Недавние тренды рунета

Настойчиво рекомендую идти в кино, кто еще не.

Потом будете жалеть.

Когда писателю Вячеславу Кондратьеву (1920-1993) был двадцать один год, а вокруг раскинулось адово пекло войны, он спокойно готовил себя к смерти, внушая в письмах матери, что погибнуть за Родину не страшно. 

Он знал, как трудно пехотинцу остаться в горниле живым. 

Не зная, что в живых останется, дабы стать свидетелем гибели той самой Родины, которую защищал, да все равно не уберег.  

23 сентября 1993 года, в разгар тех демократических перемен, которые он рьяно поддерживал, Вячеслав Кондратьев застрелился.

Почему так произошло?

В армию Кондратьева призвали еще в 1939. После мирной службы в железнодорожных войсках он в декабре 1941 попал на фронт. 

Стал свидетелем Ржевской катастрофы. 

Получил медаль «За Отвагу». 

Дважды был ранен. 

Комиссован с инвалидностью.

Развивался Кондратьев вдалеке от литературного большака, не решившись поступать в Литературный институт, не посещая литобъединений, не бомбардируя издательства рукописями. Он закончил Московский полиграфический институт, зарабатывал как художник-оформитель и ставил перед собой задачу не напечататься, а написать. Написать правду о войне, которую видел только он. 

Первую попытку подобраться к Ржевской катастрофе Кондратьев предпринял в 1960 году. Тогда не получилось. 

Между тем, война не отпускала. По признанию автора, он жил в двух плоскостях: в реальности ходил на работу, стоял в очередях, а ночью ворочался в видениях являвшихся однополчан, вел с ними нескончаемые разговоры. 

В таких обстоятельствах, в 1974 году, Вячеслав Кондратьев написал повесть «Сашка» о молодом, чистом парне на трудной войне. 

Пять лет рукопись путешествовала по редакциям, ибо никто не хотел связываться с «чайником» со стороны, не членом СП, написавшим повесть, которую поди еще проведи через военную цензуру. Помог Кондратьеву Константин Симонов, - с его подачи «Сашка» увидел свет в февральском номере «Дружбы народов» за 1979 год. 

И сразу на шестидесятилетнего автора обрушилось признание. Во-первых, повесть приняли безоговорочно фронтовики, - Астафьев, Бакланов, Виктор Некрасов. Во-вторых, за нее схватились киношники. Режиссер Александр Сурин экранизировал «Сашку», главную роль сыграл популярнейший на тот момент Андрей Ташков. 

Экранизацией писатель остался не совсем доволен, говоря:

«Фронтовой быт режиссёр воспроизвел точно. И Андрей Ташков - Сашка, по-моему, попадание в яблочко. Но есть в фильме для меня странные вещи. Например, эффектно подана сцена пленения немца - и нарушилась правда жизни. Вторая натяжка случилась в любовной сцене Сашка - Зина. Броскостью и красивостью начисто снята вся духовность этого эпизода. Досадно это».

Больше понравилась Кондратьеву инсценировка в театре имени Моссовета, где Сашку играл Александр Проханов.

К Кондратьеву не было вопросов и наверху. Его приняли в Союз Писателей, вручили премию Ленинского комсомола.

Дела пошли неплохо. Писатель издал трилогию из двух повестей «Отпуск по ранению» и «Встречи на Сретенке» да романа «Красные ворота». 

В 1983 вышла экранизация рассказа «Привет с фронта», по поводу которой Кондратьев, оценивая актерские работы, обронил саркастическое: «…в фильме «Привет с фронта» больше половины бойцов - ранены в голову: не желали стричься для эпизодических ролей - пришлось им бинтовать кудри».

В 1989 Станислав Говорухин экранизировал рассказа Кондратьева «Брызги шампанского». 

В общем, к перестройке Кондратьев подошел в полном вооружении. Противник военной цензуры; писатель, взыскующий правды; в КПСС не состоял; не мимикрировал. С 1986 по 1991 год он пять раз избирался в члены правления СП; вошел в «Пен-клуб». 

Кондратьев стал сторонником радикальных перемен, высказывая пацифистские идеи; поддерживая развал армии; видя фетиш в рыночной экономике. По его мнению, главное было изменить систему. Он вполне проникся лозунгом Говорухина: «Так жить нельзя!»

Засада большинства поверивших перестройке честных парней заключалась в том, что отрицательная программа была яснее некуда, - цензура, очереди в магазинах, невыпуск за границу: не хотим! 

Положительная программа была очень неопределенной. Подразумевалось, что стоит наполнить магазинные полки и открыть границы станет гут. 

Для большинства поверивших перестройке парней это оказалось не совсем так, а для Кондратьева фатально, совсем не так. 

Последний светлый момент писатель пережил в августе 1991, восторженно приветствуя падение ГКЧП. 

За полгода до этого сетуя в одном из частных писем, что в литературе становится плохо с финансами, он выражал надежду, что ему накопленных сбережений хватит. 

Наивный... 

Шоковая терапия съела его сберкнижку за пару месяцев.

Уже через год после путча, в августе 1992, отвечая на вопрос одной из газет про итоги первого года свободы, Кондратьев сказал: «Все на мой обывательский взгляд, делается не так и не то».  

Кондратьев не догонял, как это журналы, издававшиеся миллионными тиражами, убыточными стали. Цены на лекарства взлетели, никакой пенсии не хватает. А разве Ельцин, Чубайс, Гайдар, ввергнувшие народ в рискованные эксперименты, с ним наравне бедствуют. Отнюдь… 

Он перешел в оппозицию, критикуя Ельцина и младореформаторов.   

Сильное удручающее впечатление произвело на фронтовика самоубийство Юлии Друниной, — еще одной чистой души, прошедшей войну и обманувшейся перестройкой. Кондратьев вполне понимал мотивы, приведшие ее к суициду. 

23 сентября 1993 года, когда противостояние Ельцина с парламентом достигло пика, Кондратьев застрелился. Записные демократы тут же пустили мульку, что застрелился в пьяном состоянии. Потом начали упирать на болезнь, мол, Кондратьеву грозил инсульт, сдали нервы.

Но понятно, что писатель оказался в тупике, ведь страны, которую он защищал и ради которой жил больше не было.

Кондратьев не забыт, книги его переиздаются.
В этом году вышла экранизация его повести «Искупить кровью». 

И это уже отрадно.

Друзья, у нас очень хорошие новости или я бы назвал это хорошая симптоматика, даже до самых упоротых стало доходить, что же происходит.
Я писал вам о перерождении Сапожника прямо у нас на глазах и вот — о чудо!
Появились сомнения даже у муридки (el-murid). Это пока не прозрение, нет, но это уже некие колебания. До него доходит, что это самая обычная утилизация ненужного стада.
И только это внушает мнe надежду. Чем больше людей станет понимать, что это обычная и, планируемая очень давно утилизация, тем скорее включится в стаде инстинкт самосохранения и жажда избежать смерти.
Я вижу этот инстинкт избежать смерти уже включается в Австралии. Люди стали понимать, что Австралию зачищают от лохов и терпил, и там будут жить исключительно элита.
Огромный и защищенный остров, где можно будет почистить всех ненужных и сделать один огромный Элизиум с великолепными пустынными пляжами и лесами и охотничьими владениями.
По планам на Элизиумы смотрим здесь <<"Инопланетяне и Большая Задача о Гоминидах" часть 3 — 325 комментариев>>

И ни одна собака, репортер или блогер не сможет туда въехать и что-то снимать. И потом мы никогда даже не узнаем, что Австралии и есть лежбище элиты. Но нужно будет утилизировать всех этих несчастных и ненужных зверушек.

С огромным удивлением прочитал у муридки эту фразу
Тут волей-неволей начнешь задаваться вопросом: а может, и правда, они настроены просто истребить людей? Ну нет никакого иного рационального объяснения этой вакханалии.
Это конечно пипец! Около двух лет идет эта вакханалия, а в нем пока только лишь сомнения.  Не уверенность, а сомнения! Но!! И это уже очень хорошо. Сейчас возникло сомнение у него, потом у некоторой части стада, и смотришь все стадо поймёт куда его гонят.
Только бы не было уже слишком поздно!

…на второй год службы я стал уважаемым членом армейского социума. У меня появилась цепочка от унитаза, на которой висел ключ от каптерки, ненужная печать для «пломбировки» помещения и еще один ключ. От сейфа. Там лежали учетные карточки комсомольцев, лосьон после бритья и книга Гегеля «Наука логики». Моей «общественной» обязанностью было выявлять военнослужащих-дол…в, которые не снялись с учета по месту жительства в связи с убытием в ряды СА. Таких было просто немерено. Под моим чутким руководством они писали запросы в комсомольские органы с просьбой переслать учетную карточку в в/ч 12472. Короче, службу я понял, цепочка была отполирована до блеска, поскольку ее постоянно приходилось вертеть. Так было положено. В жизни не хватало самого малого: шашлыка из барашка.

Параноидальная идея приготовить шашлык овладела младшим сержантом Дадашевым полностью, до кончиков его постоянно начищенных сапог. Поскольку я делил каптерку с ним и еще одним азербайджанцем Алиевым (даже не спрашивайте, как так получилось), то заболевание передалось и нам. Целыми днями мы слушали рассказы аварца о том, как надо правильно мариновать барашка. Какую именно часть взять, какое вино использовать, какую, с…ка, травку положить и как нежная филейная часть только что блеявшего животного покрывается корочкой и… Его хотелось убить, придушить и просто разбить голову. Самой деликатесной частью нашего армейского меню было сваренное вкрутую яйцо, кругляш масла и кусок белого хлеба. Желток яйца тщательно смешивается с маслом, намазывается на хлеб, сверху посыпается кубиками белка и запивается чаем.

Примерно на второй неделе пытки шашлыком я стал задумываться над реализацией этой безумной в условиях нашей технической ракетной базы идеи. Связался с друганом, который возил на КУНге «немцев» (офицеры – специфический сленг ТРБ) из Раково (микрорайон в Хмельницком, где компактно проживают «немцы»). Тот заглянул на базар, обнаружил там свинину и говядину. Дадашев категорически отверг надругательство над исконно кавказским рецептом шашлыка. И опять стал выносить мозг рассказом про нежные косточки барашка, на которых покрываются, б…ть, корочкой кусочки чудесного мяса. Настоящая пытка!

Прорыв в решении проблемы начался неожиданно. Прибежал взволнованный Дадашев и рассказал, что встретил возле забора бабку, которая пасла козу. Белую. Зачем нам эта информация, он не уточнил. Главное другое: у бабки есть баран, которого она согласна продать за… Тут он озвучил сумму, которая нас повергла в ступор. На мою долю в закупке этого золотого животного можно было несколько месяцев ходить в чипок и наслаждаться стаканом сметаны с булочкой, а также курить дорогие папиросы «Беломорканал». Баснословно дорого! Такой же точки зрения придерживался и третий участник нашей шашлычной концессии – Фамиль Алиев. Но Дадашев был упорен, красноречив, и мы сдались. Выгребли все запасы, потрясли младший призыв, раскрутили прапора (это практически невозможно было сделать, но мы сделали). Все равно нужной суммы не наскребли, но аварец сказал, что договорится с имеющейся наличностью.

Как сейчас помню, была суббота. С утра Дадашев смылся на сделку века с бараном. Мы с Фамилем шатались около клуба и предвкушали. Насчет лука договорились, перец тоже был из офицерской столовки, хлеба был целый кирпич. Мангал обещали знакомые из автопарка. На нем «немцы» во время выезда в ЗКП (запасной командный пункт) жарили шашлык. Дров было валом возле «пожарки» (пожарная часть). Все, с…ка, складывалось. И тут появился Дадашев, который тащил за собой на веревке нечто черное, издающее характерные звуки. Мы остолбенели. Короче, это был старый козел с обломанным рогом, весь покрытый какими-то струпьями, окаменевшим дерьмом и свалявшейся шерстью. Рожа у него при этом была глумливая и наглая. Дадашев сделал жест – вуаля! – и услышал в ответ трехэтажный мат. Как?!! Как, б…ть, можно было вложить херову тучу денег в этот ходячий кусок дерьма, который должен сдохнуть по естественным причинам?!!

Козел долго наблюдал за нашей дискуссией, меланхолически обгладывая кустик. В конце концов Дадашев убедил нас, что все дело, б…ть, в маринаде и правильной готовке. Мясо у этой твари из преисподней, по его словам, очень нежное. И вовсе он не старый и больной, а просто немытый. И да: козел – не баран, но тоже очень хороший вариант.

Ладно. Козел так козел. Неожиданно мы поняли, что полностью упустили из виду такой момент, как забой пожилого рогатого скота. Почему-то мы думали, что Дадашев принесет готовую вырезку, а не притянет на веревки козлину с обломанным рогом. Банально не было ножа. Мы с Фамилем метнулись на кухню. Ножиками, которые выдаются наряду для чистки картошки, можно было убить разве что хомячка. Да и то если взять его за задние лапы и у…ть об стенку. Хлеборез-армянин категорически отказался дать на время свой тесак, объяснив это тем, что «мнэ людэй кармить надо!». Остался один вариант – наряд по роте. Дневальным по непонятным мне до сих пор причинам выдавался штык-нож от АК. За каким х…ем он нужен – абсолютно не ясно. Но считалось, что штык-нож дисциплинирует бойца, поскольку тот постоянно боится его про…ть. За это дают два года дисбата. Да и проще найти дневального по этому атрибуту. В общем, вы поняли: никто из наряда не отдаст свой штык-нож. Поэтому мы взяли у старшины Замалиева целого бойца вместе с ножом. Ходячие ножны, б…ть. Пока дневальный ныл в сторонке – «а вы его не сломаете?», Дадашев приступил к руководству предстоящей бойней. Резать будет он лично, а я должен незаметно подойти к козлу и резким движением запрокинуть ему голову. Тут аварец и перережет ему горло. Ладно. Пока Фамиль строил дурацкие рожи козлу и материл его по-азербайджански, я со скучающим видом подошел к жертве, посмотрел на небо и резко схватил его за шею и рога. Такой себе борцовский хват. С победным криком Дадашев пропорол ножом мне хб и локоть. Козел не пострадал. Не то чтобы порез был глубоким. Просто он, с…ка, был длинным. Кровь нормально так хлестала, и пришлось сгонять в санчасть. Там два дебила-коновала поржали над раной, спросили, где это я так. Понятное дело, что в туалете. В армии все неприятные вещи, включая побои и прочую поножовщину, случаются именно в туалете. Коновалы понимающе хмыкнули и щедро залили мне рану йодом, потом подумали и добавили вонючей мази. На всякий случай. Со свежей повязкой я возвращался к месту казни козла.

В глубине души я надеялся, что проблему уже решили без меня и мои боевые товарищи разделывают труп животного. Хер там! Все та же картина: хнычущий дневальный и орущие друг на друга горячие южные парни. Фамиль категорически отказывается держать козла, поскольку «эта чу…ка е…ная меня зарежет». В его аргументах был определенный резон. Козлу все было по барабану. Он выигрывал со счетом 1:0. Наконец азербайджанцу пришла в голову гениальная мысль: «а давай его молотком по голове е…нем?». Молоток у нас был: чудовищная конструкция из арматурины, отполированной руками поколений воинов, и приваренная к ней железная херовина… Настоящий молот Тора.

Идею мы с Дадашевым одобрили. Козел насторожился при виде Фамиля, который с тем же скучающим видом, что и я, стал прогуливаться возле него с молотком за спиной. Выждав подходящий (по его мнению) момент, военный хекнул и с размаху в…л козла по голове. Животное крякнуло и в прыжке в…ло военного в живот. Фамиль взлетел в воздух и как-то интересно согнулся пополам. С глухим стуком тело достигло земли. Козел издевательски мекнул. Два ноль. Без вариантов.

Некоторое время неудавшийся забойщик скота не мог дышать и материться. Его обычно смуглое лицо стало пепельного цвета. Наконец Фамиль заматерился, а потом задышал. Именно в такой последовательности. Опять, с…ка, тупик. На нас навалилась депрессия. Суббота, хороший день, а мы заняты черт знает чем. Хотелось дать козлу пинка под зад и отправить обратно в хлев, из которого он вылез, гнида. Останавливала только сумма, которая была за него отдана. Мы провели мозговой штурм и поняли, что бабка денег нам не вернет. Но зато меня посетила гениальная мысль. «Чечен!», – сказал я и многозначительно поднял палец. Все меня поняли. Даже забытый дневальный поежился. Чечена в части знали все. На самом деле это был ингуш. Но его прозвали Чеченом. Первые полгода он постоянно лез драться, когда слышал эту кличку. Потом привык, но на автомате продолжал говорить: «Я ингуш, а не чечен!». Поэтому его все и звали Чеченом. Никто не мог понять, что он делает в части и делает ли что-то вообще. Однако задавать уточняющие вопросы остерегались все, даже старший прапорщик Малятко, хотя ему все было абсолютно по…й. Все понимали: этот завалит без всяких разговоров. Поэтому идея позвать Чечена была единогласно признана рабочей.

Чечена я нашел в каптерке, где он задумчиво созерцал картину Шишкина. Дальнейший диалог воспроизвожу по памяти:

– Слышь, Чечен, тут дело есть серьезное…

– Я ингуш!

– Да х..й с ним. Короче: надо одно животное завалить.

Чечен ничуть не удивился и только поинтересовался: из какой роты? Я понял, что он человек ответственный и на него всецело можно положиться.

– Да не, не военного. Барана зарезать надо.

И тут Чечен в очередной раз продемонстрировал свой профессионализм. Он задал точный вопрос: нож есть?

Да, говорю, дневальный со штык-ножом стоит. Чечен презрительно поднял верхнюю губу и разразился непривычно длинной для себя тирадой. По его словам, этим ножом можно только в жопе ковыряться, да и то осторожно, поскольку сломается. С этими словами он пошарил на полке и вытянул из противогазной сумки длинный, хищно блеснувший на свету нож. Да… Таким можно спокойно половину нашей ТРБ вырезать. Привычным жестом спрятав инструмент за голенище сапога, Чечен направился к выходу, кивком дав понять, чтобы я следовал за ним. На выходе нам попался старшина, который попытался задать мучавший его вопрос – «куда это вы, воины, направляетесь без строя?», но вовремя одумался и махнул рукой. Только выдавил из себя: «Чечен, б…ть, ч…ка е…ная». «Я ингуш!», – привычно парировал Чечен.

Я семенил следом в приподнятом настроении. Сразу было понятно, что Чечен решит нашу проблему. Для него что человека зарезать, что барана – вообще без проблем.

Наконец, мы прибыли к месту экзекуции. Я повел Чечена к козлу и сказал: вот! Тот достал спичку и стал задумчиво жевать. Козел насторожился, интуитивно почувствовав сильного противника. Пожевав спичку, Чечен сплюнул и вынес вердикт: «Козла резать не буду!». И все. Спорить было бесполезно. Убеждать и взывать к совести тоже. Мы это знали, поэтому окончательно упали духом. Козел это понял, поскольку издевательски заблеял. И тут Дадашев впал в бешенство. Это иногда с ним случалось. Помню, как-то я опрокинул трехлитровую банку кипятка ему на ноги. Мы чаевничали, а в каптерке было страшно тесно. Он с таким же выражением лица за мной гонялся. Короче, аварец схватил нож и бросился на козлину, нанося ему беспорядочные удары. Хлестанула кровь, козел заорал. Я схватил молоток и начал е…ть скотину. Чечен меланхолично наблюдал за сражением, жуя свежую спичку. В какой-то момент стало казаться, что у нас получается. Но козел совершил чудовищное усилие, оторвался и ломанул в расположение стройбата. Рядом у нас строители были. Военные.

Для дальнейшего понимания развития событий важно отметить, что отношения между стройбатом и личным составом ТРБ, мягко говоря, не сложились. То они ловили наших и пи…ли лопатами, то мы их отлавливали и пи…ли чем придется. Причины противостояния уходят своими корнями в доисторические времена. Говорят, они одного ТРБшника в бетон закатали. Никто не знал подробностей, но вражда была лютая.

Козел, ведомый инстинктом выживания, безошибочно нырнул в единственный пролом в заборе, который вел на территорию стройбата. Мы на эмоциях за ним. А там в кустах курило что-то пахучее целое кодло военных строителей. Нас спасло только то, что появление окровавленного козла и такого же Дадашева слегка дезориентировало стройбатовцев. Мы оперативно развернулись, но мне все же успели заехать по ребрам лопатой. Бежим, значит, обратно. Козла нет. Зато есть кодло стройбатовцев, которое гонится по пятам.

Пробегая мимо клуба я крикнул: «Чечен, беги!». «Я ингу…», – хотел ответить Чечен, но ему прилетело по голове, и фраза осталась неоконченной. Личный состав мы мобилизовали быстро. В считанные минуты. Когда прибыли на помощь, Чечен отмахивался ножом от кучи строителей, однако ему периодически прилетало по голове лопатой. Завязалась суровая битва, в начале которой мне опять прилетело по ребрам. Сговорились они, что ли? В одно место лупить. Прилег отдохнуть и уже из партера наблюдал эпическое появление дежурного по части майора Пидченко. Запомнил его фамилию по всем правилам мнемотехники. Как-то раз Пидченко сдавал дежурство по части и игриво написал в книге сдачи-приема: «Дежурство сдал, майор Пиз…». Ну вы поняли. А принимал дежурство майор Нехаев. Он почитал, удивился, и продолжил мысль: «Дежурство принял, майор Нех…». Говоря сегодняшним языком, эта запись стала мэмом, который прославил авторов на всю дивизию РВСН.

Так вот Пидченко обнажил ствол, но стрелять не стал. Он же не придурок, шмалять из казенного оружия в расположении воинской части. Потом всю жизнь будешь отписываться. Вместо этого майор употребил всю мощь русского языка. Тогда еще не было соответствующего закона. Действуя где силой убеждения, где лупя рукояткой по головам, дежурный стабилизировал ситуацию. Стройбат отполз, а личный состав ТРБ построили на плацу. Так всегда делают по любому поводу.

Героем построения был Чечен, поскольку у него был самый колоритный вид: на лице ярко расцветали два симметричных фингала. Пидченко вертелся вокруг него, как кобель вокруг сучки, с криком: «Вот где и на хера ты это сделал?!!». Чечен был немногословен: «В туалэте упал».

Короче, дежурный попытался замять это дело. Пересчитали всех и отправили по ротам. Готовиться к отбою. Мы с Фамилем пошли покурить, поскольку день выдался поистине козлиный. И заметили гребаного козла, который, видимо, пытался доползти до родного хлева. Но не дополз. Разделывать его было явно поздно. Притащили одеяло, завернули труп и поволокли его в самое тихое место. Естественно, в «пожарку». Там несли службу трое армян и один прапор. Ну а кто еще может нести службу в таком райском месте? После длительных переговоров труп козла был надежно спрятан в комнате инструктажа по технике пожарной безопасности. Там за стендом была подходящая ниша. Все, козел, отбегался!

А тем временем оперуполномоченный КГБ в в/ч 12472 майор Маслов получил донесение от агентуры о массовой драке на территории ТРБ на почве межнациональной розни и о попытке дежурного по части скрыть этот вопиющий инцидент. Поэтому ночью нас всех подняли и построили на плацу. Приехала целая куча дознавателей, комендачей, которые совали свой нос во все щели. Сначала они накинулись на Чечена, поскольку тот выглядел более чем колоритно. Мне повезло: лицо практически чистое, без следов, а порезанная рука и отбитые ребра под хб. Поэтому я всего лишь хлопал глазами и говорил: «Х…й его знает, товарищ капитан, тут все побежали, и я за ними».

Два дня часть трясли. Просто песец какой-то. На третий день ко мне пришли армяне-«пожарники» и поинтересовались, когда мы заберем труп козла, который стал дико вонять. Даже прапор протрезвел впервые за время их службы и стал что-то вынюхивать. Ему сказали, что крыса сдохла. Но козла надо убрать. Пошли мы с Фамилем за нашим пропавшим шашлыком. Когда отодвинули стенд, из ниши шибануло так, что Фамиля вывернуло на пол. Туша набухла, кровь пропитала одеяло, появились какие-то мухи. Делать нечего: оттащили к забору и стали рыть яму. Чтобы не так воняло, закутали головы майками. Но все равно периодически выворачивало. На счет «три» метнули саван с козлом в яму. Вот так закончилась наша попытка полакомиться настоящим кавказским шашлыком. Это мы так думали…

Агентура в ТРБ оперативно стуканула оперуполномоченному КГБ майору Маслову: «на территории технической ракетной базы двое военнослужащих, скрывающих свои лица под масками (майки), зарыли завернутый во что-то труп непонятного происхождения».

Когда мы горевали в чипке за стаканом сметаны об утраченных богатствах, в часть опять нагрянула целая свора затрахавших уже всех дознавателей. Привезли с собой собаку, которая очень быстро привела впавшего в азарт майора Маслова к месту захоронения козла. Труп оперативно эксгумировали. Обнаружив на месте тела военного животное, майор был обескуражен. Но потом кто-то обратил внимание, что козла зверски забивали и он черной масти. Родилась логичная версия: на территории ТРБ практиковался магический ритуал с использованием черного козла. Маслов задался интересным вопросом: как попало постороннее животное, в данном случае козел, на территорию технической ракетной базы?

Были проведены оперативно-розыскные действия. В ближайшем селе выявили бабулю, которая при перекрестном допросе созналась: да, к ней приходил какой-то смугленький солдатик, «ч…ка нерусская», который за символическую цену с неустановленной целью купил у нее больного козла Гешу. Его, оказывается, Гешей звали… В мудрой голове майора Маслова щелкнули с деревянным стуком пазлы. Бабуле для опознания привели… правильно, Чечена. Кого же еще? «Посмотрите, свидетель, этот военнослужащий приобрел у вас козла?». Фингалы Чечена уже успели пожелтеть, и он здорово смахивал на радужного вурдалака. Если таковые, конечно, существуют. Бабуля перекрестилась и уверенно сказала: «Это он!!!». Чечен вообще ничего не сказал. Дело о ритуальном убийстве козла в части РВСН представителем национального меньшинства могло стать крайне резонансным. Видимо, кто-то в КГБ это понял, поскольку вместо поощрения майор Маслов внезапно выгреб колоссальных пи…лей и был поощрен поездкой на повышение квалификации куда-то на Север. Чечен посидел на губе и вернулся к мирной жизни в воинской части. Мы же до конца срока службы ни разу больше не общались на кулинарные темы. Слово «шашлык» было вообще глубоко табуированным.

No Q&A with the couple, but when Harry & Meghan were asked how their new baby girl Lillibet and son Archie are doing, Meghan responded “they’re so good” @CBSNewYork pic.twitter.com/wDUmoD55bS

— Natalie Duddridge (@NatDuddridgeTV) September 24, 2021

Prince Harry and Meghan arrive at P.S. 123 Mahalia Jackson. They’re here to promote early literacy and participate in a read-aloud with @DOEChancellor Meisha Porter. @PHarry_Meghan pic.twitter.com/qa2tgQkRdC

— Madina Touré (@madinatoure) September 24, 2021

Now that’s a class photo the kids won’t forget. With the #DukeandDuchessofSussex #MeghanAndHarry. And then they throw themselves on him. Somebody’s a DAD. More on @PIX11News all day. @KensingtonRoyal pic.twitter.com/tdAK4b49DM

— James Ford (@jamesfordtv) September 24, 2021

https://instagram.com/p/CUNcrK3FURG

https://t.me/lenamiro/9741

Начался новый учебный год. И детвора помимо того, что учится в школе, ходит и в школьную столовую. А чем они там питаются?! Как их там кормят?! Спросил у своего старшего внука-пятиклассника. Говорит, что вкусно. Не жалуется на качество. Заглянул на сайт одной из тольяттинских школ и посмотрел примерную менюшку

пишут, что и в новом учебном году ребята получат одно обязательное горячее блюдо, не считая горячего напитка, за счет бюджета.

Установлена средняя стоимость бесплатного горячего питания в 2021 году: для учеников 1-4-х классов в первую смену – 59 рублей 10 копеек в день; для тех, кто учится во вторую, – 73 рубля 60 копеек в день.

Для детей первой смены будет бесплатный завтрак. А на вторую смену придется бесплатный обед.

И менюшка:

А в наше время бесплатных обедов в школе вобще не было. Коржик и сок томатный покупал в школьной столовой. 20 копее обходилось. Коржик за 9 копеек

или булочка ванильная

и томатный сок за 11. Как раз двугривенный. Или экономил для киношки )

Помните свои школьные завтраки?!

....................

а ваши что говорят о школьных обедах?! Кушают в школе?!

Довольно интересный  ролик попался на просторах сети. В нём таксист (и по совместительству блогер) ставит социальный эксперимент на своих пассажирах: включает камеру и спрашивает, за кого они голосовали на выборах.

Автор, Никита Королёв, говорит, что хотел проверить официальные результаты, в которых у него были сомнения. Что любопытно - его подсчёт в итоге не сильно разошёлся с данными ЦИКа.

— Двухкомнатная квартира у них, комнаты раздельные, одна побольше, вторая поменьше! – рассказывает пятидесятипятилетняя Зоя Алексеевна. – В маленькой всегда была их спальня. В большой – что-то типа гостиной. Большая плазма на стене, диван, столик… Родили сына, детскую кроватку, конечно, поставили себе в спальню. Ну, как у всех, пока маленький ребенок, это понятно, спят вместе. Но теперь малышу три года почти! Я им говорю – надо Матвею свою комнату, пора уже. Не до школы же он будет с вами в комнате спать! Тем более, место в квартире есть, две комнаты у вас!

— Ну, логично. Тем более, и кроватка, наверно, уже малая…

— Ага! Я им предложила в их спальне сделать детскую. Кровать хорошую купить, шкафчик поставить, шведскую стенку, письменный стол на будущее. А спальню переносить в большую комнату. Но невестка на меня руками замахала – в большой у нас гостиная! Как же без нее! Мы, говорит, в ней гостей принимать будем!

По поводу гостей Зоя Алексеевна только усмехается: гостеприимством невестка Ольга явно не блещет. Даже Зое Алексеевне, родной бабушке, чтобы прийти к внуку, нужно позвонить накануне и договориться о визите. Дни рождения норовят справлять в кафе и ресторанах, на Новый год, как правило, едут к свекрам или родителям.

— И сколько раз за последний год вы принимали гостей? – прищуривается Зоя Алексеевна.

— Ну у нас же маленький ребенок был! – разводит руками Ольга. – Готовить с ребенком на руках проблематично…

— Ну, знаешь! – вздыхает свекровь. – А сейчас ребенок побольше, но работа на пятидневке будет, и вообще не до гостей. Если раз в год кто-то зайдет, для этого нужно содержать в квартире гостиную? На кухне разве не посидите?

— А если мама моя приедет? С ночевкой решит остаться?

— Переночует в комнате у внука, подумаешь!

Давать советы невестке по поводу квартиры Зоя Алексеевна считает себя в полном праве: эту двушку купили сыну они с мужем перед свадьбой, специально торопились, чтобы жилье было добрачным имуществом. Против невестки они лично ничего не имели, просто хотели подстраховать сына. Квартиру официально оформили на Игоря, на свадьбе преподнесли молодым ключи. Ремонт в двушке делал уже сам сын, на свои деньги, разумеется, советовался с женой, и мебель они покупали с Ольгой. 

Впрочем, пока жили вдвоем, с гостиной было нормально.

— Но теперь уже пора и о ребенке подумать! – рассуждает Зоя Алексеевна. – Я в шоке была, Ольга реально планирует, что Матвей будет лет до семи с ними в комнате спать. Кровать, говорит, длиной сто сорок сантиметров, переднюю стенку они сняли, так что хватит надолго, да уж. А большая комната будет пустой стоять? 

Невестка, кажется, реально не представляет себе квартиру без гостиной. В их двушке, по ее мнению, решительно не хватает еще одной комнаты.

— Я ей говорю, ну хорошо, еще два-три-четыре года будете в одной комнате спать с ребенком, а дальше? А дальше, говорит, мы ипотеку возьмем! На трешку. Я чуть не упала вообще. Говорю, не смеши мои тапочки, ты – и ипотеку? У тебя зарплата – тридцатка на руки. А она мне – причем тут моя зарплата, у нас с Игорем общий бюджет, у него не тридцатка, а больше... Хорошо устроилась, ничего не скажешь! Общая квартира, общий бюджет, все, что не мое, наше. Ну, вообще!

Зоя Анатольевна уже и с сыном пыталась поговорить на эту тему, но тот только отмахивается – ой, мама, да ладно, не лезь, живем и живем. Матвей чувствует себя вполне нормально, мы тоже…

— А я не понимаю такого – в двухкомнатной квартире живут, как в однокомнатной! – страдает Зоя Алексеевна. – Мы специально с отцом все запасы подобрали, все выгребли, чтоб именно двушку взять! Чтобы сразу с прицелом на ребенка. Знали бы, что так будет, брали бы однушку им, разницы нет никакой…

А может быть, права невестка, в квартире просто жизненно необходима общая комната, где можно если уж не принимать гостей, то собираться по вечерам семьей? 

Или это действительно глупость, содержать гостиную, при том, что сами спят друг у друга на голове?

У вас есть гостиная в квартире? Что думаете?

Вот и очередная суббота на календаре. А значит, пора знакомить вас с очередной же книжной находкой. А уж насколько удачной она покажется лично вам — решайте сами.

С автором многие из вас наверняка уже знакомы: кто-то Марика Лернера нашёл сам, кому-то я подсказал, когда знакомил вас с попаданцем в тело Михаила Васильевича Ломоносова — да, «Цель неизвестна» называлась первая книга этой серии (законченной и по мне так очень удачной).

Новая же его книга называется «Делай, что можешь» и тоже посвящена попаданчеству и альтернативной истории. Правда, на этот раз процесс переноса главного героя не спонтанный, а вполне себе управляемый. Ну вот захотел академик с бурным прошлым перенести своё сознание из двадцать второго века и из Объединенной Европы, что раскинулась аж до Урала, в Германию двадцатых годов двадцатого же века. И даже цели себе наметил конкретные и ключевые в истории — Гитлера, к примеру, уконтрапупить ещё на взлёте. 

Готовился методично и долго, беззастенчиво (пусть и осторожно, чтобы не раскрыли раньше времени) пуская налево выделяемые гранты. А когда перенос состоялся — понял, что в процесс вмешалось Вселенское Западло. Да, с годами он не перепутал — середина двадцатых двадцатого века. Вот только вместо Германии — отчего-то Россия, вместо конкретной личности немецкого происхождения — какой-то местный юный дурачок... 

А нет, не всё так плохо: дурачок оказался не дебилом, а юношей с ЗПР (на всякий случай уточню: с задержкой психического развития, а не ребёнком золотой этой самой), и задержка эта произошла оттого, что парень слишком много себя тратил на то, чтобы исцелять людей... впрочем, не буду раскрывать всех подробностей.

В общем, ГГ предстоит вырасти из Иванушки (Николки, но не суть) дурачка в... в общем, что вырастет, то вырастет. К слову, и прошлое России, как оказалось, ещё до процесса попадания пошло слегка не по тому пути, о котором мы читаем в учебниках истории, и ГГ пришлось вникать в нюансы — где и что именно пошло не так, и что теперь со всем этим делать.

Интересная получилась книга — впрочем, Лернер вообще пишет занимательно. Рекомендую.

***

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Я пыталась дать ответ на этот вопрос еще семь лет назад. Да, в США фермеров поддерживают хорошо, законами  и программами. Например, строится дорога, нужен грунт.  Дорожники находят неподалеку от стройки возвышенности на полях фермеров. Покупают эту «кочку».  Пригоняют технику, снимают плодородный слой, забирают то, что под ним, плодородный слой возвращают на место.  Фермер получает ровное поле, на которое он может загнать любую технику, а не наемных работников с мотыгами. 

И еще — труд ковбоев пастухов у них почетен, у нас же  самое большое ругательство от родителей и учителей: «Пойдешь коровам хвосты крутить».   В структуре мирового производства мяса всех видов свинина занимает первое место — 39,1 %, на втором месте мясо птицы — 29,3 %, далее идут говядина — 25,0 %, баранина — 4,8 %, другие виды мяса — 1,8 %.  Но это в мире.   Вот как выглядит динамика производства говядины в России. На одного жителя нашей страны приходится 10,8 кг. говядины в год, и это- в убойном весе. За 20 лет производство говядины упало на 14%

А вот как растет производство говядины в США.  На одного американца приходится 35 килограммов говядины. И эти цифры растут.

Динамика развития  мясного производства в двух странах показывает, что все госпрограммы, направленные на развитие сельского хозяйства НЕ РАБОТАЮТ!  Да, мы производим больше пшеницы, даже экспортируем ее. Кому? Тому, кто производит мясо, а затем продает его нам. Часто езжу по дорогам Приморья. Вот типичные пейзажи вдоль дорог. Это дорога на Хасан.

 Таких неосвоенных полей я не видела в США. Ну ладно, они далеко. Но когда едешь в Китай, то первое же различие в пейзажах видишь сразу же после пересечения границы. Там обихожен каждый клочок земли. Есть на поле болотце — в нем посажен рис, есть участки под высоковольтными столбами, куда не зайти технике, там растет фасоль. 

Недавно мне один человек из Средней Азии  объяснил почему они не едят свинину.  В стародавние времена ходили в завоевательские походы, нужно было брать с собой мясо. В свинине были болезни, которые легко передавались людям. Это сейчас доказано, что человек и свинья генетически близки.  Вот и возвели в религию запрет на свинину, воины перестали умирать не дойдя до цели.

Этот пост был опубликован 7 лет назад. Но с тех пор ничего не изменилось. Что-то не так у нас с программами поддержки сельхозпроизводителей.

Глава СКР по Пермскому краю Сергей Сарапульцев, которого нашли повесившимся, был очень верующим человеком. Именно поэтому записку к Богу, которую нашли, написать он не мог. Как и совершить суицид. Для человека верующего и православного здесь нет никакой логики. Поэтому записку оспаривают не только следователи, которые заняты делом, но и священнослужители. «Она странная», — считают служители культа.   

По мнению местного священника Пермской Епархии (просил не называть его, давая комментарий телеграм-каналам), в написании подобной записки отсутствует логика.  

Православный себя не убивает. Просит прощения у Господа и тут же совершает ещё один смертный грех. Нелогично. Это первое, говорит он. 

Второе. Если грешный человек надеется, что Бог простит его и примет в Царствие небесное, то скоро он перед ним предстанет. И всё скажет лично. А если полагает, что не предстанет, и что не простит, то где Вера?.. 

«Тем более странно, — указывает священник, — писать записку Богу, если ты кончаешь с собой и уже не планируешь попасть в рай. Записку обычно пишут близким людям, тем, кто остаётся здесь».

В записке сказано: «Пожил достаточно. Господи Иисусе Христе, прости меня грешного за все прегрешения мои, вольные и не вольные. Грешен и виноват я перед тобой, а в чем — то тебе ведомо. Помилуй меня — раба твоего недостойного». 

К счастью, уже рассматривается возможность возбуждения уголовного дела по ст. 110 или 105 УК — доведение до самоубийства или убийство. Но пока будет проведена доследственная проверка. 

Оценочное суждение. Одной из причин трагедии, происшедшей с начальником СУ СКР, могло стать скрытое психиатрическое заболевание. Уже установлено, что им страдает близкий родственник Сарапульцева. Но не он. Странная история.  

#суицид #вера #общество #жесть

Эпиграф: «Ипать, как тетку разпиторасило» (зачеркнуто навсегда)

Мои милые мимимишечки, мои сладкие пышечки! Драгоценные наши полные женщины, вас иногда незаслуженно обижают, называют жирными свиньями и унижают.

Но теперь этому пришел конец. Одна картинка поможет все исправить. Вам не нужно теперь худеть, мучить себя диетами и тратить время на спортзал. Ни один образованный человек не сможет больше, глядя на вас, презрительно выгибать губы, беззвучно шепчущие слова: «Пистец, какая закабаневшая»

Вам ничего делать не нужно, достаточно просто смотреть на картинку:

После этого вы сможете поменять свои установки, убрать из своей головы негативные мысли и начать жить свою неповторимую жизнь. Откажитесь от внушаемого вам закостенелыми недоумками негативного отношения к себе! И, если действительно постараетесь получше осознать свою прекрасность, то будете чувствовать себя центром притяжения взглядов противоположного пола. Получилось? 

А ну-ка, изо всех внушайте себе, что вы являетесь совершенством и самОй красотой. Вы уже являетесь завершенным произведением Вселенной, вам не нужно себя дорабатывать и приводить к каким-либо извне навязанным параметрам. Примите себя такой, какая вы есть! Не обращайте внимания на отсталых людей и их никчемные мнения.

Самые умные мужчины хотят вас. Хотеть вас — это признак хорошего вкуса.

Пока читала пост, ты, наверное, проголодалась, моя лапулечька-богиська? Ну иди, зайка, скушай уже чего-нибудь там в холодильнике! Сердечки в сметане, котлетки с майонезом и эклеры. Но теперь ты скушай это с полным правом, без всякой тени вины и негатива. Пища создана для удовлетворения человека. Наслаждайся!

(пост-ирония на говно-психологические внушения и прочий бодипозитив)

Бедная Линда Евангелиста! Помните эту чудную девушку с раскосыми кошачьими глазами, которая в нулевых просто поражала воображение?

Очень интересное лицо, при этом никаких тебе губ и бровей. Залюбуешься!

Сейчас ей 56 лет, и она судится с клиникой пластической хирургии, которая сделал с ней что-то не то. И в результате Линда поправилась на 20 кг, и теперь стесняется выходить из дома.

Это она зря. Мы все к пятидесяти годам, кроме совсем уж зацикленных на фигуре дамах, слегка округляемся, но ничуть не переживаем по этому поводу, ибо в эти годы совсем не фигура делает женщину привлекательной.

Скорее даже наоборот. Иногда с спортзале мне попадаются чрезвычайно худощавые тетеньки 50+, и я стараюсь долго на них не смотреть. Причем они еще зачем-то делают себе губы, брови и ресницы. Если молодые девчонки в таком тюнинге смотрятся еще ничего, то в возрасте третьей молодости эти детали явно лишние. Как обвесы на Запорожце.

В этом возрасте лучше иметь килограмм пять лишних, а не десятка недостающих. Красота - это удачное распределение подкожного жира, а не вот это все.

Надо знать меру.

Но Линда как бывшая модель, видимо, себя в весе 70 кг, совершенно, по мне, нормальном для 56-летней женщины ростом 177 см, считает кем-то типа Натальи Крачковской. И сидит дома, печально вспоминая свои лучшие годы.

Но ей, судя по всему, стало скучно, и спустя пять лет она все-таки решила подать на клинику в суд - потому что ей как-то неправильно отсосали вакуумом жировые клетки. В результате они причудливо распределились по организму и начали там скакать и кружиться в хороводе, как группа поддержки Надежды Бабкиной, причиняя Линде моральный вред и нравственные страдания.

Линда Евангелиста

Что ж за процедура такая, ужаснулась я, и пошла выяснять чтобы не нарваться. Мало ли? Вдруг в 56 лет меня тоже шибанет, и мне неудержимо захочется что-нибудь в себе расщепить?

Смотрите, бабоньки, что я узнала! Существует, оказывается, чудодейственный буржуинский аппарат, который называется Zeltiq. Уже одно это должно остановить думающего человека, согласитесь? Но куда только не полезет женщина за красотой и стройностью!

Процедуру, которую делает этот прибор, тоже носит причудливое название - Zeltiq CoolSculpting. По-человечески это именуется липолизом (процессом расщепления жировых клеток). Вот этим самым липолизом и поманили доверчивую модель, которая радостно подставила под мурло аппарата свои проблемные зоны.

То ли косметолог нажал не на ту кнопку и у Линды расщепило что-то не то, то ли ее жировые клетки имели в виду этот аппарат вместе с липолизом, но факт на лице (точнее на заднице) - адипоциты расщепляться категорически отказались.

И проблемные зоны стали еще более проблемными!

В общем, Линда, которая надеялась опять стать такой, как раньше, и снова надеть красное пальто, расстроилась, заела стресс шоколадкой и подала в суд иск - свои страдания она оценила в 50 миллионов долларов, которые должны помочь ей справиться с депрессией.

Не знаю, как вы, а если бы мне вдруг свалились на голову 50 миллионов долларов, я бы танцевала до конца жизни даже в возрасте Ивана Краско и весе 150+, и плевала бы на мнение окружающих по этому поводу в общем и частном.

Не смога бы танцевать - каталась бы, как мячик, и пела. А чем еще заниматься с такой суммой в заначке? Только наслаждаться жизнь - напоследок. У меня и так депрессий не бывает, а если б не было еще и кредитов - вообще никаких проблем я бы в этой жизни не испытывала. Достроила бы дом, вынув из основного капитала тысяч сто, и вообще б оттуда не выбиралась.

Мне б и так все приносили. Круглосуточно!

А эти все ноют - то вес у них не тот, то цвет глаз яркость потерял, то шея короче стала. На Транссиб таких надо отправлять, для обретения смысла жизни.

Там все худые и веселые, как Линда в молодости. Только без пуговиц в ушах, потому что они за елки цепляются.

В Нижневартовске женщина в хиджабе пришла на прием в врачу-дерматологу. Семья приехала в город из одной из республик Средней Азии. Для проживания и устройства на работу необходимо было получить справки от врачей о здоровье. В процессе приема специалист осмотрел ее руки, спину и живот. После этого в кабинет врача ворвался её муж. И набросился на врача с кулаками.

«А вы, я смотрю, любитель смотреть на женские животики». И нанес доктору серию ударов

.

Пока шёл бой, мы сидели в лесу где-то в паре километров от передовой. Сидели и слушали дальние взрывы и выстрелы. Кто-то спал, кто-то чайком баловался, кто оружие чистил, кто чего-то мастерил. Занимались кто чем.

А потом выстрелы и взрывы прекратились. Вскоре пришёл ротный со взводными и всю роту построили. Поставили задачу. Немцев, дескать, только что из окопов атакой выбили штрафные роты, и нам надо занять немецкие позиции, разобрать там чего как и укрепиться на них. Немцы отступили далеко – их штрафники гнали долго, позиции пустые.

Ну, мы и пошли. Дошли до наших позиций – в окопах никого кроме убитых в нашей форме. Дальше развернулись цепью и пошли по нейтральной полосе. Навстречу нам тут и там несколько раз попались солдатики с носилками. На носилках видно, кто раненый лежит, а кто убитый. Это они от самых немецких позиций наших собирали, убитых в окопах сваливали, а раненых до медсанбата тащили. 

Кровища там, на нейтралке местами, оружие валяется. Нам оружие приказали подбирать, мы и подбирали. Так до немецких окопов и добрались. Ну, и в окопы их попрыгали. Что я там увидел, никогда такого не видел и не дай бог увидеть…

В окопах лежали немцы убитые. И слева от того места, куда я спрыгнул, и справа… везде лежали убитые немцы. Взводный приказал первым делом немцев собрать и свалить в одном из блиндажей. Мы по двое разделились и принялись за дело. Подошли к первому, а у него в его рту хер торчит. И портки у него спущены, а хер отрезан, и пах весь в кровище. Глядь – у второго немца тоже портки спущены, хер отрезан и в рот засунут. И так у всех немцев, что там в окопах лежали. Это, значит, штрафники наши так им сделали. Поглумились над трупами, а может и над ранеными. Там ведь не поймёшь, у каждого немца в груди была рана – пристреливали небось, не разбирая, кто раненый, а кто убитый, чтобы, значит, уж наверняка.

Взводный всё это увидел и приказал херы-то изо рта у немцев повытаскивать и в портки засунуть – нехорошо так-то, не по-людски, дескать.

Убитых перетаскали, только начали окопы обшаривать, новая команда - позиции, оружие чужое оставить, собрать патроны и гранаты какие есть целые и бегом к дальней деревне, куда штрафники немцев погнали. Немцы оказывается и деревню оставили, которую прикрывали. Крепко им видать штрафные роты наподдали. Но с херами, отрезанными у немцев, это точно как-то не по-людски. 

465/92