Недавние тренды рунета

• картографирование поверхности с определением уклонов и высоты неровностей;


• картографирование верхнего покрова глубиной до нескольких километров;


• идентификация районов с подповерхностными пустотами, оценка их размеров, объема и глубины залегания;


• разведка полезных ископаемых Луны, в том числе криолитосферных ресурсов;


• определение электрофизических свойств грунта, идентификация районов с аномальной проводимостью, теплоемкостью, плотностью в целях обеспечения связи на поверхности Луны.

На сегодняшний день интерсексуальные спортсменки не допускаются к участию в международных соревнованиях, если концентрация тестостерона в крови превышает 5 nmol/L. Более высокий уровень тестостерона, по мнению IAAF и МОК,  даёт таким спортсменкам изначальное преимущество по сравнению с соперницами. Возможный механизм, посредством которого это преимущество реализуется, объясняют тем, что тестостерон опосредованно  увеличивает количество гемоглобина. Чем больше гемоглобина, тем больше кислорода поставляется в мышцы, а это даёт дополнительную энергию. Причиной повышенного уровня тестостерона у интерсексуальных спортсменок чаще всего является  синдром полной или частичной нечувствительности к андрогенам. Этот синдром вызывается мутацией в гене рецептора андрогенов, то есть по логике спортивных функционеров именно изменения этого гена обеспечивают изначальное преимущество спортсменкам. 

А считается ли изначальным преимуществом последствия мутаций в других генах? Возьмём для примера ген, кодирующий рецептор к эритропоэтину.  Образование эритроцитов стимулируется эритропоэтином, но для этого необходимо, чтобы он связался со своим рецептором. В результате связывания «выключенный» до этого момента рецептор «включается» и запускает процесс формирования эритроцитов. В своё время в беге на лыжах блистал финский спортсмен Ээро Мянтюранта (Eero Mäntyranta) - трёхкратный олимпийский чемпион, завоевавший 7 медалей на четырёх зимних Олимпийских играх. Внешне он вовсе не походил на «богатыря», но у него был «генетический козырь» - мутация в гене рецептора эритропоэтина. В результате мутации рецептор постоянно находился во «включённом» состоянии и соответственно постоянно стимулировал образование эритроцитов, а это значит больше гемоглобина, кислорода и энергии. 

Другой пример связан с американской волейболисткой Фло Хаймэн (Flo Hyman) – серебряной медалисткой Олимпийских игр.  Эта спортсменка умерла от разрыва аорты в возрасте 36 лет прямо во время матча. Причиной разрыва аорты было наследственное заболевание - синдрома Марфана. Люди, рождённые  с этим синдромом, довольно высокого роста (у Фло Хаймэн он составлял 196 см). У них очень длинные руки (непропорциональные их телу даже при очень высоком росте), а также длинные гибкие пальцы – весьма полезные качества для игр с мячом. Синдром Марфана вызван мутациями в гене, кодирующем фибриллин-1. При тяжелых формах этого синдрома пациентам не до игры с мячём, однако бывают и мягкие формы.  Фактически у Фло Хаймэн синдром Марфана был диагностирован уже после её смерти.

Последний пример – это легендарный пловец Майкл Фелпс (Michael Phelps). У него 19 золотых олимпийских медалей, 15 из которых золотые.  Благодаря своим генам тело Майкла оказалось идеальными для плавания: удлинённый торс, коротковатые ноги, большой размах рук, довольно широкие ступни и ладони - своего рода «лопасти», высокая подвижность суставов, весьма полезная при отталкивании от бортиков. С эстетической точки зрения пропорции тела Майкла не слишком хороши, но зато для плавания они оказались просто великолепными. 

В приведённых примерах, как и множестве других, никогда не шла речь об изначальных преимуществах. Это рассматривалось как спортивный талант, понятно, что генетически предопределённый.  Более того, уже несколько десятилетий проводятся исследования, направленные на выявление генетических вариантов, предрасполагающих к высоким достижениям в тех или иных видах спорта. При этом используются самые современные достижения генетического анализа, такие как, например,  GWAS (genome wide association study). 

Несомненно, что спортивный талант в силу своих генетических особенностей имеют и интерсексуальные спортсменки. Об этом можно судить хотя бы по тому факту, что их частота среди элитных спортсменок во много раз превышает популяционную. Так известно, что на Олимпийских Играх 1996 года в Атланте среди 3387 участниц было 8 таких спортсменок (1:423). Это были 3 случая синдрома полной нечувствительности к андрогенам, 4 – частичной нечувствительности к андрогенам, а в одном случае был дефицит 5-альфа редуктазы (см. посты 7 и 8). Частота 1:423 более чем в сто раз превышает популяционную. IAAF и МОК трактуют достижения таких спортсменок, как результат их изначального преимущества, тогда как в отношении других  спортсменок говорится о спортивном таланте. Кстати, нет ни одного какого-то суперфантастического рекорда, установленного интерсексуальной спортсменкой, который бы оказался недостижимым для их соперниц с типично женским уровнем тестостерона.  

В принципе в самой природе спорта высоких достижений  заложено противоречие - право для всех соревноваться и отсутствие изначальных преимуществ.  Все элитные спортсмены  имеют изначальное состязательное преимущество перед обычными любителями спорта, которые от природы менее рослые, менее гибкие, менее выносливые и т.п.  Брус Кид (Bruce Kidd), канадский профессор, а в далёком прошлом участник Олимпиады, в одном из интервью сказал: «Сами олимпийцы иногда шутят, что они все фрики природы, с одной или другой генетической абнормальностью, которая делает их великими в том, что они делают» (Olympians themselves sometimes joke that they’re all freaks of nature, with one or another genetic abnormality that makes them great at what they do). 

Увы, на совести спортивных функционеров не одна поломанная судьба совсем юных девушек из бедных семей стран третьего мира. Благодаря спортивному таланту перед ними приоткрылась возможность изменить свою жизнь, но их надежды оказались разрушенными из-за их генетических особенностей. С призывом остановить разрушение жизней и карьер одна из таких спортсменок обращается в своём открытом письме к президенту IAAF  Себастьяну Коэ  -  IAAF: Stop destroying the lives and careers of your athletes! (https://www.change.org/p/leichtathletik-weltverband-iaaf-iaaf-stop-destroying-the-life-and-career-of-your-athletes

В будущем я вернусь к теме спорта, но уже в контексте участия в женских соревнованиях трансгендерных спортсменок. Это совсем другая история. В отличие от интерсексуалов, они родились с обычным мужским телом с нормально сформированными половыми органами, но из-за абсолютного неприятия своего пола они изменили его на женский.

(c)EIS-gen

Представьте, что вы переместились внутрь компьютерной игры, где вас встречают говорящие столбы, зомби и эльфы. Мы нашли книги, где с героями именно это и случается: рассказываем, что с ними происходит дальше.

Истории о людях, которые оказались в мире компьютерной игры, чаще всего относятся к двум литературным направлениям: киберпанк и LitRPG (поджанр фантастики о мире компьютерных игр). Первые сосредоточены на том, как технологии меняют мир и зачастую лишают человека личной свободы. Вторые привносят механику и сюжет компьютерной игры в структуру самого текста. Но стоит подобной истории оказаться на зыбком поле литературы для подростков, как она выходит за пределы обозначенных границ: как правило, герой-подросток не просто играет, а попадает внутрь игры, чтобы понять себя и выйти в реальный мир в лучшем качестве.

«Место Снов» Эдуарда Веркина

Тринадцатилетний школьник Зимин любит компьютерные игры со всеми вытекающими негативными (по мнению взрослых) последствиями: инертность, смутные планы на будущее и отсутствие нормальных хобби вроде астрономии, аквариумистики или фотографии (которой, например, увлекается папа Зимина). По дороге в магазин мальчик встречает своего одноклассника по прозвищу Ляжка, который предлагает ему купить редкую компьютерную игру «Страна Мечты», запрещенную к продаже по всему миру: якобы те, кто в нее играл, потом сходили с ума.

Подростки приходят домой к Зимину, загружают с диска игру (когда книга появилась, не было ни Steam, ни Xbox) и оба попадают в ту самую Страну Мечты, где посреди пустыни их встречает говорящий столб и трогательный песчаный динго, попросивший придумать ему имя. Зимин и Ляжка отправляются в путешествие по Стране Мечты, которая оказывается плодом воображения всех когда-либо попадавших туда подростков. Кто-то из них становится эльфом и приобретает способности колдовать. Кто-то отправляется в пустыню бороться с чудовищами и искать океан. Кто-то выдумывает другую, собственную прекрасную страну.

Если бы эту историю сочинял какой-то другой писатель, наверное, Зимин в Стране Мечты стал бы лучше и добрее, нашел много новых друзей и осознал, как важно жить реальной, а не виртуальной жизнью. Но у Эдуарда Веркина мечта оборачивается не воплощением идеала в жизнь, а кучей нелепых, смешных, опасных или удивительно красивых неожиданностей. В итоге «Место Снов» рассказывает, конечно, не о вреде компьютерных игр и даже не о противоречиях современных технологий, а о том, как взрослеть в мире, где есть не только черное и белое. Эпизоды книги постоянно отсылают читателя к самым печальным книгам о детстве — «Маленькому принцу» Сент-Экзюпери и «Питеру Пэну» Джеймса Барри, хоть сами герои эти книжки вообще не любят, ведь там «много морали и всякой фигни».

«Warcross: Игрок. Охотник. Хакер. Пешка» Мэри Лю

Хидео Танака — гений. В 14 лет он изобрел очки, заставляющие мозг поверить в реальность виртуального мира, а потом придумал игру Warcross. Игра взорвала мир — теперь миллиарды людей, живущих на Земле недалекого будущего, следят за чемпионатами, а лучшие в мире программисты выдумывают для нее все новые уровни. Юная Эмика тоже не прочь поиграть, но обычно ей не хватает денег для участия в соревнованиях, поэтому играет она нелегально. Случайно засветившись на открытии очередного чемпионата, она получает предложение, от которого нельзя отказаться — ее кумир Хидео Танака предлагает ей работу. Теперь она отправляется в Токио, чтобы наконец-то принять участие в чемпионате и выполнить еще одно, секретное задание.

Автор книги Мэри Лю раньше работала в игровой индустрии и хорошо разбирается в гейм-дизайне и сопутствующих областях. Придуманный культовый Warcross чем-то напоминает компьютерного собрата знаменитого квиддича: игроки делятся на команды, где у каждого своя роль, а сама игра заканчивается, когда команда завладевает амулетом противников. При этом Мэри Лю крайне увлекательно описывает уровни, бонусы и прочие визуальные и игровые радости, доступные в Warcross. Впрочем, читатель быстро поймет, что Warcross был и остается обычной приманкой в куда более глобальной игре. 

В повести, которая стала первой частью цикла Warcross, Мэри Лю объединяет киберпанк с типичной young-adult-историей о любви: в мире существуют технологии, меняющие жизнь и природу человека, герои сражаются за свободу выбора и против цифрового рабства, а главная героиня будет любить, разочаровываться и опять любить. Мэри Лю не изобретает ничего нового ни в идейном, ни в композиционном плане и не брезгует расхожими клише. В то же время нельзя не признать, что у нее получился динамичный и увлекательный текст, который порадует поклонников жанра, а неожиданный финал заставит их ждать продолжения цикла.

«Minecraft: Остров» Макса Брукса

Жанр игры Minecraft — песочница, это значит, что в ней есть открытый мир, в котором игрок может просто выживать, игнорируя все игровые цели. Можно бесконечно добывать ресурсы, строить дома, открывать все новые возможности окружающего мира и систематизировать знания о его законах. Это, конечно, создает идеальные условия для сторителлинга, если бы игра вдруг стала книгой. Она и стала: в 2017 году был запущен межавторский цикл Official Minecraft Novels, законченный к 2020 году. Он состоит из пяти книг, написанных разными именитыми фантастами. Первую сочинил Макс Брукс, актер, сценарист и писатель, прославившийся циклом «Мировая война Z». Благодаря ему песочница обернулась необычной робинзонадой, главный герой которой выживает на острове в мире Minecraft.

Герой неожиданно просыпается в очень необычном мире, состоящем из кубиков. Он не слишком хорошо помнит, откуда он пришел, но новая реальность все равно приводит его в отчаяние: она противоречит привычным законам физики и наполнена страшными существами вроде зомби и криперов. День за днем он открывает законы Minecraft: выясняет, что съедобно, а что нет, понимает, что ведро наполняется молоком, если поднести его к корове, делает верстак и изучает на нем рецепты создания разных вещей. Постепенно он исследует свой остров и обживается на нем: строит большой дом, накапливает запасы еды, даже заводит «дружбу» с живущими на острове курами. Все идет как нельзя лучше, но герой был слишком беспечен — и его налаженный быт снова разрушен до основания. Будет ли он начинать еще одну новую жизнь в этом уже не новом для него мире?

Брукс постоянно помнит о своей целевой аудитории и старается подарить читателю книжку не просто интересную, но и полезную. В каждый удобный момент он напоминает, как важно сохранять спокойствие, идти к цели, не унывать и преодолевать любые трудности: 

«Сам не понимая, я только что усвоил очень важное. Назовите это девизом, жизненным уроком, чем угодно. Но главное — я нашел слова, которые надо слушать и говорить себе всю жизнь. <…> Никогда не сдавайся!»

В конце книги автор даже размещает от имени героя длинный список жизненных мудростей, которым он научился в мире Minecraft. Кажется, перед нами не только попытка литературного осмысления самой популярной компьютерной игры, но и в каком-то смысле целый педагогический проект.

Продолжение материала о «Лабиринте отражений» Сергея Лукьяненко — на Bookmate Journal

В движении за Есениным вверх по лестнице, ведущей вниз, мы постарались ответить на вопросы, почему Есенину негде (ПОЧЕМУ ЕСЕНИН ОКАЗАЛСЯ НА УЛИЦЕ) и не на что было жить (ПОЧЕМУ ГЕНИАЛЬНОМУ РУССКОМУ ПОЭТУ ПРИ БОЛЬШИХ ЗАРАБОТКАХ НЕ НА ЧТО БЫЛО ЖИТЬ?). Продолжим ("МОСКВА КАБАЦКАЯ". ПОВОРОТ НЕ ТУДА?) отвечать на вопрос, - почему жить ему было незачем.

Сборник «Москва кабацкая» был для Есенина прорывом к читателю, но замыкал его в крепости индивидуализма. Неизвестно, насколько сам поэт ощущал опасность публичной исповеди, которая плохо стыковалась с победными декларациями социализма, но вот творческое одиночество совершенно претило характеру Сергея Александровича. С первых литературных шагов он привлекал любовь пространства в компании (сперва Клюева, затем имажинистов). 

В промежутке между Клюевым и Мариенгфом Есенин пробовал сколотить  ватагу крестьянских поэтов, потрясти мир в союзе с Орешиным, Клычковым, Пименом Карповым. Эти люди принадлежали к поколению Клюева и уже в неудачном вечере «Красы» (ПОЧЕМУ ЕСЕНИН ЧУТЬ НЕ ПОБИЛ ГОРОДЕЦКОГО) наряду со стихами Сергея звучали вирши Клычкова.

Рюрик Ивнев (поэт никудышный, а человек прекрасный) описывает, как после Февральской революции встретил в центре города квартет из Есенина, Клюева, Орешина и Клычкова. Все четверо набросились на него с радостной готовностью погромщиков. В соответствии с погромными настроениями суть претензий они сформулировать не могли, только всегда такой спокойный и благообразный Клюев промолвил, что, мол, пришло желанное времечко. 

От революции Есенин со товарищи ждали реванша и царства мужицкого, представляя его в самых общих чертах. Внятной программы от Есенина вообще ждать не приходилось, будучи транслятором он мог только ловить воздух времени, а время раздавало космические обещания.

В плане бытовом наиболее близким к Есенину стал Клычков. Некоторое время они жили в одной комнате. В соавторстве с Клычковым и поэтом Герасимовым Есенин сочинил «Кантату» к открытию на Красной площади обелиска в память о павших коммунарах. На открытии присутствовал Ленин, который, увы, не помахал Есенину кепкой. 

Призвав под свою эгиду Андрея Белого и скульптора Коненкова, ребята организовали издательство «Московская трудовая артель художников слова» и попытались склеить при Пролеткульте крестьянскую секцию.

Есенин успел выпустить в издательстве книги «Радуницу», «Голубень», «Сельский часослов», «Преображение» и «Ключи Марии», как вдруг выяснилось, что касса пустая. В растрате Есенин обвинил Клычкова, говоря, будто тот пропил весь основной фонд.

Детскость в финансовых вопросах буквально вопияла из действий Клычкова, Ганина, Орешина. Соблюдая микроскопическую сиюминутную выгоду, прижимистые дядьки упускали барыши. Но Есенин и сам был таким же. Ему требовались ушлые соратники. 

Еще крестьянские поэты сильно проигрывали в имидже. Орешин просто не умел выступать на эстраде, Клычков не понимал ее законов. Им казалось достаточным просто выйти на сцену и стихотворно разинуть рот. Единственный, кто под стать Есенину мог себя подать слушателю (Клюев) скоро от братии откололся. 

При знакомстве с Мариенгофом Есенин тут же переключился на имажинизм.

Братикам это сильно не понравилось. Вся крестьянская купница костерила Мариенгофа распоследними словами, утверждая, будто хитрован увел Сережу в дьявольский стан и отрок непременно погибнет. Выдержать есенинскую славу оказалось не под силу ни Клюеву, ни Орешину, ни Клычкову. 

Есенин тоже не миндальничал. В письме Ширяевцу он раздал характеристики вчерашним соратникам.

 «С старыми товарищами не имею почти ничего, с Клюевым разошёлся, Клычков уехал, а Орешин глядит как-то всё исподлобья, словно съесть хочет.

Сейчас он в Саратове, пишет плохие коммунистические стихи и со всеми ругается. Я очень его любил, часто старался его приблизить к себе, но ему всё казалось, что я отрезаю ему голову, так у нас ничего и не вышло, а сейчас он, вероятно, думает обо мне ещё хуже.

А Клюев, дорогой мой, — Бестия. Хитрый, как лисица, всё это, знаешь, так: под себя, под себя. Слава богу, бодливой корове рогов не даётся. Поползновения-то он в себе таит большие, а силёнки-то мало. Очень похож на свои стихи, такой же корявый, неряшливый, простой по виду, а внутри чёрт.

Клычков же, наоборот, сама простота, чистота и мягкость, только чересчур уж от него пахнет физической нечистоплотностью. Я люблю его очень и ценю как поэта выше Орешина. Во многом он лучше и Клюева, но, конечно, не в целом».

Но это на письме. Поступки же Есенина говорили о жалости к неудачникам и   чувстве вины за удачливость свою. Он устроил Орешину сольник в «Стойле Пегаса», но тот как не умел себя подавать, так и не научился. За доброту Есенина, подкрепленную гонораром, поэт отплатил стишками, где называл Шершеневича, Есенина и Мариенгофа покойниками с мертвыми словами, хотя именно стихи Орешина не смогли разбудить посетителей «Стойла Пегаса», тогда как стихи «покойников» будоражили людям кровь. 

Вернувшись из Америк, Есенин столкнулся с тотальным одиночеством при возрастающей славе. Имажинизм себя исчерпал. Сергей сделал попытку консолидироваться с крестьянскими поэтами, наивно полагая отжать под это  денежек у государственных структур.

На переговоры по поводу крестьянского журнала он пошел к Троцкому. Тот отнесся к Есенину благожелательно и сходу предложил схему: поэты получают деньги на издание, но Есенин отвечает за все, и за финансы, и за содержание. Неизвестно, что заставило поэта отказаться от щедрых предложений. Сам он ссылался на историю с растратой Клычкова, мол, как можно с такими компаньонами денежные расчеты иметь. 

Потерпев афронт с журналом, Есенин маниакально решил выписать из Петрограда Клюева, как пусть линялое, но знамя. 

Итогом клюевского визита явилось послание в ЦК с просьбой уделить внимание культурному движению крестьянских поэтов. Организацию решили назвать «Ватага». Есенин, Клюев и Ганин дали концерт «Вечер русского стиля», после чего Клюев уехал.

И все заглохло. 

Ответа из ЦК нет. Денег нет. Троцкий молчит. Главное, нет концепции, берущей читателя за воротник. Всяк из крестьянствующих считал гением себя, соглашаясь ради грядущей славы потерпеть верховодство Есенина ("РАЗВЕ ТАК ПОЭТА НАДО БЫ ПОЧТИТЬ?". СТИШКИ НА СМЕРТЬ СЕРГЕЯ ЕСЕНИНА), при этом организационными вопросами никто заниматься не желал. 

С «Ватагой» Есенин добился только скандального успеха, влипнув в «Дело четырех поэтов» (БЫЛ ЛИ ЕСЕНИН ЗООЛОГИЧЕСКИМ АНТИСЕМИТОМ?). Но даже если бы ребята оказались готовы к сотрудничеству, Есенину с ними было не по пути. 

Процессов, будоражащих деревню, он просто не понимал. Нацеленный на город, Сергей бывал дома наездами, с каждым годом все реже. Стихи его по большей части были темным лесом даже для мамы с папой, не говоря о сельчанах. Скажем, никому в Константиново (и Есенину тоже) не пришло в голову устроить авторский вечер поэта.

Да и вообще получалась такая штука: Есенин, сетовавший, что крестьянскую братию не пускает в литературу салонная шушера, тем не менее, крестьянство не больно жаловал. Не только Тарасов – Родионов зафиксировал его рассуждения на тему: «О, если бы ты только знал, какая это жадная и тупая пакость, крестьяне». 

3 августа 1922 года в Константиново вспыхнул грандиозный пожар. Сгорело свыше 200 дворов, в том числе дом есенинских родителей. Страховки хватило на хибарку. Строиться начали только в 1925, когда Сергей вернулся из-за границы.  

Едва ли не последний визит в Константиново состоялся в июне 1925, когда Есенина зазвали на свадьбу двоюродного брата. Прощание с Родиной вышло тем еще. Напившийся Сергей бил окна, посылал по матушке мать, плясал и плакал у забора. Устроил перформанс, разгуливая по проселкам в женском платье. Когда попытался оседлать лошадь, в результате упав на землю, ловкая наездница Бениславская отметила, насколько оторвался Есенин от крестьянской среды. 

Из последнего визита на Родину Есенин вернулся заведенный донельзя и принялся рубить канаты дальше, о чем мы поговорим в следующий раз, коснувшись вопроса: «Почему Есенину не с кем было жить?»

И о союзе с мужиковствующими еще поразмышляем.

Ставшие модными в последние годы многочисленные истории про «попаданцев» избегают одного сложного момента. И наибольшие трудности невольный путешественник во времени будет испытывать не от отсутствия древней одежды, или оружия. А просто потому, что умрет от голода, не зная, как называлась тогда еда.

Это, конечно, отчасти шутка. Но лишь отчасти. На днях мне в руки попало старинное меню 1895 года. Известный питерский ресторатор Леонид Гарбар прислал его нам с Ольгой с просьбой покопаться и найти, что означали все эти странные блюда. Суп Бофор, консоме-жульен, коркская ветчина под соусом малага… Вот с последней и начнем.

Итак, ветчина. На самом деле первая буква в меню читается плохо. Первое, что приходит в голову — йоркская ветчина. Но была и коркская (она и сегодня гастрономическая достопримечательность Ирландии). Графство Корк издавна славилось там разведением скота, производством мяса и масла. Лучшие рестораны и магазины Москвы и Петербурга выписывали в конце XIX века ветчину из Вестфалии и Англии, платя за них в несколько раз дороже, чем за ветчину русскую. 

Все объяснялось тем, что английская (и ирландская) ветчина были малосольными. И в отличие от сильносоленой русской, ее можно было съесть не только чуть-чуть в качестве закуски. А просто как отдельное блюдо. Секрет технологии заключался в том, что в тушу только что забитого животного через аорту с помощью помпы подавался соляной раствор, пока не заполнял все части тела. В русском же способе куски свинины солились в бочках, долго вялились, что делало мясо жестким и чрезмерно соленым.

Традиционно в России после продолжительно солки и вымочки в рассоле окорок подвергался сушке на воздухе, или как говорили тогда, провешиванию. Причем мясо теряло немалое количество воды, делаясь еще более сухим и жестким. Этим-то и отличалась так называемая «провесная ветчина». Когда окорок высох, он подвергался копчению в течение нескольких дней. 

«Нам хорошо известно, - пишет профессор Н.Кулешов, автор изданного в 1906 году учебника «Свиноводство», - что даже лучшая в Москве коптилья далеко не может считаться удовлетворительною. Коптильни недостаточно высоки, с плохой тягою воздуха, отчего вытапливается жир и вместо просушки и консервирования, окорок распаривается. Таким образом мы видим, что плохое качество свиней и плохое их откармливание совершенно соответствует еще менее удовлетворительному копчению и солению, которые как бы имеют целью превратить свинину в продукт возможно менее вкусный и мало удобоваримый».

В результате русская ветчина была пригодна только для закуски, но не могла потребляться за столом в значительных количествах без вреда для желудка.

Для ветчины, приготовленной по русскому способу, нельзя найти сбыта на заграничных рынках, сетовали современники. Единственное, чем интересовала иностранцев русская свинья, - это своей щетиной. Она требовалась для изготовления щеток, и являлась важным предметом экспорта. Как писала «Земледельческая газета» (№ 10 за 1887 год), «свиньи английских пород доставляют около 1/3 фунта щетины со штуки, а от русских свиней получается от 1 до 1 ½ фунта со штуки. Высшая цена платится за границею за щетину от русских свиней».

Впрочем, дела с отечественной ветчиной постепенно выправлялись. Благодаря заботам Министерства государственных имуществ русские промышленники смогли на бойнях Первой мясной конторы в городе Козлове Тамбовской губернии освоить английский способ посолки свинины.

Позже уже в годы русско-японский войны по инициативе доктора Шидловского Департамент земледелия и Морское ведомство заготовили для армии и флота около 2 млн пудов солонины по т.н. «моргановскому способу», основанному на впрыскивании солевого раствора в тушу через кровеносные сосуды. Такая солонина, кстати, прекрасно выдерживала перевозку в жаркую погоду в обыкновенных вагонах. В отличие от засоленной в бочках, которая транспортировки в теплое время почти не переносила.

А наш рассказ обо всех блюдах, упомянутых в старинном меню ресторана «Палкин», будет опубликован в «Московском комсомольце» в среду. Там еще много интересного.

Тут каждый на свой вкус- кто хочет, может принять это за юмор, кто хочет- за загадку, а кто- за политику. 

Всего три фотографии. 

Ну вот и наступает период подведения итогов за год. По традиции специально для вас я собрал самые фееричные дновости, которые на протяжении этого времени кого-то шокировали, кого-то веселили, но всех вместе — повергали в ступор недоумения. Поскольку год был нелегкий, то и ступора было не мало, так что материал будет состоять из нескольких частей. И начнем мы в этот раз с самого важного в жизни человека; с того, что нам строить и жить помогает — с ее величества любви, которая — единственная — способна преодолеть все преграды и препоны. Ну а какой был год, такая была и любовь, и в полной мере это имела честь прочувствовать на себе помощница мэра Сахалина, который во время онлайн-конференции жадно ковырялся пальцем под столом у нее... между ног. 

Вот они, наглядно, издержки царящей в России геронтократии: дедушка старый, а потому не понимает как работают камеры и ему невдомек, что если в кабинете никого кроме них нет, это не значит что никто не видит что там происходит. Особенно когда трансляция ведется на всю страну. А вот помощница у него молодая, должна была бы знать что по чем, так что в конце конференции могла бы уж сказать — «Заваривайте чай, ставьте лайк, подписывайтесь на наш канал, пишите в комментариях были ли у вас такие конференции!».

Ну и в конце-концов, мы же не знаем всей полноты картины, вдруг мы стали свидетелями испытаний новейших отечественных нано-технологий из области канцелярии: может быть девушка на полставки смачивателем пальца подрабатывает, чтобы мэру было легче перелистывать страницы бланков, договоров и оферт — дабы регион легче с колен поднимать было. А вы думали, легкая это работа— из болота тащить Сахалин? Ведь вокруг там враги и мразОта, ну а мэр совершенно один! Надо же человеку хоть как-то расслабляться. Помощница, на то и помощница, чтобы согревать рабочую руку мэра холодными сахалинскими ночами. Еще б ее устный отчет перед мэром глянуть. И, желательно, задним числом. А то вдруг ненадлежащим образом выполняет свои обязанности.

К слову, у юной, непомерно талантливой, и в некотором роде — многофункциональной помощницы мэра имеется любящий муж, так что полагаю, после такой вот хоум-конференции кого-то дома ждал небольшой скандальчик. Хотя если учесть, что эта девушка не взирая на юный возраст недавно пророчилась аж на пост мэра Холмска — это портовый город на Сахалине, через него идет снабжение сахалинских нефтегазовых морских платформ — полагаю, что муж не сильно смущен такой ее рабочей многофункциональностью. Не удивлюсь, что он наоборот — лично бреет ей зону бикини перед конференциями, нашептывая: «Блести кормилица родная, как снег Хабаровского края!». К тому же муж и сам оказался депутатом от ЕР, так что он как никто должен понимать, что если между ног его жены не будет ковыряться старый мэр, то это будут делать молодые солдаты НАТО!

Скандал, главным фигурантом которого стала не менее любвеобильная нимфа, чуть позже прогремел и на Кубани, когда коллегия судей Кубани занялась проверкой видео, на котором судья произносит тост за свою «писечку сладкую».

Напомню, что тогда судья из Краснодарского края, стала настоящей знаменитостью после того, как видео с ее нецензурным тостом попало в Сеть. Лично я до сих пор не понимаю, чем был обусловлен такой кипишь и почему из-за писечки судьи началась служебная проверка? Ведь писечка — это одна из главных государство-образующих скреп нашего общества! Страна давно получает писечку и от власти судебной и от власти законодательной! Хочешь пенсию? Получи писечку! Хочешь выборов? Получи писечку! Хочешь равенства перед законом? Получи писечку. На этом фоне писечка этой распутной судьи — не самая плохая из тех, что нам предлагают ежеминутно! Наоборот — чую, после такого тоста эта мировая судья может пойти на повышение прямиком в Москву! Если до Киева, как известно, доводит язык, то со сладкой писечкой — прямая дорога в Москву, пополнить ряды атаманш Шойгу. Там таких еще как ценят. К тому же судья-то в отличие от многих честной оказалась — даже не скрывает благодаря чему в свои ооочень юные годы загадочным образом смогла стать аж мировой судьей. Благодаря чему стала, тому и благодарственные тосты теперь поднимает. 

После этого у нас кто-то еще смеет говорить за феминизм, дескать, женщин у нас угнетают. Нет же, уж где-где, а в России при должном усердии перед женщиной все двери открыты. Хочешь — хоть в губернаторы Сахалина, хочешь — в мировые судьи в 20 с копейками, а хочешь — и генерал-майором сделают: Официальному представителю МВД РФ Ирине Волк присвоено звание генерал-майора. Прямо бородатый анекдот заиграл новыми красками: заходят как-то в бар Ирина, волк и генерал-майор... Ну так мир не стоит на месте, меняется уклад жизни, ориентиры и приоритеты; меняются и герои — был «Волк-зубами щелк», стал «Волк-губами чпок», и последнее оказалось как минимум практичнее, ибо за первый вариант генерала не дают.

Чтоб стать генералом, необходимо закончить академию МВД и получить определённую выслугу лет, но даже это не гарантирует тебе заветной звезды на погонах — ведь  есть ещё и потолок по занимаемой должности. Если же мы посмотрим биографию очередного нашего таланта в лице Ирины Волк, то с удивлением узнаем, что она ни дня нигде не служила, кроме как в различных пресс-службах зачитывала заранее написанные для нее тексты. Т.е. она, как и Песков, самый обыкновенный пресс-секретарь. Но Пескову генерала отчего-то так и не дали — видимо, усы щекочут.

Удивительная эволюция российского волка:

Ах, если б ею и ограничивалось, так нет же. Например, спортсменка Светлана Хоркина, которая всю жизнь занималась архи-важным занятием — вертелась на брусьях да прыгала через козла, внезапно стала подполковником. Видимо, в МВД по достоинству оценили ее навык прыганья на козлах. Да и козлов в МВД хватает, так что без работы девушка там не останется. Гагарин, к слову, на козле прыгать не умел, а потому генерала так и не получил! А вот каких сказочных генеральш нам первым делом выдает Его Величество ютьюб:

Что интересно, у таких женщин еще как правило вся грудь в орденах, будто бы сейчас везде война. Видимо, ранены на фронтах, да не на тех. Честно скажу, я не знаю, за что им раздают такие звания, но подозреваю, что в профессиональном плане все эти девушки во главе с Волк умеют что-то такое, чего не умеет большинство других женщин страны. И начальство явно умеет оценить по достоинству эти их уникальные навыки и способности. Так что если ты возмущен тем, что твой дед прошел десять войн, так и оставшись рядовым, могу предположить, что просто в чадре под каской он выглядел не так эффектно. В конце-концов недаром же придумали еще во времена СССР стишок: «Ваньке за атаку — хуй в сраку, Маньке за что-то там еще — красную звезду».

Судя по всему, путем не менее романтично-любовных перипетий в свои юные годы и Анна Головина умудрилась стать министром образования Мурманской области. Жаль лишь, что сколь глубоко она погружена в таинство продвижения по карьерной лестнице, столь же слабо она владеет своей основной специальностью, что также в уходящем году стало причиной скандальчика: Министр образования Мурманской области сделала 8 ошибок в пяти предложениях. Впрочем, если мы посмотрим на фотографии юного дарования, то сразу станет ясно — языком то она явно владеет отменно, вот только не тем, и не в том смысле. В остальном типичная история: столь стремительно мчала к успеху, что проскочила мимо школы. 

Впрочем, черт с ними, с ошибками, ведь это тот случай, когда содержание куда интереснее формы:

"Теперь знаю, как будет выглядеть Мурманская область через несколько десятилетий: Такси, передвигающиеся по воздуху, умные парковки; дома, в которых не будет силы притяжения, что создаст равные возможности для людей вне зависимости от их особенностей... ". 

Да, хочу заметить, что именно в Мурманске именно так и будет. А где еще, как не там, учитывая годовую норму потребления согревающего тело и душу алкоголя? Ну разве что Каменск-Уральск подтянется. Очень интересное видение Мурманска у министра. И, знаете, на самом-то деле в ее месседже нет ничего смешного — мне кажется, что это в некотором роде даже страшно. А вдруг она знает что-то такое, чего не известно нам? Уж не планируют ли у нас с нового года ввести налог еще и на силу притяжения, и при помощи этого министра сейчас просто проверяют реакцию населения? Уж не введет ли минстрой налог на гравитацию с отключением оной при неуплате за силу притяжения?

Тут уж как раз впору задуматься над тем, поквартирно будут отключать гравитацию, или сразу всему дому? Каким будет периметр площади отключения силы притяжения и будет ли он достаточным для того, чтобы при высовывании из окна граждане не падали вниз, а продолжали свободно парить в воздухе? А если подует ветер и гражданина отнесёт в зону с гравитацией, кто будет нести ответственность — он сам или управляющая компания? Вот эти вопросы сейчас и есть основа, над которой надлежит всем нам задуматься, а не какой-то там коронавирус, ибо сквозь каждую фразу нашего чиновника протянуты тонкие нити лукавого. 

Но знаете, что самое страшное? Женщины теперь не только занимают все самые хлебные должности. Нет, им оказалось этого мало! Они теперь нас еще и убивают! Тому примером, думаю, самая громкая любовная пьеса этого года: Питерского рэпера Энди Картрайта жена распилила ножовкой. Вот ведь, какая ирония получается — если в США рэперы умирают от гангстерской пули, то в России — от ножовки жены. Ну так, какой рэп, такая и смерть, другого здесь было бы странно ожидать. Чуть позже стали известны еще более пикантные подробности питерского прочтения романа «Долорес Клейборн»: пилить возлюбленного не в меру импульсивной даме сердца помогала ее мать. Вы тоже в этот момент задались вопросом: «Это как же надо было доебать людей своим рэпом»? Очень надеюсь, что у этой женщины была не одна дочь, ведь свою «Любимку» еще не нашли Нилетто и Моргенштерн.

Ладно, о наших любимых дамах поговорили, так что самое время переходить к нашим большим победам, на которые эти прекрасные дамы нас неуклонно побуждают каждую минуту жизни. И победы наши можно разделить на две группы. Первая состоит из одной большой победы почти вековой давности, вторая — из побед помельче, но современных. Технологических. И начнем мы, пожалуй с первой категории. Благо в этом году, как-никак, был юбилей — 75 лет Победе. И отмечали столь значимое событие с воистину широким размахом — кто во что горазд. Так, запомнилась 11-летняя школьница из Екатеринбурга, которая в честь дня победы простояла полтора часа на гвоздях распевая песни военных лет. Вот в который раз, все-таки, не могу не отметить пытливый ум нашего человека — какое интересное развлечение нашли для себя на карантине ее родители. И себя развлекли, и люд честной увлекли обсуждениями, а может быть даже внесли свою лепту в развитие отечественного творчества, ведь одну знаменитую песню теперь можно будет переделать в соответствии с современными тенденциями: «Этот гвоздь победы, пятками пропах!»

Но как мы знаем, нет предела совершенству, а потому на следующий год, полагаю, ее родители замутят не менее интересный челлендж, и ничего не подозревающий мир содрогнут новые видео-ролики: «11-летняя девочка в честь дня победы 77 минут отсидела в печи», «11-летняя девочка в честь дня победы 77 минут отсидела в газовой камере» или «11-летняя школьница в честь дна победы засунула руки по локоть в фосфорную кислоту и продержала 17 минут, пока не потеряла сознание от болевого шока». Но особенно интересный челлендж, уверен, эти родители подготовят в празднованию Дня Милиции. Так что ждем с замиранием сердца.

Если вам интересно, зачем родители поставили свою дочь на гвозди, то я до сих пор не могу вас порадовать вразумительным ответом. Видимо поставили, чтобы ветеранам было хорошо. Правда я не совсем понимаю, почему им должно стать хорошо от того что маленькую девочку поставили на гвозди... Наверное потому что они будут радоваться тому, что на гвозди поставили маленькую девочку, а не их. Так что логика в этом, какая-никакая, а есть.

Кстати, а еще эта девочка в следующий раз могла бы пройти с портретом деда по дну Патрушихи без акваланга и побить достижение орловских водолазов, которые выражая дань уважения ветеранам прошли с плакатами дедов по дну реки, на ходу распевая «Этот день победы тиною пропах, это праздник с карасями на крючках». Вот уж воистину «Они ныряли за родину» и щупали дно победы. Интересно — Путина с щукой и амфорами на дне, случаем, не встретили? Впрочем — зря смеетесь, водолазы, как-никак! Это вы еще не видели какую интересную акцию придумали по случаю дня победы проктологи. В Омске же в тот же период Омичка убила дочь хлебными крошками. А если точнее — пытаясь заставить есть дочку натолкала ей в рот столько хлеба, что та задохнулась. Видимо, увидев нашу девочку стоявшую на гвоздях в честь дня победы, решила замутить ответный челлендж к дню снятия Блокады Ленинграда. 

Журналисты же городского портала Orenday, в знак благодарности местячковой власти (которой, по невероятному стечению обстоятельств и принадлежит издание) поздравили ее, к дню победы нафотошопив оренбургских политиков на кадры советских фильмов о войне. Получилось, мягко скажем, не очень:

Совсем, не очень...

Прям очень не очень:

Настолько не очень, что порой даже кажется, что очень:

Сразу скажу, я хоть и не специалист, но отчего-то кажется, что гораздо лучше для фотошопа в данном случае подошла бы такая основа: 

Ибо, как писал Марк Твен: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки."

Так, в почтительной победной суматохе, празднование дня Победы незаметно перетекло в празднование дня ВМФ, которое прошло с не меньшим размахом, а в некотором роде даже стало историчным, ведь по такому случаю выкопали труп адмирала Ушакова, посадили его в катер и повезли катать по рекам и каналам петербурга. Правда тут надо все-таки уточнить, что парад возглавил не весь Ушаков, а согласно красивой питерской традиции — его части. Ибо большинство Ушакова к сегодняшнему дню , как бы это сказать-то помягче... ну,  «разложилось на плесень и липовый мед». В такие моменты понимаешь сколь рассудительным было решение о кремации тела Гагарина, особенно если учесть, что покатушек ленинградскому руководству оказалось мало, и оно выстроив моряков у гроба в шеренгу заставило их... целовать вяленый труп:

Уж не знаю, каков на вкус труп многовековой давности, но если он солененький, то не помешало бы у гроба поставить бутылку текилы и положить дольку лимона. Эстетика, как-никак, важна во всем. Не удивлюсь, если к следующему параду ВМФ его растолкут, отварят, и будут пить как целебный отвар на радость отчизне, да на погибель Америке. Это еще морякам очень повезло, что флотом командовал Ушаков, а не Распутин, от которого к нашим дням осталась лишь одна часть, ныне в заспиртованном виде хранящаяся в одном из питерских музеев (фото этой части, на зависть мужиков, да на восторг милых дам).На фоне этой истории приходит  осознание того, как нам повезло, что в АП президента кто-то додумался на День Победы носить по городу на палке лишь фотографии дедов. Большое человеческое спасибо этому человеку — вида шествия с нанизанными будто эскимо на палки раскопанными трупами, моя тонкая душевная организация б не перенесла. Так что Россия — самое наглядное подтверждение необходимости кремации. Ты не знаешь, кто после твоей смерти придет к власти, и какие еще интересные традиции придумает. 

Также год был полон победами из второй категории: технологическими. Так, Роскосмос обещал начать производить лифты с голосом Гагарина. Возрадуемся же очередной победе отечественной космонавтики.

Интересно, а вот в этом лифте отсчет от 10 до 1, как при старте ракеты, будет? Чтобы, так сказать, прочувствовать всю торжественность поездки в межгалактическом лифте Рогозина. И если при пуске лифт будет говорить «Поехали», то по приезду на нужный этаж должен тогда говорить: «Пиздец, приехали!». А поездку на нулевой этаж, уместно будет объявлять голосом Терешковой. Ну и на случай, если лифт застрянет, можно записать «Хьюстон, у нас проблемы!». Вообще слово «Поехали» в России я куда чаще слышу с каким-то южным акцентом, и сопровождается оно обычно бряканьем брелка вращающегося на пальце вещающего. Так что в моду со временем, в лифте Рогозина будет уместнее говорить «Поехали» не голосом Гагарина, а тем, к которому мы все давно привыкли. Чтобы звучало естественнее, так сказать. Это будет куда лучше гармонировать с запахом подъездной мочевины, нежели голос Гагарина. Заходишь в лифт и слышишь сзади: «Слющай, паехали, да, уже?». Так, пока Маск там ракеты свои хитровыебанные чудит, мы, как люди простые, прямо в этом лифте на марс и поедем. Даже не взирая на то, что в преддверие 60-летия полета Гагарина Московские коммунальщики закрасили продержавшееся 10 лет граффити с первым человеком посетившим космос! Закрасили, и правильно сделали! Надо храм нарисовать! А еще лучше — построить! 

Технологии у нас столь всеобъемлющи, что даже знаменитый борец Хабиб Нурмагомедов поспешил в этом году к ним причаститься, пусть и через телефонию: Хабиб стал совладельцем компании "Первый мобильный". Помимо Хабиба ее учредителем выступает предприниматель Марк Горский, зарегистрировавший на себя компанию с названием "Хабиб телеком".

Это стал первый в мире сотовый оператор, на линии которого вместо гудков звучат автоматные очереди, а вместо стандартного приветствия при звонке в службу поддержки раздается: «Лее, што нада шьерт? Цыфры урани если мушшина! Как дэнги пропалы со шшота? Шайтан, туох дьгин дээ! Раз на раз выйдым, а? Ты адын и мы адын!». Первым же делом своим клиентам «Хабиб-телеком» предложил фирменный тариф — женщина не может говорить дольше минуты, а все смски скидываются ее братьям, отцу, деду, дяде...

В новом году Хабибу можно будет замутить свою интерактивную денежную систему «Салам пэй», с фирменным слоганом: "Эээ дэнги давай, быстро!", после чего отжать немного хлеба и у яндекса, замутив «Хабиб-Такси». Звонишь туда, а тебе в ответ: «Скажы гдэ ты находышса еслы мушшина! И мы прыэдэм, леее!». И не помешает дополнить сервис мобильным приложением «Ха-биб-биб», через которое одним кликом можно будет скидывать свою локацию. Ну а финальной точкой Хабибовского предпринимательского таланта станет сеть аптек НурмагоMED, где для лечения болезней вместо лекарств буду продаваться суры и аяты из корана.

Запад, кстати, в это время тоже не спал, и отчаянно наступал России на хвост. Например, знаменитые роботы от Бостон Динамикс уже приступили к патрулированию парков на Шри-Ланке. 

Для людей полвека воспитывающихся на фантастической литературе и фильмах о роботах порабощающих человечество, подобная колдоебина самовольно разгуливающая по улицам выглядит, конечно, малость криповатенько. С другой стороны, представьте себе эту хуевину в парке Ростова, щеголяющей своими конечностями вдоль храмов и дагестанских таксистов, с криком "Вокзал!" накручивающих брелки на пальцах. Я думаю, что если б это чудо робототехники встретил наш человек, то в ту же секунду над его головой как в мультиках Диснея загорелась яркая лампочка: "Да это ж самопередвижной мангал!". Так что участи этой колдоебины в нашей стране, думаю, мало бы кто позавидовал. Впрочем, внешний лоск, как мы знаем, бывает обманчивым. У них робо-собака только сейчас вышла патрулировать улицы, а наш высокотехнологичный робо-кот еще в прошлом году, между прочим, перед уважаемыми людьми калинку-малинку отплясывал. Неужто забыли? А я вам с радостью напомню:

Вот видите как - не просто технологично, но и душевно. А у них что? Бездушная железяка! У них только патрулирование улиц? У нас еще в прошлом году изобрели первого в мире робота-телеведущего и он даже в этом качестве провел целый выпуск новостей. Что тоже забыли? Ай, не дорожите вы нашим талантом, ничего - я и это напомню:

Ну как? Узнал своего бухого батю? Впрочем российские новости только с таким ебалом и уместно говорить. Я бы даже сказал, его лицо — это само воплощение Сколково — давно я еще такой идеально гармонии не встречал. А поскольку робот был произведен не абы где, а в Сколково, то немудрено догадаться, что сам он не говорит, а проигрывает записанную речь, невпопад шевеля губами. Не удивлюсь еще, что в нем находится рука актера Толчинского, как в «Спокойной ночи, малыши». Это, кстати, было бы отличным объяснением выражению лица робота, на котором запечатлена многовековая скорбь еврейского народа. По утверждению разработчиков, "Алекс" (так зовут робота) может выполнять работу консультанта в банках, отделениях почты и страховых компаниях, и будет стоить от миллиона рублей. Смотрю я, однако, на еблище Алекса и восхищаюсь нашей клиенто-ориентированностью. Интересно, какие из ведущих мировых банков себе его купят? Впрочем, если посадить его в отделение Почты России, отчего-то мне кажется, что разницы и впрямь никто не заметит. А как тут не вспомнить нашего робота Алешу, который первым в мире научился танцевать модный танец «Скибиди», бить в храме поклоны, читать молитвы и целовать руку батюшке?И даже обладал под механической обивкой... человеческой шеей:

Так что если у их терминатора человеческая плоть была снаружи, то у нашего — внутри. Какой там «Бостондинамик» со своими кривыми роботами, в которые вбуханы сотни миллионов баксов и годы разработок! Робот Алеша: 40000 рублей в сутки, и он вам станцует на корпоративе, станет вашим собутыльником, подпоет «Владимирский централ», устроит пьяный дебош и поножовщину.

А еще в этом году в России вывели белые арбузы. Над ноу-хау астраханские селекционеры трудились 15 лет. Очень важное изобретение, как никакое достойное 15-лет затрат умственных ресурсов. В мире миллион болезней, коронавирус, легион нерешенных проблем социального характера, неизведанные океанские глубины, космос... в Астрахани 15 лет выводили белый арбуз. Я б еще понял, если б там выводили арбуз с разбегающимися семечками, так хоть какая-то практичность была бы. Но нет, они вывели не просто арбуз, а арбуз со вкусом... ванили и миндаля. Очень странно... мне вот казалось, что арбуз должен быть со вкусом арбуза, а не ванили, сельдяного короля и прожаренного свиного стейка. Что дальше? Яблоки со вкусом бананов, вобла со вкусом земляники, колбаса со вкусом туалетной бумаги? Хотя погодите, такая уже была лет 40 назад. Ну так, все новое — хорошо забытое старое.

Мне тут по случаю невольно старый анекдот вспомнился. Один гинеколог говорит другому:

— У меня сейчас пациентка.  Пизда - как дыня!
— Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
— Ну что, пизда как пизда.
— А ты лизни.

Продолжение следует...

Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил

И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:

Неужто многие думают, что человек проработавший в борделе практически весь Путинский период (т.е. успешно интегрировавшийся в вертикаль) умудрился сохранить девственность? Неужто кто-то думает, что у крупного предпринимателя из 90-х (да еще и из Серпухова) могут быть какие-то светлые ориентиры и общественные принципы?

Что Шестун, что его жена внешне никак не походят на пламенно-бессеребрянных борцов за торжество социальной справедливости, а их бесчисленные обращения... эмм... к Путину, насквозь пропитаны пафосным лицемерием. Чего только стоит слезное обращение его жены на фоне фотки церковных куполов и кремля - кто-то после этого на полном серьезе будет говорить, что эта семейка не типичные чиновники? Когда речь касается вопросов восстановления некоей справедливости, к Путину на фоне куполов не обращаются - к нему обращаются, когда прикрываясь его авторитетом надо шугануть вчерашних партнеров по непростому бизнесу.

Голой грудью "За народ" и "За правду" экс-единорос встал лишь тогда, когда в воздухе основательно запахло пиздецом: прогневал властьимущих он отнюдь не выступлениями против свалки, а тем что напиздил не по рангу много. Да ладно б просто напиздил, он же еще, обзаведясь колоссальными связями в прокуратуре (практически все конкуренты Шестуна внезапно отправлялись на нары шить заячьи тулупы) решил прыгнуть выше головы, попытавшись урвать кусок куда более высоко-рангового Воробьева.

Воробьев в какой-то момент вознамерился заняться объединением района и города, что автоматом означало перераспределение местных благ в пользу команды Воробьева. А фактически выкидывало Шестуна с голыми яйцами на суровый русский мороз. Имея представление о незавидной участи "бывших" в России, Шестун почуял жопой жар надвигающегося судилища (понятное дело, добившись отставки Шестуна люди Воробьева из него бы вытрясли в свою пользу всю недвижимость, которую он спиздил в округе за время своего длительного правления), Шестун вознамерился разыграть оппозиционную карту, заручившись народной поддержкой. Он прекрасно понимал, что с ним сделает Воробьев лишив власти, ведь он и сам много лет подряд делал ровно то же самое - палил на коррупции перешедших ему дорогу чиновников (Елена Паткина, глава Росимущества, которая вознамерилась отжать кусочек его недвиги, почти сразу отправилась на нары; прокурор Абросимов, который во время правления Шестуна оброс дачами, как новогодняя елка гирляндами. Однако в какой-то момент пути-дороги вчерашних партнеров разошлись, после чего сам Шестун и слил его, как взяточника). 

Ровно то же самое теперь надвигалось на Шестуна, после чего хитрый бандит из 90-х и решил пойти ва-банк, обставив свой скорый закат, не как результат войн враждующих бандитско-правительственных кланов, а как политическое дело. Терять то уже, один хуй, было нечего. Так что неудивительно, что судьба свалок в Серпухове Шестуна яростно заинтересовала именно в тот момент, когда враждебный клан Воробьева активно принялся зачищать пространство под себя (еще до Шестуна воробьевцы принялись усердно сажать его помощников, так что было очевидно, что он станет одним из следующих). Шестун начал активно сливать в сеть записи угроз в свой адрес, а также поставил на конвейер производство обращений к Путину, в которых он яростно нализывал президентское очко, в надежде на то, что испугавшись как резонанса, так и Путина, банда Воробьева даст заднюю. Просчитался - они тоже пошли ва-банк и не прогодали. Для внимания главного разрульщика криминальных споров, фигура Шестуна оказалась слишком незначительной, чтоб он за нее вписывался.

Что интересно, одновременно с делом Шестуна в Серпухове была разгромлена главная преступная группировка города, т.н. банда "Карандашей" - ее членам вынесли суровые приговоры за различные убийства и прочие прелести организованной преступности. Вероятно это произошло в рамках все той же зачистки городского пространства под Воробьева. Как бы там ни было, но данное совпадение приобретает особый смысл если учесть бытующее мнение, согласно которому именно "Карандаши" в свое время протащили во власть Шестуна, нуждаясь в своем представители среди руководства города.

На фото те самые лихие 00-е. Шестун в компании главной Серпуховской ОПГ "Карандиши". Слева на право, стоят: Александр Шестун, Андрей Алексеев ("Андрон"), Кондрашов Александр ("Карандаш"), Попров Александр (Попер), А.Джигарханян, Анатолий Калинин (Калина). Также на фото присутствует руководитель предвыборного штаба Шестуна Владими Филин.

Практически все люди на фото, либо уже давно убиты, либо сидят. А поскольку продвигала Шестуна ОПГ, то и методы использовались соответствующие. Например, в начале политической карьеры Шестуна на него было совершено покушение - бросили гранату в машину. Вполне вероятно это могло быть банальной инсценировкой - на стыке 90-х и нулевых покушение очень часто использовалось в предвыборных кампаниях, для продвижения бандитских кандидатов. 

Между тем Шестун в свое время становился и фигурантом расследований Навального, ага. В 2013 году Навальный на сайте госзакупок нашел заказ на приобретение для администрации Серпухова на бюджетные деньги элитного «Mercedes-Benz Е-класс» 4 matic AMG. Очень скоро выяснилось, что автомобиль предназначался лично для бессеребренника "из народа" Шестуна. В конечном счете, в ходе вспыхнувшего резонанса,  Шестун вынужден был отказаться от элитного авто:

До кучи, получив в руки медийные рычаги, в своем регионе Шестун запустил пропаганду по восхвалению себя прямо-таки в откровенно северо-корейском стиле. Причем не только себя, но и всех своих родственников. В местной прессе можно найти много статей посвященных его детям, родителям, которые отчаянно расхваливают своего родственничка. Так, как серпуховские СМИ вылизывали задницу Шестуну, у нас не лижут даже Путину. Вот, например, до опизденения тошнотная статья посвященная его матери, которая даровала отчизне столь блистательного сына.

Вот лишь несколько выдержек из северо-корейской пропаганды Шестуна:

"Ее, такую очаровательную и всегда улыбающуюся, можно увидеть практически на каждом районном мероприятии. Удивительно, но эта хрупкая женщина для любого человека найдет или доброе слово, или же подарит искренний сердечный поцелуй. Со стороны кажется, что для нее каждый, пусть и незнакомец — родной, и самый любимый. И наверное по-другому быть не может, когда у человека такое большое и любящее сердце. Кто она? Зоя Михайловна представляется всегда просто: я — мама двух сыновей, Игоря и Саши Шестунов."

"...Мы еще долго пили чай. Зоя Михайловна не отпускала меня, да и, если честно, не особо хотелось самой уходить. Ее материнская мудрость, насквозь пропитанная любовью, очень напоминала родник, утоляющий жажду каждого путника. Но меня ждали уже мои двое мальчишек: один только что вернулся из школы, а другого пора забирать из детского садика. И вот, когда я стала уходить, Зоя Михайловна еще раз на прощание меня крепко обняла, поцеловала и сказала: люби своих мальчишек, слышишь, люби, люби, люби… и все. Отдавай им всю себя и как можно больше их балуй."

Осталось лишь добавить, что когда она родила такого невероятного сына - в небе горела Вифлеемская звезда, а все звери на суше и птицы в небе пришли на поклон с дарами. Именно благодаря тотальной пропаганде Шестуна, полагаю, он и пользовался большим уважением среди серпуховских селюков.

В какой-то момент он достиг таких высот, что его аж сам Шойгу лично поздравлял с днем рождения, а как вы знаете, приличного человека Шойгу не поздравит. Но вскоре на горизонте появился Воробьев, возжелавший разрушить выстраиваемую Шестуном годами империю имени себя, и поумерить его аппетиты. Умерять аппетиты Шестун отказался и прикрывшись священным именем Путина ринулся в бой за сферы влияния. Ринулся, и проиграл, после чего внезапно оказался ярым оппозиционным народовольцем. Ага, как же! Ебала жаба гадюку, и не более того. Шестун был совершенно типичным представителем российской вертикали: беспринципный моральный урод, выходец из бандитов, который пиздил столько, что не смог проглотить, оказавшись как тот раджа из мультика про антилопу, раздавленным весом собственного злата; Шестун выстраивал культ себя любимого; Шестун с легкостью переобувался согласно ситуации, от единоросса до оппозиционера; Шестун воровал и сажал всех неугодных, а потом пришли и за ним. Он пострадал от системы, которую сам же много лет и формировал. И скатертью дорожка...

Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил

И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:

Привет. Меня зовут Саша Беляев, мне 45 лет, я живу в Москве. По профессии журналист и переводчик.

Чуть больше года назад мне удалили желудок. Полностью. Потому что за полгода до того обнаружили рак. Злокачественная опухоль кардии желудка – так это называется. А до того я чуть не год мучился от язвы, которая несколько раз кровоточила и отправляла меня в обморок в самое неподходящее время. Так вот, когда мне, наконец, выдали мою гистологию с заключением, я понял, что надо проораться. Я тут же, только выйдя из кабинета врача, написал в соцсеть: у меня рак. Это было 1 июля 2019 года. С того момента я стал онкопациентом. И этапы своего лечения я стал описывать в соцсети. Год спустя из этих записок создалась книга «Человек в бандане». Её выпустило издательство «Время». Сейчас она продаётся в интернет-магазине «Лабиринт», вот ссылка: https://www.labirint.ru/books/778579/?point=vrm&fbclid=IwAR1yIB46EaH1RRHz7DKtnlDlm-bmYeX_YotAbjsjW3O5IusitYHR7loRCLc

Книжка продаётся, и я получаю обратную связь от читателей. От друзей, бывших одноклассников, френдов в соцсетях, других пациентов, родственников пациентов… Все говорят, что моя книжка довольно важна для них. Чтиво тяжёлое, но полезное, хехе 😉 Как написала одна моя френдесса, от прочтения она «получила не удовольствие, а поддержку». Я счастлив, если это так. Потому что, повторюсь, мне надо было проораться. Поговорить с миром про мою болезнь. Я не думал, что эти мои эмоции кого-то могут заинтересовать. А вот поди ж ты! 

Я профессиональный журналист и отношусь к текстам трепетно. И все свои посты про болезнь старался писать внятно, без стилистической лажи и грязи. Мне говорили: хорошо написано, какой стиль… Люди, этот текст лишён стиля! Это крик души. По выходе, однако, книжку оценили и как литературное произведение. «Честная, пронзительная, прозрачным языком написанная книга писателя и журналиста, не придуманная, а родившаяся изнутри тяжелой жизненной ситуации, которая меняет не только жизнь, но и сознание», так оценил этот текст Павел Басинский («Российская газета»). Остальные выдержки приводить не буду. Опубликую лучше главу «Химия и личная жизнь. Не подходи ко мне!» Практически исповедь интимофоба, хехе.

Глава IV. Химия и личная жизнь

После лапароскопии я пролежал в больнице всего четыре дня. И меня даже обещали отпустить на выходные. Но и в пятницу вечером, и в субботу, и в воскресенье у меня держалась температура 37,7. Я чувствовал себя потерянным и вообще в ситуации из серии «что-то пошло не так». И, действительно, из-за такой ерунды я чуть не расклеился... 

А по результатам обследования и совещания врачей (моего хирурга и химиотерапевта как минимум, но они вообще там большой компанией в переговорке про нас всё решают, я просто там бывал после их планёрок вечерних) решили вот что: подолбить опухоль химией. В надежде на то, что она уменьшится. Ну а потом — резать, это как бы без вариантов вообще.

По возвращении из больницы меня ждали несколько недель спокойной жизни. И — качественные перемены в личной жизни. Не знаю, насколько уместно тут про всё это рассказывать, но дело в том, что предыдущие мои отношения закончились, едва начавшись, причём полным крахом, и я уверен, что та ситуация ударила по моему здоровью. 

«Не подходи ко мне!» Я ничего тут не рассказывал про любовь и отношения, потому что тогда это не по теме просто было, да и рассказывать хорошего особо нечего. Я считал, что мне не удаётся ничего и что вообще разваливать отношения — моя судьба. Мать очень волновалась за то, что я по жизни в основном один. Выше я упоминал про ненужную историю с ненужной барышней. Её звали Т. Так вот после перипетий с Т. я решил, что мать волновалась не зря. Одиночество как судьба. 

Я явно выбирал не тех. Друзья в юности дразнились, что я гомосексуалист. Я не гомофоб, но зря они так — это ж неправда. Перефразируя героя одного знаменитого сериала: я живу в городе Москве, работаю музыкальным журналистом, так что если б я был геем — я бы был им. Все эти заигрывания со мною девочек и мальчиков, прилагательное «хорошенький» и бесконечное про «молодо выглядишь!» в моём случае влияло на самооценку плохо. Просто не чувствуешь себя мужчиной. Чувствуешь каким-то, не знаю, котёночком — поигралися и прогнали из комнаты. Я даже возраст скрывал и ни с кем не говорил об отношениях. Уходил всегда от темы, если она всплывала. 

Когда меня отпустило, и я перестал анализировать ситуацию про отношения с Т. с точки зрения кто прав, а кто сволочь и предательница, то вдруг увидел ситуацию в объёме. 

Общение наше мы не афишировали. Люди из разных сфер, познакомились случайно, на мероприятии. Общих знакомых штуки две, да и те виртуальные. На концерты ходили — это моя манера ухаживать. Красивая, уверенная, стильная, скромная. В 34 года выглядела на 26 от силы. Мы какое-то время общались ни о чём, мне это надоело, я перестал звонить и писать, к тому же язва эта… Ни сил, ничего. Т. объявилась сама. Сказала, что прочитала в фейсбуке про мои беды — кончину мамы, язву — случайно попался пост мой, так-то она фейсбук не читает целенаправленно, он у неё только для дела (что правда — у неё там никогда не было ничего про личное, только про бизнес). Мы поговорили немного, и вдруг она… зарыдала. Чувства, оказывается. Сказать, что я удивился — ничего не сказать. Пробормотал: взаимно, вообще-то, как бы чё непонятно-то… Казалось бы — вот и договорились, всё хорошо, кольца, загс, кукла на радиаторе розового лимузина… Но тут началось странное. Она уже стала ускользать. Первая призналась — и комплексовала по этому поводу. А ничего, говорю, что я за тобою ухлёстывал столько времени?

Не знаю, что это за чувства. Во-первых, может, и ненастоящие. Во-вторых, я сам виноват. Пустил дело на самотёк. Да, она вся занятая такая, но я должен был её встречать-провожать, не развалился бы. Знаки внимания и всё такое. А так я эгоист с язвой, ага. Неудивительно, что такой ситуации она предпочла человека, который ей сразу и руку и сердце, и на ручках носить. Надеюсь, у него нет язвы и ему можно тяжести таскать. Да ещё они из одной бизнес-среды, так что процветают, должно быть. А я слишком малополучающий — тоже ведь аргумент, согласитесь. В любом случае честный. Совет да любовь, короче. 

Так вот когда меня отпустило, то увидел ситуацию глазами Т. Вот она, молодая ещё, сильная женщина (не боится показаться слабой — в этом тоже сила и уверенность), хочет семью, и себе это желание формулирует предельно просто. Есть человек, с которым непонятно что — а она имела все резоны во мне сомневаться. И есть человек, который готов её на руках носить просто за то, что она есть. Такая вот. Дело не в том, что я болен и так-себе-зарабатываю (у них там настоящий бизнес, наша медиасреда — детский сад по сравнению с ними), а — в отношении. Короче говоря, оставлять женщин без внимания — так себе идея. Не знаю, с кем такое сработает. С мазохисткой и невротичкой, как такую назвал бы популярный психолог Лабковский. «Чем меньше женщину мы любим…» — это ж про любим, а не про невнимание! Ну и Пушкин в этом смысле тоже циник был тот ещё. А с тех пор и отношения, и институт брака изменились радикально. Как бы там ни было, но я снова остался один именно тогда, когда более всего нуждался в любви. Можно, конечно, по любому поводу говорить себе, я-де плохой, я такой я несчастный, но не лучше ли попытаться в себе что-то улучшить? Я не знал, как бороться с проблемой, потому что не видел корня проблемы. А тем временем удавка затягивалась: я не могу нормально ухаживать за женщиной, потому что плохо себя чувствую, а из-за одиночества и предательств ещё хуже себя чувствую. Короче, я превратился в настоящего интимофоба. Никто не нужен, ни с кем не сближаться! Либидо — упало. «Не подходи ко мне!» Замкнутый круг — как из него выйти? Я не знал. Но выход нашёлся. Неожиданно. Как в песне Джона Леннона «Out of the blue you came to me…»

Но это всё потом, когда отпустило. Странно это вспоминать сейчас, но, когда Т. мне сказала «я замуж выхожу», я несколько дней ходил просто как автомат. И жил на автомате. Весь мир предстал в какой-то монохромной гамме. Я и так дальтоник, а тут как будто смотрю на мир через стекло, облитое кровью. Спасибо, подвернулась поездка в Сочи. А там у меня хорошая подруга из местных. Сама разведённая недавно. Тринадцать лет прожили, у них с мужем трое детей, а муж — интроверт-молчун. Все годы молчал. Не возражал ничему. А в определённый момент он взял да ушёл из дома. И долго не объявлялся. И потом сообщил, что не вернётся. Прям как «Кролик, беги» Джона Апдайка. Ох уж эта художественная литература, скольким людям она мозги свернула!

Да, давно не вспоминал. И не вспомнил бы. Если б не это повествование и размышление о том, какие сдвиги в мозгах у меня произошли.

Пока я лежал на лапароскопии, меня навещала подруга по имени Катя. Мы познакомились в соцсети, через всяких знакомых из нашей журналистской среды — она тогда работала на радио «Культура». Потом она приходила ко мне на занятия и на лекции. Я удивлялся: зачем тебе это надо, сама профи, радиожурналист действующий, даже журфак закончила, в отличие, кстати, от меня, у которого вообще профильного образования нет. Она мне сразу очень понравилась. Внешне, и поведение… Такая скромная русская красавица. Умная, интеллигентная. Когда я её увидел, у меня в голове мелькнуло: «Хорошая девочка, мне б такую». Она тогда была замужем. Я был здоров, но с больной мамой на руках и без денег. То есть никаких шансов. 

Прошёл год. Друзья из клуба BB King устроили мне лекцию для пиарщиков — почему невозможно пристроить артиста в прессу и почему СМИ перестали писать о музыке. Понятно, что это было сделано для поддержки меня, моральной и немного материальной. На гигантские сборы никто и не рассчитывал. Что-то я заработал, и это было совсем не лишне. А людям просто хотелось со мною встретиться. Получилась дружеская туса. По «штуке» денег с носа. (К тому же ещё сняли на видео — отличный ролик получился, я его потом продавал по две штуки.) Даже один сокурсник пришёл — он, оказалось, в ивентах и чуть ли не GR[1]. 

И Катя тоже была. Это меня особенно удивило: ну она-то чего не знает про музыкальную прессу? И зачем ей вообще про неё что-то знать? После мы поболтали. Она обмолвилась, что развелась. Опа, подумал я. Тэ-э-эк, хорошо… Но всё равно не мог думать ни о каких отношениях, все мысли занимала болезнь и вся эта кутерьма с анализами и всем прочим. 

Она навестила меня в больнице. Погуляли, поболтали. Немного о работе, в основном о психологах — зачем они вообще нужны и как это работает. У Кати был положительный опыт в этом смысле. И сама она интересуется темой, прочла кучу литературы полезной. Смысл в том, чтоб поставить себе мозги на место. В общем, гуляем-болтаем, и я чувствую, что уже вообще-то давно устал, хоть и не замечаю. Сказал, что пойти бы надо в палату уже бы. На прощание поцеловались. И ещё. И ещё. Хм. 

— Тебя отпустят домой на выходные? — спросила она. — Я собираюсь в твой район, могла бы зайти в гости.

— Да? Ну здорово, — говорю, — Правда, у меня интимофобия.

— Что?!

Её это развеселило.

Но на выходные меня не отпустили домой из-за температуры. Так что мы встретились у меня на следующей неделе только. Так и встречаемся до сих пор. Больше никаких подробностей сообщать не буду. Скажу только, что Катя меня спасла. У неё, правда, на сей счёт другое мнение — дескать, ничего сложного не было. «Дружеская поддержка». Ах-ах, да что вы говорите! (Этот пассаж в рукописи Катя прочитала, сказала, что «видит по-другому», но в целом одобрила и ничего не стала добавлять.)

Нет, есть, конечно, много случаев, когда женщины возятся со своими мужьями или отцами немощными, которым требуется постоянный сложный и серьёзный уход… Не представляю. Господи, да я маме всего лишь три раза в день памперсы менял — меня это уже утомляло и в депрессию вгоняло! Повторюсь, Катина поддержка для меня важна. Главное: кто-то тебя любит за то, что ты — это ты, а не за какие-то внешние прибамбасы, которые, к слову, исчезнуть могут в одночасье. Можно чувствовать себя человеком. Это очередной сдвиг в моём сознании. Один из самых важных.

Я даже примерно не знал, что ждёт меня на «химии». Какую, например, схему химиотерапии мне назначат. Положат ли меня, и на сколько, или буду в дневной стационар приезжать (неизвестность — часть диагноза, мы помним). Морально был готов ко всему. Или госпитализация на сутки — есть и такое. Или на двое суток. Поскольку я москвич, то смогу приезжать хоть каждый день. Но если капельница многочасовая? Или суточная, есть и такие — тогда ставят порт, помпу с препаратом на шею вешают; могут разбавить вдвое, тогда двое суток будет капаться.

Встретился с химиотерапевтом Е. О. Вариант, который Е. О. мне предложила, мне показался лучшим. Самым удобным, без госпитализации. Комбинированный вариант. До операции — три курса. По две недели каждый, с передышкой (о, я даже не подозревал, как она нужна, передышка от химии!) в неделю. Первый день каждого курса — капельница (примерно пять часов), потом четырнадцать дней — таблетки. Дозу рассчитывали из моего несколько подтаявшего веса, 62 кило с копейками (сейчас колеблется около 54 кг). 

Я, конечно, не знал, чем чревата химиотерапия. 

Е. О. спросила, не собираюсь ли я заводить детей. Я сказал, что нет пока. Она посоветовала «заморозить сперму». Потому что два года после химии нельзя зачать — дети больные будут. Если вообще будут. Но это меня не насторожило. Не волновало, потому что… Какие там, на фиг, дети, самому бы… Да и мало ли, от алкоголя вон тоже есть риск врождённых пороков у плода, но все всё равно пьют, и всё вроде нормально.

Нет, химия — это жесть. И как это объяснить — я не знаю. К такому, уверен, подготовиться невозможно вообще. Так что лучше вообще не знать, что тебя ждёт. Но это моя личная стратегия. Другие я тоже понимаю.

Начать с того, что люди вообще не знают, что их ждёт. Где и как. В принципе. Можем только планировать и мечтать. Онкология в этом смысле как кризис или война, только не по всему земному шару, а в теле конкретного человека. В онкологии всё у всех по-разному и всё сугубо индивидуально. И тут две стратегии снять тревожность — выяснять всё, что только можно, и пытаться этот всехный опыт примерить на себя. Или не знать ничего. Врач говорит: лечим — значит лечим. Желудок резать? Не ты первый… Ну скажут тебе, что тебя ждёт пожизненная диета и таблетки — и что? Как ты к этой реальности будешь готовиться? И какая она будет на самом деле, эта реальность, как она будет восприниматься? Я, честно говоря, думал, что мне будет сложно, трудно и так далее. Жесть будет, как говорится. Было, конечно, непросто, но — по-другому. 

Одна знакомая певица, которой оперировали мозг, призналась мне: «Если бы я знала, что меня ждёт, я бы не стала… ничего не стала бы: ни лечиться, ни бороться». Ей под шестьдесят. Молодая, в общем-то. Красивая. Петь и петь ещё. Творить и творить. Но вот до операции — обмороки, слабость. После — неделя в реанимации. Потом ещё один день, полностью вылетевший из памяти. Нарушена координация движений и обоняние. «Говном отовсюду пахнет», жалуется она. Зрение ухудшилось. И курить всё время хочется. А то, что опухоль оказалась доброкачественной, и не нужно никаких химий, только реабилитация, — и на том спасибо. Да, и ещё она волнуется, что вес набирает. Женщины!..

В фейсбук-группе «Жизнь без желудка» я прочитал один пост. Явно поспешно набранный, с опечатками, без пунктуации. Суть: пожилая женщина с удалённым желудком очень плохо себя чувствует. Любой приём пищи — сильная изжога. Боли. Обезболивающие помогают слабо. Ни лечь, ни встать. Пост заканчивается фразой: «Посоветуйте, где сделать эвтаназию». То есть человек — готовый самоубийца. Мы, конечно, накидали ей всяких комментов, что-де надо к хорошему гастроэнтерологу сначала, он всё наладит. Никому с резаным желудком не сладко, во всех смыслах, сладкого-то нельзя особо… Но вот регулировать как-то надо, настраивать организм. И есть шансы, что настроится. Рано или поздно. Ходят легенды про каких-то дядек, которые год спустя после операции наворачивают свиной шашлык под коньячок.

А мне, кстати, и не хочется алкоголя. (А уж «коньячок под шашлычок» — фу, пошлятина, коньяк с шашлыком не пьют!) И хорошо, что больше я его пить не буду. Своё выпил уже. Одна моя френдесса рассказывала, что начала выпивать через год после операции. Но как выпивать! Примерно раз в месяц бокал красного сухого… Бррр! Это же пытка, сказал я ей. Ну, каждому своё, на вкус и цвет, отделалась она штампованной фразой. А я не спорю. По мне бокал сухого красного в месяц — это гораздо хуже полного запрета и полной завязки. Буду считать, что у меня полный запрет. Две дорогие бутылки французского красного — подарки, одна от той самой моей несостоявшейся невесты — спою друзьям. Как-нибудь. 

Вот так вот всё беспокойно. Но, с другой стороны, «полное спокойствие бывает только на кладбище», как говорила мой лечащий врач номер два О. Н. И добавила: «Но вам пока что рановато». 

[1] От Government Relations — комплекс понятий о взаимодействии бизнеса и власти (англ.).

По его [источника] словам, неизвестные открыли стрельбу из автоматического оружия по сотрудникам правоохранительных органов на улице Мира. Двое сотрудников погибли, сказал источник.

Позже от источника стало известно, что двое нападавших «убиты ответным огнем». Личности преступников устанавливаются.

«Интерфакс»

«По предварительной информации, в результате стрельбы в Грозном погибли два сотрудника правоохранительных органов. Один из нападавших погиб, второй ранен», — сказал собеседник агентства, отметив, что боевики напали на сотрудников патрульно-постовой службы.

Другой источник сообщил ТАСС, что инцидент произошел на проспекте Путина.

Сейчас на месте происшествия работают сотрудники правоохранительных органов.

ТАСС

У дома Моды в 14:15 по мск произошло нападение на сотрудников ППС. По имеющейся информации, двое нападавших были вооружены ножами, один из них ликвидирован на месте.

Телеграм-канал «ОПЕР Слил»

Вооружённые ножами двое террористов совершили попытку завладеть оружием сотрудников ППС, которые несли службу в центре Грозного. Погиб полицейский. Ответным огнем бойцов нападавшие уничтожены.

Также пострадал один сотрудник правоохранительных органов. Его состояние стабильное.
Среди гражданского населения жертв и пострадавших нет.

Личности бандитов установлены. Это два брата, уроженцы Республики Ингушетия Хасан и Хусейн, которые в 2012-м году переехали в Чеченскую Республики и работали в одной из пекарен.

Я выражаю глубокие соболезнования семье, родным и близким геройски погибшего сотрудника полиции.

Рамзан Кадыров

https://t.me/lenamiro/7855

В интернете появилась фотография с сайта CNN c залитой кровью операционной в Лос-Анджелесе с заголовком, который я несколько сократил, но звучит он так: «Больницы закрылись на карантин после того, как получившие вакцину от Covid начали поедать других пациентов». Меня охватил ужас. Посмотрите — какая жесть. Сейчас уже никто не может сказать, как данные просочились в сеть, но кое-что стало известно. Самое удивительное — у некоторых случилась натуральная паника на фоне этой фантастической новости. 

У американцев и европейцев «полыхнуло» настолько сильно, что агентство Франс-Пресс официально сделало заявление. 

Оно сообщило, что это, конечно же, фейк. Причём, автор, скорее всего, шутники с Филиппин, которые на местом сайте штампуют такие «веселые новости». А фото, на который юмористы влепили Breakning News от СNN, было опубликовано на сайте The New York Times ещё за год до пандемии, в 2018 году, в статье о росте в США числа убийств с применением огнестрельного оружия, что правда — с тех пор рост убийств не прекратился, а только вырос в Америке.

То, что многие западные люди верят в возможный зомби-апокалипсис само по себе говорит об инфантилизме тамошнего населения. Впрочем, наши россияне, протестующие против 5G-связи, лучше что ли?! Удивительно, как легко многие купились на информацию, что вакцина делает из людей зомби. При этом некоторые пишут (перевожу с английского), что собираются «выбираться из города как можно скорее, пока до них не добрались, и час Z пришёл». Есть и такие, кто написал: «Пиплы, это не побочный эффект вакцины, изначально так и планировалось Биллом Гейтсом, людей собирались генетически модифицировать и превратить в зомби». 

Люди готовы поверить в любую чушь. В какую угодно конспирологию и бред. Только не в простую истину. Вирусы мутируют и появляются в популяции, как в своё время грипп-испанка. Примерно раз в 100 лет. Теперь возник коронавирус нового типа — COVID-19. Началась пандемия, абсолютно природного происхождения. Вакцин сделали много и быстро, потому что наука сильно шагнула вперёд за 100 лет. И все они очень разные при этом. Стоит почитать — чем они отличаются. Но, конечно, ни одна из них не превратит вас в зомби и, само собой, не изменит вас генетически. Поможет избежать тяжёлой формы заболевания «короной». 

Не всегда, если вас пытаются спасти, значит, хотят только «власти над миром», «много денег» и «убить всех, кто им не нужен на планете». Иногда, если вас пытаются спасти, это означает, что вас и правда пытаются спасти. 

#ковид #фейки #коронавирус #covid19 #зомбиапокалипсис