Недавние тренды рунета

Знаете, что самое ужасное в положении женщины после 40, которая в молодости привыкла купаться в мужском внимании? Когда-то любое ее появление в компании, и даже любая фотка в соцсетях, вызывали волнение у окружающих.

Самое страшное в ее положении — вовсе не то, что мужского внимания ей теперь достается меньше. Это можно было бы пережить.

Самый ужас в том, что она привыкла подпитываться от ухаживаний многочисленных поклонников.

Когда-то она находилась в привилегированном положении, и все блага земли покорно приносились к ее ногам. Интересное общение, неплохая работа, благожелательное отношение коллег, да и просто приветливое отношение со стороны людей. А сейчас что-то изменилось в ее жизни. 

Именно востребованные в молодости женщины и переживают больше всего относительно изменений в их реальности, происходящих с возрастом. Если обычные девушки, которые были не такими красивыми, привыкли обходиться без эмоциональной подпитки и другого рода поддержки со стороны желающих понравиться парней, то «звезды» и «принцессы» привыкли к подпитке. Им тяжело учиться жить без нее.

А еще им бывает обидно, когда бумерангом возвращается негатив, который они оставили в молодости своим высокомерным отношением к остальным людям. Нескрываемое злорадство испытывают те, кто видят бывших принцесс, падающих в грязь.

Оставим на совести людей их злорадство. Если вы хотите слышать лично мое мнение по поводу его чувств, то в глубинной психологии считается, что любой человек имеет право испытывать любое чувство по отношению к чему угодно и кому угодно. Чувства человека рассказывают ему, прежде всего, о нем самом. Проблемы начинаются тогда, когда всякие недружественные по отношению к окружающим чувства человек начинает выражать словами и делами. Так обстоит дело вообще с любыми чувствами. Этот подход является основополагающим при работе с чувствами.

Само же по себе чувство злорадства по отношению к другим людям является довольно обычным делом. Давайте не будем обманываться. Мы живем не в мире людей, которые любят окружающих.

Например, многие поймут негатив по отношению к такому человеку, который был когда-то важным чиновником и  смотрел свысока на других, а потом случилось что-то, и он был вынужден  жить жизнью обычного человека, испытывая при этом целый комплекс  неприятных переживаний. 

Пока этот человек находился в привилегированном положении, до него  бессмысленно было пытаться донести информацию о том, что все мы люди и  что не вполне корректно было бы относиться с высокомерием к другим  людям.

В вопросах отношений между полами, люди тоже склонны испытывать  такого же рода злорадство по отношению к тем представителям человечества  (и мужчинам, и женщинам), которые когда-то купались во внимании  противоположного пола и злоупотребляли этим. 

Сегодняшний обзор начнем с главных геополитических (с некоторых пор) партнеров и друзей России  — талибов. Талибов, которые, по утверждению российского же посла «Совершенно нормальные ребята». И намедни совершенно нормальные ребята при взятии очередной непонятной мухосрани так обрадовались, что во время торжественной стрельбы в воздух ненароком постреляли 70 человек. Настоящие мастера, ничего не скажешь — чтобы стрелять в воздух и промахнуться и правда требуется недюжий талант. Ну или все дело в том, что пули боевиков Талибана имеют особую траекторию и направляемые Аллахом  вылетают из ствола вверх, после чего градом опускаются на головы неверных и всех тех, кто задумал недоброе. Ну а укрепившись во властвовании «совершенно нормальные ребята», как и подобает легитимной власти провели первую официальную пресс-конференцию. Во время конференции талибы заявили, что (цитаты):

— Не будут никому мстить и не собираются ни с кем враждовать;
— Женщины смогут получать образование, в том числе в университетах, и будут иметь право на работу;
— Не будут требовать ношения паранджи от женщин, достаточно только платка;
— Гарантируют безопасность иностранных посольств и международных организаций;
— Заверили граждан в безопасности — даже тех, кто сотрудничал с США, призывают их остаться в стране;
— Обязуются уважать религиозные верования и духовные ценности всех афганцев;
— Издадут акт о помиловании всех, кто был против движения;
— Не будут производить наркотики

А еще, судя по размаху обещаний, колонизируют за два года Марс, пришьют обратно руки тем, кому отрубили, восстановят девственность всем изнасилованным 12-летним девочкам, и, конечно же, раздадут эскимо и бесплатно покажут кино! Среди прочего талибы пообещали ввести смертную казнь за наркотики, а главное — сделать высокие зарплаты врачам и учителям. Я прочитав это даже на минуточку испугался, что талибы собрались на выборы в российскую думу. Не удивлюсь, что следующей осенью глав-талиб какой заявит, что «сегодня мы имеем исторический шанс кардинально решить жилищный вопрос...»

В общем, совершенно нормальные ребята и не террористы вовсе. То ли дело Хованский, которого в список террористов и внесли.

Наиболее близкие к талибам ментально члены российских патриотических сообществ тоже сложа руки не сидели, в который раз нанеся сокрушительный удар по враждебным нам западным ценностям: Ярославский патриотический клуб показал детям «Смерть пидорам».

Как бы щас пацанам за такой лозунг оскорбление власти не пришили. А вообще несколько странно наблюдать подобную неприязнь к однополым связям от воспитанников патриотических клубов, которые в основной массе и сами являются выходцами из однополых семей — мамы и бабушки. Хотя и у таких детей скоро будет в жизни небольшой, но чертовски приятный праздник: В России учредят 2 новых праздника — День отца и День качества. Что интересно, день отца по датам не совпал с днем качества, и в контексте российских семейных реалий, это не выглядит простой случайностью. Как я понимаю, на день отца сбежавшие от ребенка отцы будут торжественно приходить в семью и дарить тортик.

«А за что их наказывать? Они просто «дырявых» не любят, я таких тоже не люблю. Пидорам вообще в России делать нечего!» — пояснил произошедшее руководитель клуба, дважды судимый за разбои Андрей Палачев.  Замечательный сленг для воспитателя детского клуба, и еще более замечательная биография. В ответ ему отреспектовал депутат от ЕР Ольга Хитрова. Дескать, настоящих мущщин растит, а не дырявых как советских времен тазик для ночных нужд в чулане бабки Матроны. Как отмечают все психологи, особо явной отличительной особенностью детей описанных выше является «активный поиск значимого взрослого», который заполнил бы собой пробел отсутствия отца, став тем самым ориентиром «защитника-альфача». Как вы видите, такие как Палачев, являющиеся тем самым гипертрофированным образом мужика, на эту роль подходят идеально. А посему никогда не оскуднеют на пушечное мясо военно-патриотические клубы. 

Зато, после того, как эти дети сами становятся отцами, они нередко радуют СМИ разнообразным контентом уровня дарвиновской премии: Отец принес домой учебную гранату и положил на шкаф. И итог несколько закономерен: «Трое погибли при взрыве учебной гранаты в Москве на улице малая набережная».  Хороша учебная граната — научила всех сразу. Позже СМИ все-таки уточнили, что граната оказалась не учебной, а боевой. Я вот тоже, знаете ли, каждый день домой гранату приношу. Только кладу не на шкаф, а в секретер. На шкафу у меня  сервиз хрустальный.

«Сын взял гранату и решил выдернуть кольцо. В результате взрыва 44-летний мужчина, его 14-летний сын и 12-летний пасынок погибли. В квартире также находилась женщина, она не пострадала.» Баба, как всегда оказалась самой живучей — видимо уши заткнула и зажмурилась как следует. Что интересно, среди мужиков таких довольно-таки много. Они еще эти гранаты на кухне разбирают, а потом валяются на этой же кухне разобранные вместе с гранатой. Иные и вовсе умудряются проявлять верх маскулинности — проигравшего в шашки убили за отказ кукарекать на балконе. Закатилось солнышко за лесок — за лесок. Не допел соловушка, с высоты упал в песок! Вот так вот, выражаясь языком одного вычурного псевдо-эстета «переиграл и уничтожил как дешевку!», или же перефразируя классику, «наиграются в свои шашки и бьют друг друга в сердце». Не остаются в стороне от подобного увлекательного движа и наши горячо обожаемые нацмены: Под Самарой на таджикского водителя автобуса напали с мачете, когда он спасал своих родственников из китайского рабства.

Под Самарой. С мачете. На таджика. Китайское рабство... Вот уж воистину «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки Великая Русь». Смотришь на все это и диву даешься! Так и хочется ладони сложить в трубочку и прокричать что есть сил в пасмурную даль: «АСТАНАВИТЕСЬ!». Куда мы катимся, когда даже женщина, инь и янь нежности, ласки и материнства, сегодня стремительно мчит все по той же наклонной: Под Нижним задержали женщину, которая зарезала  мужа — третьего по счету. «Первого мужа я зарезала в 16! Второго в 16.30» — перефразируя философскую мудрость одного выдающегося академика. Что интересно, всех троих роковая дама убила в одной и той же квартире. Как у мужиков было «Украл — выпил — в тюрьму!», так у женщин «Зарезала — отсидела — завела нового!». Вообще интересно получается:

1. Зарезала — отсидела — завела нового!
2. Зарезала — отсидела — завела нового!
Вот думы гадаю — а на что третий надеялся?

Хотя женщины вставшие на скользкую тропу преступного промысла, все-таки, даже в этой нелегкой профессии сохраняют некую нотку романтичности: Закладчица наркотиков прочитала в суде стихи, но от наказания это её не спасло, и злой дядька судья впаял ей девяточку общего режима. Почитал я тут ее стихи, и не могу не отметить, что она еще легко отделалась — за столь бездарное дурновкусие, я б ей всю двадцатку пришил:

Судья, вестимо, отвечал:
По масти чешешь ты красиво.
И разом 9 лет впаял
Во избежанье рецидива.

А вот депутат от Единой России Максим Суворов никого не убивал. Наоборот — любил, да сам любовь дарил неся в наш мир немного света. А особенно свет любви депутат любил дарить детям: Максиму Суворову, арестованному за педофилию, может грозить пожизненный срок. Суворов, кстати, далеко не первый педофил-единорос. До него почетное знамя партийного педофила доводилось нести Игорю Пастухову (получил 6 лет, отсидел — 2), вице-мэру Новгорода Вадиму Фадееву (11 лет), питерскиому депутату Андрею Смирнову (12 лет). Единорос от Иркутска Андрей Кайдаш и вовсе обучал великому искусству любви свою маленькую дочь, за что присел на долгих 14 лет. 

Еще был единорос и вице-спикер парламента Карелии Иван Романов, любивший побаловаться алыми ягодичками курсантов речного училища в Петрозаводске. Озорных мальчиков ему поставляла администрация училища. В итоге Романова отправили за колючку на 20 лет. Депутаты Астраханской областной думы Игорь Поплевко и Виталий Курсков (второй, до кучи, был министром по топливно-энергетическому комплексу региона) не только покупали секс-услуги несовершеннолетних от 8 лет, но и торговали детским порно. Сели на 24 и 16 соответственно. И после этого в Единой России кто-то будет обвинять Навального в «Политической педофилии», ага. Думаю сейчас как раз перед выборами самая пора несколько обновить медведя на логотипе нашей любимой партии. И выборы пройдут куда живее, интереснее и плодотворнее. Кстати, Памфилова и вовсе считает, что на этих выборах «уровень конкуренции гораздо выше, чем на предыдущих». Естественно, вон, одних Борисов Вишневских-то скока в этот раз:

Вот уж и правда «Трое из ларца...». Им бы щас собраться всем вместе, да зарегистрировать свою партию Борисов Вишневских. И тогда можно будет смело сказать, что «Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Бориса Вишневского голосовать! Человек из народа!».

За пределами Питера, полагаю, словосочетание «Борис Вишневский» мало кому о чем скажет, так что тут уместно некое пояснение: Вишневский очень популярный питерский политик и общественник, демократ еще самой первой волны — из легендарной тусовки Собчаков. Я еще в детстве знал, кто такой Вишневский — он как и Собчак всегда был на слуху. Впервые депутатом стал аж в 1990 году и депутатит, собстна, по сей день. За время своего депутатства был одним из тех, кто добился отмены строительства башни ГАЗПРОМА в центре Питера, передачи Исаакиевского собора РПЦ и даже увольнения ряда питерских чиновников прошедших по Невскому с портретами Сталина. В общем хороший дядька, неудивительно, что он традиционно побеждает на всех выборах в которых участвует. В 2019 году выдвигался на пост губернатора Питера, но до выборов его, естественно, не допустили зарубив на муниципальных фильтрах. Питерская единоросовская власть уже не первый год всячески пытается извести сию белую ворону, а по сути — единственный лучик света (наравне с Резником)  в дремучем царстве российской политики. И что только эта власть не делала, дабы положить неполживого борца за справедливость на обе лопатки. Даже нанимала «Повелителя муромских лесов из рода серых псов» Вячеслава Дацика, во время очередного перерыва между его отсидками. После того как в 2019 году Вишенвский начал свою кампанию под выборы губернатора, Дацик с другими наемными титушками преследовали его по пятам срывая все предвыборные мероприятия и встречи (пример). Когда это не помогло, Вишневского просто сняли с выборов. В этот раз, по красивой питерской традиции, вишневский снова должен победить и хитрожопые единоросы, чтоб оттянуть от него часть голосов нашли каких-то похожих на него мужиков, которые сменили имена и фамилии, сделали лысины и отрастили такие же бородки (хотя, чтобы уж наверняка быть похожими на Лазаревича, им не отращивать, а наоборот — обрезать было бы уместнее). 

Однако, Единая Россия так увлеклась наебаловом всех и всея, что в итоге наебала саму себя, раскрутив неизвестного за пределами Питера политика даже не до федерального, а до общемирового уровня. Теперь мемасики о дивной истории  с близнецами Вишневского кажут даже на Испанском телевидении:

Заходит как-то Борис Вишневский в бар, а там Борис Вишневский Борису Вишневскому и говорит: "Представляешь, депутатом еще не стал, а уже мем".

С легкой подачи Единой России их главный враг стал самой обсуждаемой персоной в интернете, настолько обсуждаемой, что даже Иван Ургант не обошел его своим острословием: «Главный вопрос — кто же из них настоящий? Я думаю, что надо посмотреть на отчество. Мало кто в трезвом здравии сменит отчество на Лазаревич».

Но самый эпичный мемасик выглядит так:

Меметичная популярность Вишневского молниеносно выплеснулась и на улицы:

В общем, Вишневский должен быть благодарен Единой России, которая пропиарила его за свой счет вообще на весь мир. Если раньше против Вишневского у нее на выборах было немного шансов, то сейчас их нет и подавно. И после этого ученые еще пишут, что безмозглая слизистая плесень умеет справляться со сложными задачами. Как мы видим на примере Единой России — пиздежь! Не умеет! Наука у нас, увы, такая нонче — не состоятельная. Например, другие ученые порадовали не менее странным открытием: Ученые смогли превратить старую еду в новую. Я даже не успел заметить, с каких это пор продавцы из пятерочки перебивающие сроки годности успели записаться в ученые? 

Ну научились, и научились, однако в вопросах кормления, едва ли смогут конкурировать с Сергеем Семеновичем Собяниным, который недавно признался, что своей голой пролетарской грудью кормит, дескать, всю Россию: Собянин заявил, что Москва кормит Россию. Ну а кому, как не Москве, богатой своими сбываемыми китайцам лесами, славящейся неисчерпаемыми запасами нефти, газа и алмазов, а главное — залежами уникальной собянинской плитки, кормить Россию? Ну разве что только Дагестану: Хабиб Нурмагомедов заявил, что Дагестан кормит Россию. И вот к такому повороту жизнь меня и правда не готовила. 

«Я не знаю, знаете вы или нет, но практически вся западная часть России питается электроэнергией, которая добывается в Дагестане.» — ох уж мне эти знаменитые залежи электроэнергии в Дагестане. Жаль только что насвай за электроэнергию у нас не считается, а так бы, да — трудно было б спорить. Как в анекдоте прямо «Сколько цыганские ученые не разрабатывали лекарство от рака, а все равно получался героин», только «Сколько Хабиб не изобретал электричество, а все равно получался насвай». Хотя тут с какой стороны, конечно, посмотреть. Сами подумайте сколько энергии борцухи вырабатывают, когда трутся шерстью друг об друга? Так что вероятно, что он прав. К ним бы во время тренировок электроды с катодами присоединить, чтоб электроэнергия в пустоту не уходила.

«У нас одна из самых больших ГЭС.» —  дополнил свой спич Хабиб, только забыл упомянуть кто ее построил и кто ее обслуживает — отчего-то мне кажется, что это были отнюдь не отплясывающие в папахах лезгинку мужики. И еще забыл упомянуть на чьи деньги эту ГЭС строили. Впрочем, подобная забывчивость неудивительна для человека работа которого заключается в принятии ударов на свою голову.

«Так можно перечислять долго. Я думаю, что Дагестан — это очень богатый регион, но если говорить с социальной точки зрения, то мы живем очень бедно» — подытожил гуру спортивных единоборств недвусмысленно намекая на то, кто кого кормит в этом мире на самом деле. Мог бы уж сразу добавить, что «Первого русского накормил в 16 лет», чо уж там. Вот так вот, ты жил и даже не подозревал, что это не Дагестан самый дотационный регион на карте России, а Россия — самый дотационный регион на карте Дагестана. Ведь в Дагестане такое мощное производство этого... ну этого, как там его... ну в общем было там какое-то производство... наверное... помимо производства барцух, исламистов и  100-бальных выпускников ЕГЭ: В Дагестане 35 выпускников сдали ЕГЭ на сто баллов – министр образования. Натаскали там свою молодежь, ничего не скажешь... Ну или родители молодежи натаскали учителям, и отчего-то второй вариант мне видится более реалистичным.

В общем так усердно кормил Дагестан всю Россию, что в России аж демографический взрыв случился, судя по количеству букв в нумерации наших школ — «Первый раз в первый Ы: День знаний с необычными буквами проходит в краснодарской школе №94». В этом году там оказалось столько первоклассников (аж 840 голов), что для названий классов пришлось использовать все буквы алфавита. Это уже не школа, а прям таки какой-то инкубатор кубаноидов! Нельзя же так. Мы и так уже не знаем куда всех своих Борисов Вишневских деть, как такой подарочек из Краснодара прилетает. Впрочем, рано радоваться — отчего-то мне кажется, что это не рождаемость увеличилась, а школы оптимизировались. Как и медицина: курганских пенсионеров предложили лечить отправляя их на разговор с деревьями.

Эдакий элегантный намек старикам, чтоб привыкали уж к дереву, а не мозги врачам своим нытьем ебали. Элегантнее выглядело б разве что прописывание глубоких земляных ванн. Думаю, что если б одну известную песню сочиняли сегодня, то в контексте данной новости она бы выглядела у так:

«Я спросил у ясеня:
- Что мне делать с язвою?
Ясень отвечает мне:
- МУЩЩЩИНА, почему без полиса? А бахилы где? И почему не в маске?»

И раз уж мы заговорили о медицине, то не лишним будет упомянуть еще одно нововведение: Замминистра здравоохранения анонсировал новые меры по борьбе с курением. Честно сказать, не читал о том, что за меры — мне это не интересно, однако, исходя из нынешних тенденций, полагаю, что кнопка на бонде теперь будет вызывать ментов с дубинками.

В общем бардак у нас нонче, хоть с медициной, хоть с образованием. Только Сталин и мог бы спасти сегодня Россию мчащую под откос капитализма. Уверен, многие его уж заждались, а некоторые — даже дождались: В подъезд одного из домов тверской области вечером неожиданно вошел Сталин, а поутру вышла черепаха. Звучит, как начало анекдота — «Заходят как-то Сталин, Черчилль и Трумэн в подъезд дома в Тверской области... а там Борисы Вишневские в нарды играют». Главное, чтоб Сталин в местное отделение КПРФ не зашел, а то от изобилия икон развешанных по стенам штаба и лысины Ильича с вмонтированной пасхальной свечкой, старика, того глядишь и кондрат разъебет. Как нонче чуть не разъебал Невзорова: православный активист дал по ебалу Невзорову. Сразу анекдот бородатый вспомнился:

"В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» 

Испуганные прихожане вопрошают: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют».

Ну и под занавес, наверное, главная новость прошедшей недели — Глава МЧС России Евгений Зиничев погиб на учениях. Он пытался спасти известного режиссера, но упал со скалы. Неладное в этой новости я заподозрил почти сразу - ага, щаз! Чувак, жопой кресло в гэбухе протиравший, кинулся вниз с обрыва за режиссером. Ищите дураков, верить в эти байки — чтоб до такой должности добраться, надо далеко не через один труп перешагнуть. И занимают подобные места отнюдь не для того, чтобы за кого-то там умирать. О приспособленческих ориентирах данного кадра нам красочно поведает вся его биография: в 80-х был членом Ленинградского обкома КПСС, работал в КГБ, водил дружбы с кем надо благодаря чему Путин перетянул его за собой в Москву, где Зиничев стал главой ФСБ. Потом был начальником охраны Путина, потом губером одного из городов, и вот стал начальником МЧС. И все ради того, чтобы однажды прыгнуть со скалы — видимо, большой поклонник творчества КиШа. Странно, что еще не написали, мол пока он тонул — наловил рыбы и накормил ею голодных крестьян и рабочих, выбросив на берег. Простите, я не в сказке родился, чтоб верить в такие охуительные истории. Так что не удивительно, что ряд изданий (включая РБК) провели свое расследование и выяснили, что все было с точностью, да наоборот: не на учениях, а во время похода к водопаду, и не Зиничев спасал режиссера, а режиссер спасал Зиничева. Не удивлюсь, если вскоре выяснится, что и вовсе в сауне с проститутками бухой в бассейн свалился. Ну а что поделаешь, если официальные СМИ стали синонимом пиздежа, и если в них о чем-то говорят, значит все было с точностью да наоборот? Сами виноваты. К тому же РБК  вызывает всяко больше доверия как источник, нежели Первый Канал. Проще говоря, согласно второй версии, глава МЧС просто отправился тусануть и захватил с собой оператора, чтоб тот снял его, героически стоящего на краю водопада, да что-то пошло не так... 

В свойственной себе манере ехидным некрологом по теме разродился старина Невзоров:

«Погиб глава МЧС Зиничев. Честно говоря, сперва я не обратил внимания, меня мало волнуют неприятности чиновников,​ ну всякое бывает и на рыбалке, и на охоте. Но и тут заварился скандал. Конечно, в правительстве есть и те, кто в гораздо​ большей степени достоин острых утёсов с большой высоты. Зиничев был совсем не самый плохой в паноптикуме российской власти,​ то есть, конечно, было бы лучше, если бы в катафалк с мигалкой прилёг бы кто-нибудь другой. Но стоит вспомнить, что именно это​ тот самый дядечка, что за пять месяцев не смог погасить ни одного лесного пожара, и во многом благодаря которому, как главе МЧС,​ к чёрту сгорели 10 миллионов гектаров леса, деревни, посёлки и тьма тьмущая зверья.

Даже на кладбище в Питере согнали тьму пожарных машин, вероятно, на тот случай, если генерала и на его похоронах догонят​ непобеждённые им пожары, которые сопровождали всё его служение отечеству. То, что ему дали Героя России, ну, пожалуйста,​ мне не жалко, хотя странно, на космодроме "Восточный" полномочный представитель президента господин Трутнев ловко поймал​ муху над головой Путина, но Героя России не получил, хотя рисковал жизнью, ведь муха могла оказаться мухой цеце, притравленной​ на запах президента и выпущенной диверсантами-иноагентами, но пока героя России Трутневу за этот подвиг не дали.»

Впрочем отчаиваться рано, ведь как мы помним, Тульское МЧС уже нашло вполне достойную замену:

Вот что бывает, когда увольняешься из Красти-Крабс и переезжаешь работать в Россию. Ну или, когда подряд на изготовление дизайна костюма получает студия Артемия Лебедева. Куда прогрессивней в этом плане оказался Екатеринбург, там появится первый МФЦ, в котором будет работать человекоподобный робот.

«Его зовут Алексей, внешне робота почти не отличить от человека: он двигает головой, губами и даже моргает. Он заменит администратора: станет консультировать посетителей и распечатывать их документы.». Так и живем: двигает губами и шевелит головой - значит человек. Не отличить! Давайте же посмотрим на робота, которого внешне почти не отличить от человека:

Ну что, узнал своего бухого батю? Впрочем в нашем МФЦ тока с таким ебалом и сидеть — и правда не отличит никто. На самом же деле он, конечно, не говорит, а проигрывает записанную речь, невпопад шевеля губами. Не удивлюсь еще, что в нем находится рука актера Толчинского, как в «Спокойной ночи, малыши». Это, кстати, было бы отличным объяснением выражению лица робота, на котором запечатлена многовековая скорбь еврейского народа. Смотрю я, однако, на еблище Алекса и восхищаюсь нашей клиенто-ориентированностью. Интересно, какие из ведущих мировых банков себе его купят?

См. также:
Странный звук Путина, и прочие ДНОвости

Архипелаг Африка или Русь, которую мы прос​***и. 1 часть

Архипелаг Африка, или Русь, которую мы просрали-5.1: все новое - это...

Архипелаг Африка, или Русь, которую мы просрали-5.2: все новое - это...

https://t.me/lenamiro/9675

Двое русских уехали на заработки в Таджикистан, где в перерыве между рабочими буднями изнасиловали и убили 67-летнюю пенсионерку.

Почему это работает только в обратном порядке?

(Воздержитесь в комментах от разжигания, подумайте над действительными причинами.)

Есть вопрос.
Но сначала немного цифр из того же исследования:

Плюс-минус текущей цифре в 45 тысяч к концу года соответствует.
(а в 2019 — нет, бебебе, бракоделы!)

Таким образом получается, что половина программистов сейчас работает в очень мелких и мелких конторках, до 100 человек. А две трети — до 150 человек.

Внимание, вопрос — что заставляет людей работать в мелкой или средней конторе, если у китов всегда открыты сотни вакансий, у них есть медицинская страховка (у мелочи обычно нет), зарплаты на 10-20% больше, хуже с оплатой обучения и нет многих мелких плюшек, которые давно стали стандартом в том же Епаме или Софтсерве?

Я спрашиваю по следам горячих споров с парой клиентов, один из которых из ультрамелких, а второй из средних. Мы пытались найти причины, чем они могут привлечь людей, и у меня сформировалось свое мнение, но сначала я хотел бы послушать других. :)

— В пятницу мама позвонила мне на работу, говорит, Юль, у нас тут такое! – рассказывает тридцатичетырехлетняя Юлия. – У Витьки, говорит, ребенок будет! Я сначала даже не поняла, про какого она Витьку, какой ребенок. Говорю, мам, ты о чем вообще? У нашего Витьки, что ли? Какой там ребенок, он сам еще дитё дитём! А мама мне – вот тебе и дитё, мол. Догулялся он со своей этой Катей. На прошлой неделе были на узи, срок шесть недель…

Брату Юлии, Виктору, восемнадцать, разница в возрасте у него с сестрой довольно большая. Почему-то окружающих всегда это очень удивляло.

— Я помню, первый раз вышла с коляской, мама меня отправила погулять с братиком – на меня весь двор просто уставился! – усмехается Юля. – Я все понять не могла, почему. Потом бабка из соседнего подъезда глаза открыла. Твой, говорит, что ли? Я говорю, ну да, мой брат. Она так хмыкнула… Блин, а они, оказывается, решили своим женсоветом, что это мой сын! А я их вот так жестоко разочаровала… Хотя разговоры все равно ходили. Некоторые интересовались, не второй ли у мамы брак, и тоже мимо. Папа у нас с братишкой тоже один. Родители долго планировали второго ребенка, и не получалось. А когда уже и думать об этом перестали, все срослось…

Брата Юля любила, в детстве возилась с ним с удовольствием и ни капли не обижалась на то, что малыш перетянул на себя родительское внимание. Наоборот, это стало приятным бонусом. Вся лавина родительской любви хлынула на Витеньку, а Юля получила немного свободы. Она прилично закончила школу, сама поступила в какой хотела институт, закончила учебу, стала работать, съехала от родителей.

— А? Что ты сказала? Переезжаешь? Ну, хорошо. А куда? – рассеянно спросила мама, и, кажется, через минуту забыла ответ: Витюшка подхватил в садике ветрянку, и она сосредоточенно мазала прыщики зеленкой. И никаких тебе истерик, как у подруг: зачем, с кем, а может, не надо, останься дома… Нет, все-таки хорошо, что у родителей есть занятие.

Брата Юля всегда воспринимала ребенком. Помнится, даже советы давала родителям по воспитанию:

— Мам, да купите вы ему телефон! Ну чего вы боитесь-то? Двадцать первый век на дворе, телефоны действительно у всех. И в школу пусть уже один ходит! Ну что с ним случится-то, школа через два дома, он в пятом классе, над ним уже пацаны смеются! Ну представьте себя на его месте. Каково?

Витя рос, слегка придавленный гиперопекой возрастных родителей, но в целом без проблем. Хорошо учился, закончил школу, более-менее прилично сдал ЕГЭ, поступил в институт.

— Ой, мама так волновалась, просто вопрос жизни и смерти для нее был! – усмехается Юлия. – Накануне зачисления ни есть, ни пить не могла, я уж не знала, как ее в чувство привести. Не знаю даже, что было бы, если бы Витька не поступил. Ну-то есть ему-то ничего бы не было, конечно – ну, пошел бы в вуз похуже или в колледж, на худой конец. А вот пережила ли бы это мама? Не факт…

Ну, в общем, все закончилось относительно благополучно, родители увидели Виктора в списках поступивших, выдохнули. Парень с энтузиазмом приступил к учебе. А через несколько месяцев мама расстроенно советовалась с дочерью:

— Витюшка, кажется, задружил с девочкой… Накануне сессии, представляешь? Ни раньше, ни позже. Хоть бы первый курс отучился нормально.

— Мам, да не переживай ты так, все нормально! – отмахнулась Юля. – Ну, задружил и задружил. Презервативов ему купи и про контрацепцию напомни.

— Да ты что такое говоришь-то! – замахала руками мать…

Девочка по имени Катя – ровесница Виктора, студентка с соседнего факультета. Первую сессию в прошлом году оба сдали нормально, вторую, летом, тоже ничего. Катя еще и из дальнего Подмосковья, родители в Москве ей квартиру снимают. И на все каникулы, по словам матери, «Витюшка загулял». Раньше всегда дома был в десять, теперь же и дома, случалось, не ночевал. Хотя, надо отдать должное, всегда звонил и предупреждал, что будет утром.

— Ну вот, а теперь догулялись, значит! – усмехается Юля. – Я говорю, ну и что теперь? Что делать будут?

У брата и его девочки прямо любовь-морковь, они хотят жениться и рожать. Беда в том, что родителям с обеих сторон эта ситуация совсем не нравится. 

— Содержать их никто не хочет – ни те родители, ни наши! – объясняет Юлия.

Родители Кати вообще категорически против всего. Делай аборт и берись за ум, мол, и точка. Надо учиться, вставать на ноги, какой может быть ребенок? Отец однозначно заявил, что в случае рождения ребенка квартиру дочери снимать в Москве он не будет.

— Наши тоже в шоке! – рассказывает Юля. – Витьке заявили – пусть твоя Катя едет рожать к родителям, а ты пока учиться будешь. Родит, там будет видно. Витька так не хочет, и Катя, конечно, тоже. Они хотят быть вместе, а вместе негде!

Катя бьется в истерике, кричит и бросает трубки, обвиняет Виктора в том, что он маменькин сынок и ничего не может решить сам. А Виктор и правда не может. Забрать беременную женщину и, в перспективе, ребенка ему некуда. Бросить институт, пойти работать? Он и на это готов, но такую работу, чтобы снимать жилье и кормить троих, найти сложно.

— Звонил в выходные, я так понимаю, хочет советов и поддержки, а что я ему скажу? – вздыхает Юля. – Идите, говорю, к родителям… В восемнадцать лет без родителей ты никто, и звать никак. Не выживешь!

В современном мире в восемнадцать-девятнадцать лет без поддержки родителей, получается, никуда? Или это дети такие инфантильные, если есть желание быть вместе и ребенка родить, выход можно найти? Значит, просто нет желания?

А может, родители неправы, могли бы и поддержать молодых, хотя бы предложить какие-то варианты. Комнату сняли бы им, например, а на прокорм пусть уже зарабатывают сами…

Или родители совершенно правы, нечего садить на шею великовозрастных деток с самого начала?

Как вам ситуация? Что думаете?

Любителей романов про попаданцев непременно греет ситуация, когда главный герой своими знаниями спасает царя и отечество. Какими собственно знаниями обычный наш современник мог бы поделиться с Иваном Грозным остается за скобками. Поскольку порох, электричество или радио для него не меньшая загадка, чем для человека XVI века.

Так что ни знаниями, ни практическими навыками, которые бы пригодились путешественнику во времени мы, похоже не обладаем. Плюс к этому даже не представляем, как можно сделать простейшие вещи в обычной жизни. Не покупая в магазине, а производя самому. Вот, к примеру, сливочное масло.

Оно бывает вологодское 82,5%, крестьянское 72,5%, с примесью пальмы или на чистом молоке. На этом наши познания обычно кончаются. А ведь еще пару веков назад любой ребенок знал, как из молока или сливок сделать отличное сливочное масло в домашних условиях. 

На днях мы побывали на ферме в Богимово. Это самая что ни на есть глубинка Калужской области, почти в 50 километрах от Калуги, - на полпути к Тарусе. Вот уже 7 лет москвичи Антон и Эльвира Гудовы занимаются там животноводством. Начинали с купленных в Дании 20 коров породы «джерси». 

Сегодня стадо выросло почти вчетверо, а сама ферма занимает больше тысячи гектаров выпасных лугов. Ее молочная продукция по достоинству оценена на европейском уровне. Хозяйство «История в Богимово» - одна из трех российских ферм, получивших европейский экологический сертификат «EuroLeaf». Он присуждается продукции, на 95 % состоящей из ингредиентов органического качества. Естественно, получен и российский органический сертификат от Минсельхоза РФ.

Я сам пробовал продукцию «Богимово»: молоко жирностью 5-6% (оно даже желтоватое на вид), удивительный сметанный кефир (он действительно густой как сметана). Сыры, масло, мечниковскую простоквашу. Обо всем этом мы еще расскажем.

Ну, а поскольку редкий московский журналист знает, как это все делается, хозяева подготовили импровизированный мастер-класс. Итак, берем хорошие сливки.

Наливаем их в банки до половины.

А затем эти банки нужно трясти и взбалтывать. На протяжении 30-40 минут.

Работа непростая. Поэтому участники время от времени меняются.

После получаса взбалтывания остужаем банку под холодной водой.

И вот уже под крышкой видны зерна получившегося масла. Но это еще не все.

Взбиваем дальше, пока в банке не появится жидкость. Это пахта. Она тоже может пригодиться. 

А вот и само масло. Но впереди у нас еще одна операция.

Масло нужно промыть. Для этого комки кладутся в воду, промываются, а потом отжимаются руками.

И вот, наконец, готовое сливочное масло. Ему нужно придать форму и охладить.

В общем-то весь процесс описан давным-давно. К примеру, в изданном в 1837 году «Лексиконе городского и сельского хозяйства» он выглядит так:

Ну, что ж, теперь вы готовы к путешествию во времени?

В моем понимании, задача вакцинации – это привить большинство, чтобы потом через референдум  проголосовать за принудительную вакцинацию оставшееся меньшинство.

И все, разумеется во имя спасения мира от смертельной заразы!

Вот только выражая свое сугубо субъективное мнение, не содержащее никакой медицинской информации, советов, или призывов к действию или бездействию: я сомневаюсь в том, что это зараза имеет вирусное происхождение. А скорее всего – это какое-то отравляющее вещество в газообразном, жидком виде, или в виде примести пищевого, или лекарственного компонента.

Жаль только, что с этим невозможно бороться и привитое большинство в любом случае и при любом раскладе – поддержит принудительную вакцинацию на предстоящем и неизбежном референдуме. Что практически ее узаконит.

И это вопрос лишь времени. И бежать некуда (

Когда дети или подростки собираются дружной компанией, одной из довольно часто возникающих тем для разговора становится сравнение: кому что нравится и кого что бесит. С возрастом мы становимся менее откровенны, и вот так напрямую спросить, чтобы узнать, один ты такой фрик, или же следуешь в тренде, всё чаще бывает неловко. Но узнать-то хочется!

Коллегам из Университета Британской Колумбии тоже было интересно узнать, насколько именно распространено и чем обусловлено такое явление, как мизокинезия. Так элегантно некогда окрестили случаи, когда человека раздражает, а иногда просто выбешивает чьё-то ерзание, мельтешение, постукивание пальцами по столу, хруст суставами кисти, покачивание туфлей или ботинком и прочие движения. Также рассматривался и частный случай — мизофония, когда раздражающим фактором было чьё-то чавканье, громкое прихлёбывание, шмыганье носом и прочие издаваемые человеком звуки. Кстати, термин «мизофония» был предложен в 2013 году голландским психиатром Арьяном Шредером (Arjan Schröder) с соавторами.

Вначале опросили 2751 студента университета и поразились: больше трети (1053) испытывали мизокинезию и более половины (1406) - мизофонию! Решили расширить выборку и опросить людей вне стен университета: ну мало ли, молодёжь вообще терпеливостью и покладистостью не отличается. Опросили 1007 добровольцев; правда, 242 завалили тест, и в отчёт пошли 765 результатов. 35,9% подтвердили наличие у них мизокинезии и 42,5% — мизофонии, а также 25,5% из этого же числа сказали, что дайте две, то есть, подтвердили наличие и того, и другого.

Также была отмечена тенденция к нарастанию как общего количества случаев, так и интенсивности мизокинезии с возрастом.

Учёные попытались предположить причину такого раздражения. Вот их версия. В мозге есть система зеркальных нейронов, которая, как следует из термина, отзеркаливает, имитирует (пусть главным образом в воображении, про себя) действия других людей: так, пропустив это через себя, проще понять чьи-то действия и намерения. 

А теперь представьте себе, что, наблюдая за человеком, который ёрзает, мельтешит, барабанит пальцами или притопывает, мы переносим на себя его беспокойство и суетливость. И чувствуем, что сами начинаем беспокоиться и суетиться. А оно нам надо? Да ну нафиг! 

Нечто схожее предположили коллеги и в отношении звуков: услышали, примерили и сочли, что фу таким быть. 

Ну что же, вполне рабочая версия. От себя лично я бы добавил вот какой момент. Просто из наблюдений. У одного и того же человека и мизофония, и мизокинезия могут быть в разное время то сильнее, то слабее выражены. И как раз выраженность их напрямую зависят от того, насколько этот конкретный человек истощен или, наоборот, полон сил — я имею ввиду ресурс прежде всего нервной системы.

***

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Великолепный советский артист Виктор Байков создал много интересных образов. Однако, больше всего зрителям полюбился и запомнился в роли хозяйственного мужичка из комедии "Девчата" и образ пана Вотрубы из "Кабачка 13 стульев".

Виктор Байков родился в деревне Дровники Смоленской губернии в 1922 году, однако уже через год вместе с родителями и и старшим братом Николаем переехал в Москву. Его старший брат Николай решил стать актёром и поступил в Щепкинское училище. Виктор тоже хотел связать свою судьбу с театром. Поэтому он устроился рабочим сцены в театр, а потом поступать в театральное училище.

Кто ты без Живого Журнала со своим телетайпом и прочими соцсетями?! Оказывается, интеллектуалы и самая продвинутая публика предпочитает livejournal.

Про блогера Варламова анекдоты рассказывают. Парочка лучших — в этом посте. Обратите внимание, стоит Илье уйти из ЖЖ, он резко теряет популярность — падает трафик, рекламодатели отворачиваются. Потому отчасти и вернулся. Напоминает эмигрантов, которые, осознав, что за границей никому на фиг не нужны, возвращаются поскорее в Россию, которую до этого ругали. Родина — она, может, и уродина, но здесь ты людям интересен. А там — нет.

Мне понравился анекдот про Илью Варламова и талибов. Слышали?! Хотя про возвращение тоже весело шутят. 

Талибы потому и не брали Кабул. Ждали пока Варламов улетит. Не хотели слушать его дебильные советы по благоустройству. Ты — радикальный исламист с калашниковым и поясом шахида. Берёшь штурмом столицу Афганистана. А к тебе приходит лохматый блогер и начинает рассказывать, что в Кабуле очень не хватает велодорожек и трамваев! 

А как Варламов достал городские власти по всей России. Ну и второй.

Варламов в очередной раз вернулся в ЖЖ. А ему:

«Пошёл, мальчик, на хрен со своими волками! Не верим!»

Со своими странноватыми советами по городскому благоустройству Варламов и правда всем надоел. Но он же велосипеды продаёт. А может, и трамваи?! Не в курсе?! Но случилось интересное. Рассказывает очевидец, которому рассказала девочка, работающая с Варламовым. К Илье приходят заказчики серьёзные (рассказываю со слов источника) и говорят: 

«Нам надо в Живом Журнале, где собираются взрослые люди, продвинуть одну тему».

Он говорит: 

«Да я же оттуда ушёл. Я теперь здесь и здесь и вот здесь».

«Нет, вы не поняли, Илья, нам не для молодёжи, нам для серьёзных умных людей, а они в Живом Журнале». 

«Да нет, — говорит он, — площадка умерла, Живой Журнал уже не тот, давайте я вам подешевле сделаю». 

«Спасибо, но нет», — отвечают они. 

Как же Варламов страшно ругался. 

Через три дня после этого разговора Илья Варламов объявил о своём возвращении. Пока осторожно. 

ЖЖ мёртв?! Для молодёжи — быть может. Для взрослых и умных людей, как считают некоторые взрослые и умные заказчики, — идеальная площадка для продвижения. Тем более, что посты ещё и в поисковиках прописываются. И Варламов осознал, что хочешь больше денег, не забывай о ЖЖ. 

Оценочное суждение. Взлёт Варламова произошёл в Живом Журнале. И отделиться от него у Варламова не получается. Эмиграция на другие соцплощадки не задалась. И жадность заставляет его возвращаться. И кстати, не в первый раз. 

#варламов #блогеры #реклама #медиа #анекдот

14 сентября скончалась Грейс Келли (1929-1982), актриса, ставшая синонимом Золушки, отхватившей в мужья принца. 

На деле же сказка оказалась так себе. 

А вот почему, - давайте разбираться.

Дабы понять жизненные установки Грейс Келли, следует обратить внимание на ее папашу, типичного выходца из низов, который пробился наверх, но бережно сохранил в душе неукротимые комплексы плебея. Главным образом этот комплекс выражается во фразе: «Я не плебей!», бросаемой по поводу и без оного. 

Итак, Джон Келли начинал простым каменщиком, основал фирму «Келли. Кирпичные работы», заработал миллионы. Занимался академической греблей, был трехкратным чемпионом Олимпийских игр. В 1935 баллотировался на пост мэра Филадельфии. Занимал пост директора Национального центра физподготовки. 

И больше всего на свете боялся, что дочка сделает неверный выбор и приведет в дом замарашку. То есть, на правильное замужество девочку ориентировали с пеленок и если посмотреть на ее женихов до принца, то поражает, прежде всего, их возраст и статус.

Актриса была в панике, когда выяснилось, что перед бракосочетанием с князем Монако Ренье Третьим ей предстоит пройти врачебный тест на фертильность. А как иначе? Князь нуждался в наследнике.

Грейс же восприняла процедуру, как свидетельство своего позора. Ведя более чем бурную жизнь, она хотела казаться нетронутой, придумав для Айболитов рассказ, будто ее девственная плева лопнула еще в школе, во время хоккейного матча.

Для друзей существовала другая история о потере девственности. Восемнадцатилетняя Грейс зашла к подруге, той дома не оказалось, и муж предложил ее подождать. Как-то период ожидания перетек в постель.  

В Американской академии драматического искусства Грейс Келли закрутила одновременно роман с однокашником Херби Миллером и преподавателем – режиссером Доном Ричардсоном. В тот момент Ричардсон оказался студентке кстати, давая уроки актерского мастерства и выполняя обязанности агента. Родители Келли пришли от Ричардсона в ужас, тем паче выяснилось, что парень женат.

Это, так сказать, вводные данные, объясняющие - с каким багажом подошла Грейс Келли к звездному дебюту, где начались высокие ставки и настоящие мужчины. Вот мужчин-кинозвезд в жизни Золушки до принца мы и рассмотрим.

1. ГАРИ КУПЕР

Партнер по вестерну «Ровно в полдень» (1952). По сюжету Келли и Купер играли молодоженов и дебютантка загорелась. 

По свидетельству сценариста Боба Слатцера Купер признавал связь с Грейс, но в жены ее брать не собирался, хотя бы из-за 28-летней разницы в возрасте. 

2. КЛАРК ГЕЙБЛ

Партнер по вестерну «Могамбо» (1953), ровесник Купера. Съемки проходили в Африке, где и начался роман между исполнителями главных ролей. 

Конец амурам положила мама Грейс вкупе с самим Гейблом. Едва группа вернулась на натурные съемки в Лондон, Кларк охладел к девушке и начал поддерживать несостоявшуюся тещу, соблюдая запрет на общение. Швейцар гостиницы, где остановился Гейбл, получил приказ не пускать Грейс в номер. 

В отместку на вопрос журналистов о несостоявшейся женитьбе на «короле Голливуда» Грейс бросила: «Меня пугают его вставные зубы». 

3. ЖАН-ПЬЕР ОМОН

Партнер по телефильму «Полет орла». На десять лет моложе Купера и Гейбла, на восемнадцать старше Грейс. Из актеров наиболее близко подошел к статусу жениха, романя с Грейс вплоть до ее звездной свадьбы. 

По словам Омона, отношения в брак не сложились, поскольку он бывал в Голливуде наездами, так то живя в Париже. 

Между Грейс и князем уже пробежала искра, когда папарацци подстерегли целующихся Омона и Грейс. Паре пришлось объясняться перед общественностью, что отношения у них дружеские.

4. РЭЙ МИЛЛАНД

Партнер по фильму Хичкока «В случае убийства набирайте «М» (1954). Старше на 22 года. Обещал Грейс шикарную свадьбу, после того как разведется с женой, с которой счастливо прожил тридцать лет.

Что нашло на Милланда не совсем понятно, ибо он никак не был ловеласом, умудряясь счастливо избегать сплетен.

Узнавшая об интриге жена, выгнала незадачливого мачо из дома, и пригрозила подать на любовников в суд. Милланд на коленях вымаливал прощение у супруги, а студия спешно услала Грейс из Голливуда, гася скандал. 

5. УИЛЬЯМ ХОЛДЕН

Партнер по фильму «Мосты у Токо-Ри» (1954). Самый молодой из актеров, претендующих на чувства Грейс Келли, старше ее всего на одиннадцать лет. 

Холден, подобно Милланду, был женат, воспитывал двух детей, но Грейс Келли настолько им увлеклась, что повезла к родителям знакомиться. Знакомство завершилось скандалом, во время которого актер обматерил папашу. По собственному признанию Холдена, сама Грейс являлась милым созданием, но ее напыщенная семейка… 

6. БИНГ КРОСБИ

Партнер по фильму «Деревенская девушка» (1954). Старше на 26 лет. 

На «Деревенской девушке» возник тройничок, ибо Холден там тоже снимался. Что касаемо Кросби, этот вдовец давно присматривал себе новую жену.   

Кросби чуть ли не единственный из списка актеров, кто сам сделал Грейс предложение и получил отказ.

А ведь это еще не все. За Грейс также ухлестывали в разное время шах Ирана да плейбои Али Хан и Олег Кассини.

Всех обошел князь Монако Ренье Третий, с которым Грейс разделяло всего шесть лет разницы. 

Несмотря на статус, женишок из князя был не так уж чтобы завидный. 

Ему требовался наследник для крохотной империи, иначе Монако грозилась поглотить Франция. Экономика карликового государства трещала по швам. Знаменитое впоследствии казино в Монте-Карло не приносило доходов, в виду отсутствия туристов. Менеджеры посоветовали Ренье взять в жены кинозвезду, в целях привлечения внимания к стране, о которой мало кто из обычных европейцев слышал. Какое-то время рассматривалась кандидатура Мэрелин Монро, но та имела за спиной слишком много своих браков. 

Удивительно ли, что папаша Келли не принял такого жениха, тем паче Ренье сходу завел речь о приданном, требуя за Грейс два миллиона долларов. Только желанием расторгнуть помолвку можно объяснить серию интервью под общим заголовком «Моя дочь Грейс Келли. Ее жизнь и любовные увлечения», которые дала многотиражной газете мама Келли.

Но монаршья кровь перевесила папино мнение. 

Золушка таки вышла за принца.

А о том к чему ее привела семейная жизнь, мы еще при случае поговорим.   

https://t.me/lenamiro/9681