«Это, наверное, самый сильный потоп, который я когда-либо видела. Мы рано утром приехали на машине в город, оставили ее у кафе. Потом начал лить сильный дождь, все забурлило. Уехать уже нельзя было, поэтому мы сидели за стеклом и просто наблюдали за тем, как в нашу машину врезается разный мусор. Мы все время думали, что сейчас унесет наш автомобиль, но обошлось, правда, задний бампер теперь точно под замену».

Турист из ВоронежаФедеральное агентство новостей

«С 8 часов утра в Ялте сильнейший потоп. Мы смогли выйти на улицу, так как дождь закончился. Море сейчас коричневое, и в нем очень много мусора. Также затоплены скамейки, заведения. Сейчас попробуем как-нибудь уйти домой. Сейчас воды чуть меньше. Первый час было смешно, когда воды по колено. А сейчас реально страшно стало, этажи домов затоплены».

Местная жительница / РЕН ТВ

Ялта сегодня больше похожа на японский город после цунами pic.twitter.com/54sLGdxbdf

— Игорь Пачковский (@Q0MT6pFmbVqynsM) June 18, 2021

Ялта. pic.twitter.com/ewO3lY9fE1

— Сергей (@SergeyINVH) June 18, 2021

Ялта сегодня . Мостик на Архивную pic.twitter.com/Mmrhi7QyIb

— Жизнь в Ялте (@life_in_yalta) June 18, 2021

Осетра "поймал" магазинного 😉- принесло откуда-то с разрушенных потоками павильонов и ресторанов городской набережной #Ялта 18.06.21 pic.twitter.com/P81622YXL8

— Vagabönd (@Wild_Vagabond_) June 18, 2021

«Из-за ливня мы оказались заперты в гостинице. Он находится прямо у морского вокзала, за которым находится набережная. Мы видели, как две машины унесло в море, людей, к счастью, там не было».

Ирина Сталева, турист из Москвы / Комсомольская правда

Ялта pic.twitter.com/mnhPHkQEiD

— Супербабушка (@Super_babushka) June 18, 2021

Одна из крупнейших рек на планете, о которой упоминал еще Геродот в 5 веке до нашей эры. Другие античные авторы Клавдий Птолемей (II в.) и Аммиан Марцеллин (IV в.) называли Волгу в своих трудах «Ра». Еще одно из возможных древних названий — Аракс. В письменных византийских и арабских источниках употреблялось название Итиль, или Этель («река рек», «великая река»).

1) Впервые я увидел эту реку в городе Ярославль, где проходил региональный форум молодых литераторов России. Мощная водная артерия. Хотя в Ульяновске она шире, там я тоже был на одном писательском слете. В этот раз фото буду из ярославской поездки.

2) Даже не знаю нужно ли приводить какие-то факты о Волге. Кажется, что рассказать о ней новое невозможно. Зафиксирую ряд интересных моментов, но подробно рассказывать не буду.

3) Дожди приносят в Волгу лишь около 10% её воды. Ещё 30% приходится на грунтовые воды, и 60% на таяние снегов. В неё впадает более 1000 рек поменьше. 

4) Самая крупная рыба из числа обитающей в Волге — белуга.

5) 20 мая официально считается в России днём реки Волга.

6) У меня есть стихотворение, где фигурирует эта река. Оно опубликовано в журнале «День и ночь» №3 за 2020 год:

Говорил реке и сжимал в ладони: 

ты откуда, река? кто в тебе утонет? 

Говорил реке: не молчи, река. 

Но текла река, что в строфе строка.

И я плыл по ней от истока к устью, 

говорил реке: отчего так пусто? 

у каких берегов остановишь бег?

Но молчала река и глотала снег.

Денис Балин (с)

7) Плавал на кораблике вдоль ярославского береге и снимал на смартфон открывающиеся виды. Жаль, что камера слабовата была. Да и можно ли передать всю увиденную красоту через мобильник?! 

8) Небольшое видео:

9) Самая большая ширина у Волги в районе слияния с Камой и поселка Камское устье, там, где расположилось Куйбышевское водохранилище. Ширина реки здесь доходит до 40 км!

10) В Ярославле ширина поймы реки доходит до 1 км. А глубина здесь около 4-5 метров.

11) Такой я увидел Волгу в первый раз #этолето #летниеистории 

Москвич-408 "Dinky Toys"

Перенос производства на "Радон" и поставка на экспорт

Начало сотрудничества с ЛКЦП

Рекорды и организация производства

Наше время

Интересуетесь историей? Милости прошу!

Этот случай я начала было описывать после давнего уже поста в журнале  gal_an. Очень, кстати. хороший журнал, от души рекомендую. Для тех, кто любит путешествия особенно, а для тех, кто хочет путешествовать с комфортом и недорого — вообще лучше нет, как по-моему.

Плюс — очень спокойный, доброжелательный и любопытный человек, умеющий всё грамотно спланировать, выполнить, описать и дать толковый совет.

И вот написала она месяц, что ли, назад пост о пяти вещах, которые её раздражают в попутчиках. Я глянула в комментарии и только головой покрутила — не, не стоит карму портить.

Но поскольку летаю (летала до карантина) изрядно, то мне тоже, как вы догадываетесь, было что вспомнить, и чтоб не дразнить лишний раз  набежавших к френдессе в пост неадекватов, решила рассказать очередную баечку у себя в журнале, начала даже писать, а потом — отпуск, войнушка, то, сё — забросила. 

А сейчас — к слову пришлось и к теме недавнего поста: «не было бы счастья...», хотя, конечно, счастье там было не так, чтобы очень по сравнению с выплатой ипотеки, да и несчастье так себе, по сравнению с ДТП, в котором мы отделались только разбитой машиной.

Вот написала «несчастье так себе», а на самом деле запомнился мне этот самолётный случай — до сих пор вздрагиваю. Я думаю, что многим из нас (надеюсь, что не всем) случалось хоть раз в жизни испытать ужасное унизительное чувство абсолютной беспомощности перед торжествующим хамом. 

По этой теме я, пожалуй, могла бы замахнуться на эпопею — за долгую жизнь довелось мне налетаться-наездиться и тут, и там (из одних только  поездок в плацкартном вагоне столько персонажей просятся в герои!), и раздражающих попутчиков вроде бы было немеряно, но запомнились буквально единицы. 

Дело в том, что ещё в прошлой жизни стала я приучать себя не копить злость — себе дороже. Мало того, что живёшь не там, где хочется, так ещё и психовать по пустякам? зачем? так и кукушкой поехать недолго. 

Ведь персонаж из советского прошлого — бодрый дедок, разворачивающий в поезде на столике варёные яйца и — не курицу, не надейтесь — в нашем фирменном поезде «Волынь» только сало с чесноком, только хардкор! — делает это просто потому, что у него нет денег на вагон-ресторан, потому что он проголодался, как только поезд тронулся — до конца не исследованое, но известное в природе явление —  потому что так привык и эти запахи всем его домашним ласкают обоняние, а вовсе не потому, что он месяц загодя замышлял диверсию лично против меня. Да, бесит. Да, выхожу в тамбур (если там не курят) и думаю: повбывав бы! 

А потом возвращаюсь — а у него уже домашние творожные коржики на газетке к чаю и: — Жіночко, пригощайтеся! Та беріть іще — ви ж, бачу, така худенька і нічого не їсте (конечно, не ем — два часа назад всего отъехали!), ви не хворієте часом? Ми тут вже про чайок домовилися, хоч ще не вечір — та їжте ж, їжте, не переймайтеся!

Вот так сядешь, угостишься из вежливости свеженьким ржаным, действительно, обалденным коржиком, вспомнишь, что дед едет только до Фастова, глядишь — и отпустило.   А если и не отпустило — я их всех вижу только раз и недолго, выйду из самолёта-вездехода-поезда и забуду спокойно в ту же минуту, было бы что вспоминать! 

Я, к счастью для себя, довольно легко поняла простую вещь — большинство раздражающих нас попутчиков всё-таки делают это не нарочно. Пресловутая «яжемать» с шумными отпрысками не усаживается в самолёт, с утречка запланировав, как бы позатейливее выбесить пассажиров — ей, так же как и вам, нужно добраться из пункта «А» в пункт «Б» — в отпуск, к родителям, на новое место житальства, да может, и в санаторий для ребёнка — мало ли. Да, материнство — не гарантия адекватности. Да, есть бестолковые дуры, не умеющие занять и угомонить ребёнка в поездке. Но есть дети, у которых в самолёте закладывает ушки и не отпускает. И ребёнок кричит, потому что ему больно и страшно, и ему не до маминых уговоров и взятых с собой в дорогу раскрасок-игрушек-айпадов и прочего. 

А есть просто ЧП в дороге — и с детьми, и со взрослыми. 

Вот когда в августе прошлого года из-за одного некстати потерявшего сознание пассажира самолёт приземлился не в Москве, а в Омске — думаете, это не выбесило никого из пассажиров — «за что мне всё это? не мог он другим рейсом полететь, что ли?»

Или вот летите вы из солнечной Греции в дождливый Вильнюс, заранее предвкушая, как будете хвастаться прекрасными средиземноморскими каникулами, а тут — опаньки! — и вы уже в Минске застряли на непонятное количество часов — ну, как тут не разозлиться на того, кто зачем-то оказался именно вашим попутчиком!

...Мне ведь с кем только не приходилось летать. На хасидах бреславских, направляющихся дружным табором в Умань на поклон к рабби Нахману в израильком интернете только ленивый не оттоптался,  а вот представить этот табор в сочетании с арабской спортивной юношеской сборной из Назарета — слабо? И угадать, кто кого сборет? 

А ещё я летала в компании нигерийских католических паломников, по вине некоей, прямо в полёте обанкротившейся авиакомпании затерявшихся в дороге и мотавшихся по разным странам.  Затем путями неисповедимыми они в конце концов оказались в Риге и угодили прямиком на чинный рейс «Air Baltic», направляющийся в Святую Землю. Знаете ли вы, что каждая такая группа перед поездкой шьет себе наряды из одной той же ткани — чтоб не потеряться? Мужчины, все, как один тощие и высокие, без затей шьют штанцы, тунику и шапочку, а вот дамы очень разнообразной комплекции, фантазию не ограничивают — платья-туники-тюрбаны-фижмы-рюши-оборочки, вот это всё.  А комплекция у них такая в основном, что в стандартное самолётное кресло помещается с трудом, поэтому как только стало можно отстегнуть ремни, эти райские птицы XXXXL выбрались в проход и затеяли танцы с бубнами, заодно вознося задорные молитвы Всевышнему на радость онемевшим совершенно балтийским стюардессам-снегурочкам.

Злонамеренные вредители среди утомительных попутчиков на самом деле не так уж часты — всё больше глупость, лень, недомыслие и просто рассеянность, а это — как погодные явления. Ну, как хамсин — поднимите руки, кто любит хамсин? Правильно — никто. Но не живём же мы весь год, копя в себе злость, проклиная и постоянно поминая ненавистный: ууууу- зараза!!!! Потому что все понимают, что хамсин лично против нас ничего не имеет. Хоть и сволочь, разумеется.

Поэтому, если что гадкое и запоминается — то именно то, про что не скажешь «ничего личного». 

Поскольку наступил у меня сейчас период: «только детские книги читать...», то и вспомнился к слову эпизод из хорошей книжки моего отрочества «Каникулы Кроша» — Анатолий Рыбаков в те поры не прославился ещё своими «Детьми Арбата», а известен был в основном серией книг про парнишку по прозвищу Крош. Я давно уже не помню перипетии этого незамысловатого, но симпатичного детектива про коллекционеров японских фигурок-нэцке. Но один эпизод не забывается никак. До такой степени не забывается, что я хотела было воспроизвести его по памяти, потом засомневалась, полезла в интернет искать цитату и убедилась, что могла бы и не трудиться — помню почти что слово в слово. Наверное потому, что читала его в возрасте Кроша. 

«Это случилось года три назад, я стоял на платформе. Поезд электрички дал гудок и отошел от станции. И вот, когда со мной поравнялся последний вагон, из окна высовывается толстая морда и плюет прямо в меня.

Эта хамская, наглая, ухмыляющаяся рожа до сих пор у меня перед глазами. Сознание, что мерзавец трусливо умчался на электричке, я никогда его не увижу, не смогу рассчитаться и его гнусность останется безнаказанной, было так невыносимо, так обидно и оскорбительно, что я чуть не заплакал. А я никогда не плачу — плакать унизительно. Я не плакал, даже когда был грудным ребенком; врачи велели меня бить — во время плача у ребенка развиваются легкие. И когда сукин сын из электрички оплевал меня, я не заплакал, я чуть не заплакал.
Даже сейчас, через три года, у меня переворачивается сердце при воспоминании об этом, в груди клокочет ярость — я бы эту гнусную харю разорвал на части; главное, укатил на электричке. Ни с того ни с сего оплевал меня и укатил на электричке!» 

Вот и мне случилось подобное пережить однажды лет пятнадцать назад в самолёте. Но всё-таки не с таким финалом.

Летела я, как обычно, в командировку в... ой, можно я не буду говорить, куда? Ведь напишу — точно скажут (и я даже знаю, кто), что намекаю, подрываю устои, отрекаюсь от корней, гнусно клевещу, имею в виду всё на свете и вообще: «Маааамаааа, он меня сукой обозвал!» Хотя место назначения было, ну, совершенно ни при чём. 

Скажу только, что прямых рейсов туда было то ли раз, то ли два и не тогда, когда мне нужно. К тому же, наш агент по билетам имеет установку экономить казённые деньги, а «connection fligt» по непонятной лично мне причине стоит дешевле. 

Так что летела я в Жмеринку через Вашингтон, то есть в пункт «Икс» через Вену. И не спешите завидовать — с таким перерывом между рейсами, что успеть-то на следующую посадку успеешь с запасом, а вот выбраться хоть на пару часиков в город — зась! (А мне пару раз так везло с полётами через Прагу, так везло...) 

Ну, и ладно, мы не гордые, погуляла я по красивому аэропорту, поторчала полчасика в каком-то дьюти-фри для джентельменов, мечтая своими глазами повидать какого-нибудь джентельменчика, который приценился бы к галстуку за семьсот евриков или к рубашечке за четыреста, не говоря уж о кашемировых пОльтах за многие тыщи — не дождалась. Даже на носочки всего-то за восемьдесят никто не позарился (кстати, почему галстук дороже сорочки, знает тут кто-нибудь, а? или тут все такие, как я, собрались? может, кто хоть в теории силён?).

Убедившись, что роскошные магазины скучны и безлюдны, как провинциальные музеи, пошла я попить кофию чёрного и книжку почитать на красивом диванчике. А книжку, не выпендриваясь, взяла с собой на русском языке — и спалилась. Потому что в уютный кофейный уголок ввалилась ... не скажу, кто, ввалилась, в общем, одна такая... с криком: 

—  Жэнщина! Вы — наша!

Это было так ошеломительно и неожиданно, что я даже не нашлась, что возразить. 

Разумеется, эта... ну, в общем одна такая, незнакомая, но имевшая на меня где-то купчую, отыскала свою собственность, чтобы та немедля приступила к прямым  своим прямые обязаностям прислуги, переводчицы и гувернантки. 

Ко мне подвели ея господина и повелителя, который возмущённо напомнил (именно напомнил — как я могла об этом не знать?), что они вчера опоздали с рейса на рейс, что эти ******  (догадались, какие?) австрияки засунули их в ****** гостиницу, а там только ****** завтрак, дали какие-то ****** купоны в ****** ресторан на обед, а там мужу не дают пива! ***** тупые! А у них, ***** * *** вот-вот рейс!!! И вы, жэнщина, должны (!!!) этим дэбилам объснить! 

Даже не знаю, что меня загипнотизировало и заставило вступить в диалог. Может, то, что свежеобъявившиеся рабовладельцы всё же, как ни странно, называли меня на «вы»? 

Я попыталась им объяснить, что на купоне перечислены варианты бизнес-ланча (слово «бизнес-ланч» вызвало истерику) и английским по белому добавлено, что алкоголь — только за отдельную плату, поэтому персонал ресторана абсолютно прав, и в споры с ним вступать бесполезно, это Австрия, малята. И никуда я с ними не пойду — дайте мне допить мой кофе, у меня тоже скоро рейс.

Нехорошо употреблять стандартные обороты речи, меня уже укорила одна строгая стилистка за «вишенку на торте», но что тут можно сказать, кроме: 

«Возмущению их не было предела!»

Они пошли дальше самостоятельно требовать пива, а я допила свой кофий под сочувственным взглядом бармена и постаралась набраться дзена, сосредоточившись на хорошей книжке. 

Когда объявили посадку, я с ними снова столкнулась, и вы не поверите — они были с пивом! Сидели на скамейке именно возле нужного мне гейта,  разложив на пакете из Дьти-фри (не на газетке же — прогресс!) гостиничные салфетки со снедью, потыренной вероятно с того самого ******* завтрака и торопливо запивали пивом — уж, не знаю, купили они его на свои кровные или дожали всё-таки ошеломлённых австрияков. Подозреваю второе. 

При регистрации я всегда по возможности заказываю себе место у окна, особенно если рейс не дольше четырёх часов — для меня спать в самолёте, да и в любом другом транспорте — не проблема, а если не спится — есть книжка, плеер с наушниками, а, если повезёт, то и персональный экранчик с киношкой. 

Вот и тут у меня было место у окна. Но отстаивать своё законное место мне пришлось с боем.

Кто-то уже догадался? 

Не знаю уж, чем уж я так сильно провинилась перед судьбой в предыдущие дни, но ЭТИ оказались моими соседями по ряду. (Чудеса и совпадения бывают разными...) 

Сначала они упорно пытались засунуть свой  рюкзак под сиденье, перекрыв обширными задницами весь проход и хозяйски огрызаясь на грациозную стюардессу, пытающуюся убедить их в том, что для ручной клади есть специальная полка наверху. Я сидела на своём месте у окна, изо всех сил стараясь не думать о перспективе полёта в столь замечательной компании. Потом, убедившись в том, что рюкзак под сиденье таки не влезет, особь женского полу кряхтя распрямилась и ткнула рюкзак в руки хрупкой девушке в форме — тебе надо, ты и ложь наверх! 

Потом, отдуваясь, они принялись обозревать поле грядущего боя (у таких людей жизнь — вечный бой!). Увидели у окна беглую рабыню. Зловеще сказали: О!!! А затем, перейдя уже на «ты», скомандовали: 

— А ну, слазь! Это наше место! 

Я не стала даже отвечать и окликнула стюардессу. Губы её, прочно державшие плакатную улыбку, чуть заметно дрогнули, а в глазах мелькнул неподдельный ужас — на секунду она стала похожа на растерянную школьницу. Но профессиональная выдержка победила — ровным голоском она продекламировала названия английских букв «Эй! Би! Си!» и пальчиком с безупречным ноготком доходчиво объяснила гневающимся клиентам, что их места — у параши в середине и у прохода. 

Апропо — зачем им было нужно место у окна, непонятно — это именно та категория пассажиров, которым на протяжении полёта в туалет нужно примерно всегда, желательно сразу после призыва «пристегните ремни» и по логике им следует добиваться именно места у прохода. Но это — по логике... 

Они долго усаживались. Сперва сели именно по логике — дама посерёдке возле меня, а супруг её, главным украшением и гордостью которого было желеобразное и живущее отдельной жизнью пивное брюхо — у прохода. Затем мужчина сильно призадумался, сопя и угрюмо глядя перед собой, и вдруг скомандовал жене:

— Вставай! Поменяемся! 

— Лёнь, ты чё? — робко попыталась возразить она, — Тебе ж там лучше — свободнЕе...

— Вставай, я сказал!

Они поменялись. Ручка кресла у меня была опущена и сосед скомандовал:

— А ну, подыми! Мне — тесно! 

Трясущемуся, как неостывший холодец, зажатому меж двух сидений брюху и в самом деле было тесно — понятно же, нет?. 

Тут уже у меня начали дрожать губы. Я вспомнила мужественную стюардессочку и тоже попыталась «держать лицо».

— Вас никто не заставлял пересаживаться в середину. Я сижу на своём месте.  Уберите локти — вы нарушаете моё личное пространство! 

«Лёнь» удовлетворённо ухмыльнулся, ещё шире расстопырил ручищи, чтобы упереть локоть мне в в подреберье, растопырил бревнообразные колени так, что ноги мои изогнулись вбок почти под прямым углом, наклонился к самому уху и совсем тихо задышал мне в лицо перегаром:

— Добилась правды, *****? По-ихнему шпарить научилась — так тебе всё можно?  От так теперь, ***** и будешь лететь, пОняла? Зато на своём месте, ****! 

Честно признаюсь — я не Крош, и слёзы у меня на глазах тогда таки выступили. Да что там выступили — почти потекли ручьём, от омерзения, боли и беспомощности.

Самолёт уже выруливал на взлёт, «пристегните ремни, поднимите спинки кресел, оставайтесь на своих местах», вставать нельзя — на это, по-видимому, и был расчёт. Тем не менее, я жала и жала на кнопку вызова персонала. Знакомая девушка показалась в конце прохода и помахала мне рукой упокаивающе-виновато — подожди, дескать...

Но я не стала ждать, а отстегнулась и с трудом отпихнув колено-бревно, умудрилась встать — тут уж подбежали сразу двое, девушка кликнула на подмогу единственного в салоне стюарда. 

Если честно — встать было очень трудно и не только физически. Самолёт взлетает, все более-менее спокойно сидят на местах, тихо радуются тому, что вылетели вовремя, а тут вдруг вскакивает со своего места какая-то скандальная пассажирка и поднимает крик — ещё задержит полёт, чего доброго — этого ещё не хватало! Именно в этот момент я поняла, чего стоит женщине пожаловаться на (не смейтесь) изнасилование. Встать и закричать перед незнакомыми людьми (оно им надо!) с распухшим зарёванным лицом (а у меня первым делом распухает нос) — стыд какой! И английский у меня не так, чтобы совершенный, а в таком состоянии и родной-то язык заплетается... Но отступать было некуда. 

— Позовите секьрити! — срывающимся от слёз голосом сказала я, — рядом со мной опасный пассажир! Он агрессивен и неадекватен! остановите самолёт — я сойду!

Стюарды смотрели на меня с искренним сочувствием, но и с тоской. С такой же тоской, помнится, смотрели многострадальные кондукторши в ташкентских трамваях, когда пытались разрулить скандал с каким-нибудь пьяным быдлом:

— Граждане пассажиры, успокоились — не трожьте вы его, не связывайтесь, и он вас не тронет. Ну, пьяный... Ну, поматерится — так не слушайте.... Не бьёт же пока... Дайте ему место — вам же спокойнЕе будет... Да высажу я его, высажу, дайте до остановки доехать, ооооссспади, когда ж это кончится? 

Столько лет прошло, и самолёт «Austrian Airlines» совсем не похож на дребезжащий трамвай, а вышколенные стюарды — на замученную кондукторшу в пуховом платке крест-накрест, но вот тоска и беспомощность от встречи с торжествующим хамам в глазах всё та же — ничего не меняется... 

Нет, не так — меняется всё-таки. В отчаянии я  догадалась сказать три волшебных слова «Abuse! Sexual Harrasment!», при которых даже самые дисциплинированные пассажиры стали приподниматься со своих мест: мы что-то пропустили? 

И тут я впервые увидела одного из тех, про кого только в кино слыхала  — «теневого пассажира» — действительно теневого, удивительного незаметного щуплого человечка с таким же незначительным лицом. Он как-то сам по себе вырос перед нашим рядом, словно поднялся с соседнего кресла. Бесцветным голосом обратился ко мне: у вас проблема, мэм? Не надо плакать, мэм. Сейчас вам помогут, мэм.

Таким же бесцветным голосом без восклицательных знаков скомандовал моим соседям: 

— Паспорт. Встать. Руки. Выйти в проход, я вынужден вас обыскать. 

Потом, анализируя происшедшее, я вдруг вспомнила, что он говорил по-английски, нимало не заботясь о переводе. И ОНИ его понимали! Выполняли всё безропотно, ни разу не переспросив! Невзрачный человечек с тусклым равнодушным взглядом и негромким, лишённым интонаций голосом, необъяснимым образом умел нагонять ужас. И был очень доходчив.

Похожая на старшеклассницу стюардесса уже протягивала мне салфетки вытереть слёзы:

— Успокойтесь, мэм, всё под контролем. Вы не возражаете, если мы пересадим вас на свободное место в бизнес-класс? Укажите, где ваша ручная кладь — мы сами её перенесём. Хотите воды? Разрешите я поддержу вас под руку  — не бойтесь, я очень сильная.  

Когда я, стараясь не всхлипывать, шла за ней по проходу, я вдруг услышала за спиной голос безымянной спутницы «Лёня» — за время нашего краткого знакомства он называл её исключительно: «Ну?», «Давай!», «Вставай!» и подлиннее «Шотыкопаесся?!». На этот раз робкий голос её окреп и явственно выразил некое подобие бунта на корабле:

— Ну шо, дыбил, добился? Теперь! из-за тебя!  — ЭТА... ЭТА... поедет в бизнесс-классе, доволен, ****???

Не удержусь от ещё одной заезженной фразы, ловите: «и такая искренняя, неподдельная скорбь звучала в простых её словах...»

И тут мне стало смешно. Бедные, бедные люди...

Нет таких прививок. Нет.

На смерть Славы Сэ откликнулись многие.
В основном те, кто знал и любил писателя.
И ещё подсуетились те, кто увидел в чужой трагедии пустое пространство, страдающее от нехватки пропаганды.
Например, увидел Митрич, и откликнулся постом "Прививка от глупости".

Из-за таких мерзких и злобных уродов, для которых всегда найдётся группа подлежащих уничижению несогласных (хотя уничтожение несогласных было бы даже приятнее), как юродствующий Митрич, я начинаю подозревать, что вакцина действует ко всему прочему ещё и на моск.
Не утверждаю, что размягчает его, но - действует.

Митрич вместо того, чтобы просто сказать доброе слово об умершем, к глубокому моему сожалению, Славе Сэ, кликушествует и обличает.
Ну, Митрич - либераст, то есть русский либерал, что поделаешь. Русские либералы умеют только так, с враждой и войной, обычное человеческое сострадание не про них.

По Митричу, Слава Сэ умер из-за нас, непривитых долбоёбов.
А вовсе не потому, что Слава сам ради заработка, по трезвому размышлению и по доброй воле мотался по городам и весям и пренебрегал прививкой. Он же был маленький беззащитный мальчик 52 годиков от роду, не способный самостоятельно оценивать риски и принимать решения.
И мы - непривитые россияне - его злодейски убили. Мы надышали на Славу ковидом.
Хотя Слава Сэ и был гражданином Латвии, а заразился, судя по всему, в Киеве.

По логике Митрича, если непривитые - убивали, то привитые должны были бы спасти (есть всякие философские доктрины, которые доказывают, что у любого явления не менее двух сторон).
Тогда акцент должен прозвучать иначе: вакцинированные недолбоёбы не смогли спасти Славу Сэ.
В таком концепте уже и трагизм ситуации звучит, и ненависть к русскому быдлу не так люто брызжет.
Но нет.
Без ненависти обойтись решительно невозможно.

("В бан" - традиционно реагирует русский либерал Митрич на тех, кто задаёт неудобные ему вопросы).

Я покупала и отправляла книги Славы друзьям, в Европу, в Азию и в Америку.
Мне жаль, что смерть Славы Сэ стала не поводом вспомнить то чудесное, что было в его книгах, не посожалеть о раннем уходе хорошего человека, а поводом для агрессивной агитации и изливания ненависти.

Я раз за разом вижу, как некоторые люди, выбравшие для себя вакцинацию, едва ли не со сладострастием следят за тем, как заболевают их непривитые знакомые, как желают смерти выбравшим не такое, как они сами, решение.

Казалось бы, ты, истерящий Митрич, сделал прививку и теперь в отличие от нас защищён от болезни на 146%, какие проблемы. Ты в спасательном жилете и в спасательной шлюпке, чего тебе надо от остальных, которые будут выгребать вплавь, не покушаясь на твои личные средства спасения? Почему тебе непременно надо колотить самостоятельно плывущих веслом по голове и призывать изрубить их винтами?
Не способен заткнуть своего внутреннего людоеда?

Ты вообще слышал когда-нибудь про несравненное право самому выбирать свою смерть?
Мой друг выбрал умереть от ковида, когда вакцинирования ещё не было, и он снова выбрал бы в своей ситуации умереть от ковида сейчас, когда вакцины уже есть.
Это ЕГО право, и визги либералов, которые устроят ГУЛАГ ГУЛАГОВ, ежели случайно дорвутся до власти, для него звучали бы не убедительнее визгов шавок под ногами.

Удивительно, как в одной теме запросто спелись закоренелые русофобы и наше роднейшее руководство.
То есть, враги сверху и враги сбоку нашли нечто общее, и в своей патетике объединились против сопротивляющегося насильному спасению народа:

А те, кто не прививаются, это не только идиоты, а еще и сволочи, так как заражают других и выращивают в себе мутации (юзерша notabler).

По числу идиотов на единицу поголовья вы впереди планеты всей.

Надо не думать, а пока прививаться, чем есть. (Она же).

"Поголовье", "сволочи" и "идиоты" - это жители России, если кто не понял. С уважением сказано, с любовью.
Там, у Митрича, говорить подобное в порядке вещей.

Но был один, который не вопил.
Сейчас, на три страницы комментариев к посту Митрича, только один-единственный Ahkakiy Arizamasloff никого не обвиняя и не обличая, молча отдал дань памяти Славе Сэ:



Земля тебе пухом, Слава.
Очень жаль.

Она наголо брила голову, оставаясь самой женственной актрисой Голливуда, танцевала на пуантах по пять часов в день на протяжении года, стала матерью Люка и Леи, не посмотрев ни одного эпизода оригинальных «Звёздных войн». Она жена балетмейстера и психолог с дипломом Гарварда. Такая разная, но всегда органичная, искренняя, лучащаяся счастьем и доброжелательностью — Натали Портман.

Совсем не Лолита!

Несмотря на французское имя, Натали родилась не во Франции, а в Иерусалиме, в семье еврейского врача Авнера Хершлага и американской художницы Шелли Стивенс. Родители назвали её в честь героини популярной тогда французской песенки. Семья часто переезжала с места на место — из Иерусалима в Мэрилэнд, потом в Коннектикут, затем в ЛонгАйленд… Частые переезды повлияли на Натали: она стала лёгкой на подъём, активной, общительной, легко шла на контакт с новыми людьми.

В Лонг-Айленде Натали Хершлаг пошла в школу и училась так въедливо и фанатично, что заслужила от одноклассников прозвище «ботаник». Больше всего ей нравилась математика, которая, по её словам, «ставит вопросы». Кроме того, маленькая Натали брала уроки танцев — балета, чечётки и джаза. Танцы увлекали её, но не настолько, чтобы посвятить им жизнь, — как и школьные спектакли, и даже предложение стать моделью, поступившее от агентства Revlon. Тем не менее она попала в общие актёрские базы, где её и заметил режиссёр Люк Бессон, подбиравший актёров для фильма «Леон».

«Кто может сравниться с Матильдой моей?»

«Леон» — это картина в первую очередь о любви и о том, какие странные формы она может принимать. Леон — профессиональный убийца, а Матильда — юная девочка, жертва полицейских разборок. На роль Матильды Натали взяли только со второй пробы: Люку Бессону показалось, что двенадцать лет — слишком юный возраст, чтобы играть влюблённость в серийного убийцу. Но Натали проявила редкую настойчивость и добилась-таки роли, показав на пробах целый спектр эмоций и не по возрасту серьёзный подход к роли. Впоследствии Люк Бессон ни разу не пожалел, что поддался её напору. Между прочим, на роль Матильды пробовалась и другая известная актриса — шестнадцатилетняя Лив Тайлер. Но — была признана слишком великовозрастной.

Родители Натали поддержали дочку в её решении сниматься, но поставили Бессону ряд строгих условий, в том числе — не снимать Натали в сценах эротического характера. Бессону пришлось переписать сценарий, но некоторые сцены «неловкого сексуального напряжения» между героями всё же оставили для европейского проката. Так что Европа и Америка с самого начала видели Натали несколько по-разному. При съёмках Натали взяла псевдоним — девичью фамилию своей бабушки — и в титрах появилась уже как Портман.

Восхождение звезды

Самым сложным для Натали оказалось возвращение из мира кино в нормальную жизнь. Родители разрешали ей сниматься только на летних каникулах. Это здорово дисциплинировало, но и мешало тоже. Бурные страсти, перестрелки, кровь и первую любовь пришлось променять на скучные школьные уроки. «Леон» принёс Натали всемирную известность, но испортил ей отношения со сверстниками. Детям свойственно проецировать кино на реальность, и они стали считать Натали «Лолитой» и в жизни.

Когда я поцеловала мальчика на первом свидании, меня стали дразнить проституткой. Из-за этого мне даже пришлось сменить школу!

Натали не раз предлагали играть персонажей, похожих на Матильду, но это не устраивало юную актрису — ей категорически не хотелось изображать нимфеток. Поэтому она не стала ждать приглашений, а начала активно посещать кастинги. Так ей удалось попасть в фильм Майкла Манна «Схватка», а в 1996 году она впервые снялась в кинофантастике. Тим Бёртон позвал многообещающую актрису на пробы в фантастическую комедию «Марс атакует!», переперчённую чёрным юмором и политической сатирой. Натали получила здесь роль Тэффи Дейл, дочери американского президента. Эта героиня запомнилась зрителям тем, что сохраняет удивительное спокойствие, когда на планету обрушиваются полчища маленьких зелёных уродцев.

К концу фильма Тэффи остаётся практически единственным представителем власти в США и лично награждает медалями всех, кто помог победить марсиан.

Годом позже Натали впервые попала на подмостки Бродвея, где исполнила главную роль в спектакле «Дневник Анны Франк». Спектакль основан на реальной истории еврейской девочки, чей дневник, найденный в 1947 году, стал обличительным документом на Нюрнбергском процессе. Семья Анны бежала от нацистов в Нидерланды, где Анна Франк с 1942 по 1944 год вела дневник. Увы, надолго скрыться не удалось — Анну и её семью ждали концлагерь, тиф и страшная смерть.

«Дневник Анны Франк» — единственный случай, когда Портман согласилась на роль еврейки. Актрисе регулярно присылают сценарии о Холокосте, но она всегда отказывается, потому что не видит в этой теме ничего увлекательного. Впрочем, к своим корням актриса относится с уважением — соблюдает шаббат, придерживается семейных традиций и даже ездила на Украину, чтобы посетить святые для евреев места.

«Лучше я буду образованной, чем кинозвездой!»

Специфическая причёска Амидалы явно передаётся по наследству

В 1998 году Портман получила приглашение от Джорджа Лукаса, который и сделал Портман любимицей всех фанатов кинофантастики. Натали не пришлось проходить пробы на роль Падме Амидалы — режиссёр сам выбрал её, связался с её агентом и предложил роль. Его привлекли динамичная открытость Натали, яркая эмоциональность и полная отдача в каждой, даже самой маленькой роли. Актриса сразу подписала контракт, хотя не видела ни одной части оригинальной трилогии, не отличала «Звёздные войны» от «Звёздного пути» и никогда не работала с зелёным экраном, который только-только начинали использовать в кинематографе. Опыт — вот чего она хотела от этой роли, и своё желание она удовлетворила сполна.

В это же время она поступила в Гарвард на факультет психологии.

Евреи очень ценят образование, наверное, потому, что ум легче всего унести с собой, когда тебя откуда-то прогоняют.

Учёба в Гарварде захватила Портман; она защитила научную работу на тему «Ментальное
и личностное развитие у детей до года». Из-за учёбы Натали не пришла на премьеру «Призрачной угрозы», фильма, который принёс ей всемирную славу и немалый гонорар. У актрисы были выпускные экзамены в Гарварде, и она хотела как следует к ним подготовиться. «Лучше я буду образованной, чем кинозвездой», — заявила она.

В большинстве сцен, где Амидала предстаёт в чёрном парадном костюме, её изображает «двойник» — служанка Сабе, которую сыграла Кира Найтли. Портман же прячется под капюшоном справа

Трилогия-приквел вызвала широкий резонанс среди поклонников кинофантастики, но сама Натали осталась своей работой разочарована. Ей казалось, что эта роль — полный провал её как актрисы. Портман не хватало свободы импровизации, ей не нравились жёсткие рамки, в которые её поставил Лукас. К тому же критики были не в восторге от её работы, особенно в третьем фильме, где её персонажа превратили чуть ли не в декорацию.

Наступивший во время съёмок в «Звёздных войнах» творческий кризис заставил актрису пускаться на решительные, бунтарские шаги: она соглашалась на постельные сцены, на съёмку обнажённой, впервые поцеловалась с партнёром на экране. Она снова искала себя, свою нишу в искусстве.

«Помню не зря пятый день ноября»

И эти поиски увенчались успехом. Натали пригласили на роль Иви Хаммонд — главной героини в экранизации антиутопического комикса Алана Мура «V — значит вендетта», которую продюсировали тогда ещё братья Вачовски. Для этой роли Натали долго занималась с репетитором, вырабатывая британское произношение, и побрилась наголо. На расставание с волосами актриса пошла легко — она сама давно искала повод для такого бунтарского поступка.

Натали усердно изображает, будто ей не нравится брить голову

Если точнее, главным героем следовало бы назвать таинственного мстителя V, роль которого исполнил Хьюго Уивинг. Этот человек стал жертвой правительственного эксперимента и посвятил жизнь тому, чтобы сокрушить тоталитарное государство. Но он встречает Иви и влюбляется в неё. Теперь V хочет не только повторить «Пороховой заговор» и изменить мир — он хочет спасти именно эту девушку. Под его влиянием героиня Натали кардинально меняется: из хрупкой, напуганной девочки она превращается в сильную волевую женщину. «Прежде меня многое испугало бы, но теперь я ничего не боюсь», — говорит Иви, и это однозначная победа V и его дела.

Натали Портман и Хьюго Уивинг составили очень неординарный актёрский дуэт. Передать сложную гамму чувств, если всё твоё лицо закрывает маска, — задача, с которой справится не каждый. Зрителю ни разу не дали увидеть лица Хьюго Уивинга, маской скрыты даже его глаза. Актёру пришлось играть голосом, телом, — и у него получилось. Временами даже кажется, что у маски меняется выражение лица в зависимости от внутреннего состояния героя. Уивинг и Портман вместе составили изумительный тандем, глубокий и трогательный. Им удалось с помощью скупых выразительных средств рассказать историю об одиночестве и спасении.

V явно нужна была зрительница и поклонница. Совершить революцию и ни перед кем не похвастаться — это же так скучно!

Как и все фильмы Вачовски, картина наполнена символами, недоговорённостями и аллюзиями. Помимо прямых отсылок к «Графу Монте-Кристо», здесь есть и косвенные — к «Человеку в железной маске» и к «Призраку оперы». Однако Иви не такая, как героини этих историй, — она умная, понимающая и при этом глубоко чувствующая. Портман изумительно удаются редкие для современного кино образы умных героинь. От девушки с такой внешностью ожидаешь воздушной лёгкости, но в глазах её персонажей, даже самых юных и неопытных, всегда сквозит серьёзная, затаённая печаль. Портман всегда переносит на своих героинь собственные знания и жизненный опыт.

Балет на выживание

Когда Портман было семнадцать, ей позвонил режиссёр Даррен Аронофски и предложил роль в фильме про балет. Однако начать съёмки «Чёрного лебедя» ему удалось только через десять лет, и роль танцовщицы Нины всё это время ждала свою хрупкую Натали. Портман с самого начала понимала, что будет сложно, но даже не представляла, насколько. Целый год она ежедневно занималась у станка по 5-8 часов. Каждый день она должна была проплывать милю в бассейне, потому что это укрепляет сердце и позвоночник. Целый год, и без того невесомая, вынуждена была сидеть на экстремальной диете, похудев до 43 килограммов.

Съёмочный график был безумным. При скромном бюджете приходилось снимать очень быстро, иногда несколько сцен делали в один день. Одарённость Аронофски выходила актёрам боком. Они и так спали по четыре часа, а режиссёр норовил вытащить каждого из постели, чтобы обсудить только что пришедшую ему в голову идею. Натали принимала в обсуждениях живейшее участие, предлагала своё видение роли и радовалась, когда её голос учитывали. Ей было важно стать полноценной частью творческого процесса; она эмоционально вкладывалась в каждую сцену и получала отдачу от съёмочной группы. Это придавало актрисе сил — по её словам, в то время даже встать утром с кровати было настоящим подвигом.

«Чёрный лебедь»: балет детям не игрушка!

Танцевальные па они с балетмейстером Бенджамином Мильпье придумывали вместе. Он показывал — она подхватывала, он смотрел на её возможности и менял для неё какие-то элементы. Натали оказалась способной ученицей. Мильпье называл её своим соавтором, а вскоре после фильма они поженились. Хореографические партии, которые ей пришлось исполнять, делились на две части: для белого и для чёрного лебедя, и хореограф Джорджина Паркинсон работала с Портман над обеими. Она учила актрису играть мельчайшими деталями — выражением глаз, движениями пальцев, — чтобы Одетта в её исполнении отличалась от Одиллии. К сожалению, Паркинсон умерла за две недели до премьеры. Портман очень тепло её вспоминала.

«Чёрный лебедь» принёс Портман «Оскара» и моральное истощение. Актриса находилась на грани нервного срыва и подумывала даже лечь в диспансер на лечение. Но на горизонте неожиданно возник режиссёр Кеннет Брана и предложил кое-что получше — главную женскую роль в новом блокбастере по вселенной Marvel. Натали сразу же подписала контракт: ей хотелось развеяться после «Чёрного лебедя».

Зелёный лебедь

Портман умудряется участвовать в благотворительности, даже просто снимаясь в кино. Деньги, заработанные на премьере сказочной комедии «Лавка чудес», полностью ушли на благотворительные цели

В восемь лет Натали увидела документальный фильм о том, как хирурги тренируются на цыплёнке работать с лазерным скальпелем. С тех пор она стала убеждённой вегетарианкой — не ест мяса, не носит одежду из кожи и меха. Чтобы защитить окружающую среду, она передвигается на гибридном автомобиле и не пользуется на своём огороде химическими удобрениями. Её друзья-дизайнеры из студии Rodarts даже сделали костюмы для «Чёрного лебедя» совершенно «веганскими», из искусственных перьев, чтобы Натали чувствовала себя в них комфортно.

Американские боги

«Тор» был фильмом из первой фазы киновселенной Marvel, в которой зрителей знакомили с будущими Мстителями. Молодой бог Тор (Крис Хэмсворт) за своеволие был изгнан из Асгарда на Землю и лишён волшебного молота Мьёльнира. Ему надо во что бы то ни стало вернуть свою силу, поскольку его младший брат Локи (Том Хиддлстон), известный своей хитростью, надумал использовать войну с ледяными великанами, чтобы занять трон Асгарда.

Благодаря простодушному обаянию Тор нашёл себе помощников — физиков, в числе которых была и юная Джейн Фостер, героиня Натали. Портман пришлось долго готовиться к этой роли: она изучала физику, чтобы понять, о чём говорит её героиня. Ведь Джейн Фостер — настоящее светило науки! В работе над фильмом Портман помогло и то, что она увлечена скандинавской мифологией.

Типичное поведение для бога: свалился с неба, очаровал и умчался спасать мир

Режиссёр Кеннет Брана — знаток Шекспира и классической драматургии. Видимо, поэтому в «Торе» бушуют истинно шекспировские страсти. Линия Джейн и Тора отличается от множества подобных историй тем, что героиня Портман достаточно умна, чтобы осознавать: он бог, а она смертная, он уйдёт, а она останется. Но это не становится помехой её чувствам. Сама Натали дала отношениям этих героев точную характеристику:

У Тора и Джейн есть история любви, но она не доведена до конца.

В результате в продолжении Джейн задвинули на второй план, а в третьем «Торе» она и вовсе не появлялась. Но всё изменится в четвёртой части серии: «Тор: Любовь и гром». Уже известно, что в ней героиня Портман станет… Тором, а точнее, займёт место своего возлюбленного в качестве богини грома и станет достойна поднять молот Мьёлльнир.

* * *

Натали считает, что задача человека — не войти в историю, а вырастить хороших детей и помочь этому миру. Она воспитывает сына и считает, что быть матерью — её настоящее призвание. Но параллельно она сотрудничает с компанией Dior и выступает послом фонда Free the Children. Портман уверена: если дать девочкам в странах третьего мира возможность получать образование, можно будет разрешить многие мировые проблемы. Усилиями этого фонда была открыта школа для девочек в Кении.

Мы не наследуем планету у наших родителей, мы одалживаем её у наших детей.

Она с оптимизмом смотрит в будущее и уверена, что наш мир можно и нужно спасти. Она уже живёт в будущем. И её энергии и оптимизма хватит ещё на несколько поколений.

«Аннигиляция», один из последних фантастических фильмов с участием Портман, показывает столкновение человека с природой, изменившейся под инопланетным влиянием

Мара Руднева

Читаю московские новости, листаю ленты соцсетей и тихо охреневаю. Народ разделился на два откровенно непримиримых лагеря: те, кто сделал прививку и те, кто ее по разным причинам делать не хочет или не может. При этом уровень агрессии привитых просто зашкаливает. Создается ощущение, что в эту вакцину добавили озверин.

Распоряжения московского градоначальника вообще ни в какие рамки разумного не вписываются. Как можно издать приказ об отказе непривитым в плановой мед.помощи? По мне это откровеный фашизм и геноцид. Хотя, когда с сетях читаешь предложения согнать тех, кто не хочет делать прививку, в концлагеря или ограничить в правах (уволить с работы, запретить выходить из дома, запретить пользоваться транспортом, запретить входить в магазины и т.д.) создается впечатление, что кто-то специально всем этим руководит и кому-то очень выгодны такие настроения и такая вражда.
Ну вот если рассуждать логично, то какое дело привитым до непривитых? Если вакцина так хороша и надежно защищает, то сделал прививку и живи спокойно. Ты защищен, а то, что заболеют те, кто не привился - это уже не твои проблемы. Но судя по всему, в надежности вакцины есть
сомнения и те, кто привился, считают себя национальньными героями, имеющими право указывать другим, как им жить.
В глубине души я радуюсь, что сейчас далеко от Москвы. С другой стороны с тихим ужасом жду, что еще придумают, чтобы заставить народ сделать прививку непонятно чем непойми от чего.

– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте!..

Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.

Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки. 

А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато. 

Но главная проблема не в этом. 

Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.

– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…

– Ну да, дело хорошее…

– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?

– Понятно. Но в итоге помог или нет?

– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же!.. В общем, накрутила и себя, и меня!

У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез. 

– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…

Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…

И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…

– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!

А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?

Советский художник А.Самохвалов (1894-1971) был тайный эротоман. Но совершенно явно 🙂. Вы только полюбуйтесь на эти позы, на эту сползшую бретельку, на рвущуюся наружу грудь...

Меня часто упрекают в этатизме и охранительстве, хотя я критично отношусь ко всему, в том числе и к действующей власти. Просто я знаю, что такое ответственность и немножко понимаю в механизме и психологии принятия решений государственными деятелями любого масштаба. Человек, который никогда ни за что не отвечал и действия которого скованы лишь Уголовным и чуть менее Административным кодексами может считать, что должно быть вот так и вот так, но на практике действия чиновника могут быть оценены только с позиции нормативных актов, которые его обязывают, ограничивают и регламентируют. Поразительно, но имея доступ к интернету, люди, критикующие действующий режим, даже не понимают, кто в исполнительной власти за что отвечает.

Вот сравните. Сергей Бондарчук как режиссер снял за всю свою жизнь 9 фильмов. "Войну и мир" он снимал шесть лет! Федор Бондарчук уже снял 12 и продюсировал хрен знает сколько. Только в 2015 году штук десять. Когда на таком конвейере снимать великое кино? И так везде. Стоит только разобраться в чем-то, как желание критиковать отпадает совершенно. Это не значит, то критиковать не нужно. Но критика должна быть точечной и адресной и должна быть направлена на решение конкретной проблемы (в идеале). Государственное управление - очень сложная сфера, где очень трудно быть эффективным. Я лично знаю нескольких чиновников - они  пашут с утра до ночи как зомби, и все равно их есть за что критиковать. Положим, они вкалывают ради своих амбиций, и это их дело - хотят так гробиться, ну и ради бога. Поэтому я, конечно, в какой-то мере этатист, но не упоротый.

Я вообще стараюсь поменьше критиковать, потому что чаще всего мне лень разбираться в том, как это должно быть и почему получается не так. Это только таксисты знают всё о том, как правильно управлять государством. Вот пусть они и критикуют.

Нетаньяху был просто одержим получением вакцины. Он звонил Бурле более 30 раз, даже ночью, но добился своего. Израиль получил препарат Pfizer одним из первых.

Нам уже сложно представить, что клиника может быть без бахил. Они всегда ждут нас у входа раньше, чем гардероб и приветливые администраторы ресепшн.

Но даже с очень привычными вещами порой стоит расставаться, если их целесообразность сомнительна.

Поэтому мы решили: теперь пациенты и сотрудники DocDeti и DocMed не надевают бахилы при входе с улицы.

И в этой теме, конечно, мы обращаемся к исследованиям.

— использование бахил даже в отделениях интенсивной терапии не помогает предотвратить заражение распространенными патогенами и не влияет на продолжительность пребывания пациентов в стационаре и смертность;

— бахилы не защищают от бактерий и вирусов. Более того, когда вы снимаете и надеваете бахилы, вы касаетесь своей обуви, что скорее будет способствовать распространению инфекций (если вы потом почешете этой рукой глаз, возьмётесь за ручку двери и т.д.;

— бахилы не защищают от грязи. Протёкшие из бахил снег или грязь все равно пачкают пол и вашу обувь;

…

— в бахилах может быть скользко — это риск травм, особенно среди постоянно бегающих малышей. Если тщательно «потопать» перед входом, а потом пройти по коврикам, грязи практически не останется;

— есть опыт зарубежных и некоторых российских клиник, которые перестали использовать бахилы. Вопреки страхам, грязнее в этих клиниках не стало.

Дачное утро выдалось почище иного курортного: штиль, прохлада, роса на траве, по которой важно вышагивают скворцы и прыгают варакушки, и ни облачка на небе. Разве что море не налили, гор не насыпали и бассейн не выкопали. Запевает самовар, и мне пора показать вам, что успело найтись в сети за эту неделю. И да: коллеги, с днём медика! 

***

какого лешего вам надо 

усталый голос уточнил 

у нас есть леший глеб петрович 

и леший николай ильич

© better-days

***

нашёл на свалке улучшатель 

и применил ко всем вокруг 

улучшил брата мать собаку 

теперь я хуже всех ура

© supposedly-me

***

олег живёт под страхом смерти 

с оксаной в городе норильск 

поскольку по другой причине 

ни там ни с нею жить нельзя

© sometimer

***

запомни что у каждой жопы 

есть персональный человек

© bespamiatnyh

***

аркадий в стенке женской бани 

вчера три дырки просверлил 

глядел в одну потом в другую 

потом закончились глаза

© zlobins

***

привился от одной короны 

потом привился от другой 

и как то знаете втянулся 

стал прививаться просто так

© vera

***

ночной портье в атласном фраке 

зажег свечу налил коньяк 

и ждёт когда ночной электрик 

придёт на запах коньяка

© Мидори

***

манана смотрит на корову 

корова смотрит на козу 

коза глядит на чёрных кошек 

в больших мананиных глазах

© Сергей Ветер

***

посыл бывает самый разный 

бывает вежливый ступай 

бывает грубый да пошёл ты 

бывает смешанный иди

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

на секс с хорошим человеком 

всегда есть время у зухры 

накопленное в браке с глебом 

за годы жизни без нево

© lyuli

***

с фоторужьём идя на зайца 

подумал шарик не уйдёшь 

и присобачил к объективу 

штык нож

© Умзар

***

так хорошо сыграл на флейте 

второй механик константин 

что крысы с боцманом обратно 

позалезали на корабль

© Honda

***

я пить хочу сказала зоя 

и глеб не ошибиться чтоб 

ей заказал боржоми виски 

столичной пива и портвейн

© ay_heddern

***

не просыпайся прошептала 

олегу в ухо медсестра 

я чувствую ты не захочешь 

смотреть что делают с тобой

© dimegga

***

не нужен мне ваш алый парус 

со вкусом розовых соплей 

хочу чтоб чёрный цвет и кости 

и развесёлый йохохо

© лисец

***

я шла на секс никто из встречных 

не знал что я иду на секс 

а думал просто на работу 

шагает женщина в пальто

© Печенюля

***

о подозрительных предметах 

я машинисту сообщил 

два бильбоке одна клепсидра 

жабо спирограф и бювар

© rimearien

***

но больше всех ежи боятся 

учителей начальных школ 

что каждый август в лес уходят 

за парой новых рукавиц

© zooh

***

подумаешь убил олега 

а как же эти сорок лет 

когда не убивал не грабил 

они по вашему не в счёт

© tolegor

в театре взорвалась сексбомба 

погибло много человек 

пятнадцать от волны оргазмов 

от зависти сто двадцать шесть

© оман

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Говорят, что в селении Стожец

получить невозможно по роже.

Полагаю, легко,

если вдруг молоко

быстро скиснет, став втрое дороже.

* * *

В вечерний час во Франтишкови-Лазне

проник троякодышащий проказник

и воздух на курорте

восторженно подпортил,

за что его подвергнут смертной казни.

* * *

Металлург-стоматолог из Аша

учреждает движение «Наши».

Фиг отыщет он наших

в этом долбаном Аше, —

там лишь страшная бродит Наташа.

* * *

Политолог из Биелы-под-Прадедом

вряд ли станет когда-либо прадедом,

вот прабабкою — сможет,

и тоска его гложет,

оттого он изрядно подгадит вам.

* * *

Будут помнить в Никола-Ленивце

об ужасном Николе-паршивце, —

он охаял при нас

русский бунт, русский квас

и податься решил в кровопивцы.

* * *

Проезжая окраину Звизжей,

понял я, что пришельцами spizzhen, —

закатил им в награду

три истерики кряду, —

коллективный их мозг напрочь выжжен.

* * *

На бескрайних просторах Голландии

злые люди кота не погладили.

Слышишь траурный мяв?

Это, в тапки нассав,

он громит нефтебазы со складами.

* * *

Раз с визитами на Тяньаньмэнь

заглянул атипичный пельмень,

сохранивший в начинке

явно чьи-то ботинки

и кого-то другого ремень.

***

Делитесь же и вы собственной выпечкой и находками.

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там