Недавние тренды рунета

Хотелось бы вам, чтобы вашему ребенку в возрасте 6 лет, педагоги предложили трогать, щекотать и поглаживать интимные места, рассказывая, что это несомненно доставит им удовольствие?
«В английском графстве Уорикшир запускают пилотную программу "Все обо мне", в рамках которой учителя начнут рассказывать детям от 6 лет о приятных поглаживаниях интимных мест, пишет Daily mail».

В рамках этой программы педагоги должны объяснить, что трогать гениталии – это нормально и приятно, однако, заниматься этим лучше уединившись, а не в общественных местах. Даже те родители, которые были за такую программу (многие были против), теперь недовольны, считая, что это не просто поглаживание, а замаскированная другими словами пропаганда мастурбации. А те, кто за программу, предлагают подумать и согласиться, потому что так делают все дети и не стоит это замалчивать.

Уже много лет ведется полемика о половом воспитании детей...Вот только с какого возраста наши дети перестают быть детьми в физическом смысле? Чего они не знают о том, о чем знаем мы, взрослые люди?! Ведь сейчас информации полно…
Они не знают только одного – как потом расплачиваются за необдуманные поступки или небезопасный секс те, подцепил заразу или забеременел лет в 15 – знают понаслышке, из рассказов знакомых, читая в интернете, но это совсем ни одно и тоже, когда ломается их собственная жизнь.

Большинство родителей стесняются поднимать тему секса дома, им неловко обсуждать с детьми то, чем они занимаются за закрытыми дверями, а специалисты считают, что если создать доверительную атмосферу и вести разговор будет специалист, то детям будет проще задавать интересующие их вопросы.

Существует две точки зрения, разделять девочек и мальчиком для таких бесед или пусть такие уроки полового воспитания будут совместными, чтобы мальчики знали о менструациях, о женском организме, тогда у ребят сформируется простое и здоровое отношение к таким вопросам, которые сейчас открыто обсуждать не принято.

Уже давно уроки полового воспитания - камень преткновения, потому что для одних это растление, а для других просвещение.
Откровенно говоря, меня бесит, когда молоденькие девчонки беременеют и удивляются, как это случилось и это при нынешней информированности, благодаря инету, передачам, статьям на разных сайтах, темах на ТВ...ну неужели ради себя самой не стоит включать голову? А парень, который этого ребенка сделал, тоже из глухого леса, где никто не знает о презервативах? Говорила со своей племянницей о предохранении, она ответила - "ой, тятя Таня, не смеши, все все давно знают, но если человек дурень, что ты с ним сделаешь?!"

Сейчас большинство девочек к 16 – 18 годам уже не девочки, а есть девочки только благодаря наличию девственной плевы, что лицемерно называется девственностью, а при этом девушка занимается оральным или анальным сексом и ни в чем себе не отказывает, а потом преподнесет себя как подарок с кровью на белой простыне – «милый, ты у меня первый».

Наверное, эти темы не стоит замалчивать, хотя многие родители уверены, что это противоречит нормам морали и нравственности, но лучше все же грамотная подача материала специалистами, чем замалчивание. Мне кажется, что если это поможет снизить количество беременностей или заболеваний, то эти занятия стоит проводить, хотя многие родители считают, что это растление несовершеннолетних.
А ведь нет ничего зазорного в том, чтобы врачи советовали средства контрацепции и объясняли, что их не стыдно покупать, это пропаганда здоровья, а не распущенности и возможность предотвратить многие ошибки.

Вырезки из обучающего комикса 1989 года в латвийском музее медицины

Согласно рекомендациям ВОЗ надо открыто говорить с подростками о сексе и удовольствиях, недопустимости насилия и принуждения, потому что всех подростков волнует эта тема. Желательно, чтобы это был взрослый, обученный человек, который вызовет доверие у подростков и которому можно задавать вопросы анонимно.

Как все изменилось в мире, а ведь раньше педагоги ориентировались на Макаренко, который сказал «Никакие разговоры о „половом“ вопросе с детьми не могут что-либо прибавить к тем знаниям, которые и без того придут в свое время. Но они опошлят проблему любви, они лишат ее той сдержанности, без которой любовь называется развратом».

Он говорит о любви и предлагает ее не опошливать…

Где еще в учебниках о половом воспитании упомянуто это чувство?! Детей учат сексу, говорят и объясняют, почему происходит влечение особей противоположного пола. Не говорят только о любви!

Когда я была маленькой, нам говорили, что помимо профессии, девочки это будущие матери, жены, хозяйки, а мальчики – защитники Родины, своей семьи и девочек, с которыми они дружит. Когда нам преподавали анатомию человека, нам рассказывали, как происходит зачатие без описания самого процесса и мы всему отлично научились, когда пришла пора влюбиться. Нам говорили о женской гордости и о нравственности.

Раньше нравственность считали главной защитой и от нежеланных беременностей и от болезней, передающихся половым путем - « Нравственность часто имеет гораздо большее значение, как защита от порока, чем знание физиологии». Произведения о любви учили не смешивать физиологию и чувства.

А «можно ли решить эту проблему только моральными наставлениями о девичьей чести и целомудрии? Безусловно, нельзя. Нравственное воспитание не заменяет информации о противозачаточных средствах. Дефицит такой информации вместо лекций о контрацептивах повышает не уровень общественной морали, а число абортов и исковерканных судеб юных матерей и их младенцев». С этим нельзя не согласиться!

Но показывать шестилеткам, как приятно гладить половые органы, очень мало похоже на половое воспитание, у меня даже нет названия для таких «занятий».

Оригинал и комментарии

Допустим, ваш коллега сделал скворечник без дырки.
Вы, понятное дело, выразите своё отношение к его умственным способностям примерно так:



Можно в принципе, и пожестче выразиться: слабоумный, долботряс, дебил и т.д.

Но, оказывается, вот так ЗАПРОСТО высказывать своё мнение о людях стало можно совсем недавно - всего 500 лет назад.

Был в СССР такой очень известный языковед Колесов, так вот он пишет:
"На Руси делец - это тот, кто занимается делом, слепец - тот, кто обладает плохим зрением.
В переносном смысле эти слова не употреблялись ("делец" в смысле "жулик", "слепец" - недалёкий человек, который не видит очевидного).
Вообще, оценочных слов по личным качествам человека до XV века в русском языке просто не было. Назвать кого-нибудь, например, глупцом нашему предку даже в голову не пришло бы."

ОЧЕНЬ сложно нам такое представить.
Как они вообще общались тогда?? У нас же 90% разговоров - это обсирание других с целью поднятия своего ЧСВ.
Как без этого обойтись? Говорить чисто ПО ДЕЛУ?





Хотя, в принципе, православный ВЕРУЮЩИЙ и не должен иметь в своем лексиконе "оценочных слов по личным качествам человека", т.к. судить других - грех.
А вот когда религия посыпалась, сразу стали появляться СОТНИ новых оценочных слов: идиот, шлюха, лицемер и т.п., которыми мы до сих пор радостно пользуемся.

Оригинал и комментарии

Бывают разные состояния человеческого сознания, разные психические болезни.
Не дай Бог конечно нам испытать, что чувствует человек с болезнью Альцгеймера. Или человек, которому сделали лоботомию. Или параноик. Или аутист.
Но ненадолго почувствовать ИЗНУТРИ, что это такое, каждому любознательному человеку, думаю, интересно.

Я не знаю, как себя на часок-другой ощутить аутистом или шизофреником, а вот как побыть в шкуре клинического ДЕБИЛА (то есть дебила в МЕДИЦИНСКОМ смысле этого слова) - знаю. Есть несложный рецепт. И его легко реализовать с помощью жж.

* * *

Для начала давайте вспомним, кто такие дебилы.

Есть три степени умственной отсталости (то бишь олигофрении): идиотия, имбецильность и дебильность.

У идиотов совсем всё плохо, их интеллекта не хватает даже на то, чтобы правильно передвигать ноги при ходьбе и попадать ложкой в рот.
Имбецилы обладают достаточным интеллектом, чтобы управлять своим телом, но что-то бОльшее дается им с трудом.
И, наконец, дебилы и с телом управляются, и всё понимают - но понимают только в БУКВАЛЬНОМ смысле.

"Для дебилов составляет трудность ОБЪЕМНОЕ восприятие ситуации, со всеми глубинными течениями и не проговариваемыми прямым текстом нюансами. Проще говоря, обычно дебилы улавливают только внешнюю сторону событий".

Например, когда вы говорите вашему партнеру "Тебе не кажется, что ты слишком часто стал сидеть в интернете?", то нормальный человек легко СЧИТАЕТ подтекст: "А не переписываешься ли ты там с бабами? А не слишком ли мало ты мне уделяешь времени? Тебе реально больше нечем заняться? Мне не нравится, что ты так себя ведёшь" и т.д.

Если же ваш партнер клинический дебил, он услышит только ГОЛЫЙ вопрос "Тебе не кажется, что ты слишком часто стал сидеть в интернете?" и искренне отреагирует на него столь же ГОЛЫМ ответом: "Не кажется" - и продолжит с чистым сердцем пялиться в монитор.

* * *

Еще более доходчивый и живой пример, связанный с жж.


Придите в чей-нибудь блог, где за долгое время в комментариях сложилась плотная компания со своей сложной схемой отношений.
Внимательно почитайте комментарии, которые пишут друг другу эти ребята.

Вот читая их, вы и будете находиться в роли стопроцентного ДЕБИЛА в медицинском смысле этого слова.
Потому что вы будете ПОЛНОСТЬЮ понимать формальный смысл фраз, которыми обмениваются люди, но не будете понимать их ИСТИННОЕ значение, так сказать, значение в 3D. Не будете понимать ПОДТЕКСТ, намёки, отсылки, внутренние шутки и так далее и так далее.
Я, например, так чувствую себя в комментариях у egornebo.

А дебил находится в таком состоянии ВСЕГДА и ВЕЗДЕ.

* * *

Любопытно, что некоторые дебилы достигают больших успехов в науке, т.к. чтобы перемножать числа или смешивать натрий и хлор для получения натрийхлора - никакого ОБЪЕМНОГО восприятия реальности не нужно.

Оригинал и комментарии

У нас нет доступа к Объективной Реальности. Наша "реальность" - это ЯЗЫК, наше восприятие и мышление ЗАКОВАНЫ в него. Можно сказать, что язык - это презерватив, который надет на сознание. Никто не может его снять и соприкоснуться непосредственно с Живой Вагиной Истинной Реальности.

Это общеизвестный факт.

Настолько общеизвестный, что даже люди, очень далекие от такого рода рассуждений, уверенно повторяют расхожую мысль: каждый язык - это отдельный мир. Сколько ты знаешь языков - в стольких мирах ты живёшь. Это изумительно! Учите языки!

Звучит хорошо, для детей сойдет (пусть лучше учат зе тейбл и зе фейс, чем клей нюхают), но вообще это конечно брехня.



Мне кажется, легче всего это понять на примере - внезапно! - чтения РЕЛИГИОЗНОЙ литературы. Там свой особый язык. Но он откроет для тебя действительно НОВЫЙ мир, только если ты по-настоящему уверовал. А если нет - ну выучишь ты все эти незнакомые слова - "иже еси", "яко николиже", "ныне и присно" и т.д., а толку-то? Ты просто научишься соотносить их с аналогами в ПРИВЫЧНОМ тебе русском языке. Вот и всё.

Язык религиозной литературы действительно откроет для тебя совершенно ИНУЮ реальность, только если ты УВЕРУЕШЬ. Тогда ты действительно ПРОВАЛИШЬСЯ в другой мир и начнешь воспринимать "ныне и присно" НЕ как аналог "щас и всегда", а как НЫНЕ И ПРИСНО.

Проблема в том, что у английского языка нет метафизической основы, в которую можно уверовать.
Соответственно, английские слова для нас всегда будут всего лишь забавными заменителями РУССКИХ слов. Никакого ДРУГОГО мира инглиш вам не откроет. Это тот же привычный для вас мир русского языка, вид сбоку.

Оригинал и комментарии

Ровно месяц назад я начал экспериментировать с Яндекс-Дзеном, и уже можно сделать некоторые выводы, поделиться ощущениями.

Если одной фразой, то Дзен - это глубокое ПОГРУЖЕНИЕ в темную вязкую архаику, в глухую тяжёлую дикость.

На Дзене - та самая публика, которая наступает вам на ноги в общественном транспорте, а потом вас же и посылает нахуй, та самая публика, которая напряженно следит за скандалами в "Пусть говорят" и упивается политическими ток-шоу про Украину, та самая публика, которая всегда примыкает к большинству - что бы это большинство ни декларировало.

Как бы поточнее выразиться; это подростки, которым уже 40-50 лет. Со всеми ТИПИЧНЫМИ подростковыми особенностями в своих седеющих головах. Совершенно бескомпромиссные и упёртые, но при этом ужасно наивные. Агрессивные, но сентиментальные. Хамоватые, но совершенно не считывающие иронию. Уверенные в том, что они самые умные, но при этом с трудом связывающие слова в предложения.

Если пытаться по манере общения реконструировать ВНЕШНОСТЬ, то, думаю, среднестатистические пользователи Дзена выглядят примерно так, как эта пара:



Вроде милые на первый взгляд, но дел с ними лучше не иметь.

За этот месяц я намного лучше стал понимать, почему Путин - сторонник жесткой власти.


Ну потому что разве можно таким людям давать свободу? Они же и друг друга покалечат, и всё вокруг превратят в первозданный ХАОС. Поэтому надо держать Россию в ежовых рукавицах, иначе стране реально настанет жопа. Они и сами это подсознательно понимают, поэтому испытывают такую симпатию к Путину и Сталину.

Вот просто один маленький, но максимально красноречивый факт: на Дзене чрезвычайно распространена манера писать камент (как правило, хамский) и сразу же ставить этому (то есть СВОЕМУ) каменту лайк. Это так наивно, трогательно и - если вдуматься - СТРАШНО...
Ну реально, ЧТО в головах у людей, которые спешат нахамить и немедленно отлайкать своё хамство? Ничего хорошего. Это та самая первобытная ПРОСТОТА, которая хуже воровства.

Есть там и адекватные, спокойные люди, оставляющие осмысленные каменты, но их немного. Процентов 10-15, по моим ощущениям. Возможно, их больше, но они просто предпочитают МОЛЧА читать тексты и не вступать в диалоги в такой ТОКСИЧНОЙ атмосфере.

* * *

Какие же темы привлекают большинство пользователей Дзена?
Вот топ-3 моих постов за этот месяц:

1. Обкакивались ли дамы в XIX веке, когда падали в обморок - 418 тысяч дочитываний:
https://zen.yandex.ru/media/andeadd/stydnyi-vopros-5d714bc4bf50d500aef64ef4
2. Стоит ли разрешать ребенку писать в ванну, когда он моется - 118 тысяч дочитываний:
https://zen.yandex.ru/media/andeadd/eto-strannoe-chuvstvo-brezglivost-5d6be9e9394b2a00ada9261d
3. Как правильно покупать презервативы - 41 тысяча дочитываний.
https://zen.yandex.ru/media/andeadd/kak-pravilno-pokupat-prezervativy-5d6c11349515ee00ad018eab

То есть, как видите, ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ тема заходит на ура.
Зато у СОДЕРЖАТЕЛЬНЫХ постов количество дочитываний просто смешное.

Обратите внимание: если пост выстреливает так уж выстреливает: у обморочно-говенного поста - 418 тысяч дочитываний.
В жж такое невозможно. Даже если Эволюция опубликует у себя в блоге фотки, на которых Тёма Лебедев сношает Варламова, 10-12 тыщ дочитываний - это ПОТОЛОК.

* * *

Что насчет ПРИБЫЛИ?
Я занимаюсь этим не ради денег (и не дай Бог оказаться в такой ситуации, от которой никто из нас не застрахован), а потому что интересно.

Но среди тех, кто дзенит именно заради ПРОКОРМА, ходят слухи, что некоторые зарабатывают там по 200 тыщ в месяц.
Правда, этих людей никто не видел.
А те дзенцы, которых я знаю, в ответ на вопрос о заработке крутят-мутят, делают загадочное лицо, кашляют и поднимают глаза к небесам. Скрывают то есть. Видимо, чтобы все думали: "Наверное, он Тайный Миллионер, заработавший мешки бабла буквально парой-тройкой постов".

Мне скрывать нечего; за 10 дней, прошедшие с начала МОНЕТИЗАЦИИ моего тамошнего блога, накапало вот столько:



То есть в среднем 327 рублей в день. В месяц, получается, будет примерно 10000 рублей.

Для того, чтобы выйти хотя бы на стабильные 25 тысяч в месяц, по моим прикидкам, надо:
1) набрать в районе тысячи подписчиков (у меня, например, сейчас 165; надеюсь, все они - из тех самых 10-15 процентов, с которыми можно вести осмысленный диалог, а не обкладывать друг друга хуями)
2) юзать одну постоянную тему, от которой отступать крайне нежелательно
3) писать по 2-3 поста в день, т.к. выстреливает далеко не каждый

Ни в одном из этих трех пунктов нет ничего невозможного. Особенно если финансовая ситуация ПРИЖМЁТ к стенке.


* * *

Общий вывод:
В принципе, если вам нечего делать (например, муж работает, а вам работать не разрешает, и вы весь день лежите на диване и скучаете), имеет смысл завести свой канал на Дзене. Это и развлечение, и какой-никакой доход - на помаду и ТЕНИ точно хватит.

Только будьте готовы к тому, что, когда вы, фигурально выражаясь, откроете дверь в Дзен, то увидите там примерно такое и отреагируете примерно так:


Цените жежешечку. Мы - островок культуры в океане интернет-хаоса.

Оригинал и комментарии

Поспорила со знакомой...

Как вы считаете, если паренек 14 лет влюбился в девочку, они встречаются, надо ли увеличить деньги на карманные расходы?
Иногда ему хочется подарить ей букетик цветов, иногда зайти в кафешку, выпить чаю с пирожным или сводить в кино.

Лично я рада, когда вижу ребят с нормальным мужским отношением к девочкам, а не - "ты платишь за себя, а я за себя", а знакомая утверждает - пусть платят пополам, он еще не зарабатывает.

Оригинал и комментарии

Как же меня коробит Дмитрий Дибров своими высказываниями о браке и выборе жены…
Он еще и делится секретами – жену надо искать молоденькую, со школьной скамьи и растить ее, «тогда она будет чистой. Девушку нужно брать, пока не нашлись другие «учителя».
Он на 30 лет старше жены, они начали встречаться, когда ей было 17… В свое время их свадьба вызвала общественный резонанс, еще бы – невесте было всего 19 лет, а ее жениху – 49.

Вот ее фото , сделанное несколько дней назад, ей скучно, не хватает драйва, жизни, которая присуща 30-детним, когда энергию девать некуда



Его знакомые богатые мужчины, которые развелись с женами, завидуют ему и мечтают о такой жене, как у него. По его мнению, только молоденькая девушка, не имеющая негативного опыта в жизни, может сделать мужчину счастливым, а любая женщина с прошлым будет гораздо более требовательна, миллионерам же это не нужно, они могут задерживаться на работе, всегда в разъездах и хотят видеть дома ждущую его, милую и нежную, хорошенькую молоденькую жену, у которой прекрасное настроение и радость от появления мужа, пусть даже подшофе после делового ужина.

"Мои знакомые миллионеры, которые в зрелом возрасте развелись, спрашивают: "А подружки у твоей жены есть? Поехали в Ростов — нам найдем…" Женихам говорю так: дело в том, что придется педиатрию изучить, ведь брать девушку надо прямо со школьной скамьи. Пока она чистая, пока учителя не нашлись… Мне просто повезло! ", - заявил Дибров.

На это ему очень верно ответили – «Господин Дибров, у вас есть дочь? я просто не знаю историю вашей жизни, так вот: когда ваша дочь закончит школу не забудьте устроить смотрины-сватовство из старых педофилов, дочь то надо замуж выдать удачненько!»



Он освободил жену от всех бытовых забот, даже с детьми занимается специальная няня, которая их учит.
Жена же, по его мнению, должна дарить им всем любовь и незабываемые эмоции. Она очень хорошая мама и жена.



Она всегда оберегает усталого мужа от галдежа детей. Даже, если они едут в отпуск все вместе, она с детьми летит отдельно, чтобы отец не устал от активности детей. Пень старый, я иначе не могу его назвать…



Елки-палки, мама дорогая, да зачем ей, красивой девчонке эта старая облезлая обезьяна? Пфффф, капец, продать себя этому старперу…. Хотя он считает себя «импозантным»…ну хоть кто-то так считает! Его волосы , зачесанные на лицо…слов нет, когда видишь этого вечно крашенного дядю, пытающегося доказать, что он еще молод, хотя на фоне молодой здоровой жены, это невозможно, разница разительная.

Некоторое время назад у себя в Инстаграм Полина Диброва написала, что испытывает проблемы с мужем в постели, он не дает ей спать, т.к. ужасно храпит во сне. А я думала, он ее любовью замучил!
У нее «хватило ума» рассказать, что она купила ему специальную капу от храпа, которую он всовывает себе в рот перед сном, да еще и указала сайт, где они продаются. Какая услужливая девушка!!!!!

Дибров ходил под венец четыре раза. С каждой следующей женой разница в возрасте увеличивалась.

Сейчас он уверяет жену, что она скоро станет бабушкой, хотя рожать будет ребенок от предыдущих браков и бабушкой будет совсем другая женщина, но , видимо разница в возрасте, все же волнует дядю, которому уже 60…
На ее 30 летие они оделись весьма странно, она была похожа на даму полусвета, а он на старого потасканного клоуна



Лично я не считаю эту семью нормальной, либо она просто дрессированная кукла и дура, либо притворяется и врет. Летать отдельно на отдых, потому что папочке собственные дети мешают в самолете…
Из молодой женщины просто брызжет энергия и сексуальность, некоторые фото не могут это скрыть!

А вот, что пишут в сети - "Меркантильная шаболда и старый козел! Классная семья!", "Неужели деньги стоят того, чтобы спать с этим дряблым старым телом...", "Старые мужики берут ( подкупают) молодых , якобы свою молодость продлить? Ни по фиг что смешно выглядят", "Любовь к деньгам, статусу и комфорту всегда будет первопричиной формирования неравных браков"

Загорать топлес при сыновьях для нее обычное дело



А впрочем она получает от жизни все, чего ей хочется! Не знаю, как сейчас, но раньше Дибров называл свою жену «дочка», а Полина называла своего мужа «папочкой», как бы подчеркивая 30-летнюю разницу в возрасте.

Оригинал и комментарии

Автор истории "Мои ложные Я" https://tanja-tank.livejournal.com/192286.html написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках» https://tanja-tank.livejournal.com/197152.html.

Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.

"Тот пост был про необходимость борьбы с завистью и о способах этой борьбы, которые предлагает церковь. Когда я читал, у меня было полное неприятие написанного. И была масса вопросов, которые я там высказывал.

Одним из моих вопросов был: «Если мне только скорби и принуждения, а как там я наплевать, нет никакого смысла идти к такому Богу и думать о ком-то, кроме себя самого. Чё-то неправильно в этой подборке, чего-то явно не хватает. Потому что если это ТОЛЬКО так, нет никакого смысла».

Сейчас я хочу поделиться некоторыми ответами, которые я нашел на свои вопросы. Возможно, не мне одному это будет интересно. Я сам не сказать, что воцерковленный верующий, и вряд ли полез бы всерьез изучать этот вопрос, если б один комментатор мне постоянно не твердил «учи катехизис, учи основы веры». Признаюсь, меня это задевало. Я считал, что уж основы-то я знаю, и мне этого достаточно.

Но покоя мне этот катехизис не давал. Вернее, не катехизис, а такой посыл этого комментатора, что я чего-то не знаю, в чем-то не разбираюсь, и знания мои на эту тему ниже плинтуса. К комментатору обращаться за разъяснениями я не стал. Потому что, когда мне прямо указывают, что я в чем-то профан, меня это бесит.

Короче, я решил, что я и сам умный, и вполне могу эти свои знания восполнить самостоятельно. Прочитал катехизис. Ну, как прочитал – по диагонали. Тягомотина редкостная в трех томах. По ощущениям – хочется быстрее перелистнуть страницу и уже добраться до чего-то существенного.

Что я и делал. Бегло пролистывал страницы, останавливаясь только на том, что меня заинтересует. Ну, типа, это я знаю, это тоже слышал, а вот это интересненько. Ну, и после прочтения этих трех томов уровень моего понимания веры остался тот же. Что, наверное, ожидаемо.

Нет, что-то новенькое я узнал, но вот понимание… Короче, какие вопросы были у меня до прочтения катехизиса, те же остались и после. И большой такой скептицизм в адрес церковного способа борьбы с завистью.

Тот комментатор вроде бы говорил, что мое понимание напрямую зависит от того, какие психологические установки у меня уже сложились. И сколько бы раз я ни прочитал, что Бог меня любит, ориентироваться я буду все равно на то, как любила меня мать, и как мать решала, что для меня лучше, не считаясь со мной.

И по аналогии я буду думать, что забота Бога обо мне будет по тому же принципу, что и забота моей матери. Я думаю и буду думать, что Богу на самом деле безразлично, что со мной происходит, хорошо мне или плохо. Богу нужно, чтобы я был правильный и послушный.

И для этого Он будет делать со мной все, что угодно, не считаясь с моим Я. Ну, в общем-то, именно так я и думаю. И поэтому мне наверняка нужны нормальные пояснения от кого-то, кто в теме.

И тут как раз мать собралась поехать по монастырям. Среди ее знакомых это вроде как модно. Цирк на тему «нарциссы на богомолье» я описывать не буду, на сей раз этот спектакль меня не интересовал. Я поехал только с целью пополнения моих знаний. Если и не найду для себя объяснений, так все равно получу новую информацию, и это само по себе интересно.

Монастырская жизнь меня не впечатлила. Я там общался то с одним монахом, то с другим, что-то спрашивал, мне отвечали. И постепенно с моими вопросами стало проясняться.

Самая моя больная мозоль в теме о вере – это смирение. Само слово вызывает у меня отторжение и протест. Для меня это слово означает, что Бог будет со мной делать все, что угодно, не считаясь со мной, а я при этом должен сидеть на попе ровно, не возражать и не роптать.

Ощущение, что меня пытаются на цепь посадить и заставить отказаться от себя. Прогнуть и заставить подчиняться. И хотя я много уже читал и слышал на эту тему, что вроде как это не так, ощущения эти никуда не делись.

Но чего я еще не слышал, так это что смирение, оказывается, означает принятие себя таким, как я есть. Это было для меня большой новостью. А как же борьба с грехами, разве я не должен вон из кожи лезть, ломать себя и переделывать, чтобы побороть ту же гордыню или зависть? Как борьба «со страстьми и похотьми» сочетается с принятием себя таким, какой я есть? Разве это не взаимоисключающие понятия?

Еще когда я читал Святых Отцов, мне попадалось такое словосочетание «ревность не по разуму». Означает это такое рвение к святости, когда человек берет на себя обязательства или какие-то подвиги благочестия, которые ему не по силам. Которые он еще не понимает в полной мере и к которым он не готов.

Это я знал. Так вот смирение – это признать, что я чего-то не понимаю (на самом деле много чего не понимаю), мне это не по силам и я не готов. И до благочестия мне, как до Китая пешком.

Смирение – это ОСОЗНАНИЕ себя таким, как есть. Осознание и принятие в себе всех своих непониманий, всех своих вопросов, всех своих эмоций, всего своего несовершенства и своей греховности… Просто признание, что на данный момент я вот такой. Мне до правильности, как до Марса. И когда себя принимаешь таким, как есть, в душе наступает мир. Поэтому и смирение. Вроде как то же самое говорят психологи.

Но это, наверное, у нормальных людей в душе наступает мир. А для меня, как для нарцисса, в принятии себя, как есть, как раз и проблема, как ни странно. Для меня, как для нарцисса, ОСОЗНАТЬ себя таким, как я есть на самом деле, а не как я сам себя себе же НАРИСОВАЛ, это очень большая проблема.

Вернее, я, наверное, всегда какой-то частью мозга все о себе осознаю. Я просто не хочу этого видеть. Из этой части сознания я всегда перехожу в ту, где я нарисовал какой-то образ себя, который мне больше нравится. И отказаться от этого комфортного видения себя, вместо этого упереться в нелестную правду, да еще и не просто на минутку, а остаться в этом нелестном осознании себя – это для меня проблема.

Но, оказывается, это еще не все. Нужно еще признать, что на самом деле я такой и принять себя. Принять себя таким, как я есть – это означает не просто перестать изображать из себя что-то другое, чем я не являюсь. Принять себя, как бы это объяснить… Для меня это означает – принять, что я никто. Я совершенно не такой, каким хочу себе казаться и каким я себе себя рисую. Таким, какой я есть, я неинтересен даже самому себе.

До того, как православные донесли до меня, что же означает на самом деле принятие себя таким, как я есть, я думал, что это сродни пофигизму. Ну, вот я такой раздолбай, был таким и буду, я себя таким раздолбаем принимаю, как я есть, и живу себе спокойненько, ничего не меняя.

И, например, изображать перед окружающими нечто великое продолжаю, как и раньше. А бороться с завистью даже не покушаюсь. Потому что не по силам, не готов, и даже близко не праведник, отцепитесь уже от меня. Я – великий и ужасный злодей. Нарцисс.

Но, оказывается, даже с принятием себя все не так просто. Надо принять, что нет, я не великий. И не ужасный. Даже до такого уровня злодейства мне, как до Китая. Я совершенно ничем не примечательный, обычный, больной на голову, каких много. Вот это я и должен принять, как есть.

Сейчас попробую объяснить. Как-то я писал фанфик про одного персонажа. Обрисовывал его характер со всех сторон, напустил трагичности, придумывал цепь событий, которые по моему замыслу привели его к образу злобного психопата. И, на мой взгляд, очень интересный такой персонаж получился. Неоднозначный и многогранный, как фанаты любят.

И вдруг одна комментаторша пишет «И чего ты его все время то каким-то сложночувствующим и ранимым, то великим и ужасным изображаешь? Разуй глаза, это же обычный мелкий пакостник».

Так вот, принять себя, как есть – для меня означает разуть глаза на самого себя и принять, что я «обычный мелкий пакостник». Нет, это надо написать вот так – Обычный. Мелкий. Пакостник. Каждое из этих слов способно довести меня до белого каления.

А тут мне предлагается не только признать, но и принять все это вместе о себе самом. Я, даже когда все о себе понимаю, существовать могу только в двух образах – либо нарисовать себя в соответствии с моими понятиями о правильном, либо как великий и ужасный. Обычным больным на голову «мелким пакостником» я себя не принимаю категорически.

Но православные меня удивили еще раз. Во-первых, мне сказали, что такое принятие себя – это только начало. Во-вторых, они сказали, что такое принятие себя вообще возможно только тогда, когда есть вера.

Нет, не вера в существование Бога. И не вера, что Бог будет судить и воздаст по грехам. И не вера, как обязанность молиться, поститься и соблюдать церковные догмы. И не вера, как стремление избавиться от греховных страстей и стать праведником.

Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив. Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я на самом деле, не по принуждению из страха изображая из себя довольного и счастливого, а на самом деле ощущал себя свободным и счастливым. Чтобы именно я на самом деле чувствовал себя по-настоящему счастливым, а не прогибался под представление о счастье кого-то другого.

Вера должна быть в то, что Бог этого хочет. И вера в то, что Бог мне поможет. Не будет меня прогибать и насильно смирять, добиваясь моего послушания, а поможет мне. Вот в это должна быть вера. Это то, что я пропустил, читая катехизис по диагонали и цепляясь глазами за такие слова, как «скорби».

И оказывается, это основополагающая догма православной веры, без которой ничего не может быть и на которой все строится. С этой догмы, оказывается, нужно начинать и размышления о борьбе с завистью.

А я в это не верю. Если честно и ничего из себя не изображая – я не верю, что кому-то вообще есть до меня дело. Моя вера в Бога – это вера в то, что Бог хочет сделать из меня такого праведника, как Он это себе представляет.

И для этого Он будет ломать меня, прогибать и смирять всеми средствами, не считаясь с тем, что со мной происходит, и что я чувствую. Он заберет у меня волю, заберет осознание своих желаний, заберет все, что мешает сделать из меня покорного, послушного и безропотного раба. Вот в это я верю.

А в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, и чтобы я чувствовал себя свободным и счастливым – нет, не верю.

Я ожидал, что мне на это скажут, что я богохульствую или как это у них называется. И был удивлен, когда мне сказали «Хорошо, что ты это говоришь! Тебя никто не заставляет вдруг из ничего взять и поверить. Тебе предлагается с Богом познакомиться. Узнавать, какой Он в действительности. Тебе просто нужно помнить Его слова «Стою у дверей вашего сердца и стучу. И кто отворит, к тому войду». А если не отворишь, так никто к тебе и не полезет. Если кто-то заставляет тебя верить, беги от него сверкая пятками».

И тому, что мне сказали, я тоже не поверил. Смахивает на то, что меня заманивают. Мне дали такое наставление «Просто начни узнавать о Боге. И когда тебя что-то отпугивает, что-то тебе не нравится и вызывает неприятие, задавай вопросы и находи ответы. Ищи ответы до тех пор, пока ты сам добровольно не почувствуешь, что ты это понял».

Это меня устраивает. Если от меня не требуется слепо верить, а предлагается просто как бы изучить вопрос, меня это вполне устраивает.

Теперь о собственно зависти. Оказывается, у православных есть понимание, что зависть происходит из такого ощущения себя, как я написал выше, когда объяснял, что для меня означает принятие себя, как есть. Зависть происходит из ощущения, что я никто, и ничего из себя не представляю.

И без веры в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, это ощущение приводит к такому выводу или к такому восприятию, что те блага, которые я вижу у других, мне недоступны. Логика такая – я никто, и поэтому никакие блага мне добровольно никто не даст. Бог мне ничего не даст, кроме тумаков, и люди мне тоже ничего не дадут. И отсюда зависть к тому, что другим так повезло и у них что-то есть, и злость на этих везунчиков.

Православные считают, что на самом деле такие помыслы ошибочны и на самом деле все не так. Мне образно нарисовали такую картину – представьте, что люди сидят на берегу реки – судьбы и ловят каждый, кому что потребно.

Православные верят, что Бог для удачной «рыбалки» дал каждому из «рыбаков» свою удочку, индивидуальную, специально для него сотворенную, такую, какая максимально для него подходит. Бог дал каждому свой индивидуальный «инструмент», в виде способностей и талантов, для того, чтобы человек мог построить для себя свое счастье или приобрести для себя свое благо.

И когда человек ощущает, что он – никто, это означает, что человек не может оценить в полной мере свои способности и таланты, не видит, что именно эти таланты у него есть, и не умеет этим «инструментом» пользоваться. Поэтому он ничего в действительности для себя не делает, а пассивно ждет, даст ему кто-то что-то, или не даст, повезет ему или не повезет. И либо пребывает в перманентной депрессии, либо у кого-то что-то отбирает.

В норме зависти быть не должно, если человек в чем-то нуждается, он использует Богом данные ему инструменты (таланты) и строит для себя то, что ему нужно. Зависть – это ошибка восприятия себя и ошибка мировоззрения.

Молитва к Богу об избавлении от зависти – по сути это просьба, чтобы Бог дал увидеть себя не как пустое место, а как любимое творение Божие, наделенное Богом талантами и способностями. И по сути это просьба, чтобы Бог помог увидеть и поверить, что Он хочет, чтобы я был счастлив.

Короче говоря, православные верят не просто в существование Бога. Они верят в то, что Бог создал человека, как свое любимое дитя. Наделил каждого человека индивидуальными талантами и способностями, максимально ему подходящими. Верят в то, что Бог хочет, чтобы человек развивал свои способности и таланты, реализовывал их и использовал во благо. И самое главное, православные верят, что Бог меня любит и хочет, чтобы я был свободным и счастливым. И это основополагающая догма веры, на которой строится все остальное.

Если в это не верить, или хотя бы просто об этом не помнить, все остальное неизбежно искажается, становится непонятным и приобретает не тот смысл, какой есть в православном понимании на самом деле.

И возвращаясь к вопросу о смирении – смирение, это принятие себя таким, как есть, но целиком и полностью, не только со своим несовершенством, но и вместе со своими талантами и способностями. И вот из этого полного принятия себя таким, как есть, и возникает в душе спокойствие и мир.

Я не скажу, что я во все это поверил. Но, по крайней мере, узнать это было для меня неожиданно и интересно. Я ожидал проповеди о скорбях и призывов все терпеть молча и безропотно.

Но и тут оказалось, что никто не призывает сидеть молча в этих самых скорбях и бездействовать. Нужно верить в любовь Божию, просить у Него помощи, и строить свою хорошую и счастливую жизнь. Таких объяснений от православных иеромонахов я не ожидал точно. И если принять это за основополагающую аксиому, тогда церковная борьба с завистью действительно выглядит иначе и имеет смысл. Наверное. Для нормальных людей.

Но имеет ли это смысл для меня самого? Тут недавно у вас был пост, как нарцисс, если сильно припечет, берется за ум и меняет свою жизнь. Я не знаю, как меняют свою жизнь люди, считающиеся нормальными. Наверное, они переосмысливают свою жизнь, переосмысливают свои ценности, дают своим поступкам какие-то оценки, в чем-то раскаиваются, и «берутся за ум».

Для меня же изменить свою жизнь – это желание, чтобы внешние обстоятельства моей жизни изменились к моей пользе и моему удовольствию. И, с большой долей вероятности, я предполагаю, что подобные мне нарциссы готовы «совершать правильные телодвижения» только с этой же конкретной целью. А не с целью изменить самого себя и начать жить «правильно».

Это как в детстве, простая логическая цепочка – я веду себя «правильно», за это получаю «пряники». Наелся «пряников» - отпадает необходимость «браться за ум». Поскольку необходимость заработать «пряники» ситуативная и краткосрочная – такое же краткосрочное и «исправление поведения». Конкретно меня прельщают «пряники» в виде ощущения удовольствия.

Когда я ввязался в работу над собой по программе «12 шагов» - это было желание уйти из ощущения эмоциональной пустоты, когда все уже приелось и больше ничто не вштыривает, и получить возможность от чего-то получать удовольствие. Я хотел, чтобы появилось что-то, от чего я это удовольствие буду чувствовать.

Я согласен с тем, что есть некая причина моей неудовлетворительной жизни во мне самом. Это очевидный факт, и спорить с этим бессмысленно. Например, я стопроцентно сам испорчу и развалю любые отношения, как бы я ни был настроен на них в начале. Я, в общем-то, и никогда не пытался быть в настоящих отношениях и не видел в них для себя ценности. Точно так же я не видел настоящей ценности в какой-то работе или каком-то деле, поэтому, чем бы я ни занимался, работа неизбежно начинает меня тяготить.

И было бы глупо отрицать, что нет во мне самом никакой причины, чтобы именно так и происходило. Я даже согласен с тем, что я в действительности не знаю, что именно мне нужно. Но я так же уверен, что еще не встречал такого человека, который был бы мне действительно интересен, и мне хотелось бы с ним отношений. И я уверен, что этот факт зависит уже не от меня.

Точно так же у меня никогда не было и работы, которая была бы мне настолько интересна, чтобы меня захватывала.

Так вот целью моих «правильных телодвижений» может быть только получение таких вот «пряников», которые будут мне по-настоящему интересны и приносить мне удовольствие. Если «пряники» мне с неба не падают, у меня нет никаких причин «браться за ум» или «бороться с завистью» или вообще «заниматься собой».

Да, терапия в «12 шагах» и мой психолог сделали меня гораздо спокойнее, я стал намного лучше понимать сам себя и мотивы окружающих, и, наверное, вообще многому научился. На работе с момента терапии не ощущал желания сбежать, завалиться спать, и больше не возвращаться.

И самопознание было даже очень интересным. Возможно, даже поменялось мое восприятие окружающего мира и других людей, стало более осознанным. Но никаких «пряников» у меня не появилось, и поэтому лично для меня по сути мало что изменилось.

И возвращаясь к вопросу о вере в Божию любовь, для меня это тоже, в общем-то, не особо много значит. Наверное, правильнее сказать, что для меня мало значит любовь вообще. Для меня все это вообще абстрактные понятия.

Меня интересует только один вопрос, даст Бог мне «пряники», которые сделают мою жизнь вкусной и интересной, или не даст. И, если после моих «правильных телодвижений» никаких пряников не появляется, я разочаровываюсь, и дальнейшее движение в этом направлении для меня не имеет смысла.

Ну, и общий вывод, к которому я пришел – таким людям, как я, вообще не нужна любовь. Ни Божия, ни человеческая. Нужны конкретные «пряники» в виде эмоционально вкусной жизни. И, что бы я ни говорил, ничьей любви я на самом деле не ищу. Я ищу чего-то, что меня развлечет и доставит мне удовольствие. Этого я ищу всегда и везде.

И даже вроде как идя к Богу, я ищу даст ли мне Бог такое развлечение, чтоб мне стало интересно и в кайф, или не даст. И в отношениях с людьми мне нужны не отношения и не их любовь, а все то же.

Так что я, пожалуй, соглашусь с теми комментаторами, которые считают, что никакая терапия нарциссу не поможет. Потому что, даже избавив меня от множества моих проблем и комплексов, терапия не дает мне того, чего я на самом деле ищу – жить мне стало легче, но все так же скучно и беспросветно пусто, как и до терапии. И я сильно сомневаюсь, что когда-нибудь это изменится...

Оригинал и комментарии

Подруга прислала фото какого-то заповедника, они в ФБ второй день спорят, где спрятался леопард, отгадки не знает никто.
Я нашла одного, но не уверена, а она другого, но тоже сомневается.

Вот на вашу помощь рассчитываю в поимке вредного мимикрирующего леопарда

Оригинал и комментарии

Ну, все в курсе, что ИНОГДА в советском кино имела место быть обнаженка. Например, в фильмах "Экипаж", "Романс о влюбленных", "Табор уходит в небо" и т.д.


Это не особо удивляет, т.к. сиськам, во-первых, всегда можно придать художественную ценность, во-вторых, основы РЕЖИМА сиськи не подтачивают.

Больше удивляет, когда в старые фильмы прорываются сомнительные с ИДЕОЛОГИЧЕСКОЙ точки зрения моменты.
Вот, например, "Гостья из будущего". Я о ней уже писал всякое (например: https://andeadd.livejournal.com/1508103.html), но вот на днях увидел кое-что новенькое.

В самом начале фильма Фима Королёв и Коля Герасимов следят за Полиной и видят, как она заходит в старый заброшенный дом.




Фима говорит:
- Что она забыла в старом доме, который уже полгода как выселили? Я понимаю, если бы хулиган какой-то или бродяга. Но ей-то что там нужно?

Напомню, что фильм вышел на телеэкраны весной 1985 года, но снят был в 1984-м, когда ещё ни о какой перестройке и гласности речи не шло. В СМИ и на тв строго-настрого запрещалось упоминать о том, что в стране есть беспризорники, женщины легкого поведения, наркоманы и прочие отбросы общества, которым в социалистическом государстве не место. Естественно, о бродягах (то бишь БОМЖАХ) тоже нельзя было говорить.

Соответственно, вставить в фильм 1984 года (причем, в детский) такую фразу - это явная антисоветчина. Почему цензура это пропустила - неясно.

Примерно такое же ощущение от эпизода в "Весне на Заречной улице", когда Гуляев говорит Рыбникову:
- Ты не грусти, что училка тебе взаимностью не отвечает. Пошли лучше вечером на хату потусуемся. Там ДЕВОЧКИ будут...




И таким тоном говорит "девочки", что понятно: речь не о романтическом знакомстве и последующей женитьбе.
Речь о ПРОСТИТУТКАХ.
Которых в СССР, как вы понимаете, тоже НЕ БЫЛО.

Оригинал и комментарии

Наверняка вы неоднократно встречали статьи, называющиеся примерно так: "40 преимуществ женщины за 40", "В возрасте после 35 женщины становятся самыми востребованными", "Только после 40 я начала получать настоящее удовольствие от жизни", "Чем зрелая женщина лучше девочки".



Вариантов названий таких статей много, а смысл их сводится к тому, что в 35 у женщины все только начинается, мужчины не дают прохода женщинам за 40 и буквально в очереди стоят ради того, чтобы удостоиться ее внимания. Они готовы ради этого на все. При условии выполнения женщиной всего одного условия.

Основная аудитория психологов - женщины 35+ лет. Не я это придумал. Так устроен мир. И это важный пункт для понимания дальнейшего изложения.

Итак, условие, при котором мужчины готов на руках носить женщины за 40, каждый автор называет разное. Но все они сводятся к тому, что вам необходимо посещать лекции, смотреть видеоролики, покупать книги или получать консультации у автора подобного текста. Психологи обещают золотые горы тем женщинам, которые будут делать все правильно) С учетом того, что на психологических сайтах велико присутствие женщин 35+, подобные материалы идут на ура, получают много лайков и сами себя воспроизводят в дальнейшем.

Эти объективные факторы приводят к появлению статей, вещающих нам о том, что 40-летние женщины - это прям масло масляное и сладкая сладость. Ради получения выгоды люди готовы и не на такое. Мы это видим на работе, в политике и так далее. Ну примерно как в канун выборов избирателям говорят много слов о любви к ним кандидатов и о великих перспективах. Мы с вами построим город-сад, все начальные данные для этого у нас есть, а к 2000-му году у каждого будет своя квартира.

Безусловно, среди женщин 40 плюс есть очень даже интересные девушки. Но я не хочу, чтобы люди впадали в самообман, зачитываясь лижущими задницы психологами, большинство из которых, кстати, женщины 35 плюс. Цель данного блога - развитие адекватного восприятия реальности. Поэтому читателям будет полезно услышать альтернативное мнение, противоречащее тенденции вылизывания сладостно-сладких поп.

Считаю важным дать альтернативную точку зрения. Истина, как обычно, находится где-то между крайними точками зрения. А вот где именно, вы решайте сами.

Из письма читателя:
...И вот, идеологически накрученная и внушившая себе уверенность в своей привлекательности женщина, сталкивается с реальностью. Реальность отличается от того, что ей внушили психологи. Мужчины не бегают за ней с тем же энтузиазмом, как бегали за ней лет 15 назад. И тут опять на помощь приходят психологи или подруги с женских форумов. С их помощью она начинает понимать, что мужчины - все поголовно инфантилы, гомики, извращенцы, или, на худой конец, импотенты. А как иначе можно объяснить, что не видят они в этой женщине божественную суть, женскую сногсшибательность, заслуженную востребованность и желание бегать за ней, мужественно преодолевая любые препятствия.
Когда 40-летняя женщина пишет, что мужчины нынче мельчают, можно делать вывод лишь о том, что именно по отношению к ней мужчины стали проявлять меньше интереса...

Лично я не против того, что женщины подпитываются такими статьями и авторами. Если им это помогает, то пусть помогает. Но иногда происходит так, что подобные статьи лишь создают впечатление помощи. Примерно как алкоголь, под действием которого человек видит себя не совсем так же, какими видят его окружающие.

Оригинал и комментарии

Средняя молодая девушка гораздо более востребована, чем средний молодой парень.



Поэтому чаще всего происходит так: в начале отношений неопытный парень закрывает глаза на некоторые признаки, которые буквально кричат: "Не связывайся с ней!" Примерно о том же парню говорят и более опытные, разочаровавшиеся в девушках товарищи. Они уже с высокой долей вероятности знают, какой будет результат этих отношений.

Проблема не в том, что данные признаки девушками скрываются. Проблема в том, что неопытные мальчики закрывают глаза на эти признаки. Из-за того, опять же, что девушки более востребованы в юном возрасте. В том возрасте, когда все получают первый опыт серьезных отношений.

Просматривая бегло ленту новых материалов психологов и околопсихологов, наткнулся на видео "5 типов девушек с которыми нужно избегать отношений". Как вы понимаете, подобных материалов я видел и раньше немало. Не стал бы даже останавливаться, если бы это видео не выделялось повышенной популярностью (на фоне остальных видео данного ютуб канала)

Кстати говоря, довольно оригинальные признаки оказались. Не то, что признаки, которые регулярно публикуются от теток-психологов. Тетки уже поднадоели своими откровениями про инфантилов, пассивно-агрессивных и нарциссических людей) Поэтому поставлю автору лайк за интересный взгляд на вещи и позитивное лицо.



Перечислю признаки своими словами. И напомню, что речь идет о том, что проблема появляется, когда один из перечисленных признаков буквально бросается в глаза. Его поиск не требует каких-то усилий.

1. В статусе соцсетей у нее всякие фразочки о том, что только настоящий мужчина будет добиваться свою девушку, несмотря на препятствия и тому подобное. А девушка достойна, достойна и еще раз достойна всего.

2. Регулярное появление на ее странице фотографий соблазняющего характера. С оголенными частями тела и подчеркиванием своей телесной красоты. Не нужно питать иллюзий, что внутри она несет те качества, которые важны в постоянных отношениях.

3. Фотографии букетов и подарков от многочисленных поклонников. Не важно, существующих реально или существующих в мире имиджа.

4. Она слишком часто прикидывается такой несмышленой глупышкой, которой нужно прощать ее косяки. Это стало ее способом выхода из проблемной ситуации. Она такая милая и глупая. Но когда ей надо, она действует жестко.

5. Она живет не по финансам. У тебя возникает вопрос, где именно она берет те средства, которые тратит в месяц. Ведь она говорит, что живет на стипендию, а у родителей просить ни за что не стала бы. Эта финансовая загадка имеет свой ответ, но тебе не захочется в это верить.

Оригинал и комментарии

Весь ЖЖ гудит, рассказывая о страшной трагедии, случившейся в Саратове.

Но разве это единичный случай? Сколько детей и взрослых ежегодно зверски убивают, насилуют, калечат, издеваются и мучают по несколько дней, прежде, чем убить, держат на цепи, как животных, морят голодом?!

Несколько постов попалось о том, надо ли вернуть смертную казнь...

Почему-то люди считают более гуманным наказанием пожизненное заключение или психушку, где маньяки все равно превратятся в овощи. Лично я не хочу, чтобы этих уродов содержали на наши налоги.

Безусловно, преступление преступлению рознь, но есть такие, за которые надо казнить!

Оригинал и комментарии

Что нужно для того, чтобы у вас были счастливые отношения? Я говорю не только о партнёре или партнёрше, но и обо о всех сферах жизни. Чтобы с друзьями было приятно и легко, чтобы коллеги вместе с шефом не напрягали, чтобы с родителями всё шло гладко – что для этого нужно? Всё очень просто: научитесь трём вещам.



ПЕРВОЕ: говорите прямо.

Скорее всего, в вашем ближайшем окружении экстрасенсов нет. Поэтому прекратите кидать намёки, ждать, что человек каким-то магическим образом сам обо всём догадается. Выкладывайте всё как есть. Это не значит, что надо хамить людям, оскорблять их и высказывать своё мнение по любому поводу. Это значит, что, если вы хотите в кино, а подруга хочет в парк, не надо говорить «а как ты хочешь». Надо говорить правду. Попробуйте хотя бы один день не вертеться и не юлить, а выкладывать всё как есть. Вы удивитесь тому, что отношения станут только крепче.

ВТОРОЕ: не прогибайтесь.

Если ваша мать опять начинает капать на мозг вопросами типа «а что это ты так мало зарабатываешь» или «когда замуж пойдёшь», надо совершенно спокойно и доброжелательно говорить, что эту хрень вы слушать не будете. Можно без слова «хрень».

Подруга снова просит выгулять её лабрадора в ливень? Скажите чёткое и ясное «нет».

На самом деле люди тянутся к тем, кто себя ценит. И совершенно не дорожат теми, кто себя не уважает. Вы удивитесь, но со временем к вам начнут прислушиваться, с вами будут считаться.


ТРЕТЬЕ: уважайте себя.

Людям часто говорят: мол, «не будь эгоистом, подумай о других», и на фоне заниженной самооценки и тревожности эти советы обретают откровенно зловредный характер.

Люди очень часто пренебрегают собой, чтобы угодить всем на свете. Причём неважно, кому, начиная с продавцов в магазине, которым дела до этих людей нет, заканчивая случайными прохожими на улице.

Друзья, гармония с окружающими начинается с гармонии внутри вас. С того, что вы себя цените. Только благодаря этому вы можете ценить и других людей.

Пример? Если не поедать себя поедом за опоздания, у вас отпадёт потребность набрасываться с криками на опоздавшего друга. Если прекратить злиться на себя из-за какой-то мелкой ошибки, вы, скорее всего, не станете третировать ребёнка, если он принес «тройку» или не так задачку решил. Если уважать своё время и не тратить его на обслуживание интересов других, вы начнёте ценить и чужое время, понимать, как оно важно для окружающих.

Оригинал и комментарии

Не могу не рассказать о своей знакомой, от которой удрал кавалер!
Представьте себе ситуацию, начали встречаться люди в возрасте 40+, не дети, у каждого свои привычки и заморочки.
Повстречавшись несколько недель и намекнув мужчине о возможном совместном проживании, но получив уклончивый ответ, то ли да, то ли нет, женщина решает взять быка за рога и делает любимому сюрприз – начинает наводить «уют» в его холостяцкой квартире.
Когда она рассказывала о своих стараниях, я чуть не взвыла, сколько колоссальных ошибок она наделала!
Не стоит без спроса вторгаться в мужской быт, никогда!!!
Привезенные цветочки в горшочках могут быть восприняты, как посягательство на его территорию и вызовет панику и вопросы – а что она еще захочет изменить в моей жизни?!
Обращали внимание, что обычно хранится в мужском холодильнике – правильно – вино, колбаса, молоко, хлеб, огурцы, сыр, фрукты, пельмени...набор продуктов может видоизменяться, но их мало и холодильник полупустой. А если женщина явится нагруженная кучей продуктов и заполнит эту привычную пустоту на полках, это может быть воспринято, как агрессия, что делают свекла и морковь на полках в его холодильнике?
Никогда не стоит ничего выбрасывать, например старые мобильные телефоны, или не дай Бог что-то из принадлежностей для рыбалки, которые могут показаться женщине ненужными. Это его мир и только он может решать, что ему нужно, а что нет.
Не стоит ничего переставлять в его доме, потому что это ЕГО дом и он в нем хозяин.
Некоторым женщинам кажется, что оставив свою косметику, расческу, зеркальце, она тем самым будет напоминать о себе, ничего подобного. Скорее всего это вызовет раздражение.
У мужчины звериное чутье в вопросах собственной безопасности, у них прекрасная интуиция, перемудришь, тебе же хуже.

Пока он не захочет сам поделиться своей территорией, не стоит посягать на нее, лучше дождаться его предложения.
Добила она его тем, что рассказывала о планах на отдых в будущем году, куда бы ей хотелось с ним поехать и о том, сколько ей хочется иметь детей…это после нескольких встреч у него дома и без малейших намеков на будущее с его стороны. А роман начинался многообещающе…

Короче, придя домой, он не узнал его и очень вежливо отвез домой ее и ее "уютные" цветочки, подушечки , вазочки и другую хреновину...Больше всего мне понравилась ее реакция на мои слова, что она сама все испортила, она взвыла "что ж ты мне сразу не сказала?"
Я б сказала, если бы знала о ее подвигах на поприще по завоеванию кавалера...

Оригинал и комментарии

Детство у меня было советское - счастливое, но бедное. Среди моих родственников не было ни партийных функционеров, ни чиновников, ни работников торговли. То есть доставать дефицитные продукты нашей семье было неоткуда.

Но у мамы на работе трудящимся предоставляли возможность делать так называемые "заказы", то есть пару раз в год заказывать себе какие-нибудь дефицитные вкусняшки. Как правило, это случалось перед 8 марта и Новым годом.

В списке продуктов, которые можно было заказать, были шоколадные конфеты, сгущёнка, шпроты, сырокопченая колбаса и - иногда! - чёрная икра.


В итоге я ел чёрную икру всего раз пять за всё детство. В последний раз - лет в 10.

А потом началась перестройка и всё, кабзда, - прощай, самый прекрасный русский деликатес. Сначала чёрная икра из продажи вообще исчезла, потом вернулась, но по таким НАГЛЫМ ценам, что рука не поднималась её покупать. Ну и я решил: если появятся какие-то ДУРНЫЕ деньги, которых будет ну совсем-совсем не жалко, то куплю себе чёрной икры.


И вот наконец спустя 35 лет (!) дурные деньги появились.
За две недели с начала монетизации моего блога на "Яндекс.Дзене" накопилась достаточная сумма, чтобы я пошёл и купил себе хлеба, масла и банку чёрной икры.
Наделал бутербродов

и закрыл гештальт.

На оставшуюся сумму, как и планировал, заказал себе на память брелок с надписью "Дзен" с одной стороны и "id" с другой:


Буду периодически смотреть на брелок, чтобы не забывать, в какой стране мы живём, и держать ухо востро.
При чем тут id, страна и ухо, можно прочитать вот здесь, если пропустили: https://andeadd.livejournal.com/1716050.html


Теперь или брошу всё или буду копить на мотоцикл.

Оригинал и комментарии

Я все больше встречаю обсуждений о правах мужчин и женщин на ребенка, особенно, когда вопрос спорный, женщина не хочет рожать, а мужчина настаивает…
Не знаю, как правильно следует поступить в этой ситуации, потому что физически все ляжет только на женщину, а это очень непросто.



Когда я слышу мужские циничные фразы – «все рожали, а ты из себя героиню корчишь», мне бы очень хотелось, чтобы мужчина испытал всю ту боль и страх, которые испытывает женщина, плюс часто сопровождающий беременность токсикоз, отеки, иногда невозможность самостоятельно надеть обувь и прочие «удовольствия». Плюс, безусловно, есть риск ее здоровью, как в случае аборта, так и в случае родов, к сожалению, есть случаи, когда женщины умирают во время родов.
Большинство женщин под воздействием гормонов становятся слишком уязвимыми, нервными, плаксивыми, вряд ли мужчина в состоянии почувствовать себя в этой шкуре, то ты спать хочешь, то ты нервная, то ты голодная, то вдруг прекрасный салат пахнет болотом…
В большинстве семей на женщинах лежит львиная доля обязанностей по воспитанию детей, ну разве я не права?
Да, есть семьи, где муж не работает и сидит с ребенком в декрете и делает всю женскую работу.
Лично мне такой муж не нужен, я предпочитаю равные отношения с равными обязанностями и общими доходами. Мы помогаем друг другу и каждый занимается своим делом, тем, которое у него получатся лучше и детей растим вместе.

Если уж говорить о равных правах и обязанностях по отношению к детям, то при разводах пусть отцы тоже забирают детей и растят их, к примеру, есть двое детей, дочка остается с мамой, а сын с папой, но это огромная редкость. Папины алименты и гуляния в парках по выходным абсолютно не совместимы с маминым вкладом в ребенка.
А много ли вы видели отцов, которые хотели иметь ребенка и оставят ребенка себе, а мать пусть приходит в гости по воскресеньям , платит алименты и иногда балует ребенка подарками? Пусть отец прочувствует и возьмет на себя все тяготы, когда дети болеют, бессонные ночи у детской кроватки….и т.д.

Мужчины так заинтересовались болью во время родов, что даже проводили эксперименты и выясняли степень боли у спецов Московского областного НИИ акушерства и гинекологии, которые делят боль ее на три вида. Первая — висцеральная боль, связана с сокращениями матки и растяжением ее шейки., усиливается по мере схваток и раскрытия шейки матки. Это тупая боль, проникающая в поясницу и крестец, п точное место ее локализации определить невозможно. Вторая — соматическая боль возникает в момент прохождения ребенка по родовым путям и ощущается во время потуг. Это очень болезненное растяжение тканей в нижней части таза, имеет острый характер и локализуется во влагалище, прямой кишке и промежности. Третий вид боли возникает из-за мышечных зажимов, в результате нервного напряжения роженицы. В этот момент, как и при сильном страхе или стрессе, любой человек непроизвольно реагирует, напрягая, или правильнее сказать, сжимая все мышцы. Это происходит само собой и вредит родам, но так или иначе, добавляет еще больше боли рожающей женщине.

Не существует единицы физической боли, однако, врачи предлагают сравнить боль во время родов с ощущениями от одновременного перелома сразу 20 костей в скелете человека и при этом нервно-психологическое состояние, которое женщина испытывает во время родов, ведь они имеют тяжелую неотвратимость, свою скорость и длительность. Это действительно очень мучительно, однако, природа помогает ее организм выбрасывает в кровь большое количество разных гормонов, в том числе и эндорфин. Он снижает болевой порог, а во время коротких перерывов между схватками даже способен усыплять рожениц, что «стирает» из их памяти все ужасы пережитого.

Это звучит невероятно, но действительно усыпаешь на мгновения передышек между схватками…

В Голландии даже было запущено реалити шоу, где двое ведущих подвергли себя эксперименту, желая узнать, какую боль испытывают женщины. К мышцам в области живота и промежности медики прикрепили электроды, которые посылали заряды, сопоставимые со схватками.
«Опыт длился 2 часа в течении которых оба побледневших и испуганных ведущих в ужасе корчились от боли и кричали. После того, как эксперимент прекратился, мужчины сравнили полученные ощущения со средневековыми пытками, рассказывая, что боль захватывала весь их мозг, им было тяжело дышать, и они ни о чем не могли думать, только кричать, чтобы хоть как-то облегчить свое состояние. В финальной части ведущие посочувствовали рожающим женщинам и с радостью заявили, что счастливы тем, что родились мужчинами и больше подобное им переживать не придется».

Я согласна, что права должны быть равными, но по сути своей они не могут быть такими, т.к. на женщине значительно больше и физической и моральной нагрузки. Как бы ни сопереживал мужчина, это проще, чем то, что делает и переживает женщина.

Лично я уверена, что испытай хотя бы один мужчина процесс родов, больше детей бы на свете не было или были бы единицы. И не надо говорить, что это дано нам природой и это естественно, а значит не страшно. Страшно, да еще как!

Оригинал и комментарии

Этот фильм является манифестом представителей различных мужских движений... От радикальных женоненавистников до вполне вменяемых мужчин, которые говорят о том, что они хотят всего лишь равных прав с женщинами.



Мужчин постоянно угнетают в семейных судах, они составляют большинство бездомных, большинство безработных, большинство самоубийц, большинство наркозависимых, большинство заключенных...

"Мужчины - тоже люди". Это девиз движений за мужские права.

Мужчины погибают чаще и живут меньше. Ложные обвинения в изнасиловании, подложное отцовство, более жесткие обвинительные приговоры. Это общеизвестные факты. Свой взгляд на то, почему так происходит, представлен в фильме.

Документальный фильм "Красная таблетка" (The red pill):


Для тех, кто не посмотрит 2-часовой фильм, несколько выводов:

93% смертей на работе - это мужчины. 4 из 5 самоубийств - это мужчины.

Мужчины задаются вопросом: "Почему единственной группой лиц, которым запрещено говорить о своих проблемах, являются белые гетеросексуальные мужчины?" Этот вопрос появился не сейчас, он зреет уже многие годы. Да, есть 5% популярных мужчин, - тех, кто умеет быть обаятельным, пользующихся властью, деньгами или успехом у женщин. У них нет проблем. Но остальные 95% мужчин - тоже люди, которые хотели бы иметь равные права. Чтобы их голос не заглушали заявлениями о том, что "тебе нужно стать нормальным мужиком (как те 5%) и заняться прокачкой ресурсов, тогда и будет к тебе нормальное отношение". Эти мужчины против того лицемерия, когда в обществе проповедуется милосердие, уважение прав и терпимость по отношению к меньшинствам, инвалидам и прочим слабым категориям, но при этом поощряется "пиз.офашизм" по отношению к 95% мужчин.

Например, сейчас все борются с тем, что женщину воспринимают всего лишь как сексуальный объект. Но при этом считается нормальным высказываться о мужчине, как о дойной корове. Если мужчина не может быть денежным донором, то пусть приложит сверх усилия или же исчезнет. Добейся денег или умри. Принеси добычу больше, чем сосед, или ты никчемный. Кстати, это один из факторов, толкающий мужчин на преступления и способствующий алкоголизму.

P.s. Автор фильма не я, так что не имеет смысла предъявлять лично мне какие-либо претензии по поводу содержания фильма. Одна из целей данного блога - знакомить со всеми значимыми тенденциями в области психологии отношений. Когда обладаешь информацией из разных источников, станет легче ориентироваться в том, что происходит с обществом.

Оригинал и комментарии

Кадры с отдыха президента в осенней тайге "в окружении родных и близких" подтверждают две простые истины:

1. Когда у тебя все есть, тебе иногда хочется все бросить и уехать (в Урюпинск, на Алтай, или) на берег реки Енисей. Никаких шумных вечеринок, никаких ничего не стоящих угодливых девушек и веселых продажных аниматоров! Провались оно все пропадом вместе с информационным мусором, мировыми интригами и Гретой Тунберг! Хочется просто сидеть на природе и молча смотреть вдаль, задумчиво перебирая в руках обычную шишечку. И думать о чем-то настоящем.

Чистый воздух, многовековые горы, тишина.


2. Преемником президента в 2024 году станет кто-то из "близких" Путину людей. Если посмотреть кадры с прошедшей поездки и всех подобных поездок, бывших ранее, то с высокой долей вероятности следующим президентом станет Шойгу. Он ненамного, всего на 3 года, моложе Путина. В пользу этой версии говорит и то, что недавно центральная пресса Китая писала о Шойгу как о преемнике. А центральная пресса Китая - это не какой-нибудь вам Варламов. Центральная пресса Китая не будет строить наивные предположения в таком чувствительном вопросе, связанном с российско-китайским сотрудничеством. Если центральная пресса Китая говорит об этом, то все серьезно.

Оригинал и комментарии

Давайте сегодня наконец-то закроем вопрос с Землей.
Она, естественно, не плоская. Но она уж конечно и не просто шар.
Она наизнанку.



Возможно, это не самое удачное слово, но именно его использовали учёные/метафизики Древней Персии, рисуя свою схему мироздания на основе четырех классических первоэлементов: огонь, вода, воздух, земля.
Смотрите, как всё устроено.

Вокруг Земли - пылающий космос, то есть Солнце и звёзды, вечный ОГОНЬ, порождающий всё сущее, светлый, истинный, созидательный.
Под ним - голубое небо, то есть ВОЗДУХ, которым дышит человек.
Под воздухом - ВОДА, то бишь несущие жизнь реки, моря и океаны.
Потом - ЗЕМЛЯ, то есть плодородная почва.

Все эти 4 стихии благотворны, они составляют ЖИЗНЬ человека, они ему по-настоящему необходимы.

Но если мы будем спускаться еще ниже, начнется зловещая ИНВЕРСИЯ.
Под хорошей землей, т.е. почвой, идет опять ЗЕМЛЯ, но земля ПЛОХАЯ, не могущая ничего родить, земля в виде МЕТАЛЛОВ.
Под нею - ВОДА, но вода проклятая - НЕФТЬ.
Под нефтью ВОЗДУХ, но воздух гнилой - ГАЗ.
И наконец в середине - ЯДРО ЗЕМЛИ, огонь, но огонь темный, злой.

То бишь схема устройства мироздания если смотреть сверху вниз такова:
1. ОГОНЬ (хороший)
2. ВОЗДУХ (хороший)
3. ВОДА (хорошая)
4. ЗЕМЛЯ (хорошая)
-4. ЗЕМЛЯ (плохая)
-3. ВОДА (плохая)
-2. ВОЗДУХ (плохой)
-1. ОГОНЬ (плохой)



Первые четыре слоя - животворящи, вторые четыре слоя - разрушительны.
Древние персы предупреждали, что эти две группы слоёв не должны смешиваться. Зло должно оставаться внизу.

Но человечество нарушило баланс. Оно стало добывать цветные металлы, нефть и газ.
Люди стали буквально ВЫТЯГИВАТЬ зло наружу из земли.


Согласно персидским предсказаниям, в итоге вместе с негативной землей, водой и воздухом (то бишь с металлами, нефтью и газом) люди вытянут наружу и плохой ОГОНЬ, то есть самый ЦЕНТР, самое ЯДРО зла.
И когда этот огонь вырвется наружу, всё СГОРИТ, и зло полностью захватит мир.

Схема очень правдоподобная и убедительная (тем более, что в Древней Персии не знали что такое нефть и газ, но каким-то образом ПРЕДВИДЕЛИ их будущее значение).

И, главное, сегодняшняя реальность полностью подтверждает мрачные прозрения персов.

Ведь мы все с вами чувствуем, как вместе с полезными ископаемыми мы вытягиваем в наш мир снизу что-то ПЛОХОЕ, мрачное, развращающее, страшное. Нефть вытесняет воду, газ вытесняет воздух, металлы вытесняют почву. Зло вытесняет добро, смерть вытесняет жизнь.

Скоро вслед за металлами, нефтью и газом на поверхность вылезет ЯДРО зла - чудовищный подземный огонь,

сожжет всё дотла и заменит собой Солнце.

Оригинал и комментарии

Зашла соседка, давно не виделись, т.к. мы почти два года жили за городом.
Присели попить чаю. А проблемы-то у нее остались те же. Дочь замужем, в декрете, зять постоянно теряет работу, одну за другой, это уже стало постоянным.
В этой ситуации дочь зачем-то рожает второго ребенка, по ее мнению это правильно, чтобы отстреляться и потом растить двоих детей.
Денег хронически не хватает и она постоянно просит их у мамы. А мама их не печатает, вот и приходится занимать , так было и два года назад, берет, потом отдает...
Спрашиваю, не надоело молодого коня содержать? Работу он найти не может...пусть улицы идет мести или в супермаркет, там всегда есть вакансии. Кто его детей кормить будет?!
Ее дочка поначалу его защищала, он найдет работу по душе и все будет отлично, а теперь уже и надеяться перестала, терпеливая и любящая девочка попалась.
Денег я дала, жалко и соседку, и ее дочку, которая могла бы не рожать второго, а идти на работу, чтобы содержать мужа, раз терпит такого олуха столько лет и не понимает, что ничего не изменится в ее жизни, пока она сама не начнет что-то менять...да и о маме стоило бы подумать
.

Оригинал и комментарии

Когда ребенок идет в детский сад, то вполне понятно, что какое-то время он адаптируется в коллективе и может болеть.

Это жизнь и я к этому отношусь спокойно и с пониманием.

Но это общественное детское заведение, а у нас двор, где играют дети, которым еще рано идти в сад, в том числе и мои мальчишки. Естественно, что кто-то может приболеть, но мать сидит в декрете или бабушки помогают, или няни, поэтому с больничным, на который ссылаются многие мамы, это никак не связано, можно спокойно вылечить ребенка и не таскать его полубольным на прогулки.

Пару дней назад на детскую площадку пришла мамаша с нездоровым малышом, который кашлял, сопливил и по ее словам, всего день, как у него упала температура.
Заболели все до единого дети, с которым он контактировал, хотя взрослые постарались побыстрее увести детей, но видимо детворе хватило.

Более того, я тоже приболела, они заразили и меня…

Ну что это за безобразие, мамаше было, по ее словам, невыносимо скучно сидеть дома, а теперь шестеро детей болеют.
Неужели до сих пор кто-то не понял, что страшнее гриппа могут быть осложнения от перенесенного на ногах заболевания, грипп нужно вылежать и вылечить, тем более, что вирусы сейчас не смешные!

Оригинал и комментарии

Других слов я не нахожу. Это именно оно и есть. Даже Грета Тунберг не так страшна, как некоторые неадекватные родители, получившие право говорить о своих правах. История с Шариковым из "Собачьего сердца" намекает как бы... Только диктатура пролетариата сегодня сменилась диктатурой агрессивных яжематей.



Представь, читаешь ты ребенку сказку, самую что ни на есть традиционную, проверенную многими поколениями детей.

Сказка начинается такими словами:

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба - на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак...

Казалось бы, ну не может быть тут никакого подвоха. Ан, нет! Спустя некоторое время после того, как ты дочитаешь сказку, тебя увольняют.

Все из-за заложенного в сказке "Конек-горбунок" Ершова троянского подлого отрывка. Посмотрите, что мы читали всегда и не понимали всей бесчеловечности происходящего:

Царь, затрясши бородою:
"Что? Рядиться мне с тобою? -
Закричал он. - Но смотри,
Если ты недели в три
Не достанешь Царь-девицу
В нашу царскую светлицу,

То, клянуся бородой!
Ты поплатишься со мной!
На правеж - в решетку - на кол!
Вон, холоп!" Иван заплакал
И пошел на сеновал,
Где конек его лежал.

- А что такое "на кол"? - спрашивает тебя ребенок.
- На кол - это такой способ смертной казни, очень мучительная смерть.

Цитата:
Как следует из докладной заместителя заведующего МБДОУ д/с № 43, воспитатель 22.02.2019 во время чтения сказки детям компенсирующей группы, страдающим нарушением опорно-двигательного аппарата, с неустойчивым эмоциональным фоном психостатуса, рассказывала о процессе наказания «посадить на кол», акцентируя художественное слово сказки Ершова «Конёк-Горбунок» на физиологических подробностях: «Представьте, как кол пройдёт через всё тело, что происходит с человеком, которого садили на остро заточенный кол, и он умирал, потому, что кол медленно глубоко протыкал все внутренние органы и добирался до головы

Родители одного из малышей заявили, что тот начал бояться смерти и отказался ходить в детский сад. Воспитательницу уволили. Суды двух инстанций отказались восстановить ее.

Нашему поколению не понять вот этого всего. Я вообще не припомню ни одной сказки, где кто-нибудь не умирает. Ну хорошо, особо дотошные читатели смогут вспомнить такие сказки про всяких лунтиков и фиксиков. Но большинство классических сказок содержат тему смерти. Бояться смерти и мучений - это как раз признак нормального развития ребенка. Если ребенок не начинает бояться реально существующих страшных сторон нашего мира, то у него повышается риск серьезных психологических проблем.

Вывод: воспитательницу вернуть и выплатить ей компенсацию. Родителей отругать и отправить к психологу. К нормальному психологу, а не такому, который потворствует невротическому страху смерти родителей.

Для справки: Психологическая проработка темы смерти дает мощнейший импульс и внутренние силы для полноценной жизни в этом мире. А подавление в себе мыслей о смертности не дает человеку жить. Тему смерти нельзя забыть и нельзя "не думать об этом", не повредив своему психологическому благополучию.

Оригинал и комментарии

Съездил на самое главное ежегодное мероприятие для всех гиков, фриков и игроманов - "Игромир / Комик-кон".
Всяких подробных ОТЧЁТОВ оттуда скоро появятся сотни и тысячи, поэтому просто пара замечаний о наболевшем.




Очередь - ГИГАНТСКАЯ, стоял около часа. При этом билеты стоят 1500; для школоты и студентов - сумма приличная.



Это конечно говорит о том, что РЕАЛЬНЫЙ мир в глазах юного поколения потерял остатки своей привлекательности, и все хотят жить в мире ВИРТУАЛЬНОМ. Там веселее и всё можно.



Типичные посетители мероприятия:



Понятное дело, что лично я завис у стендов "Близзард".



Близзы собственно и организовали две самые интересные забавы на всей выставке.
Первая - игра "Сто к одному" на тему Варкрафта. Например:



Вторая - красивенный и динамичный конкурс косплееров. Стоял-смотрел на это долго. Очень заметно, как современным людям не хватает МИФОВ и РИТУАЛОВ. Когда на сцену под ПЕРВОБЫТНУЮ музычку выходит очередная ПРИНЦЕССА в невообразимом платье с крыльями и в ожерелье из клыков поверженных драконов или огромный, СКРЕЖЕЩУЩИЙ металлическими суставами костюма космодесантник, зрители просто воют от счастья. Удивительное ощущение какого-то ТАИНСТВЕННОГО, мистического, ЗНАЧИМОГО действа накатывает.



То, что цивилизация на определенном этапе себя этого лишила, - по-видимому, большая ошибка.

Оригинал и комментарии

Прочитала о том, что фею в Золушке будет играть негр гей...Интересно, что скажут об этом пофигисты, призывающие всем жить так, как им хочется и не мешать свободе друг друга?! Наши дети будут расти на этом паскудстве?

Никогда не копировала ничьих текстов, но этот хочу привести без изменений. Это интервью настолько созвучно с тем, что думаю я , даже добавить нечего.

Обратите внимание на ролик в середине поста, если кто-то забыл, это спектакль из Эрмитажа…
Нельзя сейчас быть пофигистом и «хавать» все, что нам преподносят под видом нормальности, иначе, как верно говорит Яна Поплавская, мы потеряем свой мир:

«Меня тошнит от голых задниц и женоподобных мужиков, которых мне впихивают под видом высокого искусства. К сожалению, огромное количество людей не задумывается о том, что сегодня происходит. Слово, которое очень часто сегодня используется, — толерантность — я ненавижу его! Именно с помощью этого слова играют в грязные игры с общественным сознанием и меняют действительность. Есть такая теория, «Окно Овертона»: это концепция, с помощью которой даже высокоморальному обществу можно насадить любую идею за очень короткое время, полностью изменив социальное сознание.
Слово — это высокоэффективное оружие. Слово «толерантность» — это самый страшный инструмент манипуляции. Под это слово загоняют всё. Это синоним вранья, замыливания острых социальных и культурных вопросов. Мы живём в обществе, где очень удобно говорить неправду. И получается, что очень часто политики выступают как хамелеоны, это мировая практика, и закон тогда — что дышло: куда повернул, то и вышло. Поэтому и появилось это «прекрасное» слово, которым заменяется всё: толерантность. Как только неудобно говорить правду, говорится: «Мы толерантны». А на самом деле это слово делает из общества молчаливый скот. Который начинает всего бояться.
Это миф, что нельзя ничего цензурировать. Жизнь любого человеческого общества регулируется законом. Это закон человеческий, закон государственный. Иначе бы была анархия. Вы, когда воспитываете своих детей, их контролируете? Контролируете. Вы говорите с младых ногтей: это хорошо, это плохо, так можно себя вести, так нельзя. Вы ориентируетесь на понятия, которым учили родители. Потому что человек — это не одиночное, а социальное существо. Ему нужно общество, он не мыслит себя без него и не может жить в одиночестве, если только это не отшельник. Например, когда ваш ребёнок начинает учиться в школе, вы не позволите ему смотреть или приносить в класс порнографические материалы: это табу!!! Вы не позволите своему ребёнку в школьном сочинении писать матерные выражения, и, как цензор, немедленно вычеркнете их. Потому что такие слова — опять же табу. И нет в вас никакой толерантности в подобных вопросах, правда? Потому что есть законы общества, по которым это общество и живёт.

Но вдруг в последнее время что-то стало меняться. Собираются человеческие существа, неважно, какого они пола, и думают: как бы нам привлечь к себе внимание? И (о чудо!) им в голову приходит гениальная идея: «А давайте покажем голые задницы и даже члены на всю страну — и будет нам счастье, будет нам прибыль, и будет скандал». Сказано — сделано.

Помните скандал со спектаклем в Эрмитаже, где актёры стоят на сцене на согнутых коленках в низком наклоне и дуют губами, вытянутыми в трубочку, друг другу в анальное отверстие?



Я выросла в театральной среде. Мой отец-отчим работал с Любимовым всю свою жизнь и был его вторым режиссёром. Моя мама служила в Театре на Таганке. Даже под расстрелом Любимову не пришло бы и в голову снимать трусы с Высоцкого, Хмельницкого, Золотухина, чтобы Высоцкий в роли Гамлета выходил с обнажёнными гениталиями и говорил : «Быть или не быть».
На Таганку всегда был лом! Народ шёл не на голые попы, не на то, что актёры обливали друг друга кефиром, молоком, грязью или помоями или совершали акт псевдо-дефекации: когда садятся на сцене и тужатся.
Это то, что представлено на российских театральных сценах. Не надо называть это искусством. Театральная сцена — это не отстойная яма, это не нужник.
Были в Германии площадные театры, Это не выдавалось никогда за искусство, это было развлечение для толпы: хлеба и зрелищ! Когда на сцену выходили, пукали и тушили пуканьем свечи. Маргинальная толпа была в восторге.

Страх меняет сознание. Если «это» показывают на столичных сценах, если то, что было не нормой, подсовывают нам под видом нормы, люди начинают бояться, может быть, это мы ничего не понимаем? Да, нас тошнит, но кому-то там виднее. И мне становится страшно. Потому что я отношусь к тем людям, которые считают себя патриотами. И я не хочу, чтобы у моих детей, у моих будущих внуков менялось сознание.

А мне пишут: «Всё равно, сука, мы пройдём парадами, как ты пишешь, по твоей Москве и по России». За одну ночь с публикации поста огромное количество этих людей организовались в группы, которые стали мне присылать порнографические материалы, писать, что, мягко скажем, займутся оральным сексом с моими сыновьями, отымеют их — вы понимаете, как. И тогда они поймут, что заниматься сексом с мужиками круче, чем с бабами. Два моих сына от бешенства бились в конвульсиях. Немыслимая злоба выливалась на меня.
Но молчать я не буду. Потому что больше не могу. В театр приходят родители с подростками, у них не сформированная психика! Не смейте менять их сознание. Есть мужчина и женщина, два пола: мужской и женский. А если говорить человеку всё время, что он свинья, то он действительно захрюкает. Если постоянно говорить о толерантности, если впихивать людям в голову то, что является ложью, но называть это правдой, через некоторое время (очень быстро) общественное сознание начнёт меняться. У наших с вами детей. И к чёрту полетят все семейные ценности, порвутся все семейные связи, семья в том виде, в котором она существует, перестанет существовать — навсегда, понимаете?»

Оригинал и комментарии

«А был ли мальчик? Может, мальчика-то и не было?» - пару лет назад задавалась вопросом эта читательница.

Совсем недавно она призналась мне, что тогда, на пике ее "недоромана", она не поверила моей трактовке событий. Она показалась ей... ну какой-то фантастической, что ли :)

Сейчас она переменила мнение...

"С благодарностью пишу свою историю для публикации. Спасибо, что поддержала и вытащила меня из этого мутного недоромана! Когда тебя бьют и оскорбляют - любому понятно, что это агрессия.

Когда у вас роман, а он заводит еще несколько связей – понятно, что это неправильно. А моя история может показаться слишком простой и легкой; может даже показаться, что и абьюза никакого не было - но это не так.

...Он вполз в мою жизнь исподволь, незаметно. Не было мгновенного романа и резкого начала отношений. Мы познакомились на работе, он только устроился вместе с другими стажерами, эту группу должна была курировать я. Ничего не предвещало отношений – он младше по возрасту, подчиненный на работе, я замужем.

Через полгода, во время длительного мозгового штурма, он стал возмущаться, что не понимает о чем речь. Я посочувствовала, напряжение было непривычным для новичка, старалась помочь, вывела его из кабинета, мы говорили. Потом просто работа, никаких знаков внимания, ничего.

Уходим в отпуск, в середине отпуска ни с того ни с чего – он пишет в соцсети – «Как дела, как проходит отпуск?» Странно, подумала я. С чего бы это? Никогда прежде подчиненные не писали мне во время отпуска такие сообщения.

Ладно, живем дальше. Изредка он пишет в соцсети по работе, с незначительными вопросами и просьбами. В том числе, он мог иногда поинтересоваться моим настроением, и не обиделась ли я на что-то. Я отвечала редко или совсем не отвечала.

Шепотки в коридоре

Итак, мы просто коллеги и ничего больше. Группу стажеров разделили, и Марк не попал в мою. Ходил за мной по пятам и умолял взять его в мою команду. Этот вопрос не в моей компетенции. Я отмечала, что он всегда подходил в коридоре так, чтоб видели коллеги – это было похоже на свидания любовников, хотя никаких намеков не было. Только сам момент – двое тихо о чем-то шепчутся в коридоре.

Следующая ситуация примерно через год. Вот я работаю над одним проектом, не по основной работе и сроки подходят сдавать, а много недоделано. Праздничный день – все по домам, а я собираюсь на работу, он позвонил и напросился помочь. Я согласилась – помощь действительно была нужна. А когда мы закончили, он позвал посидеть в кафе.

И там Марк стал вести разговор о том, чтоб я взяла его в свой проект и чтобы он (Марк) был бы там на главных позициях (вместе со мной, конечно). Я согласилась подумать, потому что такое вполне могло быть.

Потом у меня было несколько значительных событий в работе, стажерам вменяется в обязанность посещать такие мероприятия, а он не пришел. Я думаю – странно – он просит взять его в проект, а сам не интересуется тем, что я уже сделала. Списала на занятость.

Надо сказать, что в это же время он стал меня активно в стихах поздравлять со всеми текущими праздниками. Потом была эмоциональная ситуация на работе – он все видел – написал мне сообщение в соцсети, что поддерживает меня, переживает за меня и как бы я не обижалась.

Так прошел еще один год работы. Снова отпуск, снова где-то в середине оного Марк пишет мне – как отдыхается, все ли в порядке? После отпуска в первый мой рабочий день, Марк прислал сообщение с первым рабочим днем, щедро снабженное смайликами и прочими украшениями. Мы стали общаться на тему общего проекта, шел поиск идеи – он ничего не мог предложить, был готов взяться за все, что предложу я.

Однажды он настоял на служебном разговоре, пришел в кабинет и не мог связать двух слов, явно волновался или смущался. Это меня удивило, от чего это он? Никаких оснований для такого поведения не было. А потом, во время большого мероприятия на работе, все фотографировались, и он попросил с ним сфотографироваться, я согласилась. Потом, он мне звонил и очень эмоционально благодарил за фото с ним. Опять я не поняла – почему он так себя ведет?

На основной работе накрыли дела, и тема с его личным проектом была закрыта на неопределенное время. Но общаться стали чаще и больше возникало мелких совместных дел, все требовало обсуждения, незначительной переписки. Тут он впервые назвал себя – нарцисс. Он как будто гордился этим, снабдил смущенным смайлом свое сообщение. Я была не в теме, мне не брякнуло.

Потом он настаивал, чтоб я сказала свое мнение об участии его в других проектах, которые я видела, но мы никак не могли найти время созвониться. Я знала, что Марк собрался уезжать в отпуск и перед его отъездом мы должны были поговорить (по его настоятельной просьбе). Но, он был «не абонент». А когда мне пришла смс, о том что абонент в сети и я позвонила – Марк не ответил на мой звонок. С тем он уехал в отпуск…

Надо ли говорить, что в середине уже моего отпуска он написал свое привычное – как отдыхается? Он написал это на следующий день после моего ДР – ни разу за это время он не поздравлял меня с ДР, странно – с другими праздниками поздравлял, а с этим – нет. Я так и не поняла, почему человек добивается разговора, а потом не отвечает. Хуже – звонит спустя месяц и начинает общаться, как ни в чем не бывало.

Про реакции тела – я никогда особо не страдала лишним весом, но в этот отпуск мне пришла в голову идея – похудеть и к своему удивлению, я достаточно легко и быстро начала худеть, ничего для этого специально не делая. Я радовалась – круто! И даже потом, читая у Тани Танк эту мысль, что тело сигнализирует нам об опасности – я даже вспомнить не могла, что скинула в тот период 10 кг!

Даже сейчас, описывая прошедшие события, я не могу уловить где, в какой момент он стал близок мне? Когда я успела слиться с ним в единое целое? Выше описаны три года общения – ниже несколько последних месяцев. Насыщенность, интенсивность нашего общения за два месяца стала в разы больше.


Рябина красная

И вот, началась работа над большим проектом, где Марк тоже был и был не последним человеком в работе. Люди в силу разных причин трудно организовывались, долго я не могла предложить нужный алгоритм работы.

Я взяла выходной, именно в это день меня посетила идея, как лучше и продуктивнее все организовать. Неделя полторы и можно будет сдавать работу. В этот день звонит Марк - "у меня все плохо, депрессия, отпустите на неделю". Я позвала его в гости - пошли в парк (я живу рядом с парком, гуляю там с собакой ежедневно). Цель была - переключить внимание с "депрессии" на гармонию осеннего парка, успокоить и сохранить рабочий настрой и быстро и радостно закончить работу.

Когда он приехал ко мне, мы встретились на улице около моего дома. Я вышла из подъезда и он пошел ко мне навстречу. Красивый, зачем-то нарядный (хотя я предупредила, что идем в парк). В руках он нес розу с огромным ярко-красным бутоном. Так мне показалось издалека. Когда подошел - протянул мне ветку рябины с красными ягодами . Я не поняла - зачем этот обман? Но показывать свое недоумение не стала.

В этот день мы погуляли по парку, и пришли ко мне домой - гостя отпускать голодного не хорошо. Пили вино, говорили. Надо сказать, что отгулы он все-таки получил на три дня, но вышел только через пять! Все эти дни он флиртовал со мной в сети.

Параллельно, через моего знакомого устраивается на дополнительную работу, а я помогаю составлять резюме. Сказать, что я возмущена – ничего не сказать. Но он и не извиняется, а подтверждает – что он манипулирует людьми. Я чувствую незавершенность в наших разговорах.

И вдруг (на фоне вот этого моего возмущения и неясности) он пишет, а «почему бы нам не встретиться у меня?» Я чувствовала – шок, потрясение, непонимание. Он только что подвел меня и тут же зовет спокойно в гости, развивает этот разговор, расписывает программу вечера… Надо сказать, что это приглашение запало в мое воображение.

Пока шла работа над нашим проектом – Марк каждый вечер звонил, что-то уточнял, расспрашивал. Когда я приходила на работу, он тут же подходил, здоровался, приходил в кабинет, - что-то обсуждали.

Как-то раз он пошел провожать меня до автобусной остановки и повел разговор на тему - зачем завели собаку, разве не о ком заботиться? И по ощущению - это было общение равно приятных друг другу людей. Казалось, что между нами нет разницы в возрасте, социальном положении, мы равны и я ему очень нравлюсь.

Прошла презентация проекта, сил я потратила много и поэтому хотела побыть одна. Он прислал смс "можешь говорить?" - я не ответила. Не было сил делать "лицо" - хотелось побыть в тишине. Даже семья меня не трогала.

На следующее утро я прислала смс, что могу говорить, но ответа не последовало. Только через день мы созвонились, и я высказала мысль - что все звонки и общение было нужно человеку только для того, чтобы получать частные консультации о своей работе, более подробные и развернутые. А теперь, проект сдан, и он смело может переключиться на других.

Мне показалось, что я его обидела. Дальше звонки были практически ежедневными, он звонил сам. Говорили по часу, полтора обо всем. Конечно, я понимала, что внимание молодого человека не может быть и не должно быть направлено на женщину старше на 10 лет, замужнюю.

Но честно - как это льстило! Как хотелось получать знаки внимания и понимать, что наверное, я еще ого-го! Раз могу нравится мужчине моложе меня... Чувствовала себя – Королевой, способной взглядом, улыбкой осчастливить подданного!

Но были и сомнения. Нравиться я могу и по другой причине - я его начальница, через меня можно получать закрытую для других информацию по работе. Потом у меня есть пусть не большие, но связи в нашей профессии. Но это все есть и у других людей, Связи у некоторых посильнее и масштабнее моих – почему именно я? Видимо, я нравлюсь как женщина, думалось мне.

"Бедные" глаза

Однажды после работы мы сбежали тайно от всех коллег в кафе. Я решила выяснить, что ж он все-таки хочет от меня. Он краснел, говорил, что я интересный опытный человек, ему нравится мой ритм жизни, моя энергия. Я уезжала поле этого разговора домой счастливая. Ни объятий, ни поцелуев не было. Гнала от себя мысль, что по-хорошему, мужчина должен бы спросить - когда мы сможем увидеться снова - он не спросил.

Потом звонки стали раздаваться не каждый день, я могла позвонить и не получить ответа. Переживала страшно, я демонстрировала ему свою заинтересованность в нашем общении, а он мог его проигнорировать. Он мог сказать, что в театре интересный спектакль или организуется встреча с известными в профессии людьми или открывается любопытная выставка и когда я соглашалась пойти - присылал смс с извинениями, что не пойдет.

Нечасто - примерно раз или два в месяц - мы бывали на ужине в каком-нибудь кафе, разговаривали - он оплачивал счет. После одного такого ужина рассказал историю, как у него был роман с замужней девушкой и ее муж увез Марка на кладбище, чуть не закопал там. После рассказа он вздохнул и сказал, что с тех пор так и не поумнел. Вместе с тем, он не пытался меня обнять или коснуться. Смотрел только очень выразительно.

В это время началась работа над проектом для него. Марк ничего не мог предложить, опять был согласен на любой вариант. С поиском идей помочь мне он не мог. Делал «бедные» глаза и говорил – «а как ты сама хочешь, может у тебя есть какая-то нереализованная идея?»

Перед НГ определились и начали работу, говорили о том, что в праздничные дни можно будет работать над нашим проектом, не отвлекаясь на другие дела. В это же время я помогала ему в другой его работе, давала советы, замечания.

Как-то мы столкнулись на улице и я, закрыв глаза, стала вспоминать, что я такое слышала про его работу, что следовало бы ему рассказать. Открываю глаза, а Марк смотрит на мои губы, как мужчина, который вот-вот поцелует. Но не поцеловал. Разошлись по делам, когда я в телефонном разговоре спросила - почему он так смотрел на мои губы, он не ответил...

Вечер, длинный разговор по телефону, его ласковый голос в трубке. Болтаем обо всем на свете. В груди я ощущаю какую-то неясную тяжесть или дыру в центре тела. Рассказываю ему об этом ощущении: «как будто кто-то тянет мою энергию». Марк – А может это я? И замолкает, я понимаю, что эта пауза – ожидание моей реакции. Я: «И как тебе?» Марк: «Пока не понял».

Уже в декабре, когда поток сообщений и звонков по неизвестной мне причине иссякал, я чувствовала себя очень плохо. К тому времени, я привыкла, к долгим телефонным разговорам и ждала общения. В канун НГ мы пошли опять в кафе, я приготовила ему новогодний подарок - недорогой. Хотелось порадовать, но не обременять. Ответного подарка не было.

Весь день 31-го я ждала звонка или смс, но звонок раздался только под утро 1-го. Потом в праздничные дни не было звонков неделю. Можно было работать над проектом, просто встречаться - он молчал. Вышли на работу после праздников и не виделись. Мы увиделись только через две недели после последней встречи.

Я попыталась поговорить о тех отношениях, какие складываются. Марк оправдал свое молчание тем, что если б он звонил, то надо было бы развивать отношения, а он не готов. Не могу дословно описать – ведь он никогда не прибегал к точным формулировкам – все обтекаемо, намеками.

Как-то я заболела и написала ему, что нуждаюсь в поддержке, ласковых словах и звонках. Он не позвонил, конечно - это меня обидело, задело. Был эмоциональный телефонный разговор, где я выставила "счет" - что за все мои дела, я хочу получать в ответ что-то. Он со смехом в голосе сказал, что может быть, секс все решит.

Потом Марк высказал мысль, что все зависит только от него. Это меня очень обидело. Он сказал, что его все раздражает, и он перезвонит. Не перезвонил. Спустя день или два были смс с тем, что вечером открытие выставки, не пойду ли я. Я писала очередной отчет, смс-ки отвлекли меня, я вскипела, взяла машину и поехала за ним и на выставку. Выходя из машины, он с улыбкой сказал что-то вроде - "ты сильно напряжена, может быть нужно сходить в СПА?"

Это было похоже на то, что тетка бесится из-за отсутствия секса. Как будто он понимает причины моего возмущения, и понимает, что ресурс у него, но мне не доступен - поэтому и бешусь.

Я хотела доказать, что не ему одному решать, будет между нами что-то или нет. Просилась к нему в гости, что там посидим и обсудим все его вопросы. Хотелось прийти и отказать, если он решится пристать. Но оказалось, что в тот день, когда я обладаю временем - у него какие-то дела. То приглашение к нему в гости, которое он сделал пару месяцев назад, было уже недействительным.

Волшебная ночь

И тут приходит приглашение от одной компании на большое мероприятие. Набирается команда молодых сотрудников, а меня назначают старшей. Естественно он сделал все, чтоб в эту команду попасть. Попутно шли разговоры о том, где мы там будем жить и опять в шутку или всерьез – а не снять ли нам номер для молодоженов?

В эту командировку я приезжала из другой поездки, пока были в разлуке, он писал смс - соскучился, жду. Когда приехала, его звонок застал меня сходящей по трапу самолета. Он беспокоился, как я доберусь до гостиницы.

Встречающая сторона выделила номера для нашей кампании, Марк и другие участники уже заселились. Я устроилась в одноместный номер. Да, я уже представляла волшебную ночь вдвоем с Марком. Весь день он не отходил от меня, спрашивал совета, обсуждал все увиденное.

Вечером я пригласила его к себе. Мы лежали рядом и разговаривали. Я взяла инициативу в свои руки и сама предложила близость. Марк отказал мне, сказал, что не может. Спустя минуту как вышел, написал смс, что я его завела. На другой день он снова был везде со мной, как будто не было этого ночного разговора, а вечером он сбежал от молодой команды, взял такси и катал меня по ночному городу. И опять мы только говорили, никаких прикосновений.

Вернулись домой - он неделю не звонил и я начала работать над своим чувством к нему и головой, чтобы справится и забыть, не думать. Я решила, что поездка по ночному городу - это мягкое сливание нашего общения. Марк решил со мной порвать. Я переживала и старалась его забыть.

Но это невероятно трудно. Встречаться пусть редко, но приходилось. Кроме того, в общем чате вдруг одна из девушек выложила фото, где Марк, она и еще одна наша сотрудница обнимаются и еще несколько, где они с Марком вдвоем в очень откровенных позах. Меня обожгло! А Марк только присылал в чат улыбающиеся смайлики… Я стала чувствовать свой возраст, какое-то свое несовершенство, комплектовала из-за фигуры и веса.

По рабочему поводу мы должны были встретиться и поговорить. Марк находится на 1-м этаже, я в том же здании на 5-м. Он звонит, сказать, не придет, ему некогда. Это сильно меня задело - неужели нельзя прийти и сказать?! Значит - он уже действительно стал избегать меня. Это все из-за моего решительного поведения в поездке, думаю я.

Уходя, сталкиваюсь с ним на лестнице, он видит, что я не в себе от чувств, но пропускает меня, говорит " ну, ясно" - холодным тоном. Из дома я ему позвонила, он опять не взял трубку. Это стало уже традицией. Я попросила автоответчик - перезвонить. И о, чудо! Он перезвонил, даже извинился, за то, что не сообщил лично о перемене планов.

Мы договорились встретиться (я хотела высказать лично свои чувства) - он говорит - вот в такой день во столько записываю в блокнот, и рисую рядом сердечко! Отвратительно. Мне кажется или это действительно игра моими чувствами?

Неясностей в наших отношениях было много: присылает какой-то адрес, без комментариев. Трубку не берет. Спустя какое-то время созваниваемся, выясняется - это адрес вписки (кто не в теме - это притон для молодежи - выпить, потусить, заняться сексом.) Спрашиваю, а если что-то действительно случится и я единственная, кто знает, где ты, что я отвечу на вопрос - в каких вы отношениях? Он - "Ты скажешь, что мы любовники".

Зачем? Зачем человек говорит такие вещи, если и не думал так? Сейчас все видится в ином свете - все вспоминается и я думаю, вот он это говорил, делал - а сам разглядывал меня и наслаждался производимым эффектом, не думая, не чувствуя, что делает больно.

Мы встретились через пару недель и пошли гулять по нашему парку, где я пыталась получить ответ на свои сомнения - ничего конкретного я не услышала. В конце встречи, Марк попросил помочь ему с написанием бизнес-плана. Посидеть у меня(!) ночью (!) с вином и пирожными и написать. Я стала говорить, что лучше у тебя (все это время не было разговоров, что он живет не один, наоборот одиночество подчеркивалось всякий раз).

Я нашла возможность и позвала его к себе, и мы пили вино, я готовила закуски, и мы писали бизнес-план, никак не разговаривая об отношениях. Никто не поверит, что можно остаться на ночь с молодым человеком и не уйти в интимные разговоры и дела. Но не ушли...

В четвертом часу утра зашел разговор, что устали и уже плохо думается и надо продолжить - он говорил, что придет утром или как я проснусь. А я стала говорить, что можно продолжить работу у него. И тут выясняется, что у него есть девушка!!! Поэтому у него нельзя ни как, никогда.

Через день мы встречаемся, и я пытаюсь поговорить в очередной раз - если это не романтические отношения - то к чему были эти взгляды, разговоры, намеки и волны эротической энергии? Предлагаю варианты: расстаться совсем или развивать романтические отношения, дать мне то, что я так долго жду (сейчас пишу и понимаю, то даже если б секс и случился, то ожидаемого удовлетворения уже б не было).

На это он отвечает, что еще в ноябре при первом разговоре в кафе он понимал, куда это идет и чем должно бы закончится (разговор о развитии романтических отношений), но вот он не может решиться. Не было у него таких отношений, чтоб он не понимал да или нет. И предложил мне "дружить"!!!

Я сказала, что если и дружить, то без намеков, взглядов и сердечек в блокноте напротив назначенной встречи. Нет! Сказал мой собеседник - он не может дать таких обещаний. И прямо сказать мне, что я не интересна ему как женщина, он тоже не готов. Попросил не бросать его потому, что его никогда никто не бросал и если это сделаю я – ему будет больно.

А больно было мне – у меня закололо сердце. На этой прогулке я почувствовала себя бабулей, которую выгуливает взрослый внук. И ощутила – как ему тягостно: молодому, красивому, полному сил прогуливать старую развалину. Да – путешествие от королевы к развалине – свершилось.

Еще в новогодний перерыв я наткнулась на одну статью и теперь, летом, я стала искать ее, нашла и вышла на Таню Танк. Прочитала ее статьи, спасибо Таня, поддержала меня!

Я отправила милому сообщение-тест: "думаю о тебе".

Что хочется получить в ответ? - "я тоже" или "скучаю"

Мой милый написал так - "и что надумала?"

После этого Марк был отправлен в карантин. Он писал смс «может я чем-то обидел?». Звонил и разговаривал со мной дрожащим голосом, как будто подавляя слезы. Лайкал фото в соцсети.

Потом мы встретились на работе, он всем своим видом демонстрировал, что ему плохо, он грустил. Сказал, что бросил курить. И проводя презентацию, делал ошибки, оговорки – на которые сам же невербально реагировал: «Дескать, простите, люди добрые ошибся». Какое-то время меня накрывало волной вины, ему плохо из-за меня. Приходили мысли, позвонить ему, поговорить. Объяснить свое поведение. Ведь формально ссоры и прощальных слов не было. Расставание произошло по моей инициативе без прощания.

Потом, он ушел с работы и переехал в другой город, но продолжал слать мне старые фото, наши разработки. А через год приехал и пришел в наш офис в гости и ему позволили сидеть на планерке. Он уселся за мной, что-то отвечал, когда его спрашивали. Я не поворачивалась – как будто его нет. Потом он выставил пост в сети, с грустным фото и подписью что-то вроде «как же так?! Неужели конец романтическим отношениям?!» Это было безличностно, может и не про меня. И хорошо!

Проходя терапию, я придумала составить счет за услуги личного коуча с учетом стоимости моих услуг – вышла круглая сумма! Это упущенная выгода – я могла бы это заработать, вкладывай я свои силы не в недороман, а в реальное дело.

Теперь все хорошо! Я вышла на группу поддержки, а там встретила своего терапевта - она в теме и очень меня поддержала. Сейчас я в ресурсе настолько, что перелистывая сегодня переписку с ним - обнаружила, что в его сообщениях было много агрессии - а я не видела! Так построены фразы - отрывисто, резко...

Оригинал и комментарии

Сколько можно терзать фамилию Заворотнюк?
Во всех новостях пишут, это ж кому-то не лень подглядывать и писать все, что удалось увидеть из того, что люди не хотят афишировать!
Какого рожна постоянно лезут в семью , в которой происходит трагедия? Лена Миро написала, пусть скажут правду, а то это похоже на пиар....и пошло, каждый пишет на что горазд и судит по себе, они денег хотят...
А если они не хотят говорить правды и вообще просят оставить их в покое?
Я в шоке от нашего общества...

Оригинал и комментарии

В "Слове о полку Игореве" и прочих древнерусских текстах часто упоминаются животные и, соответственно, звуки, которые они издают.

Например:
кони - ржут
сороки - стрекочут
лисицы и собаки - брешут

Это как бы понятно и не нуждается в пояснениях.

Смотрим дальше:
соловьи - щекочут
козы - блекочут
вороны - грают
орлы - РЕРЛЯТ

Эти сочетания менее привычные, но интуитивно понятные.

Гораздо интереснее история со свиньей и кошкой.

* * *

Свинья, согласно древнерусским текстам, КРОТИТ.
Можно подумать, имеется в виду, что она роет землю, как крот. Но нет, речь идёт, как и во всех остальных случаях, о ЗВУКЕ.
Языковеды выяснили, что слово "кротит" применительно к свинье имеет тот же корень, что и слово "кроткий". То бишь, по мнению наших предков, хрюканье свиньи - это то, как должна звучать КРОТОСТЬ - самое почитаемое на Руси качество человека.

Собственно, это качество - вершина самосовершенствования в ЛЮБОЙ философской системе, особенно на Востоке. По-настоящему кроткий человек - это человек ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.

"Кроткий человек принимает мир таким, какой он есть, и не раздражается на него. Кротость не имеет ничего общего со слабохарактерностью и безволием. Кротость — качество, которое сочетает в себе мягкость характера с твёрдостью духа. Кроткие люди не стремятся к благам мира, но эти блага сами к ним со временем стекаются" (с) Бхагаван Раджнеш Ошо.

Вот Надя radugaw специально для этого поста гениально изобразила кроткую свинью, к которой СТЕКЛИСЬ блага мира:



Короче говоря, теперь вы знаете, как выглядит просветление в его ЗВУКОВОМ выражении.



С кошками не менее любопытно. Кошка в древнерусских текстах не мяучит, а РУЖИТ.


Это слово означает "смеяться над кем-то", "насмехаться", "издеваться". На современном языке - "троллить".

Мне думается, тут наши предки-славяне попали прям в ТОЧКУ.
Потому что кошка действительно смотрит на человека сверху вниз, и большинство звуков, которые она издает, имеют целью проверить реакцию хозяина. Кошка реально троллит и едва сдерживает смех.



А почему в древнерусских текстах "речь говорят" только люди и... ГАЛКИ - мы рассмотрим в отдельном посте.

Оригинал и комментарии

Эшли Грэм известна всему миру, как женщина, которая спокойно вышла на подиум и стала рекламировать белье и наряды для пышных форм, ломая привычные стереотипы и моду на странных скелетиков без признаков фигуры, ходящих по подиумам и звенящих костями.



На церемонии Оскар 2019 фигуру Эшли Грэм и ее образ назвали одним из самых сексуальных и соблазнительных на мероприятии (на первом фото в длинном платье), а ведь красоток там немало. Да и вообще она молодец, показывает себя такой, как есть, это вызывает уважение!
А наша Ксюха Собчак пару лет назад оскорбила американскую plus-size модель Эшли Грэм, оставив оскорбительный комментарий под ее фото в инстаграме, она написала - Disgusting («отвратительно») под фото Грэм в купальнике.



На месте Собчак гораздо уместнее было бы придержать язык, т.к. ее внешность у большинства ассоциируется с лошадью и называют ее Ксюшадь, тогда как она величает себя светской львицей. Сколько мужчин оставляют восторженные комментарии под фото Грэм, а нравится ли кому-то внешне мадам Собчак, похожая на колхозную революционерку при всем ее желании выглядеть на уровне. Вот мать ее всегда выглядела королевой!

Кукла из «Дома-2» Алена Водонаева сетовала недавно, что не представляет, как американка ведет интимную жизнь. «Боюсь ее представить в сексе», — писала Алена. В недавнем интервью она изрекла - полные люди ей настолько неприятны, что она не может находиться с ними в одном бассейне или ехать возле толстяков в транспорте.

Лично мне крайне неприятны глупцы и наглецы, а толстеньких позитивных людей я воспринимаю с удовольствием, может быть они и борются со своим весом, но это не цель их жизни, они просто живут и счастливы.

Да и как можно причесывать всех женщин под одну гребенку? Полно мужчин, которым нравятся дамы с аппетитными формами, кому-то худенькие, у каждого свой вкус!
А Эшли немного похудела и выглядит, по моему, просто отлично. Да, она полненькая, но веселая и обаятельная!

Оригинал и комментарии

Я впервые прочитала, что, оказывается, у Мэрилин Монро была сестра Бернис Бейкер Миракл и любимая племянница, с которыми она постоянно общались и переписывались.



Сестра была старше, они сводные по матери.
Когда сестры узнали о существовании друг друга, они тут же захотели познакомиться. Встретились в Детройте на вокзале, Бернис сразу узнала ее, а Мэрилин долго искала сестру глазами, они обе были русоволосыми , с похожим рисунком губ.
У Бернис была дочь, которая стала любимой племянницей ММ.
После смерти Мэрилин ее сестра с дочерью написали книгу, где описали общение и отношения между сестрами, как ММ помогала ей материально, отправляла деньги и дорогие наряды, и оставила ей после смерти 10 тыс долларов. Как говорила Беатрис, она «была бы куда больше рада возможности состариться вместе с сестрой».



Сейчас ей уже 100 лет, она живет в небольшом городке Венис, штат Калифорния. На фото ей 90.


Племянница Мона до сих пор вспоминает первую встречу с «лучезарной хрупкой гостьей», которую очень полюбила. Ее тетя была очень веселая и очень красивая в свои 18 лет, став в последствие легендой, слава которой не утихает до сих пор. “Мне было всего пять, когда мы познакомились” говорит племянница Монро, которая теперь живет в Северной Каролине в США. “ Я помню, что она прекрасно пахла и все время меня обнимала, когда мы приехали ее встречать на станцию в Детройте. Норма Джин сказала мне, что была очень рада со мной познакомиться, и по всему ее виду можно было понять, что так оно и было на самом деле. Она любила детей. Норма просто обожала валяться с нами на траве и играть с нашими собаками.”

“С Нормой было ужасно весело,” говорит Мона. “Она действительно могла оценить хорошую шутку и была настоящей шутницей.”
“Однажды, когда Норма приехала меня навестить, я сказала ей: ‘Я хочу быть такой же красивой, как ты’. В ответ Норма покрасила мои ногти своим ярко-красным лаком».

"Все женщины в нашей семье имеют средний пальчик на ноге длиннее, чем все остальные, и я помню, как мы сравнивали наши ступни. Они оказались одинаковыми. Я была в восторге. Я так хотела походить на нее. "

“Она уж точно не была тупой блондинкой, которой всем казалась. Она была образованной и очень любила читать.”
Когда ММ стала восходящей звездой и платиновой блондинкой, сестра с племянницей приехали навестить ее в Калифорнию - “Я сказала ей: ‘Тетя Норма Джин, твои волосы теперь такие светлые, а она сообщила мне, что глава ее модельного агентства попросил ее изменить цвет волос, потому что светлые волосы выигрышно смотрятся при любом свете.’

Если честно, я не понимаю странные поступки, названные щедростью Мэрилин, она завалила родню своей одеждой, которая стала ей не нужна, а новую нельзя было купить помимо ношенной?!
“Она отправляла нам посылки с одеждой, которая была ей больше не нужна,” делится воспоминаниями Мона. “Какой это был восторг! Мы не были богаты, а у нас были такие потрясающие наряды!”

Она отправила платье со своей первой свадьбы с Джимми Догерти. “Я его храню до сих пор,” - говорит Мона. “Это было прекрасное, белое платье, длиною до щиколотки. Мы его перешили в коктейльное платье, и я его надела на свое первое свидание в14 лет.”

Как-то она спросила тетю, как вести себя с парнями, ММ ответила - “ ‘Будь собой. Никогда не притворяйся.”

“Мне было всего 22 и я только начала свою преподавательскую карьеры. Когда я узнала о ее смерти, я пошла прямиком в церковь и упала на колени,” вспоминает Мона. “Настолько велика была моя печаль. ”

“Но я не подписываюсь ни под какими теориями об убийстве и самоубийстве Монро, и не подтверждаю возможность их романа с Президентом Кеннеди. Все это неправда. Смерть Мэрилин была несчастным случаем. Она столько всего для себя планировала. На следующий день после своей смерти, она собиралась встретиться с продюсерами, а затем с юристом, чтобы внести изменения в свое завещание. ”

“И я знаю, что у нее в планах было снова выйти замуж за Джо. Он был любовью всей ее жизни. Они знали, что хотели от жизни на тот момент, и у них могло бы все получиться. ”

“Так печально, что она так никогда и не познала радость материнства. Мэрилин была бы прекрасной матерью.”
Мать не пустила Мону на похороны, “она хотела защитить меня от того сумасшествия, которое творилось вокруг,” вспоминает Мона.

Мона Рэй гордится, что много лет спустя о ее знаменитой тете по-прежнему вспоминают люди “Это удивительно, что современные подростки, которые даже не родились, когда была жива Мэрилин, обожают и восхищаются ею,” - говорит она.

“Вот почему я так радуюсь, когда слышу от людей, что она много для них значит.”

Оригинал и комментарии

Воскресное утро, вопреки желанию выспаться, началось в половину шестого утра…Зазвонил телефон, ночные и ранние звонки тревожные, поэтому я помчалась в прихожую, где он лежал и нажала кнопку
- Алло
- Кто это? - спросил меня бодрый для такой рани женский голос. Очень хотелось рявкнуть в ответ, но я вежливо ответила
- Простите, кто вам нужен?
- Я спрашиваю, кто это? – в голосе моей собеседницы чувствовалось недовольство
Сообразив, что этот разговор будет бесконечным, я положила трубку. Телефон тут же зазвонил снова
- Хамка, - заорала тетка
В такие моменты я начинаю смеяться, потому что не представляю, что какой ответ может быть с моей стороны…
Телефон я выключила и направилась досыпать, однако, из комнаты детей услышала звуки «Се, се…», заглядываю, Степа стоит в кроватке и зовет братика, Семен он пока не выговаривает, изредка произносит Сема, но Се короче и удобнее, так что я его понимаю. Увидев меня, Степа радостно заорал «А-а-а», вытащила его из кроватки и усадила на горшок, Семен не замедлил проснуться и собезьянничал, тоже попросившись на горшок.
Спать хотелось немыслимо. Я улеглась на диван в их комнате, прижала их к себе с двух сторон и не заметила, как уснула.
Проснулась от того, что Степа лез мне пальчиком в глаз, заинтересованно наблюдая, как я буду реагировать, а Семен спал, положив на меня ручонку, на часах было 8, в это время они обычно встают…что мне оставалось делать, только произнести «доброе утро, мои золотые» и поцеловать их в теплые круглые щечки.
Потом я поехала за продуктами, ночью приедет муж и надо приготовить что-то вкусненькое из его любимых блюд, а их громадье, не знала на чем остановиться, поэтому решила сделать жаркое из говядины, потушить баранину с чесноком и специями, ну и плюс салаты из свежих овощей, и квашенные синенькие, которые получились очень вкусными…
Взяла нужные продукты и стала в кассу, сзади тут же пристроилась тетка прилипала, есть такие люди, которые считают, что чем ближе ты приблизишься к человеку, тем быстрее подойдет очередь. Я отодвинулась раз, другой, но дальше двигаться было некуда, потом повернулась очень вежливо попросила «будьте добры, не надо тереться одеждой о меня…». Мама дорогая, что тут началось, сколько я услышала о себе приятного, словами не опишешь, из тяжело вздыхающей тетки, она превратилась в фонтан из негатива, готовый уничтожить меня…наблюдая за этой метаморфозой, я поняла, что тетка не лопнет от злости, улыбалась и смотрела на нее. Наверное, я должна была скандалить с ней, потому что мое спокойствие ее явно не устраивало, а слова «ишь ты, фифа какая» или «подумаешь цаца…» пролетали мимо меня, что еще больше бесило ее.
Подошла моя очередь в кассе, я пробила продукты, поблагодарила кассира и ушла под аккомпанемент воплей прилипучей тетки.
На стоянке мою машину перегородила девушка, которая высунувшись в окно, мило беседовала с парнем, она помахала мне рукой и вежливо сказала «секундочку, я сейчас поеду», я улыбнулась в ответ...15 минут я терпела, а потом начала непрерывно сигналить, чем вызвала ее негодование, она повертела пальцем у виска, проехала и продолжала так же болтать, блокируя другую машину.
Войдя в квартиру, я увидела, что кто-то разбил парную напольную вазу, одна была цела, а возле второй стояли печальные мальчишки и няня. «Извините, не уследила» сказала няня, я кинулась к детям, не повредили ли себя, слава Богу они были целы, обняла их всех троих и мы дружной компанией пошли разбирать продукты в кухню. Оказывается, кто-то из мальчишек врезался в вазу, стоящую в углу прихожей. Чтобы они вообще их не касались, мы их задвинули в самые углы. А они играли в «ку-ку»… Вторую вазу спрятали в кладовую, во избежание…
Мои чудесные помощники слегка рассыпали гречку и муку, зато при этом лучезарно улыбались, ведь они помогали маме…
А что начнется, когда приедет папа, на котором они висят, как груши и который плавится от любви к ним….

Всем хорошего воскресного дня и отличного настроения!

Оригинал и комментарии

Когда абьюзер - "герой", святой человек и т.п. - особенно трудно понять, что это именно абьюз + противостоять агрессии окружения, которая очарована светлым образом - то есть, Ложным Я нарцисса. Вот свежая история от читательницы.
⠀
Общалась в компании с парнем. Нормальный был приятель, и, возможно, таким бы и остался в ее глазах, если бы не одно ЧП.

Они пошли в горы. И там девушке не повезло сломать ногу. Так вот, этот парень проявил себя прямо героически: тащил ее на себе, а потом месяц сидел у ее постели, носил лекарства, гостинцы и т.д.
⠀
Романтичное начало большой любви? Лучшее доказательство эмпатии человека? Вот и читательница так решила и логично влюбилась в своего спасителя. Да и он почувствовал нечто похожее.
⠀
Но вот она встала на ноги, и из заботливейшего влюбленного парень превратился в самодура с классическими выкрутасами: люблю не могу - уходи, не нужна - прости дурака - пошла вон.
⠀
Если бы не предыстория, его поведение гораздо легче было бы маркировать как абьюз. Но его самоотверженность в сложной ситуации! Она взрывала мозг и рушила всю логику. И не только девушке. Друзья оказались в той же ловушке: ну не может такой - ТАКОЙ! - человек быть плохим! Скорее, в девушке что-то сильно так. "Неблагодарная" она...

Меж тем, расклад понятен. В беде человек повел себя "идеально", за что и получил массу восторгов. Будучи очень красиво отраженным - Благородным, Самоотверженным, Героическим - он влюбился в свое отражение и в "зеркало", отразившее его "идеальность" - спасенную девушку.
⠀
Но невозможно бить поклоны всю жизнь. Вот и читательница, выздоровев, стала терять интерес к бесконечному обсуждению Подвига. Нет, она была глубоко признательна, но есть же и другие темы, да и она уже не беспомощна и не нуждается в повышенной опеке.
⠀
Нормальная пара отпраздновала бы выздоровление и продолжила радоваться жизни. Другое дело - нарцисс. Рацион начал скуднеть, а потом кормушка и вовсе опустела. Где фанфары? Где беспомощная возлюбленная, над которой (на виду у всех) надо трястись как над фарфоровой чашечкой? Где продолжение банкета в виде возможности идеально отражаться? Вот тут-то он и открыл личико...

Поговорим о "превентивных благодетелях", которые сходу ошеломляют нас размахом помощи и внимания. Ну а потом нередко за щедрые дары мы расплачиваемся по тройной цене, поскольку человек чуть что заводит шарманку про неблагодарность.

Кто они, эти люди? Видимо, это те, кто стремится выглядеть "хорошим", "бескорыстным", "щедрым" - а на самом деле гарантировать себе наше расположение путем навязывания подарков и услуг. Т.е. эти люди стремятся к власти над нами - пусть и бессознательно. Даря, они как бы ставят нас на счетчик.
⠀
✔️ это мамы, врывающиеся в нашу комнату в полночь без стука с горой свежих котлеток.

✔️ это родственники, всучивающие нам мешок яблок, которые мы каким-то образом в одиночку должны транспортировать в свой город,

✔️ это хлебосольные хозяева, устраивающие нам демьянову уху.

✔️ (продолжите список)
⠀
Ну а потом до нас доходят пересуды, что нас задарили по всем швам, к нам со всей душой - а мы... эх... В общем, "не делай добра и не получишь зла".

Да неужели? Часто под видом "добра" люди ломятся в чужие жизни, раздают "экспертные" советы, проводят ревизии чужих гардеробов - а потом удивляются ответной агрессии - открытой или пассивной. А "облагодетельствованные" просто защищают свои границы!
⠀
Подумайте: в иные моменты жизни мы сами становимся неадекватными дарителями. Отчего мы покупаем нарциссу мячи с автографом Роналдо, берем кредиты на 100 тыс на телефон для него и пишем ему бизнес-планы? Оттого что хотим "заслужить", "искупить вину", "понравиться" - по сути, купить иллюзию любви. "Если он и после этого будет вести себя как свинья, то..." Своими дарами мы как бы обязываем человека вести себя с нами "хорошо".

В рассказе Алексина "Сердечная недостаточность" показан такой неадекватный даритель. Аверченко в "Московском гостеприимстве" саркастично рассказывает о том, как в бездыханного уже гостя заливают вино и утрамбовывают яства, застрявшие в горле.


Как не попасть на благодетеля "с интересом"

Литвак советует при первом же намеке на неблагодарность осведомиться, сколько стоила услуга, расплатиться и больше не иметь дела с человеком. По-моему, здраво, но можно не доводить до "выставления счета". Вот
как поступаю я:
⠀
✔️ отдаю себе отчет, что УЖЕ что-то сделала для этого человека, и он благодарит меня подарком.
⠀
Пример: читательница несколько месяцев консультировалась со мной по своей истории. Как вы знаете, за это я денег не беру. И вот она говорит, что хочет подарить мне платье, т.к. у нее свое швейное производство. Я не отказалась.
⠀
Возможно, это было ей важно, чтобы не чувствовать себя должной мне - хотя я много раз заверяла ее, что общаюсь с читателями бесплатно, не жду ничего взамен и отдаю себе в этом отчет.
⠀
✔️ в ближайшее время делаю симметричный жест.
⠀
Пример: в мой город приехала читательница. Приглашает в кафе. Едим люля, пьем чачу, закусываем пхали :))) Настаивает на оплате счета. Не вопрос! Перекидываться купюрами и долго решать, кому первому выйти в дверь - цирк какой-то. Но через день, провожая ее на поезд, я предложила отобедать уже за мой счет и подарила ей книгу.
⠀
Не стоит думать, что это "ты мне, я тебе". На равноценном обмене и строится любая взаимность. В то же время, угостить или угоститься чашечкой кофе - жест, не требующий отдачи. Т.е. не надо скрупулезно, до копейки вести взаимный счет.
⠀
✔️ расплачиваюсь каким-либо образом за "дружеские", "соседские" и "родственные" услуги. Сосед с перфоратором пробурил дырки и отказывается от платы. Нет, возьми, пожалуйста - и в следующий раз приди ко мне охотно, а не с внутренним вздохом "как же достали эти халявщики".
⠀
✔️ обмениваюсь подарками и услугами лишь с теми, кому это комфортно и приятно. Мой подарочек из поездки вызвал у подруги замешательство? Хорошо, больше из поездок ничего привозить не буду.
⠀
✔️ с некоторых пор не предлагаю помощь и не даю советов, когда человек не попросит меня об этом прямым текстом. Благодетельствуя превентивно, легко попасть в ситуацию, когда тебе скажут: "А я ничего у тебя не просила, это была твоя инициатива".
⠀
Как "правильно" делать добро?

Без ущерба для себя, не вовлекаясь в спасательство и не испытывая горечи, что "я им все, а они мне фиг с маслом"? Все просто: делая добро другим, в первую очередь, делать это... ДЛЯ СЕБЯ.
⠀
Проанализируйте мотивы, по которым вы что-то делаете для других. Если это:
⠀
✔️ страх отказать (причины разные),
✔️расчет на ответные дары,
✔️"заслуживание" любви...
⠀
...то с большой долей вероятности вы получите от "делания добра" только негатив, потому что:
⠀
- ответного дара либо не будет,
- либо он будет несоразмерно мал (шоколадка за бизнес-план),
- и даже если он будет адекватным - вас все равно будет грызть червяк, не попользовались ли вами. Ведь вы им стаааатью написали, а вам - какой-то "несчастный" перевод! :)
⠀
Пример делания добра для себя. Подруга попросила меня отредактировать тексты для ее интернет-магазина. Вскоре мы поссорились, и при расставании она злорадно заявила, что вот какая она хитрая, заставила на себя бесплатно работать Таню Танк :)))
⠀
Да неужели. Делая для нее работу - творческую и довольно сложную - я на самом деле работала на себя, оттачивая свое перо. Вот моя "выгода", причем сознательная.
⠀
Есть и еще одна - мне нравится жить среди счастливых, талантливых, реализованных людей. Поэтому своей помощью талантливой подруге я помогла на самом деле самой себе - жить в том мире, в каком я хочу.

Таким образом, я взялась за эту работу не потому, что было "неудобно отказать подруге". И не в надежде получить от нее подарок - например, ее действительно классный продукт. И не испытывая злость, что ради ее текстов мне пришлось забить на свои дела. А преследуя свои "выгоды", какими бы идиотскими они кому-то бы ни показались.
⠀
В итоге, когда девушка выставила меня лохушкой, я не испытала никакой горечи. Я получила свои "ништяки". А уж доступны ли они ее пониманию - какая мне разница?

...Что думаете?⠀
⠀

Оригинал и комментарии

После подобных слов в адрес любого человека, окружающие десять раз подумали бы, подавать ли ему руку. А эти люди буквально втоптали в грязь следующих персонажей: Артура Пирожкова, Павла Волю, Гарика Харламова, Марину Кравец и Михаила Галустяна.

Вообще, народ наш на "Ура" воспринимает унижение знаменитостей. Поэтому многим нравится читать Лену Миро. Про Кадырова и Путина шутки бывают гораздо более дипломатичными.

Популярные юмористы чутко уловили тренд и потребность населения в унижении безобидных селебрити. Так и родился целый жанр роликов на ютубе и выросли популярные каналы, так рождаются скандалы с участием звезд, так появилась "Прожарка" на ТНТ.

Для участия во всем этом нужно иметь определенную смелость, потому что публичные шутки в отношении себя над ориентацией могут позволить далеко не все мужчины:



С точки зрения шоу-бизнеса, это хороший ход.
С точки зрения психологии, игры в унижение так же могут быть полезны. Если уметь играть в них.

Оригинал и комментарии

Раньше проводимые учеными тесты показывали, что с каждым годом люди становились умнее и когда вычисляли среднее IQ в мире, то оно возрастало на 3 единицы за 10 лет, а в развитых странах вырастало каждый год.
Однако, по каким-то причинам, которые сейчас пытаются выяснить, среднее значение интеллекта стало двигаться в противоположном направлении, мы начали глупеть, причем непонятно почему. Глупеет не часть населения, а глобально, все население планеты.
Вот, к примеру, норвежские ученые из Центра Экономических Исследований проанализировали 730 тысяч тестов на IQ, сданных перед призывом в армию с 1970 по 2009 годы и обнаружили, каждое поколение норвежских мужчин становилось глупее. Т.е. глупеет вся норвежская нация, сделали вывод ученые.
Это не первое и не единственное исследование, которое показывает, что человечество начало двигаться в обратном направлении в своем развитии. Ученые ломают головы, почему это происходит, вроде технический прогресс на лицо..Может быть «тупые люди более охотно размножаются»? Но IQ снижается даже в рамках интеллектуальных семей, члены которых отличались высоким средним уровнем интеллекта.
Тайлер Коэн считает- «Скорее всего, мы сами ответственны за создание окружения, способствующего оглуплению растущих в нем людей».
Ученые спорят, что конкретно в современной жизни оглупляет нас – среда, миграция, гаджеты, новинки, упрощающие человеческую жизнь и делающую ее более комфортной… Некоторые высказывают мнение о нездоровых современных диетах, о мерзости СМИ, превращающиеся в желтую прессу, ухудшение образования, в том числе и школьного, а так же в том, что люди стали гораздо меньше читать.
С другой стороны, как можно назвать умным человечество, которое своими руками уничтожает планету, на которой живем?! Удобство, комфорт, желание жить среди изобилия - вот что превалировало в мыслях и простых и «непростых» людей. А теперь мы все будем пожинать плоды…
В сентябре этого года был обнародован отчет мировых ученых, сообщает The Guardian. Если раньше ученые предлагали уменьшить вред от человеческой деятельности, то сейчас, согласно их отчету, уже ничего не зависит от того, как будут вести себя люди, наша безмозглость запустила необратимые процессы - частота природных катаклизмов возрастет в 100 раз за 30 лет.
К 2050 году экстремальные события, которые отмечались раз в 100 лет, будут происходить каждый год



Глубокое изучение мирового океана позволило сделать вывод о серьезном кризисе, последствия которых люди увидят очень скоро – «интенсивные штормы, таяние ледников и сокращение видов морской жизни».
«В докладе Межправительственной группы экспертов по изменению климата МГЭИК говорится, что Мировой океан постепенно повышает температуру и концентрацию солей, снижая насыщенность воды кислородом. Выбросы ископаемого топлива делают возможным повышение глобального уровня моря более чем на 4 м. Это существенно изменит карту мира и нанесет ущерб миллиардам жителей. Половина мегаполисов расположены на побережьях, это 2 млрд жителей. Дальнейшее повышение уровня моря приведет к убыткам в несколько триллионов долларов в год, а также к многочисленным миграциям. Недавний экспертный анализ показал, что к 2100 году вероятно повышение уровня воды до 238 см, что затопит сотни городов на планете».

И ничего уже нельзя изменить, даже сократив выбросы в атмосферу. Ученые предлагают подготовиться к необратимым последствиям…а ведь сколько об этом говорили и предупреждали!!!!
Сейчас можно планировать восстановление защитных природных зон, отселение городов, строительство прибрежных укреплений…

Остановить это процесс «умное» человечество уже не сможет, но может хотя бы выводы сделает и полюбит свой дом, нашу прекрасную планету?!

Ученые считают, что идет шестое вымирание земли, получившее название голоценового, и причина его вполне очевидна – это люди. Об этом в статье, опубликованной в журнале Science Advances, заявляет международная группа биологов.
Раньше каждые 100 лет исчезало примерно по два вида млекопитающих из 10000 существовавших в то время видов животных. В ХХ веке эта цифра выросла в 114 раз (!).

Оригинал и комментарии

Еще несколько лет назад я считала гротеском и стебом байки про свекровей, норовящих чуть ли не улечься третьей в постель к своему сыну и его жене.

Оказывается, таких "любящих мам" не так уж и мало. Примеры из классики: Кабаниха и Тихон из "Грозы" Островского,  пациент психлечебницы Билли Биббит и его гиперконтролирующая мать из "Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи.

Такие Тихоны и Билли могут казаться нам неплохими и вполне подходящими для зрелых отношений, но они стремительно самораскрываются, когда на сцену выходит главный кукловод - Мама...

"Мы с Антоном встречались год, все было идеально, ни разу даже не поссорились, все проблемы обсуждались спокойно. К сожалению, эта история не о нем.

За этот год он так и не познакомил меня с мамой и бабушкой, не пригласил в гости. Точнее, пригласил, но мой приезд все время откладывался. Я верила его отговоркам, что все дело в том, что в квартире нет ремонта, и он стесняется... В общем, это история о его маме.

Дано

Мне 22 года. Я познакомилась с книгой Тани в 20 лет, с тех пор разрешила себе не испытывать навязанные чувства. Особенно легче стало жить без вины. Потом было много литературы и всяческой информации, но такого отрезвляющего эффекта уже не случалось. Самое главное, чему я научилась за эти два года: я в состоянии отвечать за свои чувства и поступки.

Когда Антон предложил поехать на море с ним и его мамой, мне это показалось хорошей идеей. Меня вообще ничего не смутило в том, чтобы оказаться в изоляции в другом городе на одной жилплощади с незнакомой мне женщиной. Как можно было сомневаться: она же его мама, она вырастила такого замечательного сына!

Мы несколько раз обсуждали условия. Он заверил меня, что мы только иногда будем ходить на море вместе, что у нас будут свидания наедине, что мы съездим в Сочи…


Знакомство

Наше знакомство состоялось буквально за час до поезда. В такой короткий срок просто невозможно отследить звоночки и сформулировать выводы, но они были!

Звоночек 1. Сразу же напомнила Антону, что он хочет писать и настояла, чтобы он пошел в туалет. Он пошел, чем неслабо удивил меня.

Звоночек 2. Я ношу много серебра на руках, на правой у меня только одно кольцо в форме камертона.

– Это у тебя кольцо такое? Ты когда-нибудь поранишь им Антона. Я бы на твоем месте его сняла, у него такая плохая энергетика.

Звоночек 3. Показала мне фотографию какой-то женщины на телефоне, сказав, что она на неедении. Я тогда не очень понимала смысла всех этих слов, знала только, что его мама любит эксперименты с пищевыми привычками. Они кем только не были, но теперь просто вегетарианцы. Кстати, в том, что он начал есть молочку, виновата оказалась я.

Звоночек 5. Рассказала мне историю о том, как она поехала по святым местам. И вот, когда они сели в автобус, то она достала «огурчик, бананчик, водичку», а негодяи, посмевшие назвать себя верующими, зашуршали фольгой от бутербродов и открыли термосы с бульонами.

Поездка была ужасной, оказалось, что она совершенно неспособна себя занять и постоянно дергала нас, чтобы поведать очередное откровение. Добрая часть ее убеждений не выдерживала элементарной проверки здравым смыслом.

Например, она постоянно рассказывала о своих пищевых экспериментах. Она убеждена, что существуют люди, которым не нужно есть вовсе, существуют также и те, кто не испытывает потребность в дыхании. Она точно знает: она передачу смотрела и книжку читала.

Часто она говорила: «я вот хочу вам почитать…» — и ее совершенно не беспокоило то, что мы не хотим слушать. Приходилось тупо смотреть в одну точку и что-то крутить в голове.

Также она смаковала истории всех болезней моего парня. «У него такая аллергия в детстве началась, вся попа с яйцами покраснели…» Когда у Антона был сильнейший гайморит, она заставила его пройти через сухой голод (это когда ты несколько суток не только не ешь, но и не пьешь). Тот факт, что до этого он две недели принимал антибиотики, никак не повлиял на ее уверенность в том, что помог именно голод. И ее молитвы, конечно же. Она вообще до последнего была против лекарств и его лечения. Что же это такое, если не неглект?

Рядом с ней я чувствовала вину не только за каждый съеденный кусок, потому что еда – это пагубная зависимость, о чем нам неустанно транслировалось, но и за каждый несъеденный, потому что они набрали с собой полную сумку еды и постоянно суетились с ней.

Приехали. Подрывная деятельность

Катим чемоданы на вокзале. Парень несёт его за ручку там, где можно катить.

– Антон, кати его! Оля, скажи ему, чтобы катил!
– Он большой мальчик, сам догадается.
– Да ничего он не догадается!
– Ну не знаю, со мной всегда очень самостоятельный. Мы точно про одного и того же Антона?
– Я мать, мне виднее!

Мне кажется, что так она учила меня правильно любить ее сына. Даже ее любовь — это единственно верная любовь. В ее представлении любовь — это прессинг, контроль, непрошеная помощь и советы. Привет, выученная беспомощность.

На пляже. Я мажусь кремом, предлагаю намазать и его. Она начинает верещать, что с кремом он не получит витамин D. Не намазался. Обгорел. Окей, пусть будет витамин D и риск заболеть онкологией. Кстати, рак она отрицает.

День первый. Подозрительность

Идем на пляж, я поздоровалась с местным мужчиной:

– Это Самвэл, хороший человек.
– Ой, они все хорошие, эти торгаши. Я считаю, что пока с человеком пуд соли не съешь, не узнаешь его.
– Вы сейчас хотите убедить меня, что он на самом деле плохой человек?
– Нет, я просто говорю, что они всё делают ради денег. Им нельзя верить.

День первый. Крик

Я не успела купить умывалку до отъезда, пришлось делать это при ней. Мы пришли домой, и она сказала: «Видишь, какое у меня лицо, я всю жизнь химией не пользовалась». Не пользовалась, и ок, у нас разная кожа, мне вот надо.

Затем она начала говорить, что во мне живут паразиты и обсуждать мою внутреннюю фауну. Я попросила её не обсуждать это в присутствии моего парня, мне неловко. После этого она начала кричать, что ей «лучше знать», что во мне паразиты, и что «вот мы с Антоном все темы обсуждаем. Правда, Антон?»

Перед сном я попросила у парня защиты. Сказала, что если он не вступится за меня при следующем взрыве крика, обижусь.

Полное нарушение границ

Как только мы сели в поезд, она облапала Антона в районе карманов шорт, проверяя наличие телефона в кармане. Мне было очень неприятно видеть, как мой парень позволяет маминым рукам блуждать в районе своего члена.

Ходила по дому в белье, не надевала под одежду белье, если мы были дома.Совершенно нормальной была фраза: «Антон, ну ты помнишь мой любимый белый лифчик».

На пляже я увидела, что у Антона плавки немного не справились со своей задачей по прикрытию. Шепнула ему об этом на ушко. Сразу же прилетел вопрос: «А что это вы там шепчетесь?»

Объяснила, что попросила его сменить позу. В ответ услышала долгую историю о том, в какую сторону и как часто у него «всегда вываливаются яйца».

День второй. Первая ссора

На второй день настроила парня против меня из-за того, что я шла впереди них, разговаривая по телефону с мамой. В какой-то момент я просто обернулась, а их нет. Они спрятались, чтобы меня проучить. Обиделись, блин! Когда мы снова встретились, он упрекал меня ее словами, что сильно меня задело. В итоге я обратилась напрямую к ней с просьбой объяснить, в чем дело.

– Ты не соблюдаешь элементарных правил приличия!
– Простите меня, пожалуйста, если мое поведение вас обидело. Скажите, что я сделала не так? Какие правила нарушила?
– Больше двух говорят вслух!
– Извините, я как раз соблюдала все правила приличия, которые, кстати, предписывают не разговаривать по телефону в присутствии третьих лиц.
– Ты просто не хочешь признавать свою вину!
– Простите, если я вас обидела. Вину я признавать отказываюсь, потому что не виновата.
– Мне виднее, я жизнь прожила. Почему вот ты не хочешь просто признать свою вину, и мы пойдём на пляж?
– Хорошо, я признаю, только скажите, в чем я виновата?

Не помню её аргументов, я была уже на грани нервного срыва. Помню только, что повторила свою последнюю фразу раза три или четыре. И тут она начала кричать. Я сдалась. Я заплакала, кажется, сказала «что я вам сделала?» и пошла от них.

Он начал меня догонять, она кричала, что «Антон, тобой манипулируют! Это манипуляция!». Он догнал меня и схватил за руку, чтобы я не убежала. Я вырывалась и шипела, как затравленное животное. В какой-то момент я перестала кричать, чтобы он меня отпустил, потому что мы смущали прохожих.

Она бросалась на меня и кричала, Антон держал меня за руку и не отпускал, попутно пытаюсь убедить её замолчать. «Не кричите на меня», «со мной так нельзя», «я не заслужила того, чтобы на меня кричали», – и другие бесполезные попытки остановить это. Она перестала кричать только чтобы сказать:

– Хорошо, я уже поняла, что вы не расстанетесь. Ребят, это так и будет, я с этим не смирюсь.
– Окей, значит, мы расстаемся, только отпустите меня.

«Я уже поняла, что вы не расстанетесь», – так вот, зачем все это было нужно!

И тут она сделала то, чего я боялась больше всего: сахарное шоу. Она разрыдалась и бросилась мне на шею, тем самым показывая мне, что уже нет необходимости уходить, ведь проблема решена. Тут нервы сдали уже у Антона, он обнял нас всех и расплакался. Я первый раз в жизни видела, как плачет мой любимый мужчина. Убежать все еще хотелось, но меня крепко стискивали два кающихся человека, пока я не решила дать им второй шанс.

Потом она сделала вид, что всё в порядке, мы пошли на пляж. «Ну все, давайте всегда ходить вместе!», – сказала она примирительное слово по дороге. «Ну все, пиздец», – подумала я.

Были большие волны, Антон хотел искупаться. Мама пошла с ним! В итоге они стояли, корячились, держась за ручки.

Я думаю, что в этой ситуации ее взбесило то, что она не могла контролировать мой разговор с мамой. Она прекрасно понимала, что мне есть, что рассказать ей. Возможно, она не хотела бы, чтобы кто-то узнал о ее взглядах на жизнь и поведении.

Радужные перспективы

Сейчас мне кажется, что вообще не стоило никуда с ними ехать. Сначала в паре должны быть определены приоритеты, только потом можно знакомиться с родителями. Самым разумным было бы заранее уточнить, кого же он «больше любит», с кем планирует провести жизнь и знает ли об этом решении мама. Думается мне, его невнятное бормотание отбило бы у меня все желание куда-то ехать. Потому что все его поступки говорили только о том, что жить он собирается с мамой.

Вообще тема с моим положением там довольно щепетильна. Я не чувствовала себя вправе открывать рот, как и не видела ни одной объективной причине держать его закрытым. Он все время повторял, что любит нас обеих и что хочет «нормальную семью».

Здесь я вижу несколько явных противоречий. Во-первых, о желании строить (да, именно это слово, как в доме-2) со мной семью я узнала непосредственно из этих упреков. Прошло уже два месяца, а эта тема так больше и не поднималась, но к этому еще подойдем. То есть, мы не были помолвлены, я была на правах просто девушки. От меня как бы ожидали, что я буду помалкивать, надеясь заслужить право на «нормальную семью» с ними.

Меня теперь всерьез волнует вопрос присутствия этой женщины в моей жизни и жизни моих детей. Я не хочу постоянно завоевывать себе право на материнство, а именно так я и вижу будущее, если она останется рядом.

Приведу пример. Во-первых, она считает себя эталонный матерью, потому что в первые два года жизни Антона не отходила от него, ведь там имели место «родовая травма» и «все признаки ДЦП». Она даже уехала от мужа к маме рожать и не вернулась, пока он сам от нее не ушел. На её лице появлялась печаль героини, когда она рассказывала об этом подвиге самоотречения.

Во-вторых, она считает себя эталонный матерью, потому что все детство Антона «пахала», поэтому теперь он ей должен.

В-третьих, она уже учила меня, как следить за детьми. Из прогнозов счастливого моего материнства и младенчества ее внуков: «украдут цыгане», «украдут на органы», «выпадет из окна». Из более позднего: «разобьется на велосипеде» и порежется ножницами («мы над Антоном так тряслись, так тряслись! Мы ему даже ножницы не давали и велосипед не покупали») Как видите, перспективы озарены помойно-серым светом.

Также звучал единственно возможный для неё исход жизни матери после такого происшествия – самоубийство.

День второй. Деструктивные посылы

Вообще тема самоубийства звучала довольно часто. Она каждый день рассказывала об однокласснике Антона, который покончил с собой. После моего первого срыва на улице она рассказала мне о том, что в детстве Антон так переживал из-за какого-то незначительного эпизода на перемене, что думал о самоубийстве.

«Так что, Оля, вот мы с тобой ругаемся, а Антон может вот что сделать», – поставила она жирный крест на моих попытках выяснить, что это было. Следующий полчаса я толком не помню, потому что в моей голове пусть пульсировали её слова: мне угрожали чужим самоубийством? Как будто, если бы это действительно произошло, она заранее снимала себя всю вину и перекладывала ее на меня.

Картонный набат

Мое наблюдение: она как будто не разрешала никому радоваться жизни, как будто счет за эти удовольствия пришел бы ей. «За все в этой жизни приходится платить». А обменный курс в ее мире таков, что расплатой за счастье может быть только гор

Собеседник заведомо лишается мук выбора жизненного пути, ведь она любезно готова преподнести все свои выводы и даже помочь создать установки. Кстати, свои взгляды она транслировало неустанно. Именно «по шесть-семь часов в день», всё как по учебнику.

Невоспитанность

Она совершенно не умеет вести диалог. Единственной формой построения общения были непрошеная тирада и риторический вопрос.

Я никогда не перебиваю человека и не очень не люблю общаться с теми, кто перебивает меня или отклоняется от темы. Она перебивала меня, меняла тему в корне. Как будто не слышала и не слушала. Она просто вываливала на собеседника поток сознания и иногда, на особенно нелогичных виражах требовала подтверждения своей правоты: «скажи, Оля?», «да, Антон?»

Львиную долю времени, которое можно было бы потратить на чтение книг, просмотр фильма или просто обнимашки, мы тратили на обсуждение ее пищевых привычек, на обсуждение пищевых привычек всех вокруг, на планирование трапезы, выбор и покупку продуктов. А также на обсуждение всех этапов пищеварения. Её любимым был последний.

В первый же вечер за ужином у нас случился монолог со слушателями, в котором она описывала свое расстройство кишечника. Точнее, на тот момент это был запор, поэтому она купила свеклу. На следующее утро проблема разрешилась, о чем она не преминула объявить нам.

День третий. Я – Агрессор

На третий день мы потратили уйму времени на выбор продуктов для винегрета. Когда нас с парнем отправили выбирать горошек и огурцы, я саркастически заметила, что мы все равно выберем не то и ретировалась в соседний отдел. Через минуту тётя Варя уже спешила ко мне, размахивая банкой огурцов и крича: «Оля, почему же ты не проследила? Смотри, какие он огурцы выбрал: они же плохие!»

«Кто бы сомневался», – шепнула я парню, пока она выбирала хорошие огурцы. Это была единственная сознательная колкость, которую я себе позволила за весь отдых. Мне прямо хотелось сделать ему больно, уколоть. Лучше мне от этого не стало. Я испугалась своего поведения, раньше такого не было.

После мы отправились на рынок, где я наблюдала, как они долго выбирали помидоры.

Мы пришли домой, где я позволила себе немного отдохнуть, а потом мы вместе с ней сидели и делали винегрет под ее истории о неудавшихся ухажерах и газах моего парня. Да, она она обсуждала со мной это. Стыдно признать, но я подшучивала тоже, заняв позицию агрессора, потому что видела, что так можно ей угодить. Даже страшно представить, что в этот момент испытывал Антон.

Я тогда действительно наивно полагала, что ей можно угодить, переняв ее поведение. Мне очень жаль, что Антон перенес эту двойную травлю.

День третий. Альтернативные эмоции

Вечером мы взяли пиццу, и я уговорила их расположиться на берегу. Вечер был волшебным! Все вокруг было погружено в розовое марево, солнце садилась прямо в воду, а с другой страны уже вырисовывалась лунная дорожка. Именно такой вечер я представляла, когда думала о нашей поездке.

К сожалению, мое блаженство было немедленно считано как сигнал уколоть меня и побольнее. Это был приговор нашему вечеру и романтике. Объект придирки был выбран незамедлительно: «Луна какая-то… зловещая», – сказала тетя Варя.

Я молча взяла телефон и отошла, сосредоточившись на фотографировании зловещей луны и заката. Антон присоединился ко мне, мы обнимались, я поблагодарила его за возможность увидеть это вместе. Потом мы сделали несколько селфи на память на фоне моря, нам было хорошо!

Когда оторвали глаза от камеры, то увидели удаляющуюся спину Варвары Андреевны. Разумеется, Антон тут же бросился догонять маму. По дороге домой мы опять обсуждали меню на завтра.

День четвертый. Кульминация

Придя домой, она ушла в свою комнату вместе с Антоном, где они долго разговаривали за закрытой дверью. В постель он лег мрачнее тучи. Он буквально излучал страдание.

Я спросила, всё ли в порядке, он расплакался. Всё отдам, лишь бы поскорее забыть этот эпизод и последовавшие события. Он говорил о том, что хочет помочь маме, что она добрая (да, как мантру повторяла это: «она же добрая! У неё такое большое сердце»), что он хочет нормальную семью, и что он «плохой сын, потому что она несчастна». Я долго говорила ему о том, что буду очень стараться с ней подружиться, что готова помочь ему осчастливить маму.

Он уснул, а мне стало так невыносимо плохо, что я заплакала. Чтобы не разбудить его, пошла в уборную. Мне было обидно, что он все силы бросает на то, чтобы ублажить маму, совершенно не заботясь обо мне. Он расстроился, потому что ему жалко маму! Меня жалеть никто и не думал.

Следующие 20 минут я плакала и прикидывала, чего мне будет стоить отъезд. Я понимала, что у меня жрут, что мне больно, и лучше уже точно не станет. Также я понимала, что уехав, оставлю его наедине с агрессором, которому дам железный аргумент в нападках на себя: «она тебя бросила, сын».

Я понимала, что это может стать концом наших отношений. Но убежать и спрятаться в тот момент мне хотелось больше. Мне нужно было, во-первых, убедиться, что я не перегибаю, и во-вторых, отрезать себе пути передумать. Я написала маме что еду к ней. Она была в курсе особенно ярких эпизодов и поддержала меня, написав мне мои же мысли. Я безмерно благодарна ей за это!

Тут ручка двери ванной начала дергаться: тетя Варя показывала мне, что пора выходить. Придя в комнату, я попробовала уснуть, но в итоге только плакала полтора часа. Проснулся Антон, спросил, что происходит. Я рассказала ему о своем решении, он тоже поддержал меня, отпустил и попросил прощения. Мы вместе купили билеты и стали ждать утра. Я старалась не думать, что мы, возможно, обнимаемся в последний раз.

Я решила озвучить возможные упреки в свой адрес и ответить на его вопросы. Каково же было мое удивление, когда почти на каждое предположение я слышала историю о том, что в этом меня уже обвиняли.

– Мне не нужны от тебя «только деньги».
– Да, я так маме и бабушке сказал. Они любит придумывать какие-то теории, а потом их озвучивать. Я же пытаюсь им доказать, что ты хорошая.

Потрясающе! То есть, он продолжил разговор с людьми после того, как они посмели ему такое сказать? Очень интересно, продолжаем! Здесь стоит отметить, что они обе не работают, и он их содержит. А деньги от него нужны мне, ага.

– Я не хочу тебя бросать, мы не расстаемся, если ты так не решишь.
– Да, это они тоже уже говорили.
– Я не хотела ссориться с твоей мамой, я была с ней вежлива с самого начала, не сказала ничего гадкого даже когда она на меня кричала.

Ночь прошла ужасно. Он рассказал мне, что про любого его друга никогда не говорилось ничего хорошего. Что все сплошь странные, ненормальные и «шлепнутые». Что «каждый кусочек самостоятельности» ему «приходилось добывать скандалами». Плакали мы оба.

Утром я собрала вещи и отправилась к тете Варе на разговор. Следующие три часа я как будто провела в лечебнице. Представьте себе игру в фанты, когда из мешка достаются действия, и их тут же выполняют. Действия эти никак не связаны между собой, иногда повторяются. Итак, наши фанты:

Разговоры типа «я не понимаю, почему нельзя сейчас сдать билет», «это предательство! Разбудили бы меня, я бы поговорила с Олей».

Упрёки: «Оля, почему ты не можешь совладать со своей гордыней и остаться решать проблемы». Как легко обесценить достоинство и любовь к жизни, окрестив их гордыней!

Рыдания в голос с детскими всхлипываниями и хныканьем, как в магазине, когда капризный ребенок требует игрушку, валяясь на полу: «хочу Олю-у-у», «моя Оля-а-а».

Помню, как постоянно повторяла, что я не игрушка, не вещь, что «Оля не хочет».

Падение на колени и мольбы бессердечной меня о прощении.

Вот это было сильно, признаю. Какой хороший аргумент, как мученически она будет выглядеть, пересказывая это всем подряд! Она передо мной на колени упала, а я...

Угрозы, что после этого наше нормальное общение закончится.

Увещевания, что наши проблемы ничтожны, потому что наша жизнь ничего не значит.

Постановка мне диагнозов: «это не ты, это паразиты в тебе», «это какая-то злая сущность, вот была бы тут святая вода, мы бы на тебя побрызгали». Нет, это я и только я. Моей жизнью управляет только одна сущность – моя.

Всегда и во всём виноваты были все, кроме неё. «Я накричала на тебя, потому что у меня было плохое настроение», «мы все болеем из-за паразитов».

Разговоры с парнем за закрытой дверью после очередной неудавшейся попытки меня переубедить. Оттуда периодически доносились ее рыдания, перемежающиеся с упреками: «Антон, ты переродился! Мы с бабушкой смотрим, другой человек по дому ходит!».

Повторение того, что ей все говорят, что она святая и добрая: «я же добрая, ты вот не знаешь, какая я добрая, а мне все говорят: ты святая».

Ее заботило только то, что она будет думать о себе после этих событий. Мои действия говорили о том, что я вообще не согласна с этими утверждениями. На словах-то соглашалась. Я, дура, думала, что соглашаясь с ней и извиняясь, чего-то добьюсь, смягчу удар.

Я искренне верила, что если буду удобной, то она оставит меня в покое. Сейчас я понимаю, что она ни за что бы этого не сделала, потому что я – доказательство того, что можно жить по-другому. Я счастлива, и её это бесит. Она не может жить спокойно, зная, что были и другие, более выигрышные пути и способы прожить жизнь, нужно было просто забрать ее в свои руки.

Антон пришел к нам на кухню, мы все сидели за столом, и вот наш разговор:
– Нет, ребят, я вам хочу сказать, что у нас не выйдет нормального общения. Если Оля сейчас уедет, это будет конец.
– Я правильно вас понимаю, что либо я сейчас остаюсь, мы идём на пляж и делаем вид, что ничего не было, либо наше нормальное общение заканчивается? Оно закончилось, когда вы позволили себе ставить ультиматумы и манипулировать. Я в такие игры не играю.

Я пошла обуваться, она кричала: «Видишь, Антон, она всегда так будет». Да, всегда. Я собираюсь и дальше любить жизнь и защищать в первую очередь себя.

Напоследок мы с Антоном стояли перед ней на коленях, умоляя «отпустить Олю», он рыдал и кричал, что не счастлив. Она подорвалась и гневно ушла в свою комнату, а он открыл мне дверь, и я выбежала.

Это закончилось. Прошло полчаса

Очнулась я в каком-то дворе, куда меня привело желание спрятаться поглубже. Все время не могла поверить, что она не побежит за мной, чтобы выжать еще капельку. Надо было как-то добраться до вокзала, вызвала такси.

Уже на середине пути Антон позвонил и сказал, что они с мамой «еще раз сели, все обдумали» и просят меня вернуться. Я выплеснула на него все, что думаю об искренности ее раскаяния: что я ей не верю, что она больная, и что с меня хватит.

Помню, что плакала и просила его пожалеть меня и не рвать мне душу такими просьбами, сто раз напомнила, что он меня отпустил. Короче, так было еще раз шесть: он слушал маму, звонил мне, слушал меня. Как на таком контрасте можно было не сойти с ума, не знаю.

Сев в поезд, я намеренно увеличила дозу успокоительного, чтобы отключиться и проспать до приезда к маме. Через сутки я была дома.

Это закончилось. Прошло три дня

Еще пока я ехала в поезде, он написал мне, что хочет поговорить «не чтобы загрузиться, а чтобы разгрузиться». Я была готова к разговору только на третий день. Все это время я пребывала в состоянии какого-то шока. Был взгляд на 2000 миль и попытка как-то уложить случившееся в голове.

Он позвонил и сказал, что передумал, что больше не хочет поговорить, что теперь он хочет обсудить все проблемы лично по приезде (через две недели). Оказывается, у нас в отношениях появились какие-то проблемы, о которых он мне сейчас сказать не может.

Сейчас я понимаю, что все это время он слушал о том, что у нас проблемы. Это половина беды. Беда в том, что раз он озвучил это мне, значит, в какой-то момент сдался и начал соглашаться с этим бредом.

Также я узнала, что все это время им не сладко: он скучает, дом опустел. «Мама очень переживала и плакала, бабушка плакала. Мама и бабушка не против наших отношений». Спасибо за оказанную честь, оставьте свои разрешения себе.

После этого разговора был еще один нервный срыв, последний и самый сильный. Меня трясло, я выла, хотелось выплеснуть все, что накопилось.

Это закончилось. Прошло две недели.

И вот, наконец-то настал тот день, когда мы должны были увидеться. Он приехал и сказал, что опять передумал, и никаких проблем нет. Делал вид, что все в порядке. Я попыталась рассказать ему о том, как мне было плохо, он убедительно кивал и соглашался, но потом поехал домой, и все сошло на нет.

Почему-то мне думалось, что он станет более внимательным ко мне на некоторое время, чтобы как-то наладить отношения. Вышло все в точности наоборот.

Это закончилось. Прошло два месяца

Как раз в этой точке я и нахожусь сейчас. Ситуация такая, что еще летом мы решили съехаться. Как только мама узнала об этом, то сразу же объявила, что он просто обязан сначала сделать ремонт на кухне. Он обещал управиться к началу октября.

И вот октябрь. Он все время тратит на ублажение мамы и ремонт, видимся мы раз в неделю и то после того, как я спрошу. Я начала замечать, что он уже не тянется ко мне, как раньше. Не спрашивает, как дела, не интересуется моей жизнью, перебивает.

Оправданием служит то, что мне нужно лишь немного подождать, пока он разберется с ремонтом, и мы будем видеться каждый день. А надо ли оно мне? Изменится ли все, когда ремонт закончится, или он так и будет сидеть на двух стульях?

Зачем мне это нужно

Меня все время мучил вопрос: если мужчина ищет женщину, похожую на мать, неужели я похожа на нее? Я перечитала всю трилогию, постоянно воскрешала в памяти Лабковского и Петрановскую, но так и не могла найти ответа на этот вопрос. Собственно, и писать я начала в надежде на то, что приближусь к нему. Так и вышло.

Ее мнимое я и мое настоящее — это одно и то же. Антон не делает выводов о ней, он повторяет то, что говорит она. А на словах она добрая, любящая, интересная… Вот и получается, что он действительно искал такую девушку, как мама.

Мне очень помог фрагмент из второй книги про зависть. Она отчаянно хочет иметь то, что имею я, но присвоить это невозможно. Поэтому зависть и ненависть побуждают убивать все добродетели и втаптывать их в грязь.

Вот теперь все на своих местах.

Оригинал и комментарии

Чем отличаются от нас люди, которые решили посвятить свою жизнь служению Богу?
О чем говорят эти молодые ребята? В их возрасте их сверстники говорят и обсуждают проходящих мимо девчонок, машины, куда пойти вечером, где подзаработать денег помимо стипендии, а о чем могут говорить будущие священники...соблюдают ли они неукоснительно все посты и запреты, которые написаны для них...

Оригинал и комментарии

Так получается, что пять дней в неделю она учится, а вот во время выходных тоска съедает ее настолько, что Катя начинает искать способ снять накопившуюся тяжесть с души.

Как я и предсказывал, деградация Кати происходит во вполне определенном направлении. Алкоголь и плотские утехи. Одно другому способствует.

Постоянные читатели блога догадались, что речь идет как раз про ту самую Катю из недавнего поста "Перестань долбиться!":
"...в близком к совершеннолетию возрасте, вкусила Катя взрослые радости отношений с противоположным полом. Спустя некоторое время отношения с парнем стали все сложнее, а радостей хотелось все больше. И покатилась Катя по наклонной..."

Как вы понимаете, долбиться Катя не только не прекращает, но начинает все активнее. Вошла во вкус. И теперь каждую субботу ей есть что рассказать про очередную гулянку в ночь с пятницы на субботу. После недавней гулянки она потеряла свои очки, убедилась в своей нимфомании и трагической страсти к алкоголю.

Ее внутренний фильтр относительно тех, с кем она готова затусить, отступает по мере усиления зависимости от такого вида снятия внутреннего напряжения. Вернее обратить внимание не на конкретно ее способ проведения досуга, а на то, что есть некие предпосылки внутри нее, а форма (конкретный вид зависимости) может быть разной. В ее случае, девушка скатывается в тот образ жизни, который раньше вели, так называемые "шлюхи". Сейчас многие такие девушки (анонимно) в интернете заявляют о своем праве трахаться с кем хотят и сколько хотят.

Некоторые комментаторы высказывают мнение: "А в чем, собственно, проблема? Ну трахается человек как конь, в свое удовольствие? Почему надо переживать за него?"

Проблема в том, что Катя сама переживает за себя. Ей не нравится то, что происходит. Она чувствует, что этот образ жизни - не совсем то, что ей нужно. Чем дальше, тем явственнее ощущение потери себя. Заглушить голос совести помогает алкоголь.

Ориентироваться нужно именно на свои ощущения, а не на тех мужиков, которые на "Ура!" воспринимают 18-летнюю девушку, испытывающую мучительное желание трахаться, даже вопреки своим моральным ценностям. Себя обманывать - это последнее, что может случиться с человеком.

Конечно, мы не всегда можем делать то, что нам хочется. И не всегда мы получаем желанный результат, делая тот или иной выбор. Но при всем при этом, можно оставаться честным с самим собой. Рано или поздно это обязательно даст свой плод. Катя пытается быть честной с собой, хотя и испытывает противоречивые побуждения.

Оригинал и комментарии

В этой истории человек удачно внушил героине несуществующую вину и впоследствии стал активно отрабатывать эту тему. То же самое, кстати, сделал и Гога-Жора, обвинив Катерину во лжи и сокрытии информации и возведя это в ранг великой провинности перед ним, за которую бросить - и то будет мало.

Впрочем, вопрос автора истории - о другом: может ли ее парень измениться? Поможем ей разобраться?

"Немного о себе. На данный момент мне 30 лет, на момент начала отношений было 27. У меня высшее образование, закончила аспирантуру, говорю на 5 языках, с детства занимаюсь музыкой, играю на скрипке, танцую, преподаю. Одним словом я люблю учиться, всегда готова освоить что то новое, люблю развиваться и делиться своим опытом.

Первый этап (1.5 года) «Все несерьезно».

Артур иностранец, младше меня на 5 лет, в мой город приехал на учебу. Начиналось все как легкое увлечение, танцы, страсть. Я давно с удовольствием танцую. Но спустя месяц я поняла, что «подсела» на этого человека. Мне нравилось проводить с ним время, нравилась его энергетика, но было некое смутное чувство, иногда накатывала тоска, да и он как бы вскользь мог сказать «у нас все временно, несерьезно» и меня это расстраивало, было ощущение своей никчёмности.

Первый «ледяной душ» обрушился на меня на предновогодней вечеринке. Я пришла раньше, предвкушая танцы с любимым. Артур пришел, поздоровался, отошел в угол к друзьям, хмурый и недовольный. Приглашения на танец я так и не дождалась.

Когда он пошел в туалет, я догнала его в коридоре и спросила, что случилось. В ответ я получила искаженное гневом лицо и слова «все, ты меня достала, между нами все кончено, удали все мои фото и забудь все, что между нами было».

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я чуть ли не бегу за ним, прошу объяснений. Мне говорят, иди на улицу, я сейчас выйду. Я иду на улицу, 30 декабря, улица светится гирляндами, падает снег, я в одной футболке, реву и жду…

Наконец выходит, ну и опять тоже самое «все, ты меня достала, иди на ***» и уходит веселиться дальше. Я стою как стояла, плачу, ничего не понимаю, перехватывает дыхание и хочется, что бы «добрый, заботливый, нежный» Артур вернулся, а это все было просто страшным сном.

Но это была страшная реальность и она только начиналась. Причиной этого срыва, как он мне объяснил позже, было то, что я умолчала о небольшой интрижке в прошлом, за год до нашего романа. История была некрасивой, парень меня добивался, а потом я узнала, что он несвободен, да еще и с ребенком. Короче этот факт моей жизни я предпочитаю не обсуждать.

И на вопрос Артура, было ли что-то с кем-то из иностранной тусовки, сказала, что есть один момент, о котором не хочу говорить. К сожалению, ему что-то рассказали и наверное приукрасили и меня обвинили во лжи.

Я тут же признала, что не рассказала тогда все в подробностях, так как на этот момент мы были очень мало знакомы, и я не хотела посвящать его в такую личную историю. Я попросили прощения за это, так как понимала, что это действительно было неприятно.

Но его реакция тогда была ужасной. Со мной «нельзя было строить никаких отношений», мне нельзя доверять, он думал, «что я серьезная девушка и был готов на все ради меня», а я так его опозорила перед всеми его друзьями, что ему стыдно, и только я виновата во всем случившемся, теперь он ВСЕ про меня знает и чтобы я не делала, его мнение не изменится.

Новогодние праздники прошли в слезах. Я держалась как могла, через неделю он написал, что скучает и прощает. Я была счастлива, мы дали друг другу слово никогда ничего не скрывать.

А через 2 дня он меня бросил, сказав, что не может простить. На следующий день я проснулась с температурой 39. Прошли 3 недели, и он снова меня вернул. С тех пор я раз 100000 слушала о том, какая я ненадежная, что нет мне доверия, нельзя ко мне относиться серьезно, можно только так же обманывать.

И он обманывал, а виновата была я… ведь это я «первая начала». Он расставался со мной раз 10, на день или два, потом возвращался. Каждый раз для меня это было трагедией.

Он мог меня игнорировать целый день, говорил, что ему стыдно было со мной куда то ходить, потому что я такая врунья и мы проводили время только у меня дома. В это время у него были другие отношения, о которых я не знала, и верить не хотела.

На следующий Новый год он опять меня бросил, «потому что я сама первая начала врать и серьезно ко мне относиться нельзя». Еще одни праздники в слезах, через неделю возвращает.

Еще один момент: так как он учился, у него была только стипендия и под конец все развлечения оплачивала я, ну еду в доме тоже, так как в основном обитал он у меня.

Однажды договорились пойти на речную прогулку (я пригласила). Он опоздал на час, потом нам пришлось ходить около 2 часов по его делам, в итоге стемнело, я замерзла и предложила пойти кататься в другой раз.

Остаток вечера он со мной не разговаривал и на следующий день устроил сцену, так как я его обманула и мы не пошли кататься по реке. А о том, что я его ждала час и потом 2 часа таскалась по его делам, срочно возникшим, об этом ни слова. И все в таком духе, из его выходок в этот период можно книгу написать.

Учеба закончилась, и ему нужно было уехать из страны. К тому времени начались разговоры на тему «дом, семья, дети»… которые сменялись темой «какая с тобой семья, тебе нельзя верить».

Короче, перед отъездом я одолжила ему довольно крупную для меня сумму. Он уехал, договорились, что будем на связи и придумаем, как воссоединиться в ближайшее время, ведь «он понял, что влюбился в меня».

Постепенно в мой измученный бесконечными эмоциональными качелями мозг начал «поступать» кислород… вопрос «какого хрена он так ведет себя со мной» все чаще не давал мне покоя. Артур и на расстоянии не давал мне расслабиться. Пропустила один звонок, в течение 5 минут не ответила на сообщение? «А, все ясно, я все про тебя знаю, не удивлен, что ты уже с кем-то».

В какой-то момент, когда я была у мамы, он попросил сделать фотку около компа с датой и временем, чтобы доказать, что я его не обманываю, потому что на фото, которое я прислала раньше, были «другие занавески, другого оттенка, докажи, что ты у мамы».

На следующий день «извини, я не хотел так себя вести, просто я скучаю, поэтому так себя веду». И в какой то момент мне стало невыносимо тошно. Я написала, что хочу закончить эти отношения.

Он мне писал с других аккаунтов, то клялся в любви, то винил, что «ради тебя я БРОСИЛ ВСЕХ ДРУЗЕЙ и перестал общаться с девушками», то уверял, что все осознал. Я игнорировала… я собирала себя по кусочкам, я перестала плакать, я уехала в отпуск…я возвращала себя себе.

Второй этап. «Теперь все серьезно».

И вот через 3 месяца он вернулся. Нашел меня, отдал долг, подарил цветы, просил прощения, клялся, что все осознал и понял, изменился, любит меня и хочет вернуть, хочет семью и детей. Я немножко растаяла, но на уговоры «пожить пока у меня» сразу не поддалась.

Снял комнату, еще раз возвращался к теме пожить у меня, «ведь так будет проще доказать, что я изменился», «ты не хочешь мне помогать, я бы пожил у тебя и не тратил бы деньги», «твоя лучшая подруга мне больше не нравится», «я хочу быть близко к тебе, а так между нами расстояние, не даешь мне шанс доказать тебе свою любовь».

В итоге переехал ко мне и начался мой персональный ад. Мне уже говорят, что любят, со мной ходят на мероприятия, но бесконечная ревность, ревность даже к моим хобби («не ходи на эти занятия женской пластики, мне это место не нравится, там все уроды, будешь ходить – моё отношение изменится»), почему так поздно пришла с работы, (на 10 минут позже), с кем говорила по телефону на кухне, дай проверить телефон.

Я пошла на учебу, когда сказала ему об этом (раньше в теории он меня поддерживал), он игнорировал меня весь день и один сходил на фильм, на который договорились пойти вместе, не покупал продукты – «ты же теперь не будешь бывать дома». Да! И мой дом - это мой дом! Почему он должен платить часть коммуналки или помогать наводить порядок?

Одним субботним вечером он заявил, что пойдет к друзьям. Ок, тогда я пойду на встречу однокурсников. Сразу же смена настроения, интересно, что вы будете делать… хочешь, приходи, познакомишься с моими друзьями. Кстати, он никогда не хотел с ними знакомиться, даже когда я приглашала гостей, он демонстративно уходил.

Договорились встретиться позже, когда закончим свои дела. В этот день он пропал, не отвечал мне на звонки весь вечер , хотя был у друга, а потом пошел тусить и веселиться ни сказав ни слова на ночь, вернулся в 8 утра. «Ой извини, а че такого?».

Был скандал, обещания и извинения. И через месяц то же самое. Атмосфера войны в моем же собственном доме. Я приходила заплаканная на работу, меня отправили на биопсию, пошли проблемы по женской части, проверка анализов в онкоцентре. Меня тогда назвали человек-таблетка, в шутку конечно, очень смешно.

А еще у меня не было никаких перспектив разбогатеть, «ведь мне уже 30, а бизнеса своего нет!». Потом 8 марта, ни поздравлений, ничего , «ты мне не жена, я не обязан тебя поздравлять», хотя он мне за этот год стал и цветы дарить, в кино приглашать, но и игнорировать 8 марта тоже мог.

А потом я стала ловить его на лжи. Их общее фото на аватарке другой девушки. Говорил, что с друзьями, а сам с ней гуляет, а она потом фото выкладывает. Даже тогда мне внушали, что я не так все поняла, это старые фото, просто ему надо было отвлечься и бог знает что еще. И тогда мое терпение лопнуло, я его выгнала из своего дома.

Прошло 5 месяцев. Он опять вернулся. Работает, снимает жилье, говорит, что любит только меня, что ходил к психологу, пытался понять, почему он так себя вел со мной. И я постепенно начинаю уступать, видеться с ним, меня тянет к нему очень.

Правда, подступиться ко мне он смог опять же обманом. Сказал, что улетает к себе в страну и мы, скорее всего, не увидимся, хочет попрощаться. Мы долго общались и обнимались этим вечером. А на следующий день он проспал самолёт, а потом оказалось, что никуда он и не собирался, просто это был единственный способ увидеться со мной.

Сейчас он приглашает меня на прогулки, хочет познакомиться с моей мамой, выставляет наши общие фото в сети, пишет везде, что любит меня, говорит, что был так виноват, что так ужасно вел себя со мной. Дарит цветы.

Я себя странно чувствую, это длится недели 2, я заболела, болит горло и насморк, хотя на улице тепло, странно болела поясница, и чувство тревоги временами подкатывает как ком в груди.

Мой вопрос: это сахарное шоу? Такие люди способны осознать и измениться? Он может повзрослеть? Или в ход пошла тяжелая артиллерия?

Я только пришла в себя, наметила планы и цели, и именно в этот момент он появился… Что мне делать? Есть ли шанс, что все будет по-другому? Или он шелковый, пока я держу оборону? Пожалуйста, поделитесь вашим опытом! Мне очень нужна оценка со стороны!

Оригинал и комментарии

Встретил я тут недавно знакомую, которая год назад хотела у меня занять денег на секс-шоп в Мытищах.



Эта отчаянная девушка замахнулась очень высоко. Тогда мне ее активность казалась нездоровой, как явный результат прохождения тренингов, где ее накручивали на то, чтобы рискнуть всем, поставить себе амбициозную цель и вложиться в эту цель по полной деньгами, временем и силами.

Угадайте, каков результат ее бизнеса?

Год назад ее поведение меня удивило. Вот что я писал в посте Одолжи мне 80 тыс на открытие секс-шопа в Мытищах:
А недавно пишет: "Вася, очень надо. В этот раз верное дело. Все, что хочешь сделаю. Одолжи мне 80 на открытие секс-шопа в Мытищах"...
Пришло еще одно сообщение: "Не можешь дать 80 тыс, дай хотя бы 45".

Человек уже тогда явно находился под воздействием определенных веществ деструктивных бизнес-тренингов. Результат оказался предсказуем. Она завязала с этими тренингами и прошла процедуру банкротства, потому что на ней одновременно висело сразу много кредитов. Не пытайтесь повторить, потому что процедура банкротства имеет некоторые нюансы. Но зато у нее теперь лицо обычного человека, адекватного и вменяемого.

Наташа является типичной жертвой инфоцыган - людей, которые разводят людей на деньги, обещая им золотые горы, секретный путь к успеху и тому подобное.

Хороший ролик-обзор этой темы был на днях у Варламова. Это видео заслуживает отдельного внимания. Выйди из зоны комфорта, мысли позитивно, поставь цели по смарт, думай как миллионер. Варламов беседует с блогером, который специализируется на разоблачении мошенников в интернете и прочих бизнес-тренеров. Рекомендую:

Оригинал и комментарии

Недавно видел в транспорте странную женщину и все пытался разгадать секрет ее внешнего вида.

И вот сегодня утром я все понял. 

Вы наверняка пробовали отгадать, не заглядывая под кат, и у вас даже версий нет? Так же, как и у меня их не было, пока я не увидел эту картинку. 

Мы видим два типа женщин. Вторая явно хочет замуж и даже написала об этом на табличке. А первая — всем своим видом обозначила, что замуж — ни-ни. Даже не уговаривайте!

Теперь как-то легче стало. Такое же чувство наверняка испытывают археологи, когда находят недостающее звено для перехода от неандертальца к кроманьонскому человеку.

Оригинал и комментарии

Причём, ещё при жизни.
Потому что, с давних времён и по сей день, хорошая девочка – это девочка удобная. Послушная, неконфликтная, чётко выполняющая полученные инструкции и заданный режим. Та, которая не будет требовать вон ту дурацкую куклу, потому что у всех подружек такие есть, или гонять в футбол с мальчишками, потому что ей это нравится.
Хорошая девочка учится на четыре и пять – не из интереса к учёбе, а потому что так правильно; исправно посещает музыкальную/художественную/спортивную школу – потому что её туда записали родители; поступает в тот институт, который родители же сочли достойным – они большие и умные, им виднее; и замуж он выходит тоже за хорошего человека – хорошего, естественно, всё с той же, не её собственной, точки зрения.

В общем, хорошая девочка – это такой памятник бредовой родительской мечте об идеальном ребёнке идеальных родителей - только изваянный не из камня или металла, а из живой плоти и души.

Это, вообще-то, больно – когда из живого что-то пытаются что-то изваять.

Но хорошая девочка не плачет, не жалуется, не кричит – из извечного многолетнего страха тут же превратиться из хорошей в плохую. Она приучается терпеть. Делать вид, что не больно. Что всё правильно, всё так и должно быть – а что где-то в глубине души шевелятся неприятные переживания – так это всё от дурного характера, надо больше стараться в сторону хорошести, работать, так сказать, над собой.

Если хорошая девочка впечатлительна и внушаема – а большинство из них как раз такие – то в какой-то момент она может даже поверить в то, что ей всё это нравится. Что она идёт верным светлым путём прямиком в сторону счастья – ведь хорошим девочкам обязательно будет счастье в награду за все их старания.
Это обычно и есть преддверье ада.

То, что дверь уже распахнулась перед и захлопнулась за, обычно формулируется удивлённым: «Как так-то? Всё так хорошо было – почему вдруг?».

«Вдруг» - внезапно, неожиданно, предательски, с хрустом ломая уверенность в обязательной награде за хорошесть – случаются депрессии, панические атаки, те самые прокрастинации, просто состояние «ничего не могу и ничего не хочу».
Не вдруг, конечно,  как совершенно закономерный результат многолетнего насилия над собой – когда организм просто отказывается дальше функционировать в этом крайне неполезном режиме – но именно об этом хороших девочек никогда не предупреждают.

Поэтому причины своего «вдруг» они обычно ищут совсем не там, где эти причины находятся. Возраст. Экология. Эгоизм. Отсутствие силы воли.
И если такая девочка всё добредает до психо-специалиста – а в некоторых случаях её приводят за ручку друзья или родственники, так как самой куда-то идти и что-то делать уже тупо не получается – то изначальный её запрос, в кристаллизованном, очищенном от шелухи, виде, неизменно звучит как: «А вот как бы всё это, что со мной происходит, отменить и продолжить дальше себя насиловать?».
Это то место, где восприятие реальности искажено давно и прочно. Человек знает, что, если его кто-то другой бьёт и принуждает – то это плохо, а если он сам себя – то ничего страшного и вообще как иначе-то?

А с хорошими мальчиками происходит всё ровно то же самое.
Просто они, в силу имеющегося культурного стандарта, до алкоголизма доходят чаще, чем до психотерапевта.


NB. Пост в топе, модерация по принципу "одного раза достаточно".

Оригинал и комментарии

Из какого фильма этот кадр? Из "Служебного романа"?
Нет.


А этот - из "Москва слезам не верит"?
Нифига подобного.


Ну а это уж точно из "Покровских ворот"?
Снова мимо.


Все эти кадры - из одного и того же ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма.


Называется он "Московский романс". Совсем свежий, 2019 года. Режиссёр - Владислав Николаев, известный в основном по сериалам "Солдаты", "Карпов" и "Бедная Настя".

Я не знаю, что он за человек; но, полагаю, имеет СВЯЗИ. Иначе не позволили бы ему впихнуть в свою ничем не примечательную двухсерийную мелодрамку отрывки из трёх культовых советских кинолент.

Самое интересное, что в сабже засветились Муравьева и Алентова. Помните, в "Москва слезам не верит", когда они с позором выселялись из элитного дома, Муравьева сказала:
- Мы ещё вернемся!!

Так вот, в 2019 году они действительно в этот дом вернулись:

Трогательно, эх.

Ну и еще есть ностальгические отсылочки: вот, например, библиотека, где искала женихов героиня Муравьевой,


а вот платье Прокофьи Людмиловны:

Ну и МНОЖЕСТВЕННЫЕ камео - Коренева, Польских, Ширвиндт...
Приятно, приятно на это всё смотреть, чо уж.

Единственный минус: в главной роли - Надежда Михалкова, которая, как известно, артистка так себе, особенно это заметно в сценах, где она появляется вместе с Яной Гурьяновой (Полина из гениальных "Интернов", помните?). На контрасте становится очень хорошо видно, кто молодец, а кто папина дочка.


Но в целом "Московский романс" - очень милое признание в любви ушедшей советской кинокультуре.
Послание создателей фильма читается примерно так: "Мы, российские говнокиноделы, мало что можем; но мы хотя бы помним то, что оставили нам наши ОТЦЫ".

Оригинал и комментарии

Наши миленькие деточки...

Слушая, как за окном визжат от восторга дети, она виновато покосилась на мужа и подумала: "Эх, жалко, что нас воспитывали совсем по другим принципам: не высовывайся, веди себя тише и не создавай проблем. Муж на днях тоже разоткровенничался, что ему не хватает в ней непосредственности и естественной эмоциональности"



Муж сделал вид, что не слышит веселых писков, доносящихся из окна, откупорил вторую бутылку пива и уткнулся в телевизор, глядя на трансляцию футбольного матча "Россия-Кипр"

Поколение снежинок — оскорбительный термин для обозначения поколения, годы взросления которого пришлись на начало XXI века (рожденные после 1989). Близким по смыслу является термин "Поколение Z" — термин, применяемый в мире для поколения людей, родившихся, примерно, после 1995-го года.

Все эти разделения людей на типы, конечно же, условны. И зрелые люди могут иметь большее сходство с поколением снежинок, чем более молодые. Но все-таки, есть общие тенденции, касающиеся отличий нового поколения людей от предков.

Итак, снежинки. Хрупкие, нежные, эмоциональные и колючие.

1. В первую очередь, на особенности этого поколения повлияла цифровизация и доступный интернет. Следующие поколения с трудом будут понимать, как же это раньше люди жили без интернета. На их взросление влияют не только ценности, согласно которым их воспитывают родители (модный теперь детоцентризм), но и ценности, распространяющиеся в западной цивилизации посредством интернета. Новое поколение не заходит в интернет, делая паузу в реальной жизни. Нет, оно живет онлайн. И чем дальше, тем большая часть жизни уходит в сеть.

2. Они категорически против авторитаризма. Учителей, полиции, работодателей. И против насилия. Отчасти, из-за того, что сами они более хрупкие и тепличные. Отчасти, из-за того, что выросли в мире толерантности и прав на свободу во всем.

3. Эмоциональность и ее проявление вовне. Право на самовыражение и ошибки. Легко делятся собственными чувствами и переживаниями. Но не факт, что им есть дело до ваших чувств.

4. Инфантилизм. Желание получать удовольствие от жизни без лишнего напряга и надрыва, особенно если родители могут себе это позволить. Знают о своих правах и уважении интересов ребенка (ну то есть, требуют к себе такого отношения), а родители задерганы всякими ювенальными юстициями и ответственностью за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

5. Они требовательны, как Грета Тунберг. И у них во всех бедах виноваты взрослые, которые испортили этот мир. Впрочем, обвинение родителей и взрослых началось еще до Греты. Вспомните слова из песни Цоя:
"И мы будем делать все, что мы захотим,
пока вы не угробили весь этот мир..."
Но тогда у молодежи не было других инструментов, кроме как самим встроиться в мир взрослых. А сейчас есть...

Что касается мужи и жены из начала поста. Многие люди старшего поколения испытывают зависть к поколению снежинок. Не только из-за того, что у тех все только начинается, и современный мир предоставляет им гораздо более комфортные условия для жизни. Зависть идет еще и от того, что молодежь получает такие возможности, благодаря которым они вырастут более счастливыми и полноценными. И это даже не зависть, а сожаление о своей неполноценности. Взрослые думают, что им никогда не вернуть себе эту беззаботность и открытость любому опыту. Но это мнение ошибочно. Любой человек может вернуть себе всю полноту жизни, даже если у него ее никогда и не было.

Оригинал и комментарии

То будущее, которое казалось неизбежным, ОТМЕНЯЕТСЯ.

* * *

Думаю, никто не будет спорить с тем, что главное СОДЕРЖАНИЕ и СМЫСЛ жизни каждого современного человека - это просиживание штанов и юбок в социальных сетях. Средний россиянин проводит в инстаграме, вконтакте и телеграме и т.д. 6,5 часов в день (в среднем 4 часа на работе и в дороге и 2,5 часа - дома).

Америкосы недавно провели интересное исследование: более 90% своих ежедневных эмоций человек испытывает, находясь в соцсетях. То бишь двойка вашей дочери, синяки вашего сына и гастрит вашего мужа в вашей ежедневной эмоциональной диаграмме занимают ууузенький сектор менее 10%. А остальные 90% эмоций мы с вами сливаем на обсуждение речи Греты Тунберг и того, как хорошеет с возрастом Бред Питт.

Исходя из этих ПРОПОРЦИЙ, понятно, что собственная репутация в реале нас волнует не очень, нам интереснее, какие мы В СЕТИ.
На эту тему была прекрасная серия "Nosedive" в "Чёрном зеркале", где РЕЙТИНГ человека в соцсетях (то бишь соотношение лайков и дизлайков) ПОЛНОСТЬЮ определял его статус в реале.



Ну и как бы мало кто сомневался, что рано или поздно так и будет.

Но! Внезапно нарисовалась такая новость (на "Медузе" только что прочитал):

"27 сентября социальная сеть Facebook начала тестирование функции, которая скрывает счетчик лайков и реакций. Пилотный проект запущен в Австралии.
С 27 сентября часть австралийских пользователей не будут видеть счетчик лайков под чужими постами.
В Facebook считают, что отказ от публичного показа счетчиков поможет снизить социальное давление на пользователей, которые смогут сосредоточиться непосредственно на контенте и не думать о том, какую реакцию они вызовут".

Всем на эту новость чихать, но, по-моему, зря. Изменение политики фейсбука КАПЕЦ как сильно скажется на будущем УСТРОЙСТВЕ нашего общества. Как я понял, в инстаграме и вконтакте лайки уже тоже планируется отменить.


Если раньше было совершенно очевидным, чо как на Земле-матушке будет лет через 30, то после этой новостишки будущее нашего общества вновь стало загадкой.

Оригинал и комментарии

В последнее время я читаю все больше уверений, что мужчины и женщины одинаковые. Лично я сомневаюсь в этом. Ниже миниатюра об одном вечере семьи, жена расстроена отстраненным поведением мужа и считает, что это крах их семейной жизни…

Женские мысли – « «Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Я немного опоздала в ресторан, где мы договорились поужинать. Разговор не клеится. Я извинилась за опоздание, он кивнул головой.
Я встревожилась и спросила, что случилось. Ничего, ответил он, все в порядке. Вечер не удался, мы поехали домой. По дороге я сказала, что люблю его, он улыбнулся , но ничего не ответил.
Когда мы пришли домой , он тихо сидел и смотрел ТВ и я вдруг поняла, что потеряла его, он не хочет иметь со мной ничего общего, был далеким и отстраненным. В доме было ужасно тихо.
Я легла спать, он пришел минут через 10. Я чувствовала, что его мысли витают очень далеко от нашей спальни и от меня. Он уснул, а я проплакала полночи, понимая, что моя жизнь рушится…»

Мужские мысли в этот вечер - «Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять почему».

Оригинал и комментарии

Только Ротшильдам пришла в голову идея запрячь зебр в свой экипаж. Понты? Безусловно!
Но я о понтах попроще, хотя они раздражают не меньше.

Плачу консьержке деньги… Слышу вопль, мужик визжит, как баба : «Я начальник, не стану я в ваших мероприятиях участвовать…». Речь идет об ОСМД, мы все делаем за свой счет, мэрия помогает при масштабных тратах. Более того, он начинает всем указывать, что и как надо делать.
Ему на это отвечают, что есть правление, вынесено решение и одобрено общим собранием, на которое он не соизволил явиться, он здесь такой же, как мы собственник и обязан подчиняться решению большинства. Сановное ОНО повернулось ушло! Тьфу!

Совершенно случайно стала свидетелем показательных выступлений и выпендрежа женщины, которая снимает у нас однокомнатную квартиру вместе с дочкой. Интервьюер по соцопросам среди населения, попросила ответить на ряд вопросов, спросив у нее возраст и заглянув к себе в бумаги, говорит «вы у меня третья в этой возрастной категории», на что получает немедленный ответ «я привыкла быть первой во всем, у меня четыре высших образования»…бедная тетка моргала глазами и не знала с чего начать опрос, этой привыкшей быть лучшей, дамочки.
Кстати сказать, работает она портнихой на дому и вяжет на заказ, одинокая женщина с очень средним достатком, зато понтов у нее выше крыши.

Недавно подруга жаловалась, к ним на работу пришла девушка с двумя дипломами, знания чисто теоретические, практического опыта нет, везде лезет и мешает работать , отнимая время на споры. Один немолодой мастер сказал ей «дочка, ты приглядись и за процессом, и за тем, как работают опытные люди, а уж потом начинай учить, когда опыта наберешься…»

Причем, по настоящему заслуженные люди очень скромные и никогда не станут опускаться до дешевой демонстрации своих достижений, будь то должность или возможности

В очереди недавно паренек попросил пробить пепси без очереди, очень вежливо, опаздывал на занятия, я тут же предложила стать впереди себя и мгновенно среагировал дядька, стоящий позади меня – «я, полковник стою в очереди, а тут какое-то хамло малолетнее, небось даже в армии не служил…» дальше следовала гневная тирада, которую мне противно было слушать, паренек хотел уйти, но тут как раз подошла моя очередь и я настоятельно заставила его пробить себе пепси.
Ну вот какого рожна сюда армию приплетать? Неоднократно замечала это у бывших военных, на нервы действует! Ну какой ты полковник в очереди и причем здесь это?

Когда ты попадаешь в социум, то пусть твои заслуги будут даже огромны, среди нас ты обычный человек и не грузи нас своими заслугами, вместо уважения это вызывает гадливость.
А если мы не нравимся, то посылай шофера или горничную, чтобы не толкаться среди людей и сиди дома вместе со своими понтами.

Оригинал и комментарии

Сейчас стало общим местом, можно сказать, АКСИОМОЙ то, что человечество в ближайшие лет сто полностью переселится в виртуальную реальность.
Потому что там можно делать всё, что угодно, удовлетворять свою тягу к УДОВОЛЬСТВИЯМ любыми способами, невзирая на ограничения, которые в реальной жизни накладывают на нас время, пространство и, главное, мораль.

Но блин. Говоря об этом, никто почему-то не делит это уходящее в виртуал человечество на мужчин и женщин.

Вчера читаю текст bearinbloodbath, он пишет:


"Каждый человек содержит всё. И Ад и Рай. И Святого и Демона. Всё, что человек считает неприемлемым по той или иной причине, - он загоняет в Тень, делая ее больше и сильнее.

Поэтому, когда придет настоящая виртуальность, неотличимая от реальности, но за деяния в которой не посадят в тюрьму и не накажут, и даже не увидят то, что ты там делаешь, - ты не представляешь, что там будет происходить.

Изнасилование обрубка тела без ручек и ножек, отчаянно молящего о смерти, - это будет самый лайтовый вариант, 3 из 10 по шкале п*здеца, который будут вытворять личности, которых просто забыли погладить в три годика.

И это - не болезнь, это людская природа. Это не хорошо и не плохо, люди просто такие".


Я прекрасно понимаю, что именно так всё и будет.
Но! с небольшой поправкой - так будет у МУЖИКОВ.
Они реально будут творить в виртуальной реальности ТАКОЕ, что не приснится в самых ужасных кошмарах.
Потому что мужики по природе своей - разрушители, психи и садисты.

А что женщина максимально ОТМОРОЖЕННОЕ будет делать в виртуальной реальности, когда ей станет там ВСЁ МОЖНО?
Виртуальную копию Тарзана себе закажет и будет с ней обниматься?



Серьезно. Что ВЫЛЕЗЕТ из глубин женской психики в виртуальной реальности?
По-моему, нечему особо вылезать.

Или мы недооцениваем темную сторону слабого пола.

Оригинал и комментарии

Рекомендация фильма.



Очнувшись после аварии, девушка обнаружила себя в бункере, прикованной цепью к больничной койке. Как оказалось, ее спас один странный мужчина, бывший военный. Мужчина утверждает, что вне бункера не осталось никого в живых, потому что началась какая-то глобальная война. Вскоре девушка узнает еще об одном жителе бункера. Постепенно странностей и несостыковок становится все больше.

Не буду рассказывать, чем именно закончилась эта история. Потому что, по отзывам зрителей, все пытались угадать концовку, но не преуспели в этом. Кто-то даже называет фильм одним из самых интересных фильмов 2016 года. Хотя остальные даже не слышали про этот фильм.

Отличный фильм для просмотра холодными вечерами под теплым одеялом рядом с кем-нибудь приятным. "Грядет нечто, что всех нас убьет"

"Кловерфилд, 10" (англ. 10 Cloverfield Lane) — американский триллер, вышедший в прокат 11 марта 2016 года.

Оригинал и комментарии

Я крайне отрицательно отношусь ко всяким извращенцам, но в этом случае я бы прислушалась к мнению пациентов, все же пожилым людям не часто оказывают бесплатное внимание

Оригинал и комментарии

Жила-была девочка... Невысокая такая, в очках и с умным лицом. Жила она в далеком подмосковном городе, в небогатой и неполной семье. Мы не знаем, что там творилось в глубине ее души до того, как она стала встречаться с парнем.



А потом, в близком к совершеннолетию возрасте, вкусила Катя взрослые радости отношений с противоположным полом. Спустя некоторое время отношения с парнем стали все сложнее, а радостей хотелось все больше. И покатилась Катя по наклонной.

Катя и сейчас живет, продолжая свое движение в данном вполне определенном направлении. Это только в низкопробных рассказиках все происходит просто и понятно среднему читателю. В жизни все непонятно и сложно. Я не хотел бы, чтобы у читателей создавалось какое-то примитивное и упрощенное представление о сложном внутреннем мире другого человека. Того, что с ней происходит, не понимает ни Катя, ни ее знакомые. Она просто пытается жить и развиваться, имея те начальные условия, какие имеет. Мучительно пробует и то, и другое. Ищет себя.

Но в итоге она становится девушкой, про которых раньше говорили: "Слаба на передок". И да, временами ей буквально хочется выть: "Ну трахните же меня хоть кто-нибудь!" При этом, пока что она имеет определенный фильтр относительно этих "кто-нибудь" и не соглашается уединяться с любым, кто предложит.

В ее голове тоже живут иллюзии, не менее красивые и не менее заряженные, чем иллюзии, транслируемые авторами произведений о прекрасной жизни юных тел и неземных эмоциях их обладателей. Эта сложная фраза характеризует почти всю литературу и песни о романтической любви. В реальности же, Катя не обладает сверхъестественными качествами лисички А Хули из романа Пелевина. Да и вообще, она невысокого роста, с небольшой грудью, не очень чистой кожей и дешевым шмотом.

Есть люди, с которыми она делится своими переживаниями, но даже из уст этих людей будет почти бесполезно говорить: "Перестань долбиться, Катя". Так же, как бесполезно говорить среднему алкоголику: "Перестань быть алкоголиком". Даже несмотря на побочные последствия своей зависимости, они не очень-то будут прислушиваться к вашему мнению. Потому что перестать это делать - для них означает то же самое, что лишить себя единственной отдушины в жизни.

Если же все-таки настойчиво говорить ему: "Перестань!", то человек просто станет меньше с вами общаться и посвящать в нюансы наслаждения своей зависимостью.

Какая тут мораль? Со временем с Катей могут произойти изменения и одна зависимость вполне себе может смениться другой. Алкоголь, карьера или что-либо еще. Но суть от этого не поменяется. Потом, годам к 30-35 она наверняка начнет искать источник вдохновения где-то "внутри себя" и станет "самодостаточной". Чем больше была ее склонность к впаданию в зависимость, тем с большим рвением она будет ходить в среднем возрасте по психологическим развивающим форумам (или концертам очередного миши лабковского) и обсуждать важность самодостаточности.

Необязательно, что именно самодостаточности. Но в то время может быть мода на какое-то другое понятие, будет некий свой фетиш через 10-15 лет.

Оригинал и комментарии