Недавние тренды рунета

Недавние тренды рунета

За це їх і не люблять : приклад, коли теґ підходить ідеально от malyj-gorgan
(Ліричний відступ від українсько-історичного нарису, який я ще з суботи не можу зібратися дописати)

Пару днів тому почув на паблік радіо в програмі 1A за 3 травня, напів-інтерв'ю, напів-просто-балачку про жирних і дуже жирних людей. (Не "повних" чи "з зайвою вагою", а саме "жирних": fat, fatness, отакий лексикон) Жахи fat shaming'а і т. п. Нормальну здорову ідею, що "дражнитися негарно, а дражнити хворих їх хворобою ще й контрпродуктивно, це може їм зашкодити" вони перетворили в месидж: жирним бути кльово і прекрасно, а всі, хто так не думає -- погані. Тобто, реально, "two legs good, four legs bad", заполіровану відвертою брехнею настільки ж шкідливою і ідіотською, як брехня трампістів і всяких антиваксерів.

Чотири моменти, які мене вразили найбільше, в порядку зростання зла:

1. Співведуча, з редакції якогось феміністичного журналу "Сука-Медіа", мрійливо розмірковує: "якщо ти себе по расистськи ведеш, як ми бачимо на різних відео, то можеш втратити роботу, нормальне життя, собаку, а стосовно жирних людей такого нема..." З таким ото жалем в голосі. Як на мене, прекрасна ілюстрація, що там основне не бажання справедливості чи нормальності, а банальне бажання змогти нагинати інших. Як у жертви булінґа, яка хоче не безпеки, а змогу булити інших. Ця емоція там була підспудно вплетена в більшість розмови.)

2. В розмовах про body positivity як рух / систему поглядів кілька разів, з жахливим обуренням згадували, що, мовляв деякі негідники роблять вигляд, що вони боді позітів, а потім десь говорять про дієти чи як там ще можна скинути вагу. Як вони можуть, ці люди скомпроментували термін "боді позітів", тому ми себе тепер так навіть не можемо називати.

3. Змішувалися і в мові ведучих, і у "листах в студію" три месиджі: жирність -- це не вибір, жирність -- це не хвороба, люди в нашій присутності називають нас жирними, як вони можуть. При цьому, тут не просто "люди", а, наприклад, лікарі. Мовляв, я приходжу до лікаря, а він, лише тому, що я жирна, пробує перевірити, чи в мене все в порядку з тиском чи цукром в крові, а не лікувати мені нежить. Мені сподобалося буквальне формулювання: "the thing that is being treated is the size of your body and not what your perceived ailment is". Я так і бачу "пане лікарю, я вам кажу шо то мене наврочили, а ви мені якісь піґулки хочете дати". Взагалі, майже всі там регулярно і різноманітно заперечували, що бути жирним шкідливо. Подруга з Сук-Меді, наприклад, "доказувала" таку ідею через те, що "всяка хвороба жирних, буває і в худих", і, взагалі, "всі ми помрем", тому, типу, "шах і мат, Ілон Маск"

4. Реально мене роздратувала основна ко-ведуча Aubrey Gordon, автор якоїсь книжки про правильне сприйняття жирних людей (передача де факто рекламувала цю книжку) і колумніст "Self magazine" (note to self: move default perception of any Self magazine publications to propaganda bullshit). В рамках агресивного неприйняття будь яких ідей, що, якщо хтось жирний, то добре би спробувати схуднути, вона говорила відверту неправду. Скажімо, коли хтось написав у студію дуже здорову думку, що "ми правильно засуджуємо людей, які роблять вибір псувати собі здоров'я курінням, чому ж ми не можемо так само засуджувати вибір псувати собі здоров'я через неправильну і надмірну їжу", вона заявила, що "всі медичні дослідження доказують, що це не тому, жирні люди їдять більше, вони їдять стільки само". Я переслухав передачу, так вона мінімум тричі повторювала, що "it's a common misconception that people fat eat differently, they eat the same", наголошувала, що це доказаний науковий факт. В підтвердження цеї брехні, вона додала іншу брехню, що кількість жирних дітей зараз така сама, як 20 років тому. А їй піддакували, що так, а то, що лікарі кажуть, що зайвий жир шкідливий, то лише тому, що вони, лікарі, упереджені і нас не люблять.

Отака, х*&йня, малята. Якщо кого дивує, чому я вважаю радикальніших політичних активістів з двох боків спектру однаково дурними і однаково шкідливими, то ось вам ілюстрація. Скажімо, від радіопередачі такого типу дві величезні шкоди:
1. Та ж сама шкода, що у месиджі антиваксерів. Надмірна вага і паралельні проблеми -- ОСНОВНА причина смертності в США (і не лише). Якщо хоч мінімальний відсоток населення хоч трохи зменшить зусилля з того, щоби схуднути (або не поповніти, якщо ще не встигли), то сумарна шкода в абсолютних величинах буде більшою, ніж від месиджа будь кого з ковідоденіалістів.
2. Дуже розчарувало NPR. Дозволяючи такий месидж без того, щоби одразу чітко і прямо сказати щось типу "це так каже гість передачі, але це неправда, правда строго протилежна, будь ласка, нізащо не слухайте цих людей", радіо цілком підтверджує популярну думку, що воно "така сама пропаганда, як Фокс чи хто там ще, лише ліваки". Тобто, можна сперечатися про кількісні відмінності в частці ідеологічно зумовленої брехні і пропаганди, але заперечити звинувачення якісного плану уже не вийде. Печалька.

P.S. Якщо хто хоче сприйняти цей пост, як виступ за дискримінацію чи буллінґ людей з надмірною вагою, то цей хтось неправий і нерозумний.

Update 1: Якщо кому не очевидний факт, що масове ожиріння ніяким боком не залежить від "генетики", то ось картинка з вікі (не хочете вікі, те ж саме, просто менш стисло, є на спеціальних сайтах CDC або NIH):

За 40 років, менше ніж два покоління, кількість надмірно жирних дітей зросла в ЧОТИРИ рази. (Hint: гени популяції за два покоління не міняються, хоч ти їм кіл на голові теши). До речі, з того часу воно ще зросло рази в півтора, як не більше.

Update 2, disclaimer: якщо що, мені самому треба би скинути кілограм 15-20, але я розумію, що це я забагато пундиків їм і забагато сиджу, а не "спадковість"

Оригинал и комментарии

очередное торжество пофигизма? от gracheeha
 Кажется, наш CDC (Центр контроля заболеваний) заявил нам: "ну вас всех к чёрту, делайте, что хотите!"
 
Конечно, они сделали это вежливо, обнародовав новые рекомендации, что полностью вакцинированные люди могут не носить больше медицинские маски, а все остальные должны.  Однако, вряд ли кто-то умеет отличить полностью вакцинированного человека от совершенно не вакцинированного.  Поэтому реально ситуация сводится к тому, что те, кто считают нужным, будут носить маски, а кому пофиг - не будут.  Ну, посмотрим, что из этого получится...
 
Трамп уже пытался отменить вирус усилием воли.


Оригинал и комментарии

Успіхи радянської пропаганди от malyj-gorgan
Не те, щоби спеціально до дня подєдобєсія, вже пару тижнів як хочу написати, але підходить.

Ще одна річ, яка мене і дратує, і печалить. Тобто, печалить те, що досі багатьом, навіть цілком позитивним, знайомим і незнайомим є "очевидною" думка, протилежна до реальності, і виною тому -- успіхи радяньської пропаганди плюс інерція мишлення. Я так, в принципі, думав давно, але остаточно сформулював, коли готувався провести урок з зовнішньополітичної ситуації навколо України напередодні другої світової війни.

TL;DR: На момент початку другої світової війни, з точки зору скільки небудь інформованого і свідомого жителя передвоєнної Західної України (решти України теж, просто там таких людей було мало, за 20 років більшовики національну свідомість придушили, а інформованість заглушили), найоптимальнішим союзником в будь-якій військово-політичній діяльності видавався Третій Рейх. Мало що найоптимальнішим, а єдино можливим союзником. Усі інші географічно можливі союзники були відкритими ворогами. Відповідно, активна критика поглядів українських націоналістичних організацій того часу, типу ОУН і її спадкоємних формувань типу УПА, звинувачення в симпатіях до нацизму, "зраді" когось (кого?) і д. д. -- to або повна неінформованість, або зверхня недалекість, або відверто ворожа ксенофобська/антиукраїнська пропаганда. Або комбінація з цих трьох.


якщо детальніше )

Слава героям.
Вічна пам'ять.
Ніколи більше.

Update: виявляється, у світлі якихось новин, про які нічого я не знав, можна було сприйняти цей пост, як заклик до святкування підтримки позиції Третього Рейху. Це не так. Якщо цікаво, то в цій гілці коментів ми трохи, сподіваюся, розрулили це діло.

Оригинал и комментарии

До речі, про Швецію і Ковід19 от malyj-gorgan
В грудні я публікував графік, як у шведів, методи яких тоді не лаяв тільки лінивий, справи зі смертністю від Ковіду. Тоді мій поінт був у тому, що у них не найгірше, але, правда, тоді прикладів країн (серед нормальних), де не так погано, було лише жменька. А оце сьогодні заглянув на сайт Європейського центру контролю за хворобами ще раз. Там зараз трохи помінявся формат файла даних, останній файл має смерті на перше березня, а потім щодня. На жаль, лише континентальна Європа, тому без США і ВБ (і там, і там гірше, ніж у шведів). Словом, ось вам обновлений графік кумулятивної смертності на 100К станом на цю весну:
covid19_latest

Ні, досі є з дюжина європейських країн, де смертність менша, ніж у шведів, але ніяких причин називати інтегральну стратегію Швеції катастрофічно невдалою уже нема, хіба що ви ну дуже упереджений спостерігач.

Оригинал и комментарии

кто как обзывается, тот так и называется от tima
Больше всего мне нравится выслушивать уничижительные избирательные нравоучения от израильтян, которые сами вот уже который год не могут выбрать себе правительство. Зато они гораздо лучше нас знают какой президент у нас хороший, а какой - плохой.

Оригинал и комментарии

А теперь и Xenix 286 от vak
Раз уж с Xenix 8086 неплохо получилось, решил я заодно и с Xenix 286 разобраться. Как выяснилось, IBM PC AT с достаточной степенью достоверности имитируется стандартным симулятором QEMU. Запускается командой:
qemu-system-i386 -L pc-bios -m 16 -hda xenix286.img
Система стартует на ура:

Образ диска xenix286.img с предустановленной операционкой и всеми пакетами можно скачать по ссылке: xenix286-virgin.zip

Сам QEMU ставится обычным образом: на маке "brew install qemu", на убунту "sudo apt-get install qemu-system-x86".

Оригинал и комментарии

Внеочередной отчет от silent-gluk
Вот и все. 2021.05.18, 8.43.

В смысле что Роман умер. Сегодня, в 8.43.

Завершил все свои литературные проекты - и умер. Наверное, он уже знал, что скоро пора, когда торопился все закончить. Ну или признать недостойным завершения (а жаль...).

Еще вчера у нас было совместное будущее. А сегодня его не стало. Ни Романа, ни будущего...



Спасибо всем за помощь и поддержку! Она очень много значила для нас эти 2 года...

Оригинал и комментарии

Лиз Чейни проигрывает Трампу от gracheeha
и вся из себя такая принципиальная и правдолюбивая.  Поговорила бы по-душам со своим папинькой...
 
Чем отличается БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ Трампа о выигранных выборах от БОЛЬШОЙ ЛЖИ Чейни-Буша о терактах 9-11?
 
Разрушение трёх зданий WTC и удар по Пентагону остались не расследованными.  Представленные Комиссией объяснения были не более убедительными, чем заявления трампистов о массивных нарушениях на выборах 2020.  Антраксный теракт повесить на Саддама Хусейна не удалось, микробиологи не стали лжесвидетельствовать и оказалось, что антракс имеет американское происхождение.  Первая попытка обвинить вирусолога (!) провалилась, в итоге тогдашний директор ФБР, наш лебедь Роберт Мюллер, повесил этот теракт на мертвеца.
 
Отличия: 
(1) трамписты обращались в суды и эти судебные решения убедительно демонстрируют, что Трамп проиграл выборы, а администрация Буша ни с какими судами не связывалась и обращения в суд родственников погибших просто загасила деньгами;
(2) во время 9-11 и антраксного теракта погибло в тысячу раз больше народа, чем во время погрома Капитолия.  Впрочем, если Трампу всё-таки удастся разжечь гражданскую войну в Штатах, то возможно количество трупов будет не меньшее, чем американцев, погибших на войне с мусульманами. :(


Оригинал и комментарии

Законспектирую, пожалуй от hozar
Существует мнение, что вера определяет психологию человека.
Альтернативное мнение обратное: человек согласно своему психотипу выбирает веру.
Существуют различные психотипы, которые коррелируют с основными конфессиями христианства и даже с другими монотеистическими религиями.
Их можно приблизительно описать так.
Католик - это тот, который чётко и сразу видит общественные иерархические структуры, стройные и однозначные.
Протестант - человек очень самостоятельный, делающий только то, на что он сам даёт себе разрешение.
Мусульманин - это настоящий монотеист, очень ясно и глубоко переживающий и представляющий себя и весь мир как творение Единого.
Иудей - это человек, для которого самонаиглавнейшее место в его и всеобщем мире занимает идея Договора, и происходящие из Договора идеи Закона, Правила, Соотношения.
А православный - это человек, для которого мистика важнее теории.

Оригинал и комментарии

Бензин ваш - идеи наши! от tima
"Ровно через шестьдесят километров вас будет прямо на дороге поджидать
большая железная бочка с авиационным бензином. Вам нравится авиационный
бензин? И эту бочку, - закончил Остап, - вы получите совершенно бесплатно.
Скажу более. Вас будут просить, чтобы вы приняли этот бензин.
- Какой бензин? - шепнул Балаганов. - Что вы плетете?
Остап важно посмотрел на оранжевые веснушки, рассеянные по лицу молочного
брата, и так же тихо ответил:
- Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Они никому
не нужны. Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас перевоспитать."


Кредитка Дисковер удивляет - "зажимают" 150 баксов при заправке на бензозаправке. То есть при цене 2.25 бака за галлон это получается, что я собираюсь залить 67 галлонов (или 240 литров, говоря человеческим языком)! Ребята, ну я ж не на 18-колеснике тут приехал заправляться!

Оригинал и комментарии

Верховный Суд решил дело Caniglia v. Strom от ymarkov
20 августа 2015 года в городе Крэнстон, штат Род-Айленд, поссорились супруги Канилиа. В ходе ссоры муж Эдвард вынес из спальни свой (легальный) пистолет, швырнул его на обеденный стол и предложил жене Ким "да застрели меня, и дело с концом!". Ким не отозвалась на это безобразное предложение и Эдвард ушёл прокатиться и остыть, а Ким спрятала пистолет под матрасом. По возвращении Эдварда они опять поругались, и Ким уехала и провела ночь в ближайшей гостинице.

На следующее утро Ким не смогла дозвониться до супруга; опасаясь за его безопасность и свой рассудок, она позвонила в полицию и явилась домой в сопровождении четырёх полицейских. Те обнаружили невредимого Эдварда мирно восседающим на заднем крыльце и душевно поговорили с ним. В результате разговора Эдвард согласился съездить показаться психиатру и отбыл в ближайшую больницу без полицейского сопровождения на автомашине местных пожарников (которых тоже привлекли). Пока он ездил, полицейские обыскали дом и конфисковали оба имевшихся в нём пистолета, магазины, и патроны. Всё это ему удалось получить обратно только в декабре того же года, и ещё в ноябре Эдвард Канилиа вчинил федеральный иск против всех четырёх полицейских, их непосредственного начальника, начальника полиции Крэнстона, двоих неизвестных полицейских, так долго не отдававших ему оружие, и бюджетного директора (тот самый Стром). Иск включал обвинения в нарушении прав, защищаемых Четвёртой (нерезонные обыски и аресты), Второй, и Четырнадцатой (надлежащий процесс и равенство перед законом) Поправками.

Райсуд в целом встал на защиту официоза, упрекнув его лишь в задержке с возвращением оружия. В остальном он рассудил, что полиция действовала в рамках "обеспечения непосредственной безопасности общины", каковая доктрина предоставляет исключения из обычного требования ордера на обыск и конфискацию. По этой доктрине имеется прецедент Cady v. Dombrowski 1973 года, в котором Верховный Суд оправдал полицейских, обыскавших без ордера багажник машины на предмет оружия, и райсуд понял это так, что и в случае дома эта логика канает. Федеральный Апелляционный Суд Первого Округа полностью согласился с ним, и Канилиа апеллировал в Верховный Суд, сузив иск до вопроса по Четвёртой Поправке.

В понедельник 17 мая Верховный Суд единогласно постановил, что ничего подобного: прецедент Cady никоим образом не оправдывает обыски и конфискации без ордера в домашних условиях. Решение Суда представил судья Томас. Судья Робертс представил согласное мнение, к которому присоединился судья Брейер. Судьи Алито и Кавано также представили согласные мнения; в своём судья Алито специфически перечислил все юридические вопросы, которые данное решение ВС не затрагивает (включая т.н. red-flag laws).

Оригинал и комментарии

Дорогие мои скоряки от zakrit-dver


Извините, я тут помирать собралась
Но заключительное шоу пока откладывается на неопределенное время, хотя, конечно, я так устала от неведомого доселе двухдневного приступа, от зверского недосыпа, что уже внутренне согласна была помереть – лишь бы скорее.
Сейчас шатаюсь, оглушенная промышленной дозой обезболов, с невыявленным диагнозом и угрозой новой болячки в дополнение к уже существующему анамнезу.
Знаете этот уровень боли – когда от нее тошнит?
Read more... )


Оригинал и комментарии

Будни от zakrit-dver



Оригинал и комментарии

Улыбаемся! от olindom
 Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой нибудь смысл?
Льюис Кэррол
*******************
МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...
😊
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
😊
Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю, как встретят...
😊
Злая я... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
😢
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.
😊
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
😊
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
😊
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я - вспомнить!!
😊
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
😊
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - каска в подарок!
😊
У моего ребёнка после фразы "Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
😊
Объявление: "Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
😊
СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
😊
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
😊
На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!
😊
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
😊
Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах собирает вещи и... к папе, к папе...
😊
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
😊
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево, - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина!
😊
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
😊
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
😊
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась.
😊
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
😊
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
😊
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ, - это бабушка!!!
😊
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
😊
ГДЕ БЫЛ???
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
😊
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
😊
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула - всё.... обожралась!)))))))))))))
😊
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
😊
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!!!
😊
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
😊
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...
😊
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас из него оладьев... нажарю!

Взято с ФБ



Оригинал и комментарии

Почувствуйте разницу от ernestine-16
image


Кстати, вчера где-то промелькнуло предложение заняться на досуге: известные фразы ставить в прошедшее время, отчего они приобретают смысл довольно грустный.

Почувствовали разницу...

Оригинал и комментарии

о похищении самолёта от gracheeha
Я думаю, что это Хуйло провёл эксперимент на кошечке Лукашечке, чтобы посмотреть, что за это будет, если похитить самолёт в транзитном пространстве над владениями Луки.  В операции участвовали четыре россиянина, которые вели парня, и ВВС Беларуси.  Над Россией тоже ведь всякие летают.  Думаю, что за экспериментом с интересом наблюдает товарищ Си из Пекина и ряд других авторитетов, занимающих первые роли в своих государствах.
 
Отец Романа Протасевича удивляется, что ради ареста его сына подняли истребитель.  Не в Протасевиче дело, он - лабораторная мышка, Лука - лабораторная кошка, а Беларусь - экспериментальный полигон.  Тем временем кремлёвская Крыса наблюдает реакцию окружающей среды.


Оригинал и комментарии

Нові віяння в математиці от malyj-gorgan
TL;DR. Під&^%си, бл&д*!

Преамбула: в американських школах взагалі і в Каліфорнії зокрема з з викладанням математики в школі все погано. Програма слабенька: підручник розміром з "Декамерон" має інформації на 50 сторінок нормального підручника, Ще набагато гірше в школах з вивченням (as opposed to "викладанням") математики: діти навіть ту, що є, вчити не хочуть, їх залякують, що то всьо складно, а вимагати не вимагають. В результаті, переважна більшість дітей математику знає жахливо, а добра половина дітей математики не знає зовсім. В силу класово-культурних особливостей у великих прибережних графствах в цю нижню половину попадає більшість кольорових1 учнів, а це расизм 2
Власне новина: З цеї нагоди небайдужі лідери народонавчальних дум вирішили (поки що лише запропонували і отримали перші важливі схвалення) зробити угадайте що:
* Почати краще вчити вчителів початкової школи і вчителів математики, і більше платити шкільним вчителям, аби туди не йшли лише геть фанати або геть безамбіційні люди? Гадаємо, гадаємо, гадаємо.... )
* Змістити культурний фокус, що в школі важливо, з футболу, хіпхопу і участі в деяких (але лише дуже деяких) масових акціях? Було би добре... )
* Зробити більш адаптовані роздільні програми/класи, щоби кожен міг вчити, скільки хоче і може? Здавалося б логічно )
* Заборонити ту математику нафіг, як недостатньо марксистсько-ленінську? В правильний бік думаєте! )
Політичний коментар: довший час лідерами в корозії науки і навчання в США були праві з їх глибоко релігійним корінням, ну, там, креативізм замість теорії еволюції чи ідейний підхід до статевої освіти. Але зараз лівий фланг стрімко доганяє, якщо ще не перегнав (що підтверджує релігійний механізм масових ідеологій). Наукових прикладів вистачало уже давно навіть коли не рахувати наїзди на вчених за їх позанаукові слова чи погляди, в суспільних науках воно завжди було, бо то така галузь, а зараз і до шкільної математики дійшли. Ганьба! (BTW: "Ліві" тут в значенні ідей, а не партії. Головний процитований критик такого расово-вірного викладання математики -- якраз місцевий сенатор-демократ.)

1 Для мого вуха така харакетеристика звучить жахливо по расистськи, але отакий зараз мейнстрімний термін. Чи people of color правильно перекладати "люди кольору"? Словом, мають на увазі не білих. Хоча брешуть, див. наступну зноску.

2 Як завжди, лукавлять, щоб не сказати брешуть. Тому що в цю нижню категорію попадають негри і хіспаніки (що, правда, формально, не раса, а етнічність, але в розмові про расизм це, вважай, раса, але інші етнічності не рахуються, але не треба пробувати розібратися в логіці, бо, очевидно, сама спроба уже натякає на нечистоту помислів). А китайці, корейці, японці і представники основних рас із Індії і Індокитаю, навпаки, в середньому краще знають математику ніж білі. Але перше -- це расизм, а друге -- це не расизм, тому що як вам не соромно питатися.

Оригинал и комментарии

Еще немного о пидарасах от shipreck-s
Гугль натурально заебал своей паранойей. Войти в почту через Бат при подключении к инету через телефонный вайфай - неразрешимая проблема. Я уже активировал в настройках небезопасные устройства, помногу раз подтверждал все отклоненные попытки авторизации - и нихуя ваще. Просто ноль на массу. Хоть обратно на яндекс переходи.

Кто подскажет, что и где надо поменять в настройках у этих педиковатых долбоебов, чтобы их почтовые сервера больше не ебали мне мозги отказом в авторизации запросов почтового клиента?

Оригинал и комментарии

У меня все сломалось от zakrit-dver


Ну, собственно, где тонко, там и рвется.
А тонко у меня все. Потому что обветшало вместе со мной.
У меня вся жизненная ткань полезла по швам.
Смех смехом, но ощущение именно такое.
Утром ехать в Питер к рвачу, ночью вырубило свет и воду.
Поехала злая, невыспавшаяся и грязная.
Read more... )


Оригинал и комментарии

Створення картини от malyj-gorgan
Як українською буде "mural"? Розпис -- то щось церковно-філармонійне, фреска -- то на мокрій тиньці,... настінний малюнок? На дерев'яній стіні невеликої шопи -- то, може, нашопний малюнок? ;)

Як би то не було, ось, чотири дні роботи в 3.5-хвилинному відео:


Shameless marketing: Якщо хто хоче замовити картину, хоч на дереві, хоч на чому іншому, talk to me ;) Ось, пару тижнів тому, картина на гіпсокартоні, на всю стіну, метри чотири завширшки, якщо не більше.

Оригинал и комментарии

Кухонний лайфхак от malyj-gorgan
Я колись не любив мити посуд. Ну, знаєте, у кожного свої заскоки, я от не любив посуд мити. Не лише казанок з пригорілою кашею з тушонкою в поході обмороженими руками в крижаній воді (хоча саме цей вид діяльності точно не входить до ідеальних видів відпочинку), а і просто. Потім пройшли роки, я, не повірите, полюбив це діло, я, миючи посуд, медитую. Але як який посуд: не люблю залоєні пательні, тарілки з залишками жиру, та навіть банки від оливок Скільки той жир не зливай, а лишається його багато, і треба або переборщувати з порошком (не моє), або тратити купу кип'ятку, ще й розуміючи, як та вся олія чи що забиває труби. І от якийсь час тому я вивчив лайфхак, який практично усунув цей неприємний досвід з мого життя. Ділюся:
1. Берете залоєну пательню, в якій ви робили картоплю фрі чи тушили печеню, чи що вам там треба помити.
2. Висипаєте туди використану каву з еспресоварки і розмішуєте серветкою або навіть просто вилкою.
3. Каву з абсорбованим жиром викидаєте в компост, пательню дві секунди полочете в гарячій воді, вуаля, все чисто!

Якщо ви не варите каву в еспресоварці, то, скорше за все так само працює кава з фільтру кофеварки. Якщо ви не п'єте кави, то, перевірено, точно так само працює чай з пакетиків, хоч правдивий, хоч трав'яний, тільки його треба перед тим посушити пару днів прямо в пакетику.

Якщо ви п'єте лише наворочений листовий чай і каву по турецьки, або ні того, ні другого, вам не повезло.

Оригинал и комментарии

тепло, светло и мухи не кусают от tima
Все-таки отлично быть хакером - сидишь себе в тепле и светле, в ус не дуешь, только задэ свое турсуешь и ищешь "дырки" в Windows 10 в фирмах ленивых и пофигистов. Два месяца назад у нас в штате хакнули ГАИшную программу, которая используется для техосмотра машин штата. Вроде, вполне серьезной фирме это отдано на откуп, а вот поди же ты - и на старуху, оказывается, бывает проруха. По-моему, фирма эта и наше ГАИ все еще кувыркаются с восстановлением всех элементов и приведением дел в порядок. А народ техосмотр пройти не может и с просроченными стикерами ездит.

Теперь вот хакнули фирму, которая производит доставку бензина из портов Техаса на все восточное побережье страны. Хакнули и просят выкуп в биткойнах, хаха. Я б эти биткойны для начала запретил, чтобы за выкупом приходили лично с грузовиком, готовым увезти наличные купюры мелкой номинации с номерами неновых купюр не подряд. А то ишь, выдумали, сидят себе сами в Чехии или вовсе во Вьетнаме и биткойны требуют, ага. А когда тех хакеров поймают, поставить в центре игорода лобное место и от всей души им всем палками по пяткам и по жопам, чтобы сидеть за компами очень долго не смогли.

Хотя лопухи те фирмы, конечно, тоже хороши. То ли дело я. На одном компьютере у меня Win 95 стоит, а на другом, совсем еще свежем - Windows NT. Так что фиг кто меня хакнет, у них все те специалисты уже померли от старости.

Оригинал и комментарии

Мудрое решение от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] 20_00

Четыре года назад высокопоставленный член фракции коммунистов госдумы, председатель комитета по строительству гражданского общества и взаимодействию с культовыми организациями гражданин гаврилов, по следам расправы по заказу РПЦ над Русланом Соколовским , публично мечтал, что атеизм не должен иметь публичного выражения, а в противном случае должен преследоваться по закону в качестве преступления.

Мнение гаврилова не получило законодательного развития, но не было забыто. Оно ждало подходящего повода для воплощения в жизнь, и вот он появился. Им стал недавний казанский шутинг.

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

Еще одна таблица от hozar
Сравнение структуры рациона 10 стран с наихудшими показателями заболеваемости раком груди и 10 стран с наилучшими показателями.
К первой группе, выделенной красным цветом, были отнесены Бельгия, Нидерланды, Франция, Дания, Австралия, Финляндия, США, Мальта, Швейцария, Великобритания.
Ко второй группе, выделенной зеленым цветом, отнесены Гамбия, Непал, Бангладеш, Гвинея, Лесото, Таджикистан, Замбия, Ботсвана, Мозамбик, Уганда.
Степень заболеваемости была скорректирована по возрасту и по суммарному риску.
Данные по заболеваемости в разных странах взяты с сайта ВОЗ (здесь).
Данные по структуре питания различных стран взяты с сайта ООН (здесь).
Наведите курсор на значок ▼ чтобы раскрыть содержание каждой категории продуктов.

Сравните потребление общих калорий, алкоголя, яиц, молока и насыщенных жиров между красной и зеленой группами.

Среднее суточное потребление энергии (E) с пищей
Ед.
изм.
Модель
диеты
Зерно
Корни
Бобы
Орехи
Овощи
Напитки
Алког.
Сахар
Яйца
Молоко
Мясо
Рыба
Животн.
жиры
Раст.
масла
Всего
 
граммы
 
320
156
7
15
513
19
247
146
33
605
234
70
29
37
2'443
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
541
242
19
16
273
6
57
65
5
111
46
29
2
26
1'356
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ккал
 
897
105
20
66
206
42
149
432
47
401
413
52
197
418
3'544
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1'251
213
65
53
112
16
27
154
7
85
78
20
15
231
2'331
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
% Е
 
25.3
2.9
0.6
1.9
5.8
1.2
4.2
12.2
1.3
11.3
11.6
1.5
5.6
11.8
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
53.7
9.1
2.8
2.3
4.8
0.7
1.2
6.6
0.3
3.6
3.4
0.9
0.6
9.9
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

П.С. суточное потребление алкоголя и сброженых напитков
зеленая десятка: 29 г сброженных напитков, 26 г пива, 0,9 г вина, 1,2 г крепкого алкоголя,
красная десятка: 4 г сброженых напитков, 173 г пива, 61 г вина, 8 г крепкого алкоголя



Оригинал и комментарии

МАРУСЯ ОТРАВИЛАСЬ КОЛБАСОЙ (С) от zakrit-dver


Ну, на самом деле не колбасой, а… чипсами!
Вот уж не знаешь, где сможешь нажраться яду.
Когда меня ночью приподняло от тошноты и дурноты, когда я обнимала белого друга, выполаскивая в него содержимое желудка, лишь тогда я поняла, что это были чипсы «Московский картофель».
Интересно, какой солью они его посыпали? Технической?
Во рту осталось ощущение, будто ты напился бензина.
Спасибо организму, что так быстро среагировал, возмутился и отправил продукт обратно.
Интоксикации мне только не хватало.
Пошла почитать, может, я не одна такая?
Оказалось – не казалось.
Вот что прочитала в статейке за прошлый год в «Ленте»:
- Эксперты «Роскачества» провели исследование чипсов, которые можно приобрести в российских магазинах, и обнаружили в них тяжелые ядовитые металлы, такие как мышьяк, свинец и кадмий.
В общей сложности специалисты проверили чипсы 16 брендов: картофельные чипсы «Хрустящий картофель», Lay’s, «Каждый день», «Русская картошка», «Московский картофель», Pomsticks, Pringles, Kracks, Naturals, MegaChips.
И нигде не нашла информации, как были наказаны производители и откуда в чипсах появился мышьяк? Крысиная отрава, что ли, на производствах?


Оригинал и комментарии

Привет от чипированного! от ymarkov
Укололся Файзером, первая доза в воскресенье 18 апреля, вторая в воскресенье 9 мая. Делали в помещении актового зала одной из районных школ, работали сотрудники Cataldo Ambulance Service. Просили приходить не раньше чем за 5 минут до назначенного времени; по-видимому, чтобы не создавать толпы. Однако точка была открыта и для спонтанных желающих тоже, и хоть их и выстраивали в отдельную очередь, но народу на регистратуре не хватало, простоял в очереди минут 30.
Read more... )

Оригинал и комментарии

RE8 и фертильность японской самки от leo-sosnine
Вышел RE8 вчера, всем советую. В бывших капиталистических странах продаётся за 80 баксов. Йа купил.



Фрагмент, дающий представление о формате игрухи:



Но внимание хотелось бы обратить вот на что. В игре есть момент, где герой укладывает спать мелкую дочь, до 1 года возраста. Держит её на руках и держит её неестественно -- за голову ладонью. Так держать не только нельзя, но и физически тяжело уравновесить просто, т.к. шея у младенцев очень слабая и башка просто согнётся и упрётся носом в грудь, или наоборот, если сместить руку ближе к телу, башка отвиснет. Держать нужно (и единственно возможно, если именно ладонями) ладонью в центре шеи, так чтобы мизинец был под спиной, а указательный/большой под головой, а большая часть ладони под шеей. И это базовая вещь, младенца приходится таскать или так или иначе обихаживать постоянно, то обосрётся, то кормить, то спать укладывать, то укачивать когда орёт вместо того, чтобы спать, когда отцу (матери наврядли, т.к. в декрете, но тоже не высыпается, конечно) с утра блядь на работу хуярить, т.е. это не забудешь, это как дышать.

В кредитах к игре (ещё не видел, сужу по RE7) упомянуто порядка, я думаю, 200-400 человек. Допустим, хотя бы 50 из них или могли принять решение или вякнуть что-то, даже если допустить что остальное это балласт. Но никто ничё.

А всё потому, что скорее всего ни у кого из них тупо нет и не было детей. В Японии тотальная фертильность на самку составляет 1.369 births per woman.

PS У ребёнка в комнате растёт sansevieria trifasciata. Пишут, помогает для сна, йа тоже себе купил давно ещё. Из пользы то, что мэйнтенанс минимальный, а помогает ли она -- да хз, если и да, то эффект близок к нулю скорее всего.

Оригинал и комментарии

2016 California Health and Safety Code от vak
Полезная ссылка на официальный документ: калифорнийский кодекс здоровья и безопасности.

https://law.justia.com/codes/california/2016/code-hsc/

Оригинал и комментарии

Jeoff Castelucci от twilightshade
Джеф жжот, он походу в конце каждой своей песни вставляет свою коронную E1 (ми контроктавы). А вообще уникум сравнимый только с Димашем, только у Димаша 6 октав сверху, со второй по седьмую, а у Джефа 5 октав снизу с первой по пятую (в западной транкрипции).



Оригинал и комментарии

Профессор хвастает от ymarkov
Профессор конституционного права Джошуа Блэкмэн (Юридический Колледж Южного Техаса) показал миру, на чём он работает:
Read more... )
Мне таки интересно, какой лэптоп может потянуть семь внешних мониторов, и сколько доков надо включить в цепочку (или это делается по-другому?). По виду вроде какой-то Делл.

UPDATE: это ваще Макбук с каким-то Матрокс-Трипл-ту-гоу или что-то в этом роде.

Оригинал и комментарии

Гендерного немножко от ernestine-16
8

Оригинал и комментарии

Грустно всё-таки быть атеистом... от ru-antireligion
Posted by: [personal profile] filateistus

...ведь очень жаль, что после смерти не будет адских мучений для некоторых персонажей...

(Read more ...)

Оригинал и комментарии

Гроулинг... даже от Димаша? о_O от twilightshade
А вотЪ! Признаюсь я сам немного офигел. Конечно гроул не то чтобы полноценный, но он честно попробовал, попытка зачёт. А то мол вокальный монстр, а вот... это всё вот это...
ЧСХ Димаш сделал гроулинг в самом начале и в конце песни. Песня ни о чём без слов (кроме гроулинга, надо попытаться разобрать что он там прорычал, но что-то вроде по казахски, не пойму, UPD мне сказали что по-итальянски Ascolta la voce (Слушай голос), я итальянский не знаю), просто демонстрация его вокальных способностей- вокализ, ну называется почему-то "Знай". Ну ОК знаю, что мне только с этим знанием делать :)
Read more... )

Оригинал и комментарии

Май прекрасен. Ирина Подгурская. от olindom
 Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…
Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: “Здрасте” и, оглянувшись увидела его - молодого, робкого, в одних трусах - я возвела очи к небу и сказала небесам “Спасибо”.

Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.

- Можно я у вас тут постою? - с надеждой спросил он.
- А где цветы? - сурово спросила я
- Какие? - испугался он.
Я задумалась и ответила:
- Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!
- Какую? - еще больше испугался он.
- Любовную! - пояснила я. - Вас же ко мне на балкон привела любовь?

Парень судорожно сглотнул.

- Отчасти, да, - признался он.
- Тогда пойте!
- Я не могу, - пискнул он, - муж услышит.
- Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, то, наверняка, подпел бы. У него хороший голос, - успокоила его я.
- У меня плохой, - занервничал парень. - К тому же я боюсь не вашего мужа, а того, - он нервно показал пальцем на балконную перегородку, отделяющую мой балкон от соседского.

Я, разумеется, сообразила, что это голое двадцатилетнее счастье предназначалось не мне, а молодой ветреной соседке, у которой муж слишком часто уезжал в командировки. И тут, как это бывает, совершенно некстати, вернулся. Но - мой балкон, мои правила.

- Ладно, - смилостивилась я, - рассказывайте стих.
- Чего? - совершенно перепугался парень.
- Раз не умеете петь, рассказывайте мне стихи. В школе ведь учили?

Парень судорожно сглотнул и нервно оглянулся на перегородку. Взбешенный чужой муж уже не казался таким уж страшным, по сравнению с неадекватной мною.

- Выхожу один я на дорогу, - начал он, и запнулся, вспоминая..
- Сквозь туман кремнистый путь блестит, - подсказала я
- Спасибо, - кивнул парень и повторил, а потом продолжил: - Речь тиха
- Ночь тиха, - поправила я. Он благодарно кивнул:
- Ночь тиха, пустыня внемлет богу, - и добавил: - а вы не вызовите полицию?
- Если дочитаешь до конца стихи - не вызову, - пообещала я.

Парень воспрянул духом и почти без ошибок докончил стих. Даже с выражением.

Короче, повела я этого горе-любовника к себе в комнату. Не держать же его на балконе - мне надо там белье развесить.
Увидя мою не застеленную кровать, парень опять занервничал, но я, вместо того, чтобы тащить его на ложе страсти, нырнула в шкаф.

- Тебя же надо как-то одеть, - задумчиво сказала я выискивая подходящую одежду.
- А может вам сходить к моей… этой… - предложил парень. - Скажете, что за солью…
- Ага! Твоя “эта” только по балкону мне соседка, а квартира ее в другом подъезде находится. Предложишь мне переться за щепоткой соли в соседний подъезд?

Короче, нашла я в кладовке старые джинсы своего сына, которые он оставил со времен моего ремонта, и парню дала. Ничего, что в краске и рваные - молодежная мода и не такое выдержит. Футболку свою ему дала - она хорошо обтянула широкие плечи. А вот обуви у меня не было. Поэтому пришлось ему идти босиком.

- Давай я тебя подвезу на машине, чтобы ты не перся через весь город босиком, - предложила я.
- Спасибо, вы так добры, - смутился парень.
- Да не добрая я, просто мне стихи твои понравились.
- Что, правда? - оторопел он
- Стихи, которые читают на балконе в голом виде не могут не понравится, - подмигнула я.

Во дворе нас тотчас засекла группа наблюдения за порядком в лице наших бабулек. Они с начала теплых дней усаживались на лавочку, не покидая свой пост до самых сумерек. Молча проводили нас взглядом. А когда я возвращалась назад, ласково поинтересовались, что за молодой человек со мной шел, племянник, небось.

- Ну почему, племянник, - гордо я им ответила, - кавалер! Он приходил ко мне стихи читать!

И ведь не соврала.
Бабульки так и застыли сидеть с раскрытыми ртами.

Самое забавное, что через несколько дней мой кавалер опять явился ко мне. Правда уже одетым и с огромным букетом сирени, с которым он прошествовал на виду всего двора.
Он просто зашел поблагодарить и вернуть вещи. Но слава мерзавки, которая совращает молодых парней, закрепилась за мной навсегда.

Остались довольны все. Я получила почетную репутацию совратительницы.

Парень был очень рад, что целым выпутался из дурацкой ситуации. Мой муж долго ржал, а бабульки получили офигенную тему для пересудов на много лавочек вперед.

Недовольна лишь та ветреная особа, с которой благоразумный парень перестал общаться, решивши, что это себе дороже. Она уверена, что я отбила красавчика для себя, тем более, что все это подтверждают.

Я не возражаю. Даже, когда она при встрече шипит мне вслед: “Ведьма”
Зачем отрицать очевидное)

©Ирина Подгурская 
взято в ФБ

Оригинал и комментарии

Про те печки от ymarkov
Недавно я писал про свою электрическую проблему. Она вызвала живой интерес и обсуждение; спасибо участникам за полезную информацию. Дело, однако, оказалось достаточно простым: по прошествии некоторого времени после замены предохранителя я опять включил обе печки, и всё стало как раньше. (Отдохнуть им надо было, что ли?) Вызванный на всякий пожарный случай электрик проверил проводку и всё такое, замерил нагрузку при работающей (большей) печке — почти 13 ампер — и сообщил: "Просто предохранитель износился. Если хочешь, оставь, как есть: оно 10 лет проработало и ещё столько безопасно проработает. Чтобы дольше, надо предохранитель на 20 ампер, но тут провод 14-ый, так что не надо, будет небезопасно."

Да, и та проблема с блютуфом, вырубающим весь вай-фай, оказалась трудновоспроизводимой. Иногда да, иногда ни фига.

Оригинал и комментарии

от ernestine-16
Как написал Толик Прибор, "Не забываем про нацистский режим в Украине, который вот повернулся своим новым оскалом солидарности с израильской военщиной"!

Оригинал и комментарии

Еврейский анекдот. 95. от olindom



 – Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение?

– Обливанием холодной водой.
– И как, нравится?
– Мне – да, а тому, кого я обливаю, – не очень!

***

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

В Йом Кипур у евреев строгий пост, запрещено пить и есть. Однажды во время молитвы в Йом Кипур прихожанин синагоги с жалобным воплем падает на пол:
– Горе мне, я сейчас умру от жажды! Скорее спросите у ребе, не позволит ли он мне выпить глоток воды?
Если еврею грозит смертельная опасность, религиозные запреты отступают на второй план. Раввин разрешает дать страдальцу стакан воды.
Напившись, еврей говорит:
– Благодарю вас, ребе! Я уж думал, мне конец. Клянусь, больше никогда не буду в Йом Кипур есть селедку на завтрак!

 ***

Писатель Шолом Аш сказал однажды:
– Самый красивый в мире язык – это идиш.
– Почему? – спросили у него.
– Потому что в нем каждое слово понятно.

 ***
Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.

– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. На это следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

--------------
Спасибо [personal profile] paserbyp 
В Израиле, на оккупированных территориях и на Голанских высотах, расклеены объявления:
Всех вакцинированных просят 5.06.2021 в Шаббат с 12:00 до 15:00 подойти к ближайшей вышке 5G для скачивания обновления.
----------------
Рабинович позвал Лилю к себе домой. Она спрашивает его:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Успокойся, я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!
----------------
Рабинович работает в морге и поэтому, когда ложится спать, накрывает жену с головой.
------------
Фира подруге:
- Безобразие! Рабинович позвал на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов…
---------------
Изя посылает СМС маме:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от матери:
- Хорошо, Изенька, только обложку на учебник надень.
-----------
Назад к jewish.ru
Alexandr Volkovich
Геннадий Норд
Жил самурай в подлунном мире,
Борьбу превозносил и атлетизм.
Но сделал неудачно харакири
И вот пришлось принять иудаизм.

 
Alexandr Volkovich
-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
Ну да… муж нaвeрноe.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам, . Преданного взора будет достаточно?

 
Alexandr Volkovich
-Зяма,за их американский бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

 
Alexandr Volkovich
-Зяма, если ты споришь с идиетом, то таки и он делает то же самое...

 
Alexandr Volkovich
-Фима, я котика купила. Вот как бы мне его пооригинальнее назвать? Назови Техасская Рыжня Бензопилой.

 
Alexandr Volkovich
-Это радио? Беспокоит Рабинович из Одессы:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

 
Alexandr Volkovich
-Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?
 
 
Alik Soldat
Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье.
Ходит, показывает;
- Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений...
Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели:
- Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся!
Исаак отвечает:
- Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!!

 
Alik Soldat
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

 
Tanya Witman
Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 
Tanya Witman
Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

 
Tanya Witman
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: « Лучше здесь, чем напротив».

 
Vika Logunoff
Даа... лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
Ответить55 л.

 
Аркадий Загорский
Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
- На следующий день, мой дорогой Боря тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
- У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!

 
Аркадий Загорский
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

 
Аркадий Загорский
Хаим, займите 100 шекелей?
— Хорошо, а у кого?

 
Аркадий Загорский
Сара, нам нужно на время расстаться! . .
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

 
Аркадий Загорский
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

 
Аркадий Загорский
- Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
- На следующий день, мой дорогой Боря тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
- У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!

 
Аркадий Загорский
- Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась...

 
Аркадий Загорский
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

 
Аркадий Загорский
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

 
Аркадий Загорский
Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

 
Аркадий Загорский
Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

 
Аркадий Загорский
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

 
Аркадий Загорский
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

 
Аркадий Загорский
Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание…

Старый еврей и просит — когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники — как можно?!

Но что делать последняя воля. Умер старый еврей
родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но кактус засунули. Только вытерли пот звонок в дверь.

Кто там? заходит милиционер — Где тут у Вас зверски замученный еврей?…

 
 
Аркадий Загорский
Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло...

 
Аркадий Загорский
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
 
 
Аркадий Загорский
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 
Аркадий Загорский
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 
Аркадий Загорский
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

 
Аркадий Загорский
Два одессита в машине проехали на красный свет.
Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

 
Аркадий Загорский
Одесса.
Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

 
Аркадий Загорский
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 
Аркадий Загорский
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

 
Аркадий Загорский
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 
Аркадий Загорский
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 
Аркадий Загорский
Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

 
Аркадий Загорский
Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!"-"Фима, и давно Вы так работаете?"-"Завтра приступаю!"

 
Аркадий Загорский
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

 
Аркадий Загорский
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта? - Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

 
Аркадий Загорский
Вы знаете Борис Маркович, я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски. Дубовой бочкой? Нет. Приключениями.

 
Аркадий Загорский
Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится
быть такой долгожданной...

 
Аркадий Загорский
Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу..

 
Аркадий Загорский
Одесса...
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

 
Аркадий Загорский
Йося , как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Циля, дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже
идёт всё.

 
Аркадий Загорский
Собрание жильцов дома. Фима:
-… а у входа поставим охранника с автоматом
и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

 
Аркадий Загорский
Марк Борисович!
Я Вас в последний раз спрашиваю,
когда Вы таки вернете мне долг?
- Слава богу,
шо Вы больше не будете задавать мне эти дурацкие вопросы!…

 
Аркадий Загорский
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 
Аркадий Загорский
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе,
сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей,
и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

 
Аркадий Загорский
Одесса.
Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

 
Аркадий Загорский
Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

 
Аркадий Загорский
В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

 
Tanya Witman
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


Оригинал и комментарии

Страшенно переживаю от kampfflieger
Від наших зелених друзів вже є якесь пояснення, чому американська делегація не помітила найвеличнішого потерпілого і одразу стала вирішувати серйозні справи із серйозними людьми?

Оригинал и комментарии

На дворе трава... от zakrit-dver
Сегодня солнца было ровно полтора часа.
Я успела сбегать в поликлинику и вернуться.
Потом опять небо прохудилось.
Май, ну сколько можно-то?
Тут и без тебя тошно.



Read more... )


Оригинал и комментарии

методы решают всё! от gracheeha
Итак в начале февраля Лиз Чейни уже пытались сместить с руководящего поста (парторга Республиканской партии ячейки федеральной Палаты представителей Конгресса).  Тогда счёт был 145:61 в пользу Лизы.  А теперь комментаторы ломают головы, что ж изменилось за три месяца, что вчера её убедительным большинством сняли с должности.
 
Ничего не изменилось, кроме метода голосования.  В феврале голосование было тайным и каждый голосующий мог без опаски проголосовать своё реальное мнение.  Вчера же голосовали вслух (voice vote): кричали "aye" или "no" а лидер Кевин МакКарти определял на слух, что звучит громче: АЙ или НОУ.  Это, пожалуй, даже круче, чем советский подсчёт поднятых рук: все кричат в меру силы лёгких или желания, а правильный товарищ меряет децибелы собственными ушами и выдаёт результат.  Руки-то каждый присутствующий может честно посчитать, а децибелы - только ответственный товарищ на трибуне, который "ум, честь и совесть"! 


Оригинал и комментарии

Всех - с моим профессиональным праздником! от tima
Поздравляю всех причастных и нет с моим профессиональным сегодняшним праздником!

Оригинал и комментарии

"Очень хочу секса". Текст с ФБ. от olindom
 "Очень хочу секса".
Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет:
- Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет:
- Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет:
- Это зачем еще?
Евгений 60 лет:
- Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет:
- Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами.
Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет:
- Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет:
- Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет:
- Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет:
- Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка:
- Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет:
- А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет:
- Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет:
- Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет:
- Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет:
- Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет:
- Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет:
- Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет:
- Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- А качество?
Ольга 30 лет:
- Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет:
- Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет:
- А я кого трахать буду?
Саша 40 лет:
- Ты Светлану!
Андрей 19 лет:
- Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет:
- Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет:
- Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет:
- Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет:
- А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет:
- Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет:
- А я можно подружку с собой
возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то
не клеится.
Евгений 60 лет:
- Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет:
- Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет:
- Я тоже!
Саша 40 лет:
- А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Прислано [personal profile] paserbyp 

Работаю учителем в школе и дала задание написать басню, в которой нужно выбрать отрицательного качество героя, создать аллегорию и высмеять его. Вот один из шедевров моих учеников:

Однажды тёплым летним днём,
Решил козел жениться.
Одел он лучший свой костюм,
И стал козе хвалиться.
Своими длинными рогами,
Могу сломать твой дом из камня,
Копыта сильные мои,
Могу топтать цветы твои.
Своею длиной бородой
Могу я погонять тобой.
Подумав, козочка сказала,
Но лучше буду я одна,
Чем выйду замуж за козла!
--------------------
Жена вернулась домой с курорта, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели…
Муж замечает на фотографии любовницу…
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком!
Муж эту новость молча проглотил и через пару дней встречается с любовницей. Тоже куча фотографий, те же впечатления. Доходит до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, а это Таня. Такая порядочная женщина! Мы ее и в ресторан, и в парк , и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с ним! И от мужа - ни на шаг!
---------------------------------
В суде рассматривается дело об удушении жены во время семейного скандала:
- Подсудимый, расскажите, почему вы убили свою жену?
- Прихожу домой с работы, голодный как волк, вижу - сидит перед телевизором и смотрит какой-то концерт. Прошу ее
- милая, дай мне быстро чего-то поесть, и смотри дальше.

Она отвечает:
- Погоди дослушаю это дуо певцов, и дам тебе ужин.
Я ее поправляю:
- Это не дуо, а ДУЭТ и не тяни время и дай поесть!
Она восклицает:
- Скажешь тоже! Дуэт - это когда в кино стреляют друг в друга…
Я ей объясняю:
- Это ДУЭЛЬ и не дразни меня, ну дай покушать.
Она мне отвечает:
- Чушь, дуэль - это через что поезда проезжают…
- Елки-палки, это ТУННЕЛЬ, ну дай поесть!
- Вот ты даёшь! Туннель - это там где люди ночуют в поездке…
- Не зли меня! Это ОТЕЛЬ!
- Скажешь тоже! Отель это у Шекспира…
- Это ОТТЕЛО, блин!
- Ой-ой-ой, отель готовят из взбитых яиц…
- Ваша честь, пока объяснял ей, что это ОМЛЕТ, я задушил ее!
Судья в истерике:
- Я ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ! ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ БЫ ЕЕ ЗАДУШИЛ!

Оригинал и комментарии

Улыбаемся! от olindom
 Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Тупой и ещё тупею.
Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.
Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Один человек привязался к люстре и умер.
– Дорогой, у нас будет котёнок.
Чувство собственного отстоинства.
– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
– Сигаретки не будет?
– Да, сейчас докурю, и не будет.
Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.
– Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
– Можно, но это будет плохой день.
Мне нравятся палиндромы. Выражение "полная х**ня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, тоже получится полная х**ня.
Всё человечество делится на две категории: на защитников животных и укушенных.
Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.
Унижало одеяло, обижала простыня.
Кажется, мы стали забывать, кто такой Альцгеймер.

Взято в ФБ.


Оригинал и комментарии

(громко) ТА-тата- тааааааа... ТА-тата- тааааааа... от ernestine-16
image

Оригинал и комментарии

легкой грусти и нытья псто от mdmx
Авто как я и предполагал в самом плохом своем прогнозе - кочует по разным электрикам. Никто проблему решить не может, диагностировать не удается. Осталось уговорить мастера - что таки надо заменить ЭБУ, но это все еще в процессе, все идет короч по длинному и дорогому сценарию. В статью головняк и расходы.

Родители активизировались, нашли покупателя на свою дачу - теперь предстоит туда съездить в воскресенье показать все потанцевальному покупателю - авось что то выгорит. Поскольку авто накрылось - то ехать на родственнике. Еще и взносы в кооператив платить из своего кармана, за 2,5 года. Т.е. если все по плохому сценарию - то просто скататься за 300 км туда и обратно, залатить из своего кармана за 3 года (если покупатель откажется).
Дописываем в статью головняк и расходы.

На работе подкрался неизбежный головняк с переходом на новое железо, а это значит надо новый образ на линуксе собирать. Старый вариант когда образ нам пилит разработчик ПО не выгорел. на новом желехе старый образ не работает, а планы по подготовке никто не отменял. На складе запаса старых железок на месяц-два, не больше. Сроки горят, все показывают пальцем друг на друга, люди кричат и бегают по кругу. Надо возглавить движение и внести план в этот хаос и победить. В статью головняк.

Через полторы недели иду в отпуск. В связи с поломкой личного авто надо крутится и думать - нарешать где то автомобиль на время отпуска. В одну сторону я доехать могу и на своем, потом проблема заправится - т.к. авто может не завестись на горячую как в эту субботу, а заправляться с работающим двигателем мне думаю не разрешат. В статью головняк и расходы.

Так - вроде обо всем поныл. Дорогая вселенная - пожалуйста, давай теперь писать в доходы и радость.

Оригинал и комментарии

Анекдоты. 140. от olindom
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
13
+183
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
14
+132
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
6
+122
Обсудить (6)Поделиться
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."
11
+122
СсылкаПоделиться
Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
-------------------------------

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
17
+6

 Если аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.
33
+7
ОбсудитьПоделитьсяgekutu
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!
45
+6
ОбсудитьПоделитьсяopologov
Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.
59
+6
ОбсудитьПоделитьсяkmatros
Шойгу заявил о серийном производстве боевых роботов с искусственным интеллекстом в России.
В ответ на что роботы сообщили о начале массового производства министров обороны с искусственным интеллектом в России.
65
+6
ОбсудитьПоделитьсяНМ
Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.
- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!
Социология - продажная девка Путинизма.
26
+4
ОбсудитьПоделиться
Сидеть на берегу и ждать пока труп врага не проплывет мимо - очень глупая стратегия. Потому что скорее мимо врага проплывешь ты.
35
+4
ОбсудитьПоделитьсяХте
Наши власти справедливо решили, что в условиях дефицита ресурсов надо сосредоточиться на чем-то ключевом, дабы добиться там вдохновляющих успехов. И судя по тому, что состояние "российских" олигархов достигло 38% национального ВВП, замысел удался.
Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.
Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
Специально для Саратова Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".
75
+3
ОбсудитьПоделитьсяAndrax
По поводу бесконтактных стилей рукопашного боя
Пока реально бесконтактно работают лишь кредитные карточки ...
30
+2
от [personal profile] paserbyp 
Самый разгар свадьбы, подымается очень пьяный мужчина интеллигентной внешности и просит дать ему сказать молодым свой тост. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:»Я желаю… Даже нет, я хочу… Чтобы эта красавица невеста… Сделала мне обалденный минет..». Тут жених и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают через столы ломиться, рваться и бежать к этому пьяному мужику… Мужик машет медленно рукой и говорит:»Нет, нет - только невеста…».
----------------------
В маршрутке, заходит молодая девушка, а сесть некуда. Тут ей паренёк и предлагает шутя - мол садись ко мне на коленки. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк вдруг покраснел и задергался. А она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах? Давит мне в попу?
Паренёк не долго думая:
- ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80-ти летний старичек и говорит девушке:
- Садись ко мне, я давно уже не курю…
------------------------
Пришла платёжка от ЖЕКа потрошителя…


Оригинал и комментарии

Анекдоты. 142. от olindom
 Один Миг и ты в Минске!
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
6
+209
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Звонит Путин губернатору Якутии:
- Вы что там творите? Вы свои распоряжения выше федеральных законов ставите?! Как можно вести речь об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ вакцинации, да ещё и возложить эту функцию на работодателя?
- Владимир Владимирович! Мы же хотели как лучше. Ход-то беспроигрышный, если работодатели вакцинируют народ – хорошо, а не получится это у них – штрафов настрижём, стократно вернем деньги, которые на поддержку бизнеса в пандемию выдавали.
- Хм… Ну, вы там, это, формулировочку-то измените. До свидания.

Распоряжение якутских властей срочно исправлено и теперь звучит так: "Рекомендовать работодателю обеспечить ДОБРОВОЛЬНУЮ вакцинацию работников. В случае неисполнения рекомендации - штраф 200 тыс.руб."
9
+129
Обсудить (5)ПоделитьсяLepan
Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...
25
+123
Сидит как-то Путин на встрече с главами нефтегазовых гигантов мира. Спрашивает президента British Petroleum:
- Ну что, заритесь, поди, на нашего Сечина?
- Не волнуйтесь, он нам нафиг не сдался.
Тогда Путин к главе Exxon Mobil:
- Признайтесь, положили глаз на моего Миллера?
- Да ну, у нас таких миллеров...
"Вот гады хитрожопые, - смекает Путин. - точно уведут. Надо Сечину с Миллером еще зарплату повысить".
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
27
+115
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
7
+113
Обсудить (10)ПоделитьсяSlick
Известный мем «его уволили из Гестапо за жестокость» можно заменить на «ХАМАС обвинил его в терроризме».
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.
- "Всемирный банк спрогнозировал сокращение уровня бедности в России в 2021 году".
- "А в 2022 их ещё больше передОхнет..." - пообещал Росстат.
8
+49
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.
С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
11
+46
Обсудить (2)Поделитьсяalex_ll
Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.
10
+34
ОбсудитьПоделиться
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.
20
+33
Обсудить (3)Поделитьсяopologov
После того как Лукашенка пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!
Пролетая над гнездом Лукушки...
23
+22
Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
31
+17
Ум хорошо, а два - это Петров и Боширов.
14
+5
Обсудить (1)Поделитьсяbafometr
МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода "Северный поток - 2", завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.
3
+4
- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.
17
+-8
И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.
19
+-10
- Исаак, что ты скажешь за арест Протасевича в Белоруссии?
- Навального убедили добровольно вернуться, а его нет.
26
+-14
США - не авторитарная, а демократическая страна. Поэтому там наиболее сильного соперника на будущих выборах обвиняют в преступлениях и судят демократы.
24
+-18
СсылкаПоделитьсяWhale271
- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
- Ученый совет Киевского университета им. Шевченко хочет лишить Лукашенко звания почетного доктора вуза.
- А пока захват пролетающих над Беларусью самолетов – это то, что доктор прописал.
- Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было - они всё ещё вместе!
- Кто это? Ты о ком?
- Булки моей *опы!
21
+-50
Звонил друг из Польши. Они с женой сходили в местный супермаркет. Набрали продуктов и расплатились за них на кассе. Им даже дали бумагу со списком покупок и общей стоимостью. Слушаешь такое и понимаешь - главный русофоб это не Байден или Порошенко, а наше собственное государство.
от [personal profile] paserbyp 
До сих пор с улыбкой вспоминаю, как моя сестра, голосом Ганнибала Лектора, рассказывала дворовым детям, почему у мамы на клумбе такие красивые розы растут:»Просто мама удобряет их останками тех, кто их СРЫВАЕТ! Одна роза - один человечек. А маленькие розы - это маленькие детишки. Вроде вас», - говорила она, для убедительности достав из клумбы говяжью кость, которую забрала у нашей собаки. Писающие дети в панике убегали, зато наша клумба цвела и пахла.
--------------
- Добрый день, вы секс за татушку делаете? Ой, татушку за секс?
- Добрый, мы с вами занимаемся сексом и я вам бесплатно делаю тату?
- Ага…
- Давайте вы найдёте человека, который вам деньги за секс заплатит, а потом приходите и будем вам делать татуировку?
- Я по твоему шлюха, что-ли?
-------------------
- Подскажите, сколько раз в день кормить жену, она у меня не работает. Калории соответственно теряет мало. Я ее кормлю 2 раза в день: утром и вечером. Она намекает, что надо 3 раза. Кто прав?
- Жена к батарее прикована, я так понимаю?


Оригинал и комментарии

пятиминутка от mdmx
устроил нескучный понедельник своему провайдеру - сбил абонплату себе на год на 30% ... на разницу как раз второй канал другого провайдера по акции завел.

всего то подал заявку на расторжение договора

позвонил менеджер стал расспрашивать... начал меня лечить за давайте перегрузим роутер, а давайте это проверим - тут я ему говорю - я сам айтишник ребята, и это третий роутер уже который я меняю с вами за эти 5 лет. Все старые до сих пор пашут без проблем как глухонемые в сетях других провайдеров. Ошибка 691 это проблемы с аутентификацией на ваших серверах - и не надо мне шляпу одевать на уши, найду другого провайдера который не будет меня футболить четвертый день и будет признавать свои проблемы.

менеджер такой, вы написали что вас не устраивает цена/качество - давайте типа решим вопрос, я говорю - хорошо я вас слушаю, ну он такой ну вот и вот, на год - я говорю, отлично, согласен, тут он такой оторопевший шо правда согласны? думал что меня уламывать надо, а я и говорю - да, согласен на разницу я себе второй канал заведу, и собственно уже завел. Уже второй месяц переключаюсь с одного на другой, а тут чем не повод компенсировать разницу.

Оригинал и комментарии

Ах, Одесса! от olindom
 Одесский двор. Маленький Эмик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!!! (с)
******************
1.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
2.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
3.
В одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину...
4.
— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит.
5.
Одесса. Сара Моисеевна впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...
6.
— Йосенька, зятёк дорогой, у меня к тебе две новости: плохая и хорошая...
— Ой, мама... То, шо Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу до хорошей!
7.
— Боря, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному — таки можешь потрогать меня!
8.
— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!
9.
Семья пожилых евреев ругается:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
10.
После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!
11.
— Песя Моисеевна, а вот говорят, шо мужчины не плачут...
— А я Вам, Берта Марковна, говорю — вы просто не умеете их обижать!
12.
Пожилая супружеская пара.
— Знаешь, Софочка, таки наш брак, в сущности — ошибка...
— Шо ты несёшь, Фима?
— Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты...
13.
— Роза Ароновна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё...
14.
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
15.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
16.
— Ой, тяжело жить Хаиму, денег не хватает.
— Таки да! А шо делать...
— Вот Беня, ты сколько зарабатываешь?
— Пятьсот долларов и еще чуть-чуть. А вы, Семен Маркович?
— Семьсот и еще чуть-чуть.
— А он, представляете, тысячу двести — и всё!
17.
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
18.
— А вы-то сами, Соломон Абрамович, откуда будете?
— Да откуда угодно, Фима, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
19.
— Люся! Вы фантастическая женщина!
— Та ну шо вы, Исаак Пинхусович! Самая обыкновенная. Просто у вас таки фантазия скудная.
20.
— Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Взято с ФБ.
Прислано [personal profile] paserbyp 
Одесса. Суд. Рабинович разводится с женой. Судья спрашивает:
- Рабинович, почему вы хотите развестись?
- Ну вот представляете себе весна, птички поют, солнышко греет, пейсах люди празднуют. Хорошо! А она нудит - Рабинович, выкинь елку, выкинь елку…
------------------
Рабинович говорит жене:»Роза, перестань уже пугать меня фразой «Я подумала». Говори прямо и честно - «Мне взбрело в голову!».


Оригинал и комментарии

Анекдоты. 144. от olindom
 Взяла у [personal profile] tiresome_cat 
Пиноккио устроился работать по профессии - синоптиком...
______________
С анекдот.ру
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
3
+111
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.
5
+85
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
7
+73
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
6
+71
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
20
+69
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
24
+32
ОбсудитьПоделитьсяОлег
- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!
2
+29
ОбсудитьПоделитьсяБабёр
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
8
+25
Движение ХАМАС запретило белорусским самолётам пролетать над Палестиной.
13
+21
ОбсудитьПоделитьсяAndrews
- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!


Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов
исполняется сразу при загрузке