Недавние тренды рунета

Разные!

Желтые...

Зеленые...

Красные!

Мне кажется, чтобы почувствовать, узнать страну или город, нужно найти такое место, где туристов мало, а есть только старые дома, которые могут порассказать многое. А еще есть жители этих домов, для которых время остановилось давным давно на старых, забытых улочках.

Двери старых ирландских домов - как обложки старых любимых книг со сказками.
Каждая из них в чем-то необычна, со своим неповторимым характером. Она рассказывает  тому, кто проходит мимо свою историю о доме и о его жителях. А еще у часто есть имена, как у людей. Даже у самых маленьких домов.

Побродишь по такой тихой улице и как будто прочитаешь хорошую книгу.

Мне кажется, что за такой желтой-желтой дверью, всегда тепло и уютно, там рады гостям и умеют пошутить над собой. Любят праздники и умеют их праздновать.

А за красной живут люди, для которых традиции, связь с поколениями очень важны. Скорее всего там угощают гостей irish кофе. А стены гостинной выкрашены в такой же классический  цвет celtic red.

За зеленой дверью вы скорее всего не встретите хозяина с сильно ирландским акцентом и в свитере грубой вязки. Здесь вас угостят чаем с молоком в больших, уютных чашках.

Вначале я хотела покрасить дверь нашего дома в желтый. Потом немного походила, подумала и передумала. Потом хотела покрасить в зеленый. Как замечательно будет перекликаться с зеленью вокруг, думалось мне. Потом решила — точно светло-синий. У двери будет большой вазон с бело-синими цветами и на окнах ящики тоже... Но опять передумала.

В итоге вот уже больше десяти лет я никак не могу решить, а дверь остается такой же серенькой. Серебристо-голубовато-серенькой. Такой же какой ее оставили строители. И наверное это очень правильный цвет. Цвет двери человека, который еще ничего не решил и все время сомневается.)))

пс. Моя дверь много чего могла бы порассказать обо мне случайным прохожим. 

И речь ее начиналась бы словами: «Нет, ну вы посмотрите на нее...!»

пссс. Фотографии из семейного архива. Там где зеленая дверь Джен с дедушкой, а там где красная, это уменьшенная копия того ребенка, который теперь метр девяносто в разложенном состоянии)))

пссст. Ладно, признавайтесь, в какой цвет покрасили бы свою входную дверь кабы нашла такая блажь?

– …Как сказал один врач – радуйтесь, вы проходите по нижней границе нормы! – рассказывает тридцатипятилетняя Алевтина. – Только я не понимаю, чему радоваться… Ребенок не болен, получается, диагноза нет! Ну, кроме невнятных аббревиатур типа СДВГ, которые и не диагноз, их всем раздают сейчас налево и направо... Лечить нечего, понимаешь? Он вот такой и есть… При этом я ясно вижу, что от большинства ровесников он отличается просто как небо и земля. И, к сожалению, не в лучшую сторону…

Сыну Алевтины, Савелию, в конце сентября должно исполниться семь лет, и по всем нормам и правилам, в этом году надо отдавать его в первый класс. Но Алевтина ясно понимает, что в школу ее ребенку рано. Нет, отдать, конечно, можно, но это будет мучение для всех. Пусть посидит еще год дома, тем более, им повезло – на следующее первое сентября сыну формально не будет еще восьми лет, и можно обойтись без всяких комиссий и объяснений.

Даст ли что-то этот год сидения дома, непонятно, но по-другому, считает Алевтина, просто нельзя.

– Свекровь, кажется, только сейчас осознала проблему! – вздыхает Алевтина. – До этого все ворчала – придираешься к ребенку, таскаешь его по врачам, болезни ищешь! Он нормальный мальчик, все дети такие в его возрасте. Сейчас, видимо, поняла, что не все!..

…В мае свекровь вдруг поняла – мальчик, которому, по идее, через три месяца в школу, не только не читает, но и толком не знает букв.

– На самом деле, конечно, это только надводная часть айсберга, я ей сто раз говорила об этом уже! – вздыхает Алевтина. – Проблема не в неумении читать, а в том, что памяти у ребенка нет, усидчивости, внимания. Ему трудно сосредоточиться. Но свекровь только отмахивалась – ай, прекрати наговаривать на ребенка! Все с ним в порядке, заниматься просто надо. Приезжайте ко мне на дачу, говорит, я за неделю научу его читать!

Честно говоря, Алевтина загородный отдых терпеть не может, и на даче у свекрови за десять лет брака была от силы раза четыре, и то одним днем, никогда не оставалась ночевать. Условий там никаких. Но тут собралась и поехала с сыном – ну а вдруг свекрови и правда удастся невозможное…

– Она хвасталась, что в свое время и сына своего научила читать за пару дней, и племянника, и соседских детей на той даче прямо чуть ли не всех учила она! – рассказывает Алевтина. – Вот просто с нуля. Показывала буквы, дети запоминали и вперед, оставалось только потом тренироваться каждый день, совершенствовать навык… В общем, не знаю, как и что с теми детьми, а с внуком она села в лужу. Вполне ожидаемо для меня, кстати. За десять дней, что там жили, не продвинулись ни на шаг… Свекровь перед внуком и скачет, и пляшет, карточки показывает, кубики подбирает… А он три буквы выучит вроде, на следующий день – это какая буква, Сава? Он – Вэ! А это какая? Вэ! Ну ты посмотри, она же другая совсем. Подумай, ну… А, бесполезно все! Я об этом ей твержу последние лет пять, сама уж как только не пыталась…

В итоге через десять дней свекровь сдалась, расписавшись в полной своей несостоятельности как педагога. А на следующие выходные к ней на дачу поехал муж Алевтины – один, без жены и сына. Алевтина, прожив за городом десять дней, ехать туда еще раз отказалась наотрез.

– …И что-то мать ему там напела явно! – вздыхает она. – Вернулся оттуда не такой какой-то. В глаза не смотрит, не разговаривает. Я уж и так, и эдак – все нормально, говорит. Но я-то вижу, что что-то его гнетет. А тут взял да и спросил в лоб – а он точно, говорит, мой сын? Я говорю – здрасте, приехали! А чей же еще-то? Не знаю, говорит. Но мать сказала, что у нас ТАКИХ детей в роду не было ни у кого, никогда, ни с какой стороны. У вас тоже вроде все родственники нормальные. Но в кого-то же это идет. Чьи это гены, может, сознаешься?

У Алевтины и ее мужа, действительно, все родственники неглупые, все с высшим образованием, муж вообще с красным дипломом институт закончил, сам освоил программирование, прилично говорит по-английски, и все, за что берется, у него получается без проблем. В школе учился хорошо. Круглым отличником никогда не был, но и в троечниках не ходил.

Поэтому считает, что сын-то, как говорится, в соседа… Ну или свекровь так посчитала и сумела сына убедить, сейчас уже неважно…

Алевтина просто вне себя от негодования.

– Нет, ну вообще! – злится она. – У меня просто слов нет! Говорю, ну иди тогда, делай ДНК. А муж – может, говорит, и пойду. Убедиться надо, что здесь все чисто… Я вообще в шоке! Решила - если он пойдет в клинику, сделает этот дурацкий тест, жить с ним не буду. Пусть проваливает!.. С мамой поделилась, она руками замахала – говорит, ты с ума сошла? Даже не думай. Сделай тест, закрой эту тему и сиди тихо. Иначе останешься с ТАКИМ ребенком на руках одна, нахлебаешься… Другой мужик терпеть его будет, думаешь, если родной отец не хочет? Ага, держи карман…

А как бы вы поступили на месте Алевтины в такой ситуации?

Что думаете?

Еще больше интересных материалов - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:

Менструаторами теперь баб называют, которые бабами и родились. Потому, как есть еще и бабы, которых перешили из небаб. Так вот, перешитые бабы на оригинальных весьма похожи (прям, не отличить ни на вид, ни на ощупь), за исключением одной небольшой детальки. Перешитые не кровоточат. И чтоб, значит, не оскорблять чувства верующих перекроенных баб, было выдвинуто предложение переименовать натуральных баб в менструаторов. Видимо, пытаются таким образом отделить зерна от плевел.

Кто выпал в осадок от своего обновленного бабостатуса, пусть возвращается обратно, во взвешенное состояние, потому, как дальше речь пойдет об обычных бабах, не испорченных современной цивилизацией и сотворенных богом / чёртом / мирозданием / космической пылью, а не руками умелых тайских хирургов.

И тут, ловким движением клавиатуры, возвращаемся в пыльный пятый век до нашей эры, где пока ничего не знают о феминистках, прокладках с крылышками и срезанных, под корень, органов.

2450 лет назад Иерусалим всё еще оставался персидской провинцией, финансируемой из бюджета царя Артаксеркса Ксерксовича Ахеменидова. Персидский царь был щедр и до чужого добра не жадный. На него молились все евреи Ближнего Востока.

Вторым достоинством царя, после щедрости, была его геопозиция. Жил он в Сузах, что в трех месяцах пути по пустыне до Иерусалима и в гости лишний раз не ходил. Предпочитал собирать гостей на своей территории и баловать их застольями. 

"в третий год своего царствования он сделал пир для всех князей своих ]…[ в течение многих дней, ста восьмидесяти дней. По окончании сих дней, сделал царь для народа своего, находившегося в престольном городе Сузах, от большого до малого, пир семидневный" [Есф. 1:3-5]

Любил царь повеселиться, особенно пожрать! 

Еще царь любил покрасоваться перед гостями своими достоинствами. Не-не, не теми, что спрятались под складками живота ниже зоны экватора, а теми, что показать не стыдно (подсыхающий хвостик от переспевшего арбуза к таким достоинствам отнести сложно).

Однажды хвастовство царя выплеснулось из рамок дозволенного (да-да, у царей, представьте себе, тоже были рамки). Оно и понятно, если бухать и жрать не просыхая полгода, у любого откажет маяк с ориентирами в пространстве. Вот и у царя выбило предохранители.

Ни много - ни мало, решил он своей царицей Астинь (ивр. Вашти) перед собутыльниками похвастать. Та, как раз, в соседних апартаментах с дружественными аристократками отмечала день ВДВ третий день рождения своей абиссинской кошки. И тоже не без шампанского, естественно.

А тут вдруг к девочкам, мирно дискутирующим о правах цариц и способах выведения клопов из шиньонов, вваливаются евнухи и передают требование от Артаксеркса Ксерксовича, чтоб значит, бросала царица немедля своих подруг, надевала парадные трусы с бисером и галопом неслась к честнОй компании. Там её ждет дефиле в стиле ню перед пьяными гостями. И может еще придется исполнить им тверк (чтоб красоту заценили и мышечную массу ягодиц).

Царица и до сего момента была не самой мирной леди персидского царства, а тут и вовсе озверела. Её, царицу, в один ряд с придворным кордебалетом поставили! В общем, вылетели евнухи из покоев царицы на пинках и с тремя целыми глазами на четверых. В таком виде и предстали перед царем, доложив, что царица гневаться изволит, и кина не будет.

Царь как-то сразу протрезвел и задумался. С одной стороны, царица была права - нет такого закона, чтоб муж родную жену на потеху пьяной публике в одном бисере выставлял. С другой стороны, царица была неправа - при всех унизила его своим отказом, типа, он ей не хозяин и она вольна поступать так, как ей восхотелось. А тут еще доброжелатели под руку жужжат, мол, какой пример непослушания царица рядовым женам подаёт! Ату её царь, ату! 

Ну, зрителей понять тоже можно. Они уже приготовились царицу во всех подробностях рассмотреть, чтоб дома со своими бабами сравнить (может, у них самих не хуже!), а тут такой конфуз и все эротические фантазии насмарку.

Ну и царь, вместо того, чтоб отшутиться и замять неудобную ситуацию, давай спрашивать у гостей совета, как ему поступить с непокорной супружницей? 

Нашел, у кого спрашивать! 

Разочарованная провалом показательных выступлений толпа пьяных мужчин открытым голосованием постановила корону у царицы Астинь забрать и передать ее новой царице, избранной повторным голосованием из достойных претенденток. 

Корону забрали, схему отбора новой царицы разработали прямо тут, в обеденном зале, за пятой бочкой односолодового.

Царь идею конкурса красоты поддержал и выделил денег на организационные вопросы и утешительные призы проигравшим. Победительница же должна была получить корону персидской королевы и распечатанный на мелованной бумаге график посещения царского ложа. 

Не откладывая мероприятие на послеобеденное время (обед-то растянулся на сто восемьдесят дней и ждать его окончания озабоченные мужчины никак не могли), объявлен был общий сбор. Со всей империи потянулись обозы с красотками, метящими в царицы.

Местные барышни тоже подсуетились. Кто-то в срочном порядке жирок нагуливал, кто-то локоны завивал, а кто-то из Китая посылку с шелковыми лифчиками ожидал. Все были при деле! 

Пробиться к царскому ложу в статусе законной супруги хотели все. Но стратегию выбирали разную. Самая сообразительная замутила интригу. 

Затеряться среди многих сотен юных девиц было легче, чем два пальца… дверью прищемить, потому, надо спрятаться! Спрятанное и случайно найденное завсегда ценнее валяющегося на видном месте. 

Как подтвердило время, стратегия оказалась рабочей. Не успела умная барышня запереться дома под лестницей, как ей уже стучали в ворота и вручали пригласительный на смотрины. В программе смотрин значились подготовительные курсы, вакс эпиляция всего организма (ресницы и косы обещали оставить на месте) и подбор нарядов для последующего дефиле к царскому топчану. Ну, а там, как попрет!

"Когда наступало время каждой девице входить к царю Артаксерксу, после того, как в течение двенадцати месяцев выполнено было над нею все, определенное женщинам, - ибо столько времени продолжались дни притиранья их […] ей давали все для выхода из женского дома в дом царя. Вечером она входила и утром возвращалась в другой дом женский […] и уже не входила к царю, разве только царь пожелал бы ее, и она призывалась бы по имени". [Есф. 2:12-14]

Этой самой умной среди тысяч красивых оказалась еврейка Есфирь (ивр. Хадаса), живущая тут же, в Сузах у двоюродного брата Мардохая (ивр. Мордехай). Мардохай сделал при персидском дворе неплохую карьеру и оставшись в эмиграции, лоббировал интересы нацменьшинств, не отходя от трона. 

Сестра в царицах – совсем не лишний козырь на руках профессионала, - справедливо рассудил Мардохай, давая советы по окучиванию привередливого и многоопытного царя всея Персия.

Уроки не прошли даром. Есфирь показала себя с самых выигрышных ракурсов и была назначена любимой женой господина Ахеменидова. Господин Ахеменидов приобретением остался доволен и конкурс красоты свернул. Тем более, что и подустал уже. Чай, не мальчик, арбузным хвостиком каждый день трясти.

Мардохай долго ждал момента, когда долгосрочные инвестиции в сестру уже можно будет монетезировать. И дождался. Ну или сам подсуетился, чтоб ускорить процесс. 

Два евнуха собрались "наложить руку на царя", но тут вмешался контрразведчик Мардохай и через Есфирь передал царю, что вон те скопцы хотят его замочить. Заговор был раскрыт, виновные наказаны, Есфирь обласкана, Мардохай отмечен почётной грамотой с занесением в личное дело: "И было вписано о благодеянии Мардохея в книгу дневных записей у царя".

К еврейскому контрразведчику во дворце отнеслись с подозрением. Премьер-министр Аман был особенно предвзят. Он вообще евреев недолюбливал, а этого чекиста в частности. Тот еще и не кланялся при встрече. А на претензии от главного администратора дворца, отвечал, что мол, евреи не гнутся перед людьми, а склоняются до земли только перед всевышним, до которого Аман не дотягивает.

Вот на это «не дотягивает» Аман и обиделся. Да не просто обиделся, а затаил и: "задумал Аман истребить всех иудеев, которые были во всем царстве Артаксеркса, как народ Мардохеев".

Под этот проект он подсобрал деньжат, настрочил бизнес-план и кинул кости для выбора удачного времени подката к царю с запросом на исполнение. Без жеребьевки (пур – по-персидски) ни один уважающий себя восточный мужчина к решению задачи не преступал.

Ну и вот, значит, когда звезды сошлись с показаниями на костях, напросился Аман на прием к царю:

"есть один народ, разбросанный и рассеянный между народами по всем областям царства твоего; и законы их отличны от законов всех народов, и законов царя они не выполняют; и царю не следует так оставлять их. Если царю благоугодно, то пусть будет предписано истребить их, и десять тысяч талантов серебра я отвешу в руки приставников, чтобы внести в казну царскую" [Есф. 3:8-9]

Десять тысяч талантов серебра – это, на минуточку, 260 тонн драг. металла! В пересчете по сегодняшней вечерней котировке на Лондонской бирже, это 213 миллионов долларов. В такую сумму оценили персы стоимость одной небольшой семитской национальности. Лот был продан:

"И сказал царь Аману: отдаю тебе этот народ; поступи с ним, как тебе угодно". [Есф. 3:11]

Указ о зачистке территории Аман разослал по всей империи. Кто из евреев мог, попрятался и замаскировался. Мардохей же, отважный чекист, в маскхалате а'ля траурный зипун и с вымазанным сажей анфасом, явился под ворота дворца и стал там пантомимить, в надежде привлечь внимание кузины.

Внимание привлек. Кузина отправила к нему свою служанку (самой, понятное дело, ей из дворца выходить было запрещено). Служанка принесла страшные вести и просьбу от Мардохая. Просил он повлиять на царя, чтоб отменил душегубец свой указ.

Есфирь и рада бы прогнуться и даже знала, как это сделать… Но! К царю без приглашения не ходят. Он сам зовет, когда желает. Во всё остальное время, сиди в своих покоях, дави блох в ковре. Нарушишь правила, вломишься без пригласительного на руках и всё, pizdec котёнку - стражники тут же порубят на Вискас. Котёнок может выжить, только если царь сам вдруг раздобрится и ткнет в сторону нарушителя своим символом мужественности – золотым жезлом.

Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал сомневалась Есфирь. Нарядилась, накрасилась и заявилась с сольным номером в тронный зал, где после завтрака отдыхал царь в окружении обслуги. Знала, чертовка, что сытый мужчина добр и монарх тут не исключение:

"простер царь к Есфири золотой скипетр, который был в руке его, и подошла Есфирь и коснулась конца скипетра", а стражники опустили свои мечи.

"И сказал ей царь: что тебе, царица Есфирь, и какая просьба твоя? Даже до полуцарства будет дано тебе" [Есф. 5:3]

От богатств Есфирь благоразумно отказалась, тем более, что царь своему слову хозяин: захотел - дал, захотел - обратно забрал (возможно, вместе с жизнью). У неё был свой план с рассчитанной стратегией и козырем в рукаве. Воплощение начиналось на вечернем пиру, организованном самой царицей для царя и его премьер-министра Амана.

Торжественно обожравшись и вспотев, царь интересовался, чего-таки хочется царице? Не зазря же она так старалась! Опять предлагал взять деньгами (совал свои полцарства в кружевной корсет). Есфирь опять от подарков отказалась и вручила пригласительные на две персоны, на завтра, на повторный званный ужин.

Аман, получив пригласительный билет от царицы, отрастил себе нимб и очень им гордился (и никто-то бедолаге – министру не доложился, что царица Есфирь из племени мардохеев). Главной жене своей Аман рассказал, какой чести удостоила его персидская царица, устроив пир ради него одного, ну и царя еще заодно.

Теперь все князья и прочая челядь ему в пояс кланяются, чуть не равным царю считают. Один только Мардохай, морда жидовская, не кланяется, нос от него воротит.

Жена, не будь дурой, даёт дельный совет, не тянуть с показательной поркой, а прям, этой же ночью построить виселицу для Мардохая и по утренней зорьке, испросив монаршего дозволения, вздернуть мерзкого еврея.

Жена плохого не посоветует, - поддержал идею Аман и свистнул рабам, чтоб готовили древесину. На сим, довольный и заснул.

А царю от обжорства не спалось. Вызвал прислугу, чтоб почитали на ночь приятное. Приятным оказался царский дневник – свиток с делами (ежедневник, по-нашему).

Открылся свиток на том месте, где была записана благодарность Мардохею, открывшего царю заговор против него (Есфирь свой план воплощала последовательно и профессионально).

Вспомнил царь события того дня и спросил слугу: "какая дана почесть и отличие Мардохею за это?" 

Да какие, нафиг, почести еврею, ваша светлость? – возмутился слуга, переворачивая страницу и пряча поглубже целковый, врученный ему царицей.

Не ладно что-то в датском королевстве персидском царстве, - думал, засыпая царь и строил планы на завтрашний день.

Утро начиналось не с кофе. Не успел царь нацепить корону и подпоясаться, как Аман уже ломился на прием, со списком насущных проблем наперевес.

Царь же, прежде чем начать вникать в государственные вопросы, решил уточнить у министра, что тот думает о размере вознаграждения за доблесть и верную службу, по рассеянности не уточнив имя бенефициара (получателя) вознаграждения.

Кроме собственной персоны для одаривания, других кандидатов Аман не рассматривал. Посему и награду выбирал, как себе любимому:

"пусть принесут одеяние царское, в которое одевается царь, и приведут коня, на котором ездит царь, возложат царский венец на голову его, и пусть подадут одеяние и коня в руки одному из первых князей царских, - и облекут того человека, которого царь хочет отличить почестью, и выведут его на коне на городскую площадь, и провозгласят пред ним: так делается тому человеку, которого царь хочет отличить почестью!" [Есф. 6:8-9]

Царю размах и щедрость предложения понравились. А воплотить план награждения он поручил непосредственно самому генератору идеи - Аману, сообщив имя конечного получателя царской милости.

Как того инсультом не скрутило, большой вопрос. Здоровье, наверное, хорошее было. Может даже зарядку по утрам делал. 

Засунув свое мнение за пояс халата, Аман выполнил указание царя. Катал на царском коне по всем Сузам ненавистного ему еврея Мардохая и зеленел цветом от подступившей желчи. 

А тут и время званного ужина у царицы Есфирь подошло. 

Ну хоть что-то хорошее за день случится, - размышлял Аман, разыскивая по карманам пригласительный билет.

Ужин удался на славу. Сытые до испарины мужчины отвалились от стола, как напитавшиеся пиявки от жертвы гирудотерапии. Теперь можно было и поговорить. В третий раз царь Персии завел разговор со своей царицей о пресловутых полцарства. 

Пора, - решилась Есфирь, на всякий случай складывая горячую руку супруга себе под корсет и жалуясь на Амана, решившего извести всё ее племя на корню.

Царь, благополучно забывший о давешнем поступлении в казну 260 тонн серебра от Амана, как раз-таки за безнаказанное истребление евреев, очень разозлился. Одно дело, вырезать миллион - другой неизвестных ему семитов, и совсем другое дело, расстроить царицу убийством ее родни.

В общем, виноватым назначили Амана. За его же деньги. И вздернули его на той же виселице, что он сам готовил для Мардохея.

А евреям царь разрешил в тринадцатый день месяца Адара (день истребления евреев по плану Амана) защищаться любыми способами. Ну и вот тогда, как раз, видимо, и был найден лучший способ защиты – нападение. К этой дате евреи запаслись тяпками, штыковыми лопатами, монтировками и перебили всех своих врагов.

Это событие евреи торжественно отмечают каждый год, назвав его Пурим (жребий по персидски). В программе праздника: веселые старты, бег в мешках, карнавал, переодетые люди, треугольные пирожки с маком «уши Амана», вино без просыху (традиция такая — раз в год упиться до состояния куриной слепоты и не различать где мардахеи, а где аманы), конфеты (пока жопа не слипнется) и прочая веселуха, никак не ассоциирующаяся с массовыми убийствами с разрешения Артаксеркса Ксерксовича Ахеменидова. 

И да, во всем и как всегда виновата баба. А красивая баба виновата вдвойне.

И вот, что мы еще наваяли:

0. Почти три тысячи лет назад (первая Библия)

001. Раздвоение личности вселенского масштаба (Адам и Ева)

002. Убийственная ревность (Каин и Авель)

003. Богический черновик (Ноев ковчег)

004. Нетолерантность богического уровня (Содом и Гоморра)

1. Не боги горшки обжигают (о честности) 

2. Четыре тысячи лет назад или около того (Авраам) 

3.  На детях гениев природа отдыхает (Исаак) 

4. Третий патриарх (Иаков)

5. Долгая дорога взад (Иаков)

6. Один из двенадцати, зато самый-самый (Иосиф)

7. Фаворит фараона (Иосиф)

8. Моисеево детство (Моисей)

9. Десять казней египетских (Моисей)

10. Бей своих, чтоб чужие боялись (Моисей)

11. Две каменных скрижали (Иерихон)

12. Резня в Иерихоне (Иисус Навин)

13. Завоеватели без страха и трусОв (Иисус Навин)

14. А судьи кто? За древностию лет (Барак и Дебора)

15. Брачная шарада Самсона (Самсон)

16. Привычные грабли Самсона (Самсон)

17. Первый пророк вангует (Самуил)

18. Первый царь евреев (Саул)

19. Второй царь евреев (Давид)

20. И опять про второго царя (Давид)

21. Беглый царь (Давид)

22. Царская пересменка (Давид)

23. Новая столица (Давид)

24. Как зачинался Соломон (Давид)

25. Харассмент, инцест и прочий буллинг (Давид)

26. Юная грелка в постельке (Соломон)

27. Папина грелка в наследство (Соломон)

28. Как страшно жить (Соломон)

29. Бабарий и его хозяин (Соломон)

30. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок (раздел Израиля)

31. Бумеранг говна (пророк Илия)

32. Месть до гроба (пророк Илия)

33. Трансфер власти через жопу (пророк Елисей)

34. Все бабы как бабы, а одна - богиня (Гофолия)

35. Баян 80-го лэвэла (Книга)

36. Землетрясение вам в карму (Амос)

37. Жениться на куртизанке (Осия)

38. Диарея во спасение (Исайя)

39. Место встречи изменить нельзя (Иеремия)

40. В некотором царстве (Даниил)

41. Штучное расстройство психики (Иезекииль)

42. Опять за элитную недвижимость (Второй храм)

43. Бизнес по удалёнке (Ездра и Неемия)

В 90-х помимо всего прочего на российское ТВ потоком хлынула реклама. Российский зритель в то время был очень неискушенный. И помимо всего прочего смотрел рекламу. Да! тогда смотрели рекламу. И даже обсуждали её. Это сейчас научились вобще не замечать её. А тогда смотрели рекламные ролики.

Надо сказать, что они были очень разными. Как полным отстоем, так и по настоящему очень талантливыми. Сделаны настолько добротно, что хотелось смотреть продолжение. Как например реклама банка "Империал"

В этом видео все прекрасно. Особенно его концовка.  Водитель едет по своей полосе и вдруг ему навстречу автонахал, который решил обогнать поток машин по встречке.

Пост «Стиль [не] по средствам», а также ваши комментарии к нему требуют продолжения Марлезонского балета. Так что сегодня продолжим разбираться кому, зачем и как выглядеть дорого. Да и нужно ли...

Начать стоит, пожалуй, с того, какое значение вкладывается в это понятие «выглядеть дорого».  И знаете что?..

Оказывается, в своем большинстве мы вовсе не стремимся выглядеть дорого, читай «богато». Что мы на самом деле хотим — это выглядеть НЕдешево. 

А есть ли разница?!

Как я уже писала в предыдущем посте, «выглядеть дорого» это про статус, про избранность, про принадлежность к определенной [элитной] группе. Отсюда понятие статусных вещей, must-haves кто не в Праде, тот лох и погоня за эксклюзивом.

И потому попытки создать видимость сего за счет доступных и недорогих вещей обычно обречены на неудачу. Ибо для тех, кто в теме, разница всегда очевидна.

А вот «не выглядеть дешево» это совсем про другое. «Недешево» предполагает не статус и эксклюзив, но качество вещей, умение их сочетать и преподносить, выглядеть в них гармонично (потому что можно выглядеть дешево в вещах объективно дорогих или даже «статусных»).

По сути это сарториальный эквивалент утверждению «мне важно, какие вещи я ношу и как я в них выгляжу». 

Повысить шансы на такой результат действительно помогают некоторые принципы и советы. И поэтому...

Я разобрала пару десятков статей и постов на тему «Как выглядеть дорого / не выглядеть дешево». Добавила к этому свой опыт покупки вещей и опыт работы с клиентами. И в результате получила  реальный список того, что заставляет вещь (а точнее, нас в ней) выглядеть неудачно / дешево. 

*уверена, многое может быть очевидным многим из вас, и если так, то прекратите читать немедленно вы молодцы и это здорово! 

1. Плохая посадка вещи на фигуре.

Пожалуй, топовая проблема и причина плохого внешнего вида. Причина — вечное желание производителя сэкономить. По этой причине конструкция вещи часто упрощена, отсутствуют вытачки, «усаживающие» вещь на женские фигуры, и в принципе не учтены особенности женских форм.

Как этого избежать (помимо того, что прислушиваться к собственному чувству неудобства)? Знать и понимать, как подобная вещь на самом деле должная сидеть на женском теле — где не должно быть складок или «пузырей», какая длина штанин и рукавов правильная. 

2. Наличие, а точнее, избыточность декоративных деталей.

В «быстрой моде» это уже почти стало правилом: чтобы отвлечь внимание [покупателя] от плохого качества ткани или исполнения, добавляй больше! Рюши и принт? Шнуровка и пайетки? Оборки? Кружево? Заверните все!

Потому что чем больше деталей, тем сильнее рябит у вас в глазах, и тем больше шанс отвлечь от неровных швов и качества ткани [плохого].

А так как это давно не большой секрет, обильно декорированные вещи (любого) качества сейчас редко воспринимаются как изысканные или дорогие. И это в отличие от вещей простого / минималистичного кроя. В масс-маркете это, кстати, тоже поняли и начали предлагать целые капсулы подобных вещей, часто в рамках своей «премиум»-линейки.

3. Качество и состав ткани (и вид после нескольких носок / стирок)

По большому счету, все понятно — мы все знаем эти ткани, которые выглядят дешево, неприятны наощупь. Особенно очевидно это становится после нескольких стирок (а иногда и до) — появляется эффект заношенности, катышки, зацепки. Однако я бы хотела остановиться на вопросе состава. 

Бытует мнение, что натуральный материал это всегда хорошо, а искусственный — плохо. На деле это не совсем так.

Натуральные материалы (шерсть, кожа, шелк, хлопок, лен) действительно часто дороже. Но метка «натуральный» далеко не всегда эквивалентна «высококачественный». Кожа, шерсть и даже кашемир могут быть разного качества и по-разному выглядеть и носиться. Цена в этом случае — неплохой ориентир, особенно, если она подозрительно низкая.

Плюс, натуральные материалы вовсе не вечны, а иногда более хрупкие, чем синтетические, т.е. рассчитаны на меньшее количество носок и стирок, после которых теряют свой вид. 

Дольше живут и носятся материалы искусственные (вискоза, тенсель, модал — все они из натурального сырья, но сделаны человеком) и синтетические (из синтетического сырья, как акрил). В целом, смешанный состав это далеко не всегда плохо и дешево. Правда, не все искусственные ткани одинаково приятны и комфортны (например, дешевый акрил, который совершенно «не дышат»).

И еще один признак, что вещь недешевая / качественно сделанная — это также качество и состав подкладки.  Чем лучшего качества подкладочный материал (мягкий, приятный, «дышащий»), тем лучше для вас. Хотя эту часть никто не видит, именно подкладка это то, что касается вашей кожи.

4. Качество швов и их обработка

Еще один очевидный, но очень важный момент — как сделаны швы и как они обработаны. Ровные гладкие швы не только позволяют вещи лучше выглядеть на вас, но и делают её приятнее и удобнее (например, если боковые швы «раскрыты», благодаря чему они не объемны, то вещь не добавляет фигуре лишний объем на боках и приятнее к телу, т.к. швы не выпуклые). 

Иногда в вещах хорошего качества швы дополнительно закрывают (дополнительной тканью), дабы избежать риска, что они разойдутся. Такая вещь даже изнутри выглядит эстетичнее и аккуратнее. 

И конечно же, никаких торчащих ниток, Кэп ;)

5. Цвет и рисунок

Последний и несколько спорный пункт (имхо) — это цвета и рисунки на вещи.

Распространенное мнение, что яркий цвет — прерогатива дешевый / дешево выглядящих вещей. В то время как у изысканных вещей цвет обязательно сложный или светлый.

Общая идея, конечно, верна. Сложные цвета требуют более дорогих красителей и длительного (а значит, дорогостоящего) процесса. Ну а светлые вещи, особенно в холодный и грязный сезон давно стали признаком статуса — людей, у которых есть, кому постирать или отнести вещь в химчистку.

Однако я бы не спешила списывать яркие «цветные» цвета со счетов. Особенно если учесть, что именно цвета становятся в последнее время сезонным микро-трендом (например, неон в последнем сезоне).

Вещь яркого цвета может выглядеть совершенно не дешевой, если это качественный материал. И тем более, если выполнены все предыдущие пункты.

Аналогично и в случае с рисунком. Чем проще крой и лучше материал, тем лучше и эффектнее будет смотреться принт — главная тема образа, а не способ отвлечь внимание (посмотрите коллекции Etro и Emilio Pucci).

Правда, умение носить (и даже преподносить) подобную вещь ставит свои требования к типажу и является особым навыком. Однако об этом весь остальной мой блог уже в следующих постах на тему.

Может, и у вас есть свой топовый список принципов, как выглядеть стильно / изысканно / недешево? Поделитесь! 

Профиль Гречушкина «Открытые медиа» нашли по номеру его кипрского телефона. Но вскоре после взрыва в Бейруте Гречушкин удалил аккаунт в LinkedIn. На вопросы он отвечать не стал, заблокировав корреспондента «Открытых медиа» в мессенджере.

«Открытые медиа»

Эпическая битва двух монстров и скандалистов, хорошо владеющих языком оскорблений.

На днях в своем ролике Тема жестко прошелся по Евгению Понасенкову, давнему оппоненту и харассеру историка-расчленителя Соколова. И Понасенков не заставил себя ждать с ответной реакцией.

«Эта пыль будет извиняться в тюрьме, юристы уже работают над этим. Он бездарен и нарвался на иск. Мои прогнозы всегда сбываются»

Вот видео, для тех, кто хочет знать краткий пересказ:

Но для любителей подробностей этого будет мало. Если вы не следите за видео-блоговым творчеством Темы, то вы пропустили образец высокого слога в деле разоблачения «мерзкого сумасшедшего гея-псевдоисторика Понасенкова». В кавычках вы видите резюме, которое можно вынести из отрывка (смотреть с 12:00):

Вот еще эпитеты относительно Понасенкова: 

Человек с самой клинической манией величия,

шарлатан из шарлатанов,

такой клоаки я не видел давно, при этом еще и гей,

он него просто волосы шевелятся на жопе, полный зоопарк,

он еще и выпускает говно-книжки и лепит полную х.ню, удивительно, что он кому-то вообще интересен.

Я, как и все, с ужасом узнал о взрыве в Бейрутском порту и о жертвах.
Но и вспомнил, что о подобном писал академик Алексей Крылов в своей статье "О взрывах и взрывчатых веществах", напечатанной в 1936 году.

... 6. Едва ли не самый большой из известных взрывов произошел лет 15 тому назад в городе Оппельн, в Германии. Здесь был завод, изготовляющий искусственное азотистое удобрение; как побочный продукт получался аммоний (точнее, аммиачная селитра, т.е. нитрат аммония - V.V.), и так как спросу на него не было, то его и сваливали в обширную, глубокую (4-6 м) яму, оставшуюся после выемки глины для уже давно закрытого кирпичного завода. За несколько лет там накопилось около 8000 т аммония, и он так слежался, что образовал как бы сплошную скалу.
Придумали что-то немцы, появился на аммоний спрос, и стал он в цене, надо его продавать, а как попробовали, оказалось, что его не берет ни лопата, ни лом, ни кирка.
Решили бурить шурфы и взрывать малыми зарядами крупнозернистого черного пороха. Проделали отдельные опыты, - все благополучно. Сдали работу подрядчику, строго наказав ему применять черный порох и малые заряды. Так вначале подрядчик и делал, но, увидав, что работа подвигается медленно, он своим умом решил: “Кто же теперь черным порохом работает, ведь уже много лет я рока-роком работаю”, и, никого не спрашивая, заложил он несколько зарядов рока-рока. Действие этого вещества бризантнов, и вызвало оно детонацию, т.е. мгновенный взрыв всей массы в 8000 т аммония.
От химического завода не осталось и следа, больше половины города Оппельна разрушено до основания, убито более 2000 человек, по другим сведениям до 4000 человек, осколки и камни летели на 5-10 км кругом, а один осколок стального угольника пробил крышу дома в 15 км от места взрыва.

Добавим, что именно этот взрыв (видимо, по газетам) описан в романе А.Толстого "Гиперболоид инженера Гарина"

Кто же не видел в американских фильмах крутых американских шерифов. Они ездят на больших машинах, в широкополых шляпах и следят за порядком на вверенных им территориях. А что вы вообще знаете об этой должности? Некоторые сравнивают с нашими участковыми, другие уверены, что шериф — это начальник отдела полиции. Не все знают про достаточно не простую структуру американской полиции, а вот то, что шериф вообще не относится к полиции знают вообще не многие.

Да и вообще впервые шерифы появились вовсе не в США, а еще в средневековой Англии.

В королевстве существовала руководящая должность «reeve», назначаемая лично королем страны. Следить за порядком ривы должны были в графствах – «shires», таким образом полное название должности звучало, как «shire-reeve» или «рив графства». После колонизации англичанами Америки, слово из митрополии закономерным образом перекочевало в Новый Свет, правда суть обозначаемой им должности изменилась.

Как утроен офис шерифа и чем он отличается от полицейского?

Главное, что следует знать о правоохранительных органах США, так это то, что в стране не существует единого полицейского управления. Каждый более-менее крупный населенный пункт имеет свое собственное, независимое от других управление. При этом долгое время никакой полиции в США вообще не существовало. Фактически до XIX века порядок в населенных пунктах обеспечивали шерифы – выборные люди, облаченным местными жителями полномочиями обеспечивать законность и вершить правосудие. С появлением более-менее организованной полиции, шерифы никуда не пропали, хотя их полномочия и обязанности несколько изменились.

Важно понимать, что в современных Соединенных Штатах Америки шериф не является сотрудником полиции. Американский шериф – это должностное лицо, которое выбирается на своей пост жителями своего округа на срок от 2 до 6 лет (в зависимости от штата). После этого новоизбранный шериф должен назначить себе некоторое количество помощников в зависимости от размеров вверенной ему под контроль территории и количества проживающих на ней людей. В итоге, шериф и помощники представляют отдельный от полиции и ФБР правоохранительный департамент, который обязан следит за порядком в округе.

Для того, чтобы понимать подлинную разницу между полицейскими и шерифами, следует немного разобраться в административном устройства США. Оно является достаточно сложным и запутанным. Самый верхний уровень – это федеральный, в области правопорядка на нем работает только ФБР. Далее идут штаты, округа и города. Соответственно полиция, может быть как окружной, так и городской. Шерифы всегда представляют только округ. В чем смысл всей этой системы? В распределении полномочий: ФБР имеет полномочия везде, полиция штата – по всему штату, полиция города – только в городе, шерифы же имеют полномочия в округах, которые меньше штатов, но больше городов. Таким образом шерифы являются неким промежуточным звеном между полицией города и полицией штата.

Какие права и обязанности есть у шерифа?

Первоначально американские шерифы, которые еще служили британской короне следили лишь за сбором налогов в колонии. Однако, после Американской революции список полномочий, прав и вместе с тем обязанностей этого должностного лица начал стремительно расти. Сегодня шерифы, по сути, помогают полиции обеспечивать порядок и государственную власть там, где может образоваться ее нехватка. В первую очередь в небольших населенных пунктах, где нет собственных департаментов полиции. Шерифы есть в 48 из 50 штатах Америки, при этом их полномочия и обязанности достаточно серьезно меняются от штата к штату.

В большинстве случаев офис шерифа берет на себя обязанности полиции там, где нет собственного департамента. Шериф и его помощники следят за порядком на дороге, занимаются легкими и тяжелыми правонарушениями, помогают в работе отделу по борьбе с наркотиками, могут даже управлять тюрьмами. Конечно же шерифы совершают аресты. Кроме того, в их обязанности входит работа коронера. В зависимости от штата и округа на плечи шерифа возлагаются и другие обязанности.

Мама, я хочу быть шерифом

Стать шерифом в США не так-то просто. Должность эта является выборной. Голосовать за шерифа будет все жители округа. При этом кандидат первоначально должен удовлетворять достаточном жесткому набору требований. Многие шерифы первоначально работают полицейскими в своем городе или штате. Впрочем, данная статья не является обязательной для будущего шерифа. Некоторые из них сами идут учиться в полицейскую академию уже после того, как будут выбраны на авторитетную должность. Но даже без этого раз в год все шерифы должны проходить курсы повышения квалификации.

Как и любая другая выборная должность, шерифа могут отозвать с назначенного поста, если по мнению местного населения он не справляется со своими обязанностями. Что же касается заработной платы, то живут шерифы и их помощники неплохо. Зарплата шерифов колеблется от 70 до 106 тысяч долларов в год. Это неплохие для Америки деньги. Заработок сопоставим с заработком крепкого представителя среднего класса. Помощники шерифа зарабатывают от 31 до 68 тысяч долларов, попадая таким образом в нижнюю половину среднего класса США.

Источник: https://novate.ru/blogs/050820/55575/

Это копия статьи, находящейся по адресу https://masterokblog.ru/?p=72483.

Про измены и любовников уже было сказано много. Но сегодня я хочу поговорить о честности. Недавно с моей знакомой, приличной женщины с идеальной репутацией, случилась неприятная история. В сторис начальника их фирмы случайно появилось на пару часов ее полуголое селфи. Повисело и исчезло, даже не через сутки, как это обычно бывает. Но впечатления остались у многих. И скриншоты, кстати, тоже. 

Обсуждая эту ситуацию с подругами (сенсацию, я бы сказала), мы все в один голос жалели девушку и сетовали на глупого босса, который не соображает, что делать со своим аккаунтом в соцсетях. Поддерживали ее даже те девочки, которые в жизни настроены не очень доброжелательно по отношению к заносчивой «леди-совершенство». 

Все понимали, ну сбросила фотку своему тайному другу, а он не разобравшись, случайно «поделился» ею в своих историях. Всем все понятно, девчата дружно констатировали факт, что не стоит связываться с тупыми людьми. А если уж и свела судьба с таким вот «двоечником», то или фотки ему не шли, или сразу покажи, как пользоваться страничкой.

То, о чем не принято говорить 

Думая об этом, я поймала себя на мысли, что никто (даже самые приличные семейные барышни) не сказал, что не нужно связываться с другими мужчинами, фу-фу-фу как это плохо. Разные формулировки несли общую мысль, что нужно все же фильтровать, с кем ты гуляешь. 

Что же это получается, гуляют все, а не только я?! Открытие не дает мне покоя до сих пор. Просто нужно понимать, что для себя я давно расставила приоритеты в жизни и сформулировала своего рода кодекс поведения довольной жены и грамотной любовницы.  

Сейчас я понимаю, что брак ― это не приговор, не диагноз и не тяжелая ноша. Это всего лишь образ жизни, который мы выбираем сами, но дополнения можно вносить по своему вкусу. Четко осознавая назначение предметов и людей в своей жизни (детям ― мороженое, бабе ― цветы, любовнику ― исключительно плотские утехи), я могу дышать полной грудью днем и спать спокойно ночью.

Быть честной с собой, но не с мужем

Выходя замуж, я, как и большинство молоденьких девочек, думала, что это на всю жизнь, нельзя врать, нельзя предавать, подобное поведение ― это все равно, что руку себе отрубить: больно и бесполезно. 

Прожив с мужем несколько лет, я начала осознавать весь смысл словосочетания «НА ВСЮ ЖИЗНЬ». Это был шок! То есть, мне больше никто не признается в любви под луной? Я больше никогда не испытаю того трепетного волнения от первого поцелуя и неловких объятий? А как же адреналин и новые ощущения? (Думаю, вы поняли, моногамия ― точно не мой случай, так уж вышло).

В ходе проб и ошибок, попыток уйти от мужа, бурных разборок и примирений я все же поняла, что моя семейная жизнь меня полностью устраивает, мужа я своего люблю, но тягу к приключениям и острым ощущениям унять не получится. Это не связанно с безразличием в браке, кризисами или отсутствием близости. Просто бывают люди, которые могут вовремя в себе разобраться и честно признаться себе в собственных слабостях. 

Четкие приоритеты

Слушая лекции психологов и читая статьи на эту тему, я постоянно натыкалась на тезисы типа «любовник на тебе никогда не женится», «отношения, построенные на лжи, ни к чему хорошему не приведут», «на чужом несчастье...» и прочая классика. Но дело в том, что я не ставлю себе целью новый брак, о чем сразу сообщаю открыто и прямо. 

Я не считаю, что нормальные отношения можно построить без лжи в принципе. Это касается не только супружеских измен, но и профессиональной сферы, настоящей дружбы, общения с родственниками. Если ты не хочешь причинять человеку боли, то не стоит ежесекундно озвучивать все, что думаешь и чего хочешь. 

А теперь про чужое несчастье… Качественная ложь, я уверена, позволяет жить в браке долго и счастливо. Главное ― найти человека, у которого такая же жизненная позиция. Это не более чем деловая сделка, все участники которой четко осознают последствия несоблюдения правил. Я могу сравнить такие отношения с катанием на карусели: девушка платит деньги,  «каруселист» гарантирует ей безопасность и острые ощущения. 

Конечно, не все так радужно в моей жизни. Иногда наступают моменты слабости, когда кажется, что такая любовь к себе ― это не только аморально по отношению к институту брака, но и бесчеловечно в общем. Как бы я не пыталась убедить себя в правильности своей позиции, воспитание, модели поведения, принятые в обществе, не позволяют назвать такой образ жизни культурными словами. Что поделать, не все сладости выглядят красиво и сразу хорошо пахнут.

А теперь вернемся к случаю с подругой. Поверьте, было очень радостно узнать, что я не одна в этом мире ― нехороший человек, склонный к плотским утехам. Испытываю ли я угрызения совести? Да, но только за то, что не пришла к таким выводам раньше, чем причинила немало боли любимому человеку. 

5 августа скончался Анатолий Папанов (1922-1987), который имел шансы умереть много раньше, как на поле боя, так и от водки.

Поле боя…

Война Папанову выпала жуткая и совсем не знаменитая. Только в 1975, в честь тридцатилетия Победы, сунут ему орден «Отечественной войны 2-ой степени», да через десять лет расщедрятся на «Отечественную войну» степени первой. 

Вот и все военные награды.

На передовую Папанов попал в августе 1941. В марте 1942 был сильно ранен, через полгода после госпиталя комиссован. То есть, командир взвода зенитной артиллерии застал самый тяжелый, начальный период, когда наши войска отступали, потому и наград не удостоился.

В Москву Папанов вернулся инвалидом третьей группы. На правой ноге у парня ампутировали два пальца, заставив взять в руки костыли. На костылях он и пришел поступать в ГИТИС. Его взяли сразу на второй курс с условием научиться ходить нормально. 

Папанов научился. Более того, за время студенчества выбился в премьеры. На показы с его участием собиралась театральная тусовка Москвы. 

Весь курс Папанова распределили в Русский драматический театр, создаваемый в Клайпеде. Его, единственного, оставляли в Москве, предлагая на выбор - Малый или МХАТ.

К тому времени Папанов женился на сокурснице Надежде Каратаевой. Она ехала в Клайпеду, он – за ней. 

В Клайпеде, в новом театре без корифеев и традиций, молодняк с ходу получал роли. Папанов завоевал зрителя, сыграв Сергея Тюленина.

И все же за три сезона он соскучился по широким московским просторам и когда в 1948 позвали в Театр Сатиры, согласился. Через два года удалось перевести в труппу и жену.

В Сатире тех лет была мощная старая гвардия, на которую выстраивался репертуар. А Папанов чуть ли не десятилетие играл «Кушать подано!».

Это было тем обиднее, что Надежда Каратаева сразу стала получать роли значимые. 

И здесь, как позже скажет Вера Васильева: «К нашему с Надей ужасу, появилась в жизни Толи опасная приятельница — водочка».

Насколько все далеко зашло, свидетельствует история, когда жена, спешащая на спектакль, приковала Папанова собачьей цепочкой к решетке балкона, чтобы он пить не убежал.

Это вообще один из сюжетов пьянства Папанова: его пытаются запереть, он находит выход. Спускает из окна на веревке деньги прохожим; накидывается, сев в вагон-ресторан поезда «Москва-Ленинград».

Что здесь характерно? Что у Папанова нет свободы. Никто из близких пьянство не поддерживает. Папанов прекрасно знает, - кроме похмелья предстоит объяснение с родными. Даже у матери Папанов не находит сочувствия. Стоит ему вырасти на пороге, она гонит сына к жене — виниться, просить прощения.

Это очень важный фактор. Алкоголик не должен находить дома полный стакан для опохмелки. Тогда у него есть надежда слезть. Иначе получается история а-ля Извицкая + Бредун (ОН, ОНА И ВОДКА).

Есть устоявшееся мнение, что Папанов пил от невостребованности. Здесь корректировка: от невостребованности он пить начал. А когда пришла известность, сразу не бросил. 

В театре для Папанова началась новая эра с явлением главрежа Валентина Плучека. Анатолий стал актером его обоймы, лицом театра Сатиры. 

В кино завоевывал позиции постепенно: «Порожний рейс», «Приходите завтра», «Живые и мертвые», «Дети Дон-Кихота», «Наш дом». К середине 1960-ых Папанов серьезный актер, но не звезда. Звездой его делают фильмы Рязанова («Берегись автомобиля») и Гайдая («Бриллиантовая рука»).

На высшем взлете и разгорелся самый громкий скандал с участием Папанова. Поднабравшись, актер заснул на скамейке у здания прокуратуры и вступил в схватку с пытавшимся поднять его милиционером. Получилось оскорбление действием должностного лица и пятнадцать суток ареста. Поскольку на Папанова выстраивался репертуар, договорились, что вечером его будут доставлять на спектакль из тигулевки.

Папанов тогда прошел по краю. На собрании театра решили простить, не отбирать звания Заслуженного.

Окончательно с алкоголем Папанов завязал только в 1973, после смерти матери. Как отодвинул рюмку на поминках, так больше и не притрагивался. 

Теперь с алкоголем его связывали ностальгические воспоминания. Потчуя кого-либо, актер радовался: «Ты пьешь, а я хмелею».

Помогал опыт пьянства и в работе. Валентин Плучек, вспоминая Городничего - Папанова в спектакле «Ревизор», говорил:

«Будучи человеком волевым, Папанов однажды и навсегда «завязал» с употреблением спиртного — за праздничным столом неумолимо наливал себе нарзан вместо водки. Таким образом, в дни работы над ролью Городничего у него была обостренная «эмоциональная память» на похмельное состояние. И он выводил на сцену своего персонажа после трудной ночи, с перепоя, с тяжелой головой».

Сгубила же актера вода. 

Страдая от сердечно - сосудистой недостаточности он все же встал под холодный душ. Приступ не замедлил.

Светлая память!