ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

Я ща помру со смеху ^от alcozeltzer

« 3. Бомж Валера встретил около подъезда плачующую девушку, Риту, убежавшую в ночи от своего МЧ. Рита в пальто поверх ночной рубашки. Но женская гордость мешает ей вернуться назад, а МЧ не спешит за ней следом.

Валера: "Мадам, вы дрожите? Может быть немного водки?»

Оригинал и комментарии

Зачем миллиардерам миллиарды ^от andeadd

Смотрю, многие френды упоминают некоего ФУРСОВА. Мол, мужик ведет интересный канал на ютубе о российской истории. Послушал немножко - да, интересно, но, в принципе, мы всё это уже слышали - и про красную империю, и про мировую революцию, и про то что Сталин молодец.
Дело не в этом.

* * *

Вот Фурсов упоминает всякие Закулисные Финансовые Круги, которые ВОРОЧАЮТ судьбами мира, развязывают войны, создают с нуля и разрушают целые государства и т.д. И всё это, мол, из-за ДЕНЕГ.

Я вот не верю, что всё из-за денег. Материализм можно впарить обычному человеку (так как обычный человек всё время полуголодный и фрустрированный, и колбаса для него - главное), но, мне думается, НАВЕРХУ в материализм НИКОГДА НИКТО НЕ ВЕРИЛ.

У т.н. финансовой элиты другие цели, идеи и стимулы.

265359.640xp.jpg

Помнится, в какой-то отмороженной антисемитской книжке прочитал, что элита свои миллиарды жертвует какому-то еврейскому ДЕМОНУ.
У Пелевина в "Империи В" они деньгами тоже подпитывали какую-то Темную Сущность.
В общем, я думаю, примерно так и есть; в ЭТОМ дело, а не в том, чтобы купить себе 121-ю яхту.

* * *

Или вот взять, к примеру, Лакана. Я уже писал, что по его мнению ОСНОВА человеческого субъекта - это чувство вины и запрет на наслаждение. По Декарту быть человеком значит быть разумным, по Хайдеггеру - смертным, а по Лакану - стыдящимся и закрытым для наслаждения.

Соответственно, если ты еще при жизни хочешь ПЕРЕСТАТЬ быть человеком и превратиться в совершенно ИНОЕ существо (и кто знает, какие МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ возможности перед таким существом откроются!), то ты должен дать полную свободу своим желаниям и при этом избавиться от чувства вины за то, что ты их реализуешь.

По Лакану именно этого и хотел маркиз де Сад. От его фантазий по РАСШИРЕНИЮ сознания (см. например "120 дней Содома") и Гитлер бы проблевался; хорошо, что маркизу удалось воплотить в реальность лишь незначительную их часть.

Весьма вероятно, миллиардеры используют свои деньги для воплощения того, что не смог в полной мере реализовать Де Сад, т.е. творят совершенно запредельные вещи с живыми людьми и потом успешно скрывают это от СМИ.
Они хотят стать полностью открытыми для ВСЕХ видов наслаждений и на 100% избавиться от чувства вины. И таким образом выйти из человеческих рамок, стать какими-то ИНЫМИ существами. А там уже видно будет...

То бишь если мы думаем, что некоторые богатые люди с нездоровыми склонностями периодически устраивают оргии с жертвоприношениями

или охоту на людей

мы ОЧЕНЬ сильно заблуждаемся.

Это не просто странные ИСКЛЮЧЕНИЯ, не просто необязательные бзики незначительной части миллиардеров.
Наоборот - это ГЛАВНОЕ занятие финансовой элиты, основное содержание их жизни - жизни людей, которые стремятся ИЗМЕНИТЬ свою человеческую сущность на какую-то ИНУЮ. А их яхты и коллекции роллс-ройсов - это просто прикрытие, ширма, пыль в глаза для недокормленных колбасой обывателей.

Оригинал и комментарии

Алмазные пещерки ^от alcozeltzer

“ Как создавать пружину в диалоге, чтобы разговор был живой, спонтанный, а не унылый и тухлый, я буду рассказывать постепенно.

Ни у кого почти в игре не возникло желания не то что создать пружину, но даже слегка оживить диалог конфликтом. ”

“ Самое страшное то, о чем я упомянула вчера. Стремление наглухо заблокировать диалог со своей стороны. Вступить в диалог и заблокировать его. ”

“ . Скорее всего хозяйкам алмазных пещерок мерещится, что так они набьют себе цену. Нет, вы просто удушите диалог.”

« В любой диалог надо включаться»

« Вы считаете, что это Боря должен гнаться и умолять за неприступной Машей? Но под вашей подветкой еще десяток таких же Маш, унылых и однообразно неприступных.»

«А Рита с бомжом? Почему эта дура в ночной рубашке вдруг оказывается такой важной и гордой? Она должна быть в эмоциях, вы должны были придумать ее смешное решето. »

Не захотели почему то поиздеваться

« (Он даже для девчонок на рецепшене - неказистый вариант, а уж для преподавательницы из крупного города, тем более. »

Оригинал и комментарии

Учёные желают миллионам россиян "выпилиться из генофонда" ^от andeadd

Буквально час назад на ютуб была выложена церемония вручения антипремии "Академик ВРАЛ-2019". Антипремию учредили фонд "Эволюция" и сайт "Антропогенез.ру".

Схема движухи простая: представители официальной науки ежегодно выбирают самого, по их мнению, нехорошего представителя той или иной ЛЖЕнауки.

В этом году особому порицанию подверглись известные лжеученые, исповедующие сомнительные медицинские практики - в частности, безлактозное питание, отказ от вакцинации, народные заговоры от болезней и т.д.

"Мы против ненаучной медицины, так как она может нанести вред здоровью, а ведь нет ничего более ценного, чем человеческая жизнь!" - ПАФОСНО заявил один из обличителей. Но надолго этого лицемерия не хватило. Сразу вслед за этим господа учёные высказали то, что они ПО-НАСТОЯЩЕМУ думают о человеческой жизни.

Вот, посмотрите, не пожалеете, тут самые показательные 20 секунд. "Учёный-гуманист" (затрудняюсь опознать его в лицо, кажется, это Михаил Гельфанд или Борис Штерн) и его коллеги обоих полов радостно АПЛОДИРУЮТ и РЖУТ от мысли, что многие пациенты неофициальной медицины УМИРАЮТ:

Вот мне искренне интересно: неужели эти ЛОСНЯЩИЕСЯ от самодовольства циники не знают, что в подавляющем большинстве случаев люди обращаются к знахарям и колдуньям ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ?

Эти любители поржать над чужой бедой правда не в курсе, что бесплатная медицина в России РАЗРУШЕНА, доходы большинства населения - мизерные, соответственно, доступ к платной высокотехнологичной медпомощи имеет только небольшая прослойка жителей крупных городов? Остальным просто некуда пойти, вот они и пьют анальгин от всех болезней или идут к колдунам. И в итоге да, умирают.

Так что же, пусть и дальше "ВЫПИЛИВАЮТСЯ" (слово-то какое прекрасное "гуманисты" употребили - "выпиливаются") под дружный смех и аплодисменты зажравшихся господ?

Или, допустим, отказ от прививок. Конечно, он потенциально опасен, но ведь не сами дети принимают решение отказаться от вакцинации. Дети тоже пусть отправляются на тот свет под циничный ХОХОТ "гуманных учёных"?..

Такая вот в России "Эволюция" и такой вот "Антропогенез".

* * *

Возможно, это просто некий бизнес-план. Светочи науки хотят, чтобы половина населения РФ вымерла, тогда вторая, более СОСТОЯТЕЛЬНАЯ половина будет активнее покупать у этих "гуманных" ребят их яйцеклетки и прочие сомнительные эээ продукты. Если кто не в курсе этой замечательной и строго "научной" истории по продаже БИОМАТЕРИАЛА - рекомендую: https://andeadd.livejournal.com/1705079.html

Оригинал и комментарии

Индейцы, динозавры и религиозный солипсизм ^от andeadd

Если кто вдруг не знает, в Америке найдены ТЫСЯЧИ свидетельств того, что индейцы жили в одно время с динозаврами.
В основном это камни с рисунками

и скульптуры.

Кто-то считает эти артефакты подделками, кто-то утверждает, что индейцы реально использовали динозавров для перевозки грузов и как БОЕВЫХ животных.

Понятное дело, что креационисты люто и бешено доказывают, что это реальные артефакты (изготовленные примерно в V веке до нашей эры). А если это так, то бишь если майя жили в одно время с велоцерапторами и стегозаврами, то теория эволюции и прочий материализм - говно.

Но, собственно, вопрос не в этом.

Лично меня и значительную часть людей, склонных к РЕЛИГИОЗНОМУ мировоззрению, такие диспуты ВООБЩЕ не цепляют. То есть мне кажется АБСОЛЮТНО неважным, чо там как с динозаврами и с эволюцией.
Потому что, по-моему, если наш христианский Бог есть, то весь мир за пределами каждой отдельной души нужен для ЕДИНСТВЕННОЙ цели - РЕАКЦИИ на него этой отдельной души. То, что ты можешь, например, хотя бы один день в году воздержаться от осуждения ближнего - неизмеримо важнее поиска ответа на вопрос, был ли прав Дарвин.

То бишь когда, например, кто-то спрашивает:
"А верна ли теория эволюции?"
или
"А ели ли Адам и Ева яблоки с древа познания или это метафора?"
или
"А вот как быть с какими-нибудь туземцами, которые допустим добрые, но не спасутся только потому, что они НЕ христиане?"

- по-моему, правильный ответ таков: "Я не могу применить ответы на эти вопросы для работы над СВОЕЙ душой, поэтому они не имеют для меня НИКАКОГО смысла".

Понимаете?

Так вот меня интересует: а как называется такое отношение к реальности? Какая-то разновидность субъективного идеализма? Религиозный солипсизм или типа того?

Оригинал и комментарии

Наука и феминизм - это синонимы ^от andeadd

Слушаю лекцию про Смутное время, и такая вот там интересная фраза: "Казаки участвовали в восстаниях не потому что хотели занять теплые места и круглосуточно отдыхать, много пить и сладко есть. Нет, они хотели занять место дворянства как основной боевой силы, они хотели вместо дворян играть роль стражей государства во всех внутренних и внешних конфликтах".

С нашей точки зрения звучит смешно. Дурачки какие-то. Казаки рисковали жизнями и погибали тысячами во время восстаний ради того, чтобы... рисковать жизнями и погибать тысячами, но уже в качестве Стражей Государства :) Ржачка.

Мы их не понимаем потому что в те времена в обществе царила МУЖСКАЯ логика, идеалистическая, оторванная от материальной реальности. А мы с вами уже давно живём внутри общества, построенного на женской логике, - максимально приземленной и прагматичной.

По Ницше, перелом произошёл с началом развития науки. То бишь Декарт и Ньютон были первыми ФЕМИНИСТАМИ. С их подачи женское (то есть научное, приземленное) мировоззрение начало вытеснять мужское и становиться ДОМИНИРУЮЩИМ.

Действительно, наука максимально прагматична, она живёт только материальным и с насмешкой смотрит на все духовные и метафизические вопросы - точно так же как смотрит на них и среднестатистическая женщина.
Соответственно, победа научного мировоззрения - это победа феминизма. Ницше предсказывал, что расширение влияния науки закончится тем, что мужики станут бабами и будут думать "не о доблести, чести и высших идеалах, а о том, какие шторы повесить на кухне и какую Süße (сладость, вкусняшку) купить на ужин".

В то время его не поняли. Потому что, казалось бы, какое отношение имеют научные исследования натрийхлора, строительство лабораторий и паровозов к тому, что весь мир ОБАБИТСЯ?

Но мы-то сегодня видим, насколько Ницше был ПРОЗОРЛИВ. Всё случилось, как он предсказывал: ПРИЗЕМЛЕННОЕ, прагматичное мировоззрение победило, и стало ясно, что "научное" - это просто маска ЖЕНСКОГО. Наука это и есть феминизм, и он уже давно торжествует.

* * *

Соответственно, заявления типа "надо дать женщинам больше прав" не так однозначны.
Представим мужиков как зверей, а женщин как рыб. Так вот, с помощью научного мировоззрения женщины добились, чтобы сушу ЗАЛИЛО водой, и звери стали существовать в РЫБЬЕЙ атмосфере. При этом ёж (енот, волк и т.п.) всё равно всегда готовы невозбранно СХВАТИТЬ и разорвать плотвичку, это факт и это отвратительно.

Просто не надо забывать о том, что ГЛОБАЛЬНО звери проиграли рыбам; вышеупомянутые ежи, еноты и волки вынуждены жить в воде и сами уже наполовину превратились в рыб, вот в чём штука...

Оригинал и комментарии

Все умрут, а я останусь! ^от dpmmax

С тех пор, как мозг перестали считать органом для образования носовой слизи и стали пытаться понять, а как же, всё-таки, он думает, прошло немало лет. Однако, уровень понимания процессов и механизмов, протекающих в его глубинах, примерно такой же, как запись у восьмиклассницы «ВКонтакте», в профиле, напротив графы «Семейное положение». То есть, всё сложно.

Оно и понятно: проникнуть внутрь черепной коробки, да так, чтобы не пришлось потом писать «вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия» — это вам не кишечник прозондировать. Хотя, надо сказать, и кишечник до сих пор полон не только своего привычного содержимого — одни открытия, вроде глобальной роли микробиоты, чего стоят. Вот и приходится пользоваться чем-то деликатным, пусть и менее информативным, чем хотелось бы. Тем интереснее наблюдать, как же учёный люд выкручивается из положения.

Не так давно, например, была опубликована статья об одном из механизмов психологической защиты. Ключевым его моментом, рассказывает профессор-нейробиолог Яир Дор-Цидерман из Израиля, является избегание мыслей о собственной смерти. Нет, те, кто уже вырос из коротких штанишек и платьишек фасона «баба на чайник», в целом понимают, что они не бессмертны. Но мыслей о собственной смерти, если только не находятся в состоянии выраженной клинической депрессии, стараются всё же не допускать. Не акцентироваться на этом. Вообразить себе гибель кого-то другого — это завсегда пожалуйста. А вот себя, любимого — ну нет, давайте уж вы сегодня, а я когда-нибудь завтра. Может быть.

Причём ранее, предполагает Яир Дор-Цидерман, действие этого раздела психологической защиты уравновешивалось тем, что смерть и напоминания о ней приходилось наблюдать чаще, начиная с той же домашней живности во дворе, которую надо было зарезать, чтобы приготовить, и заканчивая публичными казнями. Сейчас же мы все стали деликатнее, трупы напоказ не развешиваем, и смерть всё больше ассоциируется у нас с больницами, стерильностью казённых простыней и запахом формалина.

Но одно дело всё это предположить и выявить с помощью опросников, а как насчёт инструментального подтверждения? И тут профессор таки придумал интересный ход. Перво-наперво он и его коллеги научились регистрировать на магнитоэнцефалограмме (есть такая относительно новая методика) сигналы удивления в мозге добровольцев и отличать их от других сигналов.

Затем волонтёрам предложили глядеть на экран монитора, где устроили слайд-шоу: там в течение долей секунды мелькали изображения лиц. Причём сопровождающиеся интересными примечаниями тут же, в том числе «умер», «похоронен». И в какой-то момент среди фотографий мелькало лицо самого волонтёра, с такой же поясняющей надписью.

Теоретически можно было бы ожидать, что волонтёр, увидев себя в списке погибших или похороненных, будет обескуражен, фраппирован и поражён до глубины души, хотя вслух выскажется иначе — и тут-то магнитоэнцефалограмма поймает и зафиксирует его реакцию. Но ничего подобного, как оказалось. Вообще ничего. Никаких сигналов удивления. Мозг просто отказывался всерьёз воспринимать такую информацию — он её «в упор не видел».

Оригинал и комментарии

Как вычислить нарцисса (Советы читательницы) ^от tanja-tank

Чек-лист от mariavoronina. Обсуждаем, добавляем свои пункты!

"Любые отношения с нарциссом, неважно, любовные, дружеские, родственные или служебные приносят только боль и разрушение, поэтому очень важно распознать этот дивный феномен на подлете, пока он еще не успел войти в нашу жизнь и все испортить.

Какие же манеры выдают в человеке нарцисса?

«Насосала»

Обесценивание чужих достижений. Если кто-то чего-то добился, то только благодаря любовникам, мамам-папам и другим родственникам.

Если вдруг достижение оспорить невозможно, то унижают самого человека (в мире нарциссов Хемингуэй - прежде всего алкоголик, Высоцкий - наркоман, Бетховен - глухой скандалист и т.д.) Был у меня один знакомый нарцисс, которому удалось опошлить даже подвиг Юрия Гагарина. Типа и до него были, и после будут, и нечего его превозносить.

«Чурки»

Обесценивание социальных групп, к которым не принадлежит нарцисс. Он - эталон, а те, кто имеет несчастье принадлежать к другим национальностям, социальным классам и гендерам - биомусор и чмо последнее.

«Ямужик»

В сущности, подпункт предыдущего пункта. Тут идет не только возвеличивание себя, но и требование себе разных вкусных плюшек типа все решать и ничего не делать. Это можно наблюдать только с безопасного расстояния, если вы, не дай бог, приблизили к себе ямужика, первое, что он сделает, это заявит, что подкаблучником ни за что не станет. А нависший над его головой каблук будет мерещиться ему во всем.

«Вы должны мне доверять»

Нет, не должны. Человек не должен никому доверять. Свое доверие, как и любовь, можно только дарить, и желательно тому, кто этого достоин. Нормальный, здоровый человек, не нарцисс, вообще старается максимально исключить элемент доверия из любых отношений. Например, если вы ведете какие-то денежные дела, то хороший тон показать партнеру всю документацию, не дожидаясь, пока он об этом попросит.

Сюда же относятся всякие «это не страшно, это не больно, это не опасно». Только вам решать, страшно, больно, или опасно то, что касается вас.

«Если ты этого не сделаешь, то я…»

Такой шантаж наиболее ярко проявляется в близких отношениях, когда вас под угрозой разрыва склоняют к тому, что вам делать совсем не хочется. Но если присмотреться, то будущего шантажиста можно разглядеть и на безопасной дистанции. «Если ты не хочешь идти на этот фильм, значит ты меня не любишь, и я ухожу».

Но подождите, и через пару месяцев это будет звучать совсем иначе. «Если ты не прекратишь общение с матерью, то я ухожу».

«Вот если бы ты…»

Нарцисс никогда ни в чем не виноват. Думаете, он не сдал проект, потому что днями напролет играл в танчики? Ничего подобного! Вы виноваты, не напомнили о сроках.

Опоздал на свидание? А нечего было договариваться в таком неудобном месте. Ну и так далее. Свяжетесь с таким - всю жизнь будете во всем виноваты.

«Ты такая маленькая, такая глупенькая».

Начав общаться с нарциссом, вы вообще много о себе узнаете. Он сосредоточен на вас, и никогда - на себе. Оценочные суждения сыплются из него, как из рога изобилия, но его собственная личность и собственное поведение остается слепым пятном и запретной зоной.

Когда вы отругаете его за несданный проект, он скажет, что вы агрессивная и с этим надо что-то делать. Сначала, правда, он раздает как бы такие положительные оценки - маленькая, глупенькая, наивная.

Если вам нравится чувствовать себя слабой куколкой за плечом сильного мужчины, помните, что ми-ми-ми-режим очень быстро переключается на режим «правда-матка». Вы оглянуться не успеете, как окажетесь будто одновременно на скамье подсудимых и на экспертизе у очень проницательного психиатра.

«Не читал, но осуждаю»

Нарцисс никогда не скажет: «мне это не нравится». Он скажет: «Это плохо». Поэтому присмотритесь внимательнее к человеку, который безапелляционно клеит ярлыки: «ужасный фильм», «отвратительно слабая книга», «бездарный артист», «мерзкая еда».

Может, ваши мнения совпадут, и вам приятно найти единомышленника, но подумайте, приятно ли вам будет через энное количество времени услышать: «фу, как ты можешь есть такую гадость?», «опять свой дебильный сериал смотришь, у тебя кисель уже вместо мозгов», «только дуры это читают».

Надутые губки.

Это так противно, что даже комментировать не хочется. Вспомню только прекрасную фразу из фильма «Волшебная лампа Аладдина» - «если ему больше нравится целый горшок, чем полцарства, пусть лазает по горшкам». Короче, включил игнор - пусть там и сидит, пока не надоест. Если вы чувствуете за собой реальный косяк - спокойно извинитесь и все.

«Ты должна»

В сознании нарцисса понятие «я хочу» тождественно с «мне должны», поэтому он озвучивает лишь второе. Это, пожалуй, главный пункт в списке, но он наиболее ярко проявляется, когда вы уже вступили в отношения, и у нарцисса появляются кое-какие рычаги давления на вас.

Но и с посторонним человеком он тоже может такое провернуть. «если вы хотите показать свое уважениек компании, то вы должны помочь нам сделать этот отчет» Вообще нарцисс всегда лучше вас знает, чего вы хотите.

...Вот вам небольшой прикидочный списочек. Ах, да, еще штришки к портрету: при довольно скромном настоящем у нарцисса всегда бурное прошлое и блестящее будущее. Былые его достижения просто поражают воображение, и любовь тоже у него была такая, что прям как у богов.

Собственно, нарцисс всегда находится в шлейфе прошедшего великого чувства, и сердце его разбито. Варианта тут два: либо он любил демона, либо ангела, но в подробности я не советую вам вдаваться.

Если он любил ангела, то поверьте, вы все равно не сможете никогда переплюнуть этот идеал, но и не думайте, что на фоне демона вы блеснете своими добродетелями. Вам сунут под нос осколки сердца, и всю жизнь будут гнобить за то, что вам не удается его склеить. Вот и все.

Оригинал и комментарии

Да где бы такого доктора взять! ^от dpmmax

Глядел тут, занимаясь, как и завещано нашим минздравом, непрерывным самообразованием, рекомендованные статьи и документы. И нашёл прелюбопытнейшую вещь. Можно сказать, кодекс бусидо для настоящего врача. Между прочим, среди рекомендаций федерального фонда обязательного медицинского страхования. Почитайте тоже. Это же просто песня какая-то.

ХОРОШИЙ ВРАЧ

1. Будет слушать вас, не поглядывая на часы и не перебивая бесконечными "короче". Он вникает в нюансы не только вашего недуга, но и образа жизни, характера работы, семейной обстановки и наследственности - ведь все это сказывается на том, как вы себя чувствуете.

2. Не отвергает пренебрежительно мнение врачей, у которых вы лечились раньше. Обязательно учитывает результаты ранее сделанных анализов и исследований. От врача, который не уважает своих коллег и оскорбительно о них отзывается, лучше сразу бежать.

3. Не рекомендует "с ходу" модных средств. Не навязывает БАДов, не прописывает лекарство, которое нужно купить обязательно в определенном месте и у определенного продавца. Не заявляет, что лечит все - от онкологии до алкоголизма. В любом случае хороший специалист при малейшей вашей просьбе или сомнениях подтвердит свою квалификацию свидетельствами о достаточных знаниях и подготовке.

4. По вашему желанию дает о себе развернутые сведения (сообщая, какой институт и факультет закончил, где специализировался, повышал квалификацию, о чем написано в его статьях и диссертации). Если у пациента серьезная болезнь и возможны экстренные ситуации, доктор дает пациенту свой контактный телефон, по которому можно посоветоваться при форс-мажоре.

5. Не объявляет себя "узким" специалистом. Очень многие заболевания являются пограничными и требуют от врача широкого клинического кругозора. Ответственные врачи учатся всю жизнь. Обычно они имеют широкий профиль, но углубленно специализируются в трех-четырех конкретных областях.

6. Разъясняет, почему делает те или иные назначения, как, когда и зачем следует принимать таблетки, производить процедуры. Причем делает это просто, на языке, понятном вам. Никогда не отказывается ответить на любые вопросы по схеме лечения.

7. Не страдает лечебным и диагностическим "техницизмом". Для хорошо обученного, логически мыслящего врача хорошей клинической школы даже самая совершенная аппаратура - только инструмент, источник получения вспомогательной информации о болезни. Он не назначит лечение слепо, основываясь только на результатах УЗИ или томограммы, но проанализирует, сопоставит их с результатами других обследований. При этом он хорошо разбирается в медицинских приборах, знает много лечебно-диагностических методов и приемов, успешно их использует.

8. Не обижается и не возмущается, если узнает, что вы перепроверяете его диагноз и назначения у других специалистов. Напротив, видя ваши сомнения и колебания, сам может порекомендовать произвести очный или заочный консилиум с участием независимых специалистов из различных учреждений.

9. Не прожженный циник. Для него пациент - не источник "пиастров", а страдающий человек. Хороший врач не занимается завуалированным вымогательством, не запугивает: мол, если не начать немедленно дорогостоящего "авторского" лечения, болезнь приведет к тяжелым осложнениям. Он не злоупотребляет лозунгами, что "лечит не болезнь, а больного": болезнь тоже надо лечить и симптомы устранять.

10. Щепетилен и деликатен в финансовых вопросах, учитывает финансовые возможности пациента, пользуется услугами официального кассира-администратора, избегает "черного нала". Не требует ничего, кроме пунктуально оговоренных сумм (эта рекомендация уместна, если доктор оказывает платные услуги сверх программ ОМС или по договору ДМС).

Нет, в целом всё правильно сформулировано. Остался главный вопрос: где бы такого взять?

P.S. О, уже опубликовал и увидел, что коллега valkiriarf тоже залюбовалась этим кодексом. И скромно интересуется: как бы всё это в 12 минут, отведённые на приём, уложить?

Оригинал и комментарии

Шажок к пониманию природы "голосов" ^от dpmmax

Верить ярким заголовкам в СМИ — это примерно то же, что верить, будто подарки под ёлку кладёт Дед Мороз, а также в то, что герои фильма с немецким (опционально чешским) сантехником или чистильщиком бассейнов в итоге поженятся. Но всё равно глаз цепляет — на то и расчёт.

Вот и меня заинтересовала статья на одном из наших медпорталов под заголовком «Стало известно, откуда берутся голоса при шизофрении». Согласитесь, название внушает. Но если разобраться, рассказывается в ней о том, что сделан просто ещё один шажок к пониманию природы слуховых галлюцинаций. Не особо маленький, но и не сказать, чтобы решающий.

Суть работы, проведённой исследователями из Медицинской школы Икана центра Маунт-Синай, такова. Они решили разобраться с устройством отдела коры головного мозга, где находится слуховой анализатор. Ведь, во-первых, псевдогаллюцинации, которые испытывают пациенты с шизофренией, звучат-то вполне себе натурально для них, хоть и несколько иначе, нежели истинные. А во-вторых, рад исследований указывал на активность этого отдела коры в те моменты, когда «голоса» звучат.

Взяли ребята мощную МРТ-установку, аж на 7 Тесла (в большинстве наших клиник и на 3-то не всегда встретишь), и стали сканировать этот участок коры. На опыты отловили 22 здоровых человека и 16 шизофреников. И давали им послушать звуки в диапазоне от очень низких до очень высоких частот. И обнаружили интересную вещь.

В норме кора в этом отделе головного мозга устроена так, что на звук определённой частоты, который слышит человек, активируется определённая же группа клеток. У здоровых людей расположение этих групп одно и то же, что позволяет условно нарисовать тонотопическую (тонос — звук, топос — расположение) карту.

Так вот, у пациентов с шизофренией эта самая тонотопическая карта оказалась аномальной. Во-первых, на большинство частот активация коры оказалась необычно широкой. Во-вторых, того упорядоченного картирования (каждой частоте — свои области коры) частот, как у здоровых людей, у пациентов и близко не было, отклик был совершенно хаотичным.

То есть вполне можно предположить, сочли учёные, что при заболевании, сопровождающемся слуховыми галлюцинациями, страдают нормальные процессы упорядоченного представления, расшифровки звука в мозге.

А поскольку эта самая тонотопическая карта устанавливается (инсталлируется, если хотите) ещё в младенчестве и потом остаётся всю жизнь стабильной, то можно сделать ещё одно предположение: уязвимость, готовность слышать «голоса» связана с ранним отклонением в формировании этой самой карты. То есть, закладывается либо до рождения, либо сразу после него.

И, как уверены учёные, это открытие позволит выявлять потенциально склонных к возникновению галлюцинаций людей, начиная с детского возраста.

Если интересно, чуть позже я расскажу вам ещё об одном таком шажочке в понимании природы галлюцинаций.

Оригинал и комментарии

Перенес инфаркт? Заведи собаку! ^от dpmmax

Когда разговариваешь с пациентами, которые приходят на приём, складывается впечатление, будто рекомендации им даются для того, чтобы их нарушать. Причём речь вовсе не только о пациентах психиатрического профиля. Знакомые доктора других специальностей тоже вздыхают: мол, да это же просто праздник какой-то! Праздник тотального непослушания.

О причинах этого феномена можно говорить много и не всегда печатно, но сегодня речь не совсем о том. Вернее, почти о том самом, но... впрочем, сейчас поймёте.

Шведские учёные провели анализ динамики здоровья пациентов в возрасте 40-85 лет, которые с 2001 по 2012 перенесли инфаркт миокарда или ишемический инсульт — то есть, сосудистую катастрофу. Вывод оказался интересным: владельцы собак имеют больше шансов прожить дольше и лучше после случившегося несчастья.

Всего было охвачено исследованием 182000 пациентов, перенесших инфаркт (из них 6% владельцев собак), и 155000 человек, перенесших ишемический инсульт (из них владельцев собак 5%). Наблюдение показало, что среди «собачников»:

риск смерти для одиноких пациентов после инфаркта на 33%, а у проживающих совместно с детьми или партнёром — на 15% ниже, чем у «бессобачных»;

риск смерти для одиноких пациентов, перенёсших инсульт, оказался на 27 % ниже, и на 12 % ниже для тех, кто живёт с партнёром, или у кого в семье ребёнок, по сравнению с «бессобачными».

Почему так? Думаю, вы и сами сделаете те же выводы, что учёные. Это и более высокая двигательная активность: хочешь или нет, а с собакой надо гулять. Это — решение проблемы одиночества: ведь и на прогулке так или иначе с кем-то контактируешь, а если даже нет — ну что же, можно пообщаться и с собакой. Это — мощная эмоциональная разрядка, причём ежедневная: уж собака, поверьте, вам её обеспечит.

Конечно, взять и так вот просто порекомендовать всем подряд обзавестись четвероногим другом — это было бы слишком смело и неосмотрительно. В конце концов, кто-то не может позволить себе этого финансово, кто-то собак на дух не переносит — да мало ли причин, чтобы не. Но для тех, кто готов к такому шагу — это, вероятно, выход.

Был проведён и другой анализ, анализ результатов 10 отдельных исследований. В нём тоже учитывалось, есть у пациента собака или нет. Всего было охвачено 3,8 миллиона пациентов. Результаты показали, что у владельцев собак, по сравнению с «бессобачными»:

на 24 % сниженный риск смертности от любых причин,

на 65 % меньше риск смерти после инфаркта,

на 31 % ниже риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний в целом.

К чему, спросите, была преамбула о рекомендациях? Да к тому, что врач может много, подробно и красиво говорить пациенту о профилактике сердечно-сосудистых заболеваний, о необходимости больше двигаться, не копить отрицательные эмоции, чаще бывать на свежем воздухе и обо всём таком прочем полезном. Просто где уверенность, что пациент всё это будет систематически выполнять? А вот владельцу собаки просто некуда деваться: немалую часть этих рекомендаций питомец просто заставит его отработать.

Оригинал и комментарии

Народ осудил ^от andeadd

Пару лет назад разместил на Кинопоиске сотню своих рецушек на советские фильмы. Сейчас вспомнил о них, залез-посмотрел - в целом люди РАЗДЕЛЯЮТ моё мнение. Но есть исключение - три рецушки из 100 кинопоисковичане прям жестоко задизлайкали.
Интересно, почему.
Оставлю их здесь, пусть будут, потом подумаем.

* * *

"Дамы приглашают кавалеров" (1980)

Фильм-родоначальник самого распространённого нынче российского киножанра «Наприглашаем кучу звёзд, вложим в съёмки три мешка денег и с помощью всего этого получим бессмысленный пшик».

Кинолента снята в 1980 году — тогда ещё велась так называемая «борьба за качество»: члены соответствующих цензурных комиссий отсматривали фильмы перед прокатом и запрещали некоторые из них не только по политическим мотивам, но и по причине низкой художественной ценности. Несмотря на это, кинокартина «Дамы приглашают кавалеров» как-то проползла на широкий экран. Впрочем, советский народ сказал ей своё мазутно-тосольное пролетарское «нет» и предпочёл проголосовать рублём за более пристойные кинополотна.

Изящная и непростая Марина Неёлова,

неубедительно играющая здесь 30-летнюю деревенскую дуру, едет на юг, чтобы найти себе жениха. По пути она как бы случайно встречает представителей тогдашней советской киноэлиты — Александра Соловьёва и Николая Караченцова, но в итоге останавливает свой выбор на персонаже Леонида Куравлёва, нудном и бестолковом, как и весь фильм в целом.

Просто не верится, что авторы сценария этого вопиющего недоразумения — Бородянский и Шахназаров, через каких-то шесть лет создадут нетленного «Курьера».

* * *

"Таёжная повесть" (1979)

«Таёжная повесть» - яркое доказательство того, что отечественные фильмы, в которых, кроме обнажёнки, ничего интересного нет, появились не после начала перестройки, а задолго до.

Все мы знаем и ценим Светлану Смехнову-Благоевич,

сыгравшую совершенно очаровательную нимфу в х/ф «Дочки-матери». В «Таёжной повести» наша Светлана ещё более соблазнительна; если бы Брежнев дал задание снять советскую «Эммануэль», товарищ Смехнова-Благоевич, уверен, отлично справилась бы с главной ролью и все сцены отработала как Паша Ангелина на своём тракторе, то есть на Почётную грамоту Президиума Верховного Совета.

Завязка такова: избалованная москвичка, которую уже не радуют ни кремлёвские продуктовые наборы, ни поездки в страны соцлагеря, ни тусовки с мажорами и стилягами, ни элитная косметика «Дзинтарс», решает чуток побунтовать и уходит в тайгу с Евгением Киндиновым, молодым геологом-ницшеанцем. В тайге Киндинова находят и умерщвляют Высшие Силы, а оставшуюся в одиночестве Смехнову-Благоевич спасает местный охотник Михаил Кононов, который тут больше похож не на доброго Нестора Петровича из «Большой перемены», а на злющего Крыса из «Гостьи из будущего», поэтому трудно избавиться от подозрения, что в итоге он окажется беглым рецидивистом.

Всё это происходит в первые 30 минут фильма, в этот же отрезок времени входят и эротические сцены — топлесс и практически фулл фронтал. Ими фильм и ценен, так как в оставшееся время герои вяло зимуют в охотничьей избушке, демонстрируя зрителям экстремально бездарные диалоги и худший монтаж в истории советского кино.

* * *

"Гроссмейстер" (1972)

Значение шахмат для советских людей трудно переоценить. Надо понимать, что во времена СССР уличных шоу не было, ну разве что только митинги 7 ноября. Не было ни гей-парадов, ни всяких концертов «Бони М» на Красной площади, ни пикников «Афиши». Поэтому народ собирался и фтыкал в огромные шахматные доски, на которые в реальном времени проецировались партии между Алёхиным и Капабланкой, Карповым и Фишером и другими мастерами спорта. И это казалось таким увлекательным, что тысячи людей по полдня мокли под дождём, пялясь на дебюты и эндшпили.

Соответственно, и фильмы про шахматы были весьма популярными; «Гроссмейстер» — не исключение.

Главный герой в исполнении Андрея Мягкова — гроссмейстер, который играет ради процесса, а не ради победы. Если есть альтернатива — уныло выиграть турнир или красиво проиграть, он проигрывает и скачет-радуется как дурак.
Впрочем, вскоре наш герой женится на главной стерве-интеллектуалке советского кино Ларисе Малеванной,

а у той все эти красивые проигрыши вызывают исключительно раздражение — ей нужен самец-победитель, а не заумный эстет. С эстетом она отказывается иметь дело и предаваться плотским утехам.

Что же выбрать — шахматные эксперименты с конями и слонами или постельные эксперименты с Малеванной? Для нас, людей, далёких от шахмат, ответ очевиден. Но для настоящего гроссмейстера — увы, нет.

Оригинал и комментарии

Яндекс.Дзен: Второй месяц монетизации ^от andeadd

Продолжаем экспериментировать с Яндекс.Дзеном.

Итак, первый месяц после начала монетизации я
1) старался выкладывать тексты, заточенные под получение отклика в тамошней СОМНИТЕЛЬНОЙ среде
2) активно отвечал комментаторам, в том числе невменяемым (каковых там примерно 90%)
То бишь пытался выжать из тамошнего блога максимум.

В итоге за месяц набралось 10.133 рубля, 514 подписчиков

и неповторимый экспириенс затяжного плаванья в ГОВНЕ.

Второй месяц решил попробовать другую стратегию:

1) выкладывал тексты, абсолютно не заботясь о том, интересны они местным читателям или нет
2) не только не отвечал, но даже НЕ ЧИТАЛ комментарии, предоставив возможность безумцам радостно грызть друг друга

В итоге за месяц имеем 13.679 рублей и прибавку в 648 подписчиков.
Это даже больше, чем в первый месяц, - примерно на 20%.

Вывод: в принципе, можно получать с Дзена деньги на кофе и мороженое, не расплачиваясь за это общением с тамошней публикой.

* * *

Кстати, о тамошней публике можно узнать удивительные сведения благодаря Яндекс.Метрике.
Причем, выборка-то серьезная: мои тексты за эти 2 месяца прочитали более 1,75 млн человек.
И вот какая ситуация с их возрастом:

Обалдеть: 86 процентов - старше 35 лет!

Обычно говорят, что у нас молодежь ебанутая. На самом деле нет; ебанутые у нас ЗРЕЛЫЕ, сформировавшиеся люди 35+.
То бишь когда россиянин ещё молод - он ищет себя, мечется, примеривает на себя разные картины мира и иногда случайно в его голову попадают разумные светлые мысли.
Но потом он постепенно проникается спецификой современного российского БЫТИЯ, выруливает на магистральную дорогу тупизны, зависти, стадного инстинкта и хамства и всё, капец, - катится по ней уверенно до самой смерти.

* * *

Предыдущие жж-посты про Дзен:
https://andeadd.livejournal.com/1722804.html
https://andeadd.livejournal.com/1717856.html
https://andeadd.livejournal.com/1716050.html

* * *

Топ-3 моих текстов на Дзене за первый месяц (то бишь это тексты во вкусе ТАМОШНЕЙ публики):
1) "Обделывались ли дамы на балах"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/stydnyi-vopros-5d714bc4bf50d500aef64ef4)
783.547 дочитываний (думаю, в итоге миллион наберет)

2) "Самый неприятный персонаж советского кино"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/samyi-nepriiatnyi-personaj-v-istorii-sovetskogo-kino-5d908a4f04af1f00aec02d73)
301.453 дочитываний

3) "ГИГИЕНА и мы"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/eto-strannoe-chuvstvo-brezglivost-5d6be9e9394b2a00ada9261d)
231.747 дочитываний

Топ-3 текстов за второй месяц (это уже нормальные тексты, не продиктованные желанием дать кесарю кесарево, поэтому дочитываний значительно меньше):
1) "Дурак ли Иван-дурак"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/ivandurak-realno-byl-durakom-5db008f61ee34f00ae0fe7b9)
31.274 дочитываний.

2) "Смысл фильма "Пассажиры""
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/smysl-filma-passajiry-5db97b121e8e3f00ac32b09f)
29.956 дочитываний

3) "Женщина не готова к нашествию АНДРОИДОВ"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/jenscina-ne-gotova-avtomatizirovat-glavnoe-5da49fdc92414d00b02d198f)
29.349 дочитываний.

* * *

Думаю, какому эксперименту посвятить третий месяц.
Есть идея продолжать публиковать тексты в том же режиме, как и сейчас, но в каждый из них вставлять мысль, что во всём виноваты США. По идее, этот тезис легко имплантировать в ЛЮБОЙ текст на ЛЮБУЮ тему.
Учитывая специфику аудитории, успех должен быть ОШЕЛОМЛЯЮЩИМ.

Оригинал и комментарии

“ Пожалуйста, делайте ремонт с перфоратором. ” ^от alcozeltzer

“ Если вы бравируете этим несложным для мужчины умением, то вы - дуры”

« В идеале женщина и выглядеть должна нежно. К этому ее природа располагает. Даже ДЖМ выглядит во много раз нежней ДМО, да и СМО она нежней намного. И ДМСа конечно и даже СМС, кроме самых юных. Кожа у нее нежней, волосы, черты лица, очертания тела, не говоря уже об остальном. Сам половой орган у женщин крайне нежный, в отличие от мужского, во всяком случае в интересный для всех момент»

“ если женщина умеет что-то сама, кроме как кашу варить, умеет деньги зарабатывать, автомобиль чинить, может какие-то сложные вопросы разрулить, юридические или технические”

“Поэтому гендерный набор качеств - это то, что у вас должно быть, чтобы не быть хуже представителей своего пола. ”
“ Вот для женщины это - нежность, сострадательность, умение тактично выслушать и понять, смягчить конфликт, из бытовых навыков - способность создать уют и комфорт, позаботиться о здоровье близких и профилактике. Миловидность и аккуратность для женщины очень важны. ”

“ И не сваливайте на то, что вы водите мотоцикл и умеете забивать гвозди. Будь вы женственны, это было бы круто. А так - ни о чем”

“ Сколько женщин в минусе достают щипцы или кислые щи или доильные аппараты, вместо того, чтобы навести дома порядок, приготовить что-то вкусное и сделать из себя что-то более сексуально привлекательное.”

“
- Ты понимаешь, - говорит муж. - За все эти годы на работе я видел трех мужчин, которые начинали тебе нравиться. И я от всех избавлялся разными законными способами до того, как у вас начинался флирт, до того как замечали они. Предлагал им работу получше и подальше.
”

Оригинал и комментарии

Ещё шажок к пониманию природы "голосов" ^от dpmmax

Вчера, рассказывая об особом строении слуховой коры у тех, кто слышит «голоса», я обещал вам поведать ещё кое о каких открытиях, сделанных в этом направлении. То есть, на пути к пониманию, что такое слуховые галлюцинации и откуда они берутся. Рассказываю, раз обещал.

Это открытие сделано в Мемфисе (не в том, который в Египте, а в том, который в Штатах), в госпитале — вы не поверите — святого Иуды. Вначале была выявлена цепочка нервных клеток, которая и является, по сути, мишенью действия большинства нейролептиков. Она связывает ряд анализаторов коры, в том числе слуховой, с таламусом. Сигналы в этой цепочке передаются с помощью нейромедиатора дофамина, о котором я вам уже рассказывал. Таламус — это, помимо прочих его важных функций, ещё и мощный центр обработки и перераспределения информационных потоков в мозге. Это, скажем так, информация для затравки.

Следующим шагом учёные обнаружили молекулу микро-РНК, которая играет ключевую роль в работоспособности этой цепочки. Как играет? По принципу «нет ручек — нет печенек». То есть, когда этой самой микро-РНК достаточно, и цепочка нейронов работает как часы, и сигналы по ней проходят как положено.

Но стоит возникнуть дефициту этой микро-РНК, как работа цепочки нарушается. Как именно? Эта самая молекула, которую назвали коротко (поверьте, полная формула тянет на хороший такой биохимический загиб) miR-338-3p, управляет сборкой особых рецепторов, Drd2, на поверхности клеток той самой цепочки. И регулирует их количество, не давая образоваться избытку. Эти рецепторы откликаются на дофамин. Если по какой-то причине (а в основном эта причина генетическая) микро-РНК мало, то и количество рецепторов Drd2 в клетках цепочки, и прежде всего в клетках слуховой коры, начинает расти. И когда такое происходит, нарушается связь этого отдела коры с таламусом: регулирующие сигналы оттуда проходят заметно хуже. Зато чувствительность клеток этой области к дофамину растёт, плюс кора начинает работать сама по себе — ну или «тихо сам с собою», если хотите. Вот и начинает слышаться всякое разное — во всяком случае, учёные считают, что так оно происходит.

Соответственно, напрашивается и новый подход к лечению: сами молекулы miR-338-3p или механизмы, стимулирующие их образование. Боюсь только, стоить такой препарат, если его сделают, будет ой как недёшево. Одна надежда на биохакеров...

Оригинал и комментарии

"Терминатор: Темные судьбы" ^от andeadd

Ну, собственно, на тему сабжа всё уже написано, поэтому скажу только, что это отличное продолжение кэмероновской ДИЛОГИИ. Первые полчаса - лучший экшн за последние 15 лет. После "Матрицы: Перезагрузки" ничего настолько же охеренного не было.

Я уже писал о том, что мужской логос себя не оправдал (тот пост, кстати, взяли на культовый ютуб-канал "Скрытый Смысл", а я всё не мог понять, откуда сотни тыщ посещений; хорошо, что добрые люди подсказали): https://andeadd.livejournal.com/1726924.html

Сабж, по идее, о том же.

Мы всё ждали, что чудесный мальчик Джон Коннор воплотится во что-то ЗРЕЛОЕ и столь же невероятно прекрасное и сыграет свою главную роль в очередном "Терминаторе". Но воплотился он сами знаете во что.

Надежды не оправдались. Поэтому Кэмерон его в итоге и УБИЛ, и перезагрузил вселенную "Терминатора", сделав её полностью ЖЕНСКОЙ.

И неспроста ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина в "Темных судьбах" - непосредственно Терминатор, то бишь Шварц - подчеркивает: "Я полностью очеловечился за исключением одного - я не вступаю в половые контакты с женщинами". То есть женский мир хочет на все 100% исключить влияние на него мужчин. Наступают времена БЕСПРИМЕСНОЙ феминности.

Оригинал и комментарии

Учёного Соколова сожрали демоны, которых он отрицал ^от andeadd

Обычно не пишу про АКТУАЛЬНЫЕ новости, но тут случай на одну из моих любимых тем: что такое наука, что такое так называемое рациональное мышление и кто такие учёные.

Учёные - это люди, уверенные в том, что есть чистое и ясное СОЗНАНИЕ человека, а есть всякий психический МУСОР, который мешает жить большинству ТЁМНОГО, отсталого населения. А учёным этот мусор жить не мешает, так как они от него ИЗБАВИЛИСЬ и стали 100% рационально мыслящими. Ведь мироздание - очень простая и понятная штука. Вот натрий, вот хлор, вот натрийхлор. Вот крестоцветные, вот кишечнополостные. Всё ясно же! А то, о чём философия и религия предупреждают, - это ж сказки, детский сад.

Более НАИВНОЕ заблуждение трудно себе представить.

В реальности дело обстоит так: сознание - это малюсенький хрупкий островок в бездонном океане БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ психики, которая в любой момент может этот островок ЗАТОПИТЬ, разрушить, превратить в водяную пыль. Более того, и сам этот островок устроен по законам океана, он ПРОНИЗАН его хаотическими силовыми полями, он - извращенная производная ТЕМНОЙ БЕЗДНЫ, которая полна невообразимых чудовищ.

О чем и свидетельствует случай с учёным мирового уровня, инженером-физиком (а впоследствии еще и историком) Олегом Соколовым, участником проекта "Учёные против мифов":

Боролся-боролся Соколов против мифов и в итоге... сам стал героем МИФОЛОГИЧЕСКОЙ, архетипической истории. История такая же вечная, как сама Вселенная, и такая же мрачная: старый хищник решил напитаться энергией юной нимфы и принёс её в жертву тёмным демонам похоти и насилия.

Такая вот НАУКА.

* * *

Кстати, проект "Учёные против мифов", в котором участвовал Соколов, организован фондом "Антропогенез.ру".
Протеже этого фонда недавно прославились тем, что призвали население России "выпиливаться":

https://andeadd.livejournal.com/1724896.html

И вот, видимо, не захотели ждать, пока мы сами выпилимся, и стали выпиливать нас собственноручно.

Оригинал и комментарии

"Я дам ему два года..." ^от tanja-tank

На мой взгляд, автор этой истории подвергает физической опасности и себя, и своего грудного ребенка. Однако у женщины еще жива надежда на то, что муж пойдет к психотерапевту и попытается измениться...

"Мы с мужем вместе 3 года. У нас общая дочка 3 месяца и мой сын 14 лет от предыдущего брака. Мне 33. Мужу 43. Служил в горячих точках и потерял отца в 12 лет, разбился у него на глазах.

Был в браке до меня 17 лет, там умерла жена у него на руках от рака. Вырастил ее маленькую дочь с 5 лет в том браке. Она называет его папой. Своих детей у него не было. Я сама за него дважды выходила замуж.

...Дело в том, что он очень вспыльчивый. Когда мы встречались, он уже тогда накидывался на меня, мог толкнуть, схватить за горло, дать пощечину, уронить на пол. Оставались следы. Написаны 2 заявления в полицию. Даже снимала побои.

Я уходила от него. Потом он извинялся и возвращал. Я верила, что он изменится. Во время моей беременности он стал очень внимательным. Очень мечтал о первом своем ребенке. Но на Новый год он запил, мы поругались и он выгнал меня на 5 месяце из дома. Потом я попала в больницу. И снова он возвращал меня, и я вернулась. Я надеялась, что дочка родится и он изменится, но уже было 3 скандала, где он снова на меня кидался. У него, я так понимаю, копится негатив, недовольство и его прорывает.

Может взорваться из-за любой мелочи. Его любимая фраза: не нравится, никто не держит. Но если я начну собирать вещи - будет рвать и метать, уйти не даст по-хорошему. Последний раз накинулся, сказал: я тебя убью, не хочет отдавать дочь. Я начала звонить в полицию, он забрал телефон, сказал: шутка.

Когда у меня лопнуло терпение и я сказала, что так больше не могу и мы разводимся, он испугался. Я его предупредила: еще раз поднимешь руку - уйду. После скандалов он считает, что это я виновата, что он так пылит. А я в последнее время вообще молчу и пытаюсь всячески избегать скандалов. Он считает, что он во всем лучше, так он говорит. Никому не доверяет.

До брака взял квартиру на себя в ипотеку, я добавляла денег. Ему риэлторы сказали, что так документов меньше.

После рождения дочки, когда я заикнулась про доли, сказал: подождем год. Я в тебе не уверен. Когда ругаемся, говорит: я тут хозяин. Потом отказывается от этих слов. Потому что я сказала, что не буду вкладывать маткапитал, чтобы уменьшить его выплаты по ипотеке.

В остальное время он заботливый, внимательный, занимается с ребенком, помогает по хозяйству. Но я от него в итоге ушла. Опять кинулся на меня, я была с ребенком на руках. И это уже второй раз. Вызвала полицию. И ушла. Написано еще одно заявление, что он бил меня по голове, когда я повернулась к нему спиной с ребенком на руках .

Прочитала ваши две книги. Он классический нарцисс. Созвонилась с его бывшей девушкой, которая от него сбежала, он тоже хватал ее за горло и душил, но вместе они были три месяца. У него было много девушек и все сбегали. Я подозреваю, что бывшую жену он тоже довел. Сейчас я осталась с двумя детьми одна. Очень тяжело на душе.

На данный момент я уже подала на развод. Сейчас он пьет у матери в деревне. Но так как он все-таки отец моего ребенка, я его вытащу из запоя в ближайшие дни.

Приехал он ко мне три дня назад , когда у меня были гости. В итоге гости ушли, а он остался на три дня. Сидели разговаривали, я включала ему даже аудиокнигу вашу.

Он впервые признался, что никому не нужен был в своей семье. Что мать его наказывала, ставя в туалет с выключенным светом. И именно надо было стоять. Плюс постоянно докапывалась до чистоты, до каждой крошки и наказывала. Вот он и стал таким. Он согласился работать с психиатром, я сказала, что дам ему 2 года и жить вместе точно не будем.

Мне все подруги говорят, что люди не меняются. Головой все понимаю, но сердцу не прикажешь, либо у меня зависимость. С собой ничего не могу сделать, стоит ему ко мне приблизиться и поцеловать - и я просто не могу отказать. Ни с одним мужчиной у меня такого не было. Но при этом опять же, как в вашей книге, в постели он может специально накосячить.

Он кричит о своей любви безумной. Я понимаю, что сейчас это сахарное шоу. И потом обязательно будет ледяной душ. Он не изменится.

Но мне хочется, чтобы он помогал мне финансово с ребенком и вышел из-за запоя. Чтобы совесть моя была чиста. Я не прощу себя, если с ним что-то случится. Он рассказывал, что хотел прыгнуть с балкона два раза и один раз повеситься.

Я слушала Татьяну Дьяченко, она говорила: есть единицы, которые могут измениться. Но я не уверена, что это его случай. Я почему-то знаю, что он не будет лечиться...Но у нас маленький ребенок, я не могу запретить ему совсем с ней общаться...

Оригинал и комментарии

"А пока работай, нарц" ^от tanja-tank

Сегодняшняя героиня считает себя нарциссом и рассказывает о том, как ей живется без эмоций, и чем она наполняет свою жизнь, чтобы не "есть" людей.

"Как принято говорить в любых анонимных сообществах, привет. Мария, ВДА (Взрослые дети алкоголиков). Нарцисс.

В течение всего детства преследовало ощущение того, что я нахожусь не в своем теле, смотрю на себя со стороны. Удивляло то, что я – это я. Значительно позже узнала, что это ощущение называется диссоциацией, и оно возникает при сильных психологических травмах.

В детский сад не ходила, потому что необходимость таскать меня туда напрягала маму.

Одним из первых воспоминаний (в районе 5 лет) было то, как отец и мать дерутся. Он пьян, пытается наглотаться каких-то таблеток, она их отнимает. Я стою, бессильная что-либо сделать.

Когда мне пора было начинать готовиться к школе, мать попадает в больницу из-за передозировки антидепрессантов. Я остаюсь оставленной на произвол судьбы.

В первом классе остаюсь на второй год, тупо не могу сидеть на уроках, встаю и ухожу, когда мне захочется. Добрые соседи предлагают отдать меня в интернат для умственно отсталых детей. Мать собирается, как-то меня готовит, и со второй попытки я иду в школу нормально, учусь без посторонней помощи со второго класса и до конца школы.

Пожалуй, пьянство отца, по итогу, и привело к тому, к чему привело. На пару с братом мы видели и ощущали на себе, насколько неадекватным он становится, когда пьян, и раздражительным, когда трезвый. Побои по отношению к жене и детям, причем, брату досталось гораздо больше, меня мать еще хоть как-то защищала.

Вплоть до заведения на отца дела в тот момент, когда примерно в 12 лет он мне дал сильную пощечину.
Следователи как-то пытались оправдать его, мол, не было ли провинности за тобой, ребенок: немытая посуда, какое-то грубое обращение…

Я не помню, чем могла спровоцировать его. Однако сама получила по лицу, а телефонная трубка разлетелась на мелкие осколки, когда он кинул ее об пол.

Возможно, моя психика разлетелась вместе с ней. По моим ощущениям, именно в этом возрасте я перестала чувствовать.

Сжимается мир до размеров точки,
Сердце заключено в грудной клетке.
Я перестала чувствовать, между прочим:
Это в чем-то подобно черной метке.

Горечь ни за что убежать не сможет,
Ни со слезами, ни сердцем из груди.
Если рядом со мной, что-то гложет,
Понять не пытаясь, просто уходи. (с) мое личное (Aeiri_aka_Ari_Air)

С тех пор люди своей эмоциональностью меня бесят. Мягко говоря.

Я отказываюсь от каких-либо детских радостей. Книги, мечты, учеба, эзотерика. Алкоголизм отца, который сам по себе изолировал семью от общения с внешним миром, дополняется странным отношением ко мне матери.

Привычка стричь меня под мальчика до пятого класса включительно (те же 12 лет), какие-то либо обноски либо, если новые, то постоянно грязные вещи и при этом постоянные слова о том, что она меня любит, что родила меня не от алкоголика, с которым живет, а от коллеги по работе, с которым встречалась около девяти лет. Мол, вот я забеременела, он спрашивал, не хочу ли я сделать аборт, ха-ха-ха, такой милый момент. Но я ж аборты никогда не делала, и в это раз тоже…

С.ка. Лучше бы ты тогда послушала своего любовника. Потому что остаться потом с двумя детьми в одной квартире с лютым алкашом, и при этом возможность разъехаться была…

В общем, я старалась заниматься своими делами. Учила уроки очень часто не в комнате (своего учебного места не было), а на кухне: там было спокойнее, особенно, когда уже выросший брат начал водить сабантуи к нам домой. От попоек не останавливало ничего: ни то, что у меня завтра написание экзамена по русскому языку, ни то, что соседи возмущались всем домом…

До армии брат был спокойным парнем. Хотя мы и цапались периодически так, что вопли стояли на весь район. Ну а там – вторая чеченская компания в качестве сверхсрочной службы, надлом в психике был закреплен. Саша вернулся крайне неуправляемым и жестоким. Начал по нарастающей пить. Вымещал свою агрессию в основном на матери и на отце.

Закончилось все только через 13 лет, когда в бытовом конфликте брат неудачно взмахнул ножом, задел отцу сердце, и того через две недели не стало. Сашу осудили на 7 лет лишения свободы по статье 111 часть 4, дали минимально возможный срок ввиду того, что до этого судимостей не было, и он ветеран боевых действий.

Но это все еще в будущем. Ну а пока – я подросток с кристально холодной душой, высокомерный и саркастичный, несмотря на издевки со стороны одноклассников. Издевки издевками, в конце концов, начало получаться ладить, а я делала свое дело. Отлично училась, получила свою «золотую медаль» в школе и поступила на бюджет в университете.

Правда, в технический ВУЗ вместо медицинского. Потому что мама пренебрежительно отзывалась о профессии врача, и я реально оценила, что даже при поступлении на бюджет деньги в престижном заведении придется отлистывать на каждом шагу…

Детство закончилось в 18 лет. Сначала я встретила паренька из «золотой молодежи», с которым был первый интим (еще не полноценный секс), а потом и будущего мужа, к которому сбежала жить от своей семьи. Первое знакомство и с тем, и с тем было неудачным, я страдала не от любви, как сейчас понимаю, а от адреналиновой зависимости в адрес недоступных эмоционально людей.

Мать читала мои стихи в тетрадке, смеялась над ними. И все же, криво ли, косо, я начала строить свою жизнь. И думала, что умею чувствовать и не отличаюсь в этом от других людей. Кто-то очень сильно ошибался, и понял это только в замечательные 32 года. Найдя ту самую книгу, изменившую, наконец, мою жизнь (Эндрю Нортон, «Женщины, которые любят слишком сильно»), пришла в ВДА.

Начав учиться на психолога, стала проходить двенадцатишаговую программу ВДА по так называемой Желтой тетради и прекратила, наконец, череду деструктивных отношений. Со-зависимость от мужчин и других людей, которых я считала близкими, перестала держать в плену мой рассудок.

И тут сначала первая книга Тани Танк, которую начала перечитывать по второму кругу, резко резанула в плане описания нарциссов, потом вебинары замечательного патопсихолога Алексея Мосина по со-зависимости масла в огонь подлили, что, вообще-то, со-зависимым свойственен нарциссизм, а тут еще и диаграмма на глаза попалась…

И

Добила вторая аудиокнига Тани Танк. Здесь уже оставалось только поднять глаза на зеркало, криво улыбнуться и сказать себе: «Ну привет, нарц… Я скучала по тебе, мое настоящее «я», вернее, его осколки».

За эти 14 лет, что пыталась строить отношения, повезло вляпаться и в абьюзера (бывший муж), и в пограничника, и в перверзного нарцисса, и в параноида. Вишенкой на торте стал шизоид, который доломал мое желание строить какие-либо отношения. Ну и черт бы с ними, есть, чем заняться.

Замечательная дочь, с воспитанием которой помогали и помогают родители бывшего мужа, потому что своим после развода поручить что-либо, касающееся ребенка, было бы самоубийством. Несмотря на превратности жизни, у нас неплохие отношения, я горжусь своей деткой и надеюсь на то, что она будет счастлива в своей жизни. Детство у нее явно лучше.

Работа ведущим инженером в коммерческой организации.

Обучение на клинического (кризисного) психолога.

И, конечно же, спорт. Единоборство, придя в которое, забросила BDSM (и так боли хватает, и на свою голову, и причинять другим приходится). Я, инструктор своего стиля в родном городе и серебряный призер Чемпионата России-2018, и мой личный аквариум с пираньями, моими учениками, полноценными бойцами нашего стиля и начинающими, а также бесконечно идеализируемый мной тренер, москвич родом из моего города. Отец и старший брат в одном лице. Один из тех людей, которые меня принимают, не смотря ни на что.

Так что жизнь кипит. Я ничего не чувствую, но и не скучаю. У людей не надо отнимать ресурсы какими-то манипуляциями, они делятся сами. И я сама делаю что-то полезное для них. Мне не то чтобы всегда ох.енно, только недавно вылезла из сильной депрессии, но, в общем-то, неплохо. Возможно, в следующей жизни что-то будет по-другому. А пока работай, нарц.

Оригинал и комментарии

Инстаграм ^от andeadd

На этой неделе впервые приобщился к достижениям современной медицины - МРТ и капельницам.
Жить пока буду, но... всё это как бы наводит на определенные МЫСЛИ.

Мысли простые - надо активнее делиться потенциально ПОЛЕЗНЫМИ знаниями с людьми, пока не ПРИЖАЛО так, что будет уже НЕ ДО ЧЕГО и капельницы не помогут.

Соответственно, в ближайшее время оживёт мой инстаграм: https://www.instagram.com/andeadd/

Планирую выкладывать видеоролики на тему соционики, философии и прочих вещей, интересных и полезных значительной части моих братьев по разуму.

Фоток и роликов а-ля "Желтые листья в луже", "Облака на закате", "Мой утренний кофе" не будет, сразу говорю.

Сейчас зафренжу там всех рекомендованных.
Подписывайтесь; думаю, будет ХОРОШО: https://www.instagram.com/andeadd/

Оригинал и комментарии

Субботняя пирожковая ^от dpmmax

Давненько я не устраивал пирожковых. Надо восполнить пробел, поскольку за это время в сети успело напечься много всякого разного. Причём заметно, так сказать, дыхание осени во многих строфах. Ну не всем же, в конце концов, она Болдинская. Кому-то и просто мокрая, холодная и мастдай...

кору надпочечников любит

голодный заец николай

погрызть когда зимой суровой

в норе кончается морковь

мне нужно зимнюю резину

смущаясь говорит олег

ввергая в ступор фармацевтов

аптек

как мы зависимы от прочих

печально выдохнул удав

приобретая форму тела

употребленной им свиньи

ядро мы ваше подлатали

летите господин барон

сказал левша прибив отпавший

нейтрон

сегодня утром вероломно

без объявления зимы

сказал я басом левитана

и пар увидел изо рта

профессор мы его теряем

вот вот прощупается пульс

везите в некрохирургию

любое промедленье жизнь

олега ночью в подворотне

нашли защитники людей

помыли чаем напоили

везут кастрировать его

прихожу с работы

ставлю в угол лом

матушка вздыхая

гладит мой диплом

в той жизни глеб не знал печали

но тут сюда его зачали

мильоны нильских крокодилов

идут с гармошками в каир

на день рожденья фараона

божественного чебу ра

мой доктор эвтаназиолог

рекомендует не спешить

с дорогостоящим уколом

а начинать с народных средств

китов финансового мира

питает офисный планктон

мы все умрем кричит виталик

в кроватке детской по ночам

но мать его не понимает

и сиськой затыкает рот

Оригинал и комментарии

Так куда их открывать-то? ^от dpmmax

Ругать организаторов здравоохранения и администрацию больниц стало во врачебной среде едва ли не бонтонным занятием. Да, нередко они действительно того заслуживают. Но ведь и у них хватает своей головной боли — причём помимо необходимости рулить априори сложным в управлении врачебным коллективом.

А ведь есть масса задач, не касающихся напрямую лечебного процесса, а относящихся к соблюдению нормативных актов, инструкций и постановлений.

Недавно одна из коллег-врачей (другого профиля, но не суть) для примера подкинула задачку на сообразительность для тех, кто решил открыть свой собственный медицинский центр. Вот вам вводная.

По правилам противопожарной безопасности дверь в ЛПУ должна открываться наружу. Всё правильно, чтобы не мешать выбегающим из горящего здания. По правилам антитеррористической безопасности эта же самая дверь должна открываться вовнутрь. Наверное, чтобы прибывший антитеррористический отряд мог её легко выбить и освободить заложников. Теоретически, можно было бы выбрать соломоново решение и сделать дверь, как в салуне Дикого Запада в каком-нибудь спагетти-вестерне — чтобы туда-сюда открывалась. Но на практике нельзя — правила санпинов не разрешают.

И вот как тут быть?

P.S. Скажу сразу: я на всякий случай поглядел, что по этому поводу есть в сети, но не нашёл нигде упоминания про это самое антитеррористическое правило насчёт открывания входной двери вовнутрь. Может, плохо искал...

Оригинал и комментарии

"World of warcraft: Shadowlands" - отказ женщины от логоса ^от andeadd

Вчера было анонсировано новое дополнение к игре "World of Warcraft".
Соответствующий ролик произвёл на тех, кто в теме, ОШЕЛОМЛЯЮЩЕЕ впечатление. И, самое интересное, что они и сами не понимают, ПОЧЕМУ.

А я сейчас объясню.

Дело в том, что ролик резонирует с КЛЮЧЕВОЙ проблемой современности - крушением мужского диурнического логоса.
Очень рекомендую перечитать вот этот пост, чтобы понимать, что вообще сейчас происходит с человечеством (и с нами в т.ч.) на уровне МИРОВОЗЗРЕНИЯ: https://andeadd.livejournal.com/1347992.html

Если в двух словах, многотысячелетняя история мужского (агрессивного, жесткого, иерархического) логоса завершается.
Что будет ПОСЛЕ него - вопрос.
Есть два мнения: либо женщины попытаются родить СВОЙ логос, либо они откажутся от этого, и мир погрузится в царство смерти, сна, вечной тьмы.

Ролик именно об этом.

Символ логоса в ролике - Ледяной Шлем, то есть нечто, придающее сознанию СТРУКТУРУ.

Мужчина, владелец Ледяного Шлема, ослаб, и женщина ЗАБИРАЕТ у него шлем.

Но вместо того, чтобы надеть шлем на себя (то есть создать ЖЕНСКИЙ логос), она РАЗРУШАЕТ его.

Очень показателен диалог Ж и М в процессе.
Ж.:
- Ты недостоин этой великой силы (т.е. недостоин структурировать человеческое сознание с помощью своего мужского логоса).
М.:
- Эта сила станет твоей тюрьмой (т.е. если ты попытаешься учредить альтернативный, женский логос, то поймёшь, что не всё так просто, т.к. любая структура накладывает жесткие ОГРАНИЧЕНИЯ и вообще ДУШИТ и напрягает).
Ж.:
- Весь мир - наша тюрьма. А я подарю нам всем СВОБОДУ!
[ломает шлем нахрен]

То есть всё, капец, никаких больше логосов. Проект "человек разумный" завершён. Ледяной купол (то есть барьер сознания, отделяющий нас от вечной тьмы и структурирующий наше мышление) разрушается, и мир заполняет хаос.

Хорошо, что в самой популярной в мире игре отражаются ГЛОБАЛЬНЫЕ, парадигмальные тенденции развития человечества. Плохо, что мало кто это просекает. А мало кто это просекает опять же потому, что на место логоса в головах приходят (да уже пришли) хаос и тьма.

Оригинал и комментарии

Первый контакт ^от andeadd

Когда мы наконец-то законтачимся с инопланетосами, самым эпичным будет момент, когда с соответствующим заявлением выступят руководители ведущих стран мира. Мол, то-сё, мы не одни во Вселенной, настаёт новая ЭРА и т.д.

Что скажет Путин - неважно, т.к. ему всё равно никто не поверит. Смысл его выступления СМАЖЕТСЯ подозрениями, что он всё врёт и что тема с инопланетянами нужна для того чтобы российская верхушка попилила под шумок еще сотню-другую миллиардов.

А вот американского президента послушать будет ОЧЕНЬ интересно.
Недаром в кино такие сцены были неоднократно.

Например, в "Дне независимости":

В "Марс атакует":

В "Очень страшном кино 3":

И много где еще.

Но мало кто знает (и правда мало - у нижеследующего ролика всего 15 тыщ просмотров), что подобное обращение было В РЕАЛЕ.

Ну может не такое драматичное, как в кино, но суть - та самая.
В 1996 году Клинтон выступил со специальным заявлением по поводу найденной на Марсе жизни:

Речь идёт о метеорите ALH 84001, который откололся от Марса, долго летал по Солнечной Системе, крутил-мутил и в итоге упал на Землю. Америкосы обнаружили на нём следы, напоминающие следы примитивных земных организмов (правда, организмы эти намного меньше размером, чем земные, но это ж МАРС, он вообще меньше Земли).

Возникла очевидная гипотеза: метеорит - свидетель тех марсианских времён, когда там вовсю кипела ЖИЗНЬ. И, возможно, она есть там и сейчас, просто ушла ПОД поверхность в связи с ухудшившимися климатическими условиями. И - опять же, возможно - сильно ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛА.

Так что, думаю, мы всё-таки дождемся еще одного, куда более РЕЗОНАНСНОГО выступления американского президента - уже по поводу контакта не со всякими там инфузориями, а с кем-то посерьезнее...

Оригинал и комментарии

Варкрафт и Кризис среднего возраста ^от andeadd

Ну и чтобы завершить Варкрафт-триптих.

Я играю в Варкрафт примерно с 30 лет.
И до того, как ГРЯНУЛ кризис среднего возраста, вообще не задумывался над внешним видом своего персонажа.
Мой хант-бистмастер всегда выглядел плюс-минус так:

Скромненько, неброско. Аналог такой одежды в реале - тренировочные штаны и растянутый свитер.

И для выполнения особо сложных квестов я приглашал в пати кого придется, например, таких вот справных девушек:

- Матрёна, иди помоги СЛОНА убить.
- Хорошо. Оружие я брать не буду, я его чисто КУЛАКОМ.

Но когда мне стукнуло 37, всё изменилось.

Многие в курсе, что мужики в этом возрасте сходят с ума и покупают себе яркие КЕДИКИ, молодежные рюкзачки, ШАРФИКИ, а у кого дофига денег - спорткары.

Но блин надо понимать, что это не только в реале проявляется, но и в игре.
Как только меня скрутил кризис, я немедленно озадачился тем, как выглядит мой персонаж. Стал ходить в рейды, чтобы его красиво одеть. В итоге он стал таким вот ослепительно-ярким модником на грани фола:

"Посмотрите, я еще огого!! я еще могу привлекать внимание!!"

И помогать мне с квестами стал звать СОВСЕМ других девок, вот таких:

Так что кризис он и в Варкрафте кризис.
Думаю, только когда я переодену своего персонажа в ОБЫЧНЫЕ шмотки - кризис можно будет считать завершившимся.
Пока что я очень далёк от этого.
2019-10-31 (18).jpg

Оригинал и комментарии

Четыре жертвы "узника совести" Ивана. Окончание ^от tanja-tank

История Маши

Я рассказала свою историю, потому что надо исправлять ситуацию. А то он так и будет в статусе «политзек» лгать и делать плохо. Так же сливать людей. Так же заражать девушек. И участвовать в насилии.

Я уже рассказывала свою историю у себя на странице. И даже видео прикрепляла. Меня обвинили, что я сама виновата. Только вдумайтесь... Сама виновата в том, что два мужика совершили насилие, избили и ещё сняли на видео.

Мне было 17 лет, когда мы начали встречаться. А ушла я от него, когда мне было 18 лет. Мы жили вместе, и я приехала за своими вещами.

Но Иван меня запер в комнате с другим мужиком, который вышел с балкона с камерой и травматом. Они мне говорили, что меня завалят сейчас, и никто не узнает, где я.

Я орала с балкона «помогите, пожалуйста, меня убьют сейчас» - но никто не откликнулся. А Иван снимал все на свою вебку, и я не знаю, может, он выкладывал куда-то эти видосы, может нет, но там реально жесть. Я не могла выйти, потому что дверь была закрыта на ключ, и они меня несколько раз избили. И Иван снимал на видео, как меня бьют, и как этот мужик меня оскорбляет.

Потом я спряталась на балконе и этот мужик орал: «всё, шкура, ты доигралась». Он пытался меня опИсать, чтобы мне «не хотелось жить и ты с собой покончила».

Потом он вытащил меня с балкона, начал снимать с меня вещи, Иван просто стоял и снимал. И когда этот мужик повалил меня на пол, говоря «ой, су*** , сейчас вы*** тебя» - он сидел спокойно на диване и смотрел, как это происходит. После всего мужик скинул запись себе на флешку.

Я убежала в ванную, закрылась там, взяла нож, пыталась покончить с собой, и в результате у меня отобрали нож, меня начали поливать водой, набрали полную ванну, и начали проверять, задохнусь я или не задохнусь. При этом это тоже снимали на видео.

И потом Иван говорит: «Да я же хлороформ изначально доставал, давай мы тебя просто усыпим и вы*** вдвоём, как ты на это смотришь?» Я плакала всю ночь, и Иван вдруг говорит: «моё предложение выйти за меня замуж ещё в силе". Я рассказала о случившемся в паблике и Иван гасился ото всех, уехал, удалил страницу.

Иван часто снимал девушек на камеру. Записывал типа домашнее порно. Конечно, без их согласия. Знала только двух, кто соглашался. Я просто писала им сама и говорила «а ты знаешь, что он снимал?» И многие отвечали мне «чтооо?! Покажи!!!»

Я у него удалила всю коллекцию, потому что не хотела, чтобы он шантажировал их. А он при мне говорил одной, что все увидят видео, если она не приедет ещё раз.

Ещё Иван любил жестокий секс. Он уговаривал меня, чтобы я согласилась, чтоб он меня резал ножом во время секса. Я отказалась и плакала, помню, закрывшись на балконе.

Насчет ВИЧ я не знала. Я спалила его переписку с любовницей. Он писал ей, что мол как ты могла!? Ты меня заразила, а теперь ещё и уходишь от меня.

После я на него надавила. Устроила скандал. Он сознался. И сказал «ты моя жена, моя собственность, мы будем болеть вместе и умрем вместе». Мне он не передал ВИЧ, мы не занимались тогда вагинальным сексом.

Я рада. Но я потом не могла ни с кем спать долго. Хотя многие обвиняют, что у меня ВИЧ и я якобы с многими спала. Я даже анализы сдавала из-за этой травли. Нету ничего.

Потом я рушила своими же руками свои отношения с другим человеком. И не с одним. Я всех воспринимала как Ивана.

Я искала психолога недавно. У меня флэшбэки этой ситуации иногда. Это подзабылось, но не получается полностью все забыть. А ведь напоминаю, 5 лет прошло.

История Ольги

Я встречалась с Иваном три года, до конца 2017 года, до самого его задержания. Он заразил меня ВИЧ. Постоянно врал, что от него никто не заразился, кроме меня.

Требовал секса без защиты по следующей схеме: возбуждал, доводил до состояния «вот-вот произойдет проникновение» - и бормотал под нос, что у него ВИЧ. На презервативы не соглашался ни в какую. Одной партнерке только после секса рассказал о болезни. Одна из партнерок не согласилась без презерватива, впоследствии уговорил ее снять защиту в процессе.

Мы с другими зараженными девушками думали о коллективном иске. Но заявление на заражение ВИЧ написать тяжело. Это как «серая зона закона», потому что хоть я и сказала сначала два раза "нет" сексу без презерватива, и про ВИЧ он меня только перед проникновением тихим смущенным голоском предупредил, в конце концов я согласилась - а что это было под давлением и уговариванием, никого не интересует. Как у нас любят говорить, я «не орала, не сопротивлялась, сама виновата».

Когда я только пост в сообществе для веганок написала, там собрались три его бывшие девушки для коллективного иска, но так ничего и не вышло.

Иван - перверзный нарцисс, абьюзер. Имел отношения с огромным количеством девушек одновременно, обычно из разных городов (точно не пересекутся и ничего не узнают).

Лично со мной строил из себя никем не понимаемого страдающего гения («я весь отдан идее, только представь, как мне тяжело - моя жизнь мне не принадлежит!»), суперзанятого человека (как потом оказалось, у него даже не было работы все время нашего общения, а это три года).

Постоянный игнор, обесценивание, ложь, ПОСТОЯННЫЕ измены. Как только я пыталась заговорить о наших отношениях - на меня орали, что я «е** мозг», что у него есть дела и проблемы гораздо важнее, чем мои переживания.

Через год после знакомства случайно залезла в его ВК и чуть не умерла от ужаса - там было минимум 15 (ниже скроллить не было сил) других девушек из разных городов, которым он писал ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сообщения, что и мне - что любит, не может дождаться, когда я к нему приеду, "киса", "милая", "пришли фоточки" и т.п.

После этого у меня началось ПТСР (диагностированное), но он обещал, что всех бросит ради меня, очень просил прощения, говорил, что ему плохо и одиноко - я пожалела бедолажку и осталась.

Все время ловила его на изменах и вранье, но он научился мастерски врать, а моя личность была уже настолько слаба, что я всему верила и ничего не менялось.

Как потом выяснилось в разговоре с его другой постоянной партнеркой (тоже 3 года ада) - когда я ему подарила смартфон, он сказал, что купил его сам. Когда я дала ему попользоваться на время плеером - подарил его другой девушке со словами «я думал о тебе», а мне плеер не вернул.

Он выманил у меня 60к (которые я копила на переезд к нему, не ела нормально и работала дохера) - он купил на них КАМИН. Камин, понимаешь? И оставил его где-то у друзей, где даже не живет.

Все это время постоянно отсылала ему деньги я, его мама и еще одна постоянная партнерка точно.
Как-то раз спросила, как он вообще выживал все это время (сидел просто целыми днями дома в инете, хотя я ему даже работу нашла) – он ответил, что «все время находил себе обслуживающих девушек».

Особенно хвастался одной богатой, с собственной квартирой и машиной. Когда спросила, встречается ли он только из-за денег – «ну да, мой член продается».

Ах да, мы же собирались строить полигамную семью, начали общаться даже с еще одной девушкой (которая тоже давала регулярно ему деньги). Причем я была против, но он все время меня "заговаривал", сил возражать действительно не было.

Говорил, чтобы я красилась и худела, чтобы заводила романы на работе и "не давала" - чтобы все меня хотели, но типа я только его. И так говорил не только мне.

У него есть бывшая жена и дочь. Вроде к дочери с радостью ездил, но потом как-то проговорился, что хочет постить с ней фоточки в инстаграм, чтобы неформальная тусовка (из которой его выперли за случай, описанный в сообществе для веганок) приняла его обратно.

Он меня как домашнюю обслугу использовал, насиловал. Его сильно бесило, когда я что-то неудобное спрашивала, про девушек всех этих или где был - он один раз тапок с ноги снял и по лицу меня ударил. Сказал, что всегда так будет делать и что предупреждал - не спрашивать.

Жертв он находил так: подбирал несчастных с суицидальными мыслями, сначала был хорошим, а потом добивал. А еще он именно на проблемы наседает. И готов притвориться кем угодно ради внимания. Я тоже себя так (глупой и наивной, даже может не адекватной) долго ощущала. И ещё самавиноватой во всем, что произошло - и в заражении, и в то, что сама разрешила себя и морально и физически насиловать.

И в неловкие ситуации он любит ставить, чтобы самооценку понижать. До слез меня в общественных местах доводил, хотя я просила остановиться и замолчать.

А веганом он никогда не был. И что он профеминист - тоже наглая ложь. И что не гомофоб...

PS Автор попросила прокомментировать эту историю: чем берет Иван? какие ранние признаки в общении с ним стоило считать тревожными? Давайте подумаем вместе!

Оригинал и комментарии

Три преступных гения советского кино: Борисов, Кэп и Козырец ^от andeadd

Злодеи в детективных фильмах, как правило, скучные. Всё с ними ясно. Тяжелое детство, плохие компании, скользкая дорожка и в итоге ФРОНТАЛЬНЫЙ конфликт с социумом.
Это касается и западного кино, и российского, и советского. Тоска.

Остро не хватает в кино идеологических наследников Мориарти. Людей, которые бы не только ради денег грабили и убивали, а ради утверждения какой-то своей Злодейской Интеллектуальной Правды.

Есть исключения, но их немного.
В советском кино навскидочку мне сейчас три ХОРОШИХ, качественных злодея вспомнились.

* * *

"Сумка инкассатора" (1977) - https://youtu.be/n99jMvk4KGU

Завязка НЕТРАДИЦИОННО мрачная: преступники остановили машину инкассаторов в темном переулке, самих инкассаторов сначала отравили нервно-паралитическим газом, а потом сожгли вместе с машиной. Капец.

Любопытно, что для пущей эффективности расследования его поручают двум лучшим местным сыщикам - Буркову и Банионису, которые недолюбливают друг друг друга.
- Я с ним не буду работать!
- И я с ним не буду!!

Но в процессе мужики конечно проникаются друг к другу нежными чувствами и профессиональным уважением.
Чисто ЗАПАДНАЯ киносхема. Нарождающийся отечественный БРОМАНС.

Здешнего злодея, маньяка-интеллектуала зовут Юрий Борисов, но играет его Витаутас Томкус; это и понятно; разве у столь хитроумного преступника-извращенца может быть РУССКОЕ лицо?

* * *

"Пропавшие среди живых" (1981) - https://youtu.be/c9Zzr_w1IZI

Преступный гений этого фильма, пожилой импозантный Фёдор Кашлев (он же Нырок, он же Строгий, он же Кэп) - ОФИЦИАЛЬНО промышляет угоном машин, но совершенно очевидно, что он птица куда более высокого полёта.

Несмотря на то, что прямых указаний на это нет, у зрителя остаётся отчётливое ощущение, что Кэп связан не просто с Западом, а с западными МАСОНАМИ, а возможно, даже с некими эзотерическими кругами, в которых практикуются жертвоприношения и затяжные, с ОТТЯЖЕЧКОЙ садомазолесбооргии.

Вот на скрине Кэп вкрадчиво и сладострастно СОВРАЩАЕТ очередную невинную советскую деревенскую душу. Ох.

* * *

"Версия полковника Зорина" (1978) - https://youtu.be/Suu04WUYoA8

Не менее замечательный, но совершенно ДРУГОЙ случай.

Ничем не примечательный часовщик Геннадий Козырец не просто оказывается хладнокровным убийцей, это хрен бы с ним; главное, он впервые в истории советского кино бросает ОТКРОВЕННЫЙ интеллектуальный вызов следователю, который ведёт за ним охоту.

Вот прям так, в лоб:
- Ну что, полковник, пошли пожарим шашлычки да водочки попьем, и я тебе объясню, почему ты со своими куриными мозгами никогда ни одной улики на меня не нароешь.

Уверенность в себе и ощущение интеллектуального превосходства, достойные вышеупомянутого Мориарти.

* * *

Рекомендую все три фильма. Если один - то "Пропавшие среди живых".
И если кто вспомнит не менее колоритных и СЛОЖНЫХ злодеев - пишите.

Оригинал и комментарии

Warcraft III: Reforged ^от andeadd

Кто из моих ровесников в своё время не рубился в Варкрафт III, лучшую стратегию всех времен и народов (не считая C&C: Generals)?
Все рубились, чо уж.
До сих пор помню, как в 2002 на ВДНХ (тогда там еще был один большой рынок) купил ЛИЦЕНЗИОННЫЙ бокс с диском и КНИЖЕЧКОЙ внутри, прилетел домой, установил игру и впервые услышал волшебное "Чего надо, хозяин?" и "Жизнь за Нер'Зула".

17 лет игра жила себе и горя не знала, но в этом году Близзарды решили ОБНОВИТЬ тамошнюю графику.
Вчера погонял чуток бету и имею сказать, что получилось... спорно.

Нет, детализация конечно невероятная.
Вот так выглядит теперь Мастер Клинка, который раньше состоял из десятка полигонов:

так - Вождь Минотавров; охренеть:

а это соответственно знахарь, охотник за головами и бугай.

Даже обычное орочье логово теперь строится с такой степенью детализации, что в принципе, можно, внимательно присмотревшись и прикупив стройматериалов в "Леруа", воспроизвести его в реале.

В общем, вблизи всё выглядит Full-mega-ultra-HD-8K, но ЗАЧЕМ? Всё равно камеру так сильно ты приближать не будешь, а с нормальной, РАБОЧЕЙ высоты картинка смотрится СКУЧНЕЕ, чем раньше. КРИПИНГ выглядит как какое-то серо-коричневое бурление говн.

Прежние модельки были низкополигональными, но жизнерадостными какими-то. Весёлыми, яркими. Юными и дерзкими.
Хз, возможно, это просто Синдром Травы, которая раньше была зеленее.

А возможно, замена ДУХА Варкрафта на высокое качество моделек, т.е. чего-то неуловимого и животворящего на тупо материальное, - это отражение ОБЩЕЙ тенденции изменений, которые происходят в обществе в целом и в наших бОшках в частности.

Оригинал и комментарии

Леша, который "тайно любил с детства". Окончание ^от tanja-tank

...На сеансах было такое упражнение когда тебя посредством музыки вводят в состояние измененного сознания и говорят что жить осталось 1 час, 30 мин, 5 мин, 1 минуту, причем ты прямо в это веришь, слезы льются рекой, прощаешься со всеми...

И предлагают написать письмо близким и вообще все, что ты хочешь, так в последнюю секунду я написала: «Леша, прости меня за все».

Для меня это был очень яркий показатель насколько чувство вины глубоко сидит во мне, и что эти отношения меня еще не отпустили, т.к. в состоянии измененного сознания я хотела танцевать с Лешей вальс.

После этих сеансов я надеялась что вот теперь-то я уж точно закрыла гештальт. Но не тут-то было, через соцсети Леша нашел меня, написал мне, а я, не зная таких людей, решила, что теперь мы будем друзьями. О нашей дружеской переписке знал мой муж, я от него ничего не скрывала, да и что было скрывать?

Я не без удовольствия писала Леше, что у меня замечательный муж, а он написал, что второй раз женат, дочь от второго брака, но как-то счастьем не особо веяло из его сообщений.

Наконец я услышала то, что так давно хотела услышать, как он ошибся, что потерял меня, что его жены - это не то, что он хотел, как ему с ними не повезло.

Естественно, первая была вообще истеричка, вторая тоже не «алё», и в первый и второй раз он женился «по залету».

На мое замечание что к моменту второго брака пора бы уже было понять что от «этого могут быть дети», Леша сказал, что она его обманула, что принимает таблетки, а потом на себе женила. Эти крокодильи слезы очень тешили мое самолюбие, я думала: «так тебе и надо». Судя по тому, что он писал, я ожидала что Леша захочет встретиться со мной. Секс лично я не предполагала, его письма вызвали во мне желание дружеской встречи.

Стервятник

В этот год как мы начали переписку, я по работе ездила в командировки и 4 раза проезжала через его город, но к моему удивлению, он не предпринял ни одной попытки встречи, меня это удивило, уж очень слова расходились с делом, но крышу начало срывать почему-то у меня.

Я втайне от мужа поехала в его город, намекнув Леше, что буду там по делам (хотя на самом деле ехала встретиться с ним). Мне по наивности думалось, что встретимся, поболтаем и наконец-то закрою этот гребаный гештальт.

Но Леша сделал вид, что не увидел вовремя моего сообщения о том, что я буду в этом городе, а прочитал его после моего возвращения домой, хотя я просила подругу следить с моего аккаунта за тем, прочитает он мое сообщение или нет, и она мне сказала что отметка о прочтении была еще до моего приезда в его город.

В итоге я съездила в город, мучительно прождала его звонка, (я ему писала телефон по его настойчивой просьбе) и уехала домой не солоно хлебавши, это меня очень задело и расстроило, и я перестала с ним общаться.

Я вернулась к своей обыденной жизни: дом-работа- забота о муже, которого я очень любила. Через несколько лет в моей жизни все перевернулось с ног на голову, грянул развод как гром среди ясного неба. Ничто не предвещало беды, и тут муж вдруг заявляет, что понял что никогда меня не любил, что он любит другую, которую встретил, пока я ездила в санаторий (опять же, решая свои проблемы с невозможностью иметь детей, а он поехать не смог из-за работы).

Земля реально ушла из-под ног, мир потух, психологически я умерла. В этот момент я даже была благодарна Леше за тот урок, что он преподнес мне тогда в 20 лет. Теперь при этой же жуткой боли, когда хочется залезть на стену, или уснуть и не проснуться, я знала, что это переживаемо и это пройдет через год, надо только потерпеть, хотя суицидальные мысли не оставляли меня.

Мужа пару раз качнуло на так называемых «качелях» - то ко мне, то к ней, но в итоге он сделал выбор в пользу молодой соперницы. Я поняла, что сделать ничего не могу и отпустила мужа с миром, насильно мил не будешь. Разделили имущество и цивилизованно развелись.

И тут снова появляется этот стервятник (действительно, они как чувствуют слабость жертвы, начались наши отношения в юности, когда я была «подранена» разводом родителей, теперь мой личный развод почти убил меня). Леша снова начал писать, естественно я написала о разводе, он сделал вид что удивлен и сочувствует.

Выяснилось, что то, что он «не любит свою жену» не помешало ему «родить» вторую дочь за время, что мы не переписывались, но я на это не обратила тогда внимания. И снова началась переписка. Сначала очень интенсивна, он даже начал звонить, потом потерялся, потом снова появился и так продолжалось около 1,5 лет, я его пропажами не сильно впечатлялась т.к. было о чем переживать без этого.

Снова начались песни, как мы с ним друг другу подходим, что нам нравятся одни и те же фильмы и песни, и что я самая лучшая женщина в его жизни, пару раз предлагал стать его любовницей, когда встречал моё возражение делал вид, что это была шутка. Говорил что сохранил все мои и свои письма и перечитывает их регулярно (забегая вперед скажу что на мои многочисленные просьбы привезти письма, он их так и не предъявил мне их, а после вообще поменял показания: оказывается, хранит он СВОИ письма, а МОИ он сжег в то же вечер, как мы расстались).

Особо важные рыбалки

Все это время он кормил меня завтраками что вот-вот приедет поддержать меня. Он очень увлекается рыбалкой, прямо жить не может без неё, уезжает за 600 км от дома на озеро порыбачить. Меня немного удивляло, что ему мешает проехать эти же 600 км в мой город, чтобы встретиться с «самой лучшей девушкой в его жизни», которую он любит аж неможет, раньше вроде мой муж ему мешал, а теперь мужа не было, но и встреча все как-то не получалась.

Планируя очередной отпуск, я решила съездить в поселок, где жила моя бабушка раньше. Когда мы ехали в этот поселок, я сообщала об этом Леше еще в бытность мою замужем, но у него никак не получалось туда приехать тогда, когда я там была (хотя от его города поселок в 100 км.).

Так вот, я собралась в поселок, но не на машине, а на поезде. Прямых поездов до поселка нет, надо ехать до города и потом оттуда уже ехать в поселок на маршрутном такси, таким образом снова организовалась возможность побывать в городе, где жил Леша.

Я сообщила о своих планах в очередной переписке. Он как-то воспрял, сказал что встретит и увезет до автовокзала. На удивление, не обманул. По итогу такая долгожданная, во всяком случае для меня, встреча с прошлым была какая-то скомканная. Сейчас не могу пояснить, что именно было не так, конечно я не ожидала что меня будет встречать оркестр и миллион алых роз, но мне представлялась теплая встреча старых друзей, что не виделись порядка 15 лет, а было ощущение какого-то смущения и напряжения.

Он угостил завтраком в неплохом кафе и увез на автовокзал, сказал, что приехать в поселок не сможет очень занят на 2 работах (собственно, я и не рассчитывала на его приезд в поселок). Общались всего мы около 2 часов, сначала о прошлом, потом о теперешней жизни, я особо не рассказывала, т.к. рассказывать было уже нечего, развод обсуждать мне не хотелось.

Он же весь такой типа успешный: и дом то у него есть, и квартира то 3 комнатная в черновом варианте есть в которой он сейчас делает ремонт, и бизнес то прет прям вообще, о семье особо не распространялся кроме того что очень любит своих двух дочек и иногда встречается с сыном от первого брака. Я искренне порадовалась его успехам и уехала в поселок.

Напоследок он сказал, что теперь дело чести - ему приехать ко мне в гости. После нашей очной встречи он стал конкретно планировать поездку в мой город, и начались бесконечные переносы (то он приедет на 14 февраля, но тут скоропостижно умирает его близкий друг, которого не похоронить он не может, на 23 февраля и на 8 марта у него уже запланированы крайне важные рыбалки).

Почему меня тогда не задевало, что он предпочитает рыбалку, а не встречу со мной? Возможно потому что я все еще наивно думала что мы старые друзья и дружеский визит у него не в приоритете и это нормально, но сердце каждый раз уже таяло, если он писал или звонил.

Бывало, он пропадал на недели, а потом просто забрасывал смс, сообщениями в вайбере, мы могли проговорить несколько часов по телефону, потом снова пропадал. Я списывала это на его занятость и «женатость» и не особо огорчалась, хотя однажды позволила себе замечание, что вот сегодня день моего дежурства, он не понял подкола, я пояснила что он пишет мне четко 1 день через 2, очень похоже на дежурство сутки через двое, он «понял намек» и какое-то время стал отсвечивать каждый день, потом снова терялся на недели.

Начал периодически обещать что вот-вот скоро приедет в гости. Помню как-то я пошла с подругами в караоке. Он накануне спросил какие планы, я сказала что иду в караоке (а там не очень со связью). Так он весь вечер писал в месенджере, требовал что бы я отвечала незамедлительно, мне приходилось постоянно выходить из кафе - видимо, я тогда уже подсела на него, но еще не осознавала этого и мне казалось что я это делаю, чтобы не обидеть хорошего друга, и в итоге допереписывались до того, что он оказывается запутался в женщинах (хотя до этого и после отрицал факт наличия любовницы) и потом ни с того ни с сего вдруг написал что не приедет никогда в гости.

Я мягко говоря офигела от такого перепада без причин, и жутко расстроилась, полагая что видимо я что-то сделала не так или не то написала. Поогорчалась немного, потом как-то отпустила эту ситуацию, через некоторое время он снова начал писать и звонить.

Наконец он таки доехал до моего города, вроде как по делам проездом. Приехал он днем, я предложила ванну, выдала все рыльно-мыльные и бритвенные принадлежности (предварительно закупив их), приготовила обед, предложила отдохнуть и убежала по делам. В принципе это моё нормальное выработанное годами поведение радушной хозяйки, но я не могла отделаться от ощущения внутреннего волнения и трепета, которое не присуще мне при приеме гостей.

Он принял это все как должное, обмолвился, что теперь будет ездить по делам часто и надо чуть ли не закрепить за ним его полотенце, тапочки и прочие предметы. Вечером, когда я пришла, он попросил помочь отвезти машину на автостоянку. Так мы и сделали, он захватил из машины вино, что якобы было куплено специально для вечерних посиделок со мной, и мы пошли до моей квартиры, проходя мимо окон где сейчас живет мой бывший муж, я не смогла не озвучить этот факт.

Леша предложил пронести меня на руках мимо окон, чтобы муж понял, какое сокровище он потерял, это тоже вызвало моё легкое недоумение как-то возраст под сорок лет не подразумевает подобного поведения. За ужином мы снова предались воспоминаниям о наших юношеских отношениях, и плавно эти воспоминания перешли в интимную близость. Какие-то двойственное чувство до сих пор меня не оставляет т.к. я взрослая женщина и понимала что ночевка взрослого мужчины в одной квартире с взрослой женщиной логично может закончиться именно близостью, с другой стороны, для меня он был «глубоко женат» постелила я нам отдельно и легли спать мы отдельно, но потом он «переполз» ко мне и начал соблазнять.

Сначала я вежливо пыталась урезонить его, но потом это начало походить на какой-то абсурд. Была поздняя ночь ну не уходить же мне из собственной квартиры и не вызывать же милицию на человека которого сама же пустила в дом, я устала сопротивляться, но и чистой воды изнасилованием это назвать нельзя, все в моей голове перевернулось, на первый план вышли стандартные отговорки любовниц что из семьи я его не увожу, мне он нужен только для секса, я одинокая женщина и мне тоже хочется чьего-то участия, пусть и временного и тайного, плюс было какое-то любопытство т.к. в юности у нас с ним секса не было.

В этом вопросе я не считаю себя жертвой коварного обольстителя, т.к. знала на что иду и это было и моё решение тоже, хотя противостоять его напору я поначалу пыталась, но это было сделать очень сложно. В итоге мы провели с ним ночь, в порыве страсти целовал мне ноги и пятки, что меня повергло просто в шок.

Вопрос о предохранении его как-то не волновал, все легло на мои плечи само собой. Утром я решила расставить все же все точки над ё, начала что-то там мычать, что это было случайность и любовницей я его быть не хочу, на что он ответил, что был бы не против стать моим любовником, но из семьи уходить не собирается (я об этом вообще не говорила), ну и потом: «Что плохого, что я буду приезжать время от времени в гости, а отдаленность тебе на пользу - есть возможность устраивать свою жизнь. Если все же встретишь достойного человека, хотя это вряд ли - все достойные в этом возрасте уже женаты, а «нормальных» среди холостых нет».

Короче плохи мои дела, и надо скорее хвататься за такой шанс как он. И прибавил что если я все же встречу человека, с которым решу начать серьезные отношения, он тут же отползет.

"Неправильная" любовница

Он уехал в свой «медвежий угол», где якобы и связи нет, по этой причине на мои сообщения он не отвечал, хотя я видела что они до него доходят и он их читает. Возвращался он домой уже другим путем ко мне не заезжая, снова начались переписки, звонки, и бесконечные обещания , что вот-вот он приедет в гости.

Меня даже стали забавлять его отговорки, были пару раз якобы «смерти близких друзей», потом за 1 день до обещанного приезда он звонит и умирающим голосом сообщает что на СТО потеряли ключ зажигания от его машины и он не может забрать её из ремонта. Хотя у него по его рассказам 2 машины, но на второй он не может ехать т.к. не уверен в ней что она переживет дальнюю дорогу, а на поезд билетов нет, а про автобусы он не подумал. Короче 1 класс вторая четверть…

С одной стороны меня это забавляло, с другой - на душе скребли кошки т.к. каждый раз, как он обещал приехать, я меняла свои планы чтобы была возможность встретить его.

Вот наступает мой день рождения, Он обещает приехать и поздравить меня, я как порядочная хозяйка готовлю праздничный стол, прибираюсь в квартире и привожу себя в очумительный вид. Он в это время ооооочень медленно едет в моем направлении, т.к. опять же сопровождает какую-то технику которая идет своим ходом до моего города, но по техническим характеристикам развивает скорость максимум 40 км/ч.

В итоге весь день меня изводят звонками и говорят что вот еще 100 км. преодолено, потом ломается эта техника, короче вместо обещанного прибытия к обеду он кое-как приезжает к вечеру, и якобы не может сообразить где же мой дом, но находится в моем районе и просит меня его встретить и показать еще раз дорогу до моего дома и помочь пристроить в гостиницу товарища, что приехал с ним.

Естественно я иду/лечу, встречаю, и помогаю найти гостиницу для товарища, на обратном пути из гостиницы он останавливается у цветочного магазина, на моих глазах идет за букетом цветов и за подарком на ДР (большая мягкая игрушка женщине, которой стукнуло 36 лет…). Может, это я уже придираюсь, но я если еду на ДР к друзьям, думаю о подарке заранее, а не проходя мимо магазина «на глазах у изумленной публики»).

Погостил, уехал домой на машине. Я переживала как он доедет, но он не брал трубку весь день, я не находила себе места, думала что-то случилось: дорога дальняя, должен заночевать в дороге, собирался остановиться в лесу. Мало ли что может случиться (угорел пока грел машину, дикие звери, бандиты).

Сигнал шел, но он не брал трубку, перезвонил вечером сказал что не слышал как я звонила т.к. менял колесо, не перезвонил т.к. кончалась зарядка. Я как идиотка всему верила и не сомневалась.

Продолжаем телефонный роман. Через 3 недели я сообщила ему, что в выходные я иду с подругами днем в ресторан на кулинарный мастер-класс, где мы будем готовить еду сами под чутким руководством шеф-повара, а потом в зале ресторана вкушать то, что приготовили, и это все займет весь день до позднего вечера. Нужно ли говорить, что именно в этот день он и решил нарисоваться днем.

Конечно, это все преподносилось как «соскучилсянемогу», ладно, приехал, я встретила и ушла на тусу, предупредила, что буду поздно. Естественно, весь вечер он звонил, слал сообщения и стикеры как ему скучно без меня, в итоге мне пришлось раньше всех уйти с этого мероприятия.

Как-то я решила завести разговор о контрацепции, т.к. до этого он вообще никак не заботился об этом. Я решила обговорить варианты, чтобы все были довольны, в итоге у меня ничего не вышло. Одни методы не подходили ему, другие мне. Когда я заводила этот разговор, мне было странно, что я, дожив до почти сорока лет, вообще втоковываю своему ровеснику о последствиях незащищенного секса и о видах контрацепции.

В итоге это так и осталось моей заботой. Спустя какое-то время он вообще заявил что мне давно уже пора рожать, и «роди мне мальчика, я буду приезжать и брать его на рыбалку». Занавес. Я не против детей, но в браке у нас с мужем не получилось родить детей, а «для себя» я не планировала рожать, на роль матери-одиночки я в себе силы не чувствую. У каждого свой выбор и жизнь по-разному складывается, но у меня такой взгляд на жизнь.

Иногда в разговорах его заносило: он начинал мечтать о домике на берегу озера где мы будем жить и планировал общих детей, на мои замечания что он немножечко женат, он отшучивался что мол, помечтать нельзя.

Приближается Новый год, у нас на работе корпоратив, я ему сообщаю дату праздника, он говорит что в этот день вечером приедет ко мне, как приедет позвонит, закажет такси и заберет меня с тусы, я жду весь вечер сообщения и звонка, настроение подпорчено, постоянно проверяю телефон, короче чувствую себя не в своей тарелке. В итоге он не звонит и не приезжает, неделю молчит.

Я решила развеяться и отпраздновала Новый год в кругу коллег, не думая о нем. 4 января Леша пишет «привет», на мои претензии по поводу испорченных праздников говорит, что у него умерла от рака жена его старшего брата, я конечно сочувствую чужому горю, но замечаю что одно сообщение о том, что приехать он не сможет, можно было бы и написать.

Продолжаем роман, несколько раз он выводит меня на вертуальный секс, очень часто что-то обещает, но не выполняет, бывает, не звонит, не берет трубку и не перезванивает. Пару раз я пыталась до него донести мысль что так делать нельзя, что мне это неприятно и унижает меня, и если эти отношения ему в тягость, готова прекратить их, он отшучивается.

В очередной раз, когда я попала в такой «игнор», я пытаюсь закончить эти отношения, звоню ему и говорю, что дальше так не может продолжаться. Не звоню ему 2 недели, меня ломает, на меня наваливается простуда, я лежу пластом 3 дня, потом не выдерживаю и звоню сама, придумывая какой-то дурацкий повод. Разговариваем и все возвращается на круги своя как-то само собой. Я еще пару раз пыталась завершить эти отношения и каждый раз сваливалась с болезнью, тогда мне это показалось странным совпадением.

За время нашего общения я дарила ему подарки - не глобальные но все же, он принимал как должное. Сам, кроме подарка на ДР больше не баловал меня, я не поднимала этой темы. Как-то зашла на один форум любовниц, написала что-то о себе, на что мне написали что я не правильная, а очень удобная любовница, на меня не надо тратиться, я сама трачусь на него и все ништяки в виде готовой квартиры, обеда, «ваааанны с кофе» у него, а что у меня кроме его, пардон, хрена?

Я задумалась. Стала читать форум и там в одной из тем прочитала впервые слова «перверзные нарциссы», начала копать эту тему и так вышла на книгу, которую буквально писали с Леши.

И тут Леша появляется и заявляет что развелся (хотя я никогда не говорила и даже не намекала на развод), переехал в мой город, снимает с друзьями квартиру и готов строить со мной отношения. Я прямо говорю: «предоставь мне документ о разводе» и слышу традиционное «зачем тебе эти бумажки, верь мне на слово».

Мне его видеть не хочется и я говорю что болею, что готовлюсь к небольшой операции по женскому здоровью, на что он пишет, что он мне сопереживает, и беспокоится за мое здоровье и... пропадает ровно на тот период, который я назвала, что буду в больнице. Может я старомодна, но от любящего мужчины я ожидала что человек поинтересуется в какой больнице я лежу и приедет навестить, ну или хотя бы изредка будет интересоваться моим самочувствием. Я лишний раз убеждаюсь, что это «наш клиент» и прекращаю общение, везде блокирую и удаляю все переписки.

Прошло 3 года, он меняет телефоны и периодически пишет мне с неизвестных номеров, первое время я «велась» на это, т.е. пыталась выяснить кто это пишет. Когда понимала, что это он - блокировала. Сейчас уже просто блокирую все с неизвестных мне номеров, с которых раз в полгода прилетают «приветы».

В конце хочется сказать, что книга, статьи и истории в группе оооочень помогли мне разобраться «что это было?» и выбраться из этого кошмара и главное обратно туда не вернуться. С одной стороны моя история лайтовая, если можно так сказать, меня не били, ни лишали имущества, не оставили с детьми на улице, но все же мне порядком подпортило жизнь то чувство вины что мне умело внушили еще в юности.

Оригинал и комментарии

Эти опасные "ждуны" ^от tanja-tank

"Я буду ждать тебя мучительно.
Я буду ждать тебя года..." (с)

Давайте продолжим тему "преданных влюбленных".

Потенциально опасная категория: мужчины, которые нам не нравятся, но которые нас типа любят и годами "ждут", а вдруг мы ответим им взаимностью.
⠀
Обычно женщины не отказываются от таких "друзей", да и что ж отказываться, если парень - сама отзывчивость, если он неизменно внимателен и вообще, всем хорош, разве что душа к нему не лежит?

И, как правило, на улице такого "ждуна" однажды наступает праздник: после какой-нибудь неудавшейся любви (часто это история абьюза) женщина решает "дать ему шанс".

Уж от него-то неприятных сюрпризов не будет. Ведь сто лет знакомы! Он "проверенный"! Он так долго помогал, не требуя ничего взамен. Терпеливо наблюдал за счастливыми соперниками, безропотно покоряясь своей участи. Прилетал на помощь, утирал ваши слезы, спал на соседней кровати и не приставал...

Шок, но часто такой давний, всем идеальный "обожатель" преображается в считанные недели-месяцы, стоит ему "дать шанс"! Читательница 20 лет была объектом такой "возвышенной" любви. За это время человек женился, развелся - ну понятно, "от безысходности", а любил-то ее одну...
⠀
Подруги убедили ее "дать шанс". И что же? На втором месяце Коля впервые исчез на 3 дня. На третьем - процедил, что, кажись, его чувства остывают. Еще через пару недель была ночная сцена с хлопаньем дверями и истерикой напуганного разбуженного ребенка.

А потом, как водится, Коля канючил прощения, а не получив его, опять бурно бурно гневался в подъезде ее родителей. Затем потребовал возвращения всех денег, которыми он безвозмездно ссужал читательницу. Оказалось, что у него "все ходы записаны"...
⠀

Как не попасть на такого абьюзера?
⠀
✔️ по идее, не держать людей "про запас". Не обманывайтесь тем, что это дружба. Это не она. Дружеские отношения прозрачны, друг получает от вас то же, что и вы от него. В случае же с Колей мы видим пролонгированное Обольщение, когда он заваливает благодеяниями, "ничего не требуя взамен".

Стоит быть аккуратными с такими щедрыми дарителями. Не принимайте дары "в одни ворота". А то выходит, что мы либо пользуемся чувствами людей для получения ништяков, либо... логично попадает на крючок терпеливого обольстителя.

✔️ сходитесь с человеком, только если у вас появились чувства, а не "давайте шанс". Это унизительно, ведь вы предлагаете ему "дотянуться", "заслужить". Конечно, Коля стал вести себя борзо не из-за этого, а потому что он абьюзер по жизни, но я сейчас о том, что в принципе не стоит "давать шанс".

✔️ если все же решили сойтись с "надежным давним другом", не укорачивайте испытательный срок, поскольку "сто лет знакомы". В близких отношениях человек может раскрыться так, что вы ахнете.

Ждуны нужны для... повышения самооценки?

Я опубликовала этот постик в Инстаграмме, и сразу несколько комментаторов написали: "А некоторые блогеры советуют иметь нескольких поклонников для повышения самооценки".
⠀
Поясню, почему этот совет кажется мне вредным и даже, я бы сказала, безнравственным. Сразу внесу ясность, кто такие поклонники. Это не друзья-мужчины, с которыми все взаимно и прозрачно (если, конечно, это действительно дружба).

Это парни, с которыми вы поддерживаете вялотекущий полуфлирт, "профилактически" соблазняете - то есть, неявно обнадеживаете насчет романтического развития событий. При этом вы "чисты". "Я ему ничего не обещала", как любят говорить... кто? Абьюзеры.

Да-да, окружая себя "поклонниками", вы, по сути, ничем не отличаетесь от нарцисса с его гаремом. Зачем вам эти люди? "Для подстраховки", чтобы "было где взять", если вы потеряете основного партнера?

А зачем вам понадобится брать то, что сейчас для вас имеет ценность №2, №3 и т.д.? Не лучше ли при потере партнера неспешно присматривать равноценный вариант, а не "демпинговать", не хватать "следующего по очереди"?

Повышает ли наличие "поклонников" самооценку, как уверяют те самые блогеры? Ну, если самооценка регулируется количеством и качеством отражений извне, то да. Но только это не есть здорово. Зрелый человек поддерживает самоуважение иначе. Точно так же зрелая женщина не нуждается в потоках комплиментов "для повышения самооценки" - она и так считает себя привлекательной, интересной и т.д.
⠀
Повысится ли ваша самооценка, если вы обратитесь к "запасному аэродрому"? Сильно ли зауважала себя Лариса Огудалова, остановившись на "ждуне" Карандышеве?

...Поддержание поклонников "в форме" требует временнЫх и эмоциональных вложений. Ни один поклонник не будет "поклоняться", не получая от вас регулярного одобрения в той или иной форме. Нарцисс время от времени пингует жертв: чтобы убедиться, что они все еще в гареме. Так же и вам придется переписываться-созваниваться, ходить на кофеи и двусмысленно улыбаться кому-то малоинтересному.
⠀
Еще хуже: если вы будете обнадеживать человека, который действительно серьезно к вам относится и ждет, что все вот-вот завертится. Примерно это нарциссы и проделывают с жертвами 2 и 3 орбиты.

А теперь подумайте: вам не жаль растрачивать себя на людей, которые, судя по всему, вам не так уж интересны? Не лучше ли заняться чем-то по-настоящему увлекательным и полезным?..

Давайте обсудим!

Оригинал и комментарии

Забастовка в виде сексуального неприятия! ^от alcozeltzer

“ Здесь зад, уплывающий к горизону, еще более гордый и царственный. И даже корона "йарыбачка" и золушкин налет.
Рапаны, не играйте в золушек, не позорьтесь.
И та и другая девушки у меня в друзьях были. Но нет, девчонки, с такими коронами делать вам тут нечего”

“ Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах используют метод обороны или бегства. И почему-то считают это "в границах".”

Уходить - это теперь вне границ? О!

« Даже если мужчина СМС, но ему не 20 лет, не относитесь к нему как к мальчишке»

А то прийдет бабайка!

« Вы так боитесь липкости, девушки, что совсем видите худшего. Как вы отжимаете место в жизни мужчины и не приносите туда ничего приятного.»

Квартиры, феррари, виноградники, котлеты, кресто для телека, новый телек, унитаз помыть, еды принести. Обнаглели совсем!

« Хорошо, что она с радостью откликнулась на его предложение семьи и детей... Это потому что она решила, будто семья и дети больше нужны ему, чем ей. У мужчины щедрое предложение«.

« С одной стороны, он столько про нее говорил, а я вроде бы молчала, а с другой, когда начали планировать, он сказал, что я должна его "заразить этой поездкой", чтобы у него глаза загорелись»

« А ваша забастовка в виде сексуального неприятия его вам очень дорого будет стоить потом, когда вы будете лезть на стену, желая вернуть его. »

« Какой выход она находит, когда понимает, что он обижен? Гордо поднять свой зад и, величественно покачивая, унести. Она сама предложила ему расстаться. Она его по сути послала. Вы вообще понимаете, что это такое? Насколько это большой косяк?)»

Как можно послать эклер!!! Пускай что мозг жрет, пускай его не хочется совсем, пускай задолбал в конец. Но послать? Вместо того чтоб больше вкладываться в быт побольше??? Бабайки на вас нету!!!

« В итоге всплыло, что он недоволен мной в постели, что хочет, чтобы инициатива была моя, а не его, ему неприятно, что он ко мне все время должен приставать. »
« Она и в сексе надменная колода. »

Гура забыла свой опус «Человечество в опасности! Планета захвачена неутомимыми доярками».

Оригинал и комментарии

Интеллигентный мужчина с серьезными намерениями ^от tanja-tank

Оглядываясь назад, героиня этой истории понимает, насколько характерным было поведение ее мужа задолго до свадьбы.

Но как это часто бывает, медвежью услугу оказывала рационализация. Образ мечты, которая скоро сбудется, не мог конкурировать со здравым смыслом, и автор активно сопротивлялась родным, которые сразу видели в избраннике алчного, расчетливого и бесчувственного человека.

"Познакомилась я со свои пока еще мужем в 2014 году. Он написал мне вконтакте что-то вроде: ты такая красивая, выделяешься на фоне остальных. Позже я узнала , что все это было написано по принципу «копировать-вставить» еще нескольким девушкам.

Я была тогда в прекрасном расположении духа, благоприятном периоде жизни: неплохо зарабатывала на приятной сердцу работе, отлично ярко выглядела и пользовалась вниманием мужчин. Мне хотелось уже серьезных отношений на перспективу семьи.

Так вот, мой будущий на тот момент муж оказался стоматологом и пригласил в переписке к себе в кабинет. Я решила, что такой подкат был с целью привлечения и зарабатывания денег. Записавшись на прием, в дальнейшем отменила визит.

Но он не отстал, а пригласил на чашечку кофе. Мне он понравился: молодой перспективный парень, работающий на основном месте работы детским стоматологом. Выходец из простой семьи, интеллигентной профессии, да к тому же обьявил, что ищет «ту самую» для создания крепкой ячейки общества.

Кстати, сказал, что не намерен тянуть с этим событием , а намерен сочетаться узами брака в ближайший год. Это сейчас я понимаю, что это были сигналы бежать как можно дальше. Но на тот момент, я была окрылена чувствами, дальнейшими перспективами.

На следующих свиданиях он сказал, что его квартира находится на стадии ремонта и он вот-вот в нее вьедет. Ну, надо же, какая удача! Через пару месяцев было предложение съехаться. Мы вместе выбирали кухню, мебель и прочее. Счастью моему не было предела.

Футбольный треш

Когда мы договорились на определенную дату, что съедемся, в назначенное время он не позвонил. Я подождала немного и отменила все и отказалась переезжать.

Он выпрашивал потом прощения, что «больше ни разу», чем растопил мое сердечко. Когда же мы начали наконец наше совместное житье-бытье, был разгар чемпионата мира по футболу. А он явный фанат данного вида спорта. На одном матче, где играла его любимая команда был нереальный треш. Сначала он уговаривал меня вместе с ним выпить коньяк. Выпивоха из меня некудышный, я уснула не допив один бокал.

Он мне еще сказал тогда, если хочешь быть со мной « ты должна бухать вместе со мной». В дальнейшем редкая пятница обходилась без этого напитка.

И вот я просыпаюсь от того, что он прыгает по всей квартире без трусов, орет «Гол»…а потом просто встает на подоконник и справляет нужду в открытое окно. Меня начинает грубо обнимать, несет какой-то бред , и я не помню как он вырубается.

Я беру его телефон и мониторю звонки, сообщения и соцсети. Знаю, грешна. Оказывается, после нашего неудачного новоселья, он, видимо, от жгучей тоски написывает девушкам, говорит, что одинок и приглашает на новую квартиру.

Нахожу смсмку от предыдущей девушки, что (примерно дословная цитата) ты гулящий, шляйся по своим гаражам, уж очень тебе мама твоя в жопу дует. Я не обратила на это должного внимания, для меня все девушки были соперницами, если речь заходила про него.

Также я напрасно не обратила внимания на то, как он отзывался о своей бывшей девушке, с которой встречался 5,5 лет, которая «сукамразь» не оценила его, изменила. Хотя любила его безумно , а он нет.

Но она психическая была, лезла драться с ним. Вот дура-то, совсем ненормальная что ли. Так думала я тогда. Потом в процессе совместной жизни с ним, выяснилось, что она от пару раз аборты делала, как он, встречаясь с ней, ходил в кино с другими девушками, как на отдыхе по пьяной лавочке выдрал клок волос. Но это я узнала уже будучи замужней и с ребенком на руках.

Но вернемся к футбольной истории. Меня его поведение напугало и я свалила обратно в родительский дом. Сейчас пишу и понимаю, что уже буквально за 3 месяца было столько неадеквата и сигналов, что я должна была бежать от него, не шнуруя кеды. Но это не так остро воспринималось, вроде как ошибся человек, перепил, перенервничал и так далее.

"Вы точно денег дадите?"

Как-то я обмолвилась, что есть квартира от бабушки, и тогда его желание связаться со мной узами брака и обзавестись потомством достигло апогея. Он сказал, что хочет детей, а то видите ли вдруг не получится, а мы уже женаты. Не хочет предыдущий опыт повторять, где у девушки и аборты от него были, и замершие беременности.

Короче, я забеременела. И знакомство с моими родителями решили начать именно с обсуждения материальной части. Его мама предлагает моей расшириться в плане квартиры, но вначале им нужно покрыть ипотеку, в которой находится его квартира, оформленная на его маму. И она спрашивает у моей мамы есть ли наличка в размере 260 тыс.

Пока едем в машине, спрашивает: точно дадите, точно, точно? Потом мама призналась, что от этой встречи ей стало жутковато, словно матерые уголовники отжимают деньги. Мама мне потом говорит, что естественно, никаких денег давать не будет. Я была зла на нее, что не хочет поддержать мою идиллию. Все доводы я не воспринимаю, талдычу одно и то же.

Вообще все родственники говорят, что на тот момент со мной невозможно было вести диалог, я неадекватна. Сторона мужа же явно ополчилась на моих родственников, вплоть до того, что мою сестру любят больше, я нежеланная дочь, а может даже приемная. Мне до сих пор стыдно перед своей семьей за свое поведение.

Ипотеку за эту однушку выплатили. Свекровь взяла кредит для этого. Мы расписались. Мама сказала, что в день росписи, звонила его мать ей и спрашивала точно дадут деньги на двушку. Обсуждалось, что мама разделит бабушкину квартиру после продажи на меня и мою сестру.В итоге семья мужа всеми способами старалась получить деньги от моей матери. То якобы на квартиру, то на новую мазду.

Мама держалась 4 года и не инвестировала в столь сомнительное мероприятие. Еще и потому, что буквально через месяц свекровь и муженек потащили меня к нотариусу писать брачный договор, по которому квартира в строящемся доме, покупаемая в браке, будет исключительно собственностью моего мужа. Я была на 6 месяце беременности и хотела , чтобы от меня просто отстали.

Они жутко давили на меня со своей маманей.Я решила, что делаю все правильно, что он вносит первоначальный взнос, а я ни копейки и не имею отношения к ней. А ипотека на 17 лет. Интересная схема, одним словом. Отношения я к ней не имею, а созаемщиком в кредитном договоре являюсь. И что вы думаете, после заключения брачного договора прекратились требования по поводу денег к моей маме? Ничего подобного.

После продажи квартиры мы переехали к свекрови. И там на меня оказывалось двойное давление, что я нищебродка, некрасивая, поздно аж в 26 лет вышла замуж и прочая фигня.

В третьем триместре мне стало очень плохо. Несколько дней у меня диарея доходила до 10 раз в день, чувствовала я себя очень плохо. Но мой муженек и маманя его, оба медики, кормили сухарями-баранками, давали смекту и отговаривали вызвать скорую, вроде как там сразу вызовут роды, а плод на 35 неделе не готов к рождению.

На следующий день, я сама пошла к гинекологу, она измерила мое давление, оказалось 140. Тут же дала направление на госпитализацию. Мой муженек потом угорал, что я при любом случае хочу лечь на больничную койку. И действительно, чепуха какая: девушка в 3ем триместре беременности, ходит водой по большому с высоким давлением.

В условиях стационара мое давление не опускалось ниже 130, были нарушены кровотоки,обнаружился белок в моче. На 38 неделе, мне предложили вызвать роды и я согласилась, потому что на таком сроке ребенок считается доношенным. Мне предстоял уже второй этап, как муж сказал, что почему я все сделала без его ведома, не готов еще малыш к появлению на свет, хочешь поедем к маме в поликлинику на узи и тебе там скажут.

У его мамы в поликлинике мне сказали, что легкие еще недостаточно развитые. Он уговорил меня уйти из больницы не дожидаясь второго этапа. Моя мама, хотела оставить меня в больнице, но я поехала с этим уродом. Такое состояние вызывает у меня подозрение, потому что все в моей семье рожали сами без проблем, без такого адского давления и отеков. Боже, я точно была не в себе, все эти события ужасны. Я удивляюсь как мы с ребенком остались живы.

В итоге через две недели мне сделали экстренное кесарево сечение. В дальнейшем при ссоре он говорил мне, что мне «вспороли брюхо как Бармалею».

После рождения ребенка трепали нервы по полной, и молока–то у меня мало, хотя «есть женщины, у которых ого-го-го сколько» ( к слову, свекровушка не кормила никого из своих детей, и вообще двое старших, которые были до моего мужа, как-то странно умерли от болезни, но не в этом суть).

Также излюбленным было, что нет у меня таких сильных чувств как у этой чудо-матери, потому что я не сама родила. И еще много и много обесцениваний, унижений и манипуляций.

Я вообще ранее не сталкивалась с таким укладом в семье. Главная у них маман, которая всех контролирует, знает кому что лучше, мой муженек ее любимчик и , видимо последователь. Все манипуляции и бредовые идеи идут от этой маман.

Отец - неуважаемый и даже презираемый член семьи, вроде юродивый который делает всю домашнюю работу по дому, готовит сам себе, потому что «наша королева не готовит совсем», доедает за всеми, на семейных мероприятих может появится в рваной одежде, донашиваемой за сынками и разных носках.

Второй сын «ни то, ни се» живет жизнью кота, поспал до обеда, поел, оставил тарелку, помылся и лежит в телефоне изо дня в день . Его маман хочет безуспешно сплавить, видимо чтобы спихнуть уже эту ношу какой-нибудь бабе.Такая семейка .

В браке у нас родился сын, а через год благоверный заявил, что безумно хочет дочь. Да что там муж, свекровь через 3 месяца после родов хотела отправить меня на путь повышения уровня демографии. На понятные каждому медику аргументы говорила « да прям уж». Сказала, что я с ней даже не хочу общаться на этот счет, потому что умирать не намерена.

Но чуть больше , чем через год муж вернулся к своему предложению. Я решила, что рожу до тридцати второго ребенка и больше не буду возвращаться к этому вопросу.

Когда ребенку было 2 месяца, я узнала, что он активно зависал на мамбе, виделся даже и отправлял фотки с нашего отдыха другим женщинам. Короче, человечек явно не скрывал, что он женат, а готов материально благодарить женщин платьями и духами. Позже заявил, что это шутка такая, забава, смотреть как шкуры разводятся. Тут я поняла с каким иудой я живу, не могу простить, но уйти не могла , потому что двое маленьких детей, полная изоляция и экономическая блокада.

Я давно начала подозревать, что со мной в этих отношениях творится неладное: внешность портится, настроение никакое, очень частые головные боли, а поведение мужа меня настораживает. Около 2х лет назад, когда младшей дочери было 6 месяцев активно стала изучать тему абьюза, прочитала книгу Тани Танк, но до последнего не верила, что мой муж такой. Хотя налицо все признаки.

Тут была и стадия обольщения, когда он хотел дарить путевки на отдых, духи, косметику. Потом все мои увлечения по поводу ухаживания за собой, начал пренебрежительно называть «банками», которые финансировать он естественно не хотел. Выделить мне определенную сумму денег, которая бы шла лично на меня, под всяческим предлогом отказывался. В дальнейшей жизни вообще не любил давать денег, будь то помада или замена единственной сковородки в доме. Он стоматолог и нельзя сказать, что он живет от зарплаты до зарплаты, потому как и на его любимый коньяк и на на него любимого деньги находились всегда.

Еще одна ситуация вспомнилась: третий триместр беременности я дохаживала очень тяжело, одним словом гестоз. В женской консультации мне дали направление на госпитализацию. Он тоже отговаривал меня от нее. Когда же я все-таки настояла, он нехотя и с обидой отвез меня в роддом, со словами вроде «хорошо, если хочешь - едь прям щас отдыхай». Ну, вы знаете, какой релакс в роддоме.

Напоследок он еще сказал, что неужели ты собираешься мне такой срач оставлять?! Я по-быстрому прибралась еще, вот дуреха. Давление у меня было 160, меня немедленно положили в палату интенсивной терапии, а наследующий день сделали КС. А мой муженек преспокойно играл в соньку со своим братцем у нас дома.Вообще отказ от медицинской помощи, а тем более госпитализации- это его конек.

Свитер в катышках и старая футболка

Вернемся к нашему квартирному вопросу. После рождения второго ребенка, нам выдали сертификат на материнский капитал. Соответственно, перед его внесением в счет погашения ипотеки выдается обязательство у нотариуса, в котором он обязуется выделить доли после погашения ипотеки.

Муж сказал, что он брачный договор отменил, заплатил за это 5500. Мама решила выделить нам деньги, несколько раз переспрашивала, точно ли отменен брачный договор. Я говорила, как он мне сказал, что все отменено, и к тому же ведь обязательство есть, так что доли будут, только вот в каком размере.

Но даже при внесении суммы он не мог упустить возможности обмануть. Прям в банке принес еще денег и хотел вместе с мамиными внести свою сумму и от своего имени, чтобы мама как не при чем здесь. Но слава Богу, мама на это не повелась.

После внесения мамой денег его и без того ужасное поведение еще больше усугубилось. Он уже не стеснялся в выражениях, настроениях, уже не кормил «завтраками» по поводу одежды и моих личных нужд. Дело дошло до того, что я ходила либо в растянутой футболке, без преувеличения, одной-единственной. Если это зима, то в свитере в катышках.

Мне сложно было поверить, что я дошла до такой жизни, потому что до этих отношений я любила хорошо и стильно выглядеть. «Но ничего, скоро выйду из декрета, и сама себе все куплю», – так я себя успокаивала.

Мне же он начал говорить, что ничем мне не обязан, а одежды я просто-напросто не заслужила. Ему показалось как-то , что у меня нет нормальной расчески, потому что детской расческой делала себе пробор. И поэтому…вуаля…на 8 марта меня ожидала расческа и колготки. Я швырнула ему это, на что он он сделал оленьи глаза, и сказал, что не понимает моего праведного гнева, ведь он так тщательно выбирал подарок.

Также на этом этапе он стал говорить, что его бывшая - очень даже хорошая, готовит лучше меня, любила его сильнее и проч. Жаль только, что она уже занята.

А про девушку-соседку сказал, что вот бы наша дочь была на нее похожа. На что я ответила, что мне бы,конечно хотелось, чтобы МОЯ дочь была бы похожа на меня. На что он парировал: "Ты что разве бы не хотела, чтобы наша дочь была красивая, стройная и с длинными волосами?»

Также в нашей семейной жизни стало появляться физическое насилие. Он нависал надо мной. Пристально смотрел в глаза, а один раз уперся лбом в мой лоб и так шел на меня пока я не ударилась головой об стену. На что он сказал потом, что я тебя даже не бил, я сказала, что расцениваю это как физическое насилие.

В мае он меня ударил кулаком в лицо. С этого момента была отрезана последняя эмоциональная привязанность. Скандалы начались все чаще. Благо было лето, и пока сын в садике, я с дочерью была целый день на улице, только чтоб с ним меньше пересекаться.

К слову, его маман тоже стала наглеть больше обычного, открывала мои ящики, комоды, хотела забрать моего старшего сына когда ей взбредет в голову, даже не обговорив со мной. После одной наглой выходки его мамаши, он мне сказал: «захочу и выпну тебя отсюда, это моя квартира». «Так–так, - подумала я-, и проверила статус брачного договора, он оказался не отменен.

Я наняла адвоката, рассказала все мужу. Вы бы видели его глаза, он явно не ожидал такого поворота, все же нормально было и квартира уже почти у него в кармане. Я сделала предложение разделить квартиру равными долями на всех членов семьи. На днях суд по поводу квартиры. Держите за меня кулачки и пожелайте мне удачи. Очень верю, что энергия всех понимающих и сочувствующих поможет мне выйти из таких отношений максимально легко и без потерь. Спасибо!

Оригинал и комментарии

Ангел, который вынес все. Окончание ^от tanja-tank

Лучик надежды

Мне разные давали советы. И бежать, и к психотерапевту, и над собой работать и разбираться в своих проблемах, оставить мужа в покое и т.д. Но вот один ответ я, пожалуй, процитирую. Он близок к истине:

"Муж когда бил, пинал и душил жену, когда он орал, что ненавидит ее, он получил от этого удовольствие, физическое наслаждение, практически оргазм. Он выплеснул снедавшую его ненависть.

Потом он ей говорил, что хочет уйти, она его останавливала. Он снова получил удовольствие. Он удовлетворил свою значимость, ощущение, что он нужен.

На следующий день он говорил, что все давно прошло, осталась бытовуха и дети, что жена в нем все давно убила. Он получал наслаждение, доставляя ей душевные страдания.

Потом у них был откровенный разговор, они плакали, он снова получил удовольствие. Ему посочувствовали, его поняли, его пожалели.
Наконец сейчас у них начнется медовый месяц... Они как два заговорщика. Пережитые события их объединили. Муж снова получает удовольствие.

Посмотрите, сколько удовольствия в одном пакете! Я вам гарантирую, что он захочет испытать всю эту гамму наслаждения и еще раз. А потом еще раз, и еще...

Обратите внимание, когда она ему предложила уйти, он не захотел. Т.е. я хочу сказать, что на данном этапе отношений, если они будут жить под одной крышей, никакие перемены в самой себе, никакие перемены в поведении - не спасут от повторения ситуации. Очень бы хотелось, чтобы она это поняла. Повторюсь, единственный маленький шанс - это семейная и индивидуальная психотерапия для обоих".

И да, я ухватилась за ответы, где есть надежда на спасение. Я еще упорнее начала работать над собой!

Ломовая лошадь и Рантье

Я пошла учиться в автошколу, давно хотела получить права. Муж около года не работал. Я тащила все на себе, а он искал себя. Но он жЕ сдавал квартиру и был вроде как вклад. Только основная часть денег от сдачи квартиры шла на погашение кредита за машину. Его безделье, неорганизованность и валяние перед компьютером очень раздражали.

Получив права, я стала сразу ездить. День начинался так: я вставала в 6 утра, готовила завтрак, будила детей, мы вместе уезжали. Я везла их в сад, сама на работу. Муж спал… либо он тоже вставал, но не спеша.

Шел отлежаться в ванне, потом за просмотром фильма завтракал и планировал великие дела. Иногда рассылал резюме, была попытка открыть свое дело, но там нужно было вкалывать: искать клиентов, много звонить, вести документацию. В конце концов друг его устроил в банк. Я выдохнула.

Умерла бабушка. Начали делать ремонт. Наконец расселились с детьми. До этого жили вчетвером с ними в одной комнате. Теперь появилась детская, наша комната и мамина.

Замаячила некая независимость и свобода. Дети подрастают, мама берет их на лето в деревню. Мы работаем. У меня был хороший карьерный и финансовый рост. Получала больше мужа. Квартиру его мамы все так же сдавали. Оплачивала ею кредиты и его учебу. Он же бросил университет и был без высшего образования. Теперь решил закончить.

Внешне мы абсолютно счастливая семья. Красивая пара, дети чудные, работа, машина, дача. Но за закрытыми дверями мы все также ругаемся. В его понимании, я плохая хозяйка, плохая любовница, плохая мать - потому что вмешиваюсь в его грубые методы воспитания. И при каждом таком эпизоде он угрожает, что я буду одна воспитывать детей.

Даже сейчас, пишу эти строки и понимаю, что до сих пор боюсь рассказывать все как было. Слишком страшно получается. Вдруг никто не поверит, осудят меня (зачем терпела). И многое, очень многое, забылось и стерлось из памяти. Работает защитный механизм, психика не может все это помнить и держать. Иначе рванет…

Одна из любимых тем для его насмешек, подколок, намеков и прямых укоров - моя внешность. Косолапые ноги, кривоножка моя. Неровные нижние зубы - кривозубочка моя, пилА. А ты не хочешь что-нибудь сделать с бровями? Черные волосы, как у ведьмы. Давай в блондинку?

Вот попа у тебя была на первом курсе… эх.. а сейчас ты моя циленька (от целлюлит). Какая же ты тяжёлая! (Вес 60, рост 165).

Грудь после 2-х кормлений стала совсем грустной. Ушки спаниэля - в терминологии мужа. И я решилась на операцию по увеличению. Оплатила ее сама, взяла в долг и со своей зп отдавала. Первые дни после операции я была дома и по сути вообще ничего не могла делать. И больно, и невозможно.

И вот эти 3-4 дня - самые лучшие за все годы брака. Он реально заботился. Готовил, кормил, помогал дойти до туалета, мыл голову. Понятно, что любой нормальный человек это делал бы, если второй почти лежачий. Да и просто забота о партнере, когда тот болеет - это естественно.

Но у нас такое было впервые. И на контрасте, мне тогда казалось, что вот оно - он же так заботится! Значит любит.

От груди он был в восторге. Да и я сама, признаюсь, не жалею до сих пор. В определенных случаях это здорово улучшает внешность и добавляет уверенности! Которой мне определенно не хватало.

Вот только, когда первый восторг у мужа поубавился, он стал называть грудь «каменюки мои». Грудь первый год после операции действительно достаточно твердая, потом мягчеет. Потом он стал говорить - надо было больше размер делать.

Через полгода после операции я узнаю, что беременна. И первой моей реакцией был испуг - я не хотела ребёнка. Главным аргументом была операция. После нее первый год не рекомендуется беременность. Я была сразу настроена на аборт. Он поддержал. Сделала медикаментозный на очень маленьком сроке.

Ровно через год опять неожиданная беременность… как, сама не пойму. Предохранялись. Но вот тем не менее… на этот раз я хотела сохранить беременность. Но он был категорически против. Я плакала, умоляла, но он был непреклонен. Главный его аргумент был - мы только начали жить для себя. Дети подросли, мы начали зарабатывать.

Неделю я пыталась его уговорить, но он был словно камень. Непробиваемый. И я не решилась. Так случился второй аборт. Вот после него во мне случился перелом. Моя слепая, наивная, доверчивая любовь как-то вся перевернулась и начала потихоньку саморазрушаться. Он перестал быть ВСЕМ.

Удар поддых

Прошло ещё время. И однажды вечером мы решали какой смотреть фильм. Начали спорить немного. Он как всегда хотел ужасы, кровь, боевик. Я хотела что-то другое. Слово за слово, он разозлился и сказал что-то вроде: ложись тогда спать, а я буду один смотреть. Грубо сказал.

И я спросила: а ты вообще еще меня любишь? Он подумал пару секунд и ответил: нет. Не люблю. Такой, знаете, удар под дых. В глазах темнеет и трудно дышать.

Он что-то еще добавил, про давно все прошло, не испытываю к тебе никакой нежности. Обнимать тебя не тянет. Я ответила - спасибо за честность. А сама внутри начала умирать.

Сначала я подумала, что он это на эмоциях. Пройдет день-другой и он как всегда скажет, извини, ну конечно я тебя люблю. Но этого не случилось. Ни через день, ни через неделю.

Он не был веселым, он не собирал вещи, он почти не говорил. Был весь погружен в тоску и думы и с каждым днем становилось все тяжелее. Я сначала обижалась, потом была в замешательстве.

А потом я запаниковала! Сидела на работе, а все мысли были о том, что делать, КАК ЕМУ ПОМОЧЬ? Он был дома, написал мне что не знает, зачем ему жить. Я представила сразу, как он дома вскрывает вены или что-то в этом духе, срочно отпросилась с работы и помчалась домой. Он лежал с каменным лицом на кровати.

Я начала его трясти, плакать, просить хоть что-то сказать! Говорила, что может не любить меня сколько угодно, но я любить не перестану! И я хочу помочь, потому что вижу, что дело плохо. Удивительно, но он согласился на поход к психотерапевту.

Я нашла врача, на первый приём пришла сама. Рассказала много, про отношения, смерть матери (мне тогда казалось, что главная причина его депрессии - это неправильно пережитая утрата), но про побои не рассказала. Вообще никому про это не говорила. Знала, что ответят, а я-то знаю, что он не такой и они ничего не понимают.

Психотерапевт меня выслушала, попросила мужа прийти одному. После той встречи он немного оттаял. Сказал, что отчасти да, она ему помогла. Он понял, что вряд ли найдет кого-то, кто будет его так же любить. По сути, больше он ничего не сказал.

А психотерапевт попросила прийти меня снова. Она рассказала, что на встрече он был очень закрытый, упорно говорил, что все нормально, и было и сейчас. Но вот ревность есть, он сомневается, верна ли я ему и нет ли приворота (!).

Вообще он периодически говорил, что я ведьма и приворожила его. И еще очень любил рассказывать, как в детстве какая-то бабка на него навела порчу и он постоянно болел. А как сходили и сняли порчу, так все прошло.

Эта психотерапевт практиковала карты таро и он попросил ее на них посмотреть, есть ли у меня кто-то. Она посмотрела и сказала, что никого нет.

Наверное, это отчасти его успокоило. После этих бесед он не начал говорить, что любит. Нет. Я могла сказать эти слова, а он молчал в ответ. Это было мучительно. Все равно, что наркоману не дают привычную дозу.

Самая лучшая жена

Для смены обстановки и встряски я купила нам тур в Египет. Мы вдвоем никуда до сих пор не летали и я решила, что это должно освежить наши отношения. Вообще, я сначала хотела лететь одна. Еще до посещения психотерапевта. Когда был короткий период злости на него - ах не любишь? Так и катись.

Но в итоге мы полетели. Он был немного пободрее, чем раньше. Но все еще равнодушный и апатичный. Но я же сильная и очень мудрая. Набралась сил и терпела. Не упрекала, не давила. Ублажала и всячески старалась быть самой лучшей женой.

Вот лежим мы на пляже, а вдалеке три качка. Тоже загорают, бицепсами играют. Муж вообще всегда комплексовал из-за фигуры. Хоть она у него хорошая, но всегда был дрищом. Худой и костлявый, жир не откладывался. Он упорно занимался в качалке и постепенно набрал вес. Но любые качки вызывали в нем зависть, а он выдавал ее за восхищение.

И вот он просит меня на пляже подойти к качкам поближе и сфотографировать. Чтобы рассмотреть. Просит с улыбкой, типа шутит. Не чувствуя никакого подвоха, я подошла на несколько метров ближе и сделала пару кадров.

Возвращаюсь, а он встречает меня с каменной рожей. Я начинаю показывать ему кадры. А он не смотрит. И выдает: мне стыдно за тебя! Все на тебя смотрят как ты мужиков фотографируешь!

Я в шоке… что за бред? Но он заладил свое и мы поругались. Естественно, мне пришлось в итоге извиниться за свое неподобающее поведение.

После Египта вроде стало лучше. Не помню точно, но наверное через месяц-другой он сказал, что любит.

Все чаще я думала, что развод рано или поздно неизбежен. Уже не было святой веры в наш брак, как раньше. Когда-то мне казалось, что мы будем всю жизнь вместе, вырастим детей и будем коротать старость в домике за городом. Да, я все еще очень старалась сохранить наш брак и прикладывала несравненно больше усилий, но энтузиазм все уменьшался. Я устала тащить эту лодку одна. Но все еще боялась признаться в этом самой себе.

Было лето, дети в деревне у бабушки, мы на выходных на даче. Мы приехали большой компанией с друзьями. Утром я в нашей комнате хочу посмотреть сколько времени, беру телефон мужа, а там сообщение от Светы, сердечки и поцелуйчики.

Открываю вайбер, переписка потерта, но последние несколько остались, свежие, сегодняшние. Он пишет ей, что скучает, но у него много дел дачных. Доброе утро, мурмур. Она желает ему хорошего дня и называет тружеником.

У меня темнеет в глазах, сердце стучит в висках, и словно волна жара накрывает тело. Я не умею тактично выжидать, поэтому иду к нему с телефоном и спрашиваю, кто такая Света? Отвечает, что коллега по работе. И что ничего кроме флирта не было. И вообще, какого хрена, я залезла в телефон?!

Мне так больно, что я ухожу на озеро. Сижу одна на берегу. Он приходит, начинает убеждать, что любит, что ничего там не было, просто флирт и да, он дурак, все прекратит. Я НЕ ВЕРЮ.

Мы возвращаемся на дачу, но я не могу вести себя как ни в чем не бывало. Меня разорвало внутри и я с одной из подруг начинаю пить вино. Рассказываю ей все. Мы остаток дня пьем, плачем. Остальные не в курсе, мы с ней отдельно сидим.

Он ходит кругами, наблюдает, что и как я говорю. Периодически подходит, что-то спрашивает. Мы выпили 7 бутылок вина на двоих, и еще мартини сверху. Идти спать с ним я не хотела, легла в другой комнате. Мне было плохо от алкоголя и от боли, которая притупилась, но не ушла.

Он пришел и начал меня скидывать с дивана и орать, чтобы немедленно шла с ним спать. Несколько раз ударил ногами. Я пошла. Он очень не любил ту подругу, с которой я поделилась. Утром проснувшись он набросился на меня, зачем я рассказала ей, зачем напилась. Начал душить, хватать за рот, злым шепотом говорить, что ненавидит меня.

Потом вскочил, оделся. Сел в машину и уехал. Сначала я не верила, что он домой может без меня уехать. Но он смог. Видимо невыносима ему была мысль, что теперь о нем будут знать не только хорошее.

Меня привезли друзья вечером. Он лежал перед телевизором с каменным лицом. За день я уже пережила все стадии: от злости до принятия своей вины. Я выплакала все, мне было плохо физически и невероятное похмелье. И я знала только один способ: попросить прощения. Что я и сделала!

Уже словно не важно стало, с чего все началось. Важно было только то, что я была откровенна с той, которую он терпеть не может. Он снизошел до прощения и согласился на секс.

Через пару дней я написала Свете сообщение. Телефон я подглядела еще тогда, и сохранила. Написала, что стоит оставить семью в покое и некрасиво подкатывать к чужим мужьям. Она не ответила. Но показала это смс мужу. Он был недоволен, говорил, что он сам разберётся.

Мне было очень трудно каждый день знать, что он на работе с ней. У Светы нет детей, нет мужа и она на 10 лет его старше. Ему было на тот момент 29, ей значит 39.

Еще какое-то время я переживала все эмоции ревности, мучалась днями, когда он был на работе. Представляла как они общаются. Он уверял, что они работают в разных зданиях и не часто пересекаются. Я хотела верить, что он прекратил весь флирт. И верила, на 99 процентов. А один процент оставила, но тщательно забила его поглубже.

Тем временем с моего выхода на работу прошло уже 5 лет. Я очень устала от однообразия, несмотря на хорошую зарплату, меня буквально воротило от работы. Срочно нужны были перемены.

Устроилась в новую фирму, молодой, веселый коллектив. Зарплата меньше, но есть перспективы и просто новый вид деятельности. Довольно быстро влилась, у нас образовалась своя компания, мы много общались, шутили. Переписывались в вконтакте и скайпе даже после работы.

Один из молодых людей, явный ловелас и бабник, стал и ко мне проявлять знаки внимания. Я отвечала шутками, и наше общение именно на фоне шуток скатилось и на сексуальные темы. Он скинул мне порноролик с комментарием: нифига себе они дают! Я ответила, что да, редкостные извращенцы.

Мне было интересно и необычно как-то так общаться. Мне было приятно его внимание. Потому что ко мне очень давно никто не проявлял такого внимания. И я прекрасно понимала, что ни о чем серьезного быть не может. Это был именно флирт, причем шуток там было больше, чем чего бы то ни было еще.

И общение стало плотным буквально на несколько дней (3-4 может быть) и так вышло, что муж то ли почувствовал, то ли что-то еще - но он увидел часть нашей переписки. Возможно он давно мониторил мои соцсети. Там не было признаний в любви, не было призывов к сексу и прочих муси-пуси. Мы просто очень откровенно говорили.

Обсуждали порноактеров, рассуждали на темы раскованности женщин и мужчин, честности в отношениях. Когда муж это прочитал, то взбесился. Сначала он не признавался, в чем дело. Я пытала его, выпрашивала. Он не говорил. Просто был суров, холоден, и говорил, что устал.

На третий день, буквально под пытками, он сказал, что видел часть этой переписки. Я пыталась объяснить, что это шутки, которые да зашли может быть далеко, но это не серьезно и мы не будем общаться в таком духе дальше. И самое ужасное - я и до того, как он это узнал, решила для себя, что надо тормознуть, потому что это неправильно! Изменять я не собиралась.

Но он не верил ничему. Он просил подробностей, о чем мы говорили, что я чувствовала и т.д. Когда я отвечала, он либо высмеивал, либо не верил. Я билась о глухую стенку. Я плакала, просила прощения, пыталась сравнить это с его историями флирта. Когда я говорила, что люблю его - он смеялся в ответ, зло и холодно.

Это мучение длилось несколько дней. В пятницу я в разбитом и измученном состоянии на работе. Что-то пишу ему, он отвечает, что вечером поговорим. А на работе коллеги устроили посиделки и я решила немного выпить, для храбрости. Да и просто хотелось как-то притупить боль и нервные муки.

Выпью две рюмки текилы и поеду, решила я. Но выпила несколько больше. И на фоне нервного истощения и голода, а я при стрессе не могу есть вообще. Меня накрыло. Да так, как никогда в жизни не накрывало. Я не могла ходить, говорила с трудом. В общем была в говно.

Мои коллеги носились со мной, переживали, пытались привести в чувства. А я только мычала и пыталась где-нибудь прилечь. Отправить домой меня на такси они не решились. Позвонили мужу, объяснили ситуацию. Он приехал на машине, вышел и только открыл заднюю дверь. Не помог меня туда затолкать, не прикоснулся.

От машины до дома пришлось тащить. Я моментально вырубилась. Ночью проснулась от того, что кто-то шуршит в комнате. Открыла глаза, это он собирает вещи в пакет. Вскочила, уже более менее протрезвев, начала хватать его за руки, молила остановиться и лечь спать! Сто раз твердила, как люблю. Молча лег, уснули.

Утром он снова начал собираться. Я то кидалась его останавливать, то рыдала, то выгоняла. Он не обращал внимания и методично паковал барахло. Когда он начал выносить вещи за дверь, я психанула и начала вышвыривать пакеты и сумки к лифту. И орать, катись отсюда, чтобы ты провалился. Он ошалел, но ушел.

Товарищеский суд

Видела в окно, как погрузил все в машину. Потом поднялся, решил с детьми поговорить. Сыну было 10, дочке 7. Поговорил с сыном, тот плакал. Что именно он сказал, не знаю. Подошёл ко мне и внезапно предложил поехать к нашим друзьям в гости, чтобы они нас рассудили. Взяла дочку только и поехали. На нашей машине, набитой доверху его вещами.

Друзья были на моей стороне - и говорили, что это фигня и не стоит всего этого. ОН не слушал. Он говорил страшные вещи, и его равнодушие ко мне меня просто убивало... Нет, не так - он стрелял в меня из пушки, а я была как огромная дыра.

Он позвал меня покурить на лестницу, так как я стала собираться домой, без него. На лестнице он посмотрел мне в глаза и сказал: ну все, хватит. Я на секунду поверила, что сейчас он наконец смягчится и мы помиримся. Я сказала: я люблю тебя.

В ответ он достал телефон, снова стал показывать там скриншоты этой переписки, начал орал на меня, называл меня блядью, шалавой. Потом снял часы, аккуратно положил на окно и сказал, что сейчас он меня убьет.

Сказал спокойным голосом, а глаза налились кровью, и в этот миг я поняла, что даже если закричу, никто не услышит, потому что лестница за отдельными дверями и хорошо изолирована от квартир. Этот животный страх я никогда не забуду.

Он ударил меня по лицу, когда я сползла в угол и закрыла голову руками, начал бить ногами куда попадёт. И все это комментировал и предлагал позвать на помощь моего нового дружка. И снова и снова требовал каких-то подробностей... В конце он сказал, что если я хоть слово плохое скажу о нем нашим детям, он найдет меня и убьет.

Слава богу, тут он остановился. Я вернулась к друзьям, попросила не пускать его ко мне, вызвала такси и уехала домой. Дома я закрыла дверь изнутри, чтобы он не смог войти... Впервые в жизни я его ТАК боялась...

На следующий день он пытался помириться... звонил, я отказалась с ним общаться. Он говорил, что не помнит, что было на лестнице. Я ему напомнила. Он просил прощения как никогда. Пытался убедить, что всего лишь был пьян и не помнит даже что говорил и делал. Я положила трубку. Наверное, впервые в жизни осмелилась.

Еще через день он приехал, снова пытался помириться. Я не смогла. Мне просто физически было больно рядом с ним. Когда он уходил, я словно оживала.

А еще через день он пришел снова мириться, и мы практически помирились. Был поцелуй, объятия. Он уехал за вещами обратно и не вернулся. Я ждала его, уже как обычно настроилась на медовый месяц и радовалась, что наконец!

Но он позвонил через пару часов и сказал, что ему нужно привести голову в порядок. Сколько нужно времени ему было не ясно. У меня опять истерика! Я не понимала, что ж теперь-то не так - все вроде бы хорошо! Но он не приехал и на следующий день.

Мы созванивались, переписывались. Через несколько дней он написал, что хочет после работы приехать, поговорить. Я не была против - утром говорили по телефону.

Прошел день, перед самым уходом с работы он написал - я не приеду сегодня, ты взвинчена. Я хочу нормально с тобой поговорить, а не обвинять друг друга. А сегодня ты очень эмоциональная. На тот момент мне уже стало смешно. Я случайно нашла в интернете статьи про манипуляторов и нарциссов и у меня сложился пазл. Я стала иначе на него смотреть.

Но все еще страдала, конечно. И в глубине души надеялась на чудесное превращение и изменение. Конечно, я не могла не заметить насколько хорошо и просто стало без него. Нет боли, страданий, нервов. Я нервничала только если он звонит или пишет. Моментально начинало колотиться сердце в висках и холодели руки. А без него - я спокойна.

Мне нравится делать то, что хочется мне в данный момент. Не надо париться про ужин для него. Утром экономия времени на сборах - не надо готовить ему завтрак. Мелочи, знаю - но их я заметила первыми.

Самое главное - я перестала бояться сделать что-то НЕ ТАК. Потому что этого моего НЕ ТАК было много:

- я не так одеваюсь "деревня моя", "бомжичек" - шутил так, ага.
- ты не хочешь сделать что-нибудь со своими бровями? Ну форму как-то изменить?
- "жирножопочка моя" (я ж шучу, ты что! Все у тебя хорошо!) Но только таких шуток много, КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
- ты не хочешь стать блондинкой?
- "ластоножечка моя" - у меня 40-й размер ноги.
- опять хлеб не принесла!!! (к обеду или ужину)

Все это "благие" намерения, многое в форме шуток. Но почему-то у меня постоянно было ощущение, что я не идеальна. Что не любят за то, какая я есть на самом деле. И без этого фона стало намного проще и спокойнее.

Еще несколько лет после (прошло 4 года с момента развода) я то ненавидела свое тело, то любила. То корила за каждую шоколадку, то наедалась до тошноты. Вот сейчас более менее все стабилизируется. И я начинаю принимать себя такой, какая я есть.

Четыре года спустя

Потом были еще разговоры и даже однажды секс. Но именно после секса я почувствовала полное равнодушие к нему. А он заглядывал в глаза и искал там любовь. А я смотрела на него нагло и холодно. Где-то через месяц мы подали на развод.

Я набралась смелости и всем стала честно рассказывать, почему мы развелись. И про побои, и про измены. Меня поддержали почти все друзья. Те, кто был ближе к нему сначала немного сторонились меня. Как я узнала потом, он им наплел про меня всякой ерунды. Но со временем и они возобновили общение со мной.

Сейчас я счастлива. Я вышла снова замуж и родила третьего ребёнка. Дети на моей стороне, хоть и общаются с отцом. Но он и с ними делает те же ошибки. Пытается манипулировать, угрожает и врет про меня.

Моя жизнь круто изменилась: кардинальная смена работы, стиля - я стала другая, вернее, наконец-то я стала сама собой.

...У-у-ух! Всколыхнуло как! До боли знакомые ощущения.

...А вы плакали, когда писали историю? Или отболело и отсохло уже?

Оригинал и комментарии

Тренер, врач, учитель как... абьюзер ^от tanja-tank

В ваших историях нередко фигурируют тренеры, массажисты, врачи. Регулярно кто-то из звезд объявляет о романе или браке с фитнес-инструктором или телохранителем.

Почему мы часто западаем на представителей этих профессий? Об этом я расскажу в конце, а пока - типовая история...

"Моим абьюзером оказался тренер из тренажёрного зала. На 9 лет младше меня, очень милый парень, сразу с ним установились дружеские отношения, из разговоров выяснилось, что у нас много общего. В общем, классика жанра.

В процессе тренировок подразумевается тактильный контакт (проверить как работает та или иная группа мышц), но прикасаться можно по-разному, так вот он прикасался ко мне как мужчина к женщине.

Я влюбилась, а так как я очень открытый и эмоциональный человек, естественно, я ждала какого-то продолжения от него, вывода ситуации из спортзала во вне...

Но всё оставалось на прежнем уровне, я приходила на тренировки, мы много общались (вернее я выливала потоки информации, а он слушал и поддакивал), он меня обнимал, брал за руки, заглядывал в глаза. Он носил маску одинокого волка, в рассказах о себе, всё сам: кота выгуливаю, стираю, убираю. А тут объявляет, что он только что расстался с девушкой! Это была для меня большая неожиданность.

Я подумала, что сейчас он сделает первый шаг, как никак почти полгода знаки внимания уделяет, но не тут-то было. Всё на прежнем уровне, ручки, глазки, бла бла бла... Максим продолжал себя вести так, что у посетителей зала чётко складывалось впечатление, что у нас отношения, он мне очень много внимания уделял.

На одной из тренировок он выразил небольшую агрессию по отношению ко мне, я перестала к нему ходить, продержалась 2 месяца, пришла обратно. От подруг, которые у него занимались, все 2 месяца постоянно слышала, что он много спрашивает обо мне. Безусловно, мне было приятно.

В феврале делала операцию, ему не говорила, не ходила 1,5 месяца на тренировку, ни разу ни у кого не спросил, почему я не хожу, полный игнор, у меня тоже не поинтересовался. Пришла в апреле, был несказанно рад меня видеть, искренне радовался, улыбался.

Всё началось по кругу, я искала ответы на вопросы, штудировала кучу литературы, как же, ведь он такой искренний со мной, и про травмы детства мне рассказывает, и про несварение кишечника, и про то как переживает, что спермограмма показала маленький процент активных спермотозоидов, а он зайка так хочет деток...

Моя подруга, которая ходит со мной в спортзал, долго считала меня ненормальной, особенно когда я рассказывала, что он ко мне прикасается по-особенному, ведь он такой общительный человек, он всех девочек обнимает, в него очень многие влюблены, заглядывают ему в глазки. Не гнушается никем из клиенток, там и школьницы, и разведенные женщины с тремя детьми. И лишь когда он к моей подруге начал прикасаться так же, как ко мне, она все поняла и сняла с меня ярлык городской сумасшедшей.

В всё это время у нас ничего не было, даже не целовались, хотя он регулярно, в разных помещениях зала, когда мы оставались наедине, старался приблизить своё лицо к моему, чтобы до поцелуя оставался один поворот головы, видимо от меня ждал первых шагов. Постоянно пытался прижаться. Я много написала ему смс, сейчас о них сожалею. А в мае, в нетрезвом виде, позвонила и потребовала ответить на вопрос: кто я для тебя?

Пытался юлить, но я жёсткий человек, со мной такое не прокатит. Получила ответ: ты для меня очень хороший человек! Попросила больше меня за ручки не хватать, так как я, судя по всему, воспринимаю это не так. За ручки брать перестал, но пытается чувственно приобнять, вроде и сказать-то нечего, ну приобнял, он всех обнимает, у него манера общения такая, а я истеричка озабоченная, раз так его воспринимаю..."

***

Я предложила читательнице сменить клуб, а если остаться, то не тренироваться больше у Максима. Когда вы находитесь с агрессором на одной территории (клуб, офис, семья), лучше не демонстрировать жесткий игнор, а использовать тактику серого камня. Поздоровается - кивните. Спросит, как дела, ответьте односложно и идите дальше по своим делам. Не здоровается - ну и вам не надо.

Читательница в итоге сменила клуб и...

"Занималась месяц самостоятельно, потом подошёл один из тренеров, поправил некоторые движения, дал визитку, пригласил на тренировку. Я видела, как он работает с клиентами, тренер грамотный. Купила абонемент, сходила один раз, чувствую, взгляд знакомый... И вот сегодня у нас была назначена вторая тренировка, и он опоздал на ЧАС! Меня в известность не поставил.

И тут меня посещает мощное чувство дежавю. В своё время, в самом начале знакомства с Максимом, я однажды пришла на тренировку, в субботу, а вход в зал закрыт, но занятия идут, музыка играет. Я позвонила ему, ВКонтакте написала, он был онлайн, но сообщение моё не прочитал.

Я ушла, он мне через час позвонил, извинялся, нёс какой-то бред, что забыл открыть дверь, я эмоционировала, фыркала, хотела больше вообще не ходить к нему, но я отходчивая, простила, и после этого мы даже стали ближе общаться, как же, произошло недоразумение...

И вот сегодня, когда Алексей не явился вовремя на тренировку, я позанималась часик сама, дождалась его и без эмоций попросила быть более внимательным, когда договариваемся о времени тренировок. Он проблеял что-то невнятное, типа не так меня понял, хотя договаривались на 9 утра. В следующий раз буду чётко писать день недели и время, чтобы избежать газлайтинга".

Мои мысли
⠀
Итак, почему на тренеров, массажистов, врачей, учителей проще запасть? По ряду факторов.

1. Боль + награда = эмоциональные качели

Лечение, тренировка, обучение - это символический аналог... насилия. Даже если не происходит ничего такого, что можно назвать насилием (на вас не орут, не заставляют прыгать с больной ногой и не обзывают колодой или тупицей), то нам все равно больно, плохо, тяжело, у нас не получается. Но с помощью доминирующей (наставнической) фигуры мы через боль и дискомфорт - физический и моральный - идем к результату.
⠀
Таким образом, можно рассмотреть тренировку, обучение, лечение как аналог насилия со всеми сопутствующими биохимическими эффектами. Боль, а затем "награда" - эндорфины. Эмоциональные качели запущены, подготовлена благодатная почва для формирования эмоциональной зависимости.

Формируется и особая форма стокгольмского синдрома. Если против "настоящего" насильника психика поначалу брыкается, прежде чем с ним "слиться", то символического насильника в лице тренера (учителя и т.д.) мы сразу наделяем положительными чертами (на манер идеализации): помощника, избавителя, благодетеля. Что бы он ни сделал, мы сразу принимаем это как благо.

Вот почему, даже если тренер или доктор ведут себя исключительно корректно, не преступают этические нормы, то многие из нас испытывают к ним разной степени восторг, благоговение, влюбленность. Читательница, попавшая в больницу с инфарктом, прониклась женской симпатией к лечащему врачу, хотя отдает себе отчет, что он с ней не заигрывал.

А теперь представьте: если тренер сознательно или полусознательно использует ситуацию вашей особой уязвимости, чтобы опутать вас чарами, вызвать у вас зависимость? Поле для злоупотреблений здесь очень велико.

...Мне рассказывали об урологе, который сексуально домогался пациенток. Для них это было полной неожиданностью, поэтому мало кто давал отпор. НЕ надо думать, что это "дамочки, слабые на передок". Фактор неожиданности + авторитет доктора = дело в шляпе. А на втором приеме этот врач "ничего не помнил" и был почти что груб.

Я раньше не понимала, почему на него не жаловались. Поняла, когда вникла в "нашу" тему. Жертвам стыдно + они считают, что "сами виноваты", раз не дали отпор.

Другая читательница вышла замуж за хирурга, который ее оперировал - жуткого абьюзера. Причем она это поняла еще на операции. Она помнит сквозь наркоз, что он обсуждал с коллегами ее грудь, смеялся и тыкал в нее пальцем: не силиконовая ли. И приглашал примкнуть к "веселухе" и других. Меж тем, беспомощное положение пациента не карт-бланш на то, чтобы делать с ним все, что заблагорассудится. И нормальные врачи это прекрасно понимают.
⠀
2. Прикосновения = аналог нарушения границ.

Выполняя свой профессиональный долг, врач, тренер взламывает наши телесные и психологические границы. Он получает доступ к нашему телу и к информации о нашем сне, питании, да по сути, о чем угодно, только спроси. А часто и спрашивать не надо - мы сами все расскажем: и кем работаем, и замужем ли, и куда ездили летом...

В обычной жизни такие "доступы" мы даем только очень близким людям. Соответственно, в голове формируется ложная установка: раз тренер, врач прикасается к тебе и имеет доступ к личной информации - значит, он близкий человек. Плюс "благодетель".
⠀
3. Положительное подкрепление

Третий фактор: от тренера, учителя, как правило, идет положительное подкрепление. Как бы плохо мы ни сделали упражнение, каким бы неважным ни был наш анализ, он все равно подхвалит нас за что-то. Мы не хотим терять это и "стараемся": выполняем рекомендации наставника. И нам бывает как минимум неприятно, если мы видим, что нашими успехами не совсем довольны или даже вовсе не довольны. А мы так старались! Значит, что-то сделали не так?

Но и "ругачий" наставник плющит нашу психику тем же образом! Мы невольно включаемся в игру "а ну-ка заслужи". Ведь он же нам добра желает! И когда мы выполним его задание идеально, нас наконец-то похвалят.

Если учесть, что многие довольно чувствительны как к похвалам, так и обесцениваниям, и у них непроизвольно включается механизм "заслуживания", то эмоциональная зависимость формируется довольно быстро.

***

Теперь попробуем сформулировать правила безопасности в общении с людьми наставнических профессий, имеющих доступом к нашим душе и телу.

1. Я уверена, что знание - сила, и когда ты понимаешь биохимию и психологию попадания в зависимость, то тебе легче понять, что с тобой происходит, и легче отследить, не переступает ли наставник этические рамки. И ты уже не теряешь руль и ветрила, не принимаешь "необычные", "улетные" эмоции за влюбленность.

2. Выбирая специалиста, руководствуйтесь только его деловыми качествами. Понаблюдайте, как тот же тренер ведет себя с другими. Расцеловывается с половиной клиенток? Со многими на "ты"? Любит почесать языком? Красуется у зеркал? Часто селфится? Не знаю, как вы, но я бы такого не наняла.

3. Отслеживайте свое поведение: не потянуло ли вас на откровенность, не появилось ли желание тратить на лечение/тренинг/обучение больше, чем раньше и чем было бы для вас комфортно.

4. Держите дистанцию вне приемов, тренировок и т.д. Если нет ничего особо экстренного, о нюансах самочувствия, диеты лучше рассказать на следующем занятии, а не писать в соцсети или в вотсап.

5. Не терпите дискомфорт. Тренер опоздал на час, не предупредил и не извинился? Доктор, дыша на вас свежим ароматом коньяка, потребовал раздеться до пояса для замера давления? На этом можно и закончить сотрудничество.

6. Если есть желание "замутить" с доктором, учителем или тренером - лучше это сделать не из положения пациентки/клиентки, а будучи "равной".

PS Надеюсь, что вы прочитали именно то, что я написала, и не увидели в статье нападок на врачей, учителей и прочих наставников.

Оригинал и комментарии

Безграничность и агрессия. Не-клиентская история ^от lual

История эта произошла несколько лет назад, рассказываю я её абсолютно свободно, потому что её герои клиентами моими так и не стали, соответственно, никаких обязательств в плане конфиденциальности у меня перед ними нет - а история очень показательная.

Началась она со звонка мужчины средних лет. Суть сказанного им, в кратком изложении, сводилась к тому, что у его мамы психологические проблемы, и он хотел бы маму ко мне привести.

Клиентский миф в этой ситуации всегда один и тот же, любой мало-мальски грамотный терапевт в этом месте уже понимает - субъективно у мамы никаких проблем нет. Маму всё устраивает, она не настроена ничего менять, проблемы есть у сына с мамой, и сын пытается эти проблемы решить классическим путём всех созависимых - "починив" маму. Чтобы она перестала делать то, что приносит ему проблемы, и начала делать что-то другое, что не будет ему проблем приносить. На 95% вероятности это заведомый бесперспективняк, но, возможно, у мамы там, действительно, проблемы - не по нашему профилю, а по медицинскому, и тогда нужно будет, по результатам встречи, эту пару к медикам переадресовать.

Как обычно в подобных случаях, сказала, что, поскольку звонит он, а не мама, то отдельно маму я смотреть не буду, пусть приходят или вместе, или никак. Оговорили место, время, стоимость, пришли к согласию.
Знание некоторых закономерностей освобождает от необходимости знания некоторых фактов, поэтому встречу я назначила на вечер, после окончания очного приёма - чтобы специально ради этого в офис не ехать - сильно предполагая, что люди просто не придут.

Ещё одна прекрасная особенность созависимых отношений состоит в том, что действия в них диктуются чаще эмоцией, нежели здравым смыслом. Сегодня есть настроение - и я хочу что-то делать, а завтра нет - и уже не хочу. И не буду. Сегодня мне очень плохо - и я ищу помощи, а к завтру уже как-то подуспокоился, так зачем напрягаться, ехать куда-то, деньги платить... И так - до следующей ситуации, в которой станет очень плохо.
В этих случаях даже вариант терапевтического контракта, призванный "взять жадность в союзники" - с невозвращаемой предоплатой за несколько встреч - срабатывает далеко не всегда. Чаще не срабатывает, я проверяла. Люди предпочитают потерять деньги, но не делать того, на что сегодня нет настроения.
И это ещё одна причина многолетней созависимости: выход из таких отношений - это планомерная работа на отсроченный результат, не предполагающая быстрого успеха и удовольствия. Проще отвлечься на что-нибудь приятненькое - и жизнь, вроде, на время становится не так уж плоха.

В назначенное время их не было. Подождав из вежливости 15 минут и констатировав, что "ну, ожидаемо", я сочла свой рабочий день законченным, заперла офис и, по причине хорошей погоды, пошла домой пешком.
Уже практически у подъезда, ровно через час после оговоренного времени, раздался звонок.
Мужчина средних лет возмущённым голосом сообщил, что они с мамой приехали, стоят у дверей, тут всё запето и меня нет, как так-то?
На мои слова о том, что встреча была назначена на час раньше и сейчас, естественно, я, не дождавшись их к указанному времени, уже давно ушла, мужчина средних лет не менее возмущённо воскликнул:
- А почему Вы не позвонили и не сказали, что мы опаздываем?

Вот тут - следите внимательно за руками, это важно - находится вход в лабиринт созависимых отношений.
Во-первых, договорённость, достигнутая в таких отношениях, совершенно не означает, что то, о чём договоренно, будет а) выполнено, б) полностью, в) в срок. Какая-то из этих составляющих почти наверняка вылетит.
Во-вторых, вину за вылетевшую составляющую будет - весьма настойчиво и агрессивно - предложено взять на себя другой стороне: это она не заставила, не напомнила, не проконтролировала. А нарушивший договоренность ни в чём не виноват, он плохого не хотел, просто у него лапки.

По сути, это тот опознавательный знак "свой-чужой", по которому такие отношения либо складываются, либо нет.
Человек, склонный к созависимости, предложенное возьмёт.
Согласится, что виноват в том, что не...
Сочтёт какой-нибудь вариант "лапок" вполне уважительной причиной.
Будет готов дать второй шанс, десятый, сто двадцать второй...
Начнёт представлять себя великим и могучим спасителем беспомощного обладателя лапок.
Станет жаловаться на партнёра по отношениям, не уважающего его границы, время, имущество, достоинство - но не предпримет никаких реальных попыток эти границы отстоять. Будет надеяться и ждать, что партнёр проникнется, осознает, починится - и сделает уже ту работу, которую человек должен был сделать сам.
Всё, ловушка захлопнулась, люди подошли друг другу как ключ к замку, и длиться эта музыка будет покуда каждая из сторон станет тратить силы не на собственную защиту и заботу - а на претензии к другому.

Человек, к созависмости не склонный, знает, что шанс - он, как пресловутая свежесть у осетрины, только один.
Вторых, третьих и сто двадцать восьмых давать не станет.
Пожмёт плечами, скажет "ну. значит, не судьба" - и пойдёт дальше заниматься своей жизнью.

Оригинал и комментарии

"Я перестала быть недочеловеком" ^от tanja-tank

Оптимистичная история о том, как психотерапия помогла понять себя и избавиться от депрессии девушке, травмированной токсичными родителями.

Сейчас, пережив короткий роман с нарциссом, автор переживает, будет ли в ее жизни здоровая взаимная любовь или она так и будет встречать проблемных мужчин.

У меня - хороший прогноз. Посмотрите, как быстро она разобралась с человеком, который "вдруг" охладел. "Если меня не любят, то и мне эти отношения не нужны", - рассудила автор. И по-моему, это очень здоровый настрой, который просто не позволит "заслуживать" и "выпрашивать" любовь.

"Мне 28 лет и в этом году я пошла к психотерапевту, от него же узнала такие слова как нарциссическая мать, нарцисс и газлайтинг.

На психотерапию я пришла с 2 проблемами: отсутствие личной жизни (кто любит меня - мне не нравится, а кого люблю я - я им безразлична), и финансовые проблемы из-за моей семьи, а конкретно, мама в какой-то момент из-за финансовых трудностей перестала выплачивать ипотеку за свой дом и его пришлось выкупить у банка мне, я повесила на себя крупный кредит и через полгода потеряла интерес к жизни, ходила на работу как робот, приходила домой и лежала, в общем началась депрессия.

Пойти на терапию уговорила подруга, сказала, что депрессия - это очень серьезно и такими вещами не шутят. Диагноз "депрессия" поставила первый терапевт и назначила антидепрессанты.

...Мои родители развелись когда мне было два года. Все детство я была предоставлена сама себе, много времени проводила у бабушек с дедушками. Мама постоянно работала (в чем я сейчас сомневаюсь). Отец любил выпить и мало мной интересовался, да и всю жизнь ему до меня не было дела как и мне до него. Мы от силы пару лет пообщались взрослые и потом он оборвал все контакты.

В детстве я думала, что это нормально, когда твой отец уходит из семьи. С мамой отношения были сложные очень. Она всегда была занята собой и своей личной жизнью, мужчин выбирала с проблемами типа наркотических зависимостей (героин), проблемы с законом (сидевшие) и все они были безработные и т.д.

Естественно, мной никто не занимался. Я была сыта, одета, в тепле и это считалось благополучной семьей. До 18 лет я считала себя недочеловеком, неполноценной, человеком который недостоин чтобы его любили или недостоин отношения к себе лучше чем было на тот момент. Жизнь я особо не любила.

Если маме что-то не нравилось, она могла на меня сорваться криком и унижениями. В 13 лет сказала мне, что единственное что она обязана - это материально меня обеспечивать и всё. В 23 сказала что отец со мной начал общаться, чтобы вернуться к ней, а я ему не нужна.

Получала я от нее и за то что не занимаюсь уборкой, и за то что хожу с кислым лицом, за обиженное лицо прилетало вдвойне. Нельзя было уйти и заплакать когда на тебя кричат, ее это раздражало сильнее всего. В детстве мне она говорила что я красивая и это единственное мое достоинство по ее мнению. Шуточки у меня дурацкие, разговаривать нормально я не умею, хожу тоже некрасиво, одежду ношу как неряха, все мои проблемы из-за моей закомплексованности, а еще я лентяйка и эгоистка, часто мне она говорила ну почему я не могу быть как она и что я на все слишком болезненно реагирую.

В 18 лет все изменилось, моя учительница помогла мне уехать в другой город и поступить в институт на бюджет (я хорошо сдала экзамены). У мамы в это время родился ребенок от отчима, отчима посадили в тюрьму, а она начала ездить к какой то женщине-целителю, отдала ей кучу денег, в том числе, и кредитных, открыла бизнес который прогорел и в итоге осталась в долгах больших, без работы да еще с непогашенной ипотекой, поэтому и перестала ее платить.

Мои проблемы с учебой и молодыми людьми на всем этом фоне казались несущественными и я будучи одна в другом городе, старалась как можно быстрее найти работу и от нее не зависеть. Мне было сложно, я не могла за себя постоять, всегда сомневалась, была стеснительной и неуверенной в себе, не покидало чувство тревоги и страха. Всю жизнь незримо на душе висел какой-то камень, вроде того что человек я неполноценный и недостойный и это нужно скрывать.

В процессе психотерапии этот груз перестал ощущаться или исчез. Со временем моя самооценка выросла, в институте ко мне относились с уважением, как на всех моих работах, это подняло мою самооценку. Ухаживали молодые люди, но как только шла на сближение, проявлялись все негативные эмоции - злость, раздражение ни с кем не протянула и полугода, сразу уходила. А если кто-то меня отвергал, влюбленность увеличивалась и я уже не могла ни о ком другом думать.

В процессе психотерапии мне стало жить гораздо легче, хотя бы поняв, что я нормальная. Познакомилась с молодым человеком. Поначалу он не флиртовал, не делал комплименты, но постоянно писал и проявлял интерес ко всем сферам моей жизни, задавал много вопросов. Казалось, что он ко мне приглядывается, гожусь ли я для отношений с ним. Ходил со мной гулять, водил в кафе, рестораны, развлечения. Проявлял заботу. Я очень переживала в тот период, не понимая что ему нужно.

Далее все-таки появилась романтика, мы стали встречаться. Я думала, наконец-то вот какой хороший мне попался. Идеальный мужчина. Идеальность продлилась месяц. Потом резко охладел, все свелось к сексу, время на встречи сильно ограничилось из-за чего я страдала, общаться начал грубо и холодно, но все равно общался.

Начал говорить, что мне нужно подкачать задницу, что на голове у меня "залупа" а не прическа, или что ему не нравится как пахнут мои волосы и они должны быть не прямые а виться. Я один раз возмутилась, на что мне ответил что не хочет меня обижать и что ему одному хорошо, что емуу нравится проводить со мной время, но больше дать не может, если меня что то не устраивает, чтобы я шла искала другого мужика, а он все равно будет со мной дружить.

Для меня это было неожиданно, как гром среди ясного неба. Т.к. в начале отношений он показался мне влюбленным с серьезными намерениями, человеком, который любит детей. Тогда я пришла к терапевту в слезах и узнала, что это поведение типично для нарцисса.

После этих слов я стала охладевать к нему и обесценивать в своих глазах. Поначалу он меня провоцировал словами, что вот найдет другую, кто его будет ценить или собирался приехать, а сам не приезжал. Меня они слабо задевали, и он перешел на оскорбления. Его злость была несоразмерна моим поступкам. Оскорбления были самыми последними словами или на матах.

Задавал иногда настораживающие вопросы, несколько раз уточнял сколько зарабатываю или сколько откладываю, плакала ли я или переживала из-за прошлых отношений, а когда приехал выяснять отношения, оскорблял меня, говорил, что ко мне нет чувств, а потом спросил, почему я не заплакала, он же видел как меня трясло, ничего в этом стыдного нет. Мне тогда показалось, что человек хотел мои слезы увидеть.

Я к нему охладела после того, как он мне сказал, что чувств у него нет и что ему со мной ни плохо ни хорошо, как он друзьям сказал. А потом у него начались приступы гнева из-за того, что я веду себя с ним не как раньше, а на "отъебись". Мог сорваться из-за того, что сообщение прочитала, но ничего не ответила. Неделю назад мы по этой причине поругались и больше не общаемся. Если появится, заблокирую везде.

Ощущения двоякие, жалко себя, не страдаю, но такое чувство, что ты один остался в руинах и что делать дальше, не знаешь. Понимаю, что здоровые и полноценные отношения со взаимными чувствами и настоящей близостью мне неизвестны и скорее всего у меня ничего подобного в жизни не было.

Однако в процессе психотерапии уменьшилась контрзависимость, появилась потребность в близости и любви, но что делать, если я из всех опять выберу нарцисса? Жалко себя, что мне незнакомо чувство взаимной любви. А еще я до сих пор сомневаюсь в себе и мне кажется что я просто действительно нервничаю по пустякам и неправильно доношу до терапевта информацию, жалуюсь на всех и они становятся похожи на нарциссов с моих слов.

Оригинал и комментарии

^от lual

В "Психологах и психотерапевтах" в ФБ народ рубится на тему бесплатных первых встреч. Пух и перья летят с обеих сторон, дым коромыслом...
Я бесплатных встреч не делаю - бесплатного контента, показывающего, кто я есть, чем занимаюсь, каких взглядов придерживаюсь, у меня полно на профессиональных страницах - и, в принципе, считаю это порочной практикой. И не только потому что маркетологи давно уже вывели закономерность "человек, который один раз получил что-то бесплатно, уже никогда не станет за то же самое платить".
Ещё и потому, что эта ситуация сразу же воспроизводит в переносе детско-родительские отношения, в которых ребёнок получает что-то от взрослых безвозмездно, то есть даром - а родительская фигура представляется практически всемогущей, обладающей неограниченным количеством ресурсов, материальных и моральных. И из этой рамки потом ещё поди выйди.

И если для реального детства эта ситуация, где ребёнок - чистый потребитель ресурсов, а родитель - их обладатель и почти-что-бог, абсолютно нормальна, то терапия - это отношения взрослых людей, которые регулируются деньгами.
Терапевт вкладывает в процесс свои силы, свои знания, свою способность к эмоциональной саморегуляции - и получает деньги, которые позволяют ему восстанавливать силы, обновлять знания, поддерживать способность к эмоциональной саморегуляции.

Именно этот факт - что ресурсы терапевта, как и любого живого существа, ограничены и нуждаются в восстановлении - пытаются игнорировать защитники темы про бесплатность, к какой бы из сторон процесса они ни принадлежали.

Оригинал и комментарии

Два мужа Таши Пушкиной ^от tanja-tank

"Вот для меня цена твоей красоты!" - орал Михаил Дубельт, избивая жену Наталью, младшую дочь Пушкина. На ее теле на всю жизнь остались следы от его шпор...

...Таша унаследовала пылкий и решительный характер отца, а его экзотическая внешность и красота ее матери слились в ней столь гармонично, что она прослыла "лучезарной красавицей".

По воспоминаниям романиста Загоскина, младшая дочь Пушкина была «высокого роста, чрезвычайно стройная, с великолепными плечами и замечательною белизною лица, сияла каким-то ослепительным блеском. Несмотря на малоправильные черты лица, напоминавшего африканский тип ее знаменитого отца, она могла называться совершенной красавицей».

И вот надо же, в 16 лет девушка прониклась взаимностью к Михаилу Дубельту - сыну пресловутого Леонтия Дубельта, шефа жандармов, который принес столько неприятностей свободомыслящим литераторам того времени и, конечно, Пушкину.

Мать и отчим Петр Ланской были против этого брака. Было известно, что жених вспыльчив, пристрастен к картам и мотовству.

Еще до свадьбы между Ташей и Михаилом случались ссоры, но любовные клятвы жениха неизменно растапливали сердце невесты. Да и то, что он на 13 лет старше почему-то внушало надежду, что он станет надежной опорой юной жене.

И вот, спустя год отговариваний, 17-летняя Таша стала госпожой Дубельт. И что же? Муж быстро просадил в карты все ее приданое - 28 тысяч.

Редкий день обходился без вспышки ревности и скандала, а скоро к ним добавились и избиения. Иной раз Таше приходилось надевать густую вуаль - и вовсе не для пущего шарма. А длинные рукава стали ее любимым фасоном.

Спустя 11 лет в дело вмешался сам Александр II и отчислил Дубельта из полка и отстранил от должности. Тот хорохорился и сказал Наталье, что разводится с ней. Тогда она уехала с двумя детьми (а был еще третий) к своей тете Александре Николаевне.

Но неистовый Дубельт прискакал вслед за ней и начал умолять о прощении. Наталья больше не желала его слушать. Тогда начались истерики и скандалы, пока его не выдворили из имения.

Развод был долгим и муторным. Наталья, получив право жить раздельно с мужем, колесила по Европе, пока не встретила принца Николая Вильгельма Нассауского. За 10 лет до этого они познакомились на балу в Санкт-Петербурге, и очень понравились друг другу.

И вот в 32 года Наталья вышла за него замуж. Ради этого ему пришлось отречься от прав на трон. Принц подарил жене титул графини Меренберг. У них родилось трое детей, и они прожили в счастье и любви почти 40 лет, вплоть до смерти принца.

Оригинал и комментарии

Вероника Хацкевич: плагиат высшего пилотажа ^от rubstein

В прошлый раз, два с лишним года назад, когда я впервые выложила доказательства того, что Хацкевич плагиатит мои тексты, она попыталась добиться от администрации жж, чтобы мои посты были удалены, так как они оскорбляют ее честь и достоинство. Администрация жж отклонила ее заявление, так как не нашла в моих постах никаких признаков оскорблений ее чести и достоинства. О чем я получила внятное уведомление от администрации ЖЖ "мы отклонили заявление Хацкевич".
Огромное спасибо администрации ЖЖ за внятное разбирательство, за уважение к своим авторам-тысячникам, с которыми пройдено много зим и лет. В отличии от ЖЖ, инста и фб, а так же ютуб не отличаются умом и сообразительностью, и удаляют разоблачения в мошенничестве по просьбе мошенников.
ЖЖ, я твоя на навеки!
А всех, кто потерял видео с разоблачением - теперь вы можете насладиться им здесь.
#lj #ЖЖ

Полная статья с расследованием в журнале "Навика"

https://navika.pro/rassledovaniye/posts/veronika-xackevich-plagiat-vysshego-pilotazha

Я узнала о ней 26 мая 2017 г, вот мой первый пост со скринами кражи моего текста, одного из многих https://rubstein.livejournal.com/1505802.html

27 мая 2017 я узнала, что эта та самая психопатка, которая заваливала меня ядовитыми письмами целый год. Вот здесь скрины https://rubstein.livejournal.com/1506658.html

Вот здесь вконтакте https://vk.com/rubshtein?w=wall1467639_110508 я разместила аудиозапись недавнего "мастеркласса" Хацкевич для своих "франчайзи", а реально обманутых людей, которых она развела на деньги и пытается сделать из них секту типичными манипуляторскими методами. Маркетологи будут ржать, психологи ... господа психологи, интересно ваше диагностическое мнение.

У кого нет аккаунта вконтакте, могут послушать здесь

И на всякий случай, поскольку в этот пост заходят обманутые ею люди, которым она льет в уши, что у меня нет образования, выкладываю сканы моих дипломов, подтверждающих мое образование:

Диплом о высшем педагогическом образовании

Сертификат гештальт-терапевта МИГИП

Сертификат супервизора в гештальт-подходе

Сертификаты Лос-Анджелесской школы GATLA

Оригинал и комментарии

Ангел, который вынес все. Часть 2. ^от tanja-tank

Цена "медового месяца"

Прошло несколько месяцев все в том же неистовом желании забеременеть. Наступило 8 марта. Накануне мы страшно поругались.

Утром я пытаюсь помириться, мы вдвоём в ванной, я плачу, потому что на мои призывы помириться он не реагирует. Молчит, грубо отвечает.

Я уже не понимаю, что еще мне сделать? Как попросить прощения, какими словами убедить в своей любви… он начинает выходить из ванной, а я бросаюсь к нему с новыми извинениями.

И тут он толкает меня в стенку и бьет кулаком по лицу. Быстро выходит. Я смотрю на себя в зеркало, все лицо в крови, рассечена бровь.

Закрываю двери изнутри. Он через некоторое время начинает стучать и требует открыть дверь. Я не открываю, смотрю на себя в зеркало, а в голове как будто вата.

Пытаюсь понять, что мне дальше делать. Испытываю смесь боли и облегчения. Облегчение - потому что я уже выучила этот порядок. После самого страшного всегда начинается медовый месяц. Меня будут любить, будут даже заботится, все будет хорошо.

Но дома мама и сын, что сказать маме? В итоге она видит меня, и в шоке. Что-то говорит, я молчу. Собираюсь в травмпункт, он вместе со мной собирает сумку. Уходить собирается. Я ему ничего не говорю, не останавливаю.

Он спрашивает, куда я собираюсь? Говорю, в травмпункт, надо явно зашивать бровь. Вместе выходим из дома, он тащится рядом. Молча. Мне надо на метро проехать станцию, идет за мной. Говорит опять, зачем я его довела, что так нельзя и нам нужно расходиться. Я молчу.

Решает проводить меня до травмы. Начинает просить прощения, перед входом в поликлинику говорит, как любит и как сильно хочет от меня дочку… Этого было достаточно, я растаяла, он целует меня, прижимает к себе и клянётся никогда больше так не делать. Врачу говорю, что упала на лестнице в подъезде. Муж зашел со мной, был внимателен и заботлив. И следил что и как я скажу.

Растить сына мужиком

Мы-то помирились, а вот дома с нами живет мама. И она не была готова к такому. Еще большим шоком для нее стало наше быстрое примирение.

Мы втроем долго говорили, я и муж просили у нее прощения за это все. Обещали что теперь все будет по-другому. Сразу она остыть не могла. Не разговаривала со мной и с ним. Через пару недель отошла. Все это случилось 8 марта, и это был первый день месячных. А следующие не пришли. Я забеременела. С фингалом и швом мы сделали второго ребёнка.

Естественно, я все простила. Он тоже старался, каждый день просил прощения, писал даже какие-то признания. Ну и новость о беременности окончательно погрузила меня в морок и розовый обман.

Беременность проходила легко, сын пошел в детсад. У нас одной из главных причин для ссор была тема воспитания детей. Муж считал, что из сына нужно растить настоящего мужика. А в его понимании это значило: не плакать, не ныть, не жаловаться, чуть что давать сдачи. Минимум объяснений, беспрекословное повиновение.

Не слышит 3-летний ребёнок с первого раза - марш в ванную, сидеть там пока не осознаешь. Однажды на площадке сыну случайно попали лопаткой в глаз, муж сказал: «В следующий раз сразу бей кулаком в нос». Я возражала, мол, это во-первых, случайно, а во-вторых нельзя одними кулаками доказывать свою правоту. Муж отвечал, что я хочу вырастить мямлю и если что, так буду одна вообще детей воспитывать.

Не могу вспомнить деталей, но и во время беременности были ссоры. Пара из них была с побоями. Один раз он душил меня. Но по сравнению с прошлым, физической агрессии было заметно меньше.

За пару недель до родов моя старенькая бабушка сломала шейку бедра. Сначала ее госпитализировали, конечно. Но жила-то она с нами. Моя мама тогда работала, муж тоже. Я была дома и следовательно, становилась сиделкой в ближайшем будущем. Бабушке было 90 на момент падения.

Я родила дочку. Роды были быстрые, уже через 3 часа я позвонила мужу и поздравила. Помню, реакция его была очень будничная. Что-то вроде: так быстро? Ну здорово. Только равнодушным голосом. Словно я ему каждый день рожаю детей.

"Что-то мне не по себе"

Началась наша жизнь вчетвером. На самом деле вшестером. В январе бабушку прооперировали и выписали домой. Первые полгода она лежала. Садилась, постепенно начала с ходунками передвигаться. Потом даже с палочкой. Но уход был нужен постоянный. Я ее кормила, купала и была полноценной сиделкой. Плюс грудничок, плюс трехлетка с адаптацией в саду и плюс подработка дома.

Подрабатывать я начала еще до родов. Занялась созданием сайтов для знакомой. Потом для ее мужа, потом для коллеги и пошло-поехало. Мне нравилось это дело. Были и интересно, и творческое начало есть, и спрос! Про свой диплом искусствоведа-реставратора я давно забыла и понимала, что никогда по специальности не буду работать.

Прошло чуть меньше месяца после родов, а я сбросила 14 кг. Вернулась в добеременный вес. С таким ритмом жизни, нервами и нагрузками немудрено. Я вообще отощала потом как анорексичка. Скелет, обтянутый кожей просто. А мужу нравилось! а когда я была в здоровом весе, но не скелет, непременно говорил, какая я мощная, какие у меня ляхи и целлюлит. При весе 60 и росте 165.

Запись в дневнике:

"Что-то мне не по себе... устала я дико. Круглые сутки я себе не принадлежу... Дети, бабушка, готовка-уборка-покупки... Постоянно кого-то кормлю, выношу чьи-то горшки, кого-то купаю. Мужу тоже внимание надо, он уже говорит что со мной такое, что я холодная стала такая. Еще работа у меня... Не могу больше!!!! Я хочу перерыв, хоть на часик... Знаю, что я сильная, что я справлюсь, что я все равно буду делать все, что должна, но мне стало казаться, что я вне своего тела... С ума схожу, да?"

Начали выпадать волосы. Со страшной силой. У лба образовались две треугольных залысины.

14 февраля свекровь потеряла сознание на улице. По скорой забрали в больницу. Обнаружили опухоль в мозгу. Большую и неоперабельную. 1 апреля она умерла.

Начался один из самых сложных периодов в нашей жизни. Муж был в жутком состоянии. Он не принимал помощи от меня, не хотел говорить, не хотел выплакаться. Он запирался в ванной и там выл. Регулярно происходил выплески агрессии. Сидит смотрит фильм и вдруг швыряет стул и уходит снова в ванну.

Стали проскакивать слова о желании уйти, из жизни и вообще. Я била тревогу. Но ни к психологу, ни к врачу, ни просто поговорить он не соглашался.

Безусловно, первое время тяжело. Горе нужно пережить. И в итоге отпустить. У него это продолжалось три года.

Плохо помню это время. Я была как белка в колесе. Муж потерял работу, я тащила все на себе. И детей, и бабушку, и деньги. Но он сдал мамину квартиру и какой-то вклад тоже вносил. Но его сиденье дома было ужасным. Он подолгу спал утром, большую часть дня лежал и смотрел телек. Ложился поздно.

Бывшая и настоящая

И вот... Вставляю подробное описание ситуации, которую я выложила на психологический форум:

"В соцсети муж нашел бывшую сокурсницу, которая в студенческие года явно не скрывала свою симпатию к нему. Маша сейчас замужем, детей нет. Тогда, студентом, муж отказал ей в отношениях, так как был уже со мной.
Я никогда не замечала за собой ревности безумной. И когда они стали переписываться, тоже спокойно к этому относилась.

Потом я стала замечать, что переписка у них уж слишком оживленная. В какой-то момент я серьезно сказала мужу, что мне не нравится это все. Что по-моему она явно клеится. Он посмеялся, сказав, что ну да, наверное. Но ему это приятно. Но раз мне так не нравится, он не будет с ней общаться.

После разговора прошла примерно неделя и однажды утром, когда муж собирался на работу, звонит его телефон (муж в туалете сидел, телефон взяла я). Маша. Я ничего не сказала, молча отнесла телефон мужу. Он вышел, сказал, что они хотели доехать вместе до работы.

Я думала долго, как себя вести. Решила сама с ней пообщаться в соцсети. Не на эту тему, а просто так, вроде как подружиться. Она оказалась довольно приятной девушкой, любящей своего мужа. Когда муж узнал о том, что я ней сама общаюсь и почти дружу, то очень удивился. Сказал, что я у него по-настоящему мудрая и что он очень меня любит и ценит.

Прошло месяца 2. И как-то утром я взяла телефон мужа (мы друг у друга часто смотрим телефоны, не скрываясь). И вижу там в отправленных сообщениях следующее: "Доброе утро, моя киса, я уже соскучился". "Спокойной ночи, моя киса, целую нежно".

Ноги подкосились, в глазах потемнело. Я была в шоке. Сообщения конечно Маше отправлялись. И все недавно -1-2 дня назад...

Муж в это время спал. Я его разбудила с телефоном в руках и спросила, что это все значит. Он говорил, что не изменял мне. Что встретился с ней один раз, доехали вместе с работы. Что да, он с ней пытался флиртовать, но она его отшила...

У меня была форменная истерика. Я не знала, что делать. Было очень больно. Так как я верила ему всегда на 100%.

Я снова написала Маше и сказала, что я все знаю, и хочу, чтобы она была со мной честна. Она меня уверила, что все так и было. Что на моего мужа у нее нет никаких видов, она любит своего. А то, что он слал такие сообщения - ей это не понятно, и она действительно его отшила.

Прошел месяц. Я раньше ни за что не полезла бы читать почту мужа или заходить под его паролем в соцсеть. Но я не смогла. Я стала с тех пор периодически проверять его страницу. Между ними не было переписки с тех пор, а вчера я увидела, что он отправил ей сообщения с цветочками, они прислала ему в ответ: спасибо и смущающийся смайл.

И меня опять переклинило. Я не нахожу себе места. Ну зачем он это делает??? Он столько всего мне говорил за это время. Я тоже стала меняться. Стала стараться, чтобы он и не хотел думать о флирте с кем-то... И что? Все равно ей цветочки шлет....

Ну вот я не знаю, может я накручиваю себя, может я просто слишком сильно фантазирую. Я не знаю.
Я люблю его, я хочу чтоб все было хорошо. Я хочу верить ему, и не могу. Я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ.... Вправьте мне мозг, пожалуйста!"

Вот так я воспринимала ситуацию. Мне было нечеловечески больно. Я верила ему безоговорочно. Изо всех сил я старалась держаться и быть мудрой! Но внутри у меня было выжженное поле. И история на этом не закончилась.

Спустя несколько дней я вновь лезу в телефон мужа и натыкаюсь в словаре на слово пупсик. Меня так он не называет, значит писал сообщение кому-то ещё. Пишу на форуме:

"История с пупсиком прояснилась. Когда я обнаружила те первые сообщения, то там было два номера - один этой девушки, а второй под мужским именем. Но содержание сообщений было явно не для мужчины. Тогда муж сказал, что это второй номер той же девушки.

Спустя какое-то время я разговорилась в соцсетях с ней и спросила есть ли у нее второй номер. Оказалось, что нет. Сказала мужу, он отнекивался. Я решила, что даже если там был кто-то еще, то муж не хочет говорить об этом, хочет забыть. Я приняла такой вариант.

Не буду объяснять как именно, но я догадалась чей был этот номер - мастера, у которой он стрижется.
Потом она появилась у него в друзьях. А сегодня утром я увидела новый вариант написания Пупсика - с большой буквы. Я не выдержала, разбудила мужа и прямо спросила. Он уже не отпирался, сказал, что они просто так общаются, вроде как шутят".

Но на форуме я не рассказала, что реакция мужа была очень бурная. Он орал на меня, как я посмела залезть в его телефон! Что я похожа на обезьяну! И неудивительно, что он флиртует с другими. Разбил мой телефон. Потом, прооравшись, извинялся и клятвенно уверял, что ничего серьезного не было ни с кем. Я делала вид, что верю.

Вспоминала разные детали, сопоставляла дни и события. И вспомнила, что в день, когда муж встречался с первой Машей, он вечером устроил мне романтический вечер. Купил цветы, свечи, вино и мы вдвоем лежали в ванне. Такие поступки ему вообще не свойственны. И я тогда, дура, думала, как хорошо! Налаживается все!

Очарование женственности

Я пару месяцев жила с черной дырой в душе. Периодически проверяла его телефон, соцсети. Но ничего нового не находила.

Тогда же мне посоветовали книгу "Очарование женственности". И я читала взахлёб. Там общая идея была такая: если жена станет по-настоящему женственной, и внешне и внутренне, будет легка, весела и заботлива, то даже самый запущенный муж-тиран-алкоголик превратится в прекрасного принца.

И как назло там была одна из историй читательниц, которую муж бил. И о чудо! Благодаря принципам женственности он изменился и они прожили долгую счастливую жизнь. Несложно догадаться, как я ухватилась за эту историю.

Я честно следовала всем советам из книги, выполняла задания по этапам. И мне казалось, что даже наметился прогресс. Для себя я закрыла вопрос с пупсиками, смогла укротить ревность, перестала ковыряться в телефоне.

Меняла прически, покупала новую одежду, нахваливала мужа, каждый вечер перед сном говорила, какой он прекрасный. Внимательно слушала о его проблемах, лишний раз не спорила, аккуратно подбирала слова, высказывая свою точку зрения. Он же главный! Он мужик! Во всем прав! Это конечно действовало на него. Сложно найти повод для ссор, когда тебя так облизывают и боготворят.

Я стала вся такая мудроженственная, что даже на своем любимом форуме создала тему. Там я хвалилась успехами и магическими переменами в муже. Раздавала такие же советы направо и налево. И вообще считала себя умудрённой опытом и новыми знаниями женщиной. Казалось, я смогла укротить демона в муже.

И где-то год еще мы жили относительно спокойно. Муж все еще переживал смерть матери. Однажды при ссоре он намекал мне, что винит меня в ее смерти. И я не выдержала, спросила прямо - ты считаешь я виновата? Он ответил - да.

По данным врачей опухоль начала расти примерно тогда, когда мы начали встречаться. А если бы я смогла найти общий язык с его мамой, то мы бы там жили, а значит раньше заметили бы болезнь и может спасли. Вот такая больная логика.

Вообще, найти кого-то, кто виноват (но только не он) было его главной задачей в любом деле. Однажды дошло до абсурда: летом моя мама жила в деревне. И вот он начал искать летом плоскогубцы. У себя в инструментах. Не мог найти и стал приставать ко мне с вопросом: куда ТВОЯ МАМА дела плоскогубцы? Сначала я смеялась, думала шутит. Потом поняла, что нет, серьёзно.

Затянувшийся отлив

Я очень хотела выйти на работу! И вот моя мама ушла с работы и предложила мне выйти, а она с детьми будет. Сын ходил уже в сад, дочке было 1,8. К этому времени я полностью погрузилась в процесс создания сайтов и управления. И решила искать работу по этой специальности.

И нашла очень быстро. На хорошую зп, недалеко от дома. В компании было 4 мужчины и я. Конечно муж напрягся. Но я успокоила его, мол они все программисты-айтишники, стремные и женщинами не интересуются. С огромным энтузиазмом я начала работать!

Наши ссоры с драками никуда не исчезли. Да, бывали относительно длинные периоды затишья. Но раз в 2-3 месяца он меня бил. Всегда ссора начиналась из-за ерунды. Крошки на столе или на полу, плохое настроение у него, а как следствие раздражительность, грубые слова или отчуждённость. Внезапный приступ ревности, или даже плохой сон!

Я пробовали разные тактики: давать сдачи (плохая идея, развязывала ему руки еще больше), кричать и орать, просить остановиться, молча закрываться руками и ждать, когда он перестанет. Последний вариант в итоге и остался.

Он мог бить ногами, мог душить (пару раз душил под водой в ванне), руками пощечины, кулаками по голове и всему куда попадет. Но при этом, несмотря на такие эмоции, он всегда точно рассчитывал и выбирал - где наименее заметны будут синяки. Я же в люди выхожу, на работу, мама меня видит.

И однажды я написала на форуме пост:

"Мы женаты 6 лет, вместе 10 лет, 2 детей. Обоим по 26 лет.Последнее время, довольно длительное уже, меня не покидает чувство, что наши отношения изменились - стало много привычки и мало нежности. Есть страсть, секс - но это только похоть, проблески любви в ней редки...

Отношения волнами - то взлет, то падение. Только вот падения эти какие-то затяжные стали. Несколько раз пробовала поговорить с мужем про это - ничего не получалось, в лучшем случае он говорил, что все нормально и чтоб я не придумывала, в худшем - мы ссорились, начиная такой разговор.

Я понимаю, почему - я все еще не научилась общаться полностью без обвинений, и так или иначе укоряю мужа в чем либо. Хотя стараюсь потом сказать - что в проблемах виноваты оба, и я тоже что-то не так делаю.

Так вот, вчерашний день. Я заболела и осталась дома, муж пошел на работу. Утром я написала ему емейл с нежными словами, о том как сильно я его люблю, как скучаю и как счастлива с ним. Он ответил одной фразой - я тоже тебя люблю. Меня это немножко удивило, неприятно, потому что обычно на такие подробные признания муж отвечал насыщенней. Ну да ладно.

Вечером пришел муж с работы и мы сразу занялись сексом. Потом посмотрели кино и собрались спать. Муж взял подзорную трубу и пошел на балкон смотреть на соседские окна. А перед этим он хотел включить свой комп, чтоб посидеть в инете. Я ему игриво сказала - не надо включать комп, иди лучше сделай это со мной. Он ответил, сейчас через 10 минут приду и пошел смотреть в трубу.

Смотрел минут 30 - я его раза три позвала к себе в кровать, опять же шутливо и игриво. Посмотрел и идет к компу - я подошла, взяла его за руки и попыталась не дать ему его включать - при этом все еще ласково и зазывающе говорила. Т.е. никакой агрессии с моей стороны точно не было. Он разозлился в ответ - стал грубить, отправлять меня спать.

Я села рядом и попыталась поговорить про наши затяжные падения вообще, он меня словно не слышал, все цеплялся к тому, что я его зову спать, когда он не хочет, что это его достало. Несколько раз я сказала, что я его ни в чем не обвиняю и что дело не в том, что он спать не пошел. А вопрос глобальней и это меня беспокоит. Спросила, что мы может сделать для того, чтоб это исправить.

Он посмотрел на меня как впервые увидел и зло спросил: что тебе от меня надо???!!! У меня потекли слезы, в ответ на это он сказал, что ничего кроме отвращения ко мне не испытывает. Я что-то еще попыталась сказать, но мы явно друг друга не слышали.

Он выключил компьютер и ушел. Я пошла и села на кровать. Он проходя мимо толкнул меня, стал орать что умею я его доводить, что говорить и объяснять я ничего не умею, швырнул в меня стул. Я снова попыталась сказать, что хотела поговорить, и что я его ни в чем не обвиняю. Он набросился на меня и стал бить...

Бил руками, душил, бил ногами. Орал что ненавидит меня, что ни к кому из людей он не испытывал такой ненависти, назвал меня кучей нецензурных слов. Пока он все это делал, я пыталась как-то вывернуться и повторяла - хватит, не надо.

Я видела его лицо - и мне было очень страшно...

Когда он перестал, я пошла в ванну, пыталась успокоиться - он стал стучаться и требовать открыть дверь. Сначала я не открывала, потом открыла. Он стал издеваться и говорить "пошли спать, что ж ты не идешь, я не могу без тебя заснуть"...

2 раза за эту ночь он порывался уйти... и я его останавливала. Не спрашивайте, зачем, я сама не понимаю. Головой понимаю, что не только не надо было останавливать, надо было самой выгнать. НО Я НЕ МОГУ. Я не знаю, что это - страх, безумная зависимость, извращенная любовь.. Но это ненормально, это я по крайней мере еще понимаю.

Через какое-то время мы вышли вдвоем на балкон - курим. Я совершенно спокойно спрашиваю - ты правда хочешь уйти? Он - да. Я - тогда уходи. Он пошел опять одеваться. А я опять его остановила!

Легли спать. Утром он осмотрел мое лицо с синяком на носу. Спросил, не хочу ли я поговорить. Я спросила, о чем? Он - как мы будем жить дальше.

Я сказала, что все зависит от нас. Что ты хочешь? Он: не знаю. Ты не против, если я уйду?

Я - ты вчера видел, что мне трудно тебя отпустить. Если ты действительно меня ненавидишь, то я не буду тебя держать.

Он - да, я вчера видел.

Я - вчера я была вывернута наизнанку и мне было трудно себя контролировать. Может быть нам стоит пожить отдельно какое-то время? Чтобы разобраться в том, чего мы хотим?

Он - боюсь, если я уйду пожить отдельно, то уже не вернусь.

И ушел на работу.

У меня даже нет вопроса конкретного, просто не могу все это держать в себе и не знаю, как дальше жить. Я увидела эту свою ненормальную привязанность, как мазохиста к садисту. Я боюсь его, я боюсь себя, я боюсь за наших детей - сейчас они в деревне с бабушкой, слава богу.

Я не знаю, есть ли выход, кроме развода, есть ли надежда на что-то после такого... Если получится, помогите встать на правильный путь, или хотя бы начать смотреть в его сторону..."

К этой истории нужно добавить кое-какие пояснения. Почему я ревностно относилась к компьютеру. Он постоянно зависал на порносайтах. И дрочил тоже регулярно. И его желание посидеть за компом поздно вечером, без меня означало только одно. А я уже очень болезненно на это реагировала, потому что чувствовала в этом унижение. Вроде подрочить ему приятнее.

И второй момент. Я не могла физически без него засыпать. Настолько сильна была зависимость, что я просто лежала, ворочалась, пыталась заснуть, но руки и ноги холодели, сердце колотилось и сна не было. Если его не было дома всю ночь - могла поспать всего пару часов… Сейчас я знаю, что это болезненная реакция обусловлена гормональными сбоями и зависимость натурально на физическом уровне.

Свежая утренняя смс-переписка:

Он: Наши отношения зашли в тупик, пора это заканчивать.
Я: Что ты предлагаешь?
Он: Я хочу жить без ссор...
Я: Я тоже этого хочу
Он: Мир. Прости меня. Мы наркоманы, не можем без эмоций…

Потом он звал напиться и поговорить".

(Окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

Без границ ^от lual

Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Один партнёр пьёт, бьёт, оскорбляет - другой шарит по карманам, изымая оттуда деньги, "чтоб не были пропиты", ждёт, когда у агрессора наступит "хороший" период, чтобы так или иначе отыграться за то, что пришлось вытерпеть в "плохом". Именно эта возможность пассивного проявления агрессии под знаменем того, что "он первый начал" обычно и удерживает партнёра-жертву в созависимых отношениях.
В детско-родительском варианте созависимости картина аналогичная. Ребёнок, с одной стороны, получает неуважение к своим потребностям и интересам, с другой - доступ в те сферы, куда в нормальном варианте семьи детям вход запрещен. Во все сложности и перипетии отношений взрослых. Уговаривает папу не пить, маму - не сердиться, выслушивает (и верит), что "это всё из-за тебя", становится свидетелем и/или модератором родительских скандалов. Этот бонус якобы-важности своего участия в жизни взрослых - под знаменем того, что "они без меня пропадут" - обычно становится тем, что удерживает таких детей, уже выросших, от отделения от родительской семьи и ухода в самостоятельную жизнь.

Поэтому люди, выросшие в созависимых семьях, прекрасно находят "своих", таких же хронических нарушителей границ. Пьющих, бьющих, оскорбляющих, стремящихся переложить на чужие плечи последствия собственных решений. Они привыкли к отсутствию конкретики, к двойным стандартам, к тому, что сегодня можно, завтра нельзя, через две недели снова можно, к тому, что "лапки", "настроение", звёзды встали не тем раком и, значит, все предварительно достигнутые договорённости идут лесом. Они умеют в этом жить и временами даже испытывают определённый азарт от лавирования в мутной водице безответственности и безграничности.

Нормальные чёткие отношения, по принципу "вот правила, вот санкции за их несоблюдение, либо мы все их принимаем и выполняем, либо у нас ничего не получится" психологически созависимым кажутся обычно какими-то "ненастоящими", "бесчеловечными", "слишком жёсткими". Или просто очень скучными вот без этого всего "догадайся, мол, сам(а)", "раньше надо было думать", "я не это имел(а) в виду", "ты меня неправильно понял(а)" прочего миллиона способов морочить голову.

Именно поэтому изрядная часть работы с созавимостью - именно про границы. Про чёткость, ясность, конкретность.
Про внятное формулирование собственных мыслей.
Про заметное выражение собственных чувств.
Про стабильность ситуации "время-место-деньги".

Именно поэтому созависимым бывает зачастую бывает очень сложно в ситуации терапии.
Приходится сталкиваться с тем, что прежние способы получать желаемое здесь - не работают. Это вызывает много фрустрации и даже гнева в адрес "злого" человека-терапевта, который вежливо, но твёрдо будет из раза в раз настаивать на чёткости и конкретике - а нормальный специалист обязательно будет на этом настаивать, ибо все прекрасные рассуждения без практики мертвы, и сам будет стараться быть максимально конкретным и понятным.

Бывает, что терапевтические отношения не выдерживают возникающего из-за этого напряжения и распадаются из-за прямых или косвенных отказов клиента соблюдать имеющиеся правила. Это обычно короткая история, на три-четыре встречи.
Бывает, что единственным итогом терапии оказывается решение клиента о том, что он не готов к жизненным переменам и хочет оставить в своей судьбе всё как есть. Это - история подлиннее, от нескольких месяцев до года.
А история избавления от созависимости - это всегда достаточно длинный и сложный путь, в финале которого - ясность понимания, чёткость решений и способность к осознанному авторству собственной жизни.

Оригинал и комментарии

Леша, который "тайно любил с детства" ^от tanja-tank

Потенциально опасные люди - так называемые "тайно влюбленные", которых вы ни за что не заподозрили бы в нежных чувствах к вам, но которые вдруг объявляют (но обычно намекают), что любили вас долгие месяцы и годы.

По незнанию это обычно очень льстит самолюбию. Как же, к вам не остывают годами (даже если "влюбленный" уже в третий раз женат) - значит, вы точно особенная!

Ну а то, что за все эти годы страдалец воздыхал, но ничего для сближения не сделал, а подброшенные шансы профукал - это мы часто рационализируем, как крайнюю нерешительность, происходящую от священного трепета перед нами. :)

Подобный "тайный поклонник" стал первой любовью сегодняшней героини, и история затянулась на 20 лет...

(картина - Жюль Бастьен-Лепаж, "Деревенская любовь")

"Знали мы друг друга с детства, каждое лето я проводила каникулы в деревне за 600 км от нашего города.

Леша был соседским мальчиком, ровесником мне и моему двоюродному брату, с которым и дружил все детские годы и иногда по-дружески заходил к нам в гости.

Таким образом лет с 12 мы иногда тусили вместе и виделись, но я не помню чтобы он «сильно отсвечивал» в мою сторону, только пару раз прокатил на велосипеде, когда нам было по 16 лет. Но на прощальном вечере перед отъездом домой из деревни произошло вот что. Я в тот вечер решила не сидеть на вечерках и пошла домой, но пришла моя тетя и сказала что Леша пришел нарядный и очень расстроился что меня не увидел, мне это польстило и я вернулась на вечерку.

Увидела его действительно в новой и чистой рубашке (для деревни и того образа жизни что мы вели летом, новая чистая рубаха, действительно была одеждой для особенных случаев). Но вечер прошел как обычно и никаких особых знаков внимания мне не было оказано.

Я до 18 лет воспринимала его как «хорошего парня Лешу – друга моего брата» не более, хотя в последнее лето у меня закрались мысли что я ему не безразлична. Все это я описываю потому, что далее все это будет мне подано совсем в другом свете.

"Невнимательная" я

Шло время, мы все выросли, приезжали к бабушке уже не «полным составом», встречи стали реже, у Леши не было повода у нас появляться. Но в то лето он осмелился, позвал меня через забор: мол, привет – привет, как дела, да то да сё, разговор ни о чем. В конце он сказал, что хочет со мной поговорить, и я пригласила его в гости.

Он пришел и начал рассказывать что очень скучал по мне, я ему снилась, что я ему нравлюсь уже с 12 лет. Он почти 6 лет сохнет по мне, и как-то не в лоб а исподволь была подана мысль, что я такая невнимательная не замечаю, что он страдает, мол, порхаю беззаботно, а он прям глаз с меня все это время не сводил. Припомнил мою детскую дружбу с мальчиком из летнего лагеря. Оказывается, он в это время сгорал от ревности и любви ко мне.

Все сказанное мне вскружило голову - у меня еще не было отношений, а тут меня ЛЮБЯТ, да еще так долго и тайно! Мне сразу вспомнились и катание на велосипеде, и поход в лес, и прощальный вечер, когда он расстроился, что не увидел меня среди прочих.

Я подумала: «Какой скромный хороший мальчик, любит меня, а я невнимательная, не замечаю». Припоминаю, что было легкое чувство вины. В этот же вечер был и первый поцелуй, на поцелуе вечер и закончился, мы расстались. По наблюдению моих родственников я очень беспокойно спала, ворочалась и бормотала, ну мол понятно: любовь-любовь. Это тоже почему-то осело в моей памяти: видимо, близкИм так сильно было заметно по мне мое тогдашнее состояние.

Мы начали встречаться вечерами, ходили в лес, на речку, он пару раз прокатил меня на мотоцикле. Моему счастью не было предела. После первого же такого «проката» папа вызвал меня на очень важный разговор о том, что голову терять не надо, мне и моему возлюбленному нужно получить образование (мне оставался год до окончания техникума, ему 2 до окончания института), мораль сей басни – «смотрите не наделайте глупости».

Меня этот разговор с папой очень обидел, тем что он мне не доверяет. Но сильно переживала еще и бабушка т.к. случись что, она бы считала себя виноватой в сложившейся ситуации т.к. нам на откуп был отдан тепляк, где проходили наши вечерние встречи «чтобы по улице не слонялись». В тепляке (а это фактически маленький домик) мы проводили вечера, слушали романтическую музыку, целовались до боли в губах, и если бы захотели - «глупостей» наделали ли бы будь здоров…

Я рассказала Леше про разговор с папой, он сказал, что и не собирался меня соблазнять (хотя фразы «давай ляжем полежим вместе, я хочу почувствовать тебя всю» на тот момент пару раз были). В общем, тема близости была закрыта.

Его нелегкая жизнь

Так шло лето, мы пару раз ссорились из-за каких-то мелочей, но в целом общались душа в душу. Надышаться не могли друг другом, ждали встреч с нетерпением, расставались вечерами очень тяжело, строили планы на будущее (свадьба, домик, дети, имена им придумывали, обсуждали мой переезд после того, как я окончу техникум, в город где он учился).

Он рассказывал о своей нелегкой жизни, как его ни за что исключили из военного училища, куда он мечтал поступить, готовился все лето, занимался спортом, поступил и был исключен якобы из-за дикции, а на самом деле на его место взяли генеральского сынка (что вполне возможно т.к. были лихие 90-е,) спасло ситуацию то, что он закончил школу с серебряной медалью без экзаменов и по протекции директора его школы поступил в гражданский институт в ближайшем к поселку городе.

Рассказывал, как трудно ему сейчас жить в общежитии, приходится самому зарабатывать деньги решая задачи по сопромату, он не уставал подчеркивать что задачи ему даются легко, он же такой умный. Я жалела его, подбадривала как могла, говорила что он очень умный и целеустремленный и у него все получится, надо немного потерпеть, когда мы будем вместе - будет немного легче, я пойду работать, нам мои родители будут немного помогать.

Он очень комплексовал по поводу своей дикции (у него была почти не заметная картавость), это тоже вызывало у меня желание его поддержать и подбодрить.

Все это время он меня буквально боготворил, говорил что я лучшая девушка на свете, самая красивая (хотя особой красотой я не отличаюсь), самая добрая и т.д. Дарил полевые цветы, приносил цветы с домашней клумбы, однажды принес цветущую веточку от домашнего цветка «невеста», сопроводив это тирадой, что я его единственная невеста, я реально цвела от этих всех знаков внимания, тем более со мной такого никогда еще не было.

На мои вопросы о прежних отношениях он уклончиво отвечал, что тоже никого никогда не было, все какие-то не такие, тем более мы помним что он «любил меня с детства» и ему другие были не нужны, он верил, что я буду с ним.

Наступил его день рождения, я решила устроить ему сюрприз, накрыла стол, приготовила пару салатов, втайне даже от бабушки достала спиртное (это в те годы тоже было немного сложно), пригласили пару друзей, посидели хорошо. Он очень впечатлился этим сюрпризом, сказал что это первый мой знак, что я к нему не равнодушна.

Надо сказать, что я не торопилась рассыпаться в признаниях, хотя уже любила его. Возможно, что-то подсознательное мне диктовало, что стоит держаться немного холодно. Если он запаздывал, я делала вид, что мне это не очень важно, или если он говорил, что вечером не сможет прийти, внутренне я умирала от разочарования, но внешне вида не подавала.

Без него мне, казалось, не хватало воздуха, когда он приходил, мир становился ярче. Но я сдерживала себя, и не давала волю всей той нежности и любви, что готова была выплеснуть на него.

Не Единственная

В начале наших отношений я была Единственной, но ближе к концу лета вдруг в разговорах появилась какая-то его поклонница, которая буквально прохода ему не дает в институте и вешается ему на шею, но он не поддается её напору т.к. не любит её.

Сначала я этому вообще не придала значения, потом подумала что это специально рассказывает чтобы я начала ревновать и стала еще «приветливее» в наших отношениях. Я не впечатлялась и сказала что выбор за ним, он перевел все в шутку и сказал что рассказал мне это для того, чтобы между нами не было никаких секретов, в дальнейшем эта «соперница» возникала в его речи в самый прощальный момент, когда он поехал провожать меня на вокзал как напоминание что мол он парень-то нарасхват.

Лето прошло, в прощальный наш день разговоры были только о том, как тяжело и печально, что мы расстаемся. Нас утешала мысль, что через месяц я снова приеду на пару дней помочь бабушке в уборке огорода. И тут он вдруг предлагает мне стать его женой!!! В формате «а не пожениться ли нам, дорогая». Прямо сейчас пойти и подать заявление в ЗАГС (паспорта у нас были на руках), а через месяц, когда я приеду, расписаться!!!

Я была в шоке, я бы наверно согласилась если бы не моя девичья мечта о красивой свадьбе. А тут получалась какая-то тайная свадьба «увозом» без благословения родителей (пусть и номинального, но все же для меня это было важно) как-то не по-человечески. Я понимала, что денег ни у нас ни у наших родителей на «нормальную свадьбу» нет, а как попало я не хотела, поэтому отказалась от такого «заманчивого» предложения.

Я предложила подождать этот год, а там видно будет, как быть. А пока мы договорились писать друг другу письма, я потребовала от него в доказательство его любви, чтобы он писал мне 3 письма и я буду отвечать на каждое третье письмо, он согласился, хотя посетовал, что я очень жестокая. Он вообще часто говорил что я жестока с ним, и у меня тоже складывалось такое впечатление, хотя сейчас пересматривая наши отношения, я понимаю, что ничего подобного не было.

Он писал каждый день или через день, что очень скучает, посвящал мне пару стихов. Я была на седьмом небе от счастья. Я тоже писала, что скучаю, старалась поддержать его. Так прошел месяц и настало время ехать к бабушке.

Мы приехали с папой в поселок, Леша приходил в гости помогал папе в делах по дому, мы почти не расставались эти 2 дня, это были 2 дня абсолютного счастья. Уехать мы с папой должны были рано утром, у Леши электричка в город в 6 утра, я попросила не приходить и не провожать, т.к. считала что Леше лучше выспаться и к тому же будет неудобно прощаться при папе, он обещал не приходить.

Утром мы проспали и уехали вместо 4 утра в 7 утра. Когда я приехала домой, через пару дней пришло письмо от Леши, где он писал, что он все же пришел прощаться, а мы спали, он походил вокруг машины и ушел ни с чем, мне стало очень неудобно, но я ему ответила, что мы вообще-то, договаривались, что он не будет меня провожать и нечего было приходить.

Он обиделся и какое-то время не писал, я очень переживала, но писать первая не стала. Но вскоре он снова начал писать и на радостях я стала отвечать на каждое второе письмо. Он знал мой домашний телефон, и я все время ждала, что Леша позвонит (тогда надо было заказывать переговоры в переговорном пункте), но он этого не делал. Я списывала отсутствие звонков на то, что он студент и не может себе позволить позвонить (хотя сейчас думаю, что жила я не в Париже и не так уж дорого это было).

Сюрприз

Настала зима, мне надо было ехать на практику, моя сокурсница позвала меня на практику в свой поселок, я очень обрадовалась т.к. её поселок находится ближе к Леше, чем наш город. На Новый год я запланировала приехать к бабушке и сделать ему «сюрприз» и новый 2000 год встретить вместе, для меня это было очень символично: «миллениум» встретить вместе - это же на всю жизнь вместе!

Я написала ему, что у меня временно сменился адрес и писать ему теперь надо в поселок, где я буду проходить практику, так же аккуратно спросила планы на Новый год, он написал, что будет дома. На тот момент я отвечала уже на каждое его письмо.

Я решила, что вызвать его из дома будет несложно. По моим расчетам, он должен увидеть меня в окно (его окна выходят к нам в огород), а в крайнем случае я бы могла кинуть камушек в окошко, чтобы он вышел. Хотя до этого я на такие «подвиги» не была способна.

И вот я в предвкушении встречи выехала из поселка подруги, ночь просидела на вокзале в ожидании своей электрички, но сил придавала мысль, что это будет супер-сюрприз для Леши.

Но в первый же день я поняла, что увидеть меня в окно из огорода он не сможет (окна обмерзли). Я прождала 2 дня, не находила себе места, все эти дни ходила встречать электрички из города, вдруг он приедет и я его на вокзале встречу. А 31 декабря не выдержала и вечером пошла кидать камешком в окошко, вышла его мама и сказала, что Леши нет, он на Новый год остался в городе.

Сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать, Новый год прошел ужасно, оставшиеся дни до моего отъезда я проходила на вокзал и провстречала электрички, но так никого и не дождалась. Я корила себя за то, что не написала ему сразу, что приеду на Новый год и этим испортила все.

В первый день учебы подруга принесла письмо от него, которое пришло на её адрес 27 декабря, т.е. в тот день когда я уехала от неё. Получается, мы разминулись с этим письмом. Как оказалось, очень даже хорошо, что разминулись, т.к. если бы я получила это письмо до Нового года - я бы была убита совсем.

В этом письме ни с того ни с сего он начал обвинять меня в том что я его не люблю, что жестокая, холодная, и он берет тайм-аут до лета и писать мне больше не будет. Мир рухнул, в глазах потемнело, я ушла с оставшихся пар. Не помню, как дошла до дома, рухнула на постель в ужасных рыданиях, а потом уснула и не помню, сколько проспала.

Вечером мы с сестрой обсудили эту ситуацию, и она сказала, что возможно он устал от расстояний и посоветовала мне написать покаянное письмо. Я так и сделала. В своем письме я обильно посыпала голову пеплом за то, что была холодной, жестокой, что я в этом очень раскаиваюсь, что я приехала на Новый год и хотела сделать ему сюрприз и подарить всю свою любовь и нежность. Я просила его дать нашим отношениям второй шанс и летом начать все с чистого листа.

На это письмо он ответил сухо, добавив, что и «новогодняя выходка» моя его тоже ошарашила, что он приехал 7 января и мама ему сказала, что я была тут и эта новость его «как топором по голове». На тот момент я была в полной прострации, но потом я вспомнила, что мы уехали от бабушки 8 января, и он мог бы прийти и все выяснить устно, но он этого не сделал.

Долгие раздумья

Я впала в какой-то анабиоз, постоянно спала, ходила на учебу, приходила и спала, прям сутками. Я шла на красный диплом и даже исправила пару четверок, но в своем анабиозе даже не написала толком диплом, пришла на защиту с 5/6 готового диплома. На тот момент мне было, как говорится, на все чхать, будь что будет, я была как зомби. В итоге я защитила диплом на «хорошо».

Состояние было ужасное, хотелось провалиться сквозь землю или уснуть и не проснуться, я считала себя виноватой во всем и в том что Леша ушел, и в том что завалила диплом. На выпускном я публично извинилась перед преподавателями за свое поведение, т.к. это была реальна подстава от меня и я все 3 года училась хорошо и все вовремя выполняла.

Закончила техникум и поехала в поселок к бабушке на каникулы. Бабушка сказала, что Леша привозил сюда свою новую подружку, мне все стало ясно я старалась о нем не думать, заняла себя домашними и огородными делами, хотя внутренние страдания никуда не делись, в моей голове постоянно крутились воображаемые диалоги, что я ему скажу при встрече, что он мне ответит и т.д.

В августе явился он, снова через забор позвал меня поговорить, снова напросился в гости на разговор, память стерла подробности разговора, помню что мы не ругались, он предъявил мне все те же претензии в моей черствости, и припомнил мою «новогоднюю выходку». Я оправдывалась, как в своем последнем письме, пытаясь объяснить что моя холодность объяснялась моей неопытностью и боязнью отношений, что я изменилась, но раз у него другая, я мешать не буду, он намекнул что хочет, чтобы мы были вместе.

Я спросила знает ли его девушка обо мне, и наших отношениях, он сказал что нет, но дословно: «Я же умный, я что-нибудь придумаю». Вот что я абсолютно помню четко, так это то что мне в тот момент стало отчаянно жалко мою «соперницу», прям помню сердце физически сжалось и я сказала что не надо ничего придумывать, пусть остается с ней, даже, кажется, пожелала им счастья.

Он хотел поцеловать меня на прощание, я отказалась, отдала ему его письма (о чем теперь жалею, перечитать их многое бы еще всплыло в памяти из «звоночков») попросила вернуть мои письма, он конечно обещал, но так этого и не сделал.

Ушел с фразой что подумает неделю и через неделю вернется к этому вопросу (вот как-будто с зимы до лета он не надумал что делать). Через неделю пришел и сказал что я права, что выхода другого нет, что он остается с ней и уходя крикнул: «Встретимся в аду», что это было - я до сих пор не поняла.

Вообще я не курю (так баловалась в детстве со страшим братом), но после его ухода мне очень захотелось покурить, что я и сделала, конечно, это не помогло. Еще очень долгое время я собирала себя в кучу.

Все время я жила с чувством вины, что из-за моей холодности, «проверок на прочность» и жестокости я разрушила свою Первую любовь это чувство вины отразилось на моих последующих отношениях.

Через 3 года после ухода Леши я вроде бы отошла от шока, на работе я встретила молодого человека, он конечно тоже оказался «нашим клиентом» и нужна я ему была, только чтобы в армии перекантоваться. Он служил в организации, где я работала, был младше меня на 2 года, возил начальника поэтому это нельзя было назвать полноценной службой в армии, жил в поселке в 20 км.

Короче, не служба, а курорт, и еще я его иногда отпрашивала у его начальника ночевать к себе, у меня тогда реально сорвало крышу, памятуя о прежних отношениях, я решила не повторять «ошибок» и со всей своей дури растворилась в этих отношениях не скрывая всей своей нежности и любви ни перед ним, ни перед окружающими.

Отношения были яркими, но недолгими, моя новая любовь исчез из моей жизни вообще без объяснений просто исчез и все, от этого удара судьбы я тоже долго не могла оклематься, тогда реально была потеряна яркость мира прям как в телевизоре уменьшают яркость.

В надежде забыться я поехала в отпуск к своей подруге, что тогда жила в городе, где учился а потом и жил Леша. На тот момент я знала, что он женился, у него родился ребенок и что он ушел в армию. Это все мне сообщала бабушка, когда я в очередной раз приезжала к ней в отпуск.

Потом у меня был «гражданский» брак длиной в 3 года с мужчиной старше меня на 8 лет, которого я не любила, но была с ним из-за страха одиночества, потом пришло осознание, что так дальше жить нельзя, и я ушла от этого мужчины.

Через некоторое время встретила своего мужа, вышла замуж, но прожив в браке несколько лет, мы не могли родить ребенка и я пошла на психотерапевтические сеансы т.к. знала что у меня есть некоторые психологические зацепки, которые мешают мне забеременеть...

(Окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

Ангел, который вынес все ^от tanja-tank

Классическая история о длительном абьюзе, которая, к счастью, закончилась хорошо. Отмечу важные детали:

- чем сильнее эмоциональные качели, чем серьезнее насилие, тем быстрее формируется стокгольмский синдром и, соответственно, дикий страх потерять "любимого".

- даже после серьезных избиений у жертвы, после первого приступа гнева, возникает стремление выгородить обидчика, скрыть ото всех правду, ведь "они не поймут наших особенных отношений", "им не объяснишь, как он меня на самом деле любит".

- после актов самого серьезного насилия у жертвы возникает нечто вроде облегчения - очередной цикл насилия подошел к концу. И даже радостное предвкушение скорого сахарного шоу и "медового месяца". Как в опере, "пускай погибну я, но прежде..."

- у автора не проанализировано, с чем связана ее одержимость второй беременностью, хотя она уже ходит в синяках и тащит на себе весь дом. Возможно, она сама прокомментирует или вы корректно выскажете версии.

"Мне было 15, я пережила пару безответных влюбленностей, пару типа серьёзных отношений, но дальше поцелуев дело не заходило. Бросила техникум, искала себя и то, чем хочу заниматься.

И тут звонок. Мобильников еще не было, болтали по домашнему. Позвонил парень из параллельной группы в техникуме. Мы были знакомы, даже год назад пытались встречаться, но я его бросила через пару недель. Показался скучным, а меня распирало энергией и авантюрами.

Помню в тот день, когда мы расстались, я собралась на концерт любимой группы. И он звал гулять, но концерт перевесил, и я решила с ним порвать! Не помню, может быть он высказывался против концерта... но тогда я поступила правильно!

Позвонил, как ни в чем не бывало. Как дела, с кем ты. Я была одна и была готова к новым чувствам. Долго болтали обо всем. Находили много общего, он словно читал мои мысли! На следующий день встретились, был поцелуй... и начались отношения.

Ему 16, мне почти 16. У меня не было секса еще, у него был. Конечно, он хочет секса со мной, но три месяца я продержалась. Он не настаивал, ждал. Все случилось вполне обыденно,однажды, когда родителей не было дома, под какую-то красивую музыку. Помню, что была сама готова и сказала об этом. Не было как-то сильно больно и еще не было крови... В будущем он часто будет припоминать этот факт: не было крови? Значит, ты не была девственницей, врала.

Сначала секса было много: несколько раз в день. За неимением опыта я на многие вещи не обращала внимания. Не видела, что он озабочен только своим удовольствием, а я по остаточному принципу. Я изображала оргазм, но на самом деле с ним его не было ни разу.

Первый ледяной душ, как я сейчас понимаю, был таким: нам где-то 16-17, я учусь на вечернем, работаю днем в своем институте лаборантом. И как-то мы гуляли, захотели перекусить, из денег было 200 рублей у меня. Но не мои, а везла их своей маме, просили передать просто через меня.

"Меркантильная мразь"

Говорю ему, мол, есть деньги, но не мои. Он отвечает, что не проблема и вечером мне их отдаст. Сходили в мак, поели. Потом поехали к нему домой. Он жил один с мамой.

Я оставалась ночевать у него. Про деньги тишина, я решилась напомнить, спросила как-то аккуратно, мол, ты не забыл, милый, мне очень важно завтра деньги маме передать. На что в ответ услышала холодным злым голосом: ты мразь, меркантильная. И с собакой пошел гулять.

Я реву. Дома его мама, иду к ней, рассказываю что случилось. Она не жалеет меня, не осуждает его за такие слова, просто молчит. Потом достает 200 рублей - и все. Он пришел, не извинился. Продолжал гнуть про мою меркантильность.

И я почувствовала себя действительно виноватой... 4 дня после этого не обедала на работе, экономя 50 р в день. И отдала им 200 рублей назад.

Первой ссоры с дракой не помню. Но тоже где-то все на первом году отношений. Помню, что мы кричали, потом он резко дернулся в мою сторону, схватил за горло и начал душить, но быстро перестал, толкнул, я упала на пол. Но вместо того, чтобы послать его или уйти молча, я начала ползать за ним и умолять простить… Это был 100-процентный стокгольмский синдром.

Я была уверена в нашей неземной любви и согласна на все, лишь бы он был со мной. Мне казалось, что мы идеально друг другу подходим. А все ссоры, где он меня обзывал (дура, сука, мразь, овца) - это такой характер, вспыльчивый. И если я буду лучше стараться, то все будет хорошо.

Святая женщина

Про его маму стоит сказать отдельно и подробнее. Она стала вдовой в 27 лет. Муж разбился на машине. И она стала растить сына одна. С ее слов, никто из новых мужчин не нравился сыночку, поэтому она решила отказаться от личной жизни и посвятить себя сыну.

Мое появление было воспринято в штыки. Они ссорились за дверью часто, когда я была в их квартире. Когда мы где-то гуляли, были у друзей, она часто ему звонила, с одними и теми же вопросами: где ты, с кем ты, делать вам нечего, шляться неизвестно где, дома лучше бы сидели. Он бесился, мама обижалась.

Вообще, меня не покидало чувство постоянного напряжения в той квартире. Мама - фанат порядка и чистоты, и мне постоянно казалось, что я делаю что-то не так, оставлю за собой грязь, не туда положу. Я даже дышать старалась там аккуратно.

Однажды она попросила сварить суп. Я умела уже прилично готовить, не переживала, что будет невкусно. Она не выходила из кухни и внимательно за мной следила. Как режу, как мою, сколько и куда кладу. И почти каждое действие комментировала: ой, а ты вот так делаешь? А я по-другому… ой, а ты картошку нарезанную не промываешь несколько раз? А я промываю… В общем, видимо, наблюдения ее не удовлетворили и суп мой она даже не попробовала.

Мы с ним ругались. Как минимум, мы кричали. Он почти всегда оскорблял или посылал меня. Я ни разу не позволила себе слова грубее «дурака». Однажды позволила, уже через много лет брака. Назвала его бараном, за что получила тут же в лицо.

Больше всего я боялась, что мы расстанемся! При каждой ссоре этот страх окутывал настолько сильно, что я забывала о гордости, самоуважении. Мной управлял страх его потерять.

Почувствовав его гнев, я переключалась в режим подстилки и начинала просить перестать, обнимала, пыталась целовать. Это никогда не помогало. Тогда я начинала плакать, но слезы выводили его еще сильнее либо он игнорировал меня. И мне уже была не важна суть конфликта, мне нужно было примирение любой ценой. Иногда это был секс (я начинала, он соблаговолял), иногда я просто сама его обнимала и засыпала.

В то время я писала стихи и многие были про него. Стихами я также пыталась помириться. Вот одно из:

Иногда я люблю тебя дико
До смерти, до боли, до крика
Я люблю тебя с резким надрывом
С голосом тихим до хрипа.

А порой я люблю тебя нежно
Тихо, спокойно, уютно,
Но слова бросаю небрежно
И потом задыхаюсь минутно.

Я люблю тебя глупо, нелепо,
Неумело, странно, по-детски
А порой почти совершенно
Но всегда всей душою, всем сердцем.

Я люблю тебя абсолютно,
Без остатка, без капельки лишней
Я люблю тебя поминутно,
Наливаясь, как спелая вишня.

Я люблю тебя с придыханьем,
С замиранием сердца немого.
Я люблю тебя с страстным желанием,
С увлечением сердца прямого.

У меня есть вопросы и все без ответа
Лишь одно я знаю конечно
Я готова бежать до рассвета
И кричать: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВЕЧНО"

Если мы ссорились по телефону, то я бросала все дома и мчалась к нему. Мне казалось, что сердце перестанет стучать, если мы не помиримся. И что, увидев меня, он оценит, как сильно я люблю и изменится сам.

Однажды, когда я молила о прощении, клялась в вечной любви и авансом прощала все его грехи, он сказал: "Ты - ангел! И что еще мне дураку нужно?" Долго я помнила это, что я ангел, а значит я могу простить и вынести все.

Вообще, христианский подход мне пришелся по душе: если тебя ударят, подставь вторую щеку. Гордыня - смертный грех. Кто первым мирится и просит прощения - тот мудрее! Всем этим я руководствовалась 11 лет брака и 15 лет отношений. Это было моим личным оправданием, моими способом держаться от помешательства.

Хочет ребенка, но... не готов быть отцом

Так прошло 4 года. Было много всего, работа, учеба. Родители мои приняли его, мы часто ночевали у меня. С его мамой было напряженно, я старалась избегать общения. Он же звонил ей каждый день. Она должна была знать все о нем.

В какой-то момент мы перестали предохраняться. Сначала были презервативы, потом как-то через раз, потом и без них. Вроде как с ними не те ощущения. А так как я за 4 года не забеременела, то и вообще можно не переживать. Да, это очень глупо и очень по-детски.

Мне было 19 лет, я работала в магазине одежды, училась на вечернем. Родители развелись в мои 18 и я сразу начала подрабатывать, чтобы помогать маме.

Помню этот день. Я на работе, у меня задержка дней 10. Но я делала тест, когда был 1 день задержки и он был отрицательный. Но вот 10 дней, и ничего не начинается. Сделала тест - 2 полоски… Смешанные чувства, и радость и волнение, и страх. Была уверена, что он обрадуется.

Ведь совсем недавно, в один из приливов сахарного шоу он шептал, что хочет ребёнка. И как бы делал его с настроем. 4 года до этого ни разу такого не говорил, а тут раз - и готово.

Не помню, что именно он сказал на новость о беременности. Но это было сдержанно. Ни радости, ни горя. Сказали родителям - я своей маме, он своей. Моя конечно в шоке, но сразу сказала, никаких абортов, поможем.

А вот его мама требовала аборт. Ходила даже к моей маме, пыталась ее уговорить. Аргументами были слова о том, что это ее сын, ее смысл жизни и вообще нечего нищету плодить. Ненавижу эту фразу!

Мы с мамой сказали, что я буду рожать. А вы уж как хотите. Он метался. Мама его здорово накручивала и он буквально каждый день менял мнение: то я так счастлив, у нас будет ребёнок. То иди делай аборт! Я не готов!

Я то рыдала, то сияла от счастья. Качало нереально. И вот как-то утром просыпаемся, и он снова включает песню про аборт. Я психанула и говорю: ты маменькин сынок! Не можешь своего решения принять. И встаю с кровати. А мне в спину сильный удар кулаком… Не смей так меня называть!

Синяк был не синий даже, черный… думала, там перелом или трещина в лопатке. Это уже не первый раз было и я уже приняла за норму такую жизнь: ударил, помирились, медовый месяц, ровно, нагнетение, взрыв, ударил.

Ездили в травму с тем синяком, он со мной потащился. Боялся видно очень, что я правду расскажу врачу. Сидели в очереди и он ластился ко мне, шептал на ушко как любит и как ему стыдно.

Даже после этого он еще метался: поговорит с мамой и давай про аборт мне. Поговорит со мной - соглашается на ребёнка. Я плохо помню, что чувствовала. Было постоянно плохо и каждый день слезы.

И в какой-то момент он зовет меня встретиться, погулять. Перед этим мы в очередной раз поссорились и дня три не общались, я решила для себя, что это конец. Встретились в центре, поели в маке. И он говорит: я принял решение, я хочу этого ребёнка.

Потом много раз проезжая мимо этого места, он любил с гордостью вспомнить и сказать: помнишь, как у этого самого столба изменилась твоя жизнь?

"Пойдем, что ли, в загс"

Я ждала, что теперь он должен позвать в загс. Но он не звал. А тут у наших друзей близких тоже случилась беременность, на два месяца позже моей. И парень там сразу сделал предложение и они готовились к свадьбе. Друзья такие же молодые, 19-20 лет.

Я забеременела в сентябре. Уже был Новый год, а в загс никто не зовет. Намекала, спрашивала прямо - ответ был в духе: не хочу, зачем, я и так с тобой. Погуляли на свадьбе друзей 14 февраля. У той невесты срок маленький, животика нет еще, красивое, пышное платье, ресторан.

Я тоже так хотела, конечно. Но живот у меня уже был. После этой свадьбы, видно, стало ему стыдно. Но не передо мной, перед друзьями. Может кто и спрашивал его, почему вы не распишетесь? В итоге однажды утром он сказал: пойдем, что ли в загс сегодня, заявление подадим.

Я конечно была счастлива! Хотя и был уже март. Подали заявление на 4 апреля. Это 6,5 месяцев срок на день свадьбы. Живот уже не скроешь, платье мама моя сшила красивое, конечно, но не о таком мечтают девочки. Денег на рестораны-лимузины тоже не было. Решили отмечать у нас дома.

После свадьбы решили жить у меня. Я продолжала учиться в универе, он бросил институт и начал работать. Конечно, родители помогали много финансово.

Рожать мне было в конце июня. Как начались теплые дни, мы стали ездить к друзьям на дачи. У нас была своя компания студенческая, где образовались пары и семьи. И вот в одну из поездок я познакомилась с его ревностью. Много людей, сидим возле мангала. Кто-то стоит, кто-то ходит. Он уходит ненадолго в сторону, я остаюсь где была, разговариваю. У меня 8 месяц беременности!

Он возвращается с совершенно другим лицом. Камень. Холодный, злой. На мои вопросы, что случилось, отвечает через зубы: ничего. Мои попытки к нему прильнуть, обнять - отталкивает, убирает мою руку. Я внутри вся дрожу, я не понимаю, что происходит, почему он так изменился. Но мне по привычке уже жизненно важно помириться как можно скорее.

Но он не объясняет причин своей злости и не реагирует на меня. В таком настроении ложимся спать. Я плачу тихонько. Засыпаю. УтроМ первым делом пытаюсь его обнять, отталкивает и что-то грубо говорит, мол отвали, шалава, ты сама все должна понимать. Я рыдаю. Из соседней комнаты выходит наш друг, спрашивает, что случилось.

Я плачу и говорю, что и сама хочу понять! Он с мужем выходит на улицу, поговорить. Возвращаются и наконец я узнаю суть. Оказывается, когда вечером муж отходил от костра, а потом возвращался, он увидел, как я и один наш общий друг резко друг от друга отошли, как будто нас застукали! При этом друг был со своей девушкой, ну а я глубоко беременная. Он придумал себе измену на глазах у всех!

В будущем он ревновал ко всем общим друзьям. Повод был не нужен.

Всё на мне

Родился сын. Мне только-только исполнилось 20. Совсем молодая мать, но я была полна сил, смелости, уверенности в светлом будущем. Сашка стал настоящим катализатором моей энергии, мне казалось, что я все могу!

Сын был спокойным, хорошо спал и ел, плакал только по делу, и я с ним хорошо справлялась. В первые дни мне казалось, что муж счастлив и вот теперь все будет по-другому! Но он мало помогал. Ночью он спал так крепко, что ни разу не слышал, как я встаю к сыну. Гулять с ним один не выходил. Ну он же работал, а я дома, на хозяйстве. И мне казалось неправильным его ещё и сыном напрягать.

Но я не брала академ в универе и продолжала учиться на вечернем. Поэтому несколько раз в неделю уходила на пары, а мама и муж оставалась с сыном. Помню, придя однажды с учебы, увидела такую картину: муж на диване смотрит телевизор, а рядом Сашка надрывается в плаче. И видно давно плачет. Мамы дома не было.

Муж злой! Орет и все! То есть он смог слушать спокойно надрывный плач младенца и смотреть телевизор… это очень яркий пример отсутствия эмпатии хоть в каком-то виде. Потом я практически каждый день на учебе переживала и думала, как там сын.

Закончив институт, я фанатично захотела второго ребенка. Это было как наваждение. Старшему было 2 года. А у меня снесло крышу. Муж был не против. Как я теперь понимаю, он хотел второго только чтобы не идти в армию.

Я почему-то была уверена, что стоит перестать предохраняться, и все сразу получится. С первого раза ничего не вышло, да и со второго тоже.

Я была расстроена, до слез. И тут у нас вспыхивает очередная ссора. Не из-за чего. Но он хватает меня за руки, толкает, сжимает кисть очень сильно и там что-то хрустит. Всю ночь нестерпимо болит мизинец. Наутро опухает и синеет. Беру сына и еду с ним в травмпункт. Муж все еще обижен, зол и не разговаривает.

По дороге в травму думаю, что придумать, как я могла сломать палец. О том, чтобы сказать правду и зафиксировать побои, нет и мысли. Вернее я их отгоняю, так как заранее знаю, что все прощу, мы помиримся и вообще, мы же так хотим второго ребёнка. Мне накладывают гипс. Да, это перелом.

Врачу говорю, что бежала к автобусу, и рукой задела металлический забор. Интересно, поверил ли врач?

Приехали к дому, гуляю с сыном на площадке, пишу мужу смс: ты сломал мне палец. В ответ приходит: дура, сама виновата.

И вот я беременна! Радуюсь, самая счастливая на свете! А через пару недель начинается кровотечение, тесты отрицательные, сдаю кровь на хгч - 27,6. Прихожу в ЖК, мне врач заявляет, что ниже 50 _ это не беременность, отправляет на узи, где ставят начавшийся выкидыш.

Еду в больницу. Вернее везет муж на машине. Я плачу, переживаю, а он злится и психует на меня. Мол, подумаешь, ничего страшного. Ну не вышло в этот раз. Потом получится. Только говорит это злым тоном.

В больнице вместо сохранения предложили чистку сразу. Я отказалась и уехала домой. Через несколько дней, как закончилось кровотечение, сдала ХГЧ еще раз, было по нулям. Значит, все вышло. Но ни врач, ни муж не признавали это как прервавшуюся беременность, и мои слезы и грусть считал надуманными и преувеличенными.

На нервной почве у меня начался розовый лишай. Ездила на переливание крови. Дальше была очередная ссора. Он меня винил в холодности и называл бревном. Сказал, что ему лучше ПОДРОЧИТЬ, чем со мной сексом заниматься.

Но я только пережила выкидыш, а он-то думает, что я должна тут же прыгать со страстью в койку.

Он представил все так, что я вообще ничего не делаю, и только он один. Что ему надоело стараться, и если мне надо, то я сама все делать должна. Меня жутко обидели его слова, потому что это неправда. У меня к нему тоже масса претензий в сексе. Мне не хватает элементарной нежности - и он об этом знает - но ничего не меняется.

Когда я спросила его - а знает ли он, что надо мне в постели? Он ответил, что нет и ему уже все равно!

Понятно, что тут нужно было посылать нафиг, но в токсичных отношениях все не так. Я боялась жутко. Страх его потерять был настолько огромен, что затмевал все остальное.

И уже через несколько дней мы снова активно старались над вторым ребёнком. Я превратилась в типичную овуляшку. Меряю температуру, анализирую выделения, прислушиваюсь к любой боли в груди и животе. Ребёнок - моя главная цель.

Забавно, что тесты довольно часто показывают еле видные полоски. А делала я их каждый цикл. Интересно сейчас стало, это были сорвавшиеся беременности или я настолько сильно хотела ребёнка, что организм так реагировал?

(Продолжение в следующем посте)

Оригинал и комментарии

Четыре жертвы "узника совести" Ивана ^от tanja-tank

Автор сегодняшней истории пожалела несчастного "сидельца" и чуть не попала в абьюз. Она занялась любительским расследованием, нашла еще трех жертв и записала с ними интервью. Имена изменены.

"Находясь в СИЗО, Иван активно переписывается с женщинами, предлагает брак, но не сообщает, что ВИЧ+.

Триггеры: сексуальное и физическое насилие, садистский секс по принуждению, заражение ВИЧ, секс с несовершеннолетней, унижения, суицид, попытка утопления, шантаж домашним порно, запись домашнего порно без согласия женщины.

История автора

Своё первое письмо в тюрьму Ивану я написала в конце 2017 года. На пост о нем наткнулась в соцсети. Из него я узнала, что он веган и остаётся веганом в СИЗО. Он просил передать через это сообщество, что он ищет друзей-веганов по переписке.

Я всё следила за этим постом, читала комментарии, считала лайки, шеры, которых очень мало было, и понимала, что никаких друзей-веганов у Ивана не прибавляется. И тогда я поняла, что я просто обязана поддержать брата-вегана, я веганка сама и знаю, как важно понимание и поддержка в этом.

Он писал мне, что он очень одинокий человек. На 8 марта я отправила ему бланки пустых открыток, мол, подпиши и отправь своим подругам. Он ответил: спасибо, но открытки мне не нужны – женщины мне не пишут.

Я была поражена, ведь я знаю, как много женщины пишут заключенным. Неужели ему пишу я одна? Я почувствовала на себе огромную ответственность за эту переписку, и в то же время волну сочувствия к Ивану. Мне захотелось помогать ему всеми силами. Позже я узнала, что, конечно же, он переписывался со многими женщинами.

Но после того, как я прочитала письмо Ивана, я захотела помогать ему всё больше, оформила ему подписку на журнал, прислала несколько книг. Иван на это ответил мне очень эмоциональным письмом, написал, что «его сердце пронзила стрела Амура».

Стал спрашивать про моё отношение к нему. Когда я написала ему письмо, что он классный друг, интересный человек и тому подобное, он ответил, что тогда он не может больше со мной общаться лично, неформально, не будет отвечать на мои личные вопросы, потому что моё письмо слишком сухое.

Он стал много писать о своих эмоциях, типа, он очень боялся открывать моё письмо, очень волновался, ему важно моё отношение. Писал, что я его единственный источник радости в этом «театре теней в театре абсурда».

Однажды я написала ему откровенное письмо о моём прошлом, о том, какой я человек. Неожиданно он отреагировал очень тепло, с максимальной поддержкой. Он писал мне, что хочет быть моим дневником, что я могу писать ему обо всём, и он сделает всё, что только в его силах, чтобы мне помочь, чтобы меня поддержать.

Я никогда не встречала такой искренней, как я тогда думала, поддержки, веры в меня, а мне это было так сильно нужно тогда. И я на эту его поддержку подсела. Но в то же время я чувствовала, что я ему должна. Что он так много мне даёт – я должна дать ему ещё больше.

Помню одно его письмо. Он написал, что если бы мы летели вместе в самолете, он бы попросил для меня плед.

Поэтому когда он написал, что хочет видеть меня в городе ХХХ, я ответила, что приеду. И согласилась просить у суда свидание с ним. Он писал, что ко всем остальным ребятам на суд приходят близкие, а к нему «приходит никто».

Я почувствовала такую боль, отчаяние, одиночество за этими его словами. После такого я не могла ему отказать и поехала на суд. Сначала я думала, только на один день.

Кстати, меня очень удивило, что его мама, совсем не зная меня, предложила мне оплатить билеты и разрешила жить в квартире, которую она снимала для адвоката Ивана. Я, конечно, от денег отказалась, но было ощущение диссонанса.

В первый же день Иван в зале суда мне сказал: «Сдавай билеты». Он сказал, что якобы кто-то что-то мне хочет передать очень важное от «человека, который влюблен в тебя». Позже он сказал, что выходит его сокамерник и именно он должен мне позвонить, встретиться со мной и передать что-то очень важное.

Я почувствовала, что не могу Ивана подвести, я осталась. Но за эти 4 дня мне никто ничего не передал и не позвонил, тогда у меня впервые появились сомнения насчет того, правда ли вообще всё то, что говорил мне Иван. Меня удивило, что Иван мне даже ничего не объясняет, как будто так и должно быть, что мне никто не звонит.

Сразу же после суда его адвокат отвез меня на машине на вокзал и я сдала билеты на тот день. Потом он отвез меня к нему домой, в квартиру, которую для него снимала мама Ивана. Почти сразу суд мне отказал в свидании с Иваном, и тогда адвокат мне впервые сказал: «Чтобы увидеться с ним, ты должна выйти за него замуж».

Я была шокирована, как замуж, когда я замужем, у меня хорошая семья, ребенок, планы на будущее. Адвокат мне ответил, что я сама себе придумала ограничения. Что я единственная надежда для Ивана. А мой муж - он не настоящий мужчина. Почему-то, когда я уже позже перестала общаться с Иваном, адвокат удалил всю нашу переписку.

При этом сам Иван предложения мне не делал. Почему же адвокат каждый день уговаривает на брак с ним? Позже я получила предложение от Ивана и подумала, что, видимо, они с адвокатом уже заранее всё обсудили.

Все эти дни в ХХХ Иван усиленно слал мне сердечки, поцелуи и всё такое. И в последний день он передал через адвоката мне письмо, где писал о физической близости, о встрече в комнате длительных свиданий и говорил, что это станет возможно, только если я соглашусь стать его женой.

Иван просил меня не отвечать, сказал, что у него будет инфаркт ноги, если он прочитает мой ответ. В то же время, когда он позвонил мне после этого письма из СИЗО, он спросил меня, спрашивал, взаимны ли его чувства. Я ответила: нет, я не согласна на брак.

Мне было очень тяжело отказать Ивану в замужестве. Я спрашивала себя, как я могу отказать человеку, заключенному, которому так тяжело. Для меня это только формальный статус в паспорте, а для него, как он писал в письмах, вся жизнь. После моего отказа он начал писать, как он невыносимо страдает. Что ему не было так тяжело и так больно, даже когда его задержали.

Я понимала, что разрушу свою семью. Но я думала, может быть, я должна принести себя в жертву, ведь Ивану тяжелее, он в тюрьме, а мы все – на свободе.

Перед тем, как принимать такое серьезное решение, я решила спросить у одной женщины в сети, какой всё-таки Иван человек. Она знала его на воле. И она мне рассказала, что, оказывается, все знают, что он очень плохой человек. И вообще, знаю ли я, что у него ВИЧ?

Я не знала. Тогда она написала, что Иван заразил несколько женщин ВИЧ.

Я у него спрашивала, конечно, про «серьезную болезнь», о которой писали на форуме, но которую никто не называл. Иван мне прямо ответил, что говорить об этом не будет. Адвоката я тоже спросила, но он ответил, что это адвокатская тайна.

При этом адвокат мне объяснял, как женщине полезен секс без презерватива, потому что ей нужно принимать мужскую сперму. Он говорил это не прямо про меня и Ивана, а скорее просто объяснял мне, как правильно заниматься сексом. Спрашивал, стоит ли у меня спираль, принимаю ли я таблетки.

Я не стала настаивать на своих вопросах об этой «серьезной болезни», о которой никто не говорит вслух. Я подумала, что у Ивана какая-то болезнь, которую он стыдится, например, у него стоит калоприёмник, и ему неловко флиртовать и объяснять мне при этом, что у него калоприёмник. Это вызвало во мне ещё больше сочувствия к нему.

Потом мне сказали о паблике для веганок, в котором уже был не один пост об Иване. Что он насилует женщин, заражает их ВИЧ, что ему нельзя верить. Я нашла эти посты и написала их авторкам. Так мы познакомились, и я узнала их истории.

А ещё у меня оказались общие подруги с его бывшей женой и дочкой. Жена и дочка уже уехали из России, но мне рассказали, что знали эту семью и что Иван им совсем не помогал. Тогда я поняла, что он использует свою дочь только для пиара. Помню, как весь интернет облетела фотка, на которой Иван стоит в суде и держит в руках лист с надписью «Доченька, ты мое все».

Позже моя подруга связалась с одним центром помощи ВИЧ-инфицированным, оказалось, что там знают историю Ивана и там получают помощь его жертвы. Все они анонимны. Я узнала, что они планировали коллективный иск, но не смогли его подать.

У нас нет системы анонимности для жертвы заражения, а ВИЧ-статус до сих пор является стигмой. Поэтому первыми жертвами судебного процесса стали бы они сами, эти девушки. Особенно это касается девушки, которая была несовершеннолетней на момент заражения.

Меня поразило, что Иван специально уговаривал девушек на те виды незащищенного секса, где выше риск заражения ВИЧ. Если бы меня не предупредили, я бы сама могла через это пройти и тоже получить положительный статус.

А еще такая мелочь… Иван никакой не веган. А ведь именно из-за веганства я изначально начала поддерживать его. Мне взрывает мозг то, что он всё это время обманывает, якобы он был и остаётся веганом, хотя он и не был им никогда.

Я думаю, он патологически на власти и разрушении женщин. Он с 15 лет фигурирует в прессе в каких-то историях, связанных с разрушением женских жизней, одна его близкая подруга совершила суицид, он переписывался с девушками о суициде, когда был подростком. Он насиловал женщин, заражал ВИЧ, смотрел и снимал на камеру, как над его девушкой совершается насилие. При этом он полностью вменяем, очень разумен, рационален, последователен.

В общении с женщинами Иван чертовски хорош, у него огромный непрерывный опыт соблазнения. Если верить Хаэру, психопаты не меняются.Иван может научиться лучше шифроваться, но он не изменится.

Иван опасен даже в СИЗО. Он продолжает те же самые отношения с девушками: соблазнение, основанное на обмане. Предлагает брак и секс и не говорит про ВИЧ. Я чувствую, что должна предупредить других женщин. Ему пишут очень многие, и скоро новая женщина может стать его женой и ВИЧ-положительной по его умыслу.

Но наиболее опасным он станет, когда выйдет. Он будет героем, узником системы, и этого ему будет достаточно, чтобы продолжать насиловать и заражать девушек, потому что они будут ему полностью доверять.

История Алины

Я и другая его бывшая девушка, которая хочет быть анонимной, уже публиковали наши истории в паблике для веганок.

Я встречалась с Иваном 3 года, но все о нем узнала только после его задержания. Встретилась с одним парнем, и он мне всё рассказал. А на вопрос почему раньше не рассказывал, хотя мы были шапочно знакомы, сказал, что думал, что я всё знаю и меня всё устраивает.

А ещё никто мне ничего не говорил, потому что он попросил не говорить. Мол если они расскажут, я его брошу, и он «умрёт от горя».

В начале отношений он сразу начинает давить на сочувствие, рассказывая грустные истории о том, что у него депрессия, о том, как ему плохо и что только с тобой ему становится радостно. Давит эмоционально и психически на тему секса, вынуждая заниматься даже теми видами секса, которые тебе не нравятся или даже неприятны и болезненны. Отказ воспринимает с истериками и рассказами о том, как другим партнёркам нравилось.

При попытке разорвать отношения начинает плакать и говорить, что без тебя не сможет. Что все его измены это лишь от того, что ему плохо и так он пытается справится с депрессией.

В бытовом поведении не лучше, вынуждает содержать его, т.к. не может найти хорошую работу, бытовое обслуживание себя воспринимает как норму. На вопрос, как он жил самостоятельно, говорил, что всегда были девушки, которые ему готовили и убирались. При угрозе расставания запирался в ванной и грозил себя убить.

Орал, что ему можно спать со всеми, кем хочет, а мне нельзя ни с кем.

К каждой партнерке находит свой подход и изображает совершенно разные личности, однако общее поведение одинаково - обесценивание и пользование.

Была одна девочка, он ей сказал только после секса, что у него ВИЧ. Он даже не звонил после секса и не спрашивал, заразилась она или нет.

Со мной было так: буквально за секунду до проникновения он говорит, что у него ВИЧ. Я в ступоре, ничего не понимаю. С учётом того, что он настоял на сексе без презервативов. Потом он, не давая мне подумать, начинает говорить о том, что заразиться невозможно, что у него очень низкий уровень вируса в крови, что он никого не заразил до этого. Ну и всё это вкупе с тем, что он весь такой грустный и несчастный.

Потом все три года, что мы встречались, он мне врал, что никого не заразил. Потом я услышала, что Иван минимум 5-х заразил, и одной девочке было лет 14 на момент заражения. Н

Иван называл меня тупой называть, разговаривал снисходительно. У меня просто есть личная травма, о которой он знал. И я вроде как пыталась это компенсировать тем, что оставалась с ним. И он прям чувствовал это и постоянно давил на это.

Ведь нас, женщин, воспитывали жалостливыми и добрыми, всё другим, ничего себе. Он как-то интуитивно это чувствовал, сразу же на жалость давил.

И ответственность вешал, мол никто его не понимает, одна ты такая особенная. И ты даже если не заинтересована в нем была, чувствовала какую-то ответственность за него.

Он так-то довольно жалкий тип. Трусливый, не очень-то умный. Язык только хорошо подвешен и совершенно нет совести.

Я в первый раз его бросила через три недели после начала встреч. Только я сглупила и сделала это у себя дома. Так он плакал три часа и признавался мне в любви. И в итоге мне так гадко стало, что я такая бессердечная, даже шанса парню не дала... Потом каждые два месяца пыталась расстаться.

На том жёстком диске, который у него изъяли и который вроде как не работает, у него коллекция домашнего порно с девушками, с которыми он спал. Не уверена, что девушки в курсе про это. Иван мне не показывал, но другую партнерку заставлял смотреть.

И еще он мне предлагал во время близости резать меня ножом и говорил про бывшую жену, что она любила это.

Потом он меня преследовал несколько раз на улице, пару раз в квартиру ко мне приходил и не хотел уходить. И я не знала, что делать.

Потом я познакомилась с другой его подругой, и у неё та же история, что и у меня. Мы с ней одновременно с ним встречались три года.

Я говорила его маме, что вместо того, чтобы покрывать его, ей нужно было его к психотерапевту водить. Но она не верит, она знает, но не осознаёт масштабов того, что он делает. Она всё знала и не говорила мне. Боялась, что я тогда брошу его, тем более, когда он в тюрьме будет. Хотела, чтобы я за него замуж вышла.

Когда я рассказала свою историю в сообществе, ей, видимо, переслали этот пост. Тогда она мне написала, что раз я была в курсе того, что он делал, то я же его покрывала.

(Окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

Рик и Морти, новый сезон ^от andeadd

Ну что ж, дождались: начался 4-й сезон лучшего мультсериала всех времен и народов.
Первая серия называется "Edge of Tomorty: Rick Die Rickpeat" и рассказывает о том, как Морти пытается вернуть телесную оболочку безвременно погибшему Рику.

Все любимые нами темы на месте.
Параллельные Вселенные:

Любовь Морти к Джессике:

Мисиксы:

Героическое противостояние личности и общества:

Ну и конечно креветки-нацисты и толерантные шершни:

Дальше будет еще лучше, судя по трейлеру:

* * *

Тем, кто неравнодушен к Рику и Морти, но пропустил три познавательных поста о прошлых сезонах, рекомендую восполнить пробел.

Стоп-кадры сверхскоростного фрагмента 8-й серии 3-го сезона + "Рик и Морти в гостях у Симпсонов":
https://andeadd.livejournal.com/1473717.html

Подробное рассмотрение хомячьей вселенной + еврейское происхождение Жопосранчика:
https://andeadd.livejournal.com/1476514.html

Откуда у Рика сексуальная психотравма + полная версия знаменитой мелодии из сабжа:
https://andeadd.livejournal.com/1478012.html

Оригинал и комментарии

Как не проспать жизнь и не перекладывать ответственность на других? ^от rubstein

Как не прожить жизнь в иллюзиях? Как не перебрасывать на других те задачи, которые вы должны решать самостоятельно? Как не растратить жизнь впустую?
Смотрите отрывок из психологической игры для женщин "5 шагов к личной Силе: секреты старой скво" и узнайте, в чем проявляется осознанное и счастливое женское существование.
Хотите сыграть в игру и узнать больше секретов Навиньи?
Это можно сделать здесь https://vk.com/vigorwoman

Оригинал и комментарии

Картинка недели ^от rubstein

Оригинал и комментарии

Расставание: испепелиться в костре страданий или возродиться, словно птица Феникс ^от rubstein

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: