Недавние тренды рунета

Недавние тренды рунета

Нові віяння в математиці от malyj-gorgan
TL;DR. Під&^%си, бл&д*!

Преамбула: в американських школах взагалі і в Каліфорнії зокрема з з викладанням математики в школі все погано. Програма слабенька: підручник розміром з "Декамерон" має інформації на 50 сторінок нормального підручника, Ще набагато гірше в школах з вивченням (as opposed to "викладанням") математики: діти навіть ту, що є, вчити не хочуть, їх залякують, що то всьо складно, а вимагати не вимагають. В результаті, переважна більшість дітей математику знає жахливо, а добра половина дітей математики не знає зовсім. В силу класово-культурних особливостей у великих прибережних графствах в цю нижню половину попадає більшість кольорових1 учнів, а це расизм 2
Власне новина: З цеї нагоди небайдужі лідери народонавчальних дум вирішили (поки що лише запропонували і отримали перші важливі схвалення) зробити угадайте що:
* Почати краще вчити вчителів початкової школи і вчителів математики, і більше платити шкільним вчителям, аби туди не йшли лише геть фанати або геть безамбіційні люди? Гадаємо, гадаємо, гадаємо.... )
* Змістити культурний фокус, що в школі важливо, з футболу, хіпхопу і участі в деяких (але лише дуже деяких) масових акціях? Було би добре... )
* Зробити більш адаптовані роздільні програми/класи, щоби кожен міг вчити, скільки хоче і може? Здавалося б логічно )
* Заборонити ту математику нафіг, як недостатньо марксистсько-ленінську? В правильний бік думаєте! )
Політичний коментар: довший час лідерами в корозії науки і навчання в США були праві з їх глибоко релігійним корінням, ну, там, креативізм замість теорії еволюції чи ідейний підхід до статевої освіти. Але зараз лівий фланг стрімко доганяє, якщо ще не перегнав (що підтверджує релігійний механізм масових ідеологій). Наукових прикладів вистачало уже давно навіть коли не рахувати наїзди на вчених за їх позанаукові слова чи погляди, в суспільних науках воно завжди було, бо то така галузь, а зараз і до шкільної математики дійшли. Ганьба! (BTW: "Ліві" тут в значенні ідей, а не партії. Головний процитований критик такого расово-вірного викладання математики -- якраз місцевий сенатор-демократ.)

1 Для мого вуха така харакетеристика звучить жахливо по расистськи, але отакий зараз мейнстрімний термін. Чи people of color правильно перекладати "люди кольору"? Словом, мають на увазі не білих. Хоча брешуть, див. наступну зноску.

2 Як завжди, лукавлять, щоб не сказати брешуть. Тому що в цю нижню категорію попадають негри і хіспаніки (що, правда, формально, не раса, а етнічність, але в розмові про расизм це, вважай, раса, але інші етнічності не рахуються, але не треба пробувати розібратися в логіці, бо, очевидно, сама спроба уже натякає на нечистоту помислів). А китайці, корейці, японці і представники основних рас із Індії і Індокитаю, навпаки, в середньому краще знають математику ніж білі. Але перше -- це расизм, а друге -- це не расизм, тому що як вам не соромно питатися.


UPDATE: Мені тут заперечили, що судячи з того, що нова програма сама про себе пише, процитована стаття в ЛА Таймс, мовляв, каже не зовсім правду. Я чесно пішов подивився, що там пише. Спочатку спробував читати власне програму, але там в основному тілі статті чорт ногу вломить, я потратив хвилин 10 часу, але конкретики поза аргументами не побачив. В Conclusion'ах у них саме "за все хороше проти всього поганого", як і в їхніх FAQ'ах. Єдиний шматок конкретної інформації всередині FAQів -- загальна концепція програми на останні чотири роки. Там на перші два роки (а) пропонується вибирати один з трьох варіантів на весь дістрікт, (б) всі три погані. Останні два роки мають набір "всього хорошого", яке (а) без нормальної підготовки будуть лажою; (б) в два роки все те цікве не впхаєш; (в) половину з того треба вчити раніше, ніж в 17-18 років.

Тобто, якщо у них, справді, за все хороше проти всього поганого, то я дуже їх перепрошую за весь висловлений негатив. З іншого боку, якщо вважати, що в газеті написали правду (а там переважно репортаж про реакцію, і не аналіз, а коротке резюме програми) то ми маємо програму, в якій батьки і вчителі вичитали те, що каже їхнє резюме і вище описую я; директор Ради Освіти штату не заперечила, лише прокоментувала про хай їдять тістечка вчать Data Science; а присутній на обговоренні сенатор коментував так, ніби правдою є саме інтерпретація в статті. Наведена на сайті нової концепції програма для хайскула теж цілком узгоджується з тим, що критикую я: подальша примітивізація програми і спільні класи, крім останніх двох років.

Підсумовую апдейт: або воно таки правда, або газета відверто бреше, або ті, хто буде вчити і вчитися, масово неправильно інтерпретують програму, яку написали професійні педагогіки зі Стенфорда і математик Чіко. (Я вище пропустив, там про некончепотрібність аналізу писав професор математики з відомого світоча математичної думки, Кал Стейт в Чіко, Каліфорнія. Це там, де Boulder'івське пиво варять. :))

Оригинал и комментарии

Мирный атом от ymarkov
Компания Билла Гейтса (с поддержкой Департамента Энергии) хочет построить свой первый атомный реактор 4-го поколения на соли на месте принадлежащей компании Уоррена Баффета выводимой из эксплуатации угольной теплоэлектростанции в штате Вайоминг. Делается это, понятное дело, в заявленных целях борьбы с климатом. Ну, хоть так.

Правда, подаётся это, как "усилия по продвижению", так как понятно, что даже в большом пустом Вайоминге найдётся достаточно народу для борьбы с ядрёной угрозой.

Оригинал и комментарии

Немного про налоги от ymarkov
Сбор всяких забавностей:

1. Страны Г7 что-то там договорились за минимальный налог в 15% на транснациональные корпорации. Это песня, и не одна: речь идёт за т.н. "удержательный налог" (withholding tax) с денег, переводимых отделением компании в одной стране в другую страну, имеющий слабое отношение к подоходному обложению; фактически это налог с оборота. (К доходам он имеет отношение лишь постольку, поскольку обычно таким образом переправляют прибыль в первом приближении.) С точки зрения подоходного налогообложения самому крупному участнику Г7, т.е. США, теоретически должно быть глубоко монопенисуально, заработал условный Фэйсбук бабло в Ирландии, Германии, или Китае, т.к. у нас тут глобальное налогообложение (при Трампе не удалось это поколебать), и поскольку скидку за иностранные налоги никто не отменял, этот ход должен уменьшить налоговые поступления в США. Байдену, видать, идея важнее. В любом случае там деталей — чёрт ногу сломит, вряд ли утрясание нового режима займёт меньше пары лет.

2. В мае Форбс сообщил о начале масштабной операции налоговки против криптокомпаний (называется "Спрятанный клад"), в рамках которой от них требуются списки всех квартир, где деньги лежат (про ключи пока речь не идёт, но всему своё время). В частности, фирме "Кракен" велено предоставить полный список клиентов с именем, номером социалки, датой рождения, адресом, телефоном, и емелем. Это после того, как райсуд зарубил гораздо более крупный запрос, включавший все параметры каждой учётной записи и всю корреспонденцию между Кракеном и его клиентами. Столь обширный запрос был результатом рейда на Coinbase, когда IRS не удалось определить личность пары сотен клиентов под псевдонимами.

3. Широко известный в узких кругах TaxProfBlog опубликовал обширную статью по следам недавнего решения Налогового Суда, с источниками и аргументацией, объясняющую на молекулярном уровне, почему для оправдания списывания с доходов деловых расходов одних чеков и квитанций недостаточно — надо ещё уметь продемонстрировать "деловитость" вот именно этих расходов и их связь с заявленным бизнесом. Иначе в случае аудита будешь иметь бледный вид.

4. В нашем богоспасаемом штате Массачусеттс единая ставка подоходного налога прописана в конституции. На днях конгресс штата запустил очередную (шестую с 1962 года) попытку внести поправку, разрешающую градуированные ставки. Предложение выйдет на референдум 2022 года и, надеюсь, будет провалено так же, как и пять предыдущих.

5. Организации "более ста независимых журналистов" по имени ПроПублика кто-то слил подробные данные налоговых деклараций "многих тысяч самых богатых американцев" за последние лет 15, плюс аналогичные данные "многих сотен трестов". На основании этих данных журналисты пришли к потрясающему выводу, что богатые активами люди, не овеществляющие их в доходы, платят сравнительно мало подоходного налога! Например, подорожание акций Амазона между 2006 и 2018 увеличило состояние Джеффа Безоса (на бумаге) на $127 млрд, а налогооблагаемых доходов он реализовал всего $6.5 млрд., сволочь такая. Представители налоговки сделали скорбные лица и пообещали немедля расследовать и примерно наказать неизвестного героя, слившего частную информацию, с привлечением ФБР. (Припоминаю историю, как НЙТ "честно спёрли" протоколы деклараций Трампа.)

6. И, наконец, юмор: фирма "Флокаст", помогающая другим фирмам с бухучётом и т.п. отчётностью, опубликовала книжку-раскраску для бухгалтеров. Издание призвано "напомнить бухгалтерам о славной истории нашего дела, известных истории бухгалтеров, и вообще помочь снять стресс после налогового сезона".

Оригинал и комментарии

Diversity Wars от malyj-gorgan
Закривав десятки старих вікон в редакторі і попав на текст, який написав ще хз коли, а потім забув. Про те, хто кого зборе в боротьбі між расовою і статевою дайвeрсіті в диких умовах сан францисканщини.

В одній далекій-далекій галактиці компанії, середнього розміру, між 50 і 100 працівників, воно і сталося.... Компанія була, як то майже все зараз, “айтішна”, і було в ній два головні technology-intenstive відділи: А і Б. Департамент А був більшим, бо там сиділи програмісти і програмували. А в плані інновацій головним був департмент Б, бо він визначав, що тим програмістам програмувати, плюс, був ближчим до продукту. Але оскільки департамент Б був у кілька разів меншим, то формальна посада його начальника відповідала посаді тімлідів з А.

Директором команди Б був дуже толковий чоловік, назвемо його ТЧ. Толковий і технологічно, і бізнесово, ще й весь з себе ектраверт: вдало наймав і чотко рулив маленькою групкою своїх підлеглих, пропихав продукт клієнтам краще, ніж селйзи, шуткував на ризикові теми з маркетінгом, особливо, хто зі Східного Узбережжя (сам ), ну, ви знаєте цей стиль -- ТЧ був born'n'raised in NJ. А ще цей чувак був чорношкірий, хоч і не африканського походження.
Одним з тімлідів команди А була дуже толкова жінка, назвемо її ТЖ. Толкова в смислі була хорошим програмістом. Але от як тімлід вона не весь час дотягувала. Може, то моя упередженість, але так вийшло, що якісь з технологічних рішень команди ТЖ і, особливо, дяка пріорітизація проектів була не настільки близькою до ідеалу, як би нам хотілося. Це ж стартап, там часом треба робити швидко, а ТЖ починала: "write the epic, we'll put it down in our backlog and should be able to start evaluating the scope after we finish the next sprint..." Коли їй раз сказали, що то треба терміново виправити неідеальність роботи інженерної ж команди, вона починала розказувати, чому не можна щось швидко зробити... а коли їй заперечили, що ось можна так, може, це вона не розуміє, вона ображалася і ще далі відкладала роботу. (Ок, останній сюжет трохи спрощений, плюс, я знаю це лише з одного боку, з двох боків бачив лише його результат.) Ви не подумайте, та робота, яку команда ТЖ так робила, виходила добре, тому формальних претензій і нема... Але, так чи інакше, якась напруга в команді трохи була, хтось сказав про когось "та що вона знає", хтось про когось сказав, що "він full of shit", словом, здорова робоча атмосфера :)

Але так вийшло, що ця робоча атмосфера не надто сподобалася ТЖ, і вона вирішила натиснути на ТЧ таким цікавим способом: сказала, що він сексист, бо не наймає на роботу достатньо жінок. Правда, на той момент в його команді було троє чоловіків, а єдину жінку якраз вигнали (дуже дивна тітка була. Я застав її останні два тижні: постійно на когось скаржилася і псувала чужий продакшн код; її, до речі, спочатку найняли в команду А, де вона не витягнула, її перекинули в команду Б, "мо знадобиться" -- не знадобилася). Словом, наїзд на ТЧ, що він сексист, було запущено. Про це повідомили різчому начальству, аж до голови ейЧаР (жінки родом з Гугла), а якимось чином донесли до Company Board предтавників інвесторів і партнерів. За останнє постарався один чувак з Product Team, не надто розумний, зате хитрий, як макіавеля якась....

Почали розбиратися, але ТЧ, не будь дурним, відповів членам ради, що ТЖ і гуглиця ейЧаР на нього наїхали, бо він чорний, а ТЖ смугла, а ейЧаР біла.

Почали розбиратися з подвійним наїздом... Що вони одне одному ще казали, ми не знаємо, але ейЧаР через місяць раптом оголосила, що вона іде працювати кудись ще. А знайомі представники начальства після третього фужера вина тонко натякали, що то через звинувачення в расизмі.
ТЖ залишилася в компанії, але промоушна їй не дали. Що їй не сподобалося, тому ще через пару місяців, остаточно застопоривши пару проектів (видно, поки інтерв'ювалася, плюнула на все) теж пішла геть, в Чайм, чи що. ТЧ продовжив працювати, але тут наступив Ковід, і в процесі реоргу наш вищезгаданий менеджер з Продакт команди витягнув наверх старі звинувачення і добився, що Рада звільнила ТЧ теж, а він сам зайняв посаду, з якої командував і продактом, і групою Б.

Після чого за чотири місяці з групи Б пішло п'ять чоловік. Я був третім з п'яти. Паралельно з цим інші частини компанії теж розповзлися хто куди, в результаті, через півроку після звільнення Б в компанії залишилося третина від початкового складу, яким було лінь шукати ще десь роботу... але потім і їх усіх вигнали, була компанія і нема.

Отака історія. Два пусті звинувачення в "измі" були не єдиними причинами проблем, але саме низка подій, які вони почали, виявилася тою колодою (не соломиною ніфіга), яка зламала хребет верблюдові.

Моралі не буде. :)

Оригинал и комментарии

Партбилет от yostrov
Получил новый партбилет.



Оригинал и комментарии

Кухонний лайфхак от malyj-gorgan
Я колись не любив мити посуд. Ну, знаєте, у кожного свої заскоки, я от не любив посуд мити. Не лише казанок з пригорілою кашею з тушонкою в поході обмороженими руками в крижаній воді (хоча саме цей вид діяльності точно не входить до ідеальних видів відпочинку), а і просто. Потім пройшли роки, я, не повірите, полюбив це діло, я, миючи посуд, медитую. Але як який посуд: не люблю залоєні пательні, тарілки з залишками жиру, та навіть банки від оливок Скільки той жир не зливай, а лишається його багато, і треба або переборщувати з порошком (не моє), або тратити купу кип'ятку, ще й розуміючи, як та вся олія чи що забиває труби. І от якийсь час тому я вивчив лайфхак, який практично усунув цей неприємний досвід з мого життя. Ділюся:
1. Берете залоєну пательню, в якій ви робили картоплю фрі чи тушили печеню, чи що вам там треба помити.
2. Висипаєте туди використану каву з еспресоварки і розмішуєте серветкою або навіть просто вилкою.
3. Каву з абсорбованим жиром викидаєте в компост, пательню дві секунди полочете в гарячій воді, вуаля, все чисто!

Якщо ви не варите каву в еспресоварці, то, скорше за все так само працює кава з фільтру кофеварки. Якщо ви не п'єте кави, то, перевірено, точно так само працює чай з пакетиків, хоч правдивий, хоч трав'яний, тільки його треба перед тим посушити пару днів прямо в пакетику.

Якщо ви п'єте лише наворочений листовий чай і каву по турецьки, або ні того, ні другого, вам не повезло.

Оригинал и комментарии

Синема от sandy-cat
"Foolish Wives" - "Глупые жены", 1921 г.



Эрих фон Штрогейм опередил своем время на несколько десятилетий. Его умение вглядываться в детали и любовь к сложным художественным образам оказались чересчур экстравагантны для немого кино.

В сущности, он снимал абсолютно современные фильмы, демонстрируя неоднозначных героев и не приукрашенный мир во всем его многообразии. Мало кто в те годы мог похвастаться подобной творческой дотошностью и беспристрастностью.

В "Глупых жёнах" Штрогейм выступил сразу в трех ипостасях - как сценарист, режиссер и исполнитель главной роли. И ему удалось преуспеть.

На роскошной вилле близ Монте-Карло живёт фальшивый русский граф с двумя фальшивыми кузинам, промышляет сбытом фальшивых банкнот и содержанием фальшивой рулетки. Прибытие американского посланника с женой наводит авантюриста на мысль проникнуть в высшие сферы, заведя роман со скучающей американкой.

Эта история уникальна тем, что по настоящему положительных персонажей тут нет. Недостатки каждого высвечиваются безжалостно, и сочувствовать, в общем-то, никому особенно не получается.

Постановка обошлась в немыслимую по тем временам сумму и сделала режиссера заклятым врагом боссов киностудии. Были построены декорации, полностью воссоздающие необходимую натуру, а толпы статистов довершили впечатление. Очень трудно поверить, что это всего лишь иллюзия.

С этим фильмом связано множество анекдотов, к примеру, Штрогейм заказал в типографии французские ассигнации для одного эпизода, и они получились настолько качественными, что его даже привлекли к суду как фальшивомонетчика. Эта история так хороша, что кажется рекламным трюком, но в действительности Штрогейм был раздосадован помехой.

Сюжет картины удивительно многослоен. На первый взгляд, он рисует лишь забавы светского общества, но множество примет едва закончившейся первой мировой, панорамы бедных лачуг, демонстрирующие гигантское социальное расслоение, выводят происходящее на более высокий уровень обобщения.

Штрогейм - актер от бога. Даже в немом кино он кажется настолько естественным, что возникает впечатление, будто он наш современник. Эффект достигается не за счёт дешёвых приемов, а исключительно простыми средствами. Шокирующая правда жизни редко так уверенно выступала на авансцену.

Постановка необычайно увлекает, некоторые кадры так хороши, что, кажется, любоваться ими можно бесконечно.
В целом - фильм идеален. Он снят настолько интересно, что дух захватывает - и я уже не о сюжете, я о том, что на экране видна работа настоящего художника. Безумно жаль, что к моменту появления звукового кино Штрогейм уже не имел таких возможностей для постановки собственных лент. Сколько неожиданных ходов, выразительных кадров, едкого юмора.

Гений, один из великих.

После авторского монтажа продолжительность фильма составляла около восьми часов. Разумеется, о прокате в таком виде нечего было и думать, картина была безжалостно и бессмысленно урезана.
Уже в наши дни киновед и поклонник таланта Штрогейма Артур Ленниг попытался восстановить то, что сохранилось, в более-менее первозданном виде, и за счет сокращения титров (мы читаем быстрей, чем тогдашние зрители) итоговая продолжительность фильма составляет теперь чуть больше двух часов. К сожалению, многое непоправимо утрачено, но хотя бы отчасти можно получить представление о том, что же хотел сказать автор.

Смотреть дальше )

Оригинал и комментарии

Италия. Коронавирус от amalgin
В Италии за сутки коронавирус обнаружили у 2.557 человек (вчера у 1.967, позавчера у 2.892), скончалось за сутки 73 человека (вчера 59, позавчера 62).

Как обычно по пятницам, на нас вывалили большое количество всяких цифр, и статистика, надо сказать, обнадеживает. Индекс заражаемости Rt за неделю снизился с 0,72 до 0,68, а число новых случаев на 100.000 населения на этой неделе составило 32 случая, хотя на прошлой оно было на уровне 47. Уровень занятости в отделениях интенсивной терапии - 12% - уже в три раза ниже нормы. Сами ковидные отделения в многих городах закрываются из-за отстствия пациентов. Настоящим событием стало сегодняшнее закрытие ковидного отделения в больнице города Кодоньо в Ломбардии. Именно в этой больнице полтора года назад коронавирусная инфекция была обнаружена у итальянского "пациента №1" - Маттиа Маэстри, после чего эпидемия стала стремительно распространяться сначала в Ломбардии и Венето, а затем и по всей стране.

Недельная статистика говорит нам, что средний возраст заразившихся уже ниже 40 лет, средний возраст госпитализированных с ковидом с 60 на прошлой неделе опустился до 58, а средний возраст пациентов в реанимационных отделениях за неделю упал с 66 до 65 лет. Это, конечно, результат вакцинации, которую начали с наиболее уязвимых возрастов.

С понедельника в так называемую "белую зону" переводят еще четыре крупных региона - Абруццо, Лигурию, Умбрию и Венето. Там будут сняты последние ограничения. Теперь таких регионов в Италии уже семь. Если не наступит резкого ухудшения, еще через неделю (с 14 июня) в "белую зону" перейдут Эмилия-Романья, Лацио, Ломбардия, Пьемонт, Апулия и Тренто, где уже две недели подряд заболеваемость ниже 50 случаев на 100.000 населения. 21 июня настанет очередь Тосканы, Базиликаты, Калабрии, Кампании, Марке, Сицилии и Больцано. И только 28 июня в последнюю очередь получит шанс попасть в "белую зону" Валь д'Аоста.

Однако уже в ближайший понедельник в тех регионах, которые продолжают оставаться "желтыми", начало комендантского часа будет передвинуто с 23.00 на полночь, что, учитывая наступившую жару, немаловажно: летом самая активная жизнь в Италии как раз поздним вечером. Ожидается, что 21 июня от ограничений комендантского часа избавится вся Италия: гуляй хоть всю ночь.

41,54% населения Италии получили первую дозу вакцины, а полностью вакцинированными считаются 22,5%.

Оригинал и комментарии

Бурбон. Недорого :-) от ymarkov
Штатный закон требует, чтобы на ценнике товаров кроме собственно цены данного товара была ещё стоимость, пересчитанная на какую-то общую единицу. Так, на ценнике коробки витаминов в 30 таблеток будет стоять цена за 1 или за 100 таблеток, на ценнике коробки в полфунта слив будет цена за фунт, и т.д.

Славный магазин Костко выставляет на ценниках крепких напитков цену в пересчёте на литр. Вчера я увидел исключение:


А смысл?

Оригинал и комментарии

Символічне от jonathan-simba
Ежегодно, начиная с 2006 года, в третий четверг мая в Украине празднуется День вишиванки.

"А это вообще важно?" - может спросить кто-то из френдов.

В 2014-м году у нас появился чёткий критерий, чтобы дать ответ на этот вопрос.

Как тогда ёмко сформулировал один наш боец, "если за это могут убить - значит, это важно".

Это наши символы.

Українська мова, за которую нас, наших братьев и сестёр расстреливали сначала на Майдане, а затем в Крыму и на Донбассе.

Український прапор (жовто-блакитна стрічка, из-за которой задержали, а затем зверски убили Степана Чубенко).

Український герб-тризуб (за тату с которым рашистско-сепарская мразота отрезала руку 19-летнему айдаровцу Василю Пелишу).

Українська пісня (вспоминаем убиенного рашистами Василя Сліпака).

Зрештою, українська вишиванка. Такой же наш символ, о котором теперь знают от Великобритании до Японии:



Зі святом, друзі!

Оригинал и комментарии

Верховный Суд решил дело Caniglia v. Strom от ymarkov
20 августа 2015 года в городе Крэнстон, штат Род-Айленд, поссорились супруги Канилиа. В ходе ссоры муж Эдвард вынес из спальни свой (легальный) пистолет, швырнул его на обеденный стол и предложил жене Ким "да застрели меня, и дело с концом!". Ким не отозвалась на это безобразное предложение и Эдвард ушёл прокатиться и остыть, а Ким спрятала пистолет под матрасом. По возвращении Эдварда они опять поругались, и Ким уехала и провела ночь в ближайшей гостинице.

На следующее утро Ким не смогла дозвониться до супруга; опасаясь за его безопасность и свой рассудок, она позвонила в полицию и явилась домой в сопровождении четырёх полицейских. Те обнаружили невредимого Эдварда мирно восседающим на заднем крыльце и душевно поговорили с ним. В результате разговора Эдвард согласился съездить показаться психиатру и отбыл в ближайшую больницу без полицейского сопровождения на автомашине местных пожарников (которых тоже привлекли). Пока он ездил, полицейские обыскали дом и конфисковали оба имевшихся в нём пистолета, магазины, и патроны. Всё это ему удалось получить обратно только в декабре того же года, и ещё в ноябре Эдвард Канилиа вчинил федеральный иск против всех четырёх полицейских, их непосредственного начальника, начальника полиции Крэнстона, двоих неизвестных полицейских, так долго не отдававших ему оружие, и бюджетного директора (тот самый Стром). Иск включал обвинения в нарушении прав, защищаемых Четвёртой (нерезонные обыски и аресты), Второй, и Четырнадцатой (надлежащий процесс и равенство перед законом) Поправками.

Райсуд в целом встал на защиту официоза, упрекнув его лишь в задержке с возвращением оружия. В остальном он рассудил, что полиция действовала в рамках "обеспечения непосредственной безопасности общины", каковая доктрина предоставляет исключения из обычного требования ордера на обыск и конфискацию. По этой доктрине имеется прецедент Cady v. Dombrowski 1973 года, в котором Верховный Суд оправдал полицейских, обыскавших без ордера багажник машины на предмет оружия, и райсуд понял это так, что и в случае дома эта логика канает. Федеральный Апелляционный Суд Первого Округа полностью согласился с ним, и Канилиа апеллировал в Верховный Суд, сузив иск до вопроса по Четвёртой Поправке.

В понедельник 17 мая Верховный Суд единогласно постановил, что ничего подобного: прецедент Cady никоим образом не оправдывает обыски и конфискации без ордера в домашних условиях. Решение Суда представил судья Томас. Судья Робертс представил согласное мнение, к которому присоединился судья Брейер. Судьи Алито и Кавано также представили согласные мнения; в своём судья Алито специфически перечислил все юридические вопросы, которые данное решение ВС не затрагивает (включая т.н. red-flag laws).

Оригинал и комментарии

Дорогие мои скоряки от zakrit-dver


Извините, я тут помирать собралась
Но заключительное шоу пока откладывается на неопределенное время, хотя, конечно, я так устала от неведомого доселе двухдневного приступа, от зверского недосыпа, что уже внутренне согласна была помереть – лишь бы скорее.
Сейчас шатаюсь, оглушенная промышленной дозой обезболов, с невыявленным диагнозом и угрозой новой болячки в дополнение к уже существующему анамнезу.
Знаете этот уровень боли – когда от нее тошнит?
Read more... )


Оригинал и комментарии

Трубное от jonathan-simba


Вторая часть "Марлезонского балета" (первая - вот здесь).

По сути показанного могу сказать лишь одно: если ты садишься играть за один стол с шулерами и подлецами (вместо того, чтобы отправить их на кичу, где им самое место), не стоит удивляться тому, что в итоге окажешься в проигрыше. Коммерсант (пусть он даже крупный олигарх) почему-то решил, что сможет переиграть сводную команду матерых урок и гебни.

И если нынешние хотят действительно убедить нас, что они чем-то отличаются от предыдущих, тюрма і воші - единственно возможный финал этой истории для Медведчука и компании. Юридически для этого есть абсолютно все основания.

Но вот будет ли политическая воля? Вопрос пока открытый...

Оригинал и комментарии

Будни от zakrit-dver



Оригинал и комментарии

Позвольте, как-же он служил в очистке? от rotbar
Книги и жизнь от scif-yar
Сейчас, полвека спустя, видны просчеты составителей. И «Большая глубина» Артура Кларка (том 6) не самый яркий из романов фантаста (а ведь уже был написан «Конец детства»!). И вместо дебютной книги Курта Воннегута «Утопия 14» в том 12 следовало включить другой его роман, уже в «воннегутовской» манере, — «Сирены Титана». И, конечно, классику фэнтези не надо было оставлять за бортом серии (содержимое 21-го тома, «Антологии сказочной фантастики», относится к fantasy лишь частично). Но не забудем, что редакция работала с оглядкой на Главлит и на «идеологическое» начальство. По этой причине, например, в БСФ не попал Роберт Хайнлайн, а из романа Джона Уиндема «День триффидов» (том 8) исключили фрагмент, где СССР был представлен не в лучшем свете.
https://gorky.media/context/vzlet-i-padenie-molodogvardejskoj-fantastiki/

Я чего БСФ вспомнил - был там рассказ об теперь очевидном - что при разгоне выше V - внезапно оказывается что водорода в вакууме в избытке, а всякие частицы тащат столько энергии, что пробьют и пару метров свинца. В итоге устроили экспедицию в куске астероида, и все равно выхватили какие-то (фантастические) эффекты при разгоне.
Read more... )

Оригинал и комментарии

Underrepresented от michaelkoloboff
Блять, как столкнешся с государством - так все через жопу. Откуда они столько вахтеров берут?
Надо распечатать документ из личного кабинета (я за него заплатил) - обязательно только по запросу, по одобрению, и только один раз. Если что-то пошло не так - кнопка Принт исчезает и надо снова запрашивать разрешение напечатать.
А что может пойти не так?
Ну, им нужна Джава обязательно - я уже не помню кому она была нужна.
В настройках добавить этот государственный орган в исключения - ага, там уже есть МинТруд, вот кому эта Джава на хуй сдалась.
Ессно, по нажатию Принт грузится какой-то опасный джававский код, блокируемый браузером - надо исключение.
Ессно, открывается в поп-апе - надо исключение.
Ессно, все это говно блокируется гостери и АБП - исключение.
Просто загрузить ПДФ религия не позволяет - несекьюрно.
Надо обязательно распечатать на обычном принтере (джававский скрипт не позволяет использовать Принт то ПДФ), отсканировать руками, и только тогда клиенту на почту. Берегите природу, мать вашу.
Кстати, на то как эту 1 страницу получить и напечатать есть гайд на 90 страниц ровно.

Оригинал и комментарии

о похищении самолёта от gracheeha
Я думаю, что это Хуйло провёл эксперимент на кошечке Лукашечке, чтобы посмотреть, что за это будет, если похитить самолёт в транзитном пространстве над владениями Луки.  В операции участвовали четыре россиянина, которые вели парня, и ВВС Беларуси.  Над Россией тоже ведь всякие летают.  Думаю, что за экспериментом с интересом наблюдает товарищ Си из Пекина и ряд других авторитетов, занимающих первые роли в своих государствах.
 
Отец Романа Протасевича удивляется, что ради ареста его сына подняли истребитель.  Не в Протасевиче дело, он - лабораторная мышка, Лука - лабораторная кошка, а Беларусь - экспериментальный полигон.  Тем временем кремлёвская Крыса наблюдает реакцию окружающей среды.


Оригинал и комментарии

У меня все сломалось от zakrit-dver


Ну, собственно, где тонко, там и рвется.
А тонко у меня все. Потому что обветшало вместе со мной.
У меня вся жизненная ткань полезла по швам.
Смех смехом, но ощущение именно такое.
Утром ехать в Питер к рвачу, ночью вырубило свет и воду.
Поехала злая, невыспавшаяся и грязная.
Read more... )


Оригинал и комментарии

Родина опасносте! от michaelkoloboff
SINGAPORE - About 10,000 years ago, sea levels in Singapore were at least 20m lower than today.
От 10 до 5 тыс лет назад уровень моря рос на 10-15мм в год, сейчас - 3-4мм в год. Надо срочно прекращать сжигать ископаемое топливо.
Кто жег нашу нефть и газ 5 тыс лет подряд, да еще и в 5 раз больших объемах, учоные не сообщают.

Оригинал и комментарии

Створення картини от malyj-gorgan
Як українською буде "mural"? Розпис -- то щось церковно-філармонійне, фреска -- то на мокрій тиньці,... настінний малюнок? На дерев'яній стіні невеликої шопи -- то, може, нашопний малюнок? ;)

Як би то не було, ось, чотири дні роботи в 3.5-хвилинному відео:


Shameless marketing: Якщо хто хоче замовити картину, хоч на дереві, хоч на чому іншому, talk to me ;) Ось, пару тижнів тому, картина на гіпсокартоні, на всю стіну, метри чотири завширшки, якщо не більше.

Оригинал и комментарии

Мудрое решение от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] 20_00

Четыре года назад высокопоставленный член фракции коммунистов госдумы, председатель комитета по строительству гражданского общества и взаимодействию с культовыми организациями гражданин гаврилов, по следам расправы по заказу РПЦ над Русланом Соколовским , публично мечтал, что атеизм не должен иметь публичного выражения, а в противном случае должен преследоваться по закону в качестве преступления.

Мнение гаврилова не получило законодательного развития, но не было забыто. Оно ждало подходящего повода для воплощения в жизнь, и вот он появился. Им стал недавний казанский шутинг.

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

Угольное от jonathan-simba


Третья часть "Марлезонского балета" (первая и вторая - вот здесь и здесь).

В этот раз - о том, как Медведчук с россиянами и коллаборантами ставили нас на колени по углю.

Много показательных моментов. Например, тогдашние срачи нашего Президента с Правительством (от которого, сами понимаете, кто выиграл - и так было во все времена); Сурков, выступающий против блокады ОРДЛО (13:48); регулярно всплывающие "Центрэнерго" и ДТЭК; южноафриканский (4:21) и другой "южноафриканский" (31:53) уголь (почему-то едущий через РФ, ага); энергоблокада Крыма как реальная заноза в заднице у россиян (36:10) - хотя, казалось бы, при чем тут Крым к Донбассу?

Далі буде... Следущая часть - про наших военнопленных. Тех самых, которых Медведчук якобы и призван был помогать освобождать.

Оригинал и комментарии

Бздыньк! от michaelkoloboff
В Китае ебнул завод по производству силикона.
Кто там надеялся, что к концу 2022 с процессорами все наладится? Держите карман шире.

Оригинал и комментарии

Волшебный пендель от michaelkoloboff
Зашел вчера вечером подивиться на работу плиточника в санузлах. Плиточник решил перестроить Сингапур на китайский манер - вкривь и вкось, аргументированно объяснил мне почему нельзя положить плитку ровно. В ответной речи я сказал, что меня не ебет.
Только что с утра зашел проверить, уже с супервайзером и руководителем работ. Интриги не будет, чудесным образом оказалось, что ровно таки сделать можно - большую часть претензий пофиксили. Провел разъяснительную беседу с руководителем работ на тему "Я, блять, за что деньги плачу?" - за то чтобы они следили за ровностью укладки плитки, а не за лекции "почему нельзя сделать хорошо".

Оригинал и комментарии

Улыбаемся! от olindom
 Доля шутки

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да б----, не себе!

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.


Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.


Оригинал и комментарии

МАРУСЯ ОТРАВИЛАСЬ КОЛБАСОЙ (С) от zakrit-dver


Ну, на самом деле не колбасой, а… чипсами!
Вот уж не знаешь, где сможешь нажраться яду.
Когда меня ночью приподняло от тошноты и дурноты, когда я обнимала белого друга, выполаскивая в него содержимое желудка, лишь тогда я поняла, что это были чипсы «Московский картофель».
Интересно, какой солью они его посыпали? Технической?
Во рту осталось ощущение, будто ты напился бензина.
Спасибо организму, что так быстро среагировал, возмутился и отправил продукт обратно.
Интоксикации мне только не хватало.
Пошла почитать, может, я не одна такая?
Оказалось – не казалось.
Вот что прочитала в статейке за прошлый год в «Ленте»:
- Эксперты «Роскачества» провели исследование чипсов, которые можно приобрести в российских магазинах, и обнаружили в них тяжелые ядовитые металлы, такие как мышьяк, свинец и кадмий.
В общей сложности специалисты проверили чипсы 16 брендов: картофельные чипсы «Хрустящий картофель», Lay’s, «Каждый день», «Русская картошка», «Московский картофель», Pomsticks, Pringles, Kracks, Naturals, MegaChips.
И нигде не нашла информации, как были наказаны производители и откуда в чипсах появился мышьяк? Крысиная отрава, что ли, на производствах?


Оригинал и комментарии

2016 California Health and Safety Code от vak
Полезная ссылка на официальный документ: калифорнийский кодекс здоровья и безопасности.

https://law.justia.com/codes/california/2016/code-hsc/

Оригинал и комментарии

Профессор хвастает от ymarkov
Профессор конституционного права Джошуа Блэкмэн (Юридический Колледж Южного Техаса) показал миру, на чём он работает:
Read more... )
Мне таки интересно, какой лэптоп может потянуть семь внешних мониторов, и сколько доков надо включить в цепочку (или это делается по-другому?). По виду вроде какой-то Делл.

UPDATE: это ваще Макбук с каким-то Матрокс-Трипл-ту-гоу или что-то в этом роде.

Оригинал и комментарии

Кроме шуток от ymarkov


Оригинал и комментарии

infohelp от malyj-gorgan
Друзі! Хто мене читає з України чи деінде з Європи і розбирається в сучасних європейських машинах.
Що вибрати, коли братиму у Львові машину напрокат: Фольксваген Поло чи Рено Логан?
Фолькс, кажуть, трішечки більший
Але там коробка автомат (не люблю, активно не люблю), а в Рено механіка, плюс, двигун дизельний.
Але Рено французьке, а німці є німці
А я все життя, взагалі, купую лише японські машини, але то в Штатах.
Словом, дилема. Поки контора готова міняти (воно коштує ті самі гроші), пишіть, що брати!

Офф: кому не відповів у якихось старих розмовах, перепрошую, але геть не до того зараз.

Оригинал и комментарии

Грустно всё-таки быть атеистом... от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] filateistus

...ведь очень жаль, что после смерти не будет адских мучений для некоторых персонажей...

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 100. от olindom
 Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

***

— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.

***

Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!

***

— Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.

***

— Симочка, кто у вас в семье главный ты или Абрам?
— Конечно же Абрам!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

***

— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

***

— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.

***

Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

***

Мойше предстает перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

***

— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.

***

Как говорила тетя Песя:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

***

Дряхлый, но до жути богатый старичок Айзерман решил осчастливить молоденькую красавицу Цилю.
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрек:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Айзерман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнете жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

***

Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

***

Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!

***

Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
----------
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

От 
[personal profile] paserbyp 

Старая еврейская мудрость: деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег…
Одесса. Ранее утро. Женский голос из открытого окна:
Нет, дорогой, так целуют знамя…
---------------------
Одесса. Бензозаправка:
- Уважаемый, должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал…
- Ой вейзмир, я вас умоляю, вы таки налейте мне 30-ть литров вчерашнего?
-----------------
Одесса. Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что вообще народ стал какой-то неадекватный… На что подруга ей отвечает:
- Ну шо вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
---------------------
- Яша и шо приготовить тебе на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
----------------------
Роза Моисеевна, если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары и вы сразу поймёте, как это мало!
-----------------
Рабиновичу говорит его жена:
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно тогда, когда они говорят:»А моя мама сказала…».
----------------------
Одесса. В трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Очень хорошо, а то надоели уже.
-----------------------

Оригинал и комментарии

И меня посчитали от michaelkoloboff
Только что пришло СМС от МинЗдрава, предлагают бесплатный тест на ковид потому что 18 мая я побывал в шопинг молле, где были ковидники. Так же в целях осторожности рекомендуют следить за симптомами 14 дней. Я два раза пересчитал - с 18 мая уже прошло 15 дней. Так мне уже пора начинать следить за собой или где?
Ну вот как-то так государсто и работает. Бдят.

Оригинал и комментарии

Сходняк друзей (2021) от lafeber
Посмотрел «Реюнион» c актерами ситкома «Друзья». В целом нормальное, увлекательное зрелище получилось, которое зайдет только ностальгирующим фанатам сериала. Я в нулевых просмотрел его весь целиком в году этак 2004 и тогда поставил ему «пять с минусом». Минус за то, что в нем слишком много мыльной оперы любовных линий, из-за чего он не дотянул до планки, заданной прозаическим «Сайнфелдом». «Seinfeld» все романтические линии успешно разрубал и цинично гоготал над поруганной любовью. «Друзья» в этом смысле кренились в сторону идеализированного мыла и отчаянных домохозяек. Со временем я повзрослел и опустил свою оценку «Друзей» до «четверки». «Сайнфелд» же остался у меня на почетном первом месте. Я уже давно подозревал, что «Друзья» - они для двадцатилетней ребячьей аудитории, «Сайнфелд» же для зрелых тридцатилетних.
Read more... )

Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 99. от olindom
 

 

***

    В одесской аптеке:
    – У вас есть средство для роста волос?
    – Есть.
    – Хорошее?
    – Хорошее – это не то слово! Видите за кассой       человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырек зубами…

 

***

Шабес. Еврей стоит у входа в свою лавку.
– Заходите ко мне, – говорит он прохожему. – Я продам вам эти прекрасные брюки за полцены!
Прохожий укоризненно говорит ему:
– Сегодня шаббес, а вы собрались делать гешефт?
– Я хочу продать вам брюки за полцены. И вы называете это гешефтом?

 

***

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

 

***

Шмуль приходит к адвокату:
– Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом.
– И где это произошло?
– В кафе.
– Когда?
– В прошлом году.
– И вы пришли с этим только сейчас?
– Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

 

***

На одном из собраний известного советского физика Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Alexandr Volkovich
-Рабинович жалуется доктору.
-Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

 
Alexandr Volkovich
-Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Рабинович и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!..:

 
Alexandr Volkovich
Георгий Фрумкер.
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.

 
Alexandr Volkovich
Николай Панин согласен, но я копирую не проверяя. Зрение уже не то. И анекдот на эту тему - Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов

 
Alexandr Volkovich
— Дорочка, шото я не вижу вашего мужа?
— Господи, я ж забыла вынуть этого идиета из его костюма, который отнесла в химчистку!

 
Alexandr Volkovich
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:45 я открываю глаза, бужу жену и произношу заклинание: "Софа,  твою мать!!!"... И в 7:55 я на месте!

 
Alexandr Volkovich
— Рабинович, можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем нам, такой маленькой стране такое большое счастье?

 
Alexandr Volkovich
-Рабиновича в аэропорту спрашивает пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!

 
Alexandr Volkovich
- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.

 
Эолас Луци
-Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
- Нет, Монечка, ты мне её удобряешь!

 
Эолас Луци
На столе стоит торт с двадцатью свечками.
-Цилечка, у кого сегодня день рождения?
-У моего пально, Изя.

 
Эолас Луци
-Какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы.
-Таки повезло Вам, что подошли.

 
Эолас Луци
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 
Tanya Witman
Разговор во дворике.

- Семен Маркович, а как вы относитесь к коммунистам? Ведь вы при них много прожили.
- Нормально. У нас было только одно расхождение, по аграрному вопросу.
-???
- Они считали, что в земле должен лежать я, ну а я - что они.

 
Tanya Witman
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!!!

 
Alik Soldat
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***

— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

***

— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

***

— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте... пейте...

***

— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

***

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

***

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

***

— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.

***

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!

***

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
[personal profile] paserbyp 
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семейства с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну, слава Б-гу, никто не прийдет.
Через минуту, в комнату забегает сын:
- Папа! Мама! Тетя Циля в лифте застряла!
-------------
- Софа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Изя, я так рада! Мы покупаем новую квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату…
-----------------
Фира Львовна опубликовала в Инстаграмм несколько фото своего супруга, шобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.
-----------------

Оригинал и комментарии

Агрессия сыплющегося песка от ioann-holokaust
Ну вот, нашел наконец-то время и силы, чтобы одолеть нашумевшую книжку шваба "Грейт Ресет". Правда, повторять этот опыт никому бы не посоветовал, книжка написана скучнейшим и зануднейшим языком, причем для понимания она не сложная, она именно занудная. К тому же на нее уже написана хуева туча рецензий, так что пересказывать не имеет смысла, в целом все верно в этих рецензиях. И сказать сейчас собираюсь совсем не о содержании книжки, а кое о чем другом.

Дело в том, что старикашке швабу уже пошел девятый десяток, и воплощения своих мечтаний он уже точно не увидит. Нет, подвижки в эту сторону есть, конечно, уже сейчас, но как оно пойдет дальше, предугадать довольно трудно. Да и население планетки не особо горит желанием идти в этот дивный новый мир, что видно хотя бы по саботажу вакцинации, вон в РФ экс-премьер медведев недавно заговорил даже о том, что неплохо бы сделать ее принудительной, а то народишко, сволочь такая, прививаться не желает. Ну понятно, что в ход пойдет и принудиловка, и полицейские репрессии, но гладко эта мировая перестройка не пойдет уже точно, и затянется, вероятно, надолго, если вообще прокатит. С чего бы тогда швабу так подробно описывать будущее, которого он никогда не увидит?

Да просто есть такая категория двуногих, которые на полном серьезе считают, что мир создан только для них, а на всех остальных смотрят как на ненужный, мешающий им жить биомусор. И хотя такими они были всю свою жизнь, но в старости их антропофагия возрастает в десятки раз. От осознания, что они, такие хорошие, скоро подохнут, а остальные поживут еще, какого бы качества их жизнь ни была. И именно по этой причине стараются нарисовать будущее как можно в более мрачных красках, а по возможности и сделать его таким. На кой черт существовать этой планетке, если меня при этом на ней не будет - вот и вся их нехитрая философия.

И уж кто-кто, а обитатели территории под названием РФ убеждаются в этом как минимум лет двадцать. Здесь тоже есть до крайности самовлюбленный старый хрыч, действующий по описанному выше правилу. Как только в казне заводятся лишние средства, он немедленно уничтожает их то в олимпиадах, то в футбольных мудиалях, выбрасывает их на строительство стадионов и православных храмуд, куда угодно, лишь бы они не шли на развитие страны. И неважно, что шваб все же умный, а путин дурак, устроены они одинаково, и движет ими все та же старушечья ненависть к тем, кто будет жить после них. Кстати, недавно кудрин с подачи миронова предложил раздавать россиянцам халявные деньги и назвал это - внимание! - безусловным базовым доходом, слово в слово как у герра шваба. То, что халява никому еще пользы не приносила и не принесет, зато дальнейшему оскотиниванию населения очень даже поспособствует, объяснять, думаю, не надо. Но кудрин и мирошка тоже уже старые козявки, и действуют так же, как и их шеф. Все-таки конспироложцы, верящие в захват Земли рептилоидами, кое-что правильно заметили - у этих существ какая-то особая античеловеческая логика. Другое мЫшление, как говорил плешивый горби. После себя они воистину хотят оставить руины.

Еще раз повторю - дело тут, конечно, не собственно в старости, она только обостряет их злобу, а такими они были всегда, но все же... Видно, когда-нибудь придется вводить возрастной ценз пребывания у власти не только по нижнему, но и по верхнему пределу. И сильно ошибся в свое время автор Апокалипсиса, изобразив дьявола в виде дракона с десятью рогами. Злющий старый пердун, облеченный властью и ненавидящий все живое - вот это и есть настоящий дьявольский образ.

Оригинал и комментарии

На хитрую жопу от michaelkoloboff
26 builders ordered to stop work for not ensuring SafeEntry check-in
Строители по факту саботируют отслеживание контактов, потому что уж очень боком оно может выйти - кто-то с кем-то мимокрокодил и вся стройка встанет. Нахуй надо. Лучше не чекинить, а заплатить штраф. Походу явление массовое - профильное министерство увеличило количество инспекций с 300 до 900 в неделю.
Какие несознательные граждане, не хотят сидеть на карантине, все им работу подавай. Негодяи.
---
All have been fully vaccinated and were symptomatic.
Это про 27 новых случаев, на этот раз nursing home. Вроде уже третий с 1 апреля.
Все под строгим контролем государства, регулярное тестирование всех и каждого, ограничения посещений, ну вы в курсе. И чо? И ничо.
Спрашивается, и нахуя эти ваши DIY-киты? Что толку от этих ваших тестов?
Мы, блять, по-ленински, социализм - это учет и контроль. Делаем тест, записываем результат в журнал. У меня в офисе лежит журнал измерения температуры сотрудников и посетителей за год. Такой закон.
---
В очередной раз купил попкорн, жду, что масса идиотов кинется заниматься самотестированием, и чисто в силу больших чисел и кривизны рук прикиньте тыщу случаев в день. Внезапно. Вот народ охуеет.
Я-то тестироваться точно не буду: меньше знаешь - крепче спишь. Я не доктор, у меня и лицензии нет, не могу диагнозы ставить. Одно дело если я тест не делал, а на нет и суда нет, и совсем другое - получил позитив и не доложил. Нахуй надо.
---
А еще у нас вчера выступал ЦентральныйНаркоБюрон, сказал, что им мешает легализация травы тут и там. И молодежь еще уж больно либеральная пошла.

Оригинал и комментарии

Анекдоты. 192. от olindom
 На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам - экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
3
+21
ОбсудитьПоделитьсяБрюттон
Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.
Почему бы и ни договориться по-хорошему? После того как альтернативные методы давления и шантажа не принесли результатов.
Если держишься как Остап Бендер, а в душе ты Паниковский, самое время баллотироваться в депутаты.
8
+5
Если все правы, то доказывать некому.
7
+-2
ОбсудитьПоделиться
Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только - спонсор.
Ответственности лучше не избегать. Всё равно ответственность бегает быстрей себя.
4
+-7
[personal profile] paserbyp 
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…
-----------
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
------------------
Кто пьёт спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам,
То будет хмурым утро…
-------------
Ненавижу время после 22:00! Сразу начинают всплывать какие-то проблемы… Или я скучаю по кому-то… Или не хватает чего-то… И жрать охота, жрать…


Оригинал и комментарии

Шумное от jonathan-simba
Понравилось:



Отдельно приятно, что Катя Павленко (да и вся группа) вроде как проукраинских убеждений. А то ведь наслушались мы уже всяких куйок с йилавопами, которые вроде петь умеют, а мозгов - что у ракушки...

Оригинал и комментарии

Анекдоты. 159. от olindom
 Те, кто по последней моде постоянно вворачивают в речь разные англицизмы, либо слишком хорошо знают английский, что сомнительно, либо, что более вероятно, испытывают трудности с русским.
14
+21
Обсудить (5)Поделиться
Когда тебя не любят - грустно,когда любят - хлопотно
15
+17
Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать.
Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.
10
+14
ОбсудитьПоделиться
Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.
Плохо, когда всё хорошо. Возмущаться нечем.
Даже, когда у вас есть выбор - это совсем не значит, что распоряжаетесь своей Судьбой.
Это из историй на сайте:

Жутко смешно

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.


 18 часов назад похожие
+4
Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.
 2 дня назад похожие
+4
Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.

Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".

Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...
 


https://vse-shutochki.ru/istorii

от 
[personal profile] paserbyp   
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать,
А вот с боксером дело хуже,
Боксеры, сука, молодцы!
--------------
Логика мужчин мне была ясна с глубокого детства, когда принц забыл, как выглядит Золушка и заставлял все женское население королевства мерять ее туфлю.


Оригинал и комментарии

Анекдоты. 190. от olindom
 Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
3
+300
Чему учит история с ФБК?
А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.
13
+231
"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"
4
+192
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
34
+158
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
7
+150
Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".
20
+150
СсылкаПоделитьсяandreydv1★★
Дома скучно. На улице дорого.
9
+137
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
33
+135
Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..
5
+128
Негры - это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
14
+125
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
36
+115
Смотрел "Премию МТВ" - самая адекватная музыка была в рекламных роликах.
6
+106
ОбсудитьПоделиться
 
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
от [personal profile] paserbyp 
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же смелым и сильным. Если съешь пуму, тогда станешь хитрым и быстрым… Я вот думаю, может быть мы слишком много баранины и свинины едим?


Оригинал и комментарии

На дворе трава... от zakrit-dver
Сегодня солнца было ровно полтора часа.
Я успела сбегать в поликлинику и вернуться.
Потом опять небо прохудилось.
Май, ну сколько можно-то?
Тут и без тебя тошно.



Read more... )


Оригинал и комментарии

Юмор от vak
Я с вами над одной пропастью ржать не сяду!

Оригинал и комментарии

легкой грусти и нытья псто от mdmx
Авто как я и предполагал в самом плохом своем прогнозе - кочует по разным электрикам. Никто проблему решить не может, диагностировать не удается. Осталось уговорить мастера - что таки надо заменить ЭБУ, но это все еще в процессе, все идет короч по длинному и дорогому сценарию. В статью головняк и расходы.

Родители активизировались, нашли покупателя на свою дачу - теперь предстоит туда съездить в воскресенье показать все потанцевальному покупателю - авось что то выгорит. Поскольку авто накрылось - то ехать на родственнике. Еще и взносы в кооператив платить из своего кармана, за 2,5 года. Т.е. если все по плохому сценарию - то просто скататься за 300 км туда и обратно, залатить из своего кармана за 3 года (если покупатель откажется).
Дописываем в статью головняк и расходы.

На работе подкрался неизбежный головняк с переходом на новое железо, а это значит надо новый образ на линуксе собирать. Старый вариант когда образ нам пилит разработчик ПО не выгорел. на новом желехе старый образ не работает, а планы по подготовке никто не отменял. На складе запаса старых железок на месяц-два, не больше. Сроки горят, все показывают пальцем друг на друга, люди кричат и бегают по кругу. Надо возглавить движение и внести план в этот хаос и победить. В статью головняк.

Через полторы недели иду в отпуск. В связи с поломкой личного авто надо крутится и думать - нарешать где то автомобиль на время отпуска. В одну сторону я доехать могу и на своем, потом проблема заправится - т.к. авто может не завестись на горячую как в эту субботу, а заправляться с работающим двигателем мне думаю не разрешат. В статью головняк и расходы.

Так - вроде обо всем поныл. Дорогая вселенная - пожалуйста, давай теперь писать в доходы и радость.

Оригинал и комментарии

Верховный Суд решил дело San Antonio v. Hotels.com, L. P. от ymarkov
В США действуют десять компаний, продающих гостиничные номера через интернет: Hotels.com, Priceline.com, Expedia.com, и т.д., в целом туристические интернет-компании (ТИК). Они договариваются с гостиницами о уценке на продаваемые ими номера, и разницу кладут в карман в качестве платы за услуги. Многие муниципалитеты (но, традиционно, не штаты) облагают продажу гостиничных номеров налогом. Возник вопрос, с какой таксы* собирать налог: с номинальной, указанной на сайте гостиницы и демонстрируемой покупателю ТИКами, или с той, которые ТИКи платят гостиницам? Диспут по этому вопросу быстро оказался в суде: в 2006 году город Сан-Антонио возглавил группу из 173 городов и городков штата Техас, подавших общий иск против ТИКов, требуя около $55 млн. недоплаченных налогов. Дело (слушавшееся в федеральных судах, но по техасским законам) прошло суд присяжных, решивших в пользу муниципалитетов, и пару апелляций; в конце концов в ноябре 2017 Апелляционный Суд Пятого Округа решил в пользу ТИКов и присудил им компенсацию судебных расходов.

Облегчённо вздохнув, ТИКи обратились в райсуд за возмещением расходов на сумму $2.3 млн. В основном это взносы на страховку в размере $68 млн., взятую ТИКами в качестве залога во время апелляции. Город Сан-Антонио возразил, что вот именно возмещать расходы на залог несправедливо — разве мы, истцы, виноваты, что подзащитные не могли внести все $68 млн. залога наличными? — но райсуд отказался даже рассматривать их аргумент, т.к. по судебным правилам райсуд не имеет права выбирать, какие расходы возместить, а какие — нет. Сан-Антонио решил опротестовать такую интерпретацию правил, и дело дошло до Верховного Суда.

В четверг 27 мая ВС единогласно постановил, что интерпретация правил Сан-Антонио в корне неверна. Решение Суда огласил судья Алито.

* ТАКСА, -ы; ж. [франц. taxe от лат. taxare - оценивать] Точно установленная расценка товаров или размер оплаты за тот или иной труд, услуги и т.п. (Большой толковый словарь русского языка)

Оригинал и комментарии

Пока мы воевали от jonathan-simba


Первая часть "Марлезонского балета". Далі буде...

Пожалуй, один из главных тестов для нынешней власти. Крайне важно побачить цю падлюку на параші, за грою в півника з неголеним убивцей, або в канторі сраним інженером, або у юрті раком на підлозі.

В противном случае это дело может очень плохо кончиться. Ведь мы имеем дело не просто с циничными подлецами и торговцами смертью, мы имеем дело с жутким сплавом из урок и гебни, махровой шайкой с криминализированным мышлением из "лихих 90-х", для которой их уголовные "понятия" и маниакальные убеждения (тот самый "русский мир") - превыше всего. От них не получиться откупиться деньгами (как надеялись некоторые в прошлой власти) или "договориться где-то посрединке"...

Или они, или мы. Третьего не дано.

P.S.: Ну и не забываем, что сегодня - День пам'яті жертв геноциду кримськотатарського народу.



Пам’ятаємо! Хатырлаймыз!

Оригинал и комментарии

Jokes. от olindom

What do you call a can opener that doesn’t work?

A can’t opener!
-------------------
What did the fish say when he swam into a wall?

Dam.
---------------
Sent by:

[personal profile] paserbyp 
A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”
----------------
Maria went home happy, telling her mother about how she earned $20 by climbing a tree. Her mom responded, "Maria, they just wanted to see your panties!" Maria replied, "See Mom, I was smart, I took them off!"
-------------------
Reporter: "Excuse me, may I interview you?"
Man: "Yes!"
Reporter: "Name?"
Man: "Abdul Al-Rhazim."
Reporter: "Sex?"
Man: "Three to five times a week."
Reporter: "No no! I mean male or female?"
Man: "Yes, male, female... sometimes camel."
Reporter: "Holy cow!"
Man: "Yes, cow, sheep... animals in general."
Reporter: "But isn't that hostile?"
Man: "Yes, horse style, dog style, any style."
Reporter: "Oh dear!"
Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 102. от olindom
 Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

----------

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
-----------
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!


У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"


Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
----------------------------
- Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
- Чтo, деньги не oтдaл?
- Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.


Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?


- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.


- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !


Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же ещё жива?!
- Вот!!!
--------------------
Спасибо большое, 
[personal profile] paserbyp 
Одесса. Школа. Учительница:

Дети, запомните, таки раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
--------------
Как говорила тетя Соня, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
-------------------

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!


Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 103. от olindom
 - Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
– Так, пиши: взять четыре яйца...
– Ага, значит, пишу – два...
– Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

 

***

В Одессе объявили конкурс на лучший анекдот «с бородой».
Один из участников начинает:
– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…
Член жюри:
– Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!

 

***

Конец 1930-х. Еврейский беженец из Германии подходит к окошку кассы лондонского метро и просит билет до Пикадилли:
– То Picadilly.
Кассир дает ему два (two) билета (to и two nроизносятся почти одинаково).
– No, – объясняет беженец, – for Picadilly!
Кассир дает ему четыре (
four) билета.
– Nein! – кричит несчастный, переходя от волнения на немецкий.
Кассир протягивает ему девять (nine) билетов.

 

***

Зиновий Паперный, литературовед и писатель, один из остроумнейших людей Москвы, много и всерьез занимался творчеством Маяковского. В процессе работы он часто общался с Лилей Брик, которая, при всей своей неоднозначности, бесспорно, была одним из самых близких к поэту людей. Однажды, еще довольно молодым человеком, Паперный решил первым поздравить ее с днем рождения и позвонил так рано, что разбудил, чем навлек на себя ее недовольство. В оправдание Паперный съюморил, что он, мол, как «пенсионер в день всенародных выборов, первый спешащий к урне...» На что Лиля Брик его гневно оборвала: «Не смейте сравнивать себя с пенсионером, а меня с урной!»
------------
от [personal profile] paserbyp 

- Представляешь, Изя! Я вчера Розу довёл до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму… Ты, шо, туда кричал?
-----------------
- Сёма, ну шо же вы не заходите?
- Розочка, но вы же сами мине отказали…
- Так ведь не наотрез…
-----------------
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Израиль Моисеевич Лазерсон… Вы еврей?
- Узбек…
- Шутите?
- Ну вы же первый начали…
-----------------
И только сегодня Сарочка решила меня простить за то, что она 3 дня тому назад разбила свою любимую вазочку…
-------------
- Прикинь Изя, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сказочный сатир…
- Да Фима, грамотно она тебя козлом обозвала!
----------------
И назад на jewish.ru

Alexandr Volkovich
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

 
Alexandr Volkovich
- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
 
Alexandr Volkovich
-Рабинович, ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанскоe.

 
Alexandr Volkovich
-Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал Розочке утюг — так хоть бы спасибо дала!

 
Alexandr Volkovich
— Роза, ты представляешь? Симочка узнала, шо ее бывший муж Абраша собирается жениться на молоденькой соседке! Так она вийшла замуж за отца соседки и таки стала Абрамчику тещей.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович, Ваша шотландская овчарка таки совсем запугала весь район...
—Так она ж совсем не лает.
— Она таки да - не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 
Ludmila Bibina
Сема,ты жив?
Жив! А толку?

 
Alik Soldat
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый вопрос: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: a почему нет?

 
Elena Velikanova
— Изя, дай взаймы. — Только после того, как я вернусь таки из Москвы. — Ты едешь в Москву? — Шо я там забыл?!

 
Elena Velikanova
- Сарочка, ты готовишься к лету? - Таки да! - А как именно? - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

 
Elena Velikanova
- Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье!

 
Elena Velikanova
Запад отстал от России в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.

 
Elena Velikanova
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

 
Elena Velikanova
- Аркаша, я тебя хочу. - Сарочка, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.

 
Elena Velikanova
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Шо, а у вас есть… чем напугать???

 
Эолас Луци
Гид водит туристов по развалинам древнего города и говорит, что этому городу пять тысяч пять лет. Туристы удивляются такой точности возраста, пять тысяч, мол, понятно, а вот ещё пять лет откуда. Гид объясняет, что де, когда он устраивался на эту работу пять лет назад, городу тогда было пять тысяч лет.

 
Michael Poyapov
Сара кричит из окна:- Сёма,иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?"
-Если бы я ждала твоего папу,тебя до сих пор бы не было!

 
Tanya Witman
Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это ... предвестник беды

 
Tanya Witman
Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация.

 
Tanya Witman
Розочка,вы поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да вы,Фима,не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.

 
Tanya Witman
Софа, твою логику надо отправлять на фронт.
- Почему?
- Она убивает!

Tanya Witman
Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет.
- А накукуй тебе столько?


Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов