили" они со мной всего полминуты и исключительно ради того, чтобы попробовать с моей помощью машинку отнять. Мне реально показалось, что я их ПРЕДАЛ. Они же мои друзья.
С другой стороны и Денис тоже друг.
В общем, это и называется Сложная Этическая Ситуация.

Так вот, реально круто было бы сделать компьютерную игру, ПОЛНОСТЬЮ состоящую из СЭС.
Причём, персонаж проживал бы там разные временнЫе этапы, то бишь это были бы СЭС детские, подростковые, молодёжные, средневозрастные, старческие и т.д.

Понятно, что существуют игры, где есть элементы этического выбора, но там один выбор в час, и он как правило нереалистичный. Типа "Что вы выбираете - уничтожить Космический Флот злых свиногрызов или изобрести для народа эликсир против плоскостопия"?

Это фантастика и синтетика, которая не цепляет струны души.

Интересно что-то житейское, настоящее, ЗНАКОМОЕ; то, что требует реалистичных мучительных размышлений и грозит СТЫДОМ в случае неверного выбора. Либо этот неверный выбор УЖЕ сделан, и игра предлагала бы найти пути выхода из этого стыда.

Оригинал и комментарии

Читательница Виктория когда-то она вышла замуж за японца, а спустя 13 лет, будучи матерью двоих детей, прошла сложнейший бракоразводный процесс.

Сейчас у Виктории - свое дело, она счастлива и независима. Кроме того, у нее есть амбиции что-то поменять в "уродливом, обветшавшем" семейном кодексе Японии. И, возможно, так и случится, поскольку Вика приглашена в координационный совет по вопросам семейного законодательства при премьер-министре Японии...

Часть 1. Мой брак.

Если бы кто-то сказал мне, что я окажусь в Японии да еще и стану оказывать влияние на местных муниципалов и политиков в вопросах семейного кодекса - я бы посмеялась. Мой брак с японским мужем был без страстей и какой-то особой романтики. Мы понравились друг другу, наши жизненные установки совпадали, нам было интересно вместе и как женщина я чувствовала опору, серьезного и заботливого мужчину.

Почему так спокойно и тихо? Я пережила один несчастный роман, мой парень уехал в другую страну, а я собирала себя по кускам несколько лет. Нет, моя прошлая любовь не был ни абьюзером, ни психом. Просто так сложились обстоятельства, а мне хотелось нормального счастья и детей.

Собственно, почти так и сложилось: два прекрасных сына, любящий муж и отец, который нес все в семью, не пил, не изменял и проводил все свободное время с нами. Относительный достаток, помощь в начале построения моей карьеры и освоения языка в чужой стране... Почти идеал. Почти...

Трудности были. Мой муж был упрям и не слышал никого кроме себя, если наши мнения не совпадали. Он был не в состоянии разруливать конфликты и проблемные ситуации, особенно со свекровью. Я была ломовой лошадью и в конце концов после 13 лет брака решилась на развод с двумя детьми. Это пришло не сразу,просто настал момент когда я уже физически не могла выносить присутствие мужа и попросила расстаться друзьями. Вот тут-то все и началось.


Был ли мой муж психопатом? Нет, в нем не было неадекватного поведения, но травма детства была без сомнения. Это была моя свекровь. Эгоистичный и холодный манипулятор, вампир, она всегда играла на своей слабости, сыновьем долге и тд. Все крутилось вокруг нее и даже наш брак она приняла с радостью просто в надежде, что мы все будем жить вместе (по традиции старший сын, мой муж, должен жить с родителями и заботиться о них, получая потом в наследство дом).

Мы купили свой дом и муж от наследства отказался. Свекровь не с Марса прилетела, она была младшей дочерью, нелюбимой, лишним ртом в своей семье и не знала ни ласки, ни тепла от родной матери, что она могла дать свои детям? Гиперопеку, вечное беспокойство о них, жалобы, но не тепло души.

Мой свекр любил жену, как мог заботился о ней, но он работал как все японцы того времени допоздна и не имел возможности проводить время с детьми и женой. Все уставали, все жили каждый своей жизнью.

Иногда моего свекра прорывало от жениных манипуляций и нытья и он в бешенстве швырял тарелки и чашки в окно в саду, а утром, остыв, собирал их в палисаднике, а свекровь их мыла и сушила.Понятно, что при таких раскладах мой муж просто был не в состоянии решать конфликты, ему проще было либо что-то купить мне/ребенку и отстраниться от проблемы. В случае гнева он мог также что-то швырнуть, хлопнуть дверью, как отец.Я видела все это и понимала что дети будут копировать эту модель поведения.

Немного о японских семьях в целом.

Японцы не знакомятся на улице. Либо на работе, либо через знакомых. Браки нередко заключаются по симпатии, по расчету, но не по любви. Их цель - рождение детей. Отцы впахивают допоздна на работе, матери-домохозяйки шуршат по дому. Сделать карьеру женщине с детьми сложно.

С годами супруги могут отдаляться друг от друга, просто жить ради детей и сохранять фасадный брак пока дети не вырастут и не встанут на ноги. Японки терпят это, тк сами боятся не потянуть детей, зарплаты женщин и шансы на карьерный рост невысоки в Японии для матери-одиночки с детьми. Так и живут каждый за себя, отец как банкомат и мать как прислуга. Что выносят дети из такой «семьи»? Я не хотела этого, но видела, что к тому все идет.

Часть2. Развод.

Когда я озвучила свое желание уйти, муж реально упал в обморок от шока. Потом умолял подумать.Потом начался ад.Он устраивал сцены, пытаясь вывести меня из себя и объявить меня ненормальной. Нашел какого-то психиатра, который заочно по рассказам мужа поставил мне диагноз «пограничное расстройство личности». Наши ссоры видели дети, я буквально на коленях просила дать мне опеку над детьми и закончить все это.

Первый звонок прозвенел, когда мой муж взял детей по магазинам и не появлялся до 11 ночи. Телефон не отвечал. Я вызвала полицию. Они попросили приметы детей и мужа, чтобы идентифицировать тела, если найдут. У меня все плыло перед глазами, я чуть не потеряла сознание. И тут заявился мой муж с детьми, они были в гостях у друзей.Телефон был отключен.

Увидав полицию, он струхнул, а я потом тайком пошла к адвокату и проконсультировалась с подругами через интернет. Так я узнала слово «газлайтинг». Мой муж просто хочет сломать меня, оставить при себе как вещь в хозяйстве и детей заодно. После встречи с адвокатом я начала сбор доказательств насилия, включая вызов полиции, сняла квартиру для переезда с детьми,недалеко от дома, начала готовиться к суду.

Мой сын рассказал отцу о том, что мама хочет уйти и в тот же вечер накануне моего ухода мой муж украл детей. Я вышла из ванной и никого не обнаружила дома. Когда я позвонила в полицию, они открыто послали меня в психушку. Мой муж и в полицию сообщил что я неадекватна и опасна.

Немного о японском законодательстве.

Похищение детей не является преступлением. Если неизвестно местонахождение супруга - начать процесс развода невозможно. При разводе нет совместной опеки, есть полная полнота прав только одному родителю. Нет приставов, вытряхивающих алименты, нет защиты прав видеться с ребенком. Именно поэтому люди живут в браке, тк боятся что потеряют детей(отцы) или не смогут их поднять в одиночку (матери).

Если пара соглашается развестись полюбовно - это займет в муниципалитете 5 минут. Родительские права обычно получает мать и если они с отцом ребенка разошлись по-хорошему, отец помогает деньгами и видится с детьми, когда захочет.

Но если нет - суд может длиться до 7-8 лет и мать не может получать налоговых льгот и пособий, а отец может не платить семье ни копейки. Домашнее насилие, доказанное в суде, может быть причиной выплаты компенсации пострадавшей стороне, но на все уйдет время. Слишком стар, уродлив и неповоротлив закон. Слишком заточен на обоюдное согласие сторон, которое ох как не всегда можно достичь.

Мой суд длился 7 месяцев. Я подключила муниципальные власти, префектурное управление, моя подруга подняла на уши губернатора (она его знает) и хамство полицейских в мой адрес получило огласку и было официально задокументировано моим адвокатом для разбирательств в суде. У муниципалов зуб на полицию.Они не вмешиваются в семейные разборки, пока кто-то кого-то не прибьет, а потом весь позор и скандал обрушивается на местные власти из органов опеки и защиты прав ребенка.

Губер тоже получает по ушам из Токио, поэтому зря, очень зря тот полицейский грубо отправил меня в психушку.Я взяла заключение двух независимых психиатров о своей нормальности и теперь полицейское управление разбиралось с муниципалами и судом.

Адвокат запретил названивать мужу и расспрашивать о детях. Все контакты были через него и полицию.Теперь полиция была предельно вежлива.

Не буду рассказывать обо всех подробностях, но благодаря моему адвокату, поддержке друзей и мамы, я выиграла суд и отсудила опеку. Тогда мой муж просто сам пришел ко мне с детьми, мы тут же подписали документ о разводе, я вернулась с детьми в наш дом, за который муж платит в обмен на мой отказ от алиментов. Помощь детям сугубо конкретная: одежда, игрушки, обувь, куда-то поехать, присмотреть если мне нужно быть по работе поздно, ну и встречи с папой в любое время по желанию детей.Старший сын уже подросток и видится с отцом нечасто, а младший стабильно раз в неделю у отца.

Мой бывший муж женился, вроде не жалуется. Я простила весь этот кошмар и потоки грязи в суде, чтобы только выиграть опеку, только задавала себе вопрос: как я могла проглядеть такое в человеке, с которым 13 лет прожила? Откуда из него столько дерьма вылезло? Или просто за эти 13 лет не было повода проявиться такой стороне его натуры?

Немного о насилии в японских семьях.

Само законодательство предполагает зависимое и подчиненное положение женщины в семье, что развязывает руки абьюзеру. Но так ли это?

Как я уже упоминала, многие браки заключаются по расчету, особенно в кругах элит. За спиной жены стоит ее клан, особо не помордуешь. Достается любовницам и содержанкам богатых тиранов.Также японки умудряются в браке настолько дистанцироваться от мужа, при этом сохраняя быт и уют, что мужику просто не выгодно гнобить вещь, удобную в хозяйстве. Тем более развод - это позор, на работе начнут разговаривать, да и работа сама допоздна, нет времени и сил на что-то еще. Пар обычно выпускают на любовницах. Да и в браке секса-то уже нет.

Я знаю одну женщину, которая жила в браке, но раздельно с одним бесноватым тиранчиком.Себя она обеспечивала, а вот супруг обеспечил дочь и оплатил университет только чтобы мама не соглашалась на развод и не позорила. Дочь отца не видела, деньги получала, мать сидела тихо замужем. Логика всего этого мне непонятна.

Конечно, есть и побои, и моральный абьюз и много чего еще. Есть приюты, есть помощь. Но главное- выбить развод. В процедуру упирается все. Даже если ты отдельно с ребенком в приюте и не знаешь где папаша - нужен адвокат, суд и время чтобы довести всю эту тягомотину до конца. И тогда будут пряники в виде налоговых льгот, копеечной медстраховки, пособий, бесплатного образования (базового) для детей и тд.

Все классно, если у тебя алименты и нормальная работа. Если нет - то каждый день будет борьбой за выживание. Государство помогает как может накормить и вырастить деток, но все равно мамам без образования и хорошей работы, особенно если родители далеко или не помогают- сложно. Мать-одиночка в Японии - неприкасаемая. И я это ощутила на своей шкуре.

Часть 3. Поиски.

После развода хотелось любви и счастья. Куда податься бедолаге как не на сайт знакомств? Ясен пень, там хватало неадеквата, что вполне себе предсказуемо, но сколько там разведенных мужчин, которые годами не видят детей! Платят алименты, платят за дом. В свое время они отдали родительские права женам или судились и проиграли суд. Как жестоки и глупы люди в гневе, в обидах, в жажде мести через детей.

Были и отцы-одиночки, от которых сбежали жены, бросив им детей. Во всяком случае с первого свидания мне выливались помои на бывшую. Закон жесток. Отсутствие нормальной процедуры развода и совместной опеки калечит детей. Издевательства в школах, суициды, бессмысленные убийства - все это последствия системы и болезни японского общества.

Как с "разведенкой с прицепом", со мной не церемонились. Кормили ужином как давали подачку. Удивлялись что я нормально зарабатываю и бывший помогает как может. Не все и не всегда, но тенденция была.

Сначала просто был красивый и страстный любовник, который просто был как праздник, и он этого не скрывал. Спасибо за честность, я не собиралась за него замуж. Я вообще уже не собиралась замуж, тем более что недавно развелась.

Потом был Репейник. Приставучий эгоист и истерик. Он носил на руках, помогал, развлекал, потом ныл, клянчил мои признания в любви, ревновал и выносил мозг. Послала я его быстро, но он преследовал, писал письма, приезжал домой... Я пригрозила полицией и он исчез.

Затем был Масаюки, сын фармакологического магната. Какого хрена он делал на сайте знакомств? Искал любви и приключений. Гуляка и бабник, он был умен, остроумен, весел и знал толк в том, как развлечь барышню. С ним было весело, но это не имеет отношения к серьезным отношениям. Потом еще пара пижонов, свидания, путешествия...

Почему я нарывалась на таких? Хотелось праздника души и тела, уж очень я устала от развода и лямки семейной жизни.

Я и сама не знала чего хочу: гражданский брак или просто свободных отношений, но одного я хотела всей душой: экономической независимости. Своих денег, которые означали свободу. И тут появился ОН.

Часть 4. Мой ласковый и нежный нарц.

Мы познакомились на сайте, я сразу поняла что это очень успешный и очень состоятельный мужчина. Высокий, широкоплечий,приятный, умный. Мы встретились. Он был в дорогом костюме, приехал с деловой встречи. Он пытался произвести впечатление и прикрывался ложной скромностью. Красиво говорил и я ловила его на вранье и нестыковках. Я слушала а он говорил и говорил о себе.

Кого-то он мне напомнил. Бабника Масаюки, моего бывшего! Тот тоже пел соловьем. Впрочем, нарц искренне старался, из кожи лез, но я не особо велась. Тогда он периодически срывался на истерики и в эти моменты был похож на репейника, моего другого бывшего. Так я и прозвала своего нарца :»смесь Масаюки и Репейника», конечно за глаза.В глаза я его называла «моей судьбой в костюме от Армани» и потом дико ржала.

Нарц усилил градус. Подарки, рестораны, он мотался ко мне с другого конца Японии, возил меня и детей по курортам с отелями 5 звезд, развлекал, катал на вертолете. И постоянно выносил мозг, насколько у нас все серьезно? Господи, ну откуда я знаю, если вижу что ты по крайней мере ловелас и трепло? Пусть и хорош в постели и богат.

Потому как не старался он уверить меня и себя в своей любви (искренне!), как не баловал и не задаривал подарками моих детей, нутро его все равно проявлялось.Да, он был осторожен в своих подколках и пробах пера. Но после моего развода и активных поисков я уже обросла толстой кожей, поэтому после его первой попытки прогнуть меня («мне надо подумать о наших отношениях»), я ему сразу предложила расстаться.

Мать моя женщина! Что началось! Трезвон на телефон, вынос мозга, «подумай о детях», ты корыстная и так далее. Не люблю ссориться с мужиками, всегда лучше расставаться полюбовно, поэтому я пожелала человеку счастья в личной жизни, мягко и вежливо попросила простить если что не так и вернулась на сайт знакомств.

Цирк продолжился: нарц сначала писал сам, потом под фейковыми никами, он все пытался понять какой тип мужчины мне нужен и почему я так спокойно без всякой драмы после таких прекрасных отношений и малины тихо свалила в туман? Он привык манипулировать деньгами, как и сексом. Ораторствовал про женскую независимость и про брак как мракобесие. Правильно, думалось мне. Деньги - это свобода жить как хочешь и выбирать достойного мужчину самой, а не терпеть мудака рядом за тряпочку Гуччи, даже если мудак носит Армани.

Короче, сам того не ведая, нарц помог мне завершить мое перерождение из бывшей наивной девочки в тертую жизнью женщину, волчицу, которая сама за себя.

Я ушла с сайта, нарц вроде отстал, хотя странные письма потом еще приходили и приходили, пока не прекратились совсем.

А я ушла в бизнес. Не буду вдаваться в подробности, но сам процесс захватил, и я увидела реально успешных умных сильных мужчин, которые ценят и уважают своих жен. Я видела что нарц во многом был прав, критикуя женщин за их нежелание развиваться и расти как личность. Именно личностный рост и успех расширяет горизонты, только вот на фоне этих горизонтов нарц как-то меркнет даже в своем Армани. В какой-то степени я благодарна своему нарцу за то,что отхлестал меня кошельком по морде, фигурально, естественно. Мозги на место встали. Мужик не делает тебя счастливой, ты делаешь себя счастливой сама.

Черт меня дернул поделиться своими мыслями с моим другом и деловым партнером, мужчиной за 50, который услыхав про нарца, вставил свои 5 копеек. Предложил разведку боем: написать правду нарцу, что я занимаюсь бизнесом. Ну и там скучаю/люблю и посмотреть на реакцию. Если испугается- прекрасно (он говорил, что не связывается с женщинами из высшего общества чтоб не было проблем, а я в это общество пролезла и неплохо там освоилась), если нарисуется - смотреть по обстоятельствам, как настроен и на что способен. Мести и пакостей от влиятельного и богатого придурка нам ни к чему.

Тогда я не знала про пинги, но меня еще гнал страх (а вдруг есть общие знакомые? Что он им натреплет про меня?), желание утереть нос (посмотри на лохушку из японской глухомани, не ожидал? Я тебе принципиально не рассказывала о своих планах создать свою компанию) ну и чисто женское чувство: а вдруг я что-то не поняла? Ведь я не знала, что это НРЛ, а не просто немного придурковатый миллиардер.

Жалею ли я, что написала ему? Нет, гештальт закрылся окончательно. Мы встретились, поговорили, я поняла, что переросла его. Скучно с ним и жалко его. Как псина побитая.Он был в шоке от того, куда меня вынесло и чего я добилась за какой-то год.

Все это «возобновление отношений» было просто цирком, тк я постоянно пропадала на приемах и тусовках, а он скрипел зубами. И я видела потрясающих мужчин, до которых нарцу как до Луны пешком. Ясен пень, когда после первой же попытки выпендрежа и попытки расстаться я радостно сказала: "Конечно, давай!» Он охренел.

Ну а дальше его пинги, сталкинг в соцсетях под ложными никами.Классика. Я уже не реагирую на это. Если будет что-то серьезное - пойду к адвокату и влеплю иск за оскорбление чести и достоинства. Если повезет, оттяпаю некислую компенсацию. Но вряд ли до этого дойдет, мы всегда были экстремально вежливы, даже когда жалили друг друга. Я не хотела проблем и его истерик, поэтому мне было проще лишний раз извиниться за свой сарказм, а ему - худо-бедно держать себя в руках чтоб я опять не свинтила. Такой вот театр кабуки.

Появится ли он снова? Кто знает? Он в курсе моего карьерного взлета и как это отразилось на его больной психике... Тут я не доктор, чтобы предсказать результат.

Часть5. НПО "Мишель"

После расставания с нарцем и началом своей карьеры в бизнесе я начала активно вливаться в тусовку элиты т. н. экспатов, работать с женщинами- предпринимателями, консультировать, проводить бизнес-семинары для них, давать интервью, просто посещать светские мероприятия. О да, как часто я видела эти взгляды психопатов! Как знакомо мне было это обольщение и восхваление. Банкиры, инвесторы, политики... Люди больших денег и возможностей. Важные снаружи и пустые внутри.

Пару лет назад я и моя подруга, президент компании (уход за детьми), решили создать НПО "Мишель" для помощи детям из бедных семей. Мы взаимодействуем с муниципальными властями, консультируем по вопросам социальной политики, сообщаем о случаях домашнего насилия и помогаем опеке защитить ребенка, забрать его в приют, если необходимо.

Мы даем работу женщинам с детьми, в т.ч. разведенным, помогаем им получить квалификацию «воспитатель» для детей до 6 лет, чтобы впоследствии эти женщины могли работать по специальности.

Я получила приглашение участвовать в координационном совете при кабинете премьер-министра Абе по вопросам семейного законодательства. Я хочу перемен. Чтобы мой случай, прецедент помог сдвинуть систему , реформировать ее.

Заключение

У меня нет рецепта, как избавиться от токсичных отношений. Но есть профилактика: живите своей жизнью, где мужчина - только ее часть, а не центр. Имейте хобби, работу, друзей, активную жизнь. И если кто-то посягнет на это, постарается обесценить или изолировать - просто уходите. Теперь вы знаете, что это происки неадекватного больного человека, которого можно только пожалеть.

Не мстите, не злитесь, не воюйте. Простите и идите дальше. Жизнь прекрасна и коротка, чтобы тратить ее на негатив.

Оригинал и комментарии

Мне только что написали два любопытных комментария, вот первый из них - "когда ЛЮБЯТ про взамен не спрашивают".
Да, любят не за что-то, не за красоту, любят просто так, потому что встречаешь человека, без которого жить не можешь, без которого трудно дышать и даже его недостатки любишь и смиряешься с ними....

Я спросила, а что же дальше? Ну любят друг друга, получают удовольствие, во что-то это должно вылиться? Мне сказали, что я ничего не понимаю....
Может мне кто-нибудь объяснит, что для нас людей есть любовь? По моему это прекрасная созидательная сила, благодаря которой мы рождаемся на Земле.

А вот второй комментарий об изменах и походах налево просто шикарный, философский и мне очень понравился "бывают различные ситуации и обстоятельства, нюансы и мимолетности, они безнравственны и не нужны, но мы попадаем в них и иногда даем слабину , а иногда отдаемся течению обстоятельств, это не объяснить, это жизнь, красота, чувства, страсть..."

Я прочитала их и подумала, что в первом случае любовь получилась бессмысленным чувством и не дало своих плодов, просто, получают люди удовольствие друг от друга и все, перспективы нет. А может быть и не нужна перспектива, не нужны семьи, дети, обязательства....все что мешает просто любить?!

А второй комментарий жизненный и правдивый, спасибо за него - человек даже понимая, что бывая безнравственным в удовлетворении своих желаний, может это объяснить простыми человеческими качествами - слабиной, красотой, страстью, стечением обстоятельств...

Так нужна людям верность в отношениях? Или гораздо проще перейти к свободным отношениям, которые сейчас усиленно пропагандируются, тогда можно и любить просто так, ничего не планируя на будущее и оправдывать собственную слабину, захотел, взыграли страсти, пусть мораль заткнется, получай удовольствие!

Оригинал и комментарии

Пока крутили томатный сок, о котором я писала вчера, разговаривали с подругой, она у меня уже лет 10 любит замужнего мужика. Слушала ее и поняла, что не ненависть оборотная сторона любви, потому что ненависть это страсть и эмоции, оборотная сторона любви – безразличие.
Когда женщине просто одиноко, то такая связь, может быть и приносит радость, создается иллюзия романтических встреч, внимания со стороны мужчины, ну и секс, конечно же, поднимает настроение и доставляет удовольствие.
Если же женщина любит, то это очень сложно, когда покувыркавшись с ней в постели, он собирается домой, смывая с себя ее запах и надевая на лицо мину усталого от работы мужика.
Что бы он ни говорил о своих чувствах, женой он называет не ее , дом он делит не с ней, да и детей ему родила другая женщина, которую он отвел в ЗАГС, которую целовал под крики «горько» и аплодисменты друзей и родных, которую перенес через порог, взяв на руки, да и брачная ночь была у него с женой, потому что с любовницам брачных ночей не бывает.
Переубеждать и сочувствовать в таких ситуациях глупо, она и сама все прекрасно понимает, десять лет жизни ожидания чего-то неопределенного, нет детей, потому что он не хочет, у него уже есть дети, нет постоянного спутника жизни, одиночество по вечерам и в праздники, даже в ресторан они не могут сходить вместе.

Речь идет не о меркантильных стервах, а о женщинах которые любят, скучают и ждут своего избранника, который на самом деле к ней вообще никакого отношения не имеет, она даже подарок не может ему сделать толком.

Я слушала ее и вдруг подумала, что он делал ее несчастной долгие годы, лгал и жене, и ей, вселял надежду…
Однажды она приготовила ужин к его приходу, что-то заморское и изысканное, он ел и нахваливал, «дома меня так не встречают, там еда попроще…», «а ты переезжай ко мне, я тебя буду каждый день так встречать».

Я рассмеялась «не-а, - говорю, - каждый день точно не станешь, будешь кормить сытно тем, что быстрее и привычнее, борщик, окрошка, котлетки, жаркое, салатики…»

Когда она смотрела на моих малышей, у нее вырвался буквально крик души «неужели я и детей не имею права родить?»
А вот это уже вопрос сложный и его должны решать оба, хотя, конечно же, она имеет право родить ребенка от любимого мужчины. А вот имеет ли право он отказать ей в ребенке и не захотеть его иметь? Вот это для меня всегда ответ на вопрос, кто эта женщина для мужчины.

Я почему-то уверена, что если мужчина любит женщину, то общий ребенок абсолютно естественное явление. А вот если ему с ней комфортно и больше ничего его не привязывает, то тогда и ребенок ему не нужен. Видел бы он, с каким наслаждением Аня возится с моими детишками....

Так что, чего бы ни говорил любовник, любит и уважает он только одну женщину – свою жену.
А что ж за любовь такая к любовнице? Баба может только любить его, в взамен НИЧЕГО...не морочил бы он ей голову, давно бы обратила внимание на кого-то и построила свою жизнь иначе – где есть счастье, ответные чувства, где слышны детские голоса, где есть СЕМЬЯ, альтернативы которой нет и быть не может, потому что счастье живет только в семье, в доме, который строили двое, Мужчина и Женщина, и берегут его!

Оригинал и комментарии

"От соционики до теории уровней: 8 самых интересных типологий" - вторая откровенно хорошая книжка Дениса Анурова. Интересна не только для первичного освоения той или иной типологии, но и необычным описательным подходом к уже жёванному-пережеванному в той же соционике, например. Прекрасный живой язык, высокая плотность информации на абзац.
Чтоб не было совсем сладко, то из минусов – это какие-то слишком уж плоские упрощенные примеры на мой вкус, словно их туда приклеил кто-то другой. Такой же диссонанс возникает, когда прочитаешь какую-нибудь блестящую статью в журнале г-на Анурова, а потом – комментарии под этой статьей начисто отбивают всё чудное послевкусие - цитата вот отсюда.

Мне всегда казалось, что самое весёлое у нас в каментах, однако, как видите, со стороны это воспринимается по-другому.

* * *

Но речь не об этом.
Речь о том, что у меня накопились идеи для нескольких постов на тему Хайдеггера.
Я имею в виду не знаменитую модель Анну Хайдеггер, как вы могли бы подумать,

а философа Мартина Хайдеггера.

Так вот, эти новые посты ЖЁСТКО завязаны на прежних постах на эту тему (которые были слишком СЛОЖНЫ, да и вообще их уже никто не помнит).

Поэтому замутим-ка мы проект "Две недели с Хайдеггером".
Т.е. в течение двух недель каждый день буду выкладывать по одному хайдеггерианскому посту - изложенные более простым языком старые и абсолютно новые, в оптимальной последовательности, чтобы сохранить ЛОГИКУ повествования.

Поехали.

* * *

Человек никогда не был животным

Дерзкое заявление Хайдеггера, вынесенное в заголовок поста, настолько шокирует, что не то что принять, а даже просто спокойно подумать над ним - трудно. Мозг его ОТТОРГАЕТ. Мы ведь давно привыкли мышление и поведение человека жёстко ассоциировать с мышлением и поведением животного. Нам всю жизнь вбивали в голову, что мы - такие же как свиньи, медведи и обезьяны, только чуток поумнее и покультурнее.

Но Хайдеггер говорит:
- НЕТ. Несмотря на то, что человеческое сознание - это, по устоявшемуся мнению, проапгрейженное "сознание" животного, оно настолько РАДИКАЛЬНО изменило бытие своего носителя, что ни о какой похожести человека и животного не может быть и речи. Употреблять одни и те же слова, говоря о поведении человека и животного, - это тяжелейшая метафизическая ОШИБКА. Животное не ест, а жрёт, животное не умирает, а дохнет, животное не видит, а таращит глаза. Ни один человек при всём желании не может жрать, и ни одно животное при всём желании не может есть. "Ест" и "жрёт" так же далеки друг от друга как "дифференциал" и "папоротник".

Важно понять, что эту пропасть между человеком и животным Хайдеггер рисует НЕ из религиозных или гуманистических соображений. Ему чихать на религию и гуманизм. Он всего лишь излагает реальное положение вещей, которое до него варварски упрощали.

* * *

Меня до глубины души потрясает эта мысль - "Человек никогда не был животным" - и я всё думал, как её объяснить просто и понятно, с чем проассоциировать. В итоге дошло. Даже сам Хайдеггер до такого сравнения не допёр.


Смотрите, можно включить любую компьютерную игру и понаблюдать за тем, как её персонажи, например, принимают пищу.
Нетрудно заметить, что они очень похожи на людей - вгрызаются зубами в куриные окорочка, смеются, размахивают конечностями, запивают съеденное пивом, даже поют пьяные песни.


Мало того, всё их поведение запрограммировано людьми, то есть "сознание" компьютерных персонажей - на 100% продукт сознания человека.

Но! При всём этом, родственно ли "сознание" компьютерного гнома сознанию человека?

Дураку понятно, что НЕТ.
У нас в башке нейроны, аксоны, гипофиз, неокортекс, гормоны и вообще может быть даже ДУША, а у гнома - набор нулей и единиц на жёстком диске. Работа этих двух систем отличается друг от друга так же как цифра "7" - от вкуса шпрот.

Иными словами, между человеческим сознанием и "сознанием" управляемого компьютером гнома нет ВООБЩЕ ничего общего.
ВООБЩЕ.
НИЧЕГО.

И это, повторюсь, несмотря на то, что:
а) "сознание" компьютерного гнома является продуктом сознания человека
б) поведение компьютерного гнома ОЧЕНЬ похоже на человеческое.

Так вот, АБСОЛЮТНО так же соотносятся "сознание" животного и сознание человека.
То есть НИКАК не соотносятся.
Второе является продуктом первого, и выглядит человеческое поведение очень похоже на поведение мартышки или свиньи,



но это нифига не значит. Между животным и человеком нет никакой ПРЕЕМСТВЕННОСТИ.

Иными словами, когда мы видим, как мужик дарит девке серёжки, чтобы её соблазнить, и уверенно ассоциируем это с тем, как самец дрозда дарит червячка самке, чтобы её трахнуть, мы ЧУДОВИЩНО заблуждаемся.

То, что происходит в этот момент в голове у дрозда, точно так же НЕЛЬЗЯ соотносить с внешне похожим на это человеческим поведением, как и происходящее в голове нарисованного на компьютере принца, который дарит компьютерной Золушке компьютерную туфельку.

Человек никогда не был животным - точно так же как компьютерный персонаж никогда не был человеком.

Оригинал и комментарии

И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Недавно, когда мы обсуждали депрессию и суицид Иванова из чеховской пьесы, некоторые комментаторы высказались, что это не нарцисс, поскольку нарцисс никогда не пойдет на самоубийство. Откуда такой вывод и на чем он базируется - непонятно.

В противовес этим мнениям наш постоянный комментатор tatana приводила цитату из Кернберга - о том, что совершая суицид, деструктивный человек убивает не только себя, но как бы совершает удесятеренный акт садизма по отношению к себе и своим близким, по максимуму принося им проблемы и боль, навешивая на них тяжелейшее чувство вины (типа "живи и помни").

tatana, прошу вас повторить эту цитату, поскольку я не знаю, как ее найти.

В одной из историй, опубликованных в блоге, читательница рассказывала, как покончил с собой ее отец - злокачественный нарцисс.

Он поджег машину, в которой находился. Машина только что была взята в кредит. Осталась невыплаченная ипотека и запутанные имущественные дела, которые мать и две дочери распутывали еще три года.

И вот от другой давней читательницы пришла новость о самоубийстве ее нарцисса, с которым она провела пять лет. Я читала ее историю, поэтому сомнений типа "а нарцисс ли это был?" - нет. Именно классический гаремный злокачественный нарцисс, весьма обеспеченный собственник нескольких бизнесов. Если читательница разрешит, я опубликую историю про него - с отсылом к этому посту или без него.

(на фото - кадр из клипа Mylene Farmer "Regrets")

"Некоторое время назад я писала вам свою историю о взаимоотношениях с нарциссом. Мы не общались уже 2,5 года. И вот месяц назад он покончил с собой. Я была на похоронах.

После похорон встретилась с его друзьями (которые, естественно, воспринимали его как очень веселого, позитивного, компанейского человека) и восстановила с ними примерную хронологию событий.

...Примерно через год после моего ухода он стал высказывать мысль о том, что наверное, "пережестил" со мной, а пока мы были вместе, всем рассказывал, что скотскими выходками меня "воспитывает".

Год он меня пинговал. Вначале не блокировала его нигде, но после того, как стал написывать сообщения, какая я была милая, как он меня вспоминает и т. п. - заблокировала его в телефоне и всех мессенджерах.

После этого он позвонил моей подруге, стал рассказывать как у него с бизнесом все хорошо, что он устроил всем своим сотрудникам корпоратив на Бали, что у него есть стабильная девушка и предложил сходить поужинать вчетвером: моя подруга с парнем и он с новой девушкой. У меня друзья нормальные люди, поэтому ни на какие ужины моя подруга не пошла.

После того как ни я, ни мои друзья на него не отреагировали, он сходил в налоговую и в двух своих фирмах внес изменения в контактных данных, вместо своего номера телефона поставил мой номер. С тех пор мне несколько раз в неделю звонит разный спам: бухгалтерские услуги, консалтинг, перевозки и прочие и просят пригласить его к телефону. Так он чужими руками регулярно напоминает о себе.

На работе у него начался существенный подъем, большие прибыли. На жизни ближайших родственников это никак не сказалось. Бывшая жена как получала 40 тысяч рублей на себя и двоих детей, так все и осталось. Соотнесите это с корпоративом на Бали для ста человек. На себя примеряю: я бы на месте наемного сотрудника боготворила потом такого руководителя.

Стал жить вместе с девушкой, все знакомые отмечали, что она хорошая, но немного отстраненная. По моему мнению, эффект снежной королевы, когда она эмоционально не склонна погружаться в происходящее как раз мог и сберечь ей психику. И он сетовал друзьям, что все нормально, но ему кажется, что она не всегда его слышит. Для себя перевожу так, что ему не удавалось вышибать из нее очень сильные, в основном, негативные эмоции.

Съездил с этой девушкой на карнавал в Бразилию, сказал, что это самая худшая поездка в его жизни, страна ужасная. Оказывается они в высочайший сезон не забронировали гостиницу. Вспоминал, как со мной было хорошо ездить, потому что я все организовывала. А в этот раз думаю, что девушка как нормальный человек захотела, чтобы мужчина за ней поухаживал.

Я не пользуюсь фейсбуком, но после похорон прошлась по его странице, оказывается, там много моих фотографий, в избранном, на стене. А девушки, с которой он 1.5 года жил, вместе вообще ни одного фото нет. Думаю, что не убирал мои фото и не добавлял ее, чтобы оказывать психологическое давление на новую избранницу.

В июне ездил с девушкой из Москвы в Сибирь, чтобы познакомиться с ее родителями, поскольку они собирались пожениться. Но... не сейчас, потому что денег нет, немного позже. Уверена, полное вранье, ведь со мной он вел себя точно так же, и у нас была назначена дата свадьбы на мое 30-летие.

У него фишка - делать помолвку, после чего особенно закручивать гайки. И сейчас думаю, может он до поездки к ее родителям уже решил, что скоро убьет себя, но решил еще и предложение замужества добавить, чтобы и девушке и ее родителям сделать больнее.

Все свободное время проводил на тренинге личностного роста. Думаю, это потому что ему крайне сложно находиться наедине с собой. Его окружение с этого тренинга сказало, что он был в затяжной депрессии, направили его к психологу. Психолог сказал, что бессилен, нужно лечиться медикаментозно и направил к психиатру, но к психиатру он уже не дошел.

И вот в июле, на фоне полного личного финансового благополучия и скорой свадьбы это и случается. Подчеркиваю, что благополучия именно личного, потому что неблизкие знакомые получают от него подарки, шикарные букеты курьером на праздники, оплату ресторанов для 25 человек, а родные дети, родственники живут очень скромно.

У него привычка есть - вечером пойти погулять по ближайшему парку. На днях не показывал никакого нестандартного поведения, ничего не говорил на тему суицида своей невесте, пошел как обычно гулять и не вернулся. Потом его нашли.

Он не оставил записки, ни с кем не объяснился. Ушел, по максимуму создав всем трудности и нагрузив чувством вины, что "не уберегли".

Конечно, смерть - это трагедия, но так подставить родственников в финансовом плане и навесить огромное чувство вины на всех близких, расцениваю как последний акт садизма в адрес окружающих.

Вот что он оставил после себя:

1. У него был бизнес, в котором все процессы завязаны только на нем и без его участия продать и получать дивиденды родственникам никак не получится.

Не знаю, что со счетами, но, скорее всего, наличных денег нет, потому что при мне он не делал накоплений, а все доходы вкладывал в бизнес и широко тратил.

2. Бывшая жена не работала, была с детьми, 1 и 6 класс, у них никаких накоплений на образование и содержание. Когда они жили, он едва не давал ей помереть с голоду. После развода выплачивал 40 тысяч рублей в месяц - будучи владельцем крупного бизнеса.

3. Жена и дети живут в квартире, которую он взял в ипотеку еще когда они все жили вместе. Он был мог закрыть долг давным-давно, но не делал этого, чтобы манипулировать женой. Сейчас эта ипотека осталась невыплаченной. Скорее всего, нужно будет продавать квартиру и из 3-комнатной переезжать в 1-комнатную втроем.

4. Навсегда поселил чувство вины в последней девушке. Ведь если твой жених убивает себя перед свадьбой - значит, ты довела его до такого?..

5. Родители, которым за 80. Не знаю, как они переживут такой удар.

6. Чудовищная душевная боль и невыносимое чувство вины у всех близких на десятилетие вперед.

...Когда мы с ним пять лет жили вместе, он со мной и с другими обсуждал тему самоубийства, что в периоды депрессии хочет выброситься в окно. Учитывая то, что в моей семье было самоубийство, я ему подробно рассказывала, какой непоправимый удар это наносит по всем окружающим. Поэтому он прекрасно понимал, к каким моральным последствиям приведет его поступок.

Тему самоубийства и именно таким способом он обсуждал со мной еще в 2012 году, некоторые знакомые подтвердили, что и им он тоже это говорил. Так что никаких случайностей.

...Сейчас специально прочла разбор в вашем блоге Иванова, читаю выдержки из оригинального текста и погружаюсь в такую вязкую смолу, что ни выбираться, ни отчиститься от нее. Именно, именно, это как раз о нем!

Когда разговаривала с его друзьями (а все в шоке непонимания, почему такое произошло, нет ли их вины), я рассказала о нарциссах, дала ссылку на ваши книги, блог. И видно было как тяжесть вины спала, они, сердобольные, все переживали, что недолюбили, не оказали должного внимания.

Меня же иррациональное ощущение виновности тяготило за день до похорон, но сейчас не осталось и следа.

Как символично получается. В процессе обольщения, когда мы съезжались, он всю квартиру усыпал моими любимыми цветами, никогда в жизни, ни до, ни после я не видела столько цветов. И для меня это было так трогательно, что даже сейчас, вспоминая, слезы наворачиваются.

На похороны я купила букет из этих цветов и положила ему на могилу, для себя объясняю - сходила на кладбище только из-за этого жеста...

Оригинал и комментарии

Совершенно некогда, поэтому отметим сегодняшний праздник отрывком из ЭПИЧЕСКОЙ статьи "Крах коммунистической идеологии в советском кино" замечательного Жени zheniavasilievv Васильева.

* * * *

"...Советская идеология и её вестник в искусстве – социалистический реализм – изо всех сил закрывали веки советского человека на иной склон его существования. Беспричинная тревога, непознаваемость мира, одиночество, отсутствие счастья при внешнем благополучии, ужас переживания успеха как горя, старость и смерть всеми способами вытеснялись из сознания населения.

Перестроечное кино кричало о том, что «нет счастья, потому что нет радио», а проблемное кино эпохи застоя шептало о том, что «вот радио есть, а счастья нет». Поэтому оно било глубже и сильнее. Подлость КПСС и Госкино были не в том, что они мешали бороться с пороками. В конце концов, «борьба с недостатками» все 74 года была фирменной меткой партийных идеологов. Перестроечная «чернуха» есть лишь вышедшая из берегов древнесоветская война с «перегибами», «недостатками» и «недочётами».

«Перегибы» можно исправить, а вот мёртвого человека оживить нельзя. Ложь коммунистической морали в том, что она больше всего боялась оставить человека наедине с собой, в тиши, перед экзистенциальным зеркалом.


Житие пенсионеров после инсульта, смерть от саркомы, ласковая ненависть осеннего пейзажа, томление духа, отчаяние, потеря смысла жизни, философия самоубийства тщательно и бешено вымарывались худсоветами и клеймились как упадничество. Между тем, кресты на воде появлялись вопреки всем решениям очередных и внеочередных съездов партии. Как бы ни упирались аппаратчики в высоких кабинетах, высокий туман Бытия должен был проникнуть в сознание советского человека. И он туда проник.

Угасание советской идеологии тесным образом было связано с медленным гниением и разложением мечты о коммунизме, а спусковым крючком к началу распада стало понимание тщетности построения счастливого общества на Земле вообще и бессмысленности человеческой жизни в частности. С последним тезисом, конечно, можно поспорить. Бесспорно одно: огонёк надежды в советском кино таял очень медленно и почти незаметно. Это была многолетняя мучительная работа, в которой участвовали стареющие вместе с Советским Союзом сценаристы и режиссёры.

В широком смысле работа эта не прекращалась никогда, ибо человек внезапно смертен, и мысли о раке головного мозга, инфаркте, морге, кладбище и, как следствие, о смысле собственного бытия невольно приходят в голову даже и секретарю горкома, а уж, тем более, – режиссёру, человеку впечатлительному, нервному и тонко организованному..."

* * *

Это маленький отрывок из ОГРОМНОЙ аналитической статьи, полную версию которой можно найти сами знаете где:
https://andeadd.livejournal.com/1509426.html

Иллюстрация в посте - гениальной Нади radugaw.

Оригинал и комментарии

История о "замечательном муже" - верном, нежадном, успешном в карьере, не брезгующем "женскими" делами и "прекрасном отце".  Но почему героине так плохо? И отчего семья на грани развала? Уже вторая семья этого мужчины?..

...Часто замечаю, что нам словно глаза застит, если мужчина не изменяет (или не пойман на этом), не заставляет нас выпрашивать деньги на мороженое, что-то делает по дому и - о боже! - иногда даже готовит. Хотя каким образом хозяйственность и готовка под настроение отменяют деструктивность человека, мне непонятно. Да и нормально это, если мужчина и женщина делят домашние заботы поровну.

В образе сегодняшнего героя налицо серьезные противоречия, которые указывают на то, что многие его "прекрасные" черты - мнимы. Есть ли основания считать его прекрасным отцом, если он оставил ребенка от первого брака и сейчас все клонится к тому, что без отца останется и ребенок героини?

Он якобы убивается по оставленному в первом браке малышу - но при этом приводит этот брак к краху. И рыдания-страдания по этому ребенку спустя время "удивительным" образом проходят. Как это понять? Был "прекрасный отец" да вышел весь?

...Несколько слов хочу сказать о параноидном обесценивании. По проявлениям оно малоотличимо от нарциссического, ну а для нас тем более хрен редьки не слаще. Однако оно имеет иные корни, чем нарциссическое. Если нарциссическое обесценивание запускается достигшей критической массы завистью, то параноид обесценивает, поскольку постоянно ждет предательства, измены, унижения.

Во многом это происходит бессознательно, но опять же: а мы-то тут причем?

Ну и не стоит забывать: ранжировать людей на параноидов и нарциссов имеет смысл только в качестве тренировки аналитических способностей. Оба типажа деструктивны, и параноид ничем не "лучше" нарцисса. Кроме того, какой нарцисс без выраженной паранойи, и какой параноид без нарциссизма. Вы можете проследить это даже по сегодняшней истории...

(картина - Виктор Миллер-Гауза. Кто изображен, не знаю. Написано "галерея звезд". Но это же не Тиль Линдеманн? :)

"В истории я описала темные моменты поведения моего мужа. Но есть и оборотная сторона: он отличный отец, помогает мне по дому, иногда и приготовить покушать может, дома все ремонтирует сам, денежные вопросы все решает со мной, не жадный, почти всегда откликнется и поможет, честный, верный, старается меняться в лучшую сторону, где ему по силам. Но в моменты своих срывов он просто неадекватен.

"В общем, у меня есть муж, с которым у нас дочь, 4 года. Мужу 37 лет. Работает на сложной и очень тяжёлой работе, в силовых структурах. Мне 28. У меня в детстве фактически почти не было папы. Вот и нашла себе "папочку".

Муж рос в плохой семье - папа бил маму прямо при сыне, срывался по мелочам, изменял. Оскорблял сына, бил. Мама долго терпела это, потом ушла. Мама с депрессивными наклонностями - запустила себя, очень полная, на все смотрит негативно, с 55 лет почти не встаёт с дивана и постоянно бубнит и измеряет давление, но к врачам не ходит.

У мужа есть опыт семейной жизни, у них с бывшей женой есть ребёнок. С ней они расстались, когда ребенок был совсем маленький. Жена осталась жить у матери. Вышла замуж снова. Ребенок принял нового отчима и считает его отцом. Там сформировалась крепкая семья, родилась ещё дочка.

На этом фоне у моего мужа были нервные срывы. Что его семья распалась, а он в своей голове уже спланировал, как будет воспитывать ребенка и т.д. и т п. После встреч с ребенком от первого брака он рыдал, пытался разбиться на машине. Брал ребенка каждые выходные, был от него зависим.

Спустя три года после развода в жизни мужа появилась я. Мне тогда был 21 год, будущему мужу 30. Он был нацелен на новые отношения, скрыл от меня факт существования бывшей жены и сына. Приуменьшил свой возраст. Был очень внимателен. Даже слишком. Постоянно спрашивал, чем я занимаюсь, но и сам был полностью открыт.

Был чрезмерно ревнив, вообще не допускал моего похода в кино с подругой без его ведома, выбирал с кем мне дружить. (Все это подавалось как забота, что он старше и хорошо разбирается в людях). Ревность оправдывал тем, что давно у него не было таких ярких чувств. Если я шла в кафе, должна была заранее его предупредить.

Если я не отвечала на телефонный звонок, случался скандал с обвинениями, что я за это время ему изменила. Он кричал о расставании, а я в истерике оправдывалась сама и искала оправдание его поведению, как наркоманка, лишенная дозы.

В те минуты, когда я вела себя по его мнению «правильно», он был настолько ласков, внимателен, добр, проникнут мной, что в моменты ссоры или очередного расставания, меня ломало.

Его срыв могло вызвать что угодно. Как-то он спросил, останусь ли я с ним, если ему оторвёт ногу на войне. Я ответила, что не хочу обсуждать «если бы, да кабы, т к не знаю, как поведу себя в той или иной ситуации, этого никто не знает.» Ситуация закончилась резкой и громкой ссорой.

Он любил ругаться через сообщения в вотс аппе, мог писать полночи о своих чувствах и негодовании. Ему всегда казалось, что я его недостаточно люблю и не уважаю. Я оправдывалась, что люблю, приводила примеры - что мол, готовлю для тебя как вкусно и всегда разные блюда. Он отвечал - что я делаю это для себя, так как мне нравится быть хорошей хозяйкой. И так выворачивал все ссоры.

Я личность яркая, постоянно искала себя в различных местах. Разговоры о моем развитии не нравились мужу. Как-то раз меня пригласили сняться для рекламы верхней одежды. Муж запретил, сказал, что ему будет противно, что его невеста торгует своим телом, что я умница и должна реализоваться не в рекламе, а в другом.

Позже я начала печь тортики на заказ, муж психовал, так как я иногда не успевала приготовить ужин. Тортики я забросила. Пошла учиться на фитнес-тренера, перед учебой были ужасный скандалы, муж прям не хочет моего развития. Я отучилась, он принижал мою работу, что мало я зарабатываю как фитнес-тренер. Пошла учиться на права, опять препятствует.

Вернусь ещё немного в начало наших отношений, когда он был просто отличным парнем. Выяснилось, что он был женат, есть ребенок. Начались ссоры из-за его фанатичного отношения к ребенку. Мы встречались, я хотела романтики, а он хотел заниматься ребенком и чтобы я ему помогала варить борщи. Он требовал жалости к себе, что я должна понимать, как ему больно без ребенка, что я должна стать частью их семьи. Я же считала, что у нас будет своя семья.

В минуты доброго расположения духа муж невероятно внимательный, окутывает заботой. Мог прям нюхать мне шею и говорить, что от меня пахнет счастьем . И почему меня это не насторожило?!  С ним я чувствовала свою уникальность, чувствовала себя принцессой.

"Воспитание" "идеальной" жены

...Далее его по работе перевели в другой регион. Мы поженились перед отъездом. К тому моменту встречались уже 2 года. На тот момент самыми яркими были ссоры по поводу его ребенка, поэтому я упустила из виду, что он за человек, или захотела упустить. В браке муж стал менее ревнив, вопрос с его ребенком ушёл сам по себе, но появились другие сложности.

Вообще муж очень интересный, уникально умный и яркий человек, верный. С чувством юмора. Внимательный. В нем есть множество плюсов, которые удерживают меня рядом. Он успешен в карьере.

Но есть огромные минусы. Его хорошее настроение сменяется депрессивными этапами как по кругу. Никогда не знаю, когда и из-за чего он психанет. Я на постоянно острие ножа. То он устраивает мне такую жизнь, о которой мечтает любая женщина. Может сидеть с нашим ребенком часами, меня отпустить в кино с подругой, помогать по дому, очень ярко выражать эмоции и говорить приятнейшие слова. Дышит мной.

А затем после мелочи или серьёзной ссоры одинаковая реакция -  истребляет!!! Начинается этап войны. Раньше он мог обижаться неделю. Если я не соглашаюсь с его позицией, его как подменяют. Лицо каменное... Я говорила, что тратить время на длительные ссоры не нужно... пыталась завести разговор. Бесполезно. Таким образом он хотел, чтоб я запомнила эту ссору и больше не повторяла такого поведения, воспитывал идеальную жену (его объяснение).

Он срывался по мелочам. Мог раскидывать вещи с вопросом: "это здесь должно лежать? Задолбал бардак (матом)". Не успокаивался, пока не доводил меня до слез, орал. Мог диктовать мне, как правильно класть крышку от кастрюли,  требовал извинения за это. Считал, что если дома скандал, даже если мужчина сорвался, виновата женщина, т к не создала уют или не сгладила атмосферу, не успокоила супруга.

Обычно если я ходила в гости, то жалела, что пошла без него... куча смс, звонков, не дай Бог задержусь. Просит прислать фото в подтверждение того, где я нахожусь. Сейчас с этим проще, но после похода в гости устраивает мне сцены, что раз я ушла, значит мне подруги дороже, т.к я не захотела лишние пару часов побыть с ним.

Муж очень харизматичный и манерный, иногда мне кажется, что он разыгрывает сцены из фильмов, сцены ревности, безумной любви. Очень мнительный, постоянно ему кажется, что не так с ним поздоровались, все против него... Мама моя не так ему подарок подарила, не с теми словами. К моим родителям относится негативно, т к когда я хотела уйти от мужа, они поддержали мое решение, а не заступались за него, не стремились помочь нам сохранить семью.

Впрочем, я тоже не переношу родителей мужа, но из уважения общаюсь. Муж не любит и моих подруг, ревнует к ним. Считает, что путешествовать без него я не могу, навещать родственников только с ним. Отпускает сквозь зубы. Разлука нам не к чему. Слова все выкручивает, ищет в них потаённый смысл. В итоге обижается, объясняет мне, как понял мои слова, я удивляюсь, что могла такое сказать, и думаю, о ужас, какая я плохая!

"Обнуление"

Алкоголем не увлекается, но редко (раз в 2-6-12 месяцев) напивается и творит странные вещи. Говорит, что ему нужно «обнулиться». Один раз пил у друзей, я под столом его ногой толкнула, чтобы остановился, он воспринял это как "унижение мужика", напился в хлам, потом оставил нашу машину с открытой дверью и побежал в лес... пробежал ночью 20 км. Сам не знает зачем. Всю одежду изорвал.

Потом лежал в ледяной воде в ванной и говорил: я не выйду, я хочу умереть, тк ты меня не прощаешь. Строит вечно актерские сцены. То сердце болит. На данный момент намекает на суицид, если я к нему не вернусь.

Недавно напился, лез на стену, смотрел на меня испуганными глазами, что-то орал, затем рыдал и просил у кого-то прощения... Сказал, что я довела его до такого поведения, т к он не чувствует отдушины и тепла дома...

Я остра на язык, могу брякнуть не подумав, но отходчива и спустя час уже готова к миру и добру.  Мужу часто снятся кошмары, он орет во сне: «ааааа ааааа", матом, и не может проснуться, может даже ударить кулаком в воздух во сне. Недавно он начал записывать свои сны во всех подробностях в блокнот, чтобы научиться управлять ими.

Я не выдержала спустя 3 года брака, сказала мужу, что ухожу.  Уехала на месяц.  После этого его на длительный срок как подменили. Начал писать мне жалостливые стихи ночами. Стихи очень красивые, словно у Есенина. Прям талант.

Муж сказал, что после такого удара осознал , что шёл не той дорогой, что хотел меня воспитать, а меня нужно принять такой, какая я есть. Начал уважать мои интересы и позицию. Стал читать про позитивное мышление. Когда хочет сорваться на меня, стал выдерживать паузу в 2 минуты, злость отступает. (Это по его словам).

Я никогда до конца не подминалась, по натуре борец. Поэтому ссоры были яркими. Но я использовала метод переговоров и хотела все до него донести без истерик. Хотя частенько и слезы были от обиды. Слезы его бесят.

Сейчас он не выискивает бардака дома, весёлый, добрый, внимательный. Но все чаще и чаще возвращаются бзики, которые были ранее и "воспитательные меры"... До сих пор мы живём на грани, он постоянно заводит разговор о расставании- что я недостаточно его люблю, что недостаточно уважаю, что ребенок смотрит на наши ссоры и мое плохое отношение к мужу, поэтому нам нужно расстаться. Потом извиняется за свои слова и говорит, что был не в себе.

"Такая жена мне не нужна!"

Недавно муж был в командировке два месяца и в поездке отказался помогать моему отцу в том, в чем мог бы помочь. Я грустным голосом ответила: ладно, понятно. Как его понесло... «это вздумала из-за такой ерунды на меня обижаться?»

Отвечаю, что не обиделась а просто мне грустно. Дальше начал кричать, что я эту ссору выдумала специально, чтоб был повод ему изменить...Что у меня с моими родственниками заговор против него, что мои родственники его недостаточно любят... Обвинял во всех невзгодах наших отношений, везде виновата я.

Обвинения сыпались в вотс апп один за другим. Ранее я начинала оправдываться, а сейчас просто читала и оставляла без внимания. Спустя час пришло смс в другом мессенджере с просьбой простить его слова, якобы он от ревности был не в себе и ему самому все это читать неприятно.
Это я описала в качестве примера, из-за чего мы можем поругаться.

За две недели до возвращения мужа из командировки я его предупредила, что 20 июля пойду к подруге на юбилей. Муж разрешил.
За три дня до юбилея он сказал, что приедет домой в день рождения подруги.

Я сказала, что стол заказан, мне придётся идти. За три часа до праздника муж заявил, что он обидится, что это показательный момент, что подруги мне дороже,  я объяснила, что успею провести время с ним, что его ждёт вкусный ужин, я просто отлучусь на 2-3 часа. Скандал дошёл до того, что он орал собирать мне вещи, что ему такая жена не нужна!

С ним я потеряла грань, где норма, а где нет. Мне уже начинает казаться, что у меня проблемы с психикой... Мы живем от ссоры до примирения, причем примирения всегда такие красочные…. Потом идет период спокойствия и снова взрыв…"

Оригинал и комментарии

Итак, клещ при жизни был здоров, спасибо ему за это. Мы выдохнули и занялись обычными делами. Правда, ЖЖ вчера весь день не открывался, зато вечером прочли про «Петрова и Васечкина», и про нового Д’Артаньяна. Уже даже не смешно, а стыдно на это смотреть.

Ну да ладно. Я бы вот еще о чем поговорила. У Яны вчера продолжение поста про парня-критикана понравилось. Там, как оказалось, целый клан подобных. Принятая в семье привычка всех обсирать словесно, в том числе и своих же. И что грустно, я такие семьи видела. И не особо образованные, и даже очень рафинированные. У таких семей есть одна особенность - метапрограмма РАЗЛИЧИЕ. То есть, это люди, которые в первую очередь замечают немного кривую букву в рукописи, а остальные чисто и ровно написанные строчки вообще не замечаются.

У нас, когда я еще училась в школе, было одно происшествие. В весенние каникулы я от приступа хозяйственности и плохой погоды отмыла всю кухню до блеска, даже полы с мыльным порошком. Папа пришел домой, прошел на кухню не разуваясь (ему еще с собакой нужно было погулять, поэтому он только тщательно вытер ноги) и заявил: «А почему чайник не на месте стоит?». Ну, чайник в него хоть и не кинула, но хряпнула им об чайниково место со всей дури. Орала я знатно. Он убежал с собакой, а там пришла мама и я ей все возмущение и вылила. Кстати, отец потом реально извинился и сказал, что он первое, что заметил - чайник не там. Я спросила, а что не видно, что все блестит и чистое? Он удивился, и сказал, «Но чайник-то все равно первым в глаза бросился!» Это уже потом я узнала про особенности восприяти у людей, про мета-программы РАЗЛИЧИЕ и СХОДСТВО.

Еще раз хочу обратить внимание: это не перфекционизм, а именно выделение из всей картинки только чего-то, что не совпадает с некоторым эталоном  или общей закономерностью. Например, когда-то муж работал в компании, занимавшейся перевозками в больших объемах, и весь учет велся в огромных таблицах Exel. Так вот, там была сотрудница, которая могла во всех этих цифрах найти несовпадения. Она их сразу видела!

Другое дело, что эта особенность восприятия используется только для «выискивания блох» у ближнего и дальнего окружения, превращается в отвратительную привычку, портящую жизнь и окружающим, и самому человеку. Особенно если такое поведение усугубляется оценочным суждением и менторским тоном.

Поэтому предлагаю вам внимательно посмотреть на себя, узнать, что вы в первую очередь замечаете, сходство или различия? Например, те же посты. Кто-то сразу думает и пишет – а, это уже было! А кто-то в первую очередь замечает опечатки (представляете, есть кто-то, кто их не замечает!) или какие-то нестыковки. Когда вы каждый день приходите в одно и то же место, замечаете мелкие изменения? Или как с противогазом и выщипанными бровями?

А что скажете про своих родителей?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Муж у меня просто прелесть! Несколько дней он слушал мое нытье по поводу того, что приличных помидоров для томатного сока купить невозможно, то, что продается мне и даром не нужно, а то, что можно использовать, стоит дороговато. Спросив, что такое дороговато в моем понимании и какими должны быть помидоры, он спокойно уехал на работу!

«Сухарь!» - подумала я, ему совершенно наплевать на мои переживания и зимой мы будем пить покупной сок, который ни в какое сравнение не идет с домашним. Пупсам, естественно, я уже сделала заготовки, а вот мы, все «томатные» до невозможности, остаемся без любимого сока.

Пока я вздыхала и охала, ругая черствость мужчин, за воротами просигналила странная машина, спрашиваю «кто там?», мне отвечают «вам прислали помидоры». «Какие помидоры?» - спрашиваю я. «Сорт Чумак»!

Я офигела и побрела к воротам. Крепкие мальчики в спецодежде внесли в открытую мной калитку……очень много помидор.
Когда я слабым голосом спросила, сколько их, мне спокойно ответили – 45 килограмм. Я офигела и это еще очень мягко сказано.
Наверное, многие бабы, когда не знают, что делать, садятся и смотрят на предмет своего удивления, при этом кроме мыслей «а что я буду с таким количеством делать?», в голове ничего не было.
Из ступора меня вывел звонок телефона, муж бодрым голосом спросил «Танюха, тебе помидоры привезли?», «угу - только и могла вымолвить я – а куда ж мне столько – то?» «Я прикинул и решил, что тебе теперь на все хватит…целую, до вечера». «Угу» - так же бодро откликнулась я.
Вот такая веселуха случилась вчера, на помощь была призвана подруга, которая позвонила и решила напроситься в гости поплавать в последние летние деньки (ха-ха) и падчерица. Как настоящим хозяйственным тетки, нам очень жаль, если такие чудесные помидорчики придут в негодность. Так что мы усердно трудимся и моя кухня превратилась в маленькую фабрику, где стерилизуются банки, крышки, варится сок, разливается по банкам, укупоривается и укутывается теплыми пледами и одеялами.
Вчера муж с умилением смотрел на эту приятную любому мужчине картину – бабы трудятся над мамонтом, убитым мужчиной…

Работа спорилась, плюс мы так наболтались за два дня, вспоминали, смеялись, в перерывах кормили и купали пупсов…короче, ничего не пропадет, все переработается, а хитрые малыши в восторге, ведь им столько внимания перепадает от разных людей, у Аньки, подруги моей, Степка сцапал очки в безумно дорогой оправе, она взмолилась «Тань, забери у него, пожалуйста…», ага, я бы и рада, только как, пришлось чуть ли не на ушах стоять, чтобы пупсик отвлекся от похищенного. Короче, у нас весело…
Кому нужны классные помидоры, можете обращаться к нам, удивим количеством и качеством….ахахахах, вот так по-мужски мы решаем женские проблемы, старший сын смеется – «молодец, дядя Ваня».
Свекрови мы не даем трудиться, она только иногда моет помидоры, жару очень трудно переносит, давление поднимается, но она с удовольствием слушает нашу болтовню и смееется над нашими рассказами и воспоминаниями.
Не, ну а чо, мы большие молодцы, остались отложенные для аджики помидорчики, да немного тех, что еще доспеть должны. УРА!!!!!!!
Доставленный мужчиной "мамонт" не разбазарен и не пропал, мы его сберегли! Я воспринимаю его заботу с благодарностью, но так же хочется, чтобы он очутился в моей шкуре ,растерянную и с кучей помидоров,эх, Ванька, чем бы тебя так же загрузить, чтобы тебе вздохнуть было некогда… пока не придумала, но непременно отомщу….ахахахха, спасибо тебе, дорогой мой!

Оригинал и комментарии

Мне всегда нравилась Толкалина.Все было здорово, пока у нее был мужчина, гражданский муж – Егор Кончаловский и пока мужу не надоело быть мужем и он не ушел к другой.
Вот тут-то у Любы крышу и снесло, большую часть своего времени она тратит на то, чтобы доказать, как ей это безразлично, иначе зачем тетке в 40 лет устраивать провокационные фотосессии, недавно она без трусов снималась на яхте и делала вид, что ей неловко было, когда ветер развевал полы ее платья, потом она голой снималась в свете фонарей на пляже. В настоящий момент это мой любимый персонаж, даже любимее Волочковой и Ксюши ....

Что отличает ее от других любящих оголяться женщин - большинство демонстрируют сиськи, она же начала с зоны бикини.

Теперь она бегает по волнам, якобы занимаясь зарядкой в приспущенным трусах и наполовину расстегнутой блузе….она считает , что это придает изюминку, частично обнажить интимное место.
Почитатели завалили ее вполне понятной критикой, у любимой актрисы крыша едет, однако, она посчитала, что это у людей трусы засели в головах и они видят только пошлость…

"Ну выньте вы трусы из своей головы, пожалуйста!!!!.. и посмотрите на мир. Он непостижим, удивителен и прекрасен!!! Каждый видит то, что у него внутри... А я продолжу здесь выкладывать то, что посчитаю нужным", - написала актриса .

В принципе, она права, каждый выкладывает то, что считает нужным, однако, да простит меня мадам Толкалина, невольно ассоциируются снимки и проводится аналогия, сравните! Когда это происходит с завидным постоянством, то это уже похоже на диагноз

Оригинал и комментарии

Народная мудрость, опираясь на не менее народный опыт, гласит, что, увидев свет в конце тоннеля, не стоит поспешно и опрометчиво радоваться: ведь это не обязательно выход, зато вполне может оказаться встречный бронепоезд. Впрочем, поспешно огорчаться тоже не стоит, вступают в разговор фармакологи: это также не обязательно предсмертные видения и всякая мистика, это может быть диметилтриптамин.

Вещество это само по себе довольно примечательно. Причём не только своим крышесносным эффектом. Его-то давно заприметили, причём не наркоманы, а шаманы. Понятно, что по тем далёким временам никто его диметилтриптамином не обзывал — электорат бы просто не понял. Либо счёл бы малым шаманским загибом: эк, мол, наш-то ругается, неровен час в бубен даст, надо с ним поосторожнее... А вот такая штука, как айяуаска (вот видите, а кому-то из нас это слово может показаться не совсем приличным), была настоящим индейцам ближе и роднее, спасибо, дайте две. Вот как раз в этом напитке диметилтриптамин-то и содержался. Ну не только он, но мистические переживания — в основном на его совести.

В чистом виде его впервые синтезировал англичанин, Ричард Мански, в 1931 году. А через пятнадцать лет бразильский этноботаник (иными словами, специалист по местным травкам, которые вставляют) и химик (ну это можно не переводить, и так ясно), шустрый Гонсалвес де Лима, получил диметилтриптамин из корня мимозы. А ещё позже выяснилось, что диметилтриптамин, оказывается, человеческий организм сам вырабатывает. В шишковидной железе. Правда, в микроскопических количествах, но зачем-то организму это вещество нужно. Равно как и эндогенный этанол (спирт, спирт, не надо так на меня коситься).

В 50-х годах прошлого века ученый люд решил исследовать психоделические свойства диметилтриптамина поближе. Хотя тоже, можно сказать, случайно так вышло. Стефен Зара просил ЛСД: мол, вон-де Станислав Гроф марочками балуется, книги про увлекательные трипы своих пациентов пишет, закономерности выводит, горизонты сознания неимоверно расширяет, а я чем хуже? Ну ему в фармкомпании Сандоз популярно объяснили: мол, Гроф-то уже из Чехии в Америку сбёг, а ты в Венгрии сидишь. Ты кого подставить хочешь, родное сердце? Мы тебе ЛСД, а советская власть цап нас всех за фаберже — как отмазываться будем? Нет, Стёпа, ЛСД мы тебе не дадим. Вот и пришлось товарищу переключиться на диметилтриптамин: про него ещё мало знали, да и получать его было проще. Мимозы-то, небось, в избытке. Вершки дамам, корешки себе — и все в нирване.

Вот так и познакомилась научная общественность с эффектами этого вещества. А были они такими... ну такими... ну это же уму не растяжимо, словами не описуемо и в отчёты не впихуемо! Чего стоят слова профессора Алана Уотса: «Заряжаем вселенную в пушку. Целимся в мозг. Огонь!» Это же как мужика-то заколбасило... Присутствовала в трипах и внеземная жизнь, и гномы, и эльфийки, и зачастую в режиме жёсткого порно, если правильно к делу подойти. Причем в иной реальности, которая вот тут, рядышком и параллельно, рукой подать, стоит только принять дозу — и дверь откроется. Правительства многих стран, правда, быстренько наложили запрет на это вещество — ишь, мол, у нас тут дома порядок еще не наведен, а они в параллельную реальность потрахаться намылились! 

Но вы же знаете этих учёных: уж они-то найдут лазейку, чтобы закинуться. И так аргументируют, что полицейский сам им все принесёт. В общем, недавно британские (вот не надо улыбаться!) ученые из Имперского колледжа Лондона провели кастинг среди желающих, отобрали 13 человек — и дали им диметилтриптамин. А потом плацебо. А кому-то сначала плацебо, а потом диметилтриптамин. Плюс нашли для своего исследования 67 человек, побывавших в состоянии близком к смерти. 

Всем участникам исследования задавали вопросы, вроде таких:

«Свет-то видели, такой яркий, сияющий, чуяли ли, что он вокруг вас?»

«А картины прошедшей жизни мелькали у вас перед глазами?»  

Как объясняют сами учёные, банальное любопытство тут не причем. Ну почти не причем. Им просто хотелось доказать, что предсмертные видения — это результат кардинального изменения биохимии умирающего мозга. И что мистика и религия тут вовсе не при чем. Мол, есть же у человека в ресурсах свой собственный, эндогенный диметилтриптамин? Есть. Вот он-то, вероятно, за все эти тоннели, за весь этот свет и за всю жизнь, что промелькнула перед глазами, и отвечает.

Мол, если мы поймём, что тут как и что к чему — процесс умирания будет понятнее. Ближе, что ли. Привычнее как-то. И уже не будет столь страшить. К кладбищу, товарищи, надо приучать заранее, вот.

Правда, помимо моментов сходства переживаний в момент приближающейся смерти и при приёме диметилтриптамина, обнаружились и отличия. В первом случае очевидцы чаще говорили о приближении к точке невозврата. А во втором — про вход в неземное пространство. Что называется, прочувствуйте разницу.

В общем, полагают учёные, тут одной бутылкой айяуаски не обойтись. Ну и предостерегают, естественно: мол, сами — ни-ни, ни капли в рот. Только с разрешения правительства и под плотным медицинским надзором. Нельзя без визы в параллельную реальность. А то лови потом вашу крышу по всей галактике. 

Оригинал и комментарии

Очередная волна клиентов с примерно одной тематикой. Может, они договариваются между собой?

На этот раз тоже популярная тема: вина за свое рождение. Как раз вчера клиентку спросила: ты в какой момент задумала злонамеренно лишить будущую мать красивой фигуры и здоровья, будучи яйцеклеткой или сперматозоидом? Так сказать, определись!

Это уже не смешно и по-прежнему печально. Если вы думаете, что свободны от этого, то покопайтесь в своем детстве. И не обязательно там прямые упреки от родителей в стиле «мы были бы счастливы, если бы не ты». Бывали у вас случаи, когда родители делились своими несбывшимися мечтами или даже планами по причине вашего рождения? Мол, собирались стать академиком или даже нобелевским лауреатом, но… ВДРУГ появился ребенок.

Я уже много раз писала, что маленькие дети очень большие эгоцентристы по причине особенностей своего возраста и уровня развития психики. Они в центре своего мира и в результате считают себя ответственными за то, на что в принципе не могут повлиять. Отвечают даже за инфантильность собственных родителей. Мама злая пришла - ребенок думает, что это он виноват. Хотя мать могла и на работе поругаться, и вообще, просто устать и сорваться. И уж тем более ребенок не может разобраться в хитростях недодуманостей и недосказанностей взрослой речи. Мамая сказала «если бы не ты…» - значит, виноват. Папа сказал «у нас была мечта, но тут появился ты» - все, виноват, что разрушил мечту.

Поэтому очень советую покопаться в архивах своих убеждений, нет ли случайно у вас из детства убеждения, что вы своим рождением уже в чем то виноваты? Не висит ли на вас еще и этот груз?

Прикиньте образ этого груза и отдайте мысленно тому, от кого взяли. И поделитесь, что меняется в ощущениях?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Я предполагал, что они немного привирают, когда очередной водитель такси говорит мне о том, что вполне реально заработать более 100 тыс в месяц (в Москве). Но я не предполагал, что в реальности все обстоит совсем печально.

В 2016-17 годах, когда агрегаторы (Яндекс.Такси, Uber, Gett и другие) полностью захватили рынок такси, цены на перевозки значительно упали. Такси в Москве стало одним из самых дешевых в мире (по результатам международного исследования Taxi Price Index 2017). Средний чек поездки по Москве за три года упал на 35% и составляет 400 руб.

Традиционным компаниям такси стало трудно конкурировать из-за расходов на налоги, на содержание парка автомобилей, штат водителей,  медосмотр и прочее.  таксистов перед выездом и технической службой оказалось  трудно конкурировать с агрегаторами.

При этом агрегаторы забирают себе 15–25% с каждой поездки. Поэтому мы так часто видим их рекламу.

 Согласно данным из разных источников, таксисты получают очень мало:

За 15 часов работы в среднем он получает 6000 руб. После вычета  аренды, бензина и комиссии агрегатору (Никольцев подключен к трем  агрегаторам такси) у него остается 1500 руб. за смену. В среднем таксист зарабатывает 35 000–40 000 руб. при работе 12–14 часов в день и шестидневной рабочей неделе.

Некоторые работают даже больше, особенно в пятницу и выходные. Аварии из-за усталости таксистов происходят постоянно.

Координатор движения «Общество синих ведерок» и член общественного  совета при МВД Петр Шкуматов работал таксистом в одном из агрегаторов.  В разговоре с «Медузой» он рассказал, что из этой суммы водитель должен  заплатить за аренду автомобиля (для машин эконом-класса это примерно  2000 рублей в сутки), за бензин (еще около 1000 рублей), перевести  агрегатору комиссию — 20-30 процентов с каждого выполненного заказа.  В итоге остается около 1500 рублей за 15-часовую смену. При пятидневной  рабочей неделе — это 30 тысяч. В других городах доход может быть еще  ниже. Например, по данным сервиса по подготовке водителей и ведущего  партнера «Яндекс.Такси» в России «Эверест 8800», 55% таксистов получают меньше 20 тысяч рублей в месяц. Правда, для них эта работа не является основной.

Средний водитель работает около года, убеждается, что много не заработаешь и уходит в другую профессию.

Любопытные факты: Если водитель хамил, курил во время поездки, обманул при расчете и так далее, то вы можете жаловаться агрегатору и водителя могут даже заблокировать в системе.  Естественно, вы можете и просто поставить низкую оценку водителю.

Все оценки анонимны, к тому же, водитель их вообще не видит. Таксисту доступен только его общий рейтинг, который складывается  из средней оценки за 60 дней. От одной поставленной «единицы»  он изменится очень незначительно. А вот постоянные плохие оценки могут  привести к проблемам — при рейтинге ниже «4» водителю в тарифе «эконом»  перестанут приходить заказы на вызовы. Но эта блокировка временная, ведь  старые оценки постепенно уходят в архив и перестают учитываться.

Водители тоже оценивают пассажира и могут поставить ему низкую оценку. Но пассажиру это ничем не грозит. 

Оригинал и комментарии

Итак, человек ВЫНЫРНУЛ из тотальной абсолютной тьмы, в которой существует животное, и сразу же увидел главное - то, что он живёт в мире ВРЕМЕНИ, а значит, в мире конечности, в мире смерти.
"Смерть придумала время, чтобы выращивать тех, кого будет убивать", как говаривал Раст Коул.

Осознание своей конечности - фундаментальный фактор, предопределяющий ВСЮ жизнь каждого из нас.

Если вас в любой момент времени, например, прямо СЕЙЧАС, спросят: "Чем вы вообще занимаетесь, в данную конкретную минуту и вообще СТРАТЕГИЧЕСКИ?", абсолютно правильным ответом будет: "Пытаюсь убежать от осознания своей смертности".
Больше мы в этой жизни НИЧЕМ не занимаемся.

Хайдеггер называл это состояние человека "Страх перед ужасом".
То бишь человек непрерывно оглушает/отвлекает себя миллионом пустых мыслей, пустых эмоций и пустых дел, потому что боится испытать чудовищный ужас конечности своего существования, ужас потерянности и пустоты, ужас осознания бессмысленности жизни.

Именно страх перед ужасом побуждает нас ходить в гости к друзьям, прятаться в бесконечной работе или в творчестве, смотреть "Камеди клаб", кататься на коньках, читать Достоевского и Дарью Донцову, играть в "Мафию", объедаться вкусняшками, бегать по магазинам и так далее.

Человек всё время как бы ОТСТРАНЯЕТСЯ от ужаса своей смертности, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ, прячется от него в шумной каждодневной житейской суете.


В итоге, практически каждый из наших сограждан, если вы спросите, боится ли он смерти, уверенно ответит:
- Не боюсь.

И будет прав.
Действительно, он не боится смерти.
Всё гораздо хуже: он боится ИСПУГАТЬСЯ смерти.

То есть испытывает тот самый хайдеггеровский Страх Перед Ужасом, который в итоге минута за минутой, день за днём, год за годом и формирует нашу с вами жизнь.

Оригинал и комментарии

Я тут у dubikvit вспомнила неудачно снятый фильм по Джеку Лондону, «Сердца четырех». Наши тогда, на мой взгляд, такую занудную муть сняли. А роман - просто готовый сценарий. Я еще когда читала его в школе, реально раскадровку видела, так не со всеми даже совсем приключенческими произведениями у меня бывает.

А у вас такое бывает, что какая-то книга представляется готовым сюжетом фильма? Мне все жаль, что «Неукротимую планету» Гаррисона так никто и не снял.

А вам фильм или сериал по какому произведению очень бы хотелось увидеть? Кого там больше, российских или западных произведений?

Что для вас будет удачной экранизацией? Я бы для спокойных вещей, особенно исторических, выбрала англичан, они экранизируют практически дословно. А для экшена  - американцев. По опыту  «Правдивой лжи» и других вещей, которые смотрела в двух версиях, американский оказывался лучше. По крайней мере, ярче и динамичнее.

А где на ваш взгляд хороши российские экранизации?


Подписаться

Оригинал и комментарии

«Пока супруги препирались, казанова нашел подход к их дочкам. Младшей было лет семь и она влюбилась в этого казанову, он с ней самозабвенно играл и лучше няньки было не придумать. Старшей он тоже нравился. »

« Но потом что-то произошло и встречи жены и казановы стали чаще. Скорее всего пропали щипцы, под которыми жена его не хотела. Она чувствовала себя обязанной удовлетворять похоть мужа и давать ему отчеты, а ей не хотелось. »

«м захотел подсматривать тайком, потом просто смотреть, сидя в кресле с бокалом вина. А потом он однажды напился во время такого просмотра и стал требовать, чтобы казанова выполнял его команды»

«Друзья, не нужно отвечать на вопрос, почему казанова перестал изменять. Вы не можете на этот вопрос ответить и это совсем не интересно.
Лучше вообще, в целом, историю проанализируйте, она ведь необычная очень. Если снять белое пальто»

Что , хреновый из тебя сценарист, хоть и необычный.

Оригинал и комментарии

В этой истории рекомендую обратить внимание на вялотекущее начало романа. Частые встречи, кофеи, обеды... но все "ни о чем". Не понятно, какие чувства и намерения у человека. Словом, как в песне: "И кто его знает, чего он моргает".

Второй важный нюанс: героиня долго "держала оборону", но Сергей "активировал" ее резким обесцениванием. Иногда мне пишут: "А меня не обольщали, цветов к ногам не бросали, в Париж не возили. Значит, это не нарцисс?"

Если вы считаете, что начало "романа" с деструктивным человеком - это обязательно миллион алых роз, то можно почитать первый том моей трилогии. Там я расписываю разные варианты "плодотворного дебюта", как говорил Остап Бендер.

(картина - Владимир Волегов)

"Выросла я в полной семье, не сказать чтоб она была идеальна, но и не самый худший вариант. Меня любили и заботились, разве что в выражении тепла были скупы, что я и переняла. Мне крайне трудно выражать нежные чувства словами и объятиями , могу только писать. Сейчас я работаю над собой в этом плане.

Но в целом я не чувствовала себя ущемлённой этим, да и вообще к родителям у меня претензий нет ( как любят сейчас разбирать детские травмы), любили как могли. Заменяли вероятно нежные слова подарками , что кстати для меня очень важно сейчас, равнозначно проявлению любви и внимания.

С 16 лет я стала встречаться с парнем, дождалась его из армии, под давлением наших родителей мы поженились, родили ребёнка и благополучно развелись в течение года. Зла я на мужа не держу и понимаю, что это все молодость и "отсутствие мозга». Он с сыном не общается и желания не выражал , впрочем сын тоже особо не интересовался «как же так».

В общем в 20 лет я в разводе с маленьким ребёнком, но я считала, что все впереди и страдать особо не стала. Сыном занималась бабушка, а я закончив институт, пошла зарабатывать. Лет до 33 я не думала о семье , о детях, не скажу , что я не хотела, просто не думала. У меня были романчики и романы, работа и какие-то планы типа ремонта, отпуска и тд.

В 35 я поняла , что устала быть одна, все тащить одна, все решать одна. Что хочу мужа, хочу ребёнка, хочу сидеть и заниматься хозяйством, варить борщи и гладить рубашки. На тот момент времени у меня была бригада и мы занимались ремонтом помещений.

"Это твой последний шанс"

Поступает предложение сделать ремонт в доме у знакомого (мы пересекались на разных объектах, но близко знакомы не были и не общались). Идём туда. Знакомимся. Хозяин Сергей, его жена, две дочери, дом полная чаша, прям картинка, а не жизнь. Образ его как ответственного, положительного семьянина, главы семьи, человека с руками и умеющего обеспечить. Подумала тогда, повезло его семье. Работу сделали , рассчитались , распрощались.

Спустя пару дней звонок от него, я подъехал, спустись. Ну мало ли, вдруг что подделать-переделать, сажусь в машину, жду, разговор ни о чем и как бы завуалировано приглашение в уютное место посидеть. Отшутилась, уехал.

Стал приезжать так каждый день, я выходила, садилась в машину , беседа минут на 15-20 он уезжает. Он не флиртовал, просто беседа. И в следующий раз я сказала ему в лоб, что если это «подкат», то отношения с женатыми мужчинами мне не интересны от слова совсем. Кстати у меня никогда не было несвободных мужчин, но моя подруга на тот момент была около 10 лет в связи с женатым и я очень хорошо представляла «о чем это».

Но Сергей проигнорировал мои слова и был на связи, а мне почему-то было неудобно его постоянно посылать, вроде раз сказала, позицию озвучила. Так и общались ни о чем какое то время. Но скажу честно, его настойчивость меня поразила. Он не слился, хотя ничего и не предлагал.

Цветов не дарил, никуда не звал. В один раз у меня было настроение не очень, пмс или звезды так сложились, но я ему сказала, чтобы прекратил ездить, ни к чему это, и вообще у меня есть мужчина, с ним я прекрасно провожу время без обязательств. На что услышала, что мой мужчина просто так со мной от нечего делать, а у меня это типа последнего шанса, что никто не ведётся на меня.

Сказать, что я охренела, это ни сказать ничего. Я такое услышала реально впервые в жизни! Никто и никогда меня так не унижал! Я сказала , что не позволю разговаривать со мной в таком тоне и вали-ка ты нах. Хлопнула дверью и ушла.

Хлопнув дверью, я захлопнула мышеловку! Пару дней он звонил и приезжал, я видела в окно, но не отвечала. Потом перестал. И меня стало ломать. Сейчас я вспоминаю и до конца не могу понять, почему? За что я тогда зацепилась? Через дней 10 молчания я позвонила сама и выбросила белый флаг, мы стали встречаться.

"Само рассосется"

Мы встречались каждый день, у меня на пару часов, без планов на будущее, без душевных бесед , без совместных праздников и выходных, с достаточно посредственным и эгоистичным сексом, но мне было хорошо. Я не знаю каким образом при всем этом раскладе он был мне близким человеком, почему я чувствовала уверенность в нем, почему я ему доверяла , почему я его любила!

Потом мы уехали отдыхать на 2 недели и я поняла, что уже не могу быть с ним по 2 часа. По приезду я ему сказала, что не требую , чтобы он уходил из семьи ( а он прожил 20 лет в браке, и говорил , что никогда не уйдёт от них ) , но что мне некомфортно в этих отношениях, мол давай расстанемся, потому что как то я привязалась и мне тяжело. Он выслушал и через 8 месяцев с начала нашего романа, поговорил с женой и пришёл ко мне с чемоданом. Внезапно, без договоров и обсуждений. До этого он мне говорил, что не уверен , что любит меня, что сомневается, и тут вдруг ушёл... но я была счастлива...

Как-то лёжа в постели он сказал, что у меня маленькая грудь и не хотела бы я это исправить. Я сказала, не вопрос, оплати, я всегда хотела импланты, и он слился... теперь я понимаю , что он хотел навесить на меня комплекс, но я как-то легко тогда среагировала, что он больше не поднимал этот вопрос вообще.

Ещё мы ездили в магазин, а после он сказал, что его знакомый видел нас вместе и сказал ему, что он дурак, мол у него жена такая красивая, а я на мужика похожа (у меня тогда была стрижка). Мне было неприятно, но я не дала реакции, наверно интуитивно понимала, а может психика поустойчивей была и самооценка тоже. Но тем не менее потом я стала отращивать волосы и носить каблуки и платья, хотя совершенно мне в этом некомфортно, спортивная одежда моё все.

Мы жили вместе, и мне было спокойно. Он разводился , они решали вопросы, она не хотела расставаний, младшая дочь билась в истерике, его жена звонила мне и сыпала проклятиями, но мне было спокойно! Он был со мной и я была уверена, что он все решит. Хотя уже тогда я недоумевала от того, каким способом это решается. «Само рассосётся» это стало девизом нашей жизни.

Но тогда я не забивала себе голову. Прошло полгода, было 8 марта , к нам приехала моя подруга и мы втроём пьянствовали. Набралась я тогда прилично, о чем жалею, тк события не отложились у меня в памяти, но я была им бита, до синяков! Как он сказал, что я наговорила лишнего. Я выгнала его, но естественно потом простила, аргументом для себя избрав провал в памяти и вдруг и правда наговорила.

Стали дальше поживать. В целом он обеспечивал наш быт, мы даже переделали спальни нашу и моего сына , но при малейшем моем слове поперёк ему, я сразу слышала, что он нас кормит, поит, сделал ремонт... и это стало очень часто повторятся, постоянные попреки. В ссорах отбирал подарки, говорил, что все что я сделала в квартире до него говно, а вот он, расстарался, а я не ценю, стал задевать моих родителей, что мол мать настраивает против него ( хотя она особо не лезла), отец мой алкаш ( хотя у самого от цирроза умер), сын мой дебил.

Сын тогда учился в 11 классе и у нас был сложный период во взаимопонимании и ещё он, я поняла, так выражал свой протест и возможно ревность. Зато семья Сережи прекрасна: и бывшая жена и дочки. Красной нитью проходила тема «ты жила нищенкой ничего не имела , я тебя подобрал, обул, одел, а ты неблагодарная скотина».

"Роди мне сына"

И как то я спросила, зачем же ты ушёл из семьи ко мне, раз все так ужасно , бросил своих идеальных, я ж тебя не заставляла и условий не выдвигала. А он посмотрел так и сказал , что мол я его и заставила уйти! Я чуть не задохнулась! Впрочем впоследствии на меня вешались все его говенные решения, я была всегда по всем виновата, я бросалась защищаться, пыталась поговорить, но он просто отворачивался и уходил, меня накрывало истерикой. Я начинала рыдать по малейшему поводу.

И в этот период я впервые поняла, что можно быть одинокой в отношениях, раньше я не знала как это. Подруга меня спрашивала, как же так, ты всегда была королевой, теперь я стала ниже плинтуса. Он вдруг стал высмеивать мои интересы, я не могла рассказать что то, прерывал и говорил, своё веское мнение. «Есть два мнения моё и неправильное». По другому мыслить, чувствовать и даже жить было нельзя, сразу осуждалось, унижалось. Я с тех времён , перестала делиться своими мыслями и чувствами по какому либо поводу  с кем-либо, боюсь отвержения.

Но со всем этим я старалась справляться, обвиняя себя в излишней требовательности , в том что он пережил развод и бывшая истеричка жизни ему не даёт и волнуется о детях и поэтому срывается...

Он просил родить ему ребёнка, очень мальчика хотел, но я отказывалась. Считала дети - это дополнение семьи, в браке, с гарантиями и все такое, ну первый развод все-таки дал о себе знать. И просто рожать ему я не хотела. Жениться он не собирался, но ребёнка благополучно заделал, под лозунгом «ой прости не успел, не сдержался, ты такая секси».

Я прощу прощения за мой французский пересрала нехило. Я просыпалась с мыслью: это просто сон, открывала глаза и на меня проливался холодный душ , нет не сон, я беременна. Я сделала аборт. Мне полегчало тогда. После я пожалела о своём поступке, поняла что гарантий кроме себя самой тебе никто не даст, но на тот момент моё решение было для меня верным.

Он просил оставить ребёнка, но денег на аборт дал, потом не раз попрекал меня убийством, рассказал об этом моему сыну! Но моё злобное «не хрен было спускать, когда не просили» всегда игнорировал. Он всегда был в «белом пальто», замараться он не мог.

"Не хочу ничего общего с тобой"

Прошёл год и я ему сказала, что жить просто так я не хочу, что у него нет никаких обязанностей и ответственности в отношении меня, что я хочу замуж . Да может я наивна, но я все таки верю, что когда мужчина женится - он берет обязательства и ответственность.

Он сказал что жениться не хочет и мы так прекрасно живем. Надо отметить, что весь негатив , который был, он все-таки перекрывался на тот момент этапами идиллии. Я реально хотела с ним семью, штамп, кольцо. В этих условиях хотела родить. Он отказался и мы разъехались. У него было время все обдумать и выбрать.

Спустя пару месяцев он сделал мне предложение. Мучительный выбор был, потому что после свадьбы его отношение ко мне стало гораздо хуже, он как будто мстил мне, что ему пришлось так поступить. Резко пропали подарки, цветы , деньги на дамские штучки выбивались с боем, он ещё решал , что может сделать мастер и что я могу сама и без чего я смогу обойтись. Денег на мелкие расходы у меня не было, стреляла у родителей.

Да, мы как съехались, работать я перестала. По поводу работы отдельная песня, он позже когда я просила денег , сводил разговор к тому, чтобы я шла на работу и себя обеспечивала. Причём всегда говорил, что я особо не работала никогда и получала 3 копейки. Хотя работала я с 20 лет и зарабатывала достойно. Но он все равно так унижал всегда.

Говорил, что если я не буду просить у него на свои нужды, то он начнёт строить дом. Мне дом был не нужен и он все равно был бы для его дочерей. Он говорил , что для нас, но моего мнения ни разу не спросил на этот счёт. Жили мы так же у меня. Я забеременела. И подняла вопрос, что маткапитал мы можем использовать купив квартиру. Сами будем там жить или отселим туда моего сына, варианты рассматривала разные. Он мне сказал что ничего общего он со мной не хочет. Я тогда списала это на травму развода, что все жене осталось, но все равно было неприятно.

А потом я вдруг стала мебелью, он не разговаривало мной, не замечал, если я начинала разговор или уходил или упрекал и вспоминал все мои грехи . Жизнь стала невыносимой, мне настолько было плохо и одиноко, я постоянно плакала. Попросила его уехать. Так он приезжал каждый день и каждый день доводил меня до истерики, что он все для меня, а я его выгнала и вообще как с ним поступаю. А я плакала и не понимала, где он все для меня? Где я счастливая? Где моя семья? Главным аргументом было «я ушёл от семьи».

На последнем месяце, я уже умоляла его вернуться и жить вместе, мне не нужны уже были от него поступки , просто чтобы был рядом. Последний месяц дался мне тяжело, я не спала ночами, болела спина и нога, не могла лежать, ходила по комнате, жутко закладывал нос, я храпела, он всем был недоволен, мешаю спать, предложила переехать в другую комнату, он был недоволен... отселила. Кстати, из за храпа я долго потом не могла спать с ним, все время просыпалась с мыслью, не храплю ли...

Меня положили в роддом, и он сразу сцепился с моим сыном и сын его выгнал. Конечно оба были хороши, и оба не правы. Но лёжа в роддоме и на днях ожидая родов, я решила, что они сами могут выяснить ситуацию, и как-то решить вопрос. Но мой муж решил иначе, он звонил мне и доводил меня до истерик, требуя, чтобы я кого-то выбрала! Естественно его! Чтобы я решила этот конфликт. Хотя выслушав обе стороны я поняла, что каждый себя выгораживает и каждый может врать в свою пользу, что они и делали. Поэтому разбираться не стала. Врачи грозились отобрать телефон и колоть уколами, было стыдно. Мамочки ходят радостные, а я в соплях.

Вспомнила ещё, когда я сообщила, что у нас будет мальчик ( а он же очень хотел сына) он среагировал как-то вяло, ну мальчик, ну и ладно. Восторгов не было. Вообще не было восторгов, не было спасибо, не было подарков, просто дежурный букет цветов, выписка из больницы, приезд домой, развернули, посмотрели и он уехал. "Я здесь жить больше не буду"...

"Ты придумываешь и накручиваешь"

И вот начался другой этап нашей жизни. Он предложил мне два варианта: снять квартиру или переехать в дом в деревне. Я их отклонила. Во-первых ребёнок грудничок, во-вторых, мой старший сын не настолько взрослый, чтоб жить совсем один, в-третьих, его ко мне отношение... после всего что было, я задумалась. Я потом ему говорила, если б ты относился ко мне хорошо, я б за тобой на край света...

Предложения отклонила, он был недоволен и стал действовать по-другому. Он перестал давать денег, сыну покупал, а денег не давал, а когда я заикалась об этом, был весомый аргумент «живи с мужем» и все. Отношение ко мне не улучшилось, но и особо хуже не стало, был малыш, внимание было направленно на него. Ссоры были как-то оставлены а стороне, а может просто уже стёрлись из памяти, настолько их было много.

Полгода прошло под лозунгом «живи с мужем», а потом, когда малышу было 6 месяцев, он приехал на 15 минут, сказал что был с дочкой в кино, я сказала, что кино может быть всегда, а полгода - 1 раз, был скандал, он орал, обвинял, замахивался, в итоге плюнул на меня!!! Плюнул!!! Сорвал телевизор со стены, бросил на пол и уехал.

Спасал меня только малыш... позже стала пытаться как-то налаживать отношения. Он жил в деревне, ездили к нему на выходные, но всегда поездки заканчивались нервотрепкой по разным причинам, или без причин вовсе. А спустя 2 месяца он сообщил мне, что между нами - все, уехал отдыхать на 2 недели и не отвечал ни на одну смс.

Вернулся , приезжал к сыну на пару часов и игнорил все попытки поговорить. Это длилось полгода. Мы не разговаривали, я пила успокоительные, и хотела умереть, потому что жить так было невыносимо. Плюсом я не нашла отклика у подруг, сначала мне говорили «самадуравиновата», потом просто сливались, чтобы не слушать мои стенания. Родители выжидали, но особо не лезли. Я стала молиться, Бог, единственный кто меня слушал 24/7 ... но меня не отпускало... я хотела или помириться, причём на его условиях или сдохнуть.

Кстати, как-то, ещё мы не были женаты, я читала про абьюз и поделилась этим с подругой, она тогда мне сказала: ты придумываешь и накручиваешь.

А потом прошли эти полгода и он так же внезапно помирился со мной. Как внезапно бросил, так и помирился. Ничего не объясняя, просто пришёл, обнял и сказал: я соскучился. Я подумала: он все обдумал, пережевал и решил. Оказалось - показалось. Он пришёл, чтоб унижать ещё больше, чтоб доломать, что не успел, не знаю для чего. По сути он предложил мне совместный досуг по выходным без обязательств с постоянными унижениями.

Ещё в эти полгода игнора я подала на развод, и нас развели. Когда на слушании спросили, нужно ли давать время на примирение, он ответил: нет. Я хотела разводом поставить точку для себя, но не получилось.

Совместный досуг с унижениями длился ещё полгода. Я заметила: у нас цикличность полугодовая. Он меня 6 месяцев игнорит, потом 6 месяцев пытается мириться. Потом в очередной приезд он сильно унижал, оскорблял моего сына и я сказала , что больше я не приеду к нему. С момента последнего к нему визита прошёл год, за это время он не сделал ничего, чтобы как-то наладить отношения. Вообще ничего. Писал смс только: доброе утро и спокойной ночи. Просила не писать, но ему все равно.

Как только я пошла навстречу, он нашёл повод устроить скандал на ровном месте и игнорировал меня 2 месяца. И вот после этого последнего скандала я поняла, что уже не люблю его. Остались несбывшиеся ожидания, но хорошего нет. Потом он опять стал писать смс. Все наше общение - это 2 смс в день, плюс приезжает он к сыну на 2 часа, я не разговариваю, только если по делу про сына что и все. Сейчас смс не пишет...

Но меня в покое не оставляет, теперь скандалы затевает по поводу ребёнка. Теперь я говномать, которая настраивает против отца. Ребёнок не особо ему рад...

Готова к любым мнениям. Может, я все-таки себя накручиваю?"

(И еще небольшое окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

В каментах к прошлому посту забанил человек пятнадцать, т.к. поощрять хамство - грех.

Любопытно: те, кто согласны, что человек не имеет с животным ничего общего, выражают своё мнение корректно и ЗАДУМЧИВО, а те, кто не согласен, высказываются в стиле "Ах ты ёбаный мудак неужели блять сука ты не понимаешь, что человек и животное это нахуй одно и то же"?

То есть стилем изложения своих мыслей (точнее, эмоций) как бы подтверждают своё мнение.
Но это фиговое подтверждение. Агрессия животного и агрессия человека ТОЖЕ ничего общего между собой не имеют.

* * *

Все, наверное, слышали историю, как бравые полярники на БУЛЬДОЗЕРАХ специально задавили целый выводок медвежат. Потом добивали их ломами, хохоча и отпуская сальные шутки, и выложили ролик с этой кровавой оргией на ютуб.
В новостях на всех телеканалах, когда про этих полярников рассказывают, говорят, что, мол, "они сами как ЗВЕРИ, хуже медведей".

Вообще, людей, которые себя ведут как отморозки, часто сравнивают с животными. Всегда так было.
То есть логика тут примерно такая: есть некое исходное состояние человека, и человек может из него подняться до невероятных духовных высот, а может, наоборот, может упасть до уровня животного.


Но Хайдеггер на этот счёт заметил: "Человек НЕ МОЖЕТ упасть до уровня животного, так как человек и животное находятся в РАЗНЫХ мирах".
Упасть в мир восприятия, мышления и действий животного мы не можем, т.к. он нам тупо НЕДОСТУПЕН.


Иными словами, с того момента, когда человек стал человеком, меж ним и животным встала НЕПРОНИЦАЕМАЯ стена. И сравнивать существ, живущих по разные стороны этой стены - чистый бред.

Соответственно, на самом деле расклад такой: человек действительно может либо подняться до потрясающих духовных высот, либо опуститься до чудовищного состояния полного мудачества типа расплющивания медвежат бульдозером - но надо чётко понимать, что НИЧЕГО общего этот деградировавший человек с животным НЕ ИМЕЕТ.




То есть, если нас, дорогие френды, например, посадить в яму и заставить бороться за кусок хлеба с себе подобными, мы НИКОГДА не превратимся в животных. Мы превратимся в нечто ПРИНЦИПИАЛЬНО иное.

Оригинал и комментарии

В комментариях многие френды ОБЛИЧАЮТ Хайдеггера за то, что он не любит животных и всячески их ПРИНИЖАЕТ.
Ооо нет, это большая ошибка.
Хайдеггер, наоборот, ПРИПОДНЯЛ животных так, как никто до него, он дал зверюшкам совершенно новый ОБЪЕМ и превратил их в Метафизическую Тайну с усами и хвостом.

Краткое содержание его теории можно уместить вот в такой примерно рисунок:


А теперь РАСКРОЕМ содержание иллюстрации посредством простого и понятного текста.

* * *

Мы с вами привыкли говорить: "Рука обладает способностью хватать", "Глаз обладает способностью видеть", "Ухо обладает способностью слышать".

Хайдеггер же утверждает, что всё происходит прямо противоположным образом.
Не у глаза есть способность видеть, а наоборот - у способности видеть есть глаз. Способность видеть ОТРАСТИЛА себе необходимый для реализации орган.
Не у руки есть способность хватать - у способности хватать есть рука. Способность хватать ОТРАСТИЛА себе руку.
И так далее.

В качестве наглядной и потрясающе убедительной иллюстрации Хайдеггер приводит какой-то реально существующий мелкий организм, какую-то инфузорную нематодную амёбу или типа того.

Структура этого существа совершенно однородна.



Но как только эта херь натыкается на пищу, протоплазма сразу выстраивается в подобие ротовой полости, и существо заглатывает добычу.


После этого протоплазма принимает форму желудка и начинает переваривать проглоченное.


Сделав это, она перестраивается вновь, формирует кишечник и выплёвывают остатки еды.


То есть у этого существа не специализированные органы реализуют свои способности, а способности формируют какие угодно органы.

Хайдеггер делает из этого очевидный вывод: живое существо - это некий ВИРТУАЛЬНЫЙ КУСОК ЖИЗНИ, обладающий рядом способностей; этот клубок способностей нельзя рассмотреть под микроскопом или пощупать.

И вот эти способности, чтобы реализовать себя в нашем материальном мире, отращивают себе органы.
Причём, у примитивных организмов, как мы видим из вышесказанного, это может происходить буквально "на лету".
А у более сложных - что отросло, то отросло. На всю жизнь.

* * *

Не знаю, как вас, а меня эта мысль просто ЧАРУЕТ.

Вдумайтесь: например, кот - это не тупой набор костей и мяса, который может ходить и мурлыкать.
Нет.
Это кусок невидимой, невесомой чудесной субстанции, кусок самой ЖИЗНИ, клубок способностей, который находится за пределами нашего восприятия и понимания.
То есть мы никогда не увидим, не измерим и не исследуем Изначального Трансцендентного (Хайдеггер не любил слово "трансцендентный", но оно тут уместно для общего понимания ситуации) Кота.

Но мы можем видеть, как этот виртуальный клубок способностей начинает ВЫПРАСТЫВАТЬСЯ в наш мир, формировать вокруг себя атомы и молекулы. Способность ходить отращивает себе лапы, способность видеть отращивает глаза, способность ощущать отращивает усы, способность мурчать отращивает мурчальный аппарат, и в нашем мире появляется Материальный Кот.

Это чудо.
Если как следует вдуматься и осознать эту мысль, то животных уже невозможно будет воспринимать как раньше.

Да и людей тоже.

* * *

Можно сказать, что ДО Хайдеггера все рассматривали животных как забавные куски мяса.
А Хайдеггер сказал: нет, животные - это просто куклы.
Он обесценил животных? Ну вроде да.

Но он продолжил: "А давайте посмотрим, что за невидимая рука вставлена в эти куклы, какую ТАЙНУ эти куклы прикрывают своей оболочкой".


И вот это уже куда интереснее и СЕРЬЁЗНЕЕ, чем всё то, что думали о животных раньше.

Оригинал и комментарии

У каждого из нас свое "дно" в отношениях с нарциссом. Героине этой истории придало решимости то, что она почувствовала ответственность за жизнь двух существ, полностью зависимых от злого человека.

...Нередко вы мне пишете: "Мой нарцисс очень любит животных". В этой истории очень точно описано, что это за "любовь".  Точно такая же, как  и к нам...

"У «моего» нарцисса был кот. Замечательный ласковый котейка, которому был примерно год, когда мы съехались. Жизнь у кота не задалась с самого рождения: котенком его взяла какая-то девочка, которая быстро наигралась и выбросила его в детском лагере, где «мой» нарцисс работал вожатым.

Кот от шока на месяц ушёл в лес, а потом вышел тощим и облезлым. Тут его нарц и подобрал.

Кот оказался болезненно привязчив (наверное, из-за того, что однажды его уже бросали). Когда его надолго оставляли одного, он стрессовал и его начинало тошнить.

Очень любил людей, ко всем бросался на руки, урчал, вел себя идеально в плане лотка и обращения с мебелью. Чистоплотность доходила до смешного, как-то раз случайно закрыли дверь в туалет, где был его лоток, так кот сообразил сделать свои дела в раковину на кухне.

Для нарца, как, видимо, и для большинства таких как он, кот был живой игрушкой, забота о которой выставлялась напоказ, но на деле было иначе. У кота мог неделю стоять невычищенным лоток, корм - то трёхдневные объедки с человеческого стола, то «давайте дадим коту икры» и переведём на самый дорогой корм. Недели на две. Потом опять объедки.

Весело было накурить кота кальяном, вылить на него шампанское и смотреть, как он пытается помыться и т.д. Ещё у него было идеей фикс то, что это ЕГО кот. Заботиться я могла только тайком, иначе - бойкот. Коту нельзя было спать ночью на мне, а не на нем, утром козью морду получали оба. Кот - предатель, а я - «это не твой кот и не надо его к себе приучать». И так во всем.

Как-то кота всё утро рвало, он лежал как тряпочка, не ел. Нарц отмахивался - отлежится, и все пройдёт. Сначала я пыталась скандалить, в итоге просто взяла кота и поехала с ним в ветклинику, пока нарц был на учебе. Коту поставили капельницу, и стало лучше. Скандал был неимоверный. «Ты не имела права, это МОЙ кот, я буду решать!»

Кот должен был вести себя строго определённым образом, иначе нарц начинал его игнорировать. Прямо как меня. Наши отношения с нарцем вообще зеркалились в его отношении к коту. Именно одна история с котом стала последней каплей в моей чаше терпения, после которой я нашла в себе силы сбежать. Я до сих пор плачу, когда об этом вспоминаю. Не знаю, почему так, с точки зрения опасности для жизни было множество ситуаций куда хуже - их я почти не помню, а эта до сих пор всё во мне переворачивает...

Однажды нарц купил... мышь. Чтобы кот её поймал и съел. К слову, я жутко боюсь мышей, о чем нарц, конечно, знал - это помимо самой идеи собирать ошмётки этой мыши по квартире. Мы жили в хрущевке, и я была уверена, что мышь сбежит, а потом приведет друзей жить на нашей кухне. Нарц внёс «гениальную» идею: привязать мышь на длинную верёвочку, чтобы она не могла убежать...

Это показалось мне настолько чудовищным. Я терпеть не могу мышей, но эта была такой маленькой, беззащитной и так жалобно пищала, сидя в банке. «Ну ты же ненавидишь мышей, что такого-то, что кот ее съест, это же природа!» А мне казалось, что я тоже привязана на верёвочке, чтобы не могла убежать, и нарц и есть кот с «правильным» поведением, который сначала поиграет, прежде чем добить.

Я рыдала, умоляла его оставить в покое эту несчастную мышь, предлагала хотя бы просто выпустить на улицу, хотела вернуть в магазин сама. Он смеялся и говорил, что я размазня. Мы подрались, я пыталась отобрать у него эту мышь, он ударил меня по лицу несколько раз, пошла кровь из носа. В итоге он таки привязал мышь на веревочку.

Мышь побежала. Кот в недоумении остановился. Мышь тоже. Они долго смотрели друг на друга. Кот осторожно подошёл и понюхал мышь. Мышь заметно напряглась, но не сдвинулась с места. Кот понюхал ещё. Лег на бок. И заурчал. Я не могу описать, что я почувствовала в этот момент. Была готова всю его кошачью жизнь слушать вопли по ночам и убирать лужи по углам и не ругать за это (спойлер: позже нам пришлось через это пройти).

Кот оказался человечнее, чем его «хозяин». Мышь начала шариться вокруг, беспокоилась, но убежать не могла. Нарц начал орать на кота, мол, ты какой-то неправильный, ты должен охотиться, тыкал его носом в сторону мыши. Кот не понял, чего от него хотят, тогда нарц его ударил. Кот зашипел и расцарапал нарцу руку, тот схватил его, как мне показалось, за горло. И тут я поняла, что скорее дам этому психу-садисту убить себя или сама убью его, чем он ещё хоть пальцем тронет мышь и котейку. Как отрезало. (До этого я около пяти раз пыталась уйти от нарца, но не получалось. А тут в голове осталось только «надо бежать»).

Я схватила телефон, начала орать, что я вызываю полицию (лицо-то у меня разбито), колотиться в дверь с криками «помогите». Кот убежал и спрятался. Нарц испугался, пытался устроить сахарное шоу и заодно убедить меня в моей неадекватности. Но я не подпускала его к себе, позвонила сестре и при нарце сказала - побудь на линии, если я отключусь, вызывай полицию, если через час я не приеду домой, то тоже. (Семья догадывалась, какие у нас отношения, мы ссорились из-за того, что я от него не уходила, но я пыталась их убедить, что все в порядке).

Быстро схватила сумку с документами (давно держала все в одном месте именно на такой случай - отличный признак здоровых отношений), ноутбук, отвязала мышь, сунула ее в карман и уехала к родителям на такси. Кот спрятался в диване и не вышел даже на вкусняшку, я уехала без него. Дома, слегка успокоившись, я сказала семье, что у нас сейчас будет кот, попросила папу поехать со мной, он позвал нашего соседа, они дружат, и мы втроём поехали спасать кота. Когда мы ссоримся с родителями и сестрой, я теперь каждый раз вспоминаю и быстро перестаю на них злиться: не сказав мне ни слова, сестра сделала мыши домик из обувной коробки, а папа поехал ночью спасать кота :))

Увидев, что со мной отец и с ним ещё один здоровенный мужик, нарц откровенно обделался и начал юлить, мол, я никогда ее не бил, я люблю вашу дочь, мы просто слегка не поняли друг друга, пытался встать на колени передо мной и пр. Кота отдал без вопросов, по-моему, обрадовался, что отец не его приехал бить, а всего лишь за котом. Я быстро собрала остальные вещи из необходимого и мы уехали, я везде заблокировала нарца, больше мы не виделись.

Он пытался пинговать, но когда дело дошло до попыток караулить меня у университета, я попросила папу меня встречать, и нарц быстро отстал. (Отец раньше работал на скорой, он высокий, крупный и выглядит всегда хмурым. Когда он ругается своим басом, приседают кони. Нарц его всегда боялся и пытался настраивать меня против него, мол, у тебя детство как в монастыре прошло, тебя полностью контролируют, ты папкина дочка, без родителей сама и шагу ступить не можешь и тд).

Прошло четыре года, я более-менее восстановилась, работаю с психотерапевтом, но отношения заводить боюсь. Мышь полгода назад умерла от старости, прожив, я надеюсь, счастливую жизнь (ну, мы хорошо ее кормили, купили большую клетку и не пускали кота в комнату, где она жила...), кот вырос и всё так же прекрасен, но людей он больше не любит, относится настороженно.

Коту тогда досталось больше всех. Первые дней пять он отказывался отходить от меня даже ненадолго. Если я мылась в ванной, он сначала орал, а потом его начинало тошнить под дверью. Потом он отказался есть. Мы с ним ооочень долго ходили по разным ветеринарам, в итоге коту поставили диагноз «депрессия». Над этим смеются все, кто не знает предыстории, честно говоря, мне самой кажется, что «депрессия у кота» звучит слегка комично.

Но пока кот полгода из неё выходил, было совсем не весело. Были и промахи с туалетом, и битвы с семьёй, что его нельзя ругать за кучки по углам и на кровати, и периодически агрессия, бросался на маму, на сестру на ровном месте, шипел. К счастью, родители - врачи и про депрессию у кота поняли...

Постепенно всё прошло. Сейчас я думаю, что только забота о коте и помогла мне собрать себя по частям в первые месяцы. И когда становилось совсем плохо, я сажала мышь себе на плечо, кормила вкусняшками и убеждала себя, что могу собой гордиться, что я сильная, я спасла мышь :))

Оригинал и комментарии

6. Глубина и «маленькая страна».

Насчет «глубины» шизоида, в которой выражали сомнения комментаторы, что она то ли мнимая, то ли терапевту о ней пациент не расскажет.

Как говорит литература и практика, с терапевтом шизоиды - одни из самых откровенных пациентов, в описаниях своего психотипа как правило легко узнают себя – и чаще всего оказываются правы – в этой глубине, как правило, ничего постыдного или таинственного нет, и хотя в повседневном общении ее не выпячивают, но при интересе собеседника скрывать не станут.

Примеры шизоидов – Холмс, Паганель, Ньютон… Вот расспросите Паганеля об очередной бабочке на тропических островах – он что, скрывать станет? Да убежать не успеете.

Но если бы он говорил почти только о бабочках на каких-то островах, то с ним бы никто не общался, и у него достаточно ума это понять.

Глубина выражается в том, что шизоид во многом живет в своем мире, но это мир – фей, математических цифр, бабочек или шахмат - терапевту малоинтересен и имеет минимальное диагностическое значение. Так что глубина есть, но она специфична – и лучший в мире специалист по бабочкам может не уметь заполнить квитанцию за квартплату и не скрывать этого, не стесняться. Его глубина – в этих бабочках или шахматах, о которых он расскажет хоть вам, хоть терапевту, хоть всему миру. Если у вас сил хватит на шизоидные монологи.

При этом тут-то и кроется основная «зацепка» - у нарца тоже есть своя «маленькая страна», где он самый прекрасный и всех нагибает. А не наблюдает за бабочками, не строит хитрые комбинации цифр, не расследует преступления, как шизоид.

И если две «страны» пересекутся , или кто-то «откроет дверку» в чужую реальность – тут-то и будет «замес». При этом у шизоида самооценка достаточно стабильна – он бог цифр в своей голове и знает это, так что лишние подтверждения не нужны, и что не бог в остальном – ну на то и все разные и уникальные. Но от этого никто не страдает.

И поэтому некоторые хитрые церебральные нарцы очень любят шизоидов (а дамы шизоидного типажа – вроде Фриды Кало, Коко Шанель, Марии Кюри или героини фильма «Роман с камнем» успешной писательницы Джоан Уайлдер, несомненно, «ресурсные»), поэтому на таких людях (масштаб поменьше, но и нарцы там не уровня Дали) «специализируются»:

- во-первых, при реальном увлечении своим делом есть и материальный, и социальный профит – то есть, ведущий специалист по мухам все же как правило (почти само собой) и как минимум доктор наук, завотделом и т.д., с парой международных грантов (тоже реально сами «получаются», в процессе научного взаимодействия с зарубежными коллегами), стажировками по всему миру и т.д. (сужу по отцу) – поэтому такой шизоид - «лакомый кусочек», нарциссический трофей,

- во-вторых хобби у шизоида тоже часто есть, и они вполне интересны – путешествия, полеты на параплане/погружения с аквалангом, танцы, знание не менее 1-2 иностранных и т.д. – что тоже «любопытненько».

И самое «сладкое», я бы сказала, что для помешанного на своем непримененном интеллекте и превосходстве церебрального нарца социально успешный шизоид - это и классное зеркало (ибо если твоим умом восхищается академик, это ценнее восхищения 10 уборщиц) и «идеальный я» (ибо развитая личность и собственный реально внутренний мир – это то, что он мечтал бы обрести вместо своей пустоты), и часто при этом жертва достаточно «легкая» - ибо необщительного домоседа зацепить легче, чем, допустим, рок-звезду.

И еще раз о манипулятивности и контрманипулятивности.

Да, многие из шизоидов могут «схватить за руку» манипулятора еще до того, как эта рука окажется в кошельке. И при этом понести минимальные потери или вообще как таковых потерь, на первый взгляд, не понести. Поэтому часто мы необоснованно считаем, что нарцы нам не так уж опасны.

Но общение с ними чревато – как описывала одна из читательниц игру «в гасилки». Когда надо все время быть начеку и «держать палец», чтобы не загасили. Тут так же. Вместе того, чтоб заняться собой или делами, вы вынуждены будете все время беречь спину от такого «партнера по общению».

Да, в большинстве случаев манипуляции вы в конкретном случае пресечете. Но такая постоянная бдительность для и так не самого коммуникабельного индивидуума – прямой путь к настоящей социофобии, которая нарцу будет на руку. Так что если вы пресекаете манипуляции, надеясь, что оппонент поймет их бесперспективность и перестанет – не поймет и не перестанет. Ибо эти игрища – дело его жизни не меньше, чем ваши цифры, книги или бабочки. Не верите, что «выиграв все битвы», можно проиграть войну?

Приведу собирательную схему, как это примерно выглядит. История вымышленная, вариант супер-лайт.

Короткая вводная – социально адаптированный шизоид Ольга, работает на работе и посещает сальса-класс, давно и плотно любит танцы как способ самовыражения, имеет хорошую технику и за счет собственной креативности считается перспективным танцором; имеет личную жизнь и работу, которую любит и на которой проводит много времени.

Борис - ее танцевальный партнер и приятель, романтических отношений нет и не предвидится с обоих сторон.

Алина - нарц-новичок сальса-студии, надееется затмить Ольгу, которая ну ни разу не мнит себя звездой и плевать на это хотела.

Первый заход – взаимные восхищения после тренировки. Со стороны Алины – скорее набор банальностей с искренне восхищенным видом – своего рода «закидывание крючка». Со стороны Ольги – искреннее восхищение успехами и артистизмом новенькой. Обе стороны довольны.

Второй заход – легкий проход по внешности Ольги (например маленькая/слишком пышная грудь) – 90% женщин это пробирает. Реакция Ольги – если она не работает в сфере изобразительного искусства или красоты, то это будет искреннее указание, что танцевать и работать такая грудь как-то не мешает. Если же Ольга работает в сфере искусства или красоты и тонко понимает прекрасное – Алина услышит долгий шизоидный монолог на тему гармоничности.

Потом – непропорциональная обидка Алины и указание Ольги, что она понимает знакомую - лет в 14 она тоже на это бы среагировала, но сейчас умеет справляться, а значит, и Алина сможет. Двухнедельный игнор Алины, которого Ольга почти не замечает, думая, что не только ж сальсой жить и наверное Алина заработалась или какие-то проблемы.

Третий заход – сахарное шоу – Алина и Ольга идут в танцевальный магазин, где, по мнению Ольги, можно приятно проводят время. После этого Алина начинает звонить чуть не каждый день, но Ольга вежливо и холодно ограничивает их общение до раза в неделю по пятницам.

Четвертый заход – Алина пробует отбить Бориса у Ольги как танцевального партнера. Наблюдательная Ольга вежливо и сразу после занятия просит
Бориса без обид определиться – выбирает ли он Алину и если да, то Ольга все понимает и сегодня же ищет себе нового танцора в пару. Или он выбирает Ольгу, и тогда они вместе помогают Алине найти танцевального партнера, но Борис с Алиной больше не танцует по своей или ее инициативе – только если тренер поставит в пару. О результатах немедленно сообщают тренеру.

Допустим, Борис выбирает Алину. Тогда Ольга активно и быстро ищет партнера, а Борис пока тренируется с обеими девушками (оговоренный месяц).

Пятый заход - «вся в блеске огней» Алина почти триумфатор, но ее удивляет спокойное дружелюбие Ольги. Через две недели Ольга находит нового партнера Захара, тренировки идут хорошо, но Захар говорит, что так как они из разных клубов, он предпочел бы, чтобы Ольга ходила к нему. Так как рациональных возражений нет, она переходит в другой клуб. Алина остается без жертвы и в непонятке.

Итог - «по ходам» победила Ольга (даже не зная, что участвовала в битве), по факту с нацресурсом и «насосавшись крови» всей студии победитель - Алина.

7. Эмоции

У шизоида эмоции красивые, яркие, обильные, но вызвать их сложнее, а понаблюдать в нарц-стиле – еще сложнее, так как направлены они внутрь. Тут я бы использовала художественный образ – огромные волны в океане, но у истероида они направлены вовне – и сносят берега, как цунами. А у шизоида – как бы направлены обратно в океан, и их не видно особо, так как их «размазывает» по всей внутренней стране. Но изначально они ого-го.

8. Уникальность

И нарцы, и шизоиды понимают, что не совсем такие. Буквально «влюблены» в свою уникальность. А значит – и в свои психособенности. Но шизоиды корректироваться согласны, хоть в отдельных моментах и просят об этом нередко. Но совсем от своей «маленькой страны» они не откажутся никогда, даже если бы это было возможно.

При этом часто шизоиды хорошо понимают друг друга (хотя общность интересов все же приоритет – например, шизоид- шахматист скорее будет дружить с другим увлеченным шахматистом, чем с шизоидом-писателем). Я бы сказала, что «внутренний радар» для определения себе подобных все же есть, так как найти «собрата» иногда непросто (о своей внутренней жизни не принято кричать на каждом углу), и срабатывает он примерно в 70% случаев.

Но при этом, если «соматические» нарцы по Вакнину «выглядят» для шизоида как люди, любящие отнимать свое и чужое время (если грубее – прое…вать свою жизнь в чужих постелях), то часто «церебральник» идентифицируется шизоидом как «свой» - то же ощущение собственной уникальности, вместе с внутренней страной (только не забываем, ЧТО там у нарца в грандиозных фантазиях поживает), некоторая холодность, рационализаторство, тяга к логике и начитанность, хрупкость и «разорванность», но при этом умение «наладить контакт» и выстроить общение.

Интересно, что иногда работает и «наоборот» - церебральные нарцы принимают увлеченных, «экзотичных», чуть отстраненных шизоидов «за своих», только более слабых, собратьев.

И только литература и опыт приводят шизоида к печальному выводу – церебральный нарц это не свой ни разу, это хищник. Поэтому и понятно, что многие плохо отличают шизоидов с развитым путем упорного труда коммуникативным навыком (ниже, чем у большинства, но достаточным, чтобы, например, эффективно представиться и завязать знакомство – несколько неуклюже, но вполне терпимо или донести свои интересные мысли до слушателей публично – не слишком зажигательно, но понятно и логично) и хитрым «церебральником». Мы и сами путаемся. Единственное, что тут лежит на поверхности, наверное – отсутствие вреда для окружающих.

Примером может быть персонаж «Рождественской истории» Диккенса Эбенезер Скрудж – скупой, холодный, жесткий, необщительный, резкий, не любящий людей, баснословно богатый. По первому впечатлению – классический стареющий нарц. Но посмотрите повнимательнее – его богатство нажито упорной работой (никаких «восхождений по трупам конкурентов»), в работе он требователен к другим не более, чем к себе, нет примеров намеренного унижения без причин и показной жестокости, никакого превосходства… И мы понимаем, что это просто нарушенный шизоид, который видит свое призвание в бизнесе, и честно, успешно и увлеченно этим занят. Хотя приятнее от этого он не стал.

Поэтому, коллеги по проблеме, не мечтаем об особом иммунитете, а помним что уверенные в своей неотразимости, выдающемся уме и уникальности хищники под разными масками - рядом. С момента выхода вашей первой книги, защиты диссера, выигрыша турнира по шахматам или компьютерной игре, написанной успешной программы, проданной большим тиражом в эп-сторе или успешной выставки.

И чтобы аналитика и внимательность не подвели, когда "почти такой же" «шахматист» (или писатель без книг, или художник без картин), только ПОКА без побед, зато с чередой разбитых сердец за спиной внезапно оказывается рядом.

9. Животные и дети

Шизоиды легко находят общий язык с животными (может, кроме некоторых видов – у меня, например, с кошками не выходит общение) и с детьми от 4 лет (но младенцы и шизоид-мама в декрете – это просто тушите свет). Нарцы – как правило нет, их животные часто боятся, а дети сторонятся.

10. Шизоид и друзья.

Проблемы на самом деле больше в установлении контакта, чем в поддержании. После того, как общение началось (на чем-то основанное), человек признан единомышленником и понимает необходимость друга иногда «отдохнуть» - может, и пару месяцев – друзья становятся очень ценными.

Общение будет взаимовыгодным, приятным и комфортным, длительным. При этом шизоид скорее предложит помощь, чем попросит. И шизоид как правило в друга будет сильно «вкладываться», подстраиваться, понимать и принимать другого на достойном уровне. Вспомним тех же Холмса и Ватсона.

И друзей у шизоидов часто не много, но они давние и достаточно близкие духовно (хотя со своей отличной подругой, тоже шизоидом, я о личной жизни говорила один раз – когда приглашала на свадьбу. Как-то других тем для интенсивного и приятного общения хватало).

Однако люди все разные, и случаются (и не так редко) токсичные шизоиды. А вот недеструктивных нарцев не бывает.

От Тани Танк

Я задала автору анализа несколько вопросов. Привожу их вместе с ответами.

1) Можно ли считать шизоида токсичным партнером?

В целом - скорее нет, чем да, но зависит от конкретной "линзы", через которую смотрит на мир конкретный шизоид. Например, моих подруг, честно работающих в сфере юстиции "на страже добра"; моего отца - выдающегося физика с европейским именем, автора монографий (в т.ч. на английском), чудесного мужа, хозяина, семьянина и заботливого дедушку для внучек, или того же Паганеля - нет, нельзя.

Это специфичные люди, но если уже отношения завязались, и партнер уважает оговоренное и четко определенное количество "тараканов" - можно быть уверенным в стабильности и теплоте отношений.

На другом полюсе - тот же Скрудж, "шизоидный" религиозный экстремист или настолько активный "борец с социальным злом", что не пожалеет ни себя, ни других - вот тут деструктивность для партнера очень велика.

2) Чем определяется деструктивность шизоида? не подмесом ли нарц черт?

Так как я не психолог, отвечу из личного опыта. Шизоиды глубоко в душе застенчивы, и из-за этого эгоистичны. Эти черты часто тянут за собой мизантропию (ненависть к людям). Но есть очень много шизоидов, которые не мизантропы абсолютно - то есть, любят людей, но побаиваются. Вот от мизантропичности и конкретной киноленты конкретного шизоида деструктивность и зависит.

А вот от чего зависит степень мизантропичности шизоида, не знаю - для меня она не характерна, для знакомых шизоидов - тоже.

3) А Пуаро - тоже шизоид? Никак не могу понять. Он же любит общество, общение, да и имидж с усиками не очень шизоидный вроде.

О, Пуаро - это просто мое второе я :). Я очень ассоциирую себя с ним, и даже работаю в той же сфере, и отдаюсь своей работе просто с эротичным восторгом (но это для шизоидов характерно). И общество, общение (когда к нему готова и есть заранее приготовленные темы, чтобы завязать знакомство) тоже люблю. И имидж Пуаро соответствует шизоиду полностью - по степени экстравагантности, броскости имиджа многие (но не все) шизоиды могут дать форму многим истероидам - та же Коко Шанель, например.

4) Интересно про имидж. А как вы это объясняете? Ведь действительно, и у Холмса был запоминающийся имидж. Или для шизоида он характерен, но не как самоцель, а как выражение и продолжение его "чудаковатости"?

Не самоцель однозначно, и "чудаковатость" у всех разная. Вижу два момента - достаточно хороший общий эстетический вкус (как продолжение любознательности). И второй момент - выражение своей картины мира через имидж, в том числе.

Оригинал и комментарии

Очень интересен тезис Хайдеггера: "камень безмирен, животное скудомирно, человек мирообразующ".
Если его сильно упростить, получится следующее:

Человек ИМЕЕТ доступ к осознанию себя и мира.
Камень НЕ имеет такого доступа.

А вот положение животного более сложное и интересное: животному ОТКАЗАНО в таком доступе.
Это не то же самое, что положение камня, в отношении которого о доступе даже заикаться некорректно.

Хайдеггер рисует такую картинку:
Между тьмой и светом, то бишь между отсутствием сознания и его наличием, лежит чудовищная ПРОПАСТЬ (об этом мы уже говорили: https://andeadd.livejournal.com/1558042.html).

Так вот. Камень лежит на ТЕМНОЙ стороне пропасти.
Человек стоит на СВЕТЛОЙ стороне.
С ними всё понятно.

А вот животное будто бы бросили с берега тьмы на берег света, но... НЕ ДОБРОСИЛИ.



Оно не долетело, обломалось, и это состояние нереализованной потенции ЗУДИТ, САДНИТ и НОЕТ внутри него.
Животное будто бы каждое мгновение своей жизни находится в состоянии разочаровывающего УДАРА о противоположный берег.

* * *


То есть смотрите какой тонкий момент: животное пребывает в такой же абсолютной темноте, как и камень (то есть сознание, которое ОСВЕЩАЕТ мир, и у камня, и у животного ПОЛНОСТЬЮ отсутствует), но положение камня гармонично, а в положении животного существует драматическое напряжение. Опять же, это напряжение животное не чувствует (животное вообще НИЧЕГО не чувствует в нашем человеческом понимании, потому что ничего не ОСОЗНАЁТ), но напряжение сука в каком-то смысле всё же ЕСТЬ, и это ужасно.

Кто-то из хайдеггерианцев даже писал о том, что если есть рай для животных, то он выглядит так: на небесах животным оставят их ОТКРЫТОСТЬ миру (то есть тот живой - пусть и бессознательный - КОНТАКТ с миром, которого нет у камня), но при этом ампутируют у них нереализуемую возможность УВИДЕТЬ, осознать эту открытость, то есть избавят от чудовищного состояния НЕДОлюдей.


* * *

Как тут не вспомнить известное выражение: "Собака всё понимает, только не говорит", в котором тоже есть определённая ТРАГЕДИЯ недореализованности.

В устах Хайдеггера эта трагедия становится более суровой и МЕТАФИЗИЧЕСКОЙ: "Собака ничего не понимает и никогда не поймёт; она каждую секунду МУЧИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ".

Оригинал и комментарии

Но сначала не могу не поделиться очередным отзывом на "16 ключей к человеку":
https://www.labirint.ru/books/529112/


Это похоже на:
"Прочитав хороших отзывов, заказала кулинарную книгу. Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается приготовлением пищи, она будет интересна и познавательна"
"Прочитав хороших отзывов, заказала "Репку". Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается русскими народными сказками, она будет интересна и познавательна"
"Прочитав хороших отзывов, заказала Библию. Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается религией, она будет интересна и познавательна".
и т.д.

Каждый из нас удивительно своеобразно мыслит.
Хотя есть у нас и много ОБЩЕГО.

* * *

Согласно Хайдеггеру, человек, в отличие от животного, осознаёт, что его бытие ТЕМПОРАЛЬНО.
Говоря по-русски, мы понимаем, что наше бытие ВРЕМЕНИТСЯ (чудесное слово, вызывающее ассоциации с "льётся" и "вьётся").

Осознание человеком движения времени ярко проявляется в способности человека ОБЕЩАТЬ (заметил это ещё Ницше, но Хайдеггер сделал на этом недвусмысленный АКЦЕНТ).

Обещать означает осознавать:
а) Существование будущего как такового (так так обещать = понимать, что впереди существует некоторый отрезок времени, внутри которого ты и должен выполнить своё обещание).
б) Существование разных ВАРИАНТОВ будущего (так обещать = понимать, что есть РАЗНЫЕ варианты будущего; если бы вариант был один, обещание теряло бы смысл).
в) Существование прошлого (так как обещать = понимать, что человек, которому ты что-то обещаешь, будет ПОМНИТЬ твоё обещание, т.е. будет помнить прошлое).

Так вот по этому поводу меня внезапно осенило: а не по этой ли причине в фильмах про Терминатора такое большое значение уделяется обучению Шварца способности давать ОБЕЩАНИЯ?

Вспомните - сначала Джон Коннор объясняет ему, что такое клятва. Клятва - это ОБЕЩАНИЕ поступать (или НЕ поступать) определенным образом. В итоге Шварц обещает никого не убивать: "I swear I will not kill anyone" (апелляция к будущему).


Отсроченное продолжение этой сцены - эпизод расстрела полицейских машин из минигана, когда Шварц заверяет Коннора, что помнит (апелляция к прошлому) о своем ОБЕЩАНИИ: "Trust me".



И, наконец, в третьей части фильма Шварц обещает освободить подругу Коннора, но потом нарушает это обещание и признаёт, что оно в данном случае было ложным: "I lied".



То есть в итоге Шварц не только научился давать обещания, но и творчески их использовать (в частности, нарушать).

Для непосвященного зрителя то, что Шварц научился обещать, - всего лишь забавная мелочь, необязательная способность (типа его умения улыбаться).

Но, если посмотреть на ситуацию ФИЛОСОФСКИ, Шварц, научившись обещать, в глазах зрителя сделал ОГРОМНЫЙ, принципиальный, судьбоносный, КЛЮЧЕВОЙ шаг к своему ОЧЕЛОВЕЧИВАНИЮ.

Оригинал и комментарии

А был ли стриптиз? Или судье показалось, что это стриптиз. Француженка Ализе Корне в матче US open-2018 против шведки Йоханны  Ларссон получила строгое предупреждение от судьи на вышке. Нарушение было редким и почти не встречается в мировой практике. Выйдя на корт после перерыва, спортсменка заметила,  что надела футболку задом наперед и переоделась прямо на корте. 

Вы и сами можете сделать свой вывод, был ли стриптиз, посмотрев короткое видео.

По определению, стриптиз (англ. striptease от strip «раздеваться» + tease «дразнить») — эротический танец, в ходе которого исполнитель постепенно раздевается.

Судье показалось, что сделала она это слишком дразняще. Чем неприятны строгие предупреждения? Теннисные правила довольно консервативны и поэтому судья на вышке может использовать свое право выносить предупреждения. После первого нарушения игроку будет вынесено устное предупреждение. Примерный аналог желтой карточки в футболе.  За  вторым и третьим последуют более строгие наказания — снятие очков и даже  проигрыш в гейме.

Я думаю, что в нашей цивилизованной стране никто даже и не оглянулся бы на девушку, переодевающую футболку, под которой есть топ. 

Кстати, в теннисном мире на переодевание футболок мужчинами никто из судей еще никогда не жаловался. 

Как вы понимаете, организаторы уже извиняются за поведение судьи и утверждают, что такое больше не повторится. А значит, зрителей ждут новые шоу с переодеваниями. Прецедент создан) 

Удивительно, что раньше никто не догадался использовать эту тему в женском теннисе.

Оригинал и комментарии

Очень много пишется о том, как сохранить любовь в браке. Особенно с стиле чего делать не надо.

Но как-то мало говорят, что часто любовь уходит после утраты уважения.

Поэтому очень простой вопрос: что для вас уважение в браке? Где его больше, в зарегистрированном или «гражданском» браке?

Как проявляется в браке уважение к мужчине? Как оно проявляется к женщине?

И немножко гендерного, начнем с мужчин, женщины потом. Так каким образом в браке теряют уважение мужчины? Имеют ли они это уважение в отношениях изначально?

Еще раз: сейчас только про мужчин, про женщин еще будет время.


Подписаться

Оригинал и комментарии

А теперь вопрос про уважение, но уже к женщинам в браке.

В чем оно проявляется? Попробуйте привести контрастный пример: вот такие слова и поступки – это уважение, а другие слова и поступки – уже нет.

И что заставляет мужа терять уважение к жене еще в браке? Что сохраняет его?

И удержится ли брак, если уважение к жене осталось, а влечение, чувства - нет?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Привычный всем нам термин "субъект" у Хайдеггера отсутствует.
Бытие человека Хайдеггер обозначает термином dasein (дазайн).

Прежде чем подробнее разбираться с тем, что такое дазайн, давайте выясним, куда же делся субъект?

Для начала вспомним, что такое субъект в его классическом понимании - это носитель сознания, независимый наблюдатель, ВЫНЕСЕННЫЙ за пределы мира объектов.
Раскачивать понятие субъекта начали ещё ДО Хайдеггера. В частности, постарался основатель феноменологии, учитель Хайдеггера - Эдмунд Гуссерль.

* * *

Нетрудно заметить, что наше сознание всегда на что-то направлено.
Проще говоря, мы не можем просто думать, т.е. думать НИ О ЧЁМ. Мы думаем о курсе доллара, девках, Путине, макаронах по-флотски, завтрашней погоде и т.д. Это неотъемлемое свойство сознания - направленность на что-то - называется интенциональностью.

В наше время даже людям, очень далёким от философии, уже не надо объяснять, что объекты, на которые наше сознание направлено, всего лишь некие КОНСТРУКЦИИ этого самого сознания. То есть нам недоступно, например, яблоко "в его истинном виде". Нам доступен некий фантом, который создаёт наше сознание, накручивая на объект (который неизвестно существует ли вообще) различные смыслы и ассоциации. Эту конструкцию каждый из нас и называет "яблоком".
То есть каждый интенциональный акт СОЗДАЁТ объект в нашем сознании.

Отсюда остался всего шаг до куда более интересного предположения: интенциональный акт создаёт не только объект, но и СУБЪЕКТ.

То есть интенциональный акт "Маша видит дерево" создаёт не только конструкцию "дерево", но и конструкцию "Маша".

Иными словами, интенциональный акт - первичен. Он как молния, которая, вспыхнув на секунду, создаёт на одном своём конце субъект, а на другом - объект.

То есть и субъект (интентор), и объект (интентум) - живущие всего лишь МГНОВЕНИЕ призраки, которые генерит каждая отдельная интенция.


Это легко понять, если представить например, несколько СИЛЬНО разных интенциональных актов:
1. Вы видите классные сиськи.
2. Вы видите отвратительную сколопендру.
3. Вы видите летающего розового слона размером с десятиэтажный ДОМ.


Совершенно понятно, что во всех этих случаях ваши "я" будут ДИЧАЙШЕ отличаться друг от друга.
Именно потому, что это РАЗНЫЕ "я", разные ИНТЕНТОРЫ.
Каждый интенциональный акт создаёт и воспринимаемое, и воспринимающего С НУЛЯ.
Одноразовый объект и одноразовый субъект.

* * *

Закономерный вопрос: если в КАЖДОМ отдельном интенциональном акте создаётся НОВЫЙ субъект, то откуда у нас СТАБИЛЬНОЕ, непрерывное ощущение своего "я"?

Помнится, Пелевин объяснял это весьма доходчиво: давайте представим, что у человека ежесекундно меняется голова, но ШАПКА, которая на неё надета, остаётся одной и той же. Соответственно, ЖМЁТ она все эти сменяющие друг друга головы одинаково, в одних и тех же местах. Именно это постоянное ощущение и создаёт иллюзию постоянного "я".

Что именно является ШАПКОЙ? Память + особенности нашего МАТЕРИАЛЬНОГО тела, то есть нейроны, аксоны, гормоны и прочее, что к интенциональным ВСПЫШКАМ в сознании имеет такое же отношение, как шапка к голове, то есть НИКАКОГО.

В рамках этой теории субъект - это ФАНТОМ, не заслуживающий серьёзного внимания. Именно поэтому он Хайдеггера и не интересует: "Дазайн объективно существует, субъект - НЕТ".

Оригинал и комментарии

Наверняка слышали эту фразу: «Умри ты сегодня, а я - завтра». Так вот, в своей работе я регулярно сталкиваюсь с тем самым магическим мышлением, которое можно выразить похожими словами.

«Изменись ты сегодня, а я – завтра». Особенно популярно это по отношению к родителям. «Хочу, чтобы мама отстала, хочу, чтобы отец не лез меня учить» - все прочие хотелки как раз про это, «изменись ты, а не я». Но увы, но сознательно, по своему желанию можете измениться только вы.

Даже не знаю, хорошо это или плохо, но есть люди, которые это понимают. Но детское мышление, вот это самое желание все равно остается, несмотря на понимание. Поэтому предлагаю простое упражнение: давайте переформулируем желания из этой серии. Например, как можно перефразировать с точки зрения личной ответственности пресловутое «я хочу, чтобы от меня отстали родители»?

Если сами не сможете так сразу переформулировать, просто напишите свое желание, комментаторы помогу.

Итак, переводим магические хотелки в разряд выполнимых действий. Пишите!


Подписаться

Оригинал и комментарии

Небольшой тест. Если найдете у себя дома что-то подобное, значит вас, мягко говоря, обманывают.

Одно время я был связан с компанией, являющейся крупным дистрибьютором парфюмерии и бытовой химии. Поэтому открою страшную тайну. Шампуни для девочек 5 лет ничем не отличаются от шампуней для девочек 10 лет. Вы уже удивлены?

Но это не все. Если вы уже удивлены, то сейчас просто упадете в обморок. Шампуни для девочек ничем не отличаются от шампуней для мальчиков. Те компоненты, которые в них различны, ни на что не влияют. Это все чистой воды маркетинг, чтобы вы платили больше и чаще. 

Ведь вы же любите своего ребенка, поэтому лучше заплатите немного больше за специальную «Жидкость для подмывания девочек от 0 до 8 лет», чем просто за какое-нибудь гипоаллергенное мыло. 

Те, кто знают обратную от прилавка сторону, снисходительно улыбаются, когда слышат об огромных исследовательских центрах, занимающихся исследованиями и создающих уникальные продукты с использованием передовых технологий.

Поэтому говорит либо о глупости, либо о доверчивости и податливости манипуляциям наличие в вашей ванной всяких скляночек: средство для подмывания ножек девочек 7 лет, средство для мытья рук мальчиков 9 лет. Для локоточков и коленочек не забудьте купить, ведь кожа на локоточках и коленочках отличается от кожи на плечиках). А ведь еще кожа деточек летом совсем не та что зимой. Маркетологам еще есть простор, куда развернуться. 

Или классический пример шампуней с витаминами для здоровья волос. Покупающие такие шампуни тоже заблуждаются. Витамины не всасываются через кожу головы, и тем более через волосы. Витамины очень полезны в естественном питании, но в шампунях не имеют никакого значения.

Парфюмерией не ограничиваются усилия маркетологов. Еще одним верхом глупости будет покупка товара "Перепелиные яйца для детей". Кстати, стоят они дороже, чем обычные перепелиные яйца.

Статья по теме: Парфюмерия, которой пользуются сами производители

Оригинал и комментарии

В прошлом посте все правильно отметили нарушение правил ассертивности. Да, там нарушено седьмое правило и с натяжкой еще третье.

И я рада, что в комментариях был предвосхищен следующий вопрос, который я собиралась задать. А где грань использования этих правил? Ведь действительно, муж может сослаться на любое правило, заявить, что он типа ассертивен и уйти в туман. И получается, что больного ребенка и жену спокойно можно оставить разгребать ИХ проблемы? Это же ассертивность, правильное поведение!

Где границы этих правил?

Тут, кстати, есть ловушка и с другой стороны, когда этот же принцип доводят до крайности применительно к собственному поведению. Подумайте, какая?

Но главное, попробуйте провести четкую однозначную границу, где ассертивность, а где просто подлость и предательство.


Подписаться

Оригинал и комментарии

Я тут выпалв из графика. Муж умудрился, как оказалось, на даче подцепить клеща. И заметил его только уже здесь, во вторник. Вернее, заметил он бугорок на теле пораньше, а мне сказал только во вторник, что наверное он родинку сорвал. Я посмотрела и увидела клеща. Он сидел на плече чуть сзади, потому самому было и не увидеть.

Вот и пришлось побегать. Для полного счастья это было после двадцати километров на велике по Лосинке. Но сказал, что почувствовал что-то на коже еще в воскресенье.

И вот начался квест. Сначала нас из травмпункта (я таки разумно отказалась вынимать клеща сама, поскольку навыка маловато и зрение уже как-то стало похуже) послали в Склиф, поскольку в области нет вакцины. Хорошо, что я решила сначала позвонить и узнала, что в Склифе этим уже не занимаются, а надо на Соколиную гору. Туда тоже дозвонились, хоть и с трудом, и узнали, что поздно пить боржоми и если клещ укусил в четверг, то иммуноглобулин уже не поможет, надо ждать симптомов. Поехали все же в местную инфекционку, там дежурная врач таки написала схему профилактики. И отправила сдавать кровь на анализ, в тот же СМД. Но хоть какие-то крохи инфы мы получили. Но в лаборатории попросили и животное принести на анализ. Благо, этот гад живой еще был в холодильнике.

Теперь вот ждем анализа, а муж пьет антибиотик и йодантипирин.

Как оказалось, сейчас реально пик. А Волочек относится к зонам, где клещевой энцефалит есть. И вообще, по реакции в больнице и травмопункте поняли, нас таких тут толпами ходят. Так что будьте осторожны, как оказалось они, клещи эти, в этом году еще и сейчас активны. И кстати, для москвичей. Хоть официально область и не в списке «пораженых мест», в инфекционке сказали, что увы, все наоборот, тоже приходят с инфицированными клещами. В общем, обложили!

И заодно расскажите, сталкивались ли вы с реальными проблемами от укуса клеща? У нас у знакомого так жена умерла. Клеща никто не видел, и потому лечение долго было неправильным. И диагноз энцефалит уже по результатам вскрытия поставили. Вот я и запсиховала.


Подписаться

Оригинал и комментарии

В последнее время часто стала слышать о том, что люди из разных городов, познакомившись на сайте знакомств, бесстрашно едут в гости, предвкушая радостные каникулы, наполненные романтикой и яркими впечатлениями.

Увы, некоторых греет и то, что этот вояж им обойдется в три копейки, поскольку "банковать" будет принимающая сторона. Своего рода "секс-туризм".

...Конечно, совсем не исключены варианты, что из "междугороднего романа" сложатся серьезные отношения. Однако чтобы в чужом городе не попасть в неприятную ситуацию, стоит соблюдать базовые правила безопасности:

- снимите хоть койку в хостеле, но не вселяйтесь к незнакомому человеку.

- бюджет планируйте так, чтобы иметь сумму на проживание, питание, досуг и обратный билет.

Не стоит ехать "налегке", потому что вам обещали "незабываемый уикенд на Финском заливе" и "чес по культовым заведениям Ростова", а также проживание и полный пансион. Все это может перемениться в один момент.

- сообщите близким людям все явки-пароли, данные человека, к которому едете, предполагаемые места, где будете находиться и договоритесь о контрольном времени выхода на связь.

- неплохо бы провести предварительную разведку и постараться узнать о человеке по максимуму, т.е. банально погуглить его по всем имеющимся в наличии данным: ФИО, имэйл, телефон и т.д.

У некоторых есть и такое правило: первый визит в город к понравившейся женщине должен нанести именно мужчина. Но, наверно, это не догма. Тем более, жительница, условно, Урюпинска может мечтать увидеть столицу (хотя, конечно, и москвичу, заинтересовавшемуся урюпинкой, не повредит посмотреть Урюпинск - кстати, официальную столицу малых городов России). А еще лучше пересечься на нейтральной территории и вместе посмотреть, например, Волгоград. Проживание, понятно, в отдельных номерах.

Вообще, стоит помнить, что слишком быстрое сближение - фактор риска. А "романтическая поездка" все же предполагает быстрое сближение...

И не нужно забывать: "родственная душа" из Интернета - это человек НЕЗНАКОМЫЙ. А с незнакомыми имеет смысл соблюдать базовые правила безопасности: как минимум, не оставлять на его попечение свои вещи, не садиться к нему в машину, не расслабляться чрезмерно за коктейлем или кальянчиком, послеживать за бокалом и тарелкой... Паранойя? Возможно. Но на кону - ваша безопасность и, не исключено, что жизнь. Подробнее о базовых правилах безопасности я рассказываю в третьем томе своей трилогии.

Героиня этого рассказа давно хотела увидеть обновленную Москву. Она и сама туда собиралась. Но тут на ее интернет-горизонте нарисовался москвич - вежливый, галантный и с чувством юмора...


"Ты такая смешная"

"Мы познакомились по работе через соцсеть. Постепенно начали регулярно общаться, в т.ч. о личном. Он был очень мил, шутил, периодически делал комплименты и завуалировано спрашивал о моем личном статусе, типа: у такой красивой девушки, наверное, нет проблем в личной жизни?» Я живу в Питере, а он в Москве.

Сначала он намекал, мол, приезжай, поедем на гули, лето все же. Потом просто напрямую пригласил. К тому моменту мы общались по переписке месяца два и созванивались. Меня не насторожили 500 друзей в соцсети и куча лайков от разных девушек. «Ну мало ли, кто они»,- подумала наивная я.

Я приехала в 5 утра в субботу. Он встретил, весь нарядный и напомаженный, на своем БМВ. Я пожаловалась, что сосед по купе просто адово храпел и я совершенно не спала и хочу ведро кофе. Он сказал, что я смешная и предложил отвезти вещи и потом поехать завтракать. Я к нему относилась как к другу, зная о его жизни, как мне казалось, все. И мы поехали.

Он предложил мне бутеры с красной рыбкой, иранский кофе и отдохнуть на диване. Я задремала. Проснулась от того, что с меня стягивали джинсы и майку со словами: «Давай полежим вместе». Я ему говорю, я тебя 10 минут вижу, он – мы уже давно знакомы.

Уже вижу тапки, летящие в мой адрес со словами "самадуравиновата". Да, это так, но «дружил» он убедительно, даже очень. В общем, я до сих пор не пойму что это было. На изнасилование не тянет, он меня силой не тянул к себе. Я ехала к 35-летнему мужику и отдавала себе отчет в том, что секс будет. Но точно не через 10 минут знакомства и не добровольно-принудительно, так чтобы меня всем весом держали в горизонтали. Секс я помню, как в тумане. Но вот что было после…

Он стал... другим человеком. Кстати, это был первый и последний раз, когда он целовался. Затем он всегда ограничивался поцелуями в шею со словами: «Я просто не люблю этот слюнообмен». Испарилась его вежливость, мягкость. Он позвал кушать на кухню и пошел туда походкой мачо. Я что-то начала рассказывать и он мне: «Можно помолчать, у меня голова от твоих историй болит».

Я говорю, что я хочу в Зарядье, а он: «Что я там не видел, у меня тренажерка сегодня, завтра поедем». Я сказала, что тогда я одна еду в центр. Забрала свой рюкзак и на выход, он за мной, мол, отвезу, и зачем ты взяла все свои вещи. Высадил на Ленинградском со словами – «Наберу» и уехал.

"Ты не в моем вкусе"

Я пошла гулять. Мне было очень паршиво и как-то мерзко от понимания, что меня тупо спикапили и обидно за потерянные 2 месяца жизни, он и правда мне понравился. Была уверена, что больше его не увижу. Дошла до вокзала, хотела уехать, но билетов по адекватной цене просто не было. Я решила ночевать в Москве.

Я болталась по городу, зашла в кофейню и тут он мне позвонил! Сказал, что закончил, сейчас меня заберет и покормит. Что, наверное, я очень проголодалась. И что дождь, а я только в футболке, и замерзну, поэтому он взял для меня куртку. Я офигела немного, он приехал и был опять тем человеком, с которым я познакомилась. Шутил, смеялся моим рассказам, повез кушать. Обнимал по ходу прогулки по городу. Весь такой романтик.

Поздно вечером привез домой и не трогал. Дал свою пижаму, уложил на диване и пошел спать. Следующий день он ездил по каким-то делам, а я просидела в квартире, т.к. был дождь. После обеда он отвез в ресторан и сидел пристально меня разглядывал, я себя очень неуютно чувствовала. Сейчас я вспоминаю, что я постоянно себя с ним чувствовала как под гипнозом, не могла сопротивляться и себя защитить.

Потом он резюмировал: «Ты не в моем вкусе, я люблю кукольные лица». Я сказала ок и что мне хочется домой. Потом подумал и сказал, что я похожа на актрису Ольгу Дроздову, а она очень красивая. И я тоже.

Уезжала я в шоковом состоянии и, честно говоря, была рада свалить. С четким намерением забыть эту историю и удалить его из жизни, я открыла ВК. А там… куча картинок от него с тем смыслом, что никто не понимает его сложную натуру и как ему тяжко живется. Теперь я знаю, что у него целая папка таких картинок в ноуте, видимо, он не только мне их слал. Вообще, в основном он общался картинками со смыслом, мог до 10 их прислать. Теперя я полагаю, что рассылку картинок делать проще, чем каждой писать в отдельности. Все по схеме.

"Переезжай в Москву"

На тот момент я ничего не знала о психопатах и Таню Танк еще не читала, поэтому я оправдала его поведение непростым овновским характером и мы продолжили мирно переписываться. Через месяц он приехал ко мне на выходные. Обнимался, сказал, что соскучился, что разогнал всех своих баб и что мне нужно переехать в Москву, потому что он привык ко мне.

Заметила, что после секса он ВСЕГДА становился мачо и начинал хамить. Объясняла выбросом тестостерона. Я все время его оправдывала, но это я понимаю сейчас.

Когда он уехал, я его набрала спросиNь, как добрался. Телефон не ответил. Позже неотвеченные звонки стали нормой. Весь сентябрь я провела в Москве на различных собеседованиях. Жила я у него. Он вел себя как муж: звонил после работы по дороге домой, покупал вкусняшки, нежничал и тп.

Однажды он был на корпоративе и пришел пьяненький. Соскреб меня с кровати и мы пошли петь под гитару. Рассказал мне, что был женат, когда жил и работал в Н. На коллеге, с квартирой в этом городе. Что от жены через год ушел к москвичке, когда в столицу по работе переехал (для справки девушка с квартирой в мск и нехилой должностью и… его коллега). Уже жил с ней и ездил «потрахивал жену».

Кончилась история в 2014, когда он вез жену и младенца-сына к маме и разбился. Сам поломанный, жена тоже, а младенец погиб. Заливаясь слезами, он мне сообщил, что хотел, видимо, так избавиться от ситуации, потому на встречную и выехал.

В 2014 он развелся. С москвичкой он прожил еще 1,5 года, но за это время ездил в отпуск с бывшей женой, о чем свидетельствуют фото и лежал на реабилитации после аварии. Те итого жили они где-то года полтора. Вообще, 1,5 года у него своебразный лимит, с женой он тоже обменивался влюбленными картинками и лайкал каждое фото первые года полтора, а потом… уехал в Мск и сошелся с москвичкой. И еще 1,5 года играл на 2 фронта.

А вообще, «он и жену, и москвичку очень любил, хоть она и «облезленькая, толстожопая и фригидненькая», и ни одной, ни другой он «почти» не изменял». И что нам, бабам, веры нет. Он хочет только семью и дом, а женщинам веры нет. И он всех баб ненавидит. И еще ненавидит тупых мужиков (!!!)

Теперь самое смешное: я пожалела его, искренне. Обняла и он уснул, а на след утро он с работы мне написал, что не надо готовить, он поужинает на работе (наивная, я поверила), я попросила не задерживаться, что мне грустно после его ночных историй, а он: «Каких еще историй, ты о чем сейчас?». Домой он в ту ночь пришел часа в 3.

"У тебя классная фигура, но ты меня бесишь"

Я вернулась в Питер, мой контракт в Москве начинался через месяц. Он ничего не писал, крайне редко картинки слал, видимо, проверял, жива ли я. Я решила, что и ладно. Но поскольку я уже уволилась, деваться мне было особо некуда и я переехала.

Перед этим я была в Европе и запостила фотки с европейскими друзьями, и видео, где я по-немецки говорю с бывшим одногруппником – красивым парнем с приятным баритоном. Тут же пришло сообщение, мол где ты и почему не звонишь, я же жду тебя тут. По телефону сказал, что пока я не найду нормальную квартиру, я могу у него остаться. Но позже написал, что могу жить до 21 декабря, потом к нему переедет та, с которой он планирует семью и детей.

Я написала ему на это длинное письмо, что он просто садист и так нельзя, что люди не игрушки и какого хрена он вообще меня позвал. Он сказал, что не звал, я выдумала, что живу в фантазийном мире и ничего серьезного он со мной не планировал и вообще, я сама напросилась (!!!). Я просто отключилась без продолжения разговоров.

На НГ я уехала на моря. Видимо, вид моей довольной физиономии в купальнике на фотках его задел и он написал, что 21-го к нему никто не приехал, и что он никого не ждет, кроме меня. Чтобы я не выделывалась (!!!) и к нему переехала. И внимание. Я сама немного в шоке теперь. Но я-таки переехала!

Он неделю был хорошим. Я готовила, стирала, гладила, пришивала пуговицы, при этом работая по 12 часов. Он в основном лежал раздраженный на диване или в комнате с ноутбуком. А, по прошествии недели, он уложил меня на сломанный диван со словами: «Я с тобой не высыпаюсь, ты нервируешь меня».

А еще через неделю он перестал ночевать дома. Вообще. В мой день рождения он подарил мне дешевые серебряные сережки за 1,5 тысячи, но сделал это с таким лицом, как будто это Тиффани. При этом он знал, что у меня аллергия на серебро. (Смешно, но потом аналогичные сережки я видела на фото его жены, правда в золоте и на москвичке, такие же, в серебре). При зарплате в 150 тысяч. И … опять ушел на ночь.

Я тихонько спросила: «А как же день рождения, мы даже не поужинаем?» Ответ был жесток, но понятен. «Я ухожу, она страшненькая на лицо, анорексичная, у тебя, конечно, классная фигура, но с ней мы не ругаемся. А ты меня бесишь. Я спросила, чем, а он: "сама знаешь, не хочу объяснять. Ты вообще должна была давно понять, как я к тебе отношусь. Сердцу не прикажешь».

Для справки, я боялась слово сказать, чтобы его не побеспокоить. Он, как правило, цеплялся к ерунде и раздувал скандал.

Он уехал в ночь, оставив открытым ноут. Демонстративно так. Ну я и залезла в его ВК. Там была переписка только с девушками. Он их звал «на гули», в основном ему отказывали вежливо или не очень или просто игнорировали и тогда он сразу удалял этих барышень из друзей. Таких набралось штук 30.

Пара иногородних лайкала его картинки, и с ними он непринужденно общался картинками, а они его облайкивали, он писал бывшей жене каждый день и они ностальгировали о том, как «путешествовали и трахались», писал и слал картинки бывшей москвичке, она ему иногда восторженно отвечала и лайкала его посты.

"Найди мне жену"

Я не знала, плакать мне или смеяться, собрала чемодан и уехала в гостиницу. Это было в конце февраля. На работе, как назло, у меня были проблемы и я поняла, что испытательный срок я не продержусь. Переехала в хостел, искала работу не особо результативно.

Я достаточно сильный человек, но тут меня развезло. Я ревела по ночам и не могла сосредоточиться, была как будто выжата. Постоянно хотела спать. Тут еще подхватила ОРВИ сильнейшее, на 2 месяца.

Как-то он написал, спросил, как я. Я ответила, что после того, что он меня выжил из дома вникуда, нормально, если не считать температуру в 38 градусов. Он написал, что я сама его бросила и порывалась бросить до этого много раз. Инфо про болезнь он проигнорировал. Я не стала отвечать.

Летом я узнала от общей знакомой, что он был в отпуске в Питере, там встречался с еще одной своей девушкой. И туда же летала его бывшая жена, запостив миллион фото о том как «летала на крыльях любви и в предвкушении счастья». При этом он собирался из Москвы уезжать работать куда-то еще, но его не взяли, и теперь он живет с некой коллегой, в ЕЕ квартире, и что она страшновата на лицо и достаточно худая.

И что странно, я не замечала, что он просто мудак. В июне он спросил как я и поставил лайк на фото моей младщей сестры. Написал, что она фИерически красивая и сочненькая и он бы ей вдул и что я должна найти ему жену, а то я "бесполезный» друг. И что может быть, он приедет в гости напомнить, как «с ним классно бывает». И все в таком же духе, он, похоже, был пьян. Для справки, моей сестре 15 лет и он в курсе этого.

И, понятно, что пинг про встретиться я проигнорировала. Я сказала: «Женись на ком хочешь, а лучше лечи голову, ври, трахай все что ходит, хами близким, но – без меня. И слово феерически пишется через Е». Он меня назвал еб...той и послал со словами «Дура бестолковая, ты странненькая и мне такие друзья не нужны, ты живешь в фантазийном мире и то, что я раздражаюсь – так это я с тобой такой, с другими я нормально себя веду». Я удалила его и заблокировала.

Вчера увидела опять парочку удаленных барышень, достаточно красивых, из Подмосковья. Видимо, он и нынешней своей даме «почти не изменяет». Хотя месяца 2 он был «идеальным» и даже не лайкал ни одной девушки.

Кстати, показатель того, с кем он спал – или хотел спать – многочисленные лайки. Просто каждому фото. Даже если фото 200 штук и не все удачные. Бывшая жена залайкана и закомментирована «Самая ненаглядная и прекрасная», «Девушка-мечта», «Моя кукла» и тп. Что, однаако, не помешало ему бросить ее с новорожденным ребенком. Тогда лайки прекратились. Видимо, нет лайков – нет отношений ))) Сейчас опять ее лайкает.

Вот такая история. Учитывая, что я его с зимы не видела, а наши недоотношения длились всего полгода, а последняя беседа была месяц назад, я очень долго не могу вылезти из депрессии. Я уже не плачу, теперь я злюсь. Что не замечала совершенно ненормальных вещей. Что он ехал в машине и шипел под нос матерные слова, с комментарием: «Разве психически здоровый стал бы делать так, зачем я это говорю. Не знаешь?»

Что просил меня дать ему денег на ломбардный бизнес, а когда я сказала, что это рискованно, разозлился со словами «Ты нихрена не понимаешь, что ты вообще в банке делаешь, ты тупая. Я бы тебя уволил». Вообще, частенько намекал, что я могла бы дать ему «кэшика» для саморазвития.

Моментально выходил из себя без видимой причины. Взломал мой ВК и цитировал с усмешкой мои сообщения друзьям. Обещал позвонить, не делал этого, а потом говорил, что звонил и на моем телефоне был какой-то мужик, что я не пойми где и с кем сама шляюсь. Называл меня еврейкой, говорил, что у меня ко всему еврейский подход, а через 5 минут рассказывал кровожадные антисемитские анекдоты.

Демонстративно при мне слушал видео о психопатии и спрашивал, не про него ли это. Спрашивал, сколько у меня подчиненных. Услышав цифру 10, рассмеялся и сказал, что у него 1000. Хотя я знаю, что это совсем не так и в группе, которой он руководит, человек 5. И совсем «слился» когда я пожаловалась на проблемы на работе. Сказал, что я, наверное, бестолковая просто, раз меня не взяли.

И потом оскорблял уже без стеснения по поводу и без. Я периодически ловила его на вранье, в конце нашего общения он врал в открытую и с издевкой. Почему я все это пишу? Да чтобы еще раз на себя позлиться. И перестать думать обо всем этом".

Оригинал и комментарии

И последнее правило из списка ассертивных. Я имею право сказать: "меня это не интересует".

Есть ли вас это право в вашей системе убеждений? Когда на ваше «как дела?» вам начинают подробно рассказывать, как дела. Когда кто-то из родственников пересказывает последний сезон мыльной оперы – внимательно слушаете? Или таки можете остановить фонтан?

Как еще в быту можно воспользоваться этим правом?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Мне тут клиентка, которая к тому же еще и бывшая коллега, поделилась случаем. Пришла в зал заниматься, занимается, и через некоторое время вошла пара новичков, парней, и один другому тут же поделился впечатлениями.

На весь зал, громко и восторженно: «Вася, смотри, сколько жоп!»

Чем вызвал легкий ступор у всех занимавшихся в зале, независимо от пола и возраста.

А что для вас непосредственность в выражении чувств? И как вы реагируете на чужую непосредственность? Что для вас приемлемо, а что – нет?

Что к непосредственности стоит добавить?

И сразу: а у вас она есть хоть в каком-то количестве? Или уже всю вытравили, сами или окружение?

И для самых продвинутых: что еще частенько вытравливают вместе с простой непосредственностью проявления чувств?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Очень интересный, вдумчивый анализ от читательницы-шизоида. Читаем, делимся наблюдениями, приводим примеры из жизни и искусства, дискутируем. :)

"Сама себя отношу к шизоидам, в достаточно «легкой» форме, и при этом жизнь сталкивала с некоторым количеством нарциссов (включая мою маму – грандиозного нарцисса).

В моем случае, считаю, что причиной было воспитание меня как «живого корма» для нарц-мамы – потому как если любые твои эмоции «пожирают», то поневоле приходишь к мысли «меньше покажешь эмоций- целее будешь».

Конечно, такое поведение, вкупе с тем, что ребенок не получает нормального представления о реальности – ведь все видит через «кривое зеркало» расстройства родителей - не способствует эмпатии, открытости и образованию социальных связей.

А вот всякой психосоматике и прочим «прелестям» способствует очень даже – подавленные эмоции ищут выход через тело.

Именно поэтому, с моей точки зрения, шизоидом может стать человек с почти любыми изначальными характеристиками – и интроверт, и экстраверт, и прирожденный математик, и талантливая балерина.

На написание этой статьи меня сподвигли как статьи других читательниц, которые относят себя к шизоидам, так и высказывания Сэма Вакнина о шизоидах, которые меня несколько удивили. Так, при своеобразной (но весьма правдивой) манере описания этого автора, он приводит описание всех нюансов и взаимодействий нарцев с разными психотипами – так сказать, нейтрально-иронично, зато к вопросу взаимодействия с шизоидами он подходит как-то иначе - описывает их мало того, что с откровенной злобой, и при этом – вносит в идеальные партнеры для нарца. Не сходился у меня пазл.

Кроме того, про «невкусность», увы поспорю – у моей мамы –нарца и нескольких нарц-знакомых просто тяга к шизоидным личностям (мой отец, ее подруги, пострадавшие коллеги, любовник). Статистика также «против» нашей невкусности – среди пострадавших в блоге самоидентифицированных шизоидов сильно больше стандартного 1%.

Мой вариант складывания этого пазла таков – для «соматиков» по Вакнину шизоид и правда не вкусен – неэмоционален, перегружен своими мыслями, расчетлив. «Сильно себе на уме, никогда не знаешь, чего от него ожидать» - словами нарца. Тут на красивых сказках про сказочную влюбленность за 5 минут не выедешь.

А вот «церебральным» он очень даже. Классное зеркало, так как при хорошем воображении и «отражения» качественные и «идеальный я» (ибо у шизоида развитая личность и собственный реально внутренний мир, стальной «внутренний стержень»–это то, что мечтал бы обрести нарц вместо своей пустоты) в одном флаконе, да к тому же стабильная самооценка и малая зависимость от мнения окружающих- всегдашний источник зависти нарца.

Короче «на его (шизоида) месте должен был быть я». Опять же, все «минусы» такой особенности со стороны не видны – да и по большому счету по сравнению с нарцем, шизоид еще «легко отделался» со своими нюансами мироощущуения.

Имея подобный «материал» (себя и нескольких подруг-шизоидов, при этом хорошо адаптированных и маму-нарца, а также нескольких бывших поклонников этого же типа) попробую сравнить, в чем «похожесть» и разница шизоида и нарцисса (на личном опыте):

1. Слабая эмпатия

Воспоминания: мне примерно три года, и я увлеченно сижу рядом с детьми и наблюдаю, как они играют. На вопрос мамы «Может, и ты поиграешь с детками?» удивляюсь «Но я же и так с ними играю».

Второй эпизод – я таскаю чужую собаку за хвост – мне любопытно, как «устроена» эта собака. На одергивания родителей –недоумение. Но после пояснения, что хвост у собаки – как у тебя рука, и ей больно – таскать перестаю, а изучаю объект «собака» другими способами. Опять же – от понимания что, например, мучить животное - это пустая трата времени до понимания что «ей тоже больно» один шаг.

И поэтому удивили слова Сэма Вакнина о том что «нет эматии к жуку» - да, нет, и комара прихлопну без зазрений совести точно. Но не буду отрывать ему крылья и лапы (видела и таких людей, взрослых) - это пустая трата времени, и прихлопывать безобидного паука тоже не стану –все же уникальное создание, которое людям не вредит.

То есть я с детства реально не понимала, что испытывают другие люди, но никогда и никак не хотела причинить им вред, и уж точно не получала от этого удовольствия. Вспоминая диалог со знакомым нарциссом на тему интересности наблюдения страданий – не интересно совершенно (а если представить себя на месте страждущего –то и вовсе гадко), все страдают примерно одинаково, намного любопытнее смотреть за художником, пишущим картину или дирижером оркестра –вот тут все по-разному. Мало того, умом достаточно быстро поняла что люди которых обижают даже случайно, склонны сердиться, пропадать и причинять прочие неудобства. Так что в 99% случаев разводить на эмоции непродуктивно.

Если вспомнить Дойловского Холмса –то он знает очень точно, какой костюм где носят, какие татуировки где приняты и даже какой грунт на каком берегу Темзы, но при этом он никогда не артикулирует точно эмоции клиентов. Да, он может отличить испуганного клиента от, скажем, влюбленного, но тонкие нюансы ему недоступны. То есть вот увидеть человека и «прочувствовать» все нюансы эмоционального остояния человека –это не про шизоида точно.

Но и обычным людям тоже не все эмоции доступны –немногие, наверно способны «проэмпатировать», что чувствует «пограничик», котрого «понесло». Но если человек расскажет –пойму, приму, посочувствую вместе с ним.

Я до сих пор очень слабо понимаю, что означает «невербалка», хоть и сознательно прочла кучу литературы и практиковалась в этом направлении –например, если человек врет, я пойму это по логическим нестыковкам, всякое «раздевание глазами» я просто не идентифицирую – как в той песне «Кто его знает, чего он моргает, влюблен без оглядки или глаз не в порядке?» При этом скорее решу что глаз не в порядке, так как (если нет оснований предполагать другое), считаю отношение человека к себе нейтрально-положительным. Это делает работу нарца по «гляделкам» достаточно проблематичной, так как, увидев человека в таком виде «с горящими глазами», могу искренне ненавязчиво прорекламировать «Визин». Но в других ситуациях эта проблема «считывания» достаточно сильно вредит.

Так как понимание этого присутствует, эмпатию развиваю (при ненулевой, а просто низкой, и желании –это реально. Например, арт-терапия или домашние животные очень помогают ощутить «безопасные» эмоции, а потом и что-то с этими эмоциями делать). Кое-как, за несколько лет, приближаюсь к нижней границе среднего уровня эмпатии (по тестам). При этом радость творчества, общения, понимания, здоровая гордость за свои успехи – доступны в полном объеме.

А вот смысл зависти без мотивации достичь того же (например, завидовать, что кто-то получил «Оскар» не будучи самой актрисой –тоже наблюдала), мести, наслаждения властью без конструктивного результата (не руководить хорошим проектом, а контролировать каждый шаг мужа, например) – для меня тайна. Ну вот на кой сидеть в кустах с биноклем или тратить время на шпионские программы, пытаться выглядеть кем-то другим, если в это же время можно столько всего приятного сделать. И хорошо, наверное, что непонятно.

Примерно то же можно сказать о нарцах на основе наблюдений – там тоже часто с невербалкой проблемы – на самом деле они не сказать чтоб «считывают» состояние «жертвы» (скорее жертвы сами «открывают себя как книгу») и поэтому заставить их «гонять привидений» -то есть рассказать о мнимых слабостях и ненастоящих пристрастиях – и увидеть как они делают «маску» под «маску» тоже реально.

2. Маска нормальности

К юному шизоиду обычно приходит понимание, что общение, с которым проблемы –это навык, который развивается сознательно. После некоторой работы в этом направлении формируется несколько «ролей» под жизненные ситуации, которые неплохо отыгрываются - дочка, работник, подруга, романтичная девушка и т.д.

При этом отличие от «высокотехнологичных» масок нарцисса – кардинальное – роль скорее идет «под обстоятельства» чем под человека и носит защитный характер. Пример – роль «работника» - костюм (очень комфортный, не дорогой, не дешевый, универсальный по цвету, могут быть некоторые мелкие элементы «для самовыражения» типа настоящих костяных пуговиц, антикварной броши или «говорящего» профессионального значка, но может и не быть, часто –один и тот же костюм годами), легкий макияж (чтоб не выбиваться из стиля, и если нет времени накраситься из-за более интересных дел чтоб отсутствие не бросилось в глаза), удобная сумка куда побольше влазит, подчеркнутая асексуальность; «дежурная полуулыбка», вежливое и поверхностное знакомство с коллегами, честные и короткие ответы на «более личные» вопросы, и сильная концентрация на рабочих моментах. Как видно –максимум камуфляжа, и никакого вреда окружающим, скорее желание не привлекать ненужного внимания собой и концентрироваться на главном –работе. Но роль носит защитный характер и просто «прикрывает» настоящие чувства.

Например, роль «романтической девушки» включается на свидании с реально хорошим человеком, который правда нравится. Ибо соблазнять кого попало – неинтересно, ненужно, затратно и опасно.

На тему масок также помню разговор со знакомой «пограничницей» в порядке обмена опытом. Она говорила, что может подстроиться под. представления любого об идеальной партнерше, и таким образом влюбить в себя.

А я представляла такой вариант, «примеряла» на себя и боялась – потому как быть «в образе» 24/7 очень энергозатратно. И кроме того, есть в этом что-то саморазрушительное –так не любить себя настощую, чтоб имитировать другого.

Тем не менее, если «роль», даже без «подстройки под человека» надо сменить на ходу, впечатление бывает сильным (сужу со слов других). Пример: как-то, успешно решая свои вопросы по избавлению от психосоматики, пришла на прием к психоаналитику с мамой (долго и нудно ее туда тащила, всячески льстя и показывая, что без нее чуть ли не боюсь, мама грандиозный нарц). Посидели там с ней 10 минут, она вещала, я была вся такая «мелкая няша», инфантильная и улыбчивая.

Мама за порог – улыбка спадет, глаза сосредоточенные, тон –ровный. «Ну, вы увидели причину моего состояния, теперь прейдем к делу» - даже психолог была сильно удивлена такой переменой. При этом про нарцев я тогда не знала. Просто вычислила логически, что если психосоматика с детства, а на тот момент мне 24, все остальное менялось, а мама – нет (мы с ней жили тогда), то самая вероятная причина в ней.

Кстати, аналитик оказалась очень хорошей, мы решили мой вопрос за 8 сеансов, и она подтвердила что проблема таки в маме и ее давлении –никакого этожмать, и виноватыобестороны. Только про «скрытые выгоды» - в моем случае так и было – отправиться в больницу это был для меня тогда самый простой способ «не дать себя жрать» и выйти из нарцпространства социально приемлемым способом в детстве, а потом «прижилось». Опять же – тащить туда маму волоком хоть на 10 минут было манипулятивно, но никто (в том числе и мама) не пострадал, а я получила «выгоду» -просто видя ее вживую реально легче было мне помочь.

3. Манипуляции

Тут приведу исторический пример, так как сама таким не очень увлекаюсь – муторно скакать «кривым козлом» между теми и этими, в 99% случае договориться с человеком напрямую, достичь самой без посторонней помощи, или поискать в другом месте реально проще – не стоит оно того как правило. Разве что контрманипуляция или материальная выгода как мотив перевесит сложности.

Известный бретер-дуэлянт решил потешить свое «величие» и вызвал ученого-шизоида на дуэль. Ученый стрелять-фехтовать не умел и не хотел, но и трусом прослыть не хотел тем более. Он поставил перед оппонентом две колбы и сказал, что в одной – споры сибирской язвы, в другой вода, и предложил в качестве дуэли выпить по колбе каждый. Бретер отказался от дуэли. А манипуляция в чем? В обеих колбах была вода.

Моя личная «манипуляция» - я осознала, чем хочу заниматься в смысле профессии достаточно рано –лет в 14. Но я понимала уже тогда, что мама (грандиозный нарц) только играет в заботу о моем будущем, а на деле –растоптать мою мечту будет для нее радостью. Но сама –без помощи, поддержки, книг, репетиторов – поступление могла бы и не потянуть.

При этом я, как многие подобные мне, училась в школе посредственно (была хорошисткой, но пятерок больше, так как часть предметов не увлекали совсем и даже любознательность не так уж помогала), а хороший средний балл тоже был важен – при этом мама умела поговорить с учителями так, чтоб мне слегка завысили оценки в том, что для меня непринципиально. Поэтому я подкинула ей идею о том, что может и хотела бы заняться юриспруденцией, но –не знаю, потянет ли она, да и вообще и бухгалтерия, и биоинженерия и еще куча всего –тоже ничего. И так – почти три года – нигде не проколовшись, изображала «полубезразличие» к профессии своей мечты и «метания и сомнения».

Зато когда поступила (на бюджет, со стипендией, что давало хоть какой-то простор, ибо уменьшало материальную зависимость, которой «тыкали» ежедневно) мама смеялась что «тебя не узнать» -не вылезала из библиотек, зубрила что надо и что нет, придумывала хитрые схемы как получить максимум учебников бесплатно (денег на них родители не выделяли особо). Но при этом три года показного безразличия. Но опять же –манипуляция, но никто не пострадал и не мог пострадать.

Также, по моему мнению, нарцы (особенно грандиозные) кушают не только первичный и вторичный, но и «третичный» ресурс. Под ним я понимаю возможность похвастаться успехами или наличием другого как объекта с целью самовозвысится (увы, объективация сексом не ограничивается). Например, мама-нарц хвастает замужеством дочери (регулярно ссоря дочь с мужем) перед подругами, дочери которых еще в поиске; наличием и успехами внуков, при том что живет на соседней улице и видит внуков раз в месяц; медалями Вашей собаки, которую отказалась взять на выходные; муж – победой жены на конкурсе мисс бикини или лучший кондитер, который ей срывал или ее научной степенью, получение которой всеми силами саботировал и т.д.

Вот тут-то и поле для контрманипуляций. Пригрозить, что лишишь ее этого (или расплывчато пообещать это сделать). Сделать очень просто - на примере замужества –просто поплакаться всем ее и своим подругам, соседям, встречным и поперечным, как Вы с мужем бегали от мамы по подворотням, хоть обоим не 15, а теперь она почему-то резко «полюбила» зятя…Напомнить ей, соседям, коллегам, подругам о том, как она не взяла на выходные песика до того, как он получил медаль…Удерживает от слишком больших гадостей Вам ( в том числе словесных) и часто обеспечивает минимальную помощь (то есть если приступ игры «мнимый больной» не придет, то следующий раз собаку-медалиста на выходные скорее всего возьмет). Но лучше все равно брать помощь от других источников –хищник есть хищник.

Классические шизоиды нормального уровня адаптации – Дойловский Холмс и Жюль-Верновский Паганель могли заставить других исполнять их волю. Но никак не могу представить Холмса, который «для расширения гарема» соблазняет миссис Уотсон, ради жилья и обслуживания «окучивает» или кидает на деньги миссис Хадсон или Паганеля, покупающего чужую публикацию или ради собственной важности создающего мнимый институт собственного имени, попутно самовосхваляясь за счет его сотрудников.

В то же время, если надо, тот же Холмс прекрасно притворялся бездомным перед Уотсоном, не заботясь о его чувствах в этот момент. Но в то же время он, чтоб остаться за кадром, спокойно передавал результаты полиции, оставаясь в тени. Загадка разгадана, история написана, остальное –неважные детали.

4. Паузы в общении

Паузы в общении – бывают, и нередко – если от человека или от всех людей «перегреваешься». Но это не игнор как у нарца – во-первых, значит, что первый не выходишь на связь, но на звонки отвечаешь или перезваниваешь; во-вторых при общении текст примерно следующий «Здравствуй, Лиза. Рада тебя слышать (тут имеется в виду вообще, а не сейчас, но для Лизы это не принципиально, а с моей стороны искренне –ибо если бы я была не рада Лизе, я бы в принципе с ней не общалась). У тебя все хорошо (так как ей может быть реально нужна помощь, и тут ситуация меняется- перегрелся-не перегрелся, а если у нее температура и надо принести лекарства – это будет сделано)? А я сейчас немного занята новым проектом, если ничего срочного, давай на следующей неделе в пятницу (назначается дата и она соблюдается)».

Тут был мой эпик-фейл разок – я реально была просто «душой и телом» в интересном проекте, позвонила подруга, договорились что не срочно и я перезвоню как буду посвободонее. Перезвонила через 10 дней. С моей тогдашней точки зрения все было ок –ну не было у меня 10 дней относительно свободных полчаса «на поболтать» - уходила поздно, вставала рано…И потом удивленно выслушала возмущение подруги, признала его справедливость, и теперь так больше не делаю.

5. Секс-друзья

Бывает и такое, что свободному шизоиду с некоторыми людьми хочется только такого общения. Но тут точно не вопрос распущенности как таковой, так как:

1) даже в таком раскладе со стороны шизоида отношения сурово моногамны – если найдется другая симпатия, об этом станет известно задолго перед, а не сразу после и без настаивания на моногамности партнера;

2) отношения симметричны –то есть я не тащу его к своим друзьям-знакомым, он – к своим, я не афиширую отношения –он тоже, не устраиваем долгих признаний в любви и т.д.;

3) такие отношения можно назвать обычными, но «с уклоном на половой аспект общения» -то есть пришли, попили чай, получили секс, может после этого поговорили/погуляли/ сходили куда-то и разошлись до следующего «звонка» кого-то из участников –без разговоров о чувствах и перспективах.

Опять же –да, как любому человеку разрывать отношения мне неприятно (наверно даже более неприятно чем в среднем, так как проблемы с установлением новых) но так как это не будет «проснулась и уже не люблю», то перед этим как правило идет набор критичных для конкретного человека моментов. Они честно обсуждаются как то, что делает дальнейшее развитие отношений невозможным на данный момент. Если партнер готов взаимно работать над их решением (озвучиваются конкретные шаги)–возможно продолжение отношений. Нет – расставание с благодарностью, так как хорошего было больше.

Если бы кто-то из «друзей» заговорил об переведении отношений в другое русло –обсудила бы. При этом таких отношений может быть всего несколько за всю жизнь и с большими перерывами.

У меня одним из таких «друзей» оказался (как теперь понимаю) гаремный нарц. Выглядело так – на сайте знакомств пришла от него красивая копипаста, свидетельствующая о нормальном уровне интеллекта (оказалось, он слал ее почти всем посетительницам и ждал реакции, но в общении правда ум – не ниже среднего) - я не впечетлилась, не влюбилась, но «плюсик» за прохождение теста на общую сообразительность поставила.

Встретились через пару дней –внешне мой типаж (а-ля Тарзан, но попроще), внимание как к девушке сам проявил, неприятия не вызвал –плюс за притяжение. Так и начали мы периодически «видеться» -он предъявлял соперниц, хвастался любовными победами, при мне любовные смс от других девушек и т.д.– я не обращала внимания, так как вопрос об длительных отношениях и семье не стоял на тот момент ни для одной из сторон, а он был ко мне внимателен, вежлив, так что это вызывало лишь удивление.

Секс был «так себе», но за неимением лучшего – нормальный. Когда я нашла более привлекательный вариант, а он организовал пропадание на три недели, я сказала ему, что хочу определенности, думаю о перспективах семьи, а так как он ее дать не может, мы расстаемся. И тут …вздохи, смс, страдания – «жизнь меня била-била но не добила и т.д.» чего не было даже в начала «дружбы» .

Я нашла такое поведение только странным и нелогичным, без копаний и страданий, особой вины за собой тоже не чувствовала и через пару недель была уже с новым «другом», который устраивал больше. Но – более «жесткие» нарцы тоже были, и страдала по ним тоже, так что об иммунитете говорить нельзя.

(Окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии