Недавние тренды рунета

Помните этот сырок?! Он был довольно популярным в народе во времена СССР. Хотя на прилавках продуктовых магазинов были и другие плавленные сырки. "Костромской", "Вологодский", "С перцем". Сейчас уже и не помню насколько он был хуже или дучше остальных. Однако в народе закрепился своеобразный мем, как сейчас бы сказали именно о плавленном сырке "Дружба".

Почему?! Есть версия и такая версия: бытовала такая фраза "...сообразим на троих и на закуску плавленый сырок".

И во почему то именно плавленый сырок считался одной из самых закусок среди любителей выпить "по быстрому". Кстати, а почему именно на троих "соображали" пресловутую поллитровку?!

Ведь даже в знаменитом фильме "Кавказская пленница" запечатен этот момент

Почему было выражение, что делить поллитровку надо именно на троих?! Не пополам, не на четверых, а именно на троих?! Ваши версии...

Так помните эти сырки?! Кстати, оказывается, что изначально сырок «Дружба» предназначался не для массового потребления. Перед советскими учеными стояла другая цель — обеспечить космонавтов качественным питанием на случай полета на Марс… Попасть космонавтам на эту планету так и не удалось, а сам сырок перекочевал из герметичной жестяной банки еды для космонавтов в фольгу.

Читать дальше здесь

По дороге мы всегда спорим куда ехать.
Грибных мест много, но для разного гриба и разной погоды места разные.
В этот раз быстро договорились ехать в заброшенный мамин лагерь.
Там проблема только одна - на воротах может сидеть мужик с ружьем, и тогда придется ехать в другое место.

В этот раз нам повезло, мужика не было, поэтому мы шустро перелезли через двухметровые ворота и зашагали в лесопарк.
Вначале грибов было совсем мало.
Изредка попадались белые, подосиновики. Встретился даже пенек с летними опятами.
Но в основном везде росли мухоморы и валуи.
Мы с трудом прошли через стадион, утопающий в воде, в некоторых местах по колено, и забрались на горку.
Там, уже в лесу, грибов было больше.
И вдруг муж мне кричит:
- Царь!
Я сначала даже не поняла о чем речь. Но потом, когда я увидела в его руках огромный белый, то поняла - он нашел Царя.
Огромный, блестящий, чистый белый гриб.
Дома мы его взвесили - больше полкило.

Около изолятора нас ждал пригорок с лисичками, елочки с белыми, и в траве подосиновики.
Я пару раз пересыпала содержимое своей маленькой корзинки к мужу, а уже на обратной дороге он нес обе тяжелые корзинки.
Мы вернулись домой в половине десятого. Тучи сгущались, моросило, но дождя еще не было.
Нас встречали дед, две счастливые Ляльки, и все живо интересовались содержимым наших корзинок.

В итоге мы набрали около 30 белых, штук 40 подосиновиков, ну и остальных грибов большую кучку.
После завтрака муж ушел копать чеснок, а я села чистить грибы.
Белые были почти все хорошие, а вот ноги у больших подосиновиков были червивые.
Но я даже не расстроилась.
А в час дня пошел дождь.
Нет, ливень, как из ведра.
И лил часа три, не переставая.

В этот день мы сделали все задуманное.
Успели до дождя убрать на террасу 3 грядки чеснока, замариновали 5 поллитровых баночек грибов, заморозили пакет отварных подберезовиков и лисичек.
А Царя и несколько белых отправили на сушку.

Зимой будем вспоминать этот день.

Не байка и не фейк, а вполне себе реальная история. Как могло такое случиться?

Тут волей-неволей вспоминаются питерские легенды, которые рассказывают гостям города. О том, что разводные мосты ночью разводят вовсе не для кораблей. А чтобы то, что по ночам выходит на улицы Васильевского острова, не могло перебраться на другую сторону.

Никто не знает, что случается с теми, кого оно встретило на улице, потому что свидетелей не остаётся. Знаете, почему в домах на Васильевском острове заваривают мусоропровод? Крысы — это только оправдание. Тот, кто пытается путешествовать по мусоропроводу, интересуется добычей покрупнее.

Есть целые сборники питерских страшилок. Такие местные страшилки есть в любом населенном пункте. Конечно же, есть они и в Египте. Поэтому можно себе представить настороженность людей, которые увидели мужчину в рваной белой одежде, блуждающего по кладбищу. Особенно не по себе им стало, когда в мужчине узнали того самого человека, которого сочли мертвым и успели даже похоронить. 

40-летний учитель Мохаммед Эль-Гаммаль (Mohammed El-Gammal) страдал  от психического заболевания и часто уходил из дома. Иногда он пропадал  на срок вплоть до месяца. В январе Эль-Гаммаль в очередной раз исчез. Семья безуспешно искала его до тех пор, пока им не позвонил работавший в местной больнице родственник. Он сказал, что в больницу поступило тело неизвестного мужчины, и родные пропавшего отправились на опознание. Все родственники опознали в умершем Эль-Гаммаля, за  исключением одной из его сестер. Похороны состоялись 21 марта. В минувшие выходные группа молодых людей обнаружила Эль-Гаммаля, который  бродил по кладбищу. 

Тут столько вариантов для продолжения этой истории в русле какого-нибудь фильма ужасов, что можно использовать этот случай как начало сразу нескольких страшных историй. О том, что происходило в дальнейшем, когда Эль-Гаммаля благополучно вернули в дом. 

Интересное начало истории в жанре психоделического хоррора для тех, у кого хорошая фантазия. Будет о чем пофантазировать, тем, кто любит играть в страшилки, сидя ночью на даче при свечах... Или же, как в детстве, находясь у ночного костра на деревенских тусовках.

Такими словами отозвался про экологию, про отношение к ней байкер. На предложение убрать за собой мусор, который он бросил  парковка у "Макдональдса" в торговом центре Prisma в Новом Девяткине. Инцидент произошёл белой ночью 18 июля. Вот что рассказывает о нем молодая пара. Они же и записали само событие на видео

- Пили кофе и ели картошку за столиками, подъезжает мотоциклист. Ещё пошутили: "Как классно, мы такие разные, а едим в одном месте ночью. Закончили трапезу, направились к машине, а потом услышали, что кто-то на парковке пинает пакет с мусором. Сделали замечание, а дальше на видео:

Хотя ковидная истерия со всей очевидностью затухает — но спорадически продолжаются попытки пугать общественность грядущими новыми волнами-вспышками, которые, де, потребуют очередного ужесточения карантинных мер.

Не то, чтобы это имело реалистичные перспективы, очередные припадки карантинных мер — но иными товарищами, претендующими на «сознательность», это воспринимается как повод покудахтать, покликушествовать, пропагандируя готовность к новым ограничениям.

«Вы что, не готовы чуток ужаться в своих развлечениях, чтобы тысячи стариков прожили на несколько месяцев дольше?»

На что разумные люди лишь пожимают плечами. И, когда их вынуждают ответить, то отвечают: «Мы ради развлечения — держим кошек и собак. Если бы те ресурсы, которые мы тратим на них, направить на спасение бедствующих детей Бангладеша и Мозамбика, то, вероятно, спасены были бы лишние сотни тысяч, миллионы в год. Детей, у которых вся жизнь была бы впереди, из которых могли бы вырасти очень ценные и прикольные люди. Но — это слишком высокая цена, чтобы мы отказались от своих развлечений в виде кошек и собак. А теперь вы спрашиваете, готовы ли мы отказаться от ресторанов и путешествий ради продления жизни считанным тысячам старичков на пару-тройку месяцев? Вы это серьёзно?»

Но вот что действительно серьёзно — было установлено практически с самого начала, и подтверждено впоследствии, что Ковид-19 — очень сильно коррелирует, по тяжести течения, с общим состоянием здоровья, с образом жизни, а особенно же — с аэробическими кондициями организма. То есть, со способностью взаимодействия дыхательной и сердечнососудистой систем.

То есть, это не чума, которая убивала всех подряд с очень высокой вероятностью, и даже не испанка, которая ощутимо косила и молодых людей в самом соку, и детей.

Ковид — очень чётко «наказывает» за недостаток фитнесса, за гиподинамию, за обжорство — и за болезни, от того происходящие. У людей же, мало-мальски здоровых по молодости или следящих за своим здоровьем — число тяжёлых течений мизерно. Летальные случаи — единичны.

Ну а люди с реально хорошей физической формой — просто испытывают проблемы с тем, чтобы заразиться Ковидом, даже когда вводят его себе по вене. Не то что лёгкое или бессимптомное течение — а вообще не цепляется, не укореняется, выносится сразу же.

И в общем-то, даже те, кто не читал мой блог — думается, должны были получить представление о том, что нужно делать, чтобы встретить Ковид во всеоружие, когда таки напрыгнет на тебя.

Ну, до каких-то пор — может, и удастся отсидеться в карантине, но дебилу же ясно, что этот вирус никуда не уйдёт, он будет персистировать в популяции, как штаммы гриппа — и нужно быть готовым к встрече с ним.

Да, нужно, потому что он действительно немножко опаснее, нежели ранее известные ОРВИ. И на ушатанный, неготовый организм — да, может воздействовать очень резко, вплоть до леталки, и это не шутка, это не гонево, что показатели смертности в разгул эпидемии Ковида подпрыгивают раза в полтора-два (другое дело, что это, преимущественно, смертность среди «хроников», которые в любом случае не так уж долго протянули бы).

Так вот вопрос следующий.

Когда всё это прекрасно известно про Ковид уже много месяцев — многие ли люди хотя бы начали делать утреннюю гимнастику?

Вот самую элементарную утреннюю гимнастику, самую щадящую, годную и для гипертоников, и для диабетиков, любого возраста.

Ходьба на месте, вращения таза, махи руками. Это всё — очень простые упражнения, но — они гоняют кровь, они расправляют лёгкие, это действительно гораздо лучше, чем когда вся физическая активность сводится к тому, чтобы дотянуться до коробки с пиццей и ухватить ломтик.

Но если кондиция позволяет делать отжимания, приседания, подъёмы корпуса (или «велосипед» на брюшко — более щадяще будет) — то и их тоже.

Всех-то делов - минут на десять-пятнадцать поутру (хотя лучше, конечно, полчаса в день уделять).

Ну и вот хоть такую лёгенькую гимнастику — многие люди из «группы риска» стали делать?

А дыхательную гимнастику? Любые комплексы цыгуна (или чего-то подобного) — сойдут, очень здорово укрепят возможности противодействия вирусной (и вторичной бактериальной) инфекции в лёгких — просто за счёт того, что расправляют лёгкие, позволяют их провентилировать, прочистить.

Да просто задержка дыхания на максимальное время и последующая «отдышка», раза три в день — уже очень хорошо повлияет на лёгкие, когда до того они вообще не «расправлялись», работали на четверть эффективности, так, что любое их поражение могло автоматически привести к смертельной дыхательной недостаточности.

А как насчёт обливаний холодной водой?

Да, разница в смертности между южными странами (Италия, Испания) и северными (Германия, та же Швеция) — обусловлены не только большей сдержанностью северян при личной встрече, но и большей закалкой от холода.

Разумеется, и в Швеции далеко не все обливаются ледяной водой по утрам, но в Испании-Италии — просто и затруднительно найти ледяную воду, большую часть года.

А — следует постараться. Найти ледяную воду (ну хотя бы — градусов десять).

Ей-богу, обливание холодной водой — это очень хорошая тренировка кровообращения, на всех уровнях, а гибкость и «оперативность» кардиоваскулярки, включая «капиллярную» её часть — это одна из важнейших предпосылок к тому, чтобы организм мог бороться с какими угодно угрозами.

Ну, не будет работать иммунитет, не будут даже и внешние лекарства нормально действовать — когда нет транспорта к тем местам, где они, собственно, должны действовать. А транспорт — обеспечивается кровеносными сосудами. Поэтому, очень многое зависит от их работоспособности и «адаптабельности», от способности к самонастройке. Что и стимулируется чередованием холода и нормы, когда всё сужается — а потом обратно расширяется, и так сосудики тренируются.

И это вот всё, мышечная гимнастика, дыхательная гимнастика, обливание холодной водой — давно известные методы приведения организма в норму, его быстрого оздоровления, повышения его сопротивляемости каким угодно недугам.

Но особенно, конечно, это важно перед лицом (довольно тупым лицом) такого недуга, который совершенно однозначно прибирает именно слабые, изнеженные, растренированные организмы.

Казалось бы, вывод очевиден.

Если не хочешь загнуться от Ковида — ну потрать ты хоть полчаса в день на восстановления своего организма, чтобы не был совсем уж ушатанным. Физкультурка, дыхалка, закалка. Хотя бы — в минимальном объёме, уже хлеб.

И я очень рад был бы, если б узнал, что многие люди действительно восприняли Ковид как сигнал к тому, чтобы немножко заняться собой. Хоть изредка вынимать жопу из кресла и делать посильную гимнастику (хотя дыхательную — можно делать и не вынимая жопы из кресла). Ну и принимая душ по утрам — в финале постепенно прикручивать краник горячей водички, покуда не останется одна холодненькая (за месяц где-то — вырабатывается полнейшая терпимость к ледяной воде на пару-тройку минут омовения).

Но я больше чем уверен, что есть и дохрена таких людей, которые искренне считают, что можно по-прежнему нифига не делать самим для своего здоровья, продолжать его гробить гиподинамией, а от Ковида — спасёт чудесная вакцина, когда будет изобретена.

Честно, мы не очень верим в перспективы именно вакцины от Ковида. Это может оказаться такая же лукавая штука, как и вакцины от штаммов гриппа (которые, в действительности, стали одним из контрибутирующих факторов повышенной уязвимости к коронавирусам).

Лекарства, методики лечения, позволяющие снизить остроту течения — это да. Но именно чудодейственная вакцина — на неё мы бы не стали уповать.

Во всяком случае, лет через десять про неё будет ясно, действительно ли она даёт какой-то положительный эффект — или вредит больше.

Это ведь действительно трудно оценить в случае в болезнью, которая прибирает в районе процента от инфицированных, да и то изначально тяжело больных, а здоровые — в абсолютном большинстве переносят эту инфекцию очень легко или вовсе бессимптомно.

Ну при таком слабом поражении — поди разбери, где вакцина помогла, а где и без вакцины организм бы сам замечательно справился.

Но вот общее укрепление организма, описанными выше способами, - оно однозначно помогает вооружиться против Ковида.

Однако ж — я говорил, что этот стишок можно цитировать всюду и по любому поводу? - whether 'tis nobler in the mind to suffer the slings and arrows of outrageous Covid or to take arms against the seal of virus and by opposing end it? - каждый решает сам за себя.

Но при этом, если решил сидеть на жопе ровно, а не укреплять её приседаниями — вряд ли вправе требовать, чтобы другие люди шли на какие-то жертвы ради ограждения твоего сиятельного дряблого афедрона от злобных инфекций.

Уже полгода прошло — за это время и паралитики могли научиться бегать марафоны, спасаясь от Ковида.

У Жени Лукашина была традиция раз в год ходить с друзьями в баню. У Путина тоже есть традиция — раз в восемь лет решать «жилищный вопрос россиян». Прямо как Джиперс-Криперс из одноименного ужастика: раз в восемь лет он приходит в наш мир... чтобы решить жилищный вопрос. Вот как об этом пишут СМИ: «Есть исторический шанс» - Путин заявил о возможности решить жилищный вопрос в России. Но шанс, знаете ли, дело тонкое, особенно если шанс этот — исторический. Как есть шанс решить жилищный вопрос, так есть шанс и не решить жилищный вопрос, и отчего-то мне кажется, что в который раз мы станем свидетелями победы оставшихся 50% вероятности. Но для начала я хотел бы задаться животрепещущим вопросом: а проблему сельских сральников с прорезанным в полу сердечком уже решили? А то я тут давича имел неосторожность прочесть о том, как 7-летний мальчик из вологодской области шел покакать и принял мученическую смерть в ненасытном чреве сельского Повелителя Говн. 

Ну а если решили, стало быть пришла пора поговорить и о жилищном вопросе.

Начнем с того, что в тексте Путин обещает решить жилищный вопрос не абы как, а прям таки (выделю это слово курсивом) РАДИКАЛЬНО. И это, знаете ли, пугает. Хотелось бы уточнить, что именно Владимир Владимирович подразумевает под радикальным решением вопроса? Просто, я как-то ни в гроб, ни в тюрьму особо не тороплюсь. А во-вторых ровно тоже самое, словечко в словечко, петельку в петельку, да писечка в пиписечку Туркменбаши отечественного разлива говорил ровно 8 лет назад: "Я думаю, что у нас есть уникальный исторический шанс кардинальным образом поменять ситуацию с точки зрения обеспечения граждан России жильем в ближайшие десять лет." — РБК, 16 авг. 2012. Чет, у дедушки совсем уж котелок варить перестал. Владимир Владимирович, не то чтобы я ставил под сомнение ваше здравомыслие, но... вам по ошибке дали зачитать текст 8-летней давности. Нет, это же можно закольцевать и повторять вечно, мне даже нравится:

2012 — "У нас есть исторический шанс кардинальным образом поменять ситуацию с обеспечением граждан России жильем"
2020 — "У нас есть исторический шанс впервые за всю историю России кардинально решить жилищный вопрос"

Хмм... позвольте угадаю, что он скажет в 2028 году... 

А вот, что было в 2008 году: «К 2020 году россияне будут в среднем получать 2700 долларов в месяц, иметь не менее 100 квадратных метров на семью из трех человек, а средний класс будет составлять более половины населения. При этом годовая инфляция снизится до трех процентов». Хуевый из вас Нострадамус, батенька, ох хуевый... В общем, как капитан управляет судном, так оно и плывет. И учитывая почтенный возраст капитана, отчего-то у меня подозрения, что управляет он уже давно немного не тем судном.

Мне доводилось жить и в Хрущевках, и в Брежневках, и в Путинках, и могу однозначно заявить: не взирая на развитие технологий жилье Путинской эпохи — худшее. Как в вопросах качества самого жилья, так и в вопросах качества окружающей его инфраструктуры. Кто не верит, почитайте обзоры Варламова про такой портал в преисподнюю, как Мурино. Я как-то жил в свеже-сданном в эксплуатацию доме — там всего через полгода по стенам пошли такие огромные трещины, что на них пришлось ставить пломбы для проведения замеров скорости их расширения. Скорость оказалась такая, что уже через месяц, пломбы слетели. Это не шутка. Про отсутствие даже намека на озеленение, общественные пространства, острейший дефицит школ, медпунктов и детских садов, да даже детских площадок (вместо которых сплошные парковки) — и говорить не следует. 

Для меня по сей день остается загадкой, кто покупает такое вопиющее дерьмо, при том еще и влезая в пожизненную ипотеку. Впрочем едва ли стоит удивляться низкому запросу населения на качество в стране победившего шансона. Вот я бы не хотел, чтоб мой ребенок рос в Мурино, ибо в таких гетто могут вырасти разве что психопаты и серийные убийцы, но не нормальные члены общества. Так что Путин в этом плане умудряется всирать даже Хрущеву с Брежневым — а ведь чтоб производить жилье, даже более дерьмовое чем хрущевки, надо обладать особым талантом. Так что и правда «Если не Путин, то кто...» произведет самое дерьмовое жилье в мире? Как тут не вспомнить живого классика отечественной политики:

Ах, да, вам наверное интересно, как же Непогрешимый Вождь Нации предлагает решить жилищный вопрос? Переводя на русский, весьма незамысловато: Дать возможность взять в два раза больше денег на вот это отвратительное жилье, вернув в шесть раз больше - охуенно придумал, ничего не скажешь. И в самом деле - кто, если не он?

Также национал-лидер отметил, что "Снижение цен на недвижимость уже можно наблюдать в разных регионах.". Это, конечно же, так. Я даже знаю эти регионы: Магадан, Норильск, Воркута — в этих краях трехкомнатную квартиру можно приобрести даже меньше, чем за миллион. Однако, едва ли это является поводом для гордости, т.к. причина дешевизны квартир в тех краях обусловлена лишь тем, что на планете Земля нет ни одного дурака, который бы туда захотел поехать жить. 

Хотя есть предположение, что под радикальным решением жилищного вопроса президент намекал на это: "Полярный гектар": россияне смогут бесплатно получить участок в Арктике. Я по-началу думал, что это «Шутки за 300», а оказалось «Пиздец на миллион». Так что строки «Она снежки солила» в наши дни приобретают новое значение и сейчас самое время озадачиться весьма животрепещущими вопросами - сколько ягеля можно поднять с гектара и чем гонять по тундре медведей? 

Ну а дальше дело за малым, и ты даже глазом моргнуть не успеешь, как к окончанию президентского срока в 36 году Путин сделает арктику туристической зоной отдыха: пятизвездочные яранги с видом на стоянку моржей яркой россыпью рябины раскинутся по бескрайним заснеженным просторам полярного круга. Уже представляю себе горячие путевки отеческих туроператоров: «Море Лаптевых — влажность и тюлени!». Так что бегом за гектаром, иначе потом локти кусать будете, из-за упущенного шанса.

Я даже знаю, кто в первых рядах помчит осваивать полярный гектар — жители Хабаровска! Почему? Потому что Путин, взамен Фургала, подсунул им такого губернатора, что им теперь только и остается, что бежать куда подальше без задних ног. В прошлых ДНОвостях мы подробно разбирали историю с арестом Фургала и протестами в Хабаровске.  С вашего позволения я приведу оттуда несколько цитат.

Первая: «Лично у меня нет никаких сомнений в том, что Фургал действительно виновен в инкриминируемых ему преступлениях - лесная и металлургическая промышленность, благодаря которым он и пришел к успеху, всегда являлись наиболее криминализированными отраслями экономики. Особенно, если речь идет о суровом Дальнем Востоке, где 90-е и по сей день сохранились, будто экспонат под стеклом музея. Другое дело в том, что скорее всего преступления Фургала внезапно всплыли отнюдь не по причине качественной работы российского правосудия, а по причине того, что его просто потребовалось убрать, как человека под влиянием которого регион стал выходить из под контроля Кремля. В общем, проглотил Фургал больше, чем позволяло водоизмещение его ротовой полости, чем сильно огорчил еще более четких патсанов в Кремле. Очевидно, что инцидент послужил лишь предлогом для увольнения, в то время как истинные причины покоились в чугунном сундуке на семи цепях в самой высокой башне кремля. »

Вторая: «Как минимум, однозначно можно сказать, что Путинским жополизом его точно нельзя назвать. Например, когда всем губернаторам поступила из Кремля разнарядка нырять в прорубь на крещенских купаниях, он был одной из немногих единиц, которая идиотский приказ кремлевского самодура на хую вертела. По этому поводу даже в прессе появились заказные публикации, дескать, как это так - все нырнули, а он - нет? Более того, администрация Фургала сам факт крещения прокрутила на саморезе, не поздравив религиозных дураков с праздником, за что также наш фигурант был люстрирован в прессе (вот, пример статьи). »

И третья: «И если задача губернаторов (кроме Собянина) изображать из себя конченных недоумков, чтоб не дай бог Путин не померк на их фоне, то Фургал - наоборот, грамотно выстраивал пиар-линию в области связей с общественностью, из-за чего и произошло недозволительное по меркам автократии - он стал той тучей, которая с пугающей скоростью начала заслонять солнечные блики нашего президента.»

Исходя из всего вышеописанного, там же я предположил, что управлять Хабаровском поставят какое-нибудь конченное ебанько, по типу Питерского Беглова, ибо цель губернатора не руководить регионом, а меркнуть в лучах славы Путина, дабы формировать у населения извечный вопрос: «Если не Путин, то кто?». И конечно же он должен быть из числа тех, кто изображает из себя православного фанатика демонстрирующего лояльность кремлю через сакральное участие в религиозных обрядах и ритуалах (та же обязаловка с нырянием в прорубь, вам примером). И только я это написал, как сообщают о новом назначенце, им стал Михаил Дягтерев. И как я и прогнозировал — это абсолютный аналог ебанько Беглова:

Да, дорогие друзья, регионом теперь будет руководить (а точнее не руководить, а лебезить перед Москвой) чувак, который на серьезных щах рассказывает, как вместо доллара на холодильник прикрепил 5000 рублей и православные кресты, после чего в нем появились продукты и перестали портиться. Я, к слову, тоже так пробовал — прилепил на холодильник косарь и в холодильнике бутылка Ballantine’s Brasil Lime превратилась в недопитую бутылку Путинки. Снял косарь и прилепил пятерку - Путинку кто то допил и сожрал все сардельки. Когда опечалено закрывал холодильник - обнаружил что вместо пятерки под магнитом теперь висят 152 рублей и 45 копеек и квитанция из сбербанка об оплате налога на роскошь. Потом я повесил на холодильник банкноту в 500 тенге, через час открываю, а там- бесбармак, ак-нан, кумыс, куырдак, сый-аяк и шаман с бубном вызывает дождь! Так что ну его нахуй, этого Дегтярева, с такими экспериментами.

А вот вам несколько интереснейших инициатив выдвинутых в депутатскую бытность нового главы Хабаровска:

— Покрасить Кремль в белый цвет для нанесения конфузии развратному Западу;
— Запретить доллары во имя защиты российского спорта от иностранной угрозы;
— В Интернет — только по паспорту;
— Запрет на донорство для геев ради защиты русского народа;
— ГОСТ на Деда Мороза и Снегурочку;

Также Дягтерев написал книгу "От самодержавия личности к самодержавию императора", где утверждает, что в результате развития информационных технологий, социальных сетей и электронной прямой демократии у общества возникает запрос к появлению Православного Самодержца.

В общем, как я предполагал, так и вышло, и дело тут не в аналитических способностях — просто политика Путина примитивна, как два обоссаных пальца колхозницы Дуньки. Примитивна, а от того и легко предсказуема. Так что жителям Хабаровска остается теперь только молиться, оправдывая звание России, как последнего православного оплота Евразии. Молиться, смотреть на Питер и готовиться к нашествию всепоглощающего долбоебизма, вроде такого: главы районов ленобласти похвалили друг друга за конституцию, и припали устами к иконам под песни группы Лесоповал. 

«После торжественного приложения к иконе муниципальные власти Ленинградской области отправились в ресторан коттеджного посёлка "Верижицы", что на окраине Тихвина, в пятнадцати минутах езды от монастыря, где для них проходил корпоратив с выступлением группы Лесоповал».

И в самом деле, сколько можно шифроваться и делать вид, что получаешь удовольствие от Моцарта? Как бы там ни было, но под Вороваек, как мне кажется, молиться лучше — душевнее как-то... Как же все-таки много можно сказать о стране по одним лишь музыкальным пристрастиям ее чиновников.

Как вы знаете, шансон — самый примитивный из музыкальных стилей, а стало быть отличный идентификатор быдла. Способно ли быдло что-то создавать? Я, думаю, что нет. А если и способно, то исключительно в целях показухи. Что и произошло в городе с символическим названием Борзя.  Там аккурат к приезду мэра подрядчик возвел красивый забор, который развалился сразу после его отъезда. Виноватой оказался, однако, не подрядчик, а журналистка, которая посмела написать об этом: 

После публикации фотографий в редакцию наведался сам подрядчик и вступил с журналисткой в диалог достойный истинного любителя шансона:– Я тебе не только крикну сейчас, я тебе так звездану... Ещё услышу – я тебе вот эту головёшку оторву, поняла? <...> А ты найдёшь это говно! Потому что ты птица, которая говном питается. Ты запомни это! Нет [бы] в людях разбудить что-то хорошее, доброе... Ты весь негатив вытащишь! Ты как можешь, сволочь тупорылая, с чем ты можешь сравнить эту работу? Как ты можешь сказать "некачественно"? Что она [ограда] трясётся? Да кто тебе сказал, что она не должна трястись?

Действительно, ведь всем известно, что кирпичный забор должен трястись, как поплавок, указывая отважным морякам и мореходам на местообитание ценных пород лосося, благо, судя по фото лужи там такие, что в них не только лосося ловить, но и топить врагов родины можно: В Архангельской области двое мужчин утопили друга в луже. 

Как мы видим, подрядчик оказался не самым вежливым из людей — видимо прогуливал курсы вежливости под чутким руководством Сергея Харитонова, и очень зря. Мэр города оказался на стороне заборостроителя и, следуя моде заведенной представителями одной маленькой, но гордой кавказской народности, рекомендовал журналистке извиниться за то что его подрядчик построил забор развалившийся на следующий же день. А мог бы, знаете ли, и уебать исподтишка: Корреспондент Lifedd пообщался с депутатом горсовета и по совместительству волонтёром приюта "Верные друзья" из г. Олонец Региной Никитиной. Женщину избил местный бизнесмен Идрис Хабибулаев, который является уроженцем Чечни — истинный сын гор, даже женщину бьет исподтишка. Странно, что не впятером!

Четвертая часть по ссылке (платная подписка): https://boosty.to/dno/posts/07acae2e-badb-442b-92e1-01acaa241de3?share=success_publish_link

Приёмная семья или родная безголовая мать пониженной социальной ответственности — во всех смыслах этих слов? Фильм «Проект Флорида» 2017 года (режиссёр Шон Бэйкер) показывает жизнь юной матери-одиночки, которая вовсе не обращает внимания на то, чем занята её дочь, а когда на девочку в очередной раз жалуются, искренне не понимает, в чём проблема — это же ребёнок! Она любит дочку, но полное отсутствие мыслительной деятельности в комплекте с твёрдым нежеланием пахать приводит к цыганскому образу жизни для них обеих.

Молодая мать живёт в курортном месте на птичьих правах, нелегально снимая комнату в дешёвом отеле рядом с парком развлечений во Флориде. Все удовольствия к услугам миллионов туристов, ну а для местных попрошаек — благодатная среда обитания.

Помощник управляющего отелем искренне переживает за мать и дитя, но в ответ получает лишь презрение и негодование, потому что благодарность тоже не относится к числу её добродетелей.

Обычно считается, что любящая мать, которая не обижает ребёнка, лучше, чем кто бы то ни было, но фильм «Проект Флорида» поднимает острый вопрос: а можно ли доверять ей воспитание детей? И ответ здесь может быть только один: нет, нет и ещё раз нет!

Дело даже не в том, что малышка растёт без присмотра, ведь при работающих родителях это порой случается. Она растёт совершенно без понимания границ добра и зла, впитывая, как губка, образ жизни своей мамаши. Если девочку вовремя не изъять, она вырастет точной копией матери, с гарантией пополнив ряды недобропорядочных граждан.

Молодая женщина вправе портить свою жизнь всеми доступными способами, но ребёнок? А ведь одним дело обычно и не ограничивается.

Отличное остросоциальное кино о детстве, которое ужасно не потому, что голод или война, а лишь по одной причине: безответственная мать.

В главных ролях: Бруклин Принс, Брия Винайте, Валерия Котто, Кристофер Ривера, Уиллем Дефо, Калеб Лэндри Джонс, Мэйкон Блэр, Эйден Малик, Josie Olivo, Эдвард Паган.

Оригинальное название: «The Florida Project».

Для контраста: нищие семьи, штампующие детей без оглядки не полуголодную жизнь, в фильме «Капернаум». Главный герой — ребёнок, подающий в суд на родителей за то, что его произвели на свет.

Постепенно я завоевал репутацию "доброго сказочника". Это была утомительная репутация, потому что в те годы я мог издаваться лишь в "Детской литературе", а если просил вставить в план книгу взрослой фантастики, заведующая редакцией Майя Брусиловская печально вздыхала: Игорь, пойми, в очереди на издание стоят десятки достойных фантастов, и все пишут для взрослых. А вот в детской фантастике у нас пробел - только Крапивин да ты. Напиши еще одну книжку про Алису, и мы ее в будущем году издадим.

Вот я и сдавался, потому что предпочитал опубликовать оптимистическую детскую книжку, чем не публиковать ничего.

Но в одном я был тверд - и если не верите, пролистайте мои книги семидесятых и восьмидесятых годов: я не верил в торжество коммунизма и в его блага. Я не только сам не хотел вступать в партию, но и мои герои, живущие в будущем, об этой партии не знали. Я не участвовал в кампаниях, семинарах и боевых действиях, не голосовал и не изгонял. Зато и меня нельзя было ниоткуда изгнать.

Американцы призывают Россию прекратить разработки и внедрение новейших видов ракет с ядерным двигателем

"Мы считаем, что такое оружие вообще не должно существовать. Зачем вообще иметь крылатую ракету с ядерным двигателем? Это не что иное, как летающий Чернобыль. Только представьте, какой радиоактивный выброс будет (она) создавать во время полета...

Я ясно говорил своим российским коллегам, что это неимоверная трата средств и им нужно прекратить это и отложить в сторону подобные дестабилизирующие идеи.", — заявил спецпосланник президента США по контролю над вооружениями Маршалл Биллингсли.

Ранее в начале июля Биллингсли заявил, что проекты российских ракет «Буревестник» и «Посейдон» являются «ужасными» и должны быть закрыты

Как спецпосланник Президента США заботится о бюджете России! Аж слеза прошибает!  И об экологии щебечет, требует, чтобы ракеты Судного дня, были сделаны с соблюдением экологических норм! Может ещё и шум от двигателейэтих  ракет тоже нормировать?

Только вот "забывает", что если не дай Бог эти ракеты будут запущены, то на всей планете и так уже настанет ядерный апокалипсис. Ядерная война устроит тотальное радиоактивное загрязнение планеты.

Причины подобных высказываний американцев банальна - их душит жаба потому, что у них нет таких ракет. И они понимают, что с таким оружием за океаном им не спрятаться. Также понимают, что изменилось доктрина России, теперь ответные удары если что будут наносится по точкам принятии решений.

Мы вчера с подругой сидели. И с её мужем.
Она мне под вечер говорит:
-И всё-таки он тебя немного недолюбливает; знаешь, за что?
За то, что ты всегда и всем женщинам советуешь уходить.

Муж её знает, кто я, и о чём я пишу.
Не недолюбливает, нет. Он пока вообще не может определиться со своим ко мне отношением, это видно. Я бы сказала - опасается.
Я какая-то неведома зверушка, которая вдруг появилась возле семьи, и начала дружить с его женой. Но пока вроде ничё плохого не делает, вот только это... мало того, что довольно яркая, так ещё и пишет о чём, так ещё и свободная (свободная подруга - угроза для семьи) - ваще иди знай, что в голове.
Но поскольку Катерина хитрая лиса баба довольно умная, она понимает, что муж все-таки часть семьи, мужа никуда не денешь, да и, в общем, нормальный муж, только заведённый и зануда немножко - так что с мужем тоже надо дружить, мужа обижать не надо)

Отвлеклась.
-Знаешь, - говорю ей, - подожди… что значит всем советую... Так они ж такое рассказывают, что там в ответ ничего другого и сказать нельзя!
Нет, если пара гармоничная, если им хорошо друг с другом, если они не обижают друг друга - то пусть живут и будут счастливы!
Но я вот даже в сексшопчике вижу ж пары… и я понимаю, некоторым из них просто не нужно быть друг с другом.
Вот не надо и всё. Надо расходиться.
Потому что в этой паре кому-то нехорошо. И если б меня спросили: “Чё делать вот этим?”, я б, да, сказала: “Этим - расходиться, тут ничего хорошего не будет, даже если они потратят на это много времени”.

Бывает и наоборот!

Боже, какие у меня чудесные ребята были позавчера, их хотелось накрыть хрустальной вазочкой, только чтоб не разбить.
Ему лет 28 на вид, она чуть моложе, он красивый такой, подкачанный, она маленькая, хрупкая.
И такие они приятные, оба, и так он ее за руку держал, и так они смазку выбирали, со мной общались, друг с другом - не было у неё соперниц, а он - не уверена, что видел кого-то, кроме неё.
На ребят просто приятно было смотреть. Они были очень гармоничны. Чувствовалось: тут всё хорошо, и пусть так и останется, аминь.

© Photo by Dainis Graveris on SexualAlpha


А бывают еще другие. Не то чтобы их большинство, но их довольно много.
И за те десять-пятнадцать минут, что пара проводит в магазине, уже видны их отношения, их способы взаимодействия друг с другом.

И есть такие пары, что ну…
Бывает, женщина явно стесняется своего партнера. Это когда партнер балагурист, и часто, да, не совсем в тему. Но это ладно, не тяжелый случай.

Еще настороженных женщин очень много. Когда они видят девушку в секс-шопе, при этом явно опытную, и которая может рассказать, они начинают немного… не то что смотреть коршуном - они начинают оттирать своего партнера, явно включают соперницу. У этих невроз.

Еще есть такие пары… вот видно - ничего их не связывает, ни сексуального, ничего, искры там нет никакой, и скорее всего, им друг с другом даже скучно, а вместе они потому что... ну потому что.
Они приходят в секс шоп, и тоже не находят здесь ничего, что бы оживляло.
Поэтому, кстати никогда ничего не берут. И к лучшему, покупать туда еще и игрушки было бы слишком тоскливо, да и не надо никому. Потому что им не то что играть... им, кажется, даже говорить друг с другом не особо хочется.

А вот днём раньше тех приятных, про которых я сначала говорила, была пара.

Зашёл мужик с девочкой. Ну как мужик, года 32-33 ему, но уже такой, высокий, лысеющий, и тоже, кстати, из балагуров. С ним девушка, лет 27, полноватенькая, но статная, и миленькая, и понятно, что в него влюблённая, так она его под руку держала, так прямо… льнула к нему, и вообще все у них, вроде, хи-хи, ха-ха, хоть и понятно, что она смущается.

Он сразу потащил ее к полкам с анальными игрушками, и сказал мне, что им нужна анальная пробка.
Я поинтересовалась: побольше, поменьше, для хм... продвинутых пользователей или новичков?
Он такой, на нее чуть покосившись:
-Для новичков.
Она еще пока хи-хи, ха-ха, ой, не начинай, давай потом, в другой раз… а он всё пробку выбирает, бодренько так указывает на то, что ему ближе показать, деловито осматривает.
Она всё еще хи-хи, но уже пытается увести его от витрины, и улыбка уже растерянная, мол, не надо, я не хочу.

Я зависаю, ожидая, о чем они договорятся, и одновременно смотрю на эту пару.
Он ей:
-Да брось!
Мне:
-Девушка, значит, давайте эту.
Поворачиваясь к другой полке:
-Нам нужна смазка. Анальная.
Она все еще улыбается, но уже нервно теребит его, типа не надо, пойдём, не хочу. Он ей, весело так, мол, да чего ты стесняешься!
Она:
-Ну это ж только ты сюда ходишь постоянно, я же первый раз!
Он ей:
-Ну вот и попробуешь!
Я стою.

Он мне:
-А давайте вот ту смазку! Она анальная?
Показывает на самый большой пузырь, 200 мл.
-Анальная, - подтверждаю я, - на водной основе.
-Давайте!

Она отпускает его руку и уже, просто видно, мечется. Говорит ему:
-Ну раз ты всё решил, то я пойду покурю.
И все это вроде как мило так, то есть, она вообще, видно, не понимает, что с этим делать; она с ним даже не ругается, нет, но уже такой у нее внутри протест, уже понятно, что пошло не туда… но нет, он вообще не видит и не слышит.
Он, хватая ее за руку:
-Нет, подожди!
Она:
-Нет, я покурю!
Выходит.
Он мне:
-Девушка, считайте!
Через секунду:
-Ай, нет, давайте другую пробку возьму.

И мы идем к пробкам. И он как-то быстро, суетливо, вроде, на улице она ждет, и надо выходить, но все-таки своё сделать надо, поменял пробку на другую, побольше, и еще одну пробку взял, еще чуть больше, в форме члена.
А потом как-то быстро-быстро схватил фаллоимитатор, размеров таких… ну таких… нормальных, в общем, размеров. Ей. Анально. Ничего-ничего, привыкнет.
Ну и да, пузырь смазки анальной, на 200 мл, к этому всему. Ну а чё, она ж все равно согласится же.
Быстро-быстро рассчитался, бегом в пакет покидал и пошёл.

Они когда ушли, меня трясло еще полчаса, я ходила курила, не сразу смогла даже собрать назад на полки то, что он смотрел.

Ну и какими словами это назвать? Что сказать про это?

Ну и что, уйдет она от него, от такой, вроде, фигни? Ну нет же.
Она явно влюблена в него, ну, значит, прогнёт. Вот такой пакет из магазина вынес. Для анала, которого она не хочет, сказала об этом пять раз, и даже психанула, но ему надо, значит, ему надо и он свое возьмёт. Да ладно ты - а сам делает.
Ну прогнёт же. Продавит.
И они может даже как-то заживут, потому что… с кем только не заживают… но как это всё называется, то, что происходит в этой паре.

Насилие.
Это насилие, эмоциональное - уже; полное пренебрежение со стороны партнёра к чувствам, знакам и даже словам.
Что потом будет? По сути - физическое, в поле интимности. "Давай не будем" - "Да ладно, да чё ты, да вот уже пакет с пробками и смазки бутыль."
Продавит? Продавит.
У-го-во-рит.
Мало ли, чего она не хотела.

Я не думаю, что такие штуки касаются только секса.

И это видно за 10 минут. Есть пары, которым лучше не быть. В которых лучше не быть.
Не надо и всё тут.
________

© Екатерина Безымянная

Сегодня практически в каждой семье есть, как минимум, один автомобиль. Поэтому нет ничего удивительного в том, что среди водителей ходит множество утверждений о различных мероприятиях и действиях, якобы способных увеличить срок эксплуатации машины или сэкономить на ремонте. Вот только большинство из таких фактов либо давно устарели, либо вообще никогда не соответствовали действительности.

Вашему вниманию 6 автомобильных мифов, которые неизвестно как появились, а большинство продолжает в них верить.

1. Современные модели автомобилей по-прежнему нуждаются в обкатке в 5 тыс. километров

Отчасти это мнение все еще работает – обкатка требуется любой машине, и никакой технический прогресс пока не может избавить этой необходимости. Однако конкретно 5 тысяч километров – все-таки перебор, ведь, конструкция и технические характеристики современных автомобилей позволяют закончить этот «щадящий режим» намного раньше.

Важно понимать, что обкатка «подольше» выгодна не только автомобилистам, но и производителям – когда на машине долго ездят аккуратно и медленно, она не нуждается в гарантийном ремонте, а на этом автокомпании неплохо могут сэкономить – во многом именно поэтому они продолжают продвигать все те же «5 000 километров».

Хотя мне дилеры при покупке новой Шкоды сказали, что никакая обкатка не нужна.

2. Прицеп лучше не буксировать до обкатки в 1 тыс. километров

Целый ряд производителей автомобилей указывают, что буксировку прицепа лучше производить после того, как машина прошла обкатку хотя бы в 1 тысячу километров. На самом деле, сказать, что данная рекомендация абсолютно неэффективна тоже нельзя, однако она морально устарела, учитывая научно-технический прогресс.

Современные технологии отразились не только на характеристиках самих автомобилей, но и на качестве их сборки, в том числе двигателей. Так, например, возможности, которые дает такой вид абразивной обработки поверхности как хонингование (или «хон»), позволяют еще на стадии производства придать цилиндрам необходимую шероховатость. Поэтому в столь длительной обкатке перед использованием прицепа необходимость также отпадает.

3. Стоит отключить аккумулятор, если автомобиль долго не эксплуатируется

Логика в подобной рекомендации действительно есть – в условиях долговременного простоя все-таки происходит частичное снижение электротока в аккумуляторе. Однако именно от батареи питаются такие важные элементы как система сигнализации, к примеру.

Поэтому опытные автомобилисты советуют прибегнуть к следующей практике: если планируется долго не эксплуатировать машину, следует найти возможность регулярно проверять автомобиль в простое, в частности, для того, чтобы при необходимости проводить подзарядку АКБ.

4. Антиблокировочная система удлиняет тормозной путь автомобиля

Заблуждений о системе, предотвращающей блокировку колес автомобиля во время торможения, на самом деле, множество. Однако, пожалуй, самый распространенный говорит о том, что АБС увеличивает длину тормозного пути машины. Отсюда же вытекает еще одно утверждение: мол, если за рулем опытный водитель, то система и вовсе ему без нужды.

В реальности никакой путь антиблокировочная система не удлиняет. Даже наоборот: умная технология как раз призвана укорачивать длину торможения. Ведь если колеса внезапно блокируются, то такой автомобиль не только не остановится быстро, но и становится попросту неуправляемым. Поэтому верить в столь противоречивые мифы не стоит.

5. Срок эксплуатации двигателя уменьшается, если его не прогревать

Многие автомобилисты до сих пор продолжают прогревать мотор, прежде чем дать ему нагрузку, опасаясь, что в противном случае он быстрее износится. Однако современные модели не нуждаются в подобном мероприятии регулярно, о чем упоминают даже некоторые производители.

Все дело, как ни странно, в экологии. Дело в том, что предварительный прогрев двигателя – это лишнее время, за которое он загрязняет атмосферу, ведь доказано, что холодный мотор выбрасывает вредных веществ больше, чем нагретый. Теперь рекомендуют ехать сразу же, чтобы двигатель нагревался быстрее и меньше отравлял окружающую среду. Соответственно, и технологии применяют при производстве соответствующие, чтобы срок эксплуатации от таких перемен меньше не стал.

6. Моторное масло можно не менять все, а просто долить при необходимости

Данным «лайфхаком» немало водителей пользуется и сегодня, в первую очередь, в целях экономии. Однако в реальности делать этого не нужно, ведь здесь работает тот де принцип, что и во время приготовления еды на подсолнечном масле или во фритюре: его нужно периодически полностью менять.

Даже если доливать масло, когда нужно, но при этом не убирать старое, быстрее загрязняется и теряет свою функциональность. Кроме того, такая жидкость со временем потеряет в вязкости, что тоже не полезно для движка. Конечно, менять полностью масло или продолжать доливать – это дело каждого водителя, но если в какой-то момент двигатель начнет стучать, удивляться этому уже не стоит.

А вот вам еще 3 критических ошибки при обгоне фуры

Это копия статьи, находящейся по адресу https://masterokblog.ru/?p=71825.

Ниже расположен пост практикующего адвоката Веры Подколзиной. В нем она говорит, что занимается в своей адвокатской практике преступлениями, совершенными на половой почве. так вот она утверждает, что российское законодательство и судебная система так построены, что за решётку по этим преступлениям можно отправить практически любого мужчину.

Впрчем прочтите сами:

Что скажете по этому поводу?!

«Благодаря разговору президента Владимира Зеленского с мужчиной, который называет себя „Максимом Плохим“, который удерживает автобус с людьми в Луцке, три человека покинули транспортное средство и сейчас находятся на свободе. Президент и в дальнейшем держит ситуацию на контроле», — сообщили агентству «Интерфакс-Украина» в пресс-службе офиса президента. <...>

«Интерфакс-Украина»

Утром в центре Луцка мужчина, назвавшийся как «Максим Плохой» захватил рейсовый автобус пригородного сообщения с около 20 пассажирами, при себе имеет взрывчатку и оружие. По информации полиции, пока пострадавших нет. Автобус находится на Театральной площади.

Позже стало известно, что настоящее имя мужчины — Кривош Максим Степанович, он официально проживает в Дубно (Ровенская область), там находится его семья.

На Youtube-канале некого пользователя «Максима Плохого» появилось видео с вооруженным мужчиной, который предположительно захватил заложников в центре Луцка. Он поздравил всех «с днем антисистемы» и добавил «не обманывайте себя, празднуйте правду».

Заместитель главы Министерства внутренних дел Украины Антон Геращенко отметил, что в сети интернет авторством Максим Плохой размещена книга «Философия Преступника», описывающая пребывание автора в местах заключения и его взгляды на жизнь. Он также сообщил, что подозреваемым в захвате заложников является Кривош Максим родился 06.11.1975. Он Уроженец пос.Гай, Оренбургской области Российской Федерации. Ранее дважды судимый и отбывший наказание в виде лишения свободы совокупным сроком около 10 лет в исправительных учреждениях за совершение ряда тяжких преступлений

«Интерфакс-Украина»

К сожалению продолжит ухудшаться, до того, как она улучшится.