Недавние тренды рунета

Недавние тренды рунета

Нові віяння в математиці от malyj-gorgan
TL;DR. Під&^%си, бл&д*!

Преамбула: в американських школах взагалі і в Каліфорнії зокрема з з викладанням математики в школі все погано. Програма слабенька: підручник розміром з "Декамерон" має інформації на 50 сторінок нормального підручника, Ще набагато гірше в школах з вивченням (as opposed to "викладанням") математики: діти навіть ту, що є, вчити не хочуть, їх залякують, що то всьо складно, а вимагати не вимагають. В результаті, переважна більшість дітей математику знає жахливо, а добра половина дітей математики не знає зовсім. В силу класово-культурних особливостей у великих прибережних графствах в цю нижню половину попадає більшість кольорових1 учнів, а це расизм 2
Власне новина: З цеї нагоди небайдужі лідери народонавчальних дум вирішили (поки що лише запропонували і отримали перші важливі схвалення) зробити угадайте що:
* Почати краще вчити вчителів початкової школи і вчителів математики, і більше платити шкільним вчителям, аби туди не йшли лише геть фанати або геть безамбіційні люди? Гадаємо, гадаємо, гадаємо.... )
* Змістити культурний фокус, що в школі важливо, з футболу, хіпхопу і участі в деяких (але лише дуже деяких) масових акціях? Було би добре... )
* Зробити більш адаптовані роздільні програми/класи, щоби кожен міг вчити, скільки хоче і може? Здавалося б логічно )
* Заборонити ту математику нафіг, як недостатньо марксистсько-ленінську? В правильний бік думаєте! )
Політичний коментар: довший час лідерами в корозії науки і навчання в США були праві з їх глибоко релігійним корінням, ну, там, креативізм замість теорії еволюції чи ідейний підхід до статевої освіти. Але зараз лівий фланг стрімко доганяє, якщо ще не перегнав (що підтверджує релігійний механізм масових ідеологій). Наукових прикладів вистачало уже давно навіть коли не рахувати наїзди на вчених за їх позанаукові слова чи погляди, в суспільних науках воно завжди було, бо то така галузь, а зараз і до шкільної математики дійшли. Ганьба! (BTW: "Ліві" тут в значенні ідей, а не партії. Головний процитований критик такого расово-вірного викладання математики -- якраз місцевий сенатор-демократ.)

1 Для мого вуха така харакетеристика звучить жахливо по расистськи, але отакий зараз мейнстрімний термін. Чи people of color правильно перекладати "люди кольору"? Словом, мають на увазі не білих. Хоча брешуть, див. наступну зноску.

2 Як завжди, лукавлять, щоб не сказати брешуть. Тому що в цю нижню категорію попадають негри і хіспаніки (що, правда, формально, не раса, а етнічність, але в розмові про расизм це, вважай, раса, але інші етнічності не рахуються, але не треба пробувати розібратися в логіці, бо, очевидно, сама спроба уже натякає на нечистоту помислів). А китайці, корейці, японці і представники основних рас із Індії і Індокитаю, навпаки, в середньому краще знають математику ніж білі. Але перше -- це расизм, а друге -- це не расизм, тому що як вам не соромно питатися.


UPDATE: Мені тут заперечили, що судячи з того, що нова програма сама про себе пише, процитована стаття в ЛА Таймс, мовляв, каже не зовсім правду. Я чесно пішов подивився, що там пише. Спочатку спробував читати власне програму, але там в основному тілі статті чорт ногу вломить, я потратив хвилин 10 часу, але конкретики поза аргументами не побачив. В Conclusion'ах у них саме "за все хороше проти всього поганого", як і в їхніх FAQ'ах. Єдиний шматок конкретної інформації всередині FAQів -- загальна концепція програми на останні чотири роки. Там на перші два роки (а) пропонується вибирати один з трьох варіантів на весь дістрікт, (б) всі три погані. Останні два роки мають набір "всього хорошого", яке (а) без нормальної підготовки будуть лажою; (б) в два роки все те цікве не впхаєш; (в) половину з того треба вчити раніше, ніж в 17-18 років.

Тобто, якщо у них, справді, за все хороше проти всього поганого, то я дуже їх перепрошую за весь висловлений негатив. З іншого боку, якщо вважати, що в газеті написали правду (а там переважно репортаж про реакцію, і не аналіз, а коротке резюме програми) то ми маємо програму, в якій батьки і вчителі вичитали те, що каже їхнє резюме і вище описую я; директор Ради Освіти штату не заперечила, лише прокоментувала про хай їдять тістечка вчать Data Science; а присутній на обговоренні сенатор коментував так, ніби правдою є саме інтерпретація в статті. Наведена на сайті нової концепції програма для хайскула теж цілком узгоджується з тим, що критикую я: подальша примітивізація програми і спільні класи, крім останніх двох років.

Підсумовую апдейт: або воно таки правда, або газета відверто бреше, або ті, хто буде вчити і вчитися, масово неправильно інтерпретують програму, яку написали професійні педагогіки зі Стенфорда і математик Чіко. (Я вище пропустив, там про некончепотрібність аналізу писав професор математики з відомого світоча математичної думки, Кал Стейт в Чіко, Каліфорнія. Це там, де Boulder'івське пиво варять. :))

Оригинал и комментарии

очередное торжество пофигизма? от gracheeha
 Кажется, наш CDC (Центр контроля заболеваний) заявил нам: "ну вас всех к чёрту, делайте, что хотите!"
 
Конечно, они сделали это вежливо, обнародовав новые рекомендации, что полностью вакцинированные люди могут не носить больше медицинские маски, а все остальные должны.  Однако, вряд ли кто-то умеет отличить полностью вакцинированного человека от совершенно не вакцинированного.  Поэтому реально ситуация сводится к тому, что те, кто считают нужным, будут носить маски, а кому пофиг - не будут.  Ну, посмотрим, что из этого получится...
 
Трамп уже пытался отменить вирус усилием воли.


Оригинал и комментарии

Diversity Wars от malyj-gorgan
Закривав десятки старих вікон в редакторі і попав на текст, який написав ще хз коли, а потім забув. Про те, хто кого зборе в боротьбі між расовою і статевою дайвeрсіті в диких умовах сан францисканщини.

В одній далекій-далекій галактиці компанії, середнього розміру, між 50 і 100 працівників, воно і сталося.... Компанія була, як то майже все зараз, “айтішна”, і було в ній два головні technology-intenstive відділи: А і Б. Департамент А був більшим, бо там сиділи програмісти і програмували. А в плані інновацій головним був департмент Б, бо він визначав, що тим програмістам програмувати, плюс, був ближчим до продукту. Але оскільки департамент Б був у кілька разів меншим, то формальна посада його начальника відповідала посаді тімлідів з А.

Директором команди Б був дуже толковий чоловік, назвемо його ТЧ. Толковий і технологічно, і бізнесово, ще й весь з себе ектраверт: вдало наймав і чотко рулив маленькою групкою своїх підлеглих, пропихав продукт клієнтам краще, ніж селйзи, шуткував на ризикові теми з маркетінгом, особливо, хто зі Східного Узбережжя (сам ), ну, ви знаєте цей стиль -- ТЧ був born'n'raised in NJ. А ще цей чувак був чорношкірий, хоч і не африканського походження.
Одним з тімлідів команди А була дуже толкова жінка, назвемо її ТЖ. Толкова в смислі була хорошим програмістом. Але от як тімлід вона не весь час дотягувала. Може, то моя упередженість, але так вийшло, що якісь з технологічних рішень команди ТЖ і, особливо, дяка пріорітизація проектів була не настільки близькою до ідеалу, як би нам хотілося. Це ж стартап, там часом треба робити швидко, а ТЖ починала: "write the epic, we'll put it down in our backlog and should be able to start evaluating the scope after we finish the next sprint..." Коли їй раз сказали, що то треба терміново виправити неідеальність роботи інженерної ж команди, вона починала розказувати, чому не можна щось швидко зробити... а коли їй заперечили, що ось можна так, може, це вона не розуміє, вона ображалася і ще далі відкладала роботу. (Ок, останній сюжет трохи спрощений, плюс, я знаю це лише з одного боку, з двох боків бачив лише його результат.) Ви не подумайте, та робота, яку команда ТЖ так робила, виходила добре, тому формальних претензій і нема... Але, так чи інакше, якась напруга в команді трохи була, хтось сказав про когось "та що вона знає", хтось про когось сказав, що "він full of shit", словом, здорова робоча атмосфера :)

Але так вийшло, що ця робоча атмосфера не надто сподобалася ТЖ, і вона вирішила натиснути на ТЧ таким цікавим способом: сказала, що він сексист, бо не наймає на роботу достатньо жінок. Правда, на той момент в його команді було троє чоловіків, а єдину жінку якраз вигнали (дуже дивна тітка була. Я застав її останні два тижні: постійно на когось скаржилася і псувала чужий продакшн код; її, до речі, спочатку найняли в команду А, де вона не витягнула, її перекинули в команду Б, "мо знадобиться" -- не знадобилася). Словом, наїзд на ТЧ, що він сексист, було запущено. Про це повідомили різчому начальству, аж до голови ейЧаР (жінки родом з Гугла), а якимось чином донесли до Company Board предтавників інвесторів і партнерів. За останнє постарався один чувак з Product Team, не надто розумний, зате хитрий, як макіавеля якась....

Почали розбиратися, але ТЧ, не будь дурним, відповів членам ради, що ТЖ і гуглиця ейЧаР на нього наїхали, бо він чорний, а ТЖ смугла, а ейЧаР біла.

Почали розбиратися з подвійним наїздом... Що вони одне одному ще казали, ми не знаємо, але ейЧаР через місяць раптом оголосила, що вона іде працювати кудись ще. А знайомі представники начальства після третього фужера вина тонко натякали, що то через звинувачення в расизмі.
ТЖ залишилася в компанії, але промоушна їй не дали. Що їй не сподобалося, тому ще через пару місяців, остаточно застопоривши пару проектів (видно, поки інтерв'ювалася, плюнула на все) теж пішла геть, в Чайм, чи що. ТЧ продовжив працювати, але тут наступив Ковід, і в процесі реоргу наш вищезгаданий менеджер з Продакт команди витягнув наверх старі звинувачення і добився, що Рада звільнила ТЧ теж, а він сам зайняв посаду, з якої командував і продактом, і групою Б.

Після чого за чотири місяці з групи Б пішло п'ять чоловік. Я був третім з п'яти. Паралельно з цим інші частини компанії теж розповзлися хто куди, в результаті, через півроку після звільнення Б в компанії залишилося третина від початкового складу, яким було лінь шукати ще десь роботу... але потім і їх усіх вигнали, була компанія і нема.

Отака історія. Два пусті звинувачення в "измі" були не єдиними причинами проблем, але саме низка подій, які вони почали, виявилася тою колодою (не соломиною ніфіга), яка зламала хребет верблюдові.

Моралі не буде. :)

Оригинал и комментарии

А теперь и Xenix 286 от vak
Раз уж с Xenix 8086 неплохо получилось, решил я заодно и с Xenix 286 разобраться. Как выяснилось, IBM PC AT с достаточной степенью достоверности имитируется стандартным симулятором QEMU. Запускается командой:
qemu-system-i386 -L pc-bios -m 16 -hda xenix286.img
Система стартует на ура:

Образ диска xenix286.img с предустановленной операционкой и всеми пакетами можно скачать по ссылке: xenix286-virgin.zip

Сам QEMU ставится обычным образом: на маке "brew install qemu", на убунту "sudo apt-get install qemu-system-x86".

Оригинал и комментарии

Кухонний лайфхак от malyj-gorgan
Я колись не любив мити посуд. Ну, знаєте, у кожного свої заскоки, я от не любив посуд мити. Не лише казанок з пригорілою кашею з тушонкою в поході обмороженими руками в крижаній воді (хоча саме цей вид діяльності точно не входить до ідеальних видів відпочинку), а і просто. Потім пройшли роки, я, не повірите, полюбив це діло, я, миючи посуд, медитую. Але як який посуд: не люблю залоєні пательні, тарілки з залишками жиру, та навіть банки від оливок Скільки той жир не зливай, а лишається його багато, і треба або переборщувати з порошком (не моє), або тратити купу кип'ятку, ще й розуміючи, як та вся олія чи що забиває труби. І от якийсь час тому я вивчив лайфхак, який практично усунув цей неприємний досвід з мого життя. Ділюся:
1. Берете залоєну пательню, в якій ви робили картоплю фрі чи тушили печеню, чи що вам там треба помити.
2. Висипаєте туди використану каву з еспресоварки і розмішуєте серветкою або навіть просто вилкою.
3. Каву з абсорбованим жиром викидаєте в компост, пательню дві секунди полочете в гарячій воді, вуаля, все чисто!

Якщо ви не варите каву в еспресоварці, то, скорше за все так само працює кава з фільтру кофеварки. Якщо ви не п'єте кави, то, перевірено, точно так само працює чай з пакетиків, хоч правдивий, хоч трав'яний, тільки його треба перед тим посушити пару днів прямо в пакетику.

Якщо ви п'єте лише наворочений листовий чай і каву по турецьки, або ні того, ні другого, вам не повезло.

Оригинал и комментарии

Синема от sandy-cat
"Foolish Wives" - "Глупые жены", 1921 г.



Эрих фон Штрогейм опередил своем время на несколько десятилетий. Его умение вглядываться в детали и любовь к сложным художественным образам оказались чересчур экстравагантны для немого кино.

В сущности, он снимал абсолютно современные фильмы, демонстрируя неоднозначных героев и не приукрашенный мир во всем его многообразии. Мало кто в те годы мог похвастаться подобной творческой дотошностью и беспристрастностью.

В "Глупых жёнах" Штрогейм выступил сразу в трех ипостасях - как сценарист, режиссер и исполнитель главной роли. И ему удалось преуспеть.

На роскошной вилле близ Монте-Карло живёт фальшивый русский граф с двумя фальшивыми кузинам, промышляет сбытом фальшивых банкнот и содержанием фальшивой рулетки. Прибытие американского посланника с женой наводит авантюриста на мысль проникнуть в высшие сферы, заведя роман со скучающей американкой.

Эта история уникальна тем, что по настоящему положительных персонажей тут нет. Недостатки каждого высвечиваются безжалостно, и сочувствовать, в общем-то, никому особенно не получается.

Постановка обошлась в немыслимую по тем временам сумму и сделала режиссера заклятым врагом боссов киностудии. Были построены декорации, полностью воссоздающие необходимую натуру, а толпы статистов довершили впечатление. Очень трудно поверить, что это всего лишь иллюзия.

С этим фильмом связано множество анекдотов, к примеру, Штрогейм заказал в типографии французские ассигнации для одного эпизода, и они получились настолько качественными, что его даже привлекли к суду как фальшивомонетчика. Эта история так хороша, что кажется рекламным трюком, но в действительности Штрогейм был раздосадован помехой.

Сюжет картины удивительно многослоен. На первый взгляд, он рисует лишь забавы светского общества, но множество примет едва закончившейся первой мировой, панорамы бедных лачуг, демонстрирующие гигантское социальное расслоение, выводят происходящее на более высокий уровень обобщения.

Штрогейм - актер от бога. Даже в немом кино он кажется настолько естественным, что возникает впечатление, будто он наш современник. Эффект достигается не за счёт дешёвых приемов, а исключительно простыми средствами. Шокирующая правда жизни редко так уверенно выступала на авансцену.

Постановка необычайно увлекает, некоторые кадры так хороши, что, кажется, любоваться ими можно бесконечно.
В целом - фильм идеален. Он снят настолько интересно, что дух захватывает - и я уже не о сюжете, я о том, что на экране видна работа настоящего художника. Безумно жаль, что к моменту появления звукового кино Штрогейм уже не имел таких возможностей для постановки собственных лент. Сколько неожиданных ходов, выразительных кадров, едкого юмора.

Гений, один из великих.

После авторского монтажа продолжительность фильма составляла около восьми часов. Разумеется, о прокате в таком виде нечего было и думать, картина была безжалостно и бессмысленно урезана.
Уже в наши дни киновед и поклонник таланта Штрогейма Артур Ленниг попытался восстановить то, что сохранилось, в более-менее первозданном виде, и за счет сокращения титров (мы читаем быстрей, чем тогдашние зрители) итоговая продолжительность фильма составляет теперь чуть больше двух часов. К сожалению, многое непоправимо утрачено, но хотя бы отчасти можно получить представление о том, что же хотел сказать автор.

Смотреть дальше )

Оригинал и комментарии

Внеочередной отчет от silent-gluk
Вот и все. 2021.05.18, 8.43.

В смысле что Роман умер. Сегодня, в 8.43.

Завершил все свои литературные проекты - и умер. Наверное, он уже знал, что скоро пора, когда торопился все закончить. Ну или признать недостойным завершения (а жаль...).

Еще вчера у нас было совместное будущее. А сегодня его не стало. Ни Романа, ни будущего...



Спасибо всем за помощь и поддержку! Она очень много значила для нас эти 2 года...

Оригинал и комментарии

Антисемитское от jonathan-simba
Как вам наверняка известно из словоиспражнений российской пропаганден, мы, укробендеровские хунтокаратели, являемся самыми ярыми расовыми антисемитами на свете.

У нас и подтверждающие документы имеются:Read more... )

Оригинал и комментарии

Италия. Коронавирус от amalgin
В Италии за сутки коронавирус обнаружили у 2.557 человек (вчера у 1.967, позавчера у 2.892), скончалось за сутки 73 человека (вчера 59, позавчера 62).

Как обычно по пятницам, на нас вывалили большое количество всяких цифр, и статистика, надо сказать, обнадеживает. Индекс заражаемости Rt за неделю снизился с 0,72 до 0,68, а число новых случаев на 100.000 населения на этой неделе составило 32 случая, хотя на прошлой оно было на уровне 47. Уровень занятости в отделениях интенсивной терапии - 12% - уже в три раза ниже нормы. Сами ковидные отделения в многих городах закрываются из-за отстствия пациентов. Настоящим событием стало сегодняшнее закрытие ковидного отделения в больнице города Кодоньо в Ломбардии. Именно в этой больнице полтора года назад коронавирусная инфекция была обнаружена у итальянского "пациента №1" - Маттиа Маэстри, после чего эпидемия стала стремительно распространяться сначала в Ломбардии и Венето, а затем и по всей стране.

Недельная статистика говорит нам, что средний возраст заразившихся уже ниже 40 лет, средний возраст госпитализированных с ковидом с 60 на прошлой неделе опустился до 58, а средний возраст пациентов в реанимационных отделениях за неделю упал с 66 до 65 лет. Это, конечно, результат вакцинации, которую начали с наиболее уязвимых возрастов.

С понедельника в так называемую "белую зону" переводят еще четыре крупных региона - Абруццо, Лигурию, Умбрию и Венето. Там будут сняты последние ограничения. Теперь таких регионов в Италии уже семь. Если не наступит резкого ухудшения, еще через неделю (с 14 июня) в "белую зону" перейдут Эмилия-Романья, Лацио, Ломбардия, Пьемонт, Апулия и Тренто, где уже две недели подряд заболеваемость ниже 50 случаев на 100.000 населения. 21 июня настанет очередь Тосканы, Базиликаты, Калабрии, Кампании, Марке, Сицилии и Больцано. И только 28 июня в последнюю очередь получит шанс попасть в "белую зону" Валь д'Аоста.

Однако уже в ближайший понедельник в тех регионах, которые продолжают оставаться "желтыми", начало комендантского часа будет передвинуто с 23.00 на полночь, что, учитывая наступившую жару, немаловажно: летом самая активная жизнь в Италии как раз поздним вечером. Ожидается, что 21 июня от ограничений комендантского часа избавится вся Италия: гуляй хоть всю ночь.

41,54% населения Италии получили первую дозу вакцины, а полностью вакцинированными считаются 22,5%.

Оригинал и комментарии

Бензин ваш - идеи наши! от tima
"Ровно через шестьдесят километров вас будет прямо на дороге поджидать
большая железная бочка с авиационным бензином. Вам нравится авиационный
бензин? И эту бочку, - закончил Остап, - вы получите совершенно бесплатно.
Скажу более. Вас будут просить, чтобы вы приняли этот бензин.
- Какой бензин? - шепнул Балаганов. - Что вы плетете?
Остап важно посмотрел на оранжевые веснушки, рассеянные по лицу молочного
брата, и так же тихо ответил:
- Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Они никому
не нужны. Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас перевоспитать."


Кредитка Дисковер удивляет - "зажимают" 150 баксов при заправке на бензозаправке. То есть при цене 2.25 бака за галлон это получается, что я собираюсь залить 67 галлонов (или 240 литров, говоря человеческим языком)! Ребята, ну я ж не на 18-колеснике тут приехал заправляться!

Оригинал и комментарии

Символічне от jonathan-simba
Ежегодно, начиная с 2006 года, в третий четверг мая в Украине празднуется День вишиванки.

"А это вообще важно?" - может спросить кто-то из френдов.

В 2014-м году у нас появился чёткий критерий, чтобы дать ответ на этот вопрос.

Как тогда ёмко сформулировал один наш боец, "если за это могут убить - значит, это важно".

Это наши символы.

Українська мова, за которую нас, наших братьев и сестёр расстреливали сначала на Майдане, а затем в Крыму и на Донбассе.

Український прапор (жовто-блакитна стрічка, из-за которой задержали, а затем зверски убили Степана Чубенко).

Український герб-тризуб (за тату с которым рашистско-сепарская мразота отрезала руку 19-летнему айдаровцу Василю Пелишу).

Українська пісня (вспоминаем убиенного рашистами Василя Сліпака).

Зрештою, українська вишиванка. Такой же наш символ, о котором теперь знают от Великобритании до Японии:



Зі святом, друзі!

Оригинал и комментарии

Верховный Суд решил дело Caniglia v. Strom от ymarkov
20 августа 2015 года в городе Крэнстон, штат Род-Айленд, поссорились супруги Канилиа. В ходе ссоры муж Эдвард вынес из спальни свой (легальный) пистолет, швырнул его на обеденный стол и предложил жене Ким "да застрели меня, и дело с концом!". Ким не отозвалась на это безобразное предложение и Эдвард ушёл прокатиться и остыть, а Ким спрятала пистолет под матрасом. По возвращении Эдварда они опять поругались, и Ким уехала и провела ночь в ближайшей гостинице.

На следующее утро Ким не смогла дозвониться до супруга; опасаясь за его безопасность и свой рассудок, она позвонила в полицию и явилась домой в сопровождении четырёх полицейских. Те обнаружили невредимого Эдварда мирно восседающим на заднем крыльце и душевно поговорили с ним. В результате разговора Эдвард согласился съездить показаться психиатру и отбыл в ближайшую больницу без полицейского сопровождения на автомашине местных пожарников (которых тоже привлекли). Пока он ездил, полицейские обыскали дом и конфисковали оба имевшихся в нём пистолета, магазины, и патроны. Всё это ему удалось получить обратно только в декабре того же года, и ещё в ноябре Эдвард Канилиа вчинил федеральный иск против всех четырёх полицейских, их непосредственного начальника, начальника полиции Крэнстона, двоих неизвестных полицейских, так долго не отдававших ему оружие, и бюджетного директора (тот самый Стром). Иск включал обвинения в нарушении прав, защищаемых Четвёртой (нерезонные обыски и аресты), Второй, и Четырнадцатой (надлежащий процесс и равенство перед законом) Поправками.

Райсуд в целом встал на защиту официоза, упрекнув его лишь в задержке с возвращением оружия. В остальном он рассудил, что полиция действовала в рамках "обеспечения непосредственной безопасности общины", каковая доктрина предоставляет исключения из обычного требования ордера на обыск и конфискацию. По этой доктрине имеется прецедент Cady v. Dombrowski 1973 года, в котором Верховный Суд оправдал полицейских, обыскавших без ордера багажник машины на предмет оружия, и райсуд понял это так, что и в случае дома эта логика канает. Федеральный Апелляционный Суд Первого Округа полностью согласился с ним, и Канилиа апеллировал в Верховный Суд, сузив иск до вопроса по Четвёртой Поправке.

В понедельник 17 мая Верховный Суд единогласно постановил, что ничего подобного: прецедент Cady никоим образом не оправдывает обыски и конфискации без ордера в домашних условиях. Решение Суда представил судья Томас. Судья Робертс представил согласное мнение, к которому присоединился судья Брейер. Судьи Алито и Кавано также представили согласные мнения; в своём судья Алито специфически перечислил все юридические вопросы, которые данное решение ВС не затрагивает (включая т.н. red-flag laws).

Оригинал и комментарии

Дорогие мои скоряки от zakrit-dver


Извините, я тут помирать собралась
Но заключительное шоу пока откладывается на неопределенное время, хотя, конечно, я так устала от неведомого доселе двухдневного приступа, от зверского недосыпа, что уже внутренне согласна была помереть – лишь бы скорее.
Сейчас шатаюсь, оглушенная промышленной дозой обезболов, с невыявленным диагнозом и угрозой новой болячки в дополнение к уже существующему анамнезу.
Знаете этот уровень боли – когда от нее тошнит?
Read more... )


Оригинал и комментарии

Будни от zakrit-dver



Оригинал и комментарии

Книги и жизнь от scif-yar
Сейчас, полвека спустя, видны просчеты составителей. И «Большая глубина» Артура Кларка (том 6) не самый яркий из романов фантаста (а ведь уже был написан «Конец детства»!). И вместо дебютной книги Курта Воннегута «Утопия 14» в том 12 следовало включить другой его роман, уже в «воннегутовской» манере, — «Сирены Титана». И, конечно, классику фэнтези не надо было оставлять за бортом серии (содержимое 21-го тома, «Антологии сказочной фантастики», относится к fantasy лишь частично). Но не забудем, что редакция работала с оглядкой на Главлит и на «идеологическое» начальство. По этой причине, например, в БСФ не попал Роберт Хайнлайн, а из романа Джона Уиндема «День триффидов» (том 8) исключили фрагмент, где СССР был представлен не в лучшем свете.
https://gorky.media/context/vzlet-i-padenie-molodogvardejskoj-fantastiki/

Я чего БСФ вспомнил - был там рассказ об теперь очевидном - что при разгоне выше V - внезапно оказывается что водорода в вакууме в избытке, а всякие частицы тащат столько энергии, что пробьют и пару метров свинца. В итоге устроили экспедицию в куске астероида, и все равно выхватили какие-то (фантастические) эффекты при разгоне.
Read more... )

Оригинал и комментарии

Трубное от jonathan-simba


Вторая часть "Марлезонского балета" (первая - вот здесь).

По сути показанного могу сказать лишь одно: если ты садишься играть за один стол с шулерами и подлецами (вместо того, чтобы отправить их на кичу, где им самое место), не стоит удивляться тому, что в итоге окажешься в проигрыше. Коммерсант (пусть он даже крупный олигарх) почему-то решил, что сможет переиграть сводную команду матерых урок и гебни.

И если нынешние хотят действительно убедить нас, что они чем-то отличаются от предыдущих, тюрма і воші - единственно возможный финал этой истории для Медведчука и компании. Юридически для этого есть абсолютно все основания.

Но вот будет ли политическая воля? Вопрос пока открытый...

Оригинал и комментарии

о похищении самолёта от gracheeha
Я думаю, что это Хуйло провёл эксперимент на кошечке Лукашечке, чтобы посмотреть, что за это будет, если похитить самолёт в транзитном пространстве над владениями Луки.  В операции участвовали четыре россиянина, которые вели парня, и ВВС Беларуси.  Над Россией тоже ведь всякие летают.  Думаю, что за экспериментом с интересом наблюдает товарищ Си из Пекина и ряд других авторитетов, занимающих первые роли в своих государствах.
 
Отец Романа Протасевича удивляется, что ради ареста его сына подняли истребитель.  Не в Протасевиче дело, он - лабораторная мышка, Лука - лабораторная кошка, а Беларусь - экспериментальный полигон.  Тем временем кремлёвская Крыса наблюдает реакцию окружающей среды.


Оригинал и комментарии

Почувствуйте разницу от ernestine-16
image


Кстати, вчера где-то промелькнуло предложение заняться на досуге: известные фразы ставить в прошедшее время, отчего они приобретают смысл довольно грустный.

Почувствовали разницу...

Оригинал и комментарии

Underrepresented от michaelkoloboff
Блять, как столкнешся с государством - так все через жопу. Откуда они столько вахтеров берут?
Надо распечатать документ из личного кабинета (я за него заплатил) - обязательно только по запросу, по одобрению, и только один раз. Если что-то пошло не так - кнопка Принт исчезает и надо снова запрашивать разрешение напечатать.
А что может пойти не так?
Ну, им нужна Джава обязательно - я уже не помню кому она была нужна.
В настройках добавить этот государственный орган в исключения - ага, там уже есть МинТруд, вот кому эта Джава на хуй сдалась.
Ессно, по нажатию Принт грузится какой-то опасный джававский код, блокируемый браузером - надо исключение.
Ессно, открывается в поп-апе - надо исключение.
Ессно, все это говно блокируется гостери и АБП - исключение.
Просто загрузить ПДФ религия не позволяет - несекьюрно.
Надо обязательно распечатать на обычном принтере (джававский скрипт не позволяет использовать Принт то ПДФ), отсканировать руками, и только тогда клиенту на почту. Берегите природу, мать вашу.
Кстати, на то как эту 1 страницу получить и напечатать есть гайд на 90 страниц ровно.

Оригинал и комментарии

У меня все сломалось от zakrit-dver


Ну, собственно, где тонко, там и рвется.
А тонко у меня все. Потому что обветшало вместе со мной.
У меня вся жизненная ткань полезла по швам.
Смех смехом, но ощущение именно такое.
Утром ехать в Питер к рвачу, ночью вырубило свет и воду.
Поехала злая, невыспавшаяся и грязная.
Read more... )


Оригинал и комментарии

Створення картини от malyj-gorgan
Як українською буде "mural"? Розпис -- то щось церковно-філармонійне, фреска -- то на мокрій тиньці,... настінний малюнок? На дерев'яній стіні невеликої шопи -- то, може, нашопний малюнок? ;)

Як би то не було, ось, чотири дні роботи в 3.5-хвилинному відео:


Shameless marketing: Якщо хто хоче замовити картину, хоч на дереві, хоч на чому іншому, talk to me ;) Ось, пару тижнів тому, картина на гіпсокартоні, на всю стіну, метри чотири завширшки, якщо не більше.

Оригинал и комментарии

День пам’яті жертв політичних репресій от jonathan-simba


10 фактів про Великий терор в Україні

1. Биківнянське поховання жертв сталінських репресій є одним із найбільших на території України. Вже встановлено імена понад 19 тисяч розстріляних там громадян.

2. Інші місця масових поховань жертв Великого терору політичних репресій 1937–1938 рр. – Рутченкове поле (Донецьк), район Парку культури та відпочинку (Вінниця), П’ятихатки (Харків), Католицьке кладовище (Умань), Єврейський цвинтар (Черкаси), село Халявин (Чернігівщина), Другий християнський цвинтар (Одеса), 9-й км Запорізького шосе (Дніпро). У Західній Україні після 1939 р. також з’явились місця масових поховань, зокрема урочище Дем’янів лаз (Івано-Франківськ), урочище Саліна (Львівська область), Тюрма на Лонцького (Львів).

3. Найкривавіша ніч у Києві – 19 травня 1938 року, коли у в’язницях НКВД було розстріляно 563 людини. Розстріли, як правило, проводилися на подвір’ях в’язниць, у підвалах НКВД або безпосередньо перед похованням. Спочатку для масових поховань відводилися спецділянки цвинтарів. У пік репресій з метою приховати масштаби злочину енкавидисти змінили цю практику. У фруктових садах, парках, приміських лісах викопувались траншеї для поховань, часто трупи засипалися негашеним вапном.

4. 27 жовтня – 4 листопада 1937 року в урочищі Сандармох поблизу міста Медвеж’єгорськ у Карелії з нагоди наближення 20-річчя Жовтневої революції було розстріляно 1111 осіб, з них 287 українців та людей, долі яких пов’язані з Україною.

5. НКВД УРСР розташовувався у Києві у 1934–1938 рр. у будівлях колишнього Київського інституту шляхетних дівчат (згодом – Жовтневий палац), у 1938–1941 рр. по вул. Короленка (нині – Володимирська), 33. Київський міський відділ та управління НКВД по Київській області розміщувались по вул. Рози Люксембург (нині – Липська), 16.

6. У 1955 р. КГБ при РМ СРСР направив в обласні управління держбезпеки директиву №108 сс, в якій дав вказівку повідомляти родичам розстріляних, що їх рідні «померли в місцях позбавлення волі, а в необхідних випадках, при рішенні майнових або інших правових питань, реєструвати в загсах смерть розстріляних із видачею заявникам свідоцтв, в яких дати смерті вказувати у межах 10 років з дня арешту, а причини смерті – вигадані».

7. В рамках Великого терору НКВД організувало та провело серію масових національних операцій. Це т.зв. «німецька операція» (25 липня 1937 року), «польська» (11 серпня 1937 року), «румунська», «латиська», «грецька», «іранська», «харбінська», «афганська», «проти болгар і македонців».

8. Спогади катів-енкаведистів та результати ексгумації тіл свідчать про характерний «почерк» вбивць. Як правило, це були постріли у потилицю або в перший шийний хребець із револьверів системи «Наган». Наган вважався точним, безвідмовним та достатньо потужним для завдання смертельного поранення, несильна віддача берегла сили катів при масових розстрілах.

9. Влітку 1937 року введено ряд нормативних документів, які посилили відповідальність членів родин репресованих. Дружини та чоловіки «ворогів народу» підлягали обов’язковому арешту, діти до 15 років передавались у спеціальні дитячі будинки. Члени сімей «ворогів народів», засуджених до розстрілу, підлягали примусовому переселенню у внутрішні області СРСР. Показовою є доля колишнього Генерального секретаря харчових справ УНР Миколи Стасюка, який в 1931-му був засуджений на 10 років, а потім дізнався що в 1937 році його дружина Марія була страчена «як дружина петлюрівського міністра».

10. Термін «Ворог народу» (латинське hostis publicus) має давньоримське походження. Він застосовувався до ворогів республіки, які прирівнювались до солдатів ворогуючої сторони та підлягали фізичному винищенню. Вдруге цей термін став загальновживаним в часи Великого терору якобінців у Франції в 1793–1794 рр. У СРСР цей термін був не лише розповсюдженим кліше політичної риторики, але і вписаним у Конституцію 1936-го, згідно 131 статті якої «ворогами народу» оголошувались люди, які вчиняли замах на громадську, соціалістичну власність.



Пам'ятаємо...

Оригинал и комментарии

Родина опасносте! от michaelkoloboff
SINGAPORE - About 10,000 years ago, sea levels in Singapore were at least 20m lower than today.
От 10 до 5 тыс лет назад уровень моря рос на 10-15мм в год, сейчас - 3-4мм в год. Надо срочно прекращать сжигать ископаемое топливо.
Кто жег нашу нефть и газ 5 тыс лет подряд, да еще и в 5 раз больших объемах, учоные не сообщают.

Оригинал и комментарии

Мудрое решение от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] 20_00

Четыре года назад высокопоставленный член фракции коммунистов госдумы, председатель комитета по строительству гражданского общества и взаимодействию с культовыми организациями гражданин гаврилов, по следам расправы по заказу РПЦ над Русланом Соколовским , публично мечтал, что атеизм не должен иметь публичного выражения, а в противном случае должен преследоваться по закону в качестве преступления.

Мнение гаврилова не получило законодательного развития, но не было забыто. Оно ждало подходящего повода для воплощения в жизнь, и вот он появился. Им стал недавний казанский шутинг.

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

МАРУСЯ ОТРАВИЛАСЬ КОЛБАСОЙ (С) от zakrit-dver


Ну, на самом деле не колбасой, а… чипсами!
Вот уж не знаешь, где сможешь нажраться яду.
Когда меня ночью приподняло от тошноты и дурноты, когда я обнимала белого друга, выполаскивая в него содержимое желудка, лишь тогда я поняла, что это были чипсы «Московский картофель».
Интересно, какой солью они его посыпали? Технической?
Во рту осталось ощущение, будто ты напился бензина.
Спасибо организму, что так быстро среагировал, возмутился и отправил продукт обратно.
Интоксикации мне только не хватало.
Пошла почитать, может, я не одна такая?
Оказалось – не казалось.
Вот что прочитала в статейке за прошлый год в «Ленте»:
- Эксперты «Роскачества» провели исследование чипсов, которые можно приобрести в российских магазинах, и обнаружили в них тяжелые ядовитые металлы, такие как мышьяк, свинец и кадмий.
В общей сложности специалисты проверили чипсы 16 брендов: картофельные чипсы «Хрустящий картофель», Lay’s, «Каждый день», «Русская картошка», «Московский картофель», Pomsticks, Pringles, Kracks, Naturals, MegaChips.
И нигде не нашла информации, как были наказаны производители и откуда в чипсах появился мышьяк? Крысиная отрава, что ли, на производствах?


Оригинал и комментарии

Бздыньк! от michaelkoloboff
В Китае ебнул завод по производству силикона.
Кто там надеялся, что к концу 2022 с процессорами все наладится? Держите карман шире.

Оригинал и комментарии

Еще одна таблица от hozar
Сравнение структуры рациона 10 стран с наихудшими показателями заболеваемости раком груди и 10 стран с наилучшими показателями.
К первой группе, выделенной красным цветом, были отнесены Бельгия, Нидерланды, Франция, Дания, Австралия, Финляндия, США, Мальта, Швейцария, Великобритания.
Ко второй группе, выделенной зеленым цветом, отнесены Гамбия, Непал, Бангладеш, Гвинея, Лесото, Таджикистан, Замбия, Ботсвана, Мозамбик, Уганда.
Степень заболеваемости была скорректирована по возрасту и по суммарному риску.
Данные по заболеваемости в разных странах взяты с сайта ВОЗ (здесь).
Данные по структуре питания различных стран взяты с сайта ООН (здесь).
Наведите курсор на значок ▼ чтобы раскрыть содержание каждой категории продуктов.

Сравните потребление общих калорий, алкоголя, яиц, молока и насыщенных жиров между красной и зеленой группами.

Среднее суточное потребление энергии (E) с пищей
Ед.
изм.
Модель
диеты
Зерно
Корни
Бобы
Орехи
Овощи
Напитки
Алког.
Сахар
Яйца
Молоко
Мясо
Рыба
Животн.
жиры
Раст.
масла
Всего
 
граммы
 
320
156
7
15
513
19
247
146
33
605
234
70
29
37
2'443
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
541
242
19
16
273
6
57
65
5
111
46
29
2
26
1'356
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ккал
 
897
105
20
66
206
42
149
432
47
401
413
52
197
418
3'544
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1'251
213
65
53
112
16
27
154
7
85
78
20
15
231
2'331
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
% Е
 
25.3
2.9
0.6
1.9
5.8
1.2
4.2
12.2
1.3
11.3
11.6
1.5
5.6
11.8
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
53.7
9.1
2.8
2.3
4.8
0.7
1.2
6.6
0.3
3.6
3.4
0.9
0.6
9.9
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

П.С. суточное потребление алкоголя и сброженых напитков
зеленая десятка: 29 г сброженных напитков, 26 г пива, 0,9 г вина, 1,2 г крепкого алкоголя,
красная десятка: 4 г сброженых напитков, 173 г пива, 61 г вина, 8 г крепкого алкоголя



Оригинал и комментарии

2016 California Health and Safety Code от vak
Полезная ссылка на официальный документ: калифорнийский кодекс здоровья и безопасности.

https://law.justia.com/codes/california/2016/code-hsc/

Оригинал и комментарии

Волшебный пендель от michaelkoloboff
Зашел вчера вечером подивиться на работу плиточника в санузлах. Плиточник решил перестроить Сингапур на китайский манер - вкривь и вкось, аргументированно объяснил мне почему нельзя положить плитку ровно. В ответной речи я сказал, что меня не ебет.
Только что с утра зашел проверить, уже с супервайзером и руководителем работ. Интриги не будет, чудесным образом оказалось, что ровно таки сделать можно - большую часть претензий пофиксили. Провел разъяснительную беседу с руководителем работ на тему "Я, блять, за что деньги плачу?" - за то чтобы они следили за ровностью укладки плитки, а не за лекции "почему нельзя сделать хорошо".

Оригинал и комментарии

Угольное от jonathan-simba


Третья часть "Марлезонского балета" (первая и вторая - вот здесь и здесь).

В этот раз - о том, как Медведчук с россиянами и коллаборантами ставили нас на колени по углю.

Много показательных моментов. Например, тогдашние срачи нашего Президента с Правительством (от которого, сами понимаете, кто выиграл - и так было во все времена); Сурков, выступающий против блокады ОРДЛО (13:48); регулярно всплывающие "Центрэнерго" и ДТЭК; южноафриканский (4:21) и другой "южноафриканский" (31:53) уголь (почему-то едущий через РФ, ага); энергоблокада Крыма как реальная заноза в заднице у россиян (36:10) - хотя, казалось бы, при чем тут Крым к Донбассу?

Далі буде... Следущая часть - про наших военнопленных. Тех самых, которых Медведчук якобы и призван был помогать освобождать.

Оригинал и комментарии

В России издали сборник классиков русской поэзии написанной во время карантина и пандемии ковидла! от olindom
[personal profile] paserbyp 

 В России издали сборник классиков русской поэзии написанной во время карантина и пандемии ковидла:

Корней Чуковский

Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразится
И мужчина, и девица,
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид!

Владимир Маяковский

Глазища протри.
И внимательно глянь -
На город
Спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным
Рылом,
А мы ее…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень,
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин

Я думаю,
Вы все отлично помните,
Как я лежал и делал
Мрачный вид,
Когда ходили вы по той же,
Самой комнате,
И говорили, что у вас ковид,
Вы говорили, вам пора
Лечиться.
Что вас измучило не чуять
Ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Я был как лошадь загнанная,
Но
Вы все равно ко мне тогда
Подсели
И целовали в губы все
Равно…

Афанасий Фет

Я пришёл к тебе с ковидом.
Рассказать, что все пропало.
И чтоб ты к моим флюидам,
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски,
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски,
В супермаркет не ходила.

Николай Некрасов

Однажды, в жестокий ковидный локдаун,
Я из дома вышел, вокруг ни души.
Вдруг прет мне навстречу(похоже что даун)
Без маски, перчаток… Кричу: - не дыши!
- Откуда болезный?
- Да, тут недалече. С больницы ковидной!
- Так ты там лежал?
- Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Владимир Высоцкий

Я не люблю быть дома и понуро,
Читать Фейсбук и шарить Телеграмм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печенки,
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удаленке,
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины,
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины,
Я никогда уже не полюблю!

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив,
И к тому же не привит.
Только вот моя жена,
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить,
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел,
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка,
В брюках есть на опохмел.

Из ФБ:
1.
олег на оргии обычно
берёт для чтения очки
и том потёртый камасутры
с закладками в пяти местах
© Sansonnet
---
2.
на дно увлек тяжелый камень
но я дыханье задержал
и растянул бесценный воздух
на всю оставшуюся жизнь
© Михаил Гаевский
---
3.
вот здесь покоится селёдка
а здесь осётр а здесь треска
и ценники как некрологи
им по заслугам воздают
© maggy
---
4.
аркадий наконец решился
оксане руку предложить
а сердце предложить боится
пусть однорукий но живой
© Elvira
---
5.
я не дарю тебе родная
который год своей любви
и ты ничуть не обижаясь
привычно ходишь на панель
© Мишачок
---
6.
она спросила хочешь чаю
но я не смог ответить ей
и без того совсем убитый
вопросами про хлеб и суп
© ffairhair
---
7.
а мне понравилась оксана
на этом конкурсе людей
приговоренных к смертной казни
я голосую за неё
© dimegga
---
8.
хочу с кредитами покончить
не получается никак
банкиры прячутся годами
не отвечают на звонки
© SergRomich
---
9.
вениамин готовит зайца
на кухне несколько часов
морковкой кормит уши гладит
все не решается начать
© Михаил Гаевский
---
10.
в колонный зал выходит путен
подтянут и розовощек
целует дам господ бросает
по дружески через бедро
© макс колесник
---
11.
шаинский пишет марш прощальный
для похороненных живьем
там все почти как у шопена
но чуть нелепей и смешней
© sometimer
---
12.
зухра скучает без олега
шьёт куклу сидя у окна
иглой прокалывает сердце
и пишет эс эм эс ты как
© OM



Оригинал и комментарии

infohelp от malyj-gorgan
Друзі! Хто мене читає з України чи деінде з Європи і розбирається в сучасних європейських машинах.
Що вибрати, коли братиму у Львові машину напрокат: Фольксваген Поло чи Рено Логан?
Фолькс, кажуть, трішечки більший
Але там коробка автомат (не люблю, активно не люблю), а в Рено механіка, плюс, двигун дизельний.
Але Рено французьке, а німці є німці
А я все життя, взагалі, купую лише японські машини, але то в Штатах.
Словом, дилема. Поки контора готова міняти (воно коштує ті самі гроші), пишіть, що брати!

Офф: кому не відповів у якихось старих розмовах, перепрошую, але геть не до того зараз.

Оригинал и комментарии

Гроулинг... даже от Димаша? о_O от twilightshade
А вотЪ! Признаюсь я сам немного офигел. Конечно гроул не то чтобы полноценный, но он честно попробовал, попытка зачёт. А то мол вокальный монстр, а вот... это всё вот это...
ЧСХ Димаш сделал гроулинг в самом начале и в конце песни. Песня ни о чём без слов (кроме гроулинга, надо попытаться разобрать что он там прорычал, но что-то вроде по казахски, не пойму, UPD мне сказали что по-итальянски Ascolta la voce (Слушай голос), я итальянский не знаю), просто демонстрация его вокальных способностей- вокализ, ну называется почему-то "Знай". Ну ОК знаю, что мне только с этим знанием делать :)
Read more... )

Оригинал и комментарии

Грустно всё-таки быть атеистом... от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] filateistus

...ведь очень жаль, что после смерти не будет адских мучений для некоторых персонажей...

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

И меня посчитали от michaelkoloboff
Только что пришло СМС от МинЗдрава, предлагают бесплатный тест на ковид потому что 18 мая я побывал в шопинг молле, где были ковидники. Так же в целях осторожности рекомендуют следить за симптомами 14 дней. Я два раза пересчитал - с 18 мая уже прошло 15 дней. Так мне уже пора начинать следить за собой или где?
Ну вот как-то так государсто и работает. Бдят.

Оригинал и комментарии

Гендерного немножко от ernestine-16
8

Оригинал и комментарии

На хитрую жопу от michaelkoloboff
26 builders ordered to stop work for not ensuring SafeEntry check-in
Строители по факту саботируют отслеживание контактов, потому что уж очень боком оно может выйти - кто-то с кем-то мимокрокодил и вся стройка встанет. Нахуй надо. Лучше не чекинить, а заплатить штраф. Походу явление массовое - профильное министерство увеличило количество инспекций с 300 до 900 в неделю.
Какие несознательные граждане, не хотят сидеть на карантине, все им работу подавай. Негодяи.
---
All have been fully vaccinated and were symptomatic.
Это про 27 новых случаев, на этот раз nursing home. Вроде уже третий с 1 апреля.
Все под строгим контролем государства, регулярное тестирование всех и каждого, ограничения посещений, ну вы в курсе. И чо? И ничо.
Спрашивается, и нахуя эти ваши DIY-киты? Что толку от этих ваших тестов?
Мы, блять, по-ленински, социализм - это учет и контроль. Делаем тест, записываем результат в журнал. У меня в офисе лежит журнал измерения температуры сотрудников и посетителей за год. Такой закон.
---
В очередной раз купил попкорн, жду, что масса идиотов кинется заниматься самотестированием, и чисто в силу больших чисел и кривизны рук прикиньте тыщу случаев в день. Внезапно. Вот народ охуеет.
Я-то тестироваться точно не буду: меньше знаешь - крепче спишь. Я не доктор, у меня и лицензии нет, не могу диагнозы ставить. Одно дело если я тест не делал, а на нет и суда нет, и совсем другое - получил позитив и не доложил. Нахуй надо.
---
А еще у нас вчера выступал ЦентральныйНаркоБюрон, сказал, что им мешает легализация травы тут и там. И молодежь еще уж больно либеральная пошла.

Оригинал и комментарии

Профессор хвастает от ymarkov
Профессор конституционного права Джошуа Блэкмэн (Юридический Колледж Южного Техаса) показал миру, на чём он работает:
Read more... )
Мне таки интересно, какой лэптоп может потянуть семь внешних мониторов, и сколько доков надо включить в цепочку (или это делается по-другому?). По виду вроде какой-то Делл.

UPDATE: это ваще Макбук с каким-то Матрокс-Трипл-ту-гоу или что-то в этом роде.

Оригинал и комментарии

от ernestine-16
Как написал Толик Прибор, "Не забываем про нацистский режим в Украине, который вот повернулся своим новым оскалом солидарности с израильской военщиной"!

Оригинал и комментарии

методы решают всё! от gracheeha
Итак в начале февраля Лиз Чейни уже пытались сместить с руководящего поста (парторга Республиканской партии ячейки федеральной Палаты представителей Конгресса).  Тогда счёт был 145:61 в пользу Лизы.  А теперь комментаторы ломают головы, что ж изменилось за три месяца, что вчера её убедительным большинством сняли с должности.
 
Ничего не изменилось, кроме метода голосования.  В феврале голосование было тайным и каждый голосующий мог без опаски проголосовать своё реальное мнение.  Вчера же голосовали вслух (voice vote): кричали "aye" или "no" а лидер Кевин МакКарти определял на слух, что звучит громче: АЙ или НОУ.  Это, пожалуй, даже круче, чем советский подсчёт поднятых рук: все кричат в меру силы лёгких или желания, а правильный товарищ меряет децибелы собственными ушами и выдаёт результат.  Руки-то каждый присутствующий может честно посчитать, а децибелы - только ответственный товарищ на трибуне, который "ум, честь и совесть"! 


Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 95. от olindom



 – Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение?

– Обливанием холодной водой.
– И как, нравится?
– Мне – да, а тому, кого я обливаю, – не очень!

***

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

В Йом Кипур у евреев строгий пост, запрещено пить и есть. Однажды во время молитвы в Йом Кипур прихожанин синагоги с жалобным воплем падает на пол:
– Горе мне, я сейчас умру от жажды! Скорее спросите у ребе, не позволит ли он мне выпить глоток воды?
Если еврею грозит смертельная опасность, религиозные запреты отступают на второй план. Раввин разрешает дать страдальцу стакан воды.
Напившись, еврей говорит:
– Благодарю вас, ребе! Я уж думал, мне конец. Клянусь, больше никогда не буду в Йом Кипур есть селедку на завтрак!

 ***

Писатель Шолом Аш сказал однажды:
– Самый красивый в мире язык – это идиш.
– Почему? – спросили у него.
– Потому что в нем каждое слово понятно.

 ***
Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.

– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. На это следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

--------------
Спасибо [personal profile] paserbyp 
В Израиле, на оккупированных территориях и на Голанских высотах, расклеены объявления:
Всех вакцинированных просят 5.06.2021 в Шаббат с 12:00 до 15:00 подойти к ближайшей вышке 5G для скачивания обновления.
----------------
Рабинович позвал Лилю к себе домой. Она спрашивает его:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Успокойся, я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!
----------------
Рабинович работает в морге и поэтому, когда ложится спать, накрывает жену с головой.
------------
Фира подруге:
- Безобразие! Рабинович позвал на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов…
---------------
Изя посылает СМС маме:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от матери:
- Хорошо, Изенька, только обложку на учебник надень.
-----------
Назад к jewish.ru
Alexandr Volkovich
Геннадий Норд
Жил самурай в подлунном мире,
Борьбу превозносил и атлетизм.
Но сделал неудачно харакири
И вот пришлось принять иудаизм.

 
Alexandr Volkovich
-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
Ну да… муж нaвeрноe.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам, . Преданного взора будет достаточно?

 
Alexandr Volkovich
-Зяма,за их американский бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

 
Alexandr Volkovich
-Зяма, если ты споришь с идиетом, то таки и он делает то же самое...

 
Alexandr Volkovich
-Фима, я котика купила. Вот как бы мне его пооригинальнее назвать? Назови Техасская Рыжня Бензопилой.

 
Alexandr Volkovich
-Это радио? Беспокоит Рабинович из Одессы:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

 
Alexandr Volkovich
-Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?
 
 
Alik Soldat
Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье.
Ходит, показывает;
- Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений...
Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели:
- Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся!
Исаак отвечает:
- Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!!

 
Alik Soldat
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

 
Tanya Witman
Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 
Tanya Witman
Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

 
Tanya Witman
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: « Лучше здесь, чем напротив».

 
Vika Logunoff
Даа... лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
Ответить55 л.

 
Аркадий Загорский
Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
- На следующий день, мой дорогой Боря тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
- У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!

 
Аркадий Загорский
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

 
Аркадий Загорский
Хаим, займите 100 шекелей?
— Хорошо, а у кого?

 
Аркадий Загорский
Сара, нам нужно на время расстаться! . .
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

 
Аркадий Загорский
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

 
Аркадий Загорский
- Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
- На следующий день, мой дорогой Боря тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
- У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!

 
Аркадий Загорский
- Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась...

 
Аркадий Загорский
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

 
Аркадий Загорский
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

 
Аркадий Загорский
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

 
Аркадий Загорский
Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

 
Аркадий Загорский
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

 
Аркадий Загорский
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

 
Аркадий Загорский
Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание…

Старый еврей и просит — когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники — как можно?!

Но что делать последняя воля. Умер старый еврей
родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но кактус засунули. Только вытерли пот звонок в дверь.

Кто там? заходит милиционер — Где тут у Вас зверски замученный еврей?…

 
 
Аркадий Загорский
Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло...

 
Аркадий Загорский
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
 
 
Аркадий Загорский
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 
Аркадий Загорский
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 
Аркадий Загорский
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

 
Аркадий Загорский
Два одессита в машине проехали на красный свет.
Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

 
Аркадий Загорский
Одесса.
Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

 
Аркадий Загорский
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 
Аркадий Загорский
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

 
Аркадий Загорский
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 
Аркадий Загорский
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 
Аркадий Загорский
Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

 
Аркадий Загорский
Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!"-"Фима, и давно Вы так работаете?"-"Завтра приступаю!"

 
Аркадий Загорский
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

 
Аркадий Загорский
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта? - Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

 
Аркадий Загорский
Вы знаете Борис Маркович, я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски. Дубовой бочкой? Нет. Приключениями.

 
Аркадий Загорский
Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится
быть такой долгожданной...

 
Аркадий Загорский
Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу..

 
Аркадий Загорский
Одесса...
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

 
Аркадий Загорский
Йося , как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Циля, дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже
идёт всё.

 
Аркадий Загорский
Собрание жильцов дома. Фима:
-… а у входа поставим охранника с автоматом
и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

 
Аркадий Загорский
Марк Борисович!
Я Вас в последний раз спрашиваю,
когда Вы таки вернете мне долг?
- Слава богу,
шо Вы больше не будете задавать мне эти дурацкие вопросы!…

 
Аркадий Загорский
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 
Аркадий Загорский
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе,
сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей,
и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

 
Аркадий Загорский
Одесса.
Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

 
Аркадий Загорский
Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

 
Аркадий Загорский
В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

 
Tanya Witman
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


Оригинал и комментарии

На дворе трава... от zakrit-dver
Сегодня солнца было ровно полтора часа.
Я успела сбегать в поликлинику и вернуться.
Потом опять небо прохудилось.
Май, ну сколько можно-то?
Тут и без тебя тошно.



Read more... )


Оригинал и комментарии

Шумное от jonathan-simba
Понравилось:



Отдельно приятно, что Катя Павленко (да и вся группа) вроде как проукраинских убеждений. А то ведь наслушались мы уже всяких куйок с йилавопами, которые вроде петь умеют, а мозгов - что у ракушки...

Оригинал и комментарии

легкой грусти и нытья псто от mdmx
Авто как я и предполагал в самом плохом своем прогнозе - кочует по разным электрикам. Никто проблему решить не может, диагностировать не удается. Осталось уговорить мастера - что таки надо заменить ЭБУ, но это все еще в процессе, все идет короч по длинному и дорогому сценарию. В статью головняк и расходы.

Родители активизировались, нашли покупателя на свою дачу - теперь предстоит туда съездить в воскресенье показать все потанцевальному покупателю - авось что то выгорит. Поскольку авто накрылось - то ехать на родственнике. Еще и взносы в кооператив платить из своего кармана, за 2,5 года. Т.е. если все по плохому сценарию - то просто скататься за 300 км туда и обратно, залатить из своего кармана за 3 года (если покупатель откажется).
Дописываем в статью головняк и расходы.

На работе подкрался неизбежный головняк с переходом на новое железо, а это значит надо новый образ на линуксе собирать. Старый вариант когда образ нам пилит разработчик ПО не выгорел. на новом желехе старый образ не работает, а планы по подготовке никто не отменял. На складе запаса старых железок на месяц-два, не больше. Сроки горят, все показывают пальцем друг на друга, люди кричат и бегают по кругу. Надо возглавить движение и внести план в этот хаос и победить. В статью головняк.

Через полторы недели иду в отпуск. В связи с поломкой личного авто надо крутится и думать - нарешать где то автомобиль на время отпуска. В одну сторону я доехать могу и на своем, потом проблема заправится - т.к. авто может не завестись на горячую как в эту субботу, а заправляться с работающим двигателем мне думаю не разрешат. В статью головняк и расходы.

Так - вроде обо всем поныл. Дорогая вселенная - пожалуйста, давай теперь писать в доходы и радость.

Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 92. от olindom

 – Моня, вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Всё вынесли из дома!

– Так он им всё и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо вы говорите?! Так ему еще и за свет намотало!

 

***

Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?

 

***

– Мое единственное утешение в том, что рано или поздно, но Мессия придет, – говорит бедный портной. – Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
– Ну ты и осел! Ведь тогда воскреснут и все портные.
– Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!

 

***

Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?

 

***

Яков Бардак из Галиции недоволен своей фамилией и подает прошение о ее изменении, но получает отказ. И тут он узнает, что в западноевропейских странах такие просьбы за определенную плату быстро удовлетворяют. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Яков Либман-Бир получил разрешение изменить свое имя на Джакомо Мейербер. Яков бросает все дела и едет в Италию, подает заявление, платит небольшие деньги и через две недели получает официальный ответ: ему разрешается сменить имя Яков Бардак на Джакомо Бордело.
 

 
Alexandr Volkovich
-На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

 
Alexandr Volkovich
-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

 
Alexandr Volkovich
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

 
Viktor Savitskiy
Абрам приходит по объявлению о найму в симфонический оркестр.
Дирижёр: Вы играете на скрипке?
-Нет.
-На виолончели?
-нет
-На гобое?
-Нет.
-Так зачем Вы пришл сюда?
-Я пришёл сказать Вам. что бы Вы на меня не расчитывали.

 
Alexandr Volkovich
-Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и тут на него гадит птица... Прямо на голову.
Он поднимает глаза к небу и печально говорит:
- Мама, я вижу Вы уже там…

 
Владислав Чудновский
Слышал в варианте, где с крыши падал кирпич
Ответить5 л.

 
Alexandr Volkovich
Владислав Чудновский Птица явно лучше, смачнее как-то. Мы ж не убивцы, а вот нагадить - это да! И Вы правы - там был кирпич, я скорректировал.
Ответить65 л.

 
Gennady Simkin
Александр Волькович Борисенко пикантнее!
Ответить25 л.

 
Alexandr Volkovich
- Изя таки был поц и таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!

 
Alexandr Volkovich
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват?
- Ну разумеется евреи.

 
Alexandr Volkovich
- Молодой человек, ви на следющей остановке уже виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он Вам ответил?!

 
Alexandr Volkovich
-, Рабиновичу приказали сделать плакат к демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и истинности нашей партии «Единная Россия»!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович пишет из Италии знакомому:- Пользуясь случаем, посетил музей Ватикана и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

 
Аркадий Загорский
Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

 
Аркадий Загорский
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 
Аркадий Загорский
Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

 
Аркадий Загорский
Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

 
Аркадий Загорский
Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

 
Аркадий Загорский
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

 
Аркадий Загорский
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

 
Аркадий Загорский
Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.

 
Аркадий Загорский
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
-А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне

 
Alik Soldat
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

(мне больше нравиться такой вариант)

 
Аркадий Загорский
Это из этой серии
Ответить5 л.

 
Аркадий Загорский
Одесса. Привоз: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

 
Аркадий Загорский
Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

 
Аркадий Загорский
..И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

 
Аркадий Загорский
•— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна

 
Аркадий Загорский
Моня, иди кушать! Я селедку зарезала

 
Аркадий Загорский
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

 
Tanya Witman
Роза, шо такое, я сама видела, как из окна твоей кухни вылетела скалка?
Под пристальным взглядом Софии Львовны Роза заметно покраснела.
-Под окном села кукушка. А я возьми да и спроси :"Сколько у меня будет любовников?". Она как раскуковалась, прям шлюху из меня сделала!

 
Tanya Witman
Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

 
Tanya Witman
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

 
Tanya Witman
Сосед – соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше.

 
Борис Жестоковыйный
Начало ХХ-ого века. В Нью-Йорке швартуется пароход из России. По трапу сходит Рабинович, весь рейс мучившейся от морской болезни. Вдруг он видит, что на причал из-под воды поднимается водолаз. "Так сюда можно было дойти пешком!"

 
Viktor Savitskiy
У Сарры погиб муж. Еврейский кагал собрался, что бы решить вопрос, кого послать к Сарре аккуратно сообщить о несчастье, что бы Сарру не схватил удар. Послали самого сообразительного Мойшу. Мойша подходит к жилью Сарры и стучит в дверь.
- Кто там? -спрашивает Сарра.
- Вдова Сарра здесь живёт?
Сарра открывает дверь и зло говорит: " Какая я тебе вдова, у меня есть муж!"
Мойша скрутил дулю: "Во-о-о, у тебя есть муж."


Прислано 
[personal profile] paserbyp 
Розе вчера подруга подарила цветок и сказала, что когда он зацветёт, то она встретит свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все…
По-моему, глупость какая-то - эта работа на дому… Моя семья не очень этому рада…

Аркадий Рабинович, 45 лет, патологоанатом.
vse-shutochki.ru

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
-----------------------
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
-----------------------
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Оригинал и комментарии

пятиминутка от mdmx
устроил нескучный понедельник своему провайдеру - сбил абонплату себе на год на 30% ... на разницу как раз второй канал другого провайдера по акции завел.

всего то подал заявку на расторжение договора

позвонил менеджер стал расспрашивать... начал меня лечить за давайте перегрузим роутер, а давайте это проверим - тут я ему говорю - я сам айтишник ребята, и это третий роутер уже который я меняю с вами за эти 5 лет. Все старые до сих пор пашут без проблем как глухонемые в сетях других провайдеров. Ошибка 691 это проблемы с аутентификацией на ваших серверах - и не надо мне шляпу одевать на уши, найду другого провайдера который не будет меня футболить четвертый день и будет признавать свои проблемы.

менеджер такой, вы написали что вас не устраивает цена/качество - давайте типа решим вопрос, я говорю - хорошо я вас слушаю, ну он такой ну вот и вот, на год - я говорю, отлично, согласен, тут он такой оторопевший шо правда согласны? думал что меня уламывать надо, а я и говорю - да, согласен на разницу я себе второй канал заведу, и собственно уже завел. Уже второй месяц переключаюсь с одного на другой, а тут чем не повод компенсировать разницу.

Оригинал и комментарии

Юмор от vak
Я с вами над одной пропастью ржать не сяду!

Оригинал и комментарии

Пока мы воевали от jonathan-simba


Первая часть "Марлезонского балета". Далі буде...

Пожалуй, один из главных тестов для нынешней власти. Крайне важно побачить цю падлюку на параші, за грою в півника з неголеним убивцей, або в канторі сраним інженером, або у юрті раком на підлозі.

В противном случае это дело может очень плохо кончиться. Ведь мы имеем дело не просто с циничными подлецами и торговцами смертью, мы имеем дело с жутким сплавом из урок и гебни, махровой шайкой с криминализированным мышлением из "лихих 90-х", для которой их уголовные "понятия" и маниакальные убеждения (тот самый "русский мир") - превыше всего. От них не получиться откупиться деньгами (как надеялись некоторые в прошлой власти) или "договориться где-то посрединке"...

Или они, или мы. Третьего не дано.

P.S.: Ну и не забываем, что сегодня - День пам'яті жертв геноциду кримськотатарського народу.



Пам’ятаємо! Хатырлаймыз!

Оригинал и комментарии

Улыбаемся! от olindom
 Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Тупой и ещё тупею.
Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.
Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Один человек привязался к люстре и умер.
– Дорогой, у нас будет котёнок.
Чувство собственного отстоинства.
– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
– Сигаретки не будет?
– Да, сейчас докурю, и не будет.
Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.
– Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
– Можно, но это будет плохой день.
Мне нравятся палиндромы. Выражение "полная х**ня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, тоже получится полная х**ня.
Всё человечество делится на две категории: на защитников животных и укушенных.
Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.
Унижало одеяло, обижала простыня.
Кажется, мы стали забывать, кто такой Альцгеймер.

Взято в ФБ.


Оригинал и комментарии

Анекдоты. 144. от olindom
 Взяла у [personal profile] tiresome_cat 
Пиноккио устроился работать по профессии - синоптиком...
______________
С анекдот.ру
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
3
+111
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.
5
+85
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
7
+73
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
6
+71
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
20
+69
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
24
+32
ОбсудитьПоделитьсяОлег
- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!
2
+29
ОбсудитьПоделитьсяБабёр
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
8
+25
Движение ХАМАС запретило белорусским самолётам пролетать над Палестиной.
13
+21
ОбсудитьПоделитьсяAndrews
- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!


Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов