Недавние тренды рунета

Вкус к истории — самый аристократический из всех вкусов.

Э. Ренан

Забираю из школы Шушу. А она ладошкой карман прижимает трепетно так. Спрашиваю:

— Что там?

— Бриллиант. Мэтью подарил.

(у обычных мам в этом месте отламывается челюсть, а я чем собственно хуже)

— Покажи!

Протягивает ладошку дрожащую от волнения, а в серединке ладошки маленькая блестящая горошинка. Стеклышко крошечное, но так удачно самоограненное, что сверакает. Да и день подходящий, солнечный для таких спецэффектов.

Оказывается как дело было. На перемене Шуша с лучшим другом Мэтью разрыли какую-то яму. И вот в ней Мэтью нашел эту штуковину и подарил Шуше. Вы оцените масштаб жеста!

Интереснее всего было на следующий день. Шуша снова вернулась из школы с бриллиантом. В той яме Мэтью нашел еще один. 

Сдается мне эта парочка наткнулась на месторождение.

Интересная это девочка — Шуша. С девочками она не дружит. Только с мальчиками. Вот будет трагедия, когда со следующего года Мэтью уйдет в школу для мальчиков и дальше вокруг одни девчонки!

***

Открыла для себя пену для душа, ту что в баллончиках как для дезодоранта. В разы круче геля!

Всю жизнь мечтала почувствовать себя как волк из «Ну погоди». Ну там где он себя из огнетушителя обильно окатывает. Смотрела я на это и думала — «Круто!». Так вот теперь я тоже так могу! 

***

А мы в лес! В лес! В лес!

УРАААААААААААА!!!!!!

– …А я все время удивлялась – Ира, говорю, ну как тебе не страшно не работать в наше время? – рассказывает про сестру тридцатичетырехлетняя Галина. – Муж зарабатывает, это прекрасно, но ведь бывает всякое. Мужья не вечны! Но она только руками на меня махала – в муже, говорит, я уверена, а проблемы буду решать по мере возникновения, от всего в мире не застрахуешься, и везде соломки не подстелешь… Ну вот, теперь ситуация – муж в больнице, перспективы туманны, ситуация серьезная…

– Деньги нужны, конечно?

– Ну еще бы! За несколько месяцев лечения денег уже ушло – прорва. Большая часть их сбережений. Вчера Ира мне звонит и просит – одолжи, говорит, денег на лечение Юры, я знаю, у тебя есть. Так-то у меня действительно есть, я на вторую квартиру коплю, хочу прикупить недвиги через несколько лет, сдавать и не работать. Но, блин, «одолжи» в данном случае – это как? Она не пять тысяч просит, а большую сумму. С чего она будет отдавать-то, когда у них есть нечего скоро будет такими темпами?

Сестра Галины, тридцатидевятилетняя Ирина, счастливая жена, домохозяйка и мама двух очаровательных дочек тринадцати и восьми лет. С самого начала своей семейной жизни Ира не работала – занималась домом и детьми. С финансовым вопросом муж ее, Юрий, справлялся сам, зарабатывая прилично. За годы брака квартиру купили, сделали ремонт, машину приобрели, путешествовали по миру, занимались детьми. Жили хорошо, душа в душу, и над пространными рассуждениями о том, что мужья не вечны, Ирина только посмеивалась – это не про них.

Идти и зарабатывать деньги она не собиралась.

Дома ей вполне хватало забот: беременности, роды, дети, быт, планирование семейных путешествий и поездок, школа, кружки и секции. Бросить все и пойти зарабатывать в поте лица зарплату в сорок тысяч рублей Ирина не видела никакого смысла. И муж был согласен. Сидя дома, жена обеспечивала всей семье крепкий тыл…

А потом случилась беда – Юрий серьезно заболел. Какое-то время, как большинство много работающих мужчин, игнорировал симптомы, потом случился карантин, потом вроде стало как-то легче. А потом мужчина попал-таки в больницу уже в довольно запущенном состоянии. 

И вся налаженная и размеренная жизнь Ирины с детьми встала с ног на уши.

Сейчас Ира судорожно собирает деньги на лечение: продает машину и вообще все, что можно продать, обзвонила родственников, друзей и знакомых, обратилась в фонды. Позвонила и сестре, у которой деньги есть совершенно точно. Галя работает на хорошей должности, работу свою обожает, в офисе проводит дни и ночи. У нее нет ни семьи, ни детей, это ей, по ее словам, не надо. Зато есть мечта: годам к сорока пяти стать рантье, сдавать недвижимость, путешествовать по миру и заниматься духовными практиками.

И к этой своей мечте Галя идет бодрыми темпами.

– Ну хорошо, говорю, определенную сумму я тебе, наверно, смогу одолжить! – сказала сестре Галина. – Пиши мне расписку. Когда сможешь отдать?

Ирина немного замешкалась, но потом поблагодарила и обещала подумать, когда и как она будет отдавать сестре долг. А через какое-то время в тот же день Галине позвонила с истерикой мама.

– Заявила мне, что она такого от меня не ожидала! – растерянно рассказывает Галина. – Ира же, мол, не на отпуск на Мальдивах просит, а на лечение! В этом случае не уместно не только спрашивать о том, когда вернут долг, но и вообще ждать, что его вернут, представляешь? На лечение, мол, надо помочь безвозмездно. Вот просто дать деньги, и все. Тем более, зная ситуацию сестры, что она не работает, и у нее дети… Ты бы, мама говорит, еще и проценты с нее взяла! А я, честно говоря, думала про проценты! Сейчас процент по вкладам невысокий, Но хоть что-то…

Как считаете, мать права – в такой ситуации, когда речь о здоровье, а тем более о жизни и смерти, нужно просто помочь и не ждать возврата денег? В конце концов, зачем тогда семья?

Галина, требуя расписку от неработающей сестры-домохозяйки с детьми, действительно выглядит некрасиво?

Или все нормально, никто никому ничего не должен?

Что думаете?

Наступило время очередной книжной субботы. И я, пожалуй, немного отрихтую гендерный перекос, который сложился за последние недели по этому тэгу. А то, понимаешь, всё больше представлены книги, написанные мужчинами и про тех же мужчин разной степени брутальности. И пронырливости: куда бы авторы этих героев сгоряча ни послали, каким бы изощрённым мучениям ни подвергли — они всё равно умудряются вернуться бодрыми, загоревшими и с магнитиком.

А тут на днях мне прислала свою книгу morena_morana : говорит, мол, что это вы, доктор, всё эскапизм пропагандируете? Зачем, говорит, отрываете ширнармасы от этой гребаной прекрасной и полной чудесных возможностей реальности? Вот вам три сотни страниц нашего, женского. Причём самонастоящего, не какие-нибудь там эльфы с пегасами или альтернативные спасители Отечества.

Книгу у меня перехватила Оксана. Она как раз роль семейного книжного критика выполняет. Скажет, к примеру, что Кафка задрот — и всё, без вариантов. Прочла, вручила мне: можно, говорит. Прочтёшь — и будешь как тот пациент в анекдоте. Что, не слышали?

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. 

Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. 

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. 

Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. 

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 

Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. 

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин. 

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Вы знаете, прочёл. Не скажу, чтобы действительно начал понимать этих удивительных созданий, но... Да в сами почитайте. Тут и истории людей и их отношений, и легкий флёр личного отношения Яны к тому, о чём она рассказывает. 

Помните, были когда-то многочисленные энциклопедии современной женщины, со сводом правил и понятий приличий? С рядом допущений и оговорок можно было бы сказать, что книга «С любовью, женщина» — это тоже своего рода энциклопедия отношений. Только поданная не менторским тоном, а слегка скандально. Зато внимание точно удержится и примеры не забудутся.

Словом, рекомендую. 

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Я всегда говорила, что итальянский язык – это настоящая находка для лингвиста. Здесь что ни слово – так самый настоящий перл!

Вот, возьмем для примера слово «попа» в немного более грубоватом варианте, что на букву «ж». Если это самое слово на букву «ж» скажет русский, то это будет значить, что все пропало, а вот стоит итальянцу сказать «какая у тебя ж...па!» - так тебе сразу все завидуют. А все потому, что «ж...па» на итальянском – это сказочное везенье!

Подробности «анатомического строения итальянцев» — под катом.

Тому, что я вам сегодня расскажу, вас в ВУЗах не научат – поэтому читайте дальше!

Давайте-ка вместе отвлечемся от коронавируса и рассмотрим ситуацию со сложившейся .... со всех сторон.

Начнем с того, пятая точка – это важная часть духовной жизни итальянцев.

Не верите? Тогда почитайте высказывания великих:

“Dopo secoli di filosofia e di elucubrazioni religiose, un bel culo,
in fin dei conti, rimane ancora la risposta piú convincente
all’eterna domanda sul senso della vita.”
Giovanni Soriano

«После веков философии и религиозных увлечений
хорошая задница все-таки остается самым
убедительным ответом на вечный вопрос о смысле жизни».
Джованни Сориано, писатель

“Meglio filmare un culo che certe facce:
dal culo si può leggere il carattere di una persona.”
Tinto Brass

«Лучше снимать задницу, чем кое-чьи лица:
ты можешь прочитать характер человека по его заднице».
Тинто Брасс, кинорежиссер

Видимо, вдохновляясь наставлениями великих, современные молоденькие итальянки вовсю – как только позволит погода - обнажают ягодицы, резонно узрев в них потенциал соблазнения, не уступающий по силе воздействия на мужскую психику более традиционным видам оружия массового поражения мужчин, как грудь и ноги.

И ведь, подумать только, совсем недавно признанные итальянские красавицы такие, как Орнелла Мутти, не верили в потенциал красивой задницы:

“Mi piacevano le mie labbra, gli occhi, le mani.
Ma non avevo mai pensato che il mio sedere
potesse essere tanto attraente”.

«Мне нравились мои губы, мои глаза, мои руки.
Но я никогда не думала, что мой задница
может быть такой привлекательной».

А ведь тем не менее Орнелла Мутти – воплощение идеала мужчин не только в 80-х годах, в эпоху расцвета её карьеры в кино, но и для современных сорокалетних:

“La ragazza ideale? Occhi chiari, capelli castani,
un bel culo, e deve avere la terza. Né la seconda né la quarta:
ci vuole la terza.”
Pietro Taricone

«Идеальная девушка? Светлые глаза, каштановые волосы,
красивая задница и, непременно, третий размер груди.
Ни второй, ни четвертый: а именно третий».
Пьетро Тариконе, актер (1975 - 2010)

Историки утверждают, что мужской интерес к женской пятой точке пошел на спад со времен Французской Революции: в моду вошли прямые линии, а вот, изгибы и пышные формы а-ля Рубенс, увы, отошли на второй план.

Но временно: ведь именно соблазнительные формы Джин Харлоу, Мэрилин Монро и Софи Лорен немало прославили один игривый журнал в 60-е годы.

Кстати, о Мэрилин:

“Non sono né la Lollobrigida né Marilyn,
non merito tante attenzioni, sebbene spesso abbia anch'io un bel culo.”
Giovanni Trapattoni

«Я ни Лоллобриджида, ни Мэрилин, я не заслуживаю большого внимания,
хотя у меня часто тоже очень красивая задница».
Джованни Трапаттони, итальянский футболист, тренер

“Tesi: il culo è lo specchio dell'anima; antitesi: ognuno è il culo che ha;
sintesi: mostrami il culo e ti dirò chi sei.”
Tinto Brass

«Тезис: задница - зеркало души; антитеза: каждый из нас - та задница, которую заслуживает;
вывод: покажи мне свою задницу, и я скажу, кто ты».
Тинто Брасс, кинорежиссер

Вы удивитесь – а, может, и нет – но по заднице ... можно порой действительно высказать предположение о характере ее обладателя. «Нормальная», но не вызывающая, - это признак экстроверта или уверенного в себе человека. Выдающаяся пятая точка свидетельствует о тщеславии её обладателя. Ягодицы «грушевидной» формы скрывают настоящую личность...

Но вернемся к лингвистическому аспекту задницы: как вы уже поняли, в итальянском языке выражение “che culo!” имеет исключительно положительную окраску и означает «ах, какое везенье!».

И, напоследок, еще один перл: в Болонье, чтобы посоветовать кому-то смириться с неудачей, говорят “quando uno deve prenderlo nel culo, il vento gli tira su la camicia”, «когда тебе приходится... (покориться), то ветер сам задирает тебе рубашку».

Запишите себе, а то забудете:

essere c. e camicia con qlcu – «быть задницей и рубашкой с кем-то», крепко дружить

prendere, pigliare per il c. – «брать за задницу», насмехаться, шутить над кем-то

fare il c. a qlcu. – «надирать кому-то задницу», сильно ругать

prenderlo in c. – «брать в ...», быть обманутым

va a fa' in culo! – иди к черту!

farsi il c. – «сделать себе задницу», очень сильно стараться что-то сделать

avere una faccia di c. – «иметь лицо как задницу», быть бесцеремонным

Как говорится, из песни слов не выкинешь – и никогда не знаешь что и когда пригодится в жизни. Я только надеюсь, что среди моих читателей не найдётся ханжей – а люди с юмором поймут, что Girls just wanna have fun! «Девочки просто хотели повеселиться!»

И, помните, как говорит итальянский кинорежиссер: «каждый из нас - та задница, которую заслуживает».

Так что, быстренько делать приседания! Карантин – карантином, а лето уже не за горами!

Прошли сутки с того времени, как «мы ответим еще страшнее». Я. если честно, с утра ожидал каких угодно ответных действий, но именно- действий. 

Но что в итоге?- РФ предложит 10 американским дипломатам покинуть Москву, заявил Лавров. А еще Лавров заявил, что прекращается практика бесконтрольных краткосрочных поездок сотрудников для работы в диппредставительствах США в России. Но и это не всё- Москва запускает процедуру, которая прекратит практику найма на работу в американские диппредставительства россиян и граждан третьих стран.

Как такие ответки назывались на райончике? Правильно- зассал.

Я, если честно, ожидал чего угодно, но не такого «терпения». Понятия этого никак не одобряют. По сути- это не то, что не ответ, а терпеливое мычание. Теперь еще, наверное, как «гений дипломатии» будет выдаваться. 

У меня объяснение одно- главное, «чтобы детей и семьи не трогали». Понятное дело, не наш с вами. А того же Пескова. Насколько я помню- у него ни одного русского в семье нету, точнее- ни одного живущего в России. 

Как то образ «мачо» потускнел. А еще говорят- санкции не действуют. Да одной угрозы хватило.

Собралась на девичник жена как-то раз в клуб ночной.

Пить не умеет, нельзя, ведь разносит ее очень скоро.

Говорю ей, не пей, а то будешь с больной головой.

Отвечает – не бойся, вернусь на своих в полвторого.  

Час, два, три и четыре и скоро уже будет пять.

Я не сплю, ожидаю в дремоте из клуба возврата.

Вдруг звонок на мобильный и номер чужой. Вот же блять.

И взволнованный голос зовет меня ехать куда-то. 

Приезжайте немедля сюда за женою скорей.

Понимаю, - напилась, дебош, быть там крикам и ссоре. 

Прилетел, как увидел, не смог удержать я улыбки своей - 

Сидит женушка, примерно - как пьяная собака на заборе.

Как бухой воробей, утонувший случайно в дерьме,

Головой вниз и дрыгая нервно кривыми ногами.

Или страус, башкою зарывшись от страха в песке,

Кверху задом, блистая публично своими трусами. 

Взял на руки ее и отнес кое-как до такси,

Разместились с трудом с пьяным телом мы в тесном в салоне.

И домой полетели скорей, на большой скорости. 

Чтобы в чувство пришла, и трезвела уже дальше в доме.  

Поутру ничего не сказал. Ни упрека, ни зла.

Только фотки гляжу, наслаждаюсь и ржу. В телефоне. 

Полагаю, урок неплохой был, сама поняла, 

Что нельзя нажираться так в хлам, и почти что до комы.

Сыч Сергей ©

Несколько лайфхаков от известного специалиста по дракам.

Прежде чем переходить к 10 секретам, которые могут спасти тебе жизнь во время уличного конфликта, сделаю небольшое примечание. Начни с вопроса:  а зачем тебе драться? Самый первый совет, который хороший тренер дает занимающимся, состоит в том, чтобы избегать драк любыми способами. Потому что из двоих участников серьезного уличного конфликта один сядет, а другой ляжет.

Что заставляет тебя лезть в кашу, полную неприятных последствий? Если ты найдешь пару четких аргументов зачем тебе драться, то ты ответишь на вопрос "как не бояться?" Ведь у тебя есть ценности, ради которых ты будешь драться. Но я почему то уверен, что все эти ценности не совсем твои, а навязанные той средой в которой ты оказался. И самое крутое в чем ты должен убедить своих товарищей что ты крут. Но так ли тебе нужно идти по этой скользкой дорожке? Драка это всегда хаос, риск, угроза потерять здоровье, свободу и даже жизнь! Самооборона — это необходимость. Это крайняя мера, когда ты вынужден применить насилие и защитную агрессию ради выживания, ради свободы и защиты! Но бояться это нормально! Надо бояться - это инстинкт самосохранения. 

Несколько лайфхаков из видео:

Научившись владеть телом и драться, ты сможешь победить нескольких человек, а научившись владеть словом и умело аргументировать свою позицию, ты сможешь победить тысячи твоих врагов, некоторые из которых станут друзьями.

Бояться драки — это нормально, потому что неизбежно наступят последствия либо для здоровья, либо юридические.

Самооборона — это защита себя и своих близких в самой крайней ситуации. Заниматься тренировками по самообороне — достойное дело.

Бояться очень непочетно в пацанской среде. Если тебе говорят: «Ну ты че, ссышь, что ли?», то можете ответить, что не боитесь, но опасаетесь. Опасаться — это грамотно и разумно. А с точки зрения обычных людей, бояться — это нормально. Психи в момент обострения не боятся. 

Если после просмотра видео количество драк (и последствий от них) уменьшится хотя бы на несколько, то оно было записано не зря.

Ну а теперь к основной теме: 10 смертельных ошибок при самообороне  

1) Ты ждешь, что агрессор ударит тебя первым, чтобы дать сдачи.
"Нормальные  ребята драку первыми не начинают" - сидит у тебя в голове установка. Но  от первого удара защититься очень и очень сложно, даже  профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в  вестерне, "хотел стрелять вторым, только умер первым" 

2) Когда ты ударил гопника, ты смотришь на то, какой эффект произведет твой удар
(вырубился,  свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было)  Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной  атаки, ты даешь оппоненту время оправиться, + даришь ему бесплатный  допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти на тебя. Делайте серию ударов, пока оппонент не впадет в неработоспособное состояние.

3) Ты ведешься в ответ на разводку "пойдем выйдем поговорим".
Возможно,  тебе странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что  они выходят поговорить. На самом деле, за дверью тебя будет ждать или  неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или  "команда активной поддержки" =), разумеется, не твоей.

4) Как продолжение "детских" "пацанских" понтов, самолюбие не позволяет тебе обойти с большого расстояния группу мужчин,
избрать  безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в  подъезд. Итог - неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо,  если найдешь себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в  морге.

5) Ты действительно считаешь, что травматический  пистолет/газовый баллончик/электрошокер на дне твоей барсетки выручит  тебя в трудной ситуации.
Суровая реальность такова, что после  первой плюхи, человек забывает обо всем на свете, и в лучшем случае  неуклюже отмахивается. После конфликта приходит запоздалое понимание: "У  меня же был с собой пистолет!" (в той барсетке, которую отобрали.  Мораль: средство самообороны извлекай заранее.

6) Ты понимаешь, что драка неизбежна, но продолжаешь сомневаться и взвешивать свои шансы на победу/на мирный исход.
Чем  дольше ты думаешь, тем больше у тебя в крови накапливается "дурного"  адреналина, заставляющего коленки подгибаться, а руки слабеть. Внимание  рассеивается, все меньше шансов успешно отразить готовящуюся вот-вот  начаться атаку оппонента. Правильный вариант - понял, что драка  неизбежна, отключил внутренний диалог, сразу атаковал первым.

7) Я адекватный человек и любой конфликт могу уладить мирным путем.
Именно  так и думали часть клиентов реаниматологии. А гопник так не думал, у  него мозгов нет, и слушать твои адекватные рассуждения желания тоже  никакого нет. Хватает за грудки и бьет лбом в переносицу. Правильный  вариант в случае, если драка неизбежна - смотри пункт 6.

8) Кричат девчонки и трусы. Настоящий мужик должен терпеть.
Именно  так и считал клиент морга номер 6, в тот момент, когда команда  футбольной поддержки играла им в футбол. Команда поняла, что увлеклась,  только когда "мячик" начал разваливаться. Крик заставляет людей  остановиться, привлекает внимание окружающих и сильно повышает твои  шансы спастись.

9) Самооборона равно рукопашный бой: 2  парня вышли в центр двора, пожали друг другу руки, по команде "бой"  начали обмениваться ударами "до первой крови".
На самом деле,  "плохой" парень может не остановиться на "первой крови" и даже первых  сломанных ребрах. А если он почувствует, что ты побеждаешь, может  выхватить ножик, или поднять кирпич. Команды "бой" могло и не  прозвучать, да и лицо оппонента, неожиданно ударившего тебя кирпичом в  затылок, довольно сложно разглядеть. Так же, как назвать дракой  последующее обирание лежащего тела. Правильный вариант: "Клич пионеров -  всегда будь готов!" Т.е. будь настороже, сохраняй безопасную дистанцию,  убегай, кричи, бей первым.

10) Не обучаться!
Это самая страшная ошибка из всех. Эта  ошибка не только ставит под вопрос Ваши шансы, случись что-то  криминальное, эта ошибка стоит большинству мужчин неприятного состояния  неуверенности в себе и в собственных силах, проходя мимо кучки неотесанных быдланов, или в жестком разоворе.  Главное — не кто сильнее, а кто готов. Ты можешь не быть самым сильным, но если ты готов дать отпор и дерешься жестоко, драться с тобой никто не захочет. 

Да, теперь у Михаила Ефремова стало на одну дочь меньше. Зато прибавился сын. Правда небинарный и трансмаскулинный. Просит называть его\её Сергеем. Об этом объявила 20-летняя дочь Михаила Ефремова Анна-Мария. Теперь она Сергей — небинарный трансмаскулинный человек. О своем решении Сережа Ефремов сообщил в своем Instagram

Вот папаня обрадуется своему новоявленому небинарному сыну