Недавние тренды рунета

Недавние тренды рунета

Женатый сутулый котик страдает от alcozeltzer
“Имидж – очень херовый: очки, сутулый, низкий, мышц нет (над последним – работаю).

(А над сутулостью? Это ведь самое главное для мужчины”

Над? Под!!! Главное - эклер!!!

«Последняя история началась год назад. Мне почти 40, женат»

« N на 10 лет младше (а выглядит как на все 20), свободная. Внешность объективно не самая выдающаяся, но 100% попадающая в мой фетиш. Безумно красивые глубокие глаза, пухлые губы, стройная, хрупкая фигура. »
«Мне казалось, что из-за нулевого размера, недружелюбного взгляда, болезненной худобы, плохого стиля в одежде и прочего она не нравится другим мужчинам» « (у меня аж вставал от этого)»

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Ещё б у неё взгляд был дружелюбный к хреново выглядящему женатику сильно старше с капающей слюной и придирками к ее одежде и нулевому размеру одежды.

«Через месяц моя жена не надолго улетела к родителям и я оставался один. Предложил N после работы сходить куда-нибуть, она предложила одно кафе»

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

« После очередной затяжки я приобнял ее за плечи, готовился поцеловать. Но через 3 секунды она категорично попросила убрать руку»

Чувак упорно не понимает, что он женат.

«. Первым делом поставил жирную точку, написав N, что типа раскормил иллюзиями её образ в своём поле и что у неё своя маленькая личная жизнь и я желаю ей в ней счастья.»

Представляете когда женатый мужик, с которым ничего не было начинает гнать такую пургу?

«Перетрахал толпу проституток, человек 20, чтобы так сказать сексуально отвлечься...

(Странная у него жена, невидимой тенью присутствующая в его жизни, и толпа проституток, которых он трахает в свои сорок лет, но остается все таким же пескарем. Автор, нужно найти девушку реальную) »

Жена странная?
Девушку найти?
А то что чувак - гавно, это не приходит в голову? Какая девушка на такое клюнет?

Оригинал и комментарии

Аутизм от прививки? Бред! от dpmmax

Сколько бы не писал о прививках, непременно найдётся хотя бы один, кто вспомнит: мол, от них аутизм может приключиться! И это не говоря о массе других возможных побочных эффектов. И бесполезно взывать к разуму, пытаясь пояснить, что шанс заработать аутизм от прививки примерно равен шансу обрести шизофрению воздушно-капельным путём.

Тем временем педиатрическое академическое общество США опубликовало свежий систематический обзор научных исследований, касающихся неблагополучных последствий после вакцинации, так называемых adverse events following immunization (AEFI). Всего чаще всего таковыми считали 47 возможных вариантов — в том числе и аутизм. Пройдясь по всем этим пунктам, обнаружили, что причинно-следственная связь (то есть, вакцинация — развитие побочного эффекта) обнаруживается лишь для 12 из этого списка. Все остальные к последствиям прививок отношения не имеют.

Что за 12 подтверждённых побочных реакций, риск возникновения которых действительно имеется, хоть и весьма невелик?

1. Анафилаксия (аллергическая реакция).
2. Артрит (легкий, острый, преходящий и не хронический).
3. Дельтовидный бурсит из-за неправильно введенной вакцины.
4. Диссеминированная ветряная оспа после вакцины против нее, возникающая только (!) у людей с иммунодефицитом.
5. Энцефалит.
6. Фебрильные судороги.
7. Синдром Гийена-Барре.
8. Гепатит, возникающий только (!) у людей с иммунодефицитом после вакцины против ветряной оспы (и только после нее).
9. Опоясывающий лишай.
10. Иммунная тромбоцитопеническая пурпура.
11. Обморок.
12. Менингит.

Большинство этих последствий, повторюсь, случаются после процедуры крайне редко и практически всегда они связаны с наличием иммунодефицита, либо после приема определенных препаратов, которые действуют как иммуносупрессоры.

Для 35 остальных пунктов, которые считали неблагополучными последствиями вакцинации, таковой причинно-следственной связи не обнаружено. Вакцины против гриппа не вызывают астму, детские вакцины делают не вызывают аутизм, вакцины не вызывают диабет, вакцины, вводимые иммунокомпетентным лицам, не вызывают гепатит, вакцины против гриппа не вызывают миеломную болезнь (злокачественная опухоль) у взрослых, а вакцины против АКДС и гепатита В не вызывают синдром внезапной детской смерти (СВДС).

Знал бы Франклин Рузвельт, сколько будет противников у той же вакцины от полиомиелита...

Оригинал и комментарии

Антипрививочник? Плати штраф! от dpmmax

Всякий раз, когда в блоге заходит речь о вакцинации и о возможных последствиях отказа от неё, тут же оживляются её противники — начиная от идейных и заканчивая просто желающими побурагозить за компанию.

Я понимаю, что государственная медицина сделала в своё время большое упущение, так и не переключившись со старых методов санпросветработы на новые, более внятные и доступные тем, кого длинные слова только расстраивают. К тому же сказывается провал, пауза на этом фронте в районе девяностых. Оно и понятно: стране было не до того, все читали «ЗОЖ», «Спид-Инфо» и мучительно решали вопрос — куда бы так вложиться или где бы так хапнуть, чтобы потом всю жизнь не работать и не сходить со страниц глянцевых журналов? Ну а поскольку свято место с бюстом пусто не бывает, тут же активировались те, кто по ряду причин против прививок. И готовы навербовать в свои ряды сторонников: скопом-то и ОМОН не так страшен.

При этом у нас в стране сторонники этого движения всё время ставили в пример Запад: вот у них!... вот они!... истинно демократический подход к проблемам.

Но давайте всё же не забывать о том, что демократия при капитализме (это я не для того, чтобы социализм или коммунизм пропиарить, я всего лишь напоминаю) приседает в реверансах лишь до тех пор, пока не припечёт по-настоящему. Опять же, пока главкапиталистов не потрогают за самое чувствительное. За кошелёк, то есть.

И вот буквально пару месяцев назад американцев припекло: ОМГ, эпидемия кори! Смертельные и просто страховые случаи! Это ведь не просто печально, это ещё и мучительно больно для бюджета. Крайними-то постараются выставить врачей, страховые компании и власти штата или города. Сами-то антипрививочники, небось, каяться не пойдут, можете навскидку предсказать вариант их поведения, исходя из перечня защитных реакций психики.

Вот в округе Рокленд и приняли меры. Не привит и тебе меньше 18? Нефиг делать в общественных местах, сиди дома. Ну на площадку открытую ещё можешь выйти, но, как говорил тот кладбищенский сторож, за оградку — ни-ни! Причём запрет этот ввели на 30 дней, которые отвели родителям и опекунам на то, чтобы привить чадо. Решил проигнорировать? Да васаби тебе в ролл, золотая рыбка, только не забудь полтыщи баксов штрафа заплатить. Или присядь месяцев на шесть в зиндан, в качестве альтернативы. Не исключено, что в Калифорнии, Иллинойсе, Техасе и Вашингтоне тоже примут подобные меры. Итальянцы, кстати, уже.

По мне так вполне вменяемое решение. Не хочешь включать голову — включай платилку. Имеешь своё мнение — имей так, чтобы окружающих не забрызгать.

Оригинал и комментарии

Семён Слепаков от alcozeltzer
«(А что, я допускаю, что жена, нависающая с щипцами по поводу секса годами, может спровоцировать у мужа смену ориентации. Случай крайний, но возможный) »

Однако!

« Доярок становится все больше и больше. Пропорционально этому растет сексуальная фрустрация мужчин. Семен Слепаков уже об этом столько песен спел. Штук пять, наверное. Найдете видеролики, друзья?»

Мировая трагедия.

Оригинал и комментарии

Потомрасскажухи от alcozeltzer
“. Потом расскажу, как без потери самоуважения жить с изменяющим мужем. Но может быть вы расскажете, какие основные правила?)”

“, я потом расскажу, как решать такие ситуации без лишнего унижения супруга. Но может быть вы сами расскажете сейчас?)”

“. Он любит в какой-то степени, дорожит детьми, но изменяет. Его дело. Спать с ним нежелательно, особенно инициировать секс, но если это происходит иногда, ничего страшного”

“. Просто отказывайтесь и все, а если соглашаетесь, то спокойно. Друзья, понимаете почему?)”

“Слезайте с антидепрессантов и не расшатывайте себя, не сваливайте в яму) ”

“ Отказываться можно, но без скандала, спать тоже можно, нельзя скалки и щипцы доставать. Именно это - потеря самоуважения. Спать в браке с маленькими детьми с изменяющим мужем - нет, не потеря самоуважения. ”

“Дистанцироваться - тоже щипцами может быть в такой ситуации.
Не дистанцироваться и не щипцевать, и не вкладываться особо. Статично и стабильно себя вести. ”

“Первый поток, поделитесь ощущениями, только без упоминания заданий и без наведения страху на второй поток. А вы, второй поток, не поддавайтесь панике.”

Оригинал и комментарии

Ддддддддд от alcozeltzer
«ЖДД - женщины для дружбы, но не потому, что сами хотят дружить, а потому что с ними согласны только дружить.

А сами многие из них не дружить хотят, а доить секс.

ДДД - доярки для дружбы - значительная часть ЖДД»

«ДДД надо перестать быть дояркой сначала, стать из ДДД просто ЖДД и тогда только есть шанс»

«Сидят сейчас ДДД с грустными глазами и думают: а где же взять тогда секс, если его нет?
Нигде не взять.
Если напряжение сексуальное настолько велико, что рвет на части, проблема решается правой или левой рукой. А иногда и без рук.»

Это вам эксперт говорит!

«Все, чего вам хочется от другого - блажь»

Мужчины - записали?

Оригинал и комментарии

Белое это чёрное , чёрное это белое. от alcozeltzer
«Самая грустное в этом письме - вот эта вот нынешняя привычка баб чуть что бежать на ТВ с корзиной собственного грязного белья, трясти им, трясти, делая вид, что они спасают и защищают других, а на самом деле - в целях эксгибиционизма. А потом еще везде-везде вешать скриншоты своих интимных переписок. Вот это самое печальное, это отстой и дно.
»

Тырить и выманивать деньги - это пример для подражания.
А называть вещи своими именами - это отстой и дно.

Оригинал и комментарии

Новый Президент - новые надежды от vesninalj
Вчера шла голосовать и удивлялась потоку людей, шедших отдать свой голос. Лично я такой явки не помню.
И что любопытно, лица у людей были необычными, более улыбчивыми, что ли...

Уверена, все мы устали от того, что происходит в нашей стране и голосовали скорее протестно и в надежде, что "бывших" больше не будет во власти, тех, кто по 20 лет сидит в Раде и тех, кто были нашими президентами. Они все виновны, все до единого, приходили во власть с "голым задом", и очень быстро обрастали миллионами, причем не своей гривны, а зелененькими банкнотами с портретами американских президентов.

Да, мы все хотим жить хорошо, получать зарплаты и пенсии, как в Европе, но...кому мы нужны с долгами и "голым задом"

Как строился капитализм у нас? Это было наглое циничное ограбление людей, воры говорили красивые слова с трибун и набивали свои карманы - "кидалово на доверии". У нас капиталократия - "которая появляется вместе с капиталом и является властной формой бытия капитала, она дезавуирует демократию и капиталистическое государство, есть только одна свобода – свобода капиталовластия и наемное рабство человека труда, у которого капитал отнимает не только труд, разрушает семью, но отнимает и душу, превращая человека в капиталораба и капиталоробота, мотив поведения которого регулируется деньгами".

Капиталократия не может совпадать с интересами народа!

У нас построен компрадорский капитализм, он не мог быть иным, потому что всегда за годы нашей незалежности отношения власти и народа были построены на лжи и цинизме. Капитализм у нас дикий, коррумпированный, но страшно еще и то, что компрадорский капитализм ориентирован на иностранцев, это предательство своей страны, национальных интересов, разваливает страну и фактически превращает ее в колонию развитых богатых стран, потому что все в стране контролируется иностранцами.

Думаете, те, кто сидят на государственных портфелях и на больших деньгах люди свободные? Уверена, что нет, там круговая порука и холуйствовать приходится больше, чем простым людям. Они не в состоянии принимать самостоятельных решений, потому что их просто выбросят с их хлебных мест. «Вот беда, так уж беда: все полезли в господа. И вдобавок ни один – сам себе не господин!»

С детства помню словосочетание - классовая ненависть, оно воспринималось, как ненависть низов к верхам.

Не знаю, как это было при царизме, но сейчас верхи презирают и ненавидят свой народ! А мы продолжаем ждать и думать "вот приедет барин, барин нас рассудит".

Шариковы, воры, нувориши дорвались до власти, они усердно насаждают мнение, что есть господа и есть рабы, т.е. они и мы, что равенства нет и быть не может, не понимая, что они холуи у тех, по чьей указке они действуют против интересов собственной страны и своего народа.

Зеленский человек моего поколения, я очень надеюсь, что он любит нашу Родину и первым его шагом будет прекращение войны!



Оригинал и комментарии

от alcozeltzer
«(Не отвечать мужику на личные вопросы, не вести с ним переговоры никакие, даже по работе. Не спрашивать самой про деньги, не спрашивать ничего вообще. Если конкретно сформулирует, что хочет долг отдать, скажите, пусть присылает на карту. Все. Никаких разговоров не вести. Не вестись на провокации. Не втягиваться. Иначе этот парень вас сожрет, автор. Не только мужа потеряете, голову тоже. А так, вернет деньги скорее всего и возможно даже побегает. »


Хахаха
За обещание «побегать» (нафиг не нужное) надо гордо простить долг по работе? Штааа?

Оригинал и комментарии

"Наркокурьер" от andeadd
Помните известную историю о том, как Сара Бернар в 70 лет сыграла 13-летнюю Джульетту?
На момент съемок "Наркокурьера" Клинту Иствуду было 88, а его герою в фильме - 80; считаю, это даже больше впечатляет.


Ну потому что чем ты старше, тем каждый год ДОРОЖЕ стоит, и например играть в 102 года персонажа, которому 101, - это круче, чем в 50 играть 7-летнего школьника.

В смысле МЕССЕДЖА кино констатирует печальный факт: мораль мертва и никто даже не пытается её реанимировать.

Герой сабжа Эрл Стоун - тихий, приятный человек; всю жизнь он занимается разведением цветов и достиг в этом грандиозных успехов, собрав все престижные медали и почетные грамоты, включая первый приз на региональной выставке "Флора Техаса 2018".

Но на старости лет Эрл внезапно решает, что перевозить наркоту для мексиканской мафии куда прибыльнее.
То бишь приличный вроде бы мужик легко меняет чистую совесть и своё высокодуховное, МЕДИТАТИВНОЕ занятие (ведь что может быть лучше для пожилого человека, чем копаться в земле и радовать народ своими розами и пионами?) на опосредованное УБИЙСТВО людей.

Зато теперь у дедульки столько бабла, что он каждый день покупает себе элитных проституток, своим внучкам спонсирует учёбу в Гарварде и шмотки от Версаче, а дочке дарит новый "гелик" и дачу под Детройтом. И совесть не мучает его ни разу.


Когда седовласого мудака наконец-то ловит ФБР, на суде он говорит:
- Об одном я жалею - надо было раньше начать решать проблемы семьи (то бишь раньше надо было начинать торговать героином, а не с орхидеями возиться).

Зрителям предлагается расплакаться и пожалеть его; никаких намёков на ОСУЖДЕНИЕ его звериной логики и КРОВАВЫХ денег в фильме нет и близко.
Такая вот ШОКИРУЮЩАЯ нынче "мораль".



Кстати, озвучивает Клинта Иствуда здесь Владимир Левашев - культовый дядька, на данный момент - лучший ОЗВУЧИВАЛЬЩИК кино в России.
Он же НАЧИТЫВАЛ и лучшую в мире книгу по аналитической психологии, от всей души рекомендую:
https://www.litres.ru/d-a-anurov/arhetip-schastya-vse-chto-nuzhno-znat-ob-analiticheskoy-psihologii-karla-gustava-unga-25526484/

Оригинал и комментарии

Лично я не понимаю, что значит помогать женщине по дому! от vesninalj
Когда говорят «ах, какой муж молодец, он помогает жене по хозяйству», меня оторопь берет!

Сколько проблем возникает в парах из-за этой «помощи», которая у кого-то есть, а у кого-то нет. Ну ведь бред же! Мужик живет в доме и естественно обязан поддерживать в нем чистоту, готовить кушать, стирать, покупать продукты, так же, как и жена. Они оба работают, у них совместный бюджет, но почему-то до сих пор дом – это только женские обязанности, а мужчина ей «помогает».

Почему, откуда взялось это нелепое слово? Мужик моет пол в своем доме, где он живет, причем здесь помощь?

Кто так дурно воспитывает мальчишек? Мамы! Очнитесь, вы портите жизнь своим любимым мальчикам, у них будут проблемы, потому что если в современных семьях нет партнерства, то не получится семья, какой бы сильной ни была любовь, женщина устанет от быта и постоянного «должна»…

Если любовь приносит страдания – это не любовь, это больные отношения, от которых надо избавляться, они не принесут счастья. Любовь измеряется тем, насколько человек счастлив, а не тем, как ты умеешь приспосабливаться к своему партнеру. Если ты будешь постоянно уступать и идти на компромиссы, это значит, ты перечеркнула себя и у тебя уже отсутствует адекватная самооценка.

Сказка про Золушку – это не о женщине, у которой нет своего мира, своих интересов и уж точно не о том, что любимый человек заменил тебе весь мир. Так не бывает и не должно быть, для счастья человеку нужно равенство с партнером и, если говорить о компромиссах, то на уступки должны идти оба. На это способны только люди со здоровой психикой и уважением, как к себе, так и к своему партнеру, это залог их долгих счастливых лет, прожитых вместе.

Иногда, глядя на пары, я понимаю, как плохо быть хорошей женщиной, хозяйственной и безотказной, потому что на них в итоге ездят верхом, но она уже не видит, что все ее старания воспринимаются, как должное, она просто ломовая лошадь. А ее прекрасный принц перестал видеть в ней женщину!

Любовь – это про счастье, а не про способность угодить , да и помнит ли она, что такое любовь? Что осталось от той прелестницы, которую пытался завоевать ее возлюбленный… ничего не осталось, карета прекратилась в тыкву, а любовь в страх, вдруг она что-то сделает не так или не успеет вовремя, ведь принцы не любят ждать…

Я считаю естественным, если мужчина после ужина берется вымыть посуду и не считаю это помощью женщине. Просыпаясь утром гораздо приятнее пить утренний кофе в чистоте, чем смотреть на кучу грязной посуды.

Это не помощь, это естественно для человека, живущего в этом доме!
Почему с детства мальчикам в головы не вкладывают таких простых понятий?!

Муж не «помогает» жене готовить еду или забросить белье в машину, или собрать детские игрушки, не помогает, играя со своими детьми или укладывая их спать.
Это его дом, его дети, в котором надо поддерживать чистоту и порядок, носить чистые вещи и есть из чистой посуды, готовить еду и покупать продукты.

Я бы вообще исключила из лексикона слово помощь по отношению к домашнему хозяйству, потому что ничего не делается по мановению волшебной палочки и без усилий. Кто пришел раньше, тот и начинает готовить, проверять выполненные уроки у детей, пылесосит и выносит мусор, чтобы он не оставался на ночь.

Если мальчик растет в такой здоровой обстановке, то для него домашние дела не женский труд, а то, что надо выполнить вместе для комфортного существования его семьи. Кстати, дети тоже должны участвовать, не надо их оберегать от жизни и от обязанностей!



Оригинал и комментарии

Прививочное от gelena-s
Одним из тех факторов, которые и начали формировать» поколение снежинок» стала забота о большей безопасности детей. Увы, хотели как лучше…

Стали больше их беречь, чтобы ребенок не повредил себе что-то в детских играх, стали меньше их отпускать от себя в городе, стали внимательнее относиться к выражению их эмоций, а результат оказался вот таким. Ну ладно младенчество и детство. Но та же тенденция продолжается и в юности: в западных университетах стали появляться зоны безопасности, где типа «дети» будут испытывать только приятные чувства и эмоции. Там играет приятная музыка, крутят видео с котятами и щенятами, чай, печенье, в общем, мир, дружба, жевательная резинка… В Англии в одном университете даже аплодисменты запретили, а вдруг кто-то испугается резких звуков и внезапной радости окружающих?!

Мы в этом направлении прогресса, к счастью, пока отстаем, но на кой-то хрен стремимся догнать.

Но пока этого не случилось, давайте подумаем, что именно в нашем детстве было «прививкой» от «болезни снежинки»? Что это дало во взрослой жизни?




Подписаться

Оригинал и комментарии

от alcozeltzer
«Целыми днями некоторые женщины плачут о своей низкой самооценке.
Даже в моем Инстаграме эти рыдания, хотя я каждый день баню там десяток человек. Новые приходят и плачут»

Она кому то в Инстаграмм нужна???

«Женская самооценка очень часто завышена и одновременно очень зависимая. Она полностью зависит от чужих оценок, поэтому выглядит как очень низкая, хотя на самом деле часто завышена»

«Запомнили, о чем надо рыдать? »

«Если ОЗ равна, дисбланс будет скорее всего в пользу мужчины. Женщина окажется снизу, потому что самооценка ее - барахло. »

«А она всю эту критику глотала сквозь слезы и причащала к этому самооценку, потому что ее самооценка зависела от этого равнодушного мужика»

Я вот чо думаю. Я не знаю ни одной женщины, которая б инициировала все в отношениях. Чтоб были отношения - надо встречаться, созваниваться и общаться. Ни одна женщина не будет и сама звонить и подкарауливать и приезжать на дом. Зачем ж тогда равнодушные дяди пристают? Может им свою вежливость с жалостью себе в жопу засунуть и не приставать к ненужным женщинам?

«Надо перестать жрать комплименты и представлять сладости, перестать искать удовольствия в чужом восхищении»

А без удовольствия зачем с мужчинами встречаться?

«Пить много чистой воды и дышать чистым воздухом - это обращаться к истокам, к эталонам, читать, смотреть и слушать классику. »

Рубенса например!

Оригинал и комментарии

Невроз крепчает или Галя балована? от dpmmax

Разговорились мы однажды с нашей коллегой, которая работает в областном психоневрологическом диспансере. О чём? Да понятно о чём. О жизни, о зарплатах. И, конечно же, о пациентах. В том числе о том, что в последнее десятилетие заметно выросло количество невротиков.

Мол, никогда такого не было — и вот опять. Нет, в самом деле лет десять-двадцать назад не было столько обращений по поводу неглубокой депрессии, по поводу тревоги, заметно меньше обращалось ипохондриков и неврастеников. И ведь не сказать, чтобы жизнь стала бить сильнее, причём в основном по голове. В те же девяностые и нулевые все было заметно жёстче. А потянулись люди уже потом. Что это? Откат? Вряд ли, хотя и его тоже не стоит совсем уж списывать со счетов.

Может, стали искать лучше и пристальнее приглядываться? Да тоже нет: хватает и тяжелых хронических психических расстройств, куда уж там придираться. Опять же, не мы этих пациентов на улице отлавливаем или пряниками заманиваем — сами идут, и жалобы излагают охотно и подробно.

Конечно, не последнюю роль играет повальная грамотность вкупе с доступностью информации. Теперь уже человек, почуяв тревогу или подавленность, может погуглить где надо, примерить на себя вероятный диагноз и прийти вполне целенаправленно. 

Опять же, психиатрия стала заметно прозрачнее, понятнее и перестала пугать до дрожи в коленках. Нет, мифы и страшилки никуда не делись, но ведь и разоблачают их вполне себе активно. А значит, и на приём идут охотнее. 

Да, свои пять копеек вносит и хорошее такое уплотнение информационных потоков, которые мы пропускаем через себя. Тоже ведь нагрузка, и далеко не всегда несущая разумное-доброе-вечное.

А вот коллега взяла да и выдвинула ещё одно предположение. Насколько оно справедливо — не буду судить, предоставлю это вам.

Она считает, что заработали в полную силу два фактора: фактор капризного потребителя и фактор наличия костыля.

Потребителя мы нежно и заботливо взрастили,как только похерили СССР. И уже не хамоватый продавец стал главным в магазине, а покупатель. А там и на другие виды услуг переползло правило «клиент всегда прав, хоть порой и оборземши». А там и вагончик медицины прицепили к паровозику услуг. И теперь часто можно наблюдать, как человек, обращаясь к медикам, ждёт не столько лечения, сколько работы по его запросу. Сделайте, чтоб было хорошо! Нет, и со стороны медиков тоже хватает косяков, но ведь есть такое, не правда ли? А жить мы, несмотря на все стоны, все же стали лучше. Соответственно, повысилась планка наших запросов и к качеству жизни. И если что-то мешает — тревога там, депрессия, другие какие симптомы — надо срочно это исправлять. В конце концов, мы перестаём выживать и начинаем жить, так что будьте добры, обеспечьте. Поскольку и люди вон такие специальные есть. Так вот о наличии специальных людей.

Это как раз и есть фактор костыля. Если человек знает, что никто, кроме него самого, ему не поможет с чем-либо справиться — он напрягается, задействует внутренние ресурсы и старается что-то сделать сам. Получается или нет, хорошо получается или не очень — вопрос второй. Главное, что пытается. А если появляется информация, что есть те, кто может ему помочь? Это как с мытьём посуды и уборкой в доме. Если больше некому — будешь мыть и драить сам. Или планомерно превращать обиталище в свинарник. Если есть кому, кроме тебя — появляется соблазн делегировать полномочия. Особенно если правильно подобрать аргументы. И случается так, что раз от раза такое делегирование выходит все легче и естественнее, будто так и надо.

Так и с неврозами. Да, остроту порой, особенно если невроз выраженный, удаётся пригасить только медикаментами или особыми психотерапевтическими приёмами. Но потом-то наступает момент, когда человеку бы дальше самому, без ансамбля. Ан нет: раз имеется специалист — пусть он доводит состояние до идеала. А нужны-то как раз уже свои собственные усилия. 

Точно так же с легкими невротическими симптомами на начальных этапах развития невроза, на стадии невротических реакций. В большинстве случаев с ними можно было бы справиться, не обращаясь к специалисту. Просто дать себе труд проанализировать: а что это за фигня творится? Что за тревога? Откуда плохое настроение? Откуда дрожь и раздражительность? И собрать себя в кучу. И что-то изменить в поведении, в сложившейся вокруг ситуации. Ключевое выражение — дать себе труд что-то предпринять самому. Проверено на докторах: с ними тоже невротические реакции приключаются.

У меня, правда, тут же возник вопрос: ну хорошо, а если подавленное настроение — это первые симптомы мощного депрессивного эпизода, к примеру, в рамках эндогенной (не невротической, а истинной, грозящей обернуться суицидом) депрессии? Коллега ответила: те пара-тройка недель, чтобы попытаться справиться с симптомами самостоятельно, как раз и покажут, что это было. Удастся вырулить — вот и отлично, нет — добро пожаловать на приём, сильно не опоздает. 

Повторюсь: я донес до вас мнение. Пусть и высказанное специалистом, но довольно спорное. Как к нему отнестись, взять ли на вооружение или возмутиться и забыть — дело ваше. 

Оригинал и комментарии

"Чайка" - 1970, 2005, 2018 от andeadd
"Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, — словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах.
Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно.
Тела живых существ исчезли в прахе, и вечная материя обратила их в камни, в воду, в облака, а души их всех слились в одну"


- всем нам с детских лет знакомы эти ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЕ строки из культовой пьесы Чехова "Чайка".

Впрочем, насчет «всем нам» это я загнул; «Чайку» люто пиарили только в СССР, а в современной России она не в почете, так как слишком сложна и неоднозначна для молодого поколения, развращенного прослушиванием группы "Время и Стекло" и игрой в "Энгри Бёрдс".

В любом случае, давайте по-быстрому сравним ЭКСТЕРЬЕР главных героев трёх самых известных экранизаций сабжа.

* * *

1970
Ну, в целом сюжет вы, наверное, помните.
Есть две центральные пары: юный креакл Костя Треплев, пытающийся сочинять новаторские пьесы и клеить ИНСТАЛЛЯЦИИ из березовых поленьев и старых простыней. Костя мутит с девицей Ниной Заречной, которой естественно доверяет исполнять главные роли во всех своих сомнительных произведениях.



И всё бы ничего, но в гости к Косте приезжает его маман, Ирина Николаевна Аркадина, Заслуженная Артистка Всея Россiйской Имперiи. Её сопровождает ейный сожитель, Золотое Перо Санкт-Петербурга, успешный драматург Борис ТРИГОРИН.



2005
Иными словами, мы имеем две пары.
Пара №1: херовый (но молодой) писатель и херовая (но молодая) актриса.


Пара №2: КСВшный (но хороший) писатель и КСВшная (но хорошая) актриса.



2018
После того, как эти четверо хомо сапиенсов вступают в общую КОММУНИКАЦИЮ, и случается драма. И первая


и вторая пары

оказываются ввергнутыми в пучину чудовищных потрясений, ведущих к человеческим жертвам, алкоголизму и разврату.
В качестве collateral damage выступает ни в чём не повинная пернатая чайка, пролетавшая над местом человеческих любовных разборок. Её жальче наибольше всего.


* * *

В смысле качества буду краток: американская экранизация 2018 года - полное говно; наша 1970 года - получше, но ненамного; даже Демидова-Аркадина тут смертельно скучна. Интересен разве что Яковлев-Тригорин, но всё равно, как-то всё это пунктирно и по-плохому АКАДЕМИЧНО.

Зато фильм 2005 года - офигенный; если что, это ЕДИНСТВЕННОЕ отечественное кино, сценаристом и режиссёром которого была Маргарита Терехова (она же здесь играет Аркадину).
Взялась она за такое новое для себя дело ради своего "генетического шлейфа" (тм) - сына (Александр Терехов as Костя Треплев) и дочурки (Анна Терехова as Нина Заречная).


Надо сказать, что деткам очень повезло, ибо фильм - одна из ЛУЧШИХ экранизаций русской классики эвер, а видел я их немало. РЕКОМЕНДУЮ.

* * *
Другие посты про экранизации классических произведений:
"Братья Карамазовы",
"Идиот",
"Преступление и наказание",
"Анна Каренина",
"Фауст".

Оригинал и комментарии

As you wish! от gelena-s
Есть еще интересное такое наблюдение одного человека. Что мужчина (я бы лично добавила - зрелый) очень гордится тем, что когда-то сделал.

То есть, для адекватно формирующейся самооценки важно иметь запись в вишлисте «Я ЭТО СДЕЛАЛ». А для женщины намного важнее иметь в вишлисте строчки «ДЛЯ МЕНЯ ЭТО СДЕЛАЛИ!». Конечно, тут сразу просится возразить, что не все так однозначно, но… Я лично думаю, что у нас, независимо от пола, есть такие внутренние вишлисты обоих типов.

И чисто исследовательский вопрос: а какой из двух типов листов у вас больше заполнен?

А как хотелось бы в идеале?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Чай не пил - откуда сила? от dpmmax

Чай попил — совсем ослаб. Так приговаривали казахи и узбеки в нашей многонациональной строительной роте, заваривая трёхлитровую банку воды, нагретой кипятильником из двух подков от сапог, хорошей такой горстью чая. И сахара, сахара побольше...

На самом деле, вроде бы, логично: вот он, сахар, вот она, быстро и легко доступная энергия, прежде всего для мозга. Устал? Заработался? Выпей чего-нибудь сладкого или слопай шоколадку, и тебе полегчает. Кто-то даже утверждает, что получает от хорошей дозы сладкого несколько минут этакой сладкой эйфории.

Но вы же знаете учёных — им голословных утверждений недостаточно, им подавай конкретные цифры и проценты. Вот и Константинос Матантзис из Берлинского Университета имени Гумбольдта, проведя исследование, сделал неожиданный вывод. «Идея о том, что сахар может улучшить настроение, оказала большое влияние на массовую культуру, люди по всему миру стали пить напитки с сахаром, чтобы стать более внимательными или чтобы побороть усталость, — говорит он. — Наши выводы явно указывают на то, что такие взгляды необоснованны. Возможно, сахар заставит вас чувствовать себя хуже».

Саму статью можно поглядеть в журнале Neuroscience & Biobehavioral Reviews  Вкратце дело было так: для тридцати исследований нашли 1250 добровольцев. Ну на халяву и уксус сладкий, а тут обещались мёды наливать, конфетки на закусь выдавать. И ведь давали! А параллельно изучали, как полученная доза действует на бодрость, настроение, чувство злости или усталости.

Обнаружилось, что большинство испытуемых после приёма сладкого чувствовали усталость, в отличие от тех, кто принимал плацебо. Большинство также отмечали снижение бодрости в течение получаса после приёма сахара. 

В общем, учёные, проводившие это исследование, сделали вывод, что сахарная эйфория — это миф. Причём миф вредный, поскольку увеличивает риски развития ожирения и диабета. А ведь именно на нём зиждется целый пласт устоявшихся стереотипов о том, что сладкие напитки и лакомства — это не просто блажь, это насущная необходимость. 

Другая исследовательница, Сандра Сюнрам-Леа (Sandra Sünram-Lea), добавила: «Рост ожирения, диабета, метаболического синдрома в последние годы увеличивает необходимость разработки научно обоснованных стратегий пропаганды здоровой диеты на протяжении всей жизни. Наше исследование показывает, что сладкие напитки и лакомства не дают нам никакого „топлива“ для того, чтобы мы чувствовали себя бодрее».

Ну вот не знаю, если честно. Возможно, с выводом-то как раз и поспешили товарищи учёные. Ну да, не даёт сладкое ожидаемой эйфории (хотя как ещё посмотреть и какую выборку отловить). Ну да, при неумеренном потреблении определённые риски имеются. Но ведь и физиологию никто не отменял. И объяснить нервным клеткам, что энергию надо брать из сахарозаменителей, вряд ли получится. Да, организм может получить своё, работая с другими, не столь «быстрыми», как сахар, углеводами — расщепляя, перерабатывая до нужных веществ — но ведь и ситуации, когда нужно просто быстро получить требуемое, тоже бывают. Нужны всё же не крайности, а золотая середина. А то пойдёшь вот так однажды за сахаром — а он только в аптеке. По рецептам и лишь тем, у кого индекс массы тела не вызывает опасений...

Оригинал и комментарии

Скорость реализации предопределённости от andeadd
Помнится, лет в 13 пошли мы с моим троюродным братом Лёхой на рыбалку.
Закинули удочки, и Лёха такой:
- Блн, я сигареты дома забыл. Беда.
Я говорю:
- А что ты чувствуешь, когда нет возможности покурить?
Лёха задумался и отвечает:
- Нууу... я чувствую, что курить очень хочется.

* * *

Часть первая, антиматериалистическая

Наверняка вы знаете, что такое квалиа.
Это так называемые «свойства чувственного опыта».
То бишь то, как вы, например, видите цвета, слышите звуки, ощущаете боль (или то самое желание курить).

Фишка в том, что нет и не может быть способов, которые позволили бы кому-то СРАВНИТЬ свои квалиа с вашими. Нельзя свести квалиа к физическим, материальным показателям и СВЕРИТЬ их. Квалиа - это ПРЕДЕЛЬНО субъективная штука, которая НИКАК не сводится к т.н. объективной физической реальности.

С квалиа связана куча различных мысленных экспериментов.

Самый известный: давайте представим, что некая девочка Мэри всю жизнь провела в черно-белой комнате и посвятила себя исследованию красного цвета. Такая вот странная деваха. За долгие годы, проведенные в своей черно-белой комнате, она узнала абсолютно всё о красном цвете — световые волны какой длины его образуют, как сетчатка глаза эти волны воспринимает, как нейроны передают сигналы о нём и так далее. В общем, она знает о красном цвете действительно всё.
И вот она, закончив свои исследования, наконец-то выходит из комнаты на улицу и впервые в жизни видит там красные маки. Вопрос: узнает ли она в этот момент что-то новое о красном цвете?



Конечно да, и это новое и есть квалиа — "свойство чувственного опыта", которое не вытекает не из каких знаний, даже абсолютно исчерпывающих.

Ещё один мысленный эксперимент — инвертирование цветов. Не существует никаких способов, позволяющих проверить, КАК человек видит тот или иной цвет. Возможно, вы видите зелёный цвет совершенно не так, как все остальные люди. Но проверить это невозможно. Вам говорят: «Ну, зелёный цвет — это как трава, как крокодил, как разрешающий сигнал светофора». Вы, конечно же, видите, что крокодил, трава и светофор одного цвета, но абсолютно невозможно проверить, видите ли вы этот цвет так же, как другие.

Это не просто забавные эксперименты. Наличие такого явления как квалиа опровергает основной тезис материализма: «Существует только то, что можно перевести на язык физики, язык измерений, язык сухой науки. Если что-то на такой язык не переводится — значит, этого попросту нет».

Материалисты говорят, что, например, нет души и нет Бога, потому что никакие приборы их не фиксируют. Но приборы не фиксируют и квалиа, а квалиа совершенно очевидным существуют — любой человек (в т.ч. и лютый атеист) тому свидетель.

Вывод: материализм - бред собачий.

* * *

Часть вторая, материалистическая

Но дело не в этом.
Прочитал тут в контексте квалиа о странной болезни, называется она "ложная слепота" или типа того.

Штука там в том, что глаза человека абсолютно здоровы, но проходящие через них сигналы воспринимаются, минуя сознание.

То есть если спросить такого человека:
- Ты видишь яблоко, лежащее на столе?

Он честно ответит:
- Нет, я ничего не вижу, кругом ТЬМА.

Но! Если попросить человека взять яблоко, он его возьмет.
Типа "ой. Я наверное ИНТУИТИВНО понял, ГДЕ оно".
На самом же деле он прекрасно ВИДИТ яблоко, просто НЕ ПОНИМАЕТ это, поэтому действует несколько НЕУВЕРЕННО.


То бишь тут речь идёт о восприятии БЕЗ квалиа.
"Я всё прекрасно вижу, но не КАК-ТО, а НИКАК".

Удивительно.

* * *

Так вот у меня мысль такая возникла.
Допустим, нет никакой свободы воли и наш мир полностью детерминирован.

Я никогда не понимал, какое тогда преимущество дает сознание. Просто ставит штамп "одобрено" на все решения, которые уже приняты без его участия?

Но смотрите, а что если сознание дает не КАЧЕСТВЕННОЕ преимущество, а КОЛИЧЕСТВЕННОЕ.
Тупо преимущество в СКОРОСТИ реализации предопределенности.

То бишь и нормальному человеку, и человеку, страдающему ложной слепотой, предопределено выполнить какое-то действие, но нормальный человек (обладающий квалиа) всего-навсего сделает его УВЕРЕННЕЕ И БЫСТРЕЕ.


Иными словами, не может ли быть так, что мы, как и обезьяны, едем строго по рельсам, но благодаря квалиа делаем это с более ВЫСОКОЙ скоростью. Это и даёт нам эволюционное преимущество.

Оригинал и комментарии

Красавица от vesninalj
Эта прекрасная женщина, согласно опросам, нравится женщинам даже больше, чем мужчинам.
Когда-то во время проб к фильму, режиссер попросил ее смыть косметику, она улыбнулась и ответила, что она не накрашена. Как оказалось, у нее редкая мутация дистихиаз, встречается раз на миллион – это появление второго ряда ресниц и глаза выглядят необычайно выразительно.
Ее цвет глаз, согласно версии поисковика гугл, является самым запрашиваемым до сих пор, он был весьма необычен – голубой с фиолетовым отливом.
Конечно же вы узнали – это Элизабет Тейлор!

e00afe1b5755036de6c5e97fa7da14c0.jpg 40f309e8f3e4d029cafbf0afca158bd3.jpg d351699a04aa4280c3e6fdb5ad72c07b.jpg 033fa28a733e3318dccdc654c3b7d2d2.jpg 030a27390512a73f19e958ade14c5490.jpg 5baca41ab5baab492a1e0a4be3addebe.jpg 1a29a2afffd5c0a3fd888be827b59509.jpg 633914793f216f1b6b3c1c38ba8cd065.jpg 7958f1cd81b3c5d2ca47788612cd5349.jpg b7f9a33ce78f10e94f6763c7de35952c.jpg 67112d2e2aaf5087374b08c1e6a7f1aa.jpg 3611d71b825213ab2421e04b940679a7.jpg b784db67a8aafa2d2b8d8322f4c5ad03.jpg 1825645d75ced9de323a53580be6757a.jpg 152bf2fde8c448a5e815551d048adf28.jpg db6c50df44d53831aea75ae861d43652.jpg 7983f0b60d8f96306ffae717fa8d02df.jpg f5e3915211304f57483868329e385dfc.jpg a98d3099615424faf47f3c291e331709.jpg 863e550af853e3757c907f6cbeb41c4c.jpg 6cc071e9b7ad4d712b120d136cfcecc6.jpg



Оригинал и комментарии

"Я перестал чувствовать потребность в женщине в своей жизни" от psyteaman
Манифест целой группы мужчин, которым женщина вроде бы теоретически нужна, но на практике с женщиной возникает столько мороки, что лучше вообще обходиться без нее. Короткий, но очень емкий текст.

Дело такое: 11 лет назад я развелся. Сначала, первые лет 7, было достаточно хреново: постоянно чувствовал свою "неполноценность", ведь кругом браки, у всех жены, а я ... Все эти годы честно пытался найти женщину, которая бы "полюбила и давай-ка жизнь закрутим колесом". К счастью, обошлось. Жили пару раз, но все не то, не получилось полноценной ячейки.

А потом черт его знает как - все изменилось. Я перестал чувствовать потребность в женщине в своей жизни. Если раньше я реально завидовал парам, то теперь они для меня с другой планеты. Мне просто не нужна женщина. Совсем.

Ну вот посудите сами:

Готовить, стирать и убираться я умею сам;
Брать к себе в жизнь женщину, которая кардинально изменит твой мир, твои привычки, твой уклад жизни в обмен на простые хозяйственные услуги. Ну как бы сказали бизнесмены - это очень нерентабельные вложения и потенциально сомнительные активы. Не стоит игра свеч, честно говоря. Уровень потерь очень разный.

Секс...
Ну на самом деле он становится обузой очень скоро. Все эти лишние движения, все эти ахи-вздохи ... Может, кто-то реально сходит с ума, если в его жизни не было неделю свежей пиздятинки, а мне вот пофиг. Даже к проституткам ехать лень и не вижу смысла. Это как покушать: ну прижмет, возьму волю в кулак и дальше спокойно живу. Не прет меня от секса, если однажды упадет - пофиг, даже грустить особо не стану

Стакан воды подать. Стать другом
Ну здесь и вовсе все просто: стакан воды в старости я планировал еще со своей первой женой, причем был уверен, что так и будет. В итоге хожу за водой сам. С женой-другом - такая же ерунда. Сегодня она тебе друг, а завтра "ой, все". Лотереи прикольны лет в 20, потом уже тебе хочется стабильности и гарантий, коих в принципе быть не может в таком сомнительном деле как выбор среди совершенно чужих людей.

Кстати, тут вот советуют, дескать, сначала пообщайся, потом поймешь. Да нихрена ты не поймешь, человек с минимальным знанием психологии и актерскими талантами может играть из себя идеала годами, если ему это нужно.

Любовь...
Ага, на четвертом месте. Так уж вышло, что в своей жизни я не влюблялся (не путать со страстью), да и как говорят очевидцы, после 40 уже не особо и получается. Так что остается только расчет, а про него смотрим выше.

Что в итоге? А ничего практически: я уже состоялся как человек, у меня предсказуемая, размеренная жизнь, свои привычки и никого из моих собак и кошек не напрягает, что у меня носки валяются по всему дому порой.

Менять весь этот оазис на кусочек свежего секса и борщ, которые потом могут вылиться в дележи имущества, скандалы и постоянные напряги? Хм, знаете, не хочу. Невыгодно.


В данном случае, текст не является письмом читателей, а был размещен на яплакал. Он заслуживает внимания читателей данного блога, потому что отражает целую тенденцию современных отношений между мужчинами и женщинами. Конечно, люди с подобными установками были и раньше, но в наше время такие мужчины органично вписываются в концепцию "безнадрывного человека", который в своей жизни выбирает самый простой путь из возможных и не будет, напрягаясь, рвать волосы, если не понимает, зачем ему это нужно.

Тенденция к увеличению числа одиночек имеет место быть, независимо от того, как вы к этой тенденции относитесь.

Оригинал и комментарии

Хахаха ага щазззз три раза от alcozeltzer
“. А если вы расслышали, но смысла не поняли, уважайте право человека говорить бессмысленные на ваш взгляд вещи, не заставляйте его все растолковывать вам. Особенно это важно, если речь касается вас. ”

«Потому что в бессмысленной фразе о вас есть смысл. Может быть вас хотят заинтриговать, может быть размышляют вслух, может быть пытаются намекать на что-то, в любом случае вас это не очень касается. »

«Быть в границах - это понимать так, как слышится, как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов.»

«Я читаю ваши диалоги, друзья, и понимаю, что щипцы для многих - это почти единственный способ коммуникации»

«Главный принцип - верить в то, что человек говорит. Здесь многие Ищейки чувствуют панику. А если он врет?
Ну и пусть врет. Ловить кого-то на вранье очень невыгодно. Даже если это враг, пусть он не знает, что его вранье вам известно. «

«Если изменяют тайно и вы не в курсе, это никак не опускает ваше самоуважение»

«Если вас охватывают подозрения и ревность, постарайтесь воздержаться от Ищейки и от расспросов. Смотрите только на то, что в ваших границах, что вам показывают и сами говорят»

Оригинал и комментарии

В дофаминовой петле от dpmmax

О том, что такое дофамин и как этот нейромедиатор работает, я не так давно вам рассказывал. Есть, однако, один специфический феномен (вернее будет даже сказать - их группа), завязанный на физиологии с участием дофамина, о котором стоило бы поговорить отдельно. Поскольку именно он лежит в основе многих нюансов поведения человека. И эти нюанс особенно заметны в наше время, когда смартфоном мы учимся пользоваться едва ли не раньше, чем читать.

Одно из направлений, по которым работает дофамин, если выразиться проще — это процесс наведения на цель. Замаячило на горизонте что-то интересное, с потенциальными ништяками, каковыми бы они ни были для конкретного человека — включается в работу дофамин: подогревает интерес, отсекает или приглушает работу других отделов и систем, чтобы не мешали и не отвлекали. В общем, как в ракете с системой наведения: «вижу цель — не вижу препятствий». Дошли до цели, получили ништяки — начиная от просто информации и заканчивая другим лутом — получили дофаминовую конфетку: «да, да, я сделал это!» А заодно и опиоидную (ну или эндорфинную), поскольку эта система тоже активно включается в момент поощрения. Покрасовались на пьедестале почёта, покачались на пальме первенства, отлили себя в граните — всё, успокаиваемся и поглядываем по сторонам в поисках чего-нибудь ещё интересного и обещающего.

На самом деле всё сложнее, и работает не одна и даже не две системы нейромедиаторов, а также не стоит забывать и о неудачах в поиске, которые тоже играют свою роль, в том числе и конструктивно-обучающую. Но в самом схематичном варианте все выглядит примерно так. Ну, когда система работает без сбоев.

Один из сбоев, превращающий систему в ловушку, происходит, когда вместо нормальной обратной связи (цель достигнута — значит, всё делал правильно, цель ускользнула/дала по ушам/оказалась фублей — значит, вводи коррективы в следующие попытки, а то и ну её нафиг, поищем что-нибудь интереснее) возникает петля. В данной ситуации — дофаминовая петля. То есть, когда важна становится не цель, а сам процесс, и все телодвижения происходят ради него (хотя человек может и не отдавать себе в том отчёта, и так даже чаще всего бывает). Неважно, что там впереди замаячило: интересная незнакомка, новый манящий аромат чего-то вкусного, игра с обещанием приличных призовых — вперёд, погнали! За дофаминовой конфеткой! Ожидание чуда важнее чуда! И (важный момент!) чем быстрее можно достичь цели, чем быстрее с неё можно переключиться на поиск и достижение другой, тем крепче петля захлёстывает.

Между прочим, в процессе формирования той же игромании дофаминовая петля играет едва ли не опорную роль — плюс склад личности, конечно, плюс особенности формирования зависимости, но тем не менее. Кстати, об играх. 

В наши дни стоимость (как субъективная, так и вполне себе реально оплачиваемая) времени и информации очень, очень возросла. Соответственно, и необходимость в экономии первого и лёгкого доступа ко второй сильно увеличились. А раз есть сформированная ниша потребности — найдутся те, кто сможет её занять. Это я об интернете и об устройствах, обеспечивающих получение информации с его помощью. Насчёт экономии времени всё понятно: сравните поиск нужной книги или методички у себя на полке или в библиотеке с поиском в сети. Насчёт информации — тоже: стоит набрать в поисковике тему - тут же хлынет целый поток, причем как по конкретной теме, так и по куче других. Удобно? Безусловно!

Вот только лёгкость и быстрота, с которой стало находиться всё требуемое, сыграли со всеми нами злую шутку. Они, а также люди, знающие (или интуитивно догадывающиеся), как обернуть дофаминовую петлю себе на пользу. Как это работает? Вот навскидку несколько типичных ситуаций.

1. Поиск информации. Допустим, вы решили поглядеть в сети что-то по конкретному интересующему вас вопросу. Поглядели. Потом поглядели по соседней теме, которую выдал поисковик. Потом — прошли по ссылке. Ещё по одной. В итоге вместо планируемых минут пяти провисели в инете полчаса-час, а то и больше. Ну интересно же было. Прикольно. И даже, предположительно, полезно. Вот только не забывайте, что это «интересно»- это был в том числе и дофаминовый крючок, на который вы попались.

2. Лайки и подписчики. Если провести хотя бы поверхностный анализ, то выяснится, что доля участников соцсетей, которые реально зарабатывают на своём аккаунте, очень невелика по сравнению с общим количеством пользователей. Тогда откуда этот постоянный интерес, это стремление срубить побольше лайков, комментариев? Да всё тот же самый дофамин. Всё то же ощущение достижения чего-то там такого, пусть даже на самом деле незначительного — но достижения. А главное — ожидание, что вот-вот оно будет.

3. Игры. О, это целый мир. Фактически, вторая жизнь. В которой ты каждый день чего-то да достигаешь. От самого простенького, вроде очков за прохождение очередного уровня с Инди-Котом, до более вдумчивого, вроде прокачки навыков у Геральта в «Ведьмаке» или у ГГ в «Фоллауте». Причём затягивает даже самая простенькая тупилка — ведь там ты достигаешь! А потом ещё уровень, и ещё...

4. Красивые, яркие, сочные картинки. Почему, как вы думаете, фуд-блогеры не теряют своей популярности? А фитоняшки? Так ведь и те, и те дают нам предвкушение. Вкусной еды. Намёка (нет-нет, не предложения, ни в коем случае, с этим — на другие сайты) на секс или потенциальную возможность самому стать сексуально привлекательным. То есть, то самое дофаминовое, которое даже слаще, чем сам факт...

5. Новинки. Где бы и в чём бы они ни проявлялись: новый аромат, новый вкус, новые рецепты, новые формы — неважно. Тут, главное, соблюдать тонкий баланс: постоянная новизна и слишком частая смена имиджа пугает и отталкивает, зато железобетонная стабильность когда-нибудь да наскучит.

6. Приятные нежданчики. Ну, почему приятные — это понятно. Из мест, где вас за углами поджидают с пыльными мешками и звездюлями, вы первыми сбежите, роняя тапки. А вот если за углом да с конфетами, а за другим — с пряниками, да никогда не угадаешь, какая приятность и когда именно случится — это же другое дело!

7. Риск потери. Да, дофамин — это не только приятное предвкушение приобретения, но и мандраж с боевой готовностью, если есть риск потерять. Потому и работают распродажи, горящие туры, чёрные пятницы и последние дни «патрясных скидок» (с). И синдром упущенной выгоды - он тоже тут как тут, подогревает...

И это не считая (поскольку это уже вне сетей) манящих ароматов (тот же кофейный, сдобный или шашлычный вспомните), бесплатных дегустаций и многого, многого другого, запускающего нашу дофаминовую систему. Того, на что нас и ловят. Ага, в ту самую дофаминовую петлю.

Оригинал и комментарии

Самая адекватная притча об аде от psyteaman
Притча из нескольких строчек, но в ней сама суть. Можете забыть все сказочки про адские котлы и чертей с лопатами.

Однажды встретил царь юродивого и спросил его, откуда тот идёт.
– Из ада, – ответил блаженный.
– И что ты там делал?
– Хотел найти огонька, чтобы раскурить трубку.
– Ну и как, раскурил свою трубку?
– Нет, тамошний царь ответил, что у него нет огня.
– Как же так, не могу поверить, чтобы в аду не было огня, – удивился царь.
– Я тоже удивился, – сказал юродивый. – Но хозяин ада ответил мне: у нас здесь нет огня, каждый приносит сюда свой собственный. Этот-то огонь и жжёт его.


Оригинал и комментарии

Меньше всего нужны мне твои камбэки. Привет ромашки. Читайте книжки, дурной мальчишка, ушёл.... от alcozeltzer
«Говорю – есть 3 минуты? – да. – Заходи. Начала упаковывать. Он проходит на кухню, хватает меня за руку, ведет на кровать, садит на кровать, снимает рубашку, брюки, трусы и складывает свой причендал насильно мне в рот, держа второй рукой жестко голову. Ну, как обычно все, кончил в меня, таблетки пью.

И у меня по окончанию опять мысли – это что такое? Это ведь камбэк, предложений никаких не поступает, которые бы меня устраивали. Туплю в потолок..

(Он ее насилует, потому что вся их сексуальная жизнь была примерно такая. Она любит пожестче и он это знает. Но одно дело пожестче с тем, с кем все отлично, и другое дело с мужиком, который вас бросил. Автор, вот где вы самоуважение теряете каждый раз, не можете понять, что жесткость и грубая власть - это не страсть, а нечто совсем другое) »

«. Говорит, я за тобой приеду. Я пожимаю плечами. Зачем спрашиваю. Отвезти тебя домой. Зачем?»

И все что нужно знать про психопатские камбеки

«(Автор, ваш парень очень страстный по натуре, темпераментный. Но он ушел, хорошо подумав, осозанно ушел и такое решение быстро не меняется. Он скучает сейчас и на дистанции действительно тянет его к вам. Но это такая мелочь. Это еще не камбэк, он просто разогрелся от своего ухода и мыслей о вас. А у вас уже корона с дом, что он страдает и собирается проситься назад) »

Оригинал и комментарии

Если этого ужа... от dpmmax

Деньки стоят солнечные, несмотря на явный минус по ночам. Вот мы и решили воспользоваться моментом, пока сухо: мало ли, принесёт откуда-нибудь снеговые облака, и на тебе апрельский привет. В общем, выбирались несколько раз на дачу.

Боевых хомяков пока не видно: может, за зиму лисы доели тех, кого в прошлом году мы не успели выловить (остатки такой трапезы мы обнаружили на веранде), может, просто ещё не проснулись. Зато ужи — вот они.

Вылезают утром погреться на пригорок. Стимулировать, так сказать, обмен веществ. Это по лету их не увидишь почти — шустрые становятся, поди заметь, где они шлангуются. А сейчас — пожалуйста, на выбор.

На одного чуть не наступил, когда инспектировал цветник.

Устроил змею фотосессию, после чего тот лениво отправился к своим соплеменникам: у них там на пригорочке два сандалика — Ибица...

Потом весь день вертелся в голове стишок про мыша, ужа и ежа. Уже показывал его вам, но не удержусь, ещё разок напомню:

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Добрый день) Случайно наткнулась на вашу страничку. Понравилось ваше чувство юмора и меткие ответы с неподражаемой иронией).
Вопрос про отношения с мужчинами.
Скажите нужно ли самой проявлять инициативу, звонить самой, если в какой-то момент он отдалился, ( в книжках пишут займись чем нибудь,не инициируй, займись собой, найди свое дело...) но хочется, блин, какой-то определенности.
Это не первые отношения, мне 49 (выгляжу значительно моложе). Крайний мужчина 55лет, вижу как цифра смотрится тяжеловесно, но на самом деле он нормально выглядит и со здоровьем в порядке. Так вот что необходимо мужчинам в таком возрасте? - секс, спокойствие, уют, атмосфера дома, женщину, с которой можно поговорить, посмеяться вместе, которая поддержит...женщину, с которой захочется прожить оставшуюся жизнь, держа ее за руку (прикосновение к руке - это вообще какой-то "космос" для меня во всяком случае). Так вот все это я могу дать. Но мне категорически мало времени, свидания редко и там не хочется как то выяснять отношения, не люблю еще быть назойливой, "выносить" мозг что называется. (привыкла быть хорошей?:). Очень устала быть одна. Да и еще мне трудно попросить мужчину о какой-либо помощи, но это может потому что я не уверена в отношениях?
P.S. Живу в своей 2-х комн. квартире с мамой , дочкой, ее мужем. Это тоже причина, по хорошем все должны жить отдельно и для себя.

Есть один прием, он требует не столько силы духа, сколько беспечности, поэтому он трудный.
Ведите себя с этим мужчиной так, словно отношения у вас есть и вы в них абсолютно уверены. Вот просто представьте себе, что это ваш мужчина, вы пара, и уже давно. Вы уже без придыхания относитесь к этим встречам, можете и отказаться, если нет настроения. И да, вам несложно его о чем-то попросить, вы привыкли, что он помогает.
Если вам удастся вжиться в этот образ, все может получиться.
Потому что это спокойствие индуцируется. Мужчины слов не понимают, они улавливают настроение. А это комфортное настроение. Это не страсти-мордасти, которых мужики терпеть не могут, не "плюнет-поцелует" и прочее судьбоносное. Это трансляция покоя и рутины, которые мужики, наоборот, обожают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автор вопроса попросила убрать его из общего доступа. Смысл был в том, что человек живет с родителями и не решается купить себе отдельное жилье. При этом человек имеет на балансе бойфренда. Потому что человек без мужчины и детей считается неудачником.

Человек без мужчины и детей считается неудачником, если он плохо живет. Если он живет хорошо, он неудачником не считается.
Человек живет плохо, когда тратит свой ресурс не на свою жизнь, а на всякую фигню.
Вам не найти денег на квартиру для себя, и вы живете в условиях, которые вас истощают и выматывают.
При этом у вас нашлись деньги, чтобы устроить с комфортом человека, который вам, в сущности, никто.
Вы столько в него вложили, что теперь жалко это бросить, эффект известный. ОК, не бросайте. Доводите дело с домом до конца, пусть этот ваш красавец ни в чем не нуждается.
Только помните при этом, что вы подарили ему вашу квартиру. Ваш собственный дом, которого у вас никогда не было.
А мог бы быть. Вот прямо сейчас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Счастья вам и денег!
Мне 38, живу одна, ребенок есть, замуж не стремлюсь и свои ожидания от мужчин формулирую для себя как "приятный досуг, душевные разговоры и секс". Но что-то с последним у меня не заладилось. У трех (!!!) моих ухажеров за прошедшие два года были эмм.. некоторые проблемы, не позволяющие все эти движения назвать полноценным сексом. Вот и сейчас есть мужчина в жизни очень приятный - и с ним уже полгода комфорт, досуг, нежность, музеи-рестораны, охапки цветов, говорить, люблю/хочу на словах, целоваться и вообще все хорошо. Но мы иногда с ним оказываемся в одной кровати и неудачные попытки секса оставляют меня в душевном беспокойстве.
Так вот к вопросу. Во-первых, я уже с этой историей начала переживать, что со мной. Ну, вдруг есть что-то объективное, очевидное, что я осознать не могу (спортивная фигура, грудь третьего размера и общая легкость имеется – если это входит в факторы). Во-вторых, я сейчас выбираю часть «досуг и потрындеть» вместо секса, а не рано ли отказываться или может мир уже поменялся и не у меня одной так? А еще мне кажется, если я мужчине скажу, что пора совсем завязывать с попытками, которые всех фрустрируют, и лучше просто кофе пить и кино смотреть, то это поранит его тонкую душевную организацию. Эх.. Что делать то?

Ну, во-первых, вы здесь ни при чем. Все эти легенды и мифы о том, что если у мужика не стоит, то ты его, стало быть, не возбуждаешь - из того же сборника, что и легенды типа "если ты с ним не кончаешь - значит, ты просто его не любишь". Если бы вы его не возбуждали, он бы не таскал вам полгода цветы. Да, у чувака слабая конституция. Да, она у многих слабая.
Если вы ему скажете, что лучше посмотреть кино в обнимку, чем снова сдавать этот экзамен - его душевная организация испытает облегчение и благодарность. Экзамен сдавать не любит никто, а особенно этого не любит человек, не знающий предмета. Он считает, что вы ждете от него каких-то жеребячьих достижений (не спрашивайте, я не знаю, кто их всех этому научил), и поэтому бедный чувак все время в напряжении, результат понятен.
Попробуйте дать ему понять, что экзамена не будет, что вы ему ставите автомат. Только не говорите "знаешь, я поняла, что от тебя все равно толку не будет, давай кино смотреть". Говорите "я хочу просто пообниматься". Так ему будет понятнее. Кстати, не исключено, что, если вы станете просто обниматься и вместе спать, чувака попустит и все получится.
Еще хотелось бы уточнить, что подразумевается под неудачной попыткой. Вообще-то неудачная попытка - это когда женщина не кончила. Т.е. если у него стоял до потолка и он вас сорок минут толок в ступе, как нанятый - это была неудачная попытка. Удачная попытка вообще не требует эрекции, и взрослому мужчине следовало бы это знать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошу у вас совета как у женщины, умеющей зарабатывать.
Работаю с мужем, свое производство. Чем больше сил вкладываем - тем больше отдача. Начали появляться свободные деньги, и мы решили улучшить свою жизнь. Знаете, российская провинция это мрак, но в эту зиму наш Саратов вовсе прокляли. Поэтому мы решили переехать в Сочи. Да, мы осознаем, что там те же проблемы, зато природа и никакой зимы на полгода.
Звучит просто - купим там дом с участком, перевезем производство. Денег на такое пока нет, но мы дали себе 5 лет на осуществление плана.
И вот я каждый день мечтаю, как мы переедем, буду на скутере ездить на море и растить киви в саду. Но работать больше, чтобы приблизить этот момент, не могу. И ведь работаю ровно, есть куда ускориться... Сказать, что муж главный добытчик и пусть вот он ускоряется, нельзя - на мне реклама, от моей работы зависит рост. Как перестать мечтать и начать осуществлять мечту?

Элементарно. По доброй воле человек работать больше не может. Человек может работать больше, когда ему некуда деваться.
Займите денег и переезжайте прямо сейчас. Это планы можно откладывать, а отдачу долгов откладывать нельзя. Ускоритесь как миленькая.
Плюс вы сможете уже сейчас растить киви, это воодушевляет - то, за что вы мучаетесь, не где-то там в перспективе, а вы уже в этом живете. Т.е. становится как-то понятнее, за что вы платите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что вы с нами, несмотря на ремонт, работу и прочий груз обстоятельств.
Вопрос у меня такой: мы с мужем два попугая-неразлучника, везде и всюду вместе, нам не скучно друг с другом и все дела у нас общие. Но есть одна проблема: я - человек-план, с постели утром не встану без четкого представления дня и стратегической цели. Мой муж человек-хаос, мысли о четком плане приводят его в ужас. Совместный бизнес или еще какие-то большие вещи в таком тандеме невозможны, страдаем оба. Я приняла этот пунктик как данность и пытаюсь разделять с ним сферы ответственности. Но, блин, не бывает же совсем без совместных усилий выезжать за границу, воспитывать детей, делать ремонт и т.д. Получается, что я все время прогибаюсь и жду, жду, жду, когда человек-хаос будет готов выехать из дома, встроить в свой график посещение консульства, закупку материалов и т.д., чтобы двигаться дальше. Я стала ждун и сиделец, хотя всегда была легкая ласточка. Ситуация усугубляется тем, что муж - единственный добытчик в семье, на его профессии и знаниях держится бюджет и дом. Все, что приходит мне в голову в качестве решения, это выстраивание собственной автономии, но, знаете, ощущение такое, что я пытаюсь сбежать из рая.
Может, вы увидите что-то, чего не вижу я?

Ну смотрите. По алгоритмам вы с мужем несовместимы. Для каждого из вас подстроиться под другого очень тяжело. Оставим в стороне вопрос, зачем при таких исходниках делать все вместе, я бы сдохла, но примем как данность, что почему-то вам так нужно. Логично было бы, если бы каждый стемился подстроиться под другого. Или хотя бы по очереди, я не знаю. Типа сегодня вы изнываете, пока он там раскачается. А завтра он в ужасе действует по плану вам на радость.
По факту получается иначе. Вы изнываете всю дорогу, вы одна прогибаетесь, а он прогибаться не чешется и живет в согласии со своими, блин, биоритмами. Почему так? Потому что бабло у него. И компетенции у него. И поэтому все прогибаются под него, правда неожиданно?
Вас не то бесит, что у него другой подход к делам. А то, что вы от него зависите.
Кстати, все дела общие и всюду вместе - это не для того ли, чтоб вам денег в руки не давать?
Потому что если давать вам деньги, вы 9 дел из 10 сделаете сами в своем темпе. И его не спросите. И вообще без него обойдетесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!
Как избавиться от ощущения, что ты в этой жизни что-то профукал/"пролюбил"? Людей, возможности, шансы какие-то жизненные, прости Господи...Например, подкатывал к тебе чувак, ты нос воротила, все думала: а надо ли оно мне? Другая думать не стала и взяла "быка за рога". В результате у этого чувака с той другой все хорошо и прекрасно, заграницу чуть ли не раз в пару месяцев катаются, подарки он ей недешевые дарит, а ты сидишь и на Турцию копишь (образно выражаясь), наблюдая издалека их благополучие. Или вот еще пример: поссорилась ты с бойфрендом вздрызг и пошла с подружками в ресторан. Там познакомилась с в общем-то неплохим мужчиной и вроде все идет к тому, чтобы обменяться телефонами, но начинаешь в тот момент думать: ой, как-то не очень красиво получается, пусть со своим и в ссоре, но все равно ведь не свободна и прочий морализаторский бред. В результате потом "со своим" расстаешься окончательно, но и тот мужчина уже давно "уплыл в закат". И начинаешь дуууумать...а вот, а вдруг, а стоило бы, а может из этого ресторанного знакомства что-то путное бы и вышло. Но уже поздно и поезд ушел. И таких примеров в моей жизни масса. Нет, я никому не завидую, как может показаться из первого примера. Это ощущение сродни неким фантомным болям, болям об упущенном и несбывшемся. Ощущением, как будто жизнь давала мне шанс, а я, идиотка, им не воспользовалась. А если бы воспользовалась, то сейчас, возможно, жила бы совершенно по-другому. Ну, да что там говорить, ведь история не имеет сослагательного наклонения (с).
Малка, что вы думаете об этом с высоты своей мудрости? Бывали ли у вас такие фантомные боли? Что вы говорили себе в утешение? Спасибо.

Знаете, вы удивитесь, но у меня такого никогда не было. Все, чем я не воспользовалась, было такой отстой, что впору перекреститься, что хватило ума не брать. А не то что горевать по упущенному. Причем это не "зелен виноград", это был настоящий, добротный, дистиллированный отстой от начала до конца. Ну вот такая непруха, что делать.
Насчет шанса, который дает жизнь, есть два чудесных рассказа у Кортасара. Там в одном рассказе чувак загадывает на женщин в метро - мол, если она доедет вместе со мной до такой-то станции, то это судьба, я к ней подойду. И вот одна, которая очень ему понравилась, проезжает все пересадочные узлы, и вот уже прямо есть надежда, но нет, она выходит станцией раньше. А он за ней не выходит, едет дальше, такие правила он себе придумал.
А второй рассказ вообще самый крутой у него, "Южное шоссе". Там все стоят несколько дней в пробке на шоссе, и возникают какие-то отношения, какие-то сюжеты, а потом вдруг дорогу освобождают, и все едут дальше, и теряют друг друга навсегда. Печальный такой экзистенциализм, как тогда было принято.
А вообще бедных детей учат - если что-то предлагают, сразу бери. Отказаться всегда успеешь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте.
Про отдых души зарубежный заинтересовало. Написали понятно и хорошо про смену вида из окна. Смена людей туда-же? Тоже на отдых работает у вас, верно?
Сколько вам достаточно такого отдыха (оптимальное число по дням)?
И совсем последний вопрос: какой у вас рост? Не представляю, кто из нас выше.

Смена людей как альтернатива другому виду из окна? Нет, это так не работает.
В поездке я могу с кем-то встретиться и провести вместе пару часов, но не больше. Дома режим такой же. На отдых работает отсутствие людей. Или какие-то совсем штучные люди.
Рост у меня небольшой. Кто из нас выше - немного странный вопрос. В моральном отношении - безусловно, вы)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за то, что вы делаете и пусть у вас все складывается так, как вам того хочется.
Вопросов два: считаете ли вы, что союз, где женщина старше (8,5 лет в моем случае), может быть жизнеспособным в долгой перспективе?
Что делать, если на фоне общего благополучия в паре, думается о другом мужчине? Гештальт - не гештальт, но вот однажды не сложилось ( я занята, у него в голове тоже кто-то был) - и так и не забывается никак (месяца три уже).

Я убеждена, что жизнеспособность союза определяется не возрастом, не внешностью и даже не деньгами. Она определяется совсем другими вещами. Не вижу в восьми годах разницы вообще никакой проблемы. И в девяти тоже не вижу. И тем более не вижу причин считать годы разницы половинками, чтобы поменьше выходило и не так страшно звучало.
Если на фоне общего благополучия думается о другом мужчине - значит, надо немножко подумать о другом мужчине. Нельзя же все время думать об одном и том же, этак с ума сойдешь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день Малка, с благодарностью обращаюсь к вам за мудрым советом, за вашим блогом слежу уже давно, за это время я получила ответы на многие свои вопросы. Однако есть у меня вопрос, который я сама не в состоянии решить. Мне скоро 38 лет, 5 лет назад я познакомилась со своим будущим мужем - он немец aussidler, через 2 года отношений на расстоянии мы поженились и я переехала к нему из Киева в Германию, я оставила достаточно денежную работу и налаженный быт, и свой круг общения. За три года в Германии я неплохо выучила язык и продолжаю учить дальше, постепенно двигаюсь в сторону полного освоения своей профессии в Германии, у меня есть хобби для души - я делаю бижутерию и здесь я тоже развиваюсь и осваиваю новые техники, но денег это не приносит. Скоро я планирую выйти на частичную занятость на работу не по специальности: декоратором в кондитерскую, конечно доход минимальный, но это общение и практика языка.Мой вопрос и наболевшая тема такая: мой муж в свое время вложился деньгами и усилиями и теперь у него есть квартира и по документам пол дома, но это дом на две квартиры и общие подвал гараж и небольшой садик. Вторая квартира это квартира его родителей. Это конечно классика жанра, но могу сказать что моя свекровь это женщина-огонь: за эти три года я пережила многое: она и к нам в квартиру в 10 вечера залетала с криком «сынок мама умирает» вызывала скорую, а после когда ее совершенно здоровую отправляли домой - она прям в день выписки дома на беговую дорожку шла, или например считается хорошим тоном забрать с нейтральной территории что-то из моих вещей без спросу -и никогда не считает нужным даже спросить, или говорит вам так много не надо - я себе взяла. И получается мне надо не только что-то купить, а и отвоевать немного места чтобы это что-то разместить, еще и охранять и как бы оправдываясь объяснить зачем нам то или это и почему так. Про общий садик даже говорить нечего: мы там появляемся изредка в жару: в бассейн залезли 5 мин охладились и пошли, там что-то посадить или сорвать, это акробатические трюки которые требуют сноровки и умения. Такие пассажи у нее не только в мою сторону, даже ее близкие родственники и мой муж признают что она человек деспотичный и с психическими отклонениями. Например: мой свекор два года подряд получает выволочку на рождество то елка не достаточно симметричная, то игрушки не в те коробки разложил - выволочка в нашем случае это ор мин. на 40 на всю улицу и потом столько же в доме. Читая это можно подумать что в этом доме с хлеба на воду перебиваются и потому собачатся, но нет моя свекровь недавно почти без кредита себе вторую квартиру купила в городке неподалеку и уже сдает ее, то есть на хлеб с маслом, на 2 отпуска в год и прочее ей хватает, мой муж тоже зарабатывает хорошо и финансово от них мы не зависим, мы часто помогаем им: с современной техникой разобраться, что-то починить или настроить, муж многие вопросы с новой квартирой помог решить и сэкономил им приличную сумму, но когда он попросил чтобы он со мной в этой квартире провел выходные опять ор 40 мин. Я пробовала уже разные техники чтобы ее приручить или хотя-бы привести в подобие сознания: и игнор ее фокусов или наоборот подарки и тра-ла-ла, но моя фантазия исчерпана, а пациент все так же непредсказуем,но хотя свой небольшой статус в ее глазах я все же получила. Какую мантру себе поставить чтобы не психовать когда она на общей территории как котик пакостит, на нашей я ее уже на 90% обезвредила, не без помощи мужа. Вопрос номер два даже важнее: какую мантру поставить себе чтобы не реагировать на всякие вопросы: ой я тебя целую неделю не видела - ты там еще не умерла, это она говорила после моей операции, когда я действительно еле жива была. Мы с мужем очень хотим ребенка, но за последний год у меня было 4 срыва и мои напряженные нервы тоже тому виной, да я поговорила с врачем и в следующий раз будет поддержка беременности, но что вы мне посоветуете сказать себе чтобы быть спокойной? Малка дайте пожалуйста установку чтобы в более менее спокойном состоянии забеременнеть, выносить и родить пока мы собираем на свое отдельное жилье. Совет собирать вещички и бежать мне не поможет: там мне слишком много опять с нуля начинать, а здесь я еще у нуля и мужа я люблю и терять из-за этого не хочуИли может я выпала из ритма и оскотинилась?

Бежать никуда не надо. Страна хорошая, муж хороший, все в порядке. Свекровь полоумная, это минус. Но это очень небольшой минус. Знаете почему? Потому что она вам никто.
У вас есть соседка, которая не в себе. Да, приходится с этим считаться. Не оставлять вещи без присмотра и т.д. Неудобно, никто не спорит, но не катастрофа. Во многих квартирах, например, вообще нет садика, и никто не умер. Считайте, что у вас нет садика. Просто сидите автономно на своей территории и старайтесь не пересекаться.
А если вы встретили соседку и соседка несет околесицу - так не вникать же в то, что она там лепечет.
У вас, судя по всему, адекватный муж, который тоже предпочел бы иметь мамо где-нибудь подальше от себя. Более того, он даже что-то предпринимает в этом направлении.
Т.е. вы пока живете с довольно неприятными соседями, но в будущем переедете. Вот так это и воспринимайте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Спасибо вам за тексты, они классные.
У меня нашлась работа, но мне на ней не по себе. Я раньше работала в госорганах- там периодически били поленом для острастки, не повышали зп и не хвалили, но все было понятно, как в казарме. Теперь нашлась работ в it, никто не гоняет, свобода- равенство- братство, зп- норм, перспективы есть. Но я одна в том направлении, в котором работаю, поучиться не об кого. Чувствую себя самозванцем, хотя словами чз рот спрашивала у старших товарищей: вам норм? Норм, говорят и зп добавим осенью. Гуглю курсы повышения квалификации, плохо сплю, делаю все медленно и неуверенно: а вдруг неправильно? Скажите что-нибудь, чтоб сместить угол зрения, ну вдруг. Спасибо.

Вы чувствуете себя самозванцем не потому, что мало знаете. А потому, что вас перестали бить поленом.
Для человека, которого долго били поленом, ситуация без полена кажется нереальной. Что-то здесь не так. Так не бывает. Вот сейчас я проснусь и все исчезнет, карета превратится в тыкву в полено.
А еще человек, которого долго били поленом, убежден, что не бьют поленом только за какие-то выдающиеся заслуги, которых у него, конечно же, нет. Т.е. привилегией не быть битым он пользуется не по праву, и недалек тот день, когда его разоблачат, и тут уж поленом не отделаешься, тут уже бить будут оглоблей.
Считайте, что вы отсидели и вышли. Да, немного непривычно (например, не бьют). Но в целом норма - именно это, это на зоне был экстрим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оригинал и комментарии

Коротко о красоте и 3,3 млрд от andeadd
На ВДНХ открыли фонтаны "Каменный цветок" и "Дружба народов". В реконструкцию было вложено 3,3 млрд рублей.
Не мог не съездить и не посмотреть, что же в итоге получилось.

Просто сравню свои фотки ВДНХ до ремонта и после.

* * *

Помимо фонтанов, обновили вход на ВДНХ (сколько миллиардов стоило это, я не знаю).
Таким он был:
IMG_9624.jpg

Таким стал:
IMG_9624.jpg
Конечно, приятно, что окончательно ликвидировали азиатчину на входе: рекламные плакаты и растяжки; мордатых тёток, продающих полудохлых "чистопородных британцев"; усатых навязчивых таксистов - "до гостиницы кому до гостиницы"; смуглых юрких мошенников, предлагающих 15 раз подтянуться на турнике и выиграть пять тыщ и т.д.
Стало прямо-таки СТЕРИЛЬНО. Скучновато, но чисто.

Далее смотрим фонтаны. "Дружба народов".
Был он вот таким, благородно-бронзового оттенка:

IMG_9624.jpg

Сейчас похож на детскую бижутерию - истошно-золотой.
IMG_9624.jpg
Хз, возможно так лучше, просто надо привыкнуть.

Далее - фонтан "Каменный цветок".
Он, в отличие от "Дружбы народов", выглядел совсем запущенным, как обросшее ракушками днище испанского галеона:
IMG_9624.jpg

Теперь он похож на яркую конструкцию из "Лего".
IMG_9624.jpg
Я честно не знаю, какой вариант лучше.

Вот специально сфоткал, как это выглядит вблизи.
IMG_9624.jpg
Дизайн в стиле позднего Брежнева. В то время кругом были такие мозаики - видимо, плитку было девать некуда.
Неужели всё так изначально и задумывалось? Если даже так, хотя бы цвета можно же было сделать не такими ИГРУШЕЧНЫМИ...

* * *

В общем, непонятно, пошёл ли ремонт на пользу.
Оба обновлённых фонтана слишком ПЛАСТМАССОВЫЕ, вызывающе яркие, краски ЯДОВИТЫЕ какие-то, что в сочетании с водой смотрится ТРЕВОЖНО. По идее, за 3,3 МИЛЛИАРДА результат должен быть более убедительным.


Неравнодушен я к ВДНХ, столько моментов хороших с ней связано, поэтому как-то печально всё это. Очередные миллиарды с очередным сомнительным результатом.
Остаётся только успокаивать себя тем, что "Всё равно эти деньги разворовали бы, поэтому какая разница".

Оригинал и комментарии

Сека (русский покер) от andeadd
"...производственный процесс выглядел следующим образом: с утра мы садились и играли в сику, на деньги (вы умеете играть в сику?). Потом вставали, разматывали барабан с кабелем, и кабель укладывали под землю. А потом - известное дело: садились, и каждый по-своему убивал свой досуг, ведь все-таки у каждого своя мечта и свой темперамент. Один - вермут пил, другой, кто попроще, - одеколон "свежесть", а кто с претензией - пил коньяк...
А потом - что же? - потом опять садились играть в сику, на деньги. Так и ложились спать, не доиграв. Рано утром уже будили друг друга: "Леха! Вставай в сику играть!" "Стасик, вставай доигрывать вчерашнюю сику!"
Вставали, доигрывали."

Венедикт Ерофеев, "Москва - Петушки"

* * *

"Сека" (она же "сика") - ранее очень популярная в нашей стране карточная игра на деньги.


Секу называют "упрощенным (а также русским или московским) покером". Раньше я частенько в неё играл, и найти партнёра было несложно, но нынче она совсем забыта. Все пристрастились к покеру и преферансу, а свои отечественные игры, которые имеют не менее богатую и давнюю историю, нынешней молодёжи пофиг.
Считаю, это несправедливо.

Поэтому сформулирую максимально сжато и понятно правила секи. Надеюсь, кому-нить когда-нибудь это пригодится.
Сразу скажу, это те правила, которые я усвоил от ЖИВЫХ и ОПЫТНЫХ мастеров, которые играли в секу десятки лет в самых разных КОЛЛЕКТИВАХ. Они ТОЧНО знали как играть.

Сегодня в интернете можно найти совершенно ФАНТАСТИЧЕСКИ искаженные правила, которые не имеют с реальностью ничего общего. Видимо, их писали накуренные метросексуалы-хипстеры, у которых в башке сека перепуталась с импортными играми.

Итак, вот РЕАЛЬНЫЕ правила, предельно ясно и доходчиво.


* * *


Раздача карт и ставки

Играют колодой из 36 карт.
Перед игрой определяют минимальную и максимальную ставки.
Например, минимальная - 10 рублей, максимальная - 50.

Перед началом игры каждый вносит в банк по минимальной ставке. Т.е. если играют трое, каждый вносит по 10 рублей, итого начальный банк - 30 рублей.

Сдающий раздает всем игрокам, в т.ч. и себе, по 3 карты.
С ними игроки и будут иметь дело, т.е. никаких обменов карт, пополнения их картами из колоды и прочей фигни в секе нет.
Получил три карты - и капец, это всё что у тебя есть. Остальное - ПСИХОЛОГИЯ.

Примечание: перед раздачей играющие убеждаются в том, что нижняя карта в колоде НЕ шестерка крестей. В противном случае карты тасуются заново.

Крестовая шестерка вообще ОСОБАЯ карта в секе.
Естественно, можно выбрать на эту роль и шестерку любой другой масти, но крестовая - это классика.

* * *

Общие правила

После раздачи каждый смотрит свои 3 карты.
Первым делает ставку игрок, сидящий по часовой стрелке от сдающего.
В зависимости от количества очков на руках и соответственно степени уверенности в победе он делает ставку в размере от минимальной до максимальной. Ну или если карты совсем говенные, сразу их бросает, выходя из игры.

У следующего игрока три варианта:
1. Повторить ставку предыдущего игрока (если естесна он её сделал, то есть не бросил карты).
2. Повысить ставку предыдущего игрока (если естесна он её сделал, то есть не бросил карты).
3. Сделать первую ставку, если предыдущий игрок отказался от этого, бросив карты.
4. Бросить карты, отказавшись от дальнейшей игры.


В любом случае его ставка не должна в итоге превышать заранее оговоренную максимальную ставку (в нашем примере - 50 рублей).

Следующие игроки действуют по той же схеме.

Первый "круг" заканчивается тогда, когда ВСЕ оставшиеся в игре игроки внесут одинаковую, самую высокую из предложенных ставку.

Пример:
Игрок А внес 10 рублей, игрок Б повысил до 20, игрок В - до 45. Теперь снова ходит игрок А и, если он хочет остаться в игре, ему надо внести 35 рублей, чтобы его итоговая ставка составила 45. Игроку Б надо внести 25, чтобы тоже "догнаться" до 45.

Тот, на ком "круг" закончился (в нашем примере игрок Б), может:
1. Сделать новую ставку от 10 до 50-ти, начав следующий "круг".
2. Открыть свои карты и карты противников (это называется "вскрыться"), чтобы определить победителя, т.е. обладателя максимального количества очков.
3. Предложить "свару" (см. ниже).


Если после вскрытия карт выясняется, что победителей несколько, т.е. у двух и более игроков равное количество очков, такая ситуация называется СВАРОЙ. В этом случае весь банк переходит на следующую игру; его разыграют между собой победители. Те игроки, которые хотят к ним присоединиться, обязаны внести в банк половину суммы, имеющейся в банке.

Пример:
После открытия карт выяснилось что у игрока А - 19 очков, у игрока Б - 19 очков, у игрока В - 17 очков. Это - СВАРА между игроками А и Б. Если на тот момент в банке например 160 рублей, то они становятся начальным банком на следующую игру между А и Б. Если игрок В хочет к ним присоединиться, то он обязан внести в банк половину этой суммы, т.е. в данном случае 80 рублей.

"Свара" может быть "искусственной" (см. пункт 3 выше): тот игрок, который по ходу игры имеет право открыть карты, может вместо этого инициировать свару, т.е. предложить оставшимся в игре соперникам прекратить игру и начать новую; в этом случае, как и в "естественной" сваре, весь банк переходит на следующую игру.
Чтобы "искусственная свара" состоялась, на неё должны согласиться все играющие - только тогда начинается новая игра. Если хотя бы кто-то один не согласен - продолжается текущая игра.
Естесна, предлагают искусственную свару, как и соглашаются на неё, когда на руках фиговые карты.

И ещё один момент: тот, кто делает первую ставку, может сделать это "втёмную", то есть не заглядывая в свои карты. Тогда все остальные обязаны сделать ставку вдвое больше, чем он. Дальнейшие "круги" играются по обычным правилам.

* * *

"Стоимость" карт

Всё оч. просто.
Туз - 11 очков.
Валет, дама, король - по 10 очков.
Остальные карты - по номиналу (т.е. шестерка - 6 очков, девятка - 9 и т.п.)
Исключение составляет крестовая шестерка, она стоит, как и туз, 11 очков.

Подсчет очков

1. Можно суммировать очки у карт одной масти.
Например, если у вас на руках семерка червей, бубновая дама и валет червей, у вас 17 очков (семерка червей + валет червей).


2. 11 очков волшебной крестовой шестерки можно суммировать с картами ЛЮБОЙ удобной вам масти.
Например, если у вас на руках семерка червей, бубновая дама и крестовая шестерка, конечно выгоднее "сплюсовать" крестовую шестерку с дамой, а не с семеркой (т.к. дама - 10 очков, а семерка - 7) и получить в итоге 21 очко (а не 18).


3. Суммируются также очки трёх любых карт одного достоинства (например, у вас 3 восьмерки - это 24 очка, три короля - 30 очков, и т.д.)


Нетрудно догадаться, что максимальное количество очков, которое можно набрать в секе "тройной" картой - 33, три туза.


4. Вообще для тузов - отдельная история: их очки суммируются, даже если их не только три, но и всего два. 11 + 11 = 22 очка. Эта комбинация по неизвестным причинам называется МОСКВОЙ.

Например в данной ситуации можно посчитать либо сумму двух тузов, либо сумму карт одной масти (бубновый туз + бубновая шестерка).

Естественно выгоднее считать туз + туз, т.к. это 22 очка, а не туз + шестерка, т.к. это всего 17 очков.

5. Осталось запомнить две ОСОБЫЕ комбинации, которые не вписываются в вышеперечисленные правила.
а) Два любых туза + крестовая шестерка = 33 очка.


б) Три шестерки, если одна из них крестовая - это ВНЕЗАПНО тоже 33 очка (естесна, если среди трех шестерок нет крестовой, то это тупо 18 очков), причем если ВДРУГ так получилось, что эта комбинация играет против трех тузов (тоже 33 очка), то она побеждает.



Весь интерес игры, как уже было сказано выше - в ПСИХОЛОГИИ.
Если у тебя слабые карты - нужно либо вовремя выйти из игры либо грамотно блефовать, заставив противников бросить карты.
Если у тебя сильные карты, задача в том чтобы не испугать противников высокими ставками, держать их в игре как можно дольше, чтобы "вытянуть" из них максимальное количество денег.

Вот так.
Не знаю, кому это надо, скорее всего, никому. Чувствую, как будто поймал какую-то бабочку из Красной Книги и сфоткал её, чтобы не пропала бесследно :)


* * *

ps.
Кроме ерофеевского "Москва - Петушки" сабж упоминается:
в песне "Банка" группы "Сектор Газа"
("...Но меди у нас много - нынче в секу повезло,
Одна у нас тревога - сунуть банку за окно"
)

и в песне "Жесть" группы "Кровосток"
("...Перемещаться без белья плацкартами – жесть,
Играть в буру и сику самодельными картами – жесть"
).

Оригинал и комментарии

Трудоголик - это диагноз от dpmmax

Если хочешь поработать — ляг поспи, и всё пройдёт

© Народная пролетарская мудрость.

Вообще, в отличие от других видов аддикции (зависимости, если выражаться понятнее) — того же алкоголизма, например, или игромании — трудоголик не вызывает у окружающих и близких отторжения. Работает же человек, старается. Всё в семью в клювике приносит. Но психологи — такие дотошные люди... Нет бы просто забить — они взяли, да и забили тревогу. И если вдуматься, то кое-что в их опасениях есть.

Сам термин впервые предложил в 1971 году психолог Уэйн Отс. Определил он эту зависимость очень просто: «навязчивое или неконтролируемое желание работать». Собственно, споры по поводу правомочности существования такого диагноза ведутся до сих пор. Да и не решили толком, чем же в точности считать этот феномен: то ли формой нехимической зависимости, то ли обычной дезадаптацией социального поведения, которая сама по себе лечения не требует. Хотя многие отельеры курортных зон, я полагаю, были бы не прочь...

Но американская психологическая ассоциация всё же определилась с критериями трудоголизма и считает, что основных три:

— внутреннее чувство «принуждения» к работе;
— постоянные мысли о работе вне рабочего времени;
— работа сверх установленной или ожидаемой нормы в ущерб другим сферам жизни.

Главное же тут в том, что работа для трудоголика не просто занимает самое важное место в жизни, подвинув семью, хобби и быт: она сама по себе из светлой идеи становится навязчивой. Такой, которая застит всё остальное: некогда, работать надо! И всё, пропал человек. Какое, нафиг, здоровье? Какие, к чёрту, друзья? Какая, к лешему, семья и личная жизнь? Отдохнуть, развлечься? О чём вы? Работать надо! Нам солнца не надо — нам партия светит, нам хлеба не надо — работу давай!

Помните, мы с вами говорили о дофаминовой петле? Так вот тут человек в неё как раз и попадает. Его же признают. Его же ставят в пример. Он же незаменимая лошадка, которая везёт на себе ого-го (иго-го и буга-га тоже, но не суть) сколько. Причем не всегда, далеко не всегда бывает так, что трудоголик прямо кайфует от работы: нет, он так же, как и прочие, будет жаловаться, что делать надо много, что всё это тяжело, что он устаёт, как собака. Но попробуйте отправить его в отпуск или урезать нагрузку — и вы получите вспышку тревоги. Как же, дофаминовую конфетку отобрали (хотя обставлено это будет иначе: без меня же там всё рухнет! Или: неужели мною недовольны, раз перекрыли доступ к станку?)!

Впрочем, не только дофаминовой петлёй объясняется такой уход с головой в работу. Но и самим уходом. Бегством от реальности. Да-да. Кто-то уходит в книги, кто-то в просмотр сериалов, кто-то другую калиточку из этой действительности себе находит в уютный чуланчик грёз, а трудоголик убегает на работу. А что — удобно, не правда ли? И ведь отмазка железная, не прикопаешься. Занят человек. Горит на производстве. Молодец-стахановец. Какие претензии? 

Кстати, для женщины это изящный ход, чтобы уйти от домашней повседневной нагрузки — уборки-стирки-глажки-готовки. Она работает. Деньги для семьи зарабатывает, карьеру делает, реализует себя, как востребованный специалист, наконец. А на этот долбаный быт — извиняйте, сил уже не остаётся. И времени. Кто будет им заниматься? Александр Федорович Крузенштерн, человек и пароход. Эй, муж любимый! Будешь Крузенштерном? Поздняк метаться, на семейном собрании все за тебя проголосовали. Для мужика, кстати, это точно такая же лазейка. Он же пашет так, что Ангелиной не снилось! Так что детей в зад сад-назад, по кружкам и школам, да самому по магазинам со списком покупок — ну никак, дорогая, план горит.

Канадский психолог Рональд Бурке вывел три типа трудоголиков:

1. Энтузиасты работы (Work Enthusiasts). Эти замотивированы на достижения. Для них имеет значение карьера, они рвутся вперёд и вверх, и самооценка у них, как правило, не страдает — она довольно высока. Просто для них работа — это главный (а зачастую единственный) источник кайфа и драйва.

2. Зависимые от энтузиазма (Enthusiastic Addicts). У этих с отношением к работе сложнее: с одной стороны, это мощный драйв от успехов, это буквально крылья за спиной, с другой стороны, неудача на работе — это для них просто катастрофа. И мнение коллег и начальства для них ну очень важны. Вот так и катаются на своих эмоциональных качелях — от «Йехуу!» до «Всёпропало!» А работа для них — главный в жизни источник переживаний и эмоций.

3. Зависимые от работы (Work Addicts). У этих самооценка изначально низкая. Им не до успехов — неудачи бы избежать, вот это действительно важно и страшно. Да и сама работа — ну нет от неё особого удовольствия, тяжёлая она, но не бросишь, поскольку она и есть смысл существования, а как же без смысла-то жить?

Думаю, о причинах и некоторых нюансах трудоголизма можно поговорить в отдельном посте, поскольку тема обширная. А также о тонкостях дифференциальной диагностики с теми, кто пашет из соображений суровой необходимости. Писать? 

Сами-то как — трудоголики? Или токмо суровой необходимости ради?

 

Оригинал и комментарии

О хороших мужиках от vesninalj
Вечера сейчас чудесные, тепло, хорошо посидеть, обнявшись на веранде и поболтать , или просто помолчать вдвоем.
Муж дома аж на три недели, никуда не уедет. Сразу в доме стало шумно и весело, появление мужчины всегда меняет жизнь нашего тихого бабьего царства.

Приехала вчера с работы, меня встречает мужское население нашего дома, жаль, старшего сына не было. Один карапуз спит в коляске, а второй на руках у папы, в ручках у него то, что было тюльпаном, вероятно, хотели мне подарить, но он с ним лихо расправился.

Завтра им 11 месяцев, несмотря на то, что необыкновенно трудно с двойней, какой же это подарок судьбы и как хорошо, что я решилась родить их. Мне кажется, я помолодела с их появлением и кажется, будто вся жизнь впереди.

Муж не читает моего журнала и смеется над моим увлечением ЖЖ, как-то погладил меня по голове и, рассмеявшись, назвал «девушкой живущей в сети», а потом добавил «играйся, играйся, если тебе это интересно».

- ты знаешь, что Марина вернулась к Стасу? – спросил он меня
Я обалдела, два года назад она бросила мужа и дочку, уехав за , по ее выражению, большой любовью в Турцию.
- Он ее принял?
- И да, и нет, дочка бросилась к ней и не отходит, говорит, всегда знала, что мама вернется, жаль Стаса, хороший мужик, ради дочери он ее не выгонит, но и жить с ней не будет, хотя она настроена решительно, вчера ночью влезла к нему в постель и «поет» о том, как соскучилась и поняла, что всегда любила только его….
- а он что?
- отправил спать в другую комнату…

Почему-то в жизни больше неприятностей достается хорошим мужикам…

Эта фраза запомнилась мне уже давно - « сколько же странностей в наших женских головах – с одной стороны мы задолбим своими претензиями нормального мужика, который просто закрутился на работе, а с другой простим алкаша и будем умильно всхлипывать над букетом с клумбы, который он сорвал под окном, потому что он , распространяя вокруг себя дикий перегар, поклянется в любви, плача пьяными слезами».



Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы ч.3 от malka-lorenz
Здравствуйте, дорогая Малка! Вы великолепны! Счастья и добра Вам!
Постараюсь кратко. Мне 30 лет. Была замужем много лет. Брак бездетный. Три года назад поменяла работу. На работе закрутился роман. Герой истории женат и на тот момент имел годовалую дочь. Года полтора он вокруг меня крутился, ухаживал. Хороший парень, мне он тоже нравился. Но далеко идущих планов я не строила. Из флирта получился серьезный роман тянулось все где-то месяцев семь. С мужем к тому времени было все плохо, поэтому я особо не угрызалась. На счастливую семейную жизнь с любовником тоже не расчитывала. Как шло так и шло. Прошлым летом муж увидел мою переписку с воздыхателем. Я не отпиралась. Съехала в тот же день. Сообщила обо всем второй стороне. В тот же день он сказал жене о том, что уходит ко мне. Через день мы уже жили вместе (нашли квартиру съемную очень быстро).
Не могу скзать, что этот союз был полностью осознанным с моей стороны. Я на это все согласилась с великого перепугу. Так и живем уже месяцев 8. С мужем я развелась, имущество поделила. Он с женой не разведен, три раза в неделю бегает к дочке, потому что любит и все такое. Когда я спрашиваю о его дальнейших планах типа нашей женитьбы и детей он сообщает, что не знает чего хочет. С его дочкой я знакома, он иногда ее забирает к нам на выходные. Занимается ей полностью, меня не грузит. К ребенку я отношусь спокойно, нормальный ребенок, ничего особенного. Финансово я от него не завишу, как не зависела и от бывшего мужа.
Человек он хороший, комфортный, но жизнь с ним меня не устраивает по разным причинам, главные из которых я написала выше.
Просто мне 30, я хочу обычную нормальную семью, детей. Без этого деятеля я выживу. В любом случае хлопот от него в разы больше чем пользы. Не ухожу я от него по двум причинам: боюсь, что никого уже не встречу и всю жизнь проведу в бездетной и одинокой (боюсь панически) и боюсь потерять работу, которая меня кормит, потому что мы все еще работаем буквально в одном кабинете, так что придется с нее уйти. Город маленький такой хорошей работы в плане денег еще поискать.
Мне не нравится моя жизнь сейчас, я не вижу этого мужчину в своем будущем, но боюсь остаться одна поэтому цепляюсь за него. Как перестать бояться, выпереть этого деятеля, набраться храбрости свалить в другой город и искать другую работу? Какие мантры повторять, чтобы поверить в то, что у меня еще может быть личная жизнь и он не последний мужик в мире?

Если вы живете в провинции, у вас два пути.
Либо оставить все как есть - зарплата хорошая, мужик есть, по провинциальным меркам жизнь удалась.
Либо расстаться с этим чуваком и уйти с работы - тогда вы, скорее всего, проведете всю жизнь одинокой, бездетной и нищей. В маленьком городе есть шанс не найти ни работы, ни мужчины.
Если вы находите работу в другом месте и переезжаете в большой город - у вас будут деньги, свобода и все мужики этого города.
На последний пункт я бы на вашем месте обратила особое внимание.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Спасибо за возможность написать в рубрику. Вопрос такой. Живем с мужем 14 лет, ровно половину этого срока справлялись с жизнью хорошо - работали, зарабатывали, путешествовали, жили в своё удовольствие и в итоге даже организовали свой бизнес и он как ни странно цвёл, несмотря на свой юный возраст.
Примерно через год после открытия бизнеса я забеременела, первым ребёнком была очень увлечена, и на работу не торопилась выскочить. За это время дела немного поплыли, но не критично. Через два года забеременела снова, муж больше времени стал проводить дома, помогать и тд - не бросал одну с детьми, но понятно как это сказалось на бизнесе (его особенность такова, что основной процесс невозможно делегировать - либо мы вдвоём, либо муж должен присутствовать) и самое неприятное для меня - он стал ввязываться в какие-то безнадежные проекты без денег, с надеждой на рост и перспективы в будущем. Естественно, ни один не закончился никак, зато мужниных времени и сил потрачено прилично.
Я же, пока сидела в двух декретах подряд, поняла, что возвращаться в прежней деятельности совсем не хочу. И не тянет, и плюс меня уже там никто не ждёт. Увлеклась керамикой, сейчас леплю, постоянно учусь через интернет и имею маленький онлайн-магазинчик. Доходы на этом этапе смешные, и никто не обещал, что станет лучше со временем.
Муж тоже одновременно со мной профессионально выгорел, закрыл бизнес, и нашёл себя в новой профессии - правда, денег она тоже пока приносит не так чтобы прям.
Вскоре мы родили третьего ребёнка, и чтобы решить вопрос с просторным комфортным жильем, продали квартиру и за полтора года построили дом своими руками. Титанический поступок, и после него кончились и деньги, и силы. Мы конечно не голодаем, одеты-обуты. Дети не обделены необходимым. Главное, нам есть где жить, и мы не имеем никаких ипотек, кредитов или долгов. Но у меня стойкое ощущение, что мы прикатились в финансовую яму. Третий год топчемся на месте. Сбережений никаких нет, зубы например вылечить - проблема. Машина старая, каждый день панически боюсь, что в ней что-то сломается и придётся ходить в школу/садики пешком. Третий год хотим вырваться в отпуск - никак. Даже элементарно в Сочи за 5тыс на выходные - too much.
Идти на работу я не хочу - слишком мало сил даже на домашние дела, не представляю, откуда выделить ещё энергию для работы. И тогда придётся поставить крест на творчестве - а я и так выбираю регулярно - пойти сейчас полепить или пойти разобрать детскую одежду после стирки - сил хватит либо либо. Я правда за последние годы устала, выгорела, и мне не до работы. Муж тоже не хочет на постоянную работу - для него она аналогично означает крест на любимом деле. Но с другой стороны - последние 5-6 лет он постоянно делает ставку на совершенно нежизнеспособные проекты. А недавно стал догадываться, что, похоже, и в нынешнем деле его ждёт фиаско.
Отношения у нас близкие, тёплые, искренняя страсть до сих пор случается. Дети очень классные, бандиты. Но мы с их появлением как будто оба стали какими-то неудачниками. Драйва того прежнего по поводу работы нет. Моя внутренняя планка опускается все ниже и ниже - экономить, не позволять себе «лишние» траты, не мечтать о большем.
Одним словом, все хорошо, кроме достатка. Что с этим делать? Смириться, с милым рай в шалаше? Но даже ужавшись по всем статьям я не чувствую себя спокойно. Деньги для меня про свободу. Про возможность не унижаться по бесплатным поликлиникам например. Про возможность вовремя отдыхать (а это сейчас жизненно необходимо) Не умею я обходится малым и быть при этом безмятежно счастливой. Может этот странный этап пройдёт? Все наладится? Чудо какое-то случится? Мы же не бездельники какие-то или авантюристы, оба умели работать и зарабатывать. Но почему-то не везёт последнее время совсем. И не хочется ничего. И реальных перспектив никаких в 40 лет. Неужели так теперь будет всегда?

Вы умели зарабатывать в прошлой жизни, когда вы были молодые креативные бизнесмены. А потом вы стали молодые креативные родители, это совсем другой формат и другая история.
Когда вы рожали второго и третьего, вы это делали не от беспечности, я полагаю, - вам хотелось именно такой жизни. Когда вы не рассовали детей по няням и не бросились поднимать бизнес - вы этого не сделали не от бестолковости - вам нравилось жить с детьми и без бизнеса.
Вы не добавили детей к своей успешной экзистенции - вы поменяли ее на детей, потому что вам так больше нравилось.
Может быть, вы рисовали себе семью, где муж крутится один, а вы с детьми и немножко творчества. Но ваш муж один не может, вы это видели уже после первого ребенка, он не тянет без партнера.
Если вы сами не активизируетесь - да, так будет всегда.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка
Я попала в капкан и не могу из него выбраться, а совета спросить не у кого.
Надеюсь, ваших радиослушателей позабавит моя история. «Графиня Монте-Кристо или история побега в четырех частях.»
Итак, Место действия - Лондон
7 лет назад я познакомилась с мужчиной, y на СЗ. Любовь с первого взгляда. Через год узнала что он женат. Травма. Мы расстались, но не навсегда. Я делала многочисленные попытки побега, но безуспешно. Каждый раз драма, уверения, примирения..
Ситуация у мужчины необычная (и очень удобная для ведения двойной жизни) – ненормированный рабочий график, контракты в разных городах и странах, постоянные поездки, квартиры в разных странах – в Лондоне, во Франции и в Швейцарии
Супруга мужчины успешная дама, имеющая ученую степень, занимающая высокую должность и зарабатывающая взрослые деньги. Сам мужчина степеней не имеет и зарабатывает обыкновенные деньги
Постоянно они вместе не живут – она переехала в Швейцарию из-за работы лет 10 назад. Он циркулирует между странами. Кстати, детей ни у одного из характеров этой трагикомедии нет
7 лет спустя душераздирающая любовь прошла, но осталась привычка и какая-то человеческая привязанность что ли
Мы проводим много времени вместе. Много путешествуем – пару недельных поездок в год, плюс пару дней там и сям. Платим мы за это вскладчину, но он часто оплачивает что-то из своего кармана – то за ужин в ресторане, то счет в баре... У нас общие увлечения – мы любим скалолазание и лыжный спорт – летом неделя на скалах где-то у моря, зимой – горы и лыжи. Я часто останавливаюсь в его (их?) квартире в Альпах
Дома он чинит все в моей квартире, часто приглашает меня на ужины, концерты, ну в общем инициирует и оплачивает маленькие радости жизни, без которых было бы грустно. Я бываю в его (их?) квартире в Лондоне, где он готовит мне романтические ужины
Мы переписываемся каждый день, и я всегда знаю где он находиться. Жена никогда не обсуждается и в его временной линии она не появляется почти никогда – я часто забываю что она вообще есть. Но в этой линии есть черные дыры.... К примеру, мне он говорит, что у него контракт на 7 дней, а на самом деле он на 3 дня (7-3 = 4+ время потерянное в пути = неделя с женой). Эта же формула работает и в обратном направлении.
Короче чувак как неутомимый паучок вяжет две параллельные реальности. Мечется от одной к другой, создает две безупречные иллюзии счастья, заметает следы. Делает он это настолько искусно, что заметить что реальностей то две нелегко. Ловкость лап и никакого мошенничества.
Я запуталась в этой паутине и не знаю как из нее выбраться... и нужно ли... У меня есть полная оптическая иллюзия идеальных отношений. Мы прекрасно проводим время, а потом он собирает свои носки и сваливает с моей территории, а у меня появляется время заняться собой. Я не одна, но в то же время я всегда одна
Вне этих отношений моя ситуация непроста. С работы сократят в Октябре, с квартирой проблема, которую пока никак не разрулить, профессии нет – я переучиваюсь, но учиться еще год. Помощи ждать не от кого – в России старенькие родители-пенсионеры и больше никого. Мне кажется, я лечу вниз по ледному склону и вот-вот разобьюсь вдребезги. Я знаю что он хочет меня спасти, но не может (он женин щеночек и сам себе не принадлежит). Но он может немного поддержать, затормозить падение... обещание поддержки — это тоже помощь.
Он вроде костыля для меня – пока хромаю – боюсь отпустить; а если не отпущу, то боюсь что никогда не перестану хромать
Я хочу сделать очередную попытку побега, но боюсь снова оказаться в том же застенке с разбитым носом, размазывая кровавые сопли кулаком по лицу. А надо мной будет хлопотать добрый тюремщик, утирать мои щеки, говорить «ну полноте, полноте деточка, все образуется....», что любит меня, что позаботиться обо мне, что без меня не счастлив, что я нежная и удивительная....
Он поддает мне кислорода которым я дышу (одобрение, восхищение, уважение), а для побега мне нужно нырнуть в прорубь и долго-долго плыть подо льдом. Кислород заканчивается, я бьюсь головой об лед и меня бессознательную, но ещё немного теплую снова вносят в ту же камеру
Что же делать? Можно пока пообжиться в тюрьме, ждать до весны, тренировать паучка, копать подкоп... Но с каждым годом сил все меньше, а морщин все больше…

В вашем мужчине плохо не то, что у него где-то там жена - ну жена и жена, наплевать на нее, она далеко и ни во что не лезет.
Плохо в нем то, что на него нельзя опереться. С ним можно вести комфортную и радостную жизнь, пока вы сами в состоянии в ней участвовать. Пока вы можете за себя платить.
Когда вам станет не на что кататься на лыжах - вы не будете кататься с ним на лыжах.
Если вам не на что станет снимать квартиру - у вас не будет квартиры.
Несмотря на то, что у вас есть мужчина.
С другой стороны, что-то ведь он может. Не совсем же он инвалид. У вас впереди трудное время, вам потребуется помощь. Не сюси-пуси и не горные лыжи, а реальная помощь.
Посмотрите, как он себя поведет.
Если он сможет дать вам немного безопасности - очень хорошо, вы на нем проедете этот трудный отрезок пути.
Не сможет - вы его разлюбите без всяких усилий. Когда у человека нет денег, у него удивительно светлеет в голове, и про нежную-удивительную ему слушать уже неинтересно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Мне страшно. :) То есть я вообще оптимистка и вообще очень жизнерадостный человек, но все это может резко закончиться, потому что есть что-то чего я не понимаю. Я 29 лет жила почти как в «Похороните меня за плинтусом». Я вырвалась - нашла любовь, вышла замуж, уехала в другую страну. Родилась дочь, потом сын. Я ещё покрестилась незадолго до свадьбы - моя жизнь резко изменилась после того как я была в монастыре Святой Матроны, для меня это было чудо. Но знаете - легко верить в Бога, когда у тебя все хорошо. Два года назад дочери поставили диабет - как гром среди ясного неба, ни у кого из родных его нет. Более-менее справляемся, она храбрый ребёнок, хоть и таскает сладкое и провоцирует высокие сахара, чем порой доводит меня до отчаяния. Но она не боится уколов и сама все делает, она молодец. Дело в том, что моя вера тогда пошатнулась. Да, вот так резко. Я плакала, молилась, и чувствовала пустоту - я не понимала, где Бог и за что он так со мной, что я сделала? Кто-то написал мне, что через болезнь ребёнка я приближусь к Богу - вы знаете, чем бы это ни объяснялось, за эти слова хотелось ткнуть в глаз. И мне не раз с тех пор хотелось «выйти» из православия, но дикий страх перед тем что может быть ещё хуже, не позволяет этого сделать. Не позволяет то, что иногда я всё-таки вижу чудеса по молитве. Но я видимо неправильно понимаю эту веру. Неправильно молюсь. Все неправильно делаю. Я трусиха и ничего не понимаю в мироустройстве. Я просто хотела спокойной, счастливой жизни после того ада, а теперь я просыпаюсь ночью, чтобы проверить дочкин сахар, и ещё хуже - я боюсь за сына. Вплоть до того, что если и он, я лучше умру. Единственное - я не могу оставить такую ношу мужу и дочери, не могу поступить как эгоистка. Но и выносить такую жизнь трудно. Кто-то говорит - вот посмотри, есть люди, которым гораздо труднее, но мне не легче оттого что кому-то ещё хуже, это глупо - радоваться, что тебе ногу всего лишь сломали, а кому-то оторвали. Мне плохо и страшно.

Знаете, мне кажется, что на ваш вопрос сможет ответить laragull. Про веру она понимает больше меня.
Мне только бросилось в глаза, что вы пишете про церковь, как про партию. Вступила в партию, пошли какие-то ништяки, на работе повысили. Потом выяснилось, что парторг мухлюет с нарядами, плюнуть бы да выйти из партии, так ведь жизни потом не дадут.
С верой все-таки все немного по-другому. Но это не моя тема, я тут ничего умного не скажу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка.
Некоторое время назад вы писали о том, что проходите курс у Ольги Юрковской по Большим деньгам. Спустя время как вы можете оценить результаты? Повлияло ли обучение на вашу жизнь? Стоило ли оно тех денег и тех усилий, что были потрачены и чем вернулся результат? С неба пролился денежный дождь или жизнь заиграла новыми красками?

Да, я довольна результатом. C деньгами мы теперь ладим гораздо лучше.
Раньше я их любила, страстно и самоотверженно, страдала и ревновала. А теперь мы просто дружим.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне, Малка, 39 лет, у меня был муж, был любовник, был бойфренд, а теперь нету никого и ничего. Ну, ребенок-подросток с медицинскими проблемами есть и две работы, одна в офисе на фултайм, другая дома на себя. А, и еще постоянная усталость, будто в глаза песку насыпали.
Работы приносят деньги, ребенок их сосет, цикл работает бесперебойно.
А я внезапно хочу себе любви и романтики, и желательно чтобы меня кто-нибудь полюбил, а не так, как раньше, когда все только я да я, а они не то чтобы.
Вокруг любви и романтики не водится. На сайтах знакомств тем более, к тому ж рыться там в кучах - это не романтика, а какая-то третья работа получается.
Вот как тут быть? Как найти или как убедительно себе сказать, что все уже, поезд ушел, и уняться?

Вы не романтики хотите. Вы хотите, чтобы вас пожалели, утешили и развеселили. Вы живете в режиме постоянного донорства, и вам самой нужен донор.
Когда находится мужчина, годный для этой миссии, это чудо Господне. Потому что для этого мало полюбить женщину. Для этого даже не обязательно ее полюблять. Просто в мужчине должен быть заложен этот режим, он должен быть донором по рождению. Таких немного.
Донор не может без сдачи крови, он сам ищет, кому бы ее нацедить. Попробуйте на тех же сайтах знакомств позвать именно его.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! В очередной раз - огромное спасибо за вашу рубрику! Найдется ли у вас совет для человека, боящегося конфликтов? То есть я не боюсь их вообще, по жизни. Я понимаю, что это неизбежно. Но в самой ситуации конфликта у меня отшибает мозги, я буквально впадаю в ступор и не могу себя защитить. На самый идиотский наезд не знаю, что ответить, начинаю что-то мямлить. Потом, конечно, приходят в голову нужные слова. Но какой от них толк, когда бой уже проигран.

Конфликт выигрывает не тот, кто победил. Конфликт выигрывает тот, для кого этот конфликт меньше значит. Кто вкладывает в него меньше энергии.
Представьте ситуацию: в очереди к врачу сидит девушка, читает книжку. Приходит ражая баба и с воплями лезет без очереди. Орет какие-то глупости и чуть ли не драться лезет. Девушка смотрит на нее в офигении, баба отжимает девушку от двери и заходит в кабинет.
На первый взгляд баба победила, а девушка слилась и теперь обтекает.
На самом деле все не так.
Баба затратила кучу сил. Ей надо было себя разогреть до нужного градуса, потом устроить этот спектакль, баба сражалась не на жизнь, а на смерть.
Что делала девушка? Она сперва вообще не поняла, чего той надо, потом слегка удивилась такому драматизму, а потом пожала плечами и читает дальше. О бабе она забыла в ту же секунду. Мало ли сумасшедших. Ну зайдет она к врачу на 10 минут позже, тоже мне проблема.
Ну и кто выиграл этот конфликт?
Благожелательное равнодушие - лучшая броня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, пусть у вас всё будет хорошо, ваш труд невозможно переоценить.
Мне 36, в браке 15 лет, есть маленькая дочка. Муж уже скорее родственник, чем желанный мужчина. Материально не завишу. Я собираюсь организовать себе любовника, точнее он уже организовался - дело за малым.
Рушить семью не хочу, он чудесный отец, мастер до домашних дел, много помогает мне по быту,  или например я вообще не касаюсь обслуживания своей машины - резину поменять или в сервис свозить. Может и ужин и обед приготовить, вот это вот всё. Мировоззрение у нас очень разное, в плане интересов мы с разных планет. В юности мне это было не важно, а сейчас голод. Он превратился в обычного домашнего скучноватого мужчину с маленьким заработком, но стабильного, на него можно положиться в том смысле - если я выпадаю по работе или болезни, он берёт весь быт и дочку на себя.
Есть ещё такой момент, несколько лет назад он совершил предательство, на мой взгляд - я вложила прилично денег в недвижимость, которая должна была быть наша, а по итогу они всё оформили на его отца. Это меня подкосило, я ушла, потом вернулась из-за дочки - он много проводит с ней времени, очень любит, у них отличный контакт. На расстоянии из-за сложной логистики таких отношений у них не будет, папа по выходным это совсем другая история в жизни девочки. Мы с ним живём довольно мирно, есть и юмор и взаимная забота. Но я перегорела и внутри считаю его не мужем, а партнёром по проекту "вырастить ребёнка". Не смотря на гадкий поступок - он много делает для семьи. И ладно, пусть недвижимость будет наследством моей дочери. Но глазки мои открылись, обязанной быть верной ему не считаю себя.
Неужели я аморальна, что хочу распоряжаться своим телом и своими чувствами, эмоциями на своё усмотрение? Моя связь на стороне - это подло в данной ситуации? Конечно я имею ввиду что всё может открыться, это причинит ему боль. Но отказавшись от своих планов, точно буду несчастна я. Спасибо вам! Вы удивительная!

Я вообще не понимаю, в связи с чем вы употребляете слово "верность".
Есть мужчина, который по чистой случайности оказался соавтором вашего ребенка. Больше этот мужчина не знаменит ничем, кроме того, что сумел выхватить у вас из-под жопы большой кусок собственности. Ок, вы позволили ему жить с вами на одной территории, какие-то у вас нашлись резоны. При чем здесь верность-то? Вы с ним спите, что ли??
Мы часто путаем понятия. Когда люди делят жилплощадь, потому что им так удобнее - дешевле, проще по логистике и т.д., это абсолютно не означает, что они пара. Точно так же, как люди могут быть парой, с верностью и всем прочим, не живя вместе. Это вообще не связанные вещи.
У вас более-менее приличный руммейтер, в том смысле что он не садится полностью на голову, а бывает полезен в хозяйстве и готов сотрудничать. Это мило с его стороны, спасибо. Никакого подвига в этом нет, это просто нормальное поведение. В этом нет ничего такого, за что вы должны прозакладывать душу.
Если вы будете жить собственной жизнью не напоказ, ваш муж ничего не узнает. Это не в его интересах, что-то узнавать.
А если узнает и это причинит ему боль, то это, извините, не боль. Боль - это когда бабло отжали, как он у вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня, благодарю вас за ваше время и коллоссальный труд.
Если бы вас дочка попросила дать совет как выбрать мужа, что бы вы ей посоветовали? Замуж я хочу для статуса и рождения детей. Отношения можно строить и без замужа, это я знаю. Но хочется таки прожить состояние невесты, новобрачной и жены, - в моей жизни этого не еще не было. А эти состояния психологически в нашей культуре таки значимы.

Меня немного смущает слово "выбрать".
Т.е. есть одновременно человек шесть соискателей, все поголовно хотят жениться прямо щас и важно не ошибиться. А то выберешь не того и пиши пропало.
Во-первых, даже если это так - ну выбрала не того, делов-то. Люди президентов переизбирают, а тут всего лишь какой-то муж.
Во-вторых, так все-таки не бывает. Не бывает, чтобы было из кого выбирать. Если поклонников одновременно больше одного, это только звучит нарядно, а на деле один зануда, другой нищеброд, а с третьим мы уже попробовали и перекрестились.
В реальности вопрос чаще ставится иначе - появился бойфренд, брать-не брать?
Вам важно побыть невестой? Вот и представьте этого чувака женихом на свадьбе. Свадьба вообще довольно нелепое и утомительное мероприятие, одни гости чего стоят. Прикиньте, каково будет пережить этот балаган в компании данного конкретного мужчины. Будет ли он выносить вам мозг? Или он будет пыхтеть и злиться, а вы вокруг него прыгать? Или он будет нести такую околесицу, что впору сквозь землю провалиться? Или он не умеет себя вести до такой степени, что неловко перед гостями? Или, к примеру, свадьба будет на ваши деньги?
Если окажется, что с чуваком даже свадьбу отпраздновать то еще удовольствие - значит, чувак не годится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск нашей передачи "Пятничные вопросы! состоится в пятницу, 19 апреля. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы. Комменты будут скрыты.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!

Оригинал и комментарии

Полезное от gelena-s
Нашла у Андрея Васильева, а он взял у Ройтмана. Этот психолог ведет тренинги не для снежинок трепетных душ, но он мне нравится. Хотя после его тренингов в речь проникает столько обсценной лексики, что материться начинают даже самые стойкие и глубоко верующие люди, сама наблюдала. Конечно, это не единственное, что выносят с его тренингов, но там о-о-очень непросто.

На мой взгляд, текс тполезный. И хотя у меня комментируют в основном женщины, думаю, он полезен будет всем, мужчинам и женщинам.
===================================================================================================================
Это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ текст. Это текст для ваших меморайз. Один из самых важных для меня, самых важных из всех, каковые я встречал в сети.
Один из самых полезных мне лично. Из тех, что пришлось использовать для своего спасения в трудный час мне,
из тех, что я пересылаю попавшим друзьям.
Из тех, что вы будете пересылать своим друзьям, которые попали в самый тяжелый переплет в своей жизни.
И я желаю вам от всей души, что бы это руководство именно вам не понадобилось никогда!
Этот текст про преодоление потери.
Этот текст для мужчин.

Автор: Плагиатор.
Итак, дорогой дружочек, она ушла. Совершенно неважно, по каким причинам она это сделала и кто тут виноват. Ты сейчас сидишь, наверное, на кухне, состояние у тебя как после нокдауна, и наверняка ты куришь. Понимаю тебя, дружочек, тут не куришь, а закуришь. Давай и я с тобой закурю, и расскажу, чего теперь нам делать.

Запомни, с этого момента ты болен. Воспринимай свое состояние души и тела как ненормальное, как грипп, как простуду. Это поможет тебе оградить себя от сотворения разнообразных глупостей. А также поможет осознать, что на дворе 21 век и почти все можно вылечить, если не потакать и не запускать болезнь. Ты обязательно вылечишься, но на это потребуется время. Оно у всех разное. Но настраивайся на долгое лечение — возможно из твоей жизни на лечение уйдет до 3–5 лет. Но это в крайне запущенных случаях.
1. "Правило ковбоя Мальборо". Никогда не гоняйся за автобусами и за бабами — все равно не догонишь. Любые твои слова ей сейчас бесполезны. Не пытайся догонять и добиваться. Все эти советы типа "прикуй ее к батарее" или "бей бабу по ебалу" бесполезны. Заблокируй ее во всех соцсетях, именно заблокируй, а не просто удали — она будет мелькать в каментах общих друзей и теребонькать тебе нервы, а это тебе сейчас вовсе не нужно. Объясни родителям и близким, что так вышло. И сообщи всем, что не надо ей звонить и прочее — ничего хорошего из этого не выйдет. И да, на Лепре тоже заблокируй. И на Лавлепре. А то выйдет мудачество то еще.

2. "Люблю запах напалма по утрам". Утром в ближайший выходной ты встанешь с кровати пораньше и аккуратно, методично, последовательно и не торопясь будешь зачищать свой дом от ее следов. Разумеется, все что нужно ей, она должна уже вывезти, ибо ты не склад для бывших женщин. Выкидывать нужно всё. Совсем все. Забытые шпильки, старые сумочки, стринги из корзины для белья — все должно быть уничтожено. Она подарила тебе кружку "Мой мужчина" — нахуй кружку, купишь новую. Это займет у тебя минимум часов 8, учти. Меньше — значит надо еще раз пройтись по квартире.

3. "Чешем яйца под музон, тратим время с пользой". У тебя теперь внезапно образовалась куча свободного времени. Мало того, тебе незачем спешить домой, ибо тебя там никто не ждет. И не будет ждать еще долго, к этому стоит привыкнуть. И вот тут возникает довольно неслабый вопрос: а куда его девать? И сразу запомни: не пей, не кури, не колись, не нюхай. Прикрытия у тебя теперь никакого, слетишь на дно моментально. Поэтому аккуратно фильтруй помощь друзей — многие друзья думают, что с тобой надо просто хорошо выпить и поговорить. Штука хорошая, только не 5 раз подряд. Не бойся отказывать друзьям, только, конечно, указывая удобную дату для разговора. Попытайся заняться любой хуйней, которая не требует глубоких мысленных усилий, но требует тщательности движений. Обычно советуют спорт, и он действительно помогает. Но если сама мысль о выходе из дома и какой–то социализации вызывает отвращение — найди занятие дома. Например, научись готовить сложные блюда — это гарантированные 4–6 часов, проведенные с пользой, слегка медитативные и в конце хоть вкусно пожрешь, небось и забыл, когда это делал. Сделай полную уборку, чтобы дома негде плюнуть негде было: классический облик холостяка — чмо, заросшее грязными носками. Так вот постарайся себя уважать и опровергни этот тезис. И начни понемногу поиски наемной уборщицы, поверь, в условиях современного города это крайне недорого и очень нужно хотя бы раз в 2–3 недели.

4. "Все бабы — суки". Разумеется, ты уж теперь–то понял этот ёмкий тезис и абсолютно с ним согласен! Уж теперь–то ты выведешь их на чистую воду!! Уж теперь–то ты всем сообщишь, какая она была тварь, как плохо сосала, как требовала денег и вообще была сукой!!! Уж теперь–то всем предъявишь все ее фото неглиже, ню и со спермой на губах!!!! Уж теперь–то ты всем встречным и поперечным тёлкам доверять не будешь никогда, никогда ты не пустишь себе в душу этих тварей, будешь жить один ради себя, как положено гордому холостяку!!!!!...
Так вот, напомню тебе, дружочек — ты болен. Вся эта ахинея, приведенная выше, может родиться только в голове у сильно больного человека. Поэтому ты ни словом, ни звуком не сообщишь никому ничего о вашей личной жизни, кроме максимально близких друзей. Ты соберешь все ее ню в отдельный архив и закроешь на пароль (можно и стереть, но что я, садист что ль), ты вспомнишь, что самая популярная причина в документах о разводе "несходство характеров", придумаешь нейтральный аналог и будешь всем сообщать только его. Ты ни одной девушке ни в одном баре, ни на одной вечеринке не сообщишь ничего о своем расставании, особенностях бывшей, а еще о том, что женщины все... ну ты понял. О том, как тебе тяжело, должен знать только узкий круг ближайших людей — остальным похуй, мало того, они еще и порадуются. За неё. Потому что в эти моменты ты жалок как никогда.

5. "Что ни делает дурак, все он делает не так". После стадии обвинений ее идет стадия обвинений себя, самоуничижения, поиска ошибок в собственном поведении. Ты будешь копаться в ваших последних днях, неделях, месяцах, пытаясь найти тот самый момент, когда все пошло не туда, свернуло не в ту сторону, укоряя себя за эти поступки. Так вот, дружочек, это все глупости. Все пошло "не так" давным–давно, причем твои поступки не имеют к этому никакого отношения. Ты можешь бить ее по физиономии ежедневно — и быть ежедневно прощаем, ты можешь быть идеальным мужем — а в это время у нее будет любовник, который бьет ее по физиономии. Это я не в смысле, что надо было ее бить, это удел мудаков, ниже падать некуда, я сейчас про загадочную женскую душу. Она не делает выводы и не принимает решения на основе конкретного поступка, это срабатывает только с накопительного эффекта. Ты можешь не иметь никакого понятия, что у тебя проблемы, а тебя бросают, потому что ты колпачок на зубной пасте не закрываешь последние три года. Поэтому не пытайся искать поступки — ищи тенденции, найди их и сделай выводы, это полезно на будущее.

6. "Я сам себе хороший друг". Особенность мужчины в долговременных отношениях в том, что лично ему, по сути, мало что нужно. Он привыкает к семье/девушке как неотъемлемой части самого себя, поэтому все те блага, которые он добывает, достаются обоим, а не одному. Поэтому после распада пары мужчина зачастую задается вопросом: "Ну а вот эта квартира/машина/телек/новая кастрюля — зачем они мне теперь? Что я буду делать со всем этим, мне же ничего не нужно! Мне кусок хлеба/стакан водки/чистые носки — и достаточно! Ради кого мне теперь гнездо вить, строить жизнь, вообще все это зачем?!".
Ты все еще помнишь, что ты болен? Так вот, эти мысли — плод больного воображения. Ты прекрасно жил до нее, ты жил один ради себя — и разве это было плохо? В ближайшее время тебе придется снова научиться одному очень полезному и забытому навыку — уважать и любить себя. Поскольку у тебя много свободного времени и тебя никто не ждет дома — ты будешь много работать. Ты будешь много работать и много зарабатывать. Ты сможешь покупать себе ранее труднодоступные вещи. Ты сможешь баловать себя, покупая не только необходимое в данный момент, а просто потому что понравилось. У тебя появится, наконец, костюм не за десятку из Сударя, а за сотню — индивидуального пошива. У тебя всегда будут лучшие штуки и приблуды. Раз в три месяца ты будешь делать подарок самому себе и покупать что–то желаемое вне зависимости от цены. Ты станешь гораздо успешнее, чем до ее ухода — и ты почувствуешь это. Ты научишься наконец–то любить и уважать себя как цельную личность, а не как "половинку". И поверь, это почувствуют все девушки вокруг, и ты один никогда не останешься. Даже если очень этого захочешь.

7. "Больше баб богу баб". У тебя возникает ощущение полнейшего одиночества, и ты будешь пытаться изо всех сил его восполнить кем–то. Так вот, не торопись этого делать. У тебя в душе сейчас дыра приблизительно как от дробовика в упор, и пытаться заклеить ее быстрой "новой любовью" — это как эту дыру латать пластырем от мозолей. Выдохни, сделай паузу. Не волнуйся за то, что у тебя больше не будет женщин — я гарантирую, дружочек, что они будут самообразовываться неизвестно откуда и окружать тебя. Они даже будут накапливаться. Это нормально, используй их по назначению, спи с ними, гуляй с ними, пей с ними, но не давай им напрасных надежд. Разумеется, ты же не полный мудак, и не будешь отыгрываться на них, они вовсе не виноваты, что их сестра оказалась сукой. Веди себя ровно, но не пускай их внутрь пока. Пока рановато, дай дыре в душе спокойно зарасти самой.

8. "Я как деревянный, дурень окаянный". В какой–то момент ты перестанешь ощущать что–то вообще, любые эмоции, радость, грусть, страх, ненависть. Будет практически физическое ощущение камня в груди. Будет абсолютное спокойствие во всех ситуациях и вселенский похуизм в лучшем его исполнении. Так вот, дружочек, как я и сказал выше, это нормально, это защита души, она инкапсулировалась, нарастила корку и латает дыры в себе. Это со временем пойдет, просто потерпи. Правда, тут, возможно, придется потерпеть годы. Живи ровно, дыши носом.

9. "Наполеон в мои годы уже все просрал". В процессе выздоровления (ты же помнишь, что ты болен?) будут возникать всякие скорбные мысли, что к своим многочисленным годам ты ничего не приобрел, ни семьи, ни детей, один аки перст, ничего не достиг и все такое прочее. Обычно в голову не приходит оценить материальную разницу "я сейчас — я 5 лет назад", в основном, все упирается в семью, дескать, ой, мне столько лет, да кому теперь я буду нужен, только разведенке с тремя прицепами от трех отцов. Так вот, дружочек, все будет ровно наоборот. Если ты все сделаешь правильно в процессе лечения, если ты будешь нормально работать, ты будешь естественно богатеть, ты будешь успешным и опытным мужчиной — а такие не остаются в одиночестве. Общая тенденция последнего времени, которую я заметил довольно давно, что разница в 10–15 лет внутри пары не считается и не является чем–то необычным. Напротив, девушки лет этак 23–27 сами в глубоком поиске самостоятельного, уверенного, опытного мужчины. Не папика — это вообще другая позиция, таких ты благодаря приобретенному опыту будешь отсекать на подлете. Мужчины, мужа, хозяина в семье. Эта тенденция хоть и крайне обидна для феминисток, но существует и обширна.

А потом, дружочек, появится странный человек, который совсем неудобный, какой–то странный, совсем тебе вроде бы не подходит — и корочка в той самой капсуле–душе чуток хрустит. Нет, это не трещина, куда там, но ты так привыкнешь к абсолютной непроницаемости, что даже будешь удивлен. Ты побоишься спугнуть, поэтому сперва не будешь делать ничего. Просто совершенно ничего, никаких намеков и желаний. Однако тихо, осторожно, нежно этот человек начнет процарапывать, пробуравливать, проскребать капсулу, очень аккуратно, иногда нарываясь на опасные места, получая щелчок по носу, а иногда и взрыв по полной программе. Но этот человек не опустит руки и продолжит свой странный, зачем–то ему нужный путь.
Но у нее внезапно что–то начнет получаться. И ты внезапно проводишь с одной девушкой три недели подряд и замечаешь, что тебе снова хорошо. И о тебе заботятся и тебе снова хочется этой заботы. И это корку на пробоине вышибает к чертовой матери. И чувствуешь, что болезнь прошла, что ты абсолютно здоров. И снаружи остается тонкая стенка, с едва заметным шрамом, опять совершенно доступная этому человеку, только ему. Ты снова почему–то вроде бы как беззащитен, однако ты почему–то доверяешь этому ощущению, несмотря на весь предыдущий опыт. Ты почему–то снова кому–то доверяешь. И тебе будет хорошо и счастливо, дружочек, когда ты обнимешь ее, украдкой подходя сзади. Снова. Только немного боязно, что все снова сломается. Но эта боязнь пройдет, знаю, что пройдет.

И ты совсем забудешь как долго и мучительно когда–то болел, потому что это совсем неважно теперь.

Важно что она рядом, и ты сейчас, прямо сейчас дышишь её затылком.
Написал любвеобильный Plagiator 20 июля 2016 в 19.14 ответить . ×
Plagiator: Спасибо, Игорь. Как человек, прошедший, пусть и с ошибками, через все эти пункты, подписываюсь.

Только надо добавить ещё один пункт:

10. "Дурак наступает на одни и те же грабли дважды". Человек, который совсем неудобный, какой–то странный, совсем тебе вроде бы не подходит, человек, который не опустит руки и продолжит свой странный, зачем–то ему нужный путь по вытягиванию тебя из капсулы–души имеет свой запас терпения, свой ресурс. Пока ты будешь боязно выкарабкиваться из капсулы, он будет щедро тратить этот свой ресурс на тебя, а восполняться этот ресурс будет медленно.
И ты, радуясь выздоровлению, весь на положительных эмоциях, не будешь замечать, как тает этот самый важный для тебя человек. Тебе будет казаться, что его заряд вечен. Ты будешь подсознательно отбрасывать все намёки, что ему с тобой, таким охуенным, может чего–то не хватать. А о том, чтобы ты почувствовал себя охуенно, этот человек позаботится. Потому что искренне любит тебя.
И вот тут важно не просрать этого человека, а начать вливать в него свой ресурс. Не стесняться не только проявлять свои чувства, но и говорить о них. То, что мужчины считают брутальной сдержанностью, женщины воспринимают, как равнодушие. Важно понимать, что у этого человека есть свои хотелки, мечты, планы. И их нужно вытягивать из него, как бы не брыкался. Потому что он будет бояться потерять тебя и стараться ничем не беспокоить. Надо прислушиваться ко всем намёкам. "Мне не нужен официальный брак, хотя, наверное, было бы прикольно называть тебя мужем" = "Я хочу нормальной семьи, не тяни с предложением". "Я не хочу детей, у меня и без них хватает забот... хотя для детей можно нанять няню." = "Я хочу детей, чувствую себя без них ущербной". И т.д.
Тут нужно проявить то, что называется ответственностью. Ответить честно себе — дорог ли тебе этот человек настолько, что тебе хочется помогать в исполнении его хотелок? Если дорог, надо впрягаться, не откладывая дело в долгий ящик, — для женщин время летит быстрее, чем для мужчин Если свобода дороже, надо честно рассказать, что ты понял её желания, проговорив эти желания вслух, но у тебя нет сил на их реализацию, и надо расстаться, чтобы не мучаться. Этим ты сделаешь плохо человеку, который делал тебе только хорошее, но подаришь ему определённость и развяжешь руки.
Если человеку не всучить свободу, а позволить остаться с тобой на твоих условиях, или просто отмахиваться от всех намёков и самодовольно считать, что ему и так хорошо — есть же ты, человек незаметно для тебя выгорит. Кончится ресурс, которым он был готов делиться. И в один прекрасный момент, после очередного "люблю" прозвучит "но нам надо расстаться".
И вот тут у тебя полыхнёт. Отрицание, гнев, торги. А человеку уже ничего не будет надо от тебя. У него будет только разочарование в тебе и пустота, которые уже не исправить ничем. Ни предложением жениться, завести детей, ни объяснением, что ты всё понял. И у тебя начнётся личный ад. Который лечится. Смотри пункт 1.

via


Подписаться

Оригинал и комментарии

Женских видов спорта уже не остается... от vesninalj
b82578f1594d7de417fff4a23d6049e5.jpg

Раньше было два вида спорта, в котором выступали исключительно женщины – синхронное плавание и художественная гимнастика.
С удивлением прочитала, что еще в конце прошлого года Международная федерация плавания ввела в программу смешанные пары.

Очень любопытный клуб по мужскому синхронному плаванию уже много лет существует в Чехии, он называется «Прекрасные пловцы».Большинство его членов – не какие-то там безусые юнцы, а солидные дяди, отцы семейств и даже дедушки. Народ разнокалиберный – и по возрасту (от «30-ти до 60-ти с хвостиком»), и по комплекции. Общее у всех – любовь к танцам на воде и замечательные полосатые купальники. Руководит ими женщина, бывшая синхронистка.

a265b39c49205dd6fb18402586b1e8af.jpg 73b212fc3b68550d4e1352b261f6bc43.jpg

В 2000 году прекрасные чешские пловцы выступали даже перед гостями Олимпиады в Сиднее. А в 2005-м провели в Праге первый международный турнир среди мужских команд. Бассейн ломился от зрителей.

243b2c6a106a66ed710ef7887204d772.jpg

Ирина Винер, несомненный авторитет в этом виде спорта , поддерживает идею мужской художественной гимнастики. Международная федерация пока не утверждает мужское направление и не допускает «мужчин в лосинах» на соревнования. Мне кажется, что скоро их сопротивление будет сломлено.

33891167f50bb3cc2d3562ba0e7d77ad.jpg aaa0984477386f003eac54cd165e15bb.jpg b82578f1594d7de417fff4a23d6049e5.jpg 9f8b4cc4fbe83361c22dae0876eff6d7.jpg 4cff74da364e53632fe547c83d3f5d54.jpg

Вполне возможно, в ближайшее время развитие мужской гимнастики будет происходить семимильными шагами. Еще в 2009 году с ее инициативы Всероссийская федерация художественной гимнастики официально утвердила новое – мужское – направление. Правда, как утверждает Ирина Александровна, в купальники с блестками и стразами российские гимнасты одеваться точно не станут. В России будет развивать японский вариант мужской ритмической гимнастики.
Честно говоря, в моем понимании этот вид спорта слишком женственный, он для красивых гибких женских фигур.

9d03490d65646f909d93e8f2db242577.jpg c6e2c0db5671d4b149317504df6b571c.jpg 0dd54d1374f4c8a51f4df52d4757a3ca.jpg ab9c82e4aabe7aac6d145cd3fb971723.jpg

А на закуску оцените выступление мужчины гимнаста





Оригинал и комментарии

Неделя с животными Платонова. День 3: Выпь от andeadd
Продолжаем обсуждать печальных платоновских зверюшек.
Сегодня у нас животинки, которые населяют озерные заросли камыша. Платонов не конкретизирует, кто это, позволяя читателю представить их самому.
Давайте вообразим, что это парочка грустных ВЫПЕЙ.

* * *

"Затем начался камыш; когда Чагатаев вошёл в него, то сразу закричали, полетели и заёрзали на месте все здешние жители.
В камышах было тепло.
Животные и птицы не все исчезли от страха перед человеком, некоторые, судя по звукам и голосам, остались, где были. Они испугались настолько, что, ожидая гибели, спешили поскорее размножиться и насладиться. Чагатаев знал эти звуки издавна; и теперь, слушая томительные, слабые голоса из теплой травы, сочувствовал всей бедной жизни, не сдающей своей последней радости..."




* * *

Кстати, Платонов в другом рассказе упоминает, что та же последняя радость животного - совокупление на фоне неизбежной смерти - присуща и человеку.

"Секс - это интимное живое общение человеческих душ, общение, которое всегда налицо при слиянии полов, даже когда женщина - товар. Это мгновенное чувство дружбы и милой симпатии, чувство растаявшего одиночества.
Я - за живое, мучающееся, смешное, зашедшее в тупик человеческое существо, растратой тощих жизненных соков покупающее себе миг братства с другим таким же существом..."


Живое, мучающееся, смешное, зашедшее в тупик человеческое существо, растратой тощих жизненных соков покупающее себе миг братства с другим таким же существом - это, пожалуй, лучшее описание СУТИ секса ever.

Все мы немножко ВЫПИ, слышащие тяжёлую ПОСТУПЬ безжалостного охотника и - пока он до нас не добрался - торопливо сношающиеся в камышах...

Оригинал и комментарии

Неделя с животными Платонова. День 1: Заяц от andeadd
Почитал у философа Славоя Жижека про Андрея Платонова. Был такой писатель (1899-1951), в перестроечные годы его даже включили в школьную программу, помните? Нам его было ужасно скучно читать. "Чевенгур", "Котлован" и прочее, что нам впаривали под соусом антикоммунизма. Что за манера давать школьникам то, что им не по зубам.

Но сейчас-то нам, слава Богу, уже не 14 лет, и мы прекрасно чувствуем, что от прозы Платонова интенсивно тянет метафизикой, этим-то она и хороша.
Читаю сейчас его рассказы; любопытный у него взгляд, в частности, на животных. Платонов - это прямо какой-то звериный ХАЙДЕГГЕР. Тьма в голове у куницы, падение в смерть кошки, слепая тоска оленя.

В связи с этим первую майскую неделю, когда все всё равно на шашлыках, мы проведём с маленькими цитатами из Платонова, касающимися звериного бытия. Нарисовать нормальные иллюстрации я никого просить на стал, поэтому сам как могу, чисто заради цветового пятна.


* * *



"Мелкий, пухлый заяц-младенец рылся лапками в земле, добывая себе какие-то корешки или оброненный прошлогодний капустный лист. Он занимался заботой о своей жизни неутомимо, потому что ему надо было расти и есть хотелось беспрерывно.

Поев то, что нашлось на земле, заяц начал играть со своим хвостиком, тремя лапками с четвертой, затем с остатком мертвой древесной коры, с кусочками своих отходов и даже с пустым воздухом, ловя его передними ножками. Отыскав водяную лужу, заяц напился, осмотрелся вокруг влажными нежными глазами, потом лег в ямку, свернулся в теплоту собственного тела и задремал.

Он уже перепробовал все наслаждения жизни: ел, пил, дышал, осмотрел местность, почувствовал удовольствие, поиграл и уснул."

Оригинал и комментарии

И еще про желания от gelena-s
В посте про вишлисты одна комментаторша написала про еще один и довольно распространенный список.

Который, подозреваю, есть у многих. А именно, список того, что МНЕ ОБЕЩАЛИ.

Вот и проверьте, есть у вас такой список? Как далеко или близко он у вас?

И ЧТО именно у вас в этом писке?

И что полезнее всего с таким списком сделать?



Подписаться

Оригинал и комментарии

Влюбленность, любовь, жизнь, инстинкты, верность... от vesninalj
41f9a9457030a514b91999684bd5a446.jpg

Недавно в комментариях мне написали, что 90% мужчин изменяют своим женщинам, не важно подруги это или жены. Сказано это было с сарказмом и желанием задеть, как бы желая открыть глаза.
Я подумала, а может быть люди путают влюбленность, которая предвестница любви , которая вспыхивает и может так же погаснуть, с таким сильным чувством, как Любовь? С влюбленности все начинается, когда она проходит, остается Любовь или не остается ничего, только понимание, что отношения были ошибкой.
Мужчины влюбляются быстрее, но и охлаждение у них происходит быстрее, так говорят ученые…Мне кажется, я понимаю, почему это происходит. От влюбленности мы ходим хмельными, восхищенными, счастливыми, иногда делаем странные необдуманные поступки, мы больны такой прекрасной болезнью, как влюбленность.
Мужчины наслаждаются, в процессе знакомства с женщиной, которая их привлекает. В начале ты улавливаешь его взгляды. Потом он начинает совершать поступки ,которые лучше любых слов говорят о его чувствах, он бывает робким и даже нелепым. Иногда страшно смотреть в такие глаза, там сумасшедшая страсть, сдерживаемая робостью и вопрос, примет ли его женщина… А потом проявляется восхитительная мужская нежность и забота, ты понимаешь, что тебя любят…
Если появляется ощущения покоя и тепла, когда ты начинаешь доверять ему, как лучшему другу, когда ты понимаешь, что уважаешь этого мужчину, когда появляется щемящее чувство нежности к этому человеку, который гораздо сильнее тебя физически, а ты беспокоишься о нем, как о ребенке, когда хочется окружить его вниманием, в ответ на его заботу и ласку, вот тогда это Любовь и она не проходит, она сопровождает человека долгие годы.
Да, без секса не построить настоящих отношений, но гораздо важнее, по моему то, что происходит между нами душевно. Когда просыпаясь утром, вы болтаете и не можете расстаться перед уходом на работу, потому что еще не все сказали, а на самом деле просто не хочется расставаться, или молча смотрите друг на друга и вам так хорошо при этом, когда вы смеетесь вместе над шутками, нежно поддразниваете друг друга, вызывая эмоции, это ощущение счастья в душе, ты понимаешь, что ты нужен и тобой дорожат.
А говоря попросту – если твой избранник кажется тебе единственным , неповторимым, несмотря на то, что рядом могут быть более привлекательные люди, если ты чувствуешь его уважение, заботу, если можешь прийти к нему с любым вопросом или проблемой, то это именно те отношения и чувства, о которых слагают стихи и пишут романы, это та любовь, встречая которую, ты чувствуешь уважение к этому чувству и желание испытать его, нырнуть в него и не выныривать, оставаясь со своим возлюбленным всю свою жизнь.
Те, кто говорит обратное или не испытывали ничего подобного и им все равно, с кем справлять свою сексуальную нужду, или просто завидуют, что у них не случилось подобного…
Я сужу по себе и не могу говорить за всех, однако, уверена, если человек любит и ценит своего партнера по настоящему, то он никогда не станет рисковать этими отношениями и ставить их под угрозу. Любящие люди боятся причинить боль и боятся потерять любимого. Мы ценим то, что имеем, а те, кто не ценит, это все равно, что выбросить драгоценные камни в грязь в угоду сиюминутным инстинктам, да что камни, это выбросить сердце любимого человека и растоптать его.
Как глупо звучат разговоры о наших инстинктах, которые присущи нам от рождения и утверждения, что все мы полигамны. Да, инстинкты вещь сильная и неоспоримая, так чего стесняться, давайте будем хватать понравившегося человека и иметь его прямо на улице, инстинкты ведь…
Кто идет на поводу инстинктов? Тот, кто является рабом своего естества.
Любовь – осознанный выбор, человек любит и верность настолько естественна в этом состоянии, что разговор об инстинктах кажется нелепым, просто попыткой оправдать свою похоть.
Если отношения построены на духовной близости, доверии, дружбе и преданности, дополненной созвучием в сексе, то о таких отношениях можно только мечтать, это и есть Любовь!
А измена – это ложь, предательство, неуважение, ради интрижки, которая может сломать то настоящее, которое у человека есть. Иногда мне смешно, когда я слышу, что кто-то изменил, но это никогда не раскроется, но ведь ты сам знаешь об измене, а что может быть важнее твоей собственной оценки своих поступков? Ведь твоя совесть – самый строгий судья! К тому же «нет ничего тайного, которое рано или поздно станет явным», только идиот будет рисковать своей любовью.
Маркером для меня является ответ на вопрос, - неужели вы хотите кого-то физически, если у вас есть любимый человек?
Причинить боль любимому человеку – это даже больнее, чем причинить боль самой себя и я считаю чушью разговоры о том, что можно любить одного человека, но инстинкты толкают на близость с другими.
Люди не свора кобелей, которые бегают за течной сукой, да и вообще «если сука не захочет, то кобель…», будучи сама женщиной я виню в изменах свой пол больше, чем мужчин…



Оригинал и комментарии

Озверевшие соседи от psyteaman
За стеной послышалось:
- Я убью тебя, тварь!
- Папа, ну не надо, пожалуйста, прошу!
Слышится душераздирающий детский плачь
- Алин, отойди, я так ненавижу эту мразь. Она не должна жить на этой земле.
Слышится звук ударов, падающей мебели, женский крик.

Все это продолжается минут 40, в течение которых моя рука мучительно выбирает, куда звонить - в органы опеки или же в полицию.

Услышав за стеной эту сцену в первый раз, я долго переживал. Но постепенно я привык. За те пару лет, что я жил на той квартире, я несколько раз в неделю слышал такие разборки у соседей, а мелкие ссоры - почти ежедневно. И в конце концов почти перестал обращать на них внимание.

Справедливости ради надо сказать, что иногда роль семейного монстра выполняла жена. И я слышал женские крики:
- Ты посмотри на него. Он же чмо и мразь! Заткнись и не смей со мной спорить! Еще раз узнаю что-нибудь подобное, и тогда (далее неразборчиво)... Ты ничтожество, ты вообще ноль - после того, что ты натворил.

К этим крикам невозможно полностью привыкнуть и совсем обращать на них внимание. Часто я задумывался о соседях. Видеоблогеры в таких случаях используют специальные вставки, чтобы лучше выразить свои чувства. Поэтому здесь будет мем с Арнольдом Шварценеггером из фильма "Хищник":

Что они такое, эти мои соседи, и как в таких условиях живут дети? Какие ужасные психологические травмы получают дети, наверное? Но нет, когда видел эту семью на улице, дети были вполне довольные жизнью и с живым взглядом.

А самое удивительное, что при подобной напряженной эмоциональной жизни, в некоторые дни соседи весело и дружно играли во что-то шумное, слышался смех и радость. Но такое было редко. Чаще всего они, все-таки, "играли" в домашнее насилие.

В общем, за все то время, что я жил по тому адресу, я так и не понял подоплеку происходящего в соседней квартире. И не разгадал загадочную соседскую душу... Поэтому мем с Арнольдом хорошо подходит для иллюстрации всего поста. А я до сих пор иногда вспоминаю своих соседей.

Неудивительно, что именно про них я и вспомнил, когда вчера писал пост про набирающие популярность "тренинги насилия". Может в этом и есть отгадка? Я не знаю.

Оригинал и комментарии

Дачники, осторожнее! от dpmmax

Вчера ездили на дачу. Надо было... впрочем, на даче всегда найдутся дела, которые надо делать либо вотпрямщас, либо ещё неделю тому назад. Вот и мы  весь день то бензопилой шумели, то ветками и прошлогодней травой шуршали. А главное и самое первое — отмывали с доместосом всю посуду и протирали в доме всё, что можно протереть. Как и почти ровно год назад, считаю своим врачебным долгом предупредить всех об одной, вовсе не призрачной, опасности.

Итак, дачники Самарской и Ульяновской областей, Татарстана, Удмуртии и Башкирии, информация в первую очередь для вас.

В ближайшие дни состоится первый массовый выезд на дачи. Большая к вам просьба. В первый выезд не берите с собой детей и стариков. Возьмите марлевые повязки или респираторы, достаточный запас воды, дезсредства и побольше тряпок. Есть пароочиститель? Тоже прихватите, пригодится. Еду берите готовую в термосах или хорошо упакованную.

По приезду, проверив как все перезимовало на участке, в домик входите в марлевой повязке или респираторе. Ваш первый выезд должен быть посвящен ВЛАЖНОЙ уборке дачного домика и прочих сараев. Никаких веников, никаких сухих тряпок, никакого поднятия пыли, никакой готовки еды в неубранном домике. Поставьте чайник и всю столовую утварь, помыв, еще и ошпарьте. Проголодались пока ехали? Хлебните чаю из термоса и вперед, наводить порядок.

Почему это так важно. Наш регион это природный очаг геморрагической лихорадки с почечным синдромом (далее ГЛПС). Инфекция разносится мышами, их экскременты содержат возбудителя болезни. Заражение происходит воздушно-пылевым путем (похоже на воздушно-капельный), поэтому так важно защитить себя при уборке хотя бы обычной маской. Заражаются чаще всего дачники или любители пикников на природе.

Заболевание с очень неприятными осложнениями. О его распространенности говорит и то, что даже страховые компании в нашем регионе разработали специальные программы страховки от ГЛПС, предназначенные в первую очередь для дачников.

Только б лучше эти страховки так и не пригодились. Поэтому давайте в апреле все отмоем свои дачи, чтобы на майские уже спокойно выехать всей семьей, и не беспокоиться за свое здоровье и здоровье близких.

Оригинал и комментарии

Неделя с животными Платонова. День 2: Корова от andeadd
Сегодня у нас второе метафизическое животное Платонова - коровушка.
Обратите внимание на то, что она НЕ ЗНАЕТ, что делать со своим горем. Сравните с хайдеггеровским: "Животное ничего не понимает и никогда не поймёт; оно каждую секунду МУЧИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ" (https://andeadd.livejournal.com/1560402.html).


* * *

"У нас была корова. Когда она жила, из нее ели молоко мать, отец и я. Потом она родила себе сына — телёнка, и он тоже ел из нее молоко, мы трое и он четвертый, а всем хватало. Корова еще пахала и возила кладь.


Потом ее сына продали на мясо. Корова стала мучиться. Она ничего не ела; молча и редко дышала, и тяжкое, трудное горе томилось в ней, которое было безысходным и могло только увеличиваться, потому что свое горе она не умела в себе утешить ни словом, ни сознанием, ни другом, ни развлечением, как это может делать человек.

Ей нужен был сейчас только один ее сын – теленок, и ничего не могло заменить его – ни человек, ни трава и ни солнце. Корова не понимала, что можно одно счастье забыть, найти другое и жить опять, не мучаясь более. Ее смутный ум не в силах был помочь ей обмануться: что однажды вошло в сердце или в чувство ее, то не могло быть там подавлено или забыто.

И корова уныло мычала, потому что она была полностью покорна жизни, природе и своей нужде в сыне, который еще не вырос, чтобы она могла оставить его, и ей сейчас было жарко и больно внутри, она глядела во тьму большими налитыми глазами и не могла ими заплакать, чтобы обессилить себя и свое горе.

Вскоре она умерла. И ее тоже съели, потому что она говядина. Корова отдала нам все, то есть молоко, сына, мясо, кожу, внутренности и кости, она была доброй."

Оригинал и комментарии

Помогите найти тигров от vesninalj
Сколько тигров на этой картинке?

02d71a386423e0d8cae526b34a147944.jpg



Оригинал и комментарии

Где бы ещё такую найти... от dpmmax

Последние дни, пока ещё не начался активный дачный сезон, стараемся вечерами урвать время, чтобы во что-нибудь поиграть. Оксана гоняет за компьютером «Цивилизацию», а я что-то подсел на суровую романтику Дикого Запада в Red Dead Redemption 2 — младшая дочь даже выделяет мне часик-другой за своим PS4 под это дело.

Вот и зашла у нас с Оксаной на днях речь про то, что всем хороши игрушки, ставшие нашими любимыми. Но поистине великой была бы такая, которая смогла бы органично сочетать в себе лучшие черты их всех. Как именно? 

Вот если бы взять, к примеру, вид и действия от первого лица, как в RPG, и добавить туда стратегию развития городов и регионов, как в «Цивилизации», включить возможность строить дома и создавать интерьер, как в Фоллауте-4, наполнить игру шикарными харизматичными и одиозными персонажами, вместе с их убойными фразами и диалогами, как в Ведьмаке, сохранить реалистичность — от процесса охоты и рыбалки до ухода за лошадьми и оружием, как в Red Dead Redemption 2, предусмотреть прокачку ремёсел и навыков, как в Kingdom Come... 

Вот это была бы такая вещь! Правда, боюсь, нас бы уже даже на работу не хватило — сидели бы и играли. И дачу бы забросили нафиг. Хотя вру, хватило бы, в том числе и на дачу. 

Хотя, может быть, мы чего-то не знаем, несмотря на постоянный мониторинг сети на предмет интересных игрушек? Может быть, такая игра уже есть? Кто в курсе и в теме, подскажите, пожалуйста!

Оригинал и комментарии

Самое страшное, что может случиться с монахом от psyteaman
Хуже для подвижника может быть только выйти замуж за гея. Да и то не факт, что хуже.

Бывает очень интересно читать литературу про монахов и всяких других людей, которые занимаются исследованиями глубин своей психики. Много написано о тех опасностях, которые поджидают человека на этом пути.



Наверняка кто-то может подумать, что самое опасное для монаха - это женский соблазн. Подобные случаи "падений" тоже происходили нередко, и мировая литература очень любит данную тему. Но вовсе на женские соблазны являются самым губительным для монахов.

Речь идет о другом. В жизни обычных людей эта беда называется психологическим самоудовлетворением. Но в жизни монаха это все может приобретать совсем уж крайние формы и стать состоянием духовной прелести. Это состояние обмана, заблуждения, обольщения, сопровождающееся мечтательностью, гордыней, мнением о своём достоинстве и совершенстве.

Для поддержания "приятного" состояния, возникающего от следования какой-то идее, человеку приходится все более и более удерживать в голове идею. И он становится все более и более фанатичным. Как наркоман почти неизбежно катится к полному краху, так и впавший в прелесть человек двигается туда же. Людей, живущих полнотой психологической жизни, невозможно сделать фанатиками. Фанатизм - удел людей, защищающихся от пути к самому себе, от пути к полноте психологической жизни.

Состояние прелести (самообмана) - это то, с чем многие люди живут в обычной жизни. Но обычному человеку не так фатально попасть в эту ловушку, как монаху, поставившему на кон духовного совершенствования все, что есть. О важности для монаха не впасть в прелесть написано очень много.

Игнатий Брянчанинов определяет прелесть как "усвоение человеком лжи, принятой им за истину". Все люди в той или иной степени находятся в прелести. "Величайшая прелесть — признавать себя свободным от прелести".

Состояние прелести приводит к высокомерию, презрению к окружающим и гордыне, закрывающей путь к раскаянию. Поэтому считается, что любого рода грешники ближе к спасению, чем человек, полностью утвердившийся в состоянии прелести.

По учению святых отцов, духовная прелесть является основной опасностью, подстерегающей монашествующего христианина, приступившего к молитвенному подвигу. Поэтому-то в самые-самые глубины психики не рекомендуется отправляться совсем уж самостоятельно, вне рамок какой-либо древней традиции и без наставника.

Отличить, находитесь ли вы на пути к самому себе, или на пути в иллюзию, поможет такое мудрое высказывание: Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками. Блез Паскаль Можете углубиться в тему, если интересно: Видеть свой ад – условие полноценной жизни

Оригинал и комментарии

Что, реально счастливы? от dpmmax










Удивительные вещи обнаруживаются, когда начинаешь просматривать цифры статистики. Про отчеты министерств даже не буду упоминать: вон, наш Минздрав недавно бодро так отчитался, что по сравнению с 2012 годом рост зарплат врачей составил 120%. Их средний оклад увеличился до 75000 рублей. Зарплата среднего медперсонала выросла на 92% и составила 37000 рублей, а зарплата младшего медперсонала выросла аж на 227% и составила 34000 рублей. Так в сети её предлагают привлечь к ответственности за распространение таких фейков: тыц



А вот ВЦИОМ недавно считал ни много ни мало, а процент счастливых людей в нашей стране. Так выяснилось, что, по сравнению со всеми прошлыми попытками ВЦИОМа за всю свою историю, в этом году мы, россияне, ну просто особенно счастливы (тыц) Цитата из отчёта:


Уровень счастья россиян, по субъективным ощущениям, составляет 86% - максимальный показатель за все годы измерений. Этот процент высок во всех социально-демографических группах, однако можно отметить, что россияне в возрасте 25 – 34 года (90%) и люди среднего и выше, по их оценкам, материальным положением (94%) более оптимистичны, в сравнении с людьми, жалующимися на свое материальное положение (67%).


Индекс, рассчитываемый на основе вопроса о том, ощущают ли респонденты себя скорее счастливыми или несчастными*, вырос до 75 п. (против 71 п. в ноябре и 73 п. в марте 2018 г.).


Согласно данным опроса «ВЦИОМ-Спутник», среди знакомых и близких 32% респондентов, преобладают счастливые люди, больше недовольных жизнью в своем окружении наблюдают 12%. Каждый второй опрошенный (52%) отмечает примерно равное количество тех и других в своем окружении. Индекс социального счастья** увеличился до 56 п.


Как и раньше, счастливыми россиян делает семья (33%), собственное здоровье и здоровье близких (21%), а также дети и хорошая работа (18% и 17% соответственно).


Первые строчки в списке причин, заставляющих чувствовать себя несчастными, занимают плохое положение дел в стране и общая нехватка материальных средств (по 11%). Недовольство и грусть также вызывает здоровье (6%), отсутствие стабильности, низкие зарплаты и задержки выплат (по 5%).


Нет, я не то чтобы не верю. Наверное, мне просто застит картину моя профессиональная деятельность, когда, кого ни встреть, с кем ни заговори — все сразу же заводят речь о депрессии да о нервном истощении... Может, и в самом деле счастье к нам всем подкралось незаметно? Может, устроим блиц-опрос, чтобы сравнить хотя бы в целом?


Итак, вы сами-то счастливы, если брать в целом?

View Poll: О счастье

Оригинал и комментарии

Тесла, Вольта и Герц против Альцгеймера от dpmmax

О лечении деменции, в том числе при болезни Альцгеймера, о том, какие лекарства обычно назначаются, я писал уже неоднократно. Проблема довольно насущная, поэтому работа в этом направлении ведётся активно. В первую очередь, конечно, фармакологами. Однако, и другие направления не забыты.

Помню одного из наших преподавателей в институте. Довольно колоритная личность, очень опытный практикующий хирург — и объект перешёптываний и косых взглядов со стороны коллег по кафедре. Мол, странный уж больно. Правда, талантлив, практически гениален, потому бог с ними, со странностями, ведь оперирует, как бог. А то, что вечерами ложится под магнит резонансного томографа отдохнуть — да и пусть его. Уверяет, что магнитные поля ему мозги стимулируют — да пусть хоть ночует в этом томографе, лишь бы других не заставлял.

Так вот, оказывается, не без рационального зерна была его причуда. Сейчас разработана и доведена до ума транскраниальная магнитная стимуляция мозга. В переводе — действие магнитными полями на заданные зоны коры (ну хорошо, хорошо, и древесины тоже), не вскрывая черепной коробки. 

Было обнаружено, что такое направленное действие магнитными полями расшевеливает нейроны, заставляет их работать активнее. Применяют такую ТМС при целом ряде неврологических и психических заболеваний. А когда товарищи из Сингапура провели эксперимент с глубокой стимуляцией префронтальной коры крысы, они обнаружили, что обработанная прицельно магнитным полем зверюшка стала гораздо быстрее интактных товарок решать задачи, требующие значительного напряжения памяти. Более того, сканирование показало, что темпы образования новых нейронов и особенно новых связей между нервными клетками у такой крысы сильно выше, чем у её сородичей.

Вот и решили применить такой опыт для лечения пациентов с угасанием памяти и интеллекта. Прицелился в область гиппокампа — и вперёд. Уверяют, что процентов на 20 удаётся отвоевать потери в области памяти и интеллекта. Собственно, некоторые успехи имеются — не зря метод включили в «Стандарт специализированной медицинской помощи при болезни Альцгеймера». Понятно, что процедуру надо регулярно повторять, но хоть что-то, кроме лекарств, появилось.

Другое направление — электрическая стимуляция (не путать с электросудорожной терапией!). Методика пока на стадии разработки и оттачивания деталей. Но результаты интересные. Учёные из Бостонкого университета провели ряд экспериментов с транкраниальной (то есть, опять же не вскрывая черепной коробки, что радует) электростимуляцией. На людях.

В своей статье они показывают, что в результате оперативная, или кратковременная, память у 60-летних людей на время становится, как у молодых (не путать с девичьей!). 

Исходили они при эксперименте из посыла, будто виною возрастному ухудшению памяти — не только отмирание нервных клеток, но и  десинхронизация низкочастотных тета-ритмов и высокочастотных гамма-ритмов в их работе. Мол, в норме, когда они синхронизированы в нужных отделах мозга, связь и обмен информацией, а также процесс её удержания идут без проблем. Нарушилась синхронизация — образовался форменный бардак в вооруженных силах. Эту синхронизацию называют фазово-амплитудной связью (phase amplitude coupling). Исследователи заметили, что у молодых она более выражена, чем у пожилых.

Для эксперимента отобрали 42 молодых (20-29 лет) и 42 пожилых (60-76 лет) участника. Молодых трогать не стали, просто прогнали по тестам и засняли ЭЭГ, а вот пожилых подключили к розетке простимулировали точечно, задав нужный ритм. Результаты вы видите: слева направо молодой без стимуляции, пожилой без стимуляции и пожилой со стимуляцией.

Стимуляция длится 25 минут. Эффект, ею вызванный — 50 минут. В общем, по этому направлению ещё работать и работать, но, как говорится, лиха беда начало...

Оригинал и комментарии

"Ничего себе у нее буфера" от psyteaman
Отныне за эту и другие подобные фразы мужчин ждет наказание.



Сюда же относятся фразы "Ябвдул", "Интересно, какая на вкус у тебя пещерка", "Мечтаю вставить свой ключ в твой замочек" и даже интеллигентное "Хочу пристроить свой авианосец в твою гавань". Упражняться в оригинальности таких фраз можно сколь угодно долго. Но только теперь это сопряжено с серьезными проблемами.

Новая культура взаимоотношения мужчин и женщин в публичных местах стучится в наш мир. Если вы живете в Аргентине, то будущее уже пришло в ваш дом. Уличные домогательства к женщинам в Аргентине признали преступлением. Теперь это наказывается не только моральным порицанием. Как пишет Лента:
За домогательства на улицах, в транспорте, в торговых центрах и других публичных местах нарушитель может получить штраф, принудительные работы или арест. Непозволительными будут считаться комментарии сексуального характера, видеозаписи без разрешения, излишний физический контакт, а также непристойные жесты и преследование. В стране также создадут специальную горячую линию для пострадавших женщин.
Все идет к тому, что подобные законы будут появляться (и уже появляются) в других странах. А пока же почти все девушки сталкиваются с таким поведением. И большинству из них это не нравится.

Если вы до сих пор не представляете, как можно проявлять инициативу, не становясь навязчивым, то еще есть время научиться.

П.с. Завтра вас ждет хорошая статья о разнице между инициативой в отношениях и навязчивостью

Оригинал и комментарии

"Это никогда не работает, а если работает - то не так" от andeadd
Жизнь - это пересечение свободно текущих импульсов, иррациональных потоков. Потоки сталкиваются, сливаются, переплетаются, вновь разъединяются. В этом нет никакого порядка и, главное, нет абсолютно никакой структуры, никакого насилия, никакого искусственного сдерживания.



Но вот появляется Человек разумный.
Человек пытается приспособить окружающий мир под себя. Он видит вокруг эти пересечения потоков и начинает присваивать им качество: это плохое пересечение, это хорошее, это вредное, это полезное.


И, конечно же, он делает и следующий шаг: вмешивается в свободное течение потоков и пытается “заморозить”, зафиксировать, зацементировать те пересечения, которые ему нравятся. По сути, он пытается “остановить мгновение”, да не просто остановить, а заставить его оставаться таким навсегда и выполнять те же полезные функции.

2431007-left-1.jpg

На это обратил внимание эпичнейший французский философ Жиль Делёз.

* * *

Простой пример: человек видит в поле цветок, который поражает своей красотой. При взгляде на него прямо душа поёт и жить хочется. Человек делает логичный, казалось бы, вывод: если я возьму этот цветок домой, то он будет создавать мне такое прекрасное настроение круглые сутки.

Другой пример: влюбленные не могут друг на друга нарадоваться, им так хорошо вместе, что каждый из них уверен: этот человек и есть источник моего счастья, и если я с ним заключу брак и буду жить в одной квартире, то счастье будет вечным.

То же касается и социальных институтов. Например, люди заметили, что когда человек долгое время проводит в изоляции от привычного общества (например, на необитаемом острове или в плену), он становится лучше, переосмысливает свою жизнь, начинает ценить свободу. Отсюда возникла идея тюрьмы: изолировать человека, чтобы перевоспитать.

Все такие истории заканчиваются одинаково: выясняется, что зацементировать течение жизни, превратить случайное пересечение живых потоков в мёртвую послушную машину, которая монотонно выполняет одну и ту же работу, исправно реализуя ожидаемую от него функцию - невозможно.

Человек не понимает, что удивительные ощущения от цветка даёт не сам цветок, а целый КОМПЛЕКС случайных обстоятельств - то, какое настроение было у наблюдателя, что предшествовало прогулке, какая была погода, о чем человек думал, на каком поле рос цветок и так далее.
Иными словами, у ощущения счастья, которое даёт цветок, множество источников, а человек тупо отрывает цветок от этих источников, и наивно надеется, что это ничего не изменит.

То же касается и семьи, и тюрьмы. Ни то, ни другое совершенно не выполняет тех функций, которые от неё ожидают. Семья не генерит эндорфины, а тюрьма не перевоспитывает.

* * *

Сталкиваясь с этим, человек начинает навешивать на “замороженную” схему, которая не работает, другие функции - помельче и поневзрачнее. А то что, зря старался, что ли.

То бишь если цветок, после того как ты принёс его домой, не радует так, как на поле, тогда, например, можно высушить его и добавлять в чай для запаха.
Если семья не генерит эндорфины, то пусть она сохраняется хотя бы ради детей.
Если тюрьма не перевоспитывает, то пусть хотя бы служит средством запугивания населения.


* * *

Подытожим; цепочка получается следующая:
1. Человек сталкивается с неким явлением, сложным пересечением различных потоков, импульсов, течений.
2. Человек видит, что это явление может выполнять некую полезную/хорошую функцию и стремится это зафиксировать, поставить себе на службу.
3. Очень быстро выясняется, что жизнь хер заставишь работать как послушный мёртвый механизм, поэтому человек пытается “выжать” из “зацементированного” им явления хоть что-то, навязать ему хотя бы какую-то полезную функцию. Чай вместо счастья, дети вместо эндорфинов, запугивание вместо перевоспитания и т.д.

С такими примерами мы сталкиваемся ежедневно сотни раз, в этом и ценность делёзовской теории.

Образно говоря, мы никогда не сможем отвыкнуть ловить птиц и пытаться заставить их обеспечивать нам СЧАСТЬЕ.
И никогда не устанем обламываться и ВЫЖИМАТЬ из не оправдавших надежды птичек хоть что-то, то бишь навязывать им какую-то другую, более убогую, но хоть какую-то функцию.

Оригинал и комментарии

Серафим Огурцов: Genesis от andeadd


Как известно, Россия - страна чиновников. Они тут главные, вся страна работает на них и вообще существует ради их благополучия.
Туповатый и вороватый государев человек - символ нашей Отчизны испокон веков, сегодня и навсегда.

Смеяться над чиновниками или, тем паче, критиковать их в реале опасно - можно и огрести, а то и присесть лет на пять за разжигание социальной розни. Поэтому мы смеёмся над ними только в кино. И мало кто будет спорить с тем, что самый смешной чиновник в истории отечественного фильмостроения - это Серафим Иванович Огурцов из "Карнавальной ночи".

* * *

Начнём с того, что Огурцов - микс из двух персонажей.
Первый из них очевиден - это Бывалов из х/ф "Волга, Волга" в исполнении того же самого Игоря Ильинского.







А вот второй источник менее известен - это Ушатов из фильма «Доброе утро» 1955 года.

"Доброе утро" - производственная комедия с элементами феминизма. Суть вкратце в следующем: женщины хотят строить светлое будущее наравне с мужиками и просят направить их возить уголь на БелАЗах и управлять экскаваторами «Кировец». Ну, чтобы весь день по уши в грязи, по колено в воде и не жрамши – а как иначе-то; в бигудях и с маникюром экономику особо не возродишь.
Однако этому светлому почину ставит палки в колёса бюрократ Ушатов в исполнении Афанасия Белова, который все свои телефонные распоряжения заканчивает энергичным «Шуруй! Вкалывай! Лады!» – эти его слова стали одним из самых популярных мемов середины пятидесятых.






«Доброе утро» снято в 1955 году, а «Карнавальная ночь» – в 1956-м. Совпадение? Да щас.
Не стоит сомневаться, что Эльдар Рязанов "Доброе утро" видел и ушатовские фишечки талантливо имплантировал в Огурцова.

Итак, мы выяснили, кто был ДО Огурцова, теперь посмотрим, кто был ВМЕСТО.

* * *

Спустя 13 лет, в 1969 году, исполнитель роли Огурцова Игорь Ильинский решает собственноручно снять сиквел "Карнавальной ночи". Название - «Старый знакомый» - прозрачно намекает, что главным героем будет Огурцов.


Из сиквела мы узнаём, что за прошедшие с приснопамятной «Карнавальной ночи» годы Огурцов женился на своей придурковатой секретарше


и взял себе в замы Некадилова, лектора про жизнь на Марсе.


С их помощью Серафим Иванович должен выполнить очередное задание обкома партии – организовать современный Парк культуры.

Диспозиция та же, что и в «Карнавальной ночи» – косный Огурцов против свободомыслящего нового поколения. В союзники к молодёжи добавили седого как лунь и печального как рыба-пьеро Николая Рыбникова.

Господи, каким он парнем был, как в поля с гармошкой выходил в «Весне на Заречной улице», а тут абсолютно сломленный жизнью человек с безжизненным экстерьером.

Но основная причина общей слабости "Старого знакомого" – это непосредственно Огурцов. Он тащил на себе «Карнавальную ночь», не будучи главным героем; став таковым в сабже, он, как ни парадоксально, уверенно тянет фильм на дно.

Похоже, Ильинский рассчитывал, что благодаря Серафиму Ивановичу, полюбившемуся всему СССР, успех сиквелу обеспечен в любом случае; но нет – в отсутствии достойного текста уморительный персонаж вянет как роза в доменной печи. Зрителям только остаётся недоумевать – почему Огурцов был так хорош раньше и почему сейчас он вместо заливистого смеха вызывает беспощадную скуку.

Впрочем, в "Старом знакомом", по аналогии с «Карнавальной ночью», тоже есть второплановый персонаж, который спасает фильм – это кочующий креакл, организатор массовых мероприятий, сексуально озабоченный творческий трутень Самецкий в исполнении Владимира Этуша.


То бишь Самецкий, при всём своём отличии от Огурцова, неожиданно для создателей фильма занял его место, и вполне удачно.


Самецкий берётся устроить в честь придуманного им самим Международного Дня Водолаза шокирующее супершоу с участием Евгения Моргунова, цыганского ансамбля «Красное Монисто» и группы обнажённых русалок, поющих:
Без лишних слов, без громкой фразы,
В любых условиях, везде
Большое дело водолазы
Спокойно делают в воде.

Однако молодёжь, обнаглевшая после хрущёвской оттепели, устраивает гнусную провокацию, и водолазный праздник заканчивается массовым побоищем, утоплением Моргунова и цыган в пруду, а также значительным ущербом для материально-технической базы Парка Культуры.

Финал фильма содержит очевиднейший намёк на продолжение огурцовской саги, но такового в те годы не случилось.

* * *

Итак, мы уже поговорили о том, кто был ДО Огурцова и ВМЕСТО Огурцова, осталось выяснить, кто был ПОСЛЕ.

Хотя, думаю, вы и сами знаете и помните. Потому что такой ужас забыть невозможно.
В фильме 2006 года "Карнавальная ночь 2" идеологическим наследником Огурцова позиционируется бюрократ Кабачков в исполнении Сергея Маковецкого.


Качество "Карнавальной ночи 2" чудовищное; фильм, несомненно, входит в пятёрку худших отечественных киноподелок ever.
Обливаясь слезами разочарования при просмотре, можно заметить висящий на стене портрет незабвенного Серафима Ивановича:


Эта милая отсылка вызывает жесточайшую фрустрацию и немедленное желание пересмотреть старую добрую "Карнавальную ночь" с настоящим, солёным и хрустящим Огурцовым, что я вам и советую сделать по завершении чтения поста.



* * *

Другие ДЛИННЫЕ посты про кино:
"Братья Карамазовы",
"Идиот",
"Преступление и наказание",
"Анна Каренина",
"Фауст".

Оригинал и комментарии

На себя от gelena-s
Как весна, так пробивает меня на денежную тему. Марафон я в этот раз объявлять не буду, поскольку думаю, как это сделать в виде вебинара.

Но пока давайте откатаем некоторые темы.

Вопрос простой, одинаковый и для женщин и для мужчин, проживающих совместно с близкими. Мужьями-женами, с партнерами, с детьми-родителями. Главное – не в одиночку. Так вот, сколько из заработанного и полученного вы тратите ТОЛЬКО НА СЕБЯ? Можете указать в процентах? Что исключить: на будущее, на «черный день», на игрушки-образование детям и новые для них же гаджеты.

Учитывайте только то, что тратите лично на собственные нужды и удовольствия.

Готовы поделиться?



Подписаться

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Здравствуйте, уважаемая Малка!
У меня такая задачка.
Есть дом, 15 минут езды от большого города. В доме был пожар. Теперь стоит полуобгорелый - ночку перекантоваться можно, окна, двери, крыша есть.
Мне тяжело его отапливать финансово, помочь некому, бросить жалко.
Сдать в таком виде нельзя, продать "как есть" пока тоже нельзя.
Есть вода, электрика и мама-пенсионерка, которая может уделять по 2-3 часа ежедневно.
Возможно есть какие-то не рискованные способы использовать его, чтобы дом сам себя содержал?

Я не представляю, как может сам себя содержать полусгоревший дом.
Я только знаю, что мы часто содержим собственность, которая нам не по карману. Просто потому, что жаль расстаться с ценным имуществом.
Ценное имущество - это имущество, которое приносит либо доход, либо радость. Если имущество вместо этого жрет ресурс (ломать голову над вопросом, что с ним делать - это тоже трата ресурса, если что) - с таким имуществом надо расставаться. Это камень на шее.
Либо вы вкладываете в этот дом большие деньги, которых у вас нет. Т.е. не вкладываете, а сидите мучаетесь.
Либо вы избавляетесь от него за небольшие деньги и живете дальше, не ворочаясь по ночам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Постараюсь сформулировать мой вопрос как можно короче.
Дано: изначально у меня гражданство одной из союзных республик. Близкие родственники живут там и в России, поэтому минимум два раза в году я туда езжу. Сама я уже много лет живу в Германии. Изначально я планировала в Германии отучиться и по возможности остаться, получить гражданство, выйти замуж и т.д.. Получила образование, много лет работаю, а с семьей не сложилось, т.е. в этом плане я здесь одна и если бы не работа даже не знаю, осталась бы здесь жить дальше. У меня нет сильной эмоциональной привязки к этой стране. Ни дома, ни в России у меня особых перспектив тоже нет, т.е. если гипотетически я буду куда-то отсюда когда-то уезжать, то наверное куда-то в третью страну.
В общем, я запуталась, как мне лучше поступить. Сейчас оптимальное время, чтобы получить немецкое гражданство, на самом деле осталось только одну справку принести, но я постоянно этот момент оттягиваю. Есть очень большой прихологический барьер, как будто я себя от родных отрезаю, придется получать визу в Россию, уже не поехать спонтанно, неудобно ездить домой через Россию (нужно две визы на вьезд и выезд, если не транзит), сложно поехать в обе страны на более длинный срок и т.д. С другой стороны если я позже соберусь уехать из Германии куда-то на более длинный срок (больше года), я могу потерять постоянный вид на жительство, и даже если я потом не вернусь в Германию, все равно наверное практичнее иметъ немецкое гражданство. В общем много страхов и если. Малка, какими бы Вы аргументами руководствовались при принятии решения в такой ситуации? Спасибо!

Все зависит от того, как вы видите свою будущую жизнь.
Если вы ее связываете с родиной и с родней на родине, то да, немецкое гражданство влечет за собой неприятную бюрократию. Родина станет для вас менее доступна.
Если же вы планируете жить как успешный человек в мире без границ, то немецкое гражданство вам эти границы откроет.
В каком-то смысле речь идет о сепарации. Немного больно, да. Но это единственный способ выйти на новый уровень свободы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Спасибо за ваши ответы. У вас особенный подход, вы кратко и лаконично излагаете своё видение ситуации и решение. У меня такой вопрос: мой бывший после разрыва вообще не интересуется дочерью, хотя ему никто никогда не препятствовал, я даже алименты не просила. С ее рождения он вынес мне мозг по вопросам прививок, воспитания, детского сада и няни из ближнего зарубежья (он категорический противник этого всего). Но как только он нашёл другую женщину (тоже из ближнего зарубежья, хотя он всю жизнь презирал людей бывшего СССР), которая впустила к себе жить и не работать, там даже дочка ровесница нашей, и имена одинаковые, но у меня на славянский манер (как он меня излучал с выбором имени, это отдельная история), а там девочка с армянским именем. И вот почти два года ни алиментов, ни поздравлений ребёнка ни с одним праздником, ничего, вообще не интересуется. Зато ту девочку доченькой при всех называет и лично водит на кружки. Знаю, там мама уже воет от вечно безработного мудака, мне самой такое счастье не сдалось. Ну вот бомбануло меня на днях как я все это узнала, обида за ребёнка какая-то, она после разрыва ещё год про него спрашивала и теперь иногда вспоминает. Друзья говорят, что как только сожительница его устанет терпеть и выгонит и если он новую кормушку не найдёт, то сразу полезет к дочери и он сам сказал друзьям в оправдание своего поведения, что вот когда она подрастёт, то все ей объяснит. Я вот думаю, если дочь спрашивает о нем, я же должна говорить только хорошее и если он «одумается, дурак был», вроде должна как бы способствовать их свиданиям. А я не хочу. Я хочу говорить правду, что он гандон и тунеядец, а на просьбу о свидании послать не только нахер, но и всячески воспрепятствовать встречам. Как в итоге правильно?

Ваш бывший, безусловно, все то, что вы сказали и даже хуже. И слава богу, что он пока пристроен и не вспоминает о вас, потому что вспоминать такие люди умеют только одним способом - прийти и сесть на голову. Ценности он не представляет никакой и расходов на себя не окупит, даже если продать его по цене говядины.
Проблема в том, что дочке это объяснить невозможно. Для ребенка все эти выкладки про то, кто на чьи средства живет, это белый шум с нулевой информативностью. Для ребенка из этих загадочных описаний никак не следует вывод, что с папой что-то не так. А следует вывод, что мама на папу за-что-то сердится. И если ребенок по папе тоскует, то после такой лекции плохая будет именно мама. Вы не просто не добьетесь желаемого результата. Вы добьетесь результата противоположного.
Не надо говорить о папе ни хорошего, ни плохого. Вообще не надо о нем говорить. Да, уехал. Нет, не знаю.
Не стоит воспитывать из маленькой девочки обманутую жену.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Снова я к вам за советом.
В хорошие дни, считают что мне 35+, в дни похуже - 40-.
Прошедший год был крайне трудным по внешним обстоятельствам. Самое неприятное в области здоровья - у дочери и у мужа (там и больницы, и ожидания неприятных диагнозов, и инфаркт). Ну и мама и свекровь не юные ромашки. Устала от медицинских аспектов.
А параллельно с этим всем я учусь заочно. Не МВА, а бакалавриат по менеджменту. И мозг начинает работать как-то иначе. И вот я в ступоре - то ли сделать сейчас рывок на пару-тройку лет, параллельно приналечь на язык, и попробовать продвинуться в профессии и в деньгах ( с последними веяниями в экономике, я уже давно "выскочить" за тысячу у.е. не могу). Условный маршрут "единоличный закупщик в маленькой фирме" >> "аудитор". Вроде как до "пенсии" еще лет двадцать.
Или не мутить болото и реализовываться в другом?

Если вы сейчас не продвинетесь в деньгах, вы не продвинетесь в них никогда.
Не потому, что будет поздно по возрасту.
А потому, что вы себя запишете в сбитые летчики, а это не лечится.
У вас впереди еще целая жизнь, и прожить ее надо с деньгами. Хотя бы потому, что с ними веселей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Благодарю за возможность задать пятничный вопрос! Должна ли я помогать маме? Ей 60+, получает пенсию, живет в двушке в центре города, здорова, социально активно, занимается хобби. Мне 40+, живу у гражданского мужа в неблагоустроенном жилье на окраине, с работой сейчас сложно, на вредное производство не хочу возвращаться, уже здоровья на него не хватает. Удалось монетизировать хобби, но это небольшие деньги. Недавно взяли кредит с мужем на оборудование, начали небольшой бизнес. С мамой в прошлом году была ссора, после которой она не звонит, с праздниками не поздравила. На днях у нее день рождения, и она через родственников пытается со мной общаться (просит денег). Сколько смогла - ей передала. Но на день рождения идти не хочу, и со всей родней общаться. Я не могу как она сорваться на выходные в Питер, или как брат в отпуск на острова. Отношения непростые стали, и не могу понять, кто в этом виноват, слишком сложная и долгая история. Обязана ли я ей помогать финансово? И поздравлять с праздниками? Спасибо за ваш труд!

С праздниками поздравлять надо. Это очень небольшое усилие, но если в вашей семье это принято, то не поздравить с праздником - это отдельный демарш, практически объявление войны. Мамо может делать что хочет, но вы свою часть приличий должны соблюсти.
Помогать финансово вы обязаны, если а) мама в этом очень нуждается и б) если, кроме вас, некому помочь. Вообще-то для этой цели существуют сыновья, и у вашей мамы сын есть, причем не инвалид и не бомж.
Отношения непростые у всех, это не страшно. Главное - не делать их еще более непростыми, хватит того, что есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо Вам. Если можно, скажите что-нибудь волшебное, чтобы продолжить жить. Мне жалко близких. Но я как-то неправильно реагирую на окружающую действительность. Экологическая катастрофа (особенно в плане мусора в океане), использование человеком и истребление всего живого и всё прочее, о чём всем известно. От этого всего не просто печально, а так: днём я живу обычную жизнь, а по ночам рыдаю. Приёмы начать с себя, с малого, с улучшения жизни вокруг, кормить или лечить бездомных животных или поехать в Кению не работают. Всё кроме Кении в разумной мере есть. Семья, нормальная. Животных, если попадаются, лечу, мусор сдаю раздельно. Это ничего не меняет в масштабах той катастрофы, которая у меня в голове (в том числе). Работаю и делаю всё остальное, чтобы не лежать в депрессии на диване и не сойти с ума (зачем-то). Когда успеваю - убиваюсь в зале. Не помогает. Мне кажется, я понимаю Бенингтона и других, кому тут было настолько невыносимо, что они решились. Или Ницше, который от переживаний впал в помешательство. Ведь, может быть, сумасшествие - это защита. Но в туда же по заказу не впадают. Неужели в моём случае выход - это психиатр и таблетки? Мне кажется, те мысли, которые я постоянно, фоном, думаю, ничего поменять не может. Я понимаю, что в моём тексте куча противоречий - и невыносимо, и жить тем не менее хочется.

Да, в вашем случае психиатр и таблетки. У вас поломана какая-то важная защита, и разговорами ее не починить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Большое спасибо за Вашу рубрику!
Мне страшно - нужно освободить нынешнюю квартиру до мая, и я решила, что раз уж на то пошло, я хочу ходить на работу пешком. То есть переехать в центр столицы. Дело не в России, жильё в центре тут очень дорогое, цены на продукты в магазинах тоже выше среднего, но больше не ездить в электричках под хруст собственных рёбер - ведь оно того стоит, да? Очень боюсь не потянуть финансово, я все ещё младший сотрудник с зарплатой хоть и неплохой для начала, но все ещё стартовой. А район ведь и правда хороший, не исторический центр, конечно, но здесь посольства разных стран, большой парк, даже русская церковь есть! Кусочек родины в соседнем доме практически.
Но... можно ли себе позволить такую роскошь сейчас? Больше трети оклада и чуть больше половины того, что я получаю на руки. А вдруг работу решу менять, и снова станет далеко? 😅 (Проездной оплачивает компания, так что на нем экономии не будет.)
Или за жизнью в красивом дорогом районе подтянутся и финансы?

Я в такой ситуации решилась бы на квартиру в центре. Да, от зарплаты будет оставаться меньше денег, но вы будете иметь то, что в спальном районе ни за какие деньги не купить.
Кстати, финансы вполне могут тоже подтянуться. Переезд в центр - это вполне себе высказывание, и где надо, его услышат, не сомневайтесь.
А если решите менять работу, то тогда и разберетесь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы однажды написали на мой вопрос о странном поведении мужа, что я живу в зверинце. Зверинец уехал работать в новой стране без меня, звал с собой на условиях что я буду его любить а он меня нет. Прошло почти полгода, а боль не перестает. Я думаю, что любовь была настоящая, и я не справилась удержать ее... Рассказала, и не знаю даже что спросить.. благодарю за Ваш взгляд на людей. Наверное, спрошу так: получилось, что все с кем общался мой муж были на его стороне, что он молодец а я нет. Так несправедливо! И никто-никто ни разу ему не сказал что он вообще охренел.. в нашем с ним общении и отношении ко мне.. не получается "перевернуть страницу", очень уж несправедливо. Адвокаты говорят почти без шансов что-то сделать, даже с организованной им кражей моих дневников его родственниками.. только по попытке суицида у меня удастся как-то показать мужу что не прав, через судебную систему.. и нет гарантии результатов... И нет рычагов мести.. да и за что мстить, не любил, не отпускал , вытирал ноги сколько хотел и цинично выбросил ("я заберу тебя позже.. а теперь поговорим о разводе"). Страдаю за гранью, у психиатра была. Возможно, у Вас с Вашим взглядом на вещи есть для меня идея... Всех благ

Вы бедный котик. Может быть, для вас эта любовь и была настоящая. Но она была неудачная. Вам в этой любви было плохо.
Теперь она закончилась, вам плохо без нее.
Но это ведь совсем разные "плохо". Раньше над вами измывались, а теперь вам всего лишь скучно и обидно. Никакого же сравнения.
Кстати, что сказал психиатр? Вам бы таблеточек попить. Надо помочь немножко организму. И на терапию вам надо срочно. Если вы уже рассматриваете такие послания мужу, как суицид, без доктора тут не справиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Я недавно вернулась в Компанию из которой ушла 4 года назад. Ушла т.к. место, которое мне предложили после декрета шло в комплекте с руководителем с очень тяжелым характером. 4 месяца, что мы проработали вместе дали мне большой комплекс неполноценности и расшатанные нервы. Я ушла. Быстро нашла другую работу, потом еще одну. Вопросов по качеству работы не было ни на одном новом месте. И вот спустя 4 года я вернулась на прежнюю работу, в другой отдел. Хорошая зп, соцпакет, офис удобный у метро.. Но меня грызет изнутри, что я ничего не знаю и не умею. Вернее я сама наверно себя накручиваю.. Как себе объяснить, что всему люди учатся. И в 37 если позвали, значит всех все устроило.. А я все боюсь, что я - самозванец..

Вы так демонизируете эту компанию, что даже это слово пишете с большой буквы. Неудивительно, что вы считаете себя недостойной.
Запомните одну простую вещь. Компания - это не божество, которому вы служите. Это нелепый и довольно вредный тролль, который служит вам.
Компания существует для того, чтобы у вас были деньги. И больше ни для чего. Если компания выполняет эту функцию, т.е. платит и не придуривается - значит, она хорошая и полезная.
Если компания придуривается, т.е. за свои деньги хочет вашу душу или еще какие-нибудь глупости - это плохая, негодная компания, потому что своей функции она не выполняет.
Следите за моими руками очень внимательно.
Это не вы должны угодить фирме. Это она должна угодить вам. А вы еще посмотрите, хорошо ли она вам угодила.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Как научиться что-то делать для себя и получать от этого удовольствие? Вот к примеру я с детства мечтала кататься хорошо на коньках, но мама посчитала это ненужным, типа очки у меня, а снять не дай Боже. Гоняла во дворах и все. И вот когда перевалило хорошо за 30 я наконец собралась и пошла учиться в группу для старых пердунов ;) занятия раз в неделю по пол часа, страна западная, тренеры(мальчики и девочки лет 18) хвалят вообще по любому поводу и без, тоесть вообще не напряжно. А я туда хожу как на каторгу. Заниматься тяжело, это понятно. Страшно упасть до усрачки. Боюсь что просто кости потом со льда не соберу. Но вроде что-то даже получается и мне нравится на льду. Но вот каждый раз выгоняю себя пинками из дома, а после занятий вместо того, чтобы остаться еще позаниматься(там еще час после занятий можно бесплатно кататься, но без инструктора), я несусь домой как угорелая с отмазками аля ножки устали, дома суп неваренный, дети голодные. Хотя муж вообще не против, чтобы я осталась кататься на этот час.
Вот что это за хрень, Малка? Первый раз в жизни пошла на кружок для себя(вру, второй, но с первым была таже история несколько лет назад и через 2 месяца я бросила) и опять 25, смотрю на часы все время занятий, чтоб как только так сразу быстро сбежать домой ;(

Когда мы решаем наконец что-то делать для себя, это так непривычно, что мы принимаем за это "для себя" совершенно левые вещи.
Либо это какие-то древние мечты, которые давно устарели, но мы начинаем зачем-то закрывать этот протухший гештальт. Потому что новых гештальтов не нажили. А еще потому, что привыкли действовать по списку.
Т.е. человек такой говорит себе: все, хватит, натерпелись. Всю жизнь делаю то, что надо. С завтрашнего дня делаю, что хочу. Так, составляем список. Что я хотела-то? Коньки, бассейн, икебана и йога. Ок, завтра начинаем. Нет, тупить некогда. Надо на йогу.
Мы все большие мастера любое "хочу" превратить в "надо" и сразу же его возненавидеть.
Подумайте, чего вам хочется прямо сейчас? Может быть, просто пойти в парк кормить уточек? Вот это и будет для себя. А не для внутренней мамы.
И сразу окажется, что таки да, это приятно. А не как обычно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов