Недавние тренды рунета

Нынешние мужчины думают,  что теперь они современные и  их одежда модна. А вот в пошлом веке «ватники» одевались примитивно.  А вот и нет!  Я расскажу вам, как мой папа собирался на работу  примерно в 1958-1962 годах. 

Прежде всего — носки. Они должны быть длинными и не сползать. Кажется, тогда еще и резинку не ввязывали в верхнюю часть носка. Поэтому  носки нужно было закрепить на ногах специальными подвязками.

Рубашка. Нужно вставить «косточки». Это такие пластмассовые штучки, которые  вставляются в специальный кармашек на внутренней стороне воротника рубашки  и обеспечивают жесткость уголкам воротника. Перед стиркой косточки вынимались.

 Наверное,  в те годы у рубашек не было ростов, а этикет был. Манжеты должны немного выглядывать из-под рукава пиджака. Регулировалось это специальными резинками, которые  надевались на руки.

Дальше нужно было в манжеты вставить запонки. Тут папа звал меня — получалось быстрее. Обычно запонки держатель для галстука были в комплекте. Все это богатство нужно где-то хранить. На комоде у нас стояли две шкатулки: в одной хранились мамины украшения, в другой — папины. Мама — врач, поэтому она на работу не носила ничего, ее шкатулочка была «на выход», а папина шкатулка была большой.

Галстук. Галстуков было много, с десяток. Никаких резиночек, только завязывающихся. Галстуки отец  завязывал только сам,   этому  его научили еще летчики, когда он в гарнизоне работал учителем. Ну,  дальше — традиционно: костюм, шляпа, ботинки. Каждый год  отцу покупали костюм из бостона или габардина, отдавали в ателье,  там все пригонялось по фигуре. Шляпы были фетровые, а летом — соломенные.  Я не помню своего отца без шляпы. 

Когда у меня появился муж, я пыталась приучить его одеваться так же тщательно,  как мой папа. Первые пять  - семь лет  у меня получалось. А потом мужу это надоело. Первым отвалился галстук, потом рубашки с твердыми воротниками, а потом и пиджаки не устояли. Их вытеснили всякие курточки и свитеры.  Сейчас, мне кажется,  тщательно одеваются только дикторы телевидения и чиновники уровня министерств и  депутатов не ниже областных советов.

Сегодня читал о событиях, которые происходили в Верховной суде, где ликвидировали правозащитную организацию «Мемориал»*. Если честно, у меня в одно время появилось ощущение сюрреализма происходящего.

«Почему сейчас мы, потомки победителей, вынуждены наблюдать за попытками реабилитации изменников Родины и нацистских пособников?!..»
«…спекулируя на теме политических репрессий, создаёт ложный образ СССР как террористического государства».
«…Нужны ли нам такие уроки истории?»
«Материалы «Мемориала»* могут оказать негативное влияние на духовное и нравственное развитие несовершеннолетних…»
«Формирование негативного образа государства и отсутствие маркировки может вызвать депрессивное состояние у граждан…»

Но это все это реальностью. На самом деле то, что увидел и прочел, вызывало чувство некой депрессии именно у меня, и не от действий ответчика по иску. Чувство растерянности, беззащитности и страха. Чувство какой-то безысходности. Ощущение того, что надвигает что-то темное, зловещее. Что-то из прошлого, которое лишает будущего.

* организация признана в России НКО-иноагентом

22 июня 1941-го года Белая Европа вернулась в Россию. Небо потемнело от самолетов. Земля затряслась от танков. Деревья зашатались от хохота — это хохотали сотни, тысячи чинов Русской Императорский Армии, вступившие добровольцами в Вермахт, СС или создавшие свои подразделения. Белые русские возвращались в красную совдепию.

Я так озарён событием 22.VI [1941 г.], великим подвигом Рыцаря, поднявшего меч на Дьявола. Верю крепко, что крепкие узы братства отныне свяжут оба великих народа.

 Дмитрий Дюжев...Он прославился на всю страну после выхода на экраны страны знаменитого сериала "Бригада", в котором он сыграл Космоса. Такое редкое было имя у его героя. И если его кинокарьера начиналась с головокружительного успеха, то примерно в это же время, чуть раньше его семью преследовал злой рок. Его семья, ближайшие родственники: младшая сестра, отец, мама-уходили один за другим. А сам Дмитрий после всей этой череды трагедий думал уйти в монастырь...

Ему на роду было написано быть актером. Его отец был артистом астраханского театра. Он много гастролировал по стране. Дима всегда сопровождал отца в поездках, поэтому закулисный мир был знаком ему с раннего детства.

В 1995 году Дмитрий по окончании школы отвез документы в ГИТИС и сразу же выбрал актерскую группу режиссерского факультета. Ему повезло – он был зачислен в мастерскую режиссера Марка Захарова.

Со своей бабушкой

А в 1998 году началась череда семейных трагедий. У младшей сестры-Анастасии была диагностирована онкология-рак крови. И в 12 лет девочки не стало. На лечение девочки ушли все деньги семьи, но спасти ребенка не удалось. Дмитрий Дюжев был полностью раздавлен горем.

Похоронив сестренку, Дима с головой ушел в работу. Это помогало хоть как-то отвлечься от душевных страданий. А вот его отец так и не смог оправиться после трагедии. Петр Валентинович винил себя в смерти дочери и считал, что должен искупить свою вину перед ней. Дюжев-старший пристрастился к спиртному.  А потом отец не выдержав горя, покончил с собой. В 2002 году он продал бизнес, на полученные деньги установил на могиле дочери памятник из белого мрамора, после этого покончил с собой.

Его похоронили на том же кладбище, в нескольких метрах от могилы дочки. Мать — Людмила Григорьевна умерла через год от сердечного приступа.

«После потери отца хотел уйти в монастырь. Папа закончил свою жизнь суицидом. Во мне было сильное желание отмолить его и спасти его душу. Тем более родственники поговаривали, что мою семью преследует злой рок. люди глядели и говорили, мол, скоро и за тобой придет смерть."

Главным героем фильма «Остров», снятого 15 лет назад Павлом Лунгиным, стал герой Петра Мамонова - отец Анатолий. Он мучается раскаянием за преступление, совершенное в молодости. А его антагонист - отец Иов, сыгранный Дюжевым, то и дело пытается поставить непослушного монаха на место и понять, что скрывается под его маской юродивого. И Дмитрий разговаривал с Мамоновом о череде несчастий, которые обрушились на его семью. О своем желании уйти в монастырь. неизвестно, что ответил ему Мамонов

Однако, после их разговоров Дмитрий решил остаться в миру. После премьеры «Острова» Дюжев встретил свою главную женщину - супругу Татьяну, с которой теперь растит двоих сыновей. В 2006 году он пошел с друзьями на концерт Мадонны. на этом концерте он и познакомился со своей будущей женой.

У пары два сына. Иван родился 7 августа 2008 года. Дмитрий появился на свет 26 января 2015 года.

Очень сложно было написать заголовок поста, как будто мне самой тяжело как-то определённо обозначить проблему.

Начну, пожалуй, с вводных данных. Мне 22, маме 50. Живу отдельно в другом городе, заканчиваю институт. С родителями отношения хорошие настолько, насколько хорошими могут быть отношения в обычной среднестатистической семье: бывало всякое, но мы друг друга любим, семья крепкая и мы многое пережили вместе. 

Меня беспокоят мои противоречивые чувтва по отношению к моей матери. 

Мы можем общаться нормально, когда всё хорошо. Но в случае конфликтов или кризисных ситуаций меня очень ранит поведение матери, причём ощущение боли систематическое, имеющее один и тот же паттерн возникновения. В начале конфликта на меня вываливается ушат грязи, поток гадких слов — не оскорблений и матов, а каких-то глубоко личных жестоких издёвок, которые задевают за самое живое. Она хорошо знает меня и мой характер и поэтому ей легко сказать что-нибудь такое. Всё это сопровождается криками и ультиматумами. Таких «волн» может быть несколько, но рано или поздно всё успокаивается и у неё включается её аналитический ум. Тут уж не отнять и не прибавить — она действительно умеет решать всякие жизненные неурядицы, прямо без иронии говорю. Есть в ней какая-то находчивость, которой мне недостаёт то ли в силу опыта, то ли в силу характера. Потом наступает окончательное спокойствие, она начинает улыбаться, шутить и беззаботно себя вести, как будто ничего не произошло. Извинения за первоначальный поток мерзких слов я слышу крайне-крайне редко, обычно она, улыбаясь, говорит мне что-то вроде: «(Имя),  таких глупостей наговорила, ну ты ж меня знаешь!» и обнимает меня. И это всё при том, что я до сих пор нахожусь в лёгком шоке от «той» версии мамы. Мне тяжело слушать от неё слова любви и нежности, потому что они все имеют лёгкий, но навязчивый горький привкус тех обидных слов. И я не знаю, могу ли я вообще верить её добрым словам. Да, она подтверждает их поступками, но тем не менее.

Недавно этот паттерн повторился и после того, как конфликт был улажен, я разговаривала с ней на максимально нейтральных тонах, не подыгрывая её привычной беззаботности. В определённый момент она мне, смеясь, сказала: «Ой, ну скажи мне это(предыдущую мою фразу) другим голосом, обиделась дочка». Я сказала ей, что скажу «другим голосом» тогда, когда захочу. «Ну всё, люблю, соскучилась очень, ждём на праздники!»

Я такое её поведение наблюдаю далеко не впервые и всё равно каждый раз мне невероятно больно от её слов. Будь у меня дочка, я б не хотела, чтобы она слышала такое от меня. 

Мне стало жутко страшно, когда однажды я почти повела себя так же, как она. Случилось это, когда мой молодой человек вовремя не сделал нужное вовремя и из-за этого поставил меня в крайне неудобное положение (хотя мы обо всём договаривались заранее). Частично неудачное стечение обстоятельств, частично собственный промах, бывает, в общем, всякое, форс-мажор. Тем не менее, в тот момент, когда я, недовольная, его ждала, я чувствовала вулкан раздражения внутри меня. В голове перебрала все возможные обидные слова, которыми меня так и порывало его назвать. Когда мы всё-таки встретились, я была готова вот-вот взорваться, но я успела себя сдержать и в самый последний момент увидеть то, каким по-настоящему виноватым он себя чувствует. И я сдержалась. Я выдохнула, мы с ним всё обсудили, я высказала своё недовольство твёрдо, но спокойно, он извинился, и я, естественно, его простила. Спутся какое-то время я ужаснулась от того, что я хотела сделать. Я бы не назвала это просто выражением раздражения или недовольства, эта эмоция ощущалась гораздо более сильной. Я испугалась сама себя. При этом в жизни я вообще не раздражительный человек. Но то, что дело касалось моего близкого человека, наверное, обострило степень моего восприятия? Не знаю.

Чего конкретно я хочу? Не переделать маму, это точно. Мам не выбирают. Просто, может, перестать так болезненно реагировать на её слова? Эмоционально сепарироваться. Для меня всё ещё важно её мнение по многим вопросам и, мне кажется, это может мне мешать. И, на будущее, предотвратить повторения за ней. Я не хочу, чтобы мои близкие слышали от меня такое.

Ой, можно я тоже выскажусь про талантливых детей и тот самый бред про психфак? В конце концов, мать я или не мать, выпускница я МГУ или нет???

В общем, с третьего раза мне достался ребёнок с явно небанальными способностями, заметными ещё с детского сада (не мне заметными, это воспитатели с психологом вели беседы). В итоге, его отдали в довольно сильную математическую школу — со старшими туда даже не совались, понятно было, что они не потянут. Хотя и они совсем не дураки, и школу закончили вполне приличную.

Та самая сильная математическая школа к моменту нашего с ней знакомства уже начала стремительно деградировать вследствие набора детей по прописке. Итог был трагикомическим: в первом классе довольно умелая учительница держала всю эту разношерстную толпу в узде, а тем, кто действительно учился, раздавала спецзадания и отправляла на олимпиады. Плюс там было много очень осмысленных кружков, на которых ребенок освоил начала физики, биологии, психологии и даже химии и успел сделать вывод, что ему надо, а чего — нет. Плюс он очень много читал и слушал всякое познавательное на ютубе, и, естественно, тесно общался с многочитающими и мнгослушающими старшими братьями. В общем, началка прошла вполне продуктивно.

Пятый класс был кошмаром — там высветилось это разделение детей на тех, кто учится и тех, кого сдали в школу как в детохранилище. Со вторыми учителя откровенно справится не могли — вырвавшиеся на свободу дитачки откровенно срывали уроки. Мой ребёнок приходил домой с головной болью от шума и от банальной невозможности услышать учителя.

К счастью, средними классами кроме обычных завуча-директора у нас заправляет очень внятная психолог-методист. Она забрала моего младшего и нескольких таких же на отдельный спецкурс — там они играли в настолки и между делом обсуждали жутко психологические проблемы, а разъяренную меня уговорила не дергаться и подождать ещё год.

Через год детей разделили на страты — по степени углубления каждого предмета и разделили все эти потоки так, что одноклассники в разных стратах вообще перестали встречаться. А разница в программе в разных стратах оказалась очень существенная. Моему, кстати, этого оказалось мало и по физике с математикой он пошел на соответствующие кружки — на малый мехмат и в физтех. А в этом году попросил репетитора по химии, просто чтобы посмотреть, хотя, по признанию того же репетитора (мы его знаем не первый год), база у ребёнка очень сильная — в школе увлеченный химик.

В общем, ребёнок элементарно загружен по часам так, что у него нет ни одного выходного, но всю эту загрузку он выбрал сам и вроде доволен.

Плюс — и, наверное, я именно ради этого всё и пишу — со всеми этими олимпиадами и математическими боями он познакомился с другими ботаниками вроде него, пообщался, и сделал интересные выводы. Во-первых, что выиграть олимпиаду по математике на уровне, нужном для поступления, можно, но для этого нужно все силы бросить именно туда, выкинув за борт всю остальную деятельность. Он честно эту идею обдумал и объявил, что не готов бросать флейту, карате и жизненно нуждается в свободном времени для расскрашивания минек (он увлекается Вархаммером). Поэтому в плане олимпиад он вкладывается в физику и химию, но вообще-то думает поступать по ЕГЭ. Хотя, насколько я вижу краем глаза, участвует он во всём, включая английский, и даже с неплохими результатами. Но в математике он вот так увидел свой предел. Ещё он, по его выражению, откровенно сливает русский и программирование (в русском вообще ушел из первой во вторую страту), потому что времени вникать нет, а в приоритетах они не значатся. 

К чему эта простыня? Будь младший первым или — того хуже — единственным ребёнком, я бы могла затеять игру в скакание через классы, а он бы спокойно это потянул, особенно в рамках некрутой школы. Почему нет? Что же касается социализации, то он и так немного аутист, так что с социализацией и так не всё просто. Кстати, адекватное общение у него, насколько я вижу, именно внутри кружков и спецкурсов, причём там именно учителя это общение организуют и провоцируют. А в том самом пятом классе с общением был такой же кошмар, как и на уроках.

Но сейчас, глядя на него, я искренне поздравляю себя за отсутствие подобных мыслей. Не дай бог! Пусть копает вглубь, а не обгоняет время. У него есть круг общения, в котором он далеко не самый умный — и это отлично. Есть ориентиры, куда расти. И есть крутые учителя. Всё, дальше сам, с нас только поддержка и, увы, оплата. Но оно того стоит.

В МГУ, кстати, с нами учился мальчик, поступивший в 15. Действительно, умный и талантливый. Плюс не из Москвы, там, где он вырос, как я понимаю, сильных школ не было и у него других вариантов, кроме скакания через класс, тоже не было. Плюс что-то неблагополучное в семье. Так вот, учился он очень средне, хотя в компанию нашу влился, и о его возрасте особо никто не вспоминал. Но врачом не стал, после диплома какое-то время пометался и сейчас вполне успешный программист. По-хорошему, дай ему жизнь возможность спокойно обдумать, чего он, собственно, хочет, в медицинский он явно не пошёл бы.

Я не пытаюсь выступить тут в белом пальто, я хочу сказать, что для любого таланта в Москве сейчас найдётся соответствующая школа и соответствующие учителя. И да, я за разделение школ по уровням, экзамены и всё такое прочее, что жестко поломала система «по прописке». В школе, где дети не грызут гранит, какие бы причины этого негрызения не были, вполне обычный умный ребенок легко перепрыгнет через несколько классов. Тогда как в более сильной он же будет счастлив не вылететь в конце года.

А в случае девочки на психфаке речь вообще не идёт ни о каких когнитивных способностях. Есть он у девочки в повышенном количестве или нет, это вообще никем и ни на каком этапе не оценивалось. ЕГЭ? Ну я вас умоляю! Там такой низкий порог, что сдать его на минимальные баллы может любой немного натасканный человек. Вот получить высокие баллы — это уже вызов.

Я подозреваю, что преподаватели психфака были и не против повозиться с девочкой, взломавшей систему, но им банально не дали этого шанса — девочка на занятиях не присутствовала, от них потребовали только приёма экзаменов, да ещё в ускоренном режиме. Будь там родители поумнее, что-то могло бы и получиться, причём именно на психфаке, при условии, конечно, что девочке самой это интересно. Достаточно было бы одного заинтересованного преподавателя, который согласился бы потратить на это достаточно времени. Но, увы, были такие желающие или нет, мы теперь не узнаем. А университетское образование это во-первых и и в-основных общение с преподавателями. Просто сдавать сессию это профанация идеи, увы и ах.

И да, за alma mater обидно. Они могли бы и не вляпываться в такую историю, причем на любом этапе. Чем бы теперь она не закончилась, психфак теперь надолго останется факультетом Алисы Тепляковой.

Source: There is no chance for continuing the Angara's test flight beyond the initial low orbit due to the main engine failure on the Persei space tug. DETAILS: https://t.co/KZE3Wl6mtU pic.twitter.com/oZH1BGCsH0

— Anatoly Zak (@RussianSpaceWeb) December 28, 2021

Based on the TLEs and othre data I believe the Persei stage separated from the Angara at 1912 UTC and probably entered orbit at about 1915 UTC; the failed second burn would have been at equator crossing at 1929 UTC

— Jonathan McDowell (@planet4589) December 28, 2021