Недавние тренды рунета

— …Вот уж не знаю, почему свекровь решила вдруг персики к воскресному обеду купить! – рассказывает двадцативосьмилетняя Оксана. – Лучше бы мандаринов взяла, дешево и сердито. Но нет, притащила два персика за бешеные деньги и говорит – мол, это только детям! Муж говорит – Матвею, что ли? А мать – ну, почему одному Матвею, еще и Даше, она тоже ребенок!

— Так, Матвей – это ваш сын, как я понимаю, ему два года. А Даша кто?

— Да золовка моя, младшая сестра мужа Андрея, ей девятнадцать лет… Хорош ребеночек – целая кобыла, под центнер живого веса! Но мать любит ее самозабвенно. Яичницу самой себе пожарить не дает: «Ой, сейчас Даша придет, побегу кормить!» Даша ни одной тарелки за собой не вымыла еще, не царское это дело! И трусы ей мама до сих пор стирает…

Оксана в браке с Андреем уже два года, ребята растят сынишку, живут отдельно от родителей, платят ипотеку. Раз в две недели по приглашению свекрови приходят на обед с ребенком – показать свекрови внука. Смысла особого в этих показах, считает Оксана, нет – свекровь к внуку особо не тянется. Так, проявляет вежливый интерес, не больше.

— С самого начала дала понять, что помогать будет только в самом крайнем случае! – объясняет Оксана. — У нее свой ребенок есть, которого надо из школы встречать и обедами кормить. Дашка-то тогда еще в школе училась...

Внук родился, и с самого начала свекровь все в нем не устраивает: родился крупный, непонятно, на кого похож, плохо ест, долго не разговаривает. Дашенька в этом возрасте уже поэмы писала, и одевалась сама, и ела с вилкой и ножом…

Что и говорить, Дашенькой свекровь может восторгаться бесконечно, хотя, по Оксаниным словам, восторгаться там особо нечем. Может, конечно, в два года Дарья и была вундеркиндом, но в девятнадцать она явно не блещет ни умом, ни способностями, ни красотой.

— По поводу внешности мне ее даже жалко! – рассказывает Оксана. – Дарья у них, к сожалению, в папу пошла. Нет, я ничего не говорю, свекор отличный дядька! Неглупый, начитанный, с чувством юмора, руками умеет делать все. Но вот внешность у него, конечно, своеобразная… Я в первый раз. когда его увидела, даже испугалась. Лоб низкий, черты лица грубые, зубы редкие, залысины. Да и весь сложен как-то непропорционально. У меня, признаться, первая мысль была – какое счастье, что Андрей все-таки в мать пошел... А потом я познакомилась с Дашей! Внешне она копия папы, к сожалению. Вот так не повезло… Девушкам с такой внешностью, конечно, в жизни сложно вообще… 

— Ну, слушай, красота – понятие субъективное…

— Да-да-да. При этом есть же откровенно некрасивые внешне люди, которых остается только пожалеть. Вот Даша такая. И при этом что меня поразило – свекровь ей, видимо, с пеленок твердит, что она красавица! Причем, уже, по-моему, и сама в это верит. Ну вот банально, отца отправляет в восемь вечера встречать ее из института, как же девочка пойдет одна, вдруг что! Наряды ей покупает, типа, ну все, теперь все упадут от неземной красоты…

Самое же обидное, по мнению Оксаны, то, что свекровь постоянно ставит на одну доску двухлетнего Матвея и «девятнадцатилетнюю кобылу», свою дочь, сравнивая их каждый раз отнюдь не в пользу мальчика.

Оксана уверена, что свекровь оказывает дочери медвежью услугу: самомнение в итоге у Дарьи ого-го, а объективные данные, так сказать, оставляют желать лучшего. Но свекровь уверена: девочку надо хвалить и любить безусловно. Какая бы она не была, все равно умница и красавица!

— Залюбленная по самое «не могу»! – рассуждает Оксана про золовку. – Наплачутся они с ней еще. Дева уверена в своей исключительности. Так и замуж не выйдет, пожалуй. Среднестатистический муж, конечно, такой не достоин - она будет ждать принца.

— Ну, может, не в этом счастье? Найдет себя в чем-то другом?

— А в чем – в другом, в карьере? Способностей у нее не густо, упорства тоже не заметно. Привыкла к безусловной любви и поклонению, а работодатель вряд ли будет, наверно, хвалить и продвигать за то, что она "красивая"...

А может, свекровь права, поддерживает дочь, дает ей чувство уверенности и безусловной любви? Какая бы ни была, для родителей она – красавица? А у внука свои мама с папой есть, пусть они его и захваливают, нечего обижаться?

Как вам ситуация? Что думаете?

Иногда что-то сбоит в киноиндустрии глобальной гламуризации, и тогда мы получаем шанс разглядеть, как нас самом деле выглядит изнанка современного «благополучного» общества. ТОП-7 откровенных фильмов из разных стран, снятых местными режиссёрами:

США, Техас: боевик-вестерн «Любой ценой» 2016 (режиссер Дэвид Маккензи)

Два брата вынуждены грабить небольшие отделения банков, чтобы снять родительское ранчо с кредитной иглы, потому что малейшая оплошность в общении с любыми финансовыми институтами превращает жизнь работяг в пугающее ничто.

Бедность — это как зараза. Она поражает из поколения в поколение.

Оригинальное название: «Hell or High Water».

Россия, Москва: драма «Айка» 2018 (режиссёр Сергей Дворцевой)

В Москве вроде бы чисто и красиво, но за приличным фасадом спрятана параллельная реальность нелегальных мигрантов, густо окрашенная преступностью и антисанитарией. Наивная женщина из Киргизии решает, что раз дома ей плохо и беспросветно, то уж в Москве непременно будет хорошо — сытно и свободно.

С чего бы это?

Великобритания: драма «Извините, мы вас не застали» 2019 (режиссёр Кен Лоуч)

В Англии тоже кредитная кабала — простая семья, не боящаяся пахать от рассвета и до заката, пугающе напоминает весёленькое существование белок в колесе. Работодатели всё лучше и лучше оптимизируют затраты, сгоняя уже отсутствующий жирок с местного пролетариата.

Оригинальное название: «Sorry We Missed You».

Япония: драма «Магазинные воришки» 2018 (режиссёр Хирокадзу Корээда)

Суров быт японского рабочего — занятость падает, а голод домочадцев, напротив, возрастает, так что приходится кормиться на скудную бабушкину пенсию и по мелочи «угощаться» в местных магазинчиках, привлекая и детей к основам выживания.

Оригинальное название: «Manbiki kazoku».

Франция: комедийный мини-сериал «Малыш Кенкен» 2014 (режиссер Брюно Дюмон)

На фотографиях европейская глухомань выглядит сногсшибательно красиво, но изнутри это больше похоже на банальные колхозные будни, украшенные непередаваемым колоритом деревенской самодеятельности.

Но всё равно красиво очень. Сюжет — детективный гротеск, или что случилось с бедной-несчастной коровой.

Оригинальное название: «P'tit Quinquin».

Шри-Ланка: сатира «Жадность» 2019 (режиссёр Майкл Уинтерботтом)

От этой страны мы нормального уровня жизни не ждём, конечно, всё-таки бывшая европейская колония, но всё равно любопытно увидеть, как копеечно оплачиваемый труд маленьких и выносливых женщин переплавляется в солидный навар для уважаемых белых господ. Сатира об одном таком высокообразованном и культурном английском джентльмене, привычно нагнувшем очередную трудовую колонию и её обитателей.

Оригинальное название: «Greed».

Южная Корея: трагикомедия «Паразиты» 2019 (режиссёр Пон Джун-хо)

Куда же без знаменитых кинопаразитов? Те, кто с негодованием обслуживает успешных людей, на самом деле не прочь тушкой или чучелком занять их место, вот так сюрприз! Будьте осторожны, нанимая домой личного водителя, репетитора или кухарку. Страшная перспектива для страны впечатляющих социальных контрастов.

Оригинальное название: «Gisaengchung».

Подборка приготовлена специально для hifiNews — информационно-аналитический интернет-ресурс о рынке Hi-Fi техники.

Ещё по теме — красивое, но скучное — «Земля кочевников» с Фрэнсис МакДорманд. Страшноватый быт американской пенсионерки с закрытого предприятия.

В общем,  то время я долго потом вспоминала с ностальгией, потому что муж был тогда спокоен и уравновешен,  результаты работы радовали его, а он нас.  А потом он работал уже на Новом Арбате, а там и нормально недорого поесть было негде, и вообще в работе был стиль "ошпаренной кошки" и по факту муж ел раз в день поздно вечером.  Потом была вьетнамская компания,  где поесть было ну вообще негде, но зато полный склад вьетнамских фруктов и прочих деликатесов,  плюс бомжпакеты,  так что там пробивались чем склад пошлет и что , если вьетнамки решат, то приготовят и накормят.  Ну а потом наступили нулевые и стало можно выбирать.  И где работать и что есть.

Ну а я на работе прошла путь от уже описанной складчины - https://gelena-s.livejournal.com/1506091.html?view=comments#comments до выбора кафе для обеда и в командтровках испробовала массу и рабочих столовых и меню  олигархов. И русторанов было уж столько, что вряд ли все вспомнишь.    Так что попробовала все, можно считать. Даже попытки пообедать, когда ты все утро дегустировала продукцию на пищевом предприятии.
То еще испытание- ведь только жуешь  и плюешь, желудок потом в полном охренении находится.   Ну и сама потом организовывала  этот процесс не раз.  И питание для звездных тренеров и для тех, кто на их тренинги пришел. И для своих слушателей тоже.

А теперь вот вам вопросы. А как организация питания влияет на отношение к руководству в коллективе?   На что влияют ошибки в отношении питания коллектива?   И как могут повлиять ошибки этой сферы на авторитет компании?  Как бы  вы сами организовали питание на работе, если она не удаленка и вполне себе офисная или преподавательская?  Про производство тут говорить не буду- слишком много знаю и тут рулит уже специфика, а не убеждения. Хотя и тут есть ньансы.

Ко всеобщему недоумению, в крошечный Личфилд я поехал на несколько дней. Обычно туда мало кто ездит, разве местные на пару часов в выходной: собор посмотрели и привет. Но мне был необходим маленький сонный городок: очистить голову, лениво пошататься, поразмыслить. Лучше Личфилда ничего не придумал. И был прав. 

Три исторические улицы, маленькая площадь. Самая узенькая улочка (на ней поселился) упирается в мостик через канальчик, за мостиком – еще один исторический пятачок: собор на полянке и несколько домиков. Канальчик вливается в озерцо, на дальней стороне которого торчит еще одна старенькая церковь. Всё.

Еще в Лондоне вычитал, что тут аж две католические церкви, но смартфона у меня не было, а бумажная карта охватывала весь регион. Двинулся на площадь и заглянул в Heritage Center (Центр исторического наследия). Две одинокие девушки обрадовались, завидев живого человека. 

- Нет ли у вас карты города? – спросил я невинно.

И совершенно неожиданно для себя самого внес смятение. Девушки переглянулись.

- Карты, - пояснила одна другой. Другая покачала головой. Они повернулись ко мне с сокрушенным видом. Повисла пауза. Я не знал, как сформулировать вопрос. «Что, у вас нет карты?!» прозвучало бы недостаточно тактично.

- Вот… хотите карту велосипедных маршрутов области? – просияла одна.

Я забрал карту велосипедных маршрутов (люблю бумажки) и спросил, где находится первая из моих церквей.

- Ооооооо! – запели девушки в унисон. – Это далеко!...

- Ну, как далеко?

- Это далекоооооо… Это за озером! – сопровождая свои слова соответствующими жестами: плавно вдаль, за пределы комнаты и далее за горизонт.

Я сообщил, что никуда не спешу, и направился за озеро, по дороге прикупив пакетик чипсов, самый маленький, размером чуть больше чайного.

Я шел вдоль прудика и похрустывал чипсами. Не успел сожрать и половины, как передо мной оказалась церковь. «За озером…» - вспомнил я и подивился местному менталитету.

Церковь была закрыта без объяснения причин. По другой стороне озера я вернулся на площадь (на это ушла вторая половина пакетика) и спросил девушек о местонахождении церкви под номером два.

- Ооооооо! – запели они. – Это далекооооо!...

Я терпеливо ждал.

- Это далекооооооо… Это за железнодорожным мостом!..

Теперь они махали в другую сторону, за противоположный горизонт.

Я поблагодарил и пустился в путь, который занял восемь минут ровно. В эту церковь я впоследствии и ходил ежедневно с утра, ни разу не встретив в ней ни одного человека.

Все это навело меня на размышления об удивительной картине мироздания, присущей жителям маленьких английских городков, где Ойкумена ограничивается озером с одной стороны и железнодорожным мостом с другой, а все остальное – уже чужие земли, населенные варварами.

Впрочем, за пределами обитаемого мира я тоже побывал, там скучная застройка из одноэтажных, по большей части одинаковых, домиков с малюсенькими садиками, как по всей Англии. Это не стоило бы упоминания, если бы я не ухитрился потерять ориентир – такое случается на местности, пересеченной холмиками, заборами с калитками, мостиками над оврагами и проходами под непонятными углами между живыми изгородями – и оглянулся в поисках какого-нибудь указателя. По моим расчетам, я должен был стоять на Dimbles Lane, но ни на одном доме не было ничего написано. Как водится, улица была пустынна. Наконец, мне попался юноша, по виду абориген: в тапках, с пакетом еды и упаковкой пива, да и вообще чужие здесь не ходят. 

- Скажите, что это за улица? – спросил я.

Я никак не ожидал, что мой вопрос окажется ему не по зубам. Он растерянно оглянулся, словно увидел эту улицу впервые в жизни. Очевидно, ему никогда не приходило в голову спросить себя: а как она, собственно, называется?

Некоторое время он озирался и щурился в поисках каких-нибудь надписей. Я пришел к нему на помощь:

- Может быть, это Dimbles Lane?

- Нет, - отвечал он с неожиданной твердостью. – Это точно не Dimbles Lane. Dimbles Lane вооооон там.

И махнул рукой куда-то мне за спину.

Я поблагодарил и двинулся по своему пути, руководствуясь солнцем, внутренним компасом и здравым смыслом. Метров через тридцать меня встретила яркая, беленькая, внятная табличка: Dimbles Lane. Но юноша уже скрылся под уклоном дороги, и раскрывать ему глаза на окружающую действительность было поздно.

Начиная с пяти часов вечера на улице нет никого. Не «никого», а никого. Ни одного человека. В сумерках бродишь, как во сне, по каким-то неожиданным дворам, где вдруг – розы, а то еще фонтан, а не то холм с яблоней на вершине. Впрочем, существует кофейня – одна из сетевых, вроде Costa Coffee: работает до семи.

То есть это я так думал, что до семи. Так было написано на дверях в первый вечер, когда я там появился в начале седьмого. Хотя они уже многозначительно ставили стулья на столы и косились на меня укоризненно, но кружку кофе уделили. Я был в своем кофейном праве.

На следующий вечер я туда побрел пораньше, еще до шести. Ибо право правом, а надо и совесть иметь: стоит ли для меня одного держать открытой целую кофейню? 

…На столы многозначительно ставили стулья. Покосились укоризненно. Под взглядами троих (троих! Причем не тех, кто был в первый раз: свежая смена вышла!) работников я выпил свой преступный напиток, давясь бессовестной плюшкой. На выходе заметил бумажку: отныне заведение работает до шести. Упарились.

Центр Исторического Наследия работает до четырех. Мой приезд они, тоже, как и их товарищи из кофейни, надорвавшись на работе, решили отметить новшеством:

Перевожу: по воскресеньям мы отныне работать не будем, хотя осознаем, как расстроятся наши завсегдатаи. Благодарим за поддержку в прошлом.

Замечательное место, пустынное, как я люблю: приезжие являются только по выходным, когда Центр как раз закрыт, а местным там делать нечего. Среди разнообразных макетов, диорам и интерактивных экспонатов (подергал все веревочки, нажал на все кнопочки, ни в чем себе не отказывал) в административном закутке обнаружил компьютер со слезной надписью: 

«Пожалуйста, не выдергивайте вилку из розетки просто так, сначала нажмите на кнопочку, вот она тут нарисована! А из розетки тащите уже когда он перестанет урчать и экран погаснет!» 

Эх, тетя Алевтина из бухгалтерии, ты везде! Был тронут.

Ночью зазвонили колокола. Комната была большой, темной и гулкой, диковинной планировки: в санузел надлежит спускаться по шести высоким ступенькам. Ладно бы в подвал… но располагался весь этот Эшер на втором этаже. 

Колокола манили, и я пополз прочь из странной комнаты, к собору. Уходя, понятно, погасил свет. Это было ошибкой.

На улице стояла… как сказать – «темень»? Полная темень, совсем, как в запертом шкафу с закрытыми глазами. Если бы я оставил свет в комнате, он со второго этажа падал бы хоть через окна. Я пошел на звук колоколов, мечтая не свалиться в канал или в озерцо. Чем ближе к собору, тем, понятно, громче гремело, поэтому не удивительно, что ни я, ни те выходящие из-за угла, на кого я налетел, шагов друг друга не слышали.

Это была группа (судя по голосам) из троих-четверых пожилых немцев, по причине непостижимой зависших в Личфилде на ночь. 

- К собору идете?

- К собору! Там, наверное, светлее?

Мы ощупью потянулись в направлении собора.

Там не было светлее. Там было, если это вообще возможно, темнее. Дело в том, что у самых его стен горело штук пять слабых фонарей, которые сгущали окружающую темноту до консистенции ваксы.

- Я не совсем понимаю, - интеллигентно брюзжал один старичок, - почему мы сюда потащились? В комнате всё было прекрасно слышно. Сидели бы, слушали: то же самое... если еще свет выключить.

Тут наконец вышла луна, стало чудесно, мы обошли собор и расстались друзьями – надеюсь, что они пошли спать, а не навернулись в канал - и я  один шатался лунной ночью под колокольный звон.

Ни до того, ни после я ни одного иностранца в Личфилде не видел. Что делали они там в колокольную полночь? Куда канули при свете дня?..

Поутру хозяйка кормила меня завтраком и рассуждала о дальних странствиях.

- Я один раз была в Лондоне, - произнесла она с благоговейным ужасом. – Но мне там не понравилось.

Я сочувственно покивал.

- Там… - она сделала впечатляющую паузу, - столько народу!.. И еще… Метро!

Она соорудила мне на завтрак малиновый мусс. Огромную чашку. Просто так. Из любви к искусству, муссу, жизни и единственному постояльцу. Я подумал, что должен отплатить добром, и внимательно выслушал все перипетии сборов внучки в школу, первый раз в первый класс.

Зарядил дождь. Полдня я провел в соборе и его библиотеке, но, лазаючи, за что-то зацепился и порвал штаны, которые и так дышали на ладан. Пришлось короткими перебежками дернуть в Charity Shop, где прикупить новые старые джинсы за четыре фунта. На улице выяснилось, что они мне заметно коротковаты, но Личфилд, решил я, не прием в Букингемском дворце, - вот и Иван Бездомный полагал, что кальсоны сойдут за летние брюки, - а дальше видно будет. В собор решил вернуться завтра, а пока посетить дом-музей дедушки Дарвина.

Нет, не «дедушки Дарвина» в смысле «дедушки Ленина», а Эразма Дарвина, который именно дедушка Чарльза. Он сам по себе был деятелем науки и, кроме того, изобретателем: про что и музей.

Лило как из ведра. Вломившись в дедушкин домик, я вытряхивал воду из ушей и кашлял, поэтому в разговор со скучающим мальчиком за стойкой не вступил, а просто дал ему денег, выудил из коробки первую попавшуюся распечатку экспозиции и убежал вверх по лестнице. Скрипеть половицами, дергать за веревочки, нажимать на кнопочки, долженствующие приводить в дейстие модели дедушкиных изобретений, что, впрочем, происходило через раз: похоже, ввиду малого ажиотажа музеем никто особенно не озабочивался. Зато было много комнат, несколько лестниц, и собор из окна видно! И никого. 

Взятая наугад распечатка оказалась на французском языке, на что я не обратил должного внимания, пока, завершая визит, не ступил снова на главную лестницу. У подножия собрался целый комитет по торжественной встрече: весь штат музея в составе двоих старичков и старушки. Давешний мальчик страшным шепотом провозгласил:

- Вот он, этот француз!

И все наперебой кинулись обнародовать свой словарный запас. Бонжур, коман са ва, иль плё! 

Я застыл на середине лестницы. Обманывать их ожиданий было нельзя. Я обратился к собравшимся с речью на французском языке, мол, отличный музей, и город прекрасный, - гоня прочь воспоминания о своих четерехфунтовых штанах, допотопных кроссовках и старой доброй куртке с Брик-Лейн. Главное – не форма, а содержание!

Поддержав таким образом реноме французской нации, я покинул дедушку и вернулся в безлюдные пространства улиц. Кстати и дождь кончился. 

В Гилд-Холле меня ждал удивительный сюрприз.

Нет, сначала всё было как положено. Я уже привык, что в этом городе я один блуждаю призраком. После пустынных улиц – пустынные коридоры неожиданно незапертого Гилд-Холла, древние лестницы, темные окна, пространство сновидения. Плутая по коридорам, на всякий случай дергал ручки двери: мало ли что там? Некоторые двери открывались, за ними возникали то залы, то новые переходы: сон усугублялся. Наконец, я толкнул очередную дверь, и вдруг – 

Там обнаружилась толпа! Огромная куча людей, битком набившихся в ярко освещенный зал, что-то бурно обсуждающая. Даже дверь было толком не открыть, так плотно они там стояли. 

Я в ужасе захлопнул дверь и замер в коридоре. Так вот, оказывается, где они все были! По ночам они слетаются в Гилд-Холл, стоят там впритык и орут. 

И то сказать: на улице темно, холодно, пусто, дождик. А в Гилд-Холле – тепло, сухо, светло… и люди!

Буженина — большущий кусок мяса, преимущественно свинины, нашпигованный чесноком и приправленный перцем. А еще буженина — это покой в доме, так как готовят ее размеренно без суеты, и это универсальная еда.

Буженина может быть горячей — тогда ее место посреди стола, рядом с печеным в духовке мелким картофелем. Или она подается холодной, — тогда это отличная составляющая бутерброда и незаменимая закуска к водке, особенно если рядом лежит квашеная капуста.

Портал Eda.ru приготовил настоящую буженину. Мне же оставалось только рассказать, каким это блюдо было раньше. Читаем вместе:

— Мы приготовили традиционную буженину из свинины, а еще попросили историка Павла Сюткина рассказать нам, откуда взялось название и само блюдо и как его раньше готовили.

«Буженина — неотъемлемое блюдо традиционного праздничного стола. И если сегодня для нас символом Нового года является салат оливье и торт «Наполеон», то несколько веков назад застолье не обходилось без буженины. Подавалась она и за боярским, и за царским столом. Но также вполне могла присутствовать и в крестьянской избе. Ее могли брать с собой и в холодном виде куда-нибудь в дорогу.

О точном времени появления буженины отчетливых данных нет, мы можем только предполагать. Явно, что история этого блюда уходит в еще домонгольскую Русь — IX–XII веков, может, и раньше. Свиньи разводились славянами не меньше, чем германцами. Дубовые рощи с желудями были столь же распространены в Поднепровье, как и в Центральной Европе. А ветчина и буженина — естественные варианты приготовления и длительного сохранения мяса. К сожалению, мы не имеем никакого представления о способах приготовления буженины в ту пору. Одно из первых ее упоминаний мы встречаем уже в «Домострое», это 1550-е годы. Автор пишет: «С Покрова утки верченые с простым зваром даются. Прибыльная ества. Блины красные, по пять на блюдо. Голова под чесноком, бужанина, колбасы…». «Прибыльная ества» — значит, еда питательная. Поэтому неудивительно перечисление буженины в одном ряду с такими жирными, насыщенными продуктами.

В разгар осеннего мясоеда заготавливалось немало свинины, про нее и пишет «Домострой». Ее сохраняют на зиму, делают колбасы, солонину, ветчину и буженину. Правда, тут стоит отметить, что способов приготовления буженины было несколько. Словарь Владимира Даля так и пишет: «Буженина — это соленая или копченая свинина или ветчина. Свинина, варенная с луком и другими приправами».

И вот тут нужно развеять миф о том, что буженина — это всегда свиной окорок. Во-первых, это необязательно задняя часть туши свиньи — можно приготовить буженину и из других частей свиньи, из шеи, например. Да и вообще буженина — это не всегда свинина. Это может быть мясо любого животного или птицы. Буженина в традиционной русской кухне — это скорее способ приготовления. В России делали ее даже из индейки или осетрины — о них расскажу чуть позже.

С происхождением самого слова все более или менее понятно. Этимологический словарь Фасмера приводит этот термин из разных языков: украинская «вуженина», чешская «уженина» и другие. В каждом из них слово означает «копчености, копченое мясо, окорок». Его и объяснять-то никому не надо было, очевидно, что оно всем везде было понято.

Неудивительно, что буженина появляется уже в первых русских рецептурных книгах, это конец XVIII века. Cкажем, у Василия Левшина в «Словаре поваренном» 1795 года: 

«Взяв хороший окорок свежены, вымыть, вытереть, натыкать концом ножа и в эти места насовать чесноку, разрезав каждый зубок пополам. По отрезу окорока натереть толченым чесноком, положить на сутки в глубокую посудину и налить квасу. В употреблении снять кожу и растапливать в печи. К нему подавать чеснок толченый, разведенный сметаной». 

То есть вполне сегодняшний рецепт. Более изысканные версии тоже существовали. Например, у Игнатия Радецкого — его книги стали символом изящной кухни Санкт-Петербурга в середине XIX века. Он готовит буженину из поросенка. «Используется шпик, осыпанный пряностями, мелко рубленным чесноком. Все это томить в сотейнике, полив маслом. А когда заколеруется, подливаем бульоном и собственным соком до окончательной готовности».

В обычной деревенской кухне тоже присутствовала эта буженина. Например, в книге «Обычаи, поверья, кухни и напитки малороссиян», изданной в Киеве в 1860 году, можно встретить такой рецепт. Обратите внимание — там «бужАнина»: «Взяв задний свиной окорок с салом, нашпиговать его луком и чесноком, натереть солью и перцем, положить в кадку, налить ее свежим квасом, положить простой мяты, прибавить уксусу. Дать вымокнуть сутки. Вынуть, положить в большую кастрюлю, накидать лаврового листа и стать жарить, плотно закрыв кастрюлю, чтобы упарилась и чтобы под ней сделался красный сок. Подавать холодной».

А вот еще удивительный рецепт из книги Николая Осипова «Старинная русская хозяйка, ключница и стряпуха» 1790 года: «Буженина рыбная. Разнявши пуд рыбы в звенья, перемыть в холодной воде и положить в котел в кипяток и держать на огне до тех пор, чтобы отопрели позвонки. Тогда как оные позвонки и прочий хрящ вырезать вон, а затем взварить ведро уксуса и положить в него нетолченого перца четверть фунта, имбиря 10 золотников, душистых домашних трав (какие случатся), сотню мелко изрезанного чесноку. Сей уксус положить в звенья и, как они начнут кипеть, бросать туда понемногу горсти соли и варить до тех пор, покуда рыба сварится и поспеет. Тогда, вынимая ее из котла, класть горячую в кадку и, налив на нее из котла тот горячий отвар, выбравши из него одни только травы, накрыть кадку кружком и поставить в погреб». И такое бывало!

Ну и, как я уже упомянул, была буженина из индейки. Ее дает наш известный кулинар XIX века Герасим Степанов. Логика примерно такая же: 

«Разними индейку по спине, изшинковав четыре головки чесноку, положив чашку, прибавив туда немного мяты, потирая ложкой. После сего разбавить кислыми щами, положа индейку на блюдо и полив ее соком, оставить стоять на сутки. А потом жарь и подавай на стол, облив сим же соком». 

Кислые щи здесь, конечно, не суп, а напоминающий квас напиток.

Итак, с одной стороны, буженина — это простое блюдо, которое можно было сделать в самом примитивном хозяйстве, а с другой — кушанье, позволяющее проявить поварскую фантазию и приготовить его самым затейливым способом. Ведь не просто так буженина уже тысячу лет в нашей кухне. И сегодня ее популярность ничуть не меньше, чем на заре нашей истории».

А пошаговый рецепт приготовления буженины вы найдете на портале Eda.ru.

Ношение оружия, открытое, разрешено только тем жителям, кто имеет лицензию и прошел обучение на обязательных курсах по безопасности. Но это касается только пистолетов. Купить винтовку в Техасе несложно. Для этого нужно только зайти в магазин, предъявить продавцу водительские права или карточку социального страхования, он пробьет Вас по базе и если нет никаких ограничений, то Вы сразу становитесь владельцем огнестрельного оружия, нарезного или гладкоствольного. При этом нужно быть гражданином США или иметь вид на жительство. Количество стволов в одни руки не ограниченно и не фиксируется, как не фиксируется и смена собственника.

Закон о свободном ношении оружия были принят в пику заявлениям Барака Обамы, который постоянно пытается ограничить свободную торговлю оружием, мотивируя свою инициативу тем, что наличие большого количества огнестрела у гражданских послужило причиной всплеска насилия с применением огнестрельного оружия.

Для нас, россиян, абсолютно бы дико было видеть на улицах граждан, разгуливающих с АК или Мосбергом за спиной. Для США это норма. Европа уже задумывается о том, чтобы перенять у заокеанских партнеров данный опыт. Правда не на уровне правительства, а на уровне простых граждан.

Тех граждан, которые столкнулись с агрессивностью приезжих, которой сегодня нечего противопоставить, кроме вялой возни местных полицейских. представьте себе на минутку, что тысяча выходцев из стран Африки и Ближнего Востока, решила устроить в одном из городов Техаса секс-охоту. Это невозможно. Даже не потому что жители этого штата начнут банально стрелять по нападающим, а потому что вид дробовика, торчащего из-за спину смазливой блондинки, отрезвит любого опьяненного тестостероном недоумка.

Ношение оружия, открытое, разрешено только тем жителям, кто имеет лицензию и прошел обучение на обязательных курсах по безопасности. Но это касается только пистолетов. Купить винтовку в Техасе несложно. Для этого нужно только зайти в магазин, предъявить продавцу водительские права или карточку социального страхования, он пробьет Вас по базе и если нет никаких ограничений, то Вы сразу становитесь владельцем огнестрельного оружия, нарезного или гладкоствольного. При этом нужно быть гражданином США или иметь вид на жительство. Количество стволов в одни руки не ограниченно и не фиксируется, как не фиксируется и смена собственника.

Закон о свободном ношении оружия были принят в пику заявлениям Барака Обамы, который постоянно пытается ограничить свободную торговлю оружием, мотивируя свою инициативу тем, что наличие большого количества огнестрела у гражданских послужило причиной всплеска насилия с применением огнестрельного оружия.

Для нас, россиян, абсолютно бы дико было видеть на улицах граждан, разгуливающих с АК или Мосбергом за спиной. Для США это норма. Европа уже задумывается о том, чтобы перенять у заокеанских партнеров данный опыт. Правда не на уровне правительства, а на уровне простых граждан.

Тех граждан, которые столкнулись с агрессивностью приезжих, которой сегодня нечего противопоставить, кроме вялой возни местных полицейских. представьте себе на минутку, что тысяча выходцев из стран Африки и Ближнего Востока, решила устроить в одном из городов Техаса секс-охоту. Это невозможно. Даже не потому что жители этого штата начнут банально стрелять по нападающим, а потому что вид дробовика, торчащего из-за спину смазливой блондинки, отрезвит любого опьяненного тестостероном недоумка.

Умер Сергей Соловьев. Не хочется произносить никаких громких слов — давайте лучше поговорим о главном его фильме. Когда речь заходит об «Ассе», то чаще всего дальше начинается перечисление массы фактов, имен, названий, локаций, действующих лиц и так далее. Тонны статей, воспоминаний, пересказов, даже есть фанатская книжка журналиста Бориса Барабанова из газеты «КоммерсантЪ», куда вошли мемуары и интервью непосредственных участников тех событий.

Но главное тут вот что: это самый знаковый фильм Сергея Соловьева. Лучший ли? По этому поводу существует большой разброс мнений — пусть об этом дискутируют поклонники творчества режиссера. Сегодня разглядеть в нем можно что угодно: кто-то увидит здесь лишь банальный любовный треугольник в духе Болливуда, кто-то скажет, что это классический криминальный фильм, где стильному мафиози противостоит прекраснодушный художник, ну а самые въедливые с удовольствием порассуждают о кризисе / распаде / обломках империи, на закате которой этот фильм вышел.

Важно другое: «Асса» — это фильм-феномен, и огромная заслуга Соловьева именно в том, что он всех этих талантливых людей с их необыкновенными идеями собрал вместе, отвез в Ялту и сделал это ностальгическое кино.

Игровое Пространство Параллельной Реальности

(Новиков-Котельников-Кондратьев-Африка-Шутов и другие)

В начале 80-х в Ленинграде на Шпалерной улице, которая тогда носила имя большевика-революционера Воинова, располагалась галерея «Асса», которую основал художник Тимур Новиков (он появляется в фильме в эпизодической роли).

Название АССА, само сочетание этих четырех букв, является, по-моему, народным творчеством. Во всяком случае, мне неизвестно, чтобы кто-то настаивал на его авторстве.

(художник Евгений Козлов)

Однако сам Новиков говорил вот что:

«Слово “АССА” было магическим волшебным словом, использовалось “Новыми художниками” уже с начала 1980-х годов. Термин “асса в массы” был введен Олегом Евгеньевичем Котельниковым, и очень часто эти заклинания, всевозможные тайные формулы передавались с помощью такого, скажем, необъяснимого их характера».

Новиков и Котельников — одноклассники, друзья и единомышленники. В 1983 в галерее «Асса» состоялась персональная выставка Котельникова и, кажется, духу «ассы» он продолжает следовать до сих пор. Об Олеге Котельникове и о том, чем он занят в пандемию, читайте в статье Екатерины Андреевой «Олег Котельников. Гений и квир».

В первом фильме Кондратьева, снятом вместе с Олегом Котельниковым, методом покадровой съемки оживляется дохлая курица. Фильм назывался «Асса» и был сделан за три года до своего знаменитого тезки в духе радикальной андеграундной концепции.

(кинокритик Сергей Добротворский в автобиографическом эссе о Кондратьеве)

Евгений «Дебил» Кондратьев — еще один персонаж ленинградской арт-сцены, вдруг запечатленный в таком для него вполне мейнстримном фильме, как «Асса». Один из снов мальчика Бананана (еще один художник Сергей Бугаев (Африка)) — это кадры из фильма «Нанайнана» 1985 г. — такое параллельное кино из альтернативной вселенной, которым в Москве занимались братья Алейниковы, а в Ленинграде некрореалисты Юфит, Кондратьев и компания.

Алейниковы, как и Юфит, стали известны во всем мире, а в России Сергей Соловьев увековечил Параллельное кино в своей ставшей уже классикой «Ассе» (1987): само название фильма является данью уважения (через подражание/присвоение) Евгению Кондратьеву и Олегу Котельникову, которые в 1984 году сняли короткометражку «Асса», в которой мертвая курица «воскрешается» за счет перекрутки пленки в обратном направлении (что опять же восходит, по крайней мере, к Вертову и т. д.).

Что еще более важно, в «Ассе» есть фрагмент, в котором Соловьев соединил «Нанайнану» Кондратьева (1986) с трясущимися кадрами из сцен перформансов на Пушкинской 10 (легендарный культурный центр в Ленинграде / Санкт-Петербурге), снятых Котельниковым и странными нарисованными и раскрашенными от руки рисунками, ассоциирующимися со снами и кошмарами.

(В 2009 году Соловьев представил «2-Ассу-2», продолжение своей культовой классики, которая медленно и подробно рассмотрела то, что стало с мечтами и надеждами этого андеграунда 20 лет спустя – а осталось от них очень мало, и большую часть которых составляют вещи, заполонившие современную ивент-культуру... Назовем это: фильм-имплозия.)

кинокритик Олаф Мёллер о параллельном кино

Чужие здесь не ходят

В «Ассе» много объектов современного искусства, которые позже попадут на выставки и даже в музейные коллекции. Таковы, например, «Коммуникативная труба» и «Железный занавес» группы «Гнездо» (Донской — Рошаль — Скерсис), концептуалистов направления соц-арт. Эти работы можно было увидеть на нашумевшей выставке «Русское бедное» сначала в Перми, потом в Москве (на биеннале в залах Красного Октября я их не помню, но видела в Отделе новейших течений в Третьяковке).

Кроме Новикова помогал собирать работы и декорировать интерьеры для фильма московский художник Сергей Шутов.

И всё же неверно говорить, что «Асса» вышла исключительно из авангарда и андеграунда той поры — искусства «новых художников» и параллельного кино. Общая атмосфера зимнего Крыма действительно говорит об умирании / вымирании мира прошлого. Но ради чего? В пользу кого? Ярких мальчиков в кожаных куртках? Томных девочек без определенных занятий? Искусства, которое больше никто не хочет покупать?

Позже Соловьев признается, что «Асса» — отнюдь не хвалебный гимн «мальчику Бананану», а элегическая песнь Крымову, «уходящей натуре» брежневских времен, обреченному романтику, выродившемуся в респектабельного мафиозо. Именно он — а не витающий в нарисованных облаках самоупоенно красивый мальчик — истинный персонаж трагедии заката Империи. Наступал «золотой век» «легких мальчиков», и «тяжелым» крымовым в нем уже не было места.

Будучи типичным представителем «шестидесятников», для которого нарождающееся поколение восьмидесятых было загадочнее инопланетян, Соловьев тем не менее попробовал создать своего рода интерактивное пространство, в коем отечественный андерграунд занял бы свою нишу. Режиссер сформулировал его как «Игровое Пространство Параллельной Реальности» и попытался реализовать в Московском центре искусств, открыть который предполагалось арт-шоу-премьерой «Ассы».

(Максим Медведев, «Позднесоветский «авторский» кинематограф», Киноведческие записки, №51, 2001 г.)

Старая школа — это еще и художник-постановщик фильма Марксэн Гаухман-Свердлов, про которого иные говорят, что он там числился номинально, мол, всё сделали за него Сережа Шутов с Тимуром Новиковым. Так-то оно так, они действительно привнесли кучу очаровательного хлама и милой черкотни. Только вот в западном кино главного художника-постановщика неслучайно называют арт-директором, то есть человеком, который не просто придумывает отдельный интерьер как декоратор, не просто стилизует костюмы и грим, не только координирует подбор локаций для съемок, но и режиссирует со своей стороны общую визуальную концепцию фильма.

И если бы не опытный глаз великого художника-постановщика, то не знаю — возможно, в таком случае «Ассу» сегодня знало бы столько же людей, сколько ходит на выставки Сергея Шутова (последняя, кстати, закрылась буквально на днях — выставка с говорящим названием «Чужие здесь не ходят» — и тоже с намеком на полузабытый кинофильм 80-х и тоже со звучащей за кадром музыкой так называемых русских рокеров).

👉👉 Рок в СССР – запрещенная музыка? Вот два детектива 80-х, где звучат «Аквариум» и «Машина времени» 🎶

По иронии судьбы звание Заслуженного художника Гаухман-Свердлов получил именно за «Ассу», а не за «Начальника Чукотки», «Черемушки» или «Прошу слова».

Соловьев и сам в интервью рассказывает, что ни он, ни художник-постановщик не очень-то понимали этих молодых ребят:

К тому же Сережа Шутов и Тимур Новиков как-то спонтанно и непреднамеренно втянулись в работу на фильме в качестве художников, при этом главным художником оставался Марксэн Яковлевич Гаухман-Свердлов, который понимал в этом мире еще значительно меньше, чем я. Тимур и Сережа с осторожностью (чтобы не обидеть Марксэна), тем не менее аккуратно выстраивали весь дизайн, чтобы не было стыдно.

С большой щедростью стали дарить мне всяческие «золотые вещи», почти шедевры. Например, помните, может быть, «железный занавес», висевший в фильме при входе в комнату Бананана? Так вот, это произведение художника Рошаля. В качестве бытовых реалий еще советской жизни в картине обитают чудеса советского андеграунда 80-х.

(из интервью Соловьева 2004 г.)

В общем, фильм «Асса» безусловно запечатлел ту атмосферу ожидания перемен и игровое начало той странной параллельной реальности, в которой обитали наивные художники тех лет. Но в то же время эта картина гораздо шире и глубже только художественного авангарда / подполья 70-80-х — и об этом интересно было бы подумать еще.

Светлая память Сергею Соловьеву.

Ровно 10 лет назад, 16 декабря 2011 года, в Сарагосе ушел из жизни видный изобретатель Мануэль Халон Короминас. Ему было 86 лет, и в числе его изобретений есть несколько вещей, вошедших в историю и изменивших мир. О некоторых из них рассказываю под катом.

Возможно, это не самое важное изобретение по сравнению с теми, что двинули вперёд науку, явили миру новые невиданные технологии или спасли миллионы жизней. Но это изобретение произвело не меньшую революцию в сфере домашнего хозяйства и тоже разделило мир на «до» и «после». И всё благодаря трём простейшим элементам: палке, нескольким полоскам впитывающей ткани и ведру с особым устройством. Одним из самых известных изобретений Мануэля Халона стал комплект для мытья пола.

Пока не появились эти приспособления, мыть полы женщинам приходилось стоя на коленках (помните, кстати, у Дж. Джерома — единственная болезнь, которую не нашел у себя главный герой «Трое в лодке...», прочитав медицинскую энциклопедию, это «колено горничной», типа воспаления коленной чашечки, — следствие такой работы). А мужчины редко помогали своим женам в этом труде, считая эту позу унизительной для своего достоинства и крайне неудобной, с чем сложно не согласиться. 

Вы, возможно, удивитесь: ведь веревочную швабру ещё в 1893 году запатентовал американец Томас Стюарт. Да и вообще, идея мыть пол, прицепив к палке какое-никакое полотно приходила в голову множеству людей с глубокой древности. Но до Испании это изобретение не дошло: начало 20 века обнаружило в стране множество политических противоречий, которые выплеснулись в Гражданскую войну 30-х годов, а после Второй Мировой войны государство было подвержено некоторому остракизму из-за роли в ней правительства Франко. 

И только с началом холодной войны между США и СССР ситуация начала меняться. В начале 50-х Испания позволила США построить на своей территории несколько военных авиабаз с современными истребителями, а для обучения обращению с ними отправила в Штаты нескольких военных, среди которых был авиаинженер и офицер испанских ВВС, арагонец Мануэль Халон.

Именно тогда, на базе ВВС в Иллинойсе, он увидел, как солдаты драют пол ангара при помощи самодельного приспособления: палки, к одному концу которой приделаны полоски хлопчатобумажной ткани, и металлического ведра с водой, в которое установили два вращающихся валика для отжима. Тряпочные полоски смачивались в ведре, а затем при помощи рычага валики соединялись так, что вытянутые через них полоски освобождались от лишней влаги.

Поначалу инженер не придал значения увиденному и по окончании обучения вернулся в Сарагосу. Однажды, сидя за бокальчиком в одном из местных заведений, он обдумывал с сослуживцем конструкцию каких-то самолетных запчастей. А неподалеку женщина мыла пол на коленках. Приятель указал на неё со словами: «А знаешь, Халон, не усложняй-ка ты себе жизнь, создавая детали для армии. Проблем не оберешься, а заказчик всего лишь один. Лучше придумай что-нибудь, чтобы женщины могли мыть пол стоя, — озолотишься».

Вскоре, с помощью авиамеханика и жестянщика, он начал в Сарагосе производство ведер со швабрами, взяв за основу увиденную в США конструкцию. До Испании в ту пору ничего подобного ещё не добралось. Но уже к 1957 году Халон запатентовал несколько моделей комплекта для мытья полов. В их числе были как модели для дома, так и для больших помещений, и некоторые даже были снабжены колесиками.

Конструкция представляла собой металлическое ведро, оснащенное двумя валиками для отжима — наподобие тех, что использовались в старых моделях стиральных машин, если кто-то ещё помнит такие. Один из валиков неподвижный, а другой мог отодвигаться или наоборот приближаться вплотную к первому при помощи ножного рычага.

Поначалу конструкция называлась lavasuelos — поломойка. И, к большому удивлению изобретателя, далеко не все домохозяйки сразу оценили новшество. Однажды в магазин пришла женщина с просьбой обменять устройство на что-то равноценное или вернуть деньги: ей не понравился подарок мужа, потому что мыть полы стоя было крайне непривычно. Потребовалась довольно широкая рекламная кампания, чтобы Manufacturas RODEX стали востребованы и популярны.

Позже конструкция стала называться «fregona», как и осталось по сей день, однако Халону никогда не нравилось это название: так пренебрежительно называли женщин, работавших поломойками и посудомойками, от fregar suelos или platos (мыть пол или мыть посуду). С течением времени слово всё больше входило в обиход, пока наконец в 1974 году Королевская академия испанского языка не признала его синонимом аппарата-поломойки.

На этом Халон не остановился, и на вырученные от патента деньги продолжал улучшать конструкцию. Как только до Испании добралось производство пластика, он сделал ведро из этого современного материала, тем самым удешевив товар и облегчив его использование.

В дальнейшем изобретатель заменил систему отжима, установив вместо валиков металлическую воронку, а для этого использовал свои знания авиаинженера. Постепенно система (получившая название «Лебедь» и «Чайка») стала такой, какой многие из нас пользуются в своих домах. Она экспортировалась в более чем 30 стран мира.

Вообще следует отметить, что различные изобретения, связанные с поломоечной системой, в одной только Испании множились на протяжении первой половины 20 века, и есть патент на очень похожую систему, выданный двум жительница Авилеса (Астурия) в 1953 году, на несколько лет раньше, чем Халону. До недавнего времени возникали и другие споры. Однако именно его Испания считает изобретателем устройства, которое есть теперь в каждом доме. 

Продав более 60 миллионов «поломоек» по всему миру, в 1989 году Халон продал бизнес международной голландской компании, а сам занялся другими проектами. В частности изобрёл... одноразовый шприц! Официально изобретателем этого устройства считается новозеландец Колин Мердок, однако его аппарат — это шприц-пистолет для введения вакцин и медикаментов, у которого одноразовой является только часть. А шприц в том виде, в каком мы все знаем его сегодня, придуман Халоном. 

Сейчас такие (и ещё более усовершенствованные на волне коронавируса) модели производятся компанией Fabersanitas в городке Фрага близ Уэски и экспортируются в более 80 стран мира.

Когда я готовила этот материал, моё внимание привлёк один интересный факт в англоязычной Википедии. Оказывается, ещё с 70-х годов Мануэль Халон имел тесные связи с арагонским поселком Трасмос (единственным поселком в Испании, проклятым самим Папой Римским). Этот поселок я очень люблю, он маленький и уютный, и дважды в год а нём проводятся праздники колдовства и магии в память о его страшных легендах. Я о нём уже несколько раз рассказывала.

Так вот, оказывается, Халон выкупил и частично восстановил руины тамошнего замка на холме, а также создал фонд в его поддержку. А в 2004 году издал книгу «Черная легенда Трасмоса». А в Трасмосе, как оказалось, есть не только памятник Густаво Адольфо Беккеру, собирателю некоторых из тех легенд и вообще большому писателю испанского романтизма, но и... той самой швабре Халона! Она появилась у подножия замка в 2011 году.

С изобретением швабры случилось чудо: теперь женщинам не надо было мыть пол на коленках или a cuatro patas y «con el trasero en alto», то есть на четвереньках и кверху задницей (извините), и более того: им в этом теперь уже довольно простом деле стали помогать мужчины и дети! В каком-то смысле, изобретатель приложил руку к тому, чтобы женщина поднялась с колен и прочно встала на ноги.

А у вас есть свои лайфхаки — как наименее трудозатратно помыть пол?

 Так вот- это для меня отличный прием самоиронии и утилизации текущей проблемы.   Если говорить о вчерашнем посте- https://gelena-s.livejournal.com/1506779.html,  то да,  что в книге, что в фильме у Бриджит значительно больше юмора по отношению к себе.   Хоть она и не особо взросла что в книге, что в фильме, но явно взрослее героини" Тарифа на лунный свет".  Но вообще вопрос самоиронии очень непрост.  И давайте сразу подумаем- какие убеждения помогут это качество в себе , как говорится" прокачать"?  А какие будут мешать ?

Вообще возраст отсутсвия самоиронии или  времени, когда она большее время спит глубочайшим сном- это возраст от тринадцати до шестнадцати в среднем.   Ну и увы,кое кто  в нем навсегда и застревает.   А вам еще немного вопросов- в каком возрасте вы первый раз сумели осознать, что сами над собой посмеялись? Без принуждения и понукания?  Был ли у вас пример удачной самоиронии родителей?  Или вам этому пришлось учиться самостоятельно?  Ну и более широкий вопрос-  какие лучшие примеры самоиронии вы видели? И какие самые худшие,  когда самоирония прикрывает совсем другие проблемы?  И какие тогда это проблемы? Как связан навык самоиронии с уместностью или неуместностью шуток над другими? И связан ли?

“Когда Мистер Флойд лежал на земле, в наручниках и не сопротивляясь, вы держали колени на его шее и теле, даже после того как Мистер Флойд перестал реагировать, верно?”

О том, что такое развитие событий действительно возможно, свидетельствует поступившее в распоряжение DW письмо немецкого бизнесмена, который обратился в AHK после попытки пройти предписанную процедуру в подмосковном миграционном центре в Сахарово. Саму процедуру немецкий менеджер назвал "чистой воды издевательством", на которое ему придется потратить не менее четырех полных дней.

Один день у него ушел на получение талонов в каждую из четырех зон центра, в которых надо проходить медосмотр, на стояние в очередях, чтобы попасть в эти зоны, а также час на очередь для регистрации на медосмотр. При этом, по его словам, все происходило в "относительно небольшом помещении с огромным скоплением" трудовых мигрантов, из которых "почти никто не носил защитную маску надлежащим образом и не соблюдал дистанцию". Еще один день бизнесмену придется потратить, играя роль курьера миграционной службы, на то, чтобы в Сахарово забирать медицинские справки из одного окна и сдавать их в другое, поскольку все нужно делать лично.

Еще один день в январе у него запланирован на то, чтобы пройти процедуру регистрации персональных данных - сдать отпечатки пальцев и сделать биометрическую фотографию.Бизнесмен считает "абсолютно неприемлемой" перспективу каждые три месяца проходить такой медосмотр, как и требование ежеквартально делать каждый раз флюорографию. Если эти правила вступят в силу, то он "будет искать себе другую работу в Германии". На миграционных форумах, где участники делятся способами и методами пройти все препоны российской бюрократии царит недоумение. Никто не понимает, как будет исполняться такой закон, и что будет с очередями, если исполнение начнут требовать буквально. Фактически речь идет об искусственном возведении барьеров для иностранцев из страны. Я понимаю, что возможно вас, как граждан России это не коснётся, но прочитайте второй абзац поста. Происходящее подозрительно напоминает ситуацию перед фазой массового сталинского террора против граждан СССР. Причем происходит это в момент, когда развитые страны активно привлекают профессиональных мигрантов. А Россия почему то возводит новые преграды на их пути. Это выглядит очень странно. Очень

Резонансное жестокое  преступление в подмосковном Серпухове произошло в декабре 2017 года. Муж заподозрил Маргариту в измене, вывез ее в лес, где топором отрубил ей кисти рук. В конце 2018-го суд приговорил мужчину к 14 годам колонии строгого режима и обязал его выплатить потерпевшей компенсацию в размере 2 миллионов 35 тысяч рублей.

Левую кисть Маргариты удалось спасти, вместо правой — теперь протез. Она снова вышла замуж и этим летом родила ребенка. Также у нее два сына от предыдущего брака.

Причиной для иска стал тот факт, что все его фигурантки обращались в полицию, однако не получили должной помощи. Кроме штрафа суд также обязал государство принять меры для борьбы с домашним насилием: защищать жертв, финансировать программы реабилитации пострадавших, тщательно и быстро рассматривать все жалобы.

.........................

По словм Маргариты суд длился почти три года. Это был совместный иск от четырех жертв домашнего насилия. Она говорит, что не знает как и когда будет произведена выплата. Она говорит, что "Если выплатят, я планирую потратить их на лечение, протезирование. Ведь протезы нужны мне всю жизнь. Стоят протезы порядка 4 млн рублей. Их нужно менять каждые 2-3 года. К тому же они часто ломаются. Я ремонтировала один палец, заплатила около 350 тысяч рублей."

.....................

Как думаете-выплатят эти деньги Маргарите?! И справедливо ли было требовать выплаты именно с государства за нанесенное увечье, которое нанес её бывший муж-садист?! Она говорит, что полиция не предприняла действий по её заявлениям. Однако, не секрет, что женщины сами забирают заявления, которые подавали ранее. Буквально на следующий день. И полиция закрывала открывала дела по причине того, что "заявительница отказалась от подачи заявления"...И в полиции порой неохотно принимают подобные заявления именно по этим причинам. Потому и бытует: "вот когда убьет, тогда и приходите"...

Что скажете по этому поводу?!

История первая. Недавняя. Несовершеннолетних прошу не читать. 

Есть в столице один модный психолог. Назову его доктором Андреевым. Любые совпадения — случайны. Его называют психологом — хотя... Он ухожено выглядит, уверенно говорит, мягкими манерами пытается ввести тебя в своеобразный транс, а если тебе не помогло — то в конечном счете, ты сам виноват... У доктора широкие связи и богатые клиенты... 

Короче... Когда человек работает с арсеналом привокзального шарлатана, то он оказывается уязвим к подобным же прохиндеям... 

Месяц назад «всплыло» имя этого доктора при необычных обстоятельствах. Встретил наш «герой» проститутку мужского пола. Ну как «мужского»... Там именно «проститутка», а «мужского» там... 

Тридцать лет своей жизни я прожил в Москве, и благодаря этому, могу иногда про скабрезные вопросы говорить простыми словами, не блеванув, и никого сильно не обидев. Говорят, в каждом человеке есть «сколько-то» от мужчины, «сколько-то» от женщины.... Иной женщине — Создатель только мужских гениталий не повесил.... А в этой истории оказался другой случай, и мужские гениталии на проституте если и болтались, то по случайному недоразумению... 

Что у них происходило — не интересно... С обычными людьми все оказывается проще, традиционнее, и наверно, скучней... Блин... рассказываю, как жалуюсь ))... Однако нормальный человек может оказаться уязвимым перед настоящими «профессионалами этого дела». А когда в таком «деле» еще и появляются наркотики... Короче молодящийся старикашка почувствовал, что его «искренне любят»... И «посыпался», «залип», назначил проститута ассистентом, бизнес-партнером, подарки дарил, имущество переводил. 

Однако — зарвался проститут, «отжал» он у своего «благодетеля» пару зеленых лимонов за год. И «кинул» благодетеля. Психолог вдруг понял анекдот, в котором оказался. И стал возвращать себе «отжатое». Связи есть...

И тут у проститута возник шумный сутенер, по совместительству — отец проститута. Который эту историю предал огласке, слил переписку, остатки имени этого доХтура смешал с помоями. И стал всерьез утверждать, что его сын-проститут был достоин самой высокой оплаты... Требуя, что раз его «подопечный» платил со своего счета, то «зеленые лимоны» появившегося у него имущества — «доброму доктору» никак не принадлежат. 

Этот шум выглядел особенно мерзко, потому что в этих стенаниях был только «сутенер», и ничего от «отца». 

Итог. Психолог требует возврата имущества. Проститут находится в «кутузке». 

То есть, подводя итог сей забавной драмы юридическим языком («языком»... тьфу-блин...) 

Истец требует признать ничтожными свои же действия за год, не признавая при этом невменяемым, и вернуть ему имущество, переданное «обманным путем» в результате «злоупотребления доверием». 

Теперь вторая история. 

Лет 20 назад я работал в одном банке... 

Там собственник нанял пару десятков высоко-оплачиваемых проституток (в основном мужского пола), которые доказывали работодателю, что они самые лучшие управляющие для его капитала. А собственник — просто гениальный менеджер. Они (извините) за три года проебали 7 миллиардов баксов. Обратите внимание на сумму и примененное именно такое слово. Сегодня «это» в два раза больше. 

Чем действия проституток из второго примера отличаются от «обмана доверия», в который «попал» неудачливый психолог из первого примера? 

Меня этот вопрос интересует, потому что я был среди тех, кто обещал Собственнику чистую любовь без проституции. И именно это собственнику оказалось совсем не интересным )). Потому что напротив «Профессионалов с управленческим аналом и оралом» - простой человек всегда будет бессильным. Он поверит словам блядским и утвердится в том, что «искренне любим»... 

Менеджмент очень похож на проституцию. Правда в некоторых проститутках это осознание не просыпается... Но что я все о себе.... 

Теперь третья история... 

Есть у нас в стране такой менеджер, которого 30 лет СМИ называют «лучшим»... Хотя он провел самую, наверно, идиотскую приватизацию. Потом так «руководил» энергетикой в стране — что часть предприятий тоже разрушил, а цены для населения поднял, хотя обещал совсем другое. А потом еще некой «Мини-компаний» десять лет поруководил — да так, что там возникли убытки размером в несколько «зеленых ярдов» для бюджета.... 

Последнее из его «Дел»: он брал кредиты в банках, как на рискованный бизнес, а банкиры из ему давали, как под абсолютно надежные гос.гарантии. И теперь брошенные им «нано-менеджеры» пытаются пересматривать ставки по очень старым кредитным договорам. И там — такая коррупционная красотень... 

И вот человек, на репутации которого места нет, чтобы «пробу поставить». Который всю жизнь население (извините, но это правда) на хую вертел — теперь занимается иностранной политикой. 

Все понимали его цену, но как он «сладко пел», как красиво говорил про большую чистую любовь... 

Во всех трех историях есть потерпевший. В первом случае — некий «доктор». Во-втором — богатый собственник, в третьем — государственный бюджет, несколько миллионов физических лиц. 

Потерпевший был введен в заблуждение лицами, которые обещали ему того, что давать не собирались, а под предлогом обещания и благодаря вводу в заблуждение — «отчудили» у потерпевшего прорву имущества. 

Можно ли назвать жуликов «преступниками»? Почему не называем? Почему не наказываем?

Зачем я рассказал эти три удивительные истории...

Чтобы сравнить обстоятельства дела и потерпевших,

чтобы сравнить методы проституток и способ нанесения ущерба. 

Внутренне определиться, на какой стороне ты хотел бы оказаться, 

и что делать с виновными. В каждом случае...

ПС. Фигура доктора с рассказа про которого я начал, больше смешная. Возможно, он сам и не аферист, но строя из себя «гениального психолога», он сам в это поверил, и в конченом счете попался на более сильного афериста. Сам виноват. Но мир сложен, и хочется, чтобы каждая, извините, блядь получила по заслугам... 

ППС. Второй вопрос — почему же в нашей стране добиться справедливости и наказать зло — можно только... деперасту?

Я не знаю как там у приличных людей в ЕС принято, но всегда думал, что если хозяева тебе вручают подарок, то и слова в ответ надо бы сказать хорошие, если подарок принимаешь.  

Я к тому, что Даша Навальная поехала получать за папу премию Европарламента. Ну и и речь она там толкнула. 

И как «приличная» гостья рассказала хозяевам, что в их доме не правильно.    

Вот маленькие выдержки

«Тот факт, что европейские банки отмывают миллиарды Путина и его друзей, яхты путинских олигархов производят сенсацию на европейском средиземноморском побережье, а 99% высших чинов России и Беларуси напрямую связаны с преступлениями, но все еще могут свободно ездить в Европу вместе с семьями — это верные признаки того, что многие из тех, кто принимают решения, не пытаются выиграть даже небольших войн в этой битве»     Да, «войн в битве» она так сказала. 

«И мы не хотим Европу канцлеров и министров, которые мечтают получить работу в совете директоров путинских государственных компаний или прокатиться на яхтах олигархов» — это она прямо папу цитировала.  И в этом месте были бурные овации, — интересно, депутаты европарламента хотят своих министров (ну и пару канцлеров) чисто по европейским советам дерикторов распихать?

Т.е. девушка, которая всего 2-ой год учится в Стенфорде (на какие деньги не понятно) демонстрирует, как быстро можно стать «американкой по духу». «Я вас сейчас научу как вам правильно жить», другими словами. 

Все выступление можно увидеть и послушать тут. 

Может я зря удивляюсь и это типичное выступление в Европарламенте?

Вообще достойную следующую «тихановскую» растят. Надеюсь не увидеть плодов ее деятельности.