«Стоимость одного проекционного пешеходного перехода — от 500 до 600 тысяч рублей. В течение зимы мы будем отслеживать, как работает это нововведение на переходах, эффективно ли такое техническое решение для городских дорог. В случае положительного результата будем закладывать такие объекты в программу на 2021 год», — рассказал начальник отдела дорожно-мостового хозяйства департамента городского хозяйства мэрии Асхат Сабитов.

Дочка сдает на права и, в общем, пока не сдала город. Каждый раз, как не сдаст, гайцы ей говорят, что на следующий раз можно записываться только через месяц. Это действительно теперь так? Я в свое время тоже не с первого раза сдал, но мы тогда пересдавали каждую неделю, вроде.

С каждым новым годом Россия под зорким управлением Владимира Владимировича становится все красивее и красивее; все благоустроенней и благоустроенней. В этом году, наверное, не было ни недели, когда СМИ и чиновники горделиво не отрапортовали б об очередном великом прорыве в этой области: то лифт торжественно откроют, то дешевую детскую площадку, то пластиковое окно в школе, то остановку, то туалет. Благоустроилась за год Россия — просто пиздец. На моей памяти в этом году одни лишь мусорные бачки и помойки торжественно открывали раз -дцать. Ну так — 21 век на дворе, век прогресса! Но больше всего меня впечатлило торжественное открытие мусорного бачка в городе Богданович. Между прочим это событие оказалось столь историческим, что благодаря ему многие и узнали о существовании в России такого города.

Предлагаю вместе насладиться торжественным репортажем с местного телевидения:

Я ни разу раньше не видел провинциального телевидения, и хочу сказать, что бог меня миловал. Посмотрите на прекрасный антураж, с идеально вписывающимся в него свиным ебалом телеведущего. Вроде бы на телевидение берут работать людей наиболее презентабельного вида, и если это лучшее, что смогли найти в Богдановиче, то у меня опасения, что когда-то кто-то нещадно потоптался грязным сапогом на генофонде его жителей. Качество подачи, картинки, ораторского искусства заставляют неистово сопереживать людям, которые это слушают и видят каждый день. Я думаю, что приблизительно также выглядят новости из какого-нибудь Свазиленда. А теперь самая сладкая вишенка на черством торте Богдановича. Включите ролик с 0.55 и увидите, как жители города... посвящают этому бачку стихи, оды, поэмы и даже какие-то библейские песнопения. А заодно можете оценить художественную задумку жителей Богдановича, когда после стихов камера сперва показывает мусорный бачок, а потом направляет свой объектив в голубое небо... и все это под какие-то библейские напевы детскими голосками. Такого открытия вы еще точно не видели!

Неудивительно, что у людей щасье такое! Туда ж Магнит просрочку сбрасывать будет! Вот смотрю я этот репортаж и диву даюсь: миллионы лет биологической эволюции, сотни тысяч лет эволюции социальной... и что та, что другая, какими-то таинственными тропами прошли мимо Богдановича. Хотя мы тут смеемся, мол «Деревня-деревня», а ведь у людей в Богдановиче какая-никакая, а созидательная деятельность: к поэзии тянутся, выносят приговор вершат искусство прямо на наших глазах. Я, в свою очередь, даже немножечко дополню их шедевральное произведение:

Приветствую тебя, пустынный уголок,
Приют спокойствия, трудов и вдохновенья:
Блестящий, новый мусорный бачок
На лоне счастья и вселенского забвенья.

Меня манит твой безмятежный стан
И мрак нутра, что крышечкой накрыто.
Стоит на радость всех богдановчан
С отборнейшей просрочкой из Магнита!

А поскольку Москва во всем должна быть первой, то и самую крупную помойку открыли, вестимо, в ней. Правда назвали ее почему-то «Островом мечты»: В Москве открыли «аналог диснейленда» под названием «Остров мечты». Вообще не совсем понятно, зачем нам понадобился диснейленд, если уже один есть — Кремль и его сказочные обитатели. Но тут уверяют, типа, это еще и крупнейший крытый парк Европы. Видимо, наконец-то завезли свежую порцию говна и палок. Так что из чего строили, то и получили. Даже беглого осмотра фотографий достаточно для того, чтобы понять, что авторы несколько пококетничали назвав свое детище аналогом диснейленда. Начнем с того, что Россия была б не Россией, если б у входа москвичей не встречала неприступная цепь ментов!

Россия не была бы Россией, если б не расположила у самого входа огромную парковку (вместо того, чтоб засадить парком, а парковку сдвинуть на окраину) — не забывай, все должно быть серым и смурным, иначе это не по-русски!Говорят, что на входе установлены рамки, как в аэропорту, где все надо выкладывать и промагничивать металлоискателями все свои щели на радость доблестным стражам порядка. Более того — по территории ходят менты с собаками. Дисней-ленд, блять, просили? Получите, суки! Роспись не нужна! Но что больше всего бросается в глаза — это фантастическая дешевизна всего антуража: вместо окон — фальш-окна, вместо витражей — дешевое стекло заклееное пленкой; все башни, все стены будто бы вырезаны из картона, и я думаю, что они реально сварганены из папье-маше замешанного на манной крупе спизженой из детской столовой. Все что можно было сделать из дешевого пластика — сделали из дешевого пластика. Ну если есть дешевый пластик, то чего б из него чего-нибудь не сделать? Даже деревья!

Красота-то какая! Ляпота! Как настоящее. Так и хочется придаться забвению под раскидистой тенью многовекового гигантского чупа-чупса. Вот уж воистину «Пластмассовый мир победил». И конечно же, Россия не была б Россией, если б под видом развлекательного парка на самом деле не замаскировали банальный торговый центр — да, то что у нас по неизвестным причинам называют «Русским дисней-лендом», оказалось просто-напросто торговым центром где куча магазинов, время от времени разбавленных детскими перделками. При этом туда еще и вход платный — на декабрь 2020 взрослый билет в выходной стоил 2 600. Так что нам есть чем гордиться — Россия стала первой в мире страной, где додумались брать плату за посещение торговых центров. А если по чесноку — эту срань построили лишь для того, чтобы попилить бабло и сдавать в аренду торговые места. Так что в этом парке есть лишь одно чудо. И оно не детское, а самое, что ни на есть возрастное: кто-то на его строительстве сказочно разбогател. Впрочем, у создателей этой блевотины есть свое емкое и бесконечно аргуменированное видение — «Вам не нравится, а мне нравится»: Амиран Муцоев, создатель «Острова мечты» отвечает на критику парка.

Аааа... ему нравится. Теперь все ясно. И знаете, даже и возразить-то по существу нечего. «Вам не нравится жрать говно? А мне нравится, идите нахуй!». И отчего я не удивлен тому, что авторство сего нерукотворного шедевра принадлежит человеку по имени Амиран? Человек просто привык к шаурмячному антуражу Еревана, так что вопросов больше не имеем. Впрочем Амиран не одинок в своей оценке заведения... простите — острова мечты: Почти 90% посетителей высоко оценили парк развлечений "Остров мечты". Ну если учесть, что 90% Москвы давно представлено всякими Амиранами и Чоршанбе, да и вообще понаехавшими из всяких Богдановичей, где мусорным бачкам вирши посвящают — я не сильно удивлен. Ясен пень для людей еще вчера воспевавших осанну мусорным бачкам, эта лепнина будет чем-то вроде Родосского колосса окруженного висящими садами Семирамиды. Специально сейчас посмотрел свежие видео-записи из «Русского диснейленда» — что в будние дни, что в выходные он стоит совершенно пустой, только перекати-поле в центре не хватает. Чего-то не оценило население «Русский диснейлэнд». Так что в вопросах бесполезности с русским диснейлендом может соперничать разве что открытая в начале года питерская станция метро «Шушары», ибо 99,9% жителей самих Шушар этой станции метро до сих пор в глаза не видели. А все дело в том, что добраться до метро практически невозможно: к нему нет ни дорог, ни подходов, и оно находится в часе пешего пути от Шушар по буеракам и буреломам, где гордо возвышается мраморной статью над пустырем вдоль промышленных труб завода «Южный». 

Но час — лишь при условии, что ты идеально знаешь все заячьи тропы в округе, умеешь ориентироваться на местности по волчьему помету, знаешь, какие ягоды в пути можно есть, чтобы добыть влагу и не отравиться, знаешь приемы тхэквондо, чтобы противостоять встречному медведю, умеешь при помощи лопуха и можжевельника делать перевязки и останавливать кровотечение, но главное — способен пересечь скоростное шоссе без переходов и светофоров, которое непреклонной преградой караулит на подходе к метро пережившего дорогу путника. Во всех остальных случаях добираться еще дольше: два дня полем, три — лесом под шелест листвы, разносящей по округе мелодии песен Николая Расторгуева. Как правило до станции метро Шушары добираются сильнейшие, но немногие, что делает станцию гордым обладателем звания самой ненужной станции метро в мире: суточный пассажиро-поток станции не превышает количества посетителей новогодней елки Богдана Титомира.  

Площадь перед вестибюлем — большая, пустая, идеально просматриваемая со всех сторон — напоминает о лучших традициях северокорейской урбанистики. Жаль, что в Питере нет растения Перекатиполе — оно бы очень гармонично вписалось в пейзаж под угрюмое завывание северных ветров. Единственное место на станции, в котором людей больше трех, — узкий проход к турникетам: здесь стоят несколько охранников, будто позируя для фотографии, которая проиллюстрирует теорию bullshit jobs (бессмысленной работы) антрополога Дэвида Грэбера. В час пик количество обитателей станции может увеличиваться до четырех, если продавщица жетонов с известной только ей целью появится в своем окошке. В общем, станцию открыли, а вот город построить вокруг забыли. 

Станцию метро открывал лично губернатор города Беглов. И было бы странно, если б Беглов открыл что-то нормальное, ведь это, наверное, самый конченый долбоеб в истории мироздания, что на протяжении всего года делало его регулярным фигурантом моих обзоров. Так, однажды вооружившись гаечным ключом, отверткой и шуруповертом Беглов отправился инспектировать скамейки в городском парке.

Дело в том, что Питер, должно признать, последние годы терпит сущее бедствие: каждую ночь в Летний сад Черный Обама десантирует взвод солдат НАТО, которые начинают слоняться с отвертками по улицам культурной столицы и выкручивать болты изо всех скамеек, чтобы питерцы садились на них и больно падали, а падая, чтоб громко ругались матом и оттого стали бескультурными: перестали слушать Шостаковича и Баха, а начали уважать Михаила Круга и Сектор Газа. Писали чтоб на стенах не «Эрмитаж, поэзия, Ахматова», а «жопа, хуй, пизда». И стал бы Петербург таким же бескультурным городом, как Америка, и ушел бы под воду подобно Атлантиде, наказанной богом за разврат, промискуитет и пурим. Но Беглов сразу разгадал хитрый замысел супостата, а потому, вооружившись шуруповертом и десятком фотографов, пошел и закрутил обратно все болты. С тех пор солдат НАТО в наших краях и не видели — куда им с их ржавыми отвертками против отечественного шуруповерта Беглова? Этого Беглову показалось мало и вооружившись кастрюлей с кашей, спаситель города от расшатанных скамеек отправился на дворцовую площадь, где, не взирая на запрет контактных зоопарков, кормил с ложечки проходящих мимо жителей.  

Решив, что он еще не достаточно близок к народу, Беглов вооружившись лопатой лично прорыл для петербуржцев новую ветку метро. Шучу, он нашел куда более важное для развития города занятие — в лучшем жанре Северокорейского агитпрома пошел инспектировать магазин. Ведь надо же перед камерами отметиться, типа: "Смотрите! Губернатор проверяет магазин!", а что делать - хуй его знает. "Ну дай хоть крупу в руку возьму, типа - задумчиво изучаю!" - подумал Беглов, взял крупу и изобразив на лице заинтересованность, начал на нее тупо пялиться. Вот просто стоял полчаса и рассматривал упаковку риса. Эдакий губернатор-даун, крупу увидел впервые в жизни, только стекающей на кафельный пол слюны не хватает.

Сука, блядь, где такие ебальники только раздавали? И почему он выбрал худший из всех?Так он и ходил вдоль полок, по-очереди брал в руки рис, гречу, макароны и подолгу что-то там рассматривал — а вдруг среди макаронин ехидно блеснет утерянное золото Колчака? А Беглов его найдет и раздаст рабочим выборгской стороны, после чего его имя сладкой мастикой заволочет сердца простых петербуржцев. А вот на фото ниже, судя по всему, чудо-губернатор на упаковке гречи обнаружил хорошо сохранившиеся надписи друидов с зашифрованной информацией о месторасположении священного грааля Иосифа Аримафейского:

Однако в одиночку народному слуге было не по силам справиться со столь сложной загадкой, и он призвал на подмогу эксперта по макаронам и грече в лице толстой тетки (которая оказалась наемной актрисой):

Не иначе, как греча оказалась завернута в туринскую плащаницу с ликом Христа — в противном случае столь акцентированный интерес объяснить трудно. А здесь, не иначе как на упаковке макарон он обнаружил древние скрижали Кенсингтонского рунического камня, которые наметанным глазом и пытается расшифровать:

На банке тушенки вместо срока годности, очевидно, набиты чертежи Антикитерского механизма с острова Родос:

«Ыыыы! Снимите, как я тушенку держу, типа изучаю — круто же будет! И современно!» — говорят, что детей из поколения 90-х отупляли мультики по типу Бивиса и Баттхеда. Смотрю я на Беглова и понимаю, что советский Ежик в тумане для функционирования мозга нес куда более плачевные последствия. Как бы удивительно это не звучало, но повертев в руках макароны, гречу и тушенку, ближе к народу Беглов отчего-то так и не стал. И тогда он решился на самый отчаянный шаг, направившись прямиком в кузницу, в которой этот народ на погибель Америке неустанно и куют: губернатор Беглов проинспектировал роддом.

Смотрю я на этого человека и пытаюсь найти ответ на вопрос: за что Путин так ненавидит град Петров? Он же сам отсюда родом. Чем берега Невы бурлящей так прогневали его, а?

К чему такая степень защиты Александру Дмитриевичу, не совсем понятно — вроде как крысы не подвержены ни пандемии, ни даже последствиям ядерного взрыва... Немудрено догадаться, что молниеносно губернатор-долбоеб прославился, как герой многочисленных фотожаб:

Трудно осмыслить то, зачем он поперся в разгар пандемии в род дом. Что он там собирался инспектировать? Как Уилл Смитт в первых Людях в черном раздувал щеки показывая роженицам, как правильно тужиться? С ложечки при этом, надеюсь, не кормил?

Этого губернатору-долбоебу показалось мало и он отправился с инспекцией в госпиталь для ковидников:

Да, тяжела работа губернатора — ни дня без инспекции. Ну хоть людям радость дарит — посмотрите, какие довольные. Интересно только, с ним всякий раз за деньги фотографируются, как с обезьянкой в Сочи, или же все-таки на голом энтузиазме? Также губернатор-долбоеб не забыл проинспектировать зоопарк, после чего констатировал — не взирая на коронавирус животные в хорошем настроении. И даже пообещал помочь питерскому зоопарку. Не знаю, как Беглов может помочь зоопарку — разве что заменить собой сдохшего от коронавируса бабуина — разницы никто особо и не заметит. Представляю, как сейчас на том свете Жданов охуевает от того, кому доверили второй по численности город страны.

В СССР был один безумный ученый — Иванов Илья Иванович, который будучи одержимым идеей скрещивания человека и гиббона, оплодотворял матки женщин-добровольцев семенем примата. По официальной версии власти все его опыты провалились, а сам он при Сталине сменил профессорский кабинет на рабочую униформу и оправился в сибирские рудники мостить дорогу из желтого кирпича в светлое социалистическое будущее. Однако, сам факт существования Беглова заставляет лично меня усомниться в малой успешности опытов профессора Иванова — полагаю советские власти от нас явно что-то утаили. И после окончательного рассекречивания архивов КГБ нам станут известны некоторые шокирующие подробности советской науки. А пока архивы засекречены, нам лишь остается гадать: КАК? Как суровый нрав Петра и зоркий взгляд Ильича могли выродиться вот в это? Тут уже в пору переиначивать старый мем с Гагариным: вместо первого космонавта поместить изображение Петра Первого с вопрошанием: «Как вы там, потомки, построили европейскую столицу?», а ответом разместить фото Беглова из родильного дома. Вообще Ильич как-то молвил, что государством может управлять даже кухарка. Кухарка в лице Валентины Ивановны уже была, и, видимо, Путин решил пойти дальше и проверить, сможет ли теперь государством управлять успешный плод шокирующих экспериментов профессора Иванова. 

Самой большим удивлением для меня в этом вопросе является тот факт, что он не женат на Елене Малышевой. Вот где был бы совершенно идеальный симбиоз. Даже более идеальный, чем инь и янь. И дом у Малышевой большой — Беглов бы явно не заскучал в нем с инспекциями. Так что про единственный театр, в котором главные роли к сожалению не у Сергея Безрукова, также следует поговорить — театр танцующих яичек им. Елены Васильевны Малышевой, у которой в этом году Навальный нашел роскошный особняк неподалеку от Нью Йорка.

Вот уж и правда «Жить здорово!», особенно в особняке под Нью Йорком. Зато не насосала, как это водится, а напукала влагалищем — учитесь девки. Впрочем пукать ртом еще выгоднее — спросите у Соловьева. Так что пацанам тоже есть чему поучиться у успешных мира сего.

В одной из своих передач Елена Малышева как-то даже обучала россиян из возрастной группы за 45 правильно какать. Видите, какое оно, советское образование — в космос человека запустило, а какать так и не научило. Эту проблему и пришлось решать нынешним демократам в лице Малышевой, за что государство ей и забашляло на такой особняк — какать учить, это не кибернетику осваивать, тут талант нужен. Поэтому в один, ничего не подозревающий день, в студии Малышевой установили унитазы, на которые свои жопы и водрузили: мужичок — яйца в пучок, да тетка — шершава пилотка. Посадили, да под мудрым врачебным присмотром Елены Васильевны стали рассказывать о том, какие звуки что означают: запевание бурлаков на Волге — одно, баритон в стиле Пласидо Доминго — другое. Хриплый бас Тилля Линдеманна — третье. Ну а если у вас гроулинг металлических групп скандинавского происхождения, то вам в пору налегать на пищу растительного происхождения.

Мне вот интересно, как проходит кастинг на роль актеров в это шоу? Типа приходит мужик, и рассказывает: «Я учился у самого Смоктуновского! Я играл на Бродвее в Тартюфе Мольера еще до того как это стало моветоном!».— Простите, но вы нам не подходите. Это не наш уровень! Нам требуется актер на роль левого яичка!

А еще интереснее о чем думает тот человек, который прошел кастинг на роль левого яичка? Возвращаясь вечером домой к жене задается ли вопросом о том, на каком этапе жизни он свернул не туда? Впрочем, потом я смотрю на особняк Малышевой, и куда сильнее меня начинает терзать вопрос о том, на каком этапе жизненного пути не туда свернул я? Впрочем Елена Малышева может не отчаиваться, ведь ее душевный покой от нападок клятой либерастни вызвался защищать не абы кто, а ночной кошмар Майка Тайсона, Роя Джонса и Флойда Мейвейзера вместе взятых — Владимир, я не побоюсь этого слова, Рудольфович Солевой... простите, Соловьев. И даже показал свой коронный хук, опасаясь встречи с которым Мейвейзер в свое время вынужден был завершить карьеру. Таким образом Владимир Рудольфович, как порядочный мужчина владеющий смертельными техниками ведения боя, не смог оставаться в стороне от неприятной ситуации в которой обижают хрупкую женщину, а потому заступился за нее. Это норма. Вот если бы приличный какой человек заступился — было бы и правда странно. Так пукательница влагалищем и пукатель ртом нашли друг-друга и теперь воняют на нас своим певчим дуэтом. В новом году Малышева просто обязана в знак благодарности пригласить его на свое шоу. Учитывая уникальную способность Солевого влезать без мыла в любую дырку, полагаю, роль у него была бы интересная.

Ну а коли у нас речь зашла о главной охранительнице нашего здоровья, то о нем родимом и следует поговорить следующим делом. Так, этот год принес для меня весьма преинтереснейшее открытие: я узнал, что в России, оказывается, весьма регулярно травятся цикутой. Сам бы никогда не поверил, но факт есть факт. И пару наиболее интересных случаев связанных с цикутой, мы сейчас и рассмотрим.

Так в мае Мужчина угостил племянницу цикутой и съел растение сам. Оба умерли. Совсем уж оголодали, цикуту жрут — видимо ежей на зиму недостаточно намариновали, вот до весны и не хватило.

— Андрей подумал, что это редька, выкопал корень на огороде и принес домой. — рассказывает нам жена безвременно усопшего гурмана. Давайте же посмотрим, что именно он перепутал с редькой:

Действительно эту дрянь похожую на инопланетную пиздохуевину с щупальцами из голливудских ужастиков совсем немудрено перепутать с редькой. Особенно в мае, когда никакой редьки еще нет и в помине. С таким же успехом ее можно было бы перепутать с помидором, прожаренным бифштексом, или отечественным кинематографом. Смотрю я на это, и закрадывается в мою голову крамольная мыслишка о том, что почивший Андрей не столько ел эту хуевину, сколько закусывал ею. И что интересно, если порыться в сети, то выяснится, что этой дрянью у нас травятся довольно таки регулярно. Например, еще один житель Питера спасаясь от коронавируса ушел на самоизоляцию жить в лес и питаться кореньями. 

Забавнее этого может быть лишь то, что уже через день он умер отравившись первым же найденным корешком. Как вы уже, наверное, догадались — им оказалась цикута: отравившись цикутой умер известный путешественник Александр Норко.
«Известный путешественник-велосипедист из Санкт-Петербурга Александр Норко умер во время похода. По предварительным данным, 62-летний «философ добровольной простоты» отравился, перепутав безобидное растение с ядовитым». "Философ добровольной простоты" — охуеть, как толерантно сегодня называют алкоголиков. Наконец-то толерантность прокралась и в наши васюки. Не дворник, а менеджер по метле, не алкоголик, а философ добровольной простоты. Как возможно перепутать корень цикуты с корнем кувшинки, если цикута совсем не похожа на кувшинку? Ни само растение, ни корнями, ни местами произрастания. Вот, как раз алкоголикам... простите «философам добровольной простоты» это, видимо, и известно.

Ну просто вылитая кувшинка, не так ли? В общем, едва ли Александр Норко тот человек, на курсы выживания в дикой природе к которому вы бы хотели записаться. Но мне куда интереснее посмотреть на женщину вышедшую замуж за долбоеба, который в лес жрать кувшинки ходит и умудряется путать несравнимое. И отчего-то мне кажется, что для этой женщины данное событие не столько утрата, сколько избавление. К слову, согласно легендам, цикута — то растение, которым в свое время отравился Сократ. Другого отечественного косплея на древнегреческих философов у меня для вас, к сожалению, нет. 

Продолжение следует...

Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил

И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:

Nikkei отмечает, что древесина не блокирует электромагнитные волны и магнитное поле Земли, поэтому конструкция спутника может быть упрощённой. Внутри неё можно разместить необходимые системы.

Би-би-си со ссылкой на данные Всемирного экономического форума (ВЭФ) утверждает, что вокруг Земли вращается около 6000 спутников, более половины из которых не работают, фактически став мусором. При этом к 2028 году запущенных спутников может стать около 15 тысяч, считают в исследовательской компании Euroconsult. Всё это увеличивают риски попадания космического мусора на Землю.

TJournal

Привет если тут кто есть )))
Кто еще хотел календарь пишите мне на почту waldemarkazakstore@gmail.com
Цена 1000р, если напишете быстро отправлю завтра!

В личку жж не пишите - я ее не читаю

Наступает праздничная и последняя в уходящем году неделя. Обычно, если речь заходит о кино, в эту пору принято писать нечто вроде «ТОП-10 самых крутых новогодних фильмов» или «Лучшие рождественские комедии». Или ещё что-то в том же духе. Простите, а кто сказал, что эти фильмы лучшие и входят в первую десятку? В каждом отдельном случае это сугубо личное мнение автора, основанное на его вкусовых пристрастиях. Кто-то получает огромное удовольствие от «Один дома», например, а кто-то его на дух не переносит, считая, что круче «Иронии судьбы» человечество ничего в кинематографическом плане произвести не смогло.

Поэтому предлагаю всем, кто устал от бессмысленных искусственных рейтингов, от «Иронии судьбы» с «Одним дома» в компании с «Чародеями» и «Кавказской пленницей» и от бесконечных мандаринов (без косточек и чтобы хорошо чистились) продолжить тему исторического кино, затронутую в прошлый раз. Ведь праздники, в череду которых мы вступили, это наследие наших традиций и нашей истории, а без них никуда!

Мы установили, что кино историческое – это кино снятое в своё время и о своём времени. Вместе с тем есть и другая категория исторического кино – это кино, которое хочет казаться историческим – постановочные фильмы о старых временах, сценарии которых основаны на сочетании документов соответствующей эпохи и изрядной доли вымысла создателей. А уж посыл у создателей может быть разным – от беспардонной пропаганды до завуалированного отображения современной им действительности. То есть по сути своей вторая категория – кино псевдоисторическое, при этом не являясь таковым по форме. Суть здесь – искажённая реальность, но в рамках здравого смысла и неких приличий. Однако имеется и третья категория такого кино, и вот оно как раз и может с полным правом называться псевдоисторическим, поскольку замысел создателей именно в том и состоит, чтобы намеренно исказить исторические факты, причём порой до абсурда, а уж цель у всех разная – от самовыражения до желания развлечь публику.

Таких фильмов немного. И снимают их, как правило, действительно уникальные, а порой и всемирно признанные режиссёры, оставляя зрителя гадать в растерянности, что же это такое он только что увидел. Поскольку фантазии режиссёров, как правило, уводят их далеко за горизонт доступного обывателю понимания. Вот несколько интересных примеров.

Если и зрители, и критика говорят о фильме только положительные вещи – скорее всего, этот фильм действительно хорош, но не более. Просто очередной хороший фильм, про который скоро все забудут. Если и зрители, и критика говорят о фильме только отрицательные вещи – значит фильм, скорее всего, действительно полный отстой. Но если среди зрителей и критики образуются два лагеря, один из которых объявляет фильм шедевром, а другой кричит до пены у рта, что это полный отстой – налицо как раз тот случай, когда кино реально стоящее. Если режиссёр сумел сделать нечто, кому-то активно нравящееся, а кому-то активно наоборот – значит точно нужно смотреть!

С «Бесславными ублюдками» Тарантино случилась именно такая история. Взяв исторический материал Второй Мировой войны, он в своих лучших традициях переписал его, придумав и показав убийство Гитлера и ещё много того, чего не было. Получается, кино снято на историческом материале, но оно ни разу не историческое, причём намеренно. Оно демонстрирует альтернативную версию событий, которые могли бы привести к завершению этой страшной войны. И не надо, пожалуйста, про отсутствие сослагательного наклонения в истории – мы же не про историческое, а про псевдоисторическое кино! А у Тарантино и с чувством юмора, и со способностью эпатировать публику, и с проработкой материала всё в порядке. Так что результат на выходе такой, какой было задумано – зритель готов грызть глотки друг другу, доказывая каждый свою правоту. А уж убили Гитлера в кинотеатре или нет – какая теперь разница?))

Марко Феррери – один из самых удивительных и недооценённых режиссёров. Никогда не забуду, как неподдельно шокировал меня его «Как хороши эти белые», где людоедское племя съедает героев Микеле Плачидо и Марушки Детмерс. «Не прикасайся к белой женщине» - ещё один яркий пример псевдоисторического кино. Кино, которое абсурдистскими приёмами через исторических персонажей говорит со зрителем совершенно об ином. Снятый в котловане, вырытом на месте снесённого в своё время «Чрева Парижа», гигантского рынка, располагавшегося посреди французской столицы, фильм о левацких бунтах 1968 года, о субкультуре хиппи и о массе предрассудков современного человека. И это при том, что на экране на фоне развевающихся на ветру тряпок перед нами генерал Джордж Кастер, знаменитый индейский вождь Сидящий Бык, Буффало Билл и даже Ричард Никсон, невесть откуда там взявшийся. Кино об американцах и о покорении ими Дикого Запада, но великолепно сыгранное итальянскими и французскими актёрами – Марчелло Мастроянни, Катрин Денёв, Уго Тоньяцци, Филипп Нуаре, Ален Кюни и Мишель Пикколи – и перемешавшее два столетия американской истории в гигантском блендере котлована посреди Парижа. Я знаю многих людей, объявивших это кино полной галиматьёй. Но кто мешает заглянуть чуть дальше, чем поверхность? Ведь очень часто за слоем горького шоколада скрывается ароматное малиновое парфе))

«Иллюзионист» Нила Бёргера, более известного благодаря своим «Дивергентам»-«Инсургентам», это история, вывернутая наизнанку. Действие происходит в Австро-Венгрии эпохи уже старого Франца Иосифа, однако, смотря фильм, мы понимаем, что эта Австро-Венгрия мифическая, выдуманная, нереальная. Хотя бы потому, что единственный сын и наследник императора, эрцгерцог Леопольд в реальности никогда не существовал. У Франца Иосифа действительно был сын, один-единственный, и звали его Рудольф. Он погиб вместе со своей возлюбленной при загадочных обстоятельствах в загородном поместье Майерлинг. Эту смерть принято называть самоубийством, хотя следствие так ничего и не сумело доказать. Здесь же эрзац-кронпринц Леопольд тоже совершает самоубийство, хотя и по причине собственной греховности. А герцогиня Тешенская, судя по всему, является фантомом той самой возлюбленной реального Рудольфа, погибшей вместе с ним. Только в фильме она жива-здорова и сбегает вместе с фокусником. По сути, весь фильм – это один гигантский фокус, превращающий реальную историю в искажённый фантом. Смотрится захватывающе, причём оператор применяет здесь особую технику съёмки, когда кадр кажется дагеротипным, создавая от просмотра фильма эффект перелистывания старинного альбома с фотографиями. Плюс великолепная музыка Филипа Гласса.

Актёр Руфус Сьюэлл, играющий роль Леопольда, имеет вполне неплохое портретное сходство с реальным эрцгерцогом Рудольфом. Равно как и Омар Шариф, исполнивший роль Рудольфа в «Майерлинге» Теренса Янга 1968 года – реальной реконструкции смерти наследника и его возлюбленной. Тоже очень рекомендую этот фильм. Во многом благодаря молоденькой Катрин Денёв и заглавной песне в исполнении Мирей Матьё.

«Казанова по Феллини» - великолепное, зрелищное и невероятно глубокое переложение мемуаров Джакомо Казановы на киноязык. Поскольку стопроцентное авторство «Истории моей жизни» со стороны знаменитого авантюриста и масона так никогда и не было доказано, эти мемуары можно было бы считать вымыслом. А уж как щекоча сознание это сделал великий Феллини, раскрасив своё позднебарочное полотно гофманианскими мотивами, и говорить нечего. Ничего общего с реальной историей этот фильм не имеет – он демонстрирует нам эпоху, будто погружённую за какую-то невероятно искривлённую линзу, которая превращает её в мир, полный красоты, чувственности и отчаяния. Мир Феллини, столь отличный от привычного обывателю мира. В наши дни этот сюжет породил другое невероятно интересное кино, теперь уже называющееся «История моей смерти» каталонца Альберта Серры. Здесь в мельчайших деталях воссозданы жизнь и быт Казановы, до таких подробностей, как, простите, люди в XVIII веке какали, однако погибает в итоге герой от зубов Дракулы… Начинается фильм как сугубо исторический, а заканчивается как полная фантазия автора.

Наконец, как же обойтись без отечественной истории! И у нас тоже есть ещё умельцы, способные выдать качественную и смотрибельную фантазию на историческую тему, с реальной историей имеющую мало чего общего.

«Матильда» Алексея Учителя умудрилась наделать шума ещё до выхода на экраны. В основном возбуждалась на тему этого фильма урапатриотическая общественность, что побудило меня идти в кинотеатр сразу, как только фильм вышел в прокат. И что же я увидел? Всё общественное возбуждение оказалось дутым и лопнуло, словно мыльный пузырь. Потому что, базируясь на историческом материале, фильм совершенно псевдоисторичен. Кшесинская не посещала коронации Николая II и уж тем более не устраивала там истерик. Сам Николай никогда не посещал Ходынского поля после случившейся там катастрофы, и уж тем более не молился там на горах трупов. Да и граф Воронцов в исполнении Данилы Козловского – лишь вымысел. Фильм вновь демонстрирует нам альтернативную реальность, являясь не более, чем фантазией на тему. Но зато какой красивой и чувственной фантазией…

Я бы сказал ещё об одном фильме, который был запрещён к прокату в России и который через явный абсурд и гениальный чёрный юмор ещё раз демонстрирует, как коряво и необъяснимо сюрреалистично порой были устроены сталинский режим, да и весь Советский Союз в целом. Речь о недавней «Смерти Сталина». Однако воздержусь, памятуя о тех ушатах грязи, которые были на меня вылиты в прошлый раз перевозбудившейся аудиторией на тему «Александа Невского» Эйзенштейна. Думающая часть аудитории, полагаю, меня и так поймёт.

Псевдоисторическое кино – самостоятельный жанр кинематографа благодаря таланту своих создателей, способных идти за своей фантазией и придавать ей удивительную форму, чтобы радовать своих зрителей.

Смотрите больше хорошего кино! И всех с наступающими праздниками!

Вчера ездили на дачу — и дочери постановили: скорее делать в нашей избушке на курьих ножках полноценное отопление, чтобы Новый Год можно было праздновать прямо тут. Вон сколько елей, сосен, кедров и пихт, не считая туи — наряжай любе на выбор.

Умка вон тоже всячески показывает, что не против зимней дачной жизни.

Ну а пока дом используется только в теплое время года, так и продолжаем устанавливать ближе к концу декабря дома ёлки. Вернее, сосенки. Именно во множественном числе: дочери уже сделали традицией, что у каждой в комнате — своя. И каждая свою наряжает, как ей нравится.

А я в который уже раз думаю: как хорошо, что первый этаж... В смысле — выносить потом просто. Да и заносить не особо проблематично.

Но вот чую: что-то есть в этой затее с наряжанием ёлок на даче, определённо...

Вы-то сами как — в этом году ёлку уже купили-поставили?

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Друзья, 

не скроем, самая хорошая новость состоит в том, что 2020-ый год подходит к концу. Но, кажется, так начинаются примерно 80% рассылок в вашей почте за последнюю неделю. Поэтому мы решили просто сжечь нарисованную елку... о, нет, только не повторяйте это, пожалуйста!

Ок, ладно, цела наша елочка, нам просто хотелось драматическую картинку. Впрочем, новостей у нас правда много. Хватит на три дня вперед, то есть до конца года! 

Для начала мы предлагаем вам уже традиционное подведение итогов блогерского года и дарим подарок для творческой организации на новогодние праздники и оставшуюся зиму. Читаем дальше!

Раз! Подводим итоги блогерского года!

Получите вашу карточку с итогами года прямо сейчас!

Что надо сделать?

1. Авторизоваться и зайти на страницу https://www.livejournal.com/2020
2. Поделиться карточкой в блоге или социальных сетях.

Именные карточки

Как обычно, для некоторых популярных пользователей мы подготовили именные карточки!

Поделитесь вашей карточкой с итогами года с друзьями в блоге, социальных сетях или здесь в комментариях!

Два! Строим творческие планы на следующий год!

Хорошо, итоги мы подвели, но хочется видеть перспективу. И на это у нас тоже есть ответ — «235 идей для новых записей». Рассказываем!

Известный факт: люди, которые пишут каждый день, пишут лучше. 

Хотите сделать написание текстов привычкой, регулярно вести блог, писать лучше и найти свою тему?

Тогда у нас для вас есть идеальный подарок! Попробуйте чеклисты для авторов Живого Журнала!

Чеклист — список из идей и заданий: как и о чем писать, какие форматы попробовать, что фотографировать, что успеть сделать в этом сезоне, какими впечатлениями поделиться. Можете выбрать любую цель (30, 60 или 90 заданий) и скорость движения к ней. 

А еще это инструмент творческой организации — вы можете отмечать выполненные задания прямо в чеклисте. 

Раньше чеклисты были доступны только участникам сообщества 365days, но сейчас вы можете попробовать новую функциональность, не вступая в сообщество. Впрочем, мы все равно советуем вступить — новые друзья это всегда хорошо.

Подробнее о чеклистах можно прочитать на этой странице.

Ваш чеклист вы найдете здесь.

На этом на сегодня всё :) 

Делитесь вашими блогерскими итогами с друзьями в блоге, в социальных сетях и здесь в комментариях. Начинайте заполнять блогерский чеклист и пишите в радость! А мы вернемся к вам завтра! До конца года у нас уже два платья две новости осталось! Продержимся вместе!

С любовью,
команда ЖЖ

Новогодние фильмы — это совершенно особый жанр кино. Они обладают удивительным свойством: их можно пересматривать хоть каждый год, и всякий раз смеяться и радоваться, как в первый. За это нужно сказать спасибо великолепным актерам, которые блестяще справились со своими ролями и из года в год дарят нам потрясающее настроение.

1. Кэтрин О’Хара — «Один дома»

© Home Alone / 20th Century Fox Film Corporation, © Shooting Star/Sipa USA/East News

2. Маколей Калкин — «Один дома»

© CAP/RFS/Capital Pictures/East News, © Kimberly White/Stringer/ Getty Images Entertainment/gettyimages

3. Девин Рэтрей — «Один дома»

© Home Alone / 20th Century Fox Film Corporation, © Jason Mendez/Everett Collection/EAST NEWS

4. Тейлор Момсен — «Гринч — похититель Рождества»

© How the Grinch Stole Christmas / Universal Pictures, © taylormomsen / instagram

5. Кристин Барански — «Гринч — похититель Рождества»

© How the Grinch Stole Christmas / Universal Pictures, © Invision/Invision/East News

6. Теа Леони — «Семьянин»

© The Family Man / Universal Pictures, © B2820/Photoshot/East News

7. Николас Кейдж — «Семьянин»

© The Family Man / Universal Pictures, © PacificCoastNews/BWP Media/East News

8. Кэмерон Диас — «Отпуск по обмену»

© The Holiday / Columbia Pictures, © B2820/Photoshot/East News

9. Джек Блэк — «Отпуск по обмену»

© The Holiday / Columbia Pictures, © B2820/Photoshot/East News

10. Джуд Лоу — «Отпуск по обмену»

© The Holiday / Columbia Pictures, © Invision/Invision/East News

11. Томас Сангстер — «Реальная любовь»

© Love Actually / DNA Films, © Dave J Hogan/Contributor/Getty Images Entertainment/gettyimages

12. Кира Найтли — «Реальная любовь»

© Love Actually / DNA Films, © Invision/Invision/East News

13. Хайке Макач — «Реальная любовь»

© Love Actually / DNA Films, © Marechal Aurore/ABACA/Abaca/East News

14. Мишель Пфайффер — «„Старый“ Новый год»

© New Year's Eve / New Line Cinema, © face to face/FaceToFace/REPORTER/eastnews

15. Эбигейл Бреслин — «„Старый“ Новый год»

© New Year's Eve / New Line Cinema, © LISA O'CONNOR/AFP/East News

16. Сара Джессика Паркер — «„Старый“ Новый год»

© New Year's Eve / New Line Cinema, © B2820/Photoshot/East News

17. Эммануэль Беар — «8 женщин»

© 8 femmes / Canal+ [fr], © Domine Jerome/ABACA/Abaca/East News

18. Людивин Санье — «8 женщин»

© 8 femmes / Canal+ [fr], © Marechal Aurore/ABACA/Abaca/East News

19. Виржини Ледуайен — «8 женщин»

© 8 femmes / Canal+ [fr], © Invision/Invision/East News

20. Элисон Портер — «Кудряшка Сью»

© Curly Sue / Warner Bros. Pictures Co., © AdMedia/SIPA/EAST NEWS

21. Келли Линч — «Кудряшка Сью»

© Curly Sue / Warner Bros. Pictures Co., © Jennifer Lowery/Broadimage/Broad Image/East News

22. Фредди Хаймор — «Чарли и шоколадная фабрика»

© Charlie and the Chocolate Factory / Warner Bros. Pictures, © Bakounine/ABACA/Abaca/East News

23. Анна-София Робб — «Чарли и шоколадная фабрика»

© Charlie and the Chocolate Factory / Warner Bros. Pictures, © Jason Mendez/Everett Collection/East News

24. Рене Зеллвегер — «Дневник Бриджит Джонс»

© Bridget Jones's Diary / Miramax Films, © Invision/Invision/East News

25. Хью Грант — «Дневник Бриджит Джонс»

© Bridget Jones's Diary / Miramax Films, © Instagram/Sipa USA/East News

26. Колин Ферт — «Дневник Бриджит Джонс»

© Bridget Jones's Diary / Miramax Films, © Invision/Invision/East News

Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.

Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!

. .

Действие фильма «Свой среди чужих» заканчивается в 1921/1922 году.

А что ждало нашу дружную чекистскую кодлу в ближайшем будущем?

Ответ на это дают отчеты самих чекистов.

«...У чекиста был и должен быть сжатый круг знакомств, — внушал Леонид Заковский (Генрих Штубис) на собрании партийной ячейки ПП ОГПУ Сибири в июле 1926 года. — Пьянство вошло в обычное явление, пьянствуют с проститутками, разъезжают на автомобилях даже члены бюро ячейки (помните знаменитый автомобиль в фильме — пригодится! — С. Ц.). В пьяном виде придираются к проституткам. О пьянках нашего аппарата известно в Москве. Мне товарищ Ягода говорит: "У вас пьяный аппарат", и отрицать этого не приходится.

В аппарате есть не спайка, а спойка и самая настоящая. Некоторые пьют, пользуются у частника широким кредитом, им дают вместо одной бутылки — три. Это считают нормальным, а сообщить об этом считают преступлением. Непьющего товарища начинают избегать... Отдельные товарищи начинают делиться с женами о секретной работе, в результате едут на Соловки... Нужно оздоровить аппарат. Пить можно, но только в своем узком кругу чекистов и не в общественном месте». 

Заковскому вторил его заместитель (одновременно и начальник Новосибирского окружного отдела ОГПУ) Б. А. Бак. Он заявил на одном из партийных активов, что в 1925 году чекистскому аппарату ПП было выделено 50 мест на курорты и в дома отдыха, а «...в результате, чем больше помощи, тем больше пьют». Бак продолжал: «Пьянство с проститутками на автомобилях нельзя скрыть, автомобили ОГПУ знают все... Создается такое положение, что якобы милиция создана для того, чтобы ее били пьяные чекисты... Пить до того, чтобы кошек рвать, это никуда не годится».

Здесь заместитель Заковского намекает на начальника Экономического отдела (ЭКО) ПП ОГПУ В. В. Верхозина. Последний, напиваясь до безумия, принимался за истребление кошек на улицах Новосибирска. В конце 1926 года терпение Заковского лопнуло, и он организовал его откомандирование на Дальний Восток. Кстати, нужно отдать должное долготерпению чекистских начальников: они нянчились и терпели пьяные выходки Верхозина еще целых двенадцать лет, он был уволен из органов НКВД в августе 1938 года «за развал работы, систематическое пьянство и дискредитацию себя и органов...».

В книжной серии «Мастера ужасов» издательства АСТ регулярно выходят новинки зарубежной хоррор-литературы. Мы выбрали пять самых необычных и жутких книг, авторы которых нашли способ взглянуть на жанр ужасов под необычным углом.

«Сезон крови»: для любителей Стивена Кинга и «Твин Пикса»

На первый взгляд завязка романа американского писателя Грега Ф. Гифьюна может обманчиво показаться знакомой и стандартной. В детстве Алан, Рик, Дональд и Бернард были неразлучными друзьями. Старых приятелей сводит страшное известие — Бернард, самый одинокий человек в их компании, совершил самоубийство.

Автор в начале довольно последовательно воспроизводит атмосферу «Оно» Стивена Кинга и «Таинственной реки» Денниса Лихэйна. Но бесславная смерть тихого неудачника становится только началом погружения в вязкое болото мрака и депрессии как для героев, так и для самого читателя. В точности как Лора Палмер из «Твин Пикса», мертвый герой становится причиной серии шокирующих событий, а найденные в его доме записи дают понять, что погибший вступил в связь с потусторонними силами и на протяжении многих лет совершал ритуальные убийства в округе.

Гифьюн намеренно выстраивает неторопливое и тягучее действие, погружая читателей в полный мрак, чтобы в финале все ружья с грохотом выстрелили прямо в доведенных до крайней степени отчаяния героев. Да и в отличие от большинства хоррор-историй, где персонажи проваливаются в кошмар из своего комфортного существования, в «Сезоне крови» вся жизнь людей и так похожа на тревожный лихорадочный сон, который не заканчивается пробуждением. В самом деле, кто решил, что настоящее зло можно победить?

«Клан»: для любителей фильмов в духе «Пятница, 13-е» и «Поворот не туда»

Ирландский писатель Килан Патрик Берк играет со штампами из молодежных кинослэшеров вроде «Техасской резни бензопилой» и «Поворота не туда» с одним важным отличием: именно в тот момент, когда подобные фильмы заканчивались, начинается действие его романа. Ставшая уже классическим клише ужастиков последняя выжившая девушка в нужный момент сбегает из плена безумной семьи каннибалов и останавливает на шоссе случайную машину, которая должна увезти ее подальше от этого кошмара.

Если для каких-нибудь «У холмов есть глаза» или «Пятницы, 13-е» это стало бы финальной сценой, то для романа «Клан» это только завязка. Казалось бы, спасение найдено, и несчастная жертва уже едет в больницу, где ее будут круглосуточно охранять полицейские, но с этого момента в игру вступают убийцы, для которых завершить начатое — дело чести.

Большая часть книги написана именно от лица маньяков, и, несмотря на то что им невозможно начать сопереживать, читателю будет трудно противостоять влиянию их безумного мышления. Автор играет в постмодернистскую игру, переворачивая все каноны жанра с ног на голову: классический финал превращается в завязку, злодеи становятся протагонистами, а загнанная жертва — главной целью главных героев.

«В финале Джон умрет»: для любителей Паланика и Лавкрафта

Американский писатель Джейсон Парджин, публикующийся под псевдонимом Дэвид Вонг, плевать хотел на любые жанровые устои и потому создал нечто за пределами знакомых литературных канонов. По сюжету романа «В финале Джон умрет», герои Дэвид и Джон случайно открывают дверь в другой мир, а потом в городе начинает происходить такое, что ни в одном кошмаре не приснится: люди-тени, клоны, слизняки, щупальца, твари и монстры, описания которым в человеческом языке нет.

Текст сочетает в себе параноидальность сюжетов Томаса Пинчона, запутанность и безбашенность прозы Чака Паланика, а также безумную психоделику монстров Лавкрафта, романтичную любовную линию и клише подростковых ужастиков.

Читатели этой книги обязательно разделяются на тех, у кого мозг начинает кипеть из-за происходящего бреда, и тех счастливчиков, которые смогут смириться с правилами игры, а вернее, их полным отсутствием. Вонг умудряется одновременно рассмешить и столкнуть с экзистенциальным ужасом, описывая правительственные заговоры, дающий сверхсилу наркотик, одержимых дьяволом собак и сосиску, по которой можно звонить, — все это подается под соусом черного юмора и запутывается благодаря приему ненадежного рассказчика. Все действие «В финале Джон умрет» может показаться либо сумасшедшим наркотическим бредом, либо бесконечным нездоровым кошмаром.

«Ноктуарий. Театр гротеска»: для любителей «Настоящего детектива»

Творчество американского писателя Томаса Роберта Лиготти подойдет для ценителей подлинного ужаса, промозглого, дьявольского и необъяснимого, наследующего стиль и философию Лавкрафта. На идеях произведений этого мрачного затворника основаны взгляды героя Раста Коула из «Настоящего детектива», вплоть до дословных цитат.

По сюжету книг из сборника «Ноктуарий. Театр гротеска», в город присылают нового градоначальника, и вскоре размеренный быт местных жителей превращается в настоящий кошмар. Подлинная тьма проникает в офисные будни обыкновенных клерков, проклятая фабрика начинает производить монстров, а на Землю приходят боги — только люди, вызвавшие их, даже не представляют, с чем имеют дело и какую метаморфозу им предстоит увидеть.

Сам писатель характеризует свой хоррор-стиль таким примером: «Представьте, что одинокий человек вдруг просыпается во тьме и тянется к своим очкам, а кто-то из темноты вкладывает их ему прямо в руку». Подобные внезапные встречи с чем-то потусторонним и неизведанным — главная тема коротких новелл Лиготти. И буквально в каждом его произведении самое пугающее и безнадежное для героев состояние — это необходимость быть живым.

«Химмельстранд»: для любителей Дэвида Линча и Silent Hill — в продолжении на Bookmate Journal

Наше новое медиа Bookmate Review — раз в неделю, только в вашей почте