Недавние тренды рунета

• - 400 грамм - вареной колбасы


• - ДЕСЯТОК свареных вкрутую яиц


• - картошка вареная - 8 картофелин


• - огурцы свежие - 3 крупных огурчика


• - зеленый лук, и пучок укропа


• - сметана - 300 грамм


• - майонез - 200 грамм


• -  лимонная кислота - 1 чайная ложка (или по вкусу)


• - соль каменная( по вкусу)


• - перец черный молотый (по вкусу)


• - 2,5 литра охлажденной кипяченой воды

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:

Менструаторами теперь баб называют, которые бабами и родились. Потому, как есть еще и бабы, которых перешили из небаб. Так вот, перешитые бабы на оригинальных весьма похожи (прям, не отличить ни на вид, ни на ощупь), за исключением одной небольшой детальки. Перешитые не кровоточат. И чтоб, значит, не оскорблять чувства верующих перекроенных баб, было выдвинуто предложение переименовать натуральных баб в менструаторов. Видимо, пытаются таким образом отделить зерна от плевел.

Кто выпал в осадок от своего обновленного бабостатуса, пусть возвращается обратно, во взвешенное состояние, потому, как дальше речь пойдет об обычных бабах, не испорченных современной цивилизацией и сотворенных богом / чёртом / мирозданием / космической пылью, а не руками умелых тайских хирургов.

И тут, ловким движением клавиатуры, возвращаемся в пыльный пятый век до нашей эры, где пока ничего не знают о феминистках, прокладках с крылышками и срезанных, под корень, органов.

2450 лет назад Иерусалим всё еще оставался персидской провинцией, финансируемой из бюджета царя Артаксеркса Ксерксовича Ахеменидова. Персидский царь был щедр и до чужого добра не жадный. На него молились все евреи Ближнего Востока.

Вторым достоинством царя, после щедрости, была его геопозиция. Жил он в Сузах, что в трех месяцах пути по пустыне до Иерусалима и в гости лишний раз не ходил. Предпочитал собирать гостей на своей территории и баловать их застольями. 

"в третий год своего царствования он сделал пир для всех князей своих ]…[ в течение многих дней, ста восьмидесяти дней. По окончании сих дней, сделал царь для народа своего, находившегося в престольном городе Сузах, от большого до малого, пир семидневный" [Есф. 1:3-5]

Любил царь повеселиться, особенно пожрать! 

Еще царь любил покрасоваться перед гостями своими достоинствами. Не-не, не теми, что спрятались под складками живота ниже зоны экватора, а теми, что показать не стыдно (подсыхающий хвостик от переспевшего арбуза к таким достоинствам отнести сложно).

Однажды хвастовство царя выплеснулось из рамок дозволенного (да-да, у царей, представьте себе, тоже были рамки). Оно и понятно, если бухать и жрать не просыхая полгода, у любого откажет маяк с ориентирами в пространстве. Вот и у царя выбило предохранители.

Ни много - ни мало, решил он своей царицей Астинь (ивр. Вашти) перед собутыльниками похвастать. Та, как раз, в соседних апартаментах с дружественными аристократками отмечала день ВДВ третий день рождения своей абиссинской кошки. И тоже не без шампанского, естественно.

А тут вдруг к девочкам, мирно дискутирующим о правах цариц и способах выведения клопов из шиньонов, вваливаются евнухи и передают требование от Артаксеркса Ксерксовича, чтоб значит, бросала царица немедля своих подруг, надевала парадные трусы с бисером и галопом неслась к честнОй компании. Там её ждет дефиле в стиле ню перед пьяными гостями. И может еще придется исполнить им тверк (чтоб красоту заценили и мышечную массу ягодиц).

Царица и до сего момента была не самой мирной леди персидского царства, а тут и вовсе озверела. Её, царицу, в один ряд с придворным кордебалетом поставили! В общем, вылетели евнухи из покоев царицы на пинках и с тремя целыми глазами на четверых. В таком виде и предстали перед царем, доложив, что царица гневаться изволит, и кина не будет.

Царь как-то сразу протрезвел и задумался. С одной стороны, царица была права - нет такого закона, чтоб муж родную жену на потеху пьяной публике в одном бисере выставлял. С другой стороны, царица была неправа - при всех унизила его своим отказом, типа, он ей не хозяин и она вольна поступать так, как ей восхотелось. А тут еще доброжелатели под руку жужжат, мол, какой пример непослушания царица рядовым женам подаёт! Ату её царь, ату! 

Ну, зрителей понять тоже можно. Они уже приготовились царицу во всех подробностях рассмотреть, чтоб дома со своими бабами сравнить (может, у них самих не хуже!), а тут такой конфуз и все эротические фантазии насмарку.

Ну и царь, вместо того, чтоб отшутиться и замять неудобную ситуацию, давай спрашивать у гостей совета, как ему поступить с непокорной супружницей? 

Нашел, у кого спрашивать! 

Разочарованная провалом показательных выступлений толпа пьяных мужчин открытым голосованием постановила корону у царицы Астинь забрать и передать ее новой царице, избранной повторным голосованием из достойных претенденток. 

Корону забрали, схему отбора новой царицы разработали прямо тут, в обеденном зале, за пятой бочкой односолодового.

Царь идею конкурса красоты поддержал и выделил денег на организационные вопросы и утешительные призы проигравшим. Победительница же должна была получить корону персидской королевы и распечатанный на мелованной бумаге график посещения царского ложа. 

Не откладывая мероприятие на послеобеденное время (обед-то растянулся на сто восемьдесят дней и ждать его окончания озабоченные мужчины никак не могли), объявлен был общий сбор. Со всей империи потянулись обозы с красотками, метящими в царицы.

Местные барышни тоже подсуетились. Кто-то в срочном порядке жирок нагуливал, кто-то локоны завивал, а кто-то из Китая посылку с шелковыми лифчиками ожидал. Все были при деле! 

Пробиться к царскому ложу в статусе законной супруги хотели все. Но стратегию выбирали разную. Самая сообразительная замутила интригу. 

Затеряться среди многих сотен юных девиц было легче, чем два пальца… дверью прищемить, потому, надо спрятаться! Спрятанное и случайно найденное завсегда ценнее валяющегося на видном месте. 

Как подтвердило время, стратегия оказалась рабочей. Не успела умная барышня запереться дома под лестницей, как ей уже стучали в ворота и вручали пригласительный на смотрины. В программе смотрин значились подготовительные курсы, вакс эпиляция всего организма (ресницы и косы обещали оставить на месте) и подбор нарядов для последующего дефиле к царскому топчану. Ну, а там, как попрет!

"Когда наступало время каждой девице входить к царю Артаксерксу, после того, как в течение двенадцати месяцев выполнено было над нею все, определенное женщинам, - ибо столько времени продолжались дни притиранья их […] ей давали все для выхода из женского дома в дом царя. Вечером она входила и утром возвращалась в другой дом женский […] и уже не входила к царю, разве только царь пожелал бы ее, и она призывалась бы по имени". [Есф. 2:12-14]

Этой самой умной среди тысяч красивых оказалась еврейка Есфирь (ивр. Хадаса), живущая тут же, в Сузах у двоюродного брата Мардохая (ивр. Мордехай). Мардохай сделал при персидском дворе неплохую карьеру и оставшись в эмиграции, лоббировал интересы нацменьшинств, не отходя от трона. 

Сестра в царицах – совсем не лишний козырь на руках профессионала, - справедливо рассудил Мардохай, давая советы по окучиванию привередливого и многоопытного царя всея Персия.

Уроки не прошли даром. Есфирь показала себя с самых выигрышных ракурсов и была назначена любимой женой господина Ахеменидова. Господин Ахеменидов приобретением остался доволен и конкурс красоты свернул. Тем более, что и подустал уже. Чай, не мальчик, арбузным хвостиком каждый день трясти.

Мардохай долго ждал момента, когда долгосрочные инвестиции в сестру уже можно будет монетезировать. И дождался. Ну или сам подсуетился, чтоб ускорить процесс. 

Два евнуха собрались "наложить руку на царя", но тут вмешался контрразведчик Мардохай и через Есфирь передал царю, что вон те скопцы хотят его замочить. Заговор был раскрыт, виновные наказаны, Есфирь обласкана, Мардохай отмечен почётной грамотой с занесением в личное дело: "И было вписано о благодеянии Мардохея в книгу дневных записей у царя".

К еврейскому контрразведчику во дворце отнеслись с подозрением. Премьер-министр Аман был особенно предвзят. Он вообще евреев недолюбливал, а этого чекиста в частности. Тот еще и не кланялся при встрече. А на претензии от главного администратора дворца, отвечал, что мол, евреи не гнутся перед людьми, а склоняются до земли только перед всевышним, до которого Аман не дотягивает.

Вот на это «не дотягивает» Аман и обиделся. Да не просто обиделся, а затаил и: "задумал Аман истребить всех иудеев, которые были во всем царстве Артаксеркса, как народ Мардохеев".

Под этот проект он подсобрал деньжат, настрочил бизнес-план и кинул кости для выбора удачного времени подката к царю с запросом на исполнение. Без жеребьевки (пур – по-персидски) ни один уважающий себя восточный мужчина к решению задачи не преступал.

Ну и вот, значит, когда звезды сошлись с показаниями на костях, напросился Аман на прием к царю:

"есть один народ, разбросанный и рассеянный между народами по всем областям царства твоего; и законы их отличны от законов всех народов, и законов царя они не выполняют; и царю не следует так оставлять их. Если царю благоугодно, то пусть будет предписано истребить их, и десять тысяч талантов серебра я отвешу в руки приставников, чтобы внести в казну царскую" [Есф. 3:8-9]

Десять тысяч талантов серебра – это, на минуточку, 260 тонн драг. металла! В пересчете по сегодняшней вечерней котировке на Лондонской бирже, это 213 миллионов долларов. В такую сумму оценили персы стоимость одной небольшой семитской национальности. Лот был продан:

"И сказал царь Аману: отдаю тебе этот народ; поступи с ним, как тебе угодно". [Есф. 3:11]

Указ о зачистке территории Аман разослал по всей империи. Кто из евреев мог, попрятался и замаскировался. Мардохей же, отважный чекист, в маскхалате а'ля траурный зипун и с вымазанным сажей анфасом, явился под ворота дворца и стал там пантомимить, в надежде привлечь внимание кузины.

Внимание привлек. Кузина отправила к нему свою служанку (самой, понятное дело, ей из дворца выходить было запрещено). Служанка принесла страшные вести и просьбу от Мардохая. Просил он повлиять на царя, чтоб отменил душегубец свой указ.

Есфирь и рада бы прогнуться и даже знала, как это сделать… Но! К царю без приглашения не ходят. Он сам зовет, когда желает. Во всё остальное время, сиди в своих покоях, дави блох в ковре. Нарушишь правила, вломишься без пригласительного на руках и всё, pizdec котёнку - стражники тут же порубят на Вискас. Котёнок может выжить, только если царь сам вдруг раздобрится и ткнет в сторону нарушителя своим символом мужественности – золотым жезлом.

Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал сомневалась Есфирь. Нарядилась, накрасилась и заявилась с сольным номером в тронный зал, где после завтрака отдыхал царь в окружении обслуги. Знала, чертовка, что сытый мужчина добр и монарх тут не исключение:

"простер царь к Есфири золотой скипетр, который был в руке его, и подошла Есфирь и коснулась конца скипетра", а стражники опустили свои мечи.

"И сказал ей царь: что тебе, царица Есфирь, и какая просьба твоя? Даже до полуцарства будет дано тебе" [Есф. 5:3]

От богатств Есфирь благоразумно отказалась, тем более, что царь своему слову хозяин: захотел - дал, захотел - обратно забрал (возможно, вместе с жизнью). У неё был свой план с рассчитанной стратегией и козырем в рукаве. Воплощение начиналось на вечернем пиру, организованном самой царицей для царя и его премьер-министра Амана.

Торжественно обожравшись и вспотев, царь интересовался, чего-таки хочется царице? Не зазря же она так старалась! Опять предлагал взять деньгами (совал свои полцарства в кружевной корсет). Есфирь опять от подарков отказалась и вручила пригласительные на две персоны, на завтра, на повторный званный ужин.

Аман, получив пригласительный билет от царицы, отрастил себе нимб и очень им гордился (и никто-то бедолаге – министру не доложился, что царица Есфирь из племени мардохеев). Главной жене своей Аман рассказал, какой чести удостоила его персидская царица, устроив пир ради него одного, ну и царя еще заодно.

Теперь все князья и прочая челядь ему в пояс кланяются, чуть не равным царю считают. Один только Мардохай, морда жидовская, не кланяется, нос от него воротит.

Жена, не будь дурой, даёт дельный совет, не тянуть с показательной поркой, а прям, этой же ночью построить виселицу для Мардохая и по утренней зорьке, испросив монаршего дозволения, вздернуть мерзкого еврея.

Жена плохого не посоветует, - поддержал идею Аман и свистнул рабам, чтоб готовили древесину. На сим, довольный и заснул.

А царю от обжорства не спалось. Вызвал прислугу, чтоб почитали на ночь приятное. Приятным оказался царский дневник – свиток с делами (ежедневник, по-нашему).

Открылся свиток на том месте, где была записана благодарность Мардохею, открывшего царю заговор против него (Есфирь свой план воплощала последовательно и профессионально).

Вспомнил царь события того дня и спросил слугу: "какая дана почесть и отличие Мардохею за это?" 

Да какие, нафиг, почести еврею, ваша светлость? – возмутился слуга, переворачивая страницу и пряча поглубже целковый, врученный ему царицей.

Не ладно что-то в датском королевстве персидском царстве, - думал, засыпая царь и строил планы на завтрашний день.

Утро начиналось не с кофе. Не успел царь нацепить корону и подпоясаться, как Аман уже ломился на прием, со списком насущных проблем наперевес.

Царь же, прежде чем начать вникать в государственные вопросы, решил уточнить у министра, что тот думает о размере вознаграждения за доблесть и верную службу, по рассеянности не уточнив имя бенефициара (получателя) вознаграждения.

Кроме собственной персоны для одаривания, других кандидатов Аман не рассматривал. Посему и награду выбирал, как себе любимому:

"пусть принесут одеяние царское, в которое одевается царь, и приведут коня, на котором ездит царь, возложат царский венец на голову его, и пусть подадут одеяние и коня в руки одному из первых князей царских, - и облекут того человека, которого царь хочет отличить почестью, и выведут его на коне на городскую площадь, и провозгласят пред ним: так делается тому человеку, которого царь хочет отличить почестью!" [Есф. 6:8-9]

Царю размах и щедрость предложения понравились. А воплотить план награждения он поручил непосредственно самому генератору идеи - Аману, сообщив имя конечного получателя царской милости.

Как того инсультом не скрутило, большой вопрос. Здоровье, наверное, хорошее было. Может даже зарядку по утрам делал. 

Засунув свое мнение за пояс халата, Аман выполнил указание царя. Катал на царском коне по всем Сузам ненавистного ему еврея Мардохая и зеленел цветом от подступившей желчи. 

А тут и время званного ужина у царицы Есфирь подошло. 

Ну хоть что-то хорошее за день случится, - размышлял Аман, разыскивая по карманам пригласительный билет.

Ужин удался на славу. Сытые до испарины мужчины отвалились от стола, как напитавшиеся пиявки от жертвы гирудотерапии. Теперь можно было и поговорить. В третий раз царь Персии завел разговор со своей царицей о пресловутых полцарства. 

Пора, - решилась Есфирь, на всякий случай складывая горячую руку супруга себе под корсет и жалуясь на Амана, решившего извести всё ее племя на корню.

Царь, благополучно забывший о давешнем поступлении в казну 260 тонн серебра от Амана, как раз-таки за безнаказанное истребление евреев, очень разозлился. Одно дело, вырезать миллион - другой неизвестных ему семитов, и совсем другое дело, расстроить царицу убийством ее родни.

В общем, виноватым назначили Амана. За его же деньги. И вздернули его на той же виселице, что он сам готовил для Мардохея.

А евреям царь разрешил в тринадцатый день месяца Адара (день истребления евреев по плану Амана) защищаться любыми способами. Ну и вот тогда, как раз, видимо, и был найден лучший способ защиты – нападение. К этой дате евреи запаслись тяпками, штыковыми лопатами, монтировками и перебили всех своих врагов.

Это событие евреи торжественно отмечают каждый год, назвав его Пурим (жребий по персидски). В программе праздника: веселые старты, бег в мешках, карнавал, переодетые люди, треугольные пирожки с маком «уши Амана», вино без просыху (традиция такая — раз в год упиться до состояния куриной слепоты и не различать где мардахеи, а где аманы), конфеты (пока жопа не слипнется) и прочая веселуха, никак не ассоциирующаяся с массовыми убийствами с разрешения Артаксеркса Ксерксовича Ахеменидова. 

И да, во всем и как всегда виновата баба. А красивая баба виновата вдвойне.

И вот, что мы еще наваяли:

0. Почти три тысячи лет назад (первая Библия)

001. Раздвоение личности вселенского масштаба (Адам и Ева)

002. Убийственная ревность (Каин и Авель)

003. Богический черновик (Ноев ковчег)

004. Нетолерантность богического уровня (Содом и Гоморра)

1. Не боги горшки обжигают (о честности) 

2. Четыре тысячи лет назад или около того (Авраам) 

3.  На детях гениев природа отдыхает (Исаак) 

4. Третий патриарх (Иаков)

5. Долгая дорога взад (Иаков)

6. Один из двенадцати, зато самый-самый (Иосиф)

7. Фаворит фараона (Иосиф)

8. Моисеево детство (Моисей)

9. Десять казней египетских (Моисей)

10. Бей своих, чтоб чужие боялись (Моисей)

11. Две каменных скрижали (Иерихон)

12. Резня в Иерихоне (Иисус Навин)

13. Завоеватели без страха и трусОв (Иисус Навин)

14. А судьи кто? За древностию лет (Барак и Дебора)

15. Брачная шарада Самсона (Самсон)

16. Привычные грабли Самсона (Самсон)

17. Первый пророк вангует (Самуил)

18. Первый царь евреев (Саул)

19. Второй царь евреев (Давид)

20. И опять про второго царя (Давид)

21. Беглый царь (Давид)

22. Царская пересменка (Давид)

23. Новая столица (Давид)

24. Как зачинался Соломон (Давид)

25. Харассмент, инцест и прочий буллинг (Давид)

26. Юная грелка в постельке (Соломон)

27. Папина грелка в наследство (Соломон)

28. Как страшно жить (Соломон)

29. Бабарий и его хозяин (Соломон)

30. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок (раздел Израиля)

31. Бумеранг говна (пророк Илия)

32. Месть до гроба (пророк Илия)

33. Трансфер власти через жопу (пророк Елисей)

34. Все бабы как бабы, а одна - богиня (Гофолия)

35. Баян 80-го лэвэла (Книга)

36. Землетрясение вам в карму (Амос)

37. Жениться на куртизанке (Осия)

38. Диарея во спасение (Исайя)

39. Место встречи изменить нельзя (Иеремия)

40. В некотором царстве (Даниил)

41. Штучное расстройство психики (Иезекииль)

42. Опять за элитную недвижимость (Второй храм)

43. Бизнес по удалёнке (Ездра и Неемия)

О деменции, способах её лечения, факторах риска и способах профилактики на страницах этого блога написано немало. Что поделать — проблема актуальная, как и в любом государстве, сделавшем шаг от вопросов собственно выживания к вопросам качества жизни.

Как и любая информация, в вопросах профилактики деменции периодически происходят подвижки от накопления фактического материала к попыткам его обобщить и систематизировать — так, чтобы по полочкам и номеркам. Вот и коллеги из журнала The Lancet (к слову, уже 203 года этому журналу) решили представить публике свои наблюдения и выводы.

К девяти основным факторам, которые в исследовании 2017 года (оно проводилось комиссией этого же журнала) были названы основными при развитии большинства типов деменции, за последние три года прибавилось три же. Итак, вот вам 12 факторов риска развития деменции:

— низкий образовательный уровень

— гипертензия (повышенное давление)

— проблемы со слухом, его нарушение

— курение

— ожирение

— депрессия

— малая физическая активность

— диабет

— малая частота социальных контактов (или, проще, недостаток общения)

— избыточное потребление алкоголя

— травмы головного мозга (не обязательно одна и тяжелая, может хватить нескольких мелких)

— загрязнённый воздух

Соответственно, комиссия журнала предлагает следующие шаги, чтобы снизить (уверяют, что можно аж на 40%) риск развития деменции, подчёркивая, что для этих шагов нет понятия «слишком рано» или «слишком поздно» — надо просто их делать вот прямо отсюда и до заката:

— сделайте профилактику деменции одной из своих целей в жизни

— поддерживайте уровень артериального давления не выше 140 мм.рт.ст.

— Не пренебрегайте и не стесняйтесь использовать слуховые аппараты, если ваш слух начал падать. Не ленитесь защищать себя от слишком громких шумов, чтобы его не терять.

— По возможности дышите чистым, не загрязнённым воздухом.

— Берегите голову от травм. В конце концов, у вас с дятлом слишком большая разница в строении черепа.

— Аккуратнее с алкоголем, урежьте своего зелёного осетра змия. Помните: употребление более 21 условной алкогольной единицы в неделю (про эти единицы я вам уже рассказывал) уже повышает риск развития деменции.

— Не курите. Либо не начинайте, либо бросайте, причём даже если у вас огромный стаж: всё равно толк будет, и риск деменции снизится.

— Даже если сами в школе были раздолбаем, обеспечьте хотя бы детям нормальное полноценное образование и не поощряйте их природной лени.

— Следите, чтобы не набирать лишнего веса. И насчёт диабета тоже помните: либо профилактику (тем же контролем веса хотя бы) проводите, либо, если обзавелись, лечитесь правильно и регулярно.

— Про физическую активность не забывайте — ни в среднем, ни в позднем возрасте. Без фанатизма, но чтоб была.

— Позаботьтесь о достаточном и качественном сне. 

The Lancet дал общие рекомендации и для тех случаев, когда деменция уже имеет место:

— Добейтесь качественной и полной по объёму медицинской помощи после того, как диагноз установлен

— Эта помощь касается как психического, так и физического здоровья, а также социальной помощи и общей поддержки. Многие пациенты с деменцией имеют целый букет других заболеваний, и если их не запускать, можно добиться значительно большего эффекта (и не в последнюю очередь в отношении психики), нежели сосредоточившись лишь на одной деменции.

— Помните, что одними медикаментами задачи не решить, да и побочные эффекты у них имеются, поэтому помощь должна быть многокомпонентной и не ограничиваться одними лишь таблетками.

— Озаботьтесь хорошими сиделками. Их помощь поможет надолго снизить уровень тревоги и депрессии у дементного пациента, улучшит качество его жизни и сэкономит вам нервы, время, а в конечном итоге — всё те же деньги.

Вот, если кратко, такие рекомендации.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области.                                          Внимание! В проекте работает опытный юрист, готовый дать консультацию и оказать помощь по целому ряду вопросов. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Конечно, я снова немного нарушаю и извращаю задание, но у нас же креатив заявлен, ежели я ничего не путаю, так что имею право. Тем более, что исполнить задание в точности я, простите, не смогу. Ибо сижу дома, со мной только мой сын-студент, который считает мои забавы с ЖЖ несерьезной маминой развлекухой и играть со мной в эти игры отказался наотрез, сказал, что с него хватит и того, что я его регулярно в своем блоге поминаю. Выйти на улицу и приставать к прохожим - вообще не моя история. Я махровый интроверт, людей боюсь, особенно незнакомых, никогда не знаешь, кто тебе попадется. А потому я колебалась между двумя вариантами.

Первый вариант - юмористический. Ну, к примеру интервью с сурком и совой вполне могло быть забавным. Я уверена, им бы нашлось, что сказать. Особенно, многострадальной покалеченной сове. Но, честно говоря, у меня сегодня что-то не очень с настроением и самочувствием, а в таком состоянии нет ничего хуже, как вымучивать из себя юмор.

Ну, и, собственно говоря, победивший второй вариант - единственно возможный, потому что, увы, все равно больше рядом сегодня никого нет, а судя по последним комментариям, как у меня в блоге, так и в других блогах, у людей все-таки есть ко мне вопросы, на которые я сегодня постараюсь ответить. Честно.

На самом деле, меня, как автора блога, можно обвинить в чем угодно, даже в попытке хайпануть, в излишней толерантности и даже мягкости, в поверхностности и даже в пропаганде нездорового образа жизни. Но вот в неискренности меня обвинить сложно, старые френды не дадут мне соврать. Напротив, мне даже часто говорят, а не стыдно ли тебе, Женя, настолько откровенно писать о каких-то интимных сторонах твоей жизни?

Не стыдно. Я нечасто пишу про секс, и в  моих постах про него даже самый рьяный злопыхатель не найдет ничего порнографического. Но секс - это часть моей жизни, как и многое другое. А блог для меня - это прежде всего дневник и средство для самовыражения и удовлетворения графоманского зуда, а потому я пишу тут обо всем, что меня волнует, правда, все-таки некоторые вещи убираю под замок для своих. И мне вообще не стыдно за мой блог. В нем есть разные посты, какими-то я отровенно горжусь, какие-то даже, с моей точки зрения, представляют некий литературный интерес, есть и неудачные записи. Но они все - очень искренние.

Это была разминка, а сейчас я подобрала некоторые вопросы, возникающие у многих в последнее время, и попробую тут вам на них ответить.

1. Очень многие недоумевают, читая мои посты в этом марафоне, в котором я чуть ли не каждый раз стебу полученные задания и страдаю от того, что влезла в это дело, зачем я все еще продолжаю в нем участвовать? Не проще ли плюнуть на это дело и заняться чем-то более приятным?

Отвечаю. Ну, во-первых, я не люблю бросать что-то на полпути. А во-вторых, ну, честно, не настолько уж мне не нравится все, что я делаю в рамках этого марафона. Прежде всего, я из тех ленивых людей, которым надо давать пинка. Без качественно пинка мой мозг и тело стремятся в состояние покоя, а поскольку этим летом у меня образовалась масса свободного времени, то почему бы не потренироваться в написании постов. Ну, ною, конечно, не без этого. Но я когда ни диету сажусь, тоже ною немного. Но делаю. А то, что стебусь, так это натура такая. Я всегда стебусь. Над мамой, над сыном, над любимым мужчиной, а больше всего - над собой. Ну вот такая я уродилась. Не самый плохой недостаток, я считаю. И нельзя не признать, что этот марафон оказался мне весьма полезным. Ну а то что некоторые задания вызывают во мне приступ сарказма, то уж, извините. Я думаю, многим что-то не нравится. Ну, не бывает так, чтобы все темы прямо прекрасно у всех заходили.

2. Еще один вопрос, которые многие поднимали во время моего участия в этом марафоне. Хочешь ли ты, Женя, его выиграть и получить заявленный приз?

С начала я вообще об этом не думала, даже не ознакомилась со списком призов. Я два года сидела под замком по многим причинам, соцкап у меня был так себе, и по большому счету марафон для меня был прежде всего поводом выползти на свет божий, ну и как-то занять свободное время, чтобы не валяться целыми днями на диване. Однако, когда попер соцкап, а посты стали регулярно вылетать в топ, я призадумалась. Не, ну а чего такого, раз фишка идет. Но потом, повнимательнее изучив вопрос, я оставила эту идею. По одной простой причине - я не понимаю, как его  выиграть. Знаете, мне совершенно непонятен механизм определения победителя, думаю, он вообще мало кому понятен, я тут в комментах к заданию марафона прочитала вообще дивное - "формулу соцкапа знают только два человека". Это организатор марафона написала, если что. То есть, понимаете, да? Победитель - тот, кто больше всех увеличит свой соцкап. (Тут, кстати тоже вопрос, увеличит в процентном соотношении или в абсолютных величинах, это очень больша разница). А соцкап увеличивается по неведомым никому законам, и понижается, кстати, тоже. Я, знаете ли, по таким правилам не особо играю, а потому в победители рваться перестала, но и из марафона не вышла (смотри пункт первый). И вообще, делай, что должен, и будь, что будет.

3. А почему же тогда, Женя, ты победила в понедельник на заявленном конкурсе, раз уж не бьешься за соцкап и не метишь в призеры? Скажешь, случайно?

Не скажу, потому что это была бы неправда. Более того, это было специально задумано и вполне хорошо исполнено. А ввязалась я вовсе не из-за приза, который кстати, я даже не сильно понимаю куда применять (и вообще, я его еще так и не получила, куды бечь-то). Просто здесь были озвучены очень понятные и однозначные условия: чей пост соберет больше всего комментариев и чей опрос соберет больше всего участников. И никаких неведомых простым смертным таинственных формул с соцкапом. А когда задача ясна, и имеются все шансы на успех, почему бы не попытаться?

4. А не стыдно ли тебе, Женя, что ты хайпанула на провокацинной теме про секс и отношения? (Вот, ей-богу, это даже в поздравительном посте красной строкой шло, типа, ах, ну да, комментариев много, опрос вообще равных не имел, но вот тема..., конечно, приз дадим, но прям так неловко, что победил пост про проституцию)

Не стыдно. Во-первых, пост был совсем не про проституцию, а совсем наоборот. Во-вторых, не каждый пост про проституцию вылезет в топ и соберет огромное количество комментариев. И ежели вы думаете, что стоит вам написать в заголовке слово "разврат" и черкануть пару абзацев, и победа за вами, то спешу вас разочаровать. Этот пост мне дался достаточно сложно, еще и потому, что я намерено общалась с троллями и прочими неприятными мне мимокрокодилами, которых в другое время я бы просто забанила сразу, а это, скажу я вам, не самое приятное времяпрепровождение. А то, что тема хайповая... Ну, друзья мои, правилами это не запрещено. А уж по сравнению с блогерами, постоянно висящими в топе, мой текст просто образец невинности и благолепия. И, кстати, я писала то, о чем думаю. Так что пост честный, сил в него вложено не мало, считаю победу заслуженной и ни капельки не стыжусь. А вобщем-то, это было сделано исключительно из спортивного интереса, проверить, смогу ли я? Смогла.

Ну и все, пожалуй. Пойду я отдохну, что ли, а то действительно сегодня неважно себя чувствую, а завтра еще и на работу выходить. Ну, а если у кого остались еще вопросы, можете их смело задавать в комментариях, продолжим интервью там.

Вчера столицу Ливана потряс сильный взрыв. От взрыва пострадали тысячи человек. Число жертв и пострадавших пока только предварительные и их становится все больше. Пока называют более четырех тысяч пострадавших и более 100 погибших. Однако, это к сожалению далеко не окончательные цифры. Разрушения огромны. а грохот взрыва слышали даже на Кипре. А это более двухсот километров.

Говорят, что бейрутский взрыв может войти в число крупнейших техногенных катастроф в истории человечества. А вот причиной катастрофы называют взрыв нитрата аммония/аммиачной селитры, которая хранилась в порту Бейрута с конца 2013-го года.

Об этом пишет https://colonelcassad.livejournal.com/6072124.html

"...С очень большой долей вероятности причиной масштабного взрыва стал грузинский груз нитрата аммония/аммиачной селитры, которая хранилась в порту Бейрута с конца 2013-го года. Эту информацию подтвердил премьер-министр Ливана.

1. В 2013-м году ливанские власти арестовали судно, которое перевозило 2750 тонн нитрата аммония..
Как пишет pluto9999, груз был отправлен из Батуми в Мозамбик 23 сентября 2013-го года и 15 октября 2013-го года арестован в Ливане.
На корабле в море случилась техническая неисправность, в результате чего корабль зашел в Бейрут на ремонт.
Команда корабля разбежалась и владелец не стал предпринимать усилий по оплате ремонта и возвращению судна. В результате чего, груз был арестован и достался ливанцам. С 2014-го года он находился на складе в порту Бейрута.



2. Груз на территорию Ливана "доставило" судно "Rhosus", владельцем которого на тот момент являлся https://www.fleetmon.com/maritime-news/2014/4194/crew-kept-hostages-floating-bomb-mv-rhosus-beirut/ гражданин РФ Игорь Гречушкин, проживающий на Кипре.
На момент ареста груза (от которого отказался владелец), на борту были лишь 1 гражданин РФ и 3 гражданина Украины. Стоит отметить, что даже в указанном материале 6-летней давности отмечается взрывоопасность груза.



3. Как сообщает https://twitter.com/EHSANI22, с 2014-го года гос.органами Ливана предпринимались попытки сбагрить опасный груз военным или производителям фейерверков, но те отказались иметь дело с нитратом аммония по различным причинам, причем армия отказалась его принимать/покупать несколько раз.Одновременно с этим, уже с 2014-го года в правительственные органы Ливана поступали предупреждения (в том числе и от начальника таможни Бейрутского порта) о том, что этот груз находясь в порту Бейрута представляет опасность. Что не помешало властям проигнорировать данные предупреждения (теперь этим вопросом наверняка заинтересуется следствие - там наверняка всплывут имена и фамилии ответственных за это лиц), в результате чего бомба замедленного действия находилась в столичном порту, который 4 августа и уничтожила, вместе с частью города. Часть груза можно увидеть на заглавной фотографии.





3. Разумеется, остаются вопросы - стало ли возгорание и последующий взрыв следствием ужасной халатности (по одной из версий, причиной пожара стали сварочные работы для предотвращения вороства груза) и цепочки случайности или же тут имел место какой-то злой умысел - теракт, диверсия или что-то в таком духе.
Тем не менее, все это не отменяет вопиющей халатности и безответственности тех лиц, которые допустили саму возможность такого взрыва, не найдя за 6,5 лет возможности избавиться от опасного груза.
Стоит отметить заявление Трампа, который считает, что взрыв в Бейруте стал следствием взрыва бомбы и это была атака, сославшись на мнение неназванных генералов Пентагона, которые по заявлению Трампа, не считают взрыв "производственным".



4. Вечером Бейрут объявили зоной бедствия.
Отмечается, что разрушенное зернохранилище в порту Бейрута, спасло массу жизней, приняв на себя часть удара - если бы не эта помеха, жертв к югу от эпицентра взрыва было бы гораздо больше. По различным подсчетам, в зоне затронутой взрывом проживало до 200-250 тыс. человек.
Тем не менее, количество жертв огромно и это число постоянно увеличивается. Про колоссальный ущерб столице Ливана и говорить не приходится. Находящемуся в экономическом кризисе Ливану, будет крайне трудно восстанавливаться от этого удара без серьезной международной помощи. Стоит также отметить, что Ливан находится под американскими санкциями."

.........................

Взрыв сравнили со взрывом в Хиросиме. «Произошедшее было похоже на события в Японии, Хиросиму и Нагасаки», — заявил журналистам губернатор Бейрута Марван Аббуд. По его словам, разрушена половина административного района города.

Заместитель официального представителя генсека ООН Фархан Хак сообщил, что при взрыве в Бейруте пострадали 48 сотрудников ООН и 27 членов их семей.

Жертвой взрыва стал генеральный секретарь ливанской партии «Аль-Катаиб» Назар Наджарьян. Находясь в штаб-квартире организации, расположенной недалеко от эпицентра взрыва, он получил крайне тяжелые ранения, был доставлен в больницу, где и скончался.

Как пишут в социальных сетях местные жители, взрыв был такой мощности, что сносил бетонные конструкции так, будто они были бумажными. Целый район Бейрута взрывом был превращён в выжженные руины.

Дано: взять интервью;

Имеем: 

вариант 1) опубликовать какое-нибудь из интервью с хозяйкой бала «москвичкой в Милане»;

вариант 2) сделать репост моего интервью с художником по .. картам Таро;

вариант 3) или, пожалуй, репост моего интервью с Дейвидом #davegahan ;

вариант 4) усилием воли заставить себя перевести интервью с «открывателем России», как его называют в родной прессе, — итальянским фотографом Стефано Тиоццо и, по совместительству, супругом Сати Казановой...

Но nely_snork сказала, что в хайп — ни-ни, поэтому я слушаюсь и повинуюсь — о прекрасном, о моде, о женщинах... (итальянских мужчин мы вчера уже обсудили со всех сторон!) Да, и источник вполне уважаемый — Corriere Della Sera. 

В итоге: с меня взятки гладки :)

Итак, почитаемая итальянская газета взяла интервью у 85-летнего Джорджио Армани и опубликовала его под кричащим названием «Giorgio Armani: «Подчас мода насилует женщин». Статья неоднозначная, сильная, провокационная — но не я ее писала: я лишь скромный толмач делюсь с вами некоторыми выдержками из нее.

***

«Давайте избегать нелепостей. А то потом мы говорим о том, как по углам насилуют женщин. На самом деле, стилисты продолжают насиловать женщин, и я в этом тоже участвую. Я считаю, что это недостойно». 

Эта сильная фраза принадлежит Джорджио Армани, и сказал он её во время встречи с журналистами после показа своей марки Emporio. Его коллекция – это гимн свободе в выборе одежды: короткое, длинное, облегающее, свободное. Настоящее послание посредством одежды, которое стилист захотел сделать максимально понятным. Начиная с капсульной коллекции, посвящённой переработке одежды: “R-EA”. «Еще один сигнал моего уважения: мы обязаны думать о тех, кто придёт за нами, и оставить для них чистый мир».

Тем, кто спрашивал его о причинах такого серьёзного заявления, он ответил: 

«Например, если синьора видит модель с голой грудью и попой на огромной рекламном плакате, то думает: «Я тоже хочу так себя показать». Существует масса способов изнасиловать женщину, и мода может быть одним из них». 

И добавляет: «Подводить их [женщин] к чему-то во имя модных тенденций – это недостойно. Тенденции для меня больше не существуют, я больше не указываю, пускай каждый делает то, что умеет. Надо стараться улучшить современную женщину. А воспевать женщин из прошлого – уже не мое. Так что давайте покончим с этим. Я в этом больше не участвую. Это недостойно. В моем возрасте я могу себе позволить так сказать. Давайте прекратим выставлять людей на посмешище».

- А вы не думаете, что это всего лишь недостаток доверия по отношению к тем женщинам, которые прислушиваются к неправильным посылам?

Нет, речь не об отсутствии доверия к женшинам, а о признании вины, в том числе и моей, всей модной индустрией, в том, что мы иногда даём неверные посылы.

- Что должны делать модельеры, чтобы избегать таких неправильных посылов?

Больше думать о реальных людях, а не только о подиумных шоу и Инстаграме.

- Разве провокации не были всегда частью моды? В том числе, и во имя свободы. Достаточно привести пример мини-юбки Мэри Куонт.

На самом деле, мини-юбка Мэри Куонт была ответом на необходимость эмансипации женщин, которая уже шла полным ходом, и одновременно свидетельством осознания женщинами своей роли, мощного и повсеместного. Современная же мода зачастую прибегает к провокации ради самой провокации и это раздражает меня больше всего прочего. Мои глаза загрязнены нелепостью, которой полна модная индустрия сегодня, и уродством, которое в ней царит.

- «Недостойная» мода, но это – часть её стихии. Так уж ли она недостойна?

Нет. Это была чистая провокация, в том числе и в отношении вас.

- Как изменились женщины за последние годы? В семидесятых, восьмидесятых, девяностых годах они лучше осознавали свое естество? Были свободнее?

Возможно, так оно и есть. Я осознаю, что мы сегодня живем в сложном мире, в том числе, и из-за современных технологий, но складывается впечатление, что мы вернулись к клише родом из 70-х годов, с которыми, как я думал, мне удалось покончить тогда, когда я создал мои фирменные жакеты.

- Модные тенденции, тем не менее, необходимы для бесперебойной работы всей индустрии: иначе будет никому ничего не понять, тем более, что у всех нас шкафы и так полны.

Вы правы, и мое выступление – это всего лишь провокация. Сейчас существует так много тенденций, что на самом деле как будто их и нет вовсе. Лучше будет это признать.

- Мы покончим с диктатурой красоты и вечной молодости?

Оглядываясь вокруг, думаю, что нет.

- Сейчас много говорят о том, как выигрышно преподать собственные недостатки: как творческий человек реагирует на несовершенное и больше не молодое тело? Или оно тоже может служить источником вдохновения?

Да, поскольку мода всегда рисовала человеческое тело, подчеркивая его достоинства и маскируя недостатки любого возраста. Так что нужно просто правильно использовать доступные нам инструменты.

***

«Сказка – ложь, да в ней – намек»?

Или ветеран моды Армани тоже — как сейчас принято говорить? — хайпанул?

P.S.: лично я считаю рекламные кампании Армани — одними их самых целомудренных. Армани — о недосказанности и загадке, а это куда сексуальней обнаженного тела. 

#92днялета 

#66

Пост «Стиль [не] по средствам», а также ваши комментарии к нему требуют продолжения Марлезонского балета. Так что сегодня продолжим разбираться кому, зачем и как выглядеть дорого. Да и нужно ли...

Начать стоит, пожалуй, с того, какое значение вкладывается в это понятие «выглядеть дорого».  И знаете что?..

Оказывается, в своем большинстве мы вовсе не стремимся выглядеть дорого, читай «богато». Что мы на самом деле хотим — это выглядеть НЕдешево. 

А есть ли разница?!

Как я уже писала в предыдущем посте, «выглядеть дорого» это про статус, про избранность, про принадлежность к определенной [элитной] группе. Отсюда понятие статусных вещей, must-haves кто не в Праде, тот лох и погоня за эксклюзивом.

И потому попытки создать видимость сего за счет доступных и недорогих вещей обычно обречены на неудачу. Ибо для тех, кто в теме, разница всегда очевидна.

А вот «не выглядеть дешево» это совсем про другое. «Недешево» предполагает не статус и эксклюзив, но качество вещей, умение их сочетать и преподносить, выглядеть в них гармонично (потому что можно выглядеть дешево в вещах объективно дорогих или даже «статусных»).

По сути это сарториальный эквивалент утверждению «мне важно, какие вещи я ношу и как я в них выгляжу». 

Повысить шансы на такой результат действительно помогают некоторые принципы и советы. И поэтому...

Я разобрала пару десятков статей и постов на тему «Как выглядеть дорого / не выглядеть дешево». Добавила к этому свой опыт покупки вещей и опыт работы с клиентами. И в результате получила  реальный список того, что заставляет вещь (а точнее, нас в ней) выглядеть неудачно / дешево. 

*уверена, многое может быть очевидным многим из вас, и если так, то прекратите читать немедленно вы молодцы и это здорово! 

1. Плохая посадка вещи на фигуре.

Пожалуй, топовая проблема и причина плохого внешнего вида. Причина — вечное желание производителя сэкономить. По этой причине конструкция вещи часто упрощена, отсутствуют вытачки, «усаживающие» вещь на женские фигуры, и в принципе не учтены особенности женских форм.

Как этого избежать (помимо того, что прислушиваться к собственному чувству неудобства)? Знать и понимать, как подобная вещь на самом деле должная сидеть на женском теле — где не должно быть складок или «пузырей», какая длина штанин и рукавов правильная. 

2. Наличие, а точнее, избыточность декоративных деталей.

В «быстрой моде» это уже почти стало правилом: чтобы отвлечь внимание [покупателя] от плохого качества ткани или исполнения, добавляй больше! Рюши и принт? Шнуровка и пайетки? Оборки? Кружево? Заверните все!

Потому что чем больше деталей, тем сильнее рябит у вас в глазах, и тем больше шанс отвлечь от неровных швов и качества ткани [плохого].

А так как это давно не большой секрет, обильно декорированные вещи (любого) качества сейчас редко воспринимаются как изысканные или дорогие. И это в отличие от вещей простого / минималистичного кроя. В масс-маркете это, кстати, тоже поняли и начали предлагать целые капсулы подобных вещей, часто в рамках своей «премиум»-линейки.

3. Качество и состав ткани (и вид после нескольких носок / стирок)

По большому счету, все понятно — мы все знаем эти ткани, которые выглядят дешево, неприятны наощупь. Особенно очевидно это становится после нескольких стирок (а иногда и до) — появляется эффект заношенности, катышки, зацепки. Однако я бы хотела остановиться на вопросе состава. 

Бытует мнение, что натуральный материал это всегда хорошо, а искусственный — плохо. На деле это не совсем так.

Натуральные материалы (шерсть, кожа, шелк, хлопок, лен) действительно часто дороже. Но метка «натуральный» далеко не всегда эквивалентна «высококачественный». Кожа, шерсть и даже кашемир могут быть разного качества и по-разному выглядеть и носиться. Цена в этом случае — неплохой ориентир, особенно, если она подозрительно низкая.

Плюс, натуральные материалы вовсе не вечны, а иногда более хрупкие, чем синтетические, т.е. рассчитаны на меньшее количество носок и стирок, после которых теряют свой вид. 

Дольше живут и носятся материалы искусственные (вискоза, тенсель, модал — все они из натурального сырья, но сделаны человеком) и синтетические (из синтетического сырья, как акрил). В целом, смешанный состав это далеко не всегда плохо и дешево. Правда, не все искусственные ткани одинаково приятны и комфортны (например, дешевый акрил, который совершенно «не дышат»).

И еще один признак, что вещь недешевая / качественно сделанная — это также качество и состав подкладки.  Чем лучшего качества подкладочный материал (мягкий, приятный, «дышащий»), тем лучше для вас. Хотя эту часть никто не видит, именно подкладка это то, что касается вашей кожи.

4. Качество швов и их обработка

Еще один очевидный, но очень важный момент — как сделаны швы и как они обработаны. Ровные гладкие швы не только позволяют вещи лучше выглядеть на вас, но и делают её приятнее и удобнее (например, если боковые швы «раскрыты», благодаря чему они не объемны, то вещь не добавляет фигуре лишний объем на боках и приятнее к телу, т.к. швы не выпуклые). 

Иногда в вещах хорошего качества швы дополнительно закрывают (дополнительной тканью), дабы избежать риска, что они разойдутся. Такая вещь даже изнутри выглядит эстетичнее и аккуратнее. 

И конечно же, никаких торчащих ниток, Кэп ;)

5. Цвет и рисунок

Последний и несколько спорный пункт (имхо) — это цвета и рисунки на вещи.

Распространенное мнение, что яркий цвет — прерогатива дешевый / дешево выглядящих вещей. В то время как у изысканных вещей цвет обязательно сложный или светлый.

Общая идея, конечно, верна. Сложные цвета требуют более дорогих красителей и длительного (а значит, дорогостоящего) процесса. Ну а светлые вещи, особенно в холодный и грязный сезон давно стали признаком статуса — людей, у которых есть, кому постирать или отнести вещь в химчистку.

Однако я бы не спешила списывать яркие «цветные» цвета со счетов. Особенно если учесть, что именно цвета становятся в последнее время сезонным микро-трендом (например, неон в последнем сезоне).

Вещь яркого цвета может выглядеть совершенно не дешевой, если это качественный материал. И тем более, если выполнены все предыдущие пункты.

Аналогично и в случае с рисунком. Чем проще крой и лучше материал, тем лучше и эффектнее будет смотреться принт — главная тема образа, а не способ отвлечь внимание (посмотрите коллекции Etro и Emilio Pucci).

Правда, умение носить (и даже преподносить) подобную вещь ставит свои требования к типажу и является особым навыком. Однако об этом весь остальной мой блог уже в следующих постах на тему.

Может, и у вас есть свой топовый список принципов, как выглядеть стильно / изысканно / недешево? Поделитесь! 

Единственной по-настоящему серьезной опасностью для спроса на нефть может быть какой-то настоящий технологический прорыв, который сделает электромобили, а также электрогрузовики и морские электрические контейнеровозы конкурентоспособными. Но тут коронавирус не привнес ничего нового — риск новых технологий всегда присутствовал. Что до принудительного отказа от нефти или введения заградительных тарифов на углеводороды в странах, озабоченных "борьбой за спасение климата" (то есть в Евросоюзе), то опыт Эммануэля Макрона и "желтых жилетов" (протесты которых начались после введения драконовского экологического налога) очень четко показывает, что попытка построить безуглеродную экономику административными мерами есть очень плохая и опасная идея, причем опасная не для нефтедобытчиков, а для тех политиков, которые испытывают "зеленые иллюзии".

Как сообщают нам дятлы мировых агентств, Gallup выдал очередной опрос жителей планеты на тему "какая страна вам больше всех нравится в качестве мирового лидера" за 2019 год.

На первом месте (уже третий год подряд) Германия – её глобальный рейтинг лидерства 44%.

На втором месте формально США (33%), но вообще-то там столпились целых три страны: у Китая 32%, а у России (внезапно) 30%.

Передовые СМИ по этому поводу переживают, что единственный регион планеты, где у Америки по-прежнему положительный рейтинг – Африка. Передовые СМИ бранят Трампа, вспоминая, что при Обаме США были на первом месте, и так далее.

Но для нас интересно другое.

Я прыгнул в свою машину времени и слетал на пять лет назад, в 2015 год, где также прочёл ежегодный отчёт за 2014-й.

У России рейтинг тогда был почти на треть ниже, чем сейчас – 22%.

С тех пор нам миллион раз убедительно объяснили, каким пугалом для мира мы стали.

Эволаб продолжает радовать, друзья. Прочитала очередное письмо слив https://evo-lutio.livejournal.com/1211607.html и не смогла пройти мимо, чтобы не написать об этом пост.

Сегодня речь пойдет о замужних дурах, которые сливаются своим любовникам.

Девочки, задумывались ли вы когда-нибудь, почему, пока вы замужем, мужики к вам липнут как мухи? Нет? А если да, то, вангую — вы считаете себя шикарными и до@уя востребованными, несмотря на ваши лишние кг, целлюлит и парочку спиногрызов, ведь так? Вы "утопаете" во внимании мужчин, с которыми работаете, пересекаетесь в спортзале или на пробежках https://evo-lutio.livejournal.com/1204475.html, в гостях у родственников или в компаниях друзей ... и своей «востребованностью» кормите короны, которые шепчут, а иногда и громогласно заявляют:

«Бросай скорей своего мужа-лоха, ты же богиня и достойна самого лучшего! Твой брак превратился в рутину, а ты такая няша! Цени себя, люби себя, не хорони себя заживо в этом тухлом болоте с не менее тухлым оладухом, который стал твоим мужем по злой иронии судьбы! Смотри как тебя хотят мужчины, они готовы носить на руках, заваливать цветами! Они мечтают, чтобы ты ушла из семьи и осчастливила одного из них собой и своими очаровательными ангелочками. Они спят и видят, как бы поскорее взвалить твои проблемы на свои сильные плечи, гасить твои кредиты, починять твою машину, ездить к твоей маме на дачу и копать там грядки, пока их друзья мотаются на рыбалку. Они грезят о том, как стать твоим детям лучшими в мире отчимами! Да что там отчимами — отцами (чо уж), чтобы твой лоховатый муж утерся, когда его будут лишать родительских прав! Ведь отец не тот кто породил, а тот кто вырастил!» ну и все в таком духе ...

Я ничего не выдумываю, девочки! Все кто хоть раз были замужем, за редчайшим исключением, со временем именно так и думают про своих бедных рогатых мужей. Потому что в большинстве браков романтикой обычно и не пахнет году так к 3-му совместной жизни, особенно когда есть дети. Вот тут то на помощь и приходят любовники. И все бы ничего, я на самом деле не считаю наличие любовника у замужней женщины чем-то непотребным и заслуживающим порицания. НО! Весь вопрос в том, как сама женщина относится к своему любовнику. Умная будет пользовать его чисто для постели вкупе с приятным культурным досугом, и не более того, аккуратно и втихаря, чтобы муж ни в коем случае не узнал. Глупая (а именно о них и пойдет речь в моем посте) будет считать его своим спасителем и принцем на белом коне, который послан ей самой судьбой за страдания, причиненные в браке этим козлом (лохом, неудачником, черствым сухарем и импотентом — нужное подчеркнуть).

Девочки! Запомните! Лучше раз и навсегда для вашего же блага! Если вы замужем, и к вам подбивают клинья холостые мужчины, настырно так подбивают, зная чтобы вы не свободны — имейте ввиду, что вы этим мужчинам ни для чего серьезного НЕ СДАЛИСЬ с вероятностью 99% из 100!!! Более того они именно потому и липнут (если вообще липнут), что вы несвободны, думают что проблем от вас на будущее будет по-минимуму. Вы же замужем, а часто и с детьми.

Ведь как рассуждают мужики — если женщина не замужем, она скорее всего будет рассчитывать на нечто серьезное. А замужнюю можно чпокнуть пару/тройку раз, а потом технично слиться под предлогом «ну у тебя ж семья». И мужиков такой расклад очень даже устраивает. Но даже если замужняя что-то там себе навоображает и решит уйти из семьи, все равно пока она на развод подаст да имущество поделит, любовника уже и след простыл. Ну или будет как в письме по ссылке, что мол «люблю тебя, но вместе быть неможно нам, сокровище мое! а так я твой и ты моя, покуда Солнце и Луна сменять друг друга не устанут на мрачном небосклоне лет»

Тут только лапшу с ушей снимать и остается, если уж вляпались в такое чудо по самое не балуйся :D И поверьте мне — подобный вариант развития событий весьма и весьма вероятен, если в браке у вас тухлое болото, а вы — дура в короне.

Так что же делать, спросите вы? Не иметь любовников? В идеале — да, лучше не иметь. Брак это не увеселительная прогулка по Лас-Вегасу, и не романтический уик-энд в Париже. Это каждодневный труд, как в плане быта, так и в плане выстраивания отношений, в том числе романтических. А потому лучше направить свои усилия на сохранение романтики в браке. На самом деле ее можно сохранить при желании, особенно обоюдном. Хуже, если один из партнеров рванул добирать страсть на стороне, и совсем плохи дела, если он ради этой самой страсти готов разрушить семью.

Мужчине в этом плане проще, потому что ему вступить в повторный брак как два пальца. Что они в массе своей и делают. А вот женщины, затевающие бракоразводные процессы ради любовников, очень часто остаются у разбитого корыта. В моем окружении есть такие примеры, и последствия столь необдуманных поступков были катастрофическими, и именно для женщин. Их холостые любовники исчезали с горизонта, как только женщины получали свидетельство о разводе. А повторно выйти замуж в России, имея спиногрызов и проблемы в быту, задача из разряда невыполнимых. Особенно если дуре, развалившей вполне сносный брак, уже давно не 25. 

Посему мой вам совет, девочки! Кому тошно в браке хоть вешайся. Если уж без романтики на стороне никак, ориентируйтесь лучше на женатых мужчин. На мой взгляд это самая правильная комбинация. По крайне мере его статус «несвободен» будет удерживать вас от необдуманных поступков и неоправданных ожиданий, что где-то небо голубее и трава зеленее. Может оно и так, да только не про вашу честь. Кстати, женатого можно поискать и с ОЗ (объективная значимость) повыше вашей, причем весьма существенно. Например если речь о работе, то он вполне может быть вашим начальником или крутым партнером вашего работодателя. Это только пример. Можно и в других местах поискать. Очень удобно знакомиться в самолетах в бизнес-классе, там всегда крупная рыбка плавает, так что выбрать есть из чего.

Главное, не раскатывать губу на что-то большее, чем приятное времяпрепровождение без обязательств. От богатых любовников можно принимать материальные знаки внимания, которые гарантировано повысят вашу женскую самооценку и, на мой взгляд, в какой-то степени даже поспособствуют укреплению брака (тот самый левак который укрепляет брак). Главное все делать по уму, а корону роковухи выбросить за ненадобностью.

В конце поста как обычно вопросы к вам, друзья!

Девушки, как обстоят дела с вашими вторыми половинками? Романтику в браке удалось сохранить, или на стороне добираете? ;)

Мужчины! Как относитесь к замужним женщинам в качестве любовниц? Считаете таковых для себя приоритетными вариантами именно по причине их занятости? Или замужние бабы для вас табу? 

Не делай революции, сын.

...Мы, то есть все те, кто отошел уже в вечность, – сходи сегодня ко мне на могилу и принеси цветов, только не красных, – мы всю жизнь свою ныли. Смешно сказать: пережарит ли кухарка жаркое, падут ли на 0,003 акции какого-либо банка, случайно купленные и полузабытые, немного суше, чем обычно, поздоровается она? – мы неизменно ворчали: "Ну и жизнь! Вот бы кто-нибудь перевернул ее вверх дном!" Теперь ее перевернули. Кажется, надолго.

Десятый год, мировые акробаты, стоим на голове у края черной бездны, бывшей когда-то Россией. И только теперь, только блестя налитыми кровью глазами, мы поняли наконец, что "ну и жизнь!" была настоящей жизнью, что мы сами превратили ее в скачку с препятствиями на сомнительный приз, пробили голову нашему прошлому, выкололи глаза у будущего, оклеветали самих себя. Еще в школе ты читал в учебнике истории, что вторую русскую революцию – некоторые называют ее "великой" – подготовили социальные противоречия и сделали распустившиеся в тылу солдаты петербургского гарнизона.

Не верь!

Революцию подготовили и сделали мы. Революцию сделали кавалеры ордена Анны третьей степени, мечтавшие о второй, студенты первого курса, завидовавшие третьекурсникам и наоборот: штабс-капитаны до глубины души оскорбленные тем, что Петр Петрович уже капитан, добродетельные жены, считавшие верность занятием слишком сладким и жены недобродетельные, полууверенные в том, что изменять своим мужьям – довольно горько, учителя математики, презиравшие математику и всем сердцем любившие что-нибудь другое, судебные следователи, страстно мечтавшие быть послезавтра прокурорами. Революцию сделали те, кто хныкал с пеленок до гроба, кто никогда и ничем не был доволен, кому всего было мало, кто в девяноста девяти случаях из ста жаловался, брюзжал и ругался так сказать – по инерции... А сделав революцию, мы с безмерной болью – ты не поймешь этой боли, милый мой – убедились, что у нас была не воображаемая, не мифическая, а действительная жизнь, теплая, ласковая, богатая, чудная жизнь. Теперь ничего нет, мы сами себя ограбили... Не ной, не хныкай, не брюзжи, чтобы не очутиться у разбитого корыта, как твой вздорный дед. Не опрокидывай жизни вверх дном! И не делай революции...

Российские чиновники устраивают своих детей и родственников в престижные вузы вне конкурса через процедуру так называемого целевого набора. За последние пять лет по нему обучение было предоставлено более 100 членам семей госслужащих, на их образование государство потратило десятки миллионов рублей, выяснили «Важные истории» совместно с «Трансперенси Интернешнл — Россия», «Новой газетой» и студенческим журналом DOXA.

В рамках целевого набора нуждающаяся в специалистах государственная структура может послать любого человека по своему усмотрению на учебу, предоставить ему жилье и дополнительную стипендию. Взамен после окончания учебного заведения выпускник обязан проработать на ведомство три года. От 10 до 30 процентов бюджетных мест в российских университетах распределяется через такую схему, на некоторые специальности берут только по целевому набору.

Журналисты, студенты и расследователи проанализировали открытые данные о целевом поступлении с 2015 по 2019 год в 15 российских вузов (МГУ, ВШЭ, МГИМО, МГМУ имени Сеченова, МФТИ, РУДН, РЭУ имени Плеханова, МГЛУ, ВГИК, МИСИС, СПБГУ, ИТМО, СамНИУ, ННГУ, ВГУ). Фамилии более трех тысяч зачисленных абитуриентов сверялись с информацией о семьях чиновников. В итоге было обнаружено 102 случая поступления на учебу человека, чей родственник возглавлял госструктуру или был связан с ней. При этом некоторые студенты не доучились до конца или не отработали положенный срок в ведомствах.

Фейсбук цензурирует посты Комиссии по борьбе с лженаукой Российской Академии Наук:

https://www.facebook.com/alexander.sergeev.129/posts/10222727651035973

Состав Комиссии чрезвычайно авторитетный, это реальные учёные:

http://klnran.ru/about/sostav/

Никого более авторитетного по научным вопросам в России — нет.

«Как я могу признать себя виновным, если я ничего не помню», — отвечает на вопрос судьи Ефремов.

РАПСИ

Его адвокат Эльман Пашаев заявил, что его подзащитный «ничего не знает и не помнит». «Не то чтобы он злоупотребляет своим правом. Он реально ничего не помнит. Поэтому на данный момент признание вины считаем преждевременным», — сказал он. <...>

Артисту вменяется п. «а» ч. 4 ст. 264 УК РФ («нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств лицом, находящимся в состоянии опьянения, повлекшее по неосторожности смерть человека»). Ему грозит от пяти до 12 лет лишения свободы.

Джип, за рулем которого был Михаил Ефремов, вечером 8 июня в центре Москвы выехал на встречную полосу и врезался в фургон интернет-магазина морепродуктов. Водитель фургона Сергей Захаров скончался. В крови Михаила Ефремова после ДТП помимо высокой дозы алкоголя были обнаружены следы наркотических веществ. По этому факту было возбуждено дело о сбыте наркотиков, по которому артист проходит свидетелем. По делу о ДТП Ефремов заключен под домашний арест.

После аварии артист признавал вину, но под конец следствия заявил о невиновности, отказавшись давать показания.

Business FM

Видео: пьяный Михаил Ефремов устроил ДТП в центре Москвы

«Предал я всех»: Михаил Ефремов извинился перед семьей погибшего в ДТП

Почему мне не жалко Ефремова