Недавние тренды рунета

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»: 

Кто-нибудь видел, что происходит с дачным сортиром типа «очко в преисподнюю» при взаимодействии с дрожжами? С точки зрения химии, это простой процесс брожения, с точки зрения химика, на процесс лучше не смотреть. Субстанция поначалу вспучивается и вылезает из кастрюльки, а потом опадает, выжигая под собой всё живое.

А теперь переходим к бабе, которой и была посвящена эта подозрительная аллегория с ароматом амброзии.

Но принимаемся, естественно, не с самой бабы, а с ее семейного анамнеза и определения геолокации.

Начнем с того, что в 509 году до нашей эры на этой бабе закончилось Римское царство. Вот так, одним предложением, мы ловко обозначили место действия, время действия и социальный бабостатус (тут можно добавить немного оваций за авторское новаторство).

Так вот, Рим тех времен был затейлив в управлении, трон доставался хитрейшему. Цари менялись, как дилеры на рулетке в казино Монте Карло – только к замаху одного приноровишься, как его уже меняют на свежего. 

Царские пересменки сопровождались таким хардкором и изощренными перфомансами, что банальное обнуление ВВП смотрится утренником в яслях.

Теперь о бабе. Свезло ей. Отцом её был римский царь Туллий. Хотя, нет. Сначала он был рабом предыдущего царя Тарквиния, а только потом взлетел по социальной лестнице до самого тупика карьерного роста. В процессе взлета, Туллий крепко оперился, женился на царской дочери и был обласкан царствующей тёщей, ну или наоборот, сначала был обласкан, а потом женился (тут важны не последовательность, а эффект). 

Тёща ему попалась зачётная, без предрассудков и излишней чопорности. К тому же, весьма полезная в быту. Бывало, накусается молодого вина с римских виноградников, да как начнет ванговать. И всё к месту, и всё в жилу.

А когда Тарквиний финишировал у туннеля со светильником в конце (не по своей воле, естественно; дети предыдущего царя поспособствовали дубинкой по загривку) тёща помогла Туллию трон вакантный занять. Ну, а чего такого, человек проверенный. Сама тестировала неоднократно. Для приличия куснула вина бидончик, поплющилась часок и узрела над головой Туллия нимб (чего только не привидится, глядя с похмелья против солнца). 

А узрев, возопила: Быть ему царем! И дайте уже закусить.

Что характерно, родные их с Тарквинием сыновья не одобрили маменькин выбор. Но спорить с ведьмоватой матушкой не стали. И затаили, конечно. 

Когда пошел процесс размножения царского рода Туллиев, вопрос с детскими именами остро не стоял. Да он никак не стоял. Ждали сына Туллия, родилась дочь Туллия. Потом вторая дочь, опять Туллия. Потом родильная фабрика закрыла производство, а чтоб в Туллиях не путаться, им бейджики с прилагательными на униформу прицепили. Сообразно возрасту: старшая и младшая.

По-хорошему, девок надо было назвать Лапуськой и Стервой. Старшая пила цветочный нектар, у младшей был песок в трусах. Когда подросли, ничего не изменилось, разве что, у одной песок стал более зернистым, а у второй нектар пожиже.

Мужей им папенька Туллий сам присмотрел. Родные братья его собственной жены и по совместительству дядья его дочерей. 

Так-то были в Риме женихи и помоложе, и без инбридинга во втором поколении, но Туллия переклинило на сыновьях предыдущего римского царя Тарквиния (их, как можно догадаться, обоих звали Тарквиниями). 

Так вот, они тоже были не однояйцевыми близнецами. У старшего Тарквиния все котята утоплены, младший Тарквиний из спичек макеты клеил.

На этом самом историческом моменте мировая общественность поняла, что игры с генной инженерией опасны и вообще, ДНКой и РНКой должны занимать профессионалы, а не любители диалектического материализма с их верой в учение единства и борьбы противоположностей. 

Это папеньке Туллию явились, не к ночи будет сказано, два бородатых старца Марксий и Энгельсий. И как давай грузить его теорией. Там и про те самые противоположности, и о прибавочной стоимости, и о, прости господи, объективной реальности. Если б Туллий понял, о чем базар, с глузду б двинулся, а так, только первые три слова запомнил и принял их за истину в последней инстанции.

Согласно этой самой истине, перекрестному скрещиванию подлежали  темпераментный Тарквиний с бледной немочью Туллией старшей, и инфантильный Тарквиний с зажигалочкой Туллией младшей. Никто же не запутался в планах на генное моделирование? Марксий с Энгильсием бы точно не запутались.

Двойная свадьба прошла без членовредительств. Царь Туллий приготовился к миру в Риме и внукам. Ожидания не оправдались. То ли не так он тех старпёров понял, то ли они в маразме с пятницы, но теория проверку практикой не прошла. Борьба противоположностей к единству не привела.

Зато она-таки привела к преодолению противоречий. Царские дети с активной гражданской позицией отравили своих менее амбициозных супругов (преодолели противоречия).

Проклиная старых маразматиков Марксия с Энгельсием и их диалектику, Туллий схоронил старшую дочь и младшего зятя, и переженил оставшихся. 

И опять стал ждать внуков, и мира в Риме. И опять его ожидания не оправдались. У дочуры были другие планы на жизнь. И на его жизнь, в том числе.

Ядом папеньку доча травить не стала. Креативные менеджеры уже тогда стыдились плагиата и старались разнообразить пользуемый инструмент. Решила Туллия уйти в революцию и действовать чужими руками. 

И тут ей, очень удачно, старцы из папенькиного видения, Марксий с Энгельсием, прислали копию полного собрания сочинений некого Лениния. 

Этот продвинутый реформатор учил, что первым делом надо занимать телеграф, потом подкупать незадорого широкие массы (ну там, землю крестьянам, водку рабочим, бабам корыто), а потом, через тот же телеграф, обещать им электрификацию всего царства и скидку на керосин.  Должны купиться. Всегда ведь покупаются!

Начитавшись альманаха, иллюстрированного наглядной агитацией, Туллия набросала на салфетке сценарий перераспределения власти в свою пользу, расписала роли и всучив Тарквинию его экземпляр, отправила того на центральную площадь, смущать людей пламенными речами и революционными лозунгами. Люди смущались легко и радостно. Жаждали зрелищ. 

Посмотреть на сцену изгнания старого льва из прайда, собрались все голодные бандерлоги. А надо заметить, что сытые и довольные, до таких развлечений равнодушны, только где ж их взять, сытых-то?

Парочка всё же нашлась. Она и доложилась действующему царю, что мол, хочет собственный зять его репрессировать (Лениний и про репрессии всё подробно в своём труде обсказал).

Царь Туллий, не понаслышке знающий последствия процедуры импичмента, весьма озаботился происходящим и побежал на площадь, чтоб призвать революционера к порядку. 

— Что ж ты, «самка собаки», делаешь? Я ж тебя, «человека подлого происхождения», за родного держал, а ты меня «противоправное действие сексуального характера» решил?! — сипло бубнил запыхавшийся Туллий, вцепившись в зятя.

— Иди ты на «символ гендерной дискриминации», старый «мужчина, не придерживающийся традиционных семейных ценностей»! Кончилось твое время! Тридцать лет и три года занимал ты моё место, а теперь я тут топ-менеджер госкорпорации, — ликовал Тарквиний, поддерживаемый прибухнувшими, на его деньги, революционно настроенными массами.

Ну и скинул тестя с лестницы. 

Прием контактной борьбы был, конечно, нечестный. Но не драться же с царем в рукопашном бою. К тому же, тесть с зятем-то почти ровесники были (ну там, плюс-минус десять лет) и кто бы победил на ринге, большой вопрос. А так вышло и зрелищно, и убедительно.

Вот только Туллий с первого раза умирать не захотел. Соскребся он с нижней ступеньки под улюлюканье разочарованной публики и подтягивая сломанную ногу, заковылял в сторону дворца, где у него штыковые вилы в оружейном сейфе стояли.

А неудовлетворенная зрелищем толпа роптала. Акелла промахнулся Тарквиний оконфузился, не смог справиться с поставленной задачей и всё шоу им изгадил своей немощью. Очень осерчал электорат, чуть самого Тарквиния с лестницы не спустил. Но тут в процесс вмешался главный режиссер проекта.

На колеснице вылетела Туллия младшая на площадь и нарушив все правила дорожного движения, совершила наезд на пешехода с летальным исходом. Пешеходом тем был папенька Туллий. Для верности, она еще покаталась по нему туда-сюда, наматывая ошметки батюшки на переднюю ось. Очень эффектно вышло. 

А потом с чувством выполненного долга и верой в светлое будущее, поднялась на верхнюю ступеньку и стала поздравлять супруга с обновленным статусом. Тут и проголосовавшие за скоропостижное обнуление граждане подтянулись с заполненными бюллетенями и поздравительными открытками.

Впечатлившись разыгравшейся у них на глазах дорожной катастрофой, фраппированные избиратели приняли за должное назначение Тарквиния царём. Посчитали дорогим для себя удовольствием, связываться с дикой бабой и сняв с раскатанного по брусчатке Туллия корону, передали её по цепочке новой царице.

Та не растерялась и обтерев собственным подолом корону от папенькиной мозговой жидкости, нахлобучила её на голову Тарквиния. А чё такова? Хорошая вещь, раритетная, еще их внукам послужит.

Внукам корона послужить не успела. Через двадцать пять лет развесёлой жизни, гражданское население римского царства окончательно разочаровалось в монархии и вооружившись всё теми же вилами, выставило Тарквиния и Туллию из страны, упразднив царство и учредив республику. 

Посыл сей басни таков: некоторые бабы могут так забродить, что разнесут кастрюльку начисто и изгадят даже самое приличное царство.

Знаете... меня удивляет то, что большинство людей продолжают сомневаться в том, что в земном небе и на земной орбите, свободно летают космические корабли инопланетной цивилизации. казалось бы - доказательств этому факту я уже нашел огромное количество - видео сделанное очевидцами по всему земному шару и официально транслируемое видео с борта МКС.

Что еще вам надо показать, что бы вы поняли - они уже здесь! И самое поразительное во всем этом то, что власти всех стран знают об этом, и ученые не могут не знать об этом, но все продолжают официальную линию, которая выражается в высмеивании всего, что связано с НЛО.

И даже недавнее признание военных США о том, что феномен НЛО - присутствия в земном небе летательных аппаратов с невообразимыми летными характеристиками, никак не изменил общее отношение к этой проблеме.

Знают и летчики и военные, и космонавты находящиеся на борту Международной космической станции - не могут не знать, поскольку НЛО летают прямо возле МКС и космонавты не могут не видеть их!

Но они, люди которые единственные из землян, находятся в верхних слоях земной атмосферы - продолжают врать, что НЛО не видят.

Посмотрите видео, там я использовал два фрагмента видео-трансляций с борта МКС.

Первое ( вначале) сделано во время прямой трансляции в этом году, совсем недавно и несмотря на то, что качество видеопотока низкое - прекрасно видно, как появляется НЛО на земной орбите, который сперва летит медленно, а затем начинает вытворять такое, что у любого специалиста по летательным аппаратам челюсть отвалится.

Ни один земной аппарат на такое или даже на нечто подобное просто не способен. Просто поймите, это видео с камеры установленной на борту МКС (их там две, одну выключили после того, как стали появляться десятки НЛО, а вот вторая иногда работает, но качество там низкое) - на борту "космической" станции - единственной, которую человеческая цивилизация смогла создать в верхних слоях атмосферы и что бы попасть на нее, люди запускают допотопные ракеты и тратят массу средств и усилий, что бы люди попали на борт этой станции.

Понимая все это - посмотрите, что вытворяет этот НЛО!

Вторая часть видео, это фрагмент официального видео НАСА, где женщина астронавт НАСА болтает о какой-то ерунде в тот самый момент, когда за окном станции пролетает НЛО, который так-же показывает такие кульбиты, что у этой космонавтки должны были волосы встать дыбом, но она "не видит" того, что происходит у нее под носом!

Посмотрите видео и ответьте на простой вопрос - вы еще сомневаетесь в том. что инопланетные корабли бороздят земное небо и ведут себя здесь, как у себя дома?

"Хочешь, что-то спрятать - спрячь это на виду у всех" - вы просто осознайте, что никто от вас факт присутствия на земле НЛО и не прячет, просто вы не хотите этого понять и принять...

В 1967 году уфимскому заводу №40 дали задание начать производство товаров народного потребления, а именно электробритв. Основной продукцией завода являлись приборы и электронное оборудование для авиационной и космической техники.

Чтобы быстрее начать выпуск, чертежи и оснастку взяли с Харьковского завода электробритв на недавно разработанную модель. Все бы ничего, но разработка харьковчан уж до мелочей была похожа на электробритву Philishave SC 8010 производства фирмы Philips.

Только вот электробритвы в СССР делали с 50х годов, причем на нескольких заводах выпускали десяток модификаций собственной разработки. Да и электробритва это же не автомат Калашникова, чтобы его так точно копировать....

Уфимские конструкторы сделали первую в мире электробритву для космонавтов "Агидель-1К", для чего пришлось поставить в бритву электродвигатель постоянного тока, рассчитанную на бортовое напряжение орбитальной станции "Салют" и сделать вытяжку для присоединения шланга пылесоса.

Мудрее оказались харьковчане: Бывшие работники завода организовали собственное предприятие, выкупив у ГП «Харьковский завод электроаппаратуры» оборудование для производства электробритв. По сей день продолжают выпускать десяток моделей и не думают жаловаться на "убыточность".

Маленький бассейн в вашем доме, и все!





Даже самые простые локации можно превратить в великолепный фон.






Эта маленькая ванна заставляет вас чувствовать, что девушка в глубоком океане.




Вата и зеркало творят чудеса.

Черные листы бумаги и немного мела создают совершенно новую атмосферу.

Инстаграм

"В свое время были допущены серьезные ошибки, из-за чего сегодня Выборг находится далеко не в лучшем состоянии. И, увы, тот же исторический квартал спасти можно только единственным способом: очистить территорию от разрушений, и по тем же чертежам построить новые дома, отвечающие требованиям сегодняшнего дня".

В 80-х Дмитрий Лихачев добивается того, чтобы парк стал музеем. Чуть позже опеку над парком берет на себя финская волонтерская организация Pro Monrepos, возглавляемая архитектором и историком выборгской архитектуры Юхой Ланкиненом (сыном последнего финского главного архитектора Выборга).

Финны проводят уникальное исследование разрушающейся капеллы Людвигсбург, создают проект. Находят средства и специально изготавливают реставрационные материалы, идентичные старинным. Высочайшей квалификации финские реставраторы готовы приехать и бесплатно восстановить капеллу.

Россия им отказывает. После длительных переговоров, в которых наша страна занимает жёсткую позицию, финны соглашаются с тем, что отдадут проект и все созданные ими материалы, а также оплатят работу российских реставраторов.

Российские реставраторы провели работы так, что несчастное здание лопнуло на следующий день после подписания актов приемки работ...

Андрей Коломойский, журналист, который давно занимается защитой исторических зданий и парков Выборга от сноса и варварской реставрации

• во-первых, если бы велодорожка располагалась на одном уровне с автомобильной, то фермерам было бы неудобно съезжать с дороги к своему полю по соседству


• во-вторых, строительство ровной дорожки в этом месте обошлось бы в гораздо большую сумму, поскольку она находится в зоне разлива местной речки


• в-третьих, чиновники заявили, что можно было совместить велодорожку и автомобильную дорогу, но из-за того что здесь передвигаются многие на тракторах и другой сельскохозяйственной технике, подобного соседства решили избежать

Хочу предупредить вас, так как я сама пострадала от недобросовестных действий одного человека. Не стоит сотрудничать с Александром Петерсоном.

Велика вероятность того, что он введёт вас в заблуждение и попробует взять деньги за рекламу, которую никто делать не планировал. Мне за эту и прошлую неделю стало известно о нескольких подобных случаях.

Схема была такая: сначала он обсуждал потенциальное размещение с заказчиком, входил в доверие, а затем выставлял какие-то левые реквизиты, иногда – непонятные документы. Заказчики перечисляли ему деньги, а потом он пропадал. Суммы там достаточно крупные.

Расшарьте этот пост, если работаете в рекламе, пожалуйста.

Екатерина Патюлина