ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
« Вот она "узнала свое тело" сама с собой, и что дальше?
Во-первых, такие женщины вообще не представляют себе, откуда берется возбуждение, им кажется, что оно возникает автоматически от потирания каких-то мест на их теле. Причем якобы это какие-то особые места, которые у каждой женщины свои. Хотя у всех женщин одни и те же эрогенные зоны. Бывает, что эрогенность каких-то зон снижена, каких-то повышена, но это все не постоянно, это тоже зависит от ситуации. При очень большом влечении в эрогенную зону превращается все тело, это вроде бы известный факт. Но новые и новые дуры повторяют как мантру "узнай свое тело".
Что они там хотят узнать? Какие секретные кнопочки? »
« мастурбируют все женщины примерно одинаково, и опытный мужчина и так знает, »
«
Вместо того, чтобы научиться расслабляться, отдаваться и получать спонтанное удовольствие, передав мужчине активную роль, Штурманы пыхтят, потеют и удовлетворяют себя посредством него»
« Они познали какие-то особенные позы, в которых им приятней. Но позу должен выбирать мужчина, это он выполняет активную роль. , но в первую очередь он должен иметь в виду свое удобство. Без его кайфа и комфорта не будет ничего»
« Свое тело познать нельзя»
« Ну видите, какой вы подкаблучник.
Не могли ей сказать во время секса - не ори. Плохо дело. »
«
Разговоры - лучший способ опротиветь до конца.»
« Член на теле мужчины, но почему-то удовлетворяться им как хочет и сколько хочет, собирается женщина.
И так агрессивно, словно вообще отрицает, что у этого члена другой хозяин.
Я уж не говорю про губы и руки мужа, это должно быть круглосуточно в ее полном распоряжении.
Какие-то невероятно обнаглевшие бабы.»
Особенно хорошо это укладывается конечно в концепцию «зачёсу нужен мужчина - для секса».
Гура я тебе секрет открою - такой секс, как ты описала - нравится очень маленькому количеству женщин.
Оригинал и комментарии
Не умеете вы общаться с мужчинами с большей ОЗ. Ведете себя намного глупей, чем с мужчинами с равной.
Поэтому шансов у вас нет.
Шанс преодолеть разницу ОЗ есть только у нерыб. А у вас пока даже плавники плохо развиты. »
Однако, мужчины с баааальшой оз почему то как то женаты причём на женщинах! Как ж так получилось?
“ Да и что там за счет. Выпила три коктейля. Три апероля шприца со льдом.
Больше пить побоялась, надеялась на продолжение.”
Вездесущее гуро око 👁
Гура всегда знает кто сколько и чего выпил.
« Они думают, что это самоуважение.
А это щипцы и нулевая эмпатия в сексе, несексуальность их.
Не могут даже прикинуться спонтанными, надо обломать парня»
Фу как можно! Это ж эклер! Надо прикинуться спонтанной, дать, потом спонтанно сбегать в магазин, притащить еды, помыть унитаз, спонтанно, оставить денежку на тумбочке и спонтанно ускакать, переписав квартиру! Девушки нельзя так обламывать парня!
«Она ему отказала как бы.
Просто оно бесполезно.
Ничего не принесёт»
Бесполезно отказала!
Оригинал и комментарии
Валера: "Мадам, вы дрожите? Может быть немного водки?»
Оригинал и комментарии
Вспоминал тут недавно окраины одного из городков, затерянных среди речек, лесов и болот нашей глубинки, где мне довелось служить ближе к концу 80-х. Ну как глубинки — до Москвы не так уж и далеко, если на поезде. Но ощущения (во всяком случае, по тем годам) — как у того мирового проктолога, который созерцает объект своей профессионально деятельности.
Полуразрушенные деревянные бараки, бывшие казармы какой-то воинской части, частично самозаселенные местными жителями — и горы, буквально горы, до самих окошек — пустых баллонов из-под освежителя воздуха: водка-то по талонам. Потом вспомнил свадьбу в Черниговке, на которую нас с Оксаной пригласили в конце нашей учёбы в институте, и от которой не было возможности отвертеться. Свадьбу, где столы ломились от деревенских яств, а из погреба, со льда, извлекалась ящиками водка в бутылках зелёного стекла, ещё бог знает какого года выпуска.
Это я вот к чему. Недавно ВОЗ (не тот, который и ныне там, а который Всемирная Организация Здравоохранения) опубликовало доклад. Про статистику потребления алкоголя в России. Вот оригинал, если кому интересно. Анализировался период с 2003 по 2016 год.
Вкратце по докладу: мы стали меньше пить. Местами — аж на 43%. А в 2003 году потребление алкоголя составляло 20,4 литра на душу населения в год. Не то чтобы впереди планеты всей были, но в числе пьяных лидеров точно. В 2011 было уже 18 литров. Сейчас, кстати (в доклад это не вошло, поскольку цифры посвежее), наш минздрав обнадёжил данными за 2018 год: 9,3 литра на душу населения. А заодно и сопутствующих проблем стало меньше: смертность от алкогольных отравлений с 2003 по 2017 снизилась на 70%, геральдический наркологический зверёк стал приходить на 80% реже, алкогольных поражений печени стало на 20% меньше.
В общем, докладчики резюмировали: вот как надо проводить государственную политику по контролю над спиртными напитками. Верной дорогой идёте, товарищи.
В самом деле, ощущение такое есть: действительно пить стали поменьше. Вот только смотрю я на наши сетевые пивнушки, которых в городе в последнее время стало по нескольку штук на каждый квартал, и думаю: а не будет ли обратного хода маятника? Не в полную амплитуду, может быть, но всё же?
Оригинал и комментарии
« Вас и сейчас восточные готовы носить и передавать из руки в руки как переходящий вымпел. Ощутите в полной мере после развода) »
« Вокруг вас будет много восточных мужчин, много горячих волосатых рук. Дочка со временем переедет к папе, а у вас будет интересная жизнь. »
Оригинал и комментарии
В чем же беда?
Вы рождены человеческой женщиной, как и все остальные люди. Вы состоите из тех же самых частей. Ваш мозг устроен так же.”
“(Здесь она пытается намекать, что у нее травма из-за того изнасилования”
« И неудачи в личной жизни относит на счет изнасилования. Осталось только травму начать лечить у терапевтов, и все. ... Это не травма, это источник корма для короны. Единственная форма работы с такими эпизодами - перестать придавать им значение, осознать, что нечто подобное бывало в жизни многих женщин, как каждому почти мужчине довелось оказаться в мужских драках»
« Мужчины флиртуют небрежно видимо и грубовато, она замечает, что они сверху, и это ее раздражает. Она же делает вывод, что в отличие от других женщин не любит флирт. »
Такой флирт большинство женщин не любит.
« . Вы вот чего не понимаете, друзья. Вместо разговоров на несколько часов куда лучше несколько дней молчания. Это будет похоже на пику, а вот разговоры часовые - это ваши щипцы, это пытки, которые вашу СЗ снижают. А знаете почему вы не молчите, а беседуете в такие моменты? Потому что ищете опоры»
Чего ты Гура не понимаешь, что эта молчанка работает редко с кем и никогда в долгосрочной перспективе. Дешевая манипуляшка.
“ но программа, когда вас послали, проста. Ноль алкоголя. Хотя бы неделю. Совсем ноль, это очень важно, потому что алкоголь превращает вас в кисель, а важно быстро собраться. Спортзал каждый день. Йодобромная ванна неделю. Сон не меньше 8-9 часов. Неделю ванны+сон, можно три. И будете человеком. В процессе надо активно заняться работой и деньгами, начать ремонт, разобрать гардероб, в спортзал и дальше продолжать ходить, но ванны с солью и бромом перестать принимать, начать знакомиться с девушками. Алкоголь уже можно, но в компании девушек, а не в одиночестве. ”
🤣🤣🤣🤣
Оригинал и комментарии
Да я и не стремлюсь разводить руками их бедушки. Мне как-то все равно.
У меня нет иллюзий могущества.»
Оригинал и комментарии
Ни у кого почти в игре не возникло желания не то что создать пружину, но даже слегка оживить диалог конфликтом. ”
“ Самое страшное то, о чем я упомянула вчера. Стремление наглухо заблокировать диалог со своей стороны. Вступить в диалог и заблокировать его. ”
“ . Скорее всего хозяйкам алмазных пещерок мерещится, что так они набьют себе цену. Нет, вы просто удушите диалог.”
« В любой диалог надо включаться»
« Вы считаете, что это Боря должен гнаться и умолять за неприступной Машей? Но под вашей подветкой еще десяток таких же Маш, унылых и однообразно неприступных.»
«А Рита с бомжом? Почему эта дура в ночной рубашке вдруг оказывается такой важной и гордой? Она должна быть в эмоциях, вы должны были придумать ее смешное решето. »
Не захотели почему то поиздеваться
« (Он даже для девчонок на рецепшене - неказистый вариант, а уж для преподавательницы из крупного города, тем более. »
Оригинал и комментарии
Мариныч опять дрочит на насилие
Оригинал и комментарии
Вот правильно говаривал один из старших коллег, с которым мы познакомились, будучи ещё студентами: «Утром я прихожу в серьёзное, солидное и уважаемое учреждение, где все на своих местах. Работаю, общаюсь с интересными людьми, делаю назначения. А вечером выхожу за ворота — и попадаю в дурдом»
Ну ни на миг не расслабишься. Мало того, и коллег-то начинает обстановка подкашивать. Правда, на этот раз — не наших. Но всё равно жалко. Или жутко — как посмотреть. К ним же кто-то ведь прислушивается. Вон, даже статью опубликовали в немецком Das Psychotherapeutenjournal
Если в паре слов, то товарищ который нам совсем не товарищ Фабиан Хмелевски предлагает считать преуменьшение или даже (Sic!) отрицание катастрофического изменения климата чётким маркером психического заболевания. А раз так — то и поступать с такими отказниками соответственно. Дескать, место для дискуссий тут, несомненно, есть. И это место — на койке в наблюдательной палате психиатрической больницы.
Западная пресса уже хихикает и кошмарит своих читателей: мол, тёмные времена возвращаются! Вовсю развивают эту тему. В комментариях встречаются вопросы: мол, а сам-то психотерапевт проходил обследование у психиатра? Как понять — "паника по поводу стремительно приближающегося климатического апокалипсиса — это рациональное поведение"? Как расценить заявление, что глобальные климатические забастовки под предводительством Греты Тунберг — это "самое яркое и наиболее эффективное средство информирования масс о надвигающемся конце света"? Может, у человека паранойяльное развитие личности?
Мне претит идея устанавливать диагноз дистанционно, по косвенным данным и без согласия на то самого объекта всеобщего интереса. Поэтому я предположу на ваш выбор два варианта из множества вероятных. Без диагностики, естественно.
Первый — это то, что человек действительно проникся. Ужаснулся. И стал бороться с мировым, с его точки зрения, злом всеми доступными ему методами. Ну, тогда, как говорится... Безумству храбрых. Насквозь идейных. С горящим сердцем. И дальним светом. Во взоре страстном. Некрепких башней. Но, блин, упёртых...
Второй — который тоже нельзя исключить — что казачок-то засланный. И что лоббирует — ну как может — интересы тех, кто стрижёт с этой затеи купоны. Не забесплатно. Тогда аплодисменты товарищу: с этого ракурса ширнармассы ещё не нагибали в климатической борьбе.
Просто сам прецедент, если проскочит, уж больно нехорош. Этак можно найти много маркеров психического нездоровья. Политически значимых. Да вы сами навскидку легко пяток, а то и десяток перечислите.
Ну и видеоклип в тему:
Оригинал и комментарии
Я давненько вам ничего из этого жанра не показывал. Не то чтобы все интересные закончились, просто как-то к случаю не приходилось. А тут Денис Анатольевич (кто читал байки, заочно знаком с доктором ныне уже почти расформированной спецбригады) поделился шедевром. С точки зрения современной медицины и на злобу её рабочего дня. Вот и я теперь поделюсь с вами.
Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!
Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:
— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...
И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....
И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:
— ЖАРЬ!!!
Может, и вы поделитесь вашим анекдотом дня?
Оригинал и комментарии
С тех пор, как мозг перестали считать органом для образования носовой слизи и стали пытаться понять, а как же, всё-таки, он думает, прошло немало лет. Однако, уровень понимания процессов и механизмов, протекающих в его глубинах, примерно такой же, как запись у восьмиклассницы «ВКонтакте», в профиле, напротив графы «Семейное положение». То есть, всё сложно.
Оно и понятно: проникнуть внутрь черепной коробки, да так, чтобы не пришлось потом писать «вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия» — это вам не кишечник прозондировать. Хотя, надо сказать, и кишечник до сих пор полон не только своего привычного содержимого — одни открытия, вроде глобальной роли микробиоты, чего стоят. Вот и приходится пользоваться чем-то деликатным, пусть и менее информативным, чем хотелось бы. Тем интереснее наблюдать, как же учёный люд выкручивается из положения.
Не так давно, например, была опубликована статья об одном из механизмов психологической защиты. Ключевым его моментом, рассказывает профессор-нейробиолог Яир Дор-Цидерман из Израиля, является избегание мыслей о собственной смерти. Нет, те, кто уже вырос из коротких штанишек и платьишек фасона «баба на чайник», в целом понимают, что они не бессмертны. Но мыслей о собственной смерти, если только не находятся в состоянии выраженной клинической депрессии, стараются всё же не допускать. Не акцентироваться на этом. Вообразить себе гибель кого-то другого — это завсегда пожалуйста. А вот себя, любимого — ну нет, давайте уж вы сегодня, а я когда-нибудь завтра. Может быть.
Причём ранее, предполагает Яир Дор-Цидерман, действие этого раздела психологической защиты уравновешивалось тем, что смерть и напоминания о ней приходилось наблюдать чаще, начиная с той же домашней живности во дворе, которую надо было зарезать, чтобы приготовить, и заканчивая публичными казнями. Сейчас же мы все стали деликатнее, трупы напоказ не развешиваем, и смерть всё больше ассоциируется у нас с больницами, стерильностью казённых простыней и запахом формалина.
Но одно дело всё это предположить и выявить с помощью опросников, а как насчёт инструментального подтверждения? И тут профессор таки придумал интересный ход. Перво-наперво он и его коллеги научились регистрировать на магнитоэнцефалограмме (есть такая относительно новая методика) сигналы удивления в мозге добровольцев и отличать их от других сигналов.
Затем волонтёрам предложили глядеть на экран монитора, где устроили слайд-шоу: там в течение долей секунды мелькали изображения лиц. Причём сопровождающиеся интересными примечаниями тут же, в том числе «умер», «похоронен». И в какой-то момент среди фотографий мелькало лицо самого волонтёра, с такой же поясняющей надписью.
Теоретически можно было бы ожидать, что волонтёр, увидев себя в списке погибших или похороненных, будет обескуражен, фраппирован и поражён до глубины души, хотя вслух выскажется иначе — и тут-то магнитоэнцефалограмма поймает и зафиксирует его реакцию. Но ничего подобного, как оказалось. Вообще ничего. Никаких сигналов удивления. Мозг просто отказывался всерьёз воспринимать такую информацию — он её «в упор не видел».
Оригинал и комментарии
Вариантов названий таких статей много, а смысл их сводится к тому, что в 35 у женщины все только начинается, мужчины не дают прохода женщинам за 40 и буквально в очереди стоят ради того, чтобы удостоиться ее внимания. Они готовы ради этого на все. При условии выполнения женщиной всего одного условия.
Основная аудитория психологов - женщины 35+ лет. Не я это придумал. Так устроен мир. И это важный пункт для понимания дальнейшего изложения.
Итак, условие, при котором мужчины готов на руках носить женщины за 40, каждый автор называет разное. Но все они сводятся к тому, что вам необходимо посещать лекции, смотреть видеоролики, покупать книги или получать консультации у автора подобного текста. Психологи обещают золотые горы тем женщинам, которые будут делать все правильно) С учетом того, что на психологических сайтах велико присутствие женщин 35+, подобные материалы идут на ура, получают много лайков и сами себя воспроизводят в дальнейшем.
Эти объективные факторы приводят к появлению статей, вещающих нам о том, что 40-летние женщины - это прям масло масляное и сладкая сладость. Ради получения выгоды люди готовы и не на такое. Мы это видим на работе, в политике и так далее. Ну примерно как в канун выборов избирателям говорят много слов о любви к ним кандидатов и о великих перспективах. Мы с вами построим город-сад, все начальные данные для этого у нас есть, а к 2000-му году у каждого будет своя квартира.
Безусловно, среди женщин 40 плюс есть очень даже интересные девушки. Но я не хочу, чтобы люди впадали в самообман, зачитываясь лижущими задницы психологами, большинство из которых, кстати, женщины 35 плюс. Цель данного блога - развитие адекватного восприятия реальности. Поэтому читателям будет полезно услышать альтернативное мнение, противоречащее тенденции вылизывания сладостно-сладких поп.
Считаю важным дать альтернативную точку зрения. Истина, как обычно, находится где-то между крайними точками зрения. А вот где именно, вы решайте сами.
Из письма читателя:
...И вот, идеологически накрученная и внушившая себе уверенность в своей привлекательности женщина, сталкивается с реальностью. Реальность отличается от того, что ей внушили психологи. Мужчины не бегают за ней с тем же энтузиазмом, как бегали за ней лет 15 назад. И тут опять на помощь приходят психологи или подруги с женских форумов. С их помощью она начинает понимать, что мужчины - все поголовно инфантилы, гомики, извращенцы, или, на худой конец, импотенты. А как иначе можно объяснить, что не видят они в этой женщине божественную суть, женскую сногсшибательность, заслуженную востребованность и желание бегать за ней, мужественно преодолевая любые препятствия.
Когда 40-летняя женщина пишет, что мужчины нынче мельчают, можно делать вывод лишь о том, что именно по отношению к ней мужчины стали проявлять меньше интереса...
Лично я не против того, что женщины подпитываются такими статьями и авторами. Если им это помогает, то пусть помогает. Но иногда происходит так, что подобные статьи лишь создают впечатление помощи. Примерно как алкоголь, под действием которого человек видит себя не совсем так же, какими видят его окружающие.
Оригинал и комментарии
Глядел тут, занимаясь, как и завещано нашим минздравом, непрерывным самообразованием, рекомендованные статьи и документы. И нашёл прелюбопытнейшую вещь. Можно сказать, кодекс бусидо для настоящего врача. Между прочим, среди рекомендаций федерального фонда обязательного медицинского страхования. Почитайте тоже. Это же просто песня какая-то.
ХОРОШИЙ ВРАЧ
1. Будет слушать вас, не поглядывая на часы и не перебивая бесконечными "короче". Он вникает в нюансы не только вашего недуга, но и образа жизни, характера работы, семейной обстановки и наследственности - ведь все это сказывается на том, как вы себя чувствуете.
2. Не отвергает пренебрежительно мнение врачей, у которых вы лечились раньше. Обязательно учитывает результаты ранее сделанных анализов и исследований. От врача, который не уважает своих коллег и оскорбительно о них отзывается, лучше сразу бежать.
3. Не рекомендует "с ходу" модных средств. Не навязывает БАДов, не прописывает лекарство, которое нужно купить обязательно в определенном месте и у определенного продавца. Не заявляет, что лечит все - от онкологии до алкоголизма. В любом случае хороший специалист при малейшей вашей просьбе или сомнениях подтвердит свою квалификацию свидетельствами о достаточных знаниях и подготовке.
4. По вашему желанию дает о себе развернутые сведения (сообщая, какой институт и факультет закончил, где специализировался, повышал квалификацию, о чем написано в его статьях и диссертации). Если у пациента серьезная болезнь и возможны экстренные ситуации, доктор дает пациенту свой контактный телефон, по которому можно посоветоваться при форс-мажоре.
5. Не объявляет себя "узким" специалистом. Очень многие заболевания являются пограничными и требуют от врача широкого клинического кругозора. Ответственные врачи учатся всю жизнь. Обычно они имеют широкий профиль, но углубленно специализируются в трех-четырех конкретных областях.
6. Разъясняет, почему делает те или иные назначения, как, когда и зачем следует принимать таблетки, производить процедуры. Причем делает это просто, на языке, понятном вам. Никогда не отказывается ответить на любые вопросы по схеме лечения.
7. Не страдает лечебным и диагностическим "техницизмом". Для хорошо обученного, логически мыслящего врача хорошей клинической школы даже самая совершенная аппаратура - только инструмент, источник получения вспомогательной информации о болезни. Он не назначит лечение слепо, основываясь только на результатах УЗИ или томограммы, но проанализирует, сопоставит их с результатами других обследований. При этом он хорошо разбирается в медицинских приборах, знает много лечебно-диагностических методов и приемов, успешно их использует.
8. Не обижается и не возмущается, если узнает, что вы перепроверяете его диагноз и назначения у других специалистов. Напротив, видя ваши сомнения и колебания, сам может порекомендовать произвести очный или заочный консилиум с участием независимых специалистов из различных учреждений.
9. Не прожженный циник. Для него пациент - не источник "пиастров", а страдающий человек. Хороший врач не занимается завуалированным вымогательством, не запугивает: мол, если не начать немедленно дорогостоящего "авторского" лечения, болезнь приведет к тяжелым осложнениям. Он не злоупотребляет лозунгами, что "лечит не болезнь, а больного": болезнь тоже надо лечить и симптомы устранять.
10. Щепетилен и деликатен в финансовых вопросах, учитывает финансовые возможности пациента, пользуется услугами официального кассира-администратора, избегает "черного нала". Не требует ничего, кроме пунктуально оговоренных сумм (эта рекомендация уместна, если доктор оказывает платные услуги сверх программ ОМС или по договору ДМС).
Нет, в целом всё правильно сформулировано. Остался главный вопрос: где бы такого взять?
P.S. О, уже опубликовал и увидел, что коллега 
valkiriarf тоже залюбовалась этим кодексом. И скромно интересуется: как бы всё это в 12 минут, отведённые на приём, уложить?
Оригинал и комментарии
Верить ярким заголовкам в СМИ — это примерно то же, что верить, будто подарки под ёлку кладёт Дед Мороз, а также в то, что герои фильма с немецким (опционально чешским) сантехником или чистильщиком бассейнов в итоге поженятся. Но всё равно глаз цепляет — на то и расчёт.
Вот и меня заинтересовала статья на одном из наших медпорталов под заголовком «Стало известно, откуда берутся голоса при шизофрении». Согласитесь, название внушает. Но если разобраться, рассказывается в ней о том, что сделан просто ещё один шажок к пониманию природы слуховых галлюцинаций. Не особо маленький, но и не сказать, чтобы решающий.
Суть работы, проведённой исследователями из Медицинской школы Икана центра Маунт-Синай, такова. Они решили разобраться с устройством отдела коры головного мозга, где находится слуховой анализатор. Ведь, во-первых, псевдогаллюцинации, которые испытывают пациенты с шизофренией, звучат-то вполне себе натурально для них, хоть и несколько иначе, нежели истинные. А во-вторых, рад исследований указывал на активность этого отдела коры в те моменты, когда «голоса» звучат.
Взяли ребята мощную МРТ-установку, аж на 7 Тесла (в большинстве наших клиник и на 3-то не всегда встретишь), и стали сканировать этот участок коры. На опыты отловили 22 здоровых человека и 16 шизофреников. И давали им послушать звуки в диапазоне от очень низких до очень высоких частот. И обнаружили интересную вещь.
В норме кора в этом отделе головного мозга устроена так, что на звук определённой частоты, который слышит человек, активируется определённая же группа клеток. У здоровых людей расположение этих групп одно и то же, что позволяет условно нарисовать тонотопическую (тонос — звук, топос — расположение) карту.
Так вот, у пациентов с шизофренией эта самая тонотопическая карта оказалась аномальной. Во-первых, на большинство частот активация коры оказалась необычно широкой. Во-вторых, того упорядоченного картирования (каждой частоте — свои области коры) частот, как у здоровых людей, у пациентов и близко не было, отклик был совершенно хаотичным.
То есть вполне можно предположить, сочли учёные, что при заболевании, сопровождающемся слуховыми галлюцинациями, страдают нормальные процессы упорядоченного представления, расшифровки звука в мозге.
А поскольку эта самая тонотопическая карта устанавливается (инсталлируется, если хотите) ещё в младенчестве и потом остаётся всю жизнь стабильной, то можно сделать ещё одно предположение: уязвимость, готовность слышать «голоса» связана с ранним отклонением в формировании этой самой карты. То есть, закладывается либо до рождения, либо сразу после него.
И, как уверены учёные, это открытие позволит выявлять потенциально склонных к возникновению галлюцинаций людей, начиная с детского возраста.
Если интересно, чуть позже я расскажу вам ещё об одном таком шажочке в понимании природы галлюцинаций.
Оригинал и комментарии
Поэтому чаще всего происходит так: в начале отношений неопытный парень закрывает глаза на некоторые признаки, которые буквально кричат: "Не связывайся с ней!" Примерно о том же парню говорят и более опытные, разочаровавшиеся в девушках товарищи. Они уже с высокой долей вероятности знают, какой будет результат этих отношений.
Проблема не в том, что данные признаки девушками скрываются. Проблема в том, что неопытные мальчики закрывают глаза на эти признаки. Из-за того, опять же, что девушки более востребованы в юном возрасте. В том возрасте, когда все получают первый опыт серьезных отношений.
Просматривая бегло ленту новых материалов психологов и околопсихологов, наткнулся на видео "5 типов девушек с которыми нужно избегать отношений". Как вы понимаете, подобных материалов я видел и раньше немало. Не стал бы даже останавливаться, если бы это видео не выделялось повышенной популярностью (на фоне остальных видео данного ютуб канала)
Кстати говоря, довольно оригинальные признаки оказались. Не то, что признаки, которые регулярно публикуются от теток-психологов. Тетки уже поднадоели своими откровениями про инфантилов, пассивно-агрессивных и нарциссических людей) Поэтому поставлю автору лайк за интересный взгляд на вещи и позитивное лицо.
Перечислю признаки своими словами. И напомню, что речь идет о том, что проблема появляется, когда один из перечисленных признаков буквально бросается в глаза. Его поиск не требует каких-то усилий.
1. В статусе соцсетей у нее всякие фразочки о том, что только настоящий мужчина будет добиваться свою девушку, несмотря на препятствия и тому подобное. А девушка достойна, достойна и еще раз достойна всего.
2. Регулярное появление на ее странице фотографий соблазняющего характера. С оголенными частями тела и подчеркиванием своей телесной красоты. Не нужно питать иллюзий, что внутри она несет те качества, которые важны в постоянных отношениях.
3. Фотографии букетов и подарков от многочисленных поклонников. Не важно, существующих реально или существующих в мире имиджа.
4. Она слишком часто прикидывается такой несмышленой глупышкой, которой нужно прощать ее косяки. Это стало ее способом выхода из проблемной ситуации. Она такая милая и глупая. Но когда ей надо, она действует жестко.
5. Она живет не по финансам. У тебя возникает вопрос, где именно она берет те средства, которые тратит в месяц. Ведь она говорит, что живет на стипендию, а у родителей просить ни за что не стала бы. Эта финансовая загадка имеет свой ответ, но тебе не захочется в это верить.
Оригинал и комментарии
Когда разговариваешь с пациентами, которые приходят на приём, складывается впечатление, будто рекомендации им даются для того, чтобы их нарушать. Причём речь вовсе не только о пациентах психиатрического профиля. Знакомые доктора других специальностей тоже вздыхают: мол, да это же просто праздник какой-то! Праздник тотального непослушания.
О причинах этого феномена можно говорить много и не всегда печатно, но сегодня речь не совсем о том. Вернее, почти о том самом, но... впрочем, сейчас поймёте.
Шведские учёные провели анализ динамики здоровья пациентов в возрасте 40-85 лет, которые с 2001 по 2012 перенесли инфаркт миокарда или ишемический инсульт — то есть, сосудистую катастрофу. Вывод оказался интересным: владельцы собак имеют больше шансов прожить дольше и лучше после случившегося несчастья.
Всего было охвачено исследованием 182000 пациентов, перенесших инфаркт (из них 6% владельцев собак), и 155000 человек, перенесших ишемический инсульт (из них владельцев собак 5%). Наблюдение показало, что среди «собачников»:
риск смерти для одиноких пациентов после инфаркта на 33%, а у проживающих совместно с детьми или партнёром — на 15% ниже, чем у «бессобачных»;
риск смерти для одиноких пациентов, перенёсших инсульт, оказался на 27 % ниже, и на 12 % ниже для тех, кто живёт с партнёром, или у кого в семье ребёнок, по сравнению с «бессобачными».
Почему так? Думаю, вы и сами сделаете те же выводы, что учёные. Это и более высокая двигательная активность: хочешь или нет, а с собакой надо гулять. Это — решение проблемы одиночества: ведь и на прогулке так или иначе с кем-то контактируешь, а если даже нет — ну что же, можно пообщаться и с собакой. Это — мощная эмоциональная разрядка, причём ежедневная: уж собака, поверьте, вам её обеспечит.
Конечно, взять и так вот просто порекомендовать всем подряд обзавестись четвероногим другом — это было бы слишком смело и неосмотрительно. В конце концов, кто-то не может позволить себе этого финансово, кто-то собак на дух не переносит — да мало ли причин, чтобы не. Но для тех, кто готов к такому шагу — это, вероятно, выход.
Был проведён и другой анализ, анализ результатов 10 отдельных исследований. В нём тоже учитывалось, есть у пациента собака или нет. Всего было охвачено 3,8 миллиона пациентов. Результаты показали, что у владельцев собак, по сравнению с «бессобачными»:
на 24 % сниженный риск смертности от любых причин,
на 65 % меньше риск смерти после инфаркта,
на 31 % ниже риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний в целом.
К чему, спросите, была преамбула о рекомендациях? Да к тому, что врач может много, подробно и красиво говорить пациенту о профилактике сердечно-сосудистых заболеваний, о необходимости больше двигаться, не копить отрицательные эмоции, чаще бывать на свежем воздухе и обо всём таком прочем полезном. Просто где уверенность, что пациент всё это будет систематически выполнять? А вот владельцу собаки просто некуда деваться: немалую часть этих рекомендаций питомец просто заставит его отработать.
Оригинал и комментарии
Но разве это единичный случай? Сколько детей и взрослых ежегодно зверски убивают, насилуют, калечат, издеваются и мучают по несколько дней, прежде, чем убить, держат на цепи, как животных, морят голодом?!
Несколько постов попалось о том, надо ли вернуть смертную казнь...
Почему-то люди считают более гуманным наказанием пожизненное заключение или психушку, где маньяки все равно превратятся в овощи. Лично я не хочу, чтобы этих уродов содержали на наши налоги.
Безусловно, преступление преступлению рознь, но есть такие, за которые надо казнить!
Оригинал и комментарии
Чек-лист от mariavoronina. Обсуждаем, добавляем свои пункты!"Любые отношения с нарциссом, неважно, любовные, дружеские, родственные или служебные приносят только боль и разрушение, поэтому очень важно распознать этот дивный феномен на подлете, пока он еще не успел войти в нашу жизнь и все испортить.
Какие же манеры выдают в человеке нарцисса?
«Насосала»
Обесценивание чужих достижений. Если кто-то чего-то добился, то только благодаря любовникам, мамам-папам и другим родственникам.
Если вдруг достижение оспорить невозможно, то унижают самого человека (в мире нарциссов Хемингуэй - прежде всего алкоголик, Высоцкий - наркоман, Бетховен - глухой скандалист и т.д.) Был у меня один знакомый нарцисс, которому удалось опошлить даже подвиг Юрия Гагарина. Типа и до него были, и после будут, и нечего его превозносить.
«Чурки»
Обесценивание социальных групп, к которым не принадлежит нарцисс. Он - эталон, а те, кто имеет несчастье принадлежать к другим национальностям, социальным классам и гендерам - биомусор и чмо последнее.
«Ямужик»
В сущности, подпункт предыдущего пункта. Тут идет не только возвеличивание себя, но и требование себе разных вкусных плюшек типа все решать и ничего не делать. Это можно наблюдать только с безопасного расстояния, если вы, не дай бог, приблизили к себе ямужика, первое, что он сделает, это заявит, что подкаблучником ни за что не станет. А нависший над его головой каблук будет мерещиться ему во всем.
«Вы должны мне доверять»
Нет, не должны. Человек не должен никому доверять. Свое доверие, как и любовь, можно только дарить, и желательно тому, кто этого достоин. Нормальный, здоровый человек, не нарцисс, вообще старается максимально исключить элемент доверия из любых отношений. Например, если вы ведете какие-то денежные дела, то хороший тон показать партнеру всю документацию, не дожидаясь, пока он об этом попросит.
Сюда же относятся всякие «это не страшно, это не больно, это не опасно». Только вам решать, страшно, больно, или опасно то, что касается вас.
«Если ты этого не сделаешь, то я…»
Такой шантаж наиболее ярко проявляется в близких отношениях, когда вас под угрозой разрыва склоняют к тому, что вам делать совсем не хочется. Но если присмотреться, то будущего шантажиста можно разглядеть и на безопасной дистанции. «Если ты не хочешь идти на этот фильм, значит ты меня не любишь, и я ухожу».
Но подождите, и через пару месяцев это будет звучать совсем иначе. «Если ты не прекратишь общение с матерью, то я ухожу».
«Вот если бы ты…»
Нарцисс никогда ни в чем не виноват. Думаете, он не сдал проект, потому что днями напролет играл в танчики? Ничего подобного! Вы виноваты, не напомнили о сроках.
Опоздал на свидание? А нечего было договариваться в таком неудобном месте. Ну и так далее. Свяжетесь с таким - всю жизнь будете во всем виноваты.
«Ты такая маленькая, такая глупенькая».
Начав общаться с нарциссом, вы вообще много о себе узнаете. Он сосредоточен на вас, и никогда - на себе. Оценочные суждения сыплются из него, как из рога изобилия, но его собственная личность и собственное поведение остается слепым пятном и запретной зоной.
Когда вы отругаете его за несданный проект, он скажет, что вы агрессивная и с этим надо что-то делать. Сначала, правда, он раздает как бы такие положительные оценки - маленькая, глупенькая, наивная.
Если вам нравится чувствовать себя слабой куколкой за плечом сильного мужчины, помните, что ми-ми-ми-режим очень быстро переключается на режим «правда-матка». Вы оглянуться не успеете, как окажетесь будто одновременно на скамье подсудимых и на экспертизе у очень проницательного психиатра.
«Не читал, но осуждаю»
Нарцисс никогда не скажет: «мне это не нравится». Он скажет: «Это плохо». Поэтому присмотритесь внимательнее к человеку, который безапелляционно клеит ярлыки: «ужасный фильм», «отвратительно слабая книга», «бездарный артист», «мерзкая еда».
Может, ваши мнения совпадут, и вам приятно найти единомышленника, но подумайте, приятно ли вам будет через энное количество времени услышать: «фу, как ты можешь есть такую гадость?», «опять свой дебильный сериал смотришь, у тебя кисель уже вместо мозгов», «только дуры это читают».
Надутые губки.
Это так противно, что даже комментировать не хочется. Вспомню только прекрасную фразу из фильма «Волшебная лампа Аладдина» - «если ему больше нравится целый горшок, чем полцарства, пусть лазает по горшкам». Короче, включил игнор - пусть там и сидит, пока не надоест. Если вы чувствуете за собой реальный косяк - спокойно извинитесь и все.
«Ты должна»
В сознании нарцисса понятие «я хочу» тождественно с «мне должны», поэтому он озвучивает лишь второе. Это, пожалуй, главный пункт в списке, но он наиболее ярко проявляется, когда вы уже вступили в отношения, и у нарцисса появляются кое-какие рычаги давления на вас.
Но и с посторонним человеком он тоже может такое провернуть. «если вы хотите показать свое уважениек компании, то вы должны помочь нам сделать этот отчет» Вообще нарцисс всегда лучше вас знает, чего вы хотите.
...Вот вам небольшой прикидочный списочек. Ах, да, еще штришки к портрету: при довольно скромном настоящем у нарцисса всегда бурное прошлое и блестящее будущее. Былые его достижения просто поражают воображение, и любовь тоже у него была такая, что прям как у богов.
Собственно, нарцисс всегда находится в шлейфе прошедшего великого чувства, и сердце его разбито. Варианта тут два: либо он любил демона, либо ангела, но в подробности я не советую вам вдаваться.
Если он любил ангела, то поверьте, вы все равно не сможете никогда переплюнуть этот идеал, но и не думайте, что на фоне демона вы блеснете своими добродетелями. Вам сунут под нос осколки сердца, и всю жизнь будут гнобить за то, что вам не удается его склеить. Вот и все.
Оригинал и комментарии
« В идеале женщина и выглядеть должна нежно. К этому ее природа располагает. Даже ДЖМ выглядит во много раз нежней ДМО, да и СМО она нежней намного. И ДМСа конечно и даже СМС, кроме самых юных. Кожа у нее нежней, волосы, черты лица, очертания тела, не говоря уже об остальном. Сам половой орган у женщин крайне нежный, в отличие от мужского, во всяком случае в интересный для всех момент»
“ если женщина умеет что-то сама, кроме как кашу варить, умеет деньги зарабатывать, автомобиль чинить, может какие-то сложные вопросы разрулить, юридические или технические”
“Поэтому гендерный набор качеств - это то, что у вас должно быть, чтобы не быть хуже представителей своего пола. ”
“ Вот для женщины это - нежность, сострадательность, умение тактично выслушать и понять, смягчить конфликт, из бытовых навыков - способность создать уют и комфорт, позаботиться о здоровье близких и профилактике. Миловидность и аккуратность для женщины очень важны. ”
“ И не сваливайте на то, что вы водите мотоцикл и умеете забивать гвозди. Будь вы женственны, это было бы круто. А так - ни о чем”
“ Сколько женщин в минусе достают щипцы или кислые щи или доильные аппараты, вместо того, чтобы навести дома порядок, приготовить что-то вкусное и сделать из себя что-то более сексуально привлекательное.”
“
- Ты понимаешь, - говорит муж. - За все эти годы на работе я видел трех мужчин, которые начинали тебе нравиться. И я от всех избавлялся разными законными способами до того, как у вас начинался флирт, до того как замечали они. Предлагал им работу получше и подальше.
”
Оригинал и комментарии
Устанавливать клинический диагноз книжному герою — дело чаще всего неблагодарное: то одна черта, описанная автором, не впишется в классику картины болезни, то другая за рамки выползет. Однако и необременительное: медицинскую документацию заводить не придётся, лечение назначать не нужно, да и на приём пациент не придёт.
Ну а поскольку сегодня все в предвкушении пятницы, то вот вам кое-что лёгкое и несерьёзное. Поделюсь своей давней находкой, к которой буквально в конце прошлого месяца вышло продолжение.
Это я о книжной серии Владимира Ильина «Напряжение». Входят туда 4 книги: «Напряжение», «Напряжение растёт», «Коронный разряд» и вышедшая недавно «Напряжение сходится». Жанр — а назовите как угодно: фэнтези, бояръ-анимэ...
По мне так написано очень хорошо: сюжет захватывает и развивается лихо, герои не картонные, а вполне себе фактурные, а абсурдность некоторых ситуаций не раздражает, а, наоборот, даёт приятную разрядку.
Главный же герой так и вовсе интересен — в том числе и в плане клиническом. На протяжении всей серии не отпускает мысль о том, что описан крайне высокофункциональный аутист. Кто-то из коллег, вероятно, возразит, что вовсе даже аспергер, но я и спорить особо не буду. Тут не спорить надо, а наслаждаться. В общем, кто прочитает — может согласиться с диагнозом или же его опровергнуть, ваше право. Но — рекомендую.
А заодно и вы порекомендуйте что-нибудь захватывающее из недавно прочитанного.
Оригинал и комментарии
Вчера, рассказывая об особом строении слуховой коры у тех, кто слышит «голоса», я обещал вам поведать ещё кое о каких открытиях, сделанных в этом направлении. То есть, на пути к пониманию, что такое слуховые галлюцинации и откуда они берутся. Рассказываю, раз обещал.
Это открытие сделано в Мемфисе (не в том, который в Египте, а в том, который в Штатах), в госпитале — вы не поверите — святого Иуды. Вначале была выявлена цепочка нервных клеток, которая и является, по сути, мишенью действия большинства нейролептиков. Она связывает ряд анализаторов коры, в том числе слуховой, с таламусом. Сигналы в этой цепочке передаются с помощью нейромедиатора дофамина, о котором я вам уже рассказывал. Таламус — это, помимо прочих его важных функций, ещё и мощный центр обработки и перераспределения информационных потоков в мозге. Это, скажем так, информация для затравки.
Следующим шагом учёные обнаружили молекулу микро-РНК, которая играет ключевую роль в работоспособности этой цепочки. Как играет? По принципу «нет ручек — нет печенек». То есть, когда этой самой микро-РНК достаточно, и цепочка нейронов работает как часы, и сигналы по ней проходят как положено.
Но стоит возникнуть дефициту этой микро-РНК, как работа цепочки нарушается. Как именно? Эта самая молекула, которую назвали коротко (поверьте, полная формула тянет на хороший такой биохимический загиб) miR-338-3p, управляет сборкой особых рецепторов, Drd2, на поверхности клеток той самой цепочки. И регулирует их количество, не давая образоваться избытку. Эти рецепторы откликаются на дофамин. Если по какой-то причине (а в основном эта причина генетическая) микро-РНК мало, то и количество рецепторов Drd2 в клетках цепочки, и прежде всего в клетках слуховой коры, начинает расти. И когда такое происходит, нарушается связь этого отдела коры с таламусом: регулирующие сигналы оттуда проходят заметно хуже. Зато чувствительность клеток этой области к дофамину растёт, плюс кора начинает работать сама по себе — ну или «тихо сам с собою», если хотите. Вот и начинает слышаться всякое разное — во всяком случае, учёные считают, что так оно происходит.
Соответственно, напрашивается и новый подход к лечению: сами молекулы miR-338-3p или механизмы, стимулирующие их образование. Боюсь только, стоить такой препарат, если его сделают, будет ой как недёшево. Одна надежда на биохакеров...
Оригинал и комментарии
Вы становитесь не реактивны, а проактивны, отказываетесь от пасивного удовольствия ради радости бытия в качестве субъекта активной воли.
Не хотите быть куклой, а становитесь кукловодом.
”
Влюбиться? Фу! Удовольствие от секса? Фу! От общения? Фу! От еды? Фу!
Все это пассивные удовольствия.
Активные рыбацкие удовольствия - от манипуляций, от обмана других людей!
Маринк эмоциональный импотент.
У психопатов чувства обычно притуплены, не могут получить «пассивного» удовольствия от влюблённости, от снежинок, от лыж, от вкусного ужина. Их бесит что другие могут, а они не могут.
И единственное доступное им удовольствие - это обманывать тех, кто выше их в их ж иерархии.
Оригинал и комментарии
Представь, читаешь ты ребенку сказку, самую что ни на есть традиционную, проверенную многими поколениями детей.
Сказка начинается такими словами:
За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба - на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак...
Казалось бы, ну не может быть тут никакого подвоха. Ан, нет! Спустя некоторое время после того, как ты дочитаешь сказку, тебя увольняют.
Все из-за заложенного в сказке "Конек-горбунок" Ершова троянского подлого отрывка. Посмотрите, что мы читали всегда и не понимали всей бесчеловечности происходящего:
Царь, затрясши бородою:
"Что? Рядиться мне с тобою? -
Закричал он. - Но смотри,
Если ты недели в три
Не достанешь Царь-девицу
В нашу царскую светлицу,
То, клянуся бородой!
Ты поплатишься со мной!
На правеж - в решетку - на кол!
Вон, холоп!" Иван заплакал
И пошел на сеновал,
Где конек его лежал.
- А что такое "на кол"? - спрашивает тебя ребенок.
- На кол - это такой способ смертной казни, очень мучительная смерть.
Цитата:
Как следует из докладной заместителя заведующего МБДОУ д/с № 43, воспитатель 22.02.2019 во время чтения сказки детям компенсирующей группы, страдающим нарушением опорно-двигательного аппарата, с неустойчивым эмоциональным фоном психостатуса, рассказывала о процессе наказания «посадить на кол», акцентируя художественное слово сказки Ершова «Конёк-Горбунок» на физиологических подробностях: «Представьте, как кол пройдёт через всё тело, что происходит с человеком, которого садили на остро заточенный кол, и он умирал, потому, что кол медленно глубоко протыкал все внутренние органы и добирался до головы
Родители одного из малышей заявили, что тот начал бояться смерти и отказался ходить в детский сад. Воспитательницу уволили. Суды двух инстанций отказались восстановить ее.
Нашему поколению не понять вот этого всего. Я вообще не припомню ни одной сказки, где кто-нибудь не умирает. Ну хорошо, особо дотошные читатели смогут вспомнить такие сказки про всяких лунтиков и фиксиков. Но большинство классических сказок содержат тему смерти. Бояться смерти и мучений - это как раз признак нормального развития ребенка. Если ребенок не начинает бояться реально существующих страшных сторон нашего мира, то у него повышается риск серьезных психологических проблем.
Вывод: воспитательницу вернуть и выплатить ей компенсацию. Родителей отругать и отправить к психологу. К нормальному психологу, а не такому, который потворствует невротическому страху смерти родителей.
Для справки: Психологическая проработка темы смерти дает мощнейший импульс и внутренние силы для полноценной жизни в этом мире. А подавление в себе мыслей о смертности не дает человеку жить. Тему смерти нельзя забыть и нельзя "не думать об этом", не повредив своему психологическому благополучию.
Оригинал и комментарии
Никогда не копировала ничьих текстов, но этот хочу привести без изменений. Это интервью настолько созвучно с тем, что думаю я , даже добавить нечего.
Обратите внимание на ролик в середине поста, если кто-то забыл, это спектакль из Эрмитажа…
Нельзя сейчас быть пофигистом и «хавать» все, что нам преподносят под видом нормальности, иначе, как верно говорит Яна Поплавская, мы потеряем свой мир:
«Меня тошнит от голых задниц и женоподобных мужиков, которых мне впихивают под видом высокого искусства. К сожалению, огромное количество людей не задумывается о том, что сегодня происходит. Слово, которое очень часто сегодня используется, — толерантность — я ненавижу его! Именно с помощью этого слова играют в грязные игры с общественным сознанием и меняют действительность. Есть такая теория, «Окно Овертона»: это концепция, с помощью которой даже высокоморальному обществу можно насадить любую идею за очень короткое время, полностью изменив социальное сознание.
Слово — это высокоэффективное оружие. Слово «толерантность» — это самый страшный инструмент манипуляции. Под это слово загоняют всё. Это синоним вранья, замыливания острых социальных и культурных вопросов. Мы живём в обществе, где очень удобно говорить неправду. И получается, что очень часто политики выступают как хамелеоны, это мировая практика, и закон тогда — что дышло: куда повернул, то и вышло. Поэтому и появилось это «прекрасное» слово, которым заменяется всё: толерантность. Как только неудобно говорить правду, говорится: «Мы толерантны». А на самом деле это слово делает из общества молчаливый скот. Который начинает всего бояться.
Это миф, что нельзя ничего цензурировать. Жизнь любого человеческого общества регулируется законом. Это закон человеческий, закон государственный. Иначе бы была анархия. Вы, когда воспитываете своих детей, их контролируете? Контролируете. Вы говорите с младых ногтей: это хорошо, это плохо, так можно себя вести, так нельзя. Вы ориентируетесь на понятия, которым учили родители. Потому что человек — это не одиночное, а социальное существо. Ему нужно общество, он не мыслит себя без него и не может жить в одиночестве, если только это не отшельник. Например, когда ваш ребёнок начинает учиться в школе, вы не позволите ему смотреть или приносить в класс порнографические материалы: это табу!!! Вы не позволите своему ребёнку в школьном сочинении писать матерные выражения, и, как цензор, немедленно вычеркнете их. Потому что такие слова — опять же табу. И нет в вас никакой толерантности в подобных вопросах, правда? Потому что есть законы общества, по которым это общество и живёт.
Но вдруг в последнее время что-то стало меняться. Собираются человеческие существа, неважно, какого они пола, и думают: как бы нам привлечь к себе внимание? И (о чудо!) им в голову приходит гениальная идея: «А давайте покажем голые задницы и даже члены на всю страну — и будет нам счастье, будет нам прибыль, и будет скандал». Сказано — сделано.
Помните скандал со спектаклем в Эрмитаже, где актёры стоят на сцене на согнутых коленках в низком наклоне и дуют губами, вытянутыми в трубочку, друг другу в анальное отверстие?
Я выросла в театральной среде. Мой отец-отчим работал с Любимовым всю свою жизнь и был его вторым режиссёром. Моя мама служила в Театре на Таганке. Даже под расстрелом Любимову не пришло бы и в голову снимать трусы с Высоцкого, Хмельницкого, Золотухина, чтобы Высоцкий в роли Гамлета выходил с обнажёнными гениталиями и говорил : «Быть или не быть».
На Таганку всегда был лом! Народ шёл не на голые попы, не на то, что актёры обливали друг друга кефиром, молоком, грязью или помоями или совершали акт псевдо-дефекации: когда садятся на сцене и тужатся.
Это то, что представлено на российских театральных сценах. Не надо называть это искусством. Театральная сцена — это не отстойная яма, это не нужник.
Были в Германии площадные театры, Это не выдавалось никогда за искусство, это было развлечение для толпы: хлеба и зрелищ! Когда на сцену выходили, пукали и тушили пуканьем свечи. Маргинальная толпа была в восторге.
Страх меняет сознание. Если «это» показывают на столичных сценах, если то, что было не нормой, подсовывают нам под видом нормы, люди начинают бояться, может быть, это мы ничего не понимаем? Да, нас тошнит, но кому-то там виднее. И мне становится страшно. Потому что я отношусь к тем людям, которые считают себя патриотами. И я не хочу, чтобы у моих детей, у моих будущих внуков менялось сознание.
А мне пишут: «Всё равно, сука, мы пройдём парадами, как ты пишешь, по твоей Москве и по России». За одну ночь с публикации поста огромное количество этих людей организовались в группы, которые стали мне присылать порнографические материалы, писать, что, мягко скажем, займутся оральным сексом с моими сыновьями, отымеют их — вы понимаете, как. И тогда они поймут, что заниматься сексом с мужиками круче, чем с бабами. Два моих сына от бешенства бились в конвульсиях. Немыслимая злоба выливалась на меня.
Но молчать я не буду. Потому что больше не могу. В театр приходят родители с подростками, у них не сформированная психика! Не смейте менять их сознание. Есть мужчина и женщина, два пола: мужской и женский. А если говорить человеку всё время, что он свинья, то он действительно захрюкает. Если постоянно говорить о толерантности, если впихивать людям в голову то, что является ложью, но называть это правдой, через некоторое время (очень быстро) общественное сознание начнёт меняться. У наших с вами детей. И к чёрту полетят все семейные ценности, порвутся все семейные связи, семья в том виде, в котором она существует, перестанет существовать — навсегда, понимаете?»
Оригинал и комментарии
Во всех новостях пишут, это ж кому-то не лень подглядывать и писать все, что удалось увидеть из того, что люди не хотят афишировать!
Какого рожна постоянно лезут в семью , в которой происходит трагедия? Лена Миро написала, пусть скажут правду, а то это похоже на пиар....и пошло, каждый пишет на что горазд и судит по себе, они денег хотят...
А если они не хотят говорить правды и вообще просят оставить их в покое?
Я в шоке от нашего общества...
Оригинал и комментарии
На церемонии Оскар 2019 фигуру Эшли Грэм и ее образ назвали одним из самых сексуальных и соблазнительных на мероприятии (на первом фото в длинном платье), а ведь красоток там немало. Да и вообще она молодец, показывает себя такой, как есть, это вызывает уважение!
А наша Ксюха Собчак пару лет назад оскорбила американскую plus-size модель Эшли Грэм, оставив оскорбительный комментарий под ее фото в инстаграме, она написала - Disgusting («отвратительно») под фото Грэм в купальнике.
На месте Собчак гораздо уместнее было бы придержать язык, т.к. ее внешность у большинства ассоциируется с лошадью и называют ее Ксюшадь, тогда как она величает себя светской львицей. Сколько мужчин оставляют восторженные комментарии под фото Грэм, а нравится ли кому-то внешне мадам Собчак, похожая на колхозную революционерку при всем ее желании выглядеть на уровне. Вот мать ее всегда выглядела королевой!
Кукла из «Дома-2» Алена Водонаева сетовала недавно, что не представляет, как американка ведет интимную жизнь. «Боюсь ее представить в сексе», — писала Алена. В недавнем интервью она изрекла - полные люди ей настолько неприятны, что она не может находиться с ними в одном бассейне или ехать возле толстяков в транспорте.
Лично мне крайне неприятны глупцы и наглецы, а толстеньких позитивных людей я воспринимаю с удовольствием, может быть они и борются со своим весом, но это не цель их жизни, они просто живут и счастливы.
Да и как можно причесывать всех женщин под одну гребенку? Полно мужчин, которым нравятся дамы с аппетитными формами, кому-то худенькие, у каждого свой вкус!
А Эшли немного похудела и выглядит, по моему, просто отлично. Да, она полненькая, но веселая и обаятельная!
Оригинал и комментарии
Давненько я не устраивал пирожковых. Надо восполнить пробел, поскольку за это время в сети успело напечься много всякого разного. Причём заметно, так сказать, дыхание осени во многих строфах. Ну не всем же, в конце концов, она Болдинская. Кому-то и просто мокрая, холодная и мастдай...
кору надпочечников любит
голодный заец николай
погрызть когда зимой суровой
в норе кончается морковь
© zajushka
мне нужно зимнюю резину
смущаясь говорит олег
ввергая в ступор фармацевтов
аптек
© o-znake
как мы зависимы от прочих
печально выдохнул удав
приобретая форму тела
употребленной им свиньи
© kaira
ядро мы ваше подлатали
летите господин барон
сказал левша прибив отпавший
нейтрон
© андро
сегодня утром вероломно
без объявления зимы
сказал я басом левитана
и пар увидел изо рта
© urri
профессор мы его теряем
вот вот прощупается пульс
везите в некрохирургию
любое промедленье жизнь
© zooh
олега ночью в подворотне
нашли защитники людей
помыли чаем напоили
везут кастрировать его
© Сыр
прихожу с работы
ставлю в угол лом
матушка вздыхая
гладит мой диплом
© barash
в той жизни глеб не знал печали
но тут сюда его зачали
мильоны нильских крокодилов
идут с гармошками в каир
на день рожденья фараона
божественного чебу ра
мой доктор эвтаназиолог
рекомендует не спешить
с дорогостоящим уколом
а начинать с народных средств
© Сыр
китов финансового мира
питает офисный планктон
мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот
© Бес
Оригинал и комментарии
"Как принято говорить в любых анонимных сообществах, привет. Мария, ВДА (Взрослые дети алкоголиков). Нарцисс.
В течение всего детства преследовало ощущение того, что я нахожусь не в своем теле, смотрю на себя со стороны. Удивляло то, что я – это я. Значительно позже узнала, что это ощущение называется диссоциацией, и оно возникает при сильных психологических травмах.
В детский сад не ходила, потому что необходимость таскать меня туда напрягала маму.
Одним из первых воспоминаний (в районе 5 лет) было то, как отец и мать дерутся. Он пьян, пытается наглотаться каких-то таблеток, она их отнимает. Я стою, бессильная что-либо сделать.
Когда мне пора было начинать готовиться к школе, мать попадает в больницу из-за передозировки антидепрессантов. Я остаюсь оставленной на произвол судьбы.
В первом классе остаюсь на второй год, тупо не могу сидеть на уроках, встаю и ухожу, когда мне захочется. Добрые соседи предлагают отдать меня в интернат для умственно отсталых детей. Мать собирается, как-то меня готовит, и со второй попытки я иду в школу нормально, учусь без посторонней помощи со второго класса и до конца школы.
Пожалуй, пьянство отца, по итогу, и привело к тому, к чему привело. На пару с братом мы видели и ощущали на себе, насколько неадекватным он становится, когда пьян, и раздражительным, когда трезвый. Побои по отношению к жене и детям, причем, брату досталось гораздо больше, меня мать еще хоть как-то защищала.
Вплоть до заведения на отца дела в тот момент, когда примерно в 12 лет он мне дал сильную пощечину.
Следователи как-то пытались оправдать его, мол, не было ли провинности за тобой, ребенок: немытая посуда, какое-то грубое обращение…
Я не помню, чем могла спровоцировать его. Однако сама получила по лицу, а телефонная трубка разлетелась на мелкие осколки, когда он кинул ее об пол.
Возможно, моя психика разлетелась вместе с ней. По моим ощущениям, именно в этом возрасте я перестала чувствовать.
Сжимается мир до размеров точки,
Сердце заключено в грудной клетке.
Я перестала чувствовать, между прочим:
Это в чем-то подобно черной метке.
Горечь ни за что убежать не сможет,
Ни со слезами, ни сердцем из груди.
Если рядом со мной, что-то гложет,
Понять не пытаясь, просто уходи. (с) мое личное (Aeiri_aka_Ari_Air)
С тех пор люди своей эмоциональностью меня бесят. Мягко говоря.
Я отказываюсь от каких-либо детских радостей. Книги, мечты, учеба, эзотерика. Алкоголизм отца, который сам по себе изолировал семью от общения с внешним миром, дополняется странным отношением ко мне матери.
Привычка стричь меня под мальчика до пятого класса включительно (те же 12 лет), какие-то либо обноски либо, если новые, то постоянно грязные вещи и при этом постоянные слова о том, что она меня любит, что родила меня не от алкоголика, с которым живет, а от коллеги по работе, с которым встречалась около девяти лет. Мол, вот я забеременела, он спрашивал, не хочу ли я сделать аборт, ха-ха-ха, такой милый момент. Но я ж аборты никогда не делала, и в это раз тоже…
С.ка. Лучше бы ты тогда послушала своего любовника. Потому что остаться потом с двумя детьми в одной квартире с лютым алкашом, и при этом возможность разъехаться была…
В общем, я старалась заниматься своими делами. Учила уроки очень часто не в комнате (своего учебного места не было), а на кухне: там было спокойнее, особенно, когда уже выросший брат начал водить сабантуи к нам домой. От попоек не останавливало ничего: ни то, что у меня завтра написание экзамена по русскому языку, ни то, что соседи возмущались всем домом…
До армии брат был спокойным парнем. Хотя мы и цапались периодически так, что вопли стояли на весь район. Ну а там – вторая чеченская компания в качестве сверхсрочной службы, надлом в психике был закреплен. Саша вернулся крайне неуправляемым и жестоким. Начал по нарастающей пить. Вымещал свою агрессию в основном на матери и на отце.
Закончилось все только через 13 лет, когда в бытовом конфликте брат неудачно взмахнул ножом, задел отцу сердце, и того через две недели не стало. Сашу осудили на 7 лет лишения свободы по статье 111 часть 4, дали минимально возможный срок ввиду того, что до этого судимостей не было, и он ветеран боевых действий.
Но это все еще в будущем. Ну а пока – я подросток с кристально холодной душой, высокомерный и саркастичный, несмотря на издевки со стороны одноклассников. Издевки издевками, в конце концов, начало получаться ладить, а я делала свое дело. Отлично училась, получила свою «золотую медаль» в школе и поступила на бюджет в университете.
Правда, в технический ВУЗ вместо медицинского. Потому что мама пренебрежительно отзывалась о профессии врача, и я реально оценила, что даже при поступлении на бюджет деньги в престижном заведении придется отлистывать на каждом шагу…
Детство закончилось в 18 лет. Сначала я встретила паренька из «золотой молодежи», с которым был первый интим (еще не полноценный секс), а потом и будущего мужа, к которому сбежала жить от своей семьи. Первое знакомство и с тем, и с тем было неудачным, я страдала не от любви, как сейчас понимаю, а от адреналиновой зависимости в адрес недоступных эмоционально людей.
Мать читала мои стихи в тетрадке, смеялась над ними. И все же, криво ли, косо, я начала строить свою жизнь. И думала, что умею чувствовать и не отличаюсь в этом от других людей. Кто-то очень сильно ошибался, и понял это только в замечательные 32 года. Найдя ту самую книгу, изменившую, наконец, мою жизнь (Эндрю Нортон, «Женщины, которые любят слишком сильно»), пришла в ВДА.
Начав учиться на психолога, стала проходить двенадцатишаговую программу ВДА по так называемой Желтой тетради и прекратила, наконец, череду деструктивных отношений. Со-зависимость от мужчин и других людей, которых я считала близкими, перестала держать в плену мой рассудок.
И тут сначала первая книга Тани Танк, которую начала перечитывать по второму кругу, резко резанула в плане описания нарциссов, потом вебинары замечательного патопсихолога Алексея Мосина по со-зависимости масла в огонь подлили, что, вообще-то, со-зависимым свойственен нарциссизм, а тут еще и диаграмма на глаза попалась…
ИДобила вторая аудиокнига Тани Танк. Здесь уже оставалось только поднять глаза на зеркало, криво улыбнуться и сказать себе: «Ну привет, нарц… Я скучала по тебе, мое настоящее «я», вернее, его осколки».
За эти 14 лет, что пыталась строить отношения, повезло вляпаться и в абьюзера (бывший муж), и в пограничника, и в перверзного нарцисса, и в параноида. Вишенкой на торте стал шизоид, который доломал мое желание строить какие-либо отношения. Ну и черт бы с ними, есть, чем заняться.
Замечательная дочь, с воспитанием которой помогали и помогают родители бывшего мужа, потому что своим после развода поручить что-либо, касающееся ребенка, было бы самоубийством. Несмотря на превратности жизни, у нас неплохие отношения, я горжусь своей деткой и надеюсь на то, что она будет счастлива в своей жизни. Детство у нее явно лучше.
Работа ведущим инженером в коммерческой организации.
Обучение на клинического (кризисного) психолога.
И, конечно же, спорт. Единоборство, придя в которое, забросила BDSM (и так боли хватает, и на свою голову, и причинять другим приходится). Я, инструктор своего стиля в родном городе и серебряный призер Чемпионата России-2018, и мой личный аквариум с пираньями, моими учениками, полноценными бойцами нашего стиля и начинающими, а также бесконечно идеализируемый мной тренер, москвич родом из моего города. Отец и старший брат в одном лице. Один из тех людей, которые меня принимают, не смотря ни на что.
Так что жизнь кипит. Я ничего не чувствую, но и не скучаю. У людей не надо отнимать ресурсы какими-то манипуляциями, они делятся сами. И я сама делаю что-то полезное для них. Мне не то чтобы всегда ох.енно, только недавно вылезла из сильной депрессии, но, в общем-то, неплохо. Возможно, в следующей жизни что-то будет по-другому. А пока работай, нарц.
Оригинал и комментарии
Вообще, народ наш на "Ура" воспринимает унижение знаменитостей. Поэтому многим нравится читать Лену Миро. Про Кадырова и Путина шутки бывают гораздо более дипломатичными.
Популярные юмористы чутко уловили тренд и потребность населения в унижении безобидных селебрити. Так и родился целый жанр роликов на ютубе и выросли популярные каналы, так рождаются скандалы с участием звезд, так появилась "Прожарка" на ТНТ.
Для участия во всем этом нужно иметь определенную смелость, потому что публичные шутки в отношении себя над ориентацией могут позволить далеко не все мужчины:
С точки зрения шоу-бизнеса, это хороший ход.
С точки зрения психологии, игры в унижение так же могут быть полезны. Если уметь играть в них.
Оригинал и комментарии
Ругать организаторов здравоохранения и администрацию больниц стало во врачебной среде едва ли не бонтонным занятием. Да, нередко они действительно того заслуживают. Но ведь и у них хватает своей головной боли — причём помимо необходимости рулить априори сложным в управлении врачебным коллективом.
А ведь есть масса задач, не касающихся напрямую лечебного процесса, а относящихся к соблюдению нормативных актов, инструкций и постановлений.
Недавно одна из коллег-врачей (другого профиля, но не суть) для примера подкинула задачку на сообразительность для тех, кто решил открыть свой собственный медицинский центр. Вот вам вводная.
По правилам противопожарной безопасности дверь в ЛПУ должна открываться наружу. Всё правильно, чтобы не мешать выбегающим из горящего здания. По правилам антитеррористической безопасности эта же самая дверь должна открываться вовнутрь. Наверное, чтобы прибывший антитеррористический отряд мог её легко выбить и освободить заложников. Теоретически, можно было бы выбрать соломоново решение и сделать дверь, как в салуне Дикого Запада в каком-нибудь спагетти-вестерне — чтобы туда-сюда открывалась. Но на практике нельзя — правила санпинов не разрешают.
И вот как тут быть?
P.S. Скажу сразу: я на всякий случай поглядел, что по этому поводу есть в сети, но не нашёл нигде упоминания про это самое антитеррористическое правило насчёт открывания входной двери вовнутрь. Может, плохо искал...
Оригинал и комментарии
Мы (прежде всего я имею в виду практикующих психиатров, конечно) как-то уже привыкли, что антидепрессанты, имеющиеся в нашем волшебном чемоданчике, играют в основном тремя нейромедиаторами: серотонином, норадреналином и дофамином. Ну ещё особняком притулился один, работающий с мелатонином.
И вот, кажется, на подходе ещё один препарат. Он тоже работает с нейромедиатором, но ни один из перечисленных выше в зону его интересов не входит.
Клинические испытания препарата, который имеет пока лишь лабораторную обзывалку SAGE-217, проводили заокеанские коллеги. Основная мишень SAGE-217 — это нервные окончания (или рецепторы, если хотите), чувствительные к ГАМК. Или к гамма-аминомасляной кислоте.
Эта самая ГАМК — образно говоря, основной тормоз нервной системы. Вернее, основной нейромедиатор тормозных процессов в ней. Снять избыточную активность нейронов, вплоть до судорожной? Это сюда, это по адресу. К слову, транквилизаторы (реланиум, феназепам, элениум — ну вы и сами можете продолжить список) как раз усиливают, потенцируют действие этой кислоты. А знакомый многим фенибут — не что иное, как производное ГАМК. Просто фенольное колечко к формуле прикрутили. Да и препарат для лёгкого общего наркоза, натрия оксибутират, тоже имеет много общих черт в химической формуле и в механизме действия на ЦНС,
Действие же ГАМК на сферу эмоций и на настроение в целом отмечалось в ряде статей, но вплотную этим направлением занимались не столь активно, как теми же серотонином, норадреналином и дофамином. Ну а теперь решили исправить упущение. Этот самый препарат, SAGE-217, действует на ГАМК-рецепторы типа А, которые тормозят передачу нервного возбуждения. Он делает эти нервные окончания более чувствительными, отзывчивыми к ГАМК. Это что касается теории.
На практике же учёные получили довольно внятный эффект, когда попробовали давать препарат депрессивным пациентам. Пока нет данных, насколько он силён по сравнению, к примеру, с амитриптилином (а именно его считают стандартом по эффективности), а также неизвестно, наскошлько он хорош для пациентов, у которых уже выработалась резистентность к обычным антидепрессантам. Но все ещё впереди.
Кроме того, учёные-испытатели вангуют, что новое лекарство может оказаться особенно действенным для женщин, у которых ПМС протекает с эмоциональными нарушениями, а также для женщин с депрессией, вызванной гормональным сбоем в период менопаузы. Что же, подождём, пока препарат появится на рынке.
Оригинал и комментарии
(Окончание)"Мальчики иногда дерутся"
Часто он жаловался, что ему снятся очень яркие, реалистичные сны. И почти всегда - кошмары. «А еще есть сон, одинаковый, который снится мне каждый год в один и то же день».
Один раз после такого сна он в ночи позвонил общему коллеге и что-то долго рассказывал о том, как тому надо «делать работу правильно».
«В юности я чатился с девушкой в Скайпе – выключит компьютер, чтобы спать – а на экране высветилось лицо дьявола, если дашь ручку хоть сейчас его нарисую!
Правда, потом пришел Бегемот (его кот, который жил с его сестрой сейчас) и оно тут же пропало». То, что Бегемот на момент описываемых событий даже не родился, я понимаю только сейчас.
Рисовать он не умел. Совсем. Зато на 100% уверен, что пишет талантливые стихи. «Один раз написал поэму, но потом сжег». Пару раз я просила что-то зачитать – и получала в ответ бессвязный бред, некрасивый и не в рифму.
То, что "ему надо с кем-то подраться, мальчики иногда дерутся" я за эти недолгие недели слышала раз, наверное, 200. И несмотря на его постоянное пренебрежительное отношение к обжим коллегам "да они без меня никто… я и этого на место поставил и этого (далее следовал рассказ о его крутости)", я видела обратное - тиранил он только меня, а с ними был очень корректен.
Как-то убираясь я нашла на кухне пустую бутылку из-под водки. После этого я ночью я стала мучительно вслушиваться - не хлопает ли какая-то дверца. И сжималась внутри. Я знала, что будет потом: пьяный он не давал мне спать, изводя бессмысленными разговорами ни о чем и, казалось, не слыша моих просьб дать мне поспать.
Когда же я наконец доведённая до отчаянья в исступлении срывалась на визг, он рычал что "просил меня не повышать голос, сейчас кому-то больно будет, потому что я разбудила его зверюшку". В очередной раз он, рыча, что "я мужик и принял решение, я ухожу от тебя" начинал собираться. Жалею, что остановила тогда.
"Выживший мальчик"
«Я старший сын старшего сына, почти всех нянчил» часто не без гордости повторял он. Повторять что-то раз за разом было у него навязчивым. Помимо «я мужчина» у него были любимые фразы, которые я слышала раз 100: "мужчины — это выжившие мальчики", «я тебя боюсь» и слово «навсегда» - в любом контексте.
В ту ночь засыпая, меня поразила страшная мысль – у него нет друзей! Ни одного. Я ни разу не слышала, чтобы он не по работе хотя бы общался с кем-то кроме мамы и сына. Если разговоры с последним были сухими и сводились к обсуждению бытовых вопросов, то маму он боготворил, считая идеалом женщины и даже заочно познакомил меня с ней. Зачем-то рассказывал, как дежурил в гинекологии и менял ей памперсы, когда ей удалили матку – «она же мама, что такого?» (хотя у него есть младшая сестра, которая живет в том, же что и мама городе).
Вопросы женского здоровья всплывали все чаще: «у бывшей жены миомы, мужик ей нужен, вот когда она со мной была…», «когда ты будешь бросать кормить нашего ребенка грудью, тебе придется перетягивать ее, а это очень больно» и «молоко придется сцеживать, но я тебе ртом помогу – да невкусно, а что мне делать».
О том, что он хочет еще детей и «мама говорит, я молодой мужчина», а «бывшей я предлагал родить, она не захотела или не смогла, да и вообще ей дочка её важнее» он говорил долго и мечтательно.
«Я заставлю тебя есть рыбу» - и это зная, что у меня сильнейшая аллергия – «плоду это полезно, потерпишь! Или приготовлю такую рыбу, что ты и не поймешь, что это».
«Надо завести погодок! Если они будут разнополые, то комнаты им отдадим , а сами на кухне будем жить» говорил он, ставя в пример однушку, где он жил с первой женой и сыном. В ней именно так все и было устроено.
Он знал что я ищу квартиру и он возил меня смотреть их. И первым делом он смотрел, есть ли рядом с домом парк, куда выйти с коляской. Правда все чаще давил, настаивая на районах, максимально удаленных от моих родителей - хотя это одно из ключевых условий для меня. Говорил, что «ограничиваю его в выборе» (хотя деньги на квартиру дала моя тетя и она же была бы собственницей – это оговорено заранее).
С упоением рассказывал, какая столешница и посудомойка у нас будет. При этом с момента, как мы съехались он ничего не разу мне не купил, но наговорил…! Предвыборная агитация и то меньше обещает!
Хотя до совместного проживания помимо помолвочного кольца были потрясающие огромные букеты и фиалка в горшке нереально красивого цвета.
В какой-то момент он резко стал очень неряшливым. Он начал «забывать» бриться или мог надеть непоглаженную рубашку (хотя они отсортированные по цветам видели в шкафу, а наглаженные – стопочкой в комоде). Потом обвинял меня, что «мужчина мой плохо выглядит, явно холостой, вон девушка печенье предлагала сегодня… а ты помнишь как я тебе тогда кусочек шоколадки предложил?».
Почти на все рубашки и пиджаки сажал пятна (до сих пор не пойму как). И почему-то врезаются в память очень неаккуратно подстриженные ногти: не овалом, а углом.
Почему-то он с маниакальным азартом перед сном любил «любя» выколупывать у меня со спины маленькие безобидные подкожные прыщики. Я выкинула его белую футболку, в которой спала, потому что утром увидела, что вся спинка ее за ночь стала в крошечные кровавые точки (после того, как он в порыве злости швыряя меня как куклу порвал 2 моих пижамных майки, я спала с футболках).
Чем дальше - тем больше странностей я подмечала. Он путал дни недели и то, когда произошло то или иное событие.
Он знал, что у меня больные почки и в период, обострения который чаще всего идёт на нервной почве я бегаю в туалет раз в 10 минут. Я много раз просила его в такие дни не трогать меня - и именно в эти дни требовал в приказном порядке, чтобы мы спали в обнимку и обижался когда я отказывала. Я много раз просила перестать так делать – было ощущение, что я говорю со стеной, глухой и без эмоциональной. Поразила мысль - может я неадекватна, а не он?
Во время секса без подготовки "случайно" попасть "не туда" было излюбленной темой. Я дико орала и крючилась от боли, а он "ой не придумывай, ты там вся горячая, я же вижу, что ты этого хотела".
Один раз он абсолютно трезвый (!) решил «разрядиться» и практически изнасиловал меня. Я задыхалась, отчаянно хотелось тошнить и когда он наконец прекратил, я легла тряпочкой на кровати. «Моська у тебя кислая, как будто ты сейчас терпишь меня». Я смолчала. Горло саднило потом дня 3. "Ой, ты не хотела? Да не придумывай!"
Дальше – больше. "Болят почки, и ты не можешь заниматься сексом (хотя я говорила, что единственное желание когда в меня что то пихают в этот момент - это отписаться)? Ну писайся, а что такого? Хочется тошнить во время глубокого минета? Пусть вырвет тебя, так бывает!"
Даже трезвый он часто снова и снова срывался "погулять подышать". Я сжавшись понимала, чем мне это грозит: потом он неизменно станет говорить, что заночует в машине (так было), а потом придет пьяный и станет обвинять меня в том, что «он очень ждал меня, а я так и не вышла».
Уходя вот так – даже трезвым – он писал простыни текста в вайбере и десятки (!) раз названивал: говорил какую-то не относящуюся к предмету дискуссии чушь (а уйти мог например если я не хочу идти гулять в лес в ливень), кидая трубки и не подходя к телефону после. Эти истерики истрепали мои нервы.
Я ему об этом говорила много раз – и… ничего: он мог монотонно раз-второй-десятый повторять 1 и ту же мысль причем совершенно абсурдную пока я не срывалась на дикий крик. Да, я орала просто не своим голосом. Никогда в моей жизни не было ничего подобного.
«Ты ведешь себя как шизофреник, но ты же здоров, зачем, зачем ты так?» - отчаянно повторяла я.
Иногда мне казалось, что я схожу с ума.
Порой он до утра не давал мне спать. Изматывающие, истерзывающие, разговоры где он повторял одно и то же десятки раз (иногда бессмыслицу), пока я не срывалась на истерику и визг случались раз в неделю. Хотелось сделать больно себе, чтобы попытаться приглушить эту тупую ноющую боль где-то в районе солнечного сплетения. Слава Богу не дошло до этого – хотя антидепрессанты которые я купила чтобы хоть как-то восстановиться он выкинул в окно.
После такого я сонная плелась в офис «кофе тебе нельзя, запрещаю, я муж!», а он спал: не выйти на работу «они без меня не смогут, они от меня все зависят» для него становилось все привычнее. На словах он работал из дома.
Про обещанные концерты, кино и просто прогулки в парках я уже даже не заикалась.
"Женщин бить нельзя, но очень хотелось"
Развязка наступила в этот вторник. В субботу он сильно травмировал ногу и ему прописали компресс. Он замотал его пленкой – и уснул. Я специально поставила будильник чтобы разбудить его, чтобы он не получил ожог, хотя смертельно устала. Ох чего я только не наслушалась о себе в ту ночь. Было больно и обидно – он, постоянно говоря, что я о нем не забочусь не видел всех моих усилий.
Наконец он как мне показалось заснул. Я вышла попить воды на кухню – и получила сзади удар в левое ухо. Пока я оглушенная лежала на полу на кухне он стоял надо мной и зло улыбался. «Да, я понимаю, что женщин бить нельзя, но ооочень хотелось».
Его лицо искажала кривая усмешка. Я смотрела в его полные ярости и абсолютно пустые глаза и понимала, что это - не он. Что от человека в нём не осталось почти ничего. Я тихонько скуля поползла спать.
Полночи меня рвало. Голова гудела. Ближе к утру он выволок меня из ванны за волосы. «Спи, сука, спи я сказал» повторял он раз за разом и несколько раз ударил головой о стену. Какой-то чудовищный нелепый сюр.
Что делать? В ноябре нас в его родном городе ждала мама в гости. Дождаться его отъезда, убедив его в том, что я ехать не смогу - и сбежать. Но это еще месяц жизни с ним, за который он убьет меня! Розовые очки разбились стеклами вовнутрь.
Попытаться подстроиться? Жить сжавшись, пытаясь угадать его настроение по мимике, интонации? А если не поедет – что тогда? Мне конец?
Несмотря на то что к утру левую сторону лица обезобразили кровоподтеки он, протрезвев, даже не попытался что-то сделать, истерично, с надрывом как пластинка повторяя, «я тебя не бил, не бил, не бил я тебя! ты сама все это придумала, я на верю ни одному твоему слову» (впоследствии версия изменилась на «это ты в меня врезалась сама»).
Я взяла паспорт, линзы и, пообещав на ужин стейки ушла «на работу». На самом деле – в военный госпиталь, где работает моя тетка и где он меня не найдет. Сама – вначале автобусом, потом на метро добралась до них – и рухнула на приеме врача. Потом мне скажут, что это было сотрясение, но тогда я просто хотела выжить.
Самое жуткое, что только в больнице я начала понимать, какая опасность мне грозила. Я до сих пор я не понимаю, зачем я терпела так долго, почему не ушла сразу – ведь есть куда? Я не мазохистка: все его слова и поступки причиняли мне только боль. Вопрос, почему я не сопоставляли очевиднейшие факты в единый паззл больно ранит меня до сих пор.
Я была оглушена. Я даже не плакала – слез не осталось. Механически ела, не чувствуя вкуса еды. Покорно натянула выданную казенную пижаму, дала себя осмотреть и ощупать, снять побои.
В первую ночь там мне приснился кошмар: в квартиру где мы жили вместе, открыл дверь врач – психиатр. Спальня была отделена от коридора решеткой из толстых прутьев. За ней на четвереньках рыча бегали человекоподобные голые существа со светящимися в полумраке глазами. «Это люди?» - спросила я. «Не совсем» - ответил он. И я проснулась.
Уже в больнице он продолжал изводить меня звонками и бессмысленными, лишенными логики смс. Угрожал, плакал, потом речь становилась совершенно бессвязной - он бросал трубку - и через какое-то время перезванивал снова. Раз за разом, снова и снова. Говорил, что, если приду с кем-то за вещами и «если хоть 1 мужчина преступит порог - будет больно». Что «живой не отпустит».
Относительно присмирел он только когда узнал, что мои родители и его руководство в курсе всей ситуации – хотя поначалу орал "да кем ты меня пугаешь? меня??? Я не боюсь!".
Меня лечили 1,5 недели. Выписавшись, я набрала номер психолога. Я боялась – после того, как я поставила ее в курс дела, я пропала потому что признаваться в том, что я, не послушав ее, снова съехалась с ним было стыдно и страшно. Когда-то, еще за гранью этого безумия она помогла мне сменить работу за что я благодарна ей. Тогда я выходила от нее в эйфории, с нечеловеческой мотивацией горы свернуть. Она не отвергла меня.
Я рассказала практически все что могла. И мне помогли. Во мне родилось осознание того, что он болен и ему уже не помочь. Что он манипулирует чувством вины и апеллирует к тем ценностям, которые мне недодали в прошлых отношениях (о чем я наивно рассказывала ему в начале общения сама). Что надо спасаться.
И – чудо - впервые с начала отношений проспала 10 часов, не просыпаясь в ночи от чувства беспокойства и тревоги.
Мне стало ясно, что его истории, казавшиеся странными, нелогичными и глупыми – это были проявления болезни.
А их было предостаточно. Они всегда происходили когда я не рядом. Когда я попросила купить в аптеке мое обезболивающее, а он позвонил: «объясни, что и зачем ты мне заказала? Мне сказали, что оно рецептурное (на самом деле нет) и вызвали полицию, я еле убежал от них!».
Еще он звонил с вопросом «Мы вчера вино пили, а бутылка где? Я в тот магазин пошел, а мне сказали, что моя жена вчера покупала вино, акциз не пробили, а пробили только ценник, и из-за этого у них касса встала и им чтобы ее разблокировать надо в налоговую писать. Я понес ее сканировать». Я тогда ещё подумала, что акцизные марки сканер кассовый не считывает. Да и переехали мы на тот момент всего неделю, никто не мог знать, что мы пара.
Странный эпизод был и на юге. Я гладила футболки и сказала, что догоню его на завтрак. Прихожу - он в шоке сидит. Я спрашиваю, что такое, а он «а вон из той столовой девушка вышла, поцеловала меня и убежала» - и потом полдня думал вслух, и чего бы она хотела этим сказать. Потом каждый раз проходя мимо той столовой он сам вспоминал это, заканчивая «ну все, забудь, не буду тебе рассказывать больше ничего».
И это не говоря о том, что он часто вспоминал про робота, который на токийской бирже «заработал состояние», но «все спустил из-за чрезмерной агрессии, надо доработать его алгоритм». Что его род идёт чуть ли не от Юсуповых. Что он на письмах Рахманинова в детстве рисовал (а потом их и вовсе сжёг, "а ведь сейчас они целое состояние стоили бы!") и что у сына есть "серебрянки Петра". Что родственники все идиоты и что украли у него "старинные иконы" (хотя он исповедует ислам, что не мешает ему и пить алкоголь, и есть свинину). Все это могло идти непрерывным бессвязным потоком.
И если я списывала это на алкогольный бред, то теперь стало ясно – он серьёзно болен. Паззл наконец сложился.
Да, мне надо было сбегать, еще когда он пьяным пытался удрать от сотрудников ГИБДД. Вместо этого я, испуганная, всовывала ему деньги в карман (лишиться прав имея кредитную машину – то еще приключение). На тот момент мы еще даже не жили вместе! Деньги он так до сих пор и не вернул.
Друзья помогли перевезти от него мои вещи (он сдержав слова в тот день не появился в квартире). Я дала слово, что даже если он спрятал что-то чтобы иметь повод встретиться - я за этими вещами не поеду. Но – обошлось.
Когда все закончилось, я ему написала. Он перезвонил - абсолютно трезвый. Да, ему грустно, плохо и страшно. Он цепляется за воспоминания и хочет вернуть все. Возможно та оставшаяся здоровая часть психики и любит меня, но я понимаю, что он болен и возврата не будет. Нас больше ничего не связывает. И я не боюсь.
До сих пор он звонит и пишет. И каждый раз, раз за разом я тру историю звонков, смс и вайбера. Мне противно. Все фотографии того периода, когда мы были вдвоем, я тоже удалила. Я не хочу, чтобы его поступки, слова хоть как-то были связаны или ассоциировались со мной.
Несмотря на то, что прошло совсем мало времени с момента расставания, я не могу вспомнить его: каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, перед глазами встаёт то красное, искаженное гримасой злобой лицо с абсолютно пустыми глазами, с каким он избил меня в последнюю ночь, когда мы жили вместе.
Это были самые тяжелые 3 месяца моей жизни, и они закончились.
Оригинал и комментарии
Слушая, как за окном визжат от восторга дети, она виновато покосилась на мужа и подумала: "Эх, жалко, что нас воспитывали совсем по другим принципам: не высовывайся, веди себя тише и не создавай проблем. Муж на днях тоже разоткровенничался, что ему не хватает в ней непосредственности и естественной эмоциональности"
Муж сделал вид, что не слышит веселых писков, доносящихся из окна, откупорил вторую бутылку пива и уткнулся в телевизор, глядя на трансляцию футбольного матча "Россия-Кипр"
Поколение снежинок — оскорбительный термин для обозначения поколения, годы взросления которого пришлись на начало XXI века (рожденные после 1989). Близким по смыслу является термин "Поколение Z" — термин, применяемый в мире для поколения людей, родившихся, примерно, после 1995-го года.
Все эти разделения людей на типы, конечно же, условны. И зрелые люди могут иметь большее сходство с поколением снежинок, чем более молодые. Но все-таки, есть общие тенденции, касающиеся отличий нового поколения людей от предков.
Итак, снежинки. Хрупкие, нежные, эмоциональные и колючие.
1. В первую очередь, на особенности этого поколения повлияла цифровизация и доступный интернет. Следующие поколения с трудом будут понимать, как же это раньше люди жили без интернета. На их взросление влияют не только ценности, согласно которым их воспитывают родители (модный теперь детоцентризм), но и ценности, распространяющиеся в западной цивилизации посредством интернета. Новое поколение не заходит в интернет, делая паузу в реальной жизни. Нет, оно живет онлайн. И чем дальше, тем большая часть жизни уходит в сеть.
2. Они категорически против авторитаризма. Учителей, полиции, работодателей. И против насилия. Отчасти, из-за того, что сами они более хрупкие и тепличные. Отчасти, из-за того, что выросли в мире толерантности и прав на свободу во всем.
3. Эмоциональность и ее проявление вовне. Право на самовыражение и ошибки. Легко делятся собственными чувствами и переживаниями. Но не факт, что им есть дело до ваших чувств.
4. Инфантилизм. Желание получать удовольствие от жизни без лишнего напряга и надрыва, особенно если родители могут себе это позволить. Знают о своих правах и уважении интересов ребенка (ну то есть, требуют к себе такого отношения), а родители задерганы всякими ювенальными юстициями и ответственностью за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.
5. Они требовательны, как Грета Тунберг. И у них во всех бедах виноваты взрослые, которые испортили этот мир. Впрочем, обвинение родителей и взрослых началось еще до Греты. Вспомните слова из песни Цоя:
"И мы будем делать все, что мы захотим,
пока вы не угробили весь этот мир..."
Но тогда у молодежи не было других инструментов, кроме как самим встроиться в мир взрослых. А сейчас есть...
Что касается мужи и жены из начала поста. Многие люди старшего поколения испытывают зависть к поколению снежинок. Не только из-за того, что у тех все только начинается, и современный мир предоставляет им гораздо более комфортные условия для жизни. Зависть идет еще и от того, что молодежь получает такие возможности, благодаря которым они вырастут более счастливыми и полноценными. И это даже не зависть, а сожаление о своей неполноценности. Взрослые думают, что им никогда не вернуть себе эту беззаботность и открытость любому опыту. Но это мнение ошибочно. Любой человек может вернуть себе всю полноту жизни, даже если у него ее никогда и не было.
Оригинал и комментарии
Рапаны, не играйте в золушек, не позорьтесь.
И та и другая девушки у меня в друзьях были. Но нет, девчонки, с такими коронами делать вам тут нечего”
“ Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах используют метод обороны или бегства. И почему-то считают это "в границах".”
Уходить - это теперь вне границ? О!
« Даже если мужчина СМС, но ему не 20 лет, не относитесь к нему как к мальчишке»
А то прийдет бабайка!
« Вы так боитесь липкости, девушки, что совсем видите худшего. Как вы отжимаете место в жизни мужчины и не приносите туда ничего приятного.»
Квартиры, феррари, виноградники, котлеты, кресто для телека, новый телек, унитаз помыть, еды принести. Обнаглели совсем!
« Хорошо, что она с радостью откликнулась на его предложение семьи и детей... Это потому что она решила, будто семья и дети больше нужны ему, чем ей. У мужчины щедрое предложение«.
« С одной стороны, он столько про нее говорил, а я вроде бы молчала, а с другой, когда начали планировать, он сказал, что я должна его "заразить этой поездкой", чтобы у него глаза загорелись»
« А ваша забастовка в виде сексуального неприятия его вам очень дорого будет стоить потом, когда вы будете лезть на стену, желая вернуть его. »
« Какой выход она находит, когда понимает, что он обижен? Гордо поднять свой зад и, величественно покачивая, унести. Она сама предложила ему расстаться. Она его по сути послала. Вы вообще понимаете, что это такое? Насколько это большой косяк?)»
Как можно послать эклер!!! Пускай что мозг жрет, пускай его не хочется совсем, пускай задолбал в конец. Но послать? Вместо того чтоб больше вкладываться в быт побольше??? Бабайки на вас нету!!!
« В итоге всплыло, что он недоволен мной в постели, что хочет, чтобы инициатива была моя, а не его, ему неприятно, что он ко мне все время должен приставать. »
« Она и в сексе надменная колода. »
Гура забыла свой опус «Человечество в опасности! Планета захвачена неутомимыми доярками».
Оригинал и комментарии
...На сеансах было такое упражнение когда тебя посредством музыки вводят в состояние измененного сознания и говорят что жить осталось 1 час, 30 мин, 5 мин, 1 минуту, причем ты прямо в это веришь, слезы льются рекой, прощаешься со всеми...И предлагают написать письмо близким и вообще все, что ты хочешь, так в последнюю секунду я написала: «Леша, прости меня за все».
Для меня это был очень яркий показатель насколько чувство вины глубоко сидит во мне, и что эти отношения меня еще не отпустили, т.к. в состоянии измененного сознания я хотела танцевать с Лешей вальс.
После этих сеансов я надеялась что вот теперь-то я уж точно закрыла гештальт. Но не тут-то было, через соцсети Леша нашел меня, написал мне, а я, не зная таких людей, решила, что теперь мы будем друзьями. О нашей дружеской переписке знал мой муж, я от него ничего не скрывала, да и что было скрывать?
Я не без удовольствия писала Леше, что у меня замечательный муж, а он написал, что второй раз женат, дочь от второго брака, но как-то счастьем не особо веяло из его сообщений.
Наконец я услышала то, что так давно хотела услышать, как он ошибся, что потерял меня, что его жены - это не то, что он хотел, как ему с ними не повезло.
Естественно, первая была вообще истеричка, вторая тоже не «алё», и в первый и второй раз он женился «по залету».
На мое замечание что к моменту второго брака пора бы уже было понять что от «этого могут быть дети», Леша сказал, что она его обманула, что принимает таблетки, а потом на себе женила. Эти крокодильи слезы очень тешили мое самолюбие, я думала: «так тебе и надо». Судя по тому, что он писал, я ожидала что Леша захочет встретиться со мной. Секс лично я не предполагала, его письма вызвали во мне желание дружеской встречи.
Стервятник
В этот год как мы начали переписку, я по работе ездила в командировки и 4 раза проезжала через его город, но к моему удивлению, он не предпринял ни одной попытки встречи, меня это удивило, уж очень слова расходились с делом, но крышу начало срывать почему-то у меня.
Я втайне от мужа поехала в его город, намекнув Леше, что буду там по делам (хотя на самом деле ехала встретиться с ним). Мне по наивности думалось, что встретимся, поболтаем и наконец-то закрою этот гребаный гештальт.
Но Леша сделал вид, что не увидел вовремя моего сообщения о том, что я буду в этом городе, а прочитал его после моего возвращения домой, хотя я просила подругу следить с моего аккаунта за тем, прочитает он мое сообщение или нет, и она мне сказала что отметка о прочтении была еще до моего приезда в его город.
В итоге я съездила в город, мучительно прождала его звонка, (я ему писала телефон по его настойчивой просьбе) и уехала домой не солоно хлебавши, это меня очень задело и расстроило, и я перестала с ним общаться.
Я вернулась к своей обыденной жизни: дом-работа- забота о муже, которого я очень любила. Через несколько лет в моей жизни все перевернулось с ног на голову, грянул развод как гром среди ясного неба. Ничто не предвещало беды, и тут муж вдруг заявляет, что понял что никогда меня не любил, что он любит другую, которую встретил, пока я ездила в санаторий (опять же, решая свои проблемы с невозможностью иметь детей, а он поехать не смог из-за работы).
Земля реально ушла из-под ног, мир потух, психологически я умерла. В этот момент я даже была благодарна Леше за тот урок, что он преподнес мне тогда в 20 лет. Теперь при этой же жуткой боли, когда хочется залезть на стену, или уснуть и не проснуться, я знала, что это переживаемо и это пройдет через год, надо только потерпеть, хотя суицидальные мысли не оставляли меня.
Мужа пару раз качнуло на так называемых «качелях» - то ко мне, то к ней, но в итоге он сделал выбор в пользу молодой соперницы. Я поняла, что сделать ничего не могу и отпустила мужа с миром, насильно мил не будешь. Разделили имущество и цивилизованно развелись.
И тут снова появляется этот стервятник (действительно, они как чувствуют слабость жертвы, начались наши отношения в юности, когда я была «подранена» разводом родителей, теперь мой личный развод почти убил меня). Леша снова начал писать, естественно я написала о разводе, он сделал вид что удивлен и сочувствует.
Выяснилось, что то, что он «не любит свою жену» не помешало ему «родить» вторую дочь за время, что мы не переписывались, но я на это не обратила тогда внимания. И снова началась переписка. Сначала очень интенсивна, он даже начал звонить, потом потерялся, потом снова появился и так продолжалось около 1,5 лет, я его пропажами не сильно впечатлялась т.к. было о чем переживать без этого.
Снова начались песни, как мы с ним друг другу подходим, что нам нравятся одни и те же фильмы и песни, и что я самая лучшая женщина в его жизни, пару раз предлагал стать его любовницей, когда встречал моё возражение делал вид, что это была шутка. Говорил что сохранил все мои и свои письма и перечитывает их регулярно (забегая вперед скажу что на мои многочисленные просьбы привезти письма, он их так и не предъявил мне их, а после вообще поменял показания: оказывается, хранит он СВОИ письма, а МОИ он сжег в то же вечер, как мы расстались).
Особо важные рыбалки
Все это время он кормил меня завтраками что вот-вот приедет поддержать меня. Он очень увлекается рыбалкой, прямо жить не может без неё, уезжает за 600 км от дома на озеро порыбачить. Меня немного удивляло, что ему мешает проехать эти же 600 км в мой город, чтобы встретиться с «самой лучшей девушкой в его жизни», которую он любит аж неможет, раньше вроде мой муж ему мешал, а теперь мужа не было, но и встреча все как-то не получалась.
Планируя очередной отпуск, я решила съездить в поселок, где жила моя бабушка раньше. Когда мы ехали в этот поселок, я сообщала об этом Леше еще в бытность мою замужем, но у него никак не получалось туда приехать тогда, когда я там была (хотя от его города поселок в 100 км.).
Так вот, я собралась в поселок, но не на машине, а на поезде. Прямых поездов до поселка нет, надо ехать до города и потом оттуда уже ехать в поселок на маршрутном такси, таким образом снова организовалась возможность побывать в городе, где жил Леша.
Я сообщила о своих планах в очередной переписке. Он как-то воспрял, сказал что встретит и увезет до автовокзала. На удивление, не обманул. По итогу такая долгожданная, во всяком случае для меня, встреча с прошлым была какая-то скомканная. Сейчас не могу пояснить, что именно было не так, конечно я не ожидала что меня будет встречать оркестр и миллион алых роз, но мне представлялась теплая встреча старых друзей, что не виделись порядка 15 лет, а было ощущение какого-то смущения и напряжения.
Он угостил завтраком в неплохом кафе и увез на автовокзал, сказал, что приехать в поселок не сможет очень занят на 2 работах (собственно, я и не рассчитывала на его приезд в поселок). Общались всего мы около 2 часов, сначала о прошлом, потом о теперешней жизни, я особо не рассказывала, т.к. рассказывать было уже нечего, развод обсуждать мне не хотелось.
Он же весь такой типа успешный: и дом то у него есть, и квартира то 3 комнатная в черновом варианте есть в которой он сейчас делает ремонт, и бизнес то прет прям вообще, о семье особо не распространялся кроме того что очень любит своих двух дочек и иногда встречается с сыном от первого брака. Я искренне порадовалась его успехам и уехала в поселок.
Напоследок он сказал, что теперь дело чести - ему приехать ко мне в гости. После нашей очной встречи он стал конкретно планировать поездку в мой город, и начались бесконечные переносы (то он приедет на 14 февраля, но тут скоропостижно умирает его близкий друг, которого не похоронить он не может, на 23 февраля и на 8 марта у него уже запланированы крайне важные рыбалки).
Почему меня тогда не задевало, что он предпочитает рыбалку, а не встречу со мной? Возможно потому что я все еще наивно думала что мы старые друзья и дружеский визит у него не в приоритете и это нормально, но сердце каждый раз уже таяло, если он писал или звонил.
Бывало, он пропадал на недели, а потом просто забрасывал смс, сообщениями в вайбере, мы могли проговорить несколько часов по телефону, потом снова пропадал. Я списывала это на его занятость и «женатость» и не особо огорчалась, хотя однажды позволила себе замечание, что вот сегодня день моего дежурства, он не понял подкола, я пояснила что он пишет мне четко 1 день через 2, очень похоже на дежурство сутки через двое, он «понял намек» и какое-то время стал отсвечивать каждый день, потом снова терялся на недели.
Начал периодически обещать что вот-вот скоро приедет в гости. Помню как-то я пошла с подругами в караоке. Он накануне спросил какие планы, я сказала что иду в караоке (а там не очень со связью). Так он весь вечер писал в месенджере, требовал что бы я отвечала незамедлительно, мне приходилось постоянно выходить из кафе - видимо, я тогда уже подсела на него, но еще не осознавала этого и мне казалось что я это делаю, чтобы не обидеть хорошего друга, и в итоге допереписывались до того, что он оказывается запутался в женщинах (хотя до этого и после отрицал факт наличия любовницы) и потом ни с того ни с сего вдруг написал что не приедет никогда в гости.
Я мягко говоря офигела от такого перепада без причин, и жутко расстроилась, полагая что видимо я что-то сделала не так или не то написала. Поогорчалась немного, потом как-то отпустила эту ситуацию, через некоторое время он снова начал писать и звонить.
Наконец он таки доехал до моего города, вроде как по делам проездом. Приехал он днем, я предложила ванну, выдала все рыльно-мыльные и бритвенные принадлежности (предварительно закупив их), приготовила обед, предложила отдохнуть и убежала по делам. В принципе это моё нормальное выработанное годами поведение радушной хозяйки, но я не могла отделаться от ощущения внутреннего волнения и трепета, которое не присуще мне при приеме гостей.
Он принял это все как должное, обмолвился, что теперь будет ездить по делам часто и надо чуть ли не закрепить за ним его полотенце, тапочки и прочие предметы. Вечером, когда я пришла, он попросил помочь отвезти машину на автостоянку. Так мы и сделали, он захватил из машины вино, что якобы было куплено специально для вечерних посиделок со мной, и мы пошли до моей квартиры, проходя мимо окон где сейчас живет мой бывший муж, я не смогла не озвучить этот факт.
Леша предложил пронести меня на руках мимо окон, чтобы муж понял, какое сокровище он потерял, это тоже вызвало моё легкое недоумение как-то возраст под сорок лет не подразумевает подобного поведения. За ужином мы снова предались воспоминаниям о наших юношеских отношениях, и плавно эти воспоминания перешли в интимную близость. Какие-то двойственное чувство до сих пор меня не оставляет т.к. я взрослая женщина и понимала что ночевка взрослого мужчины в одной квартире с взрослой женщиной логично может закончиться именно близостью, с другой стороны, для меня он был «глубоко женат» постелила я нам отдельно и легли спать мы отдельно, но потом он «переполз» ко мне и начал соблазнять.
Сначала я вежливо пыталась урезонить его, но потом это начало походить на какой-то абсурд. Была поздняя ночь ну не уходить же мне из собственной квартиры и не вызывать же милицию на человека которого сама же пустила в дом, я устала сопротивляться, но и чистой воды изнасилованием это назвать нельзя, все в моей голове перевернулось, на первый план вышли стандартные отговорки любовниц что из семьи я его не увожу, мне он нужен только для секса, я одинокая женщина и мне тоже хочется чьего-то участия, пусть и временного и тайного, плюс было какое-то любопытство т.к. в юности у нас с ним секса не было.
В этом вопросе я не считаю себя жертвой коварного обольстителя, т.к. знала на что иду и это было и моё решение тоже, хотя противостоять его напору я поначалу пыталась, но это было сделать очень сложно. В итоге мы провели с ним ночь, в порыве страсти целовал мне ноги и пятки, что меня повергло просто в шок.
Вопрос о предохранении его как-то не волновал, все легло на мои плечи само собой. Утром я решила расставить все же все точки над ё, начала что-то там мычать, что это было случайность и любовницей я его быть не хочу, на что он ответил, что был бы не против стать моим любовником, но из семьи уходить не собирается (я об этом вообще не говорила), ну и потом: «Что плохого, что я буду приезжать время от времени в гости, а отдаленность тебе на пользу - есть возможность устраивать свою жизнь. Если все же встретишь достойного человека, хотя это вряд ли - все достойные в этом возрасте уже женаты, а «нормальных» среди холостых нет».
Короче плохи мои дела, и надо скорее хвататься за такой шанс как он. И прибавил что если я все же встречу человека, с которым решу начать серьезные отношения, он тут же отползет.
"Неправильная" любовница
Он уехал в свой «медвежий угол», где якобы и связи нет, по этой причине на мои сообщения он не отвечал, хотя я видела что они до него доходят и он их читает. Возвращался он домой уже другим путем ко мне не заезжая, снова начались переписки, звонки, и бесконечные обещания , что вот-вот он приедет в гости.
Меня даже стали забавлять его отговорки, были пару раз якобы «смерти близких друзей», потом за 1 день до обещанного приезда он звонит и умирающим голосом сообщает что на СТО потеряли ключ зажигания от его машины и он не может забрать её из ремонта. Хотя у него по его рассказам 2 машины, но на второй он не может ехать т.к. не уверен в ней что она переживет дальнюю дорогу, а на поезд билетов нет, а про автобусы он не подумал. Короче 1 класс вторая четверть…
С одной стороны меня это забавляло, с другой - на душе скребли кошки т.к. каждый раз, как он обещал приехать, я меняла свои планы чтобы была возможность встретить его.
Вот наступает мой день рождения, Он обещает приехать и поздравить меня, я как порядочная хозяйка готовлю праздничный стол, прибираюсь в квартире и привожу себя в очумительный вид. Он в это время ооооочень медленно едет в моем направлении, т.к. опять же сопровождает какую-то технику которая идет своим ходом до моего города, но по техническим характеристикам развивает скорость максимум 40 км/ч.
В итоге весь день меня изводят звонками и говорят что вот еще 100 км. преодолено, потом ломается эта техника, короче вместо обещанного прибытия к обеду он кое-как приезжает к вечеру, и якобы не может сообразить где же мой дом, но находится в моем районе и просит меня его встретить и показать еще раз дорогу до моего дома и помочь пристроить в гостиницу товарища, что приехал с ним.
Естественно я иду/лечу, встречаю, и помогаю найти гостиницу для товарища, на обратном пути из гостиницы он останавливается у цветочного магазина, на моих глазах идет за букетом цветов и за подарком на ДР (большая мягкая игрушка женщине, которой стукнуло 36 лет…). Может, это я уже придираюсь, но я если еду на ДР к друзьям, думаю о подарке заранее, а не проходя мимо магазина «на глазах у изумленной публики»).
Погостил, уехал домой на машине. Я переживала как он доедет, но он не брал трубку весь день, я не находила себе места, думала что-то случилось: дорога дальняя, должен заночевать в дороге, собирался остановиться в лесу. Мало ли что может случиться (угорел пока грел машину, дикие звери, бандиты).
Сигнал шел, но он не брал трубку, перезвонил вечером сказал что не слышал как я звонила т.к. менял колесо, не перезвонил т.к. кончалась зарядка. Я как идиотка всему верила и не сомневалась.
Продолжаем телефонный роман. Через 3 недели я сообщила ему, что в выходные я иду с подругами днем в ресторан на кулинарный мастер-класс, где мы будем готовить еду сами под чутким руководством шеф-повара, а потом в зале ресторана вкушать то, что приготовили, и это все займет весь день до позднего вечера. Нужно ли говорить, что именно в этот день он и решил нарисоваться днем.
Конечно, это все преподносилось как «соскучилсянемогу», ладно, приехал, я встретила и ушла на тусу, предупредила, что буду поздно. Естественно, весь вечер он звонил, слал сообщения и стикеры как ему скучно без меня, в итоге мне пришлось раньше всех уйти с этого мероприятия.
Как-то я решила завести разговор о контрацепции, т.к. до этого он вообще никак не заботился об этом. Я решила обговорить варианты, чтобы все были довольны, в итоге у меня ничего не вышло. Одни методы не подходили ему, другие мне. Когда я заводила этот разговор, мне было странно, что я, дожив до почти сорока лет, вообще втоковываю своему ровеснику о последствиях незащищенного секса и о видах контрацепции.
В итоге это так и осталось моей заботой. Спустя какое-то время он вообще заявил что мне давно уже пора рожать, и «роди мне мальчика, я буду приезжать и брать его на рыбалку». Занавес. Я не против детей, но в браке у нас с мужем не получилось родить детей, а «для себя» я не планировала рожать, на роль матери-одиночки я в себе силы не чувствую. У каждого свой выбор и жизнь по-разному складывается, но у меня такой взгляд на жизнь.
Иногда в разговорах его заносило: он начинал мечтать о домике на берегу озера где мы будем жить и планировал общих детей, на мои замечания что он немножечко женат, он отшучивался что мол, помечтать нельзя.
Приближается Новый год, у нас на работе корпоратив, я ему сообщаю дату праздника, он говорит что в этот день вечером приедет ко мне, как приедет позвонит, закажет такси и заберет меня с тусы, я жду весь вечер сообщения и звонка, настроение подпорчено, постоянно проверяю телефон, короче чувствую себя не в своей тарелке. В итоге он не звонит и не приезжает, неделю молчит.
Я решила развеяться и отпраздновала Новый год в кругу коллег, не думая о нем. 4 января Леша пишет «привет», на мои претензии по поводу испорченных праздников говорит, что у него умерла от рака жена его старшего брата, я конечно сочувствую чужому горю, но замечаю что одно сообщение о том, что приехать он не сможет, можно было бы и написать.
Продолжаем роман, несколько раз он выводит меня на вертуальный секс, очень часто что-то обещает, но не выполняет, бывает, не звонит, не берет трубку и не перезванивает. Пару раз я пыталась до него донести мысль что так делать нельзя, что мне это неприятно и унижает меня, и если эти отношения ему в тягость, готова прекратить их, он отшучивается.
В очередной раз, когда я попала в такой «игнор», я пытаюсь закончить эти отношения, звоню ему и говорю, что дальше так не может продолжаться. Не звоню ему 2 недели, меня ломает, на меня наваливается простуда, я лежу пластом 3 дня, потом не выдерживаю и звоню сама, придумывая какой-то дурацкий повод. Разговариваем и все возвращается на круги своя как-то само собой. Я еще пару раз пыталась завершить эти отношения и каждый раз сваливалась с болезнью, тогда мне это показалось странным совпадением.
За время нашего общения я дарила ему подарки - не глобальные но все же, он принимал как должное. Сам, кроме подарка на ДР больше не баловал меня, я не поднимала этой темы. Как-то зашла на один форум любовниц, написала что-то о себе, на что мне написали что я не правильная, а очень удобная любовница, на меня не надо тратиться, я сама трачусь на него и все ништяки в виде готовой квартиры, обеда, «ваааанны с кофе» у него, а что у меня кроме его, пардон, хрена?
Я задумалась. Стала читать форум и там в одной из тем прочитала впервые слова «перверзные нарциссы», начала копать эту тему и так вышла на книгу, которую буквально писали с Леши.
И тут Леша появляется и заявляет что развелся (хотя я никогда не говорила и даже не намекала на развод), переехал в мой город, снимает с друзьями квартиру и готов строить со мной отношения. Я прямо говорю: «предоставь мне документ о разводе» и слышу традиционное «зачем тебе эти бумажки, верь мне на слово».
Мне его видеть не хочется и я говорю что болею, что готовлюсь к небольшой операции по женскому здоровью, на что он пишет, что он мне сопереживает, и беспокоится за мое здоровье и... пропадает ровно на тот период, который я назвала, что буду в больнице. Может я старомодна, но от любящего мужчины я ожидала что человек поинтересуется в какой больнице я лежу и приедет навестить, ну или хотя бы изредка будет интересоваться моим самочувствием. Я лишний раз убеждаюсь, что это «наш клиент» и прекращаю общение, везде блокирую и удаляю все переписки.
Прошло 3 года, он меняет телефоны и периодически пишет мне с неизвестных номеров, первое время я «велась» на это, т.е. пыталась выяснить кто это пишет. Когда понимала, что это он - блокировала. Сейчас уже просто блокирую все с неизвестных мне номеров, с которых раз в полгода прилетают «приветы».
В конце хочется сказать, что книга, статьи и истории в группе оооочень помогли мне разобраться «что это было?» и выбраться из этого кошмара и главное обратно туда не вернуться. С одной стороны моя история лайтовая, если можно так сказать, меня не били, ни лишали имущества, не оставили с детьми на улице, но все же мне порядком подпортило жизнь то чувство вины что мне умело внушили еще в юности.
Оригинал и комментарии
А дальше резкий Ледяной душ и Пляска на костях (первая история) или Ледяной душ и Утилизация (вторая история, взята из сети).
Фото парня - "левое", это не описываемый герой.
История 1.
"Я нахожусь на инвалидности и устала от одиночества. Три года назад я в соцсети познакомилась с молодым человеком Иваном. Он из Молдавии, как и я, на первой группе инвалидности (у него ДЦП).
Всё как-то очень быстро закрутилось-завертелось. Мы начали общаться. Случилась, как мне тогда казалось ЛЮБОВЬ!
Я была самой счастливой женщиной на свете, ведь после стольких лет боли, страха и одиночества, появился он - родной и любимый.
Долгими осенними, зимними, весенними днями, вечерами и ночами, мы были на связи. Телефоны, скайп - всё нам помогало. А летом мы наконец-то встретились! Счастью не было предела. Мы провели несколько незабываемых месяцев вместе.
Когда пришло время расставаться на время, (Ваня должен был уехать домой в Молдову, чтобы всё подготовить к свадьбе, обговорить, обдумать, где нам лучше жить) мне стало так невыносимо больно, я вдруг почувствовала, что больше его не увижу. Так и случилось...
Человек стал неузнаваем, жесток. На мою бедную голову посыпались страшные оскорбления и проклятия: «Когда ты сдохнешь, тварь, я станцую на твоей могиле» или «Мне не нужна бесплодная тварь-колясочница!». Я была в шоке и ужасе.
Всем моим и нашим друзьям Ваня сообщал, что я ему изменила и за это он меня бросил. Хотя видит Бог, никогда и никакой измены не было. Я металась, как раненый зверь. Мне казалось, что с ним что-то произошло, на него словно навели порчу. Умоляя, я просила, плакала, пыталась поговорить с его сестрой, с его друзьями, но всё было напрасно. Меня отовсюду гнали, называя «шлюхой» и подобными нецензурными словами.
Потом начали приходить письма на почту и в личку от неизвестных мне людей с рассказами о моём, так ещё горячо любимом человеке, что он болен на голову, что он бабник, каких свет не видывал, что многим женщинам он испортил жизнь. Одна из них оказалась в психбольнице, а другая покончила с собой, будучи от него беременной.
Женщины в своих письмах писали, что ему нужны только деньги, секс и жилплощадь с пропиской. Родителям на него плевать. Мужику 37 лет, он нигде не работает, сидит у них на шее. Хотя прекрасно ходит для своего ДЦП и первой группой тут не пахнет! Почему же и не поработать?!
Казалось бы, всё уже решено и сказано, но история на этом не заканчивается. Через какое-то время выяснилось, что у моего любимого, оказывается, есть внебрачный сын, который со своей мамой проживает в Архангельске. Нет, туда он не ездил, просто он очень часто имеет возможность отдыхать по всем возможным санаториям и домам отдыха. Там он и находит себе всё новых и новых любовниц.
Вскоре появились в моей жизни и они: мне писали, угрожали, чтобы я ушла из его жизни и оставила их в покое, проходились по моей внешности, мол «красивее в гроб кладут». Так продолжается и по сей день. Только теперь мне предлагают стать виртуальной любовницей по телефону и скайпу! И не только мне поступили подобные предложения, как выяснилось по ходу этой истории. Многим женщинам Ваня предлагает то же самое.
Это какой-то нескончаемый кошмар! Я боюсь подходить к телефону, боюсь сообщений, боюсь всего. Некогда любимый человек превратился в мой бешеный страх, в демона. Теперь я точно уверена, человек не дружит с головой и многие из тех, кто пытался открыть мне глаза, были правы. Жаль, я не верила, так как была очень влюблена.
Для чего я написала эту историю? Для того, чтобы уберечь психику женщин и так уже обделённых здоровьем. Милые мои, дорогие девочки, ну не бросайтесь вы в омут с головой! Уж лучше быть одной, чем с таким Ваней, который просто-напросто пытается повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.
Будьте бдительны, если человек в первые дни знакомства говорит, что любит и хочет вас, а тем более, когда предлагается переезд или он просит прислать денег. Бегите от таких людей! Не попадитесь в сети мошенников, как когда-то случилось со мной и вам не придётся лечиться у врачей и проходить восстановление у психологов и психиатров. Здоровья вам, любви и счастья!!!
История №2.
Петр сам из Беларуси, но работал в Санкт-Петербурге, где мы и познакомились на сайте знакомств. Мы встречались почти год, отношения были теплыми, и вот зашла речь о том, чтобы купить машину. Прав у меня нет, поэтому решили, что водить будет Петр.
Выбрали машину. Петр объяснял, что, поскольку он белорус, ни один российский банк не предоставит ему кредит. В марте я взяла кредит под залог автомобиля. А в начале сентября Петр попросил оформить на него генеральную доверенность. После этого отношения стали портиться, мы перестали видеться. А в конце сентября Петя заблокировал меня повсюду: и в телефоне, и в интернете.
И вдруг я вижу на российском сайте по продаже автомобилей свою машину! Конечно, я обратилась в полицию. Они установили, что Петр снял машину с учета и переоформил ее на другого человека. Фактически я уже и не владелица. И машина уже продана за 13 тысяч долларов. Как это получилось, мне неизвестно. Машина же в залоге у банка!
Мне удалось узнать, что Петр вернулся в Беларусь. Я обратилась в белорусскую милицию. Они готовы мне помочь, сказали, что знают его местонахождение, но без запроса из России ничего не могут.
А что российская полиция? Они мне в глаза говорят, что я сама виновата и нужно было думать головой перед тем, как оформлять доверенность. А Петя все сделал по закону. И я просто в отчаянии...
Оригинал и комментарии
А ведь с каким восторгом Илья делал репортажи с митингов протеста!
Теперь это уже не простой парень, теперь уже Форбс пишет о блогере Илье Варламове:
Илья Варламов — один из самых противоречивых медийных героев современной России. Он обрел популярность благодаря фоторепортажам на блог-платформе LiveJournal («Живой журнал» — ЖЖ. — Forbes), обвинялся в сотрудничестве с прокремлевскими молодежными движениями и освещал главные оппозиционные акции протеста, стал олицетворением термина «урбанист» и незаметно превратился в успешного серийного предпринимателя. Неоднозначная репутация не мешает Варламову эффективно монетизировать сильный персональный бренд. Forbes вспомнил, как блогер шел к нынешнему статусу звезды, и посчитал, сколько Илье приносят торговля европейскими елками, доставка ланчей в московские офисы, реклама в YouTube и другие источники дохода.
О том, как начинал Илья, рассказывается в статье.
«Я понял, что трачу кучу времени, рассказывая родственникам по несколько раз одно и то же. И решил где-то фиксировать свои впечатления и снимки, а потом просто рассылать всем желающим», — рассказывает он. Размещать фотоотчеты решил в ЖЖ: «Я забил в «Яндексе» что-то типа «самая популярная площадка для блога», мне выпал ЖЖ».
Как блогер, Илья "поднялся" в 2010-2012 годах, когда ЖЖ был похож на политическую площадку, в которой схлестнулись оппозиция и кремлевские. Пик противостояния пришелся на 2012 времен протестов на Болотной. После этого оппозиционная тема пошла на убыль. Но потом Варламов поймал тренд урбанистики. Была и работа в "Ридусе", финансируемом КАМАЗом. И проплаченные посты от Росмолодежи. И взломанная переписка с Потупчик. И выборы в мэры Омска.
Илья периодически участвует в разных бизнесах. Елки, кухни и доставка еды, велосипеды, рекламное агентство.
Но основным активом, приносящим прибыль, являются его блоги на разных платформах. По подсчетам Forbes, теперь публичные проекты приносят Варламову около 115 млн рублей выручки и порядка 70 млн рублей прибыли в год.
Оригинал и комментарии
Началась она со звонка мужчины средних лет. Суть сказанного им, в кратком изложении, сводилась к тому, что у его мамы психологические проблемы, и он хотел бы маму ко мне привести.
Клиентский миф в этой ситуации всегда один и тот же, любой мало-мальски грамотный терапевт в этом месте уже понимает - субъективно у мамы никаких проблем нет. Маму всё устраивает, она не настроена ничего менять, проблемы есть у сына с мамой, и сын пытается эти проблемы решить классическим путём всех созависимых - "починив" маму. Чтобы она перестала делать то, что приносит ему проблемы, и начала делать что-то другое, что не будет ему проблем приносить. На 95% вероятности это заведомый бесперспективняк, но, возможно, у мамы там, действительно, проблемы - не по нашему профилю, а по медицинскому, и тогда нужно будет, по результатам встречи, эту пару к медикам переадресовать.
Как обычно в подобных случаях, сказала, что, поскольку звонит он, а не мама, то отдельно маму я смотреть не буду, пусть приходят или вместе, или никак. Оговорили место, время, стоимость, пришли к согласию.
Знание некоторых закономерностей освобождает от необходимости знания некоторых фактов, поэтому встречу я назначила на вечер, после окончания очного приёма - чтобы специально ради этого в офис не ехать - сильно предполагая, что люди просто не придут.
Ещё одна прекрасная особенность созависимых отношений состоит в том, что действия в них диктуются чаще эмоцией, нежели здравым смыслом. Сегодня есть настроение - и я хочу что-то делать, а завтра нет - и уже не хочу. И не буду. Сегодня мне очень плохо - и я ищу помощи, а к завтру уже как-то подуспокоился, так зачем напрягаться, ехать куда-то, деньги платить... И так - до следующей ситуации, в которой станет очень плохо.
В этих случаях даже вариант терапевтического контракта, призванный "взять жадность в союзники" - с невозвращаемой предоплатой за несколько встреч - срабатывает далеко не всегда. Чаще не срабатывает, я проверяла. Люди предпочитают потерять деньги, но не делать того, на что сегодня нет настроения.
И это ещё одна причина многолетней созависимости: выход из таких отношений - это планомерная работа на отсроченный результат, не предполагающая быстрого успеха и удовольствия. Проще отвлечься на что-нибудь приятненькое - и жизнь, вроде, на время становится не так уж плоха.
В назначенное время их не было. Подождав из вежливости 15 минут и констатировав, что "ну, ожидаемо", я сочла свой рабочий день законченным, заперла офис и, по причине хорошей погоды, пошла домой пешком.
Уже практически у подъезда, ровно через час после оговоренного времени, раздался звонок.
Мужчина средних лет возмущённым голосом сообщил, что они с мамой приехали, стоят у дверей, тут всё запето и меня нет, как так-то?
На мои слова о том, что встреча была назначена на час раньше и сейчас, естественно, я, не дождавшись их к указанному времени, уже давно ушла, мужчина средних лет не менее возмущённо воскликнул:
- А почему Вы не позвонили и не сказали, что мы опаздываем?
Вот тут - следите внимательно за руками, это важно - находится вход в лабиринт созависимых отношений.
Во-первых, договорённость, достигнутая в таких отношениях, совершенно не означает, что то, о чём договоренно, будет а) выполнено, б) полностью, в) в срок. Какая-то из этих составляющих почти наверняка вылетит.
Во-вторых, вину за вылетевшую составляющую будет - весьма настойчиво и агрессивно - предложено взять на себя другой стороне: это она не заставила, не напомнила, не проконтролировала. А нарушивший договоренность ни в чём не виноват, он плохого не хотел, просто у него лапки.
По сути, это тот опознавательный знак "свой-чужой", по которому такие отношения либо складываются, либо нет.
Человек, склонный к созависимости, предложенное возьмёт.
Согласится, что виноват в том, что не...
Сочтёт какой-нибудь вариант "лапок" вполне уважительной причиной.
Будет готов дать второй шанс, десятый, сто двадцать второй...
Начнёт представлять себя великим и могучим спасителем беспомощного обладателя лапок.
Станет жаловаться на партнёра по отношениям, не уважающего его границы, время, имущество, достоинство - но не предпримет никаких реальных попыток эти границы отстоять. Будет надеяться и ждать, что партнёр проникнется, осознает, починится - и сделает уже ту работу, которую человек должен был сделать сам.
Всё, ловушка захлопнулась, люди подошли друг другу как ключ к замку, и длиться эта музыка будет покуда каждая из сторон станет тратить силы не на собственную защиту и заботу - а на претензии к другому.
Человек, к созависмости не склонный, знает, что шанс - он, как пресловутая свежесть у осетрины, только один.
Вторых, третьих и сто двадцать восьмых давать не станет.
Пожмёт плечами, скажет "ну. значит, не судьба" - и пойдёт дальше заниматься своей жизнью.
Оригинал и комментарии
Лучик надеждыМне разные давали советы. И бежать, и к психотерапевту, и над собой работать и разбираться в своих проблемах, оставить мужа в покое и т.д. Но вот один ответ я, пожалуй, процитирую. Он близок к истине:
"Муж когда бил, пинал и душил жену, когда он орал, что ненавидит ее, он получил от этого удовольствие, физическое наслаждение, практически оргазм. Он выплеснул снедавшую его ненависть.
Потом он ей говорил, что хочет уйти, она его останавливала. Он снова получил удовольствие. Он удовлетворил свою значимость, ощущение, что он нужен.
На следующий день он говорил, что все давно прошло, осталась бытовуха и дети, что жена в нем все давно убила. Он получал наслаждение, доставляя ей душевные страдания.
Потом у них был откровенный разговор, они плакали, он снова получил удовольствие. Ему посочувствовали, его поняли, его пожалели.
Наконец сейчас у них начнется медовый месяц... Они как два заговорщика. Пережитые события их объединили. Муж снова получает удовольствие.
Посмотрите, сколько удовольствия в одном пакете! Я вам гарантирую, что он захочет испытать всю эту гамму наслаждения и еще раз. А потом еще раз, и еще...
Обратите внимание, когда она ему предложила уйти, он не захотел. Т.е. я хочу сказать, что на данном этапе отношений, если они будут жить под одной крышей, никакие перемены в самой себе, никакие перемены в поведении - не спасут от повторения ситуации. Очень бы хотелось, чтобы она это поняла. Повторюсь, единственный маленький шанс - это семейная и индивидуальная психотерапия для обоих".
И да, я ухватилась за ответы, где есть надежда на спасение. Я еще упорнее начала работать над собой!
Ломовая лошадь и Рантье
Я пошла учиться в автошколу, давно хотела получить права. Муж около года не работал. Я тащила все на себе, а он искал себя. Но он жЕ сдавал квартиру и был вроде как вклад. Только основная часть денег от сдачи квартиры шла на погашение кредита за машину. Его безделье, неорганизованность и валяние перед компьютером очень раздражали.
Получив права, я стала сразу ездить. День начинался так: я вставала в 6 утра, готовила завтрак, будила детей, мы вместе уезжали. Я везла их в сад, сама на работу. Муж спал… либо он тоже вставал, но не спеша.
Шел отлежаться в ванне, потом за просмотром фильма завтракал и планировал великие дела. Иногда рассылал резюме, была попытка открыть свое дело, но там нужно было вкалывать: искать клиентов, много звонить, вести документацию. В конце концов друг его устроил в банк. Я выдохнула.
Умерла бабушка. Начали делать ремонт. Наконец расселились с детьми. До этого жили вчетвером с ними в одной комнате. Теперь появилась детская, наша комната и мамина.
Замаячила некая независимость и свобода. Дети подрастают, мама берет их на лето в деревню. Мы работаем. У меня был хороший карьерный и финансовый рост. Получала больше мужа. Квартиру его мамы все так же сдавали. Оплачивала ею кредиты и его учебу. Он же бросил университет и был без высшего образования. Теперь решил закончить.
Внешне мы абсолютно счастливая семья. Красивая пара, дети чудные, работа, машина, дача. Но за закрытыми дверями мы все также ругаемся. В его понимании, я плохая хозяйка, плохая любовница, плохая мать - потому что вмешиваюсь в его грубые методы воспитания. И при каждом таком эпизоде он угрожает, что я буду одна воспитывать детей.
Даже сейчас, пишу эти строки и понимаю, что до сих пор боюсь рассказывать все как было. Слишком страшно получается. Вдруг никто не поверит, осудят меня (зачем терпела). И многое, очень многое, забылось и стерлось из памяти. Работает защитный механизм, психика не может все это помнить и держать. Иначе рванет…
Одна из любимых тем для его насмешек, подколок, намеков и прямых укоров - моя внешность. Косолапые ноги, кривоножка моя. Неровные нижние зубы - кривозубочка моя, пилА. А ты не хочешь что-нибудь сделать с бровями? Черные волосы, как у ведьмы. Давай в блондинку?
Вот попа у тебя была на первом курсе… эх.. а сейчас ты моя циленька (от целлюлит). Какая же ты тяжёлая! (Вес 60, рост 165).
Грудь после 2-х кормлений стала совсем грустной. Ушки спаниэля - в терминологии мужа. И я решилась на операцию по увеличению. Оплатила ее сама, взяла в долг и со своей зп отдавала. Первые дни после операции я была дома и по сути вообще ничего не могла делать. И больно, и невозможно.
И вот эти 3-4 дня - самые лучшие за все годы брака. Он реально заботился. Готовил, кормил, помогал дойти до туалета, мыл голову. Понятно, что любой нормальный человек это делал бы, если второй почти лежачий. Да и просто забота о партнере, когда тот болеет - это естественно.
Но у нас такое было впервые. И на контрасте, мне тогда казалось, что вот оно - он же так заботится! Значит любит.
От груди он был в восторге. Да и я сама, признаюсь, не жалею до сих пор. В определенных случаях это здорово улучшает внешность и добавляет уверенности! Которой мне определенно не хватало.
Вот только, когда первый восторг у мужа поубавился, он стал называть грудь «каменюки мои». Грудь первый год после операции действительно достаточно твердая, потом мягчеет. Потом он стал говорить - надо было больше размер делать.
Через полгода после операции я узнаю, что беременна. И первой моей реакцией был испуг - я не хотела ребёнка. Главным аргументом была операция. После нее первый год не рекомендуется беременность. Я была сразу настроена на аборт. Он поддержал. Сделала медикаментозный на очень маленьком сроке.
Ровно через год опять неожиданная беременность… как, сама не пойму. Предохранялись. Но вот тем не менее… на этот раз я хотела сохранить беременность. Но он был категорически против. Я плакала, умоляла, но он был непреклонен. Главный его аргумент был - мы только начали жить для себя. Дети подросли, мы начали зарабатывать.
Неделю я пыталась его уговорить, но он был словно камень. Непробиваемый. И я не решилась. Так случился второй аборт. Вот после него во мне случился перелом. Моя слепая, наивная, доверчивая любовь как-то вся перевернулась и начала потихоньку саморазрушаться. Он перестал быть ВСЕМ.
Удар поддых
Прошло ещё время. И однажды вечером мы решали какой смотреть фильм. Начали спорить немного. Он как всегда хотел ужасы, кровь, боевик. Я хотела что-то другое. Слово за слово, он разозлился и сказал что-то вроде: ложись тогда спать, а я буду один смотреть. Грубо сказал.
И я спросила: а ты вообще еще меня любишь? Он подумал пару секунд и ответил: нет. Не люблю. Такой, знаете, удар под дых. В глазах темнеет и трудно дышать.
Он что-то еще добавил, про давно все прошло, не испытываю к тебе никакой нежности. Обнимать тебя не тянет. Я ответила - спасибо за честность. А сама внутри начала умирать.
Сначала я подумала, что он это на эмоциях. Пройдет день-другой и он как всегда скажет, извини, ну конечно я тебя люблю. Но этого не случилось. Ни через день, ни через неделю.
Он не был веселым, он не собирал вещи, он почти не говорил. Был весь погружен в тоску и думы и с каждым днем становилось все тяжелее. Я сначала обижалась, потом была в замешательстве.
А потом я запаниковала! Сидела на работе, а все мысли были о том, что делать, КАК ЕМУ ПОМОЧЬ? Он был дома, написал мне что не знает, зачем ему жить. Я представила сразу, как он дома вскрывает вены или что-то в этом духе, срочно отпросилась с работы и помчалась домой. Он лежал с каменным лицом на кровати.
Я начала его трясти, плакать, просить хоть что-то сказать! Говорила, что может не любить меня сколько угодно, но я любить не перестану! И я хочу помочь, потому что вижу, что дело плохо. Удивительно, но он согласился на поход к психотерапевту.
Я нашла врача, на первый приём пришла сама. Рассказала много, про отношения, смерть матери (мне тогда казалось, что главная причина его депрессии - это неправильно пережитая утрата), но про побои не рассказала. Вообще никому про это не говорила. Знала, что ответят, а я-то знаю, что он не такой и они ничего не понимают.
Психотерапевт меня выслушала, попросила мужа прийти одному. После той встречи он немного оттаял. Сказал, что отчасти да, она ему помогла. Он понял, что вряд ли найдет кого-то, кто будет его так же любить. По сути, больше он ничего не сказал.
А психотерапевт попросила прийти меня снова. Она рассказала, что на встрече он был очень закрытый, упорно говорил, что все нормально, и было и сейчас. Но вот ревность есть, он сомневается, верна ли я ему и нет ли приворота (!).
Вообще он периодически говорил, что я ведьма и приворожила его. И еще очень любил рассказывать, как в детстве какая-то бабка на него навела порчу и он постоянно болел. А как сходили и сняли порчу, так все прошло.
Эта психотерапевт практиковала карты таро и он попросил ее на них посмотреть, есть ли у меня кто-то. Она посмотрела и сказала, что никого нет.
Наверное, это отчасти его успокоило. После этих бесед он не начал говорить, что любит. Нет. Я могла сказать эти слова, а он молчал в ответ. Это было мучительно. Все равно, что наркоману не дают привычную дозу.
Самая лучшая жена
Для смены обстановки и встряски я купила нам тур в Египет. Мы вдвоем никуда до сих пор не летали и я решила, что это должно освежить наши отношения. Вообще, я сначала хотела лететь одна. Еще до посещения психотерапевта. Когда был короткий период злости на него - ах не любишь? Так и катись.
Но в итоге мы полетели. Он был немного пободрее, чем раньше. Но все еще равнодушный и апатичный. Но я же сильная и очень мудрая. Набралась сил и терпела. Не упрекала, не давила. Ублажала и всячески старалась быть самой лучшей женой.
Вот лежим мы на пляже, а вдалеке три качка. Тоже загорают, бицепсами играют. Муж вообще всегда комплексовал из-за фигуры. Хоть она у него хорошая, но всегда был дрищом. Худой и костлявый, жир не откладывался. Он упорно занимался в качалке и постепенно набрал вес. Но любые качки вызывали в нем зависть, а он выдавал ее за восхищение.
И вот он просит меня на пляже подойти к качкам поближе и сфотографировать. Чтобы рассмотреть. Просит с улыбкой, типа шутит. Не чувствуя никакого подвоха, я подошла на несколько метров ближе и сделала пару кадров.
Возвращаюсь, а он встречает меня с каменной рожей. Я начинаю показывать ему кадры. А он не смотрит. И выдает: мне стыдно за тебя! Все на тебя смотрят как ты мужиков фотографируешь!
Я в шоке… что за бред? Но он заладил свое и мы поругались. Естественно, мне пришлось в итоге извиниться за свое неподобающее поведение.
После Египта вроде стало лучше. Не помню точно, но наверное через месяц-другой он сказал, что любит.
Все чаще я думала, что развод рано или поздно неизбежен. Уже не было святой веры в наш брак, как раньше. Когда-то мне казалось, что мы будем всю жизнь вместе, вырастим детей и будем коротать старость в домике за городом. Да, я все еще очень старалась сохранить наш брак и прикладывала несравненно больше усилий, но энтузиазм все уменьшался. Я устала тащить эту лодку одна. Но все еще боялась признаться в этом самой себе.
Было лето, дети в деревне у бабушки, мы на выходных на даче. Мы приехали большой компанией с друзьями. Утром я в нашей комнате хочу посмотреть сколько времени, беру телефон мужа, а там сообщение от Светы, сердечки и поцелуйчики.
Открываю вайбер, переписка потерта, но последние несколько остались, свежие, сегодняшние. Он пишет ей, что скучает, но у него много дел дачных. Доброе утро, мурмур. Она желает ему хорошего дня и называет тружеником.
У меня темнеет в глазах, сердце стучит в висках, и словно волна жара накрывает тело. Я не умею тактично выжидать, поэтому иду к нему с телефоном и спрашиваю, кто такая Света? Отвечает, что коллега по работе. И что ничего кроме флирта не было. И вообще, какого хрена, я залезла в телефон?!
Мне так больно, что я ухожу на озеро. Сижу одна на берегу. Он приходит, начинает убеждать, что любит, что ничего там не было, просто флирт и да, он дурак, все прекратит. Я НЕ ВЕРЮ.
Мы возвращаемся на дачу, но я не могу вести себя как ни в чем не бывало. Меня разорвало внутри и я с одной из подруг начинаю пить вино. Рассказываю ей все. Мы остаток дня пьем, плачем. Остальные не в курсе, мы с ней отдельно сидим.
Он ходит кругами, наблюдает, что и как я говорю. Периодически подходит, что-то спрашивает. Мы выпили 7 бутылок вина на двоих, и еще мартини сверху. Идти спать с ним я не хотела, легла в другой комнате. Мне было плохо от алкоголя и от боли, которая притупилась, но не ушла.
Он пришел и начал меня скидывать с дивана и орать, чтобы немедленно шла с ним спать. Несколько раз ударил ногами. Я пошла. Он очень не любил ту подругу, с которой я поделилась. Утром проснувшись он набросился на меня, зачем я рассказала ей, зачем напилась. Начал душить, хватать за рот, злым шепотом говорить, что ненавидит меня.
Потом вскочил, оделся. Сел в машину и уехал. Сначала я не верила, что он домой может без меня уехать. Но он смог. Видимо невыносима ему была мысль, что теперь о нем будут знать не только хорошее.
Меня привезли друзья вечером. Он лежал перед телевизором с каменным лицом. За день я уже пережила все стадии: от злости до принятия своей вины. Я выплакала все, мне было плохо физически и невероятное похмелье. И я знала только один способ: попросить прощения. Что я и сделала!
Уже словно не важно стало, с чего все началось. Важно было только то, что я была откровенна с той, которую он терпеть не может. Он снизошел до прощения и согласился на секс.
Через пару дней я написала Свете сообщение. Телефон я подглядела еще тогда, и сохранила. Написала, что стоит оставить семью в покое и некрасиво подкатывать к чужим мужьям. Она не ответила. Но показала это смс мужу. Он был недоволен, говорил, что он сам разберётся.
Мне было очень трудно каждый день знать, что он на работе с ней. У Светы нет детей, нет мужа и она на 10 лет его старше. Ему было на тот момент 29, ей значит 39.
Еще какое-то время я переживала все эмоции ревности, мучалась днями, когда он был на работе. Представляла как они общаются. Он уверял, что они работают в разных зданиях и не часто пересекаются. Я хотела верить, что он прекратил весь флирт. И верила, на 99 процентов. А один процент оставила, но тщательно забила его поглубже.
Тем временем с моего выхода на работу прошло уже 5 лет. Я очень устала от однообразия, несмотря на хорошую зарплату, меня буквально воротило от работы. Срочно нужны были перемены.
Устроилась в новую фирму, молодой, веселый коллектив. Зарплата меньше, но есть перспективы и просто новый вид деятельности. Довольно быстро влилась, у нас образовалась своя компания, мы много общались, шутили. Переписывались в вконтакте и скайпе даже после работы.
Один из молодых людей, явный ловелас и бабник, стал и ко мне проявлять знаки внимания. Я отвечала шутками, и наше общение именно на фоне шуток скатилось и на сексуальные темы. Он скинул мне порноролик с комментарием: нифига себе они дают! Я ответила, что да, редкостные извращенцы.
Мне было интересно и необычно как-то так общаться. Мне было приятно его внимание. Потому что ко мне очень давно никто не проявлял такого внимания. И я прекрасно понимала, что ни о чем серьезного быть не может. Это был именно флирт, причем шуток там было больше, чем чего бы то ни было еще.
И общение стало плотным буквально на несколько дней (3-4 может быть) и так вышло, что муж то ли почувствовал, то ли что-то еще - но он увидел часть нашей переписки. Возможно он давно мониторил мои соцсети. Там не было признаний в любви, не было призывов к сексу и прочих муси-пуси. Мы просто очень откровенно говорили.
Обсуждали порноактеров, рассуждали на темы раскованности женщин и мужчин, честности в отношениях. Когда муж это прочитал, то взбесился. Сначала он не признавался, в чем дело. Я пытала его, выпрашивала. Он не говорил. Просто был суров, холоден, и говорил, что устал.
На третий день, буквально под пытками, он сказал, что видел часть этой переписки. Я пыталась объяснить, что это шутки, которые да зашли может быть далеко, но это не серьезно и мы не будем общаться в таком духе дальше. И самое ужасное - я и до того, как он это узнал, решила для себя, что надо тормознуть, потому что это неправильно! Изменять я не собиралась.
Но он не верил ничему. Он просил подробностей, о чем мы говорили, что я чувствовала и т.д. Когда я отвечала, он либо высмеивал, либо не верил. Я билась о глухую стенку. Я плакала, просила прощения, пыталась сравнить это с его историями флирта. Когда я говорила, что люблю его - он смеялся в ответ, зло и холодно.
Это мучение длилось несколько дней. В пятницу я в разбитом и измученном состоянии на работе. Что-то пишу ему, он отвечает, что вечером поговорим. А на работе коллеги устроили посиделки и я решила немного выпить, для храбрости. Да и просто хотелось как-то притупить боль и нервные муки.
Выпью две рюмки текилы и поеду, решила я. Но выпила несколько больше. И на фоне нервного истощения и голода, а я при стрессе не могу есть вообще. Меня накрыло. Да так, как никогда в жизни не накрывало. Я не могла ходить, говорила с трудом. В общем была в говно.
Мои коллеги носились со мной, переживали, пытались привести в чувства. А я только мычала и пыталась где-нибудь прилечь. Отправить домой меня на такси они не решились. Позвонили мужу, объяснили ситуацию. Он приехал на машине, вышел и только открыл заднюю дверь. Не помог меня туда затолкать, не прикоснулся.
От машины до дома пришлось тащить. Я моментально вырубилась. Ночью проснулась от того, что кто-то шуршит в комнате. Открыла глаза, это он собирает вещи в пакет. Вскочила, уже более менее протрезвев, начала хватать его за руки, молила остановиться и лечь спать! Сто раз твердила, как люблю. Молча лег, уснули.
Утром он снова начал собираться. Я то кидалась его останавливать, то рыдала, то выгоняла. Он не обращал внимания и методично паковал барахло. Когда он начал выносить вещи за дверь, я психанула и начала вышвыривать пакеты и сумки к лифту. И орать, катись отсюда, чтобы ты провалился. Он ошалел, но ушел.
Товарищеский суд
Видела в окно, как погрузил все в машину. Потом поднялся, решил с детьми поговорить. Сыну было 10, дочке 7. Поговорил с сыном, тот плакал. Что именно он сказал, не знаю. Подошёл ко мне и внезапно предложил поехать к нашим друзьям в гости, чтобы они нас рассудили. Взяла дочку только и поехали. На нашей машине, набитой доверху его вещами.
Друзья были на моей стороне - и говорили, что это фигня и не стоит всего этого. ОН не слушал. Он говорил страшные вещи, и его равнодушие ко мне меня просто убивало... Нет, не так - он стрелял в меня из пушки, а я была как огромная дыра.
Он позвал меня покурить на лестницу, так как я стала собираться домой, без него. На лестнице он посмотрел мне в глаза и сказал: ну все, хватит. Я на секунду поверила, что сейчас он наконец смягчится и мы помиримся. Я сказала: я люблю тебя.
В ответ он достал телефон, снова стал показывать там скриншоты этой переписки, начал орал на меня, называл меня блядью, шалавой. Потом снял часы, аккуратно положил на окно и сказал, что сейчас он меня убьет.
Сказал спокойным голосом, а глаза налились кровью, и в этот миг я поняла, что даже если закричу, никто не услышит, потому что лестница за отдельными дверями и хорошо изолирована от квартир. Этот животный страх я никогда не забуду.
Он ударил меня по лицу, когда я сползла в угол и закрыла голову руками, начал бить ногами куда попадёт. И все это комментировал и предлагал позвать на помощь моего нового дружка. И снова и снова требовал каких-то подробностей... В конце он сказал, что если я хоть слово плохое скажу о нем нашим детям, он найдет меня и убьет.
Слава богу, тут он остановился. Я вернулась к друзьям, попросила не пускать его ко мне, вызвала такси и уехала домой. Дома я закрыла дверь изнутри, чтобы он не смог войти... Впервые в жизни я его ТАК боялась...
На следующий день он пытался помириться... звонил, я отказалась с ним общаться. Он говорил, что не помнит, что было на лестнице. Я ему напомнила. Он просил прощения как никогда. Пытался убедить, что всего лишь был пьян и не помнит даже что говорил и делал. Я положила трубку. Наверное, впервые в жизни осмелилась.
Еще через день он приехал, снова пытался помириться. Я не смогла. Мне просто физически было больно рядом с ним. Когда он уходил, я словно оживала.
А еще через день он пришел снова мириться, и мы практически помирились. Был поцелуй, объятия. Он уехал за вещами обратно и не вернулся. Я ждала его, уже как обычно настроилась на медовый месяц и радовалась, что наконец!
Но он позвонил через пару часов и сказал, что ему нужно привести голову в порядок. Сколько нужно времени ему было не ясно. У меня опять истерика! Я не понимала, что ж теперь-то не так - все вроде бы хорошо! Но он не приехал и на следующий день.
Мы созванивались, переписывались. Через несколько дней он написал, что хочет после работы приехать, поговорить. Я не была против - утром говорили по телефону.
Прошел день, перед самым уходом с работы он написал - я не приеду сегодня, ты взвинчена. Я хочу нормально с тобой поговорить, а не обвинять друг друга. А сегодня ты очень эмоциональная. На тот момент мне уже стало смешно. Я случайно нашла в интернете статьи про манипуляторов и нарциссов и у меня сложился пазл. Я стала иначе на него смотреть.
Но все еще страдала, конечно. И в глубине души надеялась на чудесное превращение и изменение. Конечно, я не могла не заметить насколько хорошо и просто стало без него. Нет боли, страданий, нервов. Я нервничала только если он звонит или пишет. Моментально начинало колотиться сердце в висках и холодели руки. А без него - я спокойна.
Мне нравится делать то, что хочется мне в данный момент. Не надо париться про ужин для него. Утром экономия времени на сборах - не надо готовить ему завтрак. Мелочи, знаю - но их я заметила первыми.
Самое главное - я перестала бояться сделать что-то НЕ ТАК. Потому что этого моего НЕ ТАК было много:
- я не так одеваюсь "деревня моя", "бомжичек" - шутил так, ага.
- ты не хочешь сделать что-нибудь со своими бровями? Ну форму как-то изменить?
- "жирножопочка моя" (я ж шучу, ты что! Все у тебя хорошо!) Но только таких шуток много, КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
- ты не хочешь стать блондинкой?
- "ластоножечка моя" - у меня 40-й размер ноги.
- опять хлеб не принесла!!! (к обеду или ужину)
Все это "благие" намерения, многое в форме шуток. Но почему-то у меня постоянно было ощущение, что я не идеальна. Что не любят за то, какая я есть на самом деле. И без этого фона стало намного проще и спокойнее.
Еще несколько лет после (прошло 4 года с момента развода) я то ненавидела свое тело, то любила. То корила за каждую шоколадку, то наедалась до тошноты. Вот сейчас более менее все стабилизируется. И я начинаю принимать себя такой, какая я есть.
Четыре года спустя
Потом были еще разговоры и даже однажды секс. Но именно после секса я почувствовала полное равнодушие к нему. А он заглядывал в глаза и искал там любовь. А я смотрела на него нагло и холодно. Где-то через месяц мы подали на развод.
Я набралась смелости и всем стала честно рассказывать, почему мы развелись. И про побои, и про измены. Меня поддержали почти все друзья. Те, кто был ближе к нему сначала немного сторонились меня. Как я узнала потом, он им наплел про меня всякой ерунды. Но со временем и они возобновили общение со мной.
Сейчас я счастлива. Я вышла снова замуж и родила третьего ребёнка. Дети на моей стороне, хоть и общаются с отцом. Но он и с ними делает те же ошибки. Пытается манипулировать, угрожает и врет про меня.
Моя жизнь круто изменилась: кардинальная смена работы, стиля - я стала другая, вернее, наконец-то я стала сама собой.
...У-у-ух! Всколыхнуло как! До боли знакомые ощущения.
...А вы плакали, когда писали историю? Или отболело и отсохло уже?
Оригинал и комментарии
Я люблю такие фразы. Например, вот одна из таких фраз:
Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.
Если эту фразу девушка скажет девушке, они обе похихикают и с пониманием подмигнут друг другу. Ведь зачастую все это так и выглядит со стороны. Если же эту фразу девушке скажет разочаровавшийся мужчина, то ему ответят, что она-то не такая, а сам он мудак. Потом начинается словесный бой, взаимные обвинения в несостоятельности, невостребованности и... (в чем там еще? все время забываю, как нужно правильно унижать)
Согласитесь, довольно распространенное явление и у мужчин, и у женщин: Мы прикладываем усилия, чтобы понравиться человеку, а потом, когда человек проявляет признаки того, что он "залип" на вас, мы к нему охладеваем. Человек думает, что это такая игра в "дальше-ближе". Но это не игра, а просто следование своим желаниям. То самое: "делать только то, что хочу и не делать того, что не хочу". Мы начинаем меньше хотеть, когда видим потребность другого человека в нас. Замечали это в себе?
У этого явления, конечно же, есть психологическое объяснение. В той или иной мере, любой человек любит больше кататься, чем саночки возить. И хочет получать все самое лучшее, до чего только может дотянуться. Но не будем углубляться еще глубже в психологию, просто признаем это в себе. А целью данного поста было просто рассказать вам о таких вот любопытных фразах. И о том, что люди совершенно напрасно возбуждаются и с пеной на губах "ломают копья" в интернете.
Оригинал и комментарии
Оптимистичная история о том, как психотерапия помогла понять себя и избавиться от депрессии девушке, травмированной токсичными родителями.Сейчас, пережив короткий роман с нарциссом, автор переживает, будет ли в ее жизни здоровая взаимная любовь или она так и будет встречать проблемных мужчин.
У меня - хороший прогноз. Посмотрите, как быстро она разобралась с человеком, который "вдруг" охладел. "Если меня не любят, то и мне эти отношения не нужны", - рассудила автор. И по-моему, это очень здоровый настрой, который просто не позволит "заслуживать" и "выпрашивать" любовь.
"Мне 28 лет и в этом году я пошла к психотерапевту, от него же узнала такие слова как нарциссическая мать, нарцисс и газлайтинг.
На психотерапию я пришла с 2 проблемами: отсутствие личной жизни (кто любит меня - мне не нравится, а кого люблю я - я им безразлична), и финансовые проблемы из-за моей семьи, а конкретно, мама в какой-то момент из-за финансовых трудностей перестала выплачивать ипотеку за свой дом и его пришлось выкупить у банка мне, я повесила на себя крупный кредит и через полгода потеряла интерес к жизни, ходила на работу как робот, приходила домой и лежала, в общем началась депрессия.
Пойти на терапию уговорила подруга, сказала, что депрессия - это очень серьезно и такими вещами не шутят. Диагноз "депрессия" поставила первый терапевт и назначила антидепрессанты.
...Мои родители развелись когда мне было два года. Все детство я была предоставлена сама себе, много времени проводила у бабушек с дедушками. Мама постоянно работала (в чем я сейчас сомневаюсь). Отец любил выпить и мало мной интересовался, да и всю жизнь ему до меня не было дела как и мне до него. Мы от силы пару лет пообщались взрослые и потом он оборвал все контакты.
В детстве я думала, что это нормально, когда твой отец уходит из семьи. С мамой отношения были сложные очень. Она всегда была занята собой и своей личной жизнью, мужчин выбирала с проблемами типа наркотических зависимостей (героин), проблемы с законом (сидевшие) и все они были безработные и т.д.
Естественно, мной никто не занимался. Я была сыта, одета, в тепле и это считалось благополучной семьей. До 18 лет я считала себя недочеловеком, неполноценной, человеком который недостоин чтобы его любили или недостоин отношения к себе лучше чем было на тот момент. Жизнь я особо не любила.
Если маме что-то не нравилось, она могла на меня сорваться криком и унижениями. В 13 лет сказала мне, что единственное что она обязана - это материально меня обеспечивать и всё. В 23 сказала что отец со мной начал общаться, чтобы вернуться к ней, а я ему не нужна.
Получала я от нее и за то что не занимаюсь уборкой, и за то что хожу с кислым лицом, за обиженное лицо прилетало вдвойне. Нельзя было уйти и заплакать когда на тебя кричат, ее это раздражало сильнее всего. В детстве мне она говорила что я красивая и это единственное мое достоинство по ее мнению. Шуточки у меня дурацкие, разговаривать нормально я не умею, хожу тоже некрасиво, одежду ношу как неряха, все мои проблемы из-за моей закомплексованности, а еще я лентяйка и эгоистка, часто мне она говорила ну почему я не могу быть как она и что я на все слишком болезненно реагирую.
В 18 лет все изменилось, моя учительница помогла мне уехать в другой город и поступить в институт на бюджет (я хорошо сдала экзамены). У мамы в это время родился ребенок от отчима, отчима посадили в тюрьму, а она начала ездить к какой то женщине-целителю, отдала ей кучу денег, в том числе, и кредитных, открыла бизнес который прогорел и в итоге осталась в долгах больших, без работы да еще с непогашенной ипотекой, поэтому и перестала ее платить.
Мои проблемы с учебой и молодыми людьми на всем этом фоне казались несущественными и я будучи одна в другом городе, старалась как можно быстрее найти работу и от нее не зависеть. Мне было сложно, я не могла за себя постоять, всегда сомневалась, была стеснительной и неуверенной в себе, не покидало чувство тревоги и страха. Всю жизнь незримо на душе висел какой-то камень, вроде того что человек я неполноценный и недостойный и это нужно скрывать.
В процессе психотерапии этот груз перестал ощущаться или исчез. Со временем моя самооценка выросла, в институте ко мне относились с уважением, как на всех моих работах, это подняло мою самооценку. Ухаживали молодые люди, но как только шла на сближение, проявлялись все негативные эмоции - злость, раздражение ни с кем не протянула и полугода, сразу уходила. А если кто-то меня отвергал, влюбленность увеличивалась и я уже не могла ни о ком другом думать.
В процессе психотерапии мне стало жить гораздо легче, хотя бы поняв, что я нормальная. Познакомилась с молодым человеком. Поначалу он не флиртовал, не делал комплименты, но постоянно писал и проявлял интерес ко всем сферам моей жизни, задавал много вопросов. Казалось, что он ко мне приглядывается, гожусь ли я для отношений с ним. Ходил со мной гулять, водил в кафе, рестораны, развлечения. Проявлял заботу. Я очень переживала в тот период, не понимая что ему нужно.
Далее все-таки появилась романтика, мы стали встречаться. Я думала, наконец-то вот какой хороший мне попался. Идеальный мужчина. Идеальность продлилась месяц. Потом резко охладел, все свелось к сексу, время на встречи сильно ограничилось из-за чего я страдала, общаться начал грубо и холодно, но все равно общался.
Начал говорить, что мне нужно подкачать задницу, что на голове у меня "залупа" а не прическа, или что ему не нравится как пахнут мои волосы и они должны быть не прямые а виться. Я один раз возмутилась, на что мне ответил что не хочет меня обижать и что ему одному хорошо, что емуу нравится проводить со мной время, но больше дать не может, если меня что то не устраивает, чтобы я шла искала другого мужика, а он все равно будет со мной дружить.
Для меня это было неожиданно, как гром среди ясного неба. Т.к. в начале отношений он показался мне влюбленным с серьезными намерениями, человеком, который любит детей. Тогда я пришла к терапевту в слезах и узнала, что это поведение типично для нарцисса.
После этих слов я стала охладевать к нему и обесценивать в своих глазах. Поначалу он меня провоцировал словами, что вот найдет другую, кто его будет ценить или собирался приехать, а сам не приезжал. Меня они слабо задевали, и он перешел на оскорбления. Его злость была несоразмерна моим поступкам. Оскорбления были самыми последними словами или на матах.
Задавал иногда настораживающие вопросы, несколько раз уточнял сколько зарабатываю или сколько откладываю, плакала ли я или переживала из-за прошлых отношений, а когда приехал выяснять отношения, оскорблял меня, говорил, что ко мне нет чувств, а потом спросил, почему я не заплакала, он же видел как меня трясло, ничего в этом стыдного нет. Мне тогда показалось, что человек хотел мои слезы увидеть.
Я к нему охладела после того, как он мне сказал, что чувств у него нет и что ему со мной ни плохо ни хорошо, как он друзьям сказал. А потом у него начались приступы гнева из-за того, что я веду себя с ним не как раньше, а на "отъебись". Мог сорваться из-за того, что сообщение прочитала, но ничего не ответила. Неделю назад мы по этой причине поругались и больше не общаемся. Если появится, заблокирую везде.
Ощущения двоякие, жалко себя, не страдаю, но такое чувство, что ты один остался в руинах и что делать дальше, не знаешь. Понимаю, что здоровые и полноценные отношения со взаимными чувствами и настоящей близостью мне неизвестны и скорее всего у меня ничего подобного в жизни не было.
Однако в процессе психотерапии уменьшилась контрзависимость, появилась потребность в близости и любви, но что делать, если я из всех опять выберу нарцисса? Жалко себя, что мне незнакомо чувство взаимной любви. А еще я до сих пор сомневаюсь в себе и мне кажется что я просто действительно нервничаю по пустякам и неправильно доношу до терапевта информацию, жалуюсь на всех и они становятся похожи на нарциссов с моих слов.
Оригинал и комментарии
В ваших историях нередко фигурируют тренеры, массажисты, врачи. Регулярно кто-то из звезд объявляет о романе или браке с фитнес-инструктором или телохранителем.Почему мы часто западаем на представителей этих профессий? Об этом я расскажу в конце, а пока - типовая история...
"Моим абьюзером оказался тренер из тренажёрного зала. На 9 лет младше меня, очень милый парень, сразу с ним установились дружеские отношения, из разговоров выяснилось, что у нас много общего. В общем, классика жанра.
В процессе тренировок подразумевается тактильный контакт (проверить как работает та или иная группа мышц), но прикасаться можно по-разному, так вот он прикасался ко мне как мужчина к женщине.
Я влюбилась, а так как я очень открытый и эмоциональный человек, естественно, я ждала какого-то продолжения от него, вывода ситуации из спортзала во вне...
Но всё оставалось на прежнем уровне, я приходила на тренировки, мы много общались (вернее я выливала потоки информации, а он слушал и поддакивал), он меня обнимал, брал за руки, заглядывал в глаза. Он носил маску одинокого волка, в рассказах о себе, всё сам: кота выгуливаю, стираю, убираю. А тут объявляет, что он только что расстался с девушкой! Это была для меня большая неожиданность.
Я подумала, что сейчас он сделает первый шаг, как никак почти полгода знаки внимания уделяет, но не тут-то было. Всё на прежнем уровне, ручки, глазки, бла бла бла... Максим продолжал себя вести так, что у посетителей зала чётко складывалось впечатление, что у нас отношения, он мне очень много внимания уделял.
На одной из тренировок он выразил небольшую агрессию по отношению ко мне, я перестала к нему ходить, продержалась 2 месяца, пришла обратно. От подруг, которые у него занимались, все 2 месяца постоянно слышала, что он много спрашивает обо мне. Безусловно, мне было приятно.
В феврале делала операцию, ему не говорила, не ходила 1,5 месяца на тренировку, ни разу ни у кого не спросил, почему я не хожу, полный игнор, у меня тоже не поинтересовался. Пришла в апреле, был несказанно рад меня видеть, искренне радовался, улыбался.
Всё началось по кругу, я искала ответы на вопросы, штудировала кучу литературы, как же, ведь он такой искренний со мной, и про травмы детства мне рассказывает, и про несварение кишечника, и про то как переживает, что спермограмма показала маленький процент активных спермотозоидов, а он зайка так хочет деток...
Моя подруга, которая ходит со мной в спортзал, долго считала меня ненормальной, особенно когда я рассказывала, что он ко мне прикасается по-особенному, ведь он такой общительный человек, он всех девочек обнимает, в него очень многие влюблены, заглядывают ему в глазки. Не гнушается никем из клиенток, там и школьницы, и разведенные женщины с тремя детьми. И лишь когда он к моей подруге начал прикасаться так же, как ко мне, она все поняла и сняла с меня ярлык городской сумасшедшей.
В всё это время у нас ничего не было, даже не целовались, хотя он регулярно, в разных помещениях зала, когда мы оставались наедине, старался приблизить своё лицо к моему, чтобы до поцелуя оставался один поворот головы, видимо от меня ждал первых шагов. Постоянно пытался прижаться. Я много написала ему смс, сейчас о них сожалею. А в мае, в нетрезвом виде, позвонила и потребовала ответить на вопрос: кто я для тебя?
Пытался юлить, но я жёсткий человек, со мной такое не прокатит. Получила ответ: ты для меня очень хороший человек! Попросила больше меня за ручки не хватать, так как я, судя по всему, воспринимаю это не так. За ручки брать перестал, но пытается чувственно приобнять, вроде и сказать-то нечего, ну приобнял, он всех обнимает, у него манера общения такая, а я истеричка озабоченная, раз так его воспринимаю..."
***
Я предложила читательнице сменить клуб, а если остаться, то не тренироваться больше у Максима. Когда вы находитесь с агрессором на одной территории (клуб, офис, семья), лучше не демонстрировать жесткий игнор, а использовать тактику серого камня. Поздоровается - кивните. Спросит, как дела, ответьте односложно и идите дальше по своим делам. Не здоровается - ну и вам не надо.
Читательница в итоге сменила клуб и...
"Занималась месяц самостоятельно, потом подошёл один из тренеров, поправил некоторые движения, дал визитку, пригласил на тренировку. Я видела, как он работает с клиентами, тренер грамотный. Купила абонемент, сходила один раз, чувствую, взгляд знакомый... И вот сегодня у нас была назначена вторая тренировка, и он опоздал на ЧАС! Меня в известность не поставил.
И тут меня посещает мощное чувство дежавю. В своё время, в самом начале знакомства с Максимом, я однажды пришла на тренировку, в субботу, а вход в зал закрыт, но занятия идут, музыка играет. Я позвонила ему, ВКонтакте написала, он был онлайн, но сообщение моё не прочитал.
Я ушла, он мне через час позвонил, извинялся, нёс какой-то бред, что забыл открыть дверь, я эмоционировала, фыркала, хотела больше вообще не ходить к нему, но я отходчивая, простила, и после этого мы даже стали ближе общаться, как же, произошло недоразумение...
И вот сегодня, когда Алексей не явился вовремя на тренировку, я позанималась часик сама, дождалась его и без эмоций попросила быть более внимательным, когда договариваемся о времени тренировок. Он проблеял что-то невнятное, типа не так меня понял, хотя договаривались на 9 утра. В следующий раз буду чётко писать день недели и время, чтобы избежать газлайтинга".
Мои мысли
⠀
Итак, почему на тренеров, массажистов, врачей, учителей проще запасть? По ряду факторов.
1. Боль + награда = эмоциональные качели
Лечение, тренировка, обучение - это символический аналог... насилия. Даже если не происходит ничего такого, что можно назвать насилием (на вас не орут, не заставляют прыгать с больной ногой и не обзывают колодой или тупицей), то нам все равно больно, плохо, тяжело, у нас не получается. Но с помощью доминирующей (наставнической) фигуры мы через боль и дискомфорт - физический и моральный - идем к результату.
⠀
Таким образом, можно рассмотреть тренировку, обучение, лечение как аналог насилия со всеми сопутствующими биохимическими эффектами. Боль, а затем "награда" - эндорфины. Эмоциональные качели запущены, подготовлена благодатная почва для формирования эмоциональной зависимости.
Формируется и особая форма стокгольмского синдрома. Если против "настоящего" насильника психика поначалу брыкается, прежде чем с ним "слиться", то символического насильника в лице тренера (учителя и т.д.) мы сразу наделяем положительными чертами (на манер идеализации): помощника, избавителя, благодетеля. Что бы он ни сделал, мы сразу принимаем это как благо.
Вот почему, даже если тренер или доктор ведут себя исключительно корректно, не преступают этические нормы, то многие из нас испытывают к ним разной степени восторг, благоговение, влюбленность. Читательница, попавшая в больницу с инфарктом, прониклась женской симпатией к лечащему врачу, хотя отдает себе отчет, что он с ней не заигрывал.
А теперь представьте: если тренер сознательно или полусознательно использует ситуацию вашей особой уязвимости, чтобы опутать вас чарами, вызвать у вас зависимость? Поле для злоупотреблений здесь очень велико.
...Мне рассказывали об урологе, который сексуально домогался пациенток. Для них это было полной неожиданностью, поэтому мало кто давал отпор. НЕ надо думать, что это "дамочки, слабые на передок". Фактор неожиданности + авторитет доктора = дело в шляпе. А на втором приеме этот врач "ничего не помнил" и был почти что груб.
Я раньше не понимала, почему на него не жаловались. Поняла, когда вникла в "нашу" тему. Жертвам стыдно + они считают, что "сами виноваты", раз не дали отпор.
Другая читательница вышла замуж за хирурга, который ее оперировал - жуткого абьюзера. Причем она это поняла еще на операции. Она помнит сквозь наркоз, что он обсуждал с коллегами ее грудь, смеялся и тыкал в нее пальцем: не силиконовая ли. И приглашал примкнуть к "веселухе" и других. Меж тем, беспомощное положение пациента не карт-бланш на то, чтобы делать с ним все, что заблагорассудится. И нормальные врачи это прекрасно понимают.
⠀
2. Прикосновения = аналог нарушения границ.
Выполняя свой профессиональный долг, врач, тренер взламывает наши телесные и психологические границы. Он получает доступ к нашему телу и к информации о нашем сне, питании, да по сути, о чем угодно, только спроси. А часто и спрашивать не надо - мы сами все расскажем: и кем работаем, и замужем ли, и куда ездили летом...
В обычной жизни такие "доступы" мы даем только очень близким людям. Соответственно, в голове формируется ложная установка: раз тренер, врач прикасается к тебе и имеет доступ к личной информации - значит, он близкий человек. Плюс "благодетель".
⠀
3. Положительное подкрепление
Третий фактор: от тренера, учителя, как правило, идет положительное подкрепление. Как бы плохо мы ни сделали упражнение, каким бы неважным ни был наш анализ, он все равно подхвалит нас за что-то. Мы не хотим терять это и "стараемся": выполняем рекомендации наставника. И нам бывает как минимум неприятно, если мы видим, что нашими успехами не совсем довольны или даже вовсе не довольны. А мы так старались! Значит, что-то сделали не так?
Но и "ругачий" наставник плющит нашу психику тем же образом! Мы невольно включаемся в игру "а ну-ка заслужи". Ведь он же нам добра желает! И когда мы выполним его задание идеально, нас наконец-то похвалят.
Если учесть, что многие довольно чувствительны как к похвалам, так и обесцениваниям, и у них непроизвольно включается механизм "заслуживания", то эмоциональная зависимость формируется довольно быстро.
***
Теперь попробуем сформулировать правила безопасности в общении с людьми наставнических профессий, имеющих доступом к нашим душе и телу.
1. Я уверена, что знание - сила, и когда ты понимаешь биохимию и психологию попадания в зависимость, то тебе легче понять, что с тобой происходит, и легче отследить, не переступает ли наставник этические рамки. И ты уже не теряешь руль и ветрила, не принимаешь "необычные", "улетные" эмоции за влюбленность.
2. Выбирая специалиста, руководствуйтесь только его деловыми качествами. Понаблюдайте, как тот же тренер ведет себя с другими. Расцеловывается с половиной клиенток? Со многими на "ты"? Любит почесать языком? Красуется у зеркал? Часто селфится? Не знаю, как вы, но я бы такого не наняла.
3. Отслеживайте свое поведение: не потянуло ли вас на откровенность, не появилось ли желание тратить на лечение/тренинг/обучение больше, чем раньше и чем было бы для вас комфортно.
4. Держите дистанцию вне приемов, тренировок и т.д. Если нет ничего особо экстренного, о нюансах самочувствия, диеты лучше рассказать на следующем занятии, а не писать в соцсети или в вотсап.
5. Не терпите дискомфорт. Тренер опоздал на час, не предупредил и не извинился? Доктор, дыша на вас свежим ароматом коньяка, потребовал раздеться до пояса для замера давления? На этом можно и закончить сотрудничество.
6. Если есть желание "замутить" с доктором, учителем или тренером - лучше это сделать не из положения пациентки/клиентки, а будучи "равной".
PS Надеюсь, что вы прочитали именно то, что я написала, и не увидели в статье нападок на врачей, учителей и прочих наставников.
Оригинал и комментарии
В "Психологах и психотерапевтах" в ФБ народ рубится на тему бесплатных первых встреч. Пух и перья летят с обеих сторон, дым коромыслом...
Я бесплатных встреч не делаю - бесплатного контента, показывающего, кто я есть, чем занимаюсь, каких взглядов придерживаюсь, у меня полно на профессиональных страницах - и, в принципе, считаю это порочной практикой. И не только потому что маркетологи давно уже вывели закономерность "человек, который один раз получил что-то бесплатно, уже никогда не станет за то же самое платить".
Ещё и потому, что эта ситуация сразу же воспроизводит в переносе детско-родительские отношения, в которых ребёнок получает что-то от взрослых безвозмездно, то есть даром - а родительская фигура представляется практически всемогущей, обладающей неограниченным количеством ресурсов, материальных и моральных. И из этой рамки потом ещё поди выйди.
И если для реального детства эта ситуация, где ребёнок - чистый потребитель ресурсов, а родитель - их обладатель и почти-что-бог, абсолютно нормальна, то терапия - это отношения взрослых людей, которые регулируются деньгами.
Терапевт вкладывает в процесс свои силы, свои знания, свою способность к эмоциональной саморегуляции - и получает деньги, которые позволяют ему восстанавливать силы, обновлять знания, поддерживать способность к эмоциональной саморегуляции.
Именно этот факт - что ресурсы терапевта, как и любого живого существа, ограничены и нуждаются в восстановлении - пытаются игнорировать защитники темы про бесплатность, к какой бы из сторон процесса они ни принадлежали.
Оригинал и комментарии
...Есть вероятность, что дочитав до определенного момента, вы скажете: "Вон оно что! Тогда все понятно... А чего она хотела?"Но история далеко не так однозначна, как может показаться. Чтобы не спойлерить, свои выводы напишу в конце.
"Мы с ним знакомы на сегодняшний момент 11 лет. Андрей создавал впечатление сильного и надежного мужчины. Отличная работа. Каждый год выезжает отдыхать на море.
У него много друзей, он постоянно занят по каким-то делам. Все у него хорошо, но семьи у него нет. Казалось, он стесняется общаться с женщинами.
Общаться мы начали давно, мне было 18, ему 23. Он мне сразу понравился, но немного стеснялась его. Мы начали общаться в соцсетях и вроде бы он проявлял ко мне интерес. Так мы общались 4 года и за все время нашего общения мы виделись 3 раза.
Бывает, договоримся, что пойдем гулять, но в итоге сидела ждала его и даже не звонил, чтобы предупредить. На следующий день писал, что появились какие-то дела.
Тогда я начала встречаться с реальными с парнями и не скрывала этого. Он начал мне активней писать, говорил, что я ему нравлюсь. Он хочет семью и даже любит меня, просто у него работа такая, что не может уделить мне внимание.
График работы у него 2/2. Я понимала, врет он, хотя верить хотелось. Он действительно не сидит на месте и чем-то занят.
Шанс для Андрея
Затем у меня начались отношения с парнем. Спортсмен, чемпион. Андрей так и не смог уделить мне внимание, но писал активно. Парень-спортсмен работал тренером в тренажерном зале, куда я ходила с подругой. Мы заметили явную его симпатию ко мне.
Позже я восстанавливалась 4 года после отношений. Думаю, он психопат. Поднимал на меня руку, оскорблял, заставлял просить прощения у него, не давал кушать больше (за фигурой следил, на тот момент я весила 44 кг) так и ходила голодная. Говорил мне «Слушайся меня и все будет хорошо», мог неожиданно меня схватить за шею и заставлять что-то делать.
Но зависимость от него была сильная. Я попала в больницу и Андрей приехал ко мне (в первый раз что-то делал для меня за все 4 года общения). Я порвала с тем парнем, но и Андрею тоже отказала в отношениях.
Прошло 4 года. Я восстанавливалась. Было тяжело. А потом боль утихала и все забывалось. Я работала, училась, занималась саморазвитием. Тогда я думала, что мужчина меня обижает, только потому, что я веду себя недостойно. Мужчины проявляли ко мне интерес, но никто по-настоящему мне не нравился.
Я думала об Андрее, может зря тогда не дала ему шанс. Возможно, стесняется с женщинами общаться. Решила написать ему сообщение. Спросила как дела. Он ответил, что удивлен, что спустя 4 года я ему написала.
Завязалась переписка. Я предложила попробовать еще раз, и он согласился. Мы общались снова в соцсетях. Через 6 дней у меня день рождения. Я пригласила его и моих друзей. Пришли все, кроме Андрея. Хотя утром он написал мне красивое пожелание, а вечером мы так его не дождались. Написала ему сама, он ответил, что был очень занят и не смог приехать.
Мы не виделись с ним еще 2 месяца. Он все не решался ко мне приехать. Так и общались в соцсетях. Переписка была о том, что мы создадим семью и будем жить долго и счастливо. Вот он сейчас с делами раскидается и все будет хорошо.
Смотрины у друзей
Прошло 2 месяца. Уже стало напрягать долгое ожидание. В один вечер снова началась переписка и неожиданно он пишет мне, что приедет ко мне через 20 минут. Я была в шоке. Быстро собралась и вышла к нему. Мы испытывали некоторое смущение, стеснение.
Я ожидала, что он придет ко мне с цветами, но он был с пустыми руками. Мы гуляли и много общались. И начались наши встречи. Он приезжал ко мне через 2-3 дня. Мы просто гуляли вечерами. Никуда он меня не приглашал. За все время наше общение ни разу не ходили в кино или в кафе. Хотя мужчина с машиной и в деньгах не ущемлен. Но я была счастлива, что он просто уделял мне внимание.
Однажды мы сидели в машине и ко мне голову пришла мысль «что я тут делаю», хотя все было хорошо. Еще обсуждали ситуацию с братом. Брат развёлся с женой, и маленький ребенок остался с ней. Я в шутку у Андрея спросила, а что, если мы разведёмся, но что он ответил, ребенка у меня отберет.
Все было хорошо, но что-то было с моим телом. То мне было тревожно, то меня бросало в жар. Бывало приду после встречи и сразу ложусь на кровать. Что-то меня пугало, но не могла понять что именно.
Так мы встречались еще 2 месяца. Я была счастлива, как мне казалось. Его друзья захотели со мной познакомиться. Мы договорились о встрече.
Вышло все не так как мне хотелось. Я не понравилась девушке друга, сама чувствовала дискомфорт. Чувствовала себя не в своей тарелке. Но ему было комфортно. В шутку говорил про меня, что я ему жена. Так было удивительно слышать. Мы все вместе ночевали в его квартире.
Утром его друзья ушли, и он был в хорошем настроении. Девушка друга не подала мне руку на прощание, показала своё неуважение ко мне. Андрей повез меня домой и на улице мы увидели моих родителей. Он их знает (наши семьи дружат давно).
Я думала, мы с Андреем их тоже подвезем, но он резко остановился и сказал, чтобы выходила. Я была в шоке. Спросила, ты стесняешься, он ответил, что да. Развернулся и уехал. Я шла пешком и не могла понять, что это было.
Пришла домой и рассказала всю ситуацию родителям. Мама была удивлена не меньше. Обиделась на него и решила, что первая писать не буду. Но он пропал на целый месяц и ничего мне не писал.
Первые три дня я ждала, но потом стала понимать, что он меня бросил. Мне становилось все хуже. Не выдержала, спросила, что случилось. Андрей написал: появились дела на работе. Коллега попал в аварию, работает теперь за него и еще один друг погиб. Я ему поверила.
Не писал он целый месяц. Мне было очень плохо. Пила пустырник, но легче не было. У меня должна быть защита дипломной работы, но я не смогла ничего сделать и меня отчислили.
Андрей написал спустя месяц, как ни в чем не бывало. Его друзья женятся и меня спрашивают пойду ли я на свадьбу. Я дала согласие, хотя неприятно было видеть эту девушку. Ее неприязнь мне непонятна до сих пор.
Дальше все было как во сне. Я понимала, что это неправильно, так не должно быть. Андрей еще сказал, что удивлен тому, что я терплю. Он имел в виду его занятость, но я понимала и терпела его отношение ко мне. А надо было его слать куда подальше. Было очень плохо душевно. На свадьбу к друзьям не пошла, и писать ему не стала.
Как мне не доставили цветы
Он уехал в Москву по делам, и я решала создать другую страничку, предложила ему познакомиться. Он ответил не сразу, написал, что рад знакомству. Девушки у него нет и т.д и т.п. Но он продолжил писать мне. Видела, что появилась в друзьях еще девушка. В глубине души понимала, что они общаются не просто так.
С каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Андрей больше не приезжал, говорил, что у него дела. Мы все время переписывались в соцсетях. Я пыталась его бросить, но мы мирились, он убеждал меня, что у него дела важные.
Прошло еще два месяца. Наступает Новый Год. Андрей предлагает встретить его вместе, я согласилась. 31 декабря проснулась и поняла, что буду дома праздновать со своей семьей. И точно: вечером Андрей пишет, что повез крестницу на представление, а вечером, что попал в пробку. Когда били куранты он писал мне активно, что стоят в пробке и спросил, не приезжал ли мне курьер. Мне должны привезти цветы.
Я ответила, что нет. Скандал ему не устроила т.к. почему-то это ситуация меня не удивила. 1 января все спрашивал не приехал все-таки курьер. Сказал, позвонил туда и поругался. Но я то чувствовала, что это обман. Никакой службы доставки цветов не было.
Потом я уже привыкла к такому общению. Втянулась. Наше общение было в переписке в соц.сетях. Т.е. это были отношения. До меня ему ехать 20-30 минут, но ему было некогда. Работа, работа, работа. Но при этом писал мне активно утром, днем и вечером. Но скажу, что Андрей никогда мне не звонил. Я задумывалась об этом. Иногда он приезжал (Видимо совсем скучно было, что приезжал). Приезжал, когда мне уже хотелось порвать с ним.
Вспомнила один эпизод. Мы сидели в машине и у Андрея как-то странно дергалось лицо. Словно хищник сидел и мне было страшно. Разговаривал он ласково со мной, создавалось ощущение, что я ему нужна.
Так прошло еще 4 месяца. Отношения были вялотекущие. Я ждала, когда он приедет. Он приезжал 1-2 раза в месяц. Однажды мы поругались, он сказал, что я все время его жду. Могла и сама приехать. Я приехала и в итоге мы не встретились. Андрей якобы ждал моего звонка, но не дождался и лег спать.
Еще был случай. Моя сестра лежала на сохранении. Я пришла ее проведать. Автобусы все уже перестали ходить, но я Андрея попросила меня увезти домой. Вышла из больницы и пишу Андрею, он ответил мне, что он занят. Сидит в очереди к нотариусу. Хотя обещал меня отвезти домой.
Я шла и плакала. Нашла способ уехать. Вначале поехала в другой город, а оттуда на автобусе добралась до дома. Тогда мне бы его послать. Но я решила быть «мудрее».
После это случая прошел месяц. Он пишет мне, что ему нужно ехать встречать друга из аэропорта. Поэтому он ложится спать пораньше, чтобы проснуться в 4 утра. Как я плакала. Мне было больно. Ради друга он готов был встать в 4 утра и ехать за ним 3 часа, а меня не мог отвезти домой.
Я про секс ничего не писала. Ох, инициатива шла от меня. Сам процесс занимал 5-7 минут. За один год было всего 6-7 раз. Мне кажется, что он терпел и ждал когда все закончится. У нас были долгие поцелуи и ласки. Никакой отдачи не было. Любовь шла только от меня. Ничего интересного.
"Дождись - и все изменится"
Прошел год. Приближается отпуск Андрея. Он поехал с другом отдыхать в Сочи. Просил его дождаться и у нас все изменится в отношениях. Писал он каждый день. Но мой день рождения он пропустил. Написал пожелание т.к. его мама ему напомнила. Подарки мне не дарил, а я дарила. 2 раза получила от него цветы, когда хотела уйти.
Вернулся он на 2 дня раньше, мне ничего не сказал. Но я знала, его папа звонил и рассказал, что Андрей привез ему вино.
Встретились примерно через неделю после приезда из Сочи. Поехали погулять в парк, но из машины не вышли, его начали кусать комары и в итоге мы сидели в машине. Прошел июль. Раза 2 мы точно встретились.
А в августе я решила от него уйти. Написала все свои обиды и заблокировала, он вышел на меня через брата. Простила его и мы решили жить вместе.
12 августа он приехал за мной, когда никого не было дома. Было ощущение, что он ворует меня. Ему тяжело было встретиться с моими родителями. Мы ехали в машине медленно, словно нехотя, неуверенно. Он словно заставлял себя.
Зайдя в квартиру, я не знала, что делать. Андрей в шутку предложил отвезти меня домой. Лег спать, а я ушла наводить порядок на кухне. Предложила купить продукты. Он вроде кивнул головой, но не купил. Но я была счастлива и так. Наконец-то мы вместе.
Продукты он не покупал. Мне стыдно было просить, но приходилось. Попросил составить список продуктов. Посмотрел и купил только сметану и томатную пасту. Остальное он не ест.
Пришлось у родителей взять овощи, а самой купить хотя бы курицу. Правда, Андрей приносил один раз от родителей свинину, лук, картофель, капусту. Но денег не давал, и я стыдилась просить.
Вначале жили мы хорошо. Я радостно его встречала, целовала в губы. Ему нравился такой подход. Но мы никуда не ходили. Когда я возвращалась с работы, то Андрея не было уже дома. Я ложилась спать, Андрей приходил поздно. Дома его не было практически.
Но я старалась соблюдать дома порядок и что-то готовить. Он оказался очень капризным. Ему не нравилось, что я готовлю. Денег мне не давал т.к. я жила в его квартире, значит, сама должна обеспечивать нас продуктами. Один раз пришел домой с пивом и сидит ест с рыбой, а мне даже шоколадки не купил.
Мы пошли на свадьбу к его брату. Андрей со мной ни разу не провёл время. Постоянно зависал с парнями. Думаю, многие гости догадались, как он меня любит. Я в тот момент думала, что я здесь вообще делаю.
Один раз Андрей писал, что не знает какая она - любовь. Он чувствует холод, голод, боль, но не любовь. Ему не знакомо такое чувство. Но при этом меня не отпускал.
На работе меня отпустили пораньше домой. Я написала Андрею смс, что скоро приду. Он был на дне рождения у друга и выпил чуть лишнего. Я увидела его спящим, а рядом лежал планшет. Заглянула туда и увидела переписку с парнем. Он переписывался с фейковой страницы. Взяла свой телефон и нашла его страницу. Мой Андрей оказался геем. Конечно, он позже убеждал меня в обратном.
С каждый днем он терял ко мне интерес. Просил его не трогать руками. Секс не больше 3 минут. Разговаривал грубо. Я должна была найти работу, а пока кушать дома не было. Андрей совсем стал пропадать, я видела его ночью и то если случайно проснусь.
Разговаривать мы перестали. Он сидел в планшете. У меня был ком в горле, и болела душа.
Он уехал на сессию. Я ждала. Редко писал. От скуки скорей всего. Вернулся домой и мы не могли разговаривать. Мне было плохо. 2 недели я голодала (но ему не сказала, было стыдно). Андрей говорил: не нравится - уезжай домой.
И я уехала. Прожила с ним всего 3 месяца. Нашла переписку с девушкой, где они договорились встретиться, как только он вернется. Я повела себя недостойно. Написала этой девушке от чужого имени. Андрею сказала, что у меня задержка (хотела привлечь к себе внимание). Он меня раскусил. За это до сих пор стыдно.
Андрей сказал мне, что если бы я любила его по-настоящему, то не ушла бы от него. И еще он не может мне простить, что я встречалась с другим парнем.
Его тайна
Когда мы с ним стали вместе жить, мне написала девушка, сказала, чтобы я боялась его. Он женщинами пользуется и выбрасывает как мусор. И посоветовала выяснить, откуда у него деньги.
Я узнала, там криминал. Он занимается мошенничеством: геев шантажирует. Т.е. он сам гей, но скрывает. Мне говорит, что любит только женщин. Он он подписан на все группы для геев в городах в которых бывает. Входит в довериеи затем выкладывает их фотки и выясняет их данные, за молчание просит денег.
Вспомнила один разговор, его мама говорила, что когда он учился в шеоле, чуть не убил мальчишку за то, что он назвал его пи.....м.
Когда Андрей рассказывает о других людям, то можно понять, что он высокомерный. Но с друзьями он ведет себя иначе. Он добрый, веселый, жизнерадостный. Но очень жадный. Сам ходит в старой одежде и на всем экономит. Не могу понять в чем смысл экономии, у него хорошая зарплата.
Я долго по нему страдала. Писала ему всякую ерунду. Потом попросила его добавить меня в черный список. Он добавил.
Сейчас у него отношения с очень красивой девушкой, она моложе на 11 лет. Андрей мне о ней сказал. Говорил, что этим летом они женятся. Я быстро нашла ее. Видела, что сидит в группах к подготовке к свадьбе. У нее были счастливые посты.
Единственное, она про цветы писала, что «спорим он не подарит мне цветы». А затем посты стали грустные, печальные. Новый год встречала без него. Стала замечать, что у нее началась депрессия. Ей плохо.
Конечно, Андрей на ней не женился. Девушка угасает, а он цветет. Стал выглядеть очень хорошо.
Я перестала за ней наблюдать т.к. поняла, что она меня интересует больше, чем Андрей. Даже не верится что я тогда жила на успокоительном и сходила с ума.
Многие вещи я стесняюсь писать об Андрее. Я смягчила максимально рассказ о нем. Год назад умерла его бабушка. Она любила Андрея. Всегда в окошечко смотрела и ждала. Махала ему ручкой и улыбалась. Каждый день так было. Если он задерживался, она ждала до последнего. Меня его бабушка полюбила сразу и тоже махала мне ручкой. Ей никто не сообщил, что я ушла от него.
PS от Тани Танк. Итак, поверхностный расклад может быть таков: парень нетрадиционной сексуальной ориентации изо всех сил хотел "перевоспитаться". Он не хотел причинять девушкам зла, старался привыкнуть к традиционным отношениям, но сердцу не прикажешь. Ничего не попишешь - Андрей любит мужчин...
Но я предостерегла бы от такой трактовки. Дело в том, что не любит Андрей мужчин. И возможно, ненавидит их еще больше, чем женщин, раз расставляет им сети, преследует и шантажирует. Т.е. не следует искать оправдания его поведения с героиней в том, что он гей. В первую очередь, он социопат и человеконенавистник.
Оригинал и комментарии
"Вот для меня цена твоей красоты!" - орал Михаил Дубельт, избивая жену Наталью, младшую дочь Пушкина. На ее теле на всю жизнь остались следы от его шпор......Таша унаследовала пылкий и решительный характер отца, а его экзотическая внешность и красота ее матери слились в ней столь гармонично, что она прослыла "лучезарной красавицей".
По воспоминаниям романиста Загоскина, младшая дочь Пушкина была «высокого роста, чрезвычайно стройная, с великолепными плечами и замечательною белизною лица, сияла каким-то ослепительным блеском. Несмотря на малоправильные черты лица, напоминавшего африканский тип ее знаменитого отца, она могла называться совершенной красавицей».
И вот надо же, в 16 лет девушка прониклась взаимностью к Михаилу Дубельту - сыну пресловутого Леонтия Дубельта, шефа жандармов, который принес столько неприятностей свободомыслящим литераторам того времени и, конечно, Пушкину.
Мать и отчим Петр Ланской были против этого брака. Было известно, что жених вспыльчив, пристрастен к картам и мотовству.
Еще до свадьбы между Ташей и Михаилом случались ссоры, но любовные клятвы жениха неизменно растапливали сердце невесты. Да и то, что он на 13 лет старше почему-то внушало надежду, что он станет надежной опорой юной жене.
И вот, спустя год отговариваний, 17-летняя Таша стала госпожой Дубельт. И что же? Муж быстро просадил в карты все ее приданое - 28 тысяч.
Редкий день обходился без вспышки ревности и скандала, а скоро к ним добавились и избиения. Иной раз Таше приходилось надевать густую вуаль - и вовсе не для пущего шарма. А длинные рукава стали ее любимым фасоном.
Спустя 11 лет в дело вмешался сам Александр II и отчислил Дубельта из полка и отстранил от должности. Тот хорохорился и сказал Наталье, что разводится с ней. Тогда она уехала с двумя детьми (а был еще третий) к своей тете Александре Николаевне.
Развод был долгим и муторным. Наталья, получив право жить раздельно с мужем, колесила по Европе, пока не встретила принца Николая Вильгельма Нассауского. За 10 лет до этого они познакомились на балу в Санкт-Петербурге, и очень понравились друг другу.
И вот в 32 года Наталья вышла за него замуж. Ради этого ему пришлось отречься от прав на трон. Принц подарил жене титул графини Меренберг. У них родилось трое детей, и они прожили в счастье и любви почти 40 лет, вплоть до смерти принца.
Оригинал и комментарии
Огромное спасибо администрации ЖЖ за внятное разбирательство, за уважение к своим авторам-тысячникам, с которыми пройдено много зим и лет. В отличии от ЖЖ, инста и фб, а так же ютуб не отличаются умом и сообразительностью, и удаляют разоблачения в мошенничестве по просьбе мошенников.
ЖЖ, я твоя на навеки!
А всех, кто потерял видео с разоблачением - теперь вы можете насладиться им здесь.
#lj #ЖЖ
Полная статья с расследованием в журнале "Навика"
https://navika.pro/rassledovaniye/posts/veronika-xackevich-plagiat-vysshego-pilotazha
Я узнала о ней 26 мая 2017 г, вот мой первый пост со скринами кражи моего текста, одного из многих https://rubstein.livejournal.com/1505802.html
27 мая 2017 я узнала, что эта та самая психопатка, которая заваливала меня ядовитыми письмами целый год. Вот здесь скрины https://rubstein.livejournal.com/1506658.html
Вот здесь вконтакте https://vk.com/rubshtein?w=wall1467639_110508 я разместила аудиозапись недавнего "мастеркласса" Хацкевич для своих "франчайзи", а реально обманутых людей, которых она развела на деньги и пытается сделать из них секту типичными манипуляторскими методами. Маркетологи будут ржать, психологи ... господа психологи, интересно ваше диагностическое мнение.
У кого нет аккаунта вконтакте, могут послушать здесь
И на всякий случай, поскольку в этот пост заходят обманутые ею люди, которым она льет в уши, что у меня нет образования, выкладываю сканы моих дипломов, подтверждающих мое образование:
Диплом о высшем педагогическом образовании
Сертификат гештальт-терапевта МИГИП
Сертификат супервизора в гештальт-подходе
Сертификаты Лос-Анджелесской школы GATLA
Оригинал и комментарии
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.
Один партнёр пьёт, бьёт, оскорбляет - другой шарит по карманам, изымая оттуда деньги, "чтоб не были пропиты", ждёт, когда у агрессора наступит "хороший" период, чтобы так или иначе отыграться за то, что пришлось вытерпеть в "плохом". Именно эта возможность пассивного проявления агрессии под знаменем того, что "он первый начал" обычно и удерживает партнёра-жертву в созависимых отношениях.
В детско-родительском варианте созависимости картина аналогичная. Ребёнок, с одной стороны, получает неуважение к своим потребностям и интересам, с другой - доступ в те сферы, куда в нормальном варианте семьи детям вход запрещен. Во все сложности и перипетии отношений взрослых. Уговаривает папу не пить, маму - не сердиться, выслушивает (и верит), что "это всё из-за тебя", становится свидетелем и/или модератором родительских скандалов. Этот бонус якобы-важности своего участия в жизни взрослых - под знаменем того, что "они без меня пропадут" - обычно становится тем, что удерживает таких детей, уже выросших, от отделения от родительской семьи и ухода в самостоятельную жизнь.
Поэтому люди, выросшие в созависимых семьях, прекрасно находят "своих", таких же хронических нарушителей границ. Пьющих, бьющих, оскорбляющих, стремящихся переложить на чужие плечи последствия собственных решений. Они привыкли к отсутствию конкретики, к двойным стандартам, к тому, что сегодня можно, завтра нельзя, через две недели снова можно, к тому, что "лапки", "настроение", звёзды встали не тем раком и, значит, все предварительно достигнутые договорённости идут лесом. Они умеют в этом жить и временами даже испытывают определённый азарт от лавирования в мутной водице безответственности и безграничности.
Нормальные чёткие отношения, по принципу "вот правила, вот санкции за их несоблюдение, либо мы все их принимаем и выполняем, либо у нас ничего не получится" психологически созависимым кажутся обычно какими-то "ненастоящими", "бесчеловечными", "слишком жёсткими". Или просто очень скучными вот без этого всего "догадайся, мол, сам(а)", "раньше надо было думать", "я не это имел(а) в виду", "ты меня неправильно понял(а)" прочего миллиона способов морочить голову.
Именно поэтому изрядная часть работы с созавимостью - именно про границы. Про чёткость, ясность, конкретность.
Про внятное формулирование собственных мыслей.
Про заметное выражение собственных чувств.
Про стабильность ситуации "время-место-деньги".
Именно поэтому созависимым бывает зачастую бывает очень сложно в ситуации терапии.
Приходится сталкиваться с тем, что прежние способы получать желаемое здесь - не работают. Это вызывает много фрустрации и даже гнева в адрес "злого" человека-терапевта, который вежливо, но твёрдо будет из раза в раз настаивать на чёткости и конкретике - а нормальный специалист обязательно будет на этом настаивать, ибо все прекрасные рассуждения без практики мертвы, и сам будет стараться быть максимально конкретным и понятным.
Бывает, что терапевтические отношения не выдерживают возникающего из-за этого напряжения и распадаются из-за прямых или косвенных отказов клиента соблюдать имеющиеся правила. Это обычно короткая история, на три-четыре встречи.
Бывает, что единственным итогом терапии оказывается решение клиента о том, что он не готов к жизненным переменам и хочет оставить в своей судьбе всё как есть. Это - история подлиннее, от нескольких месяцев до года.
А история избавления от созависимости - это всегда достаточно длинный и сложный путь, в финале которого - ясность понимания, чёткость решений и способность к осознанному авторству собственной жизни.
Оригинал и комментарии
Цена "медового месяца"Прошло несколько месяцев все в том же неистовом желании забеременеть. Наступило 8 марта. Накануне мы страшно поругались.
Утром я пытаюсь помириться, мы вдвоём в ванной, я плачу, потому что на мои призывы помириться он не реагирует. Молчит, грубо отвечает.
Я уже не понимаю, что еще мне сделать? Как попросить прощения, какими словами убедить в своей любви… он начинает выходить из ванной, а я бросаюсь к нему с новыми извинениями.
И тут он толкает меня в стенку и бьет кулаком по лицу. Быстро выходит. Я смотрю на себя в зеркало, все лицо в крови, рассечена бровь.
Закрываю двери изнутри. Он через некоторое время начинает стучать и требует открыть дверь. Я не открываю, смотрю на себя в зеркало, а в голове как будто вата.
Пытаюсь понять, что мне дальше делать. Испытываю смесь боли и облегчения. Облегчение - потому что я уже выучила этот порядок. После самого страшного всегда начинается медовый месяц. Меня будут любить, будут даже заботится, все будет хорошо.
Но дома мама и сын, что сказать маме? В итоге она видит меня, и в шоке. Что-то говорит, я молчу. Собираюсь в травмпункт, он вместе со мной собирает сумку. Уходить собирается. Я ему ничего не говорю, не останавливаю.
Он спрашивает, куда я собираюсь? Говорю, в травмпункт, надо явно зашивать бровь. Вместе выходим из дома, он тащится рядом. Молча. Мне надо на метро проехать станцию, идет за мной. Говорит опять, зачем я его довела, что так нельзя и нам нужно расходиться. Я молчу.
Решает проводить меня до травмы. Начинает просить прощения, перед входом в поликлинику говорит, как любит и как сильно хочет от меня дочку… Этого было достаточно, я растаяла, он целует меня, прижимает к себе и клянётся никогда больше так не делать. Врачу говорю, что упала на лестнице в подъезде. Муж зашел со мной, был внимателен и заботлив. И следил что и как я скажу.
Растить сына мужиком
Мы-то помирились, а вот дома с нами живет мама. И она не была готова к такому. Еще большим шоком для нее стало наше быстрое примирение.
Мы втроем долго говорили, я и муж просили у нее прощения за это все. Обещали что теперь все будет по-другому. Сразу она остыть не могла. Не разговаривала со мной и с ним. Через пару недель отошла. Все это случилось 8 марта, и это был первый день месячных. А следующие не пришли. Я забеременела. С фингалом и швом мы сделали второго ребёнка.
Естественно, я все простила. Он тоже старался, каждый день просил прощения, писал даже какие-то признания. Ну и новость о беременности окончательно погрузила меня в морок и розовый обман.
Беременность проходила легко, сын пошел в детсад. У нас одной из главных причин для ссор была тема воспитания детей. Муж считал, что из сына нужно растить настоящего мужика. А в его понимании это значило: не плакать, не ныть, не жаловаться, чуть что давать сдачи. Минимум объяснений, беспрекословное повиновение.
Не слышит 3-летний ребёнок с первого раза - марш в ванную, сидеть там пока не осознаешь. Однажды на площадке сыну случайно попали лопаткой в глаз, муж сказал: «В следующий раз сразу бей кулаком в нос». Я возражала, мол, это во-первых, случайно, а во-вторых нельзя одними кулаками доказывать свою правоту. Муж отвечал, что я хочу вырастить мямлю и если что, так буду одна вообще детей воспитывать.
Не могу вспомнить деталей, но и во время беременности были ссоры. Пара из них была с побоями. Один раз он душил меня. Но по сравнению с прошлым, физической агрессии было заметно меньше.
За пару недель до родов моя старенькая бабушка сломала шейку бедра. Сначала ее госпитализировали, конечно. Но жила-то она с нами. Моя мама тогда работала, муж тоже. Я была дома и следовательно, становилась сиделкой в ближайшем будущем. Бабушке было 90 на момент падения.
Я родила дочку. Роды были быстрые, уже через 3 часа я позвонила мужу и поздравила. Помню, реакция его была очень будничная. Что-то вроде: так быстро? Ну здорово. Только равнодушным голосом. Словно я ему каждый день рожаю детей.
"Что-то мне не по себе"
Началась наша жизнь вчетвером. На самом деле вшестером. В январе бабушку прооперировали и выписали домой. Первые полгода она лежала. Садилась, постепенно начала с ходунками передвигаться. Потом даже с палочкой. Но уход был нужен постоянный. Я ее кормила, купала и была полноценной сиделкой. Плюс грудничок, плюс трехлетка с адаптацией в саду и плюс подработка дома.
Подрабатывать я начала еще до родов. Занялась созданием сайтов для знакомой. Потом для ее мужа, потом для коллеги и пошло-поехало. Мне нравилось это дело. Были и интересно, и творческое начало есть, и спрос! Про свой диплом искусствоведа-реставратора я давно забыла и понимала, что никогда по специальности не буду работать.
Прошло чуть меньше месяца после родов, а я сбросила 14 кг. Вернулась в добеременный вес. С таким ритмом жизни, нервами и нагрузками немудрено. Я вообще отощала потом как анорексичка. Скелет, обтянутый кожей просто. А мужу нравилось! а когда я была в здоровом весе, но не скелет, непременно говорил, какая я мощная, какие у меня ляхи и целлюлит. При весе 60 и росте 165.
Запись в дневнике:
"Что-то мне не по себе... устала я дико. Круглые сутки я себе не принадлежу... Дети, бабушка, готовка-уборка-покупки... Постоянно кого-то кормлю, выношу чьи-то горшки, кого-то купаю. Мужу тоже внимание надо, он уже говорит что со мной такое, что я холодная стала такая. Еще работа у меня... Не могу больше!!!! Я хочу перерыв, хоть на часик... Знаю, что я сильная, что я справлюсь, что я все равно буду делать все, что должна, но мне стало казаться, что я вне своего тела... С ума схожу, да?"
Начали выпадать волосы. Со страшной силой. У лба образовались две треугольных залысины.
14 февраля свекровь потеряла сознание на улице. По скорой забрали в больницу. Обнаружили опухоль в мозгу. Большую и неоперабельную. 1 апреля она умерла.
Начался один из самых сложных периодов в нашей жизни. Муж был в жутком состоянии. Он не принимал помощи от меня, не хотел говорить, не хотел выплакаться. Он запирался в ванной и там выл. Регулярно происходил выплески агрессии. Сидит смотрит фильм и вдруг швыряет стул и уходит снова в ванну.
Стали проскакивать слова о желании уйти, из жизни и вообще. Я била тревогу. Но ни к психологу, ни к врачу, ни просто поговорить он не соглашался.
Безусловно, первое время тяжело. Горе нужно пережить. И в итоге отпустить. У него это продолжалось три года.
Плохо помню это время. Я была как белка в колесе. Муж потерял работу, я тащила все на себе. И детей, и бабушку, и деньги. Но он сдал мамину квартиру и какой-то вклад тоже вносил. Но его сиденье дома было ужасным. Он подолгу спал утром, большую часть дня лежал и смотрел телек. Ложился поздно.
Бывшая и настоящая
И вот... Вставляю подробное описание ситуации, которую я выложила на психологический форум:
"В соцсети муж нашел бывшую сокурсницу, которая в студенческие года явно не скрывала свою симпатию к нему. Маша сейчас замужем, детей нет. Тогда, студентом, муж отказал ей в отношениях, так как был уже со мной.
Я никогда не замечала за собой ревности безумной. И когда они стали переписываться, тоже спокойно к этому относилась.
Потом я стала замечать, что переписка у них уж слишком оживленная. В какой-то момент я серьезно сказала мужу, что мне не нравится это все. Что по-моему она явно клеится. Он посмеялся, сказав, что ну да, наверное. Но ему это приятно. Но раз мне так не нравится, он не будет с ней общаться.
После разговора прошла примерно неделя и однажды утром, когда муж собирался на работу, звонит его телефон (муж в туалете сидел, телефон взяла я). Маша. Я ничего не сказала, молча отнесла телефон мужу. Он вышел, сказал, что они хотели доехать вместе до работы.
Я думала долго, как себя вести. Решила сама с ней пообщаться в соцсети. Не на эту тему, а просто так, вроде как подружиться. Она оказалась довольно приятной девушкой, любящей своего мужа. Когда муж узнал о том, что я ней сама общаюсь и почти дружу, то очень удивился. Сказал, что я у него по-настоящему мудрая и что он очень меня любит и ценит.
Прошло месяца 2. И как-то утром я взяла телефон мужа (мы друг у друга часто смотрим телефоны, не скрываясь). И вижу там в отправленных сообщениях следующее: "Доброе утро, моя киса, я уже соскучился". "Спокойной ночи, моя киса, целую нежно".
Ноги подкосились, в глазах потемнело. Я была в шоке. Сообщения конечно Маше отправлялись. И все недавно -1-2 дня назад...
Муж в это время спал. Я его разбудила с телефоном в руках и спросила, что это все значит. Он говорил, что не изменял мне. Что встретился с ней один раз, доехали вместе с работы. Что да, он с ней пытался флиртовать, но она его отшила...
У меня была форменная истерика. Я не знала, что делать. Было очень больно. Так как я верила ему всегда на 100%.
Я снова написала Маше и сказала, что я все знаю, и хочу, чтобы она была со мной честна. Она меня уверила, что все так и было. Что на моего мужа у нее нет никаких видов, она любит своего. А то, что он слал такие сообщения - ей это не понятно, и она действительно его отшила.
Прошел месяц. Я раньше ни за что не полезла бы читать почту мужа или заходить под его паролем в соцсеть. Но я не смогла. Я стала с тех пор периодически проверять его страницу. Между ними не было переписки с тех пор, а вчера я увидела, что он отправил ей сообщения с цветочками, они прислала ему в ответ: спасибо и смущающийся смайл.
И меня опять переклинило. Я не нахожу себе места. Ну зачем он это делает??? Он столько всего мне говорил за это время. Я тоже стала меняться. Стала стараться, чтобы он и не хотел думать о флирте с кем-то... И что? Все равно ей цветочки шлет....
Ну вот я не знаю, может я накручиваю себя, может я просто слишком сильно фантазирую. Я не знаю.
Я люблю его, я хочу чтоб все было хорошо. Я хочу верить ему, и не могу. Я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ.... Вправьте мне мозг, пожалуйста!"
Вот так я воспринимала ситуацию. Мне было нечеловечески больно. Я верила ему безоговорочно. Изо всех сил я старалась держаться и быть мудрой! Но внутри у меня было выжженное поле. И история на этом не закончилась.
Спустя несколько дней я вновь лезу в телефон мужа и натыкаюсь в словаре на слово пупсик. Меня так он не называет, значит писал сообщение кому-то ещё. Пишу на форуме:
"История с пупсиком прояснилась. Когда я обнаружила те первые сообщения, то там было два номера - один этой девушки, а второй под мужским именем. Но содержание сообщений было явно не для мужчины. Тогда муж сказал, что это второй номер той же девушки.
Спустя какое-то время я разговорилась в соцсетях с ней и спросила есть ли у нее второй номер. Оказалось, что нет. Сказала мужу, он отнекивался. Я решила, что даже если там был кто-то еще, то муж не хочет говорить об этом, хочет забыть. Я приняла такой вариант.
Не буду объяснять как именно, но я догадалась чей был этот номер - мастера, у которой он стрижется.
Потом она появилась у него в друзьях. А сегодня утром я увидела новый вариант написания Пупсика - с большой буквы. Я не выдержала, разбудила мужа и прямо спросила. Он уже не отпирался, сказал, что они просто так общаются, вроде как шутят".
Но на форуме я не рассказала, что реакция мужа была очень бурная. Он орал на меня, как я посмела залезть в его телефон! Что я похожа на обезьяну! И неудивительно, что он флиртует с другими. Разбил мой телефон. Потом, прооравшись, извинялся и клятвенно уверял, что ничего серьезного не было ни с кем. Я делала вид, что верю.
Вспоминала разные детали, сопоставляла дни и события. И вспомнила, что в день, когда муж встречался с первой Машей, он вечером устроил мне романтический вечер. Купил цветы, свечи, вино и мы вдвоем лежали в ванне. Такие поступки ему вообще не свойственны. И я тогда, дура, думала, как хорошо! Налаживается все!
Очарование женственности
Я пару месяцев жила с черной дырой в душе. Периодически проверяла его телефон, соцсети. Но ничего нового не находила.
Тогда же мне посоветовали книгу "Очарование женственности". И я читала взахлёб. Там общая идея была такая: если жена станет по-настоящему женственной, и внешне и внутренне, будет легка, весела и заботлива, то даже самый запущенный муж-тиран-алкоголик превратится в прекрасного принца.
И как назло там была одна из историй читательниц, которую муж бил. И о чудо! Благодаря принципам женственности он изменился и они прожили долгую счастливую жизнь. Несложно догадаться, как я ухватилась за эту историю.
Я честно следовала всем советам из книги, выполняла задания по этапам. И мне казалось, что даже наметился прогресс. Для себя я закрыла вопрос с пупсиками, смогла укротить ревность, перестала ковыряться в телефоне.
Меняла прически, покупала новую одежду, нахваливала мужа, каждый вечер перед сном говорила, какой он прекрасный. Внимательно слушала о его проблемах, лишний раз не спорила, аккуратно подбирала слова, высказывая свою точку зрения. Он же главный! Он мужик! Во всем прав! Это конечно действовало на него. Сложно найти повод для ссор, когда тебя так облизывают и боготворят.
Я стала вся такая мудроженственная, что даже на своем любимом форуме создала тему. Там я хвалилась успехами и магическими переменами в муже. Раздавала такие же советы направо и налево. И вообще считала себя умудрённой опытом и новыми знаниями женщиной. Казалось, я смогла укротить демона в муже.
И где-то год еще мы жили относительно спокойно. Муж все еще переживал смерть матери. Однажды при ссоре он намекал мне, что винит меня в ее смерти. И я не выдержала, спросила прямо - ты считаешь я виновата? Он ответил - да.
По данным врачей опухоль начала расти примерно тогда, когда мы начали встречаться. А если бы я смогла найти общий язык с его мамой, то мы бы там жили, а значит раньше заметили бы болезнь и может спасли. Вот такая больная логика.
Вообще, найти кого-то, кто виноват (но только не он) было его главной задачей в любом деле. Однажды дошло до абсурда: летом моя мама жила в деревне. И вот он начал искать летом плоскогубцы. У себя в инструментах. Не мог найти и стал приставать ко мне с вопросом: куда ТВОЯ МАМА дела плоскогубцы? Сначала я смеялась, думала шутит. Потом поняла, что нет, серьёзно.
Затянувшийся отлив
Я очень хотела выйти на работу! И вот моя мама ушла с работы и предложила мне выйти, а она с детьми будет. Сын ходил уже в сад, дочке было 1,8. К этому времени я полностью погрузилась в процесс создания сайтов и управления. И решила искать работу по этой специальности.
И нашла очень быстро. На хорошую зп, недалеко от дома. В компании было 4 мужчины и я. Конечно муж напрягся. Но я успокоила его, мол они все программисты-айтишники, стремные и женщинами не интересуются. С огромным энтузиазмом я начала работать!
Наши ссоры с драками никуда не исчезли. Да, бывали относительно длинные периоды затишья. Но раз в 2-3 месяца он меня бил. Всегда ссора начиналась из-за ерунды. Крошки на столе или на полу, плохое настроение у него, а как следствие раздражительность, грубые слова или отчуждённость. Внезапный приступ ревности, или даже плохой сон!
Я пробовали разные тактики: давать сдачи (плохая идея, развязывала ему руки еще больше), кричать и орать, просить остановиться, молча закрываться руками и ждать, когда он перестанет. Последний вариант в итоге и остался.
Он мог бить ногами, мог душить (пару раз душил под водой в ванне), руками пощечины, кулаками по голове и всему куда попадет. Но при этом, несмотря на такие эмоции, он всегда точно рассчитывал и выбирал - где наименее заметны будут синяки. Я же в люди выхожу, на работу, мама меня видит.
И однажды я написала на форуме пост:
"Мы женаты 6 лет, вместе 10 лет, 2 детей. Обоим по 26 лет.Последнее время, довольно длительное уже, меня не покидает чувство, что наши отношения изменились - стало много привычки и мало нежности. Есть страсть, секс - но это только похоть, проблески любви в ней редки...
Отношения волнами - то взлет, то падение. Только вот падения эти какие-то затяжные стали. Несколько раз пробовала поговорить с мужем про это - ничего не получалось, в лучшем случае он говорил, что все нормально и чтоб я не придумывала, в худшем - мы ссорились, начиная такой разговор.
Я понимаю, почему - я все еще не научилась общаться полностью без обвинений, и так или иначе укоряю мужа в чем либо. Хотя стараюсь потом сказать - что в проблемах виноваты оба, и я тоже что-то не так делаю.
Так вот, вчерашний день. Я заболела и осталась дома, муж пошел на работу. Утром я написала ему емейл с нежными словами, о том как сильно я его люблю, как скучаю и как счастлива с ним. Он ответил одной фразой - я тоже тебя люблю. Меня это немножко удивило, неприятно, потому что обычно на такие подробные признания муж отвечал насыщенней. Ну да ладно.
Вечером пришел муж с работы и мы сразу занялись сексом. Потом посмотрели кино и собрались спать. Муж взял подзорную трубу и пошел на балкон смотреть на соседские окна. А перед этим он хотел включить свой комп, чтоб посидеть в инете. Я ему игриво сказала - не надо включать комп, иди лучше сделай это со мной. Он ответил, сейчас через 10 минут приду и пошел смотреть в трубу.
Смотрел минут 30 - я его раза три позвала к себе в кровать, опять же шутливо и игриво. Посмотрел и идет к компу - я подошла, взяла его за руки и попыталась не дать ему его включать - при этом все еще ласково и зазывающе говорила. Т.е. никакой агрессии с моей стороны точно не было. Он разозлился в ответ - стал грубить, отправлять меня спать.
Я села рядом и попыталась поговорить про наши затяжные падения вообще, он меня словно не слышал, все цеплялся к тому, что я его зову спать, когда он не хочет, что это его достало. Несколько раз я сказала, что я его ни в чем не обвиняю и что дело не в том, что он спать не пошел. А вопрос глобальней и это меня беспокоит. Спросила, что мы может сделать для того, чтоб это исправить.
Он посмотрел на меня как впервые увидел и зло спросил: что тебе от меня надо???!!! У меня потекли слезы, в ответ на это он сказал, что ничего кроме отвращения ко мне не испытывает. Я что-то еще попыталась сказать, но мы явно друг друга не слышали.
Он выключил компьютер и ушел. Я пошла и села на кровать. Он проходя мимо толкнул меня, стал орать что умею я его доводить, что говорить и объяснять я ничего не умею, швырнул в меня стул. Я снова попыталась сказать, что хотела поговорить, и что я его ни в чем не обвиняю. Он набросился на меня и стал бить...
Бил руками, душил, бил ногами. Орал что ненавидит меня, что ни к кому из людей он не испытывал такой ненависти, назвал меня кучей нецензурных слов. Пока он все это делал, я пыталась как-то вывернуться и повторяла - хватит, не надо.
Я видела его лицо - и мне было очень страшно...
Когда он перестал, я пошла в ванну, пыталась успокоиться - он стал стучаться и требовать открыть дверь. Сначала я не открывала, потом открыла. Он стал издеваться и говорить "пошли спать, что ж ты не идешь, я не могу без тебя заснуть"...
2 раза за эту ночь он порывался уйти... и я его останавливала. Не спрашивайте, зачем, я сама не понимаю. Головой понимаю, что не только не надо было останавливать, надо было самой выгнать. НО Я НЕ МОГУ. Я не знаю, что это - страх, безумная зависимость, извращенная любовь.. Но это ненормально, это я по крайней мере еще понимаю.
Через какое-то время мы вышли вдвоем на балкон - курим. Я совершенно спокойно спрашиваю - ты правда хочешь уйти? Он - да. Я - тогда уходи. Он пошел опять одеваться. А я опять его остановила!
Легли спать. Утром он осмотрел мое лицо с синяком на носу. Спросил, не хочу ли я поговорить. Я спросила, о чем? Он - как мы будем жить дальше.
Я сказала, что все зависит от нас. Что ты хочешь? Он: не знаю. Ты не против, если я уйду?
Я - ты вчера видел, что мне трудно тебя отпустить. Если ты действительно меня ненавидишь, то я не буду тебя держать.
Он - да, я вчера видел.
Я - вчера я была вывернута наизнанку и мне было трудно себя контролировать. Может быть нам стоит пожить отдельно какое-то время? Чтобы разобраться в том, чего мы хотим?
Он - боюсь, если я уйду пожить отдельно, то уже не вернусь.
И ушел на работу.
У меня даже нет вопроса конкретного, просто не могу все это держать в себе и не знаю, как дальше жить. Я увидела эту свою ненормальную привязанность, как мазохиста к садисту. Я боюсь его, я боюсь себя, я боюсь за наших детей - сейчас они в деревне с бабушкой, слава богу.
Я не знаю, есть ли выход, кроме развода, есть ли надежда на что-то после такого... Если получится, помогите встать на правильный путь, или хотя бы начать смотреть в его сторону..."
К этой истории нужно добавить кое-какие пояснения. Почему я ревностно относилась к компьютеру. Он постоянно зависал на порносайтах. И дрочил тоже регулярно. И его желание посидеть за компом поздно вечером, без меня означало только одно. А я уже очень болезненно на это реагировала, потому что чувствовала в этом унижение. Вроде подрочить ему приятнее.
И второй момент. Я не могла физически без него засыпать. Настолько сильна была зависимость, что я просто лежала, ворочалась, пыталась заснуть, но руки и ноги холодели, сердце колотилось и сна не было. Если его не было дома всю ночь - могла поспать всего пару часов… Сейчас я знаю, что это болезненная реакция обусловлена гормональными сбоями и зависимость натурально на физическом уровне.
Свежая утренняя смс-переписка:
Он: Наши отношения зашли в тупик, пора это заканчивать.
Я: Что ты предлагаешь?
Он: Я хочу жить без ссор...
Я: Я тоже этого хочу
Он: Мир. Прости меня. Мы наркоманы, не можем без эмоций…
Потом он звал напиться и поговорить".
(Окончание в следующем посте)
Оригинал и комментарии
Потенциально опасные люди - так называемые "тайно влюбленные", которых вы ни за что не заподозрили бы в нежных чувствах к вам, но которые вдруг объявляют (но обычно намекают), что любили вас долгие месяцы и годы.
По незнанию это обычно очень льстит самолюбию. Как же, к вам не остывают годами (даже если "влюбленный" уже в третий раз женат) - значит, вы точно особенная!
Ну а то, что за все эти годы страдалец воздыхал, но ничего для сближения не сделал, а подброшенные шансы профукал - это мы часто рационализируем, как крайнюю нерешительность, происходящую от священного трепета перед нами. :)
Подобный "тайный поклонник" стал первой любовью сегодняшней героини, и история затянулась на 20 лет...
(картина - Жюль Бастьен-Лепаж, "Деревенская любовь")
"Знали мы друг друга с детства, каждое лето я проводила каникулы в деревне за 600 км от нашего города.
Леша был соседским мальчиком, ровесником мне и моему двоюродному брату, с которым и дружил все детские годы и иногда по-дружески заходил к нам в гости.
Таким образом лет с 12 мы иногда тусили вместе и виделись, но я не помню чтобы он «сильно отсвечивал» в мою сторону, только пару раз прокатил на велосипеде, когда нам было по 16 лет. Но на прощальном вечере перед отъездом домой из деревни произошло вот что. Я в тот вечер решила не сидеть на вечерках и пошла домой, но пришла моя тетя и сказала что Леша пришел нарядный и очень расстроился что меня не увидел, мне это польстило и я вернулась на вечерку.
Увидела его действительно в новой и чистой рубашке (для деревни и того образа жизни что мы вели летом, новая чистая рубаха, действительно была одеждой для особенных случаев). Но вечер прошел как обычно и никаких особых знаков внимания мне не было оказано.
Я до 18 лет воспринимала его как «хорошего парня Лешу – друга моего брата» не более, хотя в последнее лето у меня закрались мысли что я ему не безразлична. Все это я описываю потому, что далее все это будет мне подано совсем в другом свете.
"Невнимательная" я
Шло время, мы все выросли, приезжали к бабушке уже не «полным составом», встречи стали реже, у Леши не было повода у нас появляться. Но в то лето он осмелился, позвал меня через забор: мол, привет – привет, как дела, да то да сё, разговор ни о чем. В конце он сказал, что хочет со мной поговорить, и я пригласила его в гости.
Он пришел и начал рассказывать что очень скучал по мне, я ему снилась, что я ему нравлюсь уже с 12 лет. Он почти 6 лет сохнет по мне, и как-то не в лоб а исподволь была подана мысль, что я такая невнимательная не замечаю, что он страдает, мол, порхаю беззаботно, а он прям глаз с меня все это время не сводил. Припомнил мою детскую дружбу с мальчиком из летнего лагеря. Оказывается, он в это время сгорал от ревности и любви ко мне.
Все сказанное мне вскружило голову - у меня еще не было отношений, а тут меня ЛЮБЯТ, да еще так долго и тайно! Мне сразу вспомнились и катание на велосипеде, и поход в лес, и прощальный вечер, когда он расстроился, что не увидел меня среди прочих.
Я подумала: «Какой скромный хороший мальчик, любит меня, а я невнимательная, не замечаю». Припоминаю, что было легкое чувство вины. В этот же вечер был и первый поцелуй, на поцелуе вечер и закончился, мы расстались. По наблюдению моих родственников я очень беспокойно спала, ворочалась и бормотала, ну мол понятно: любовь-любовь. Это тоже почему-то осело в моей памяти: видимо, близкИм так сильно было заметно по мне мое тогдашнее состояние.
Мы начали встречаться вечерами, ходили в лес, на речку, он пару раз прокатил меня на мотоцикле. Моему счастью не было предела. После первого же такого «проката» папа вызвал меня на очень важный разговор о том, что голову терять не надо, мне и моему возлюбленному нужно получить образование (мне оставался год до окончания техникума, ему 2 до окончания института), мораль сей басни – «смотрите не наделайте глупости».
Меня этот разговор с папой очень обидел, тем что он мне не доверяет. Но сильно переживала еще и бабушка т.к. случись что, она бы считала себя виноватой в сложившейся ситуации т.к. нам на откуп был отдан тепляк, где проходили наши вечерние встречи «чтобы по улице не слонялись». В тепляке (а это фактически маленький домик) мы проводили вечера, слушали романтическую музыку, целовались до боли в губах, и если бы захотели - «глупостей» наделали ли бы будь здоров…
Я рассказала Леше про разговор с папой, он сказал, что и не собирался меня соблазнять (хотя фразы «давай ляжем полежим вместе, я хочу почувствовать тебя всю» на тот момент пару раз были). В общем, тема близости была закрыта.
Его нелегкая жизнь
Так шло лето, мы пару раз ссорились из-за каких-то мелочей, но в целом общались душа в душу. Надышаться не могли друг другом, ждали встреч с нетерпением, расставались вечерами очень тяжело, строили планы на будущее (свадьба, домик, дети, имена им придумывали, обсуждали мой переезд после того, как я окончу техникум, в город где он учился).
Он рассказывал о своей нелегкой жизни, как его ни за что исключили из военного училища, куда он мечтал поступить, готовился все лето, занимался спортом, поступил и был исключен якобы из-за дикции, а на самом деле на его место взяли генеральского сынка (что вполне возможно т.к. были лихие 90-е,) спасло ситуацию то, что он закончил школу с серебряной медалью без экзаменов и по протекции директора его школы поступил в гражданский институт в ближайшем к поселку городе.
Рассказывал, как трудно ему сейчас жить в общежитии, приходится самому зарабатывать деньги решая задачи по сопромату, он не уставал подчеркивать что задачи ему даются легко, он же такой умный. Я жалела его, подбадривала как могла, говорила что он очень умный и целеустремленный и у него все получится, надо немного потерпеть, когда мы будем вместе - будет немного легче, я пойду работать, нам мои родители будут немного помогать.
Он очень комплексовал по поводу своей дикции (у него была почти не заметная картавость), это тоже вызывало у меня желание его поддержать и подбодрить.
Все это время он меня буквально боготворил, говорил что я лучшая девушка на свете, самая красивая (хотя особой красотой я не отличаюсь), самая добрая и т.д. Дарил полевые цветы, приносил цветы с домашней клумбы, однажды принес цветущую веточку от домашнего цветка «невеста», сопроводив это тирадой, что я его единственная невеста, я реально цвела от этих всех знаков внимания, тем более со мной такого никогда еще не было.
На мои вопросы о прежних отношениях он уклончиво отвечал, что тоже никого никогда не было, все какие-то не такие, тем более мы помним что он «любил меня с детства» и ему другие были не нужны, он верил, что я буду с ним.
Наступил его день рождения, я решила устроить ему сюрприз, накрыла стол, приготовила пару салатов, втайне даже от бабушки достала спиртное (это в те годы тоже было немного сложно), пригласили пару друзей, посидели хорошо. Он очень впечатлился этим сюрпризом, сказал что это первый мой знак, что я к нему не равнодушна.
Надо сказать, что я не торопилась рассыпаться в признаниях, хотя уже любила его. Возможно, что-то подсознательное мне диктовало, что стоит держаться немного холодно. Если он запаздывал, я делала вид, что мне это не очень важно, или если он говорил, что вечером не сможет прийти, внутренне я умирала от разочарования, но внешне вида не подавала.
Без него мне, казалось, не хватало воздуха, когда он приходил, мир становился ярче. Но я сдерживала себя, и не давала волю всей той нежности и любви, что готова была выплеснуть на него.
Не Единственная
В начале наших отношений я была Единственной, но ближе к концу лета вдруг в разговорах появилась какая-то его поклонница, которая буквально прохода ему не дает в институте и вешается ему на шею, но он не поддается её напору т.к. не любит её.
Сначала я этому вообще не придала значения, потом подумала что это специально рассказывает чтобы я начала ревновать и стала еще «приветливее» в наших отношениях. Я не впечатлялась и сказала что выбор за ним, он перевел все в шутку и сказал что рассказал мне это для того, чтобы между нами не было никаких секретов, в дальнейшем эта «соперница» возникала в его речи в самый прощальный момент, когда он поехал провожать меня на вокзал как напоминание что мол он парень-то нарасхват.
Лето прошло, в прощальный наш день разговоры были только о том, как тяжело и печально, что мы расстаемся. Нас утешала мысль, что через месяц я снова приеду на пару дней помочь бабушке в уборке огорода. И тут он вдруг предлагает мне стать его женой!!! В формате «а не пожениться ли нам, дорогая». Прямо сейчас пойти и подать заявление в ЗАГС (паспорта у нас были на руках), а через месяц, когда я приеду, расписаться!!!
Я была в шоке, я бы наверно согласилась если бы не моя девичья мечта о красивой свадьбе. А тут получалась какая-то тайная свадьба «увозом» без благословения родителей (пусть и номинального, но все же для меня это было важно) как-то не по-человечески. Я понимала, что денег ни у нас ни у наших родителей на «нормальную свадьбу» нет, а как попало я не хотела, поэтому отказалась от такого «заманчивого» предложения.
Я предложила подождать этот год, а там видно будет, как быть. А пока мы договорились писать друг другу письма, я потребовала от него в доказательство его любви, чтобы он писал мне 3 письма и я буду отвечать на каждое третье письмо, он согласился, хотя посетовал, что я очень жестокая. Он вообще часто говорил что я жестока с ним, и у меня тоже складывалось такое впечатление, хотя сейчас пересматривая наши отношения, я понимаю, что ничего подобного не было.
Он писал каждый день или через день, что очень скучает, посвящал мне пару стихов. Я была на седьмом небе от счастья. Я тоже писала, что скучаю, старалась поддержать его. Так прошел месяц и настало время ехать к бабушке.
Мы приехали с папой в поселок, Леша приходил в гости помогал папе в делах по дому, мы почти не расставались эти 2 дня, это были 2 дня абсолютного счастья. Уехать мы с папой должны были рано утром, у Леши электричка в город в 6 утра, я попросила не приходить и не провожать, т.к. считала что Леше лучше выспаться и к тому же будет неудобно прощаться при папе, он обещал не приходить.
Утром мы проспали и уехали вместо 4 утра в 7 утра. Когда я приехала домой, через пару дней пришло письмо от Леши, где он писал, что он все же пришел прощаться, а мы спали, он походил вокруг машины и ушел ни с чем, мне стало очень неудобно, но я ему ответила, что мы вообще-то, договаривались, что он не будет меня провожать и нечего было приходить.
Он обиделся и какое-то время не писал, я очень переживала, но писать первая не стала. Но вскоре он снова начал писать и на радостях я стала отвечать на каждое второе письмо. Он знал мой домашний телефон, и я все время ждала, что Леша позвонит (тогда надо было заказывать переговоры в переговорном пункте), но он этого не делал. Я списывала отсутствие звонков на то, что он студент и не может себе позволить позвонить (хотя сейчас думаю, что жила я не в Париже и не так уж дорого это было).
Сюрприз
Настала зима, мне надо было ехать на практику, моя сокурсница позвала меня на практику в свой поселок, я очень обрадовалась т.к. её поселок находится ближе к Леше, чем наш город. На Новый год я запланировала приехать к бабушке и сделать ему «сюрприз» и новый 2000 год встретить вместе, для меня это было очень символично: «миллениум» встретить вместе - это же на всю жизнь вместе!
Я написала ему, что у меня временно сменился адрес и писать ему теперь надо в поселок, где я буду проходить практику, так же аккуратно спросила планы на Новый год, он написал, что будет дома. На тот момент я отвечала уже на каждое его письмо.
Я решила, что вызвать его из дома будет несложно. По моим расчетам, он должен увидеть меня в окно (его окна выходят к нам в огород), а в крайнем случае я бы могла кинуть камушек в окошко, чтобы он вышел. Хотя до этого я на такие «подвиги» не была способна.
И вот я в предвкушении встречи выехала из поселка подруги, ночь просидела на вокзале в ожидании своей электрички, но сил придавала мысль, что это будет супер-сюрприз для Леши.
Но в первый же день я поняла, что увидеть меня в окно из огорода он не сможет (окна обмерзли). Я прождала 2 дня, не находила себе места, все эти дни ходила встречать электрички из города, вдруг он приедет и я его на вокзале встречу. А 31 декабря не выдержала и вечером пошла кидать камешком в окошко, вышла его мама и сказала, что Леши нет, он на Новый год остался в городе.
Сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать, Новый год прошел ужасно, оставшиеся дни до моего отъезда я проходила на вокзал и провстречала электрички, но так никого и не дождалась. Я корила себя за то, что не написала ему сразу, что приеду на Новый год и этим испортила все.
В первый день учебы подруга принесла письмо от него, которое пришло на её адрес 27 декабря, т.е. в тот день когда я уехала от неё. Получается, мы разминулись с этим письмом. Как оказалось, очень даже хорошо, что разминулись, т.к. если бы я получила это письмо до Нового года - я бы была убита совсем.
В этом письме ни с того ни с сего он начал обвинять меня в том что я его не люблю, что жестокая, холодная, и он берет тайм-аут до лета и писать мне больше не будет. Мир рухнул, в глазах потемнело, я ушла с оставшихся пар. Не помню, как дошла до дома, рухнула на постель в ужасных рыданиях, а потом уснула и не помню, сколько проспала.
Вечером мы с сестрой обсудили эту ситуацию, и она сказала, что возможно он устал от расстояний и посоветовала мне написать покаянное письмо. Я так и сделала. В своем письме я обильно посыпала голову пеплом за то, что была холодной, жестокой, что я в этом очень раскаиваюсь, что я приехала на Новый год и хотела сделать ему сюрприз и подарить всю свою любовь и нежность. Я просила его дать нашим отношениям второй шанс и летом начать все с чистого листа.
На это письмо он ответил сухо, добавив, что и «новогодняя выходка» моя его тоже ошарашила, что он приехал 7 января и мама ему сказала, что я была тут и эта новость его «как топором по голове». На тот момент я была в полной прострации, но потом я вспомнила, что мы уехали от бабушки 8 января, и он мог бы прийти и все выяснить устно, но он этого не сделал.
Долгие раздумья
Я впала в какой-то анабиоз, постоянно спала, ходила на учебу, приходила и спала, прям сутками. Я шла на красный диплом и даже исправила пару четверок, но в своем анабиозе даже не написала толком диплом, пришла на защиту с 5/6 готового диплома. На тот момент мне было, как говорится, на все чхать, будь что будет, я была как зомби. В итоге я защитила диплом на «хорошо».
Состояние было ужасное, хотелось провалиться сквозь землю или уснуть и не проснуться, я считала себя виноватой во всем и в том что Леша ушел, и в том что завалила диплом. На выпускном я публично извинилась перед преподавателями за свое поведение, т.к. это была реальна подстава от меня и я все 3 года училась хорошо и все вовремя выполняла.
Закончила техникум и поехала в поселок к бабушке на каникулы. Бабушка сказала, что Леша привозил сюда свою новую подружку, мне все стало ясно я старалась о нем не думать, заняла себя домашними и огородными делами, хотя внутренние страдания никуда не делись, в моей голове постоянно крутились воображаемые диалоги, что я ему скажу при встрече, что он мне ответит и т.д.
В августе явился он, снова через забор позвал меня поговорить, снова напросился в гости на разговор, память стерла подробности разговора, помню что мы не ругались, он предъявил мне все те же претензии в моей черствости, и припомнил мою «новогоднюю выходку». Я оправдывалась, как в своем последнем письме, пытаясь объяснить что моя холодность объяснялась моей неопытностью и боязнью отношений, что я изменилась, но раз у него другая, я мешать не буду, он намекнул что хочет, чтобы мы были вместе.
Я спросила знает ли его девушка обо мне, и наших отношениях, он сказал что нет, но дословно: «Я же умный, я что-нибудь придумаю». Вот что я абсолютно помню четко, так это то что мне в тот момент стало отчаянно жалко мою «соперницу», прям помню сердце физически сжалось и я сказала что не надо ничего придумывать, пусть остается с ней, даже, кажется, пожелала им счастья.
Он хотел поцеловать меня на прощание, я отказалась, отдала ему его письма (о чем теперь жалею, перечитать их многое бы еще всплыло в памяти из «звоночков») попросила вернуть мои письма, он конечно обещал, но так этого и не сделал.
Ушел с фразой что подумает неделю и через неделю вернется к этому вопросу (вот как-будто с зимы до лета он не надумал что делать). Через неделю пришел и сказал что я права, что выхода другого нет, что он остается с ней и уходя крикнул: «Встретимся в аду», что это было - я до сих пор не поняла.
Вообще я не курю (так баловалась в детстве со страшим братом), но после его ухода мне очень захотелось покурить, что я и сделала, конечно, это не помогло. Еще очень долгое время я собирала себя в кучу.
Все время я жила с чувством вины, что из-за моей холодности, «проверок на прочность» и жестокости я разрушила свою Первую любовь это чувство вины отразилось на моих последующих отношениях.
Через 3 года после ухода Леши я вроде бы отошла от шока, на работе я встретила молодого человека, он конечно тоже оказался «нашим клиентом» и нужна я ему была, только чтобы в армии перекантоваться. Он служил в организации, где я работала, был младше меня на 2 года, возил начальника поэтому это нельзя было назвать полноценной службой в армии, жил в поселке в 20 км.
Короче, не служба, а курорт, и еще я его иногда отпрашивала у его начальника ночевать к себе, у меня тогда реально сорвало крышу, памятуя о прежних отношениях, я решила не повторять «ошибок» и со всей своей дури растворилась в этих отношениях не скрывая всей своей нежности и любви ни перед ним, ни перед окружающими.
Отношения были яркими, но недолгими, моя новая любовь исчез из моей жизни вообще без объяснений просто исчез и все, от этого удара судьбы я тоже долго не могла оклематься, тогда реально была потеряна яркость мира прям как в телевизоре уменьшают яркость.
В надежде забыться я поехала в отпуск к своей подруге, что тогда жила в городе, где учился а потом и жил Леша. На тот момент я знала, что он женился, у него родился ребенок и что он ушел в армию. Это все мне сообщала бабушка, когда я в очередной раз приезжала к ней в отпуск.
Потом у меня был «гражданский» брак длиной в 3 года с мужчиной старше меня на 8 лет, которого я не любила, но была с ним из-за страха одиночества, потом пришло осознание, что так дальше жить нельзя, и я ушла от этого мужчины.
Через некоторое время встретила своего мужа, вышла замуж, но прожив в браке несколько лет, мы не могли родить ребенка и я пошла на психотерапевтические сеансы т.к. знала что у меня есть некоторые психологические зацепки, которые мешают мне забеременеть...
(Окончание в следующем посте)
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: