Недавние тренды рунета

В 1998 году был снят художественный киносериал «С Земли на Луну», посвящённый полётам на Луну. В частности, среди актёрского состава в нём принимал участие известный Том Хэнкс. Который до этого, в 1995 году снялся в фильме «Аполлон-13».

Чем для нас интересен этот сериал? Тем, что в 7-й серии показана высадка и пребывание астронавтов на Луне. Но не просто показана, мы давно привыкли к Голливудским кинозрелищам, которые покажут что угодно благодаря компьютерным технологиям. А вот в этом сериале всё снималось без их применения. Точно так же, как Кубрик снимал аполлониану в 1969-1972 годах.

Итак, о технологиях съёмки. Сначала фотографии со съёмочной площадки:

Сериал

https://serialbox.fun/304-s-zemli-na-lunu.html

Кинематографу известно множество случаев, когда сильные, яркие роли не только приносили актрисам всемирную славу, но и загоняли их в тесные рамки определенного амплуа. Разорвать шаблон, к сожалению, удается единицам. Ведь для этого нужно огромное желание развиваться и пробовать себя в новом качестве. А еще небольшая доля везения.

Эль Фэннинг

© Maleficent / Walt Disney Pictures, © The Neon Demon / Space Rocket Nation

Добродушная Аврора в диснеевской ленте «Малефисента» и не устоявшая перед соблазнами большого города провинциалка Джесси в психологическом триллере «Неоновый демон».

Мишель Уильямс

© Brokeback Mountain / Focus Features, © My Week with Marilyn / BBC Films

Несчастная любящая жена Альма в драме «Горбатая гора» и обольстительная голливудская дива в байопике «7 дней и ночей с Мэрилин».

Джессика Честейн

© The Zookeeper's Wife / Scion Films, © Dark Phoenix / Twentieth Century Fox

Неравнодушная и отважная Антонина Жабинская в военной драме «Жена смотрителя зоопарка» и опасная охотница-инопланетянка Вук в фильме «Люди Икс: Темный Феникс».

Эмили Блант

© The Young Victoria / GK Films, © The Huntsman: Winter's War / Universal Pictures

Очаровательная английская правительница в биографической ленте «Молодая Виктория» и безжалостная королева Фрейя в фильме «Белоснежка и охотник — 2».

Кейт Уинслет

© Eternal Sunshine of the Spotless Mind / Focus Features, © Divergent / Summit Entertainment

Взбалмошная и обаятельная Клементина в мелодраме «Вечное сияние чистого разума» и жестокий лидер фракции «Эрудиция» Джанин в антиутопии «Дивергент».

Кэмерон Диас

© There's Something About Mary / 20th Century Studios, © The Counselor / 20th century studios

Красавица и просто милашка Мэри в комедии «Все без ума от Мэри» и матерая интриганка в триллере «Советник».

Вайнона Райдер

© The Age of Innocence / Columbia Pictures, © The Crucible / 20th Century Fox

Непорочная Мэй в ленте «Эпоха невинности» и коварный манипулятор Абигейл в драме «Суровое испытание».

Диана Крюгер

© Troy / Warner Bros., © The Host / Chockstone Pictures

Прекрасная Елена в картине «Троя» и злобная Искательница (Лейси) в фильме «Гостья».

Натали Портман

© Star Wars: Episode II - Revenge of the Sith / Lucasfilm Ltd, © Closer / Columbia Pictures

Хрупкая королева Падме в саге «Звездные войны» и взбалмошная танцовщица Элис в драме «Близость».

Дженнифер Энистон

© The Object of My Affection / 20th Century Fox, © Derailed / Miramax

Само очарование — девушка по имени Нина в мелодраме «Объект моего восхищения» и опасная преступница Люсинда в ленте «Цена измены».

Эми Адамс

© Doubt / Scott Rudin Productions, © American Hustle / Columbia Pictures

Сестра Джеймс — трогательная и высоконравственная учительница приходской школы в драме «Сомнение» и развязная авантюристка Сидни в черной комедии «Афера по-американски».

Миа Васиковска

© Jane Eyre / Focus Features, © Piercing / BorderLine Films

Сильная и независимая воспитанница сиротского приюта Джейн Эйр в одноименной экранизации романа и неуравновешенная девушка легкого поведения Джеки в триллере «Пирсинг».

Аня Тейлор-Джой

© Emma / Working Title Films, © Last Night in Soho / Working Title Films

Умница и красавица Эмма в одноименном фильме и амбициозная Сэнди, которая буквально плевала на всех, в ужастике «Прошлой ночью в Сохо».

Всё-таки интересно, до какой точки дойдет казус Теплякова. На предыдущем экзамене МГУ вместе с прибывшей полицией конечно дали слабину, что не арестовали и не отправили Теплякова в обезьянник сразу по факту нападения на замдекана. Такие как Тепляков придерживаются стратегии "лучшая защита - нападение", они сразу пишут жалобы и заявы на всех вокруг, вот Тепляков наслал сейчас полицию на охранника. Я встречал похожего субъекта в моей жизни, и он всё-таки сел в тюрьму когда подрался уже с полицейским, после чего все попытки перенаправить внимание окружающих на своих оппонентов не работали.

Сейчас лично мне понятно, что Алиса - просто запущенный в смысле образования ребенок, отец которой в своих целях заставляет ее просеивать через свой мозг много страниц учебников для запоминания ассоциаций на ключевые слова. Возможно она сдала ЕГЭ с суфлированием подсказками от отца, подобно тому как он ей подсказывает на разных видео, сам того не замечая. А сочинение - с помощью запугивания органов школьного образования, которые решили не связываться от греха подальше, и сбросить Теплякова на МГУ.

По-хорошему ей видимо нужно аннулировать школьный диплом и отправить в третий класс, чтобы она постепенно чему-то научилась (например логичной речи, а не генерации ассоциаций на ключевые слова) и социализировалась со сверстниками. Ну или начала читать литературу, фантастику всякую и потом рассказы Чехова, может со временем научится писать сочинения, а не плоскую как узорчатые обои "сказку о звездочке".

Но что с ней случится? Безумный отец устроит что-то ещё более безумное, чем нападение на замдекана МГУ? Или может он захочет попытать счастья с помощью эмиграции всей семьи в штаты через мексиканскую границу? Купит на всех билеты Москва-Мехико, возьмёт в рент старое авто, приедет в Тихуану, подойдёт к американскому пограничнику, скажет "меня замучал кровавый режим, хочу убежища, бесплатного жилья, бесплатной медицины и бесплатной учебы Алисы в Стенфорде, где уже учится дочь Навального. И туда же остальных детей - по одному в год до 2029 года.

А потом будет ходить по венчурным капиталистам, требуя вложить сто миллионов долларов в стартап Алисы, и объяснять им как нужно правильно эвалюировать стартапы. А если откажутся - писать заявы в полицию, мэру Пало-Альто, губернатору Калифорнии и Байдену или Камале Харрис.

Правильный таксист высадил 11-летнего пацана на мороз. Зимой. Дело было недавно, когда температура в Московской области упала до минус шестнадцати. Теперь он опасается, что станет героем соцсетей. Оцените — правильно он поступил или нет. Я считаю, абсолютно правильно. И что так должен поступать каждый разумный и законопослушный таксист. 

Приезжает на вызов человек. В машину садится вдруг один 11-летний ребёнок. Таксист спросил, сколько мальчишке лет. Тот сказал: «Одиннадцать, мне в школу». 

«Извини, мальчик, но я тебя отвезти не могу». 

И набирает номер мамы, которая и вызвала такси. 

«Вы не предупредили, что поедете ребёнок, один, у меня нет даже детского кресла. И я не имею право детей так возить». 

«Ну, пожалуйста, — говорит мама, — тут до школы не больше километра. Все возят. Возьмите». 

«Я не могу, я нарушу закон и правила, которые нам дал агрегатор». 

«Вы обязаны! Или я буду жаловаться». 

«Я не могу по закону. Те, кто возят, нарушают закон. Я отменяю заказ». 

Мальчик вышел, пошёл до школы пешком. Таксист подивился беспечности мамы — ведь в автомобиле такси, даже официальном, кто угодно может попасться, включая педофилов. Он поехал за ребёнком в итоге, проследил, чтобы тот добрался до школы. Школа оказалась вообще в трёхстах метрах. Парень туда забежал бегом — было холодно, но одет он был нормально. Видимо, обратно пойдёт пешком.  

Мама уже выразила своё недовольство по телефону, и теперь честный таксист опасается, что попадёт на снижение рейтинга, на плохой отзыв, а может — она и ославит его в социальных сетях. 

С моей стороны оценочное суждение. Но таксист прав. 

#такси #дети #соцсети #родители

Здравствуйте, уважаемые сообщники. Пишу в надежде получить совет. Моя жена - ананкаст, т.е. крайне педантичный человек плюс помешанный на чистоте. Я не врач, но долго искал определение, что же происходит. Пересмотрел массу видео и пришел к выводу, что либо это акцентуация характера, что как бы норма, либо это расстройство личности, что уже не норма, но что точно - не знаю. Проявляется это к супер-завышенным требованиям как к себе, так и к окружающим. Подаренные цветы должны быть идеальными и свежими, иначе разнос. Цветы дарить перестал. В квартире все должно быть идеально чисто. Запуск пылесоса почти каждое утро, плюс влажная уборка вечером (ну хоть не каждый день), плюс основная уборка на выходных оба дня. Ребенок пролил чай на скатерть - ругань. 

Работа должна быть выполнена на высочайшем уровне, поблажек нет. Не хватает времени - не будем спать ночами. Зарплата на бюджет семьи существенно не влияет.

При этом, естественно, накапливается усталость и почти не уделяется время семье. В моем окружении знакомых хозяек, которые себя так ведут - нет. К психологу обращатся не хочет, говорит, что делает все правильно, гордится, что везде чистота и на работе ценят. 

Мы женаты довольно давно, около 18 лет, и у меня раньше хватало ресурсов это терпеть. Сейчас этот ресурс истощается и семья на грани распада. Стали раздражать эти вечные уборки, эта вечная работа на дому. Как спасти семью? 

Можно свободную дискуссию. 

Окончание. Начало здесь

Продолжаем тему главных событий уходящего года. Победа в номинации «Награда года» торжественно уходит мэру Красноярска Сергею Еремину, устроившему церемонию награждения для лучшего дворника города, на которой торжественно вручил ему пару варежек! 

Ахуительный мэр, я считаю! Все же редко найдешь в наши дни чиновника, который бы не был отделен от народа непреодолимой пропастью, а наоборот — чутко следил за тем, в чем нуждается наш простой, честный труженик. Надо было еще ЖЭУшному сантехнику ключ на 1/2 подарить, водителю трамвая — ломик, а воспитателю детского сада - дудку дудеть, чтоб было совсем заепца. Ах да, еще врачам халаты! Хотя... лучше пуговицы для халатов, а то целый халат уже как-то дохуя получается. Но больше любого самого изощренного текста, суть этой истории нам передаст простое лицо дворника вытянувшего сей счастливый билет:

Лучшей иллюстрации счастья, думаю, не придумать. Хоть переснимай классику по такому случаю: «Раньше я почему злой был? Просто у меня варежек не было!». К слову, торжественный процесс награждения транслировался по местному телевидению, а мэр вещал подготовленную по случаю такого события речь: «Надеюсь, что в этих варежках будет тепло даже самой лютой зимой. В прошлом году, когда я награждал лучшего дворника города, — Нину Михайловну Карачёву, я назвал её «богиней двора». Так вот Иван Степанович для меня «бог чистоты»! Спасибо ему за хозяйское, неравнодушное отношение к городу!".

Жаль только на заднем фоне хор маленьких девочек не воспевал осанну сказочному великодушие мэра! А вообще, к этим варежкам было бы уместно подарить две метлы, привязал бы их к варежкам, и работа б закипела. В Америке был парикмахер «Эдвард руки-ножницы», а у нас будет дворник «Иван руки-веники», с местным, так сказать, колоритом. Мастерство Ивана Руки-Веники нашло бы отличное применение в Архангельске, где этой зимой появился очень интересный ледяной водопад. До недавних пор такой вид водопадов был распространен в основном на различных Алясках и в Лапландиях. Но Архангельский ледяной водопад — особенный, с местным колоритом. Белыми ледяными водопадами мы все уже прикормлены. А как насчет коричневого?

Ученые весь год пытались объяснить феномен коричневого ледяного водопада, и пришли к выводу, что его вода была обогащена минералами. Копролитами называются. Ну так, какой город, такие и минералы. И минералов этих в Архангельске, как нефти, дураков и газа — на сто лет припасено. Эдакий своеобразный стабилизационный фонд города. Предвкушая изобилие туристов страждущих воочию увидеть восьмое чудо света, с радостью дам точную геолокацию уникального природного явления: недалеко от центра города, Никольский проспект, дом 116, из дощатого сортира которого водопад и берет свое начало. Дело в том, что жителям этого многоквартирного дома 30-х годов постройки, в январские морозы было тяжко ходить по потребностям в уличный сортир. Поэтому они срали кто во что горазд: кто в ведра, кто в тазики, а кто и в знаменитые советские кастрюли. Впрочем, ничего удивительного для светлой России наступившего будущего здесь нет — просто будущее наступило в Архангельск и бесславно захлебнулось. По мере заполнения кастрюль, их содержимое сливалось в дыру уличного сральника, где мгновенно замерзало под пагубным влиянием знаменитого русского мороза. В конечном счете говна там набралось столько, что оно аж проломило стену и, подобно вырвавшемуся наружу монстру из ада, оповестило мир о своем пришествии, поглощая на своем пути все живое. 

Причем добралось оно аж до Нижнего Новгорода: житель Нижнего Новгорода поехал на тракторе за грибами, и вместе с трактором утонул в яме с говном. Очень странная история — обычно ж за грибами на комбайне ездят — так собирать легче. А этот видимо думал, что на тракторе ему Новгород по колено... ну-ну, наивный. Так вот поедешь у нас бывало по грибы на тракторе, да в говне и утонешь. Ничто, что называется, не предвещало беды... птицы пели, стрекозы летали... хуяк, и ты по уши в кале. Очень надеюсь, что библейские пророчества об апокалипсисе у нас не сбудутся. Ибо, в библии-то из разверзнувшейся земли языки пламени извергались, а вот о том что у нас будет извергаться из недр, так сказать со дна, лучше даже не думать.

Кстати, а дно тем временем уже как раз и готово. При этом настоящее, а не иносказательное: В Белгородской области торжественно открыли дно! 

Вот, с шариками даже, чтоб как в фильме «Оно», видимо. Оно... шарики есть, осталось найти уродца. А вот и он: «В торжественном мероприятии принял участие глава администрации Алексей Дыбов». 

Даже ленточку торжественную перерезал. И правда — не каждый же день в России дно открывают... хотя, погодите... а, нет, каждый. Так что без лифта, в котором прямиком на это самое дно, да поскорее, тут уже никак: мэр Мончегорска торжественно открыл лифт.

Думаю, что если торжественно сесть в этот торжественный лифт и умчать на нем в торжественный колодец, то выплюнет он тебя не иначе как на торжественное открытие очередной детской площадки: в Белгородской области торжественно открыли детскую площадку.

Лепота-то какая. Аж самому хотелось прямо жопой, да с этой горочки... что называется — в детство дайте мне билет, я ебнулся на старость лет. Торжественное перерезание ленточки видными чиновниками — все как подобает в ядерной сверхдержаве.

Ну и, конечно же, концерт. Не каждый же день такое памятное событие - детскую горочку открывают. Эти дети еще через сто лет своим потомкам будут рассказывать о столь знаковом событии в их насыщенной жизни.

Правда городу с названием Реж (судя по тамошнему антуражу — это написанный с ошибкой глагол повелительного наклонения) в этом плане повезло куда больше. Там спел аж целый депутат: Депутат Госдумы Дмитрий Ионин, заехал в город Реж, пришёл на праздник двора и спел песню "Детство" Юры Шатунова посреди грязи. Спел, чем, видимо, впервые в истории и сделал жителей города Реж немножечко ближе к Европе — такого испанского стыда там еще не испытывали.

Такая она, аквадискотека в комнате грязи! А мог бы еще и открыть до кучи что-нибудь. Представляю какой черной завистью полны сердца жителей Режа в отношении жителей Нижневартовска, ведь там в уходящем году хотя бы торжественно открыли туалет. А поскольку событие для города значимое, то не просто открыли, но и сняли об этом репортаж.

Ну так, когда страна в жопе — открытие толчка, момент не просто важный, но и в некотором роде — сакральный. Ведь это не просто ТОЛЧОК — если в нем немного сильнее потужиться, то это еще и ПРОРЫВ.

Хотя знаете... мы вот сегодня все смеемся над этими открытиями, но они хотя бы созидательны. А ведь у нас чаще принято ломать: в Калугу зимой привезли красивые ледяные скульптуры. Казалось бы — а в чем ДНОвость? А вы подумайте немного. В нашей задаче есть две вводных точки: Калуга и скульптуры. Теперь предлагаю ознакомиться с ее условиями: сколько дней простоят в Калуге скульптуры, если средний калужанин выпивает литр водки за полчаса? Правильно - нисколько: на выставке в Калуге перебили привезенные ледяные скульптуры. А давайте попробуем попрактиковаться в сообразительности еще немного? Как долго простоят слепленые в рамках новогодней акции 200 снеговиков, если их слепили в Калуге? Правильно — нисколько: В Калуге вандалы уничтожили 200 снеговиков, которых слепили для новогодней акции. Казалось бы — вводные данные разные, а результат все равно один. Аналогичный итог постиг и скульптуры в Новосибирске. Не учли они печальный опыт Череповца. Причем скульптуры были посвящены ВОВ. Вот так выглядел парк в Череповце еще вечером:

А вот так утром:

В этом свете неудивительно проведение таких конкурсов, как чемпионат по скоростному выкапыванию могил. Да, мой дорогой друг, тебе не показалось — это такой элегантный намек. Пока кто-то на скорость закапывает конституцию, демократические институты, независимые суды и твое будущее, нам остается лишь на скорость выкапывать себе могилы.

Для полноты картины в 2022 году надлежит устроить еще ряд конкурсов:
— сколачивание гроба на время;
— фигурное плетение венков;
— макияж покойника;

Если вам интересно, в этом году победила команда из Омска, что не удивительно — видимо, очень хотели прорыть туннель и таким образом покинуть родной город. 

Это все от того, что Сталина нет! Вот и чахнет Русь-матушка под гнетом капитализма. А вот в СССР-то как было... Скульптуры прямо из пломбира лепили, между прочим! В этом свете неудивительно, что в уходящем году Захар Прилепин провел конференцию цель которой восстановление СССР. По итогам был подписан меморандум о восстановлении СССР в новой форме». 

Прилепин, первый в истории человек способный присоединять целые республики и проводить национализацию экономики одним лишь росчерком пера прямо не выходя из палаты. Представляю, как удивился бы Ленин в 1922 году узнав о том, как легко можно собрать Советский Союз. В общем, уж не знаю... вероятно я немного предвзят в этом вопросе, но отчего-то мне кажется, что Захар Прилепин немножечко переоценивает роль своей личности в истории. Ну, самую малость. 

А вообще, всегда умиляли не столько ролевые игры совко-дрочеров, сколько их непревзойденный талант заниматься всем этим с совершенно серьезным выражением лица. Вот так вот собрались в шаурмячной за Балтикой Девяткой и воссоединили Советский Союз. А в соседней шаурмячной собрались кляты либералы, и снова его распустили. И так до бесконечности. Какое, диво, однако - ты сидишь щас и даже не подозреваешь о том, что в одной из палат клиники медицинской психиатрии им. Сербского в эти моменты решается судьба России — там Прилепин из санитаров собирает обратно Советский Союз. Так сказать, социализм в отдельно взятой палате. Причем поражает не только серьезность деяний, но и их кокетливая скромность — а чего лишь Советский Союз? Можно ведь по итогам мероприятия подписать меморандум о провозглашении Первой Галактической Империи в новой геополитической форме!

Полагаю, что в маня-мирке совковых роллевиков это выглядит следующим образом: сидит Прилепин в столичном «STALIN-DONNER», достает ручку и начинает писать: «Я, такой-то, распоряжаюсь восстановить Советский Союз». А пока он пишет, красиво выводя буковку за буковкой, за окном — ты глянь, завод вырастает! А потом еще один, и еще... Пишет Прилепин дальше свой меморандум, смотрит — из окон соседнего дома казнокрады выбрасываются. А он и изумляется «Я так и думал, что это работает таким образом!», и дальше пишет. Вдруг в скайп звонят хохлы, в СССР просятся, да салом обещают угостить. А за ними — прибалты.

Прилепин входит в раж и еще сильнее нажимает на перо — хуяк, враги народа и кулаки в дверь звонят. Вручают ему чемоданы награбленного народного имущества, после чего со слезами счастья на глазах вешаются прямо на шаурмячном вертеле. Идет Захар на улицу, прямо на ходу дописывая этот свой меморандум, смотрит по сторонам — а у всех соседей двери открыты, во дворах дети одни играют, а взрослые за столиками в лото рубятся. Неподалеку Собянин заводы и пароходы переписывает на охранников парковки, которые всегда верили в то, что их день придет. Подходит к ларьку, а там... ухх, что там, не поверите — тот самый пломбир по 0,60 и колбаса по 2,20. Он покупает, начинает есть, а пломбир то из облака сделан — вкусный-превкусный. Включает радио-приемник — там Сябры поют, а приемник-то и не ломается. Вообще никогда! Потому что по ГОСТу сделан! А ГОСТ — это не просто 4 буквы придуманные Кириллом и Мефодием! ГОСТ — это священный сакральный оберег, подобный высеченному из моржовой кости амулету, которому поклоняется нанайский анимист в бассейне Амура; это как икона для православного — пусть средство познания не Бога, но Вождя, и поиска духовного пути к нему; это как бубен для пляшущего у костра эвенка, взывающего к духам предков; это священный иудейский акроним — нотарикон! Заходит Прилепин в магазин — а там банки советской тушенки по ГОСТу пирамидками стоят. Открывает он одну банку тушенки, а из ее недр пение райских птиц раздается под аккомпанемент Орфея на античной арфе. И находящиеся в ней прожилки да хрящи сами в рот прямо и прыгают, после чего тают на губах, как иней на ресницах Валерии. 

И вот восторженный Захар Прилепин ставит последнюю точку в меморандуме, как вдруг вокруг начинают сверкать молнии, залп Авроры оглушает громом небо, и... из мавзолея выходит... Ленин! А из Ленина выходит черепаха. И голос с небес такой раздается: «Захар! Захар, просыпайся, ты опять серешь под себя на казённый матрас!»

Так что неудивительно, что аккурат под меморандум Прилепина в той же  Москве в начале года предприимчивый коммерсант по фамилии Вольтман торжественно открыл шаурмячную «Stalin Doner», которая в праздники встречала гостей столицы широкой улыбкой вождя народов и отглаженным воротничком на форме комиссара НКВД, в которую облачился суетящийся вдоль лепешек и мяс узбекский повар. Впрочем, открыл ненадолго — уже через день органы правопорядка произвели точечную декоммунизацию в границах отдельно взятого ларька, а на самого нарушителя спокойствия завели административное дело. Сейчас еще в эту компанию гармонично вольется еще один убер-сталинист; единственный в мире человек, который все знает, но нихуя не понимает, и совсем заебись будет: Анатолий Вассерман стал депутатом Госдумы. Хотя, пытаюсь я тут сопоставить количество карманов в его жилетке с количеством дыр в бюджете, и знаете, чет как-то уже нихуя не смешно становится. 

Лично я, в отличие от многих либеральных коллег по цеху, ничего предосудительного в открытии такого заведения не вижу — во-первых, никого же не смущает, что уже много лет с вывесок КФС на нас взирает Троцкий, а во-вторых автор очень точно уловил суть сталинизма и обозначил профессиональный потолок как вождя, так и его последователей: ларек с узбеками крутящими шаурму. Что уже отразилось и в поэзии: «Кум докушал огурец, застонал, как раненый: оказался наш отец шаурмой с бараниной». Я бы очень сильно удивился, если бы в честь Сталина назвали какое-нибудь приличное заведение. А так, и дешевая закусочная, и штаб-квартира разом! Пока ел — на обертке из под шаурмы накатал иск в суд на Горбачева за развал СССР. А ведь можно еще попробовать открыть подобную шаурмянную в Берлине, с емким названием «Heil Hitler!». Там и меню поинтересней можно оформить, например, «Еврей томленый в горшочке с имбирем и луком». На углях — 14 евро, на газу — 88! 

Тут как раз для Прилепина и Сталин-Донера у нас свой ГУЛАГ открыли: Под домом начальника УФСИН нашли подземную частную тюрьму с настоящими камерами, пунктом охраны и наблюдения, и даже... крематорием. На въезде же в тюрьму красовалось многообещающее название «Копенгаген»:

Такое оно, импортозамещение... Копенгаген по-питерски! Со шконками и крематорием! Как и было написано ранее, тюрьма располагалась под частным домом принадлежавшим погибшему в 2018 году начальнику СИЗО «Кресты» на Лебедева Ренату Алимзанову, который, видимо, по примеру наркома внутренних дел Ежова очень любил брать работу на дом, а с началом пандемии и вовсе перешел на удаленку. Не даром В Госдуме призвали телеканалы поменьше показывать россиянам отдых за рубежом. У нас же есть хорошая альтернатива — россиянам надо показывать больше тюрем и лагерей! А еще лучше сажать их в тюрьмы и лагеря — для полного, так сказать, погружения. И интернет весь запретить нахуй, а то там Навальный: Маргарита Симоньян предложила запретить в России все иностранные соцсети. Оставить только один сайт по оплате налогов и штрафов. Остальное всё от лукавого. 

Жаль только изобретательности Вольтмана хватило лишь на название заведения, хотя в креативном плане там очень неплохо можно было бы развернуться, например, вооружив работников вместо ножей ледорубами, а также добавив в меню репрессо без сахара, коктейль Молотова, липовый мед с экстрактом Ильича, картошку по-колхозному и тд. И конечно же не плохо бы было еще и доставку на дом организовать. На чëрном "воронке" в ночное время и без предупреждения. Лично я не против таких экспериментов — если еврей может заработать на Сталине, то почему бы нет? Хоть какая-то польза будет от его культа. Я бы, будь президентом, и Ленину занятие нашел — распорядился бы вставить ему в глаза лампочки, вшить в голову динамик, в тело — движок и систему приводов, приварил бы к руке чайник, и в полночь пускал бы электрические заряды, чтобы он вставал из гроба со словами: «Товагищи, кипяточка не найдется?». Поток туристов в Москву увеличился бы в разы — гарантирую!

На этом коммунистические свершения и победы в этом году не заканчиваются. Довольно-таки странная акция прошла в тот же период в Москве у стен Госдумы. Там феминистки требовали убрать руки от... ануса коммунистки Останиной. Поводом для акции послужили всплывшие в сети документы из косметического салона «Седа», согласно которым руководитель аппарата КПРФ в Госдуме Нина Останина отбеливала себе анус. Конечно же, я не мог обойти стороной историю, которая затрагивает сразу две моих излюбленные темы: коммунисты и анусы. И если честно, движимый любопытством я даже загуглил, как выглядит мадемуазель Останина, после чего могу молвить: отбеливание ануса ей уже не поможет. А в некотором роде, мне даже стало жалко самого отбеливальщика.Зачем пожилой коммунистке отбеливать анус — вопрос животрепещущий, однако, мало кто из нас был членом КПРФ, а потому нам просто могут быть неведомы правила и порядки царящие, не побоюсь этого слова, в лонах наиболее красной из партий. Возможно это связано с какой-то красивой партийной традицией, а может просто Геннадий Андреевич аристократ и эстет, посему коммунисток без отбеленного ануса в партию не принимает. А то не гоже партию-то позорить пред уважаемыми людьми.

Вообще, сейчас как никогда уместно постить фото Ильича с подписью «Ну как вы там, потомки, свергли буржуазию?», а ответом ему станут заголовки газет про Останину. И если у Ленина на гербе был серп и молот обрамленный колосьями, то у Зюганова должен быть анус обрамленный волосьями. А между тем — это бы наиболее точно отражало как суть коммунистической идеологии, так и всего советского строя в целом. Лично я поначалу решил, что не плохо бы Останину за такую самоотдачу священному делу коммунизма наградить почётной грамотой и премировать поездкой в Кисловодск. Шоб белым анусом в черном море напоминать о заветах ильича, но потом задумался... а не попахивает ли здесь контр-революционным движением? Уж не намекает ли белый анус, на белое движение? Ведь согласно логике вещей, коммунисту надлежит красить анус в красный, чтоб как знамя дедов и отцов возвещал о скорой победе коммунизма. А что если отбеливание ануса — изощренная форма расизма, антипода советского интернационала? Может быть Останина это делала движимая жаждой уничтожить последний кусочек негра на своем теле? Как бы там ни было, но Геннадию Андреевичу настоятельно рекомендую присмотреться к Останиной и ее анусу — явно, она что-то замышляет.

И последняя новость уходящего года будет у нас из социального поля российской государственности: Для бедных россиян предложили ввести кривые огурцы. К сожалению, куда именно предложили ввести кривые огурцы бедным россиянам — не пояснили. 

Суть предложения в том, что россияне, знаете ли, жируют — только прямые огурцы едят, мерзавцы такие. Кривые покупать не хотят, из-за чего их приходится утилизировать. А кривых огурцов в России ого-го, как много. Вот и надо их для бедных продавать: бедные что свиньи — все пожрут. Нет, дешевле кривые, конечно, не станут. Просто на прямые цены повысят. А наши дети, тем временем, будут расти и мечтать, что когда-нибудь они смогут позволить себе купить прямой огурец. В общем, шел 20 год вставания с колен — в России удумали продавать кривые огурцы для бедных. Посмотрим, что будет дальше, так что до новых встреч!

см. также: 

см. также:
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета.
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета. Продолжение
Архипелаг Африка или Русь, которую мы просрали. 1 часть

И в этом году фильм Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром» новогоднего экрана не минует. Помню разрыв шаблона, когда его вдруг с чего-то залудили на Пасху, причем в сей момент на апрельской улице замела метелица, и я пожалел, что елку вынес после Старого Нового Года, - была бы полная иллюзия.

Первый раз я смотрел «Иронию судьбы…» детсадовцем, в 1979 году. У экрана удерживало обещание взрослых, что сейчас покажут дяденьку, который будет мыться под душем в пальто. Это очень интриговало, до того я таких отвязных дяденек не встречал и эпизод врезался в память.

У блогеров к «Иронии…» масса претензий. Критикуют «маменькиного сынка» Женю Лукашина; интеллигентное сознание кухонных бардов, убежденных, что их с гитарками даже пьяненьких примут. Здесь, как говорится, на вкус и цвет. Полагаю, фильм Рязанова крепкая мелодрама, зафиксировавшая советскую матрицу 1970-ых, когда произошел крен в культ семейного счастья, поиск «своего человека», ибо задачи минимального прокорма и крыши над головой худо-бедно решились. 

Поговорим не о социологических претензиях блогеров, а о реальных и надуманных попытках прикрыть «Иронии судьбы…» телеэфиры.

С претензией: «У вас же там пьют!» Рязанов столкнулся сразу. Фильм мурыжили, усматривая в нем пропаганду пьянства. Председатель Гостелерадио Лапин подсуетился, показав «Иронию…» Брежневу. Тому понравилось и 1 января 1976 года картину поставили в эфирную сетку с условием, что режиссер выступит перед показом, разъясняя народу, - нажираться как Лукашин с товарищами допустимо лишь в праздник, а вообще не пытайтесь повторить. Рязанов отбарабанил положенное, но не тут-то было. 31 декабря ему объявили, что речь надо переснять. Он, видите ли, назвал «Иронию судьбы…» рождественской сказкой для взрослых. Так вот, никакого религиозного рождества! Это раз. А два, не надо благодарить телевидение за предоставленный эфир 1 января, ибо в какой же еще день пьянку показывать.

За три часа до эфира Эльдар Александрович приехал в Останкино и все переговорил. 

Второй запрет «Иронии судьбы…» связывается с антиалкогольной истерией горбачевского правительства. Мол, какого вам напившегося в бане Лукашина, мы виноградники вырубаем!

В данном случае, мысль о намеренном запрете картины передержка. Да за 1980-ые ее показали по ЦТ всего два раза: 31 декабря 1983 и 1989 годов. Ну так было всего два канала для громкого показа, а тогда существовала традиция новогодних премьер. Для «Иронии судьбы…» просто не находилось места в сетке. Она разделила судьбу «Карнавальной ночи», - эфир 1 января 1982 и под Старый Новый Год в 1987, вот и все. Хотя сам Рязанов, было дело, публично дивился, почему, мол, не показывают любимую народом картину? 

Ничего, он дожил до момента, когда «Ирония судьбы, или С легким паром»  стала атрибутом ежегодного празднования.  

Замечено, однако, что если кому надо хайпа достаточно поднять заведомо непроходимую тему. Предложить уменьшить – увеличить новогодние каникулы, запретить в праздники продажу спиртного и показ рязановской комедии.

Когда под новый 2017 Первый канал (впервые за десять лет) решил обойтись без Лукашина мгновенно дал реакцию в каждой бочке затычка Жириновский, выступив от лица ЛДПР: «Мы приветствуем, что в этом году на Новый год не будут показывать «Иронию судьбы». Мы и раньше выступали против этой картины, которая воспитывает культ пьянства»

Вот вроде и время новое, а песни все такие же о картине той же самой. Это факт, свидетельствующий, что ни фига не меняется, - косметические штучки типа гаджетов успешно (до поры, до времени) отвлекают внимание от кондовой родной конструкции, но не могут ее заменить. Под яркими игрушками знакомая елка. 

Приветствовал отказ от эфира и Андрей Мягков, сказав, что регулярность сделала из хорошего фильма посмешище. Он вообще предложил забыть об «Иронии…» лет на сорок, поскольку лично актеру забвение не грозило, - «Иронию судьбы…» в тот год Первый канал «революционно и смело» заменил «Служебным романом», а сама «Ирония…» все же отэфирилась на «России 1». 

В 2019 против комедии выступил митрополит Рязанский Марк, заявив, что фильм противоречит церковным установкам о работе души: «А здесь совсем другая картина: для того, чтобы случилось чудо, не нужен труд, можно просто встретиться, посидеть, напиться — и чудо произойдет само собой».

Ладно, кому надо включит 31 декабря телевизор, пуская фоном под резку салатов знакомые фразы.

Не так уж и много у нас фильмов, объединяющих поколения.     

Вот могут же сделать новогодний подарок-когда захотят. Любителя матрасов Виктора Шендеровича и компашку включили в список иноагентов. Минюст РФ обновил список СМИ-иноагентов, включив в него Виктора Шендеровича, Андрея Алексеева, Надежду Толоконникову, Марата Гельмана, Таисию Бекбулатову, Елену Владыкину, Ивана Беляева и Веронику Никульшину.

В Минюсте указали, что эти люди "систематически распространяют материалы, получая иностранное финансирование".

Секс – не всегда только лишь удовольствие. Его способны омрачить беременность, венерические заболевания и ещё целый ряд проблем, о которых многие люди даже не подозревают. Давайте восполним этот пробел. 

5. Оргазм может привести к амнезии

Секс может быть бурным до беспамятства... буквально.

Существует состояние, называемое «транзиторная глобальная амнезия» (ТГА), которое характеризуется полным отключением памяти на период до нескольких часов. Точная причина заболевания не известна, но установлено, что это всегда связано с физическим или умственным перенапряжением.

Думаю, вы догадались, о чём пойдёт речь дальше.

Недавно в больницу поступила 54-летняя женщина, которая потеряла память в результате секса. Она не могла вспомнить ничего, что произошло с момента инцидента. Амнезия была столь кратковременной, что к тому времени, как женщина попала в больницу, её память почти полностью восстановилась, поэтому мы не можем исключить, что она просто хотела похвастаться.

В литературе есть много описаний подобных примеров, в том числе два независимых друг от друга случая ТГА, произошедших с 70-летними мужчинами. Поставить диагноз помог тот факт, что ни один из пострадавших не смог вспомнить, кто сейчас президент (хотя не исключаю, что кому-то это покажется признаком здравомыслия). В обоих случаях память постепенно восстанавливалась примерно в течение 12 часов, и в соответствующих медицинских журналах отмечено, что оба мужчины продолжили наслаждаться долгой и счастливой сексуальной жизнью. Все знают, что любовь настолько хороша, что люди к ней возвращаются, даже осознавая, что она вредит их разуму.

4. Фантомные пенисы – это реальность

Возможно, вы слышали о «фантомной боли», медицинском состоянии, при котором люди продолжают чувствовать боль в ампутированных конечностях. Оказалось, что среди мужчин, лишившихся пениса, встречается сходное состояние, только испытывают они не боль, а удовольствие... которое сменяется грустью в тот момент, когда они вспоминают, что пениса у них нет. Это похоже на ежедневный повтор фильма «Шестое чувство», только действие происходит в штанах.

Этот феномен (давайте воздержимся от термина «привидение-член», мы всё же на приличном веб-сайте) описывается в медицинских учебниках с древних времён. Один из случаев, когда мужчина испытывал огромное удовольствие от своего отсутствующего члена, относится к 1700-м годам. Позже в медицинском журнале 1950-х годов был описан случай с пожилым мужчиной, чей пенис был «случайно травмирован и ампутирован». У него регулярно возникало «безболезненное ощущение присутствия напряжённого члена, которое не было спровоцировано какими-либо сексуальными фантазиями».

3. Венерическим заболеванием можно заразиться и от куклы

Перейдём сразу к делу: в 1996 году Эллен Клейст и Харальд Мои получили Нобелевскую премию за работу под названием «Передача гонореи через надувную куклу».

Название вполне конкретно передаёт смысл этой работы. К врачам обратился шкипер корабля, который несколько месяцев провёл в море без женщин. По прибытии на сушу он оказался болен гонореей, хотя в море он уходил абсолютно здоровым. Если бы эту загадку не удалось разгадать, пришлось бы объявить о появлении «непорочной гонореи», что могло бы сильно смутить Ватикан.

Когда шкипер был опрошен по поводу его последних сексуальных контактов – не только с людьми, но и вообще, с чем угодно – тот признался, что имел секс с надувной куклой... с чужой секс-куклой. Однажды он зашёл в каюту механика, чтобы предупредить его о некоторых проблемах с двигателем, и, обнаружив на кровати секс-куклу механика, совершил с ней половой акт. Шкипер не знал (хотя не факт, что это бы его остановило), что 1) механик жаловался на гонорею перед тем, как покинуть порт, и 2) механик воспользовался куклой незадолго до этого и не помыл её.

2. Засосы могут привести к инсульту (и даже смерти)

Кажется, что эта форма сексуальных контактов абсолютно безвредна, однако известно как минимум два случая тяжёлых последствий. В первом случае была госпитализирована 44-летняя женщина из Новой Зеландии, второй закончился смертью подростка из Мехико.

Пока это мало изучено, но считается, что если засос был достаточно сильным, он может вызвать появление сгустка крови в сосудах, и этот сгусток по артериям может проследовать в сердце или мозг.

1. Если хорошо потренироваться, можно получать оргазм без физического контакта с чем-либо

Представляем вашему вниманию реальный случай 63-летнего мужчины, который случайно получил оргазм при массаже предстательной железы и затем, обладая транссексуальностью, стал получать его регулярно.

Всё началось так же, как и во многих рассказах. Мужчина купил анальную пробку для массажа простаты, чтобы бороться с заболеванием. Со временем комбинация пробки с регулярным приёмом тадалафила (препарат, предназначенный для лечения эректильной дисфункции) привеа к тому, что мужчина стал получать божественные оргазмы. Вскоре он стал ходить в презервативе весь день – потому что он не хотел, чтобы интерьер его дома напоминал роспись сумасшедшего живописца. Вскоре приятные ощущения настолько захватили мужчину, что он достигал кульминации, когда просто надевал презерватив или ложился, что делал часто, потому что имел проблемы с шеей. Его мозг стал настолько привязан к оргазмам, что каждый аспект его жизни, смутно напоминающий о сексе, приводил к тому, что мужчина кончал.

Мало того, что мужчина, похоже, тратил сотни долларов на презервативы и новые простыни, но его привычки стали влиять на его образ жизни. Он часами ходил по дому, беспрерывно кончая, что сделало для него невозможным участие в церковном хоре (не то, чтобы он увлекался этим ранее, но возможность такая была).

Кончилось дело тем, что мужчине всё-таки удалось депрограммировать себя и остановить бесконечный цикл самоудовлетворения.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net – по статье с сайта cracked.com 

15 фактов о сексе

1. Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция.

2. Секс и оргазм (от греческого Orga, что означает «набухать от влаги») может облегчить менструальные спазмы и мигрени. Хотя некоторые пары избегают секса во время менструации, сокращение диафрагмы может уменьшить количество менструальной крови.

3. По данным Института Кинси, средняя скорость выброса спермы во время эякуляции составляет 45 км/ч.

4. Рекорд по количеству женских оргазмов составляет 134 за 1 час.

5. Около 10-12% женщин никогда не испытывали оргазм. Известно, что Мэрилин Монро, всемирный секс-символ, никогда не достигала оргазма ни с кем из ее знаменитых любовников.

6. Регулярный секс очень полезен для здоровья: он улучшает иммунитет, укрепляет мышцы тазового дна, сжигает калории, стабилизирует менструальный цикл, а также снижает чувствительность к боли.

7. Некоторые женщины также могут испытывать оргазм от поцелуев, стимуляции сосков, или просто — если сильно сожмут ноги.

8. Женская эякуляция — это не миф. Эякулят женщины имеет аналогичный сперме химический состав (за исключением сперматозоидов).

9. Точка G названа в честь доктора по имени Ernest Gräfenberg, который в 1950 году обнаружили, что стимуляция определенной области во влагалище может вызвать мощный оргазм.

10. Средний мужчина производит за свою жизнь около 14 литров спермы.

11. По словам польского антрополога Бронислава Малиновского, выходцы из южной части Тихого океана придумали фразу «миссионерская позиция», потому что прибывшие туда христианские миссионеры были шокированы тем, что местные жители использую несколько позиций для занятий сексом, а не одну.

12. Во многих странах импотенция является основанием для развода.

13. Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров — более 30 см.

14. Телефонная скатофилия — форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

15. Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков.

Факты о сексе

• Виагра, всем известная синенькая таблетка, разработана, чтобы помочь мужчинам с эректильной дисфункцией. В течение первых трёх месяцев после её выпуска в 1998 года, она принесла компании 411 миллионов долларов прибыли, после того, в 2003 году уже 1,8 миллиардов.
• За 30 минут активного секса человек в среднем теряет около 200 калорий.
• Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые семь секунд.
• Если заниматься сексом не реже одного раза в неделю, то: снижается риск сердечнососудистых заболеваний на 30%, инсульта на 50%, а сахарного диабета на 40%. Было также замечено, что люди с активной половой жизнью, скорее всего, имеют больше шансов дожить до 80 лет.
• Средний размер эрегированного пениса составляет от 13 до 15 сантиметров, в то время как средний размер вялого мужского полового органа чуть больше 9 сантиметров.
• Использование презерватива впервые было отмечено в литературе начала 1500-х годов. Первоначально этот предмет был изготавливался изо льна, и историки считают, что всем известный любовник Казанова использовал тканевые презервативы.
• Исторические данные показывают, что даже в 1850 году до нашей эры, женщины пытались практиковать контроль над рождаемостью. Наиболее распространенным методом являлась смесь крокодильего помёта с мёдом, которая помещалась во влагалище, в надежде на предотвращение оплодотворения.
• Хотя, если учитывать тот факт, что любая часть тела или предмет может быть объектом фетишизма, то обувь и ноги до сих пор являются двумя наиболее распространёнными фетишами в западном обществе.
• Всего лишь десять лет назад, согласно данным социального опроса, только 25% женщин сообщали, что испытывают оргазм в результате полового акта. В последнее данный показатель возрос до 45%. Не смотря на это, более 80% женщин испытывают оргазм, даже во время занятия оральным сексом.
• Вибратор – излюбленная сексуальная игрушка для женщин, которая была первоначально разработана в девятнадцатом веке для борьбы с тревожными симптомами, связанными с «истерией» (теперь известной как предменструальный синдром).
• Гомосексуализм изначально был в списке психических заболеваний Американской психиатрической ассоциации (АПА) до 1973 года. С тех пор он был удален и теперь считается альтернативной ориентацией в АПА, а не болезнью как раньше.
• На всей территории Соединённых Штатов, около 4% населения самостоятельно относят себя к геям, лесбиянкам, или бисексуалам.
• Примерно 1% людей во всём мире считаю себя бесполыми (не имеющими сильное сексуальное влечение к обоим полам).
• Согласно статистическим данным, примерно один из пяти американцев занимался сексом с коллегой по работе.
• Около 70% людей в США признают фантазии о групповом сексе в какой-то момент в их жизни, и более 50% из их числа готовы на самом деле это осуществить.
• Почти один из четырех американцев (65 миллионов человек) в настоящее время живёт с неизлечимыми болезнями, передающимися половым путём (ЗППП).
• В 2007 году более 2,5 миллионов человек во всём мире были инфицированы вирусом ВИЧ, который вызывает СПИД. Эти заболевшие, в свою очередь теперь заразили более 33 миллионов человек во всём мире.
• Среднестатистический мужчина воспроизводит несколько миллионов новых сперматозоидов в день. А женщины, наоборот, рождаются уже с конечным числом яйцеклеток, и генерируют не более этой нормы.
• СПИД был впервые диагностирован в 1981 году. Более 25 миллионов человек умерли от этой неизлечимой болезни. Для статистики, только в 2007 году 2 миллиона человек умерли от СПИДа.
• Если верить статистики, то около 90% мужчин и 65% женщин изредка занимаются мастурбацией.
• Во всем мире около 28% женщин сообщают, что чувствуют сильное волнение во время первого секса, в то время, как только 15% мужчин испытывают подобные чувства.
• По данным статистики, в 2007 году средний возраст, когда люди начинают вступать в половые связи, составляет 19,25 лет. Исследования также показывают, что в азиатских странах молодые люди теряют девственность в более позднем возрасте (примерно 22 года), а в западных (в среднем 18 лет).
• Наиболее распространенным местом для занятия сексом вне спальни для взрослых людей в США, является машина.
• Обычная супружеская пара тратить около 20 минут на прелюдии перед половым актом.
• Во всём мире сексуально активное взрослое население сообщает в среднем о 103 половом акте в год. К примеру, в 2003 году – было 127 раз.
• По подсчетам специалистов, 48% женщин хотя бы раз в своей жизни симулировали оргазм. Причем, примерно столько же мужчин склонны к подобным заявлениям.
• Около 25% людей во всем мире имеют только одного сексуального партнера. Но опять же, 21% людей сообщают о наличии более 10 сексуальных партнеров в течение всей жизни.
• Около 53% активных в сексуальном плане американцев утверждают, что занимаются сексом по крайней мере один раз в неделю. Тем не менее, лишь 48% из них полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью.
• Многие из ингредиентов в шоколаде, как доказано, вызывают возбуждение, аналогичное сексуальной прелюдии. Но, на самом деле, эксперты доказали, что шоколад может быть даже более эффективным в сексуальном старте.
• Эндорфины, появляющиеся в крови во время сексуальной активности, вводят нас в состояние эйфории, схожее с эффектом от опиоидных наркотиков. Эти же эндорфины идеально подходят для подавления болевых ощущений.
• Секс и оргазм (от греческого «orga», означающее «набухать от влаги») могут облегчить менструальные спазмы и мигрени. Некоторые пары избегают секса во время менструаций, хотя могли бы использовать диафрагмы или шейный колпачок, для уменьшений количества менструальной крови.
• Многие исследователи считают, что люди с толстой кожей на половых органах имеют более развитый мозг.
• По данным Института Кинси, средняя скорость сперматозоидов при эякуляции составляет 45 километров в час.
• Рекорд по количеству женских оргазмов составляет 134 в час.
• Около 10-12% женщин в США никогда не испытывают оргазмов. Мэрилин Монро, международный секс-символ, как сообщается, никогда не испытывала оргазм ни с одним из своих знаменитых любовников.
• Из-за увеличения циркуляции крови в области гениталий во время критических дней, женщина может испытывать оргазмы более мощные, чем в остальное время.
• Регулярные занятия сексом представляют удивительные преимущества для здоровья, такие как: укрепление мышц тазового дна, сжигание калорий, стабилизация менструального цикла, и также подавление боли через оргазм.
• Женщина, которая чувствует себя расслабленной, имеет в шесть раз больше шансов получить удовольствием от внешнего воздействия на свои половые органы.
• Женщины способны испытывать различные виды оргазма, в зависимости от стимуляции. Клиториальный оргазм является наиболее широко известным, самым мощным и наиболее часто достижимым. Второй вид представляет собой вагинальный оргазм. Третий вид чаще всего бывает смешанным, то есть проникновение с одновременной стимуляцией клитора. Некоторые женщины также могут испытывать оргазм через поцелуи, стимулируя соски или просто сжимая ноги вместе.
• Не все позиции в сексе хорошо подходят для достижения женского оргазма. К примеру, позиция сзади совсем не затрагивает клитор во время секса.
• Женская эякуляция не является мифом. Выделяемый эякулят имеет схожий сперме химический состав, только без сперматозоидов. За один оргазм женщина может эякулировать чайную ложку или чашку жидкости.
• Вопреки распространенному мнению, большая грудь не сильнее реагирует на сексуальные ласки, чем маленькая грудь.
• Пятно Грэфенберга (или точка G) названо в честь доктора Эрнеста Грэфенберга, который в 1950 году обнаружил, что стимуляция определенной области во влагалище может вызвать мощный оргазм, эякуляцию и возбуждение. Некоторые женщины для повышения чувствительности делают специальные операции в данной области.
• Мужчина эякулирует 1/2 триллиона сперматозоидов за всю свою жизнь.
• Количество спермы (от латинского «seed), производимое с каждой эякуляцией, приравнивается к 1-2 чайным ложкам. Обычный мужчина, на протяжении всей своей жизни, производит около 14 литров спермы.
• Существо, названное «Funisia dorothea», как полагают большинство ученых было первым животным на Земле, которое занималось сексом, тем самым отодвигая историю секса на 30 миллионов лет назад. Исследователи выявили его способности к сексуальному, а не бесполому размножению. Он был назван в честь Мэри Дросер, матери Дороти Дросер.
• По словам польского антрополога Бронислава Малиновского, выходцы из южной части Тихого океана придумали фразу «миссионерская поза», потому что вновь прибывшие христианские миссионеры были в шоке, что люди в южной части Тихого океана занимались сексом в нескольких положениях, а не только в одном.
• Половое сношение также называют «днём радости», «танцем матраса», «поражающим копьём бородатого моллюска» или «тестированием матраса».
• В 26 штатах, импотенция является основанием для развода.
• Мужчины, которые помогают по дому, как правильно, более активны в постели.
• Лиза Спархх, порно звезда, переспала с 919 мужчинами в течение 24 часов, установив в 2004 году новый мировой рекорд по продолжительности секса.
• Лонно-копчиковые мышцы (ЛК-мышцы) находится в основании полового члена у мужчин, и окружают влагалище у женщин. Сильные, хорошо натренированные мышцы помогают улучшить оргазм, как у мужчин, так и у женщин.
• По крайней мере, 3/4 мужчин и женщин в США уже имели половой контакт в то время, когда они находились в позднем подростковом возрасте. Более 2/3 опытных в сексуальном плане подростков имели более двух половых партнеров.
• По данным компании Durex на 2007/2008 года: у жителей Греции самое большое количество половых актов – 164 раза в год, на втором месте Бразилия – 145 раз в год. Среднее количество половых актов, приходящихся на одного человека, по миру – 103 раза в течение года.
• http://muz4in.net

В этом году ученые объявили, что впервые обнаружили свидетельства наличия на Красной планете воды в жидком состоянии. На Марсе нашли озеро с жидкой водой. Подледный водоем диаметром около 20 километров стал первым убедительным доказательством наличия воды в жидком состоянии на планете. Марсоход Curiosity находил на Марсе лишь высохшие озера — свидетельства того, что в прошлом вода на Марсе была.

Некоторые формы рельефа марсианской поверхности, такие как, русла рек и ложа озер, говорят о том, что когда-то на Марсе была вода. В узкой атмосфере планеты вода есть и и сейчас, а полюса Марса покрыты ледяными шапками.

Кратер Королева имеет 82 километра в поперечнике и находится в северной низменности Марса, к югу от большого участка, заполненного дюнами, который окружает часть северной полярной шапки планеты (известной как Олимпия Унде). Это особенно хорошо сохранившийся пример марсианского кратера, он заполнен не снегом, а льдом, в центре которого круглый год находится насыпь водяного льда толщиной около 1,8 км.

Это всегда ледяное состояние связано с интересным явлением, известным как «ловушка холода», которое делает именно то, что следует из его названия . Дно кратера глубокое, лежит около двух километров под его краем.

Снимок прибором CaSSIS

Самая глубокая часть кратера Королева, содержащая лед, действует как естественная холодная ловушка: воздух, движущийся по ледяному склону, охлаждается и опускается, создавая слой холодного воздуха, который находится непосредственно над самим льдом.

Будучи щитом, этот слой помогает льду оставаться стабильным и не дает ему нагреваться и исчезать. Воздух — плохой проводник тепла, усиливающий этот эффект и сохраняющий кратер Королева постоянно ледяным.

Кратер назван в честь ракетостроителя — главного конструктора космических кораблей Сергея Королева, которого называют отцом советской космической техники.

Место, где на Марсе нашли жидкую воду

В последние годы геологи, астробиологи и другие специалисты активно спорят о том, существуют ли запасы органики или микробы в приповерхностных слоях почвы Марса, где есть жидкая вода, куда почти не проникают космические лучи и где относительно тепло.

Однако инструменты радара MARSIS не могут определить, есть ли в обнаруженной жидкой воде условия для существования жизни.

В начале июня ученые объявили, что марсоход Curiosity сделал два важных открытия на поверхности Красной планеты — нашел следы древней органики и доказал, что уровни метана в его атмосфере сильно меняются при наступлении зимы и лета.

«С этими новыми открытиями Марс говорит нам продолжать искать признаки жизни. Я уверен, что наши продолжающиеся и будущие миссии готовят еще более захватывающие открытия на Красной планете», — говорит глава отдела научных программ NASA Томас Зурбучен.

Химический анализ озерных отложений, найденных марсоходом в кратере Гейла, подтвердил наличие в горных породах планеты большого количества различных органических соединений: тиофенов, ароматических и алифатических углеводородов. Возраст веществ составляет около 3,5 миллиарда лет.

Все обнаруженные органические группы могут быть частями каких-то более сложных молекул. Однако нельзя исключать ни биологические, ни геологические источники, ни возможное попадание органических соединений на Марс с метеоритом.

Представьте себе если бы вдруг вы увидели это фото, к примеру лет эдак 30-40 назад...Из нашего нынешнего настоящего или будущего, если смотреть из того времени вы вдруг получили эти фото...То чтобы вы подумали?! Причем вам бы сказали, что это не кадры из фантастического фильма, а самые что ни на есть настоящие. И техническая экспертиза бы это подтвердила бы это. Поверили бы в эти фотографии?!

Думаю, что навряд ли:

А чтобы вы сказали в том 1981-1991 году увидев и узнав об аппарате, который деньги выдает:

Чтобы вы сказали об этих банкоматах?!

а видеокамеры, которые видят все:

Кстати, хорошо это или нет?! Если ничего не нарушаешь, то наверное хорошо. А чтобы вы сказали в то время?!

А интернет, который знает все. Но и о людях тоже запросто может все узнать. О самом человеке

Человек всегда в "зоне доступа" и на связи

Чтобы сказал бы человек прошлого, узнав о нашем нынешнем будущем?! Понравился бы ему этот новый мир, если бы узнал о нем раньше?!

И прошло всего каких то 30-40 лет...

С наступающим 2022 годом!

Что он нам несет...

В истории новой России этот год стал наиболее репрессивным. И без того блеклая оппозиция окончательно разгромлена, часть из страны выдавлена, часть посажена, часть держит язык за зубами. На демонстративном примере Хованского всем показали — если надо будет, посадят даже того, кого, по сути, и незачем. Однако слезами горю не поможешь, а обмусоливать или анализировать эту тему не вижу смысла — и без меня в сети каждый второй «сам себе аналитик». В свете полного отсутствия в российском обществе запроса на протест (оппозицию потому и разгромили с такой легкостью - самым широким слоям населения на это откровенно похуй), это не имеет ни малейшего смысла. Все что ты можешь — это посмеяться над ней, да ее народной опорой, пока и это еще окончательно тебе не запретили. Так что традиционно предлагаю вашему вниманию лучшие ДНОвости года, чтоб в этом году осталось хоть что-то хорошее!

Одно из интереснейших открытий этого года — бутафорский кабинет Путина, из которого он зорко следит за порядком в России. Как сообщала пресса, во время очередных съемок очередного обращения случайно дрогнула камера оператора, после чего стало видно, что «ус-то отклеился».

Уж не знаю действительно ли сие декорации, или же «свет с Венеры отразился от верхних слоёв атмосферы...», но разве есть что-то удивительное в том, что в стране с декорациями фасадов домов на праздники, декорациями судов, государственной думы, конституции, демократических институтов и тд. президент сидит в декорации кабинета? Разве есть что-то удивительное в том, что в стране, где разворовали пенсионный фонд, промышленность, налоги, бюджет и тд. и тп., президент разворовал свой собственный кабинет и теперь вынужден ютиться в декорациях? Вон, депутат от Единой России пытался спилить болгаркой и украсть рельсы (видимо, слишком буквально принял выражение «Пилить Россию»), а президенту что, нельзя? Президент он или нет? После этого наблюдения оппозиционные СМИ принялись за доскональное исследование кабинета Путина, и очень скоро выяснили, что это вообще, вероятно, перевозной кабинет, который сопровождает Путина по городам и весям уже не первый год:

Уж не знаю, так ли это на самом деле, но в целом не сильно удивлюсь если выяснится, что Путин ввиду почтенного возраста уже давно ничего не соображает и не ориентируется в пространстве, поэтому все эти годы сидит на месте, а вокруг него меняют декорации не только кабинета, но и всей России. Как «Шоу Трумана», только «Шоу Путина». Представляю, как он удивится, если однажды случайно нащупает дверную ручку в красивом московском пейзаже, дернет за нее, а там... Россия.

Также уходящий год отметился и множественными свершениями нашего дорогого президента. Причем многие из этих свершений откровеено обескураживают. Одной из наиболее весомых новостей стало известие о том, что Путин поймал карандаш. Если честно — впечатляет! Помню он еще как-то раз щуку размером с быка поймал, а потом и вовсе — древние амфоры. Теперь вот карандаш. Только рубль не поймал, когда надо было — все силы, пади, истратил на щук, амфоры и карандаши. Воистину "Владимир Путин – молодец: политик, лидер и ловец". Ну а зачем ловить рубль: щуку поймал, чтобы накормить ею народ. Амфоры - дабы объевшись нажористой щуки народ мог запить красным крымским вином. Пойманным же карандашом напишет для нас Рухнаму. А что еще надо? Сыты-пьяны и почитать есть что! Не удивительно, что столь значимому (если не сказать — судьбоносному) событию в жизни страны многие российские СМИ уделили столь пристальное внимание. Я как считаю? Поднял карандаш - поднимет и Россию! Не то, что Байден, который даже по трапу самолета подняться не запнувшись не может.

Еще помню, как Путин на майском совещании ручку раскрутил, реактивная тяга которой буквально вытолкнула Российские СМИ на орбиту восхищения. Видимо совещания Путина носят особый качественный уровень, коли самое интересное, что из них можно вынести — раскрученная ручка и пойманный карандаш. Впрочем, говорят, что когда с возрастом рассудок пенсионеров начинает покидать их бренные телеса, они начинают играться с предметами, которые попадают под руку. Так что хуй с ними — с этими ручками, да карандашами. Как бы к концу его срока в 36 году мы не увидели президента, который на совещаниях раскручивает и ловит наполненную до краев утку. 

Но вообще крутить ручки и ловить карандаши, как-то не по статусу национал-лидеру сверхдержавы. Поставили б перед ним юлу чтоль. Раскрутил юлу, она как помчала, а он ее — ловить! И тогда вместо Пескова — Леонида Аркадьевича к нему надо: разложит сектора там свои, и куда раскрученная ручка укажет/карандаш упадет, то решение и будет принято. Типа, «сектор обнуление, крутите барабан, ёбана!». Или «Предлагаю россиянам сыграть в ящик!», после чего в ручко-круточную/карандаше-ловную выносят под похоронный марш два гроба и Путин предлагает угадать, в каком пики точенные, а в каком реформы мудреные.

В этом свете не выглядит чем-то удивительным то, что Путин ответил Байдену: «Кто как обзывается, тот так и называется». Странно, что не добавил «Мама купит мне козу — я тебе не показу!». А как еще мог ответить один пенсионер другому? Такие они, издержки геронтократии. Жопу не показал в ответ, и не попросил «Байден — скажи РАЗ!» — и на том спасибо. Учитывая, что этим двоим править миром бок о бок еще энное количество лет, хочу дать подсказку спичрайтерам Путина, на случай встречи двух лидеров сверх-держав: «Байден дурак , курит табак!».

В связи с этим невольно в голове всплывает бородатый анекдот про не менее дорогого Леонида Ильича: «Кхе-кхе, Товарищи! Наши враги усиленно распускают слухи о том, что в ЦК все впали в маразм. Так вот — все это грязная клевета распускаемая вражескими колониалистами западных стран, кхе! А теперь, перейдем к главной повестке дня! Вчера товарищ Пельше подарил мне коробку пластилина. А товарищ Громыко — взял и не отдает!!!".

Опять-таки, у меня есть серьезные опасения, что по прошествии еще пары лет правления президент начнет отвечать поговорками решительно на все, и мы рискуем дожить до таких заголовков прессы:

«Шишел-мышел, пернул — вышел» — Президент Путин прокомментировал отставку Дмитрия Медведева;

«Кошка сдохла — хвост облез» — Владимир Владимирович высказался о росте экономики в России;

«Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» — отреагировал Путин на новое расследование Навального и его очередную посадку;

«Плакса-вакса-гуталин — на носу горячий блин!» — прокомментировал жалобу Кадырова на «Новую газету» Дмитрий Песков.

А «Обманули дурака на четыре кулака», «Обещанного три года ждут», или «Первое слово съела корова!» рискуют стать не иначе как карманной библией всей российской государственности.

А еще в Москве как-то обокрали сидевшего рядом с Путиным на параде ветерана. Причем у меня есть даже подозрения насчет того, кто это мог сделать. Видимо выражение «Если драка неизбежна, надо бить первым», относится и к воровству. К тому же, надо ж на какие-то шиши поддерживать братский режим Лукашенко. А дедушка — старый, ему недолго осталось, чего нельзя сказать о бацьке. Также, насупив погрознее брови, Путин пообещал, что Россия «выбьет зубы» всем, кто хочет откусить от нее территорию. К сожалению история умалчивает о самом главном — бросал ли национал-лидер в сердцах ручку на стол? К чему он это сказал не совсем понятно — вроде бы никто не грозился России сепаратизмом. Впрочем, главное придумать красивую дерзкую речь, чтоб население раскрыв рот ахнуло в восторге, а под нее и повод можно подтянуть. В общем собрался Путин выбить зубы пиндосам, но ввиду того что с годами нарушается координация движений, промахнулся и выбил зубы российским пенсионерам. Да и зачем им зубы — хлебушек и деснами разжевать можно. На другое пенсии все равно не хватает. 

После этого Путин пообещал повысить доходы россиян, и я даже знаю фамилии этих россиян. Пенсии-то уже повысили, да как: средний размер пенсии вырос с 9 153 руб. в 2013 году, до 14 904 руб. сегодня. Т.е. с 295 до 193 долларов. 

На этом наш неугомонный президент не остановился — не таков он. А потому поставил задачу в кратчайшие сроки остановить тренд на вымирание населения страны. Не удивлюсь, что не за горами то время, когда он начнет ставить задачи и давать указания, чтоб солнце вставало на востоке, а садилось на западе, чтоб рыбы плавали в море, кошки шипели на собак, а они в ответ на них лаяли. Чем бы дитя не тешилось, что называется

Под конец годовой трудовой деятельности президента СМИ сообщили о том, что Путин издал странный звук выражая недовольство. Эдакая новость от создателей «Путин раскрутил карандаш», «Путин поймал ручку», и «Путин задумался». Репортаж о странном и загадочном звуке Путина показали даже по телеканалу Россия. Осталось дождаться, когда за разгадку звука Путина возьмутся академики РАН. Хотя лично мне не совсем понятно, что в этом такого сенсационного — так-то Путин уже лет 20 издает непонятные звуки, и что? Ах да, странный звук он издал в контексте недовольства ситуацией на Дальнем Востоке. То есть с Дальнего Востока продолжают уезжать люди, там полным ходом убивается экология, растут тарифы на коммуналку, такие же бешеные цены на авиабилеты, а все, что в ответ сделал глава государства — издал странный звук и вместе с Шойгу уехал в тайгу. После чего из тайги стали, видимо, раздаваться еще более странные звуки.

Конечно же очень горестно осознавать, что не все люди имеют возможность лицезреть такого президента собственными очами, но, к счастью, в этом году неплохое решение проблемы было придумано в Ярославской области, где решили учить слепых детей узнавать путина на ощупь. Так что даже если ты погрузишься в царство беспробудной вечной мглы — Путин тебя и там найдет. Справедливости ради, организаторами был не только Путин заказан, но и Сталин и даже Трамп — а хули еще слепым детям надо? Щас нащупаются там Трампов и Путиных всяких, и подумают — ну его нахуй, этот зрячий мир. Наоборот — зрячим сопереживать начнут, ведь мы такое вынуждены смотреть каждый день. Эт хорошо им еще не заказали портреты Пригожина — от таких тактильных ощущений, того гляди и инфаркт разъебать может. 

Про немых тоже не забыли — так, в Петербурге за скандирование лозунгов оштрафовали... немого. И в самом деле, ну и что, что он немой? А кто его знает, о чём он там загадочно молчит себе под нос? Может про путина всякие гадости думает! Не даром же говорят, что в тихом омуте черти водятся! Как говорится "он слишком выразительно молчал...". В конце-концов руки-то у него есть, которыми он вполне мог выражать враждебные государству лозунги. Как в старом анекдоте про глухонемых: «Вчера так песни орали — до сих пор руки болят».  А в Пермском крае мужика оштрафовали за носки с изображением листка конопли. Носки изъяли и передали на уничтожение. Прекрасно, да? Когда весь черный рынок наркотиков держится исключительно на плечах ментов, у чувака изымают носки с изображением конопли. Пермяк, правда, глупый оказался и избавиться от улик, скурив носки, не догадался. Хорошо, что он еще бабушкин свитер с рисунком оленя не носил — тогда б ему до кучи и браконьерство впаяли. Правда, мне кажется, что за рисунок конопли штраф следует оплачивать рисунками банкнот.

Ну хоть за Москву можно порадоваться— единственный город России, который в этом году не просто похорошел, но и продолжает хорошеть буквально на глазах. А все почему? Правильно, там плитка красивая очень: В Москве после перерыва, вызванного коронавирусными ограничениями, снова начали массово укладывать новую плитку. Видимо, чеканить дорогими каблучками по устаревшей плитке сезона осень-зима 2020 как-то не по-столичному. Если так пойдет и дальше, то через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитывать, сколько лет Собянин руководил Москвой. Видимо, ввиду своих северных корней, Сергей Семенович просто плохо знаком со старыми русскими сказками, иначе б знал о волшебном заклинании «Горшочек не вари». А то если дело будет продолжаться такими темпами, то в обозримом будущем мы рискуем увидеть выложенными плиткой Кремль и Москву-реку. Так что, если у нас надумают делать ремейк «Золотой антилопы», то вместо Раджи утопающего в золоте, надо будет рисовать Собянина утопающего в плитке. Кстати, Собянин все-таки решил остановить резонансное голосование об установке памятника Дзержинскому на Лубянке. Видимо памятник не из плитки не очень успешно вписывался в антураж Златоглавой. В голосовании, помимо Дзержинского участвовал Невский, и последний, если вам интересно, побеждал. Что весьма странно учитывая качество его фильмов. Видимо жители столицы хотели любоваться выгравированной в веках надписью «Абсолютли» у подножия памятника. 

На фоне московских свершений  слишком мелко выглядят новости из Хабаровска, где в этом году начато производство быстро-разлагаемого пластика — у нас уже давно изобретен быстро разлагающийся асфальт, от которого всего за полгода следа не остается; быстро разлагающийся асфальт, по которому ездит быстро разлагающаяся ЛАДА, а они в своей Фургалии каким-то пластиком хвастаются! 

Что интересно — асфальт-то сходит, а смесь снега и реагента каким-то образом остается — опять все напутали. Граждане по этому поводу традиционно возмущаются, чиновники не менее традиционно огрызаются: «Возьми лопату и почисти!» — ответил глава Пестречинского района жителям, недовольным работой коммунальщиков. Интересно, а сработает ли эта схема в обратном направлении? Вроде:
— Вы не заплатили за ЖКХ!
— Так возьми и заплати!

Откровение же года, думается мне, принадлежит Аману Тулееву, который признался в том, что заставлял чиновников притворяться йети, чтобы подогреть интерес к туризму в Кузбассе. Какими только неординарными способами не приходится выкручиваться, когда попилили все деньги на развитие региона. Причем, полагаю, Тулеев в своих откровениях несколько поскромничал и это далеко не единственное притворство местных чиновников. Куда более интересным мне видится их ювелирное умение притворяться, что в регионе все хорошо. И йети на этом фоне — так — детские шалости. Казалось бы, пустяковая история, но как же она изящно характеризует всю страну в целом, где главное - не быть, а казаться! И это явление выходит, увы, далеко за рамки политического поля.

Хотя должен признать, что не взирая на мудрый светоч Тулеева, он несколько перемудрил — на костюмы можно было особо и не тратиться. Кемерово — это такой регион, что там достаточно в пятницу вечером туристов просто провести по рабочим кварталам — они там не то чтобы снежного человека, но и гуманоида Алешеньку верхом на чупакабре рискуют встретить. А если подгадать время, когда пятничное население окончательно растворится в волшебных парах этанола, то из сумрака ночи явится собственной персоной Жавотинский Зверь. И не просто явится, а еще и пизды даст этим туристам отобрав последнюю мелочь. Впечатлений у западных туристов будут полные штаны — на озере Лох-Несс они подобного не увидят, гарантирую!

Но вернемся опять к Москве. Конечно же то, как она похорошела при Собянине, не могло не мозолить глаз супостату. И он решил сделать так, чтобы она при Собянине поплохела: движимый глубочайшим презрением ко всему русскому сотрудник посольства США пытался украсть железнодорожный указатель, но был бесславно обличен нашей доблестной милицией. Так что внезапно оказывается, что шутки про ссущего в подъездах россиян Обаму — не такие уж и шутки. Зачем американцу мог понадобиться дорожный знак, не совсем понятно, видимо "спиздить" в России, как ковид — передаётся воздушно-капельным путём. Стоит лишь немного вдохнуть воздуха российской свободы, как руки жечь от чесания начинает — так и хочется хоть что-нибудь спиздить, причем совершенно не важно что. Вот только американское происхождение дает о себе знать. Знак всего лишь спиздил... Сотрудник консульства РФ в Страсбурге разыскивается за торговлю крадеными велосипедами — вот это я понимаю, спиздил... конечно же не кокаиновый борт, но все же и не дорожный знак. Вообще вспоминая ту историю с велосипедами я всякий раз удивляюсь. Нет, я понимаю, что это было что-то вроде российского ответа на санкции. А может даже тщательно спланированная диверсионная деятельность по подрыву транспортного сообщения на территории вероятного противника. И даже допускаю мысль о том, что сотрудник был настоящим российским патриотом, ведь обычно как происходит? Воруют здесь и бегут за бугор, а этот сломал все стереотипы — воровал за бугром и сбежал на родину! Но все же оцените масштабы деградации — начинали с аргентинского кокса, закончили страсбургскими великами. Так скоро у школьников деньги на обеды отнимать начнут. В связи с этим мне кажется вполне уместным на въезде в Россию написать: «Они крадут не только ваше будущее но и голландские велосипеды!». 

Причем это не я придумал - это сама жизнь нарисовала, что проявляется даже в сущих мелочах. Вот смотрите сами: В Архангельске Единая Россия приподнесла в дар КПРФ половину арбуза. Вестимо, вторую половину спиздили, предварительно распилив. Или вот: Иркутский депутат и предприниматель Евгений Бакуров спиздил лес общей площадью в 2100 футбольных полей. Как же смешно выглядят на этом фоне их американские фокусники... Помню в детстве смотрел, как Коперфилд спрятал статую свободы. Охуеть, фокусы. У нас депутат пол леса за завтраком спиздил — вот где действительно, «охуеть фокусы»! И что интересно, если в случае с Коперфилдом, все знали о схеме его тайных исчезновений, то тут-то нет: тайно вырубал, тайно вывозил целыми составами, тайно экспортировал и никто не видел, не слышал и не знал. Ведь 21000 футбольных полей (полтора Твери), это же ебать-охуеть, как незаметно! Вот где мастерство, а не это ваше американское убожество. Наши депутаты, думаю, и слона б через игольное ушко спиздили, если б им нужен был слон, пока Дэвид Блейн там хуйней с картишками страдает. 

А лучше, чем пиздить наш депутат умеет только пиздеть. Депутат Государственной думы РФ, глава курганского регионального отделения «Единой России» Александр Ильтяков заявил, что когда токарь трудится на заводе, а строитель работает на стройке, им некогда заниматься педерастией». 

Вот и получается - пока депутат госдумы от Курганской области занимается педерастией, токарь трудится на заводе, а строитель работает на стройке. Кстати, а ведь и токарь и строитель рано или поздно выйдут на пенсию, трудиться перестанут, и... займутся пидерастией? Полагаю я сейчас подготовил основу для дальнейшего повышения пенсионного возраста лет эдак до 90-то, чтоб спасти строителя и токаря от старческой пидерастии. 

Впрочем другого депутата, таки, подтянули за язык: Депутату Госдумы Журавлеву пришлось оправдываться по поводу «борделя для черепах». Произошло это в Челябинской области, куда для общения с избирателем и направился уважаемый человек. Общения не получилось, и собравшиеся жители предъявили депутату то, что власть последние лет 10 переводит внимание с реальных проблем России на вымышленную проблему геев, солдат НАТО, мигрантов в Европе, Украину и т.д. Также припомнили и легендарный фейк порожденный депутатом, согласно которому в Дании открыли бордель для зоофилов, в котором датчане насилуют черепах. Кстати, та байка, видимо докатилась и до самой Дании, после чего жители государства решили отомстить, и во время футбольного матча со сборной России, как мы помним, действительно показали всему миру, как они трахают черепах.

Но главным политическим событием года стали выборы. Наши, по-русски скроенные, прозрачные и демократичные: Центризбирком закрыл доступ к видеонаблюдению на избирательных участках. Оно и понятно — ведь у нас настолько открытые выборы, что неплохо бы их немножечко и прикрыть, чтобы не продуло дорогих избирателей! А тех кто отчаянно продолжал поддувать спешно, к выборам, ликвидировали. Например, у кандидата в депутаты Дмитрия Гудкоа, прошел обыск по делу о... неуплате аренды. Арест и обыски за неуплату аренды? Не удивительно, что в России взят курс на укрепление православия, ибо после таких новостей, единственное что хочется воскликнуть обращая очи к небесам — «Чудны дела твои господи...». Но и это еще не все. Во время обыска из-за неуплаты аренды у Дмитрия Гудкова нашли патроны и снаряд для гранатомета. Ещё, видимо, деньги под диваном на свержения власти в РФ, ЛГБТ-флаг, пентаграмму на стене и значок с благодарностью от конгресса. До кучи не помешало бы найти флаг ИГИЛ в кармане и расписку в том, что он принял присягу в присутствии трёх высокопоставленных руководителей той же запрещённой организации. Однако в данной истории я вижу явную недоработку спец-служб - надо было обыскивать лучше, нашли бы еще парашют, буденовку, барабан, визитку Яроша, и террористический членский билет с отметками об уплате взносов в организацию. Удивительным образом сие совпало с тем, что перед арестом Гудкова власть получила данные о его высоком рейтинге в округе.

А какие ж выборы без подарков электорату? И лучшим подарком сезона стал "Арктический гектар: с августа россияне могут получить гектар в арктике". Я по-началу думал, что это «Шутки за 300», а оказалось «Пиздец на миллион». Так что строки «Она снежки солила» в наши дни приобретают новое значение и сейчас самое время озадачиться весьма животрепещущими вопросами - сколько ягеля можно поднять с гектара и чем гонять по тундре медведей? Скоро дорогие россияне массово понастроят себе чумов, и «исторический шанс...» наконец-таки свершится. «Радикально», конечно же! Ну а дальше дело за малым, и ты даже глазом моргнуть не успеешь, как к окончанию президентского срока в 36 году Путин сделает арктику туристической зоной отдыха: пятизвездочные яранги с видом на стоянку моржей яркой россыпью рябины раскинутся по бескрайним заснеженным просторам полярного круга. Уже представляю себе горячие путевки отеческих туроператоров: «Море Лаптевых — влажность и тюлени!».

А чтобы у россиян были деньги на «Поднятие» арктического гектара Единая Россия вторые под чутким руководством дедушки Пу вступила в отчаянную битву с ценами на... борщевой набор. Вот так вот Путин доблестно победил половцев и печенегов, Гитлера, Навального, поставил на колени Байдена и Украину, но проигрывает в неравной битве со свеклой и морковью. Выглядел этот мониторинг весьма своеобразно: каждую неделю каждый кандидат от ЕР приходил на рынок, вставал напротив ящиков с овощами и... тупо смотрел на него. Порой брал в руки морковку и вдумчиво в нее вглядывался, так, если бы обнаружил на ней загадочный манускрипт Войнича. Вдоволь налюбовавшись морковкой, спрашивал ее стоимость, после чего издав горестный вздох клал обратно и уходил. Ролики с таким мониторингом в период июль-август буквально заполонили всю сеть. Да уж, нелегка участь Путина и Единой России, ведь руководить ядерной смехдержавой — это не только одной рукой половца душить, но и другой цены на морковь держать. Но на что не пойдешь ради народа-то русского?

Продолжение следует...

см. также:
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета.
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета. Продолжение
Архипелаг Африка или Русь, которую мы просрали. 1 часть

Я подписана на одну психолога в инсте, и бесконечно шокируюсь ею, чем дальше, тем сильнее. Потому что часто она очень наглядно (собою) иллюстрирует то, о чём пишет Эволюция.

Вот сегодня вижу небольшой рассказик от неё о том, как она (волшебница и магиня) представляет себе дела в Небесной Канцелярии:

По-моему отличная иллюстрация вчерашнего поста Эволюции. Бедные ангелы, которые с ног сбились, прислуживаясь и ковриком расстилаясь для людей, беззастенчиво вытирающих о них ноги. Людей, которые ещё и прикривают на них, как боссы -  "Эй, вы, там, пошевеливайтесь! Чтобы всё точно в срок! И в заказанной комплектации! А то ишь!"

Даже не боссы, а рабовладельцы. С кнутом.

И тут - откуда ни возьмись - Она! Великолепная! Которая в кои-то веки пожалела убогих бедолажек, снизошла к ним, несчастным, и даже покормить готова. А они-то счастливы! Так-то им и миски похлёбки не перепало бы за все их усилия. Не то что благодарности. Они и не ждали такого, куда им. Премию бы не урезали, да не били.

А она им ещё и помогла - книжку написала, чтобы другие тоже знали, как получше обращаться с этими лоботрясами, и не только перед Новым годом, а 365 дней, 24 часа в сутки.

И завершающий аккорд - поцеловать попросила. Ну теперь-то уж точно он от радости себя не вспомнит. Все другие ангелы ему завидовать будут.

Меня что больше всего убивает - что эта женщина не абы кто всё-таки, настоящий психолог, как я поняла. С дипломом, опытом, умными глазами, убедительным голосом. И вот такое вещает на полном серьёзе без всякого стыда. То ли корона уже размером со Вселенную, то ли не смущает её вредительство это.

Но вот такое представление у современных самопровозглашённых магов о высших силах Мироздания. Наглядно, правда?

https://t.me/lenamiro/10528