Недавние тренды рунета

Начали поступать интереснейшие видеовопросы от любителей соционики со всей России.
Постепенно буду на них отвечать.

Начну с вопроса о чёрных этиках, который прислал Вячеслав:



Присылайте свои видеовопросы, не стесняйтесь.

Оригинал и комментарии

Болтала по телефону со знакомой…Не знаю, чего мужикам надо, если такие женщины одиноки. Умница, интеллигентна, образована, любит и умеет готовить, женщина шустрая, все успевает, дом блестит, из кухни доносятся такие ароматы, что пальчики оближешь, она всегда в порядке, чистенькая, ухоженная, плюс любит секс и очень хочет замуж.

Она не афиширует свои желания о замужестве, но и не отказывается от знакомств, встречается с понравившимися мужчинами…но ее не устраивают встречи ради приятного времяпровождения и секса, ей хочется душевных отношений, настоящей близости, хочется родить от любимого мужчины и вместе растить детей.

У нее есть твердое мнение, что серьезность намерений мужчины определить очень легко ....Я спросила как? Она ответила, я с ней согласна. А как вы считаете?

Оригинал и комментарии

Таинственные драмы, "все сложно" с женой, череда безнадежных влюбленностей - все это обрушил на автора бедный-несчастный знакомый из Сети. Предварительно "произведя" ее в Лучшие Друзья и Хорошие Люди.

...Эту историю читательница написала только с третьего раза. Она затруднялась с тем, что можно "пришить к делу" - однако ухудшение здоровья, бессонница, эмоциональная нестабильность и вновь вернувшиеся проблем с пищевым поведением однозначно подсказали ей, что в ее жизни появилось нечто очень дестабилизирующее...


"Не хотела писать, да и не знаю, надо ли мне вообще писать, ОНО это или не ОНО. Но тем не менее, я сижу сейчас в пустом офисе, в субботний день, мотаю сопли на кулак, и понимаю, что пришло время «разбить его, чтобы боль не разбила мне сердце». Так тоскливо и гадко мне не было уже давно, возможно, этот пост больше про психотерапию, чем про реальные проблемы. Но тем не менее, уже почти 3 недели, как ко мне вернулось расстройство пищевого поведения, я практически не могу есть, а от чая и кофе мутит.

Итак, начну с преамбулы. В том регионе, откуда я родом, просто нет нормальных парней, способных строить здоровые отношения. Своеобразная мужская гендерная социализация, токсичная маскулинность и дешевые понты. Нужно ли упоминать, что все мои ранние влюбленности (невинные и наивные) сопровождались ровно такими же переживаниями?

И это ощущение 3,14здеца мне знакомо с подросткового возраста. Когда тебя то ли жрут, то ли юзают в темную, то ли имеют в мозг, то ли все сразу. Когда все общение строится на двойных посылах (и это не о флирте) и ты думаешь, то ли вы вместе, то ли раздельно, то ли ты та_самая, то ли объявлен кастинг, то ли «все сложно».

В общем, этот экскурс в историю для того, чтобы было понятно, что все это со мной уже было, все это мне знакомо с юности и все это объявлялось «глупостями, потому что ты не хочешь ни учиться, ни работать». Потом я переехала, перестала иметь дело с «загадочными 3,14здюками», обзавелась кучей защит (это важно).

Сейчас мне уже даже не 20 и не 30, неплохая должность, замечательный муж Н., братья-сестры, отдельное жилье, словом, сплошной стабилизец, живи и радуйся. И то, что сейчас со мной произошло, вообще ни в какие ворота не лезет и для меня совсем не характерно.

Старый знакомый

А теперь перейдем к сути. Давным-давно я сидела в достаточно спорной группе в одной известной соцсети. Там я познакомилась с неким товарищем, пусть будет О. Надо сказать, что мы особо не общались. Мало ли кто читает одно и то же!

Общаться начали потом, несколько позже, на другие темы, но это был вялотекущий треп ни о чем, мы взаимно зафрендились и общение иссякло – общих тем не было.

Тут я сделаю лирическое отступление. Сказать, что человек не в моем вкусе – это не сказать ничего. Он страшный, как моя жизнь без денег! Т.е. рассматривать его как мужчину я бы ни за что не стала в здравом уме и трезвой памяти.

Потом он как-то пропал с горизонта и я думать про него забыла. А некоторое, непродолжительное, время назад, он вдруг всплыл в сети. И я решила написать, ну как-то обрадовалась этому факту. Тем более, что помнила, что человек не злой, не пошлый, не похож на морального урода и в голове мозги вместо опилок.

Написала, мол, привет - как дела – с возвращением. И тогда О. загадочно намекнул мне на некую драму, произошедшую сравнительно недавно в его жизни. Да, меня взяло любопытство, это было прямое подключение к моему синдрому спасателя. Не исключено, что это был такой хитрый ход.

Дура я, дура! Не читала в детстве сказок про вампиров. Не знала, наивная, что вампир не зайдет в дом, пока не пригласишь. И я предложила сама, чтоб О. выговорился, что я его выслушаю и дам совет…

И понеслась душа по кочкам!

Мы стали общаться, причем оно как-то само собой пошло. Все было довольно мило и ненапряжно. Он меня с места в карьер утвердил на роль его друга. Выяснилось, что друзей у него нет, что довольно странно при его социальной активности. Это несколько озадачило.

И вот, на правах друга, я узнала почти всю его биографию. О. мне сходу рассказал про какие-то сложные семейные отношения, сообщил информацию о каких-то запутанных любовных похождениях, достойных мексиканского сериала или шоу для интуристов. Мне это показалось несколько неуместным: хоть О. и называл меня другом, но по факту мы были мало знакомы.

О. оказался женат, но так и я замужем, и последнее, о чем я думала и думаю, так это об адюльтере. Для меня женатый мужик – это отрезанный ломоть, а измены я не приемлю в принципе.

Нельзя сказать, что говорили мы ТОЛЬКО о его личной жизни. Темы для разговоров находились постоянно, общение шло легко и непринужденно, причем довольно плотное. Мне тем временем присвоили почетное звание «Хорошего Человека».

Все время в разговорах сквозили намеки на его загадочность и непонятость, но не в том смысле, что в нем не признают гения, а что ну вот так не повезло, поддержите, пожалуйста. Неужели хорошему человеку так тяжело морально поддержать друга в сложной ситуации? А мне периодически казалось, что меня используют в качестве сливного бачка для всякого негатива и прочей мути.

Давно забытые симптомы

О. сказал мне, что нам было бы неплохо как-нибудь пересечься, потому что мы родственные души и нам есть, что друг другу сказать. Я и сама была не против, и дело тут не в родстве душ. Общаться, а тем более, решать какие-то проблемы однозначно лучше в реале, сидя за столом.

Товарищ, тебе плохо, у тебя признаки депрессии? Сходи к психологу же, ё-моё! Но нет, к психологу он не пойдет, у него же есть ДРУГ, а так вообще все хорошо, но…

Нет, мне не мешали спать, меня не держали на коротком поводке. Но почему-то мне вскоре стало как-то… хреново, хотя вроде бы ничто не предвещало. Я же просто морально поддерживаю друга, мне постоянно это напоминали. Но как-то так, походя, видимо, чтоб не зазналась.

Начались те самые переживания, как в юности, я почти перестала есть, меня трясло, я постоянно нервничала. Да у меня во время встречных проверок такого никогда не бывало!

А дальше стало все еще страннее. ВНЕЗАПНО начались очень ненавязчивые подкаты, изысканные комплименты. Все было хоть и недвусмысленно, при этом не выходя за рамки приличий. И если я хоть что-то понимаю в этой жизни и хоть как-то разбираюсь в людях, то складывалось ощущение, что в меня, если не влюбились, то мною серьезно увлеклись.

Более того скажу: сомневаясь в правильной трактовке, я показала текст (не светя отправителя) этих сообщений подругам, они сказали, что либо подкат, либо его качественная имитация.

Повторюсь: меньше всего на свете я хочу влезать в чужую жизнь, со своей бы разобраться. Тем более, что у самого О. с женой были перманентные прощалки-возвращалки на протяжении последних нескольких лет, куча каких-то безнадежных влюбленностей. И при мысли впутаться во все это, меня воротило всерьез и сразу. Мне это зачем-то преподносилось под соусом «посмотри, какой ужас!».

В это же время мне по ночам стали сниться кошмары, сюжета которых я не помню, но просыпалась с криком, иногда и несколько раз за ночь.

О. снова завел волынку, что очень хочет со мною пересечься, что я важна для него, что вот неплохо бы погулять, посидеть, попить чаю, что он хочет передать мне сладкий подарок. Но когда-нибудь потом, в необозримом будущем, потому что пока держат дела и связи.

Моим условием было, что если и пойдем гулять, то только средь бела дня, только в общественном месте. Начались странные игры в дальше-ближе («стой там» - «иди сюда»). Вроде бы и комплименты отвешивал, а вроде как выходило «на пьедестал и на престол – и тут же мордою об стол».

Вообще, в этот период общение строилось на сплошных двойных посланиях. О. мне мог сказать что-то очень хорошее и теплое и , выдержав МХАТовскую паузу, добавить, чтоб я себе ничего не надумывала, это он просто оговорился/расчувствовался/не то имел в виду. Из-за этого я стала замечать, что раскачиваюсь на эмоциональных качелях, чего со мной не было ну очень давно.

На этом этапе вообще часто брались паузы, когда логика разговора это не предусматривала. Это можно было трактовать двояко: либо человек действительно занят и не может говорить, либо меня провоцируют навязываться и удерживать разговор. Либо теплый тон разговора резко менялся с теплого и участливого на высокомерный «через губу».

И да, как только я пыталась так или иначе выяснить, какого же черта вообще происходит, он уходил от ответа, мол, ничего такого, мы же просто просто общаемся.

Меня, с одной стороны, раздирало любопытство, что же это такое происходит. С другой – надоели вечные глаза на мокром месте, нарушенный сон и дрожащие руки. Мое состояние было характерно для отроковицы лет 15, но никак не для взрослой тетки, которая одним взглядом наводит порядок в офисе.

Меня сильно насторожило, что в этот период я подняла «в ружье» всех своих подруг. Да, они всегда поддержат меня, когда мне плохо и муторно. Но, с другой стороны, не значило ли это, что у меня отжирают ресурсы и я восполняю отожранное, сама отнимая у подруг? Эта мысль меня совсем не воодушевила.

Слова с двойным дном

А общение тем временем продолжалось, только комплименты становились смелее, да О. меньше времени требовалось, чтобы, не сказав ничего плохого, испортить мне настроение. Двойные послания не только не прекратились, в разговоре О. умудрялся так вывернуть фразу, что я потом сидела и думала: за такое надо благодарить или бить морду? («Ты так хорошо выглядишь для своего возраста»).

Все это совершенно сбивало меня с толку, мне казалось, что О. стремится меня запутать, как в сказке про «зайца с того берега моря». И до меня начало доходить, что ко мне применяют какие-то манипулятивные приемы, но тогда не могла понять, в чем именно они заключаются. Мне казалось, что какого-то эмоционального контакта не хватает, что ли.

Мне демонстрировали интерес мужчины к женщине, но я не была в этом уверена. С одной стороны, это не преподносилось прямо, а так издалека, полунамеками. Я понимала, что О. оставляет себе площадку для маневра, он этого особо и не скрывал. С другой, я совершенно не хотела никаких интрижек, это не мое.

Я старалась вывернуть общение в дружеское русло, О. гнул свою линию, напоминая, что яжедруг. Я просила О. не играть моими чувствами и не лезть в эту область, объясняла, что я тоже человек. В ответ О. либо отшучивался, либо говорил «ачетакова». Вот как у него получалось? Обычно я шлю далеко и надолго за меньшие косяки.

О. жаловался, что у него в семье все плохо и сложно, что его постоянно прессуют, что обстановка дома невыносимая. «Ты же друг, ты же поймешь». На мое замечание «лошадь сдохла – слезай», начинались игры в «да, но…». Была ли это попытка надавить на жалость? Не знаю. Хотя в целом попыток сделать именно это было предостаточно.

Это касалось и работы («выживают, но уйти не могу, потому что…»), и социума, и каких-то неведомым обстоятельств непреодолимой силы. И вот, я уже прошу прислать резюме и перелопачиваю немаленькую записную книжку на предмет подходящих вакансий!

Потом он предложил мне пересечься буквально на полминуты, но вскоре начались попытки сдать назад, что, мол, меня может увидеть его семья. Меня это взбесило. Я сказала, что у нас не те отношения, которые нужно скрывать, что яжедруг, он сам говорил. Ах, у него супруга – ревнивый неадекват, аццкая аспажа, расстреляет без суда и следствия (естественно, с его слов!).

В итоге мы почти случайно пересеклись «на общение» выпало около 30 секунд, я развернулась и ушла к подруге отмечать ее развод. Видимо, тогда наступил какой-то переломный момент. Я пока еще не могу понять, что именно случилось, но, видимо, я его чем-то напугала или озадачила.

Надо сказать, что в тот вечер я сильно напилась. Это при том, что пью я весьма умеренно, но в тот вечер то ли не рассчитала силы, то ли срочно нужен был наркоз. В итоге я набралась, ревела как белый медведь в теплую погоду, подруга меня успокаивала.

Когда я добралась домой, я уже пришла в норму, а О. писал мне (хотя я почему-то думала, что наше с ним общение завершено), сыпал утонченными комплиментам, говорил, что переживает, как я добралась, что хочет со мной погулять.

Я как-то отшутилась. И вроде бы мне было приятно, что за меня переживают. Потом уже на логическом уровне решила, что если переживают на самом деле – провожают. Ах да, у него же обстоятельства и аццкая аспажа бдит, ну как же я забыла…

Я злилась на себя за то, что не смогла отстоять свои границы, что О. их все же протыкал палочкой, действуя осторожно, делая шаг вперед и два назад, совершенно замылив мне глаза.

Непонятный эмоциональный расколбас, эмоции зашкаливало, меня швыряло от эйфории до меланхолии, нездорОвая обстановка накалялась. При этом я не испытывала к нему ни влюбленности, ни влечения, ни нежности, ни страсти – ничего такого, что могла бы испытывать женщина по отношению к мужчине. Была лишь какая-то странная эмоциональная привязанность, которая не давала мне прекратить это общение. Я знаю, по счастью, как выглядят здоровые отношения и понимала, что вот это - совершено нездоровая фигня.

В это же время у меня было стойкое ощущение, что я навязываюсь человеку. О. говорил со мной «на отвали», нехотя. При этом сам поднимал вопрос о встрече (на поговорить, ага), но вот… все пока недосуг, то одно, то другое, «ну ты же сама понимаешь».

Спросила в лоб – меня стали заверять, что это не так, что мне показалось. Я решила взять себя в руки и положить конец этому токсичному общению. Вспомнила, что бывали худшие времена, я переживала и не такое, в крайнем случае ну пореву недельку, а потом успокоюсь.

Еще одно лирическое отступление. В моей жизни так повелось, что «весточка всегда находит своего адресата» - обстоятельства всегда складываются так, что нужная информация странным образом попадает в нужные руки. Так случилось и в этот раз.

Я искала совсем другое, к делу не относящееся, а нашла ту самую драму, на которую мне намекнули в самом начале общения. Скандал с одной дамой, аналогичный моему случаю, только там дошло до близости и закончилось нервным срывом. Да ёлы-палы, я еще легко отделалась!

В итоге я позвонила своей психотерапевтке с воплем «I need help!», она консультировала меня дистанционно часа два, хотя стандартная сессия длится не более часа. Я то ревела, то хохотала, меня эмоционально выворачивало наизнанку. В итоге, мне сказали, что меня жрут, что тут со стороны О. нет никакой ни влюбленности, ни увлечения, ни просто хорошего отношения, что я для него ни хорошая, ни плохая, я просто годная еда. И он так поступает просто потому что может.

И, хотя она никогда не дает мне никаких советов, тут она нарушила свои принципы и рискнула дать мне совет: заблокировать О. везде, где только можно, ибо дальше будет только хуже, что дальнейшее общение грозит потерей ресурса настолько, что начнутся проблемы на работе.

Но я блокировать не стала сразу, а решила подождать еще немного и посмотреть, что будет дальше. А вдруг все не так и мне_просто_показалось? Тем более, он очередной раз вчера еще сказал, что мы можем пересечься сегодня днем.

Сегодняшний день начался с его какого-то теплого сообщения, мол, скучаю, хорошего дня, все дела. Потом сказал, что пересечься опять не получится – снова дела, снова аццкая аспажа, настроения нет и как поднять не знает. На этом моменте, опираясь на вчерашний психотерапевтический костыль, я решила, что тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – отмазки. Потом переписка плавно перетекла на то, что, мол, не воспринимай меня слишком близко к сердцу, ты мне нравишься, но…

Тут, видимо, капля переполнила чашу. «Стоп! На х…й!» - скомандовала я самой себе. Нравиться и стоять в очереди я точно не подписывалась. Я такую оферту не принимала! Пожелала О. удачи и заблочила его везде.

Сейчас сижу в офисе, реву и пью уже остывший кофе. Сейчас допью, выкину стаканчик и пойду домой. Завтра будет другой день, в впереди – годовой отчет. Мужу я не изменила даже в мыслях, значит, меня не успели доломать. Навряд ли меня будут пинговать, думаю, из таких, как я, очередь выстроилась.

Резюмируя все вышесказанное. Да, я столкнулась с чем-то непонятным и меня отымели в мозг. Да, мною манипулировали (причем по скрипту и не одним способом) с целью прогнуть, но, видимо, я выдала не ожидаемую реакцию и ситуация вышла из-под контроля.

Да, меня целенаправленно выводили на эмоции и успешно вывели, причем эмоции не обязательно романтического характера – сойдут какие угодно, лишь бы понажористей. Возможно, меня в перспективе собирались втянуть в отношения, но на своих условиях или использовать в качестве запасного аэродрома, но это не точно.

Возможно, меня слили, т.к. я оказалась не то, чтобы не по зубам, но проблем от меня могло быть больше, чем профита. Возможно, действовали по стандартному шаблону, но вышел конфликт менталитетов и я просто соскочила в последний момент. Знаю только, что вышла я из истории сравнительно без потерь.

Я до сих пор поражаюсь, как меня так хакнули? Ведь этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!

Дамы! Остерегайтесь загадочных 3,14здюков!

Оригинал и комментарии

За окнами туман, совершенно непроглядный, не видны ни дома, ни деревья…
Зимы нет, слякоть и серость, солнца не видно, черные голые деревья дополняют картину странной зимы…
А вот заходя в магазины, мгновенно погружаешься мир праздника, сколько сверкающей красоты, на любой вкус! Крыски продаются совершенно разные и совершенно не похожи на тех отвратительных серых тварей, которые пугают меня до визга.
Я стояла и думала, какого цвета приобрести детям крыс – розовых, нежно салатовых….есть любые, кроме серых! Вот ведь странность!



День Св.Николая через два дня – нужно что-то деткам под подушки положить, есть такая традиция. Со старшим проще, купила ему красивый джемпер, пристрою где-нибудь в изголовье. Он ведь тоже мой ребенок, хоть и взрослый совсем, но явно любит знаки внимания к себе. Да и всем нам это приятно, причем, чем ближе НГ, тем мы все больше превращаемся в детей, я , к примеру, всегда жду чуда и свершения того, что загадываю под бой часов, главное загадать до 12-го удара! Ахахаххаха, сама смеюсь, но всегда загадываю!
Гирляндами в этом году мы украсили не только комнаты, но и вход в квартиру, красиво получилось, входишь через блестящую арку и невольно улыбаешься!
Я закончила огромный, очень важный и сложный объем работы, теперь могу жить в свободном режиме, это так классно – жить без планов, просто делать привычные обыденные дела, никуда не торопясь…
Спрашиваю своих домашних, какие торты печь и сколько… с ужасом услышала – 4 штуки...традиционные Наполеон, Медовик с шоколадным кремом – мы не любим сметанный крем почему-то, плюс что-то с фруктами ( как было сказано – красивое и нарядное), ну и эклеры еще не помещают...
А вообще, говорят, особо не будем заморачиваться – мы всегда готовим вместе праздничные столы – но на первое число обязательно приготовим любимую солянку и налепим пельмешек или мантов, потому что после новогодней ночи всегда хочется горячего. Так что я пока не поняла, что будет на праздничном столе.
Все мои мужчины будут в белых рубахах и бабочках, малыши смотрятся уморительно и очень трогательно в таком наряде, а на ножках у них будут туфельки, которые их папа купил , когда они только родились и все их 4 лапки можно было всунуть в один туфелек.
Правда, мы достаточно быстро избавляемся от нарядов и наш вечер превращается в пижамную вечеринку, мы валяемся в постели и переключаем каналы ТВ, периодически подбегая к столу и подъедая вкуснятину.
Свекровь не придет, будут встречать вместе с другом, так что я окажусь в мужской компании, впрочем, как и всегда.
Вот такое настроение в этот пасмурный и совсем не зимний день, на улице плюс 7 градусов!
Наслаждаюсь видом играющих рядом мальчишек и с удовольствием буду готовить обед своей семье, давно не баловала их своей стряпней, работы было слишком много…
Хорошего всем дня, пусть в душе будет тепло и солнечно, пусть работа спорится, а дома вас ждут любящие и любимые люди…

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас! © Любовь Козырь

Оригинал и комментарии

Источник: tanja-tank.ru

...У нарцисса глаза завидущие и руки загребущие. Вот почему все, что у него уже есть, для него ценности почти не имеет, а вот то, что есть у других, непременно хочется присвоить.

Бок о бок с желанием присваивать в нарциссе живет стремление разрушать. Не то чтобы это прямо план такой (хотя особо злокачественные нарциссы разрушают сознательно) - просто то, что хочется и получается присвоить, мгновенно теряет для него ценность.

Вот почему появление нарцисса в жизни женщины, у которой есть пара, часто бывает катастрофой. Даже если вы сходитесь как "просто любовники", он все равно ввязывается в совершенно идиотское "соперничество" с вашим мужем (парнем), которое мы понимаем как:

✔️ пробуждение и нарастание чувств к нам.
✔️ ревность, что опять же связываем с особыми чувствами к нам.

Но часто это не просто наша ошибочная трактовка, а вера в чувства и намерения, высказанные самим нарциссом. В разной форме: от абстрактных вздохов "не хочу делить тебя ни с кем", "надо что-то решать с нашей жизнью" до вполне конкретного предложения.

На этой волне мы начинаем "что-то решать с нашей жизнью". И вот тут легко сесть между двух стульев. Текущие отношения разрушены или сильно испорчены, а с нарциссом "вдруг" все стопорится. Эта история как раз об этом.

(картина - Fabian Perez)

"Наше знакомство состоялось 10 лет назад, мне тогда было 17 лет, а ему 25. Он был лучшим другом мужчины моей сестры. Мимолетная встреча, перекинулись парой фраз и не более того. Как я узнала впоследствии, он все это время интересовался моей жизнью, узнавал подробности.



Явление "истерички"

Обстоятельное знакомство состоялось, когда мы крестили нашего общего крестника. На тот момент мне было 20, я была замужем за первым мужем, имела ребенка, и жила себе счастливо. Он тоже был женат и имел дочь. Не знаю, что на меня нашло, и каким образом мы оказались в одной машине на заднем сидении...

После встретились еще пару раз и он пропал. Не скажу, что меня колбасило, трясло и я сильно переживала. Скорее, сожалела о том, что изменила мужу, но не более того. Что самое странное, мне было на него абсолютно наплевать до третьей нашей встречи. Не вспоминала про него вообще.

Изредка встречались на днях рождениях нашего общего крестника. Я ловила на себе взгляды, наблюдала демонстративное поглаживание подруг моей сестры (с которыми у него, кстати, тоже были отношения). Не цепляло от слова совсем. Скорее, смешно было наблюдать за подобными повадками человека в отсутствии жены.

Первый звонок прозвонил для меня, когда отмечали что-то с той же компанией моей сестры. Я приехала со своим вторым мужем, с которым на тот момент была уже общая дочь.

Отмечали мы 2 дня. Он не сказал своей жене, куда едет. Просто соврал, что на работе. Не буду углубляться в подробности их отношений и как она его вычислила, но когда она к нам приехала, скандал был грандиозный. Мне бы, дуре, тогда еще обратить внимание на то, что жену свою выставил истеричкой и психопаткой перед общими знакомыми.

(Оставил на столе, типа нечаянно, свой телефон с смсками, что в ту ночь и утром пьяный женщинам писал. А она прочитала) Но нет, тогда я его очень пожалела, оправдав. Конечно, не так еще скрываться будешь, когда истеричка такая дома ждет со скалкой в руках. Так я думала.

Любви и праздника!

Прошло около года. Мы не общались. Я родила третьего ребенка. Неожиданно поздравил. Зацепило то, что спросил, как мое самочувствие. Остальные почему-то, поздравляя с рождением сына, забывали об этом спросить.

Гормоны после третьих родов бушевали не слабо. Разница между вторым и третьим ребенком небольшая, всего 1 год и 8 месяцев. Я погрязла в быту. Праздника, любви, ощущения себя желанной женщиной хотелось нещадно.

После родов я через месяц пришла в форму. Весила 51-53 кг, имела подтянутое тело и не прекращала за собой ухаживать. Никто не верил, что у меня трое детей в мои 25 лет. В общем, хотелось признания от любимого мужчины, а не от продавца в соседнем магазине, что паспорт спросил.

Проявился он именно в тот период. Я улетела в Лондон на несколько дней. Написал. Какую-то банальную чушь: типа как дела? Договорились встретиться, как прилечу. Он был уже в разводе тогда.

Встретились. Вчетвером. Он с другом, я с подругой. «Чудесный» алкогольный вечер с зажигательными танцами и восхищением так офигенно выглядящей матерью троих детей. Весь вечер за мной ухаживали. Обольщение, мать его. Как же мне этого не хватало!

Проснулась я в отеле, недалеко от дома. С ним. Я была просто в ужасе от произошедшего. Кое-как доползла до дома и не вылезала из душа, пытаясь отмыться от этой грязи. Мужа я люблю. В голове молотком стучала мысль: какая я тварь, как я могла…

Вечером звонок от него. «А давай в кино сходим?» До сих пор я не понимаю, как я согласилась на этот поход.

А дальше понеслось. С мужем на тот момент отношения начали портиться. У него, видимо, тоже рвало крышу от троих маленьких детей, домашних забот, моих требований и прочих закулисных «прелестей» после рождения ребенка. Но речь не об этом.

Мы встречались втайне от всех. Никто не знал, кроме моей подруги, что происходит. Эти встречи для меня были неким антистрессом. Он меня боготворил. Мне казалось, что это мой идеальный мужчина. Таких эмоций я не испытывала никогда. Я похудела еще больше. И да, хотелось выпить и больше курить.

Он сказал, что любит. Но не хочет меня ни с кем делить. Ничего внятного, а-ля разводись и выходи за меня. Просто не хочет делить с мужем. Ради этого наркотика пришлось врать. Врать, что интима у меня с мужем нет, спим раздельно.

Первая проба пера или душ (уж не знаю, что это было) состоялась как обычно, внезапно. Примерно спустя месяц. Даже не помню, почему. Была какая-то переписка пустяковая, и мне прилетает смска: «Вот видишь, ты ради меня не можешь пожертвовать своими принципами, я не могу с тобой быть». Немой вопрос у меня: что, блин? все ж нормально было! Тишина день. Потом проявился. Типа это была шутка.

И около года я качалась на эмоциональных качелях. Это был наркотик. Сидела я плотно. А он не отпускал. Был всегда «рядом» и приходил на помощь. Даже помог в тот момент, когда я, подозревая мужа в измене, решила мужа «поймать».

Привез на своей машине к отелю, сидел со мной ждал, отпаивал кофе и возил кругами по вечерней Москве, после того, когда муж с гражданкой вышел из отеля и взяла я их за «розовую жопку».

Я сказала честно, что все наши отношения ни к чему не приведут. У меня дети и семья. Она мне нужна. Я уехала на время в другую квартиру и сменила номер. Названивал своему другу, узнавал, названивал мне. Я была в таком разбитом состоянии на грани выйти в окошко.

Муж ушел к гражданке, с нами не жил. У меня было ощущение своего ничтожества и наказания свыше за мои измены. Кое-как, спустя месяц я собралась с силами и начала налаживать жизнь. Без мужа и без него. Занялась детьми, собой. Появлялись силы.

Шантаж

Приехал он на 8 Марта. С цветами и вином. Тогда, именно тогда, я решила, что раз муж принял решение от нас уйти, я имею право на счастье. Мне снова захотелось жить. Я снова, как мне казалось, была с ним счастлива.

От мужа планировала уйти. Сообщила мужу, что ухожу. Спустя пару-тройку недель муж приполз. Я не знала что делать. Но приняла назад.

Естественно, сообщила об этом любовнику. Он был в истерике. Я не хотела его терять. Пришлось снова врать, что ничего у нас нет, все ради детей... В какой же грязи я жила…

Все оборвалось в один момент. Мы с любовником уехали на мою дачу с детьми в тайне от мужа. Шашлык, коньяк, чудо-вечер. Ушла укладывать детей спать. Телефон остался на столе. Пароль он знал. Прочитал все. Всю нашу с мужем переписку, все фото, все-все-все.

Я была на крючке с этого момента. Был грандиозный скандал с его слезами и моими. Он орал так, что я думала полиция нам обеспечена. И толкнул тогда впервые. Шли в ход угрозы рассказать все мужу, обзывал тварью, мразью и последними словами как я его обидела унизила и далее…

Отношения прекратились, это конец, думала я, в очередной раз чувствуя себя ничтожеством. И как-то полегчало мне. Но исчез он ровно на две недели. И пришел сам, представляете? С разговором и слезами, что ему плохо, больно, он не спит ночами, сердце выпрыгивает из груди, что я с  ним сделала, ему сложно простить, но он любит и готов попробовать.

Тогда я поверила в его любовь. А сейчас прекрасно понимаю, что было это неспроста.

У мужа работа такая - часто в командировках. А мой родной и любимый нарцисс был со мной несмотря ни на что по-прежнему. Держал на поводке в виде помощи с моими детьми, своего героизма, своих «сильных чувств», чередуя с напоминаниями в любом удобном случае, какая я мразь и лгунья. Качал долго, пропал-появился, ты тварь-я тебя люблю.

Как-то он приехал ко мне домой вечером. Муж и дети были дома. Поставил свою машину с приметными номерами у подъезда так, чтобы муж ее увидел. Начал мне названивать, писать, что если я сейчас же не выйду, он позвонит в дверь и отдаст ключ от моей квартиры, который у него был, моему мужу.

Я вышла. Меня бил животный страх. Я не узнавала его. Таких бешеных и агрессивных глаз я не видела никогда. Он сказал мне: «Или ты встаешь сейчас передо мной на колени, говоришь что ты тварь и мне врешь, или я сейчас иду к твоему мужу и все рассказываю». Естественно, я встала.

А на следующий день он приехал с сахарным шоу и я его простила. Я же сама виновата, что врала. Его любимая фраза: «если ты не сделаешь/ не скажешь/ не.... - я оставлю выжженное поле от твоей жизни и семьи».

Проверка

И так прошли остальные полгода. Я написала заявление на развод. Выгнала мужа. Официально не осмеливалась расторгать брак. Ждала четкого плана от любовника. Мне нужно было понимать, куда я уйду с детьми.

Финалом стало то, что на даче по весне был затеян ремонт. Муж был отправлен укладывать плитку. И как в анекдоте вернулся невзначай, когда я подъезжала к дому, а рядом сидел мой обоже.

И тут мне стало действительно страшно. Страшно от того, что я творю. Страшно потерять реального мужа, отца детей. Страх потерять реальную жизнь, пусть со своими невзгодами и радостями, но РЕАЛЬНУЮ. Страшно было семью променять на воздушные замки и обещания лучшей жизни.

Оправдалась перед мужем. Но тогда внутри себя не приняла решения. Просто отстранилась от любовника. Уехала с мужем на дачу, доделывать ремонт. Когда звонил - не взяла трубку. Он все понял. Понял, что я выбрала мужа. Полил как всегда грязью и исчез. Сказал: все, конец.

Но это был не конец. С тех пор прошло 7 месяцев. Все это время периодически он проявлялся, и меня накрывало снова этой болью и желанием бросить все и уйти к нему.

Как-то я пошла на хитрость. Состряпала в фотошопе свидетельство о разводе и отправила ему. В ответ пришло что-то вроде: сама дура виновата, нечего было сидеть на двух х... одновременно. Снова колбасит меня и трясет, снова пишу: прости, скучаю и люблю… Он заблокировал меня везде.

Конец, думала я. Рыдала и пила. Пила и рыдала. Муж был рядом, но ничего не понимал. Медленно ко мне приходило осознание, что слава Богу я не наломала дров и не развелась.

Но он не отпускал. Дошел до маразма: приехал к моему дому в футболке Манчестер Юнайтед, которую я ему привозила из Лондона. Сфоткался и поставил на аватар в Вотсапп. Моей реакции нет - я ж заблокирована. Расчет на то, что подруга передаст. Но она молчит. Сам пишет подруге: странная фотка, да? Подруга мне рассказала только через две недели.

...Про Таню Танк я услышала впервые от Милы Левчук. И тут, после очередного сообщения ему, будучи везде заблокированной в очередной раз, решила прочитать книгу. С моих глаз упала пелена. Я, конечно, пыталась анализировать наши отношения после расставания. Винила во всем себя, хоть и понимала, что определенно что-то не так.

Я слышала и читала про абьюзеров. Но не верила в это. Ну не может человек, который ЛЮБИТ и который добивался моего развода, получив его, просто так слиться. В голове не укладывалось. Чувство вины, безумной тяги к нему, этому времени с ним и эмоциям меня просто топили. Я топила в них сама себя.

К слову сказать, данный экземпляр работает в силовой структуре, относящейся к федеральной безопасности. Это для тех, кто думает, что нарцисс и социопат - это некая редкость и маргинальный тип.

Ответы на все свои вопросы я нашла у Тани. Проглотила книгу часов за 5. Все. Слово в слово. Хотелось кричать: да! да! один в один у меня так! Пазл в голове сошелся. Отпустило. Надеюсь, что навсегда. Помню про правило 3-4 месяцев полной изоляции. Буду держаться!

Оригинал и комментарии

Максимально коротко.

"Офелия"
Есть много интересных экранизаций "Гамлета" (моя любимая, помимо советской, - та, которую снял Кеннет Брана, если кто не смотрел, - СТРАСТНО советую); есть и совсем уж оригинальные упражнения на тему, такие как "Розенкранц и Гильденстерн мертвы"; вот "Офелия" - из этих, ОРИГИНАЛЬНЫХ.

Здесь в центр классической истории поставлена, как вы уже поняли, Офелия-о-нимфа-помяни-меня-в-своих-святых-молитвах; причем, чем ближе к финалу, тем меньше от классической истории остаётся...


"К звёздам"
Это своеобразный "Интерстеллар", только ПОКОМПАКТНЕЕ. Медитативная околофрейдистская история на тему детских травм, внутренних конфликтов, незавершённых гештальтов и прочих душераздирающих драм а-ля "я увидел пенис своего дяди на заднем дворе и поэтому стал ТАКИМ".

Как из "Интерстеллара" запоминается только происшествие на Водной Планете, так и здесь - только Гонки На Луноходах. Всё остальное поглотил марсианский песок.

"Рэмбо: последняя кровь"
Тяжёлая, мрачная и, прямо скажем, неизобретательная и неинтересная история, унылость которой режиссёр пытается искупить последними 20 минутами лихой резни. Искупление не состоялось, Рэмбо мёртв...

...в отличие от Терминатора, который, как мы поняли по "Тёмным судьбам", еще би бэк.


И о новой книге, тоже буквально два слова.
"Философский фреш" на "Лабиринте" (https://www.labirint.ru/books/729908/) вошёл в топ-3 по скорости продаж в разделе "Философия".


Книга также появилась в книжном магазине "Москва" (https://www.moscowbooks.ru/book/1023471/) и в Доме книги на Арбате (http://mdk-arbat.ru/book/53906).

Оригинал и комментарии

- Я просто хочу поддержать человека.
- Поддержать в чём?
- Ни в чём. Просто поддержать.
/регулярно повторяющееся/

Понимаете ли, дамы, господа, а также все прочие...
"Просто поддержать" человека можно лишь в одном случае - если он физически потерял равновесие, падает, а вы его подхватываете, не позволяя его тему с размаху встретиться с земной твердью. Всё. Этим "просто поддержка" начинается, этим же она и заканчивается.
Во всех остальных ситуациях жизни неизменно приходится думать и выбирать - в чём именно я сейчас хочу оказать поддержку?

Простой пример,тоже из регулярно встречающихся.
Допустим, есть у вас в жизни человека, к которому вы хорошо относитесь - и у этого человека в жизни что-то плохо. Работа, например. Платят там мало, ценят недостаточно, уважают вообще паршиво... короче, с трудоустройством человеку крупно не повезло. Реально, по-настоящему, без дураков, бывают в жизни такие неудачные стечения обстоятельств.
И можно этому человеку только искренне посочувствовать.
Один раз.
Может быть, два.
В третий уже будет проблематично, в пятый - совсем сложно, в десятый, двадцатый, тридцать восьмой... ну вы поняли, да?
Злиться и переходить в тональность "прекрати уже ныть и начни хоть что-то делать!" обычно начинает хотеться гораздо раньше тридцать восьмого раза.
Но переходить в эту тональность - вроде как нехорошо.
А как же поддержка?
Мы же друзья...

И вот тут каждый из нас - независимо от того, насколько хорошо он это в себе отслеживает - неизменно оказывается перед выбором: кого и в чём поддерживать?
Можно продолжать поддерживать себя в роли "хорошего-правильного друга", а своего собеседника - в том, чтобы продолжать своё недовольство размещать в жалобы, а не в конкретные действия по изменению ситуации. Продолжая раз за разом выслушивать и произносить одни и те же слова - уже понимая, что это дурная бесконечность, и ничего хорошего здесь, на самом деле, нет.
Можно поддержать здоровую позицию - "для того, чтобы стало лучше, нужно не только эмоционировать, но и действовать" - и отказаться всё это в очередной раз выслушивать и произносить. И в следующий раз отказаться. И в послеследующий.

Не начинать учить жизни, не вещать из непрошенной экспертной позиции о том, что человек должен бы делать вместо того, чтобы... просто отказаться от очередного захода на этот круг.
Потому что можно вполне уважать чужое право ничего не менять там, где плохо - но и собственное право не участвовать в дурной бесконечности можно уважать ничуть не меньше.

"Но человек может обидеться и перестать со мной общаться!" - зачастую говорят люди в таких случаях.
Ну да. Может. Тоже имеет право.
И вот тут-то, собственно, станет ясно, что этому самому человеку важнее - вы сами как личность или то, насколько хорошо вы отыгрываете придуманную им для вас роль.

Оригинал и комментарии

Источник: tanja-tank.ru

Рождение детей подтолкнуло героиню сегодняшней истории к тому, чтобы задуматься о себе. У нее есть ощущение, что она неважная мать, обижает детей, словно повторяя поведение собственных родителей по отношению к ней, ребенку...


"Мама была первый раз замужем за красавцем и родила дочь. Но не сложилась у них жизнь из-за его измены, и как говорит мама, она не простила и ушла.

И пришла к моему отцу. Он ее бить начал еще после первого общего ребенка (моего брата), потом еще один родился и потом я. Итого нас 4!

Историю про то, как он ее избивал беременную, чтобы я не родилась, она сама мне рассказала, и про то, как часто сбегала к соседям.


Но когда я родилась, он поил шампанским весь роддом и назвал меня в честь какой-то известной в то время певицы.

Я помню маму вечно болеющей:то флюсы,то желудок, то она просто очень заболевала, все ей кричало: БЕГИ. Когда мне было 9 месяцев, мама поехала в Москву на заработки. Почему было принято такое решение? Я не знаю.

Мы четверо остались с отцом. И он сильно нас бил, очень. Кабелями, просто избивал и короночка была в том, чтобы швырнуть нас на пол и ходить по нам, серьезно!

Я помню всегда слезы, истерики, чувство страха,что сейчас придет за мной моя старшая сестра в садик и дома опять нас ждут побои за какую-то оплошность. К слову, заработанные мамой деньги на нас не шли и такие вещи как сладкое было прям ну роскошь... и вот когда мы съели как-то кусочек от вафельного круга, нас побили.

Я помню, как маму бил при нас и как мы все убегали... Нашей едой была огромная кастрюля щей с разваренным салом и чесноком.

Потом мы стали чуть старше и началось кое-что другое... У него был (есть) брат, так вот они придут напьются (хотя я вот прям бутылок не помню, чтобы притонище какое-то или прям частые пьянки, это видимо было очень умно сделано) и приставали к нам с сестрой. Мой отец к сестре (она же не родная ему), а дядя мой ко мне. Мог потрогать меня за интимные места.

А потом, когда я ездила к бабушке в деревню, там был мой какой-то братец, который тоже приставал ко мне, от него пахло потом и чесноком, и этот запах я навсегда запомнила. Я говорю об этом первый раз...

Что я ощущала, почему не рассказывала, не кричала - не могу знать, мне было лет 5, я была в ступоре. Помню - тело колом, напряжение и ступор. Господи, как это ужасно.

А моя сестра, моя дорогая сестра терпела насилие от этого ублюдка - моего родного отца. Ей было 7 лет! СЕМЬ,СУКА, ЛЕТ! что в голове у таких людей?!

Она решилась рассказать все маме, и она нас увезла в Москву! Без документов, без жилья особого, без всего и в никуда мы приехали в счастье без него, нашего отца.

"Ты же никому ничего не скажешь"

Первое время все было очень даже, как раз к моим 7 годам. Мы переехали и жили в бараке с соседями- таджиками, тогда еще человечными (но не все, конечно). Мама в Москве познакомилась с мужчиной и он жил с нами. Он очень хороший человек! Он прожил с нам долго, лет 10 наверно точно.

К слову о таджиках. У сестры был там любовник и я как-то это увидела... И был там мужчина, вот он очень любил меня в летний душ затащить, как бы добровольно и нализывал мне грудь (маленькие детские прыщики). Подкидывал потом денежек типа на шоколадку,и всегда говорил: "Ты же никому ничего не скажешь, ты же сама тут была, не сопротивлялась"...

Школа... там нас тоже кто-то бил, обзывали, называли чурками. Помню, пришли в школу 2 брата, в 1 класс пошли, у них год разница, и их одноклассник головами стукнул и они плакали, это все при мне было, я так плакала за нас за всех. Мне, тогда 7-8-летней девочке было так больно, что хотелось, чтобы кто-то нас просто забрал и не отпускал.

Моя классная руководительница тоже молоток, на каком-то конкурсе по математике из-за того, что я по-русски плохо еще понимала, при всем классе ударила меня головой об парту. Учились мы конечно не айс, и были не ухоженные особо... мама работала всегда: то в Москве домработницей с проживанием... а мы то с отчимом, то сами.

Мама подсаживалась на алкоголь... Помню, разбивала кружку об голову брата старшего, прямо мания была... Могла перебрать и выгнать нас на улицу ночью, хозяйка барака жила через забор и часто курила на крыльце, пригласила нас тогда к себе, напоила чаем и нарезала бутеры с колбасой. Мы с ней очень потом подружились, я и ночевала у нее и помогала по дому...

Случай насилия со мной еще произошёл лет в 8-9, мы были классом на пикнике, расходились по домам уже, я проводила подружку и ждала автобус, было светло, весна-лето... остановился дядька, спросил сначала, как доехать куда-то я даже не помню что ответила, он уехал, потом вернулся и так дружелюбно мне говорит: а ты чего стоишь, поехали подвезу... ну я и села.

Сначала вроде нормально ехали болтали, я такая доверчивая, ля-ля-ля... А он говорит: к бабушке заедем, я молоко заберу и потом тебя отвезу, я насторожилась, но согласилась. Сейчас я уже понимаю, что он задумал. Мы чуть покружили, он уже был не таким приветливым... остановился около кладбища и залез ко мне в трусы рукой! Потом мы поехали дальше... я испытывала только тот же ступор, как и двоюродным братом в детстве.

Мы ехали дальше и он расстегнул ширинку, что-то мне говорил, я не помню, я глянула случайно туда, и мне стало очень противно, просто омерзительно!

Но спасибо случаю, мы не успели переехать через переезд действующий, встали, а кругом машины, у него "жигули" без тонировки, он наверно испугался,т.к. недовольно мне сказал: давай иди отсюда... я вылетела пулей и побежала домой, дрожа от страха.

Прибежала и тогда словила самый что ни на есть осознанный стресс. Мир рухнул, мне было стыдно, страшно, обидно, но больше стыдно! Никому не рассказала, естественно.

Ну вроде с того раза моя жизнь была более спокойна, не считая того, что во всех мужиках я видела похотливых уродов, которые хотят со мной что-то сделать...

"Помогу только один раз"

Дома обстановка была так себе, мы между собой дрались, старший брат был нашим "отцом", мы слушали музыку, которую хочет он, делали как хочет он и все дружно не выпендривались... а на днях я вот что вспомнила, но не могу понять, это плод моего воображения или мне самой в этом страшно признаться: попытка брата что-то мне сделать все же была, я помню тёмную комнату, он сзади и между ног сзади я чувствовала его писюн...

В общем, время шло, мы менялись, округлялись, и вот я влюбилась. Он был ЛУЧШИЙ самый, я таяла от него и он был на 14 лет старше меня, Искандер. У него была уже третья по счету пассия, и я между делом, он реально очень харизматичный, красавец, мечта для многих. С ним я и потеряла невинность, но об этом я не жалею. Я очень его любила.

Эти отношения назвать отношениями, конечно, сложно, но длились они года 4. в промежутках были еще просто поцелуи и т.д. с другими, но как только моя "любовь" вспоминал меня - я была рядом.

Был еще один экземпляр, меня тянуло к нему именно сексуально, он всегда был со мной оооочень обходительным, так он и пришёл просить меня у мамы, она была против, а я конечно же не нуждалась в благословении и ушла к нему, там-то и вскрылась его сущность...

Он оказался грубым и жёстко бил. Ломал об меня вагонку, пробивал голову. Я опять в ступоре и не понимала: кто мне поможет? Никто. Один раз в пьяной истории он пробил мне голову и это увидел на то время уже муж сестры (она погуляла немного и в свои 16 ушла к нему жить, а там через год родился сынок и они до сих пор вместе), и он чётко так мне сказал, что сейчас я помогу тебе тебя оттуда забрать, но только один раз. Если не уйдёшь - больше никогда не приходи жаловаться.

Слава Богу, что все-таки чуть мозга у меня осталось и я конечно согласилась, и меня оттуда забрали. Я была в раю. Не очень долго, но все же.

Взрослая жизнь

Я работала с 16 лет и к 19 годам уже переехала с девочками снимать квартиру и жить по-взрослому. Девочки все рабочие, кто откуда приехал в Москву...

Сейчас я понимаю, что с хорошими мальчиками, которые по мне сходили с ума, мне было не интересно, реально меня воротило от них на второй день, я их избегала. А вот человек, который баловался наркотиками, нашел место в моем сердце, мы катались всю ночь, болтали, целовались... он привез меня спать домой,я заказала ему Макдоналдс, он обещал разбудить меня к часу.

Когда я встала, мне передали от него картошку и биг мак, и на словах: чтобы я не расстраивалась. Я бросилась к телефону, там от него были прощальные смс в том духе, что он не хочет ломать мне жизнь. Он был в процессе развода, и был клещом для бывшей жены, но и тут Боженька мне помог, отвёл от него.

Пожила я как взрослая меньше месяца и познакомилась через подружку со своим будущим мужем. Он тоже из неблагополучной семьи, общий язык мы нашли сразу, складывалось ощущение, что мы знакомы 1000 лет. Закрутилось-понеслось мы столько пережили ууух, и с ним дрались, он меня очень бил, и пили...

Первая беременность была неудачной, пережили. Пожили еще как идиоты, и я захотела дать нам шанс и родить ребенка, чтобы нас спасти, и получилась дочь. Ей 5 лет уже и вот сейчас с ней у нас проблемы. Я хочу быть одна, хочу в себе разобраться, а я всегда с ними 24/7. Мы сходились-расходились миллионы раз, когда мы ругаемся серьёзно,у меня в душе чувство эйфории, я наполняюсь, но потом я ищу, за что цепляться (на что жить, как детей кормить и т.д) и не ухожу. Мы взяли ипотеку и родилась вторая дочь.

В августе этого года по случайным неслучайностям я начала трансформироваться, вылезает все мое нутро, я понимаю, что мой мир меня зеркалит, что люди показывают мне мои черты, мои пороки, черные стороны, я пересмотрела свое отношение к мужу, что он выполнял мой "заказ" - что я просила, то он мне и давал.

Но я не знаю, как справиться с внутренними конфликтами, я вечно орущая мамашка... я превращаюсь в монстра. Моя малышка, она не заслуживает этого, она мое зеркало, я это понимаю, но не могу или не хочу меняться, не знаю, как меняться. Я хочу просто быть одна, мне тяжело, я вечно плачу, но я не хочу быть жертвой.

Я будто отталкиваю дочь, она меня раздражает часто, чувствую себя мразью. Я не понимаю, это связано или нет, но она отитами страдает, конъюнктивит сейчас. Сопливит, вечно ноет, а меня это бесит, серьезно. Я бешусь от того, что я не могу делать, что я хочу, а чего я хочу - я еще этого тоже не поняла... замкнутый круг.

Я боюсь, что буду как мой папа, бить или унижать как-то детей... что я потеряю их. И я не понимаю, как проработать это? Как закрыть этот гештальт?

Я написала вам столько слов, хотела максимально охватить все, что всплыло у меня в голове на днях, и я призналась вслух об этом и себе, и вот теперь вам. Внутри какой-то камень, который я не могу скинуть. Нащупать и скинуть... Но я его пока не нащупала... Буду признательна всем за советы.

Оригинал и комментарии

«Тринадцать лет я считала свой брак идеальным, а мужа – опорой и защитником. До тех пор, пока не стала проявлять самостоятельность, пока не посмела отстаивать свое мнение. До тех пор, пока мой муж не украл наших детей.

Я считала свою семью в России дружной и любящей, несмотря на ссоры. Я верила в поддержку и заботу близких, пока не вышла замуж за иностранца...

Моя книга – о невидимом, «бархатном» насилии, которое может долго скрываться под маской искренней заботы, почти незаметно проявляя себя в виде манипуляций чувством долга, вины. Это реальная история трансформации «мудроженственной» жены в самодостаточную личность».

Дорогие друзья! Многие из вас побывали на вебинарах Виктории Сироты, которая уже 18 лет живет в Японии, пережила тяжелый развод с похищением детей, вернула их по суду и стала правозащитницей.

Ну а сейчас мы поздравляем Вику с литературным дебютом. Она написала книгу «Записки япона матери. Как простая русская тетка в японском парламенте оказалась». Читается на одном дыхании!

Электронную книгу «Записки япона матери» можно купить у нас в магазинчике за 499 рублей. Но если вы были хотя бы на одном вебинаре Вики, то вам она достанется вдвое дешевле.

Соответственно, если вы еще не были на ее вебинарах, но хотите побывать + хотите 50%-ную скидку на книгу — сейчас подходящий повод все это совместить.

Вот вебинары, которые провела Виктория:

- «Счастливый» брак с психопатом»
- «Как уйти от абьюзера, если у вас дети»
- «Жизнь после развода с абьюзером, если у вас дети»
- «А сама ли дура виновата, или все об агрессии окружения»
- «Заполняйте свои шрамы золотом: как по японской методике «кинцуги» поставить на душевные раны «золотые заплатки»
- «Мы вместе: как восстановиться после абьюза в группе поддержки»
- «Близкий в беде: как помочь?»

Каждый вебинар стоит 700 рублей. Подробная повестка каждого, переход к покупке и бонусу — https://tanja-tank.com/vs

Оригинал и комментарии

Школа открывается! Мой учитель по кинобизнесу, продюсер и кинорежиссер Феликс Кривошеев, создатель школы, рассказывает о том, что ждет будущих студентов.

Оригинал и комментарии