Недавние тренды рунета

Идея планирующей бомбы зародилась, можно сказать, на самой заре военной авиации. Оснастить обычную авиабомбу крылом, оперением (а затем и гироскопическим автопилотом) – и сбрасывать ее на цель далеко из-за пределов досягаемости зениток. 

Вполне естественно, что не прошло мимо нее и командование РККА. Основой воздушной мощи СССР в 30-ых являлись четырехмоторные бомбардировщики ТБ-3 – тяжелые, с хорошей боевой нагрузкой, но не отличавшиеся ни скоростью, ни высотой полета. Было очевидно, что такие “летающие дредноуты” весьма уязвимы для зенитной артиллерии. И оснащенные крыльями бомбы, позволяющие атаковать цель с безопасного удаления, казались простым и эффективным решением.

Одной из первых попыток было оснащение в начале 30-ых простым крылом и хвостовым оперением штатной авиационной бомбы АФ-82 (“пятипудовая”, весом 82 кг). И крыло, и П-образное (или скорее «корытообразное») хвостовое оперение были изготовлены из листового железа, и просто привинчены к фюзеляжу и штатному кольцевому оперению авиабомбы. 

Результаты, судя по всему, оказались, полностью неудовлетворительны. Дальность падения хоть и увеличилась, но траектория стала совершенно непредсказуемой. Речь уже не шла о какой-то точности попадания – бомба не всегда летела даже в нужную сторону света! Стало ясно, что такими вот “кустарными” мерами проблему не решить, и что планирующая бомба должна иметь автоматику удержания на курсе.

Во второй половине 1930-ых, было предложено несколько видов планирующих авиабомб, имевших автоматическую стабилизацию на курсе при помощи гироскопического автопилота. Разработкой их занимался завод номер 67 НКТП в подмосковной Балагуше. Его инженеры предложили по крайней мере три проекта планирующих бомб, пригодных к размещению на внешней подвеске тяжелого бомбардировщика ТБ-3:

Все эти попытки упирались в одну и ту же проблему: точность падения планирующих бомб оставалась “ниже плинтуса”. Дешевый и вынужденно примитивный гироскопический автопилот просто не мог удерживать бомбу на курсе с нужной точностью. О попадании в конкретную цель не приходилось уже и думать, пределом возможностей было попадание куда-то в город. И то не всегда.

Теоретически, проблему можно было если не решить, то уменьшить до приемлемой, просто увеличив скорость полета бомбы. Чем быстрее летела бы бомба, тем меньше бы ее сносило ветром. Но для этого на бомбу надо было поставить двигатель – а поршневые моторы для этого подходили слабо, так как были дороги и трудоемки в изготовлении. В попытках решить проблему предлагались самые экстраординарные решения – например, ротационно-инерционные “воздушные мины” Майзеля, приводимые в движение раскрученным заранее маховиком – но все они были либо неэффективны, либо неудобны в применении.

Прогресс в области ракетных двигателей в 1930-ых позволил, наконец, решить вопрос дешевого и в то же время эффективного “одноразового” двигателя. Правда, быстро выгорающие твердотопливные двигатели не могли обеспечить длительного поддержания скорости – но считалось, что хватит и хорошего стартового импульса сразу после сброса бомбы. 

В 1938 году, НИИ-3 народного комиссариата боеприпасов предложило идею компактной планирующей бомбы с ракетным двигателем. Следует отметить, что работы над ракетными бомбами в этом НИИ шли еще с 1936 года, но слегка в другом направлении: ракетный ускоритель предполагалось использовать, чтобы улучшить пробивные характеристики вертикально падающих бронебойных и бетонобойных бомб. Выглядело достаточно логичным использовать те же наработки и для повышения скорости планирующей бомбы.

Проект получил обозначение ПРАБ-203 (Планирующая Ракетная АвиаБомба, диаметром 203-мм). Выбор такого калибра был, судя по всему, чисто технологическим: ракетные двигатели для бомб изготавливались в габаритах имевшихся в производстве труб высокой прочности. Вероятно, в случае успешной разработки ПРАБ-203, были бы также созданы ПРАБ-254 и ПРАБ-305, соответствующие двум другим стандартным диаметрам. 

КОНСТРУКЦИЯ:

ПРАБ-203 имела узкий цилиндрический фюзеляж с оживальным головным обтекателем. Внешне, она весьма напоминала предшествующие бронебойные ракетные авиабомбы БРАБ – в основном отличаясь наличием крыла. Диаметр корпуса составлял 203 миллиметра, при длине 2,58 метров.

Стреловидное крыло V-образной формы закреплялось на небольшом пилоне поверх фюзеляжа. Размах крыла составлял порядка 1,15 метра, изготавливалось оно из дерева. В хвостовой части устанавливалось традиционное инвертированное оперение (то есть вертикальный стабилизатор находился внизу, чтобы упростить подвеску бомбы под самолет).

В носовом обтекателе экспериментальных моделей бомбы располагался парашют и выкидной механизм, срабатывавший по таймеру. Это позволяло мягко приземлить бомбу после сброса, затем подобрать, и тщательно изучить выявившиеся поломки и недочеты. 

Позади обтекателя, размещалась аппаратура управления. В полете, ПРАБ-203 стабилизировалась при помощи гироскопического автопилота, основанного на конструкции Сперри. Автоматическая стабилизация осуществлялась только по курсу: по-видимому, предполагалось, что за счет конструкции, бомба будет достаточно устойчива по крену. Угол же атаки определялся углом установки крыла при подготовке бомбы к подвеске на бомбардировщик.

Единственным органом управления, был руль направления на нижнем вертикальном стабилизаторе. Пневматические приводы руля питались от баллона со сжатым воздухом. Отклонения рамки гироскопа открывали и закрывали клапаны на пневматическом цилиндре, смещая расположенный в нем поршень, и через систему проведенных под фюзеляжем бомбы натяжных тяг, поворачивая рулевую плоскость.

Осколочно-фугасная боевая часть с зарядом в 25 кг взрывчатки размещалась в центре корпуса, под креплением крыла. Она оснащалась инерционным взрывателем АВ-73. Небольшая масса боевой части была общей проблемой всех бомб малого диаметра. Позади боевой части находился баллон со сжатым воздухом, приводивший в действие пневматические приводы рулей и мотор гироскопа. 

Двигательная установка бомбы размещалась в ее хвостовой части. Это был довольно стандартный твердотопливный ракетный двигатель на шашках бездымного пороха. Объем “ракетной камеры” был сравнительно невелик: двигатель ПРАБ-203 предназначался только для кратковременного набора скорости, а не для устойчивого поддержания ее в полете. Время горения составляло около 3-4 секунд.

Интересно отметить, что на имеющихся чертежах и фотографиях бомба представлена с необычно узким, почти не расширяющимся соплом. 

К цели ПРАБ-203 должна была доставляться на внешней подвеске бомбардировщика. Для этого было разработано специальное крепление, позволявшее надежно фиксировать бомбу. Запуск сервомеханизмов, по всей видимости, выполнялся вытяжным шнуром, открывавшим клапан подачи сжатого воздуха. В качестве основных носителей, судя по всему, предполагались двухмоторные скоростные машины вроде СБ, но не исключалось применение и с тяжелых четырехмоторников. Использовать ее собирались как против наземных целей, так и неприятельских военных кораблей. Предполагались, по крайней мере, три возможные тактики применения ПРАБ-203:

* Бомбардировка населенных пунктов и промышленных объектов неприятеля с безопасной дистанции – при этом ракетный двигатель бомбы включался сразу же после сброса, разгоняя ее до максимальной скорости, и, вероятно, помогая набрать высоту. Предполагалось, что при сбросе с высоты 6000 метров, ПРАБ-203 пролетит около 35-40 километров, тем самым позволяя носителю оставаться далеко за пределами досягаемости зениток.

* Поражение неприятельских кораблей в бреющем полете с рикошетированием от воды – достигалось аналогично предыдущему, однако траектория планирования ПРАБ-203 делалась более пологой за счет иного угла установки крыла. Бомба должна была приблизиться к цели, двигаясь под острым углом к поверхности воды, затем коснуться поверхности и проскакать по ней (вероятно, сбросив крыло). За счет своей формы, бомба должна была хорошо рикошетировать от поверхности, “пропрыгивая” при этом около километра.

* Поражение неприятельских кораблей в подводную часть корпуса – достигалось входом бомбы в воду, и ее движением параллельно поверхности, подобно торпеде. Угол падения бомбы при этом должен был быть достаточно отвесным, чтобы избежать рикошетирования от поверхности. Это приводило к снижению дальности сброса до 15 км.

“Торпедная” версия ПРАБ-203 должна была оснащаться горизонтальным рулем и гидростатом (для поддержания нужной глубины хода). Неясно, в какой момент должен был включаться ее двигатель. Возможно, запуск выполнялся инерционным механизмом в момент входа бомбы в воду – чтобы придать ей дополнительный двигательный импульс.

По всей видимости, реально прорабатывался только первый сценарий – бомбардировка наземных целей с безопасного удаления - остальные два существовали лишь на бумаге, как перспектива для будущего усовершенствования бомбы. 

 
ИСПЫТАНИЯ: 

Эксперименты с ПРАБ-203 проводились с декабря 1939 года. Были изготовлены несколько прототипов, оснащенных парашютной системой посадки – чтобы после экспериментальных полетов, подобрать и изучить бомбу. Это позволило существенно ускорить цикл разработки нового оружия.

Однако, результаты испытаний, судя по всему, продемонстрировали еще раз, что толку от стабилизируемой только по курсу бомбы – даже ракетной – немного. Гироскопические автопилоты 1930-ых просто не обладали достаточной точностью, чтобы надежно привести бомбу в конкретную цель. Задержки реакции системы и накапливающаяся ошибка приводили к неминуемым отклонениям. И даже будучи оснащенной полноценным автопилотом со стабилизацией во всех плоскостях (что стоило бы существенно дороже) ПРАБ-203 все равно не справлялась бы с прицельным поражением точечных целей. Стрельба же по площадям ракетной бомбой с ее сравнительно легкой боеголовкой, была бы просто лишена смысла.

Единственным решением проблемы был переход от простого удержания на курсе автопилотом к командному, либо автоматическому наведению на цель. К сожалению, у меня нет точных сведений, предлагались ли какие-либо системы наведения для ПРАБ-203. В любом случае, ясно, что довести ПРАБ-203 до ума без кардинального изменения всей концепции просто не представлялось возможным. Это же, по-видимому, признали и разработчики, и работы над проектом были остановлены в 1940 (возможно, 1941) году.

Главным результатом проекта ПРАБ-203 стал значительный накопленный опыт в области автопилотируемых боеприпасов, систем автоматической стабилизации и удержания беспилотных аппаратов на курсе. Все эти данные в дальнейшем очень пригодились при создании в СССР послевоенных самолетов-снарядов и крылатых ракет.

ИСТОЧНИКИ:

* Все ракеты Второй Мировой: единственная полная энциклопедия — К.Кузнецов (2016)

* Корректируемые авиабомбы российских ВВС — С.С. Семенов, В.Н. Харчев. Москва (2002)

* Конструкции авиационных средств поражения — Л.А. Власов, М.Я. Водопьянов. СПб (2004)

* О работах РНИИ-НИИ № 3 в 1933-1940 годах — С.В. Гуров

Я был глубоко убежден в том, что коронавирус — это распиареная херня, направления для того, чтобы разобщить людей, запугать, запустить мировой кризис, обвалить доллар, изъять наличные средства, загнать напуганное население в электронный концлагерь и прочипировать его, создав тем самым почву для управления населения и дальнейшего прихода антихриста в качестве нового миссии и главы нового мирового правительства.

Я долго противился ношению маски, поскольку во времена открытого рабства  рабов так же заставляли носить маски, якобы для сохранения их здоровья (хотя можно было просто снизить нагрузки для них, чтобы те не работали за пятерых), но потом пришли новости о том, что мои родственники заболели этой хайповой хератой.

Плохие новости пришли из родного Камышина, где проживают мои дядя и тётя. Сначала заболел дядя, долгое время держалась высокая температура, начались проблемы с дыханием, КТ показал матовое стекло, 55% поражения легких. Его госпитализировали, и буквально вечером те же симптомы появились у тёти. У неё 35% поражения.

Сейчас они проходят лечение в городской больнице, что звучит не очень радужно. Заболеть коронавирусом и лечится от него в больнице провинциального города — мне кажется что это две плохие новости.

В любом случае ждем всей семьёй их скорейшего выздоровления, они у нас люди здоровые были до недавнего времени, так что верим в их победу над рукотворной болячкой.

А вы и ваши родственники сталкивались, болели и победили ковид? Если у вас есть опыт, то поделитесь им в комментариях.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:

— Я второй клоун в Союзе.

— А кто же первый? — спросили его.

— А первых — до хрена, — сказал он.

Куба открывается с 1 ноября! Долго работал на острове, летал наверное раз 25, от месяца до трёх, на Кубе, да и вообще в Латинской Америке легко относятся к сексу, это не северные страны, тем более долго жившие при социализме. На Юге конфетно-букетный период в разы меньше, иногда и пару часов хватает. Ты ей понравился? Значит и с сексом не будет никаких проблем. Не, есть и наши варианты, несколько дней женщины маринуют мужчин, но таких половина или даже меньше. Куба страна местами бедная, так что много женщин хочет свалить в более сытные страны, посмотреть мир, значит туриста будут атаковать разные женщины, от молоденьких и до древних, тем более часто они хорошо выглядят. Красивых женщин на острове мало, они в основном сидят около бассейнов у богатых мужчин, или на работе, под кондюком. Часто в 7 утра их видно на остановках, вечером, едут после работы домой. Там их и ищите. Учите испанский, без него всё будет в разы дороже, от секса до такси и прочих услуг. Хоть кубинцы и не так "обувают" туристов как бразильцы или другие латиносы, но немного заработать на наивном туристе есть много желающих.

Морэна - жесткие волосы и похожи на наших кавказских девушек. Кожа белая, но варианты на Кубе очень разные!
Тригэнья - почти белая кожа, слегка загорелая. Волосы мягкие и красивые, но бывает и проволока.
Мулатка - цвет кожи от светлого до шипко загорелого. Самый ходовой типаж Кубы, потому что их 3-4 млн. Волосы от мягких до проволоки, что считается отстоем. Часто кучеряшки симпотные.
Индио - черно-синяя. Волосы крепкие.
Чина - потомки китайцев, язык родной потеряли. Иногда мешаются с другими. Но глазки даже у шипко загорелых хитрые. Родные. В китайском квартале встретил изумительно красивую, со светлыми волосами. Но станок (фигура), часто невероятно безобразен.
Негра, негрита - черная, но цвет кожи бывает от антрацита до более светлого, часто светлее многих мулаток, но это замечаешь не сразу. Волосы в основном жесткие, но есть и мяконькие, что редкость. Негриты тоже бывают разной степени загорелости, десяток точно есть. А кубинских мулаток вообще несколько десятков вариантов.

Рубия - белая, мягкая блондинка. В природе редка. Сексуальная мечта любого негра и мулата. Вот почему все европейки любимы мачос. Даже страшненькие по нашим меркам. Веснушки не очень популярны, и это радует. Такие девушки очень секси, а если возьмете с собой фото моделей с веснушками и обхаживать таких девчонок, то успех обеспечен.
Хабао - кожа желтая, не пугайтесь, она не болеет. Волосы проволочные, характер склочный. Носят много золота.
Негров много с Гаити приплыло, африканцы работали. Примеси негритянские.
1/4 - квартерон.
1/2 - мюлатр
1/8 - мюстиф
3/4 - гриф
7/8 - марабу
1/16 - мустафино
Раньше не замечал разницы в антрацитах, а теперь уже глаз навострился. Ну а мулаток и мулатов на Кубе вообще больше половины. Размешались на сотню цветов, видов и степени мягкости волос. У нас девахи денег немеряно тратят на укрепление волос, а там сдуру химией травят, чтоб помягче были и попрямее. Есть скупка волос и изготовление париков. Счас гос-во отдало в аренду помещения парикмахерских работникам, думаю этот бизнес пойдёт в гору. Косички и прочая хренотень. Кубинки импульсивны, могут устроить скандал, ревнивые до безобразия.

А вы сможете отказать кубинской тётеньке, которая смотрит на фотографа? - Я на тебе, как на войне....
Она наверное в Анголе людей больше убила, чем я лангустов на острове заказывал! И за 5 секунд вычислила, когда фотограф начнёт помирать под ней.
Наверное на третьем оргазме. И когда он будет делать следующий кадр, она ему подмигнёт. Не фальшиво улыбаясь, как в Англии. Резина на лице у кубинок - моветон. Так то я специалист по островам. И фотограф должен ответить глазами. Есть секунда, а есть четверть секунды, вот за этот маленький отрезок времени и происходит кубинский пикап. И тосшинький фотограф уже настраивается на работу. Это на работе кубинцы лентяйничают, а в сексе они пашут. Европейские туристки не могут ошибаться. Дания, Швеция, Норвегия... Женщины из этих стран не комплексуют на острове, а наши мучачитас часто ковыряют в носу. Кубинки не имитируют оргазм. Они сразу вам скажут как и сколько надо поработать. И глаза их будут честными. А часто и блестящими. Но в сексе кубинки ленивы и весь свой темперамент оставляют в танцах, в анекдотах, просто на работе. К ночи уже перегорают. Наши в этой дисциплине лидируют, поэтому кубинцы так неровно дышат на российских женщин. Женщину в любой стране надо удивлять. Если покупать, здесь нет проблем. Но даже шоппинг нужно делать оригинальным. Самый хороший подарок, это когда человек мечтает, но не говорит о своей мечте, а вы делаете именно этот подарок. А когда мучачита просит новый телефон, вы едете и покупаете, то глаз блестящих не будет. Кубинки любят юмор, танцы, творчество. И радостно смеются над вашими анекдотами, сами хохмят. Там все хотят стать резидентами районного или городского филиала Камеди Клаб. Даже ведущий передачи про борьбу с бюрократизмом. В одной деревне дед так отжигал, что люди реально падали под столы. Почитайте про бабушку, которая рубилась в домино, курила, пила ром. И умерла в 87 лет от инфаркта за столом. Рыба!!! Пескадо! На могиле поставили доминошку. Как можно не любить этот остров?!?

После Кубы Тай кажется какой то фальшивой помойкой. Кураж с проститутками, бары, стриптиз.. Ну это понятно, развлечений много. Но поехал в Лаос и уже приятней. Остатки социализма наверное. Люди на тебя смотрят по другому, а не только как на банкомат в моднячих мокасинах. Выучить язык сложно, согласен, но на "хау мач" умные местные девушки не обращают внимания, так что даже для Лаоса нужен нормальный английский.

Куба... Это такая машина времени, местами очень честная. Если вы решили за 15 дней галопом поёрзать по Кубе, пытаясь посмотреть ВСЁ и ещё полежать неделю на пляже, попутно цепляя мулаток, то это не отпуск, а стахановская работа! На Кубу надо лететь минимум на 30 дней, просто поверьте. Потом захочется 60, потом 90. Имхо, лететь на остров греть пузо на пляже это не кошерно. Пляжи есть на Черном море, в Турции и Египте. А три желания в одном флаконе редко смешиваются. Но некоторые компаньйерос умудряются и так слетать.

Споры с постоянным посетителем Кубы

- На Кубе нет богатых! Да я туда 7 раз летал!!
- А у меня сосед забор за 5.000 куков построил... Из красного дерева. Таксист.
- Наверное наркотой торгует!!! Там одна нищета. Мой кент там жил.
- Дак и я жил. И работал. Богатых много, но олигархов нет. Но есть миллионеры, есть хорошо зарабатывающие люди, есть ТЦ и подпольные магазины. Всё есть!
- А почему тогда такая разруха в Гаване?
- А ты был в других районах, кроме исторического центра, где только туристические тропы?
- Да я по всей Кубе на машине наездил 10.000км!!! Да я... Да я...

Если наивный турист не понимает почему на АЗС из колонки ДТ заливают бензин ранним утром и укоряет меня в презенте пары пива заправщикам для получения этой инфы, то ему трудно понять как у простого кубинца может быть дом за 250.000 евро. И как он его заработал. На ацетоне, пута мадрэ, да на вате. Женщины всегда хотят красивые нохгтики. Или кохгтики? Нет маникюра - нет секса. Нет секса - нет мужа. И денег. Значит надо идти работать на стройку и штукатурить бесплатные квартиры. На жаре то это напряжно. Что тут непонятного? Да и на АЗС всегда нужен левак, дом то надо строить, не только
продавцы ацетона бочками с теплохода хотят красиво жить!
Жыгуль четвёрка по цене 35.000 евро в идеальном состоянии и ему 15 лет. А Пыжо стоит 5.000 и ему всего 5 лет. Вроде и состояние нормальное, но разница в цене огромная. Почему? А ответ лежит на поверхности, но у кого тумблер логики отсутствует или заржавел, тому сложно это понять. А говорят что застали Союз... В теме! Ахга, 75-го года выпуска и он застал сацыализьм! Я то 63-го и то на излёте. Рулят на Кубе жестко, без соплей, равнение на Вьетнам, даже от Китая не хотят зависеть. Половина автобусов из Минска, половина китайских.

Цены... Да от фонаря. Если это проституция, то от 20 за деревенскую страшилку и до 300 за модельку. Проституток на улицах мало, их гоняют, на Ленинградке в Москве больше, чем на всей Кубе. Дубль 2, для тех кто не понял. Секс в Латинской Америке и секс в северных странах - это разные вещи. Там вы можете атаковать любую и оптимистично надеяться на результат!

Лидирует по женскому секс-туризму Италия! Потом идёт Куба. Какой мачо не хочет беленькую пухлую славянку или европейку, если у него всегда одни загорелые кубинки, это в лучшем случае, а то и вообще одни негрилы деревенские... А тут такой белый сахарок! Так и негрила хочет белого мужчину! Ну вот не было у ней ещё такого приключения, а тут беленький турист разгуливает и глазками всё обшаривает! И как его не трахнуть?!?

Очень много женщин из Скандинавии летает на остров за мачос, ага. "Знатоки" Кубы, в стиле Варламова, они любят поспорить, просто поболтать про нищету на Кубе. Так и в России этой бедности через край... Есть много богатых кубинцев, есть районы, где домов ниже 100.000 куков(евро) просто не найти!!! И есть коммуналки в центре Гаваны, облезлые и нищие.. Но вот никто из них в Аламар в панельные двушки и трёшки не хочет переезжать!

Разговоры в ЛайвДжорнал (ЖЖ)

- Фидель полтора раза трахнул повариху.. И помер!
- Да не может быть, давайте ссылку, вы же требуете от меня постоянно ссылки. Почему я должен верить вам? Ему много лет, такое невозможно.
- Да можешь и не верить, твои проблемы, но мой сосед и в 90 припаривает платонито ( банан) своей соседке.

И как можно вести диалог с такими?? Аву нацепи. Ногти, кохонэс, подстриги. Или обгрызай. А потом умничай. Эти "либералы" кричат на каждом углу о бедности Кубы... О старых машинах!
А их всего 5 и 7%!!! Но они работают и мозолят глаза туристам, поэтому так и пишут. Так и с недвижимостью, а я работаю с ней по всему миру и уже при первом прилёте на Кубу нашел местный "Авито" и переписал все цены в блокнот. Хоть жесткие законы и плохо влияют на покупку, но пригодится. Да полно на острове богатых кубинцев, но как и все здравомыслящие люди, они не хотят платить налоги! Они видят что их деньги уходят на чиновников, на очередной новый дом музыки, пионеров, творчества, и просто не хотят отдавать свои деньги! Государство имеет монополию на машины, крупную бытовую технику, на многое!

Мой клиент Паша, тот ещё пикапер, девахи за тридцатник ему кажутся жуткими старухами, он часто летает на остров и ругается, выезжают красотки с Кубы и не возвращаются!! А у меня 57 годиков, и опыт, нельзя так категорично рассуждать как он, типа ваша ниша - деревенские кокодрилас, учителки, врачихи и медсёстры! А у него только модели, актрисули и певички! Ну и зачем хорошо учить испанский молодому парню, блондину с зелёными глазами, по имени Пабло!? У него будет очередь! Для кубинок он экзотика!

Про возраст. В первый прилёт на весёлый остров, мне 40, меня зацепила и изнасиловала негрита за ...., ну много ей было. Иду по Гаване, сполз с туристической тропы, практикую с приставалами "френдами" кубинский язык, это не испанский практически, слишком много вульгаризмов и жаргонизмов! Часа два ночи. Набрёл на махонький ДК для местных. Свет выключили, но музыка потихоньку играет. На крыльце уборщица машет шваброй и танцует. Ловко так. Плохо видно, но негрита, факт. Одни глаза и зубы видно. Остановился. И она перестала убираться!

- Ты откуда? Из Москвы? Сколько тебе лет? Иди сюда, буду учить тебя танцевать!
- А как ты узнал что из Москвы? Всего пять слов сказал.
- Дак я ш столичная, абанэра, московитос сразу вижу! Как там у вас? А глаз как у собаки, а нюх как у птицы!
- Ой красотуля, зажигаешь, кандэлла, мне 40, а тебе скока?
- А какая тебе разница, я же тебе нравлюсь!

Подарки . Бусы в магазинах есть. И трусы! А то многие пикаперы везут их чемоданами!!!
А лучше дарить деньги и вместе с ней шопинговать. Она показывает вас всему Камагуейююююю.... Потом маме, папе, родне. А то купили ей парфюм за полтинник, а семья мечтала о новом бентилядоре, или двд. Или ремонте касы (дома). Но праздниковать и сильно поить не надо. Испанская кровожадность проснется, и всем будет нехорошо. Про ножики в бардачках и камень в спину уже писал у мачо. У женщин нет тормозов. Если скандал, то по полной. Тем более со шлюшками, им терять нечего, они у вас ничего не украли, полиция им по барабану. Приводы в участок могут испугать только честных, да не сидевших. Не поите их, да и кубинки боятся много пить, так же как и кубинцы. Бутылочку на троих осилят, но не больше. А это полный стакан. Всего лишь.

Про женщин можно долго писать. Они иногда красивы. Темпераментны и грациозны. Хорошо танцуют. На острове все танцуют. Некоторые даже плохо, но у них нет комплексов.  И много поют.

Как там у шведских ученых, любовь к женщине приходит после десятого оргазма, проверено на мышах и белокурых доброволицах. Туристкам легче в поисках секса. Глазки построила, всё, мачо готов работать! Мечта любого кубинца - рубия(блонди), и все европейки для них хороши. Все. И помогут наличными, и негр свои фантазии воплощает по полной на бланките. Чувство черного человека, наверное это неполноценность, белый всегда господин. Майкл Джексон скока бабла на отбеливание влупил-то... В разговорах с кубинцами часто слышу горделивые интонации - Я Белая (-ый). Поверь, красотка, в России ты можешь услышать другое. Чурка - это наш стандарт. Расисткий. Как говорили моей «белой» жене в метро. Ты белая для Кубы.

Здесь много метисов и мулатов разных популяций, морены, тригеньи, хаба, рубии, индиа, одних угольков несколько видов. И всё это в разных комбинациях. Стать-то белым нереально, а вот амор реален. И у мужчин, и у женщин. Какой негрилко не хочет белую, а одинокая туристка из Скандинавии горячего и нежного мачо.

Женщины... Девушки.... Если уже прилетели так далеко, то забудьте про белый Север и его нравы. Стройте глазки и нежно прикасайтесь к омбрэ(мужчине). Говорите про уроки сальсы. Кокетиар - ничайте. А то встречал замороженных русскоговорящих, только после стаканчика рома начинают телодвижения по сооблазнению местных мачо. Не нервничайте, никто вас грабить и насиловать не будет. За это срок дадут. Смотрите по сторонам, выбираете, подходите ... И спрашивайте дорогу к музею пожарников, мусэо дэ лос бомбэрос, заметьте, на любом языке. И он ваш через час, другой. Мужчинам так не везёт. Нам надо много уговаривать, если это не путита. Учить язык, трясти бумажником в магазинах. Много туристок из европейских стран в поисках горячей южной любви. Много болтают. Ищут. Наши закомплексованы почему-то, ходят вдвоем - втроем. Хорошо хоть не строем.

Мужчины же наоборот, носятся по острову как волки, в поисках добычи. Славянские крайности. Перетрахать всех, кого увижу, и бухать по-черному. Не пейте за рулём. Последствия нехорошие при чокэ (аварии). Аварии с пострадавшими дорого стоят. На форуме читал про ногу сломанную у парня, страховки не было, попал на 15 штук зелёных. Не стоит рисковать, даже похмелье влияет на реакцию, а особенности вождения здесь совсем другие. Водители разгильдяи полнейшие. Помахал растопыренными пальцами в окне, и налево, через сплошную. Кони, велосипеды, вакэро со своими повозками. Ночью особенно опасно. Бухают они часто за рулём. Полиция всегда на стороне своих. И бабла все хотят срубить. Сбуканэрничать слегонца. А если есть повод, то и по полной лупануть. За любое, даже мелкое нарушение вам в документы прокатные впишут мульту(штраф), и чем больше, тем лучше для уголька(негра) на полицейском мотоцикле. Своих, кстати тоже казнят жестко. Но у них и штрафы маленькие, а вот баллы действуют иногда, о чём и болтают долго на ТВ. Нам же от 15 до 40 куков, сэусэ, за пять минут. Видел кубинца с правами чилийскими, гаер ему как туристу замультировал по полной. Сороковочку. Парень расстроился. Сильно, до махания руками и бурной речи, думал подерутся. Жена моя бывшая, кубинка, разнимала. Мать Тереза, островного разлива, мля. Помогать бедным детям учить испанский бесплатно в России. Мечта такая была у ней.. Школу открыть. А он им нужен?!?

Часто вижу пожилых и не очень красивых кубинок с молодыми чикос. Ей 67, ему 24, легко ищут свою любовь. И дедушек за рулём Лады, гладящих тинейджерок по коленке. На острове не заморачиваются с возрастом и не обсуждают долго как у нас такие романы. Галкин и Пугачёва давно в стандарте!! 15 лет девчонки отмечают эротической фотосессией. Во многих домах висят эти фото. Потом вечеринка и в основном потеря невинности. Солнца много, взрослеют рано.

Многие пожилые женщины имеют по несколько детей и от разных мужей. Поддерживают отношения, и если собрать всех детей и внуков, всю семью, и по бабушке и по дедушке, то это под триста человек семейка!!! А потом танцы. Этот талант от предков. Не хотите позориться в танцах на острове? Дома посмотрите кино, походите на курсы, чтобы не ощущать себя белой вороной. Один российский мучачо так выписывал с двумя чиками, что у меня была черная зависть, не белая, и даже не зелёная, и она толкала к подвигам. Камису негру Хуанеса или Колу Локу ставь, диджей! Пьяный русо будет танцевать... Барин хочет праздника! Стриптиз мой был уже на десерт. Кубинки не избалованы стриптизом, они его просто никогда не видели. Никогда. Фильм с Деми Мур не катит. Жена была в восторге. Диком. Столько взглядов на моём бланкитике, блестящих женских взглядов, а он мой. Мой. Я его трахнула. Я.... Я! Глаза Катрин победоносно осматривают вечеринку в ночном клубе

Эгоистичны кубинцы и кубинки так же как и любвеобильны. Эгоизм везде. Они так не только к туристам, и к своим такое же отношение. Медлительность мэсэрос и бэндадорэс-ов ( продавцов) на грани умирания. Иногда кажется что в сфере обслуживания работают больные люди... Черепахи - тортугас, кикотэас ленивые. В разговоре никто не слушает друг друга. Толпа около памятника Хосе Марти никогда не обеднеет ораторами, кричат целый день, бейсбол, это вам не про погоду..
Магазин - тьенда, продуктовый - меркадо, овощи, фрукты - агро. Очередь- кола из десятка человек. Одна за прилавком, две мучачи что-то пишут и корчат умняки. Стоять можно и час, поверьте! Что бы купить мыло и шампунь. Час!!!! Все делается неторопливо (дэспасио), син апуро, поначалу это напрягало, иногда начинаю повышать голос, и очередь пропадает за несколько минут. Немного сарказма про социализм при Брежневе и как это лечится.

Кубинцы любят шутить, особенно над туристами. В клубах комики вытягивают на сцену бланкит и бланкиток и стебаются по полной. От души. Иногда по-черному. Пять девчонок из разных стран сначала ходили как модели, потом пели, потом плясали. Ведущий их пародировал, болтая без умолку. Посетители падали под стол. Жалко было англичанку, под сорок, немного большое вытянутое лицо, похожа на кобылку, хотя фигура неплохая, но очень высокая. По-испански знает несколько слов и практически ничего не понимает. Комик ласково и быстро говорит ей комплименты...Она в это время бьет копытцами, уже крепко подпив, и рвется в бой, в танец!

- Ух ты моя пони, понитка, лошатка моя быстрая, как же тебе не жарко то после Англии, после дождей? Ты понимаешь о чём я говорю?
- Сииии!!!
-Да подожди, еще не проверили твое тело, как там с трасеритой(попкой), с ногами и сиськами, подожди ты лошадь английская, куда прешь?!?!? Стой на месте!!
- Си! Йёо компрендо!
- Какое в чочу (пелотку) компрендо... Стой ровно и тупо выполняй команды! Прррру!! Ннннооо!!!

Поворачивает её во все стороны, как на аукционе, болтает про хороший маршрут у знакомого кочеро, что он постарается её пристроить, выдержит ли повозку с туристами, да и цены можно поднять, экзотика, однако.... Кубаносы и туристы сползают под столы. Мексиканка тоже не очень отличилась, хоть и язык родной. А победила кампесина, маленькая и толстая кубинка, в танце так трясла жирным попсом, что америкозовские танцульки с такими телодвижением кажутся любительскими танцами, а не рэпперским крутым клипом. Мелко, мелко трясла, раскачивая попсом вправо, лево, вверх, вниз. Сальса эротическая. Амплитуда тряски как у бетонного вибратора на стройке. При этом высунув огромный красный язык, и облизывая пухлые губы периодически. Не снял на видео, жаль. Это надо видеть. Болел за полячку, танцует неплохо, понимает язык, над ней не постебёшься так нагло. Но она вторая. Против такого попсотрясения не попрёшь. По ТВ тоже видел танцы с высовыванием и двиганием языка по сторонам, но это кампесинские танцы, наверное африканские. Не трясли там так трасеритой.

На сцену в ночных клубах можно лезть только при знании языка или умении нехило танцевать. А лучше и то, и другое. Или сильно пьяным или пьяной. Юмор злой и крепкий. Анекдоты-то все детские, в этом они не сильны, а вот пародирование не слабое. Местами злобное. Но клиенты падают под стол, и это результат.

Кто не в теме, Фидель был либералом. Сам видел плакаты со Сталиным на первомайской демонстрации у кубинских леваков. Они его так и называли - либераст!!!

 Путеводитель по Кубе. Для туристов, бизнесменов, политологов. Лайфхаки и много инфы, фото, видео.

Сделал свой форум, приходите, пор фабор!  До НГ все консультации по эми(имми) грации — бесплатно + лайфхаки. Любые инязы — всегда бесплатно. Долго жил в ЛА, в других странах. Автобио и  моя работа 

Обзоры пива!  Самогон, ром, виски Бухаем по пятницам! + знакомства  

Хорошее кино о пиратах!  

https://t.me/lenamiro/7276

Прочитали сейчас официальную новость от УМВД России по Вологодской области. Долго думали, а потом решили это опубликовать.

"Житель Тарноги пришел в отдел полиции с крокодилом

Со слов мужчины, в связи с наступлением холодов он озаботился состоянием рептилии. Полицейские изъяли крокодила. В настоящее время решается вопрос о направлении экзотического животного в ветеринарную лечебницу для оценки состояния здоровья и дальнейшей его передачи в зоозащитную организацию".

olban82 ты как, братан? Он тебя не обидел?

Всё, теперь уже можно? Документальный фильм «Стена» 2020 года (режиссёр Андрей Кондрашов) как будто разбил стену официального медийного молчания вокруг грандиозного политического и дипломатического слива, продемонстрированного в прошлом веке первым и последним президент СССР Михаилом Сергеевичем Горбачёвым, плоды которого мы до сих пор черпаем большой ложкой, давясь и плача.

Может, и до суда над ним доживём? За измену Родине? Только вот той Родины больше нет, его усилиями.

Разменяв абсолютно все достижения Советского Союза на жалкие подачки и лживые улыбки Запада, он умудрился даже шокировать «западных партнёров» феноменальной готовностью сдавать всё и вся, не выдвигая условий, — так, по воображаемой дружбе. Тоже мне, нашёл, с кем дружить, «гений» внешней политики с острой неспособностью принимать любые решения.

Зато заработал себе возможность рекламировать Пиццу Хат и корявый памятник от благодарных западных немцев в местечке Дессау-Рослау, полностью в стиле современного искусства: «художник так видит» — фитоняшный Горбачёв в скинни и с молотком в руках.

Даже не знаю, кого можно поставить с этим существом в один ряд — настолько наплевать на интересы своей страны и так побеспокоиться о благополучии ФРГ, заодно опозорив нас беспрецедентной сдачей в расход ГДР. Не то, что бы я особенно за немцев переживала, но ТАК нельзя, это реально было стыдно.

Документальный фильм «Стена» Андрея Кондрашова очень подробно рассказывает, как Горбачёв обошёлся с Западной группой войск после падения Берлинской стены, и от этого горького зрелища сворачивания нашего военного присутствия, с брошенной прямо в полях техникой, — всего лишь персональными усилиями одного-единственного человека — хочется плакать и устроить самосуд.

Победа в 1945 году легко и просто нивелируется добреньким Горбачёвым — торжественной сдачей под ликование ООН всех наших позиций в холодной войне. Даже наших агентов-разведчиков он додумался сдать поимённо! Уже за одно только это, в принципе, трибунал полагается.

Что у него вообще было в голове? Дырка от бублика? Тяга к славе Герострата обуяла? Правда, хватило чутья не жить у нас, в самолично разрушенной стране — наверное, нутром догадывался, как к нему люди относятся. Не оценили, негодный народишко оказался.

Нет, Толстой наш был не прав, когда говорил, что роль личности в истории ничтожна и всё решают народные массы. В нужном месте и в нужное время оказывается слабый человек без совести и ума, и вот уже всё, чего добились наши предки, оказывается помножено на ноль, а глобальные планетарные конкуренты спешат помочь растащить оставшееся.

Посмотрите это документальное кино — наглядно и очень горько... Можно подросшим детям потом показать, предателей надо знать в лицо, а тут в сжатой форме целая страница истории.

И если есть ад, то там для Горбачёва навеки приготовлено особое место, и никакая «луковка» не спасёт, хоть сто старушек через дорогу переведи.

Может, и Ельцин-центр когда-нибудь с позором закроют — вот до этого очень надеюсь всё-таки дожить. Как думаете, шансы есть?

Немного о мотивации людей, которые топят против СССР: фантастический фильм «Спутник» 2020 — саморазоблачение с потрохами, даже смешно.

Для справки сообщаю, что я не о том, что нужно срочно вернуть то, чего нет и уже больше не будет. А всё больше о том, как же утомляют русские русофобы, жертвы режима.

"Мы установили, что если за нарушения, которые выявлены с помощью средств фото- и видеофиксации, лицо, привлеченное к ответственности, уплатило штраф, то оно считается не подвергнутым наказанию. То есть следующее аналогичное нарушение уже не будет считаться повторным".

Prince Harry and Megan Markle are using foreign titles to campaign against President Trump and interfere with our election. Today, I asked the British Government to put a stop to it.

See my full letter below⬇️ pic.twitter.com/64BdQjYBnG

— Rep. Jason Smith (@RepJasonSmith) October 9, 2020

– …Муж в первом же мебельном салоне каталог открыл, пальцем ткнул – хочу, мол, такую кухню! – рассказывает тридцатишестилетняя Акулина. – Я посмотрела – ну совсем не то, что мне хотелось. Вот вообще! Не практичная, аляпистая, не для нашего интерьера… Ну нет, говорю, только не это. Давай еще посмотрим. Менеджер суетится – а вот есть еще такой вариант, и такой, и такой! Но муж уперся, как баран – все не то, и точка! Никуда больше не поеду, ничего смотреть не буду, либо эту берем, либо никакую, и что хочешь, то и делай…

Акулина с мужем вместе больше десяти лет, живут хорошо, воспитывают шестилетнего сына, в этом году выплатили, наконец, ипотеку за свою двухкомнатную квартиру. Ознаменовать это счастливое событие решили покупкой нового кухонного гарнитура. 

Стали выбирать, и разошлись во мнениях.

– Муж у меня никогда не был самодуром, тем более в таких делах! – недоумевает Акулина. – Всегда во всем его позиция была – да бери то, что тебе нравится. А тут уперся… Я сама объездила десяток салонов, привезла ему кучу каталогов с вариантами, но ему все не то. Ты, говорит, старушечьи какие-то выбираешь! То ли дело он выбрал – желто-оранжевое нечто «вырви глаз»!

Споры в доме, по словам Акулины, не утихали несколько недель. 

– В конце концов я его вроде как дожала. Нашли вариант, который его устроил, привезли! Я посмотрела, привезли то самое, что заказали. Сборщики должны были прийти в субботу, поэтому на выходные мы с сыном к маме на дачу уехали, на развороченной кухне же готовить невозможно. Муж остался со сборщиками. Звонила ему на выходных, он так довольно посмеивался: так здорово получается, мол, ты приедешь – упадешь. В понедельник-вторник я отгулы взяла, поэтому приехали только через четыре дня. Заходим на кухню, а там …тот желто-оранжевый уродец, в которого муж первоначально пальцем ткнул! И он такой довольный – сюрприиииз! Да уж, сюрприз удался. Я и сказать ничего не смогла, просто разревелась и все!.. 

…Муж каким-то образом после отъезда Акулины с ребенком на дачу провернул титаническую работу, явив миру недюжинные организаторские способности, которых в нем прежде не наблюдалось: сдал назад ту модель кухни, что привезли накануне, привез новый гарнитур (выходит, заранее заказал, что ли?), все собрал-установил и встретил жену в новом интерьере.

Только не в том, в котором она ожидала.

– Эту бы энергию и предприимчивость да в мирных целях, мы бы уже ого-го! – чуть не плачет Акулина. – Что-то по дому сделать – его месяцами надо умолять! Не допросишься! Полочки повесить, порожки прибить, залезть в коридоре лампочку поменять – день за днем откладывает, то некогда, то устал, то темно уже, давай завтра с утра. А тут целую операцию провернул за спиной за четыре дня…

С новым интерьером своей кухни Акулина не могла смириться месяц.

– Как зайду, посмотрю – все опускается! – жалуется она. – Хочется выйти из кухни, дверь закрыть и никогда этого не видеть. Но как не видеть – мне ведь готовить надо каждый день, как минимум ребенка кормить… На мужа смотреть не могла вообще. Разговаривать с ним перестала, забрала свою подушку и перешла в комнату сына, на диванчик… Не из-за кухни этой несчастной даже уже, а из-за обмана! Ну как так можно, головой кивнуть и сделать наоборот!

Надо сказать, муж Акулины – мужчина весьма темпераментный, и наказать за самоуправство она решила его тем самым простым дедовским способом – отлучить от тела. Раньше, по молодости, тоже иногда так делала, но тогда это было ненадолго, максимум дней на пять. Впрочем, и «косяки» тогда у мужа были небольшие, в общем-то. Чего ссорились? Акулина сама уже не помнит.

То ли дело сейчас! Муж совершил серьезный проступок, и должен быть наказан так, чтобы ничего подобное больше никогда и в голову не пришло…

…Со временем, конечно, острота ситуации спала. Акулина по-прежнему недовольно морщится, когда заходит на кухню, но мало-помалу начала разговаривать с мужем. Готовит уже спокойно, и к яркому цвету новой кухни вроде уже пригляделась. И в постель супружескую вернулась. Не век же теперь жить на детском диванчике. 

А на днях Акулина решила убрать летние вещи – свои, мужа, ребенка. Блузки, светлые джинсы, ветровки – что-то отнести в химчистку, что-то постирать, что-то просто убрать в дальний шкаф до следующего года. 

И в кармане мужниных льняных брюк неожиданно обнаружила … фантик, упаковку от презерватива. Вечером с этой неопровержимой уликой наперевес приперла мужа к стене. А тот и отпираться не стал. Да, было дело, мол, как раз в августе, а ты что хотела? Ты сама виновата, бросила меня, ушла из постели. Что я должен был по-твоему делать в таком случае?

Муж искренне не чувствует вины, а Акулина просто в шоке.

А может, в такой ситуации муж и правда не виноват? Это жене надо было думать головой, к чему приведут такие воспитательные меры. Умная бы женщина так не поступила?

Или все же это муж… объелся груш?

Как вам ситуация? Что думаете?

Еще больше интересных материалов - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

— Мальчик-то молчал, а девочка в садике говорила, что у них есть кукла, «как живая, зовут Полина». Но никто внимания не обращал: думали, девочка маленькая, фантазирует, — говорит Ирина.

На днях к Юлии пришли сотрудницы, они начали выпивать, потом услышали странные звуки, а мать уже была пьяная. Они залезли в шкаф, а там ребенок лежит в сумке. Они были уже пьяные, начали реветь, снимать на видео этого ребенка, спрашивать мать, как так, зачем, за что такое ребенку. Забрали ребенка сразу же к себе домой, не вызвали полицию, так как были пьяные все. А на следующий день вызвали и скорую, и полицию. Когда скорая приехала, врачи спросили: «Вы не боялись, что ребенок за сутки умрет у вас?» Но они были в таком шоке, что даже не подумали об этом.

E1.ru

Альтернативная история, "попаданцы"...сейчас одна из самых новомодных тем в литературе. Сказка для взрослых, ностальгия по прошлому, возможность помечтать, пофантазировать. Согласитесь-это довольно интересно. Может потому и пользуется популярностью этот жанр в настоящее время?! Скорей всего "да". Именно поэтому.

А может быть и мы с вами немножко пофантазируем на эту тему?! Скажем попали вы, "проснулись" в ...какой же год?! Выберите для себя его сами. А просто для примера возьмем-допустим 1975 год.

Возможно, что именно он на заглавной фотографии. Представьте себя на той улице. И вы не ребенок, не тот, что были в те годы. И не можете встретиться с "той" своей семьей, которая была у вас тогда. Вы просто попали в то время.

У вас нет ни "сотового", ни ноутбука. Есть небольшая сумма в кармане твердых советских рублей-допустим рублей сто. На первое время. Не допускать же полный экстрим главгероя...Так сказать "подъемные". Серпасто-молоткастый тоже есть. Иначе загребут на раз-два и окажешься в местах отдаленных за тунеядство и бомжевание. В СССР с этим строго. Легализация относительная есть...

И знания, что дальше произойдет-тоже есть. И всё.

Ваши дальнейшие действия:

Попытались бы Вы, обычный человек, не принадлежащий политике, предотвратить распад СССР? Как бы вы это сделали? В кабинет к тов. Брежневу вряд ли бы допустили. Писать письма компетентным товарищам в КГБ?! Сливать им компромат на ретивого товарища из Ставропольского крайкома партии. Или на некоего Бориса из Свердловской области...Так не поверят же...Хотя можно и дозировано инфу отправлять... и ведь самому можно загреметь в дурку...

Или все таки попробовать действовать подобным образом?! Можно было бы остановить, изменить ход истории?!

А может быть что-то "изобрести" из новых технологий?! Хотя, что обычный человек знает, чтобы перенести в то время. Какую технологию?! Что то сможете предложить?!

А может быть жили бы самой обычной жизнью, как жили все остальные в то время?!

И 70-е взяты чисто условно. Можете сами выбрать время в которое бы "вдруг и случайно" попали...