Недавние тренды рунета

Это фильм-тест - настоящий вы фанат Хабенского или просто притворяетесь. Потому что смотреть это можно только если вас невыносимо прёт от Константина Юрьевича. Если же вас не прёт, то уже на 10-й минуте фильма становится очевидно, что первый режиссёрский опыт не удался. Не удался прям по полной программе. Ну знаете, это когда возникает стойкое, искреннее и УБЕДИТЕЛЬНОЕ ощущение, что даже вы сняли бы лучше.

Вот все ругают Михалкова - мол, у него сплошной лубок и агитпроп по три рубля пучок. Но о его лубке и агитпропе хотя бы хочется поговорить. Поругать. Поиронизировать. Есть всё-таки у Усатого Шмеля (тм) талант режиссёра, пусть и странно ТРАНСФОРМИРОВАВШИЙСЯ с годами.
Хабенский же так выстроил своё - тоже сугубо лубочно-агитпропное - кино, что ни ругать, ни иронизировать не хочется; хочется отвернуться и забыть.

* * *

Впрочем, это всё, как ни парадоксально, не имеет НИКАКОГО значения. Вот правда.
Главное, что Хабенский взялся за правильные темы - свой народ, своя религия (пусть пока и очень пунктирно), жизнь-смерть и прочее НАСТОЯЩЕЕ.

Реально, хорош уже изображать из себя бравых работников угрозыска, интеллектуальных бизнесменов и прочих клоунов. Поигрался и будет; годы-то уже такие, что пора задуматься о том, что действительно важно и от чего мы всю жизнь так старательно убегаем.


Мозговитый юнгианец Джеймс Холлис пишет:
"В рассказе «Фанатик Эли» есть прекрасный пример изменений, которые происходят с человеком в определенном возрасте.
Действие разворачивается сразу после Второй мировой войны. Эли – успешный адвокат, живущий в американской провинции. Он - еврей, но давно забыл об этом. Его совершенно не интересуют ни религия, ни традиции своего народа; единственное, что он хочет - быть успешным американцем, и у него это отлично получается.
Когда в его городе появляется группа евреев, которые во время войны оказались в концентрационном лагере и выжили, Эли посылают к ним, чтобы попросить их не слишком акцентировать внимание на их национальной идентичности.
Но во время беседы с ними Эли вдруг понимает, что его собственная идентичность на поверку оказывается «пустой» и лишённой всякой опоры.
В конце рассказа он продает свой дорогой костюм, меняет его на поношенную одежду старого раввина и идет по центральной городской улице, громко декламируя свое библейское имя".

По-видимому, то же самое происходит с Хабенским, и нам остаётся за него только порадоваться и самим задуматься о НАШЕЙ идентичности. Ненене, наши новенькие "конверсы", наши прочитанные книги, банковские карточки и плейлист в смартфоне - это НЕ идентичность, это не прокатит. Надо искать, искать.

Оригинал и комментарии

Наташа из Перми

У меня есть знакомая - у нее есть левая страница в Инстаграм. Там типа продажа скатертей и льна. Они с подругами с этой страницы шпионят за своими мужиками. Я попросила ее добавиться к нему в друзья, и сделать мне скрины его фото и подписчиков. Ооо, он опять выложил фото, потом удалил.

И я начала писать в Инстаграме  со своей страницы, потом ее удалила. Текст отправляла в директ всем подряд. Нашла Ирину из Пятигорска, они тоже познакомились в Инстаграм, и она приезжала в отпуск на Черное море. Я сразу же спросила про деньги и виртуальный секс. Секса не было, но тут от женщины зависит, умеет ли она выставлять свои границы. Деньги у нее не просил. И вообще, с кем он немного общался в реале, считали его нормальным.

Итак, она прилетает, и они в первый же вечер поругались. Пошли в кафе, он увидел знакомую девушку, сказал, что у него возникли дела и ушел с ней танцевать, Ирина ушла.

Вообще, мне такие истории женщины рассказывали не про него именно, а просто про свою жизнь, что у меня просто челюсть выпадала. Многих развели на деньги аферисты. И это не бабки из "Пусть говорят", это среднего возраста женщины, успешные, натюнингованные, с хорошим бизнесом, машинами, квартирами и отличной внешностью.  Куда катится мир, почему сплошь и рядом эти мошенники безнаказанные, я в ужасе от масштабов бедствия.

И тут мне в директ приходит сообщение - ааа, срочно, я Наташа из Перми, вот мой номер телефона, пиши на вайбер, я его знаю!!! Наташа - типаж Катя Огонек (певица). Они познакомились в поезде, когда она зашла в вагон, то посреди дороги увидела огромный чемодан и начала орать, а когда увидела хозяина - начала на него набрасываться, и их даже разнимали пассажиры. Она работала коллектором, поэтому ее поведение понятно. Он сразу же попытался наладить контакт, включил ей фильмы в интернете (роутер-то всегда с собой). Он вышел в соседнем городе через 2 суток, и они тепло попрощались. Это было осенью 2016.

 Полгода общались в интернете, он как-то предложил виртуальный секс, но она пресекла. Она несколько лет назад пострадала от альфонса, он ее раскрутил примерно на миллион. Она полгода выла, ставала утром, выпивала бутылку водки и спала. Была в ужасной депрессии. Поэтому Адам знал ее историю, и что он там ничего не поимеет.

Она сбрасывала их фото - она с детьми в камере и он на другом конце. Высылала его видео, где он говорит - любимая (все у него любимые))), смотри, Москва-сити, вот куда меня занесло. И вот через полгода, в начале 2017 года, он говорит, что хочет приехать в ее город. Он не был ее типажом, поэтому ей было все равно - приедет или нет. Он приезжает в начале февраля (за несколько недель до нашего знакомства в Инстаграм), и привозит дорогие подарки - новая куртка сыну (очень дорогая, она сказала 120 косарей стоит, но это ее слова), какие-то цепи, селфи-палки.

Денег особо у него не было. Он отгенералил всю квартиру, варил еду (вкусно варит), устраивал ужины при свечах. Когда она была на работе, постоянно звонил - когда ты придешь, прямо выматывал ее. Когда ходили в магазин, он всегда покупал какую-нибудь мелочь детям. Говорил, что он поможет ей вырастить детей, что они напоминают его и сестру, когда их бросил отец. Любит вкусно покушать, за обедом выпивает немного водочки. Очень эрудирован, читает интересные книги, смотрит передачи. Знает несколько языков. В гостях у ее друзей оставил только положительное впечатление.

Секса у них не было - она его вообще не хотела, и каждый раз думала - на фига он приперся. Говорила, иди сними бабу себе. Он ей сразу же отдал паспорт на хранение, выложил на стол такое количество телефонов, просто гору, все без паролей - на, читай, что хочешь. А бабы писали и писали. Она не читала, ей было все равно. Дал условный контактный телефон, если что вдруг случится, чтобы она сообщила.

Они поехали в салон сотовой связи, и он купил целую кучу сим-карт. Оператор тупила, а он невозмутимо сказал потом в машине, не переживай, она нам не нужна, зачем тратить на нее свои нервы (для него все люди - манекены). Рассказал ей все про себя - но она слушала вполуха, ей было все равно. Он сидел за убийство 8 лет (но это непроверенная информация у меня). А по малолетке угонял машины.

Каждый вечер ей варил кофе и приносил в кресло. Настаивал, чтобы она сходила в душ, они спали на диване вместе, видимо, хотел ее трахнуть, но она спала в колготках и футболке.

И вот дни идут, и он ее бесит. Они стали ругаться, она его била. Он стоял на коленях и просил у нее прощения. Потом она ночью пошла в туалет, а он сидит на кухне и плачет - она давай орать - хули ты ноешь, мне на работу рано вставать, а ты спать мешаешь. В итоге, через 2 недели она его выгнала. Он оставил примерно 30 кофт, дорогой парфюм, сказал, что все равно вернется.

Вдогонку ей писал, она тоже мне высылала скрины переписки - фу, ты вонючка, у меня на тебя даже не встал. Чем-то угрожал, но ей пофиг.

Она про него забыла вообще, что он существует, но когда познакомилась со мной, увидела, что такая женщина страдает, и начала с ним налаживать контакт. Они даже вроде сейчас общаются, но я с ней прервала контакт, хотя сначала мы практически стали подругами.

Марина из Краснодара

У меня появился интересный материал - и я начала ему щекотать нервы. Молча высылаю ему фото Наташи, их совместное фото с детьми и видео про Москва-сити. Молчание в ответ, видимо, не знал, что сказать.

Через некоторое время пишу - а че ты ей проверку-то перед визитом не устроил как мне? Она тебе на дорогу деньги не высылала. А могла бы тебе лепестками роз дорогу выстилать и босиком по снегу навстречу тебе бежать, как я это практически делала. Ты мне втирал про любовь, потому что тебе надо было только деньги от меня, и приезжать ты ко мне никогда не собирался.

О, какое шоу он устроил - да я тебя искренне люблю и реально без тебя не могу. Я расплакалась прямо в трубку. Он слушал, теперь понимаю, что получал от этих рыданий наслаждение. Я поверила. И начала жалеть, что начала войну в соцсетях. Притихла, надеялась, что у нас что-то наладится. Опять появились планы про приезд и прочее.

Буквально через короткий промежуток времени опять какая-то ссора, буквально из пальца высасывал. Опять меня оскорбляет - да ты дешевка, тебе цена 1000 руб/час, 2500 за ночь, ты одноразовая шлюха, да у тебя никогда не будет мужика, в вашем городе с мужчинами проблемы, одни Джамшуты, а вот Наташа порядочная в отличие от тебя. Высылает совместные фото с разными другими девушками, скрины своих любовных переписок. У меня бешенство, и я начинаю опять войну.

Нашла Марину из Краснодара, она тоже на мое сообщение в директе ответила. Познакомились также в Инстаграмм, в реале не виделись. Точно также смотрел ей в глаза и - ты не такая, как все, ты другая. Она чуть не влюбилась, но быстро пришла в себя, потому что помирилась со своим парнем. Денег у нее не просил, сексом по телефону не занимались. Но он на нее запал конкретно, когда она уже прекратила с ним общение, нашел в Одноклассниках ее маму и сестру, чтобы сказать, что ее потерял, и даже положил 1000 руб. на баланс, чтобы быть на связи.

Он тогда был на Украине, и предлагал купить билет на самолет. У нее были собственные планы,и она отказалась. Девушке 20 лет. Красотка. Но годится ему в дочери. Марина предложила дать мне пароль от ее страницы в вк, и пишу ему - привет - привет, родная, прилетай в Сочи, я куплю тебе билет на самолет, я здесь долго (!!!) буду, хорошая работа - с удовольствием - знаешь, мне какая-то женщина писала, что тебя любит и ждет - меня многие любят, только я избранных - ты зря, она красивая, и купила тебе Порш Кайен в подарок - милая, я похож на дурака? она сумасшедшая блядь.

Я писала и просто подпрыгивала от злости. Значит, долго собрался там быть? Козел. Высылаю свою фото - он понимает, что это писала я – и пишет -
ты сука, и все маты мира и блокирует Маринину страницу. Ей, конечно, пофиг на эту блокировку и на него. Мы с Мариной потом общались по вотсап, она в шоке от его поступка по отношению ко мне.

Так я познакомилась с массой людей, его знакомых и друзей. Это все друзья прошлого.  Я хотела стать миссис Оганесян, а стала мисс Марпл.

"Разбирайтесь сами, женщина"

Но мне же надо вернуть деньги. И я с терминала, который установлен на работе, пытаюсь снять 70 000, а потом 35 000 рублей. Недостаточно средств на его карте (номер я знала, потому что третий раз я на карту отправляла деньги). Это противоправное действие, я подставляла репутацию нашей фирмы, эти деньги обналичить бы не получилось. Я это понимала, но очень хотелось ему скозлить.

На некоторых терминалах есть функция - снять деньги удалённо, с банком заключается договор и устанавливается специальный терминал, такие терминалы устанавливают в спец . предприятиях, например в гостинице при бронировании номера нужно предоставить данные карты, чтобы в отеле сняли необходимую сумму в качестве депозита.

Нужно знать номер карты и срок её действия - на тот момент этого было достаточно , но он хитрый, и на этой карте у него не было денег, он их или обналичивает или перекидывает на другую карту . На тот момент не надо было знать код CVC из трёх цифр на обратной стороне карты, поэтому если бы у него деньги были, я бы сняла хоть 70 000, хотя сумма  около 80 000. Я не жадная, оставила бы мальчику на конфеты.

Сейчас терминал заменили и нужен код CVC. А вот тогда не надо было.

Конечно , это большой риск для работника, поэтому подписывается договор о материальной ответственности и все контролируется финансовым директором, каждая поступившая на расчетный счёт сумма. Это дело репутации предприятия и ответственность работника, чтобы не злоупотреблять конфиденциальной информацией, тут помимо увольнения, штрафа, испорченной трудовой ещё может быть уголовное дело.

Когда он высылал мне фото своей visa gold одного известного банка, он сфотала только лицевую сторону, потому что никто никогда не кому не сообщает в открытом доступе код cvc или cvv, так тоже называют. Когда вы делаете покупки в интернете - тут зона ответственности продавца , поэтому надо в проверенных конторах делать покупки или покупать услуги. Если знаешь cvc, то чужая карта и деньги на ней в твоём родном распоряжении ,
Но у нас тогда стояла старая модель терминала, поэтому cvc не надо было. Так что снять хоть какую-то сумму не удалось, на карте не было денег.
Больше, чем 2 раза, нельзя вторгаться в карту, потому что служба безопасности банка всегда это отслеживает. Попыток повтора больше не делала потом.

Пишу его сестре на вайбер: добрый день, а вы как на ворованные деньги кушаете, спите, совесть не болит? Прочитано, нет ответа. Она меня заблокировала в вайбер. Звоню в Армению на обычный телефон ей - она говорит: не знаю ничего, сами с ним разбирайтесь, женщина.

Вот сейчас пишу - и у меня раскладывается все по полочкам. Каждое мое военное действие - и он со мной любезный, влюбленный и вежливый. Иногда срывался - я собирался прилететь, ты виновата, ты дура, псих, больная, мы могли быть счастливы, но! ты все испортила, я тебя так любил.

Я опять думаю - точно, это из-за моих поступков он не прилетел и уже не прилетит никогда, я сама виновата. Потом часть здорового мозга говорит, что он специально меня опять выводит на любовь, потому что ему выгодно мне заморочить голову, но я без него не могу ни дня. Люблю и ненавижу, хочу уничтожить.

В суд я не стала обращаться, чтобы написать исковое заявление по факту мошенничества. Жалела его. Продолжала любить и надеялась на наше совместное будущее. Но на всякий случай, решила подать обращение от физического лица на сайт ГУ МВД России. Что вот такой то гражданин мне угрожает физической расправой (он же угрожал), и что он обманным путем выманил у меня крупную сумму денег, и что я его боюсь.

Со мной связались из полиции этого города на Черном море, потом пришел официальный ответ, что по моему обращению проведена проверка, он допрошен, но состава преступления нет, уголовное дело не заведено по причине отсутствия состава преступления, и вы можете обратиться при желании в суд с исковым заявлением. Когда вас убьют - тогда и приходите типа. Конечно, так не писали и не говорили, но это и так понятно.

Сколько психопатов бьют жен, отрубают руки, все по телевизору смотрим. Потом обвиняем жертв - сама виновата. Мало кто понимает жертву и сочувствует ей.

Штрихи к портрету

Хочу также сделать небольшую ремарку - у него всегда маникюр, ухоженные руки, хвалился в камеру. Альфонсы следят за своим внешним видом. Меняет ник в Инстаграм, долго стояло diablo (с шестерками), сейчас опять переименовал.

Чтобы меня выманивать из укрытия - в вотсап ставил такие аватарки, с определенным смыслом, или статусы:  я скучаю. Я, конечно, всегда реагировала - по кому скучаешь? Много чего делал, чтобы я выходила на контакт. Про пинги я тогда даже слова такого не знала.

Иногда писал - прилетай ко мне. Хорошо, ты билет мне купишь? Нет.

И то он в Питере, то в Магадане, то в Москве, то в Крыму.

Постоянно присылал свои многочисленные переписки, фото со своими дамами.

Я знала 2 номера на вайбер и 2 на вотсап. Конечно, у него их гораздо больше, он сам говорил - я вот сейчас тебя заблокирую, и ты меня никогда не найдешь. Блокирует везде, потом по одному номеру по очереди открывает, и я как ищейка смотрю, где на этот раз я разблокирована, и так по кругу.

И вот однажды мы с друзьями поехали на шашлыки - и мне начинают поступать какие-то звонки, приходят везде сообщения - привет, Анюта.
Что за Анюта? - Но ты же со мной только что общалась на Мамбе.

Капец. Он меня зарегистрировал на сайте знакомств!

Я не реагировала, блокировала этих мужчин, кого-то посылала. Наконец, не выдержала, и попросила одного парня сделать скрин этой моей Анютиной страницы. Фото другой девушки, чтобы без палева. Но я поняла, чьих рук это дело. Пишу - удали страницу. В ответ - я не понимаю, о чем речь. Это очень долго продолжалось, мужчины и звонили, и писали.Наконец, я сделала себе анкету от мужского имени, нашла эту Анюту и начала общение.

Представилась как Михаил, пишу - давайте сегодня выпьем кофе в каком-нибудь кафе нашего города? Ответ - вышли фото. Я высылаю фото этого условного мужчины. Жду, что будет дальше. Телефон не дает, встречу пока не назначает, эта Анюта - Адам. Очень хитрый и осторожный.

И тут я не выдержала - и написала длиннющее сообщение, оно было прочитано, я успела увидеть это, потом меня модератор заблокировал за ненормативную лексику и большое количество отправленного текста. Восстанавливать страницу я не стала.

Через пару недель - сижу на работе, а у меня на телефоне на экране есть мейл. И тут начали сыпаться письма - 1,2,3...20, на вашем устройстве сброшен пароль, и последнее - функция найти айфон отключена на устройстве A.D.A.M. Этот пидор вскрыл мой I-cloud!

Я ждала, что будет дальше. Когда я была на каких-то мероприятиях или очень занята, он всегда активно общался. Теперь понимаю - специально мне мешал. Например, я на банкете, говорю, мне некогда, а он и пишет и пишет, а я не могу оторваться от экрана телефона, тем самым все мероприятие всегда проходило мимо меня, я не разговаривала ни с кем, не танцевала.

И вот, наступают осенние каникулы, и мы с дочкой летим на Пхукет.  Если до этого звонков не было, либо они проходили так - он закрывал камеру, я видела только черноту в экране, то тут он мне звонит, и я после долгого перерыва вижу его лицо. Он спокойно пьет кофе, курит, и начинает меня глаза в глаза прессовать. Его взгляд я теперь могу так объяснить - ненависть в глазах, злость, зависть. Типа ты за год второй раз за границу выехала.

Он был в Армении, в камеру подходит сестра - улыбнулась: как у вас дела? Я чуть со стула не упала - ей реально было не стыдно мне в глаза смотреть. Я бы на ее месте от стыда умерла.

И он начинает тихим монотонным голосом мне говорить - зачем ты все это затеяла, эту войну?

1. Я вскрыл твой I-Cloud, и у меня есть твои контакты. Все, у кого есть вотсап или вайбер, получат твои порнофото и видео. На данный момент тебя вся Армения уже видела, эти твои прелести и все то, что ты вытворяешь на камеру. А вот твои близкие и знакомые это все получат и увидят, и охренеют.

Я держу удар и говорю, все подрочили в Армении?

2. У меня есть все адреса ID твоих страниц, с которых ты писала моим знакомым и друзьям, поэтому я посажу тебя в тюрьму за вторжение в личную жизнь и за выкладывание порочащих меня сведений, тебе ни один адвокат не поможет, и ты мне заплатишь за моральный ущерб.

3. У меня есть смс из банка, когда ты пыталась снять сначала 70 000, а потом 35 000 рублей с моей карты, твоей карьере и репутации пиздец, а также твоему предприятию.

4. Показывает в камеру много карт, одну за другой, все разных банков, и ржет, что деньги на другой карте.

5. Говорит, что полностью может читать всю мою переписку. Я потом узнавала, как это возможно. Говорят, есть такие программы-шпионы, но телефон должен быть в шаговой доступности для такого подключения. Но он очень-очень умный, блефовал по этому поводу или нет, я не знаю.

6. Говорит – я могу в любой момент снять деньги с твоей карты, у меня есть ее все данные.

Я опять держу удар – значит, если я продам квартиру, ты спиздишь эти деньги у меня?

Я не испугалась.

Вечером он позвонил по видеозвонку, опять была черная камера – и приказал: раздевайся. Не знаю, что на меня нашло (одной фото больше , одним видео меньше, реально уже нечего терять), и я опять выполнила его приказ. Было тааак слышно характерное чавканье, ну вы понимаете, что он делал.
Ну что ж, я имею по-прежнему определенную власть над ним. Я это точно знаю.

Одно дело – возбудить человека, когда он рядом, обнимашки, поцелуи и все такое. Но, такое продолжительное время, звонки по видео, много месяцев (с перерывами), он реально на меня подсел. Видимо, каждый раз проверял себя – встанет на меня или нет в камеру. Возможно, у него есть проблемы с женщинами в реале, многочисленный промискуитет, чтобы каждый раз новое тело, поза, новая женщина, это позволяет сохранить в собственных глазах свою полноценность.

Я пишу ему длинное сообщение (как и миллион сообщений до этого) - я переживу позор и потерю репутации, отсижу в тюрьме. Делай, что считаешь нужным. Я все переживу, и ничего не боюсь.  Но только ты и я знаем, что произошло на самом деле и кто прав, а кто виноват. Больше я общаться не хочу. Вредить я тебе не буду и беспокоить тоже не буду никогда.

Пишет в ответ - ты сама виновата во всем, мы были бы охуительная пара.

Я молчу, он тоже, проходит 1,5 месяца. Вижу, как меняет аватарки везде, но выходить на контакт не хочу. Он тоже молчит. Я его блокирую.

Наступает Новый год. За это время я начала заниматься с психотерапевтом, и готовилась сделать абдоминопластику, проходила обследование и сдавала анализы.

В интернете наткнулась на тему заочниц, да, я заочница получилась. Потом нашла книгу "Синдром Мерилин Монро", потом Танину книгу "Бойся, я с тобой". Прочитала 3 раза подряд. У меня стал складываться пазл в голове, потому что вопросы - что это было, почему это со мной произошло, как я это позволила, мне не давали покоя.

И вот 3 января делаю операцию, лежу в клинике, и 5 января ночью (опять ночью) звонит незнакомый номер. Я сонная, беру трубку - привет, прости меня за все.

Все, у меня подкосились ноги. Откровенно говоря, я не думала, что услышу этот голос. Сразу все забылось плохое, и я почувствовала, что меня засасывает в воронку опять. Обнулились все занятия с психологом, вся внутренняя работа, я начала терять себя.

Он был очень вежлив, пуси-муси. Я думала, вот, наконец-то, он меня оценил, и приедет и хочет со мной быть. Он, как обычно, спрашивал, как дочка, и прочее. На День Святого Валентина ждала цветы, потом он сказал, что праздник Любви и Верности 8 июля, и цветы я получу потом.

Но скоро 8 марта, тут уже не отмажешься))) 6 марта он провоцирует ссору на ровном месте, я терплю. 8 марта у дочки товарищеский матч в спортивной секции, и  она хочет, чтобы я поехала с ней. Но должен же приехать курьер с цветами!!! Время 15:00, я ему пишу - Адам, извини за беспокойство, но мне ждать курьера или я поеду с дочкой? Ответ - ты сука, пошла на хуй. И он меня заблокировал.

Боже мой,  как я плакала. От злости на себя и на то, что опять повелась на это сахарное шоу до этого, на эти извинения. От обиды и ненависти на него.

И меня опять порвало. Я нахожу его сестру в одноклассниках, у нее тоже много закрытых или открытых страниц, она там давно не была. Видимо, забыла пароли, это у них семейное. А тут нашла действующую открытую страницу, и написала ей и всем, кто был у нее в друзьях, также выслала фото Адама с юной девушкой, которое он мне давно высылал. Пишу - он педофил, и что он мразь и все в таком духе.

Когда я отправила сначала сообщение сестре, у меня возникла мысль, и я тоже на 99% уверена, что она неголословна - у них с сестрой инцест. Ни разу не была замужем. И звонки, когда он был дома, никогда не были ночные, только вечерние по его времени. Хотя у них большой дом, звони хоть всю ночь - никто не мешает. У них у обоих печать порока стоит на лице, у нее очень странный для армянки вид и взгляд, очень наглый, самоуверенный.

Конечно, он меня разблокировал. Позвонил моему генеральному директору (контакты же знает), сказал, уймите свою сотрудницу, она с ним говорить не стала, заблокировала. Позвонил моей дочери, она тоже не стала говорить с ним, тоже заблокировала.

И позвонил мне - мы смотрели глаза друг другу, он ехал в машине на пассажирском сидении - и начал: берегись ходить по темным улицам, тебе пиздец. Я смотрела на когда-то любимые виртуальные глаза,   и не могла поверить - как я могла в него влюбиться, как позволяла с собой так обращаться , унижалась и позволяла унижать себя? Нет мужика - но такой мне точно не нужен, он мразь и подонок. Говорю вслух - я тебе ничего не должна. А он говорит - А ТЫ МНЕ ПОДАРИЛА ЭТИ ДЕНЬГИ. Отключается и меня блокирует.

Слава Богу, что он не приехал и не испортил мне и моей дочери жизнь. Наверное, он поэтому хочет дочку, потому что педофил. Психопат. Нарцисс. Шизик. Реально шизофреник. И я его так любила и ждала, могла бы помочь во многих моментах, начиная с российских документов, заканчивая спокойной и сытой старостью. Спасибо ангелу-хранителю, что он не приехал. Спасибо моей покойной маме, что она не позволила этому дурдому случиться.

Закрыть гештальт

И вот я опять начала восстанавливаться, начала писать мою историю для публикации. И 3 дня назад опять с незнакомого номера звонок, потом сообщение в вайбер - позвони, потом сообщение в I-message, потом на мейл.

Я поняла, что мне надо закрыть гештальт. Пишу - это кто? Звонит - привет, это я. Позвони, как будет время. Высылает мое видео с корпоратива, которое я ему высылала в начале знакомства. Я там пою в караоке. Красивая. Еще глупая. Это было в первые дни нашего общения.

Я села и думаю - а че звонить-то,  и пишу - так о чем ты хочешь поговорить? деньги подарены , и других денежных средств для дальнейших подарков не имею, развлекать незнакомого дяденьку считаю уже нецелесообразным. Ты хочешь меня шантажировать? Какая сумма тебе опять нужна? Или ты хотел приехать? Никто нигде уже не ждет? Я ждала тебя 1 апреля 2017 года, тебе была выслана достаточная сумма на дорогу и на пожрать. А потом когда я высылала деньги, я поражалась, когда же ты ими нажрешься. Любой другой мужчина уже бы стоял 1 апреля на пороге моего дома с обручальным кольцом, в этот день и ни минутой позже. Так что ты выбрал деньги и обман.ъ

Он написал - я пожалел, что написал, я просто реально соскучился и хотел помириться.

Я пишу в ответ - а че букет цветов в качестве примирения мне не отправил? Ни разу ни на один праздник этого не сделал, даже ребенку тогда обещал, ты не понимаешь, что в отношения нужно тоже вкладываться, но ты даже 300 рублей на 5 тюльпанов пожалел на 8 марта. Купи на эти деньги венки матери и сестре.Скучай по кому хочешь, а я развлекать тебя своим остроумным юмором больше не намерена, ищи другого интеллектуального собеседника, и тяни бабки.

Ты тогда в глаза нагло сказал - ты мне подарила эти деньги, а кто ты такой , чтобы я тебе их дарила? Было бы по-пацански хотя бы частями их возвращать, если я оказалась такой хуевой бабой и не прошла твои проверки. Я отдавала тебе последние деньги, но ты не ценишь и не понимаешь, что такое искреннее отношение и нормальные человеческие чувства. Ты ни разу мне не дал чувство ценности для тебя, твоя глупость и жадность не имеют границ. Блокируй меня.  Я тебе не подопытный кролик.

Он заблокировал первый, молча, что для него вообще тоже не характерно. Я тоже заблокировала. На незнакомые номера теперь постараюсь не отвечать, хотя точно знаю, что он больше не объявится. Сменю номер и телефон, сделаю привязку к новому мейлу. Карту в банке заблокировала.

P.S. Эмоции захлестывают, слезы, опять заново все пережила. Очень разнервничалась, когда в воскресенье он вышел на контакт. Поняла, что надо все резать по-живому, потому что на Новый год, когда он объявился после перерыва, у него был отличный шанс все наладить, но он не выдержал и на 8 марта так больно меня опустил. Пожалел деньги на букет, не захотел сделать мне приятное.

Совсем забыла - он перед тем, как послать меня и заблокировать, написал, ты получишь сегодня свои цветы. Цветов не было ни разу. Жадный и глупый нарцисс.

В этот раз не стала давать ему очередной шанс, потому что дальше будет еще хуже. Я взяла ответственность за свою жизнь в свои руки. Конечно, я скучаю по нему. Всегда думаю, ну почему так получилось все стремно.

Я продолжаю работать с психотерапевтом. Прочитала массу книг, Робин Норвуд тоже. Читаю все по этой теме, в том числе в вашей закрытой группе.

Все прошлое лето я говорила - возвращай деньги хоть частями, я одинокая мать и не рисую эти деньги, а зарабатываю. Он говорил либо, что его уволили, либо что вернет 2045.18.03, вот так писал.

Говорила - ты че, свой член будешь до смерти на камеру показывать и обманывать женщин? Сколько слез и обманутых надежд ты несешь, сколько заочниц тебя ждет, сколько женщин в реале ты обманул? Мы все не вечные, хочется, чтобы после кончины за тебя искренне молились, а не проклинали тебя столетиями. В ответ было молчание или маты.

Я хотела даже поехать на армянское и российское телевидение, потому что хотела его максимально опозорить на всю страну. Я к нему ужасно привязалась, и мне морально очень тяжело. Но я сильный человек, и понимаю, что нужно бежать, роняя тапки, несмотря на то, что мы друг другу подходим. Жаль,что я его так и не увидела в реале...

Но я обязательно справлюсь и забуду его, этот страшный виртуальный сон. Для меня это огромный урок и очень тяжелый опыт. Но я нашла себя в себе - поняла, что я отличная женщина во всех смыслах, добрая, отзывчивая, сексуальная, красивая, умная. Но психику он мне изрядно раскачал. Я еще долго буду приходить в себя. Пропала вера в добро, в справедливость, в любовь. Надеюсь, это временно.

Он ни с кем и никогда не будет счастлив. Он гастролер. Всегда со своим большим чемоданом и желанием уничтожить морально и материально.

Желаю всем добра, счастья, любви, удачи и не встречаться с такими деструктивными людьми или обходить их стороной!"

Оригинал и комментарии

Мой "папик"

Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.

И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.

Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.

Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.

Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.

Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.

Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.

Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.

Еще в раннем детстве я подражал тем, кого видел, не только внешне, но и принимал их какую-то внутреннюю суть. То, как они мыслят, их характер, их повадки и привычки. Например, я видел местного сантехника, и начинал думать, что настоящий мужик должен пить, курить, материться и иметь баб без разбору. Думал, какие жлобы все богачи, и что надо в этой жизни крутиться, чтоб урвать свой кусок. Я как бы примерял на себя его личность, и начинал подражать его образу мыслей и его повадкам.

Или я видел многодетную соседку, опять беременную, и начинал думать, как всё достало, как трудно жить, чувствовал себя полным и неповоротливым, начинал дома мыть полы и мысленно ругаться, чего всем опять от меня надо. Когда смотрел фильм, примерял на себя его героев и мог долго потом чувствовать себя в этом образе.

И тогда, когда поставил себе цель соблазнить препода, я точно так же примерил на себя его личность. Его иронию, с которой он со всеми разговаривал, его понимание себя, как человека очень умного, но ранимого, обиженного несправедливостью мира и предательством. Я примерил это на себя, распробовал, и понял, как я могу использовать  знания о нем в своих целях. Просчитать, каким мне нужно быть, чтоб он в меня влюбился, не составляло труда. И я стал таким.

Отношения развивались стремительно, уже через неделю он сказал, что любит меня и не представляет, как без меня жить, а через месяц я почти жил у него. Матери сказал, что мне помогли устроиться на работу, и этим объяснял мои длительные отлучки из дома. Мать может и подозревала что-то, но предпочла поверить, что я учусь и работаю. Я думаю, ей главное было меня куда-то пристроить, и она побаивалась, что мед я тоже брошу.

Вскоре он и правда устроил меня на работу на "скорой". Я ездил вместе с врачом по вызовам. Работа была по мне, постоянная движуха, постоянно что-то происходило и при этом от меня ничего особо не требовалось. Я быстро учился у врача делать инъекции, обращаться с кардиографом, и быстро усваивал информацию, что и при каких случаях нужно делать.

Придуманная жизнь

Все вроде бы было хорошо, но постепенно меня снова стал одолевать какой-нибудь страх. Когда нужно было идти на склад что-то получать, я чувствовал себя очень неуверенно, если что-то спрашивали, я не мог ответить, терялся и молчал. Но по привычке делал вид, что мне все безразлично. Один раз услышал, как фельдшер из другой бригады сказала про меня «Какой-то он замороженный, ему говоришь, а он ноль эмоций».

Именно так я и хотел выглядеть. Меня ужасно напрягало, когда нужно было что-то просить или о чем-то спрашивать, или что-то где-то искать. Когда мне говорили «Найди такого-то и попроси…» я готов был сбежать с работы и больше никогда не возвращаться.

В отношениях с тем, с кем я жил, я начал врать о себе, потому что моя реальная жизнь была пустой, я ничего не мог бы сказать о ней или рассказать. Я не мог рассказать ни одного реального случая из своей жизни, потому что в моей жизни ничего не происходило. Я как будто и не жил. Мне нужно было совместить две несовместимые вещи, мой страх проявляться в жизни требовал, чтобы я прятался от жизни и от людей, и в то же время мне требовалось чем-то заполнить эту пустоту, чем-то интересным и увлекательным. И я это себе выдумывал. Все, что я рассказывал о себе, все это я выдумывал сам. И так мне казалось, что я действительно живу.

Мне требовалось видеть мое отражение в глазах людей, так чтобы я сам мог этим отражением любоваться. Поэтому мне постоянно нужно было быть другим человеком. Я искал по различным объявлениям, с кем познакомиться, писал и представлялся кем-то другим, рассказывал о себе свою придуманную жизнь.

Мне не нужны были отношения, не нужно было ничего, кроме возможности быть другим, и чтобы мне отражали меня другого. Это была моя параллельная жизнь. В параллельной жизни я был адвокатом, если меня о чем-то спрашивали, просили проконсультировать, я находил нужный закон, разбирал все для себя, и потом уже говорил так, будто я это хорошо знаю. Я общался с настоящими юристами в сообществах, на форумах, мне нравилось, что меня принимают за того, кем я хотел казаться.

Как я "проучил" "следачку"

Однажды на таком форуме я увидел тему про суицидников и коммент о том, что самоубийцы всегда манипулируют с целью получить то, что они хотят. Я посмотрел другие записи этой комментаторши, везде она всех критиковала и поучала, как правильно. И главным аргументом у нее было, что так сказано в Библии. Она постоянно говорила о какой-то святости. Если ты не готов полностью посвятить себя служению справедливости, значит ты не адвокат. Если ты не готов отдать жизнь за друга, значит, ты не друг. Если ты не готов принести себя в жертву своим детям, значит ты не родитель. Если ты не готов, забыв о себе, жить жизнью любимого человека, значит, ты не любишь.

Но меня разозлило не это. Я и сам умел так же обесценивать реальных обычных людей, и на самом деле мне было все равно, какие они родители или друзья. И я понимал, что так же все равно и ей, поэтому это меня никак не задело. Меня взбесила ее убежденность, что она видит всех насквозь и безошибочно видит мотивы их поступков. Этим она напомнила мне мою мать. Ее постоянное «Я знаю, что у тебя на уме!» и «Я знаю, зачем ты это сделал». Меня разозлила ее упертость в своем мнении, она ничего не слушала.

Я начал потихоньку узнавать о ней, кто она такая. У меня не было какого-то плана, я не думал, что что-то с ней сделаю, мне хотелось только найти, как сбить с нее корону, как заставить ее признать, что она не права. Многие форумчане знали друг друга, юристы часто друг с другом сталкиваются, поэтому я не указывал сам из какого я города, чтобы не спалиться. И я спросил, неужели она адвокат или представитель по гражданским. Мне ответили «Хуже. Она следачка».

Я спросил, дружит с ней хоть кто-нибудь. Мне назвали одну с форума. Я просмотрел профиль ее подруги и ее записи, понял, с кем она предпочитает общаться, из переписки узнал, с кем она живет, кто ее муж, какие у нее дети. И так постепенно я много чего о ней узнал.

Я создал новый профиль на форуме, придумал новое имя, новую личность. Чтобы вызвать к себе интерес, нужно показать, что ты можешь дать человеку то, что он хочет, что ты такой, какой ему нужен. Я познакомился сначала с ее подругой, для этого начал писать в темах, которые ее подругу интересовали.

Мне нужно было, чтобы у подруги сложилось обо мне определенное мнение, и она с ней этим мнением поделилась. Я своего добился, она мной заинтересовалась. Какое-то время мы хорошо общались втроем. В течении пары месяцев ее подруга постепенно отсеялась, а с ней мы стали переписываться каждый день.

Мне нравилось, что она меня слушает, что считает меня таким, каким я хотел казаться. Мне было интересно с ней разговаривать. Я не хотел отношений, но мне было интересно эти отношения попробовать. Я понимал, что я хочу попробовать отношения и при этом не быть в них. Я хочу поиграть в свою игру, попробовать, что я буду чувствовать. Это как с пирогом в магазине, я не хочу его есть, он мне не нужен. Но я хочу попробовать, как он пахнет, хочу его потрогать, хочу попробовать его на вкус. И чтобы меня не обязывали его покупать. Я хочу пробовать эти отношения и быть от них полностью свободным. Мне интересно с ней разговаривать, интересно попробовать роль влюбленного, интересно примерить, как мне будет в этом. Но я не хочу ничего этого по настоящему.

Поэтому, когда она сказала, что полюбила меня, меня это испугало. Для меня это означало, что теперь она будет требовать этих отношений по настоящему. Я придумал какой-то предлог, чтобы пропасть. Но когда я перестал с ней общаться, то понял, что мне хочется играть дальше. Она очень хорошо меня отражала, мне нравилось чувствовать себя тем, кем она себе меня представляла. Я стал зависимым от этого отражения. Я вернулся и продолжил.

Но когда я вернулся, она стала говорить, что хочет быть вместе и всю эту любовную дребедень, которую обычно говорят. А мне быть вместе совершенно было не надо. Я хотел интересных разговоров, хотел видеть себя в ее отражении, мерить на себя роль влюбленного и все. Я злился, я искал, как бы отделаться от ее любви, и вел себя так, чтобы она меня бросила. Но потом мне снова хотелось того, что я от нее получал и я возвращал ее. И так все по кругу.

Потом она перестала быть интересной, часто ныла, что когда же мы будем вместе, пыталась узнать обо мне по своим каналам, задавала мне вопросы, почему меня никто не знает. И я злился, что уже не получаю от нее то, что было раньше. Я понимал, что хочу только играть в отношения, а она требовала этих отношений по настоящему.

Я понимал, что у людей это считается плохо. Но что делать, если мне это было нужно. Я понимал, что добровольно мне никто этого не даст, и если мне так нужно, значит, я должен брать это обманом. И почему я не должен обманывать? Почему я должен думать о ком-то другом? Почему меня должно волновать, что там с другими? Разве других волнует, что там со мной?

Да, я знаю, люди считают, что я должен быть взрослым, я должен сам о себе заботиться, я должен считаться с тем, чтобы другим не было плохо. Но я не могу понять, почему я это должен? Почему меня должно волновать что-то кроме своих интересов? Разве других людей по-настоящему волнует что-то, кроме них самих? Почему я должен думать о каких-то других людях, когда никто не думает обо мне? Почему я должен отказывать себе в чем-то? Ведь другие люди тоже каждый сам за себя. Вот и я сам за себя. Я живу, как могу и беру что мне нужно, как умею, ведь добровольно мне никто ничего не дает.

Я хотел расстаться с ней много раз, ведь я уже понимал, что так, как вначале знакомства уже не будет, а то что есть мне не нужно. Но она начинала высказывать какие-то «знания» обо мне, и мне хотелось доказать, что это не правда. Нет, эти ее знания были не о том, что я нарцисс, психопат или вообще плохой человек. Это была ее убежденность, что я, например, пишу на каком-то сайте, которого я на самом деле вообще не знал. Или что она знает, что я на самом деле какой-то инвалид с дцп, с которым она когда-то мельком сталкивалась, а приезжал к ней «подставное лицо».

Она собирала какие-то доказательства, что когда я был с ней, я общался совсем по другому, чем по переписке и в скайпе, и доказывала этим, что приезжал к ней не я. Она могла написать «Я прочитала твой пост и ответила тебе в личке», и оказывалось, что она на каком-то сайте с кем-то так общается и убеждена, что это я, и знает, зачем я там пишу для нее. Меня это ужасно злило. А больше всего злило то, что я никак не мог ее разубедить.

После очередного ее «знания» обо мне я сорвался и приехал к ней. Я орал на нее, тряс за плечи, так что она стукалась головой об стенку, хлестал ладонью по лицу и по стене рядом с ее лицом молотил кулаком со всей дури, и угрожал, что если она еще раз скажет что-то подобное, я ее убью. Я был в бешенстве.

Она перепугалась. Когда я проорался, у меня сильно болел кулак. Я заметил, что она таращит на меня глаза и икает. Она была очень напугана, наверное, это называется «в ужасе». Не знаю почему, но меня это смутило. Я пожалел, что так распсиховался. Я не хотел ее пугать. Я хотел только, чтобы она перестала думать обо мне эти свои «знания». Я извинился и потом ушел. Она так ничего и не говорила.

Так мы расстались. Оставшись без нее, я все больше понимал, что зависим от того, как она меня отражала, как от наркотика. Я хотел опять вернуться, но понимал, что этого отражения, как раньше, все равно уже не будет. Я попытался найти кого-то другого, кто будет так же меня отражать, но не нашел. Я чувствовал себя, как наркоман без наркотика. И я понимал, что все это потому, что я не могу жить настоящей жизнью, как другие. Я начал искать психолога.

У анонимных алкоголиков

Все, кого я находил, были либо недоступны мне по цене, либо отвечали мне какими-то шаблонными фразами и ничего не объясняли, и я понимал, что они не будут думать и не заинтересованы мне помогать. Я добросовестно попытался решить свою проблему, найти помощь. Я действительно хотел как-то работать со своей проблемой. Не ради того, чтобы быть честным и никого не обманывать, нет, я никогда так даже не думал. Ради себя самого, ради того, чтобы жить и не чувствовать эту жизнь абсолютно пустой. Ради того, чтобы не бояться жить наяву и быть тем, кем хотелось быть на самом деле, а не только в отражении, которое я иллюзорно создавал.

Но я не нашел помощи. Те, кто мог бы мне помочь, называли цену в месяц больше половины моей зарплаты. Чтобы я мог оплатить эту помощь, мне нужно было вкалывать больше, чем мне было по силам. И я забил на эту идею.

Я продолжил жить так, как уже привык. Наяву тихо и незаметно, с сожителем послушно и безинтересно. В параллельной жизни придуманной личностью с придуманными событиями. И еще я начал пить. Все чаще до полного бесчувствия. Из-за этого я бросил работу. Хотя, наверное, я просто не хотел работать, так правильнее будет сказать. Может быть, я хотел, чтобы меня совсем не было, я не знаю. Наверное, я к этому стремился. Когда я пил, я не веселился, не искал приключений, как другие, я напивался и засыпал. Алкоголь был для меня, как наркоз.

Сожителю это, конечно, не нравилось. Он поставил мне условие, или я берусь за ум, или он меня бросает. Это была серьезная угроза, ведь он меня содержал, он решал все проблемы. Я не представлял, что я буду делать, если придется жить самостоятельно. Теперь уже любая работа меня страшно напрягала. Я понимал, что зависим и мне лучше было принять его ультиматум. Но тут я обнаружил, что уже стал алкоголиком. У меня была жажда к выпивке. Я обещал бросить пить, но не выдерживал и снова напивался. Но из страха остаться без содержания моего сожителя я действительно хотел бросить пить.

Так я оказался у Анонимных Алкоголиков. Сначала мне показалось там ужасно скучно. Какие-то люди, не блещущие интеллектом, предлагали работу над собой по книге Анонимных Алкоголиков. Это называлось программа 12 шагов. Я выбрал себе спонсора, который казался мне умнее других. И начал с ним работу.

Это было глупо и смешно. На первых трех шагах спонсор давал мне такие задания, как, например, найти в «книге АА» все упоминания слово «книга» и сосчитать их. Найти все упоминания обещаний Анонимных Алкоголиков и тоже сосчитать их. Найти в тексте книги ответ на вопрос «при каком условии Бог поможет мне?» и прочие подобные дурацкие задания. Никакой работы над собой на самом деле. Есть какой-то шаблон, обозначенный в книге, и нужно отвечать на вопросы по этому шаблону.

Если у меня были вопросы, спонсор не мог мне на них ответить, не мог ничего объяснить, только отвечал книжными формулировками. На четвертом шаге появились какие-то вопросы, более похожие на работу над собой, но я отчетливо понимал, что отвечая на них, я так и не получу никакой помощи и даже никакого объяснения. В конце концов я плюнул на эту «работу» и просто использовал спонсора, как бесплатные уши, как я делал всегда. Но спонсору было совершенно на меня наплевать, так что «ушами» он был плохими, и с шестого шага я просто слился.

"Мой" психолог

Я уже знал, что я не найду помощи. В АА я убедился, что никогда ее не получу. Индивидуальной психологической работы конкретно с моими проблемами там нет и не предусмотрено. Ответов на вопросы, которые у меня появлялись по ходу работы, там тоже нет. Я как был сам с собой, так и оставался сам с собой.

Как бы я ни хотел работать над собой, я не могу делать это один. Даже прочитав книги по психологии, все это остается для меня только умными словами, отдельными от моей жизни. Либо, чтобы работать над собой в одиночку, мне нужно приложить очень большие усилия. Понять то, чего я не понимаю. Где-то взять то, чего у меня нет. Так для меня выглядит эта работа над собой в одиночку. Проще приспособиться и жить так, как я могу, чтобы чувствовать себя живым.

Когда я уже не ходил в АА больше года и вернулся к своей обычной жизни, нашел себе новые «отношения» на одном форуме, я решил однажды зайти на собрание группы АА. И там ко мне подошел мой бывший спонсор и дал мне адрес психолога, который умеет работать по программе «12 шагов» и сможет ответить на мои вопросы. Так я неожиданно нашел себе психолога.

В первый же наш разговор по скайпу я понял, что он такой же, как и я. Вернее, он безэмоционален по-настоящему. Он то, каким я всегда хотел быть. Чувства страха, неловкости, стыда ему не знакомы. Я понял это, потому что всегда видел таких людей, если они мне встречались. Я всегда боялся таких. Чувствовал их бесспорное превосходство над собой. Не знаю, тот ли это социопат – психолог, который описан в истории у вас, но он вполне мог бы им быть.

Я понял, что если кто-то и мог бы мне помочь, то это он. Мне не нужно ничего изображать из себя перед ним, не нужно оправдываться, он такой же, как я. И я могу расслабиться и быть собой. С таким же, как я это не страшно. И я попросил его поработать со мной. Я понимал, что помогать в том смысле, в каком это понимают люди, он не будет никогда, ему это не нужно. Но если ему будет интересно, он будет со мной работать. Это то, что может устроить нас обоих.

Его не интересуют деньги, и я не могу их заплатить. Но если мой случай будет ему интересен, я могу получить хорошую работу со мной. Я понимал, что он вряд ли будет придерживаться каких-то норм и правил, мне вряд ли будет комфортно и безопасно, возможно, он будет ставить на мне какие-то эксперименты, но настоящая работа над собой, настоящий психоанализ, это правда интересно и нужно мне, и я попросился в работу с ним. Признаться, я ожидал худшего.

Он согласился пройти со мной программу «12 шагов» и стал моим спонсором. Это машина, безжалостная и беспощадная. Но очень рациональная. Он меня восхищает. Первое, что он мне сказал, что и он и я не эмпаты, но мне не стоит обольщаться, это не преимущество перед эмпатами. Эмпаты наделены всем спектром эмоций для жизни и самообеспечения. А у меня вместе с потерей эмоций до хрена проблем, так что я уступаю эмпатам в функциональности. Но у меня есть разум и я должен им пользоваться, если хочу жить и быть действительно в преимуществе. Я очень неразумно и нерационально обращаюсь с собственной жизнью и с ресурсом, который мне нужен. Это идиотизм, пользоваться чем-то и не учитывать его особенности, бестолково ломать игрушки.

Он научил меня лучше понимать, кто я и чего хочу. Как-то я разозлился на него, психанул. Он спросил, к чему эти ненужные телодвижения. На что я рассчитываю, он не эмпат, ему чужие эмоции не передаются. И пугать его пустым рычанием бессмысленно. Более разумно не сотрясать попусту воздух, а словами сказать, что мне не нравится.

Честно говоря, мне хотелось его убить, но психовать действительно неразумно, пришлось признать. Поначалу я возмущался на его слова, но он сказал, хватит изображать эмоции. Хочешь работать, включай разум.

Он научил меня видеть вещи такими, как они есть. У меня появилось двойное видение. Например, ситуация в той истории со следачкой. Она настаивала, чтобы я обязательно позвонил и поговорил с ней. Я чувствовал, что она хочет, чтобы все было по ее. А я хотел по-своему. И это была война, так я это видел, кто кого прогнет, кто кого заставит подчиниться.

В работе с психологом я получил новое понимание, она не хотела меня подчинить, она просто чувствовала неуверенность и тревогу, и ей очень нужно было убедиться, поэтому она настаивала. Отчасти я понимал это и тогда, но больше видел, что она хочет, чтобы все было по ее. Сейчас я вижу оба эти варианта в равной степени и просто выбираю, в какой вариант я хочу включиться. Если я хочу разозлиться, я выбираю видеть, как раньше, что меня хотят подчинить.

Я могу выбирать это сознательно, раньше это происходило со мной само, я никак не участвовал в этом процессе. Раньше я был пассажиром на заднем сиденье автомобиля, который несется неизвестно куда. Но при этом я думал, что я все контролирую, и себя и людей. Сейчас он научил меня пересесть на переднее сиденье и показал, что такое настоящий контроль, и что я могу это делать. Надо только перестать изображать эмоции перед самим собой.

Я научился отслеживать свои желания. Научился понимать, что мне нужно на самом деле. Я стал более разумным. Этот психолог разобрал меня на винтики и помог увидеть каждый винтик, как я устроен. Благодаря этой работе я могу сказать о себе то, что говорю сейчас. Этот психолог помог мне понять, почему, когда та следачка говорила обо мне неправду, меня это так бесило до потери контроля.

Я понял, что я абсолютно зависим от своего отражения, которое дают мне люди. Я живу только в этом отражении. Когда она стала отражать мне черт знает что, для меня это было так же, как если бы нормальный человек увидел, как его отражение в зеркале превращается в разных тараканов или что-то такое противное. Даже наверное не так. Я чувствую себя тем, кем меня отражают. Если меня отражают тараканом, я им себя и почувствую. Это так. Я абсолютно зависим от своего отражения.

Я пока не знаю, как с этим быть, но понимание этого факта уже дало мне очень многое. Я понимаю, что со мной, и понимание дает мне спокойствие, которого раньше не было. То, что я сейчас написал, это своего рода итоговая контрольная работа. И сейчас я действительно сожалею, что ввязался в эти отношения с той следачкой. Не потому что у меня какие-то чувства проснулись, но просто это же было с самого начала видно, что человек тоже проблемный, как и я сам.

Все, что она писала там на форуме, все эти ее высказывания, которые меня в самом начале зацепили, это от ее проблем, а не от превозношения, не от «короны на голове», как я тогда думал. Тогда я воспринял ее похожей на мою мать. И мне было важно доказать ей, что она не права. Я как будто получал этим какие-то свои права, доказывал свое право на что-то.

Сейчас я не стал бы к ней лезть. Это просто проблемный человек, у нее нет никаких моих прав. Признает она что-то или нет, для меня ничего не изменится. И у меня сразу нет интереса к ней лезть и заставлять ее что-то признавать, когда я это все понимаю. Я стал намного спокойней.

Оригинал и комментарии

Это пост-предупреждение для мужиков.



Все мы знаем, что женщины отслеживают свой вес с невероятным тщанием и изумительной точностью.
- О ужас, я за новогодние каникулы набрала 300 граммов! - услышав такую реплику, любая женщина сочувственно ахает, а мужик не понимает - то ли смеяться, то ли сдавать паникершу в дурдом.

Ну потому что мужики не детектят изменение своего (и чужого) веса в настолько УЗКОМ диапазоне.
Плохо у них с этим.
Но блин НАСКОЛЬКО плохо - я убедился на своём примере.

Я довольно высокий и конституция у меня астеническая.
Весил всегда 70 кг. Плюс-минус кило.

Но вот прошлой осенью стал поправляться потихоньку.
Ну, думаю, ничего страшного. И не стал себя ограничивать. Продолжал с чаем употреблять пирожные, жрать торты, которые на работу почти каждый день добрые люди приносят, в кафешке - блины с ветчиной и сыром, на ужин - жирненькие белорусские котлетки и так далее в том же духе. Да не то что продолжал, а даже и ПОДНАЛЁГ ещё. Чипсы и гамбургеры стал покупать, хотя до этого их воспринимал равнодушно.

Ну и вот в итоге в начале марта вижу - уже прям ПУЗИКО выросло.
И ни одна рубашка уже не застёгивается.
Думаю, надо взвеситься.
Наверняка килограмма три набрал, не меньше.

Взвесился - блин, 84,5 кило!
То есть набрал 14,5 кг!!

И это практически незаметно для себя. По крайней мере, до момента взвешивания практически не переживал и большого значения происходящим процессам не придавал.


Естесна, тут же наступило ОТРЕЗВЛЕНИЕ и сразу прекратил всю фастфудную гадость хавать, а также торты эти бесконечные и пироженки. В итоге за три месяца пришёл в норму; сегодня взвесился - ровно 70 кило, как раньше.
Поэтому на радостях этот пост и пишу.

* * *

Произошло это, понятное дело, из-за кризиса среднего возраста.

Я уже, кажется, писал, что в ситуации кризиса, т.е. при необходимости адаптации к новым условиям существования, есть ДВА базовых способа поведения - активно анализировать эти новые условия либо... тупо ЖРАТЬ.

Был даже такой интересный эксперимент с крысами. Группу крыс впускали в клетку, где мигал свет, трясся пол, в общем, были созданы непривычные, стрессирующие условия. А посреди клетки была насыпана куча зерна.

Крысы в первый момент впадали в ступор - ведь для них открылся новый, неприятный, шокирующий мир. Но вскоре включались механизмы приспособления. Некоторые крысы начинали бегать по углам, всё осматривать и обнюхивать, чтобы выяснить, как всё здесь устроено, и адаптироваться к новой ситуации. А остальные просто набрасывались на зерно и объедались им, видимо, руководствуясь следующей логикой: неизвестно, что будет дальше, поэтому главное – накопить жир, который поможет пережить любые трудности.

У людей происходит что-то похожее. Когда человек испытывает кризис (возрастной, потерю работы, разрыв отношений и т.д.), он приспосабливается к этому или серьёзно и глубоко анализируя эту ситуацию, или инстинктивно накапливая жир посредством колбаски и маянезика. Я-то всегда старался идти первым путём, но видимо кризис зашёл так далеко, что на помощь ему пришёл ВТОРОЙ путь, жиронакопительный.

* * *

Так что, мужики, будьте ЧУТЬ внимательнее к своему весу.
Оказывается, можно почти 15 кило за полгода нажрать и даже не заметить этого.

Нет, может, и женщины такие существуют, которые 15 кг способны набрать незаметно для себя.
Но это вряд ли.

Оригинал и комментарии

Младшая дочь - довольно рассудительный ребёнок. Тут недавно она интересовалась у нас, почему некоторые учительницы орут на детей. Тут же уточнив - нет, не на неё саму, на неё-то, вроде, и не за что. А вот на некоторых вредных мальчишек... Ну и на класс в целом, когда расшумится. Но ведь другие-то учительницы как-то без этого обходятся, и ничего, все живы и даже худо-бедно обучены. Поэтому, товарищи родители, внимание, вопрос: почему?


Мы с Оксаной попытались порассуждать. Взяли априори, что срыв на крик - это скорее педагогический фейл, нежели педагогический приём - в конце концов, если бы было иначе, и незлым богатырским покриком можно было бы добиваться от чад значительных успехов на ниве образования, учителей бы, наряду с методическими материалами, указками и мелом, просто снабжали бы матюгальниками.

Поведение детей, провоцирующее на крик, тоже не стали рассматривать, как причину, скорее как повод: в конце концов, тихий и послушный класс психиатра бы несколько насторожил - а не Аспергер ли, к примеру, тут осенил всех поголовно? Ведь в большинстве своём дети, у которых куча нерастраченной энергии, так или иначе будут пытаться эту энергию как-то сбросить, иначе взорвутся же. Понятно, что любой воспитательный процесс призван как-то эту энтропию обуздать, очертив границы дозволенного, но кто сказал, что эти мелкие контрабандисты просто так успокоятся?

Модель поведения учителя, как человека, который дорвался до какой-никакой власти и теперь всласть прессует вверенный ему коллектив, тоже не будем всерьёз рассматривать: такие случаи всё же единичны.

Остаётся что? Правильно, отклонение от нормы. Не настолько глубокое и серьёзное чаще всего, далеко не всегда требующее внимания психиатра, но тем не менее. Какую же патологию тут можно накопать?

Скажу сразу, что варианты, когда у учителя изначально имеется хроническое психическое заболевание, можно не рассматривать. Нет, такие случаи есть, и среди учителей со временем выявляются и шизофреники, и параноики, и МДП-шники, и прочие носители нашей патологии, но не чаще, чем среди другого рабочего и служащего люда. При этом чаще всего до момента обострения ведут себя практически так же, как и психически здоровые учителя. Особенности можно найти, но скорее специалисту, чем стороннему наблюдателю, и то если приглядеться.

Среди них есть лишь одна категория, которая может проявить себя быстрее прочих, и именно в силу специфики работы - это психопаты. Или, как сейчас принято говорить, люди с расстройством личности. Всё-таки нагрузка на нервную систему присутствует, и довольно ощутимая, поэтому те же возбудимые, импульсивные или неустойчивые типы психопатов быстрее, чем изначально психически здоровый человек, заработают срыв. В их случае он будет выражаться в декомпенсации состояния, что, помимо других симптомов, как раз в виде крика на своих учеников и проявится.

Основная же причина таких срывов для всех прочих учителей - это нервное истощение. И тут, опять-таки, возможны варианты.

Первый - это неврастеническая реакция у относительно молодых преподавателей, по которым учебный процесс и жизнь в целом ещё не успели основательно потоптаться, но первую заявку уже сделали. Механизм её возникновения довольно прост: есть энное количество - условно говоря, конечно - запасов нервных сил у конкретного организма, и есть направления, на которые эти нервные силы тратятся. Учебный процесс - направление в этом плане довольно прожорливое. И если суммарно количество затрат выше, чем способность эти затраты восполнить, то рано или поздно запас исчерпается. И тогда не хватит этих же самых сил на то, чтобы элементарно держать себя в рамках стандартной модели поведения. Ведь чтобы не наорать, когда хочется, чтобы не устроить дома бой сервизов, тоже порой приходится прилагать усилия. А тут уже нет никакой возможности. Понятно, что вспышка эта тоже быстро заканчивается - на долгий ор тоже сил нет - но она может повторяться из раза в раз, пока силы не восстановятся. Другое дело, что может образоваться не очень хорошая привычка, некий ущербный стереотип поведения - выдавать схожую реакцию по мало-мальски значимому поводу...

Второй вариант - это похожая реакция истощения, но обусловленная уже эмоциональным выгоранием - про него я уже не однажды писал. Учителя как раз находятся в группе повышенного риска развития эмоционального выгорания. Представьте себе преподавателя, который работает уже много лет. До серьёзных проблем с сердцем и сосудами, в том числе сосудами головного мозга, ещё далеко, но даёт о себе знать постоянная нагрузка, постоянная необходимость общаться, учить, втолковывать, воспитывать. И это при том, что материальная, а зачастую и моральная отдача от такой работы совершенно не покрывает собственных затрат. И полный бесперспективняк на всей линии горизонта. И ощущение, что жизнь проходит, как смазанный оргазм. Вот и выгорают понемногу нейроны лимбической системы, да и не только её - это, сами понимаете, я образно выражаюсь. И в ведре, где хранится запас нервных сил, возникают всё новые прорехи, а кран, откуда они в это ведро притекают, шире уже не откроешь. И истощение раз за разом возникает всё быстрее.

И третий вариант - это уже учителя с огромным стажем. Мэтры, зубры, динозавры. Этих держит на работе уже не столько зарплата - хотя и она тоже, при мизерной-то пенсии - сколько идея. Они уже не мнят себя вне профессии, они со страхом думают о том, чем же можно заниматься дома, если не ходить на работу. А организм-то, зараза, не молодеет. И вылезают всякие болячки: то артериальное давление вдруг зашкаливает, то сердце прихватит, то с сосудами проблемы вдруг объявятся, то сахарный диабет найдётся чуть ли не на ровном месте, а то и вовсе микроинсульт приключится. А то и не микро. И ладно бы каждая из этих болячек была сама по себе - так нет ведь, и на работе мозга это тоже сказывается. Прежде всего из-за состояния его сосудов. Они всё хуже доносят до нервной ткани кислород, глюкозу и всё прочее, что им положено туда нести. И формируется органическое поражение головного мозга. В самом начале - как раз астенический его вариант, когда нервные силы иссякают быстро, а запас всё никак не может накопиться. Отсюда - всё те же реакции истощения, не говоря уже о психопатоподобных изменениях личности на этом фоне.

В общем, ответ мы с Оксаной сформулировали, и даже по возможности доступно донесли его до ребёнка, но сразу предупредили, что если она предложит накричавшей на класс учительнице сходить в дурдом за помощью, горячей благодарности за такую подсказку она вряд ли дождётся, поэтому пусть лучше придержит это знание при себе.

Оригинал и комментарии

Героиня сегодняшней истории совсем недавно узнала о токсичных людях и сейчас пытается разобраться в самом больном для нее вопросе - что за человек ее мать...

"Наткнулась на ваш блог и начала читать просто как книгу с интересными рассказами, пока не наткнулась на то, что родители бывают по отношению ко своим детям, мягко сказать, неадекватными. И меня как молнией ударило – а кто моя мать?! Неужели я могу найти объяснение всему, что со мной творили? Я хочу выговориться о своей боли, и может быть, вы и читатели дадите мне на это ответ…

Может это я виновата своей чувствительности, может дело во мне и надо мне лечиться, сестра же общается при всех ссорах, почему я не могу? Что со мной не так? Может мне в себе поменять что то и мы будем общаться, а вся моя история не стоит и яйца выеденного - обычная бытовая жизнь, а я многого хотела?

Ненужный ребенок

Все детство, юность и часть взрослой жизни меня преследовал один вопрос: “За что???”. Я всегда была нежеланным ребенком. Я была не нужна обоим родителям. Я это чувствовала. Все свое детство мать постоянно говорила мне, что я много плакала в младенчестве и испортила ей кучу лет и фигуру, хотя она почти сразу вышла на работу, а лишний вес у нее был всегда.

Наша семья была очень приличной - мать-бизнесмен с начала 90-х годов, отец-инженер. Мама мной не занималась вообще, хорошо, что с нами жила бабушка (ее мать), которая меня воспитывала, но она не давала мне тепла, т.к. была жесткой женщиной, и они друг друга ненавидели. Мать всегда говорила, что ее мама ее не научила любить, и она теперь не виновата в том, что не умеет этого делать.

Мне очень не хватало любви, я просила мать чем-то позаниматься со мной, но всегда слышала «отстань, я не буду тебя развлекать, я устала». К школе эти просьбы прекратились, я смирилась. Меня никогда не целовали и не обнимали, полное отсутствие тактильного контакта, потом я сама училась обнимать своего ребенка, с трудом.






Ненавистная школа

Со мной всегда были жестки, я боялась идти домой с четверкой, тройки скрывала, за это мать меня била, а я валялась на полу и кричала «Прости меня, мамочка!». Из-за этого школа превратилась в настоящий ад. Я боялась туда идти и с ужасом ждала оценок.

Как-то на уроке биологии мы замеряли пульс, он был у меня 90, с тех пор я проверяла его в спокойном состоянии - ниже не бывало, а на контрольных 120 и голова кружилась, я задыхалась. Сейчас понимаю, что у меня в году было всего три четверки, и если бы меня просто поддержали, мое качество жизни школьных лет было бы иное. А я даже не пошла на выпускной и не ходила на встречи одноклассников – не могла вспоминать весь этот ужас бесконечного ожидания оценки и того, что будет потом.

Праздники

День рождение мне отпраздновали всего один раз, в средних классах, разрешили позвать друзей. Все остальное время это было “Ты выросла из куртки, пойдем купим, это будет на день рождения” (ага, летнее).

Помню очередной день, она вспоминает про праздник, лезет в ящик, копается, чтобы что-то найти, достает маленькие акварельные  краски и дарит торжественно. Мне лет 10-11, я все понимаю, мне за нее очень стыдно, что она поставила себя в такое глупое положение, и я бурно радуюсь, чтобы ее не смущать.

Однажды я попросила деньги на что-то в киоске, она дала, а я потом пол ночи плакала от… благодарности. Я никогда не кричу на своего ребенка и мужа и у них обоих всегда невероятные праздники, я так себе пообещала, и мне это нравится, это как компенсация.

Кружки

Я очень хорошо пела и ходила в школьный хор. Учитель говорила с мамой, чтобы та отдала меня в музыкальную школу, мне было отказано, чтобы не водить туда (бабушка могла или я сама).

Потом, лет в 12-13, учитель порекомендовала мне рядом со школой коллектив, занимающийся вокалом, меня приняли, я сходила на первое занятие, там рассказывали, что если все будет хорошо, в перспективе нас будут брать даже за границу, выступать. Я летела на крыльях домой, рассказала это с восторгом родителям, на что мама мне сказала, что это проституток вывозят, и чтобы я даже не мечтала и много другого.

Я больше не пошла туда, мне было физически плохо от одного воспоминания о том коллективе. Мать спросила, почему? Я ответила, что из-за ее слов у меня теперь плохие ассоциации и нет радости идти. Она похвалила меня, что я правильно защищаюсь от жизни, это верная реакция.

Поиски врага

Мать любила орать. Ей всегда нужно было на кого-то кричать и скандалить. Она как будто жила и черпала энергию только из этого. Когда она решала, кто ее враг на сегодня или на эту неделю, я радовалась, потому что это - не я.

Я всегда ждала вечера, когда отбой, шла в детскую, и понимала, лежа в темноте, что меня теперь никто не тронет, я - в домике. Я невыносимо страдала от ее криков, до боли, также, когда меня били (хотя били все же редко, если быть честной, но я жила в ожидании этого, и это было страшней, чем когда уже бьют).

Однажды мать завела алабая и начала его воспитывать, дрессировать, он забрал всю ее злобу, и мы с папой на месяц передохнули, она ругалась только с ним. Потом все началось сначала, а алабай просто жил в вольере, никто с ним не занимался, чтобы она не решила, что мы на его стороне.

Отец головой в песок

Но совсем иное дело у матери было с мужчинами, отца она любит, но своеобразно, он для нее как часть нормального мира, чтобы все было прилично - есть муж, и давно. Он спокойный, и так же тяжело переносит крики, поэтому он от всего абстрагировался еще в моем детстве, не защищал никого, закрылся и жил на работе своей жизнью, в том числе и имея отдушину с нежной ласковой любовницей, о которой я знала через общих знакомых. Он пронес эти с ней отношения через десятки лет. Он бы ушел к ней, но понимал, что тогда мать устроит травлю, сживет их, а может и нападет с кислотой (она может).

А во вторых, мать имеет свой бизнес и всегда содержала его, бедного инженера. Она убрала из его и своей жизни всех родственников и избавилась от всех подруг и друзей, работа стала тем местом, куда отец сбегал от ее сумасшествия. У матери тоже были любовники, она их даже домой без отца приводила, при нас, детях.

Сестра “не как я”

У меня есть сестра на два года младше. Если я книжный червь, очень спокойная, то она – копия матери. Вот сестру она… если не любила, то уважала, что ли. Они дрались, сестра ее крыла матом, но та всегда говорила – «вот, моя кровь». А на меня напротив – «вся в бабку».

Мне всегда было стыдно что-то просить, и мне ничего не давали, ходила буквально в обносках, сестру же одевали с ног до головы, и она каждый день вытягивала деньги, мать могла себе позволить баловать ее. Сестра прогуливала школу и не училась толком, но ей за это ничего не было.

А я никогда не слышала ни слова похвалы, хотя играла в КВН, притаскивала грамоты за первые места, мои стихи висели в общешкольных стенгазетах, выигрывала литературные олимпиады. Это всегда как так и должно быть. Даже как будто боялась, что я в чем то могу быть лучше ее. Хотя вру, были несколько раз похвалы, когда уже нельзя было ничего не сказать, они были “Вот, это мои гены, этим вся в меня”.

Моя неправильная стратегия

Я знаю, что если бы я вела себя, как сестра, я бы имела миллионы. Она умеет разводить мать, когда не в ссоре, деньги рекой, машина, айпады, каждый месяц смена гардероба, куча драгоценностей, ручная собачка за полсотни, постоянный ремонт и новая мебель. А мне – одежда с ее плеча, которую она привозит к маме тюками и пытается отдать мне носить (хотя у меня 42 размер, а у той на три размера больше).

Моего сына она не видит в упор, а дочь сестры задаривает и нянчится с ней. Например, сыну на др дала 1000 руб, а дочери сестры подарила поездку на море (с сестрой, разумеется). Но сестра эту тысячу бы не просто не приняла, а в глотку бы ей засунула, и мать это знает так же, как и я. А я просто хотела любви и поэтому мать от меня шарахалась.

Высшее образование

Меня заставили поступить в институт, который я ненавидела. Сначала в мед, но я очень плохо знала химию, занималась с репетиторами и потом лежала, глядя в стену в одну точку, потому что на пять я не сдала бы экзамен и понимала это.

Видя это, мать осознала видимо, что я скоро дойду до психушки, и отдала на “модное программирование”. А я гуманитарий до мозга костей, творческий человек. Я не могла ослушаться, потому что началось бы такое, что мне лучше бы просто спрыгнуть с крыши. Это было такое давление скандалами, что я, если бы не боялась смерти (а я очень боялась) что-то бы с собой сделала, просто чтобы избежать нового скандала. Я думала об этом, когда было мучительное ожидание новой бури, чтобы вот выпить таблетку и пусть темнота навсегда, но все кончится, не будет этого мучительного ожидания новой пытки.

Противопоставление сестер

Нас с сестрой всегда противопоставляли друг другу во внешности, сколько себя помню. Могли показать на нее и сказать, как удалась, красивые глаза какие, и тут же показать на меня и обсудить мои жидкие волосы и крупный нос (кстати, и то и другое я унаследовала от мамы). Кстати, про унаследование: как-то сестра заболела сильно, ей пришлось делать операцию, удалять опухоль, так мать интересовало только одно – не она ли виной, передав ей что-то наследственное? Она обзванивала знакомых врачей не спрашивая, как ее реабилитировать, а не могла ли она быть тому виной генетически. И так пока не ее не успокоили.

Когда же я умирала от температуры, один раз был вирус, три дня 40, я хотела, чтобы это кончилось и понимала, когда люди хотят смерти себе, мы жили вместе и она не пожалела меня ни разу, только раздраженно отмахивалась, мол, лежи и хватит ныть.

Сестру всю жизнь устраивали на работу, она быстро со всеми ссорилась и уходила. Я раз попросила устроить меня (мать могла, куча связей), мне категорически отказали, тк “я в твои годы сама всего добивалась”. Это были девяностые годы. Я была постоянно голодной. Весила 47 кг. Я тарелку после еды вылизывала языком. А мать меняла машины, ей просто было все равно, не интересно.

С вещами на выход

Меня всегда старались убрать из дома. На лето одну меня отправляли к другой бабушке, там лета почти нет и я постоянно болела от климата, но всем было все равно. В 18 лет я начала встречаться с парнем, через месяц мать встретилась с его родителями и договорилась о свадьбе, а я тогда просто не могла сказать «нет». Тот оказался страшным человеком, когда понял, что я отлично учусь (уже в институте) и быстро его перерастаю, начал кулаками вбивать меня обратно. Мне было страшно разводиться, я знала, что обратно меня не примут. Тем более что после свадьбы мать разругалась с его матерью, моим мужем и мной (она умеет делать это на ровном месте просто профессионально), думаю, так сжигались мосты.

Через два года мне удалось уйти от мучителя с переломанной психикой и носом, удивительно, но меня приняли – началась эпоха, когда мать боролась против той семьи. Вообще она всегда говорила мне: «Что ты боишься конфликтов, это так классно, попробуй и тебе понравится!». И я видела, что она реально ловила от этого кайф, а для меня ссоры это ад при жизни, я очень переживаю во время даже небольшого конфликта.

Рождение внука

У нас родился ребенок. Меня забирали из роддома, и муж имел неосторожность сделать ей тактичное замечание, чтобы она так громко не говорила в машине – типа «Тссс, малыш спит». На что был дикий скандал, она довезла нас до дома и мы не видели ее четыре года.

Я боялась звонить мириться, боялась услышать ее голос. Потом как-то она позвонила сама, спросила, как дела, я была очень рада. Оказалось, сестра вышла замуж, мать поссорилась с ней и наступила эра общения с нами. Она нам немного помогала, об этом ниже. С другой стороны я боялась говорить ей, что мы что-то покупаем без нее.

Например, один раз похвалилась, что купила форму для выпечки, о которой мечтала, и меня чуть не съели. Я должна быть полностью зависима от матери и никакой малейшей финансовой самостоятельности. Все покупки я скрывала и боялась озвучивать настоящий наш доход. Она может завидовать любой мелочи - например, у самой стоит последний внедорожник в гараже, а бедные соседи покупают в кредит калину, ее это выбешивает до ненависти.

С барского плеча

Она не жадная, она любит одаривать. Например, у нее старшая сестра, она медсестра, разведена, двое детей, живут плохо. Мать периодически ей помогает, правда потом придумывает ссоры и отпивает крови “на все деньги” плюс проценты. А когда одаривает, то ей это нравится, искренне, только не той радостью благотворителя, а болезненной такой… мол, я выше тебя, я тебе кину сотню на пол, а ты стань на колени и возьми, целуя ноги.

Она возила нас в супермаркеты, покупала продукты на свой выбор, всегда заставляла говорить спасибо еще раз, типа первый раз она не слышала, а мы неблагодарные. Она была как барыня, а мы – холопы, мне было очень стыдно, но тогда мы тогда нуждались в деньгах, это было не лишнее. Ей все это очень  нравилось.

Мой третий глаз

Она звала нас в гости раз в месяц, отдавала что-то ненужное (так как страдает шопоголизмом и дом забит покупками, но я рада, что у меня теперь много того, что я сама бы не купила), и через час говорила – “все, идите домой, я устала, мне нужен покой”. Поэтому я уже через полгода сидела на низком старте и ловила ее эмоции, когда видела признаки раздражения – хватала семью и сбегала, потому что мать могла взорваться (не более 45 минут). Я чувствовала ее сжимающуюся пружину.

А еще через полгода мать помирилась с сестрой и я была изгнана снова – просто так, она это прекрасно умеет, я сказала по телефону на ее жалобы (она воевала тогда с соседями) «Не обращай внимания», мне диким криком сказали, мол, ты меня учишь еще и тд, и все на этом. Я видела, как все шло к этому, как видишь на горизонте грозовую тучу и как она ползет в твою сторону, что скоро грянет гром, это только вопрос времени.

Непослушная дочь

Я думаю, причиной моего “изгнания” стало мое непослушание, а не только мир с сестрой. Или я не знаю, что причина, что следствие. Мать решила, что он мне не пара и начала настраивать меня на развод. Это было методично, с фантазиями и переворачиваем всего с ног на голову. В итоге я, которая его яро защищала в наших с ней разговорах, почему то начала путать реальность и вымысел и у меня в семье разразился скандал чуть ли не до развода.

После этого я опомнилась, посмотрела на все своими глазами, откинула все, что мне внушали и просто перестала говорить на эту тему, ни заступаться, ни оправдываться, ни как - просто “все, мама, не надо, пока, у меня молоко убежало”. Она не переносит, чтобы было не по ее, никогда это не прощает не подчиняющимся. Мать может довести себя до полного потеря адекватности, бордовая, орет, слюни изо рта, взгляд безумный, полное отсутствие контроля. Это моменты сумасшествия, это сложно описать. Начала рассказывать, и голова сразу заболела. Крик как можно громче, слова ненависти.

Кидала

Однажды мать напоролась на одну женщину. Мы как раз тогда жили вместе и я видела, как та подлизывалась к ней так, что это было понятно младенцу. Она была не искренняя и плохая актриса. Но мать, от которой всю жизнь все шарахались, почему то была совершенно слепа. Та так залила ее уши сладкими словами, комплименты, подобострастие, почитание, смотрела снизу вверх открытыми от восторга глазами, что мать, у которой бизнес с 25 лет, просто взяла и переписала на нее одно из своих дел, после чего ее сразу послали в пешее эротическое. Понятно, что обратно этот бизнес больше не увидела. Мне кажется, мать лишена эмпатии, не видит, что чувствуют другие на самом деле, поэтому не замечала как моей боли, так и лживости той “подруги”.

Умение ссориться

Про умение делать ссоры. Она создает их, чтобы чего-то избежать. Например, позвала нас на Пасху, а потом передумала. Решила ехать в гости. Звонит мне, говорит, мол, вот я вас позвала, а нас пригласили в такое место, а вот если бы не вы… Я уже готова сама отказать, но тут мне вопрос, делала ли я глазурь на куличи по ее рецепту и блестит ли она. Говорю, пышная, но не блестит, может пока еще не засохла как следует. В ответ: “Ааа, значит я дура по твоему, г*вно рецепт дала тебе, ну и сидите тогда дома, она еще упрекать будет меня куличами, ск*тина неблагодарная”.

Я кладу трубку, но я не плачу, хотя очень больно от обиды, горло душит, голова кружится, слабость, но я никогда не плачу. С детства. Не знаю, с чем это связано, но это факт - мои слезы это нереальная редкость, но тогда до истерики и захлебывания, как будто выливаю все, что копилось годами, и звучит это так “У меня больше нет сил, я больше не могу!”.

Мать в соцсетях

Недавно мать открыла для себя соцсети. Мы подписаны на одну группу и я вижу, с каким удовольствие она там сейчас ругается. Я не могу понять этого. Я хотела, чтобы было все было мирно, чтобы вся семья за одним столом по праздникам, чтобы она поняла, какой радости лишает себя, но этого увы, не будет никогда.

Я хочу понять, кто она, чтобы почитать это у вас, а потом про это расстройство в инете, и успокоиться. Она такая же, как моя сестра и моя тетя по материнской линии. Она понимает только язык скандала и силы, один раз в юности я взорвалась и все ей высказала и после этого со мной какое-то время нормально общались, пока не увидели снова мою слабость.  Но я не хочу жить, строя ее постоянно, я так просто сгорю.

Пытка письмами

Она могла писать мне каждый день на емейл (в соцсетях она меня заблокировала, и мне страшно было каждый раз грузить емейл и лихорадочно искать в новых сообщениях ее письмо), я не отвечала, а она писала и писала каждое утро и искала все более больные для меня слова несправедливости. Что я бездельница (я работаю фрилансером на очень приличном сейчас месте, директором по маркетингу, как проснусь и до ночи я в работе, она это знает). Что мой муж меня обязательно бросит, найдя себе кого-нибудь помоложе (он на полтора года младше меня и хороший спокойный человек). Что у меня больной недоразвитый ребенок (хорошо учится, юный пловец, соревнования, медали). Считала, когда что купила или отдала и требовала деньги обратно. Я молчу на все это, не отвечаю, а сама потом прочту и лежу, руки и ноги не шевелятся, слабость. Она убивает меня на расстоянии.

Мой телефонный срыв

Потом, через недели такого преследования, она позвонила и начала говорить мне вслух, на что я взорвалась и высказала ей все за мое испорченное детство. Я кричала в истерике, что все из-за нее, что она не была никогда хорошей матерью и испортила мне жизнь. Она была удовлетворена, довольна, рада, я это почувствовала на расстоянии, даже положив трубку. Она упивалась моими обвинениями как кошка сливками.

На этом травля меня прекратилась. Мы больше не общаемся.  Но я боюсь, что она поругается с сестрой и снова будет со мной мириться. Кстати, отцу все равно, только бы она не трогала его, он никогда не заступится. Я для него чужой человек. А сестра вьет веревки и тянет из него его последние заначки.

Мама и бабушка

Со своей матерью она тоже не общается. Той сейчас почти 80 лет. Они ненавидят друг друга. Я благодарна бабушке, что она занималась мной, но она тоже большой тиран. Например, с юности, когда я была совсем девочкой, прессовала меня на тему, было ли у меня “с мальчиками что-то мерзкое”, и смотрела на меня так презрительно, как будто я конченая проститутка, а я даже не целовалась ни разу тогда.

Когда я вышла замуж и приезжала, смотрела тем же взглядом и шептала: “Ты же врешь, все у вас плохо, расскажи правду бабушке”. Еще любила, когда была больше в уме, придумывать и рассказывать про меня небылицы - например, как я изменяла мужу.

Она обожала на что-то на меня обидеться (не на что, просто так, например, не понравится мой тон, хотя в семье ходила на цыпочках, слова сказать боялась), внезапно дать пощечину и не разговаривать по два месяца, живя в одном доме, ходя с презрительным видом, демонстративно. Я очень страдала от этого. Пишут, что токсичные люди действуют от холода до сахара, у меня не было сахара с обеими. Только лед.

Чего я хочу?

Перечитала и во многих местах вижу, что пишу про нее местами в прошедшем времени, но это только потому, что мы больше не общаемся и я думаю, это навсегда. Я больше не могу страдать, как бы мне, как дочери, не было бы стыдно. Боюсь, что с ней что-то случится и мне надо будет брать ее и “дохаживать”, живя в одной квартире. Она испортила мне жизнь, но только потому, что у нее нет жалости и она не умела жить по другому, и мне ее даже жалко.

Несмотря на детство, меня психологически не уничтожили, хотя аукается все это постоянно (например, в том, что страшно боюсь ссор, они - любые - для меня жуткий стресс). Читала в психологии, что личность может сопротивляться и расти, наверное, мне повезло и так и случилось. Мне несколько лет уже не больно, потому что поняла, что она не должна мне ничего, даже материнской любви, и той матери, о какой я мечтала, с семейными вечерами за пирогами, не было, нет  и не будет. Это мне надо, а не ей. Я понимаю, что это все - расстройство и оно наследственное. И мне было бы легче, если бы я бы как-то наконец-то узнала, кто она, и поняла бы ее...

Оригинал и комментарии

Несмотря на то, что по сути, феодализм из нашего склада производительных сил и производственных отношений никуда не ушёл, а просто слегка мимикрировал под капитализм, революционное прошлое и семь десятков лет строительства коммунистического общества в отдельно взявшейся стране всё же до сих пор дают о себе знать.


Когда-то, заслушавшись горьковской песнью о соколе, начитавшись всероссийского нашего моралиста, Антона Палыча, мы дружно ринулись по капле выдавливать из себя раба. Раб выходил туго, и стон по стране стоял великий. Но, повторяя, как мантру, что человек - это звучит гордо, хоть и выглядит неважно, особенно по утрам в понедельник, старались, продолжали.

Нет, само по себе это неплохо. Просто любая попытка вылечить социум вполне закономерно приносит и побочные эффекты. Один из таких эффектов заключается в том, что в нашей стране в итоге оказался основательно похерен институт слуг. Или прислуги. Или... в общем, назовите, как вам удобнее.

Прежде чем возмутиться или заявить, что так, мол, и было нужно, давайте поглядим на другие страны. Я понимаю, что у нас другой, особый путь, но всё же давайте, хотя бы одним глазком. Ведь там процесс перехода к развитому капитализму проходил более или менее плавно, без таких масштабных санитарных потерь: видимо, сказались более ранние века, когда законопослушность прививалась огнем, топором и крепкой верёвкой, когда на фоне тогдашней Европы наш Иван Грозный выглядел вполне себе Иваном Мимимишным.

Соответственно, никто не звал кухарок управлять государством, никто не торопился срочно всех раскулачить, выселить из дворцов и особняков, чтобы не выпендривались и были как все. И никто не пенял прислуге, что-де те живут под гнётом рабской идеологии. Напротив, многие из них гордились тем, что, к примеру, в этой семье много поколений воспитываются потомственные дворецкие. А эта семья на протяжении многих лет служит таким-то. И своеобразное портфолио хорошего слуги, рекомендации с прежних мест службы ценились очень даже высоко.

Насколько я в курсе, нечто подобное до революции и некоторое время после неё было и у нас в стране. Было совершенно нормальным и естественным держать в доме или в усадьбе прислугу - не всё же делать самим, ибо невместно, да и поди-ка управься, особенно если хозяйство большое. Нет, даже потом, когда строительство социализма было в самом разгаре, такие специальные люди оставались. Но всё реже, и их присутствие старались всё меньше афишировать.

Да и потом, после развала СССР, было не до реставрации этого института: ведь страну охватила идея о том, что любой человек, если сильно поднатужится, сможет сделать так, чтобы один раз что-то придумать - и никогда уже больше не работать. Например, взять кредит и не отдать. Ну кто же в этой всеобщей горячке будет думать о том, что его потолок карьерного роста уже достигнут, и надо просто хорошо делать свою работу? Это же идеология лузера.

Но постепенно заново произошедшее расслоение устоялось, отстоялось и кое-где оказалось даже законодательно закреплено - пусть, как всегда, и не столь очевидно. И те, кто побогаче, стали задумываться: а где бы нанять таких чудесных специальных людей? Горничных, управляющих, да тех же садовников? С соотечественниками пока тяжеловато: многие из них до сих пор считают, что плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. Частично ниша заполняется гастарбайтерами, но тут, сами понимаете, свои побочные эффекты. В общем, печаль.

Полагаю, должно пройти ещё немало лет, пока в стране вновь появятся такие люди, причём из своих же сограждан, и в потребном количестве. И прежде всего - из-за отношения к этому институту. Вот так мне видится эта ситуация. Поправьте, если считаете, что я в чем-то ошибаюсь.

Оригинал и комментарии

« …после каждой поездки меня просто выворачивает, так я устаю. Особенно летом, от полуголых баб.» Вот такой комментарий мне написали. Уже не в первый раз встречаю мнение, что полуголые женщины «портят» мужчин.

С сожалением увидела девчушек-подростков, в шортах длиной, не поддающейся никакой критике. В курортных городах я к этому отношусь совершенно спокойно, а в обычном городе ходить с практически голой попой… Мне понравилась шутка – «увидел девочку ИСТИННО переходного возраста – в одной руке она держала сигарету, а другой чупа-чупс», вот эти девчушки как раз были примерно такого возраста и невольно вспомнился комментарий.



Откуда такое желание выставить напоказ все свои прелести?!



Недавно в Китае появился учебник по ОБЖ, в котором рассказывается о случаях сексуальных домогательств женщин по отношению к мужчинам. Как выяснилось, для того, чтобы дам обвинили в столь неблаговидном поступке, им достаточно нарядиться в откровенную одежду
Учебник по ОБЖ был выпущен в китайской провинции Хэйлунцзян местным издательством. В одной из глав автор пособия называет три способа, с помощью которых женщины обычно сексуально домогаются мужчин.

Как выяснилось, для этого женщины обычно носят откровенную одежду, а также употребляют неуместные фразы и совершают действия, возбуждающие мужчин. Кроме того, в качестве примеров сексуальных домогательств автор называет случаи, когда женщины случайно натыкаются на мужчин на ходу, проходя мимо, или "трутся" о них.



Еще несколько лет тому назад при проведении автомобильной выставки в Шанхае, устроители назвали аморальным и запретили присутствие девушек в откровенных нарядах, потому что они отвлекают посетителей от самих машин, тогда как автокомпании должны привлекать посетителей интересным продуктом, а не полуобнаженными красотками.

Дорогие мужчины, какие девушки вам больше нравятся, стыдливые или сразу демонстрирующие свои прелести? Раздражают или привлекают на улицах городов полураздетые женщины?

Оригинал и комментарии

Читательница Анастасия Аксенова изучила воспоминания Марины Влади "Владимир или Прерванный полет" и призадумалась, не был ли Высоцкий деструктивным человеком.

"При чтении меня не покидало ощущение, что передо мной горькая исповедь одной из тех жертв, что присылают вам свои истории. И вместе с этим пришло недоумение: неужели гениальность может позволить себе быть такой нечувствительной к чувствам и границам окружающих, любимых?

Может, я ошибаюсь и просто выискиваю признаки нарциссизма там, где место гению и… алкогольной зависимости. Очень хочется оказаться неправой. Я выбрала несколько цитат из книги, которые, по-моему, раскрывают темную сторону этого, несомненно, талантливейшего человека".

Я решила опубликовать цитаты из книги, выделенные Анастасией как "подозрительные". А как расцениваете приведенные эпизоды вы? Намеренно ничего не выделяю полужирным. Тэг "жизнь замечательных нарциссов" ставлю условно.

1. Обольщение?

  "Краешком глаза я замечаю, что к нам направляется невысокий, плохо одетый молодой человек. Я мельком смотрю на него, и только светло-серые глаза на миг привлекают мое внимание. Но возгласы в зале заставляют меня прервать рассказ, и я поворачиваюсь к нему.

Он подходит, молча берет мою руку и долго не выпускает, потом целует ее, садится напротив и уже больше не сводит с меня глаз. Его молчание не стесняет меня, мы смотрим друг на друга, как будто всегда были знакомы. Я знаю, что это - ты. Ты совершенно не похож на ревущего великана из спектакля, но в твоем взгляде чувствуется столько силы, что я заново переживаю все то, что испытала в театре. А вокруг уже возобновился разговор. Ты не ешь, не пьешь - ты смотришь на меня.

      - Наконец-то я встретил вас.

 Эти первые произнесенные тобой слова смущают меня, я отвечаю тебе дежурными комплиментами по поводу спектакля, но видно, что ты меня не слушаешь. Ты говоришь, что хотел бы уйти отсюда и петь для меня

Ты некрасив, у тебя ничем не примечательная внешность, но взгляд у тебя необыкновенный. Как только мы приезжаем к Максу, ты берешь гитару. Меня поражает твой голос, твоя сила, твой крик. И еще то, что ты сидишь у моих ног и поешь для меня одной. Ты объясняешь мне, что театр - твое ремесло, а поэзия - твоя страсть. И тут же, безо всякого перехода говоришь, что давно любишь меня.

На каблуках я гораздо выше тебя, ты встаешь на цыпочки и шепчешь мне на ухо безумные слова. Я смеюсь, а потом уже совсем серьезно говорю, что ты - необыкновенный человек и с тобой интересно общаться, но я приехала всего на несколько дней, у меня очень сложная жизнь, трое детей, работа, требующая полной отдачи, и Москва далеко от Парижа... Ты отвечаешь, что у тебя у самого - семья и дети, работа и слава, но все это не помешает мне стать твоей женой. Ошарашенная таким нахальством, я соглашаюсь увидеться с тобой завтра.

Утром мне позвонил Сергей Юткевич и предложил сыграть роль Лики Мизиновой - молодой женщины, в которую был влюблен Чехов. Меня одо левают сомнения - все-таки съемки рассчитаны почти что на год. Ты же буквально прыгаешь от восторга, ты кричишь и лихорадочно умоляешь меня соглашаться. Я твержу, что все это очень сложно, но ты упорствуешь: надо соглашаться, у нас будет время видеться и главное - ты сможешь уговорить меня выйти за тебя замуж. Я осторожно замечаю: все это хорошо, но я-то в тебя не влюблена! "Неважно, - говоришь ты, - я сумею тебе понравиться, вот увидишь".

2. Эмоциональные качели?

"Проходит время. Сначала я получаю нежное письмо из Москвы. Потом, как раз, когда я размышляю над тем, что со мной происходит и почему мне так тоскливо, телефонный звонок обрывает мои невеселые раздумья. Это ты. Я слышу теплый тембр твоего голоса и русский язык, напоминающий мне об отце, которого я обожала, - и от всего этого у меня ком в горле".

3. Нечувствительность к границам другого человека?

"Ты объясняешь мне, что однажды посмотрел, как и все, фильм "Колдунья" и что, когда в 1965-м я приехала на фестиваль в Москву, ты тщетно пытался встретиться со мной. По нескольку раз в день ты ходил в кино смотреть хронику, чтобы увидеть меня хотя бы на экране. Короче, ты влюблен уже много лет и никогда не мог представить себе, что однажды увидишь меня живьем и так близко. Из всего этого ты делаешь неизменный вывод: "Во всяком случае, теперь-то я знаю, что ты станешь моей женой".

4. Проба пера?

 "Однажды вечером я жду тебя. Ужин остывает на кухонном столе. Я смотрела скучную программу по телевизору и уснула. Среди ночи я просыпаюсь. Мигает пустой экран телевизора. Тебя нет. Телефон настойчиво звонит, я беру трубку и впервые слышу незнакомый голос, который временами заглушают стоны и крики: "Он здесь, приезжайте, его надо забрать, приезжайте быстрее!"

Я с трудом разбираю адрес, я не все поняла, мне страшно, я хватаю такси, бегом поднимаюсь по едва освещенной лестнице, где пахнет кошками. На последнем этаже дверь открыта, какая-то женщина ведет меня в комнату. Я вижу тебя. Ты лежишь на провалившемся диване и жалко морщишься. Пол уставлен бутылками и усеян окурками. На столе - газета вместо скатерти. На ней ели соленую рыбу. Несколько человек валяются по углам, я их не знаю. Ты пытаешься подняться, ты протягиваешь ко мне руки, я дрожу с головы до ног, я беру тебя в охапку и тащу домой.

Такая легкая победа воодушевила меня, я уверовала в собственное могущество и, не раздумывая, приняла посвящение в этот сомнительный сан".

5. Острое переживание нарциссического стыда?

"Днем для гостей фестиваля устраивают большой прием. Все делегации собираются у гостиницы "Москва", и оттуда их везут на автобусах во Дворец. Народу - тьма, но все прекрасно организовано, атмосфера веселая, мы все давно знаем друг друга, и такие встречи киношников всегда вызывают бурю эмоций. Ты держишь меня за руку, и мы подходим к гостинице. Здесь я знакомлю тебя с моими друзьями - французами, итальянцами и даже с одним японцем, с которым я несколько лет назад работала в Токио, и мы стараемся понять друг друга в многоязыком гуле.

      Когда подходит моя очередь, я поднимаюсь в автобус, ты - за мной. Не успеваю я сесть, как слышу громкие возгласы. Какой-то тип, которому поручено проверять приглашения, грубо выпихивает тебя из автобуса. Я бросаюсь к нему, пытаюсь объяснить, но ты останавливаешь меня выразительным взглядом. Ты бледен. Унижение, так часто встречающееся в твоей жизни, вырастает сейчас до невыносимых размеров. Ты не хочешь ударить в грязь лицом перед этими восторженными иностранцами. Усталым движением руки ты даешь мне понять, что все бесполезно. Двери закрываются, автобус трогается. Я вижу тебя в окно. Ты стоишь на тротуаре - маленький оскорбленный человек и, совсем как Чарли Чаплин, со злостью пинаешь ногой кучу пригласительных билетов, валяющихся на асфальте.

      Мое положение иностранной актрисы обязывает меня досидеть до конца официальной части. Но при первой же возможности я исчезаю с приема. Когда я приезжаю к Елочке, мои сестры уже там. Как это и бывает в Москве, о скандале в автобусе уже известно. Все меня утешают и уговаривают не придавать большого значения этой истории. Ты все не приходишь, и я начинаю думать о самом худшем.

Около часа ночи распахивается дверь, ты делаешь несколько неверных шагов по коридору, ведущему в столовую, и с блаженной улыбкой падаешь на диван, совершенно пьяный. Праздник тем не менее возобновляется. Сестры зачарованы атмосферой московских вечеров в гостях. Я тоже успокаиваюсь. Музыка, смех, то и дело подают большие блюда с изысканной едой, стаканы наполняются, едва опустев. Ты - рядом и даже улыбаешься, пусть немного через силу. И, в конце концов, я думаю, что ты - молодец и хорошо держишься. Веселье продолжается...

      Через некоторое время, проходя мимо ванной, я слышу стоны. Ты нагнулся над раковиной, тебя рвет. Я холодею от ужаса: у тебя идет кровь горлом, забрызгивая все вокруг. Спазм успокаивается, но ты едва держишься на ногах, и я тащу тебя к дивану".

6. Закручивание гаек?Перекладывание ответственности за свою жизнь на супругу?

"Теперь наступает следующий этап. Ты заказываешь мне пантагрюэльские ужины, ты зовешь кучу приятелей, тебе хочется, чтобы в доме всегда было много народу. Весь вечер ты суетишься возле гостей и буквально спаиваешь их. У тебя блестят глаза, ты смотришь, как кто-нибудь пьет, с почти болезненной сосредоточенностью. На третий или четвертый день почт непрерывного застолья, наливая гостям водки, ты начинаешь нюхать ее с видом гурмана. И вот ты уже пригубил стакан. Ты говоришь: "Только попробовать" Мы оба знаем, что пролог окончен.

      Начинается трагедия. После одного-двух дней легкого опьянения, когда ты стараешься во что бы то ни стало меня убедить, что можешь пить, как все, что стаканчик-другой не повредит, что ведь ты же не болен, - дом пустеет. Нет больше ни гостей, ни праздников. Очень скоро исчезаешь и ты...

      В начале нашей с тобой жизни я часто попадалась на эту удочку. И всегда возникал один и тот же вопрос:
      - Я же вижу, да ты и сам чувствуешь, что начинается очередной приступ. Почему не разбить эту проклятую бутылку, когда еще не поздно?
      Ответ будет ясно сформулирован годами позже:
      - Потому что я уже пьян до того, как выпью. Потому что меня заносит. Потому что на самом деле я болен. Это обычно случается, когда ты уезжаешь из Москвы, Марина, особенно, когда ты уезжаешь надолго.

  Как только ты исчезаешь, в Москве я или за границей, начинается охота, я "беру след". Если ты не уехал из города, я нахожу тебя в несколько часов. Я знаю все дорожки, которые ведут к тебе. Друзья помогают мне, потому что знают: время - наш враг, надо торопиться. Если на беду я приезжаю лишь несколько дней спустя и у тебя было время улететь на самолете или уплыть на корабле, поиски усложняются

А иногда мне звонят из другого города, откуда-нибудь из дальнего уголка Сибири или из порта, где стоит корабль, на котором ты оказался. Если, несмотря на то что я - иностранка, мне туда можно приехать, я еду. Если нет - я жду, пока твои приятели привезут тебя. И вот тогда начинается самое трудное: я запираюсь с тобой дома, чтобы отнять тебя от бутылки. Дна дня криков, стонов, мольбы, угроз, два дня топтания на месте, потери равновесия, скачков, падений, спазмов, рвоты, безумной головной боли.

Я вылила всю выпивку, но, если, к несчастью, где-нибудь в доме остается на донышке немного спиртного, я бегу наперегонки с тобой, чтобы вылить и это, прежде чем ты успеешь глотнуть. Постепенно ты успокаиваешься, ты урывками спишь, я стерегу тебя и бужу, когда тебе снятся кошмарные сны. Наконец, ты засыпаешь спокойным сном, и я тоже могу отдохнуть несколько часов. Мне это необходимо, потому что, как только ты проснешься, начнется следующая фаза, может быть, самая тяжелая. Ты называешь это моральным похмельем. Ты уже не страдаешь физически, но вернулось сознание, ты подводишь итоги. Они часто ужасны. Отмененные спектакли, ссоры с Любимовым, выброшенные деньги, потерянная или раздаренная одежда, ссадины и синяки, ножевые раны, товарищи, пострадавшие в многочисленных дорожных авариях, мои прерванные съемки, моя тревога и все обидное, что ты наговорил мне, - а ты будешь помнить свои слова, даже если я никогда больше не заикнусь об этом.

      И тут мне надо тебя успокоить и, подавив в себе гнев, простить. Потому что тебе стыдно и, пока я не обниму тебя и не укачаю, как ребенка, ты безутешен.

      Всею два раза в жизни у меня не хватило на это сил. Первый раз - в самом начале нашей совместной жизни, когда в бреду ты называл меня не моим именем. Второй раз - когда ты вышвырнул меня в коридор и заперся в ванной, чтобы допить бутылку. Задыхаясь от ярости, я хлопнула дверью и послала тебя к черту. В обоих случаях, естественно, ты провел полгода в адских мучениях. И я тоже".

7. Здесь описание свадьбы. Опять эмоциональные качели. Смешно и плакать хочется.

 Наконец, мы вчетвером рассаживаемся в двух креслах напротив вспотевшей дамы. На фотографии, которую сделал Макс, мы с тобой похожи на старательных студентов, слушающих серьезную лекцию, только ты сидишь на ручке кресла, и у нас слишком лицемерный вид. На нашу свадьбу получено Добро, от которого, как известно, добра не ищут, и после "поздравительной речи" мы чуть было сами не уходим подобру-поздорову:
 
- Шесть браков, пятеро детей, к тому же - мальчиков! (Очевидно, по мнению этой дамы, с девочками дело обстояло бы проще). Уверены ли вы в своем чувстве? Отдаете ли вы себе отчет в серьезности такого шага? Я надеюсь, что на этот раз вы все хорошенько обдумали...
 
Мне и смешно и плакать хочется. Но я вижу, что ты вот-вот сорвешься, и потому держусь. Мы быстро расписываемся против галочки, и уже через несколько минут все кончено. Ты держишь свидетельство о браке, как только что купленный билет в театр, вытянув руку над толпой. Мы выходим, обнявшись, среди невест в белом тюле под звуки неутомимого марша. Мы женаты. Ты наконец спокоен. Празднование отменяется - нет времени: мы едем в Одессу. Через несколько часов мы будем на борту теплохода "Грузия" - это и есть сюрприз. Настоящее свадебное путешествие на настоящем корабле. Без свадебного марша".

8. Сахарное шоу - причем чужими руками - после попытки сбежать.

"Я застегнула чемоданы и уехала из Москвы после долгого и тяжелого периода твоего этилового безумия. В то время терпения у меня было не так много, и, смертельно устав, не зная еще никакого средства, чтобы заставить тебя прекратить весь этот кошмар, я сбежала, оставив записку: "Не ищи меня". Это, конечно, было наивно. Я к тому времени недавно стала твоей законной женой, и свидетельство о браке, по твоему мнению, обязывало меня безропотно терпеть все твои выходки.

Я ушла в работу - это единственное известное мне отвлекающее средство. Уже несколько недель я в Риме. Однажды утром меня зовут к телефону прямо в парикмахерской. Звонят из-за границы. Я пугаюсь, думаю о детях - очевидно, случилось что-нибудь серьезное! "Вызывает Москва. Вас спрашивает Высоцкий". Я успеваю только сказать: "Алло!" - и слышу твой голос:
- Наконец, наконец я нашел тебя, мы нашли тебя, спасибо, мои дорогие телефонисточки, благодаря вам я нашел мою жену! Теперь все хорошо, я объясню тебе, я все объясню тебе! Необходимо, чтобы ты вернулась! Ты одна можешь мне помочь! Правда, дорогие мои, я правильно говорю? Скажите ей, что она нужна мне, скажите ей это!
      И я слышу чьи-то смущенные смешки, накладывающиеся на твой голос.
      - Ну, расскажите ей, что вы сделали, чтобы ее найти!
      И, не дожидаясь ответа телефонистки, ты сам начинаешь рассказывать:
      - Мы обзвонили все гостиницы Рима. Наконец нашли ту, где ты остановилась, но в номере тебя не было. Сказали - в парикмахерской. Оставалось узнать, в какой. За этим дело не стало. Мы позвонили в несколько парикмахерских - и вот нашли тебя!"

9. Переживание грандиозности?

    Однажды вечером ты возвращаешься поздно, и по тому, как ты хлопаешь дверью, я чувствую, что ты нервничаешь. Я вижу тебя из кухни в конце коридора. Ты бросаешь пальто, кепку и большими шагами направляешься ко мне, потрясая какой-то серой книжкой. "Это слишком! Ты представляешь, этот тип, этот француз - он все у меня тащит! Он пишет, как я, это чистый плагиат! Нет, ты посмотри: эти слова, этот ритм тебе ничего не напоминают? Он хорошо изучил мои песни, а? Негодяй! И переводчик мерзавец, не постеснялся!"

      Мне не удается прочесть ни слова, ты очень быстро пролистываешь страницы. Потом начинаешь ходить взад-вперед по квартире и, ударом ладони подчеркивая рифмы, ты цитируешь мне куски, которые тебя больше всего возмущают. Я начинаю хохотать, я не могу остановиться. Задыхаясь, я наконец говорю, что от скромности ты, по-видимому, не умрешь и что тот, кто приводит тебя в такое бешенство, не кто иной, как наш великий поэт, родившийся почти на целый век раньше тебя, - Артюр Рембо. Ты открываешь титульный лист и краснеешь от такого промаха. И, оставив обиды, ты всю ночь с восторгом читаешь мне стихи знаменитого поэта.

10. Снова закручивание гаек. Или созависимость?

* Наши отношения строятся почти по такой же схеме. Ты исчезаешь. Я об этом узнаю. Если я за границей, я вылетаю первым же самолетом, если нет - веду расследование и потом не посылаю за тобой кучера, а сажусь за руль и еду. Сначала нужно оторвать тебя от случайных друзей, развязных и прилипчивых, потом - заставить тебя сесть в машину и привезти домой. Здесь не лакей моет и переодевает тебя в чистое, а я.

Тут большое значение приобретают размеры квартиры. Например, в узком коридоре я должна проявить особое искусство, чтобы ты не стукался слишком сильно о стены. В большой квартире, где мы живем уже шесть лет, мне приходится прибегать к акробатическим трюкам. Ты бегаешь от меня по комнатам, и наконец, совершенно обессиленные, мы все же заканчиваем процедуру переодевания. Просто невозможно вообразить себе, до какой степени человек может перепачкаться за несколько часов пьянки.

Потом, поскольку у тебя нет личного секретаря, чтобы купить мне подарок, ты объясняешься со мной с пустыми руками. И наверное, я люблю тебя не меньше, чем моя бабушка любила своего взбалмошного супруга, потому что ярость моя быстро спадает, и я легко прощаю. Ты чувствуешь, что виноват, и обещаешь, что такого никогда больше не повторится. И, напустив на себя побольше серьезности, я выговариваю тебе за то, что ты не подарил мне как минимум по хорошей жемчужине за каждое свое художество.

* Путешествие и так удивительно, но Лас-Вегас - это шоу, рекламы, пустыня, игра, и ты грезишь о нем с самого приезда в Соединенные Штаты. После утомительного туристского дня мы стоим перед игровыми автоматами. Здесь их можно видеть повсюду - даже в туалетах. Мы решаем поставить каждый по сто долларов, и, чтобы не портить тебе удовольствия, я ухожу в другой конец зала играть в лотерею.

Я выигрываю и издали смотрю на тебя. Ты стоишь возле "Блэк Джека": тасует карты очаровательная банкирша, ты зачарованно смотришь, как они мелькают у нее в руках. Успокоившись, я отхожу и останавливаюсь возле одного из автоматов. Очень быстро я проигрываю и возвращаюсь к "Блэк Джеку". Тебя здесь нет, на твоем месте стоят двое японцев, может быть отец с сыном, и делают большие ставки. У них маленький чемодан, набитый долларами, и они оттуда вовсю вынимают пачки денег.

Я ищу тебя глазами в толпе, но не нахожу. Уже очень поздно, и я брожу от стола к столу и немного играю. Меня это больше не забавляет, у меня остается еще почти шестьдесят долларов, и я снова направляюсь к "Блэк Джеку". Мне любопытно посмотреть, как там дела у японцев. Издали я вижу тебя. Рядом с тобой играет старший японец с сосредоточенным лицом, а сын вынимает деньги. У тебя в лице ни кровинки; как только я подхожу, ты молча протягиваешь руку и, положив в карман мои доллары, говоришь мне сквозь зубы:
      - Ты вовремя пришла, я как раз собирался продолжать игру, потому что нашел на полу пятидесятидолларовую бумажку, но только что опять ее потерял.
 
Я верю тебе - с тобой всегда происходят невероятные истории. Я чувствую себя немного не в своей тарелке. Мне не нравится, как ты настроен, но, опять же не желая портить тебе удовольствие, я отправляюсь в номер спать, сжав на прощанье твою руку в знак поддержки.
 
Наш номер неслыханно роскошен - мебель потрясающей красоты, тяжелые бледно-зеленые шторы, ванная комната для кинозвезды и гигантская кровать, на которой набросана куча подушек. Я с наслаждением залезаю под одеяло и выключаю свет. Но как только я вытянула уставшие ноги, свет опять включается, ты буквально бросаешься на меня и с бешеными глазами и блестящим от пота лицом требуешь денег:
      - Те, которые ты прячешь, - деньги на путешествие!
 
Я отползаю на другой край кровати. Ты обегаешь ее и кричишь срывающимся голосом, чтобы я отдала тебе деньги. Ты хватаешь меня за плечи - ты, который ни разу не поднял на меня руку, даже в худшие моменты пьяного бреда, - и принимаешься меня трясти. Ты вытаскиваешь меня из постели и подталкиваешь к шкафу, где я прячу сумочку. На насилие я реагирую соответственно: вынув сумочку, я швыряю тебе в лицо все ее содержимое. Ты подбираешь пачку долларов и исчезаешь, хлопнув дверью. Я остаюсь в обалдении. Я ведь знаю, что ты не пьешь, и все-таки твоя ярость меня пугает. Когда я видела у тебя это выражение лица?..
 
Я натягиваю рубашку, джинсы, бросаюсь к лифту - я вспомнила: Монте-Карло, рулетка, номер тридцать три, букет купюр! Но уже поздно. Ты сидишь убитый, с опущенными руками. Рядом с тобой невозмутимые японцы укладывают зеленые пачки денег. Ты все проиграл. Все деньги на путешествие! В несколько минут тебя утопило настоящее сумасшествие азарта.


Желание бросить пыль в глаза, сахарное шоу

    Дома ты открываешь дверь нашей квартиры, обитую дермантином, - соседи жаловались на избыток ежедневной музыки. Я вхожу в гостиную: везде горит свет, все убрано, на низком столике - фрукты, в вазах - цветы. Ты смотришь на меня, и в твоих глазах я вижу ликование, какое бывало у меня, когда мои дети, едва проснувшись наутро после рождества, бросались разворачивать подарки. Ни слова не говоря, ты подводишь меня к двери в спальню и несколько театральным жестом открываешь ее. На большом голубом ковре, на кровати, на стуле, куда мы обычно вешаем одежду, на маленьком столике, где стоят мои туалетные принадлежности, и даже на подоконнике - десятки серебристых шкур, настоящий меховой ковер - серая симфония. Ты говоришь.
      - Это мех, который ты так любишь. Все охотники России прислали мне самые красивые шкурки для тебя. Это - баргузинский соболь, самый редкий - посмотри, ты можешь сшить себе самую красивую в мире шубу. Тебе не будет холодно этой зимой.
      Я в жизни никогда не видела ничего подобного. Мама рассказывала мне, что бабушкин меховой палантин был сшит из десятков соболиных шкурок, вывернутых мехом внутрь, чтобы было теплее. Я смотрю и не верю своим глазам. Меня только немного коробит от резкого запаха этого меха. Ты говоришь, что это ничего, что шкурки не выделаны, что охотники прислали их тебе в частном порядке и они не прошли через государственную дубильню. Здесь шестьдесят шкурок - хватит на длинное манто, хоть со шлейфом.
      Назавтра я убираю их на антресоль в большой чемодан, думая, что потом отдам их обработать и сшить. И продолжается обычная жизнь с ее заботами, трудностями, палками в колесах. Некоторое время спустя я вспоминаю о соболях, открываю чемодани отшатываюсь. Тысячи червей извиваются на поверхности. Почти весь мех испорчен. И только три шкурки уцелели. Они и теперь у меня - шелковистые воспоминания...

11. Отношения с людьми

В каждый период твоей жизни у тебя был какой-нибудь закадычный приятель. За двенадцать лет их было семь. Меня поражало, как тебе необходимы их присутствие, общие секреты, сидение на кухне целыми ночами. Среди этих приятелей были: Иван - артист твоего театра - талантливый человек с неудавшейся судьбой, Володарский - друг детства и приятель по пьянке, впоследствии оказавшийся предателем. Еще один приятель-электронщик долго был у тебя звукооператором и, имея в своем распоряжении оригиналы твоих записей, торговал ими. Все эти люди были лишь лакеями, которых ты не сегодня-завтра оставлял в тени забвения.

12. Только в Москве есть возможность постоянно подпитывать грандиозность

У тебя дома, в СССР, тебя понимают. Ты не признан официально, но зато любим публикой. Во Франции и вообще за границей ты всего лишь иностранец, в лучшем случае - любопытное существо, приводящее в восторг на вечеринке, или даже просто муж известной актрисы. Ты можешь делать все, что угодно, ходить куда угодно, как и всякий другой, только надо соблюдать два обязательных правила: иметь деньги и быть интересным для окружающих.

Но после концертов на переполненных вопящих стадионах приятно ли видеть триста человек в зале - в основном советских дипломатов и изучающих русский язык? И как выжить при постоянной бдительности жены, друзей и постоянной необходимости контролировать свои поступки?

Счастлив ты бываешь всего несколько дней, и вот тебя уже снова раздирают противоречивые желания. Дни начинают тянуться невыносимо долго, ты наконец с облегчением возвращаешься в Москву, но, как только проходит радость встречи с городом, с театром, с публикой, у тебя снова появляется непреодолимое желание уехать... И повсюду ты чувствуешь себя изгнанником...

Оригинал и комментарии

Но что-то движется кругами, все вокруг там, где стою я;
Должно быть, ангел всенародного похмелья.
© БГ
Мотивация - не просто наше всё. Она наше всё плюс немножко сверху. Особенно когда рождена не инициирующим пенделем и не коррекционными звездюлями, а была бережно взращена и выпестована - это не по-албански, если что - самим человеком. Вот и в науке то же самое. Одно дело проедать гранты и совсем другое - когда имеется веление души. Которая горит.


Предполагаю, что товарищ Юнь Фэн Лу, руководитель научной группы в Калифорнийском университете, именно такую, глубоко личную мотивацию и имел. Сам ведь признаётся, что любит вино. И не любит, когда с утра нет той свежести. Ну и, понятное дело, сама проблема актуальна, и не только для нашей страны, как многие по привычке заявляют. В Штатах тоже от похмелья народ страдает, и неотложку по этому поводу вызывает довольно активно.

Если не вдаваться в подробности, то в норме алкоголь, который был усугублен внутрь, распадается в организме до углекислоты и воды. Помогают ему в этом благородном деле два фермента - заткните детям уши, сейчас будут два малых, очень малых биохимических загиба: алкогольдегидрогеназа и ацетальдегиддегидрогеназа. Когда индивид оказывается неистов, и количество употреблённого внутрь превышает количество ферментов, способных всё это дело качественно переработать, спирт перерабатывается не до конечных продуктов, а до промежуточного - ацетальдегида. Вот он-то и даёт изрядную долю тех прелестей похмелья.

Соответственно, большинство плясок с бубном и капельницами, которые устраивает прибывшая на снятие алкогольной интоксикации бригада медиков, направлена на то, чтобы помочь приболевшему товарищу побыстрее этот вредный компонент из организма вывести, подстегнуть сам организм, чтобы он то, что не успевает выводиться, поскорее переработал, а также сам оный организм в его борьбе поддержать - а то, понимаете, и сердечко уже пошаливает, и печень шнурки завязывать мешает, и энцефалопатицка на лице налицо. Ну и, если медики грамотные, то и вероятность прихода геральдического наркологического зверька на фоне резкой завязки тоже учитывают.

Группа под руководством Юня Фэна Лу пошла другим путём. Они взяли алкогольдегидрогеназу, альдегиддегидрогеназу и ещё один фермент, каталазу, которая тоже участвует раздаче плюшек по сусалам зелёного змия - и заключили их в нанокапсулы. Капсулы эти дали мышам, которых, соответственно, перед этим напоили до поросячьего визга. И - о чудо - концентрация алкоголя в крови мышей-алкоголиков тут же упала на сто сорок шесть сорок пять процентов. И в себя пришла эта группа намного быстрее контрольной. И в целом намного свежее выглядела - во всяком случае, похмеляться не просила. Вот ссылка на статью: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/adma.201707443

В общем, сейчас мышей продолжают спаивать и лечить, спаивать и лечить - надо же поглядеть, не вылезет ли каких побочных эффектов - а потом в течение года переключатся на людей. Думаю, в добровольцах недостатка не будет. А там, глядишь, и до запуска препарата в серийное производство не так далеко.

Оригинал и комментарии

Некоторое время назад причитала у френдессы пост о качестве жизни, даже комменты прочитала, хотя их было немало. Люди говорили по-разному, но суть у большинства сводилась к тому, что качество жизни – это человеческие возможности, а возможности обусловлены наличием денег.
Уверена, что это весьма субъективное понятие, потому что если коротко сказать, что такое качество жизни, то это степень удовлетворения человеческих потребностей, которые включают в себя материальные блага, культурные и духовные потребности, здоровье и качество питания, комфортабельное жилище и, конечно же, удовлетворение работой сферы обслуживания.
Почему это субъективное понятие? Потому что на разных этапах жизни у нас могут быть разные потребности, плюс, у разных людей они разные.

Обращали внимания, если происходит поломка водопровода и несколько часов или дней сидишь без воды, а потом дают воду, чувствуешь себя на верху блаженства, какой кайф, думаешь ты и показатель качества жизни взлетает в мозгах до немыслимой высоты. Или, к примеру, мучил больной зуб, а потом его вылечили и он перестал беспокоить – уверена, что каждый радовался, как ребенок и готов был прыгать до потолка от радости. А ведь на самом деле оба примера совершеннейшие мелочи в масштабах человеческой жизни.
Это я к тому - чтобы повысить уровень жизни ,совсем не обязательно начать зарабатывать больше денег.

Для меня качество жизни зависит от комфорта, чистоты в моем жилище, от качества пищи и очень важно чувствовать, что я могу себе позволить жить так, как мне нравится, делать то, что мне нравится и НЕ ДЕЛАТЬ то, чего я делать не хочу, даже если очень надо. Как? Очень просто, за меня это могут сделать профессионалы.

Удивило меня вот что - некоторые люди считают, что все для себя стоит делать самому, потому что ни один специалист никогда не сделает так хорошо, как сможешь сделать ты сам.
Для меня это утверждение прозвучало весьма спорно.

К примеру, я боюсь высоты, окна моют специальные люди, генеральную уборку тоже делают другие, причем не реже раза в месяц. Утверждения о том, что хозяйка обязательно найдет грязь – глупость – пусть хозяйка тщательно проверяет качество работы, тогда грязи точно не останется. Для меня это важно и это ощущение комфорта, я не трачу времени на нудное мероприятие, потому что генеральная уборка в большой квартире занимает кучу времени и сил.

Если ты делаешь то, чего хочешь и получаешь от этих действий удовольствие - это кайф. К примеру, в прошлом году я впервые за 15 лет консервировала и получала от этого удовольствие, мне хотелось это делать и я радовалась каждой закрытой банке или замороженному на зиму пакету с овощами или фруктами. Хотя обычно, много лет подряд я заказывала консервацию у женщины, которая делает это необычайно вкусно из тех продуктов, которые я ей привожу, в ее чистоплотности я не сомневаюсь.
Это не превращает мою жизнь в обязаловку и это качество жизни – делать то, чего мне хочется. Это возможность носить красивые вещи и белье, ходить в салон для того, чтобы мое тело было гладким, как шелк, а голова , руки и ноги ухоженными.

Что дает такие возможности ? Труд! Способность заработать на удобную комфортабельную жизнь. Однако, если я начну гнаться за зарабатыванием денег и тратить на эту идею фикс свою жизнь, то это уже будет не жизнь, а сбитая психика и никакой комфорт не спасет, ты будешь бежать гонку, как загнанная лошадь, а в результате придешь к инфаркту…

Качество жизни – это возможность хорошо отдыхать после хорошей работы с чувством морального удовлетворения, но это не обязательно должны быть фешенебельные Канары или Майами, иногда достаточно домика в деревне, рядом с речкой, где ловятся карасики и щуки, где летают бабочки, где пахнут цветы, где парное молоко, прекрасный воздух и свежие фрукты.

А самое главное – кто с тобой рядом, кто приносит домой улов и, зная, что я терпеть не могу чистить рыбу, щадит меня, сам чистит рыбку и варит ушицу, наваристую и пахучую, а потом угощает меня и смеется, видя, с каким удовольствием я ем его стряпню.

А для кого-то качество жизни – это служение выбранной цели, полезность его работы и наплевать на комфорт, живут в свинарниках, одеты лишь бы как, но счастливы, как дети… Короче, у каждого из нас свои тараканы.

Мне любопытно, согласны ли вы с моими мыслями?

Оригинал и комментарии

Эта история "дружбы" с очень хваткой мнимо ничтожной нарцисской началась с того, что героиня, съездив в Испанию, поучаствовала в интернет-конкурсе рассказов о путешествиях.

Ее очерк занял первое место, и ей подарили фотоаппарат. Она стала писать рассказы после всех путешествий, и каждый раз что-то выигрывала. Видимо, это и вызвало специфический интерес некой Ирины...

"Я периодически писала на этот сайт, и вдруг, в этих конкурсах мне стала писать комментарии к моим рассказам некая Ирина. Она тоже написала свой отзыв, но там получилась какая-то проблема, ее аккаунт вскрыли, у неё пропала вся почта, и она стала переживать, что приз, если вдруг ей присудят, уйдет не туда.

А у неё сын, инвалид с детства, первой группы, и она уже ему пообещала фотоаппарат. Я писала, поддерживала ее, ведь она же мне писала отзывы!

Потом я обмолвилась, что у нашего сына было лечение в одной из московских клиник. Оказалось, что это та клиника, куда она хотела на лечение свозить своего сына. Она прислала мне номер телефона, чтобы я ей позвонила. Жила она в одной из бывших союзных республик, очень бедно, позвонить сама мне не могла. Я позвонила, мы проговорили, наверное, полчаса, пока деньги на моем телефоне не закончились.


"Мне ничего материального не надо"

А потом началась переписка по интернету. Я ее честно предупредила, что поддержка с моей стороны может быть только моральная, я не работаю, у нас трое детей. Конечно, конечно, заверила она меня, мне ничего материального не нужно.

Сказала, что она в своей республике известная телеведущая, артистка, писательница. Была знакома с такими людьми, действительно известными, и мы потом с ними встречались – архитекторами, художниками, артистами, правда, добавляла она, когда стало известно, что сын неизлечимо болен, большинство друзей с ней перестали общаться.

В общем, сама не знаю, как, но она очень быстро стала входить в мое доверие. Когда я рассказывала о ней мужу, он соглашался со мной, что неплохо бы этой семье помочь. У нас были проблемы со здоровьем сына, он очень сильно болел в детстве, мы ездили с ним в Москву в клинику несколько лет подряд и в Петербург в Институт мозга, очень много лечились. Поэтому проблемы Ирины мне были понятны и близки. Я сама через многое прошла, и мне очень хотелось помочь Ирине.

Мы тогда с Ириной по скайпу каждый день говорили почти. И мне так стало ее жалко, такой хороший человек и так страдает. Муж у неё пьет и её бьет, не помогает материально, только деньги с нее тащит, подруг близких нет, сын инвалид.

А потом однажды она пригласила нас с дочкой младшей в гости. Написала, что у них летом тепло, абрикосы, черешня, дача, у них квартира двухкомнатная, и двери их дома для нас всегда открыты. Муж разрешил, только настоял, чтобы мы жили в санатории, а не у Ирины дома.

А Ирина перед самым приездом, когда муж уже мне деньги на карточку положил, говорит, надо сыну, Костику, бассейн. Ему плавать доктора велели. И я помчалась искать бассейн, огромный, чтобы мальчик мог плавать, а так же реактивы, насосы и прочее. Ирина нас встретила на вокзале, один из знакомых ее подвез. Бассейн сразу отвезли на дачу.

"Спасайтесь! Потоп!"

Как оказалось, муж Ирины не пил совсем, от слова абсолютно. Он жил с ними, фактически был сиделкой для сына. Готовил, убирал, стирал и гладил он, всю работу по дому делал он, плюс умывал и кормил сына, гулял с ним и прочее. А пила, и не слабо, сама Ирина.

Причем, напивалась она по-черному. Она была мастер манипуляции. Например, звонила кому-то и говорила так – завтра во столько-то жду тебя у моего подъезда с машиной, повезешь нас туда-то. И я слышала, как на том конце провода люди пытались объяснить, что они не могут. Тогда она говорила – точно не можешь? Считай, это был мой последний звонок тебе.

Я никогда не имела дела с пьющими людьми, и когда Ирина напивалась, мне ее было безумно жалко. А напивалась она почти каждый день, и притом конкретно.

Конечно, мы прожили пару дней в санатории, а потом случилось наводнение, и вода подбиралась к санаторию. Ирина позвонила мне и сказала, что по ее сведениям, территория будет затоплена, и окружена военными, и мне надо хватать вещи и дочку, и приезжать к ней. Звонила она каждые пять минут, не давая опомниться, в результате я сорвалась из санатория. Воду вдалеке видела, военных на БТР тоже. Но с санаторием, как потом выяснилось, ничего не случилось, потому что вода до него никогда в жизни не доходила. Так что путевка наша пропала.

В общем, стали мы жить у Ирины дома. Денег у неё не было. А работала она организатором праздников. Правда, с тех пор, как мы приехали, она совсем не работала, ведь у неё гости, поэтому она хочет быть с нами. А за удовольствие надо платить. И я оплачивала за всех нас пятерых всю еду, и все развлечения, кино, зоопарк, боулинг, рестораны. Да, рестораны. Ходили все впятером несколько раз.

Меня шокировало, как Ирина обращалась с мужем, как с вещью. Он был, мягко говоря, собачкой для битья. Был виноват всегда и во всем. Хотя это он все делал по дому и занимался с сыном. Не менее ужасно она общалась и с другими людьми, особенно с официантами или продавцами. Просто по-хамски.

Коляска из Америки, лекарства из Англии

Когда она напивалась, то плакала, что она такой талантливый человек, а ее никто не понимает. Она читала мне свои рассказы и повести, действительно, очень хорошо написано. Но не издано. Мне было ее очень жалко. Хотелось чем-то помочь.

Она, правда, говорила, что помочь я ей не смогу, так как она портит абсолютно все отношения, в которые вступает. Говорила, что никогда до меня не встречала таких людей, готовых помочь. Она все время сетовала, что Костик не может гулять, так как нет инвалидной коляски, а у него больные ноги.

Однажды мы шли по улице, и я ей показала на мужчину в коляске, это был такой мини-электромобиль для инвалидов. Она мне не поверила, что это для инвалидов, а я такие видела уже за границей. Она подошла к тому человеку и разговорилась с ним. Оказалось, что ему прислали эту коляску специально из Америки, потому что он из общества инвалидов. Она сказала, что хотела бы такую для Костика. И тогда человек сказал, что другому инвалиду по ошибке прислали такую же, но детскую, и что он готов ее продать за тысячу евро.

Ирина взяла у него телефон этого инвалида, позвонила ему и договорилась о коляске. А потом сказала, что ей надо срочно за несколько дней найти деньги. Я отдала все, до копейки, что у меня было. До тысячи евро не хватало буквально пару десятков евро. Она их добавила из своей заначки, и уже через неделю Костик ездил на электромобиле. А мне пришлось писать мужу, чтобы выслал еще денег. Мой муж иногда помогает людям, не фондам, но конкретным людям, потому что если человеку надо что-то для здоровья, значит, надо.

Что и говорить, теперь я была на крючке. Мы вернулись домой с дочерью, но я уже полностью зависела от звонков Ирины по скайпу, от ее одобрения, от ее ласковых слов о том, какая я добрая и отзывчивая. И еще, мне очень хотелось помочь ей и Костику.

А она продолжала. Теперь, говорила она, надо наладить ежемесячную покупку лекарств. Эти лекарства не производят в России, только в Америке и в Англии. Месячная доза стоила около 900 фунтов. И вообще, это такое счастье, что Бог вас с мужем нам послал… Ты знаешь, ты же так хорошо говоришь по-английски, тебе надо поехать в Лондоне (вы же все равно едете в Лондон) в клинику и договориться, чтобы Костика посмотрел профессор.

В Лондоне мы с мужем нашли врача, договорились за приличную сумму о выписке рецепта на лекарство, выкупили лекарство на несколько месяцев. Только вот о поездке в Лондон Костика и его родителей и о приеме профессора договориться не удалось. Потому что мы бы не смогли оплатить такие расходы.

Ну, это ничего, что с первого раза не получилось, но ты должна помнить, что консультация, а также последующие покупки лекарства на тебе. И вообще, Бог вас послал, чтобы ты добилась исцеления моего сына, это твоя самая важная задача на сегодня.

"Счастлива мама - счастлив сын"

До поездки в Лондон я даже не догадывалась, что представляет из себя Ирина. И вообще, во время нашего первого визита к ним, Ирина была очень «семейным» человеком. Как потом оказалось, Ирина была всеядна в плане секса. Она не брезговала никакими знакомствами и всех мужиков тащила в постель. В одной комнате спали ее муж с сыном, в другой она с очередным любовником, по ее словам.

Она начала мне звонить в Лондон каждый день, требуя, чтобы я поговорила с одним из любовников, который ей понравился, чтобы тот бросил жену и ребенка и переехал к ней. Я отказывалась. Тогда она впервые сказала мне то, что и другим, не поговоришь, тогда ты мне никто, если нет, то это мой последний звонок тебе. Но ведь я же была кто, очень даже кто. Я была «добросердечной благотворительницей», и делала все, что она захочет. И я была единственным человеком, готовым вкладываться в лечение Костика и в помощь Ирине. Я даже не могла себе представить, что я могу отказаться и больше не помогать.

Потом Ирина сказала, чтобы сразу из Лондона я приехала к ним. И я приехала, а муж полетел домой один. Ирина была очень счастлива, что я привезла такое огромное количество дорогих и дефицитных лекарств.

Она потащила меня в церковь, а я человек верующий. Она сказала, что много-много лет не принимала причастия и не исповедовалась. Но если я подарю ей золотой крест, и к нему широкую цепочку, потому что на ее шее тонкая цепочка не будет смотреться, она причастится. Я отказывалась, а она говорит, и после этого ты будешь говорить, что хочешь помочь моему сыну-инвалиду? Я что-то пыталась сказать, что крест и золотая цепочка – это не сыну, на что она отрезала – если мама счастлива, счастлив и сын.

Купила ей эту цепочку и крест. Но у меня было такое чувство, словно меня изнасиловали морально. Унизили. Конечно, никакой исповеди и никакого причастия не последовало. А Ирина начала считать, что я кичусь своими деньгами. И это притом, что опять всю еду и все рестораны оплачивала я.

По вечерам муж и сын Ирины всегда находились в их спальне, а мы с Ириной в комнатке, которую они переделали из лоджии, оборудовав там курилку для Ирины. Там она мне рассказывала о своей жизни, там она и развлекалась. Развлечения ее порой были очень специфичны. Однажды она при мне обзвонила с десяток своих знакомых, в основном стариков, некоторые из них были лежачими. Она звонила, представляясь медсестрой из поликлиники, говорила, что назавтра с утра они обязательно должны приехать в свою поликлинику, чтобы поставить прививку от СПИДа. Правда она мне сказала, что потом перезвонила им и объяснила, что это был розыгрыш, но я не видела этого и не слышала.

В ресторанах Ирина толк знала и поесть любила. Как и в развлечениях, которые тоже должна была оплачивать я. И это были развлечения для всей семьи, для Ирининой семьи. Потом она как-то сказала, что ей для организации праздников нужен генератор мыльных пузырей. Нет уж, увольте меня, никаких генераторов. Это точно не для сына-инвалида. Но Ирина сказала, что с помощью генератора она будет содержать этого сына. И мы договорились, что мы с дочкой приедем на новый год, привезем генератор, и отметим с ними новый год, а потом Ирина поедет с нами к нам домой, мой муж очень хотел с Ириной познакомиться.

Перед самым новым годом Ирина пишет, что Костик психанул и рукой засандалил в ноутбук. А поскольку интернет и компьютер это единственное, что доступно Костику в подобной ситуации, то она очень просит нас с мужем купить мальчику в подарок компьютер. День рождения у него 30 декабря, так что мы вполне можем и генератор привезти, и Костику компьютер. А если это тяжело, то можем и просто привезти деньги, и она сама здесь купит. Тем более, что у ней есть теперь новый любовник, который разбирается в компьютерах. Я сказала мужу, что нужно помочь, и он ответил, что это в последний раз и только ради меня. Он дал денег на ноутбук, а компьютер, сказал он, пусть ему мама с папой зарабатывают.

В общем приехали мы, денег только на ноутбук. А Ирина говорит, какие проблемы, добавь из своих, которые тебе муж дал на еду, вот и будет на компьютер, а мужу скажи, что ноутбук купила. Но я обманывать не люблю. Совсем не люблю.

В общем, купили Ирина с любовником компьютер, подарили его Костику 30 декабря. А своей дочке на новый год я купила плеер. Маленький такой, закачали ей в него музыку. И вот 31 декабря, подарки под елкой. Костик свой дорогой подарок еще вчера получил, денег у меня почти не осталось. А я ему привезла на новый год тарелки с героями мультиков. Думаю, для десятилетнего мальчика нормально.

Но когда дочка моя получила плеер, а он тарелку, он так распсиховался, что требовал, чтобы плеер тотчас ему отдали, а тарелку ей. На что Ирина укоризненно при детях сказала, кто же мальчику дарит тарелку, надо было ему плеер, а ей тарелку. Но плеер мы с дочкой ему так и не отдали.

После этого она с мужем в костюме Деда Мороза и с моей дочкой, одетой в костюм Снегурочки, уехали на какой-то корпоратив, это было 31 декабря, она сказала, а тебе (то есть мне) вымыть и прибрать квартиру, приготовить праздничный ужин, несколько салатов и запечь утку с яблоками. Я всегда при этом вспоминаю Маргариту Хоботову, из Покровских ворот, как она кричала – вернемся, чтоб был дома! И конечно, на мне был Костик, его надо было накормить и посадить на туалет. Биотуалет и постоянные к нему реактивы тоже мы с мужем покупали, вернее, на деньги мужа покупала я сама и привозила каждый раз.

Когда они вернулись, принесли торт, им там подарили на корпоративе. Конечно, квартиру всю я убрала и вымыла, и салаты приготовила, и утку. И с Костиком все в порядке было. Сели ужинать, начали торт резать. А там на торте то ли розочка была одна, то ли фигурка. И дочка моя попросила кусок торта с этой розочкой. Но Ирина спросила, а какой кусок хочет Костик, все-таки это у него день рождения был. Он, конечно, сказал, что с розочкой.

Тогда муж Ирины, всегда бессловесный, попросил его, давай уступим девочке. И Костик взял тарелку с тортом и, то ли нарочно, то ли правда не удержал, но тарелку он уронил так, что дочь моя оказалась по уши в торте. На что мне Ириной было опять сказано, что ее сын болен, и она ему позволяет все. Вообще все. Мы с дочкой ушли, бродили ночью по городу одни, в гостиницу пойти не было денег. Ирина напилась опять.

В этот приезд я столкнулась с совершенно новой Ириной. Конечно, я уже знала, что она спит с любовниками, в то время, как муж ухаживает за больным ребенком, но в этот раз это было при мне. Итак, в одной комнате были Иринины муж и сын, в другой – моя дочь, а в комнатке, где был балкон, на кресле сидела я, а напротив – Ирина и ее любовник на диване. И вдруг они начали заниматься любовью, до полового акта при мне дело не дошло, я ушла, но они начали при мне прямо облизывать и целовать друг друга, снимая при этом одежду, дверь была закрыта, и мне никак было не выйти.

Потом мы с Ириной ездили к этому любовнику на дачу (он был женат), это был тот самый, которому она просила меня позвонить, когда я была в Лондоне. Ирина забеременела от него, но сделала аборт, потому что провела исследование и выяснилось, что у ребенка будет та же генетическая болезнь, что и у Костика. На даче были, кроме Ирины и ее любовника, еще какие-то люди и сын любовника (парень лет 20). С большим трудом мне удалось уговорить Ирину уехать домой на такси. И да, мне все еще было ее жалко, я же знаю, каково это – когда болен сын, и думала, что пьет она и так себя ведет не от хорошей жизни.

"Меня твои проблемы не интересуют"

Потом она поехала с нами к нам домой. Когда мой муж познакомился с Ириной, то вначале вполне сносно с ней общался, но она начала постепенно подкапываться к нему, в общем, парила ему мозги. И в какой-то день они сцепились по-настоящему. Он сказал Ирине, чтоб духу ее в нашем доме не было, и чтобы она сейчас же убиралась к себе домой.

После этого Ирина звонить не перестала, но жаловалась, какая она несчастная, и что теперь, после того, как мой муж отказался им помогать, лекарства купить не на что ребенку. Я подключила все свои связи, и всех подруг, и по интернету везде про них писала. Все сожалели, иногда давали деньги, я покупала лекарства и отсылала Ирине. Мне было порой просто невозможно добывать эти деньги, но я не верила никому, что Ирина меня использует. Я же только помогаю ее сыну-инвалиду.

Когда я пыталась жаловаться Ирине, что это мне совершенно не по плечу и не по карману, она безапелляционно отшивала меня, типа я еще смею про свои проблемки рассказывать, тогда как я и представить себе не могу, какая проблема у неё – сын-инвалид. Меня твои проблемы не интересуют, говорила мне она, что хочешь делай, но у моего сына должно быть лекарство!

Ближе к лету она опять начала звать нас с дочкой в гости. Муж мне сказал, денег дам только на дорогу. Никаких им больше денег от нас не будет. Я опять подключила подруг, и они денег нам собрали для Костика и для нас с дочкой.

Когда мы приехали, Ирина сказала, что самое время провести лето на даче. А дача у них – старенький домик и участок даже неогороженный, благо, летом у них тепло, можно на улице спать. Ирина и говорит, тент надо купить. И чтобы детям было интересно, уличные качели. Благо, подруги дали мне денег, купила. И посуду, и новое постельное белье.

Однажды дочь что-то попросила из фруктов, а у меня денег нет. Тогда Ирина глубокомысленно заявила, что у хороших матерей деньги на еду для ребенка должны быть всегда. После этого меня затрясло. Я зарыдала, со мной была истерика. Я послала ее на три буквы. Я все деньги на тебя спускаю, и на твою семью, и на твоего сына, и на твою одежду, и на твои рестораны. Поэтому на апельсинку (условно) для дочки нет у меня денег совсем. Ирина испугалась, она не ожидала такого взрыва. Она стала такая внимательная, заботливая, как раньше, в самом начале.

Но эти отношения, а также постоянные требования денег тяготили меня, я вообще стала очень плохо себя чувствовать, реально плохо. Это была никакая не благотворительность, а просто одно сплошное изнасилование мозга. Причем, Ирина была абсолютно нетактичная в отношениях со мной (и вообще с кем бы то ни было), могла в маршрутке закричать пассажирам, подвиньтесь, а то этой тете с толстой жопой места не хватает (это про меня, это я – тетя с толстой жопой).

Или при всех, в гостях, вдруг начать спрашивать, если мой муж на меня сердится или нет, как мне нравится секс с ним, и почему бы мне не послать его подальше и не завести любовника? Однажды был какой-то праздник, и пришло много гостей, как я поняла, те самые известные люди. Во главе стола сидели Ирина с очередным любовником и ее муж с Костиком. Для меня такие отношения были за гранью. Но я все терпела, все надеялась, а вдруг она снова будет такой же внимательной, как раньше, и мы будем с ней просто разговаривать на всякие интересные темы, как это было до нашей с дочкой первой поездки к ним.

Последняя "жертва" Ирине

Осенью Ирина опять позвала меня к ним приехать. Муж сказал, мое мнение ты знаешь, но как хочешь. И я поехала, решив для себя, что это будет мой последний раз и моя последняя жертва. Жертва – потому что у Костика была теперь новая мечта – игровая приставка PSP. И Ирина при мне пообещала ему, мамочка тебе обязательно купит, обещаю.

А потом написала мне, что у ней не получается купить, и она ему сказала, что я, в свою очередь, обещала это сделать и обязательно привезу в этот приезд, осенью. Я была в шоке, от того, что она ему наобещала сама, а потом перевела стрелки на меня. А она тогда мне сказала, вот возьми теперь и скажи сама смертельно больному ребенку, что ты не хочешь купить ему единственную радость в жизни. А приставка эта мало того, что стоила дорого, еще и не найти было. Поэтому за приставкой я ездила в Москву. Деньгами снабдили наполовину подруги. Это последняя жертва, последняя, говорила я себе.

Костик очень обрадовался приставке, ведь по его списку и по моей просьбе (и по моей оплате) ему там закачали кучу игр. Он взял приставку в руки, отказавшись даже слушать, как ей пользоваться. Я сам все знаю, не надо меня учить. И через 15 минут он, нажимая на все кнопки, сбросил все игры, мало того, все настройки, и надо было перепрошивать эту приставку заново, а в их республике тогда никто прошить не мог, их попросту еще не продавали. Это сказал мастер, которого позвали для починки. Костик бросил приставку на пол, сказал, что эта дурацкая железка ему не нужна. А Ирина ласково ему сказала – ничего, сыночек, не расстраивайся, тетя … тебе еще купит!

После этих слов во мне прям реле щелкнуло. Ого, меня имеют, и не по-детски. Я в очередной раз послала Ирину на три буквы, зарыдала и больше с ней общаться не могла. Там была одна наша общая знакомая (подруга Ирины), у неё я и ночевала все ночи до отъезда, потому что денег не было ни на дорогу, ни на еду.

Приехав домой, заблокировала Ирину везде, на всех сайтах, во всех соцсетях, в телефоне и везде. Иногда она прорывалась ко мне через другие аккаунты, звонила, угрожала, что если я не начну с ней общаться, то она всем расскажет, какая я дрянь. Тогда я всем ее друзьям, с которыми была знакома лично, написала письма с оповещением, что разрываю отношения с Ириной и прекращаю всякое с ней общение по причинам, известным нам двоим. А после этого и их всех заблокировала.

Ирина однажды написала мне через какой-то совсем левый аккаунт, что у нас с мужем совсем нет сострадания, что люди, у которых оно есть, не бросают нуждающихся в помощи на половине дороги, а идут с ними до конца. И только бессердечные, подобные нам, кинут с барского плеча несколько подачек и считают, что им должны быть за это обязаны. Костик тоже мне звонил – всегда с разных телефонов, плакал и умолял не мучить его маму. Ирина тоже звонила с разных телефонов, говорила, что теперь ее Костик умрет без лекарств, и в этом буду виновата только я.

"Раскаяние" годы спустя

Восемь лет мы вообще не общались, я уже об Ирине забыла почти, при ее имени меня не трясло уже и не ломало.

Но вот пару лет назад Ирина написала с какого-то другого аккаунта в Одноклассниках. Я не стала читать и удалила. Она снова написала, еще с другого. И я, дурочка, прочла. В нем Ирина писала, что на самом деле, ей от меня ничего не надо было тогда, и ничего не надо сейчас. Что она сожалеет, что так все получилось, и что мы так долго не общались.

Она написала, что я очень хороший человек, и что они с Костиком очень скучают по мне. Что с мужем она развелась, и что сейчас она с другим, и им вместе очень хорошо, и скоро она надеется выйти замуж. А в конце Ирина выражала надежду, что я все осознала, ее простила, потому что она сама тоже очень хорошая, и что мы просто не поняли друг друга. Мне было смешно читать. Еще писала, что она меня приглашает к ним в гости. Без денег, просто так, бесплатно, ни за что платить мне не придется.

Бесплатный сыр в мышеловке. После Ирины у меня диагностировали раковые клетки, была операция, слава Богу, сейчас все хорошо. Одна моя подруга потом очень удивлялась, как я, человек с высшим образованием, знающая несколько языков, имеющая отличного мужа, прекрасных детей, могла попасться в такой капкан, на такой крючок.

Не знала, что ей ответить. Наверное, сработало желание всех спасать".

Оригинал и комментарии

Этот пост написался сам собой, потому что девушка 20 лет сквозь всхлипывания сказала - «все врут, в сексе нет ничего хорошего...было больно, стыдно, противно и он меня всю обслюнявил». Девушкой она была до 20 лет, потом начала встречаться с парнем, все серьезно, случилась близость…и вот результат…
Я невольно вспоминала... юность – мальчишки сходят с ума от желания, тестостерон туманит разум, а девчонки определяют, что они представляют собой и чего хотят.
Поцелуй может свести ее с ума, ей могут нравиться прикосновения, она может млеть в объятиях , но всегда ли возникали мысли о полной близости?
Мне захотелось всего, только, когда я влюбилась.
Для молодого парня секс – это процесс, удовольствие и возможность разрядки, он глубоко не задумывается, это сильнейшие инстинкты, которые требуют выхода и если его нет, то мужчина становится агрессивным, его банально жрет тестостерон. Для девушки секс – это начало отношений ( по крайней мере она так думает), тогда как парень может вообще ни о чем далекоидущем не думать, получили удовольствие – мерси и адью!

Может быть, поэтому женщина пользуется сексом гораздо более рационально, а иногда прагматично – это мужское мнение, которое слышала.
Оба пола соревнуется в остроумии по поводу того, кто и кого имеет более успешно.
Например, карьеру через постель строят только женщины, а про мужчину говорят - «Бог дал мужчине пенис и мозг, но недостаточный кровоток, чтобы оба работали одновременно».

После кратковременного знакомства, буквально через несколько минут общения, женщина знает, будет она спать с мужчиной или нет, то же происходит и с мужчиной, он почти мгновенно улавливает – его ли эта женщина.
А вот тут наступает самое интересное, женщина, испытывая сильное желание, почти всегда подумает (мнение большинства моих знакомых), в каком она белье и годится ли оно для того, чтобы ее раздели и прикинет недостатки своей фигуры, тогда , как мужчине совершенно наплевать, какие труселя он быстренько стащит с себя, целуя и раздевая женщину, а уж о недостатках своей фигуры, он вообще забудет.

Однако, есть один немаловажный момент и женщины о нем прекрасно знают, если отдаться мужчине в первую встречу, то неизвестно, что он о ней подумает, более того, проведя с ней время и получив любое желаемое удовольствие, он вполне может задуматься о «легкости» ее поведения. Вчера в разговоре я получила тому еще одно подтверждение.

Вот ведь гадство какое! А ведь она вполне могла давно любить его и просто не смогла сдержать своих эмоций.
Многие мужчины очень стараются доставить женщине удовольствие с помощью прелюдий, иногда длительных, тогда, как на самом деле женщина может завестись за полминуты и ей нафиг не нужны прелюдии, потому что она так же, как и мужчина хочет быстрого, активного и даже жесткого секса, оставив прелюдии на потом и в эти минуты они будут ее только раздражать.

Некоторые женщины уверены, что виновным в неудачном сексе будет мужчина, потому что он должен быть всегда готов и он обычно доминирует в сексе. А ведь это неверно, потому что женщина вполне может быть совершенно инертной, посеять страх неудачи или сама все испортить.
Фиаско в постели – «заслуга» обоих. Почему? Да потому что мужчины не железные, они эмоциональны, уязвимы и ранимы не меньше, чем мы, им так же нужны внимание, ласка и уверенность в том, что лучше него для нас нет.

Согласно исследованиям, женская сексуальность у большинства расцветает после 35 лет, тогда как мужская идет на спад.

Для меня это спорный факт, мне кажется, что я особо не изменилась, я всегда любила секс, а сейчас разве что смакую его с большим наслаждением. Правда, возможно, стала более требовательной.

Короче, секс, это кайф и « желаю, чтобы все…»

Оригинал и комментарии

Это самое дурацкое в магии. Ты двадцать лет тратишь на то, чтобы выучить заклинание и вызвать себе в спальню обнаженных девственниц, но к этому времени ты насквозь пропитываешься ртутными парами, а глаза перестают видеть, испорченные чтением старых гримуаров. Ты даже вспомнить не сможешь, зачем тебе эти девственницы понадобились.
© Терри Пратчетт. Цвет волшебства.

Прав Мёрфи: всякое решение плодит новые проблемы. Не успели достижения человека в области медицины, техники, инфраструктуры населённых пунктов и в социальном обеспечении достичь высот, позволяющих пожить чуть подольше - тут же возник вопрос: а стоит ли ударение поставьте сами?


Пусть даже человек богат - вряд ли от богатства будет много радости, если подкралась деменция. Поэтому, наряду с профилактикой инфарктов и инсультов, медики озадачились также профилактикой деменции. Поскольку лечить до сих пор получается не очень, и я писал, почему. Поскольку версий возникновения того или иного вида деменции выдвигалось и выдвигается предостаточно, то и способов профилактики предлагается немало. Тут и средиземноморская диета - правда, её популярность в последнее время сдаёт позиции. Активный образ жизни - само собой. Мониторинг состояния сосудов и усилия по поддержанию их в хорошем состоянии - само собой. Постоянные, хоть и умеренные, умственные нагрузки - естественно. Ноотропы тоже несколько потеряли в популярности, но было, было. Вакцина от болезни Альцгеймера пока на очередном этапе разработки, поскольку там тоже не всё гладко.

И вот - новая научная версия, которая может дать толчок вполне доступному и сугубо естественному способу профилактики - хотя сами понимаете, что порой бывает с отдельными товарищами, которым по неосторожности вручили стеклянную имитацию нефритового жезла. На этот раз, как сообщает Archives of Sexual Behavior, постарался Марк Аллен, австралийский учёный из Вуллонгонгского университета. От него не успели увернуться 6016 людей старше 50: всех поймал, всех опросил, у всех память проверил. И резюмировал, что нечего о сексе говорить - им надо заниматься. Вот те, кто не ленился с этим делом - и выглядят, как огурчики, и с памятью у них достоверно получше.

Что уж тому причиной - физическая ли нагрузка во время, так сказать, процесса, гормональные ли показатели, им же подстёгиваемые, тренировка сосудов, ещё ли какие факторы либо сочетание уже перечисленных и ещё не обнаруженных - предстоит уточнить. Но наблюдение выполнено, выводы сделаны, и вполне вероятно, что список профилактических мер пополнится рекомендацией регулярного секса.

Так что вы там того... не отлынивайте. Перекусив в итальянском ресторане, полирнув пару таблеток ноотропа стаканом красного сухого, посетив курс изучения иностранного языка или разгадав очередные пару кроссвордов - вспомните про... Чёрт. Про что же нужно было вспомнить-то? Ведь в склерознике было записано. О, опять его дома забыл.

Оригинал и комментарии

Если вспомнить, хотя бы навскидку, головные уборы людей знаменитых, оставивших след в истории, можно смело отводить под них отдельную полку. А то и мебель покрупнее. Шапка Мономаха, бикорн Наполеона, треуголка Мюнхгаузена, цилиндр Линкольна, кепка Ленина, фуражка Сталина, котелок Черчилля, шляпа Хрущёва, бобровый пирожок Брежнева...


Сейчас мало кто воспринимает шляпу, как произведение искусства или статусную вещь. Нет, конечно, остались такие места, как королевские скачки в Аскоте, где леди стараются надеть что-нибудь особенное - и в первую очередь на голову. Вероятно, остались клубы, где джентльмену было бы неприлично явиться без цилиндра или котелка. Но такие места и мероприятия можно пересчитать по пальцам.



Тем не менее, интерес к хорошим, добротным, а главное - элегантным шляпам всё же есть. И поэтому я с удовольствием сдам вам явки и пароли одного места, где такие вещи умеют делать. Тем более, что и человека, имеющего непосредственное отношение к этой мастерской, многие из вас наверняка знают - это dave_aka_doc Идея родилась довольно просто: однажды засмотрелся на шляпу, привезённую из ЮАР. Кожаную, широкополую. И так она понравилась, что появилось желание сделать что-то похожее своими руками.





А потом пошло-поехало. А чуть позже появились желающие что-нибудь этакое себе заказать.



В том числе и люди, которых вы, наверное, опознаете по фотографиям. Да-да, на них шляпы, сшитые в мастерской "Песчаная Лисица".







Тут шьют исключительно на заказ. Качественно. От души. В основном из кожи заказчика. Любые фасоны: от стетсона до треуголки и цилиндра.







Помимо шляп, шьют сумки, рюкзаки, колчаны, пеналы для карандашей, косметички, корсеты - всё из натуральной кожи, любых размеров, под любой полёт фантазии.





Ещё одно направление - это украшения из полудрагоценных камней. Тоже штучная работа, тоже честные, натуральные материалы и то, что угодно душе и фантазии.





В общем, рекомендую. Эх, заказать себе, что ли, наполеонку...

Оригинал и комментарии

Недавно прочитала у френдессы наблюдения о том, что одних людей слушаются и дети, и животные, а других никто не слушается и все сидят у них на головах.
Причем первые не повышают голоса, не кричат, не устраивают истерик, никого не лупят, достаточно пары спокойно сказанных слов, чтобы их поняли и выполнили их разумные требования, а иногда достаточно и красноречивого взгляда.
Хотела изложить свою точку зрения, но мне частенько инкриминируют попытки навязать свое мнение, поэтому любопытно было бы узнать, как вы думаете, почему и чем отличаются эти люди друг от друга?

Оригинал и комментарии

Вчера прогнала медсестру и сказала, чтобы она со своей чушью даже не являлась ко мне. Подобные советчицы, уверена, приносят только вред.
Она спрашивает у меня, как дети, отвечаю - отлично, едят, спят, пыхтят, фыркают, шевелятся, издают кряхтящие звуки, какают...
Тут она выдает перл - "дети очень любят спать с мамой, посасывая грудь, поэтому, если дети будут плохо спать, спите с ними".
Понимаю, что передо мной экземпляр, соответствующий моим представлениям о яжематерях и спрашиваю "сколько же молока слопает ребенок за ночь, если постоянно будет сосать грудь? Я тетка молочная, молока у меня хоть залейся, ребенок не то, что наестся, он жутко переест..."

В ответ тишина...ее тупая голова не в состоянии переварить объективную информацию и дать ответ.Потом все же рождается фраза - "малыши могут плохо спать ночью и, чтобы вы могли отдохнуть, то оптимальным будет сон с ребенком..."

Спрашиваю - "вы себя слышите? если ребенок не спит, как его лежание возле меня может дать мне возможность спать? К тому же у меня две персоны..."

"Кормить ребенка можно по требованию, иногда даже через полчаса..." - это напутствие я услышала следующим.

Тут уж я совсем взбесилась...Моя бабушка, которая вырастила четверых детей, когда я родила первого сына сказала мне - "Танечка, чаще, чем раз в 2,5 часа не корми, дай водички, покачай и ребенок привыкнет к распорядку, ночью корми часов в 12, а потом не раньше шести утра. Поверь, детки быстро привыкают и если они плачут, то это не значит, что надо им грудь совать постоянно."

Я четко следую этим правилам и считаю это правильным, потому что по логике, человек не может есть постоянно, каждые полчаса, это ж ненормально.

Сплю я со своим мужем, а детки в своих кроватках и я считаю это единственно правильным, устраивать детскую площадку в своей постели не собираюсь! Кстати, няня полностью согласна с моим мнением.

За девять дней каждый пупс поправился чуть больше, чем на 200 грамм, так что мы растем потихоньку. Вчера был кошмар по срезанию ноготков, один мальчонка - Степка, постоянно дергал пальчиками, точнее выдергивал их из моей ладони, я аж взмокла, а его предатель папаша переживал, а потом вообще смылся в соседнюю комнату. Он, видите ли, очень нервничал, чтобы я не обрезала малышу пальчик.
Зато Семен спал и его ноготки были обрезаны беспроблемно.

Вот такие у меня новости. Двое новорожденных - это гораздо сложнее, чем один, кормление, купание, замена памперсов и т.д. Спасибо всей моей семье, они большие помощники, няня смеется - "я как будто бы в своей семье живу и не я вам помогаю, а мы все дружно растим детишек".

Честно скажу, устают все, а я , как часовой на посту,слышу их, даже, когда сплю...

Вот, что любопытно, первый муж у меня был шатен с яркими голубыми глазами, сын от него родился русый и с серо-зелеными глазами, моя масть, второй муж брюнет с темными карими глазами, а пупсы тоже родились русыми и глаза такие же, как у старшего сына, муж смеется, что у меня собственная марка по рождению сыновей. Любопытно, все же, я была уверена, что такую темную масть мои гены не перебьют.

Оригинал и комментарии

А медикаментов груды
Мы в унитаз, кто не дурак.
© В.С.Высоцкий

Была у Жванецкого в одном из его искромётных монологов шикарная фраза. Главное – обеспечить всех штанами, а потом будем бороться за то, чтобы их носили. Вот в психиатрии с таблетками дела обстоят похоже.


Бывало, ищешь подходящие препараты, чтобы и голоса глушили, и лучи из космоса экранировали, и убивали соседей, что мешают спать и пускают газ через микродырочки в бетонной стенке. Выбираешь что-нибудь такое, чтобы неприятных побочных эффектов поменьше, или назначаешь корректоры, если не находится соломонова решения. Добиваешься, чтобы жутко дорогое лекарство, не вошедшее в список льготных или имеющееся там, но выписывающееся только после кучи всяких согласований и протоколов, пациенту выдавали бесплатно. А потом выясняется, что он дома кормит им унитаз. И белый санфаянсовый друг отменно психически здоров, у него ни голосов, ни бреда, ни депрессии или мании, чего не скажешь о кормильце.

Да, есть такая специфика отношения к лекарствам у ряда наших пациентов. Причин тут несколько. Одна из главных - особенность самого психического заболевания. Очень часто, и я это не раз подчёркивал, критики к симптомам болезни у человека попросту нет. Иначе бы они не говорили на полном серьёзе о своих постах президентов Галактики, не бомбили бы письмами прокуратуру и ФСБ, добиваясь отмены слежки или кары окопавшейся в подъезде иностранной разведке, не верили бы всему, о чём говорят им голоса, а вприпрыжку бежали бы сдаваться.

Вторая, тоже важная причина - действие самих лекарств, особенно нейролептиков. Ну не сахар, если откровенно. Тут тебе и нейролептический синдром, и набор веса тела, и вялость, и разбитость, и куча всего - иначе давно бы остановились на паре-тройке препаратов и не искали бы новые, более щадящие в плане побочных эффектов.

Ну и третья - общая, кстати, для всех, не только психически больных пациентов - это вывернутая наизнанку логика: если я не пью таблетки - значит, я не болен. При этом пофигу, что за очередным обострением не заржавеет, что процесс у многих вообще-то хронический. Нет. Вот я сам, без ансамбля, бросил принимать лекарства, поскольку есть во мне твёрдая уверенность, что больше такого никогда. Ни-ни.

Если вы полагаете, что всё это особенности нашего отечественного раздолбайства, я вас таки разочарую. Не надо сажать соотечественников на пальму первенства в этом вопросе, там и без нас задумчиво раскачивающегося на ветках народу хватает. И это не считая того факта, что, к примеру, та же шизофрения поистине интернациональна и демократична: ей пофигу, какую нацию и какой класс разить.

Попытки сделать так, чтобы лекарства уж точно принимались, всегда в психиатрии были. В своё время санитарок и медсестёр в нашем уютном учреждении специально обучали, чтобы после приёма таблеток пациенту заглядывали в рот и проверяли: точно ли проглотил? Не спрятал ли под языком или за щекой? Но даже тогда находились умельцы, способные не только спрятать, но и отсортировать таблетки: к примеру, галоперидол - на выброс, а циклодол - сохранить, чтобы накопить несколько штук и потом либо самому побалдеть, либо у товарища-торчка на сигареты сменять. И это в стационаре. А в амбулаторной службе вообще всё сложнее: кто, кроме родственников, пациента дома проконтролирует?

Вот и изобретались такие лекарственные формы, чтобы можно было иметь хоть тень уверенности, что посылка нашла адресата. Те же пролонгированные препараты в инъекциях: галоперидола деканоат, модитен-депо, клопиксол-депо, флюанксол-депо, рисполепт-конста. Но они не всегда решают проблему, да и не всё модно запихнуть в ампулу.

Поэтому в Штатах в конце прошлого года одобрили создание ещё одной формы лекарства. Принцип не то чтобы прост, но довольно интересен: пациент выпивает таблетку арипипразола - о нём я вам рассказывал в одном из постов - а в этой таблетке имеется датчик. А на теле пациента размещается носимый патч, который с этого датчика принимает сигнал и передаёт его далее. Куда? На смартфон самого пациента и на веб-портал для врача. В итоге и пациента этот процесс дисциплинирует, и доктор в курсе: мол, ага, таблетка отчиталась о том, что её употребили.

Не знаю, насколько приживётся такая система у нас. Более того, уверен, что среди наших пациентов найдутся умельцы, способные пересадить принимающий сигнал патч на тот же унитаз, чтобы поддерживать образцовое психическое здоровье своей сантехники. Но каков сам полёт инженерно-врачебной мысли!

Оригинал и комментарии

Один мой знакомый, чья профессия не имеет отношения к медицине, признался мне, что, когда где-нибудь звучит словосочетание «конкурс медсестёр», он сразу представляет себе нечто вроде эротического шоу: короткие халатики, чулки с подвязками, туфли на высокой шпильке... Хирург, присутствовавший при разговоре, продолжил было тему, вспомнив, какие выразительные глаза у операционнх сестёр: вроде бы, лицо практически скрыто за маской и шапочкой, но глаза... Потом, правда, вернулся в реальность и посоветовал смотреть поменьше фильмов специфической направленности, произведённых в Чехии и Германии — они, мол, плохому научат.


На самом деле, если не знать, о чём речь, действительно можно нафантазировать весьма специфические виды соревнований среди медицинских сестёр: попадание в вену с закрытыми глазами или в верхнелатеральный квадрант ягодицы метким броском из-за угла, раздача лекарств на время, мастерство наложения жгута на шею, забор анализов широким неводом, раздача таблеток на время и строго по предписаниям... И можно даже без эротики.

Этот конкурс проходил несколько иначе, хотя был действительно масштабным. Сколько медсестёр в обычной городской больнице? Десятки или сотни, в зависимости от её величины и количества коек. А в городе в целом? А в миллионном? А теперь представьте количество медсестёр в столице. Это же армия. Это же один коллективный взмах ресниц — и все болезни ветром сдуло.

Вообще в конкурсе, который был организован мэрией Москвы и Московским городским департаментом здравоохранения, было пять номинаций: «Лучшая медицинская сестра стационара», «Лучшая педиатрическая медицинская сестра», «Лучшая операционная сестра», «Лучшая медицинская сестра отделений анестезиологии и реанимации» и «Лучшая медицинская сестра первичной медико-санитарной помощи»

Проводился этот конкурс в три этапа. Первый состоялся 12 апреля, когда участницам пришлось справиться с парой сотен тестовых заданий по своим специальностям. По результатам отобрали 15 лучших, по три в каждой номинации. Сами представляете, каков был отсев.



Причём после тестов, вторым этапом конкурса, была практическая часть. Успокою сразу: ни один пациент не пострадал, основная часть практических навыков демонстрировалась на хомячках в специально оборудованных симуляционных кабинетах.



К финальному, третьему конкурса вышли 5 медсестёр. Можете смело рисовать в своём воображении облик юберкранкеншвестер — не ошибётесь. Вот их имена:



в номинации «Лучшая медицинская сестра первичной медико-санитарной помощи» Быкова Дарья, медицинская сестра Городской поликлиники № 107 ДЗМ;

в номинации «Лучшая медицинская сестра педиатрическая» Филиппова Анастасия, медицинская сестра Детской городской поликлиники № 42 ДЗМ;

в номинации «Лучшая операционная сестра» Соколова Алена, медицинская сестра Городской клинической больницы им. С.С.Юдина ДЗМ;

в номинации «Лучшая медицинская сестра отделений анестезиологии и реаниматологии» Шабалина Людмила, медицинская сестра Городской клинической больницы им. братьев Бахрушиных ДЗМ;

в номинации «Лучшая медицинская сестра стационара» Ушакова Елена, медицинская сестра Городской клинической больницы № 31 ДЗМ.

Их решили ещё немного помучить, и 11 мая в медицинском колледже номер два, что на Ярославской, состоялся финальный баттл, то есть, третий этап конкурса.



Нет, обошлось без боёв в жидкой целебной глине, без фехтования на иглах для спинномозговой пункции и без танцев вокруг стоек для капельниц. Финалистки давили харизмой и интеллектом, отвечая на блиц-вопросы тематических и околотематических викторин, головоломок и прочих каверз интеллектуального баттла.



Можете сами подсмотреть, что за вопросы подкидывали девчатам, вот некоторые из них, на экране.









А потом состоялась собственно раздача слонов. Как в виде тех, что можно повесить на стену, так и в не менее греющей душу и бюджет форме.





Наблюдая за тем, как проходил финальный этап конкурса, ловил себя на мысли о том, как бы выглядело соревнование психиатрических спецбригад. Особенно практическая его часть...

Оригинал и комментарии

Пока стоял в лайт-версии утренней тольяттинской пробки на Дзержинского, всё пытался понять, какой же неуловимый элемент энтропии, некоей несообразности маячит на границе поля зрения. Чуть повернул голову - ба! Вот же он. Очередной шедевр нашей наружной рекламы.


Видимо, решили совместить, чтобы два раза за одну рекламную площадь не платить. Эта улица вообще плотно увешана всякими плакатами, щитами и баннерами: на ней куча мелких магазинчиков, полулегальных контор и предприятий, а заявить о себе хочется, ибо не найдут ведь нифига, даже с навигатором. В итоге получаются такие ляпы. Не исключено, что и какой-нить тайный рыцарский орден где-то неподалёку затесался, вроде вот такого - сразу предупрежу, что второе фото - не моя находка:



Надо сказать, что в облике современных городов с наружной рекламой явный перебор, на мой взгляд. С одной стороны, я могу понять несчастных предпринимателей: им и так нелегко существовать в условиях конкуренции, кучи налоговых и не совсем налоговых отчислений, а как-то заявить о себе надо. С другой стороны - уж слишком пёстро оно всё выглядит, не говоря уже о способе подачи. Тут, например, видел на днях рекламный щит с акцией от похоронного агентства, что до конца мая у них акция на памятники. Сразу вспомнился анекдот про тёщу и место у Кремлёвской стены: мол, как хочешь, дорогая, но похороны завтра.

И ведь наверняка выход, если вдуматься, есть. Например, те же QR-коды. Они сейчас на многих памятниках и прочих культурных объектах появились: навёл сканер своего смартфона или айфона - и читай, просвещайся на здоровье. Ну можно же сделать что-нибудь похожее и в плане наружной рекламы. Например, над входом в магазин или контору какую-нибудь скульптуру или барельеф тематический, а рядом - QR-код. Правда, с частной гинекологией может выйти некоторый казус, если фантазия оформителя зайдёт далеко, но попытаться-то можно.

Плюс всякие интерактивные карты - многие из таких уже есть и уже работают, остается лишь добавить туда недостающие магазины, фирмы и прочие заведения. Нет, кое-какие вывески можно оставить: к примеру, в том же Димитровграде гордая надпись Мелекссскремтехпред неизменно радует глаз. А вот остальной информационный мусор можно было бы и загнать в цифру.

Вы-то сами как полагаете? И каким вам самим видится будущее наружной рекламы?

Оригинал и комментарии

Неоднократно читала и думала о том, существует ли в мире объективность? Синонимами этого слова являются беспристрастный, непредвзятый, честный и еще много других аналогичных по смыслу слов.

Вряд ли мы можем быть объективны в своих оценках человеческих качеств, красоты, искусства и пр., потому что здесь мы опираемся на свое восприятие и свои вкусы.

Может ли человек быть объективным? Вот, к примеру, профессия судьи. Он должен быть беспристрастным при вынесении решений, которые фактически могут перечеркнуть человеческую жизнь.

Если я буду констатировать факты, без учета своего отношения к ним, потому что они не имеют ко мне никакого отношения, буду ли я объективной? Мне кажется, да.

Есть поговорка, "пройди сто шагов, прежде чем ты примешь решение" , т.е. некоторое время на осмысление, когда проходят эмоции, очень полезно, появляется "свежий взгляд" и человек становится более объективен в своих оценках...

Познаем ли мы объективный мир? Или это все же собственные представления об окружающем мире? Но ведь он существует помимо нашего сознания, воли или желания...Может ли, к примеру, быть объективной фраза - "на улице холодно"?

Могу ли я,будучи честной сама с собой, объективно оценить поступок человека? Получится ли у меня быть объективной, если хочу быть честной в своей оценке? Для этого я "выключу" свои чувства и рассмотрю факт с разных сторон, и с его, и с моей, подключу к анализу общепринятые нормы поведения, получится ли тогда объективная оценка?

Многие люди считают, что объективности вообще нет, но разве честная оценка необъективна?! Хотя, могут здорово помешать стереотипы, которые бытуют в обществе.

Можно ли объективно сказать, что один человек любит другого? Можно ли сказать, что человек трудолюбив? Можно ли однозначно сказать, что человек дерьмо?

Короче, верите ли вы в объективные суждения и оценки? И можно ли мнение 99% считать объективным, например, как при определении ДНК?

Оригинал и комментарии

Очень любопытно наблюдать за публикой в ЖЖ, до чего же ранимые люди, оказывается, здесь тусуются!

Стоит написать свое мнение , причем не грубо, о какой-то теме или авторе, как тут же следуют отфренды, причем не только самого автора, а и его постоянных комментаторов... Обижаются не только за себя, но и за того парня.

Вот я вообще не обижаюсь на критику, если человек мне интересен, то я прислушаюсь, а если нет, то пусть говорит и высказывает свое мнение, я ж не доллар, чтобы всем нравиться.

Если человек не в состоянии выслушивать критику в свой адрес и адекватно на это реагировать, то это ГЛУПЕЦ! А уж обижаться за кого-то другого, глупо вдвойне, мы здесь лично никого или почти никого не знаем.

Один весьма неглупый человек сказал мне как-то, если тебе не нравится или задевает обсуждение, написанное тобой, то пиши в блокнотике и запирай его на ключ, а в интернете открыт доступ для всех и ты сама себя выставляешь напоказ.

Кстати, самые ранимые - извращенцы, пытающиеся доказать, что они нормальные и грешно смеяться или осуждать гомиков, лесбиянок, свингеров, БДСМщиков.... А еще очень остро реагируют на критику те, кто позиционирует себя, как мачо, смешно, честное слово...даже скрыть не умеют, сразу беситься начинают и гадости говорить в ответ на малейшую шутку или подколку, а это вызывает только смех.

Кстати, уметь смеяться над собой - великая вещь! Потому что ты предлагаешь смеяться вместе с тобой, а не над тобой, жаль не все улавливают разницу.

В жизни бы не коснулась их в своих постах, если бы не лезли со своими навязчивыми откровениями. Личная жизнь должна проходить за закрытыми дверями и не выноситься на суд общественности, так , по крайней мере, принято у ЛЮДЕЙ.

Оригинал и комментарии

Случайно всплыла тема – любит ли мужчина женщину, если он ее критикует.
Я считаю, что любовь должна быть критичной, а некоторые знакомые тети утверждают, что для влюбленного мужчины женщина должна быть идеалом со всеми своими несовершенствами и ему даже в голову не придет критиковать ее.

По-моему чушь собачья, зачем мне не искреннее мнение?! Более того, я не боюсь критики в свой адрес. Я часто советуюсь по многим вопросам и меня интересует критичное мнение, а не сюси-пуси. Мне наоборот кажется, если человек невнимателен и не замечает меня, то ему все равно и проще всего отмахнуться, сказав, что все в порядке.

Любимый человек всегда вне конкуренции, со всеми недостатками, но это не значит, что я их не вижу, так же спокойно отношусь к критике в свой адрес.

Тети считают, что мужчина критикует, если не любит, а я считаю, что ему не все равно, раз он замечает и обращает внимание даже на мелочи.
Я не боюсь признаться в том, что я чего-то не знаю и попросить помощи, просить научить меня, потому что учиться не стыдно.

Считаю, что критика очень полезна в отношениях, не менее, чем самокритика. Однако, "правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце". Вот в этом разница между дружеской критикой и хамством.

Вот стоит ли так сразу обзывать мандарин? Может стоило мягко намекнуть, что он кисловат? Это я о такте.

Оригинал и комментарии

Сам Камышев пишет о себе как об «известном всей губернии бонвиване и Дон-Жуане». Как и полагается «порядочному» нарциссу, он держит в напряжении как минимум трех женщин: Надю Калинину, Ольгу Урбенину и цыганку Тину. Эпизодом мелькает и некая блондинка, с которой Камышев флиртует на глазах у Тины...

Начнем с Наденьки.

Расчетливо влюбив в себя дочь мирового судьи Надю Калинину, Камышев затем бросил ее без объяснения причин. Доктор Вознесенский, любящий Надю и с болью наблюдающий за ее терзаниями, пытается усовестить Камышева:

«Вы начали посещать Калининых тотчас же по приезде в наш богоспасаемый уезд. Вашего знакомства не искали... Вы с первого же раза не понравились мировому своим надменным видом, насмешливым тоном и дружбой с кутилой графом, и вам не бывать бы у мирового, если бы вы сами не сделали ему визита. Помните?

Вы познакомились с Надеждой Николаевной и стали ездить к мировому чуть ли не каждый день... Бывало, когда ни придешь, вы вечно там..."

Обратим внимание: инициирование, буквально навязывание своего знакомства и начало общения «взасос».

«Прием оказывался вам самый радушный. Люди ласкали вас, как только умели... И отец, и мать, и маленькие сестры... Привязались к вам, как к родному... Вами восторгаются, вас носят на руках, хохочут от малейшей вашей остроты... Вы для них образец ума, благородства, джентльменства. Вы словно понимаете всё это и за привязанность платите привязанностью — ездите каждый день, даже в дни подпраздничных приборов и суматох».

Заметим, как у Калининых меняется отношение к Камышеву. Если поначалу он насторожил своими насмешливостью и надменностью, то за недолгое время общения он смог убедить людей в том, что «на самом деле он классный парень». Нередко подобную тревогу мы чувствуем в самом начале знакомства с психопатом, но потом он начинает обольщение, а мы включаем рационализацию...

«Наконец, для вас не секрет та несчастная любовь, которую вы возбудили к себе в Наденьке... Ведь не секрет? Вы, знающий, что она в вас по уши влюблена, всё ездите и ездите... И что же, друже? Год тому назад вы вдруг, ни с того ни с сего, внезапно прекращаете свои визиты. Вас ждут неделю... месяц... ждут до сегодня, а вы всё не показываетесь... Вам пишут, вы не отвечаете... Наконец, вы даже не кланяетесь... Вам, придающему большое значение приличиям, эти ваши поступки должны показаться верхом невежливости!
Отчего вы так резко и круто отчалили от Калининых? Вас обидели? Нет... Вам надоело? В таком случае вы могли бы отчалить постепенно, без этой обидной, ничем не мотивированной резкости...
— Перестал в гости ездить, — усмехнулся я, — и попал в психопаты. Как вы наивны, щуренька! Не всё ли равно — сразу ли прекратить знакомство или постепенно? Сразу даже честнее — лицемерия меньше. Какие всё это пустяки, однако!»

Камышев пытается съехать с темы, убедив доктора, что он «надумал», ему «показалось» и что он «всего лишь» перестал ездить в гости. Но Вознесенский явно обдумывал свою речь и скрупулезно состыковывал пазлы, поэтому его нелегко сбить с толку.

«- Но чем объяснить ваши дальнейшие поступки?
— Например?
— Например, вы являетесь однажды в нашу земскую управу, — не знаю, какое было у вас там дело, — и на вопрос председателя, отчего вас не стало видно у Калининых, вы сказали... Припомните-ка, что вы сказали! «Боюсь, что меня женят!» Вот что сорвалось с вашего языка! И это вы сказали во время заседания, громко, отчетливо, — так, что могли вас слышать все сто человек, бывшие в зале заседания! Красиво? В ответ на ваши слова слышатся смех и скабрезные остроты на тему о ловле женихов. Вашу фразу подхватывает какой-то мерзавец, идет к Калининым и подносит ее Наденьке во время обеда... За что такая обида, Сергей Петрович?
Павел Иванович загородил мне дорогу, стал передо мной и продолжал, глядя мне в лицо умоляющими, почти плачущими глазами:
— За что такая обида? За что? За то, что эта хорошая девушка вас любит? Допустим, что отец, как и всякий отец, имел поползновения на вашу особу... Он, по-отечески, всех имеет в виду: и вас, и меня, и Маркузина... Все родители одинаковы... Нет сомнения, что и она, по уши влюбленная, быть может, надеялась стать вашей женой... Так за это давать такую звонкую пощечину? Дяденька, дяденька! Не вы ли сами добивались этих поползновений на вашу особу? Вы каждый день ездили, обыкновенные гости так часто не ездят. Днем вы удили с нею рыбу, вечерами гуляли в саду, ревниво оберегая ваше tête-à-tête... Вы узнали, что она любит вас и ни на йоту не изменили вашего поведения... Можно было после этого не подозревать в вас добрых намерений? Я был уверен, что вы на ней женитесь! И вы... вы пожаловались, посмеялись! За что? Что она вам сделала?»

Камышев нехотя объясняет свои поступки — и, конечно, врет.

«- Скажу вам только три строчки, и будет с вас. Ездил я к Калининым, потому что скучал и интересовался Наденькой... Она очень интересная девица... Может быть, я и женился бы на ней, но, узнав, что вы ранее меня попали в претенденты ее сердца, узнав, что вы к ней неравнодушны, я порешил стушеваться... Жестоко было бы с моей стороны мешать такому хорошему малому, как вы…»

Но Вознесенский не дает себя одурачить.

«— Merci за одолжение! Я вас не просил об этой милостивой подачке, и, насколько могу судить теперь по выражению вашего лица, вы говорите сейчас неправду, говорите зря, не вдумываясь в ваши слова... И потом то обстоятельство, что я славный малый, не помешало вам, однако, в одно из последних ваших посещений сделать Наденьке в беседке предложение, от которого не поздоровилось бы славному малому, если бы он на ней женился!»

Камышев не говорит обличителю, что играл в свою любимую игру по давно отработанной схеме: влюбить в себя девушку, сфокусировать на себе всю ее жизнь и помыслы и… садистски подвесить в ожидании. Не просто бросить, а оставив легкий призрак надежды и категорически уходя от попыток жертвы получить объяснения — пусть даже и от ворот поворот, но все же конкретный ответ.

«Пробираясь сквозь густую толпу, я оглянулся и поглядел на дочь мирового. Она глядела мне вслед и словно пробовала, вынесу я или нет ее чистый, пронизывающий взгляд, полный горькой обиды и упрека.
— За что?! — говорили ее глаза.
Что-то закопошилось в моей груди, и мне стало больно и стыдно за свое глупое поведение. Мне захотелось вдруг воротиться и всеми силами своей мягкой, не совсем еще испорченной души приласкать и приголубить эту горячо меня любившую, мною обиженную девушку и сказать ей, что виноват не я, а моя проклятая гордость, не дающая мне жить, дышать, ступить шаг. Гордость, глупая, фатовская, полная суетности.
Мог ли я, пустой человек, протянуть руку примирения, если я знал и видел, что за каждым моим движением следили глаза уездных кумушек и «старух зловещих»? Пусть лучше они осыплют ее насмешливыми взглядами и улыбками, чем разуверятся в «непреклонности» моего характера и гордости, которые так нравятся во мне глупым женщинам».

Но даже перед самим собой Камышев рационализирует свое резкое охлаждение к Наденьке.

«Говоря ранее с Павлом Иванычем о причинах, заставивших меня внезапно прекратить свои поездки к Калининым, я был неоткровенен и совсем неточен... Я скрыл настоящую причину, скрыл ее потому, что стыдился ее ничтожности... Причина была мелка, как порох... Заключалась она в следующем. Когда я в последнюю мою поездку, отдав кучеру Зорьку, входил в калининский дом, до моих ушей донеслась фраза:
— Наденька, где ты? Твой жених приехал! Это говорил ее отец, мировой, не рассчитывая, вероятно, что я могу услышать его. Но я услышал, и самолюбие мое заговорило. «Я жених? — подумал я. — Кто же тебе позволил называть меня женихом? На каком основании?»

И словно что оторвалось в моей груди... Гордость забушевала во мне, и я забыл всё, что помнил, едучи к Калининым... Я забыл, что я увлек девушку и сам начал уже увлекаться ею до того, что ни одного вечера не был в состоянии провести без ее общества... Я забыл ее хорошие глаза, которые день и ночь не выходили из моей памяти, ее добрую улыбку, мелодичный голос... Забыл тихие, летние вечера, которые уже никогда не повторятся ни для меня, ни для нее... Всё рухнулось под напором дьявольской гордыни, взбудораженной глупой фразой простака отца...

Взбешенный, я воротился из дому, сел на Зорьку и ускакал, давая себе клятву «утереть нос» Калинину, осмелившемуся без моего дозволения записать меня в женихи своей дочери... «Кстати же, Вознесенский любит ее... — оправдывал я свой внезапный отъезд, едучи домой. — Он ранее меня начал вертеться около нее и уже считался женихом, когда я с нею познакомился. Не стану ему мешать!»

Ну неправда же? Вспомним, что Вознесенский напомнил Камышеву о «неприличном предложении», которое он сделал Наденьке в беседке. И было это вовсе не в последнюю встречу, когда «что-то оторвалось в его груди» из-за надуманной обиды. Камышева задел отказ девушки стать его любовницей, и он «взял паузу», не дав никаких объяснений, но при встрече продолжая делать многозначительные лица и поддерживать надежду.

Именно эта надежда, которую любит подогревать нарцисс, и побуждает жертву самой искать объяснений, «липнуть» к нему с «выяснением отношений», «навязываться». По крайней мере, так это выглядит в глазах окружающих — не в последнюю очередь, с подачи самого нарцисса, который делает вид, что его «замучили» вниманием, что за ним «бегают».

Вот и Надя Калинина не выдерживает годичной пытки тишиной, и пытается добиться от Камышева какой-то определенности. Вспомним похожее поведение княжны Мэри, которую тоже разрывал когнитивный диссонанс — Печорин ведет себя как влюбленный, но почему-то тянет с объяснением. И она решается на него сама, уверенная в его счастливом исходе. Но получает Ледяной душ.

«Навстречу мне с маленькой чашечкой кофе шла Надя Калинина. Она тоже была на свадьбе Урбенина, но какой-то неясный страх заставлял меня избегать с ней разговора, и за весь день я ни разу не подошел к ней и не сказал с нею ни одного слова...»

Опять вранье. Никакого неясного страха, а только садизм.

«— Сергей Петрович! — сказала она неестественно низким голосом, когда я прошел мимо нее и слегка приподнял шляпу. — Постойте!
— Что прикажете? — спросил я, подходя к ней.
— Приказывать мне нечего... да вы и не лакей, — сказала она, глядя мне в упор в лицо и страшно бледнея. — Вы куда-то спешите, но если вам не к спеху, можно задержать вас на минуту?
— Конечно... Я не знаю даже, зачем вы спрашиваете...
— В таком случае сядемте... Вы, Сергей Петрович, — продолжала она, когда мы сели, — сегодня вы всё время старались не замечать меня, обходили, словно боялись встретиться, а как нарочно сегодня-то я и порешила поговорить с вами... Я горда и самолюбива... не умею навязываться встречей... но раз в жизни можно пожертвовать гордостью.
— О чем вы это?
— Я порешила сегодня спросить вас... Вопрос унизительный, тяжелый для меня... не знаю, как и перенесу... Вы отвечайте, не глядя на меня... Неужели вам не жаль меня, Сергей Петрович?
Надя поглядела на меня и слабо покачала головой. Лицо ее еще более побледнело, верхняя губа задрожала и покривилась...
— Сергей Петрович! Мне всё кажется, что вас... отделило от меня какое-то недоразумение, каприз... Мне кажется, что выскажись мы — и всё пойдет по-старому... Если бы мне так не казалось, то у меня не хватило бы решимости задать вам вопрос, который вы сейчас услышите... Я, Сергей Петрович, несчастна... Вы должны это видеть... Жизнь моя не в жизнь... Вся высохла... А главное — какая-то неопределенность: не знаешь, надеяться или нет... Поведение ваше по отношению ко мне так непонятно, что невозможно вывести никакого определенного заключения... Скажите мне, и я буду знать, что мне делать... Тогда моя жизнь получит хотя какое-нибудь направление... Я тогда решусь на что-нибудь.
— Вы хотите, Надежда Николаевна, спросить меня о чем-то, — сказал я, готовя мысленно ответ на вопрос, который предчувствовал.
— Да, я хочу спросить... Вопрос унизительный... Если кто подслушает, то подумает, что я навязываюсь, словно... пушкинская Татьяна... Но это вымученный вопрос...
Действительно, вопрос был вымученный. Когда Надя повернула ко мне лицо, чтобы задать этот вопрос, я испугался: Надя дрожала, судорожно сжимала свои пальцы и с тоскливой медленностью выжимала из себя роковое слово. Ее бледность была страшна.
— Могу я надеяться? — прошептала она наконец. — Вы не бойтесь говорить прямо... Какой бы ни был ответ, но он лучше неопределенности. Так как же? Могу я надеяться?
Она ждала ответа, а между тем настроение моего духа было таково, что я не был способен на разумный ответ. Пьяный, взволнованный случаем в пещере, взбешенный шпионством Пшехоцкого и нерешительностью Ольги, переживший глупую беседу с графом, я едва слушал Надю.
— Могу я надеяться? — повторила она. — Отвечайте же!
— Ах, мне не до ответов, Надежда Николаевна! — махнул я рукой, поднимаясь. — Я неспособен давать теперь какие бы то ни было ответы. Простите меня, но я вас не слышал и не понял. Я глуп и взбешен... Напрасно только вы и беспокоились, право».

И опять врет. Не в пьяности дело и не в случае в пещере, а в том, что Камышеву хочется продолжать издевательство над Наденькой. Если такой пьяный и взбешенный — наверно, мог бы сходу отклонить ее попытку объясниться? Но нет ведь, присел, насладился созерцанием мук Наденьки и съехал с темы под якобы благовидными предлогами. Ох уж эти «обстоятельства»! Вечно это непостижимое «что-то» мешает объясниться с нарциссом!

«Я еще раз махнул рукой и оставил Надю. Только впоследствии, придя в себя, я понял, как глуп и жесток я был, не дав девушке ответа на ее простой, незамысловатый вопрос... Отчего я не ответил? Теперь, когда я могу глядеть беспристрастно на прошлое, я не объясняю свою жестокость состоянием души... Мне сдается, что, не давая ей ответа, я кокетничал, ломался. Трудно понять человеческую душу, но душу свою собственную понять еще трудней. Если действительно я ломался, то да простит мне бог! Хотя, впрочем, издевательство над чужими страданиями не должно быть прощаемо».

Конечно, кокетничал и ломался! Точнее, издевался...

Меж тем, когда Надя от безысходности решается ответить на интерес графа Карнеева, Камышев испытывает новый прилив зависти к нему. Ничтожество ничтожеством, а что-то все «камышевские» женщины в итоге предпочитают его.

Одновременно он переживает прилив идеализации Наденьки. Кажется, жертва оказалась сильна и хочет соскочить с крючка.

«Возле меня сидело существо, единственно порядочное и достойное уважения... Двух только людей знал я в нашем уезде, которых я в силах был любить и уважать, которые одни только имели право отвернуться от меня, потому что стояли выше меня... Это были Надежда Калинина и доктор Павел Иванович... Что ожидало их?»

Обратим внимание: «выше меня». Камышев всех проранжировал. Эти двое — выше, все остальные — ниже. И нет никого вровень.

«— Надежда Николаевна! — сказал я ей. — Сам того не желая, я причинил вам немало зла и менее, чем кто-либо имею право рассчитывать на вашу откровенность. Но, клянусь вам, никто не поймет вас так, как я пойму. Ваше горе — мое горе, ваше счастье — мое счастье... Если я задам вам сейчас вопрос, то не заподозрите в нем праздное любопытство. Скажите мне, моя дорогая, зачем вы позволяете этому пигмею графу приближаться к вам? Что вам мешает гнать его от себя и не слушать его гнусных любезностей? Ведь его ухаживанья не делают чести порядочной женщине! Зачем вы даете повод этим сплетницам ставить ваше имя рядом с его именем?»

Известие о том, что Карнеев тайно женат, становится для Наденьки последней каплей, и она предпринимает попытку самоубийства. К счастью, неудачную, но жизнь ее отравлена, сердце измучено, мечты разбиты, и бог знает, сколько она будет оправлять от пережитого и оправится ли окончательно…

Вместе с ней страдает и любящий ее Вознесенский. Разбита и его надежда на счастье. Не вмешайся Камышев в их жизнь — эти двое, вероятно, составили бы хорошую, здоровую пару. Но все разрушила зависть. И сам не ам, и тебе не дам.

Примерно так же Камышев компостирует мозги и цыганке Тине, с которой у него давняя вялотекущая связь и которой он тоже норовит причинить боль флиртом с другой.

«Далее следует прогулка с Тиной в далекую аллею с зеленым сводом, скрывающим от солнца. Поэтический полумрак, черные косы, сочные губы, шёпот...

Затем рядом со мной идет маленькое контральто, блондинка с острым носиком, детскими глазками и очень тонкой талией. Я гуляю с ней до тех пор, пока Тина, проследив нас, не делает мне сцены... Цыганка бледна, взбешена... Она называет меня «проклятым» и, обиженная, собирается уехать в город.

Граф, бледный, с дрожащими руками, бегает около нас и, по обыкновению, не находит слов, чтоб уговорить Тину остаться... Та в конце концов дает мне пощечину...»

Какая движуха, какой экшн, да? Вот это настоящая жизнь!

И в следующем посте я расскажу о главной жертве Камышева — Ольге Урбениной.

Оригинал и комментарии

Когда я с кем-то общаюсь, то получаю удовольствие от разговора, от обмена мнениями, от самого процесса беседы, хочется поболтать, а не услышать сухое «да» или односложный ответ.

Некоторое время назад прочитала у френдессы – филологи считают, что образованные и эрудированные люди должны изъясняться сложносочиненными предложениями, тогда, как предложения из двух слов – нонсенс, а из одного – моветон.

Меня это утверждение заинтересовало, потому что можно найти такое слово, которое будет стоить целого предложения, а уж двумя словами можно выразить целую гамму чувств. К тому же краткость всегда была сестрой таланта.

Мне стало любопытно, нашла мнение психологов на эту тему, которые уверяют, что стиль общения может рассказать о человеке очень многое. Интроверты не любят «воды» в текстах, они стараются сразу перейти к делу, а экстраверты пишут в расслабленном и неформальном стиле, они любят играть словами и в своих рассуждениях часто отклоняются от начатой темы.

Длинные предложения говорят об обстоятельной и энергичной личности, отсутствие ошибок указывают на внимательность и грамотность автора, а так же может указывать на его склонность к перфекционизму и даже идеализму.

Что вам кажется правильным, рассуждения филологов или психологов? Можете ли привести пример таких ярких слов, которые скажут больше длинного предложения?

Оригинал и комментарии

Разглядывала фотографии с утренников в детсадах и мне очень стало жаль мальчиков. Ну что у них за костюмы, сплошные зайчики , прям обидно стало. Так было в советское время и тенденция сохраняется, как стать мужчиной, если ты привыкаешь быть зайчиком?!



Есть, правда, попытка выделиться, но лучше б они этого не делали. Особенно кентавр меня впечатлил, ну очень креативно





А вот так девочки становятся принцессами, с самого юного возраста они считают себя неотразимыми и достойны самых лучших зайчиков, в советское время принцессы были вот такими



Сейчас все гораздо сложнее и претенциознее. Честно говоря, мне больше нравится, когда дети выглядят детьми, а не барышнями в костюмах взрослых теть

Оригинал и комментарии

В культурном слое есть много мифов, направленных на запечатывание человека в позиции жертвы.
Все они, так или иначе, построены на отрицании реальности.

Миф "героический" - "Ты просто не умеешь защищать себя и выдерживать агрессию" - отрицает факт того, что у каждого из нас есть предел того, что мы можем выдерживать - и - да, он тоже есть:) - предел того, что мы хотим выдерживать.

Миф "интеллектуальный" - "Ты просто не можешь правильно объяснить, что с тобой так поступать не надо" - отрицает факт того, что любые объяснения могут быть пропущены мимо ушей как ненужная информация.

Миф "сострадательный" - "Он(а) делает это не со зла, а потому что сам(а) страдает, нужно понять и простить" - отрицает факт того, что существуют люди, получающие удовольствие, портя другим настроение и жизнь.

Миф "воспитательный" - "Это пойдёт тебе на пользу, разовьёт твой характер" - отрицает факт того, что в неблагоприятной среде живое не развивается, а гибнет.

Миф "эзотерический" - "Через такие отношения ты должен что-то понять и чему-то научиться" - отрицает факт того, что единственное полезное умение относительно неблагоприятных ситуаций - это умение выходить из таких ситуаций максимально быстро.

Там ещё, наверняка, что-то есть, кто вспомнит - дополняйте.

В итоге человек, пребывающий в плену этих мифов, продолжает пить из бутылочки с надписью "Яд" - с упорством, достойным лучшего применения, пытаясь игнорировать все сопутствующие этому процессу недомогания.
Он может даже очень удивляться - почему ж ему в этом процессе всё хуже и хуже? Он же всё делает правильно! Потому что - если "из мифа" - то он, действительно, всё делает правильно. Выдерживает, понимает, прощает, развивает характер... а что ни пользы, ни удовольствия от этого всего как-то особо не видать... ну, плохо старается, значит...
Мысль о том, что можно просто плюнуть и прекратить это делать, вторгается в такую мифологическую структуру полным когнитивным диссонансом - как же так?

Получается, всё, что делалось долгие годы - делалось зря?
Понимание с прощением никого не спасли, характер не закалился, сакральные уроки не извлечены, единственный результат жизни в мифе - вырванные годы и переразвитая терпячка.
Это бывает очень трудным для признания фактом - что, пока ты верил в красивый миф, тебя просто тупо использовали - и хэппи-энда не будет. Если всё это продолжать - то будет или так же, или хуже.
Это бывает реально тяжёлым признанием, крупным сломом всего предшествующего мировоззрения - от которого данная мифология, в принципе, и призвана защищать.

И тут, зачастую, оказывается, что единственное, что человек умеет делать в совершенстве - это быть жертвой.
Потому как "что тренируется - то развивается", а тренировалось из года в год именно это - выдерживать, прощать, понимать... Опыт богатый, но к благополучной жизни мало применимый.
Но это уже другая история.

NB. Пост в топе, модерация по принципу "одного раза достаточно".

Оригинал и комментарии

… Многие из вас  упоминали, что на разных стадиях отношений с нарциссом им снились характерные, знаковые сны. Героиня этой истории рассказывает о кошмарных снах, которые, как мне кажется, вполне можно отнести к проявлениям ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).

Расскажите, когда и какие сны снились вам. Придаете ли вы им значение? Как вы их интерпретировали тогда и сейчас? Были ли у вас навязчивые кошмары? А, может, абьюзер снится вам годами и десятилетиями? Беспокоит ли вас это или вы привыкли?

А, может, абьюзер не снится вам вовсе?..

"Периодически я веду личные дневники. Для того, чтобы выложить на бумагу то, что не стоит обсуждать с окружающими людьми. Особенно это стало необходимо «после». Каждый раз я убеждаюсь в том, что кроме как «попавшим в этот круговорот» больше рассказывать некому. О том, что мучает.

Другие реально не понимают. Реально не слышат. Хоть в лицо тыкай книгами по психиатрии с выдержками. Хоть на голове пляши. Одно и то же в ответ: «Ну со мной бы точно такого не случилось! Ты, наверное, впечатлительная просто. Или поведение у тебя виктимное. Или ты просто преувеличиваешь».

Даже люди с психологическим образованием не проникаются ситуацией. Стандартный психолог (бюджетный, не профильный) несет чушь о неумении построений отношений, сбившиеся приоритеты, социальных ролях и завышенных ожиданиях, либо низкой самооценке. Камбэчит в детство и ищет деструктивные надломы.

Фраза, после которой я убежала от одного такого умника несколько месяцев назад, звучала так: «А ты не думала, что просто у вас понятия любви разные? Он тебя любит, просто как умеет. Для него «вот это все»-любовь».

Психотерапевт, который все-таки является «профильным», слушает гораздо внимательнее. И не удивляется. Потому что вся история для него, как по учебнику. Везде в десятку. И люди, которые так же, как и ты, вырвались из абьюза, тоже слушают внимательно. Потому что им понятно, что дело не во впечатлительности и не в недостатке интеллекта. А про виктимность речь вообще не идет. Разве что – «после», вместе с другим букетом проблем и ПТСР.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы посещать психотерапевта раз в месяц, когда у тебя все хорошо. Для генеральной уборки в голове. А уж после таких «приключений» - это необходимость. При том – жизненно важная!

Своему «врачу» я рассказываю все.

Во-первых, потому что это мне нужно.

Во-вторых, потому что я плачу ему деньги, за то, чтобы он слушал ВСЕ.

И в-третьих, и, наверное это в - главных, он мне верит и не пытается отмахнуться от меня общими фразами. И что самое важное для меня и самое-самое дорогое в наших взаимоотношениях - мне не надо ему доказывать, что все было именно так. Я думаю, многие из вас знают, сколько сил ты тратишь, чтобы убедить обычного собеседника в том, что твоя история - не то, чем кажется на первый взгляд. Порой столько, что и рассказывать уже не хочется.

И мы замыкаемся. А он - знает. Я у него далеко не первая такая… И что еще важнее - далеко не самая сложная и не самая сильно пострадавшая… Когда он мне говорит об этом (в терапевтических целях), мне даже становится стыдно ныть ему о своих страхах, но я самозабвенно и занудно ною, потому что есть «во-первых», «во-вторых», и «в-третьих» :)

«Рассказ о снах» - это выдержка из моих «дневников психа», которые я стараюсь вести в привычной мне манере повествования. Игра слов и построение фраз – лучшая терапия (в моем случае). Грамотно созданная вербализация эмоций меня лечит и наводит порядок в голове. Некоторые мои записи мы потом разбираем с психологом… «Некоторые» от слова «все»…

Возможно, кто-то из вас тоже сталкивался с кошмарами «после», возможно, кто-то увидит тут себя.
Возможно, кто-то после меня тоже поделится своими «ночными ужасами»…

22.04.2018 (из дневника)

Пришло понимание: есть нечто после побега от чудовища, почти неуправляемое и трудно поддающееся самотерапии.

Персональным адом становится ночь. А если быть точнее – сны. Утром мы читаем какие-то мантры, делаем зарядку и смотрим в зеркало, желательно с любовью. Тренируем взгляд и примеряем бодрые лица. Потом идем/едем/бежим на работу или учебу. Кто в своих мыслях, кто неизменно в наушниках (как я).

Общаемся с живыми людьми, проникаем в их проблемы, их судьбы и обволакиваемся здоровым ритмом жизни, как вуалью. Вечером-друзья, семья, сериалы, тусовки, общение в чатах, разговоры по телефону, спорт или прогулки на воздухе.

Ложась спать, ты мысленно не устаиваешь себе моральную порку или самоанализ (о прошлом). Ты просто ложишься спать. Но зло, как известно, не дремлет.

Помню свою эйфорию, когда Таня опубликовала мой пост. Стало и дышать легче и улыбаться. И вообще я ловила ощущение радости и легкости. Сидела в комментариях, запоем читала новые истории и ходила с гордо поднятой головой. Всем своим видом демонстрировала случайным прохожим свое внутреннее превосходство. Мне казалось, что им никогда не понять, каково это снова поднять голову после того, как тебя ногами затолкали по макушку в грязь. Для каждого свой уровень грязи. И свой порог боли. Свой уровень дна я ощутила достаточно хорошо. Мне довольно. Привыкла к мысли, что начинается новая жизнь. Последние круги «после» мной пройдены.

Однажды ночью, после публикации, мне приснился сон.

Центр города. Я сижу в каком-то кафе у панорамного окна. Хорошо видна площадь, движение машин, светофоры и люди, находящиеся в своем привычном броуновском движении. Кто куда. По ощущениям – осень. Но очень солнечно и ярко. Хорошо помню стол, за котором я сидела. Деревянный. С немного сбытыми краями. Лак местами треснул. Но выглядело это очень уютно.

Не знаю, ждала ли я кого-то. Но абсолютно точно была одна. На столе мой любимый Лонг-Айленд. И ощущение свободного времени. Еще подумала: «Как ярко сегодня!». Взяла свой сотовый, чтобы привычно покопаться в новостях и, возможно, кому-то написать пару слов. Экран отсвечивал, и я постоянно его наклоняла, ища ракурс для лучшей видимости. И тут появилось всплывающее окно сообщения. Сверху. С номера, не учтенного в записной книжке...

Помню эти цифры. Помню наизусть из сюжета сна. И точно знаю, чьи они (В жизни я не помню их. Во сне вспомнила). У меня дрожали руки, но я открыла сообщение. Я помню шрифт, помню каждое слово и последовательность. «ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАЛА. Я НАЙДУ ТЕБЯ ТВАРЬ, И ТЫ ОТВЕТИШЬ МНЕ ЗА КАЖДУЮ НАПИСАННУЮ ТОБОЙ СТРОЧКУ. Я ТЕБЕ ПРИГОТОВИЛ КОЕ-ЧТО».

Во сне, не знаю, как это объяснить, но у меня началась паническая атака. Я ее ощущала физически. Физически взрывалась голова, стоял ком в груди, немели руки и не хватало воздуха. За окном больше не было солнца. Небо было черно-грязным. Поднялся ветер. Сильный. Деревья гнулись. Все люди, которые до этого куда-то шли, погруженные в свою жизнь и свои планы на этот день, внезапно застыли на месте.

Я еще подумала, какого черта? Бегите, сейчас рванет сверху! Или снесет. А они, вдруг, все разом повернули головы в мою сторону. Поток людей, разных национальностей, внешности, роста, веса, возраста молча смотрели на меня, сидящую за панорамным окном кафе, и хватающуюся за край стола, пытаясь не упасть в обморок от прочитанных строк. Они стояли и ветер их сильно трепал. Волосы, одежду. Чья-то бейсболка слетала на дорогу и ту же попала под колеса машины. Куча мусора взвилась вверх. Пыль. И просто стоящие, как изваяния, люди!

И я, сама не знаю почему, начала кричать им: «Я даже имя его не указывала! Я ничего такого не написала! Никто не поймет, что это про него! Я просто жить хотела!» А они смотрят, смотрят, смотрят и не двигаются. И не ясно, понимают они меня, осуждают или просто сбой. Стоп кадр случился. Дальше я просто бегу по улице. Падаю, задыхаюсь. Ищу салон связи, чтобы поменять номер, позвонить всем своим. Думаю, как мне сменить квартиру, город, страну, планету. Я не хочу видеть это «КОЕ-ЧТО», что он «МНЕ ПРИГОТОВИЛ». Понимаю, что хочу спрятаться в чьем-то тепле, в чьей-то уверенности и любви, но знаю, что я одна. И некуда мне бежать. И не к кому…

Утром, конечно, вся постель сырая, лицо, опухшее от слез, голова тяжелая и жуткий - жуткий страх выходить из дома. Перед глазами те самые строчки. Внутри то самое ощущение. Перепроверяю телефон. Слишком ярко помню все. Но там пусто. Иду на работу. Кое-как доживаю день. Вечером напиваюсь под громкую музыку. Ложусь спать. Свет включен в коридоре на ночь, как в детстве.

…Спустя какое-то время случилась отличная встреча с моим новым приятелем прямо на улице города. Открыли «сезон лавочек». Распили текилу, много гуляли, говорили и очень много смеялись. Получили целую цепочку приключений и событий за одну ночь. Немного говорили о личном. Немного об общем. Немного о жизни в целом. Засыпала под утро, как убитая и очень довольная.

Нет, в тот день мне не снилось ничего. Приснилось на следующий. Та же ситуация, та же текила, тот же товарищ. Стоит ко мне спиной и что-то рассказывает. Мне, естественно, спокойно и не напряжно. Я, в процессе его монолога, пытаясь вставить свои «три копейки», включаю свои тактильные привычки (часто прикасаюсь к людям, к которым расположена эмоционально). Кладу руку ему на плечо и начинаю вклинивать свою мысль. Он поворачивается и тут я понимаю, что передо мной не мой приятель, а ТОТ самый.

Я делаю резкий шаг назад. Он хватает меня за руку, очень больно сжимает, выворачивает буквально кисть и в лицо мне шипит: «Я НИКУДА НЕ ДЕЛСЯ. ТЫ НЕ ЗАМЕНИШЬ МЕНЯ НИКЕМ.» Я бью его левой свободной рукой, правую он выкручивает. Чем сильнее сопротивляюсь, тем больнее выворачивается кисть. Начинаю орать: «ДА!ДА! НИКТО ТЕБЯ НЕ ЗАМЕНИТ! ТЫ ОДИН ТАКОЙ!» Улыбается и отпускает. Целует руку в ладонь и смотрит влюбленно. «Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ».

…Утро тратится на поиск психолога, легальных антидепрессантов и на разговоры с людьми «в теме». Товарищ, с которым ты так тепло общаешься и проводишь время, внезапно становится для тебя тревожной компанией. На его сообщения и шутки ты реагируешь зажато. На предложение сходить в кино (мы так уже ни раз делали)-начинает болеть правая рука…

Некоторое время назад познакомилась в соцсетях с молодым человеком. Ничего такого. Просто общение. Кое как уломала себя встретится с ним лично. Неплохо провели время, пообщались. Посмеялись. Я вообще поржать люблю, потроллить и поюморить. Пообщались-разбежались. Ушли обратно в соцсети, до следующего раза, так сказать.

Я даже не хочу описывать подробно, что мне снилось после. Сборная солянка всех моих страхов, реплик, выражений. Ситуации разные, жестокость, паника. Побеги. Преследования. Расчлененка и взгляд невинный над этим всем: «Это ты виновата, что я так сделал. Зачем ты меня дразнишь». И руки в крови о траву вытирает. И кровь густая и никак с рук не сходит. Тогда вытирает об одежду того, чья эта кровь. И ругается, ругается, что пришлось испачкаться из-за того, что я его довожу.

И самое противное, страшное, мерзкое и глупое в этом всем, что ОН(абьюзер) ТУТ УЖЕ НЕ ПРИ ЧЕМ! Это ТВОЯ голова тебя мучает, это ТВОИ комплексы и ТВОИ страхи.

Все. Ты ушла. Ты пережила.

Это какое-то извращенное спихивание ответственности за себя настоящую и вновь приобретенную на тот, прошлый, опыт. Ты же сама с собой жить боишься. Ты самой себе не веришь! Ты боишься людей, легкости и чего-то настоящего и светлого. Привычка за все платить. Просто так тебя по голове не погладят. Просто так счастья не будет. Наклоняй голову! Так рубить легче! Извращенное понимание морали. Любви и преданности. Получила хорошую эмоцию? А внутри все противится. Не верит. И НА ТЕБЕ В НОЧИ САМЫЙ ТЯГОСТНЫЙ И ГРЯЗНЫЙ СТРАХ.

А ведь ты не хочешь обратно. Тебе противна сама мысль о его прикосновении. Тебе страшно подумать о том, чтобы устроить камбек. Но, почему же тогда, стоит тебе наладить свою жизнь и сделать шаг за порог комнаты, где пахнет отчаяньем, болью, грязью и чужим дерьмом, как тут же в твои сны врывается ОН, как символ твоего персонального вечного ада. Ты, конечно, не горишь в открытом огне, и черти не пляшут там на сковородках. Но зато каждый день капля за каплей забирается твоя жизнь, твое счастье и твоя душа.

Спросите меня чего я боюсь? Я боюсь остаться с НИМ один на один и сказать ему не то, что он хочет услышать. Смешно?! Он не ударит меня. Не убьет. Не прирежет. Он вообще не причинит мне физической боли(пока). Но я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ЕМУ НЕТ. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ОДИН НА ОДИН, ПОТОМУ ЧТО ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО Я ОПЯТЬ ПОПАДУ В ВОРОНКУ. Пусть не по уши, пусть не в самый ее эпицентр, пусть без унизительного стояния на коленях. Пусть я только по ее краю пройдусь, чтобы проверить свои силы и тут же исчезну. Но я опять начну качаться, болеть и оглядываться по сторонам.

Страх перед звонками, сообщениями. Оттачивание интонаций. Четкая формулировка фраз и постоянное «поглаживание» его ненасытного эго…

…Знаете, от него ушла на днях его женщина. Они общались несколько лет. В перерывах он куражился с другими (или не в перерывах? Я уже не знаю обо что можно еще испачкаться в своих воспоминаниях). И мне за нее страшно. Страшно, что она вернется назад. Страшно, что именно на ней он, по возвращению, выместит все зло, которое копилось годами.

Как-то он рассказывал мне, ЧТО ОН ХОЧЕТ С НЕЙ СДЕЛАТЬ ЗА ОПРЕДЕЛЕННУЮ ПРОВИННОСТЬ. КАК ИМЕННО НАКАЗАТЬ. Называл своей собственностью и бесправным существом без права голоса и мнения. Это было мерзко. На тот момент я уже прозревала и почитывала нужную литературу, поэтому этот его откровенный рассказ был дополнительным винтиком в копилку уже выкрученных мной из опор стены моей больной зависимости.

Так вот. О снах. Она снится мне. Вторую ночь. Позавчера, к примеру. Очень солнечный вечер. Она стоит на проходной у моей работы. Руки в крови, лицо в крови. Плачет. Просит ее не бросать одну. Я, конечно, ловлю такси, и мы едем ко мне. Дома она хватает меня за руки и просит помочь им помириться. Потому что меня он послушает и простит ее. И они будут счастливы. Ведь мне то все равно. Я его не люблю. А она – любит. И простит ему все. Но он не хочет ее видеть, а я могу повлиять.

Это сон. Там логика довольно дикая. Откуда она знает где я работаю, откуда она знает вообще меня…. Но во сне все кажется естественным. Впрочем, как и при жизни в этих диких отношениях/ После долгих уговоров я почему-то все-таки пишу ему сообщение на продиктованный ей телефон, где прошу его не дурить и не мучать девушку. Мол, или отпусти или не будь скотиной. А она вдруг успокаивается, вытирает лицо от крови и с улыбкой покидает квартиру вполне бодро. А мне приходит ответка: «НУ ВОТ. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ И ТВОЙ АДРЕС, И ТЕЛЕФОН». Не логично. Глупо. Но так страшно. И опять за окном все тот же дождь и небо черное…

Вчера ночью мне снится она же на проходной. В еще более растерзанном виде. Просит ее простить. И понять. И опять забрать к себе. Спрятать ее. На этот раз по-настоящему. Забираю. Прячу. Утром она покидает мою квартиру, оставляя письмо от НЕГО. В конверте обрывок газеты, как из помойки, и в обрывке текста жирно обведено два места со словами «ГРЯЗЬ» и «ТВОЙ ДЕНЬ».

Сегодня я пью кофе на работе. У меня трясутся руки. И вдруг понимаю. У меня же вот - вот День Рождения. Прошлый он превратил для меня в сутки истерики и унижений. И это был худший День Рождения за всю мою жизнь. Я рыдала в голос и билась об столбы фонарные головой от обиды под ледяным ливнем. Тогда я прокляла и его и этот день и все с ним связанное. Я забыла. Правда. А внутри меня все помнит. И как бы я не хотела не думать - мины расставлены. Рефлексы закреплены.

А ведь уже 8 месяцев, как не болит. 5 месяцев, как нет ассоциаций. 4 месяца, как не дергает от имени (почти). Пару месяцев, как стали интересны мужчины и проснулась забитая ранее женственность.

Я возвращаюсь к тому, что было ДО. К себе прежней. И, возможно, именно это не дает мне покоя. Ведь став снова притягательным объектом для Чудовищ Нашего Времени, я могу снова оказаться там, откуда нормальному человеку дорога длиной, порой, не в месяцы, а годы.

Оригинал и комментарии

Прочитала у Татьяны пост, тема вроде и не очень важная, но я тоже обращала внимание на подобные факты.

Очень часто женщины называют мужем того, с кем живут гостевым браком, т.е. они живут раздельно, или он, или она приходят друг к другу, чтобы вместе провести время, вместе отдыхают, возможно, помогают решать какие-то бытовые вопросы...
Хочется назвать такого мужчину мужем? Однако это не муж, скорее друг и любовник.

Гражданских мужей тоже называют мужьями, хотя они скорее всего являются сожителями...но в этом хоть какая-то логика присутствует, они вместе живут, ведут совместное хозяйство и т.д.

Ничего плохого в этом нет, но это совершенно другой статус для женщины и мы все это прекрасно понимаем. Почему мужчина не ведет тебя в ЗАГС, потому что ему пофиг штамп в паспорте? Так пойди и поставь его, тебе ж пофиг, стоит он или нет...

По моему, муж это тот, кто просил твоей руки, зарегистрировал свои отношения с тобой в ЗАГСе и надел на палец обручальное кольцо.

В принципе, штамп в паспорте не имеет значения, если люди любят друг друга и вместе идут по жизни, помогая и поддерживая, но для меня это показатель СЕРЬЕЗНОСТИ намерений мужчины и мера его ОТВЕТСТВЕННОСТИ, для меня это важно, более того, я никогда не назвала бы мужем своего любовника, с которым даже жила бы вместе, скорее, назвала бы другом.

Мне кажется, что говоря "мой муж" женщины невольно сами высказывают свое желание стать законной женой и не так уж это немаловажно для них, если слово муж повторяется постоянно в их речи. Не лукавьте, дамы...

Хотя, каждый понимает счастье по-своему и пусть все будут счастливы, но вещи-то стоит называть своими именами...

Оригинал и комментарии

Читаю об известном человеке, который попал в больницу в тяжелом состоянии, кто-то в дополнение пишет – « такому известному человеку должно быть оказана всесторонняя помощь и врачи должны приложить все силы, чтобы…»

А разве спасать обычного человека надо лишь бы как?

Оригинал и комментарии

На дачном направлении, несмотря на воскресный день, сегодня пусто. Видимо, все, кто хотел, уже заехали и начали свою сезонную робинзонаду. Кто-то катается на общественном транспорте, благо в наши гверильясы идут и автобусы, и маршрутки. И, как я выяснил, многие ездят на такси. Двадцать-двадцать пять километров от двери до двери - это как в другой район города скататься, потому и вызывают часто именно для того, чтобы их отвезли на дачу.


Ну а мы по привычке свою машину гоняем. Опять же, постоянно нужно что-то с собой везти. В этот раз, например, почти сотня кирпичей заняла своё место в багажнике: дачное строительство - это процесс перманентный. А я тут как раз недавно веранду таки залил, аж семь кубов бетона в землю ухнул. Но зато капитально всё будет.



Выложу по переднему краю бортик из кирпича - и можно буде стеклить: коллега когда-то менял остекление на своих лоджиях, и старые рамы вместе с направляющими и прочей сопутствующей мелочью отдал мне.



Куры в курятнике уже завелись, если выживут - расскажу подробнее, тут почти детективная история. Если не выживут - заведу новых и всё равно расскажу.

А на самом участке всё начинает цвести. Понятно, что позже, чем в городе: там микроклимат такой, что и грачи фиг куда улетали на зиму, и дрозды-рябинники круглый год ошивались, но тем не менее. Впервые с момента посадки, проторчав вхолостую лет семь, зацвели африкосы абрикосы. Сажали как раз такие, что выживают в наших условиях безбашенного земледелия, прямо из косточек.



Неплохо перезимовали нарциссы.







Мускарики неплохо себя чувствуют.



Робко проклюнулись выжившие тюльпаны.



Но лучше всего, как всегда, удались одуванчики и крапива.



А что красуется на ваших дачах? Покажите, пожалуйста.

Оригинал и комментарии

Как быстро все меняется в жизни, меняются люди, меняются ценности. Когда мне было 30, у меня была семья, 10-летний ребенок, квартира, дача и машина. Мы были взрослыми и самостоятельными людьми. Любимые родители не имели права слова в моей семье, мы все решали сами. Вероятно, это тогда считалось показателем нашей зрелости – имущество и самостоятельность.
А сейчас, у меня создается впечатление, что очень многие 30-летние не имеют семьи, снимают жилье, некоторые предпочитают такси или общественный транспорт, личному автомобилю, чтобы не возиться с ним, людей не смущает одежда из вторых рук, люди стали больше предпочитать не красивые или оригинальные вещи, а удобные и практичные. Статусные вещи приобретаются редко и для исключительных случаев, когда этого требует дресс код. О чем это говорит? Вероятно о том, что понятие взрослость и накопленное человеком имущество перестали ассоциироваться.

Я впервые услышала термин - шеринговая экономика – если сказать коротко, то это максимально эффективное использование ресурсов – совместная аренда жилплощади, прокат авто, велосипедов, лодок, катеров, колясок, инструментов и любых предметов быта, а одежда из секонд хенда или комиссионнного магазина. Это считается разумным, хотя бы потому, что, к примеру, дрель используется в быту крайне редко и выгоднее приобретать ее совместно.

Сейчас в эпоху интернета и развитых соцсетей поиски партнеров значительно облегчились, а значит, это стало удобным, например, у человека есть машина, но, гораздо экономнее, пользоваться ею в складчину , например, соседи оплачивают бензин, а за это их отвозят на работу и забирают обратно. По подсчетам экономистов – КПД машины будет значительно выше.
Честно говоря, мне такая позиция не понятна, хотя бы потому, что ничего не имея , например, жилплощади – это большая проблема при создании семьи и тем более рождения детей.

Всегда перед людьми стоит проблема, иметь или не иметь, как в известной песенке «если у вас нет собаки, то вам ее не потерять…», но сейчас ее решают иначе, люди все больше живут сегодняшним днем, они чаще меняют работу, место жительства, в том числе и страну проживания, а потому движимое и недвижимое имущество теряет свою актуальность.

Много пишут и говорят о том, что наши родители жили в эпоху, где Родина ассоциировалась с матерью, а партия и вождь с отцом – это была семья, в которой прессинг со стороны этой «семьи» называли заботой о населении, а люди на самом деле жили по инструкциям, даже обязательное распределение после института не давало возможности проявить свои желания.
Сейчас многие были бы рады распределению, т.к. в современной жизни люди вынуждены приспосабливаться к постоянно изменяющимся условиям, строить планы сейчас гораздо сложнее и проблематичнее, как говорится, горизонты весьма расплывчаты и чаще всего отсутствуют, смотреть в будущее иногда страшновато.

Лично я предпочитаю иметь свое и не хочу чем-то пользоваться совместно, хотя бы потому, что сомневаюсь, будут ли люди ценить мое имущество, данное им на временное пользование, по одной простой причине – они не понимают его ценности и вряд ли станут его беречь.
Мне привычно и удобно иметь свое жилье, где я буду жить со своей семьей, и свое средство передвижения, которое не будет общественным транспортом для всех моих соседей или случайных попутчиков. К тому же я ужасно брезглива.

Вероятно, я старомодна…В соседней квартире живет молодая женщина, она не знает, где будет жить завтра, может в Америке, может в Польше, а потому не считает целесообразным покупать себе квартиру, машина у нее прокатная, когда ей надо много ездить, а чаще она пользуется такси. Она из поколения миллениалов, ее мышление более ориентировано на мир и заморских друзей по интересам, чем на соседей. Именно от нее услышала, что жалеет о трате времени и ресурсов на высшее образование, тогда как существует множество дешевых или вовсе бесплатных онлайн-альтернатив.

Мне кажется, что сейчас люди перестали строить планы, живут сегодняшним днем…а я по-прежнему их строю, шеринговая экономика точно не для меня.

Оригинал и комментарии

Есть люди, которые выделяются из общей массы, они яркие и запоминающиеся, они украшают нашу жизнь своим присутствием.

Сегодня я узнала, что умерла одна из моих самых любимых френдесс в ЖЖ, Инночка marinara03, веселая, остроумная, позитивная, счастливая женщина, прекрасная жена и мать, муж у нее был нутриционист, она правильно питалась, следила за собой, много плавала, т.к. жила на берегу моря, родила троих детей, все благополучные и здоровые.

А еще сосед , 38-летний мужчина, пришел домой с пробежки, сел в кресло и умер. Он был абсолютно здоров, регулярно проходил диспансеризацию и следил за собой.
Врачи разводят руки в таких случаях, умер и умер, а его отец, который всю жизнь курит и не прочь пропустить рюмочку, живет уже 70 лет, бодр, весел и здоров.

Как вы думаете, отчего люди живут долго ? От здорового образа жизни? Вряд ли, думаю, что этого не знает никто.

Мне всегда казалось, что лучше всего человеку жить там, где для него привычная обстановка, привычная вода, воздух, пища, которую ели его предки и на которой вырос он сам. Долгожители есть и в горах, где чистейший воздух, и в городах, где воздух оставляет желать лучшего.

Некоторые люди считают, что если заботиться о душе и вести здоровый образ жизни, то будешь жить долго. Ничего подобного, я знаю людей, которые умерли довольно молодыми и вели исключительно здоровый образ жизни.
Если задуматься, то дольше всего живут те, кто получает от жизни удовольствие, не потому что у них есть что-то необыкновенное или куча денег, а просто потому что они умеют радоваться мелочам.

Иногда знакомишься с очень развитой духовно личностью, прям пример для подражания и начинает тошнить от такого совершенства, потому что на поверку оказывается, что это одинокий, не очень счастливый человек с язвой желудка и запорами, что очень портит характер. Ему нечем заняться в жизни, зато он точно знает, какими надо быть…

А какими надо быть? Наверное, быть людьми...
Жаль соседа, стоило ли ограничивать себя и вести ОЧЕНЬ здоровый образ жизни, чтобы умереть в 38 лет…

Почему-то умирающие люди забывают о своих достижениях, а всегда сетуют на то, что им не хватало времени просто на ЖИЗНЬ!

А вообще, есть ли смысл в жизни? Сомневаюсь… Может быть жизнь дана для того, чтобы просто жить , любить и радоваться простым вещам – солнцу, дождю, запаху цветов...

Оригинал и комментарии

В этой истории про токсичный офис я обратила внимание на три характерных маркера:

- нового сотрудника берут на "живое место". То есть, еще не расстались с предыдущим, и этот предыдущий словно и не в курсе, что с ним собираются расстаться.

- беспардонное вламывание начальника в личные границы в виде ежедневных многочасовых названиваний, что, по сути, парализует личную, внеслужебную жизнь работника.

- немотивированное и неадекватное продлевание испытательного срока.

У вас были подобные ситуации? Как отвадить начальника, любящего приседать на уши и гонять с вами чаи после работы, рассказывая об интимном и расспрашивая о том, что его не касается? Что делать, если вас "то берут, то еще пока думают"? Как быть, если вас "сватают" на место, которое еще не освободил ваш предшественник?

(картина Александра Дейнеки, соцреализм)

"Маму пригласили на собеседование. Фирма маленькая, работает около 10 человек, в основном женщины предпенсионного и пенсионного возраста. Директриса тоже женщина лет 50.

Сказала, что их бухгалтерша увольняется, так как ей много лет, здоровье не то, стала часто болеть. Сейчас она как раз в больнице проходит очередное лечение. Вот её стол, вот документы. Надо разобраться, постепенно перенимать дела.

Договорились, что мама выходит на испытательный срок. Мама уехала домой. Вечером позвонила директриса на наш городской номер. Принялась что-то ещё договаривать, рассказывать по работе. А потом начала расспрашивать о семье мамы, делах, быте, здоровье: "Хочу знать, что вы за человек, кого мы берём на работу!" В итоге разговор затянулся на пару часов до поздней ночи. Директриса, в частности, спросила и про меня: "Кто она такая? Сколько лет? Чем занимается? А образование какое? Замужем? Нет? А дети есть? Тоже нет? А у неё есть кто-нибудь? Чем она вообще занимается?" Меня такие расспросы очень покоробили.

Кое-что рассказала директриса и о себе. О своих взрослых уже семейных детях, о даче. Довольно странное начало общения с новым подчиненным.

Первую неделю мама проработала относительно спокойно. Постепенно разбирала документы, входила в курс дел. Только вот директриса любила прикрикнуть на подчинённых, но с кем не бывает. У всех нервы. А ещё вечерние звонки директрисы домой стали "доброй" традицией. Звонок раздавался, через час-полтора, как только мама приходила домой и продолжался часа 2-3 (!!!).

Начинала директриса с обсуждения каких-то моментов по работе, на которые не хватило времени, а потом много, очень много говорила о себе. Это был нескончаемый монолог, который невозможно было прервать. Она рассказывала подробно о детях, жаловалась на детей. Они во многом были плохие, по ее мнению. Особенно тем, что уделяют ей мало внимания и не приезжают на дачу.

Рассказывала, как у неё на даче хорошо, что растёт на даче, что она планирует посадить и кого завести из животных. Причём, если на работе она часто покрикивала и несла негатив, то в телефонных звонках она была доброй тётушкой, почти родственницей, которой всё интересно и у которой много новостей. Мама моя совсем не болтушка и даже с близкими людьми ей не нужны разговоры в таком количестве и такой интенсивности. Но прервать их не было никакой возможности. Обидешь директрису - взбрыкнёт и не возьмёт на работу.

Через неделю началось мясо! Вышла с больничного старая бухгалтерша, которая "увольняется потому, что ей трудно работать", как вы помните. Оказалось, что она понятия не имела об этом. И вид моей мамы сидящей за её столом привёл её в крайнее возмущение. Она стала кричать:"Вы что, меня увольняете?!" Директриса ответила:"Нет, нет, это просто ваша помощница. Вы же часто болеете, вам трудно. И мы ещё пока думаем брать её или нет. Она на испытательном сроке."

Бухгалтерша в это не особо поверила. Директриса, потом потихоньку маме сказала, что бухгалтерше они как-нибудь потом об этом расскажут. А пока попросила маму включаться, перенимать дела.

Дальше - ольше. У мамы, которая вроде как новый бухгалтер, не оказалось рабочего места. Совсем. Предполагалось, что она присядет за краешек стола на уголок стула и будет работать. Будет работать на уголке стола старой бухгалтерши, которая её уже ненавидит. А ещё нужно было как-то контактировать, задавать вопросы по работе, изучать документы.

Естественно, бухгалтерша, как могла буксовала процесс, смотрела с ненавистью, не отвечала, игнорила, цедила сквозь зубы, ведь у неё уводили рабочее место и она ещё должна была в этом помогать. Только через неделю мама с боем и мольбами выпросила себе рабочее место - аж целый отдельный стол со стулом!

Ежевечерние звонки на много часов продолжались. Директриса заняла собой полностью день и вечер вне работы. Мало того, она... начала активно звать маму приезжать на выходные к ней на дачу! "У меня на даче хорооошоооо! Отдохнёте от работы!" Я представляю, какой треш начался бы на даче, но мама тут уже решительно отказалась - на своей даче дел полно.

Как директриса организовывала рабочий процесс. Она любила раздать дела каждому, потом в процессе выполнения, резко перепоручала. "Так, это дай ей! А сама вот что теперь делай!" И так несколько раз за день. У сотрудников в итоге голова шла кругом, постоянный стресс, попытки вникнуть в новую работу, беспокойство, что там другой человек дальше сделает. Полная суматоха и неразбериха из-за чего и количество ошибок возрастало, существенно замедлялся процесс выполнения, что очень бесило директрису. Она приходила и орала на всех по очереди.

Каждую неделю она подводила итог маминым стараниям:"Я пока ещё не решила, берём мы вас или нет. Вы на испытательном сроке". Испытательный срок многократно продлевался и был все три месяца, которые мама продержалась в этой конторке. Уже перед уходом мамы, одна из сотрудниц призналась, что её "испытывали" и "пока не знали берут ли" больше года. Оформили, только когда она подала заявление об увольнении.

Мама сама приняла решение уйти, по причине - не сошлись характерами. Директриса перед её уходом потребовала, чтобы мама подошла к старой бухгалтерше и объявила, что она уволена! Мама категорически отказалась. Когда мама уже совсем ушла, куда ж без пингов, директриса звонила ещё дня три в лайт-варианте на 30-40 минут. Спрашивала, для виду, о работе, расспрашивала где, что лежит, продолжала рассказы про дачу. На последний звонок - где такая-то папка - мама ответила - откройте шкаф и посмотрите. На этом всё, пиявка отвалилась.

***

...Вспомнился похожий сюжет из классики. Ивлин Во, "Незабвенная". Человек, несколько десятков лет проработавший на крупную корпорацию, вдруг обнаруживает в своем кабинете другого человека...

"Он прошел по знакомому безликому коридору, распахнул знакомую дверь и замер на пороге. За его столом сидел какой-то не известный ему человек.

- Простите,- сказал сэр Фрэнсис.- Что за глупость. Никогда со мной этого не случалось.

Он попятился и закрыл дверь. Потом тщательно осмотрел се. Номер комнаты был тот же. Он не ошибся. Однако в прорезь, где последние двенадцать лет - с тех самых пор, как его перевели из сценарного отдела,- стояло его имя, теперь была вставлена карточка с другим именем: "Лоренцо Медичи". Он снова открыл дверь.

- Простите,- сказал он.- Но, должно быть, произошла какая-то ошибка.

- Вполне возможно,- сказал мистер Медичи жизнерадостно. Похоже, здесь все какие-то малость чокнутые. Я тут добрых полдня выгребал из комнаты всякое барахло. Куча хлама, как будто здесь жил кто-нибудь: какие-то пузырьки с лекарствами, книжки, фотографии, детские игры. Кажется, это от какого-то старого англичанина, который дал дуба.

- Я и есть тот старый англичанин, но я не дал дуба.

(Далее сэр Фрэнсис идет к своему начальнику, чтобы узнать, что происходит.)

- Я только что обнаружил в своем кабинете какого-то мистера Медичи.

- Да, верно, Фрэнк. Только он произносит это "Медисси", что-то в этом роде; ты так произнес, будто он итальяшка какой-нибудь, а мистер Медисси очень приличный молодой человек, и у него очень, очень хорошие, прямо-таки замечательные анкетные данные, Фрэнк, так что я с большим удовольствием познакомлю тебя с ним.

- Ну а мне где работать?

- Ах, видишь ли, Фрэнк, об этом мне очень хотелось бы поговорить с тобой, но только сейчас у меня совсем нет времени. Ну просто совсем нет, правда, детка?

- Правда, мистер Баумбайн,- сказала одна из секретарш. - Сейчас у вас решительно нет времени.

- Вот видишь. У меня просто нет времени. Я знаю, что мы сделаем, детка, попытайтесь устроить сэра Фрэнсиса на прием к мистеру Эриксону. Уверен, что мистер Эриксон будет очень рад.

Так сэр Фрэнсис попал на прием к мистеру Эриксону, непосредственному начальнику мистера Баумбайна, и тот с недвусмысленной нордической прямотой объяснил ему то, о чем сэр Фрэнсис уже начал смутно догадываться,- что его долголетняя служба на благо компании "Мегалополитен пикчерз инкорпорейтед" пришла к концу.

- Вежливость требовала, чтоб меня хотя бы известили об этом,сказал сэр Фрэнсис.

- Письмо уже послано. Застряло где-нибудь, вы же знаете, как бывает; столько всяких отделов должны его подписать - юридический отдел, бухгалтерия, отдел производственных конфликтов. Впрочем, в вашем случае я не предвижу никаких осложнений. Вы, к счастью, не член профсоюза. А то время от времени их треугольник протестует против нерационального использования кадров - это когда мы привозим кого-нибудь из Европы, из Китая или еще откуда-нибудь, а через неделю увольняем. Но у вас совсем другой случай. Вы у нас давно работаете. Почти двадцать пять лет, так, кажется? В вашем контракте даже обратный билет на родину не оговорен. Так что все должно пройти гладко.

Вот такая одномоментная утилизация... Придя домой, сэр Фрэнсис мастерит петлю...

Оригинал и комментарии

Количество подарков, которые мы получили вчера при выписке на самом деле гораздо больше, просто картинки подходящей не нашлось, мои подружки собрались все вместе и пришли меня поздравить.
Женщины любят спорить – совершенно бессмысленное занятие на мой взгляд, а самые зверские женские споры – о том, как надо правильно растить детей, чем их кормить, сколько с ними надо гулять, где они должны спать…
Я и раньше обращала внимание на спорящих мамаш, которые со зверскими лицами (пока их дети вопили в колясках) решали глобальные вопросы – когда надо начать давать ребенку желточек, или что дать первым, его или яблочное пюре…
Я тогда удивлялась, о чем тут спорить, почитай и прими решение…
Теперь же я попала под этот пресс, правда, сама не встревала, только слушала, как шипели друг на друга мои подруги, которые все, как одна, нашли время и пришли меня поздравить.
Проведать новорожденного для женщин обязательный и очень приятный ритуал. Обязательный, не потому что НАДО, а потому что душа просит поглядеть и подержать маленькое тельце.

В такие моменты почти у каждой женщины рождается желание родить еще одного, по крайне мере у меня это происходит именно так. Женщины сюсюкают и улюлюкают, корчат рожи и утютюкают, бережно берут дитенка на руки и их в этот момент можно запечатлевать на холсте или на фото – это глаза и лики Мадонн. Появляется какая-то неповторимая глубина во взгляде и бесконечная нежность, у некоторых глаза даже влажнеют.

Мои пупсы лежали в чепчиках …сколько я наслушалась про «надо» или «не надо» надевать чепчики…Ярость была неподдельная, споры тоже. Буду ли я сама делать творожок и кефирчик? Собираюсь ли заготавливать им свои домашние соки? Буду ли делать яблочное пюре или буду его покупать, там ведь все сбалансировано…Наташа утверждала, что овощные и фруктовые пюре сделали ее ребенка крепким и здоровым.

Я могла не отвечать, они сама себе отвечали и спорили … Маша подошла и говорит, я тебе завидую, но решиться сама вряд ли смогу.

Вполне можно было не спорить, ничего общественного я не признаю и весь прикорм сделан своими руками, так было с первым сыном, так будет и сейчас, но это будет через пару месяцев.

Надо было видеть охреневшие лица моего сына и моего мужа, которые, прислонившись к косякам двери, наблюдали за этой нешуточной баталией.
Они решили вопрос по мужски, переглянулись и предложили выпить за здоровье новорожденных…Споры утихли, все расслабились и забросали нас комплиментами.
Подарков нам натащили видимо-невидимо, мы еще даже не разворачивали и не раскрывали коробок и пакетов. Спасибо, мои золотые девочки, вы всегда рядом, и в горе, и в радости.

Потом я услышала, чей-то голосок, который настоятельно требовал (судя по времени) покормить его, я попрощалась с девчонками и ушла , более длительное общение я пока не в состоянии выдержать. Покормила одного, а второй спал…вот это сложность, расстроилась я, никакого распорядка не получается…взяла спящего на руки, он тут же открыл ротик и поел, ура! Я ушла отдыхать, а свекровь взяла книгу и села в кресло, с любовью глядя на них. Уверена, что она не прочитает ни строчки, будет рассматривать своих наследников.

Вчера я впервые пела колыбельную моим деткам… Наверное, так выглядит счастье – глаза мужчины, с нежностью глядящего на свою семью.

Няня спала в комнате с малышами, они никого не потревожили, спали крепко. В 6 утра я проснулась и пошла их кормить, няня услышала и поднялась, я ей улыбнулась – «доброе утро», она поздоровалась и улыбнулась в ответ – «все в порядке». Нянь привела свекровь, двух своих хороших знакомых, которые будут подменять друг друга.

Мужа попросили заехать на работу « на минутку», зная эту минутку, я приготовила ему овощной омлет, заварила чай и сейчас он фыркает в душе… силы у меня постепенно прибавляются.
Так началось наше первое утро с момента появления в отчем доме двух малышей Степы и Семена.

Всем доброго дня и отличного настроения!

Оригинал и комментарии

Проснулась в пять часов, села чай пить, открыла ЖЖ и обнаружила на первом месте пост про мастурбацию...Кого и как это характеризует? Случайно нашла этому объяснение - австралийские ученые обнаружили "второй мозг" в организме человека и находится он возле ануса.... Ну вот и скажите после этого, что поговорки про ж...у не правдивы, ведь она действительно все чувствует, только теперь понятно почему - рядом с ней мозг, который работает автономно от центральной нервной системы! Давно замечала, что у некоторых людей мозги именно в том месте и находятся, не иначе.

Прочитала вчера, что если хорошо попросить, то ПОЧТИ любая женщина вышлет фото своих сисек, а "зону бикини" без бикини гораздо реже. При этом мужчина ерничает и его отношение к подобным снимкам и дамам читается без труда, а бабы фотографируют и шлют, радуются своей востребованности и вниманию к своим "прелестям". Ох, и дуры, елки палки...

А еще тут в ЖЖ есть гуру по сексу, вроде замужем и вроде не старые еще, но их жуткая глубочайшая и трагическая бабская физическая неудовлетворенность вызывает жалость и сочувствие. Скольких они мужиков уже перепробовали в своей жизни (по их собственным словам), а все никак не удовлетворятся.

А почему? Да, потому что удовольствие в голове, в мозгу, а не только в ...там, куда они суют все, что ни попадя без разбора. А ведь на полном серьезе обсуждают, кто как мастурбирует, какие приспособления для этого нужны...

Ох, бедняжечки...Желаю от души им встретить мужика, который хоть раз в жизни выдерет на полную катушку, чтобы было что вспомнить, когда будут выбирать очередное дилдо и обсуждать его достоинства, тьфу...

Так что исследования ученых меня не удивили, скорее объяснили огромную разницу между умным человеком и дураком, мозги у них возле жопы.

А вообще попа, в обычном смысле этого слова - это очень красивая часть женского тела, а в переносном - "жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!!!"

Оригинал и комментарии

Читаю женскую «умность» - «большинство мужчин хотят красивую , ухоженную, обеспеченную женщину, которая образована и достаточно умна, чтобы с ней было интересно, при этом она должна с энтузиазмом после работы отпахать вторую смену в кухне и вкусно накормить мужчину, чтобы его удержать»… читаю комментарии и диву даюсь, какой мусор у женщин в голове, ведь это все женские надуманности.

Практически уверена, что это очередной теоретик и дефицит мужчины в ее жизни, приводит к таким утверждениям.

Кого можно удержать борщем или красивыми сиськами? А главное, ЗАЧЕМ кого-то удерживать??????
Мужчина хочет ту, которую любит! Ради нее он и еду приготовит, и уберет в доме, да и удерживать его не надо, потому что он сам не хочет уйти.

Причем есть мужчины, которые обожают, чтобы за ними ухаживали, а есть настолько самостоятельные, которых только оттолкнет излишняя женская опека. Мне недавно написали в комментарии – «глупо продаваться за тарелку борща и гарантированный секс раз в неделю…». Вертится фраза в голове и не могу до конца ее осознать.

Когда люди, начиная отношения, ищут выгоду в них, что стало просто болезнью нашего времени, то им только и остается, что удерживать друг друга.

Видели толстеньких теток с обожающими их красавцами? Видели дылд, которые на голову выше своего избранника, а он называет ее «маленькая моя» и носит на руках?

Когда я слышу пренебрежительно ехидные фразы – «он сказал, что я ему нравлюсь и он меня хочет, видимо уверен, что осчастливил и сделал «уникальное» предложение…», а при этом женщина аж похорошела от радости, мне всегда хочется сказать, что хватит выпендриваться, теперь почти все зависит от нее , может это счастье стучится к ней в окошко, он сделал первый шаг, теперь ты рули в нужном направлении и будь умницей…

Оригинал и комментарии

...Но «отцвели сирень и тюльпаны, а с ними суждено было отцвести и восторгам любви».

В общем, Оленька бросает неотразимого бонвивана Камышева после пары встреч урывками.

«Она продолжала любить меня, но после того посещения, которое было описано в предыдущей главе, она была у меня еще не более двух раз, а встречаясь со мной вне моей квартиры, как-то странно вспыхивала и настойчиво уклонялась от ответов на мои вопросы.

На мои ласки она отвечала горячо, но ответы ее были так порывисты и пугливы, что от наших коротких рандеву оставалось в моей памяти одно только мучительное недоумение».
(...)
«Я видел, как граф тайком пожимал руку Ольге, всякий раз встречавшей его дружеской улыбкой, а провожавшей презрительной гримасой. Раз даже, желая показать, что между им и мною нет тайн, он поцеловал ее руку при мне.

— Какой болван! — прошептала она мне на ухо, вытирая свою руку.
— Послушай, Ольга! — сказал я по уходе графа. — Мне кажется, что тебе хочется что-то сказать мне. Хочется?
Я пытливо взглянул на ее лицо. Она вспыхнула и пугливо замигала глазами, как кошка, пойманная в воровстве.
— Ольга, — сказал я строго, — ты должна сказать мне! Я этого требую!
— Да, я хочу тебе кое-что сказать, — зашептала она, сжимая мне руку. — Я тебя люблю, жить без тебя не могу, но... не езди ко мне, милый мой! Не люби меня больше и говори мне «вы». Я не могу уж продолжать... Нельзя... И не показывай даже виду, что ты меня любишь».


Проигранные "ставки" Камышева

Ну дела! Камышева бросили! Ощущение пробела величия нарастает в нем, а вместе с ним растет и ярость. А «ничтожество» Карнеев, меж тем, оказывает знаки внимания другой женщине, которую Камышев считает полностью подвластной себе — Наде Калининой.

«Наденька Калинина удостоилась в этот вечер особенного графского внимания. Он вертелся возле нее весь вечер, рассказывал ей анекдоты, острил, кокетничал... а она, бледная, замученная, кривила свой рот в насильственную улыбку.
Мировой Калинин все время наблюдал за ними, поглаживал бороду и значительно кашлял. Ухаживанье графа было ему по нутру. У него зятем граф! Что может быть слаще этой мечты для уездного бонвивана? После того, как начались ухаживанья графа за его дочерью, он вырос в своих глазах на целый аршин. А какими величественными взглядами измерял он меня, как ехидно покашливал, когда беседовал со мною! «Ты вот, мол, поцеремонился, ушел, а мы — наплевать! — Теперь у нас граф есть!»

Во всем и во всех Камышев видит стремление «уесть» его, что-то ему «доказать», «указать свое место». И надо же, опять складывается так, что во всем его обходит «ничтожный» граф.

Раздираемый завистью и злобой, Камышев околачивается в усадьбе Карнеева, ища случая уязвить его и Ольгу.

«После обеда, гуляя в саду, я встретился с Ольгой. Увидев меня, она страшно покраснела и — странная женщина — засмеялась от счастья. Стыд на ее лице смешался с радостью, горе с счастьем. Поглядев на меня искоса, она разбежалась и, не говоря ни слова, повисла мне на шею.
— Я люблю тебя, — зашептала она, сжимая мою шею. — Я по тебе так соскучилась, что если бы ты не приехал, то я бы умерла.
Я обнял ее и молча повел к беседке. Через десять минут, расставаясь с нею, я вынул из кармана четвертной билет и подал ей. Она сделала большие глаза.
— Зачем это?
— Это я плачу тебе за сегодняшнюю любовь.
Ольга не поняла и продолжала глядеть на меня с удивлением.
— Есть, видишь ли, женщины, — пояснил я, — которые любят за деньги. Они продажные. Им следует платить деньги. Бери же! Если ты берешь у других, почему же не хочешь взять от меня? Я не желаю одолжений!
Как я ни был циничен, нанося это оскорбление, но Ольга не поняла меня. Она не знала еще жизни и не понимала, что значит «продажные» женщины».

Конечно, не обходится без лицемерных вздохов:

«Мысль о судьбе Урбенина была для меня всегда тяжела; теперь же, когда перед моими глазами гарцевала погубившая его женщина, эта мысль породила во мне целый ряд тяжелых мыслей... Что станется с ним и с его детьми?»

Как мы видим позднее, эта «обеспокоенность» судьбой Урбенина не помешала Камышеву подвести его под каторгу и лишить детей отца.

Убийство как «необыкновенное дело»

Камышев признает, что гневлив, и что ему трудно удерживать себя в руках:

«В минуты гнева я не умею себя сдерживать. Не знаю, что бы еще пришлось Ольге выслушать от меня, если бы она, повернувшись ко мне спиной, не отошла».

В то же время Камышев гордится своей способностью убить. Как и Раскольников, в отличие от «твари дрожащей» «право имеющий», Камышев считает убийство «необыкновенным делом», на которое, видимо, способен только «необыкновенный» человек.

...Обстоятельства убийства Ольги я разобрала в предыдущих постах. Напомню, что Камышев не планировал этого делать. Отправляясь за Ольгой в лес, он намеревался садировать ее словесно - «жалить», по его выражению. Но меткий пинок Ольги по распухшему изболевшемуся эго, подступивший мощной волной нарциссический стыд и как следствие неконтролируемый гнев…

Впрочем, Камышев быстро приходит в чувство и начинает путать следы. Так, он вытирает руки в крови об кафтан пьяного мужика, отсыпающегося поблизости. Этого свидетеля, который вдруг некстати начнет совмещать пазлы, Камышев задушит в СИЗО. Это спланированное убийство он свалит на Урбенина. Таким образом, он способен и на импульсивное, и на преднамеренное убийство.

...Большое спасибо, что напомнили мне про финты Камышева, направленные на запутывание следствия — а именно, искусственное затягивание расследования и давление на умирающую Ольгу.

«Я подошел к кровати... Глаза Ольги были обращены на меня.
— Где я? — спрашивала она.
— Ольга Николаевна! — начал я. — Вы узнаёте меня?
Ольга несколько секунд поглядела на меня и закрыла глаза.
— Да! — простонала она. — Да!
— Я судебный следователь. Имел честь быть с вами знаком и даже, если припомните, был шафером на вашей свадьбе...
— Это ты? — прошептала Ольга, протягивая вперед левую руку. — Сядь...
— Я следователь... — продолжал я. — Если помните, я присутствовал на охоте... Как вы себя чувствуете?
— Задавайте вопросы по существу! — шепнул мне земский врач. — Я не ручаюсь, что сознание будет продолжительно...
— Прошу, пожалуйста, не учить! — обиделся я. — Я знаю, что мне говорить... Ольга Николаевна, — продолжал я, обращаясь к Ольге, — вы потрудитесь припомнить события истекшего дня. Я помогу вам... В час дня вы сели на лошадь и поехали с компанией на охоту... Охота продолжалась часа четыре... Засим следует привал на опушке леса... Помните?
— И ты... и ты... убил.
— Кулика? После того, как я добил подстреленного кулика, вы поморщились и удалились от компании... Вы пошли в лес... Теперь потрудитесь собрать все свои силы, поработать памятью. В лесу во время прогулки вы потерпели нападение от неизвестного нам лица. Спрашиваю вас как судебный следователь, это кто был?
Ольга открыла глаза и поглядела на меня.
— Назовите нам имя этого человека! Здесь, кроме меня, трое...
Ольга отрицательно покачала головой.
— Вы должны назвать его, — продолжал я. — Он понесет тяжелую кару... Закон дорого взыщет за его зверство! Он пойдет в каторжные работы... Я жду.
Ольга улыбнулась и отрицательно покачала головой. Дальнейший допрос не привел ни к чему. Больше я не добился от Ольги ни одного слова, ни одного движения. В без четверти пять она скончалась».

Обычно этот отказ Ольги обличить Камышева трактуют как проявление ее любви и великодушия. Мол, умирая, она как бы отпускает любимому убийце его грех и не хочет, чтобы он понес тяжелое наказание.

Мне же думается так: умирать Ольга не собиралась. Скорее всего, она не понимала тяжести своего состояния. Какая же месть от Камышева может ее ждать, если она укажет на него? В том, что он способен на все, она уже убедилась. И сейчас, в беспомощном состоянии, она не способна защищаться, вздумай Камышев добить ее как опасного свидетеля. Поэтому самое верное — дать понять убийце, что она его не выдаст.

Подсчитаем — прослезимся

Так сколько же человек убил Камышев прямо или косвенно? Давайте считать.
Ольга — раз.
Кузьма — два.
Урбенин подведен под каторгу и погиб там. Без отца остались двое детей.
Разбита жизнь Нади Калининой.
Утрачены надежды на счастье с любимой девушкой у доктора Вознесенского.

А сколько плохого сделано просто по ходу пьесы! Например, Камышев выслеживает, куда прячет деньги Франц, садовник графа Карнеева и опустошает тайник, сваливая эту и другие кражи в доме Карнеева на старую служанку Сычиху.

А пропавшие из дома Карнеева деньги и драгоценности, о чем сообщает в письме Камышеву цыганка Тина? В повести как-то «не докручен» этот момент, но меня терзают смутные сомненья, что это дело рук Камышева, которое он спихнул на Пшехоцкого.

А убитый в ярости попугай?..

А чуть не прибитый веслом мужик Карнеева?..

...И вот с трагических событий проходит восемь лет, но Камышеву эта история не дает покоя. Сожаление? Раскаяние? Как бы не так. Его распирает от самодовольства, как ловко он ушел от наказания и подвел под каторгу невиновного, да вот беда: никто так и не знает, как он, Камышев, дьявольски хитер, ловок и вообще, крут!

И он придумывает оригинальный способ и нарцресурс получить, и прямого признания избежать. Он пишет повесть и приносит ее редактору журнала. Догадается или нет? Эта игра в «найди меня» волнующе щекочет психопатические нервы.

«Все восемь лет я чувствовал себя мучеником. Не совесть меня мучила, нет! Совесть — само собой... да и я не обращаю на нее внимания: она прекрасно заглушается рассуждениями на тему о ее растяжимости. Когда рассудок не работает, я заглушаю ее вином и женщинами. У женщин я имею прежний успех — это à propos.

Мучило же меня другое: всё время мне казалось странным, что люди глядят на меня, как на обыкновенного человека; ни одна живая душа ни разу за все восемь лет пытливо не взглянула на меня; мне казалось странным, что мне не нужно прятаться; во мне сидит страшная тайна, и вдруг я хожу по улицам, бываю на обедах, любезничаю с женщинами! Для человека преступного такое положение неестественно и мучительно.

Я не мучился бы, если бы мне приходилось прятаться и скрытничать. Психоз, батенька! В конце концов на меня напал какой-то задор... Мне вдруг захотелось излиться чем-нибудь: начхать всем на головы, выпалить во всех своей тайной... сделать что-нибудь этакое... особенное...

И теперь словно легче стало, — усмехнулся Камышев, — вы глядите на меня теперь как на необыкновенного, как на человека с тайной, — и я чувствую себя в положении естественном…»

И последний штрих — Камышев «уничтожил» и графа Карнеева. Тот разорился и теперь служит у Камышева кучером. Наконец-то «прихвостень-собутыльник» Камышев «возвысился» над богатым и знатным человеком...

«— Кстати: не хотите ли поглядеть графа Карнеева? Вон он, на извозчике сидит!
Я подошел к окну и взглянул в него... На извозчике, затылком к нам, сидела маленькая, согбенная фигурка в поношенной шляпе и с полинявшим воротником. Трудно было узнать в ней участника драмы!»

А фантазия Камышева по-прежнему генерирует гаденькие планы.

«— Узнал я, что здесь, в Москве, в номерах Андреева, живет сын Урбенина, — сказал Камышев. — Хочу устроить так, чтобы граф принял от него подачку... Пусть хоть один будет наказан!»

Но сколько бы ни хорохорился Камышев, сколько бы ни восхищался собственным коварством и умением обтяпывать делишки, а жизнь-то его пуста и безрадостна… Вот сейчас сорвал толику нарцресурса в виде отвращения редактора, разгадавшего его тайну. И ненавистный-то граф у него в прислугах, так что он его наконец «сделал». И женщины по-прежнему без ума. Но что-то все не то и не так...

«Для тех же, кто дает волю своим жалким, опошляющим душу страстям в святые дни весны и молодости, нет названия на человеческом языке. За пулей следует могильный покой, за погубленной молодостью следуют годы скорби и мучительных воспоминаний. Кто профанировал свою весну, тот понимает теперешнее состояние моей души.

Я еще не стар, не сед, но я уже не живу. Психиатры рассказывают, что один солдат, раненный при Ватерлоо, сошел с ума и впоследствии уверял всех и сам в то верил, что он убит при Ватерлоо, а что то, что теперь считают за него, есть только его тень, отражение прошлого. Нечто похожее на эту полусмерть переживаю теперь и я…»

Оригинал и комментарии

Особый вид офисного абьюза - глумливые домогательства напоказ, демонстративная смена фавориток, их стравливание и использование при обольщениях новых жертв.

К счастью, такое бывает нечасто (в основном все же "обычные" служебные романы, без особого цинизма и интриг), но мне довелось лично понаблюдать за двумя такими деятелями.

- Первый "неотразимый" напоказ изменял жене (а потом и второй, и третьей), любил разбивать существующие среди коллег пары, а свои "ухаживания" обставлял так, что все "падения" происходили на виду у коллектива и с каким-то, я бы сказала, глумлением над "соблазненными".

Жертву накачивали спиртным, нередко на глазах ее действующего парня волокли чуть ли не за угол и непременно возвращали за стол в откровенно покоцанном виде. Очень противно было это видеть.

- Второй "неотразимый" любил собирать вокруг себя "поклонниц" (в виде свиты, т.е. одновременно нескольких), но никому "не давать". Любимой темой его монологов было то, как ему не дают прохода ни женщины, ни мужчины, ни даже мальчики-подростки. Женщин из своей свиты он подсылал к другим, еще не охмуренным, которым они рассказывали о том, как такой-то в нее (новенькую) сильно влюблен и что, мол? не стоит быть слишком жестокой к такому замечательному парню. В сегодняшней истории вы увидите, как это работает.

Не пройти ли в кабинеты?

"Эта история произошла давно, когда ни интернет, ни мобильный телефон так широко не использовали. Мое первое место работы после окончания универа, небольшой городок. Мужчин в коллективе намного меньше, чем женщин.

Приглядываясь к ним, я с удивлением отметила, что наибольшей популярностью у женщин-коллег пользуется самый некрасивый, можно даже сказать страшный – Денис. Он напоминал какого-то первобытного человека – лицо с выраженными надбровными дугами, небольшие глаза, выступающая нижняя челюсть, курчавая борода, немного звериный взгляд. Коренастый, с мускулистыми руками и «повышенной лохматостью» на теле. Так как было лето, её легко можно было разглядеть.


Чувствовалось, что Денис этим гордится: рубашки он гордо носил почти полурасстёгнутыми, майки с немелким вырезом. Дресс-код игнорировал, и ему ничего за это не было, хотя за остальными директор строго следил.

Многие женщины им откровенно восхищались, говорили комплименты, боролись за его внимание. А Денис наслаждаясь этим, шутил, что хорошо бы собраться всем в одной квартире (он и женщины), а женщины-поклонницы добавляли, счастливо смеясь, что ему пришлось бы их всех по очереди… И все они выглядели счастливыми от таких фантазий. А я была в шоке и от него, и от этих женщин.

Мне выделили отдельный кабинет. И в тот же день Денис и ещё один коллега (Иван, чуть-чуть симпатичнее Дениса) наведались ко мне с целью объяснить новенькой «кто есть кто на фирме». Они посоветовали отбросить скромность и влиться в коллектив, как нормальная женщина. А то есть у них тут некоторые «старые монашки», профукавшие их хорошие предложения, а также женщины, у которых «по их глупости ТАМ всё мхом поросло». Оба, как-то недобро улыбаясь, предложили показать мне их рабочие кабинеты. Я вежливо отказалась, подумав: «Совсем офигели дядьки». Мне было 22. Им 38-39, они оба были женаты и с детьми – как мужчин на тот момент я их не воспринимала в принципе.

Первый пошел

Денис в этой паре товарищей был лидером. Иван пытался ему подражать, но такого грандиозного успеха не имел.

После этого в течение двух-трех месяцев я не обращала на них особого внимания, разве что чисто по работе общались. Они любой разговор могли «украсить» пошловатыми шутками и сомнительными комплиментами. Но я воспринимала это как шум, особо не реагировала. И Денис вроде как даже успокоился по отношению ко мне.

Иван же на ближайшем корпоративе был весьма активен. Сел рядом. Я почему-то сильно опьянела, хоть и не усердствовала со спиртным, и в скором времени осознала себя целующейся с Иваном в отдельном помещении. Я спохватилась и вернулась к коллегам, помня, что в трезвом состоянии он мне не казался привлекательным.

Иван не расстроился и в тот же вечер стал приударять за кем-то другим. Еще пару месяцев он типа ухаживал за мной: иногда приходил ко мне в кабинет с вкусняшками или цветами, вел разговоры на отвлеченные темы, краснел, робко предлагал сходить «куда-нибудь». Его вниманием я тяготилась, от предложений отказывалась. И со временем он «отвял» от меня и тут же переключился на другую сотрудницу, с которой у них обнаружился взаимный интерес (Подробности их интимных встреч я узнала от Дениса, которому, в свою очередь, всё рассказывал Иван).

После этого меня неожиданно отправили в командировку вместе с Денисом. Как впоследствии он признался, по его же просьбе. Там он, совершенно не смущаясь и не подбирая слова, предложил мне переспать. Я сказала, что для меня неприемлемо иметь подобные отношения с женатым мужчиной.

Он сделал вид, что понял и принял мой ответ, но всё оставшееся время командировки старался стать ближе, уже более тактично. Говорил комплименты, «невзначай» дотрагивался, что-то поправлял, подавал, подносил – в общем, вёл себя, как крайне заботливый человек, которому я не безразлична. Мне было приятно, но не более.

Новая пассия Дениса

Буквально через день после нашего возвращения Денис отправился в новую командировку, уже с другой коллегой «из новеньких» (Катей).
Потом я ушла в отпуск, а когда вернулась, поняла, что Денис и Катя встречаются. По крайней мере, это так выглядело. В рабочее время их часто можно было видеть рядом: в столовой и просто на улице во время перекура.

Им стали поручать совместные проекты, они вместе приезжали на работу на автобусе и вместе уезжали, он ее всё чем-то угощал, и это происходило на глазах у всех. Некоторые женщины стали при этом плохо к Кате относиться, делать ей маленькие и большие гадости, а также бурно обсуждать ее «непорядочное поведение», ведь она «изменяет мужу, да еще и с женатым». Позже от некоторых других коллег я узнала, что ранее эти возмущающиеся и сами встречались с Денисом, а весь коллектив был свидетелем их бурных романов.

По работе я пересекалась с обоими - с Катей и Денисом. С Катей я сблизилась, и она призналась, что Денис ей нравится, но ничего серьезного она не планирует, просто он помогает ей чувствовать себя женщиной, ведь в отношениях с мужем не всё гладко.

По отношению же ко мне Денис стал супер-другом, готовым на многое ради нашего неожиданного «святого союза»: по работе вызывался делать за меня неприятные вещи, например дежурить в выходные, составлять глупые и ненужные, но требуемые отчеты и т.п. Когда я холодным зимним днём забыла перчатки, он отдал свои; когда мы вместе ездили за товаром и я натерла ноги новыми туфлями, он нес меня на руках до машины, а потом от машины до квартиры; когда я потеряла ключ от дома, позвонила и рассказала ему о проблеме, он прибежал скрасить мое ожидание и сидел со мной, пока не пришли родители и т.п. При этом он, конечно, говорил, что я его первый, единственный и одновременно ближайший друг-женщина. Я аж млела – так мне это льстило. И со временем к нему привязалась, воспринимая его как родного брата.

Он изливал мне свою мятежную душу, иногда немного рассказывая и про других коллег, влюбленных в него или даже слегка одержимых им. Например, по его словам, одна из женщин уже три года преследует его, умоляет хотя бы подарить ей ребенка, но он отказывается. Со стороны действительно выглядело, как будто она за ним бегает, а он равнодушен. Но кто ж знает, что оставалось «за кадром».

Рассказывал о некой женщине, которая всё же родила от него дочь, но потом вышла замуж за другого. О жене лишь то, что сглупил, когда женился, жалеет. Конкретно ни на что не жаловался, а я и не спрашивала.

Признавался, что у него есть блокнот, куда он вписал уже огромное количество «покоренных женщин» (число называл, но я не помню). Не забывал говорить и про Катю, уверял, что с ним это впервые – такое сильное, настоящее, всепоглощающее чувство, что он не может ему противостоять и уже не представляет себе жизни без нее. С Катей всё по-другому, даже свой блокнот он решил выбросить, ведь ему больше никто не нужен.

Жаловался, что она как будто то приближает его, то отталкивает, и от этого он страдает. Я верила и волей-неволей в разговорах пересказывала Кате его слова и сама радовалась в душе, что хоть кто-то нашёл НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ (кажется, мы уже обе были «под кайфом»).

"Победа" Дениса

Катя же делилась тем, как развивается их роман. Денис подружился с её родителями и дочкой от первого брака и всем им чем-то помогал, что-то для каждого доставал – труднодоступное, но желаемое. И они все были в восторге от такого чуткого и доброго человека. Пытался подружиться и с мужем, тоже желая ему быть полезным, но тот почему-то «смотрел на него с подозрением».

На интим Катя не решалась, говоря, что изменять мужу всё равно не будет (Это и многое другое я пишу с её слов, конечно). Я в этом решении Катю поддерживала, в минуты просветления напоминая, что у Дениса репутация ловеласа и что если проанализировать его поступки, то можно заметить, что почти всё, что он дарит или чем угощает, достается ему бесплатно (это в свою очередь ему тоже кто-то дал-подарил).

Также (в минуты выглядывания ума из тумана) я обсуждала с ней тот факт, что любящий мужчина заботится о репутации своей женщины, а не наоборот, чуть ли не с транспарантом ходит «Мы пара и у нас есть секс». Вот и по городку пошли слухи о них.

Кроме того, когда Денис меня невольно(?) подставил с деньгами фирмы и ему нужно было лишь во всём признаться, чтобы вина не легла на меня, он промолчал. Я защитила себя сама, используя документы и факты и не бросив ни малейшей тени на «друга». После этого похвалил меня за смелость, решительность и ум, сетуя на свою трусость и слабость, а также рассказывая, как он хотел мне помочь и как за меня переживал.

Так продолжалось около полугода. Потом был юбилей и проводы на пенсию нашего директора. Я в этом не участвовала, т.к. заболела. Не знаю, то ли сама Катя не рассчитала дозу, то ли Денису уже надоело ждать «большего» и он что-то нахимичил, но в итоге она была практически в отключке. И сотрудница, живущая около ресторана, увела её к себе домой и уложила в кровать, а сама пошла дальше веселиться.

Вскоре в этой квартире появился Денис и незамедлительно воспользовался ситуацией, не обращая внимания на Катины протесты (Надо полагать, ключ ему дала та сотрудница, ведь все воспринимали Катю и Дениса как пару). После этого их отношения перешли на новый уровень – угощенья и помощь близким закончилась, Денис просто приходил к ней домой в отсутствие мужа. По стечению обстоятельств вскоре муж уехал в длительную командировку.

В сексе Денис был не очень, о партнерше не думал, предохраняться не собирался, убедив Катю, в том, что у него была некая травма, после которой он бесплоден. Муж Кати тоже был бесплоден (официально) – последствия работы на атомной станции, общих детей у них не было.

По прошествии приблизительно двух месяцев регулярных интимных встреч с Денисом Катя поняла, что беременна. И это не от мужа. Боялась, что история раскроется, хотела сохранить свой брак. Денис, конечно, тоже не собирался уходить от жены. Катя пошла на аборт. Он был крайне неудачным. Пока она лежала в больнице, в том числе в реанимации, Денис никак с ней не связывался.

Потом он сказал мне, что просто сильно испугался. Когда она пришла на работу, они объяснились, он просил прощения, говорил, что любит по-прежнему. Но в реальности явно охладел к ней, великая любовь резко закончилась. Она же чувствовала одновременно и привязанность, и ненависть, и страсть. Он сказал мне, что случившееся действительно охладило и оттолкнуло его от Кати. Я очень сочувствовала Кате и одновременно чувствовала свою привязанность к Денису, а еще… свою причастность к случившемуся, и даже вину за то, что не отговорила их от безумных поступков.

Мытьем и катаньем

У меня на тот момент уже год как не было никаких отношений после развода с мужем (развод и всё, что со мной случилось в моем нелепом браке, я сильно и долго переживала, никого к себе не подпускала как мужчину).

Денис снова и снова изливал мне душу. В один из наших разговоров я почувствовала в воздухе электричество, страсть и желание. Я поняла, что наша дружба подошла к концу, и стала его избегать. Я чувствовала себя влюбленной, чувствовала, что взаимно, но… очень много «но».

Я пыталась себя уговаривать не стыдиться чувств, типа «жена, наверное, сама гуляет, раз никак не реагирует на его выходки; у Кати же есть муж, а я одна и тоже хочу любви». Но это плохо получалось. К тому же умом я понимала, что он просто ловелас, и до, и после нас поток женщин не прекратится. Я не стану его единственной никогда. В итоге мысленной борьбы с самой собой я твердо решила не становиться одной из записей в его блокноте, несмотря ни на какие мои чувства и желания. Но всё не так просто.

Каждый год летом у нас было принято отмечать День фирмы за городом. В тот год гуляние затянулось (наступила ночь). Уже немного оправившаяся от истории с Денисом Катя положила глаз на другого. Она уговорила меня не уезжать со всеми, а подождать её знакомого на машине. Пока я ходила за сумкой, Катя исчезла. Вернее, я увидела вдалеке лишь её спину (она удалялась с одним из наших коллег в неизвестном направлении).

Я так и застыла, размышляя, то ли за ней бежать, то ли в сторону города по следам уехавших. И тут возник мой «друг» Денис. Оказывается, он тоже почему-то не уехал. Мы пошли домой пешком, разговаривая о нейтральном. В некий момент неожиданно Денис начал подталкивать меня в сторону зарослей, а потом и вовсе набросился с недвусмысленными целями. Я была категорически против, насиловать он не стал. Пошли дальше нормально. Но с тех пор он явно был настроен решительно.

Вскоре Денис был повсюду. Само собой, на работе он был рядом: у нас появились новые совместные проекты, командировки (по приказу директора, но, думается, еще и по отдельной просьбе Дениса), почти куда бы я ни пошла, возникал он и нам «было по пути». И на работе, и при моих походах в магазин, парикмахерскую, поликлинику, на прогулках с подругами... Не знаю, может на мне был какой-нибудь маячок или по всему городу жили его тайные агенты.

Утром он поджидал меня не на своей, а на моей остановке (у него была машина, но он её почему-то использовал крайне редко). Он бросался подносить даже не тяжелую сумку, демонстративно дарил шоколадки, в случае общих собраний фирмы садился или становился не просто рядом, а максимально близко. Денис всячески демонстрировал окружающим, что мы вместе. Его стало уже слишком много.

На день рождения коллеги-женщины мы были с ее подружками в ресторане. Познакомились там с парнями, было весело. Но вдруг он и там появился. И когда мы с парнем танцевали медляк, разбил нашу пару при участии какой-то своей подруги (может это она ему позвонила?). Подруга схватилась за парня, а он за меня.

Далее та же подруга «в доверительной беседе» стала мне рассказывать, что полюбил меня Денис по-настоящему, а она ему просто друг. Денис тоже не отставал, ездил мне по ушам, возмущаясь глупостью моего БМ, который потерял ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ. Денису я сказала, что мы как бы друзья и меня всё устраивает, ничего более личного между нами быть не может по ряду причин: я отношусь к нему как к другу (=брату); он вообще-то женат; прямо у меня на глазах он добивался другой, а потом её бросил. Вот как при таких обстоятельствах можно о чем-то говорить?

Денис мои слова проигнорировал. Нашел какие-то точки соприкосновения с моими родителями, подружился с ними. Маме – комплименты, лекарства, поднести-принести. Папе – инструменты, детали, задушевные беседы с алкогольными напитками. Стал часто бывать у нас дома, очень часто. Надушится, приберется – и вперед. Вызывался что-то ремонтировать, всё что-то нёс. Денис стал практически незаменимым помощником нашей семьи. И как мы раньше без жили-то?!

Родители были в восторге. В их речи стали проскальзывать слова «хороший мужик», «заботливый», «так тебя любит», «ну и что, что женат». Даже моя строгая мама, которая была поначалу против моих свиданий после неудачного замужества, можно сказать, благословляла меня на отношения с Денисом.

Звонил, конечно, каждый день. Говорил, что обожает, к кому-то там ревнует, обещал любить только меня и т.п. Уже позже стал звонить, в том числе, пьяным, угрожая убить и меня, и мифических соперников.

Если б я была первой в веренице его пассий, может и повелась бы на весь этот цирк. Сложно ли обольстить впечатлительную девушку немного за двадцать?! Но я же всё то же самое только что видела в отношении Кати, а потом и последствия видела. Так что он уже стал меня сильно раздражать.

Очень пьяное вино

Катя поначалу думала, что мы продолжаем просто дружить с Денисом, а любит он, конечно, её, но неравнодушные коллеги ее просветили. Он же успел уже тем или иным способом донести до всех, что у нас отношения, причем очень серьезные. Катя не сразу поверила, что у меня нет никакого интима с «ТАКИМ мужчиной». Потом просто возненавидела Дениса (сложно осуждать), где-то мстила ему по работе. А когда всерьез заинтересовалась другим коллегой (тем, с которым я видела её в лесу), уже как бы подталкивала Дениса ко мне.

Однажды нам с Катей поручили передать кое-что Денису по работе (он болел и работал из дома). Так мы оказались у него. Он предложил нам выпить на кухне чаю, ну а там достал и вино. Вскоре пришла жена. Посмотрела на нас равнодушно. Он и ей предложил присоединиться, она согласилась. Всем, кажется, было неловко.

Выпили символически. Но я почувствовала себя настолько пьяной, что свалилась на пол. Я не заметила, как его жена и Катя исчезли. Денис потащил меня в спальню и начал раздевать. «Блин! Ну не может же со мной ТАК поступить человек, который мне был мне родным, близким, который делал мне так много хорошего раньше?! И я реально не хочу…», – промелькнуло у меня в голове.

Физически я особо не могла сопротивляться и тогда я заговорила. Я напомнила ему, ЧТО он сделал с Катей, как он виноват перед ней, что ей пришлось пережить, что она чуть не умерла... И он остыл и даже проводил меня шатающуюся домой. Потом, правда, вспоминал этот эпизод не однократно, жалел. По его словам, мы ведь оба этого хотели. А ещё «всё равно же все считают, что мы спим вместе, так терять тебе уже нечего». Да, считали, даже не сомневался никто. Ну и ладно, должна ли я кому-то что-то доказывать?

Так и не добившись должного результата, Денис ослабил хватку, охладел… с родителями дружить перестал. Тем более что в коллективе появилась новенькая)

Периодически на фирме появлялись эти новенькие, странно и иногда с опаской смотрящие в твою сторону. По слухам (не знаю, кто там их распускал, может он сам), Денис спал со мной и Катей по очереди и периодически мы с ней даже дрались за него. Теперь я наблюдала его методы со стороны. Он ничего не менял в своей тактике. Когда я ему говорила, что теперь я всё вижу и понимаю, вижу эту однообразную цепь поступков по охмурению, Денис самодовольно улыбался.

Конечно же при любом удобном случае, несмотря на новых жертв, он не оставлял своих домогательств ко мне. А вдруг? С ним по-прежнему нельзя было оставаться наедине, иначе он всегда кидался с поцелуями и объятьями, шепча о том, что еще не поздно всё начать сначала, что он будет любить только меня… При выражении несогласия почти сразу же успокаивался, становился равнодушным.

Когда я уволилась и уехала, о его похождениях с новенькими мне рассказывала Катя. Он становился всё старше, а разница в возрасте с новенькими – всё больше. Насколько серьёзно у них было с каждой – неизвестно. На собственном опыте я убедилась, что это могли быть и просто слухи и искусственно созданное впечатление о страстной любви и встречах.

Со временем плохое забывается, хорошее помнится. При случайной встрече общаемся спокойно. На сегодняшний день Денис уже дедуля. Всю жизнь он женат на одной женщине. По сравнению с ним она королева красоты.

Оригинал и комментарии

Для меня ЖЖ – это возможность общения с людьми, разными людьми из разных стран. Честно скажу, грязи и гадостей начиталась здесь вдоволь, и по поводу того, что я из Украины, и что мы все фашисты, хатоскайники, что нас ничего, кроме сала не интересует, и вообще мы неблагодарные твари, которые не ценят доброго отношения к себя.

Сегодня включила ТВ, а там идет свежий фильм о войне, смотрю и ничего понять не могу – актеры в основном украинские и несколько известных любимых русских актеров – Александр Панкратов Черный, Екатерина Климова, Максим Дрозд…

Я так обрадовалась, как будто и не было этих нескольких лет противостояния, искусственно разжигаемой ненависти и взаимных обвинений в адрес хохлов и кацапов. Климова играет следователя военной прокуратуры моего родного города Днепропетровска, а действие фильма происходит в Киеве. Я не знаю, что за фильм, хороший или плохо получился, называется он "По законам военного времени", но я была очень рада увидеть совместную работу.

Так что не разорваны связи между странами, люди продолжают вместе работать и дружить.

Оригинал и комментарии

Выбираю себе купальник, очень захотелось что-нибудь в горошек, люблю горох и в одежде, и в белье.

Нашла несколько вариантов, лучше б нашла ОДИН и спокойно купила бы, а теперь сижу и ломаю голову. Кстати, обратите внимание, какие высокие трусы в нескольких моделях

Оригинал и комментарии

Энное время назад астролог Александра Белова в моем блоге пригласила всех желающих выслать ей даты рождения знакомых нарциссов. И вот сегодня она отчитывается о результатах своего исследования.

"Очень благодарна всем участникам, которые откликнулись на просьбу предоставить данные для построения натальных карта нарциссов. Я очень хотела найти простой признак, по которому можно маркировать, есть патология характера или нет. И чтобы его могли использовать люди, которые профессионально не занимаются астрологией.

Как с лунным календарем: Луна растет – особенно удачными будут процедуры для питания кожи, убывает – прощаемся со всем ненужным, худеем, делаем пилинги, скрабы, и т. п.

Увы, такого инструмента для выявления патологических личностей не оказалось. Более того! Все мои гипотезы были разбиты в щепки. Соответственно, можно ли с помощью астрологии наверняка утверждать, что какой-то человек нарцисс – нет.

Планировала выступить на конференции с полученными данными, потому что отрицательный результат – тоже результат. Но чем ближе ее начало, тем больше желающих представить свой доклад, а их количество ограничено временем проведения. Поэтому решила уступить свое место людям, которые в исследования открыли что-то новое.

С самой высокой вероятностью информация, изложенная ниже, не будет интересна не астрологам, поэтому после этого абзаца можно уже не читать. Возможно, Вы опубликуете мое письмо, и, прощаясь с частью аудитории, желаю каждой и каждому из вас беречь себя и по психологическим критериям, выделенным в книге «Бойся я с тобой» и много раз повторяемых в блоге, отличать патологию от нормы!

У меня было 30 данных людей для построения натальных карт из 60 для построения космограмм, всего 90 человек. Эти данные получены от жертв патологических личностей. Морально (а то и материально, физически) пострадавшие передавали данные, если психологические критерии давали основания предполагать, что имели дело с нарциссом. Учитывая то, что даты рождения предоставлены не исключительно психотерапевтами, поставившими диагноз «нарциссическое расстройство личности», определенная погрешность будет, возможно некоторая часть представителей выборки, особенности которых я изучала, и не нарциссы вовсе, а просто очень плохие люди.

1. Гипотеза: Луна будет превалировать в каком-то знаке/знаках.

Луна в личном гороскопе – это способ адаптации к окружающему миру, и если нарциссы так специфически адаптируются к окружающей действительности, через использование других людей, возможно Луна у них будет какая-то специфическая.

Результат – ничего подобного, идет ровное распределение в процентном соотношении Луны по знакам Зодиака с незначительной погрешностью.

2. Гипотеза: Венера будет превалировать в каком-то знаке/знаках.

Венера – это чувства, переживания, эмоциональный фон. Возможно, и специфический эмоциональный фон патологических личностей отразится на положении Венеры в знаках.

Результат – опять нет, ни один знак не превалирует.

3. Гипотеза: у Солнца будет аспект с Юпитером.

Солнце – основа личности, Юпитер – стремление к социальному одобрению, и нарциссы хотят, чтобы ими восхищались.

Результат – нет. Есть мажорный аспект Солнца с Юпитером – 42.7%, есть минорный аспект Солнца с Юпитером – 23.6%, нет аспекта между Солнцем и Юпитером – 33.7%.

4. Гипотеза: у Венеры есть аспект с Сатурном. Другими словами, эмоциональная сфера заморожена, не развита способность чувствовать так же, как и другие люди.

Результат – нет. У Венеры есть аспект с Сатурном – 37.21%, нет аспекта с Сатурном – 62.79%

5. Гипотеза: у Венеры аспект с Ураном – специфическое эмоциональное восприятие действительности.

Результат – нет. У Венеры есть аспект с Ураном – 41.86%, нет аспекта с Ураном – 58.41%.

6. Гипотеза: у Венеры есть аспект с Нептуном – и в этом заключается причина свойственного нарциссам гипнотического обаяния, умения втереться в доверие.

Результат – нет. У Венеры есть аспект с Нептуном – 30.23%, нет аспекта – 69.77%.

7. Гипотеза: у Венеры аспект с Плутоном – умение раскачать на эмоции.

Результат – нет. У Венеры есть аспект с Плутоном – 26.74%, нет аспекта – 73.26%.

8. Гипотеза: квадрат между Сатурном и Ураном как один из показателей подавления намерений, скрытый садизм.

Результат – нет. Не только квадрат, а вообще любой другой напряженный аспект между Сатурном и Ураном был только в 23.33%, позитивный аспект – 20%, нет никакого аспекта между планетами – 56.67%.

9. Гипотеза: квадрат между Сатурном и Марсом.

Так же как квадрат Сатурна с Ураном, в теории может говорить о скрытом садизме.

Результат – нет. Негативный аспект между Сатурном и Марсом в 23.33%, позитивный – 20%, нет аспекта – 56.67%

10. Гипотеза: негативный аспект между Сатурном и Марсом/Ураном.

Расширим спектр поиска, посмотрим вообще все негативные аспекты и возьмем сразу 2 планеты.

Результат – нет. Есть негативный аспект между Сатурном и Марсом или Ураном в 45.56% случаев, нет негативного аспекта – в 54.44% случаев.

11. Выделенное положение Венеры, Луны или 8 дома как потребительская позиция.

Результат положительный. В натальных картах (обращаю внимание, что именно в натальных картах, а не космограммах) выделена Луна или Венера, или 8 дом. Но только по одному этому признаку утверждать, что человек, обладающий такой особенностью – нарцисс, категорически нельзя, слишком незначительный критерий.

Оригинал и комментарии

История зрелой женщины, привлекательной, ухоженной и обеспеченной, которой не повезло попасться на удочку виртуального соблазнителя-альфонса.

(картина - Инесса и Михаил Гармаши)

"Эта история началась в конце февраля 2017 года. Я сидела на своей странице в Инстаграм, и, как часто бывает, переходила со страницы на страницу, и лайкала что нравится. Наткнулась на цитату "Проще всего найти бабу, если у тебя уже есть баба". Улыбнулась и поставила очередной лайк.

Через некоторое время вижу сообщение в директ: "Добрый день, я ценю красоту, меня зовут Адам (все имена и города изменены). Вы очень красивая)))" Я ответила.

Не скажу, что меня это знакомство удивило или как-то зацепило. Я красивая ухоженная женщина, до недавнего времени считавшая себя умной и прошаренной, осторожной и внимательной. Как же я ошибалась по поводу своего ума, чувства собственного достоинства, гордости и прочего!

Он написал, что рад тому, что заметил мой лайк и зашел на мою страницу, хотя это непросто, ведь у него очень много подписок, везде не заглянешь. Подписок много было, но лайков его фото 20-30 почему-то, не больше, я тогда специально посмотрела. Так что не удивительно, что он заметил мой лайк.

Ошибка многих жертв в том, что мы сами изначально привлекаем в свою жизнь преступников и мошенников. Фото на моей странице были отличной приманкой - то в одной шубе, то в другой, то в одной стране на отдыхе, то в другой. Выглядела я очень достойно и обеспеченно. На данный момент у меня удалены все аккаунты в соцсетях, я больше не хочу выставлять напоказ свою жизнь и уровень дохода. Это очень опасно и необдуманно. Нужно фото котиков или природы ставить, а не тряпки и поездки. По возможности закрывать от чужих глаз свою зону комфорта.

"Мечтаю о доченьке"

С Адамом у нас завязалась непринужденная переписка. Он сказал, что он в Москве. Я живу в одном из городов Сибири. Но в середине марта я должна была лететь через Москву в отпуск в Доминикану - отличный повод встретиться, если возникла симпатия. У меня были сутки на пути туда и полсуток на обратном пути. На том и договорились.

Переписываться в директе было неудобно, мы обменялись номерами телефонов, и начали общаться в вайбер. Он высылал мне фото своего сына, сказал, что давно в разводе и мечтает жениться и чтобы родилась доченька. Ну мечтает и мечтает, мне то что. У меня есть дочь-подросток. Позвонил - у него оказался просто наисексуальнейший голос, с хрипотцой, хорошее чувство юмора и желание общаться-общаться-общаться.

Я сама не поняла, как стала ждать эти звонки и сообщения. Он писал все чаще и чаще, интересовался каждой мелочью - что делаешь, что варишь, куда пошла. Общение было по ночам, но я думала, что у нас разница во времени 4-5 часов (в зависимости от города, в котором он был каждый раз), поэтому это нормально. Стала просыпаться среди ночи - вдруг написал? Сон стал такой чуткий, даже сигнал виброзвонка на беззвучке слышала всегда.

У меня не было совершенно страха. Я человек открытый, веселый. Как-то он спросил, делала ли я пластические операции. Я не стала отрицать. Сказала, что хочу еще сделать абдоминопластику. Была операция по-женски, потом кесарево, живот некрасивый.

Потом он спросил, тебе, наверное, надо некую сумму денег с собой взять в Доминикану? Я говорю - билеты куплены, путевка оплачена, все включено, денег мне не надо и сейчас с ними напряг, потому что я потратилась на эту поездку. Я слукавила, конечно, деньги на случай непредвиденных расходов я с собой планировала взять.

Потом он сказал, что посмотрел мой город в интернете, хочет приехать, планирует открыть ночной клуб. Я говорю - это очень затратно. Пошутила даже - что мне кредит не дадут. Как-то так. Он говорит, если прилетит на неделю - будет ли ему достаточно с собой 200к взять? Я опупела, конечно, здесь некуда такие деньги тратить, у нас не Москва. Говорю - посмотри на карту, лететь 5-6 часов до нас из Москвы, тебе это надо? Он сказал, что хочет увидеться, я очень интересная женщина: красивая, сексуальная, женственная и бла-бла-бла. Я, если что, такая и есть. Комплиментами не удивил, но было очень приятно, что он так считает.

Я понимала, что он прощупывает почву, но никого страха из-за далекого расстояния у меня не было. Он задавал много вопросов - я честно отвечала на них. Думала, если что-то не понравится, я его сразу же заблокирую.

Он узнал, где и кем я работаю. Я также поинтересовалась его специальностью, и он сказал, что он управляющий директор в одном из клубов в Армении. Он армянин, забыла упомянуть. Я спросила название клуба, он нехотя сказал - я начала гуглить. На тот момент ничего особенного не нашла в интернете про этот клуб, посмотрела фото и все.

Потом он сказал, что не работает 3-4 месяца. Возникли другие предложения по работе, и он сейчас рассматривает их. Я видела, что он врет. Но стало тааак интересно, что будет дальше. Спрашивает, а что, у вас богатый город? Типо отпуск такой дорогой можешь себе позволить. Я говорю - экономлю и коплю, вот вареники сейчас леплю с картошкой. Хенд-мейд. Могу кашу из топора сварить, хозяйка хорошая, экономная. Но люблю хорошие дорогие вещи и хороший отдых.

Фанат селфи

Откровенно говоря, у него типаж плохого парня, рожа уголовная. Но нас, хороших девочек и отличниц, всегда к таким тянет. Сразу возникло ощущение, что он только что освободился. Я подумала, что ему стыдно в этом признаться, и не стала ничего дальше расспрашивать, чтобы не ставить его в неловкое положение и чтобы не прекратить общение, в котором я уже начала зависать.

Если бы он звонил не из дома, и из публичных мест, я бы сразу прекратила общение. Однозначно с сидящим уголовником, который выходит на контакт из тюрьмы, даже не стала бы минуты терять. Потому что они в тюрьме во время отсидки только тем и занимаются. А тут он звонит с улицы, с дивана, отовсюду. А то, что сидел, ну с кем не бывает. От сумы и от тюрьмы, как говорится... Синдром спасательницы.

На его странице были его личные фото, я посмотрела кто его лайкал, и несколько ников просто сами запомнились. Резануло глаз, что одна девушка ему сердечки и поцелуйчики поставила, зашла к ней, и увидела, что он там и сердечки ей, и цветочки, и шампанское, и высунутый язык, и много чего нарисовал. Спросила - это твоя девушка, он говорит - это прошлое. Хотя дата стояла 24 февраля, и прошла всего неделя. Но мне же без разницы, я никаких планов по поводу него не строила, но какое-то нехорошее чувство зашевелилось в душе.

Оказалось, что он в Армении сейчас, но будет в Москве именно в эти дни, когда я там буду проездом. Селфи-палку он просто не выпускал из рук. Варит кофе - я вижу. Курит на улице - я с ним. Показал дом, шкаф с горой одежды. Там было столько обуви, что Сара Джессика Паркер отдыхает. Показал чемодан известного дорогого бренда, говорит, вот, даже не разбираю, потому что скоро улетать. Как только сделает новые документы, так сразу улетит.

Показал в камеру маму - она вежливо улыбнулась. Когда они ужинали, показал щедро накрытый стол. В этот момент в камеру увидела его сестру, она его немного младше. Женщина как женщина, но очень не понравился ее какой-то надменный взгляд. Казалось, что она про себя думает, ну-ну, давай, дерзай, малышка. Но я отогнала эти мысли.

Примерно через неделю такого общения, накануне 8 марта, он позвонил в очередной раз. Был поздний вечер. Сначала он сказал, может быть, он купит мне билет на самолет и я прилечу к нему вместо отпуска. Я согласилась, в следующие дни он эту тему не поднимал, а мне было неудобно самой навязываться. Отменять отпуск не хотелось, я бы попала на 100% штраф при аннуляции своей поездки, было жалко денег. Думала, мы в Москве увидимся, потусим, а там жизнь покажет дальше как быть. Подумала, что у него нет денег, вот он и хорохорится, раз баба понравилась. Я потом всегда много за него думала и додумывала, сопоставляла факты и слова, сообщения и звонки. Искала много ответов на свои многочисленные вопросы. Мозг плавился целый год.

Гипноз

Так вот в этот поздний вечер я была свободна и могла долго говорить. Но он молчал и смотрел на меня с экрана, проходили минуты, мы молчали и смотрели друг другу в глаза. Я реально утонула в его взгляде, это как в песне Джигана "Я утону в твоих глазах, разделим пополам все наши дни и ночи". Кстати, эта песня потом будет НАШЕЙ.

Во время этого молчания, которое было уже больше часа, у него ходуном ходили желваки, потом он негромко сказал - ты не такая как все, ты другая. Все. Я попала на крючок. Я поняла, что очень хочу его физически. Мы прощаемся, и тут он мне пишет в вайбер - ты такая.... я ...... Я не могла глазам поверить, что значит это многоточие. Следующее сообщение от него - я так тебя хочу, сейчас сердце выпрыгнет, хочу видеть твою грудь.

Ну, хули нам, взрослым женщинам, стесняться, фотаю грудь (у меня размер F/G) без лица, и высылаю. И он пишет - хочешь, я вышлю тебе свое фото? А давай, шли. Шлет фото эрегированного члена, пишет, что 18 см, типо доктор замерял. Я про себя подумала - в тюрьме что ли замеряли. В ответ пишу - какой он классный, я бы хотела его везде в себе ощутить. Я без комплексов, секс люблю. Он пишет - классссс.

Ложусь спать, разница с Арменией 4 часа. Часов в 12 ночи, в Армении вечер (это важная информация про мое умозаключение, про которое позже напишу). Присылает сообщение - я сейчас тебе наберу по видеозвонку, только тихо, молчи. Тут же принимаю звонок, и опа - началось - он его дрочит прямо на камеру. Я молчу, как он и просил. Отбой связи.

Я поняла уже сейчас, что он обладает какой-то техникой гипноза. Я внушаемый человек, всегда при встрече с цыганами отвожу взгляд. Нашла в интернете интересный материал, что проводили какие-то исследования - садили напротив девушку и парня, и они смотрели в глаза друг другу примерно 5-7 минут (такая игра была у всех в свое время в пионерском лагере), так вот впоследствии 90% создали пары. А тут не 5 минут, а гораздо больше.

8 марта позвонил, поздравил в камеру и сказал, я клянусь, но следующее 8 марта ты будешь встречать с букетом цветов от меня. Я поняла, что у него на данный момент проблемы с деньгами.

Однажды смотрела "Пусть говорят" с Малаховым, он еще тогда работал на 1 канале. Передача была посвящена женщинам, которые иностранцам отправляли суммы денег. Искренне жалела этих несчастных, не знали языка, не было звонков ни по скайпу, нигде. Просто такая любовь по мейлу. Женщины в возрасте, неухоженные. Думала - ну как так вас угораздило, это же бред, развод чистой воды.

Там в итоге за этими вымышленными фото американцев стояли негры. Русские женщины очень одинокие, особенно в возрасте. Мужчины в возрасте - алкаши или с семьей. Гендерный перекос в стране. Думала, ну как вы такие наивные то, жалко было безумно их, что такие суммы потеряли. Влюбились просто в фото, без каких то бы ни было разговоров , даже в камеру их не видели. Женщины храбрились, улыбались сквозь слезы. Думала, вот когда я стану бабкой, никогда такое не допущу в своей жизни, предупрежден - значит вооружен.

Так в этих звонках проходили дни до моего отпуска. Днем он звонил на работу - всегда говорил, какая красивая блузка у тебя, или покажи ногти. Он обожает именно френч на руках. Я за собой всегда ухаживаю, и этот френч делала весь 2017 год.

Ночные звонки (у него вечерние) были в стиле порно, он показывал член, играл с ним, а я смотрела как завороженная и мечтала о нашей встрече в реале в Москве. Он сказал, что такого у него никогда не было по телефону. Я верила. В голове был какой-то туман. Тешила свое женское самолюбие, что он так возбуждается при виде меня. Он потом много раз говорил, что даже просто смотрит на мое лицо, и у него уже стоит. Я ни капли не сомневалась в его словах. Еще хочу сказать, что меня поразило - смазка (предэякулянт) у него просто текла ручьем. Я такого никогда не видела даже в реале. Зрелище завораживающее. Меня просто перло от сознания, что это я так его возбуждаю. Уровень собственной значимости рос.

Сеансы "порно"

И вот наутро у меня самолет, он говорит, что документы пока не готовы, и он решает финансовые вопросы, и на моем пути туда мы не сможем увидеться, потому что он еще в Армении, а вот через 2 недели на обратном пути он все решит и прилетит.

Спросил - ты поедешь со мной в Москву? Я обалдела от такого напора, ничего толком не ответила, но эта мысль меня потом постоянно преследовала - а что, если все здесь бросить, взять с собой дочку и махнуть строить новую жизнь? То есть я стала готова бросить работу, связи, друзей, налаженный быт, и махнуть. Авантюристка в душе, что поделаешь. У меня хорошая востребованная специальность, я работу могу легко найти. Тем более в Москве есть связи. Но меня в моем городе всегда ранее до этого все или практически все устраивало, про переезд даже не думала.

Он говорит спокойной ночи, тебе рано вставать, давай я тебя разбужу на самолет, у тебя будет 4 утра, у меня 12 ночи, мне не трудно. Хорошо, что я человек суперответственный, завела будильник. Встала по будильнику сама, а он не звонит. Странно. Набираю сама. Нет ответа. Пишу. Молчание. В настройках в вайбере и везде он постоянно меняет доставлено или прочитано сообщение, убирает/ставит время посещения и т.д.

Ну ладно, думаю, скоро такси уже приедет. Но еще несколько попыток дозвониться делала. Дочку с собой в отпуск в этот раз не брала, хотя мы всегда вместе летаем. Я заботливая мама, но в этот раз решила, что хочу попробовать одна полететь. Часто отдыхаем с моей подругой и ее семьей, но в этот раз прямо хотелось одной. Дочку на время моего отпуска взяла подруга, потому что наши дети ровесники, дружат и учатся в одном классе.

Приезжает такси, все как обычно посадка, полет. И все мысли про него, почему он меня не разбудил, как обещал, почему не вышел на связь и не пожелал мне мягкой посадки.

Прилетаю в Москву, у меня сутки. Остановилась в гостинице рядом с аэропортом, в центр решила не ехать, встречаться не было желания ни с кем - у меня там подруги из института живут и много знакомых. Так вот сидела в гостинице, и он вышел на связь - милая, как прошел полет,я тебе не позвонил, у меня телефон сломался. Этот телефон потом много раз ломался.

Опять виртуальный секс. Но вот тут уже не только я смотрела. Я начала показывать себя. Полностью. Откровенное порно. Капец. Как и зачем я это делала, до сих пор не понимаю. Но мне хотелось ему показать - смотри, какая я классная, тебе будет со мной не просто хорошо, а просто офигенно.

Периодически залезаю к нему на страницу в Инстаграм, вижу, что примерно 40 фоток добавил. Он подписан был примерно на 4000 человек, сколько на него - не помню. Сохраняю себе эти фотки прямо в Инстаграмм. Проходит полдня, а там пусто. Оказывается, он все фото удалил, соответственно, в сохраненной у меня папке они тоже исчезли. Думаю, вот человек настроения. Не стала на этом зацикливаться.

Как то мимоходом он сказал, что у него есть специальные программы, и он везде знает, кто к нему заходил. Из моих подписок, смотрю - подписался на самых красивых и богатых, поражаюсь, как он вычислил этих моих знакомых по фото. Профессиональное чутье, я поняла.

Улетаю на Карибы. Отпуск начался. Но мое внутренне ощущение - как будто я зря здесь теряю время, мне откровенно скучно, я думаю только про него, про нашу встречу через 2 недели. Думаю постоянно, каждую секунду. Мы на связи на вайбер. Интернет плохой в отеле. Более менее лучше на ресепшн. И я на ресепшн сижу часами, вместо того, чтобы загорать, плавать в Атлантическом океане, читать книги, которые с собой взяла.

Я схожу на пляж на полчаса и опять на отельном паровозике еду на ресепшн. Со мной пытаются знакомиться мужчины, гости, персонал, зовут на свидания, просто поболтать, сходить на дискотеку. Никуда и ни с кем не хожу. Я поняла, что хочу только его. Не хочу делить свою внутреннюю радость ни с кем. Жду встречи, наверное, как дети ждут Деда мороза с подарками.

Дни тянутся медленно. Мы на связи. Но, у нас разница 8 часов. Я пишу - он молчит. Он пишет - у меня интернет работает плохо, толком ни написать, ни сделать видеозвонок не получается. Я уже считаю дни, часы и минуты до нашей встречи. Как-то смотрю случайно нашу переписку, отмотала назад, и поняла, что он удалил свои все фото, и нормальные, и ню. Спрашиваю - а зачем ты это сделал, он говорит, обновлял вайбер, половина информации исчезла.

Я тогда не очень понимала в этих мессенджерах, поверила. Сейчас я просто профи - понимаю, что он выборочно чистил информацию. Как то сказал, что у него все хранится в облаке, все-все, отовсюду. Вот мне лично нафиг это не надо никогда не было. В облаке в этом переписку не храню, фото тоже. Почистил чат , если надо сохранил фотку, и усе. Но я то нормальный человек, а он... Об этом дальше.

Ограбление

Тут наступает его день рождения, в Армении 12 ночи, у меня еще день. Звоню в 00:01, поздравляю. Он начинает праздновать, показывает в камеру сестру, маму, друга, торт, зажженные свечи, открывает шампанское. Он днем должен лететь в Москву, поэтому прямо в 00:00 у них начался праздник, чтобы успеть погулять и отметить до самолета. Говорю поздравление, все улыбаются, кивают головой. Наша встреча через 3 дня.... Жду... Иду как обычно на ужин, сижу в лобби, скучаю. Пишу, молчит. Значит, летит. Скоро ответит. Иду спать.

Утром иду на ресепшн, сообщений нет. В сети его не вижу. Пишу. Молчит. Звоню по вайбер - молчит. Ухожу ненадолго на пляж. Думаю, может быть, нет интернета у него, пока прилетел. Хотя он в начале знакомства говорил, что у него всегда с собой роутер. Всегда. Опять прихожу на ресепшн, опять тишина. Очень волнуюсь, уже начинаю не находить себе места. И вот так все 3 дня.

Я уже схожу с ума от неизвестности, что случилось. Паника. Отчаяние. Что, черт побери случилось? У кого узнать? Негде. Просто истерика. Истерика. Истерика. Уже не ем и не сплю. Утром вылет в Москву, надо собирать вещи. Сил нет.

Пошла поужинать в ресторане, что-то на автомате проглотила. Настроения нет. Что случилось? Пошла в лобби, опять пишу - и тут получаю обратную связь! Наконец-то!! Ура!! Ты где был? Что случилось? Я переживала!!!

Отвечает - милая, не переживай со мной уже все хорошо, я в больнице. Высылает несколько фото с больничной койки. Бляа...

Пишет - я прилетел 3 дня назад в Москву, ехал с таксистом из Домодедово, он меня вместе с его друзьями избил и ограбил. Сломаны ребра и челюсть, украли 10 000 долларов, чемодан с вещами, брендовые часы.

Про себя думаю - а почему телефон-то не украли, с него же пишешь. Все ясно. У меня начинается прямо настоящая истерика - я ржу, плачу, курю без остановки, пью шампанское. Подходят гости отеля, персонал - мадам, с вами все ок? Да - ок, но ржу и реву, не могу остановиться. Адам!!!! Блять!!! Ты считаешь меня дурой??? Я в это должна поверить???

Пишу - тебе, наверное, денег надо, давай я привезу, я завтра буду в Москве, заодно и познакомимся, где лежишь? Он тут же высылает скрин больницы в Мытищах. Пишет - мне не надо твои деньги.

Но я же завтра буду в Москве, я приеду, давай фруктов тебе куплю. У меня есть полсуток, я успею из Домодедово до Мытищ на такси и обратно. Ты в каком отделении лежишь? Он говорит, что я тебе не могу сказать, лежу по чужим документам, чтобы менты не пробили, типо брат устроил. Я пишу - а че твой брат то тебя не встретил в аэропорту? Ответ не помню, если честно.

Случайно мотаю переписку обратно, он уже удалил свои фото с больницы и адрес больницы. Я спрашиваю - а почему ты удалил? Отвечает, что это нехорошие фото. Но у меня фотографическая память, если что, я адрес больницы помню.

Скажи, в каком отделении лежишь? Он отказывается говорить, типо хочет, чтобы наша первая встреча прошла в другое более благоприятное время. Но я то баба упорная и целеустремленная, пишу, значит, или реанимация, или травма или хирургия. Он - ты меня не сможешь найти. Я говорю - денег дам медперсоналу, по фото, которые у меня есть, найду. Он против. Я думаю - ну ниче, завтра буду в Москве, багаж сдам в камеру хранения, и поеду его искать.

ТАК НАЧАЛСЯ МОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КВЕСТ - НАЙДИ АДАМА.

Незадолго до поездки мы признались друг другу в любви, это было так внезапно, я даже не помню, кто из нас это сказал первый. Я действительно очень сильно влюбилась, такое сильное чувство испытывала в первый раз в жизни, хотя была всегда влюбчивой, но тут поняла - это Он. Также он как-то сказал мне в лицо в камеру - ты как тесто, из тебя можно лепить что хочешь. Я пропустила этот момент мимо ушей.

Да, у меня добрый покладистый характер. Но я тогда не понимала, что не умею выстраивать свои собственные границы, всю жизнь всем помогаю.

И вот я лечу в Москву, все 12 часов прикидываю, как я сразу же поеду в Мытищи и найду его. После посадки прошла все формальности на таможне и на границе, думала, вот сейчас выпью кофе и возьму такси. В кафе, кстати это было Домодедово (!!!), ловлю Wi-Fi, и пишу - любимый, я уже в Москве, скоро увидимся. Он тут же отвечает - нет, и все.

Я сижу уговариваю, говорю, что не знаю, когда в следующий раз буду в Москве, и это отличный шанс познакомиться в реале. Он категорически против. Так идет час за часом, я то встану, чтобы уйти из кафе в аэропорту и взять такси, то опять он меня какой-то перепиской удерживает.

Шел час за часом. Я продолжала сидеть и начала его слушаться. Просила выйти на видеозвонок или просто аудиозвонок, он сказал, что он не может говорить из-за сломанной челюсти, вот сейчас ему медсестра пришла сделать укол, вот брат приехал проведать, и отчитывается, что начали искать этих грабителей, короче, мазался как мог.

Я вышла покурить на улицу, и меня прямо подмывало подойти к таксистам, чтобы узнать, есть ли какие-то слухи по поводу этого ограбления., которое было 4 дня назад. Тем более таксисты местные всегда все знают, если они тут работают, и армянские ребята интересовались, что за гастролер тут работает. Не стала ни к кому подходить, потому что это смешно, и я понимала, что Адам мне наврал.

Возвращаюсь, мы опять на связи. То есть он же лежит в палате и ему нечем заняться. Какая-то переписка ни о чем. Скоро мой самолет, и я с чувством горечи и досады, что не смогла его убедить в необходимости нашей встречи, улетаю.

Прилетаю - сразу же отчиталась, что все в порядке, я дома. Он говорит, что ему лучше, и его на днях выпишут. Думаю, странно быстро как-то)))), но я же уже принимаю участие в главной роли в квесте и мне безумно интересно, что будет дальше.

Утром звонок по видеосвязи, это был последний день отпуска, и я была одна дома. Бегом беру трубку, включаю видео и вижу в камеру не лицо - а хуй близко в камеру, и он как дуло пистолета направлен на меня. Обалдела, потом обрадовалась. Тут рядом замечаю чемодан. Но ничего не говорю. Он говорит - покажи кису. Я лежа на спине делаю шпагат как Волочкова, он говорит - ооо, любимая. Лицо не показывает, но говорит нормально, как будто не было сломанной челюсти.

К вечеру пишет - любимая, мои друзья все узнали про этого гастролера, след ведет в Сочи, мне надо срочно вылететь, потому что этого злодея поймали, и мне надо прибыть, чтобы его опознать. Я типо верю. Думаю, ну вот так мальчик развлекается. Женщина нравится, а признаться, что денег изначально не было, боится. Вот и придумывает этот бред. Ему не говорю свои мысли, а полностью поддерживаю его легенду.

Стала ловить себя на мысли. что я уже себе не принадлежу, в голове моей туманы-маны. Действовала как зомби.

Минус 30 тысяч

Утром я уже на работе - он пишет, милая, я в Сочи.

Капец. Жду, что будет дальше. Он говорит, что на несколько дней там задержится, а потом найдет финансы и вылетит ко мне. Сеансы порно-связи нарастают. Я на работе начинаю заходить в туалет и его развлекаю. Хочу его ужасно, этого милого врунишку. Кстати, у него типаж Ван Дизеля, он очень харизматичный, а голос - так это просто отпад, а член - мечта всех женщин.

Звонки по ночам, между нами уже 5 часов, я не сплю, только виртуальный секс. Кроме него, не могу ни о чем думать. Он дрочит - кончает - и опять дрочит, даже не останавливается. И так много раз, часами. Я просто балдею, мечтаю, как мы займемся любовью. Он сказал - я хочу заниматься с тобой любовью, до этого я всю жизнь трахал, а с тобой хочу заниматься любовью. Когда мы будем вместе, я тебя буду каждые полчаса зажимать. Я уже как раскаленный утюг от желания.

Потом высылает фото, звонит, и я вижу и часы (украденные) на руке, и что он постоянно в разной одежде. Спрашиваю про это, он говорит,
вернули часть вещей, чемодан, документы и часы. Только деньги никто не вернул.

Но я же спасительница, он же меня оценит!!!!!))))) МЫ ЖЕ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!

К тому же я к кавказским мужчинам относилась с некоторым уважением к их традициям и обычаям, считала, что они по отношению к женщинам порядочные, у них же такое воспитание - с уважением относиться к старшим и к женщинам и детям.

И вот буквально пара дней - я сейчас не могу вспомнить, как он так вывернул беседу, наверное, писал или говорил, что очень хочет меня увидеть, реально не помню. Но! я сама предлагаю - давай я вышлю тебе деньги на дорогу ко мне. Он отказывается, что-то говорит. Он не просит ничего. Короче, я была под такой стадией обольщения, что просто настаиваю. Говорю - давай прилетай, помогу тебе с документами, здесь тоже можно нормально жить, че ты там в Сочи сидишь без толку.

Он высылает скрин стоимости билета, я округляю сумму, чтобы мальчику было что покушать, и бегом иду в Вестерн Юнион, и отправляю ему 30 000 рублей. Оператор требует сообщить его ФИО, он сообщает только фамилию, а отчество говорить не хочет. Оператор настаивает, он кое-как пишет отчество, и я отправляю ему скрин документа с кодом. Там видно мои паспортные данные, ФИО, адрес прописки. Мне не страшно, он же свой уже, он меня не подставит и не обманет. Но то, что он не хотел сообщить свое отчество, запомнила.

Конечно, по поводу отправки денег у меня немного скребли кошки на душе, но я их отгоняла, этих дурацких кошек. У меня не было ни капли сомнения, что что-то будет не так, как я себе представила.

Сообщение, что получатель получил деньги, приходит тут же. Видимо, сидел рядом с офисом Вестерн Юнион. Наверное, голодный был)))

Спрашиваю, на какое число он взял билеты - он говорит, что на 1 апреля (очень символично - ха-ха), это через несколько дней. Рада.

Начинаю генералить квартиру, покупать продукты. Наступает день икс, жду скрин билета, чтобы понимать, во сколько рейс и номер рейса. Мы все также на связи, он говорит, что сейчас из Сочи прилетит в Москву, и вышлет скрин прямо из аэропорта. Я в шоке, почему не купил сразу все билеты, показалось странным. Но я же верю ему и уже не верю, но не могу ему ничего возразить, потому что не хочу его злить.

Днем 1 апреля, это была суббота, его не вижу в сети. Звоню - пишу, молчание. Начинаю нервничать и понимать, что он меня вот так обманул. Ну какая-то надежда в душе теплится. Он не выходит на связь. Наступает вечер, я просто морально разбита, ведь я же дала понять, что все понимаю, но молчу, ведь я же идеальная женщина, за что со мной так. Никто про это не знает, поделиться не с кем. Мне так херово, что сил нет. Плакать при дочери не стала. Ночью выпиваю бутылку Бейлиз, которая стояла в заначке. Пьяная в зюзю.

Пишу ему прощальное сообщение - тебя украли инопланетяне, опять напал таксист, взяли в плен, телефон разрядился, телефон упал в унитаз, ты где опять????

Блокирую его. Вспоминаю про девушку из Инстаграм, вспоминаю про ее лайки, и пишу ей в директ - здравствуйте,я хочу поговорить с вами по поводу Адама. Она тут же отвечает - слушаю. И тут раздается звонок по вайбер от него. НО ОН ЖЕ ЗАБЛОКИРОВАН!!!! КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ????

(Продолжение в следующем посте)

Оригинал и комментарии

В одном небольшом городке, назовем его Зареченск, злая фея заколдовала всех женщин. Стали они мужикам своим в близости отказывать, вот так брали и наказывали за малейшую провинность, кран не починил - не дам, хлеба не купил - не дам...

Грустили мужики, курили ночами , сидя на завалинках и думу свою горькую думали, что ж с бабами делать-то?!

Когда дело коснулось мэра, который почему-то упорно не стремился становиться миллионером и жена его повертела перед ним попой, как костью перед собачьей мордой, обругав при этом неудачником, собрал он мужиков и предложил им, как баб своих проучить и расколдовать.

Взяли они здание в аренду, повесили на ней крупную надпись "Публичный дом" и пригласили дев прекрасных, молодых, горячих, страстных. Девы приехали, их поселили в отеле и они отправились на пляж. Весь город высыпал на них поглазеть, а особливо бабы...суетились, кучками собирались и обсуждали, как же мужиков от этой напасти спасти.

Потом она из них спрашивает "а где ж сами мужики? Дома нет, возле дев прекрасных тоже нет..." Бросились бабы на поиски и нашли их сидящих у костерка, где варили они ушицу из пойманной рыбки.

Грустные они были, видно не радовали их девы прекрасные, домой хотелось, к родным и любимым, уснуть в своей постели, обняв знакомое теплое тело, пусть не идеальное, но такое желанное...

Так захотелось бабам вернуть их домой, по глупости ведь обижали мужиков, колдовство злое это было! Накрыли они столы и позвали своих не идеальных, но таких нужных и любимых мужей, в чарочки им подливали, в глаза заглядывали и радовались, что они вместе, потом повели домой и...больше никогда так не наказывали своих мужей.

А пустой "Публичный дом" стоит закрытым, как напоминание о злых чарах, которые чуть не разрушили семьи города Зареченска.

Увидела отрывок, сказка сама собой сложилась...Сказка ложь, да в ней намек, бабам глупым в ней урок...

Оригинал и комментарии

Сыну 17 лет, был цав ришон. На армейском сайте написана дата призыва.
Два месяца назад выяснилось, что у мальчика опухоль в голове. Она гормональная, не злокачественная, но лечение займет еще минимум год. Вопрос, как это довести до сведения армии?
По телефону через их телефонную линию не получается, они ничего конкретного не говорят.

Оригинал и комментарии

Добрый день!

Ребёнку 11лет с 6 лет занимается музыкой(сольфеджио, музыкальная литература, фортепиано, вокал, немного играет на трубе, поёт в хоре(альт)). Мы сейчас живем в Санкт-Петербурге и учится он не в обычной школе, а в музыкальном училище, выступает на крупных концертах с хором. Летом переезжаем в Израиль и единственное место подходящее ему по уровню,и как кажется по духу, которое мне удалось найти- это Иерусалимская академия музыки и танца, а точнее тихон при ней. Если я правильно понимаю, то тихон только с 7 класса, а сейчас он должен будет пойти в 6(в России закончил 4й) так ли это?
Вопрос состоит в следующем, куда лучше податься сейчас(на предстоящий год), для того чтобы заниматься на этом же уровне дальше и попутно подготовиться к поступлению в тихон в 12 лет. Может есть аналогичные по уровню консерватории? Или есть вариант посещать музыкальные занятия в тихоне и попутно учиться в общеобразовательной школе?
может есть сильные детские хоровые коллективы, где кроме хорового пения есть и теоретические предметы и инструмент(фортепиано)?

Оригинал и комментарии

Если женщина рассказывает о своем романе с женатым мужчиной, то большинство к этому отнесется отрицательно, потому что общество не прощает тех, кто рушит семейные союзы. Поддержат ее только такие же , как она, неустроенные в личной жизни и довольствующиеся крохами мужского внимания, которое мужчина отрывает от семьи.

У меня есть такая подруга, сколько мы пытались убедить ее, но она верит тому, во что хочет верить и это вряд ли соответствует действительности. Если мужчина не уходит от жены - это факт, а все остальное – надуманный бред сивой кобылы. Мы тысячу раз предлагали ей пересмотреть «Зимнюю вишню», где подобная ситуация прекрасно сыграна , но достучаться до нее мы не могли. Мы в открытую говорили, что она слепая идиотка и тратит свою жизнь на несбыточные мечты.

Открыть глаза ей помог случай. Она была в ресторане, где отмечали чей-то день рождения, за соседним столом сидела компания, в том числе и ее любимый с женой, той женщиной, о которой она много думала, которую ненавидела и которая ей очень мешала в жизни, потому что своим существованием мешала воссоединению их любящих сердец.

Та, которую она считала несущественным препятствием, оказалась вполне реальной привлекательной женщиной, но, самое главное было не в ней, а в том, как вел себя по отношению к ней ее муж. Когда она смеялась, он приобнимал ее за плечи, он танцевал с ней и шептал что-то на ушко, прижимая к себе. Это были очень близкие и любящие люди, это была СЕМЬЯ. Больше всего ее тронуло, как она вытерла ему салфеточкой уголок губ во время еды, это было так по-домашнему и так заботливо, что стало понятно, они близки, причем не потому, что у них в паспортах стоит штамп…

«Я все придумала, ведь он мне действительно ничего не обещал, я просто хотела так думать… В этот момент я поняла, что я не ЛЮБИМАЯ, а просто любовница…»
Слез было пролито немало, но я радовалась, она выздоравливала от того марева, в котором жила несколько лет, теперь начнется выздоровление и новая жизнь.

Оригинал и комментарии

Я люблю людей неравнодушных, страстных, горящих и молодых в любом возрасте, потому что считаю - «жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — «Вот это поездка!»

Мне кажется это правильным. Жить надо на полную катушку, чувствовать, хотеть, получать удовольствие, короче, а душе должен всегда гореть огонек любопытства к жизни и благодарность за те неповторимые мелочи, которые украшают нашу жизнь.

Я с удовольствием общаюсь с людьми разного возраста и прекрасно нахожу общий язык, как с 20-летними, так и с 60-летними.
Не люблю, когда, сидя в компании, старшее поколение начинает с высоты своих лет поучать молодежь, забывая о собственных проделках и глупостях. Но их хоть можно понять, они знают возраст, о котором говорят и , скорее всего, просто таким образом передают свой опыт.

Но, когда 20 или 30 летние начинают рассказывать, какой должна быть сорокалетняя женщина...мне очень хочется смеяться – «детка, говорить можно только о том, что испытала сама». Ты можешь быть умницей и красавицей, но прогнозировать, какой ты станешь в будущем, занятие неблагодарное.

Не сомневаюсь, что в 20 лет 35 летние кажутся стариками, по себе знаю, а уж сорокалетние – вообще предпенсионный возраст.
НО! Иногда 30-летние такие скучные, застрявшие в жизни и проблемах люди, что я предпочту оптимистичных, с шилом в заднице, у которых седина в бороду, а бес в ребро, у которых душа молодая и им в жизни все интересно, от путешествий, до новых увлечений.

Пост посвящен женщине 62 лет, которая выходит замуж, влюбившись в своего ровесника, у них громадье планов, куча путешествий намечено, они ЖИВУТ!
Лично я восторге от ее поступка, тогда, как ее дети думают лишь о том, что будет с ее прекрасной квартирой.

Оригинал и комментарии

С самого детства я помню музыку, звучащую в доме моих родителей. Естественно это сформировало вкус и музыкальные пристрастия.
Мама растила меня на классической музыке, помимо музыкальной школы, в доме звучал Чайковский, Шопен, Григ, Лист, Шостакович, Малер, Моцарт, Рахманинов и многие другие. Кроме того мы любили оперетты и меньше оперу, а также современную интерпретацию – Клайдермана, Джеймса Ласта, Фаусто Папетти, Поля Мориа.

Когда папа приезжал из командировок, то в доме ревели Supermax, CREEDENCE, Chris Norman, Queen, Beatles, Deep Purple, Pink Floyd….
Когда мы с папой делали зарядку, то он «врубал» что-то вдохновляющее...эх, где мое детство золотое?!

Из мелодий, которые появлялись во время моего взросления, мало что производило впечатление, потому что эстрада 90-х по качеству слишком отличалась от привычной музыки, становящейся классикой, тогда везде гремел шансон и не всегда качественный.
Как ни странно, но оба моих мужа любят ту же музыку, что и мой папа. Иногда слышу утверждения, что я старомодна в своих музыкальных вкусах. Предпочитаю старую школу.

Сын мой тоже слушает с удовольствием то, что любил его отец. А вот мои малыши, что будут они слушать, неужели не появится новых и настолько ярких исполнителей, чтобы они перебили тех, из прошлого и появилось желание слушать их?

Оригинал и комментарии

Я давно и постоянно предлагаю вам делать разборы литературных и киногероев, анализировать песни, стихи и вообще все, что вы хотите - по нашей теме (сюда же входят очерки и о конструктивных людях и отношениях).

И я очень рада, что вы начали это делать! Автор сегодняшнего анализа, читательница Наталья выбрала старую кинокомедию - "За двумя зайцами". Я сама смотрела ее раза три и очень рекомендую.

Сразу скажу, что моя точка зрения на героиню Проню Прокоповну несколько  отличается от Наташиной. Я разберу ее отдельно, постараюсь не затягивать, а пока с интересом прочитаю ваши трактовки.

...Наталье я уже отправила свою книгу. Точно так же я поступлю и с теми :), кто проанализирует литературного персонажа, музыкальное произведение, фильм или "замечательного нарцисса" из реальных людей. Те, чьи разборы были опубликованы ранее, до введения этого "вознаграждения", могут обратиться ко мне за своими "призами"... Итак, начинаем.

«Битва титанов» между двумя деструктивными личностями – благодатная тема для разборов, посвященных пониманию влияния деструктивных приемов на человека и противодействию им. В этом контексте интересны две пьесы – У. Шекспир «Укрощение строптивой» и М. Старицкий «За двумя зайцами». Но при этом в «Укрощении» ситуация выглядит так, что агрессор все же достиг своей цели –«переломил» деструктивную женщину под свой сценарий. И хотя сама Катарина достаточно деструктивна, это не дает герою права обращаться с ней по-свински и обесценивать ее страдания, как поступает ее муженек.

А вот Проня по-моему честно «перенарциссивает» своего агрессора, и делает это красиво, качественно и быстро. И если б свадьба не сорвалась, вряд ли бы приданое досталось Свириду Голохвастову  – скорее, просил бы у нее каждую монету и утешался тайком с прачками, в душе боготворя ловкую и властную Проню.

Многие ее приемы можно взять на вооружение. Но вместе с тем, ее «успех» все же показывает – чтоб победить нарцисса, надо самому быть деструктивом.

...Пьеса начинается с того, что родители Прони- обеспеченная купеческая чета - обсуждают, какая она умная (хоть и исключена из пансиона), как у нее много кавалеров и радуются тому, что собрали ей хорошее приданное. При этом, как мы видим, особой красотой девица не блещет, но умеет «звездить» за счет другого. Проня явно умеет производить впечатление буквально «на пустом месте». В этот момент опять вспоминаются легенды о выдающемся уме нарциссов – примерно как у Прони.

Потом появляется Свирид Голохвастов (разорившийся цирюльник, который хочет поправить дела, женясь на богатой - примечание Т.Т.) , который ведет сам с собой беседу, поджидая Проню. Походя обесценивая окружающих, хваля свой ум и обаянием и мучительно думая, понравился ли Проне и боясь ее упустить.

Меж тем он говорит, что у него куча долгов, надеется на приданое невесты, ругает внешность «зазнобы», которая другим поклонникам Прони кажется вполне миловидной, хоть и не впечатляющей (чтобы в скором времени оправдать этим свою тягу к промискуитету и предъявление соперницы). Вместе с тем можно заметить, что, сжигаемый завистью Свирид все же на данном этапе заметно нервничает из-за того, что «трофей» уйдет. Он заинтересован в девушке больше, чем она в нем. Это не спокойный Остап, который подкатывает из расчета к мадам Грицацуевой и уже предвкушает скорую победу – деструктивная Проня немало раскачала любителя приданого.

И вот происходит встреча героев. По контексту понятно, что это не первое их свидание, но и не затянувшиеся на годы «полуухаживания». Проня с подругами прощается с кавалером (первая предъявила соперника), Свирид льет патоку. Девушка спокойно и уверенно, даже манерно принимает сладкие речи, не говоря комплиментов в ответ. Голохвастов туманными речами производит впечатление на подруг, от «симпатичного, но чудного» вначале до «острого как бритва» в конце. При этом он нахваливает ум и манеры Прони, попутно обесценивая всех и все, говоря туманные речи о своей неотразимости, а дама принимает комплименты, намекая, что у Свирида немалый выбор девушек и она не совсем верит в его искренность. Красивый ход, можно применять и недеструктивным девушкам.

Далее, угощаясь конфетами, Проня высокомерно говорит, что лучше ананасы и апельсины (хотя вежливо или отказаться или принять и поблагодарить, но Проня знает, с кем играет). Свирид заводит туманный диалог на тему «у меня этих ананасов, хоть свиньям». Проня, сама мастер напускания тумана, не ведется абсолютно – четко и конкретно говорит что «те, что свиньям» ананасы ей не нужны. Свирид долго и путано извиняется. Тоже красивый прием – понимать весь туман буквально.

Оценим красоту игры :

П р о н я (манерно берет одну конфету). Мне так сладкое надоело! Кажинный день у нас дома лакомств этих разных, хоть свиней корми! Я больше люблю пальцины, нанасы...

Г о л о х в о с т ы й. Только дозвольте, Проня Прокоповна, я вам этой всякой всячины целый воз притарабаню! Меня, знаете, на Крещатику так эти все купцы деликатными материями - прямо на руках носят. Потому я им всем денег заимствую, и там перед начальством звестно что, через это у меня будочник в струне! Так уже все они силком: бери сколько хочешь, значит, этой дряни - пальцин, кавунов, разных монпасьев, миндалу... Я уже прямо отпрошиваюсь - что куда мне это переесть все, потому лопнуть, пардон, треснуть - раз плюнуть, так нет таки - бери да бери! Как прицепятся, так и берешь, да и раздаешь уже всяким там разным, потому что пущай хоч на сметник не выкидают... Так я вам целый воз...

П р о н я (обиженно). Того, что на сметник выкидают?!

Г о л о х в о с т ы й. Что вы, Проня Прокоповна? И в думках не было!Как можно, чтоб я такой мамзеле - и непочтительство... Ну и хлесткие же вы! Язык с вами, представьте себе, нужно держать как в части, на замке.

П р о н я. Вы так и понимайте.

Далее Свирид «сравнивает счет» - восхищаясь умом Прони (тем, что она сама в себе ценит. При этом вопросы внешности остаются за кадром – оба знают, что это не главный «козырь» девушки, и потому сладкие речи подобраны индивидуально), и узнает ее желание блистать при более «высокообразованной» публике. И уже Свирид подает себя как исключительного, умного, понимающего… И уже куда подругам до образованной и утонченной Прони.

Но бдительности Проня не теряет – о том, что по ночам гулять с кавалерами не безопасно, а надо чинно, с книгой, в людном саду – напоминает сразу. Когда Свирид начинает говорит о чувствах и отношениях - Проня деланно конфузится, но ничего не делает первой – не понаслышке знает, как работает схема «он/она сам (а) пришел/пришла». И дожидается предложения руки и сердца в темном переулке ночью. Вместе с тем, понимает что «так дела не делают» и просит сделать завтра предложение при родителях нормально (ставит условия и побеждает). Для ободрения сама целует Свирида перед уходом. Горячо-холодно в действии.

Эти достаточно продуманные действия сигнализируют о том, что девушка хочет именно замуж, за «тонкого и образованного» кавалера, и Свирид ей подходит. Игру ведет тонко и осторожно – инициатор всех «сближений» умело спровоцированный кавалер, разные «добрачные вольности» сурово пресекаются, чтоб не причинить вред репутации. Вместе с тем, если бы вместо Свирида был другой кавалер примерно того же уровня – Проня бы не огорчилась.

При общении с родителями Прони Свирид затуманивает им мозги бессвязными речами, но вот сам момент объяснения в любви очень показателен, процитирую. Выделив ключевые моменты курсивом (помним –это уже второе предложение и второе объяснение, благоразумная барышня объяснение без свидетелей в темном закоулке «не зачла», и правильно сделала. Но «удивляется» уж слишком сильно):

П р о н я (в сторону). Начинается, начинается! (Голохвостому.) Ах, это вы кавалерские надсмешки... Может, до кого другого: у вас столько барышень...

Г о л о х в о с т ы й. Это вы пущаете критику; я своей души, Проня Прокоповна, не кину лишь бы где. Разве если там, где ваша душа, - и больше в никотором месте.

П р о н я. А вы знаете уже, какая моя душа?

Г о л о х в о с т ы й. Ах, Проня Прокоповна, не рвите меня, как буклю! Потому видите, какой я погибший есть человек.

П р о н я. Чего ж погибший?

Г о л о х в о с т ы й. Потому здесь у меня (показывает на сердце) такое смертельное воспаление завелось, что аж шипит.

П р о н я. Когда б заглянуть было можно к вам в сердце.

Г о л о х в о с т ы й. То вы б увидели там, что золотыми славянскими буквами написано: Проня Прокоповна Серкова. Ах, но ежели б золотой ключ от вашего сердца да лежал у моей души в кармане, вот бы я был счастливый! Я б кажную минуту отмыкал ваше сердце и смотрел бы, не мылся бы, не помадился б, не пил, даже не курил бы по три дня, да все смотрел бы!

П р о н я. Ах, когда бы то была правда? (В сторону.) Чего ж он на коленки не встает?

Г о л о х в о с т ы й. Да пущай меня алядьябль скорчит, когда, значит, вру! (В сторону.) Ну, смелей! (Становится на колени.) В груди моей - Везувий так и клокотит! Решайте судьбу мою несчастную: прошу у вас руку и сердце.

П р о н я. Ой! Мама моя! Я так стревожена... так вышло неожидаемо... я... я вас, вы знаете... да вы меня не обманываете, любите ли? Я еще молодая, не смыслю в этом деле...

Г о л о х в о с т ы й. Вы не верите? Так знайте же, что я решительно никого не любил, не люблю и не полюблю, окромя вас! Без вас мне не жить на свете. Да если б я любил так Братскую икону, то меня б ангелы взяли живым на небо!

П р о н я. Так оченно любите? (Склоняется к нему.)

Г о л о х в о с т ы й. То есть, говорю вам, - кипяток!

П р о н я. Ой, страшно!

Г о л о х в о с т ы й. Не беспокойтесь - обхождение понимаю.

П р о н я. И я вас оченно люблю! Душка мой! (Дает ему руку и целует.) Я согласна... быть вашею половиною. Вот только спросить благословения... Папонька, мамонька!

Голохвостый хочет встать, но Проня удерживает его: "Нет, стойте!"

Вот так – применяя «мнимоничтожную» тактику, но при этом сохраняя здоровые сомнения в искренности чувство такого «скорого» кавалера, самой ничего не говоря, она и добивается четкого и однозначного признания и кучи «ресурса». Сама же о своих «чувствах» ограничивается короткими фразами: «Я Вас тоже» и «согласна». Вместе с тем следование внешним приличиям (Почему не стал на колено?) и властность (Нет, еще стойте) умело вплетены в образ бедной сомневающейся скромняжки.

Далее – обычная в таких случаях сцена, в которой оба - и Проня, и Свирид - настаивают на скорой свадьбе – понимая, что в маске долго не проходишь. И хотя Свирид считает, что Проня аж пищит от него, на самом деле это он понимает, что все не так радужно, и от злости бросается на первую попавшуюся Галю – восстановить пошатнувшееся самоуважение.

Далее - совместная сцена выхода к церкви, где Голохвастов опять лебезит перед Проней, а она только принимает ухаживания.

Далее идет уморительная совместная сцена в церкви, в ходе которой становиться ясно, что Свирид сделал предложение двум девушкам - Проне и Гале. Показательно поведение Прони в этой ситуации – слезы, симуляция недомогания, просьбы к родным заступиться. И при этом – никаких поползновений в строну лже-жениха – то есть, она не настывает на венчании, не клянется в любви и т.д. и даже вначале не заговаривает со Свиридом. А потом – резко выздоравливая - тоже выдает интереснейший диалог.

П р о н я (истерически). Так вот вы какие? Мне одно, а другой другое?! При мне так чуть не под ноги стелетесь, а за глаза шельмовать... Ох! Ох!

Г о л о х в о с т ы й (отступая). Да что вы им верите!

П р о н я. Зачем вы ходили ко мне? Зачем божились, клялись, падали передо мною на колени?

Г о л о х в о с т ы й. Да погодите же...

П р о н я. Не за ваши магазины шла... я... вас любила... а вы надсмеялись, осрамили на весь Подол... на весь Киев! Вон! Ой, смерть моя! (Падает в обморок.)

П р о к о п  С в и р и д о в и ч  (отец Прони - прим. Т.Т.). Вон, вон с нашего двора, чтоб вами тут и не пахло!
….
Г о л о х в о с т ы й (выступает вперед, запальчиво). Чего вытаращились? Ну, банкрот, и банкрот! А вы думаете, был бы я богатый, так пошел бы на ваш сметник?! Ха-ха-ха! Свинство необразованное! А мне только денег ваших и надо было! Так и понимайте! Они забрали себе в голову, что я на дочек их загляделся. Оченно интересно! Не нашел бы лучше? Полез бы в мусорную яму! Да я как первый кавалер и в Липках бы нашел настоящих барышень с этакими шиньонами, а не стал бы свататься к вашему страхолюду, уродке Проне.

П р о н я. Ай! (В обмороке.)

Хотя Проня и переживает больше о скандале и тратах, а не поруганном чувстве, но именно это и дает ей сил вести себя в ситуации максимально целесообразно и выйти с минимальными потерями - она честно говорит, что выбрала жениха, так как он «под ноги стелился», не дает себя заболтать и не видеть очевидное, переживает о своей репутации больше чем, обо всем остальном и – главное  –выгоняет горе-жениха чужими руками.

А Голохвастова так «бомбит» рациональное и предельно разумное поведение «невесты», что аж маску срывает. По очкам и по жизни победила Проня, не дав себя не то что «сожрать» но даже «надкусить», и надолго оставшись «роковой дамой» для Голохвастова. Но вот только пожелать побыть на ее месте не хотелось бы никому…Ну их такие, победы.

Оригинал и комментарии