Недавние тренды рунета

И произошло это не в 1918-м, а в 2007 году.

Согласно законам императорской семьи, которые регламентировали принадлежность к российской царской династии, потомки Романовых не имеют никакого к ней отношения. Об этом в эфире радиостанции «Говорит Москва» заявил историк Российского государственного гуманитарного университета (РГГУ) Евгений Пчелов.

«Династия не сохранилась. Если исходить из законодательства Российской империи, то императорский дом Романовых свое существование прекратил в 2007 году*», — рассказал специалист.

*Смерть Княгини Крови Императорской Екатерины Иоанновны.

По его словам, важным пунктом законодательства царской семьи были равнородные браки, заключаемые между представителями правящих династий. Однако дед Георгия Михайловича Романова — Владимир Кириллович — в 1948 году заключил неравный брак. Пчелов отметил, что после этого события потомство Романовых не имеет отношения к императорской династии.

1 октября состоялось первое более чем за 120 лет венчание наследника династии Романовых. Георгий Михайлович Романов обвенчался с дочерью итальянского дипломата Ребеккой Беттарини. Церемония прошла в Исаакиевском соборе Санкт-Петербурга.

От себя добавлю: Романовы — великие собиратели земель, взошедшие на престол избранием Земли, первые военные посетители Берлина и Парижа, создатели европейской России, чья культура и наука стали неотъемлемой частью мировой цивилизации. В Европе трудно найти другую династию, столь же славную по историческим свершениям.

Для присяжных коммунистов добавлю, что СССР смог выстоять во враждебном окружении исключительно благодаря историческим достижениям Романовых, т.к. если бы СССР оставался в границах России Ивана Грозного, с ним было бы покончено в течение нескольких месяцев, если не недель.

Это для тех, кто поспешит прокомментировать новость в духе: ну и слава Богу!

***

Поддержите издание моего поэтического сборника «Жизнь со смертью визави» на краудфандинговой платформе Планета.ру.

https://planeta.ru/campaigns/166244

В случае успешного окончания проекта вы получите книгу с дарственной надписью в начале следующего года.

Такое ощущение, что кроме фильма «Дюна» Дени Вильнёва в мире кино вообще ничего не происходит. Все носятся с этой «Дюной» как куры с яйцами, будто Голливуд выдал некий мегашедевр всех времён и народов. Или, наоборот, самый адский отстой из всех мыслимых и даже немыслимых. Мнения, как обычно, разделились. В попытке отрыва от реальности народ бросился смотреть очередные фантастические сказки с претензией на глубоководную философию, лишний раз доказывая свою полную инфантильность и ожидание чего-то нового, которое настанет исключительно чужими руками. То есть, очевидно, ждут снова того, что кто-то придёт и решит все проблемы народа-зрителя. Что со «Звёздными войнами» носились как угорелые, что с «Хоббитами» и «Властелинами колец» - ничего в жизни не меняется!

А в мире кино меж тем идёт очень активная жизнь, не всегда адекватная, но, по крайне мере, не такая сказочная, как в «Дюне». Недавно закончился Венецианский кинофестиваль, присудивший Золотого Льва французской картине «Событие», вполне земной и реальной, говорящей о реальных проблемах реальных людей. В целом, и румынский фильм «Неудачный трах, или Безумное порно» тоже реалистичен, хоть и спорен (про него уже тоже много писали, но, скорее, в иных красках) – здесь главное название, чтобы уж сразу заинтересовать потенциального зрителя. Этот как с постами в ЖЖ – называешь пост как-нибудь этак типа «Порнотрах», и аудитория мигом слетается как мухи на … мёд! Недавно завёлся здесь некий деятель, который свои посты стал называть односложно и ярко, типа «Пид**асы» - и сразу в топ)). Я всё ждал, когда же наконец появится пост с названием «Х*й», но что-то не срослось… Так и с этим румынским фильмом – он аж получил Золотого Медведя в Берлине в текущем году. Французский же «Титан», удостоенный Золотой Пальмовой Ветви в Каннах, вызвал скорее растерянность, чем желание его вообще обсуждать. И вот с этого места поподробнее.

Определить современный фильм на предмет его фестивальности достаточно несложно. Ведь принято считать, что фестивальность картины – маркер её превосходного качества. Хм… Насчёт маркера согласен, а вот насчёт качества как-то не очень. Как и с «Дюной» (которая есть маркер сиюминутного слюнебрызгания/-пускания, в зависимости от вкуса, характерного для сентября 2021 года). Если отмотать назад и пробежаться взглядом по спискам победителей трёх ведущих международных кинофестивалей Европы – Каннского, Венецианского и Берлинского – начиная с их основания (1939, 1947 и 1951 годы соответственно), можно разом и историю кинематографа изучить, и понять все тенденции развития кинематографа как вида искусства, включая все внешние факторы воздействия на него, в том числе политическую ангажированность, показную толерантность и сиюминутные культурные веяния. Я бы выделил три основных критерия, по которым это можно отследить. Первый – страна происхождения картины. Второй – проблематика, поднимаемая в ней. И третья – степень дурости демонстрируемого на экране, начиная порой прямо с названия.

Критерий первый – страна происхождения фильма. Здесь всё просто. До начала 90-х главные премии на всех трёх кинофестивалях получал исключительно ограниченный круг стран, куда входили Италия, Франция, ФРГ, США, СССР, Япония, Швеция, Дания, Испания и Великобритания с редкими отвлечениями на Польшу, Чехословакию, Венгрию и некоторые другие мелкие европейские страны. Главное слово – европейские! Это не значит, что в других странах мира не снимали кино. Снимали, разумеется. Только вот качество его было, как бы сказать, для европейцев не очень. Точнее, в большинстве случаев это азиатское, латиноамериканское и африканское кино было продуктом для внутреннего потребления в тех странах, что его произвели. Поэтому в Европе его не понимали и не принимали. И поэтому такие редкие вспышки, как победы Индии в Венеции-57 («Непокорённый») и в Берлине-73 («Отдалённый гром») благодаря гению Сатьяджита Рая, Бразилии в Каннах-62 («Исполняющий обет» Анселму Дуарте), Турции в Берлине-64 («Засушливое лето» Исмаила Метина) и Алжира в Каннах-75 («Хроника огненных лет» Мохаммеда Лахдар-Хамины), выглядели чем-то безумно экзотическим и смелым. Ни Китая тебе, ни Ирана, ни Аргентины какой-нибудь или ЮАР. Короче ничего такого, что сегодня принято мазать на кинохлеб вместо масла.

Китай (и его производные Гонконг и Тайвань) появляется впервые в самом конце 80-х, заявляя о себе победами в Берлине-88 («Красный гаолян» Чжана Имоу) и в Венеции-89 («Город скорби» Хоу Сяосаня). После чего – понеслась, как говорится. Теперь без Китая в мире кино вообще ничего не решается. Потому что режиссёры, раньше снимавшие только коммунистические демонстрации в Пекине (как было принято считать на Западе), оказывается, начали снимать интересное кино, достойное европейских фестивалей. Однако при изучении их творчества выяснилось, что они и до этого снимали неплохие фильмы, а не только демонстрации, просто их в Европе не показывали. Мода на всё китайское выстрелила со страшной силой, в итоге за период с 1991 по 2021 годы (30 лет) китайские фильмы четырежды побеждают в Венеции, четырежды – в Берлине и один раз в Каннах. Почему так мало? А потому что здесь начинает действовать второй критерий, который тесно переплетается с первым, порой даже определяя его.

«Всем сестрам по серьгам!». Кроме Китая ведь ещё столько «незаслуженно забытых» в мире стран… Страсть оргкомитетов кинофестивалей после разрушения коммунистической системы ко всяким бывшим советским колониям становится просто маниакальной. Сюда попадают и бывшие соцстраны, и сохранившие социалистический путь развития (очевидно, их манили призами в надежде на скорый крах социализма и там), и те, кто был в сфере влияния гикнувшегося СССР. Вместе с тем, стали невероятно приветствоваться страны, где режим уж совсем бесстыдно себя вёл по отношению к гражданам, поэтому режиссёры оттуда практически все автоматически становились «рупорами свободы». Самый показательный пример – Иран. Про него в коносмысле знать никто не знал, а тут – милости просим. За то же тридцатилетие Иран побеждает один раз в Венеции, трижды в Берлине и один раз в Каннах. Далее – по списку. Все нижеперечисленные никогда ранее не светились среди фестивальных победителей – Южная Корея, Таиланд, Новая Зеландия, ЮАР, Перу, Израиль, Вьетнам, Венесуэла, Мексика и Филиппины. К ним добавляем ряд европейских стран, тоже ранее не замечавшихся среди победителей – Грецию, Боснию и Герцеговину, Ирландию, Македонию (которую теперь велено именовать Северной) и Румынию. Про Румынию – это вообще отдельная история. У меня есть подозрение, что Берлинским кинофестивалем теперь заправляет румынская мафия, потому что румынские фильмы там за последние десять лет побеждали аж три раза (в 2013, 2018 и 2021 годах), потренировавшись предварительно на Каннах, где Золотую Ветвь в 2007 году взяла «4 месяца, 3 недели и 2 дня» Кристиана Мунджиу про подпольные аборты и проституцию.

Соответственно, проблематика кино меняется. Если в Берлине 50-80-х рулит кино на социальные и психологические темы, то, начиная с 90-х, акценты меняются. Теперь главное – облить дерьмом советскую власть и всё, что с нею связано, поэтому действие упомянутого выше фильма Мунджиу разворачивается во времена Чаушеску. Дальше – больше. Срочно необходимо кино, где много секса и голых задниц («Интим» Патриса Шеро, Берлин-2001; «Розетта» братьев Дарденн, Канны-99; «Вожделение» Ли Аня, Венеция-2007), причём лучше, если секс этот будет однополым («Горбатая гора» того же Ли Аня, Венеция-2005; «Жизнь Адель» Абделатифа Кешиша, Канны-2013; «Издалека» Лоренсо Вигаса, Венеция-2015). То есть, Венецию и Канны поражает та же тенденция. При этом остросоциальное кино никуда не девается (например, «Дитя» братьев Дарденн в Каннах-2005 или «Приманка» Бертрана Тавернье в Берлине-95), однако уходит на второй план, чтобы порой копировать само себя просто до неприличия (сравните каннских «Магазинных воришек» от Японии в 2018 году и набивших всем оскомину «Паразитов» от Южной Кореи в 2019-м).

К сожалению, начинается всё с политики и желания всеохватности, а заканчивается брызжущей сквозь экран гипертрофированной толерантностью. На этом фоне какими-то уже неестественными вставными челюстями, которые явно не по размеру, выглядят коммерчески выигрышные картины, как, например, «Джокер» Тодда Филлипса в Венеции-2019, «Народ против Ларри Флинта» Милоша Формана в Берлине-97 и «Криминальное чтиво» Квентина Тарантино в Каннах-94. Сюда же попадает и слишком умное, созерцательное кино («Древо жизни» Терренса Малика в Каннах-2011, «Мёд» Семиха Капланоглу в Берлине-2010 и «Земля кочевников» Хлои Чжао в Венеции-2020). Всё встало с ног на голову – теперь такое кино видеть в качестве победителя скорее странно, чем привычно.

Наконец, критерий третий – степень дурости демонстрируемого зрителю. Мне порой кажется, что международные кинофестивали в последние двадцать лет стали строиться по принципу Евровидения – кто дурее, фриканутее и эпатажнее, тот и победитель. Об искусстве речи уже не идёт – берём ручную камеру, идём на улицу и начинаем снимать трясущимися руками, желательно на бегу, чтобы тряслось ещё сильнее. Ещё было бы классно, если актёры будут непрофессиональные, и снимать лучше сцены одним планом, чтобы потом не заморачиваться на монтаж (а может, просто чтобы не платить лишние деньги монтажёру).

Вот самое невероятное кино, которое меня вогнало в полнейший ступор. Омерзительнейший «Фауст» Александра Сокурова (Венеция-2011), давно уже захлебнувшегося в собственной мании величия и проецирующего на экран свои собственные комплексы, сопровождаемые его же невнятным бормотанием, выдаваемым за перевод гётевского текста – сплошные депрессия и вынос мозга. 

«Дядюшка Бунми, который помнит свои прошлые жизни» Апичатпонга Вирасетакула (это Таиланд, если что – Канны-2010) – я, возможно ни черта не смыслю в тайской культуре и философии восточной медитации, но совершенно не имею представления, что нужно курить или употреблять, чтобы въехать в это кино, полное каких-то призраков, иллюзий и прочего шарлатанства. 

«Квадрат» Рубена Эстлунда (Канны-2017) – неизлечимо больное европейское общество снимает такие же безнадёжно больные фильмы, которые можно смотреть лишь под мухой или ещё под чем-нибудь более тяжёлым. Здесь захлёбывающаяся в миграционном кризисе Швеция очень символично уничтожает сама себя, локализуясь в рамках одного отдельно взятого музея и его директора-шизика, агонизирующего по поводу спёртого у него мобильника. 

«Женщина, которая ушла» Лава Диаса (Венеция-2016) – филиппинское кино длиною в жизнь (почти 4 часа), половину из которой мужик пытается продать всем подряд яйца утки с уже сформировавшимися в них птенцами, которые считаются среди местных деликатесом. Плюс блеск и нищета филиппинского капитализма и страдания по поводу социального неравенства. Эх, Маркс бы порадовался… 

«Издалека» Лоренсо Вигаса (Венеция-2015) – а куда ж мы без Венесуэлы? Тем более, если в гнезде социализма вдруг сделали кино про гомосексуалистов! Дядька предпенсионного возраста снимает на улице молодых парней и водит их к себе на конспиративную квартиру, где заставляет из перед ним раздеваться и мастурбирует, наблюдая за этим. Однажды один такой кандидат даёт ему по башке, сбегая с деньгами, но потом у него что-то поворачивается в душе, и он находит побитого им дяденьку, влюбившись в него и став для него женщиной. Показывают всё в деталях, включая совместный секс. Заканчивается история не вполне себе, скажу я. Про вышеназванных «Титана» и «Неудачный трах, или Безумное порно» говорить вообще ничего не буду.

Однако самым обезоруживающим стал перуанский фильм «Молоко скорби» (Берлин-2009) Клаудии Льосы. Даже моих скудных знаний испанского хватило, чтобы понять, что оригинальное название La teta asustada ни с молоком, ни со скорбью общего ничего не имеет. Оказалось, что это означает «пуганая сися» - термин, который применяют в Перу к эпохе беспорядков 80-х, когда солдаты массово насиловали женщин, в результате чего появилось очень много незаконнорожденных детей. Дети эти, выкормленные такими вот сисями, впитали страх вместе с молоком матери, отсюда и рождение термина, и наш слишком уж поэтичный вариант названия. Весь фильм соткан из предрассудков, индейского фольклора и Бог знает чего ещё. Тут вам и песни про менструацию, и закатанный в целлофан труп старухи, запихнутый под кровать в ожидании похорон, и картофелина, которую главная героиня засовывает себе во влагалище и живёт с нею до тех пор, пока та не начинает прорастать и в её внутренние органы, и наружу, поэтому героиня отстригает показавшиеся из влагалища картофельные отростки ножницами. «Зачем же на это делает?», спросите вы. А ей так мама сказала – дескать, тогда её никто не сможет изнасиловать.

На этом всё. Больше не буду. И в связи со всем вышесказанным предлагаю именовать отличительный маркер современного фестивального кино «эффектом пуганой сиси». Потому что нынешние кинематографисты, нацеленные на победы на международных кинофестивалях высшего эшелона, впитывают если не с молоком, то из окружающего их социума те принципы и понятия, по которым строится современный «элитный» кинематограф. И страх великий, если не сумеешь быть необычнее всех, эпатажнее всех, толерантнее всех. Тут уже не сися тебя настигнет и пришибёт, а кое-что помощнее. Так что «Дюна» на фоне всей этой фестивальной философии – просто детский лепет и милая сказка, жвачка для глаз и фальшивая наживка для мозга, внушающая, что ты прикоснулся к чему-то глубокому. Потому что настоящее фестивальное кино способно засосать и уничтожить по-настоящему.

Смотрите больше разного и честного кино! Главное, сами себе не врите))

(c) petrus_paulus

Виктор Шендерович рассказывал:

- Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.

А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — ​единственно возможная!

Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…

Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, — ​не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…

Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове!

И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и — ​вторым элегантным движением, чуть снизу — ​подсадить его на плечи.

После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно.

Я уточнил, на всякий случай:

— Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы?

Гердт ответил, конспиративно понизив голос:

— Надо пробовать.

Теперь вы знаете все.

Пока мы не получили новый урок от СББ,  я попробую еще раз привлечь ваше внимание к третьей части его трилогии <<"Инопланетяне и Большая Задача о Гоминидах" часть 3 — 329 комментариев>> и поговорить с вами об экономике.

Сегодня я хочу, чтобы вы связали в своем мозгу четыре явления, которые связаны между собой, но эту связку никто не видит:

1. Возникновение Римского Клуба
2. Перенос производств в страны третьего мира (особенно в Китай)
3. эксперименты с БОД, которые идут уже около десяти лет
4. пропаганда ЛГБТ сообщества и его легализация

Видите ли вы связь этих явлений, и, если видите, то предполагаете ли вы, что все это запрограммированные явления?

Если мы предположим, что все четыре явления связаны и планировались приблизительно в одно время, то мы можем предположить, что Римский клуб имеет как открытые доклады, так и закрытые, и с закрытыми планами по реализации своих докладов. 

Давайте поиграем в игру и представим, что мы и есть те приглашенные в Римский клуб персоны, которые довели наконец дело до Great Reset и до всего этого ковидобесия, которое мы сейчас наблюдаем. 

Итак, задайте себе вопрос, могла ли начаться Great Reset без того, чтобы предварительно не вынести все производства в страны третьего мира (Китай в частности)?
Нет не могла, так как массы демонстрантов-антиваксеров, которые сейчас убиваются об стенку во своих странах, уже не в состоянии ничем навредить элитам, владеющими всеми «заводами-параходами».
А если бы вся индустрия была в ЕС и США, то антиваксеры или желтые жилеты могли бы ее легко заблокировать.
Сейчас же они даже не в состоянии сделать серьёзную забастовку, так как все самое важное вынесено из стран с белым населением.  Им нечего даже блокировать, кроме доставки в магазины, где они же сами и отовариваются.
Они даже не могут им угрожать экспроприацией средств производства. 

Огромная часть рабочей силы работает в сервисных службах.
Я тебе накрашу ногти,  а ты меня пострижёшь или сделаешь наколку.
Я сделаю тебе массаж, а ты меня обслужишь в ресторане.
(кстати, единственная страна, которая это не сделала — это Беларусь)

Смотрим The Club of Rome Дата основания--1968 год, и именно после этой даты началось медленное, но неуклонное выведение всей индустрии в страны третьего мира, а в странах с белым населением оставили только лишь «офисный планктон» и планирование. 

Это началось медленное варение лягушки (белого человека) и создание из него бесполой, разбалованной  и не опасной зверушки.
И, кстати, приблизительно в эти же годы началось уничтожение маскулинности и пропаганда ЛГБТ сообщества и его легализация.  

Обдумайте мои слова, и я жду ваши соображения, и мы будет продолжать наш анализ

Наша российская жизнь все больше строится по рецептам этого великого провидца. Советы Оруэлла в жизнь! Самое время прикинуть, как этот лозунг поможет нам в самых простых вещах. К примеру в заваривании чая. 

Писатель Джордж Оруэлл был одержим чаем. В январе 1946 года он даже опубликовал 11-шаговое руководство по приготовлению идеального чайного напитка. Впрочем, лучший способ приготовления до сих пор является предметом ожесточенных дебатов. 

Вот и недавно ученые сделали новое открытие. На этот раз не британские, а швейцарские. И не надо смеяться: они снова выяснили, как заваривать идеальный чай. Главный ингредиент, по их мнению, — это терпение. На днях британская газета The Telegraph рассказала об исследовании, проведенном Институтом питания, питания и здоровья в Цюрихе (опубликовано в журнале Physics of Fluids). Основное внимание в нем уделено тонкой пленке, которая может образовываться на поверхности чая.

Хотя эта переливчатая пленка обычно не имеет запаха и не вредна для здоровья, она выглядит неприглядно. Как сказали бы некоторые, создает неприятное ощущение, из-за которого не хочется пить этот чай. Исследование показало, что эта пленка также может блокировать аромат чая, поднимающийся от чашки.

Раньше считалось, что пленка представляет собой масло с восковой поверхности чайных листьев. Однако на самом деле она возникает, когда соединения в чайных листьях, называемые полифенолами, вступают в реакцию с карбонатом кальция в водопроводной воде.

Карбонат кальция больше распространен в воде в регионах с высоким содержанием минералов (что еще называется «жесткая вода»). Он влияет на большую часть питьевой воды в Англии и Уэльсе, особенно в восточной части страны. В результате, любители чая в этих местах с большей вероятностью увидят пленку на чае, и эта пленка, вероятно, будет толще, чем в районах с «мягкой водой».

Тем не менее, есть способы избежать этого явления, предполагает Киран Тавади, эксперт по чаю из Hampstead Tea. «Мы всегда рекомендуем использовать фильтрованную воду для чая, — объясняет она. — Это устраняет образование пленки. Кроме того следует употреблять высококачественный чай, и это имеет огромное значение. У разных листьев из разных стран разный уровень полифенолов в них, поэтому и чай из них получается разный».

Также стоит обратить внимание на то, как выращивали ваш чай, говорит Тавади. «Органически выращенный чай не имеет такой реакции с водой. Это может быть связано с мельчайшими частицами в чайных листьях. Когда вы используете мелкую чайную „пыль", вы получаете пленку из этой „пыли", которая, соединяясь с пленкой из-за жесткой воды, усугубляет проблему».

Цюрихское исследование показало, что пленка становится видимой только через 30 минут, поэтому стоит пить чай, пока он еще горячий. Другой способ сделать пленку более тонкой или полностью избавиться от нее — добавить что-то кислое, например, лимон или апельсин. Карбонат кальция в пленке щелочной, поэтому добавление кислоты, такой как кусочек лимона, растворяет его. Но если вы добавите лимон в английский традиционный чай с молоком на завтрак, у вас получится просто отвратительная чашка простокваши; это определенно не сработает. Лимон также имеет специфический вкус, который подходит не для всех чаев: он прекрасен с Эрл Греем, но противопоказан Ассаму.

Как вы понимаете, это новое исследование чайной пленки — далеко не первая попытка систематизировать способы приготовления идеального напитка. Так что смело можем вернуться к 11 правилам Джорджа Оруэлла. 

Итак, отрывки из его эссе «Чашка отменного чая» (A Nice Cup of Tea) 1946 года:

Прежде всего, чай должен быть индийским или цейлонским. Китайский чай обладает достоинствами, которыми по нынешним временам нельзя пренебрегать, — он дешев, и его можно пить без молока, но он недостаточно бодрит. 

Во-вторых, чай следует заваривать понемножку, то есть в заварном чайничке. Чай, заваренный в большой емкости, обычно безвкусен, а армейский чай, заваренный в котлах, всегда отдает известью и ружейной смазкой. Заварной чайничек должен быть фарфоровый или фаянсовый. 

В-третьих, чайник следует предварительно подогреть, но не споласкивая, как это делается обычно, горячей водой, а подержав на каминной полке. 

В-четвертых, чай должен быть крепким. 

В-пятых, чай нужно класть прямо в заварной чайник. Никаких пакетиков и шелковых мешочков, никаких иных других оков для чая.

В-шестых, надо вливать заварку в кипяток, а не наоборот. Но именно в кипяток — вода в момент слияния с заваркой должна по-настоящему кипеть, то есть чайник с кипятком нельзя снимать с огня. 

В-седьмых, заварив чай, его следует помешать, а еще лучше как следует встряхнуть чайничек, дав потом чаинкам осесть. 

В-восьмых, пить чай надо из высокой чашки цилиндрической формы, а не из плоской и мелкой. В цилиндрическую больше входит, а в плоской не успеешь распробовать, как чай уже остыл. 

В-девятых, с молока следует снимать сливки, прежде чем подливать его в чай. Чересчур жирное молоко придает чаю тошнотворный вкус. 

В-десятых, сначала следует наливать в чашку не молоко, а чай. Ведь, наливая сначала чай и по мере наливания помешивая, можно предельно точно регулировать требуемое количество молока. 

И наконец, чай — если только вы не пьете его по-русски — нельзя пить с сахаром. С таким же успехом можно сдобрить чай перцем или солью. Чаю положено быть горьким, точно так же как пиву. Подсластив его, вы пьете не чай, вы пьете сахар, который с таким же успехом могли бы растворить просто в горячей воде.

 Рассказ моего друга по ЖЖ-директора тверской больницы о том, как работают "ковидные" госпиталя в провинции. "За три недели откроешь госпиталь?!" "Постараюсь" "А за две?!" "...надо за три дня". "Короче, завтра открывайся". Впрочем, читайте пост от автора...

Дело было так.

22.09.2021 г среда 15-00 Вызывает всех главных врачей ковидных госпиталей к себе на ковер наш министр здравоохранения, который по совместительству главный врач областной больницы Сергей Евгеньевич. Начинает драть без вазелина К тусовке подтягивается еще зам. министра строительства и начинается разбор полётов по вводу кислородных газификаторов, регистрации ОПО (опасных промышленных объектов) и оплате денег за выполненные СМР строителям, так как рост больных и т.д.  Доходит дело до меня, докладываю, что система обеспечения кислородом в полном объеме не готова, потому как проектно - сметную сделали только вот, площадку залили, учимся на ИТР ОПО, готовимся на сдачу экзаменов в Ростехнадзоре, срок готовности  - декабрь 2021 года. На сегодняшнее число по всей отрасли у нас только 2 человека имеют соответствующий допуск. Дают пинка Говорят надо ускорится...

23.09.2021 г. четверг 8-30 Как обычно, читаю новости, пью кофе, в общем, работа кипит... Звонок от шефа - Альберт, нас во вторник 28.09. хотят открывать, давай обратно на корпус затаскивай кучу барахла потихоньку, расставляй, заделывай, развешивай и т.д. Хорошо. Только с кислородом можем не успеть. Начинаем неторопясь договариваться с грузовиком, поставщиками, мужиков своих поднимать на баррикады... Врачи в предвкушении очередных 150/месяц начинают плясать ламбаду, "крысы" паковать свои вещи и сваливать в туман...  Стандартная рутина...

23.09.2021 г. четверг 10-30 Альберт, нас в понедельник 27.09. хотят открывать, надо  успеть, может на выходные выйдете, решай с кислородом... Хорошо. Начинаем в передоговариваться с грузовиком, поставщиками, монтажниками, мужикам своим ставить новые вводные...

23.09.2021 г. четверг 12-00 Альберт, зайди на совещание в ординаторскую, там совещание с коллективом госпиталя. Хорошо, захожу. Сорок пар глаз начинают пристально глядеть на меня. Почувствовав недоброе, вопрошаю "Уот из хер?"  - Ты что не знаешь, нас в субботу 25.09. открывают, надо  успеть...  А что там с кислородом? -  .... Постараемся успеть. Про кислород только вчера докладывал, система в стадии монтажа, срок окончании работ декабрь.  - Что хочешь делай, но газ дай.  -  Херово. Начинаем гнуть всех от поставщиков до монтажников и умолять дать грузовик "вчера", переодеваюсь сам, все инженеры, водители, электрики и прочие высокообеспеченные специалисты с зарплатами в 20-25 т.руб.  идут таскать...

23.09.2021 г. четверг 15-00 Вечерело. Альберт, ты живой? Тогда слушай, нас открывают ЗАВТРА!!!! Что хочешь делай, но чтоб всё было сделано сегодня и еще мы тут подумали, что для удобства больных еще полтонны груза надо поднять на второй этаж. И помни  -  КИСЛОРОД!!! А в это время лифт от такого количество наездников и массы нае..вернулся, пока вызвали техника, пришлось всё таскать вручную. Коллектив уродов врачей благополучно растворился в надвигающихся сумерках, реаниматологи отзвонились, что из 6 здоровых орлов не нашлось желающих спустить холодильник и кровать со второго этажа в подвал... У меня как всегда в таких случаях падает планка и как в анекдоте, если у меня руки в боках, то похрен где у тебя тюбетейка... От моего мата вороны взлетели со всех ближайших крыш, тут я вспомнил всё, и что у меня мужиков сократили на 25% в целях оптимизации, и про уменьшение зарплаты на 20% всему АХЧ с октября прошлого года, и про отказ финансирования на грузчиков, и про зарплаты докторов от 150+ и всё это переплеталось такой славянской трехэтажной конструкцией, если кратко и без мата -  ссылаясь на то, что я состоял в интимных отношениях с мамами главного врача, министра здравоохранения, губернатора и САМОГО П!... я предложил большим здоровым дядям из числа врачей подмогнуть и открыться прям щас, чтобы не мучаться... понимания естественно не нашел...  И что-то в такие моменты мне никто не заикается про увольнение?

24.09.2021 г. пятница 14-00 День открытия.  Я конечно сдюжил и частично выжил. Со своей стороны коллектив АХЧ выполнили все задачи, с утра три санитарки под чутким руководством рвачей растаскали по палатам всё белье, мои исправили по ходу 10 клапанов для кислорода, заменили батарею, починили пару унитазов и т.д. Бригада у меня золото, госпиталь мы открыли только благодаря им. "Спасибо врачам" в это время решали увозить кофемашину или оставить, и где они будут спать...

Эпилог:  Первый раз нам дали три недели, второй раз неделю, третий раз трое суток, четвертый - сутки. Интересно, а за три часа смогём? В понедельник главный врач сказала, что я психопат и скандалист, но чтобы она без меня делала. А я ей предложил переименовать госпиталь в КВН - много веселых докторов и один я находчивый в должности пол/санитара, на том и помирились в 101 раз.
Тот кто внимательно прочитал текст, конечно спросит - а что там с кислородом? Эта история об этом умалчивает, рассказ из разряда, как мы победили в ВОВ. В декабре расскажу.

Отсюда: https://allowerdy.livejournal.com/82533.html

Недвижимость в столице нужна?! И недорого. Не совсем даром, конечно. Однако по московским меркам недорого...наверное. Стоимость пока не определена. Однако если учесть, что апартаменты площадью 12 квадратных метров в пределах МКАД продаются за 3,2 миллиона рублей. А площадь этих апартаментов, стоимость которых пока не определена-всего 9 кв.м. Хотя  навряд ли будет более 3 млн. руб. : ) И сейчас я вам эту квартирку покажу

расположена квартирка в комплексе на востоке столицы рядом с Кусковским лесопарком. В Вешняках.

Площадь совмещенного санузла составляет 2,3 квадратного метра, кухонная плита и раковина занимают 0,8 "квадрата", на оставшееся пространство приходится 6,2 квадратного метра.

Вчера, как мы знаем, упал WhatsApp. А вместе с ним инста и мордокнига, но об этом я мог бы не узнать никогда, а WhatsApp мне нужен постоянно. Я терпеть не могу разговаривать по телефону, и всё общение осуществляю посредством печатного текста. 

Сначала, как и все в таких случаях, я грешил на себя — ибо, приехав из Ораниенбаума, рассылал всем кучищу фотографий, и мало ли что.

Потом понял, что не работает совсем, и сообразил пойти на downdetector.com, где в реальном времени мониторятся падения связи. Там висела такая объява:

Заглянул к ним в чат, посмотреть, что люди пишут, как реагируют.

Сначала преобладали коротенькие отчеты: в Италии упал, в Нигерии упал, в Черногории упал! Люди, и Фейсбук упал! Ой, и инста тоже! А что вы думали, это ж одна шайка.

Слезы и стенания: я как раз отсылал файлы по работе... а я домашку... а у меня (рассказ про дела сердечные и как теперь Он(а) подумает разное нехорошее). 

Проходили часы. Постоянно подтягивались люди с «ой, а у нас не работает», и над ними уже начинали нервно ржать: где ж ты был, приятель, уже который час по всему миру! У нас тоже не работает, говорили люди: у нас в Хогвартсе, на Марсе, на Юпитере, в мультиверсе, в Средиземье, в Макдаке!

Почуяв скопление народа, начали подползать спамеры, тролли, прочий сброд, но не так много, как я ожидал бы. Гаже всего, с моей точки зрения, были те, кто вылезал с подлой дезой «О, заработало!». Был бы я тамошним модером — за такое банил бы сразу и пожизненно. Впрочем, Цукерберговские админы тоже отожгли: выступили с заявлением, де-мол, им известно, что у некоторых людей возникли некоторые проблемы. Это заявление тоже склоняется по всему чату с разной степенью цензурности.

«А я, — сказал один, — зашел почитать креативные комменты». Ну, были, но не очень много.

Цукерберг попортил сервер, когда превращался обратно в человека.

Вотсапп накрылся у меня в туалете! Сижу читаю банку с лизолом.

Кто-то запутался в проводах на сервере, потерпите, люди, его еще не распутали!

Конспирология 

расцвела не так пышно, как я ожидал. (Кстати, упоминаний о русских хакерах я не встретил ни одного.)

Они прямо щаз тырят нашу личную информацию и сообщения!

А я думаю, это связано с Архивом Пандоры! У них утечка, вот они и вырубили сервера, чтобы подчистить.

Это всё ретроградный Меркурий!!!

Может, это такой социальный эксперимент на Фейсбуке. Анализируют влияние их соцсети на нашу повседневную жизнь.

Отдельная песня поется про коронавирус и вакцинацию:

Вот что бывает, когда вовремя не привился!

Может, мужик, который должен всё починить, заболел коронавирусом.

Нет, меня не заставят сделать прививку, которая убивает и калечит людей побочными аффектами! (так в тексте — m.)

Фейк-ньюс в ассортименте:

Всё очень серьезно. Сотрудники вотсаппа стараются, как могут, но нам говорят, что это займет несколько часов. Другие же говорят, что займет несколько дней. Может быть, даже недель.

Фейсбук только что подтвердил, что инстаграм, фейсбук и вотсапп стерты и никогда не будут восстановлены.

Ну и вестники апокалипсиса подтянулись.

В Доминикане упал, и инста упала, и фейсбук, боже, боже, конец света!

И многочисленные белые пальто:

Не работает всего три часа? А вы ведете себя так, словно настал конец света? Вот и видно, как мы стали зависимы от интернета!

Грустно думать, как общество зависит от этих трех приложений, как быдто мы забыли, что до них у нас была жизнь.

Плачете о фейсбуке и жалуетесь на ерунду? Поезжайте в Африку и посмотрите, как дети умирают от голода!

И вечные оптимисты, с наполовину полным стаканом:

Придется, мужики, теперь пожить реальной жизнью!

Давайте хоть тут общаться. Когда мы еще так соберемся?

Мы на этот форум приходим, как на похороны ходят: повидаться с теми, кого обычно сто лет не видишь.

Пора вернуться к нормальным отношениям. Лицом к лицу. Пора обниматься. Пора заботиться друг о друге. Ни тебе Вотсаппа, ни ФБ, ни инсты: возвращаемся к старой доброй жизни. 

И под финал

Этот момент войдет в историю! 

— Так выпьем же за то, чтобы этот момент оказался самым страшным в нашей виртуальной жизни, а не  вошел в историю как начало конца. С наступающим Днем нетворкинга всех нас, дорогие товарищи!

И диалог, от которого я наконец поржал. Это через несколько часов после падения Вотсаппа, перед тем как я пошел спать. 

— Привет, мужики... Я тут не следил, скажите кто-нибудь, в каких странах проблема?

— Во всей вселенной.

ЖЖ работает.

— В пятницу вечером вышла с фитнеса – смотрю, на телефоне шесть пропущенных от мамы, — рассказывает тридцатидвухлетняя Наталья. – И в мессенджере сообщение – «как сможешь, перезвони!» Времени уже больше одиннадцати было, но я решила перезвонить. Мама у меня паникер по жизни еще тот, но, если что в голову взбрело, может ночь не спать из-за ерунды… Но тут не ерунда, а действительно проблема. Мама по телефону мне говорит, Наташ, а ты не можешь к нам приехать сейчас? У нас тут такое! Машка рыдает, и свадьбы, похоже, не будет!

Сестре Натальи, Марии, двадцать три года, красивая успешная молодая девушка. Полтора года назад Мария закончила вуз, и с трудоустройством проблем не имела. Училась на дизайнера, по этой профессии подрабатывала на старших курсах, а после получения диплома ее с руками оторвало рекламное агентство, в котором она проходила практику.

И в личной жизни у Марии все прекрасно. Точнее, было прекрасно до сих пор.

Вот уже полтора года они встречаются с Владимиром. Молодому человеку двадцать шесть, он работает, живет отдельно от родителей в квартире родственников, которая пока свободна, и копит на свое жилье. Парень спокойный, вежливый, воспитанный, будущей теще понравился.

Молодые люди подали заявление, свадьба должна состояться через две недели.

— И тут пишет Машке в соцсетях какая-то дама! – рассказывает Наталья то, что узнала, приехав к маме и застав там ревущую сестру. – Мол, вы меня не знаете, но я вас знаю хорошо, нам надо встретиться, у меня для вас информация. Хорошо бы, чтобы вы ее узнали до свадьбы… Машка говорит, я ее заблокировала, какая может быть еще информация? Посмотрела – ей тридцать шесть лет, она тетка уже… Ну, естественно, в двадцать три тридцать шесть – это прямо уже солидный возраст…

Но незнакомка не отставала, написывала Марии с разных аккаунтов и разных телефонных номеров. В итоге договорились встретиться в кафе возле работы Маши.

— Мама ее так ругала, говорит, ты что творишь-то, на какие-то встречи ходишь, никому не сказав ни слова, ты в своем уме вообще? – рассказывает Наталья. — Но, в общем, встретились они. Маша говорит, сижу за столиком, кафе пустое почти, смотрю на вход, и в дверь входит явно беременная женщина. Она еще подумала – ну, это точно не ко мне! 

Но каково же было удивление, когда незнакомка уверенно направилась к столику Марии и уселась напротив.

— Вы Маша! – утвердительно заявила дамочка, как будто была хорошо знакома с Марией до этого. – А я Олеся, здравствуйте!.. Ну, не буду ходить вокруг да около, скажу сразу. Дело в том, что мы встречаемся с Владимиром уже год, и у нас будет ребенок!

Конечно, Мария не поверила ни одному ее слову. Да бред вообще! Не может такого быть. Они с Володей уже полтора года вместе, на днях их свадьба! Собеседница спорить не стала, пожала плечами, поднялась со своего места и вышла из кафе, обронив через плечо – мол, телефон мой вы знаете, звоните-пишите, если будут вопросы. Можете Вове позвонить, поговорить с ним…

— Хм. Ну, жениху она, конечно, позвонила. И как он комментирует эту ситуацию?

— Ой, там такое всплыло… В общем, Машка вбила себе в голову, что интим у нее будет только после свадьбы, представляешь? И до сих пор они, оказывается, гуляли как школьники – держались за ручку, целовались и смотрели на закат. Опыта у Машки никакого, мама растила ее одна, дала книжное воспитание…

— Так вообще бывает в наше время?

— Видимо, да, хотя я сама в шоке, если честно! Вот смотрю на нее и диву даюсь. Вроде в школе училась, в институте, какие-то друзья у нее были, компании. В стороне она никогда не держалась, была уверенная в себе, яркая. И как такое возможно? Но вот, что есть, то есть…

— Понятно.

— А жених-то, так сказать, молодой мужчина в полном расцвете сил, с определенным жизненным опытом. Ему за ручку держаться как-то мало уже. Мучился он, мучился, и решил параллельно завести отношения на стороне. Без обязательств, чисто для интима. Познакомился где-то с этой Олесей, сразу предупредил, что формат отношений будет такой – встречи для взаимного удовольствия, без совместных планов. Ее на тот момент это вроде как устроило. 

Олеся недавно развелась с мужем, живет с ребенком девяти лет на съемной квартире, получает неплохие вроде бы алименты, работает. На Владимира обещала не претендовать, поскольку замуж не планировала выходить совсем. Тем более за мужчину с такой разницей в возрасте – на десять лет младше!

— А может, и вправду не нужно ей было никакое замужество поначалу, а потом влюбилась, кто же знает! – вздыхает Наталья. – Факт тот, что у нее беременность пять месяцев, и Машкин жених не отрицает, что это может быть от него. Конечно, после родов будут делать ДНК и так далее, но он, похоже, не сомневается… Но самое главное, он Машке говорит – «Ты сама, мол, виновата, все из-за тебя! А что ты хотела вообще со своими дурацкими принципами? Я здоровый молодой мужик, мне физиологически нужна разрядка! Вот я и придумал выход!»

Кто же знал, что Олеся выкинет такой номер? Казалось, ей-то уж точно ребенок совсем не нужен. Ни жилья, ни денег особо, ни семьи – какое тут рожать? Но вот поди-ка же.

Владимир сейчас просит невесту горячку не пороть, свадьбу не отменять, поскольку любит-то он только Марию. Олеся – это так, для разрядки. Если бы Мария была поумнее – никакой Олеси бы не было и близко.

Родившемуся ребенку, если Олеся докажет отцовство, Владимир будет помогать, что же поделаешь. Но общаться и воспитывать не планирует. Он честно сказал женщине сразу, что ни она, ни тем более дети от нее ему не нужны. Олеся решила рожать на свой страх и риск. Пока еще не было поздно, Владимир предлагал ей «решить проблему», денег давал на операцию, она отказалась. Ну, дело ее.

А может, Владимир в этой ситуации и правда не виноват, это все чистая физиология? Здоровому молодому мужчине без женщины никак?

Или глупости все это, Марии надо бежать от такого жениха, и отсутствие интима – не оправдание?

Как вам ситуация? Что думаете?

Этот инцидент произошел в Московском районе Выхино-Жулебино. Тик токер решил "пошутить" и заодно поднять "хайп" в своем аккаунте. Парень  вывалил на кассу "Пятёрочки" 300 дешевых шоколадок, а когда продавщица их пробила, сказал, что передумал их покупать

Кассирша  растерялась. Сначала говорила, что покупатель из магазина теперь не выйдет. Потом, что больше не войдет.

https://t.me/lenamiro/9857

Вот уже месяц, как стартовал новый учебный год, и школьная тема звучит везде, начиная от новостных лент, соцсетей и заканчивая медкомиссиями в нашем дурдоме. С последними всё просто, никакого подвоха: надо же, помимо стандартного набора вопросов, и просто побеседовать с человеком, который пришёл, а школа — тема не хуже прочих.

Да ещё и злободневная для многих. О чём только не говорят! И школьные программы по принципу «было — стало» сравнивают, и рассуждают, введут ли в городе, по примеру Самары, очередную дистанционку, и как она в итоге отразится на итоговых оценках и экзаменах. Оксана Владимировна поделилась двумя свежими перлами, выбивающимися из общего тренда, и потому запомнившимися особо.

Первый выдала женщина, которая проходила медкомиссию для устройства на работу... неважно куда. Пожаловалась, что ребёнок слабовато усваивает школьную программу.

— Что-нибудь по этому поводу предпринимали? — поинтересовалась Оксана Владимировна.

— Конечно! — ответила дама. — Я уже два раза приходила в школу и с ними ругалась!

Вторым был мужчина, проходивший медкомиссию для замены водительского удостоверения. Разговорились — чем занимается, есть ли дача, как семья, как дети...

— Да мне по поводу сына пытались мозги выносить, — посетовал он: — Дескать, плохо вы с ним дома занимаетесь, домашнего задания не делает, материал плохо учит.

— А вы? — спросила доктор.

— А я им прямо сказал: ваша недоработка! Я вам ребёнка в школу утром привёз вовремя, ребёнок чистый, одетый, накормленный — что ещё надо? Дальше ваша работа! Я вам его сдал чистым и сытым — верните мне его умным! В конце концов, вы школа или где?

***

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там