Недавние тренды рунета

Почти половина выпускников российских школ этого года (48%) не хотят поступать в ВУЗы. Падение престижа высшего образования за 10 лет составило 32%. В колледжи и училища в этом году хотят поступать почти втрое больше выпускников средних школ (22%), по сравнению с 2010-м годом (8%). Об этом сообщают данные опроса Исследовательского центра портала Superjob.ru (Опрос был проведен 7-11 июня 2020 года среди 1600 респондентов из родителей выпускников средних школ в 282 населенных пунктах, во всех федеральных округах).

Эти цифры подтверждают тренд последних лет: в колледжи выпускники идут потому что в университете учиться сложно и дорого. Из тех выпускников, кто планирует получать профессиональное образование в специализированных колледжах и училищах, 16 % хотели бы стать программистами, 12% – медсестрой или медбратом, 5% – поваром и кондитером, 4% – бухгалтером, 3% – слесарем-автомехаником. <…>

Из тех немногих выпускников школ, которые все же решились потратить годы на обучение в высших учебных заведениях, большинство хочет пойти учиться на врачей (21%) и программистов (15%). Профессию инженера и юриста мечтают получить по 7% выпускников, выучиться на экономиста - 6% , столько же выпускников планируют вернуться в школу в качестве учителя. Практически совсем потеряли свою популярность филологи (4%), журналисты (2%), переводчики (2%). Подавать документы в военный вуз думает 1% выпускников средних школ.

Все так называемые «незакрывающиеся гештальты» — это жадность. Жаль отпустить присвоенное, хотя если это присвоенное никак не дается, оно чужое. Но разжать жадные ручонки и железные челюсти нелегко. 

Только поэтому на помощь приходит так называемая «надежда», а на самом деле корона. Обычно это корона Победителя: еще немного и цель будет достигнута, уже есть небольшие подвижки. На самом цель все дальше после короткой иллюзии приближения под щипцами. В этом письме тоже популярная корона, корона Спасателя: бедный, обиженный, недолюбленный Волчонок, не верящий в любовь. А Волчонок уже не знает, как укрыться от этой надоедливой липкой тетки. 

bamboo_beach

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, пишу вам, т.к. нужна помощь в ситуации.

Обо мне 27 лет, хорошая девочка, было всего 3 серьезных отношений за всю жизнь, ВО, квартира от родителей, сейчас учусь на другую специальность, почти противоположную.

(Она думает, что она — хорошая девочка, а обычные девочки имеют к 27 годам десятки разных романов. Хотя хорошие девочки — это те, кто работают, а не только учатся на шее у родителей. И к 27 годам уже выходят замуж, а не просто спят с разными мужчинами. И залипание свое на одном мужике она тоже считает признаком хорошести, а не липкости)

Об А. второй парень в моей жизни, самый прекрасный человек, из тех, что я когда-либо встречала. Благородный, ответственный, с хорошими границами, умница, на пару лет старше. Встречались год, и я начала давить с женитьбой, хотя объективно все было хорошо, мы никогда не ругались, потому что даже поводов не было, но он начал выходить в плюс, а я просто лезла из кожи, чтобы стать лучшей версией себя, потому что с таким идеальным нужно все-таки соответствовать.

(Она думает, что разбирается в границах и вообще считает очень важной свою оценку. Лучший из всех, кого она встречала. Как будто она очень популярная и востребованная женщина, повидавшая хороших мужчин. Видите размер короны? И дальше виноград на ней. Все было прекрасно якобы, хотя жениться он не собирался)

Но шло время и нервишки начали сдавать...Как-то в отпуске не выдержала и разрыдалась, что он не собирается на мне жениться. (щипцы, да) Но потом поняла, что я в его глазах ужасная попрошайка, и подумала, что нужно идти, пока еще не выгоняют.

(«Щипцы, да», - важно констатирует она. И планирует щипцы побольше. Уйти в туман в надежде, что захочет вернуть)

Как-то поругались, что он на весь день до вечера куда-то свинтил, и даже меня с собой не позвал, я разозлилась и ушла к себе домой, эта была первая ссора, а он сломал руку, потому что распсиховался, что я ушла. Мы помирились, но это продлилось недолго. Однажды он что-то говорил про семью, и я его подловила, спросила, ты на мне женишься? Он сказал, что не готов.

(Она думает, что он сломал руку от любви к ней, а не оттого, что она вынесла ему весь мозг)

Я все поняла, сказала, что он самый лучший человек в моей жизни, но я так больше не могу, что старалась как могла, и через n-количество времени ничего лучше уже не будет. И что люблю его и ухожу.

(Экологичный уход в исполнении липкого человечка. После того как вы достали партнера надо обязательно сказать ему, что он лучший и что вы больше так не можете. Чтобы помимо усталости от вас и раздражения появилось еще гнетущее чувство вины и досады)

Он сказал, что тоже меня любит.

Сейчас понимаю, что получились какие-то огромные щипцы, но уйти мне просто было необходимо физически, чтобы перестать падать в своих глазах.

(Она жалеет, что ушла. Она считает, что надо было остаться и дальше прыгать у него на мозгах)

Потом нашла парня С. По объективным данным это была просто копия А. Та же работа и образование, на несколько лет старше. Даже внешность, типаж подобный. Подумала, ну вот, и чего я страдала... Через полгода сделал предложение. В принципе я поняла, что если слушать и слышать человека, что ужиться можно с кем угодно.

(Через полгода щипцами и подстройкой снизу она вытащила из парня предложение, но только словесное. Девушки, если вас не зовут в ЗАГС, немедленно, а не в дальней перспективе, это не предложение)

Но! Каждый раз, когда я где-то видела А. мое сердце начинало выпригивать из груди, а потом я долго не могла о нем не думать.

(Здесь хорошо виден механизм залипания? И так была липкой, не осознавала усталость парня от себя, а теперь еще вообразила, что бросила его сама. Только от короны ваши залипания в гештальтах, народ. Снимите корону и будете свободны как ветер. И с работой так, и с дружбой, и с имиджем, во всех ресурсах залипание — из-за короны)

Шли годы...) Я поняла, что С. хоть и по всем признакам похож на А., но это не А.! У нас с ним не было такого космического взаимопонимания с полуслова. И он еще и уходил в плюс. Мы часто ругались из-за какой-то ерунды. Мне было в принципе пофиг, я отходчивая, но вот седых волос на голове все прибавлялось.

(С А было тоже все великолепно, как видите. Автор даже поседела от счастья)

И в один прекрасный день я опять увидела А., поняла, что это любовь. Что я сейчас не в том месте, когда мое сердце все еще с А. Случай представился на следующий день. Я че-то накосячила по дому, и C. понесло, что я никогда ничего не добьюсь в жизни, и вообще я ужасная. Я наорала в ответ, что он не смеет на меня орать, и поняла что это все.

(Как удачно все получилось. Только автор поняла, что ей нужен А, как  мешавший  С сам ее и послал)

Приехала к себе домой и провалилась в депрессию. Не могла неделю ничего есть, могла только рыдать. Потом спустя 3! года после расставания, позвонила А.

(Несмотря на ЗВ с С. автор прорыдала неделю и решила пойти в атаку на А)

Он охренел. Спросил, может помощь нужна, не случилось ли чего. Я сказала, что нет, просто хочу с ним поговорить.

(Охренел от счастья)

Мы встретились, он меня обнял. Мне было очень стыдно, что не могла в глаза ему смотреть. Извинилась, что он руку сломал, и что ушла, когда рука еще в гипсе была. Он пошутил, что главное косяк дверной заменил, а рука-то пофиг, зажила. Посмеялись.

(Она воспринимает его так, будто он был в минусе, а она его бросила и ушла к другому)

Потом разговоривали обо всем, и блин! мы как-будто не расставались на 3 года, у нас было космическое взаимопонимание и куча совпадений, и общие интересы, каких у меня нет даже с лучшими друзьями.

(Взаимное понимание, обоюдные совпадение, динамический баланс)

Есть подозрение, что может он супер-личность, что со всеми так общается.

Сказал что один. Что быть одному это его судьба, что умрет в одиночестве. Что жениться вообще не собирается. Хотя я даже не спрашивала об этом. (Вот они, мои щипцы годы назад!)

Еще сказал, что следил за мной чуть ли не каждый день, в соц. сетях.

(Следил и боялся, что попытается вернуться. Онегины долго не могут оправиться после отношений с выносом мозга)

Демонстрировал успешность, но чувствовала, что был зол.

Потом сказал, ну че, говори, или я пошел, у меня дела.

(Бравада, конечно. А на самом деле он страдает по ней)

Я сказала, что люблю его. Что когда вижу его, впадаю в эйфорию, а потом качусь в яму. Что мне плохо без него, что была дурой и хочу быть с ним

Он сказал, что он одинокий волк, никто ему не нужен. И вообще это не его. Потом пытался меня обнимать, но я отстранялась, потому что было обидно.

Пришла домой и отправила сообщение

Я: Извини, у меня все слова из головы вылетели, когда я тебя увидела.
Я хотела извиниться за то, что так поступила, опрометчиво и жестко, я часто о тебе думаю и тоскую по тому, что было между нами, мне плохо без тебя. Каждый раз когда я вижу тебя где-то, у меня начинается эйфория, сердце стучит как бешеное, а потом я проваливаюсь в яму.

Я осознала как сильно я тебя люблю и хочу быть вместе. Мне от тебя ничего не нужно, я больше не хочу тянуть из тебя ничего. Я ушла потому что меня бесило, что я такая жижа вечно ревущая рядом с тобой, и не нравилась тебе, и тянула из тебя что-то, хотя ты и так давал мне все что мог дать.

Мне больно что мы не вместе, но я признаю что это моя вина. Я хочу чтобы ты был счастлив.

Ты мой любимый мальчик(

А.: *...*, все понимаю и очень это ценю, и спасибо тебе за все, особенно за понимание и помощь в критические моменты. Но ты хочешь чтобы я был счастлив, а для меня счастье быть одному, поэтому не работает оно так. Пусть у тебя все будет хорошо!

(Он ей прямо сказал: хочешь счастья для меня, просто отвяжись. Но не на ту напал)

Ну я поняла, что он сильно обижен, и написала еще ему огромное сообщение, почему я ушла, что хочу вернуться, что хочу начать все сначала, что почувствовала, что он любит( решето ),
на что он мне ответил, что я даже удалила свое сообщение, настолько мне стало стыдно

А: Я очень ценю что ты говоришь, но я больше не верю в любовь, для меня это чепуха, это нелогично и лишь конструкция над инстинктами и эволюцией (очень надеюсь что я неправ, но пришёл к этому около года назад сам после копаний с психотерапевтом). Поэтому я верю что любую симпатию можно задавить, перебить, затравить и выжечь. Я помню то время в **, и в этом сто процентов моя вина, что давал тебе веру, что намекал, но по факту все свёл на нет и хотел шуточками отбиться, но с тобой такое не работает. Естественно что потом ты дошла до этого состояния, поэтому-то я и не вижу причин для извинений с твоей стороны, потому что дичь творил я, надежду давал я, мямлил я и не знал что от себя ждать тоже я.

(Парень так страдал, что не смог полюбить эту липучку, таким виноватым себя чувствовал за доставленные ей мучения, что жаловался психотерапевту. Но она читает в его сообщении совсем другое. Что он любил и она нанесла ему рану. Видите, что корона творит? И сейчас она будет жалеть его сверху, хотя находится у плинтуса уже)

У нас было было много хорошего, было плохое, и за все я благодарен, но это в прошлом. Жизнь ужасно короткая чтобы терзать себя и терять время, это ощущается с каждым днём все сильнее.

Ты все сделала правильно, это действительно достойно уважения. Поэтому я очень хочу чтобы ты переболела и выбросила то что осталось.

Я: ты прав.

Я через несколько дней: Что за чушь ты пишешь про 100% своей вины?? Как ты мог контролировать свои эмоции, ведь это же нельзя взять под контроль, почему ты думаешь, что можешь управлять тем, за что не несешь ответственности, это же не работа, а чувства. Я не считаю что ты хоть сколько-то был в этом виноват. Это была моя проблема слабой самооценки, и мне до сих пор стыдно, что я так некрасиво себя вела. Пожалуйста не думай, что то что ты написал про свое поведение, я так думаю, потому что это какая-то дикая гиперответственность. И я не обижусь, если ты не ответишь на это сообщение.

Все, прошло две недели, я поняла, что потеряла самую большую любовь в своей жизни.

(Вот секрет липкости. Штурман думает, что потерял что-то свое. Он думает, что отдельный живой человек — это его любовь, не субъект, а эмоция Штурмана и поэтому можно липнуть всю жизнь и доставать)

Но объективно чувствую себя хорошо, предложили 2 работы. Но возможно это потому что C. меня потерял, и звонит. Но я ему сказала, что все.
хочу быть с А. как мне действовать?

(Копье наточить, обмотав голову ЗВ. Она хочет быть с А.  объявила она миру. А я хочу, чтобы все дуры в коронах поумнели, но даже на одну дуру повлиять не могу. Вот где обида)

Спасибо, что прочитали.

Все истории про дефолт скроены по одному лекалу. Хочется сделать из партнера раба или хотя бы прислугу, а когда партнер сопротивляется, появляется обида за «низкую значимость». Потому что была бы значимость высокой, он конечно бы стал рабом. 

 harry2320

Уважаемая Эволюция.

Спасибо Вашу за вашу работу, за ведение блога, за те ориентиры, которыми вы делитесь.

(Мне вот многие пишут «спасибо, что делитесь». Наверное думают, что я личным опытом с ними делюсь. Еще нравится «спасибо за ваши наработки» или «спасибо за заметки». Вы ведь и партнеров своих так же хвалите, народ. Понятно, почему их от вас тошнит)

Я – рапан , иногда - рыба, и самостоятельно красивые отношения вести не умею, сейчас работаю над тем, чтобы убирать баги.

Мне 34 года, 2 детей, девочка и мальчик (12 и 6 лет) от разных браков, переехала с первым мужем в другой город после рождении дочки. В первом браке была принцесской и лентяйкой по хозяйству, очень хотела , чтобы меня ценили). Муж ценил, ценил, а потом переоценил и ушел).

(Во втором браке осталась такой же. Но как и в первом взяла ребенка в заложники)

Я страдала, думала, что вернется, полгода общалась с ним как коврик, потом встретила другого, который начал меня ценить и уважать. Вот оно! Моя корона возрадовалась, не зря я столько лет билась за поклонение) Второго мужа А. ( гражданского, предложение жениться не выщипцевала) хватило тоже не надолго в обожании, ибо обратной реакции не было, а с моей стороны -были щипцы вечные и тянучки.

(«Рапаны-иногда-рыбы» думают, что когда они закрывают свои рты, они коврики. А когда можно кормить корону, это они называют счастьем. Поклонением они называют вообще непонятно что. Мужик даже жениться на ней не хотел никогда, несмотря на рождение ребенка)

Верите, тогда казалось, что это правильно, ведь влюбленный мужчина ДОЛЖЕН доказывать свою любовь ЕЖЕМИНУТНО… А. стал плюсовать и поучать меня, говорил, что я непоследовательна, не беру телефон, когда звонит ( я часто не слышу телефон), неряха, не умею готовить, с дочкой ссорился. Мою корону это сильно расшатало, но мы с дочкой жили у него, я уменьшила щипцы, стало лучше. 

(Уменьшила щипцы, но неряхой так и осталась)

Потом я забеременела, но с его стороны это было запланировано, как он после сказал. Меня это напрягло, т.к до этого он спрашивал про зачатие ребенка, я сказала, что хочу работать и возможно через пару лет. И я достаточно деятельный человек: люблю работу и движение, дома мне сидеть в декрете очень тяжело (мои родители часто болеют, живут в другом городе – могут изредка приезжать). Но моя зарплата тогда не сильно перекрывала зарплату няни, поэтому я просидела 2 года. 

(Родителей все рапаны считают собственным ресурсом, которым они могут распоряжаться в качестве спонсоров и бесплатной прислуги)

Ребенок в первый год очень кричал, т.к. родился с гипоксией, было сложно. Муж работал, и я не могла его сильно просить о чем-то, т.к. он уставал, бесился, я его не трогала сильно, деньги у меня были в заначке, справлялась. 

(Не могла сильно просить, поэтому просила несильно, но этого хватало, чтобы он бесился)

Жили у него, но продукты покупала, потребности себя и детей закрывала сама, старшая в школу пошла, нам пришлось класс перепрыгивать, весело было) Муж разово ездил за продуктами, занимался мелким ремонтом по дому. Перед декретом обсудили, что т.к. я буду без зарплаты, мне будет нужна его финансовая поддержка, но он на это забил, я обиделась и затаила, но тянула себя и ребят сама. 

(Вот здесь невооруженным взглядом видно, что вранье. Тянуууула самааа. Эксель у рапанов всегда считает так, что их копеечка равна чужому рублю)

Короче, после 2-х лет беготни была счастлива выйти на работу, общаться в людьми, двигаться.

Мы сняли дачу на лето (он оплатил, мои деньги не взял), и моя мама согласилась там пожить с детьми, мы привозили продукты 2 раза в неделю и готовили. У меня стояла квартира без ремонта, купила до А., заработала на ремонт, попросила А. помочь, А. помогал, общался со строителями, ездили по магазинам вместе, но бесился, не хотел этим заниматься. Деньги его не брала на ремонт, делала на свои. Пожалела , что попросила, но без него не могла этот вопрос закрыть.

(Денег не просила на свою собственную квартиру, а считает, что могла бы и просить. Его помощь не считает помощью, а называет «вопрос закрыть». Какие же вы противные, жадины. Все плохое у вас от жадности)

В общем, ему этот ремонт был очень неприятен, что я его втянула, а меня это заставило задуматься о своей низкой значимости …

Работала с удовольствием, но младший часто болел, пришлось просить маму приехать помогать ( мама согласилась, жила у нас год), ему было некомфортно с мамой, хотя мама –неконфликтный человек, любит покушать сладости, ну и не очень аккуратна, как и я. В общем, пошли те же претензии, но теперь они распространялись на меня, маму и дочку. А. закрывался в своей комнате, и с нами не общался. Мама причитала, говорила, как мне тяжело, я понимала, что встать и уйти не могу, что нужно повысить доход и опираться на себя. 

(Здесь внезапно, что у нее нет опоры на себя, а до этого врала, что все сама-сама. Ну и втроем со своей дочкой, мамой, которая любит покушать сладости, достали они этого мужика, особенно причитаниями на три голоса, какой он плохой и как им тяжело)

Съездили с мужем в отпуск, платили 50 на 50, там он тоже мне предъявлял , я не отвечала, много молчали, когда успокаивался – общались нормально.

Уважаемая Эволюция, мне кажется, что у нас острый дефолт, А. часто общается на повышенных тонах и хлопает дверью, я думаю, что выгнать напрямую меня не может, т.к. явно я не косячу, но просто бешу его. 

(Из-за ребенка своего не может выгнать и совесть мучает)

Я поменяла работу и повысила доход, хочу перевернуть страницу, но переживаю, как это сделать экологично. Он – отец моего ребенка, разговаривать он со мной не хочет (инициативы не проявляет, сам не пишет –не звонит, недавно был инцидент, что звонил, я не услышала, обиделся, когда перезвонила, сказал, что больше не будет звонить, в общем уже неделю не общаемся, просто “привет-привет”). 

Я просчитала варианты: думаю, что потяну финансово, есть деньги и на съем, и на няню, в любом случае, сейчас это для меня не жизнь, я лучше буду одна (не одна, а с детьми), чем в таких отношениях.

(Вроде у нее квартира была своя, а теперь вдруг опять съем)

Помогите с экологичным выходом из отношений. Спасибо

(Самое экологичное — оставаться в отношениях и не тянуть ничего из него, оплачивать проживание у него и любую его помощь, точно так, как это будет при вашей самостоятельной жизни. Самой все свои вопросы закрывать. Не можете, значит не закрывать вообще. Это самый экологичный вариант. Дефолт уменьшится. Если корону бомбит и щипцы так и тянутся к нему или если упорно мерещится, что при самостоятельной жизни другие помощники-мужчины набегут, тогда можно и уйти. Но очень вежливо, не обвинять его и обещать ему хорошие отношения и доступ к ребенку)

Фильм «Реинкарнация» 2018 года (режиссёр Ари Астер) вызвал противоречивые чувства — вроде бы ясно, что все персонажи, кроме феноменально сохраняющего спокойствие отца семейства, теряют голову в прямом и переносном смысле, погружаясь в мир злых духов по уши и с ярко выраженной клинической картиной, но из-за крайне негативной оценки поведения мамаши-раззявы трудно сопереживать разрушению всего семейства.

Смелое решение — взять на роль девочки-подростка актрису с патологическим и пугающим лицом и делать подчёркнуто крупные планы. Вроде бы жуть, но размышления о том, грим это, или заболевание, здорово отвлекают (оказывается, болезнь).

Глава семьи начинает неплохо — женившись на женщине с опасным лунатизмом, обнаруживает, что дорогая теща довела своего сына до самоубийства, настойчиво пытаясь переселить в его тело чей-то дух. Профессиональный психотерапевт поступает правильно — тещу на выход, внука не давать. Жена и старший сын вроде бы вне игры и всё идёт хорошо.

Но что дальше?

Почему-то сбрендившей бабушке целиком доверяют младшую внучку — у жены чувство вины, что внука не давали, а муж уже не видит здесь проблемы. Такое чувство, что ему просто стало всё равно. Ведут себя, как пассивные и безмозглые фигурки в миниатюрных домах.

Мамаша не занимается детьми, целиком сосредоточившись на своих художествах, а отец продолжает игнорировать тёщу и то, как она воспитывает его дочь. А там срочно, срочно к доктору — обеим.

Девочка ведёт себя предельно ненормально, а отец волнуется только о том, не простыла бы, холодно же ночью. Маманя же восхищает своей безответственностью и отрицанием её последствий — персонаж крайне неприятный (Тони Коллетт здесь хороша).

Тёщу схоронили, а жена и дочка совсем слетают с катушек, утягивая за собой и сына.

И что же муж и отец? Ничегошеньки! А когда уже запахло жареным, он всё ещё раскачивается, чтобы признать тот факт, что всё, приплыли.

Потрясающей выдержки и терпения отец, ничего не скажешь. Результаты не заставили себя ждать — бегающие по потолку одержимые и прочие страсти.

Чему нас учит это кино? Если кто-то вызывает духов и это не шутка, обращайтесь к проверенным специалистам в белых халатах, пока не поздно.

Для хорошего мистического ужастика не хватило сопереживания бедным людям, планомерно загоняющим себя в адище.

В главных ролях: Тони Коллетт, Гэбриел Бирн, Алекс Вулф, Милли Шапиро, Энн Дауд, Мэллори Бехтель, Кристи Саммерхэйс, Морган Ланд, Джейк Браун, Харрисон Нелл.

Оригинальное название: «Hereditary».

Ещё один медик, упустивший наследственные проблемы: «Тёмное зеркало». Пластический хирург контролирует жену, но не справляется с взрослеющей дочкой.

О, вот они, голубчики. Надо признать, что пока команда продажных холуев выглядит слабовато. Посмотрите на них: это позор страны. Люди без совести. Предатели. pic.twitter.com/CDOf9IUA4Y

— Alexey Navalny (@navalny) June 2, 2020

«Дедуля, мы этого так не оставим. Мы будем защищать твою честь, мы ее отстоим, и все твои подвиги забыты не будут — произнес на видео Игорь Колесников, сидя у кровати своего деда, — мы это сделаем».

"У меня талантов много всяких, а что толку-то? По таланту мне и не пришлось жить и работать. Музыкальные таланты у меня хорошие имеются, и голова работает на изобретения. Мне просто хотелось жить, чтоб было все необходимое для жизни и все. На богатство я никогда не завидовал и сейчас не завидую. Бедному заботы меньше".

Анатолий Алексеевич Варламов / "Страна Варламова"

"В деревне тут оно вымирает все и народ дичает. Жизнь сейчас для души намного хуже стала, чем лет тридцать-пятьдесят назад. Для души хуже стало народу".

Анатолий Алексеевич Варламов / "Страна Варламова"

22.


23. Дом тоже выглядит относительно аккуратно лишь с одной стороны – с другой постройка уже обрушилась.


24. Будка для собаки.


25.

"Человек, думаю, на то и даден, чтобы все это придумать. То этого захотелось-надумалось сделать, то этого. Как фантазия в голову приходит, так и делай! Чтобы вроде интересней время проводить и интересней со стороны посмотреть".

Анатолий Алексеевич Варламов / "Страна Варламова"

26. Полководец Александр Суворов.


27. Частично сохранились таблички с подписями. "Дедушка Сталин трубачку курит. Всех он ребят крепка любит!"


28. Видимо, "Да здравствует Сталин, Да здравствует тот, Кто нас от победы к победе ведет!"


29. На первый взгляд кажется, что это все это очень просто,


30. но когда начинаешь всматриваться, то понимаешь, что скульптуры удивительно живые, они проработаны, у них есть свой характер.


Удивительное место. Еще один повод путешествовать по России.

Дом находится на самом краю заброшенной деревни, но, к счастью, его до сих пор разграбили не полностью – в комнатах висят вещи, стоит посуда, лежат фотографии. И это несмотря на то, что здесь никто не живет уже по меньше мере лет десять.

• Здесь и восьмиполосная магистраль (четыре полосы в каждую сторону) в черте города. Неудобна для перехода, создает большое количество шума и выхлопов для жителей окружающих домов.


• И надземные пешеходные переходы. Усложняют переход улицы и увеличивают его во времени. Провоцируют людей перебегать улицу и повышают аварийность. Ограничивают доступность города для маломобильных граждан. Крайне дороги в строительстве и содержании.

• Заездные карманы для общественного транспорта. Требуют от водителя автобуса и троллейбуса дополнительных маневров, что приводит к потерям времени, причем далеко не всегда водители могут подъехать достаточно близко к остановке.

• Отсутствие велоинфраструктуры. При наличии инфраструктуры велосипед может стать полноценным средством транспорта в городе. Велодорожки должны присутствовать хотя бы в новых проектах по развитию городских улиц.

Вечером, когда дневной зной и солнечная жара уходят, на улицы приходит приятная прохлада и начинается жара молодежная. Есть излюбленные места, куда приезжают модные тусовщики. 

Из багажника автомобиля достают огромные колонки и начинается буйство животной энергии.

Закипает приятная активность в жаждущих двигаться телах и, наконец,  начинается то, что молодые организмы считают моментами настоящей жизни. Наступает суточный пик модного существования. Поэтому здесь должна звучать только самая модная и самая крутая музыка.

В принципе, телам без разницы под какую музыку танцевать. Главное, чтобы был драйв. Но на сегодняшний день самым модным считается Моргенштерн. А это значит, что девушки называют себя модными сучками (как в его песнях принято), которые наполнены легким цинизмом и измеряют успех в жизни пачками денег, а так же тем, что на них можно купить.

На видео люди на улицах встречают звуки его альбома, который на тот момент только вышел и еще не был на слуху.

А вот один из более-менее мелодичных клипов. Он не для модных танцев, а для того, чтобы понимать, почему Моргенштерна слушают разные люди.

Первая чакра соответствует тазовому сегменту тела в телесно-ориентированной психотерапии и отвечает за грубые животные энергии. Придает человеку витальность, а значит тазовые танцы очень полезны не только для телесного здоровья. Вспомните лезгинку. Вспомните тверк. Вспомните лечебную верховую езду. Специальным образом организованная верховая езда и танцедвигательная психотерапия могут быть полезны и для психологического благополучия. Умение расслабляться в движении -  очень хорошая тема. Полезная и приятная. Психологи одобряют такое.

Вот смотрите картину дефолта из сегодняшних писем.

В первом сегодняшнем письме мужчины автора выходили в плюс из-за ее финансовой и бытовой несамостоятельности, она доставала щипцы, требуя их вложений и дефолт рос. Но автор даже не замечает причину дефолта, она считает, что все дело в том, что она не могла определиться с выбором, а вот теперь определилась и будет бороться за любовь.

Во втором сегодняшнем письме мужчины автора выходили плюс из-за ее неряшливости в быту, второй — из-за нагрузки в виде ее дочки и мамы, ну и как водится, под щипцами ее плюс их рос. И с первым так вышло и со вторым, и с другими будет тоже самое, если эти другие будут.

Вот третье письмо вам на ту же тему. Посмотрим, что здесь. 

ethopolina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Разберите, пожалуйста, моё письмо. Я не понимаю, как себя правильно вести с мужем.

Он европеец. Живёт с 18- летним сыном. Вернее, сейчас мы живём все вместе в доме, который он снимает, с нами живут ещё двое моих детей- подростков, от первого брака.

Мы знакомы несколько лет, и несколько лет у нас тянулись отношения на расстоянии. Я вытягивала из него брак как могла, вела себя очень некрасиво. Он отношения не рвал, периодически приезжал, звал меня к себе на несколько дней, но жениться совсем не хотел. Так продолжалось 2 года. Я в какой- то момент нашла Ваш блог, и поняла, что веду себя безобразно, и, несмотря на это ещё продолжала бегать за ним, ругаться с ним, уговаривать, обижаться, была в жуткой аддикции и с ума сходила, когда он переставал писать. 

А потом, благодаря Вашему блогу и письмам в блоге, и подругам, которые ужасались моим отношениям ( и которым я постоянно ныла, жаловалась на него, и на своё несчастье), я решила попробовать отцепиться. 

(Благодаря моему блогу и кружку кукушек, который куковали «ужас, ужас, беги от него, роняя тапки», она обмоталась зеленым виноградом) 

Но не кричать, как бывало, что расстаюсь, а отцепиться сама ,головой, наладить свою жизнь дома, в Москве. Мне было над чем работать: после развода я жила в квартире с мамой и сестрой, моих заработков не хватало на съем отдельного жилья. И я решила с собой наконец что- то делать, потому что дел много. И решила, что не поеду к нему с детьми на майские праздники, как он звал. До этого все мои праздники и выходные были подчинены этим поездкам. А я наконец поняла, что больна, и надо выбираться. 

(Она решила, что больна тяжелой зависимостью. А болезнь эта называется — жадность)

И я ему сказала, что сейчас не поеду, поеду с друзьями на горных лыжах в Хибины. И его позвала, у них совпадали праздники с нашими. Он сказал, что не сможет, сухо попрощался и повесил трубку. И потом не отвечал на мои смски. Я писала что- то про то, что в июне смогу выбраться, что пусть он напишет даты. Он написал через несколько дней, что вот только- только начал мне доверять, стал думать про съем жилья и совместную жизнь, а я отказалась ехать на майские, я ему очень больно сделала. Я извинилась опять, написала, что люблю. Он не ответил, и так прошло несколько дней. Я попробовала позвонить. Он написал, что на работе и говорить не может. А я отпустить ситуацию не могла, думала все время и в перерыв на работе написала ему коротко смс, что за все прошу простить, что, если обидела, то ненамеренно, что на расстоянии не могу, и отношения эти прекращают. 

И мне то легко становилось, потому что это была не жизнь, а постоянное ожидание смс, приездов, но иногда становилось ужасно, потому что, может я не права, и все было бы ещё хорошо, вон же он про дом думал. Он написал мне в тот же день через несколько часов, что он не согласен, что такие решения надо вместе принимать, но раз так, значит так. 

Я старалась отвлекаться, поехала с друзьями в горы через неделю, и в дороге получила смс о том,что я жестоко с ним поступила, что,наверное, мне другой мужчтна был нужен, что он не соответствовал ожиданиям моим, и пусть я себе этого другого и найду. Я не отвечала. И читала усердно письма в Ваш блог. Через неделю пришло ещё письмо: "значит, ты действительно прекратила со мной отношения?!" В этом же письме он писал,что больше не сможет приехать на остров, на котором мы познакомились. Я там работала переводчиком, а он отдыхал с сыном. Написал,что у него остались какие- то мои вещи,что он вышлет, и что детям подарки купил, тоже пришлет. На это я не сдержалась и ответила, что остров большой,места хватит, разойдемся.

И мы столкнулись через три недели на этом острове( я ездила туда каждый год переводить семинар, а он приезжал отдыхать), и через три дня он написал: " Я скоро уезжаю,было бы странно так и не поговорить!" Мне это было так приятно, что я написала,что тоже хочу встретиться. При встрече мы поругались, потом вполне спокойно говорили, я ему сказала, что мы могли бы быть хорошей семьёй, с трудностями в жизни, но и жить счастливо. Он пытался обнять, я увернулась и ушла. На следующее утро он приехал к академии, где я работала, в перерыв, и сказал,что я его убедила, и он делает мне предложение. 

(Ну вот она дожала мужика чередованием щипцов и щипцов. Он подумал и решил, что надо попробовать жить с этой женщиной вместе, если она так любит его и уверена в том, что они будут прекрасной семьей)

Пока без кольца, но потом официально, с кольцом сделает. И уехал. Я сказала, что мне приятно, спасибо. Мне было очень радостно.

Он стал писать, в письмах несколько раз спрашивал про размер пальца, я очень старалась не уноситься в мыслях в счастливую жизнь с ним. 

(Как вы думаете, что она подразумевает под счастливой жизнью с ним? Как он ей будет прислуживать. Именно поэтому многие женщины так рвутся в брак, они считают, что в браке им будут прислуживать. Ну а мужчины, из которых тянут щипцами кольцо, иногда начинают думать, что может и не придется прислуживать, если женщина настолько сильно хочет замуж. И ошибаются. Именно потому и хочет, что рассчитывает на то, что мужчина будет вкладываться в пять раз больше, чем она)

Он приехал через два месяца с кольцом, сказал, что ищет дома. Но было видно по нему,что он сомневается. А я уже опять присвоила его себе, и его сомнения меня обижали. 

Осенью я приехала к нему, и он меня повез смотреть дом. Дом большой, три этажа, на каждого ребенка по комнате, нам отдельная, и еще общая, садик при дома, все это в районе озер, очень красиво. И очень дорого. За дом в месяц надо платить 2400 евро. Я ему сказала,что очень дорого, что мне очень дорого участвовать в съеме. Он сказал, что его зарплаты хватит, и будет достаточно, если я буду в семью 1 т.евро приносить. С этого момента я начала понимать,что все серьезно, и что ,похоже, мы будем жить вместе. И начала беспокоиться, как уеду, как оставлю все в Москве, родных, друзей, как там будут мои дети,как работа и тп. И это все было на фоне постоянных колебаний моего нынешнего мужа. 

Он пропадал,переставал звонить, потом опять появлялся. Мы ездили в гости, в этот новый дом, с детьми, на новый год. Дети не хотели переезжать, его сын был очевидно недоволен. И,тем не менее, мы расписались в его стране в загсе, в назначенный день. И в тот же день сильно поссорились: я заказала заранее знакомой хорошей, портнихе, платье, изо льна, простое, но красивого кроя и цвета, а оно долго шло и долго лежало на таможне, и на роспись я плшла в другом, но меня это нисколько не расстраивало. Я после росписи сказала мужу, что ничего, придет платье, как раз лето, буду носить! Он сказал,что это было на свадьбу, поэтому теперь только если венчаться будем. Я говорю: " Обидно не носить, м венчанием - непонятно когда оно будет ( он жениться- то не хотел, и плохо относится к религии вообще). А ты патриархальный, оказывается)". 

Он стоял, держал в руках оборудование для съемки, он хотел делать фото нас всех в день свадьбы. Он все это бросил и выскочил из комнаты. Я за ним с криком,что случилось? Он : " ты назвала меня патриархом, это оскорбительно!" Это была ,наверное, первая такая ссора, которая меня поразила. Я подумала,что буду следить за языком, обидела его. Я извинилась искренне,сказала,что не хотела обидеть. И потом этих обид было без счета. 

(Автор перепутала меня со своей кукушкой, которые кукуют, как некоторые мои бывшие комментаторши под постами небывших комментаторш: ишь какой, обижается он чуть что, возомнил себя хозяином в доме. Мужик должен место свое знать. При высокой женской значимости, он как пес дрессированный готов тапочки носить. А когда значимость снижается, надо бежать роняя тапки. При таком отношении к мужчинам, девушки, вы навсегда останетесь одинокими кукушками)

Повод любой: " ты не захотела смотреть кино вместе!"( а я в это время кусты обрезаю,которые он просил обрезать), "ты не хочешь собаку той породы, о которой мы говорили!"- я ему сказала, чтооьейчас сил нет на собаку,что все неопределенно, что дети не устроены в школу, , я без работы. Я с детьми дважды уезжала и приезжала, и сейчас мы здесь с начала карантина. Муж очень хотел,чтобы мы приехали, боялся, что не успеем, когда начали закрывать рейсы, очень давил на меня,чтобы я оставила работу в Москве и скорее ехала,потому что с карантином непонятно сколько не увидимся. Мы приехали в марте, и первые 3 недели не было ссор вообще, не было обид. 

Я их боюсь, этих обид, потому что ,когда он обижается, он уходит отдельно спать, перестает со мной разговаривать, и так длится неделю, иногда дольше.

(Автор думает, что надо научиться не бояться обид, не обращать внимания на боль и огорчение близкого, живя в его доме. Целую неделю он обижается, а она просто ждет, когда его обида пройдет. Но ни разу за это время не подумала, что может быть она не права, может быть это не на пустом месте обида. С таким махровым эгоизмом вы и тащитесь в браки, девушки)

 Сначала я пыталась узнать у него,поговорить. Он отвечал,что его интересы мне не важны, и говорить не о чем. Я пробовала вообще не подходить с разговорами, просто заниматься делами и все. 

(Поговорить она хотела так: ну ты чего, ну ты не прав, ну нет повода для обиды. Вот так они все «говорят». Или встречные претензии предъявляют. Это называется «поговорить»)

Тогда он подходит сам, говорит,что надо поговорить, что он несчастлив со мной, что ему тяжело, что ему уже давно плохо и тяжело. На вопросы, почему, что именно надо сделать, чтобы было легче, говорит,что много раз говорил, но это без толку, что я обещала,что у нас будет ребенок, что я тоже хотела ребенка. Про ребенка я говорила, праыда, что тоже хочу. Правда,это было года три назад. 

(Брак она из него вытащила, он снял огромный дом, принял себе на шею ее и двух ее детей, но ему нужно хоть какое-то основание. Общий ребенок, ее любовь и забота. А она считает, что оснований никаких не нужно. Он и так должен ей служить)

Мне уже 41 год, и когда я сюда приезжаю, у меня прекращается менструация. Уезжаю в Москву, и все налаживается. Я проверялась,делала Узи, врач сказала, что до климакса еще далеко,что мне еще менструировать долго. Но у меня нет ничего. Я говорила ему, что раньше хотела, а сейчас я без работы, дом очень дорогой, он жалуется, что работу может потерять ( он фрилансер), ну и месячных нет, что я могу сделать. 

(Не может забеременеть — это причина. Но она приплетает сюда финансовый вопрос, хотя при чем тут это. Если она не может ему родить, ему нужно какое-то другое основание, почему он должен батрачить на нее и ее детей)

В первые 3 недели я еще думала, что как хорошо бы общего ребенка, а сейчас я знаю, что пройдет " хорошая" неделя и наступит " плохая". 

(Манипулирует возможным ребенком: вот будет муж хорошо себя вести, может и овуляция начнется...)

Он обиделся,что я ничего не подарила ему с днем рожденья, тоже неделю не говорил со мной. Мы приехали сюда за две недели до его ДР, уезжали в спешке, тот рейс, на который я купила билеты, отменили, я срочно покупала на другой, никаких подарков не успела купить. Мы приехали, и здесь начался карантин. Я сейчас уже освоилась, а тогда мне не пришло в голову ничего заказать на амазоне, а магазины закрыты. Тогда я испекла торт большой и красивый, по рецепту шеф- повара. Я в жизни ничего не пекла, но ему на ДР смогла испечь. Мы сделали совместно с детьми загадки, нарисовали открытку большую.. .Через неделю он сказал мне,что это был первый др, на который он не получил никакого подарка. Я извинилась, сказала, что растерялась, но очень хотела ему приятное сделать.

(Испекла торт, который съели все вместе, но эксель ее посчитал это как шикарный подарок. И теперь она мне как кукушке своей жалуется, что ее муж жадный. Нарисованную своими детишками открытку считает своим прекрасным подарком)

Я росла в большой семье, у нас непринято было так подолгу не разговаривать.

(Пошла бы и извинилась, но нет, она же считает себя безупречной, а его слишком обидчивым. Штурман ее недоволен обидами его)

 А тут стало понятно, что надо очень постараться,чтобы не вызвать обиду. Я постаралась на поиске работы сфокусироваться. Первые два месяца с начала карантина у меня были деньги, и удаленная работа, я покупала еду сама на всех, за дом не платила. Сейчас уже 3 недели у меня нет почти никаких денег, и за все платит муж. Я учу язык. Дети закончили дистанционно год в Москве, здесь учат немецкий сейчас. Его последний месяц тоже оплачивает муж. Я думала, что причина обид в финансовом напряжении. А я за это время поняла,что мне надо переучиваться здесь только. Зато во время переучивания платят стипендию ок 800 евро в мес. А через 3 года можно работать полноценно. 

Я ему сказала про это. Он сказал,что переучиваться- это 40 часов в неделю, а кто будет заниматься домом? Что он рассчитывал на мою поддержку. Я сказала ,что все буду делать, а дети большие уже, его сыну 18, моим 15 и 17. Им не надо,чтобы я все время с ними была. Он сказал,что ждал другого, что его ожидания не оправдались. Сказал, что отказался от важной ему учёбы,когда решил,что будет со мной жить. Я сказала,давай подумаем,как сделать,чтобы тебе твоё делать. Я без переучивания не могу ему с этим помочь. 

(Он ей прямо и четко сказал: я хочу чтобы ты занималась бытом, а не учебой три года подряд, на моей шее. Она неэкологично шлангует, делая вид, что никак не может понять, что он имеет в виду)

Я только в магазин могу идти здесь кассиром, продукты раскладывать, но это не те деньги,чтобы он мог работать меньше и учился. Я сказала, давай подумаем, может лучше мне с моими детьми в Москву уехать, а вы здесь вдвоём, на двоих денег хватит, а я буду приезжать с детьми, рабртать в Москве, а ,как сможем,так вместе жить будем. Он сказал,что с него хватит, отвернулся и вышел. Я не понимаю, какой вариант ни предложу, все плохо. И неделя злобного молчания. Я сюда ехала не потому что там не могла, а чтобы с ним быть. 

(Он согласился на брак, потому что она обещала ему жизнь как в сказке. Но «как в сказке» из уст большинства женщин — это «я буду висеть на твоей шее как шейный платок». А он представил дом, уют, общего ребенка, ласку и нежность)

Дети тут привыкли мои, и даже с его сыном все неплохо. Было тяжело,потому что сына нельзя ни о чем просить, он не убирается в доме. Сейчас вот стал свою посуду в посудомойку ставить. Муж сказал сначала,что и моих детей тоже не будем просить ничего делать по дому. Я ему сказала, что у нас так не принято, они большие уже, а я НК служанка, и одна трёхэтажный дом не рбслужу, а,главное, непонятно, зачем. Но сына его не прошу помогать. 

(Он просил не трогать его сына, потому что приехала чужая баба с двумя детьми, и если на его сына нагрузить часть быта, сын будет прислугой мачехе с детьми. Муж финансово, а сын его в быту. За это муж согласился и ее детей не трогать, он считает, что если он все обеспечивает, она должна взять на себя весь быт, весь, а не часть. Но нет, автор голову уже сломала, чего же хочет этот обидчивый и странный человек. Вот так выглядит неэкологичный женский шланг. Строите из себя дурочек, девушки)

Муж хороший, с детьми моими хорошо, по- доброму. Но вот эти обиды, неразговаривания, каждую вторую неделю очень тяжело переносить. Я перестала понимать, зачем я здесь. Смысл был в жизни с ним, но у нас почти нет общения человеческого. Я говорила,что вижу,что он со мной несчастлив, что я готова развестись,что расходы на адвоката пополам. 

(Она чуть что манипулирует разводом и он понимает, что под своей короной Спасателя принял ее желание доминировать за любовь)

Он говорил,что разводиться не хочет. Я совсем запуталась, и не хочу ему плохо делать, но перестала понимать происходящее. 

(Он не хочет разводиться, потому что вложился уже, заплатил за дом на год вперед наверное и надеялся наладить с ней семейную жизнь. Тяжело признавать, что ошибся, да и привязан к ней. Но она хочет сделать из его привязанности привязь и дергать его как собаку на поводке. Так любая привязанность порвется)

Простите, пожалуйста, что долго. И спасибо, что прочитали!

21 июня отмечал день рождения Валерий Золотухин (1941 – 2013), переживший в жизни массу личных трагедий.

Об одной из них, связанной с сыном актера Сергеем Золотухиным (1979 – 2007) и поговорим.

Дело в том, что Сережа покончил с собой.

По дневниковым записям Золотухина видна его любовь к сыну, но обстоятельства рождения Сергея все равно заставляют задуматься: насколько желанным ребенком он был?

С помрежем Тамарой Золотухин втайне от жены романил пятилетку и женщина успела сделать за это время несколько абортов, а в случае Сережи уперлась: рожу и баста! Она тоже была замужем, ей, как и Золотухину, пришлось разводиться и спешно вступать в новый брак за месяц до появления сына.

Что еще можно вычесть из дневников Валерия Золотухина о Сереже? 

Рано проявившуюся музыкальную одаренность мальчика и срывы отца в его воспитании. 2 мая 1988 года Золотухин записывает:

«Сильно, до кровоподтеков на левой половинке, избил вчера Сережку, потом говорил «прости, сынок!», и плакали оба и все втроем. Оттого, что не по нотам играет, не смотрит в ноты совершенно. А мальчишка музыкальный. В общем, нервная жизнь».

Видно желание, чтобы отпрыск ни в чем не нуждался, большие планы на его счет. В 1991 парню покупают компьютер; в 1993 отец планирует отправить Сергея на учебу в США, открыть ему валютный счет, научить водить машину для сдачи на международные права. 

Почему всё вышло не в коня корм? Почему еще в восемь лет Сережа бежал из дома, и нашла его милиция аж в Тверской области?

О пробелах в воспитании Сергея размышлял и Золотухин в феврале 1995.

«С Сережкой беда. Как он разговаривает — через губу, какую-то отвратительную манеру усвоил. Чистит ботинки, мажется, моется, и никакого уважения к родителям.

А мы думаем, он сам отделит зерна от плевел, хорошее от плохого. Нет, вместо того чтобы к церкви его приучить, мы приучили его к барабану, компьютеру, играм, видику. Ни в чем сыночку отказа нет»

Проблема Золотухина - младшего состояла вовсе не в доступности материальных благ, а в стыдливости ими пользоваться, не зарабатывая. Он-то как раз пытался вырваться из под денежной опеки отца, стать независимым. Другое дело, что на пути барабанщика альтернативных групп (а именно такой путь избрал парень) золотые слитки не валялись. Зато валялись бутылки дешевого пойла, шприцы с героином, доступные бабы. 

В этой связи сразу скажем, что не пил Сергей от слова совсем, незадолго до гибели бросил курить и собирался жениться. На фоне девиза «секс, наркотики, рок-н-ролл» он выглядел примерным мальчиком, пленником одной задачи: самореализоваться в музыке.

Какие черти водились в тихом омуте его души теперь разобраться сложно, однако факт: суицид Сергея родню не удивил. Слишком много давал он поводов к беспокойству. 

Брат Сергея Денис, ставший священником, так и сказал:

«На самом деле реальной неожиданностью смерть Сергея для нас не стала. Готовился, готовился, наконец, осуществил. Думаю, любимая девушка оттянула этот процесс. Серега ощущал себя таким лишним человеком, Печориным или Онегиным. У него давно было некое жизнеотрицание». 

Еще в 1996 парень наглотался снотворного. К счастью, мать вовремя подняла тревогу и в Склифе Сергея откачали. Придя в себя, он выразил надежду, что следующая попытка уйти будет эффективней.

Еще раз Сергей едва не умер из-за музыки и обязательства выйти из-под опеки отца. Он бросил рок-группу «Каземат», в которой пробарабанил два с лишним года, объясняя свое решение желанием начать в конце концов зарабатывать. Учился в институте на режиссера музыкальных клипов, но и оттуда был отчислен. 

Не желая обращаться к отцу за помощью, Сергей скатился до диеты, включающей одно яблоко в день. Как результат был госпитализирован с диагнозом «истощение». 

Самым громким проектом Золотухина - младшего стала рок-группа «Мертвые дельфины», созданная выходцем из Чечни Артуром Ацаламовым. Ацаламов вспоминал, что при первой встрече задал Сереже вопрос: «Ты к нам надолго?». И услышал ответ: «Навсегда, до самой смерти». 

Так оно и вышло. 

«Мертвые дельфины» были группой, которая все время стояла на старте, ожидая всероссийского признания. Казалось, еще немного, еще чуть-чуть и песни ребят зазвучат из каждого утюга. Они выступали на «Нашествии», композиция «На моей луне» ротировалась достаточно плотно, вышел первый альбом «Одуванчики для канареек». 

Большой славы, однако, не последовало, более того, решив, что финансовой отдачи от «Мертвых дельфинов» не будет, продюсер резко прекратил финансирование. К тому времени Сергей отбарабанил в группе четыре года с 2003 по 2007. Возникала необходимость нового поиска средств. 

Искать он их не собирался.

Повесился Сергей на пороге собственной квартиры, не оставив ни записки, ничего.

Труп обнаружила его девушка Катя, которая сперва решила, будто парень неумно шутит.

Но быстро все поняла.

Вот Катины показания:

«Мы проживали с Сергеем с 2006 года. Он не курил, алкоголь не употреблял, изредка мог побаловаться «травкой». Сегодня, 2.07, в 11 утра мы разговаривали по телефону. Голос у Сергея был нормальный, он собирался убирать в квартире. За день до трагедии у нас с ним был конфликт, Сергей перевернул стол и разбил посуду. В ночь перед суицидом он спал нормально.

Последние несколько месяцев Сергей был очень подавлен, ранее, еще в начале нашего знакомства в 2001 году, он признавался мне, что хочет повеситься».

Остается добавить, что Валерию Золотухину удалось получить в епархии разрешение на отпевание сына. 

Отпевал Сергея брат Денис. 

Вот это письмо сами разбирайте, здесь парнишка нерыба, наверное, а автор рапан или рыба в короне, которую кормят кукушки.

И если справитесь, я вам историю про хищницу расскажу. Сравним с рапанами. 

Я все хочу, чтобы вы увидели, как рапанов жадность их подводит. 

А хищники вообще не жадные, поэтому их любят. 

 feniks275

Здравствуйте, Эволюция!

Благодарю Вас за блог. Отправляю свою историю, возможно, она будет интересна для разбора.

Мне 32 года, финансовая и социальная ОЗ довольно высокая, занимаюсь бизнесом с 22 лет, хорошо обеспечена.

Чуть меньше 1,5 года назад я решила, что не хочу больше быть с человеком, за которым была замужем 7 лет. В начале отношений моя ОЗ в плане ресурсов, денег была ниже его, любовная, наверное, равная, имидж – лучше. За время брака мы стали на равных в финансовом плане. Как мне кажется, у нас был дефолт. Уйти решила в первую очередь потому как абсолютно не хотела его как мужчину. Не могла для себя объяснить в тот момент, зачем вообще вышла за него замуж. Пыталась какое-то время наладить все, но не получалось.

После того, как приняла это решение сказала ему, он был против, уехал «дать мне время подумать». Подумала, были сомнений, у нас было много хорошего, решила остаться и окончательно ушла только спустя 2 месяца.

За эти 2 месяца произошло знакомство с К. – героем этой истории. Он младше меня на 4 года, материальная, социальная ОЗ существенно ниже. Но привлекателен и очень сексуален для меня. Встретившись на свидании, мы пили кофе в кофейне, я, оценив его ОЗ, увидела мезальянс, подумала, что не хочу продолжения, но старалась быть приветливой и вежливой. Вышли из кофейни, шел дождь, а у меня в багажнике уже давно ездят 3 зонта, предложила ему отдать один из них, чтобы не промок (он был пешком). Он отказался, сказал, что неудобно, предложил проводить до машины, я согласилась. Пока шли успели вымокнуть, я спросила куда ему ехать, оказалось в тот же район, что и мне, предложила подвезти, обрадовался.
Пока ехали, он стал как-то активнее, старался прикоснуться ко мне, флиртовал. Довезла его и уехала.

На следующий день подумала о нем, понравился внешне и, наверное, обаянием. Предлагал встретиться еще, я сначала отказывалась, потом согласилась прогуляться в парке. Гуляли, он что то рассказывал, я смотрела на его руки и понимала, что меня очень сильно тянет к нему в сексуальном плане. Мы встречались еще пару раз.

Как-то вечером я ехала из офиса и решила немного покататься по городу, он написал, спросил где я, узнав, что рядом с ним, предложил приехать к нему на работу попить чай. Отказалась. Тогда предложил просто заехать, он выйдет ненадолго и поболтаем в машине. Я подумала, написала мужу, что задержусь и приехала к К. Мы сидели в машине, общались, он гладил мою руку и смотрел в глаза все время, пока были в машине и у меня все просто внутри взрывалось, думала, он поцелует меня, видела, что хотел, но не стал. Попрощались и уехала.

В следующий раз на прощание он поцеловал меня. Через какое то время он стал просить пригласить его в гости, я или шланговала, или отказывалась. На третий и четвертый такой раз мне надоело и я, смеясь, ответила:
- Тебе у меня не понравится
- Почему?
- Потом расскажу (уже подъезжала к дому)

Через день после этого была в баре с подругами, была немного выпившая, он написал, предложил встретится, позвал к себе. Я, согласилась, он забрал меня из бара и мы приехали к нему. Мне казалось, я хочу секса с ним. Но, переступив порог, поняла четко – нет. Понимала, что ситуация идиотская, но не разворачиваться же и убегать. Осталась ненадолго, приставал, я отказывалась, напор его был очень сильным. Спросил меня:
- Так почему мне не понравится у тебя? У меня есть, конечно, предположения
- Какие?
- Может у тебя там дети?
- Нет (смеюсь)
- Муж?
Молчу
- Ну я не знаю тогда.
Уехала, приехала домой и поняла, какую подставу сделала сама себе. Я не могла уснуть очень долго, всю ночь снился он, разогрел он меня очень сильно. А сам отморозился, конечно, это было видно уже когда я собиралась уезжать и он вызывал мне такси.

Перед тем, как лечь спать подумала, что надо сказать ему, может этим все и кончится. Пишу:
- Среди твоих предположений сегодня было верное
- Муж?
- Да, но я не хочу быть с ним
- Ясно
- Как тебе это?
После этого он рассказал историю как он начал встречаться с девушкой, которая рассталась с мужем, а потом она вернулась к мужу и у него остался осадок после этой ситуации. Резюмировал тем, что в принципе относится нормально, ведь ситуации бывают разные.

Я поняла, что он отморозится. На следующий день он молчал, еще через день я решила написать ему, не ответит, так и бог с ним. Написала, он ответил, продолжили общаться. Но то, что он отморожен было ясно, все его предложения сводились к тому, чтобы приехать к нему после 22 вечера, я, конечно, отказывалась. В таком режиме прошло несколько дней, я констатировала для себя, что значимость моя для него уползла далеко вниз, решила прекратить общение. Не ответила, когда он написал в очередной раз и не открывала сообщение. Утром снова написал, спросил все ли в порядке у меня. Ответила, что все хорошо и просто был бешенный день вчера. Он стал писать, что соскучился, предложил встретиться, попить кофе. Подумала, что это предложение мне уже нравится больше, согласилась.

Мы встретились, пили кофе, тут он впервые стал что-то говорить о чувствах, описывал это как «что-то с ним происходит», потом зачем-то сказал, что не альфонс и хочет семью. В общем то, я и не считала его альфонсом, он рассчитывался везде, где были всегда сам.

Я не знала, что отвечать на это все, просто улыбалась, где-то флиртовала. Поняла, что значимость моя немного подросла.

После этого он стал «заманивать» меня к себе домой, предлагая то что-то приготовить, то какой то хороший фильм, то еще что то. На приготовить я согласилась. Приехала, был секс, после которого я увидела, что он заплюсовал, было видно, разговаривал как-то грубовато немного.

Уехала, подумала, что если будет что то такое еще раз, надо просто развернуться и уйти.
Так мы встречались еще какое то время, гуляли, заезжали к нему, занимались сексом. Он пренебрежительно больше не вел себя, все также продолжал предлагать что то, все время что-то готовил, кормил меня и старался заинтересовать меня чем то.

Как то лежали в постели после, я говорю, что мне надо ехать (знала, что муж начнет нервничать), он говорит «да ты в принципе можешь и сейчас идти». Ни фига себе, думаю, встаю начинаю одеваться.
- Ты что?
- Ухожу
- Почему, я пошутил
- Не смешно
Он запаниковал, извинился, сказал, что понял – шутка была очень неудачная, уйти не дал.

Мы продолжали встречаться, мне нравился секс с ним. Потом он начал снова говорить о чувствах, был очень нежен, начал спрашивать, когда я уйду от мужа. Я отвечала – это не так просто.

Я не могла окончательно решиться уйти, сомневалась, но тут муж стал что то подозревать, я задерживалась вечерами, он задавал вопросы и ревновал, я, чувствуя вину, старалась сгладить. Но он нервничал все больше, я поняла – дальше нельзя так, надо уходить.

Понимала, что ухожу не к К. Я бы ушла независимо от того, был бы он или нет. Как то я была у К., муж начал звонить, вспоминая его ревность, поняла, что нельзя не взять трубку, извинилась, вышла в подъезд, ответить. Поговорила, сказала, что скоро буду и для себя решила – сегодня скажу ему. Захожу обратно, К. стоит у двери и смотрит взволновано, спрашивает: - Что случилось? - Все хорошо, но мне надо ехать.

Выходит провожать, прощаемся у машины, он говорит о том, что если я уйду от мужа, он хочет жить со мной, снять другую квартиру. Удивилась, подумала паникует и ревнует. Ничего не ответила, поцеловала и уехала.

С мужем рассталась на следующий день, переехала в свою квартиру. Было тяжело, жаль его и не оставляли сомнения. К. не сказала, решила скажу, если спросит. Через какое то время спросил, я ответила.

С мужем после этого встречались пару раз, гуляли, я немного тосковала по нему. Один раз просто ночью села в машину и приехала к мужу, зашла, легла рядом с ним. Случился секс и это было ужасно. Плакал, просил остаться, уехала. И он и весь его дом, был мне чужой. Тогда решила, что поступила правильно, что ушла.

Дальше месяца 2-3 с мужем не общались. С К. продолжали встречаться, он стал приезжать ко мне, сразу привез свою щетку и т.п. Тут, наверное, надо сказать, что К. все время вкладывался, не смотря на небольшие финансовые возможности, покупал мне какие то бытовые мелочи в дом, технику привозил, всегда забивал холодильник. Конечно, я в этом не нуждалась, но мне это было приятно.

Прошло несколько месяцев, К. признался в любви, я ответила взаимностью, хотел познакомить меня с родителями, я шланговала, мне не хотелось. Через какое время потом согласилась. Спрашивал, когда я разведусь, я отвечала что то неопределенное, мне было сложно самой поднять эту тему с мужем, был ведь еще и раздел имущества.

Один раз К. спросил может ли выложить фото со мной в соц.сеть. Я сказала, не стоит, не хотела, мог увидеть муж. Он не выкладывал. Но однажды меня пригласили на презентацию в автосалон с каким-то концептуальным тест-драйвом, я пригласила К. пойти со мной. Он был впечатлен мероприятием и выложил в историю видео как я еду за рулем на тест-драйве, меня видно только со спины, подумала, ну выложил и выложил, что такого.

И именно в этот день каким то образом муж зашел на его страницу и посмотрел его историю со мной. К. спросил что за человек смотрит его истории, я увидела мужа и почти сразу он написал мне, предложил встретится, думала заговорит о разводе, но он просил вернуться. Сказал, что видел, что я общаюсь с кем то. Он предлагал переехать ко мне, если я не хочу жить у него, потом предложил просто встречаться, пока он достроит дом куда мы переедем (я всегда этого хотела), я зачем то согласилась встречаться, наверное от жадности, не хватало духу поставить точку. Сразу же почти пожалела о том, что согласилась, подумала, а может как то замнем это. Но на следующий день он приехал ко мне с цветами, гуляли около моего дома, я поняла, что так нельзя, надо это прекратить. На следующий день муж предложил погулять в центре города, а я договорилась встретится с К., сказала давай завтра, он начал давить, я поняла, что нельзя так поступать по отношению к мужу, это дико, написала ему, что хотела попробовать снова, но не получается, что давай просто расстанемся спокойно. Он пожелал мне счастья, я ему тоже, было грустно, но сомнений уже не было.

К. периодически так и продолжал спрашивать, когда разведусь, я развелась только спустя полгода, когда бывший муж сам поднял эту тему. Когда К. спросил опять про развод, сказала ему это, он сказал:
- Ну все, теперь моя очередь
- Твоя очередь разводиться? (смеюсь)
- Жениться (после этого последовал его нервный смешок, который мне не понравился, ничего не ответила больше на это).

Он периодически говорил про жить вместе, что он мог бы снять квартиру, я не хотела переезжать, во первых потому, что только переехала в свою и только обустроила ее, сделала ремонт, купила новую мебель, во вторых, условия которые он мог бы нам обеспечить мне врятли бы понравились. Говорила, что не хочу переезжать на съемную. Он говорил «ну я же не могу без приглашения переехать к тебе». Я молчала, мне немного может и хотелось бы этого, но было много но, я не понимала, зачем мне это сейчас, не хотела пока.

Пару раз я достала скалки, не могла контролировать свою злость в те моменты. Один раз в магазине (всегда он расплачивался за продукты), мы выбирали салат, он настойчиво предлагал подешевле, хотя речь шла о сотне рублей. Меня в этот момент просто бомбануло, почему я должна стоять и делать вид, что хочу этот дурацкий салат, я не хочу подстраиваться. Беру салат, который хотела, иду к кассе, идет за мной, просит положить в корзину, оплачиваю на кассе, выходим, едем ко мне. Но я понимаю, что очень зла. Не хочу проводить вечер вместе. Поворачиваю в сторону его дома, спрашивает куда я еду, отвечаю что везу его домой, подъехали к его дому, начал говорить что был не прав, в его глазах слезы появились. Испугалась, смягчилась. Поговорили, попросила не делать так больше, поехали ко мне.

В другой раз он приехал вечером ко мне, я была сильно вымотанная, хотелось просто приятно провести вечер. Он начал готовить себе еду на завтрашний обед, потом еще какие то дела делать, меня начало бомбить, он что думает он у себя дома что ли. Не знала как сформулировать все это, просто сидела и злилась с кислыми щами. Он настойчиво стал спрашивать, что не так. Я не знала, что сказать, чтобы это не звучало как щипцы, молчала, потом сказала, что «Видимо не готова к такому формату».

Продолжали встречаться, он практически «жил» у меня, приезжал каждый день, но при этом как то перестал даже договариваться о приезде, договаривался только когда мы выходили куда-то, приглашал, а так просто ставил перед фактом, что приедет. Мне не понравилось это, сказала, давай договариваться заранее, не каждый день. Он – да,да, но продолжал вести себя также, когда отказывалась от встреч, обижался, чаще молча.

Познакомил с друзьями, активно демонстрировал наши отношения везде, где мог. На своем дне рождении он был немного пьян и не заметив меня долго рассказывал своему другу «Я так ее люблю, так люблю». Прониклась очень тогда этим, в шкатулку засунула видимо.

Поехала в отпуск с подругой, он ревновал, на фоне чего созвонившись со мной в очередной раз, едко меня подколол. Я обиделась тогда, сказала не надо меня встречать в аэропорту, испугался, извинялся, сказал, что просто переживал и ревновал. Сказал, не хочет больше отпускать одну в отпуск.

Когда собралась в следующий раз, предложила ему, он согласился, нашел деньги на свою путевку и на расходы. Поехали. И вот тут началась какая то ерунда. Меня очень сильно бесило, что он не самостоятелен в поездке, что все приходится решать мне, как будто я не с мужчиной поехала, а с ребенком. В первый день, уставшая после перелета, выпила бокал вина за обедом и видимо развязался язык, была зла, он допытывался, спросил это потому, что мы не живем вместе, сказала нет и объяснила ему причину очень грубо, за что почти сразу мне стало стыдно. Помирились. Но вечером, он начал долго говорить что то про будущую жизнь нашу и сказал такую фразу «Я не говорю что я боюсь». Мне это не понравилось, сказала, что он прав, мы не живем вместе, поэтому давай встречаться как встречались раньше, без ежедневных встреч.

Потом сам стал разговаривать с переводчиком (не знает английский), все свои потребности и вопросы решать сам, я расслабилась, остаток отпуска прошел хорошо. Но к концу я вспомнила о том, о чем сказала в первый вечер, подумала, надо быть последовательной.
Когда приехала, предложила разъехаться по домам, обиделся, что то объяснял, потом все снова скатилось в ежедневные встречи.

Поняла как то, что динамика наших отношений больше не движется никуда, и все же я не хотела, чтобы он переезжал ко мне, считаю, что сделать активный шаг – это его ход. Подумала, что если после года отношений все так и останется, расстанусь с ним.

Потом случился коронавирус, объявили самоизоляцию, накануне введения ограничительных мер мы были в съемном коттедже с моим партнером по бизнесу, возвращались оттуда и он как то между делом сказал, что надо заехать ему собрать вещи, чтобы поехать ко мне. Собрал очень много вещей, практически переехал. Я тогда подумала, ну а как если карантин, пусть пока живет у меня, так хотя бы можно видеться без препятствий.

Так и жили, прошел месяц, из за карантина он не работал, удаленки его профессия не предполагает, работает лично с людьми в сфере, которую закрыли полностью на это время, а я работала и очень активно. Он каждый день готовил мне обеды, был нежен и заботлив, первые недели три мне очень нравилось с ним жить, я думала оставить все как есть сейчас и после карантина. Но потом со мной что то произошло. Стало бесить, что он ничего не делает для своего развития, просто сидит сложа руки, понимаю карантин, работы нет, но когда предлагала ему сделать то то и то то, отвечал «да можно, но ведь такая конкуренция, у меня ничего не получится». Одну неделю работал у меня, был большой объем работ, с которым мой штат не справлялся. Очень воодушивился тогда, как мне показалось, но я не хотела это долго продолжать. Постепенно меня начало бесить буквально все, я ходила с кислыми щами, перестала хотеть его от слова совсем. Это уже было очень странно, потому что раньше я хотела его постоянно. Он начал допытываться что не так. Молчала, потом сказала, что он не развивается, ничего не делает для меня, что может лучше ему уехать, он как то замял это.

Потом как то выхожу из ванной, а он разговаривает по телефону с братом, о том, чтобы вложить достаточно крупную сумму денег в обустройство дома его отца, в котором они с братом как я поняла собирались жить. Для него это крупная сумма, не так чтобы просто брату помочь, а серьезное вложение. И тут меня бомбануло, то есть он живет у меня, сам прожимая эту идею, но при этом ничего не планирует в совместном будущем со мной, а планирует вкладываться и жить в доме отца. Через какое то время сказала ему, что ему надо все таки съехать и нам просто встречаться, он начал возмущаться и обижаться. Я спросила – как ты видишь вот это все дальше? Он сначала говорил что то невнятное, потом что то про семью, но очень неуверенно, а потом сказал «Наверное, я просто не созрел». Тут я поняла, что это ВСЕ. Сразу успокоилась и сказала, «тогда, тот вариант, который я предлагаю самый верный», он сказал «наверное». Я понимала какие это щипцы с моей стороны, но не могла остановиться. Уехал. На прощание сказал – прости, я все исправлю. Посидела, подумала, поняла, что после его фразы ходов никаких не было у меня больше.

Спустя пару часов написал, попросил перевести деньги и забрать наличкой, которые оставил у меня, молча перевела.
Вечером прислал сообщение о том, что если я вдруг найду его паспорт (не мог найти после начала карантина), чтобы дала ему знать. Это звучало как прощание.

Тут меня начало крутить, было грустно терять его, я его действительно ведь полюбила. И чувствовала, что он любит меня. Было плохо (ожидаемо после таких щипцов, дура я), очень хотелось все отмотать назад, но понимала, что скорее руку себе отгрызу, чем что-то напишу ему, нельзя этого делать, надо хотя бы последовательной быть, раз уж не смогла не достать эти щипцы.

В этот момент мне звонит подруга, отвечаю, слышит по голосу что реву, спрашивает, что случилось, объясняю вкратце, прощаемся.

Она звонит через час примерно и говорит, что я дура. Говорит, что вот она написала ему (они общаются), спросила как дела, он рассказал все, сказал по ее словам, что любит меня, что хотел сделать предложение на год, что он не хочет расстаться и что хотел приехать ко мне сейчас, но она посоветовала лучше позвонить. Он действительно звонит, общаемся, предлагает встретиться завтра, соглашаюсь.

В этот момент у меня сначала был взрыв мозга, я не понимала, почему то, что я видела и то, что говорит она не совпадает. Я ведь видела его шланг, что он уехал, его сообщения. Только позже поняла, что я все правильно понимала, не нужно было слушать подругу, но тогда эти слова были такими желанными, мне не хотелось его терять, вот и ушла в иллюзии.

Мы снова начали встречаться, я снова чувствовала влюбленность, видела взаимность.Потом как-то была занята сильно, он прислал сообщение, подумала, сейчас вот разгребусь с этим и отвечу. День был сумасшедший и я забыла ответить, вспомнила часа через 4, ответила. Вечером разговаривали по телефону и он стал жаловаться, что я долго не отвечаю, что он хотел встретиться, но я не отвечала до вечера, говорил обиженно, не то чтобы предъявлял какие то претензии, но давил своей обидой. Мне не понравилось это, я часто бываю сильно занята по работе, и раньше могла долго отвечать, раньше он так не давил. А по поводу встречи, он днем ранее предложил не встречаться, так как у него были дела по работе. А сейчас обвиняет, что я не смогла сегодня. Не знаю, права ли я, но мне показалось, это раздражение плюса, раньше он никогда так не давил. Ничего не стала ему особо отвечать на это, молчала и переводила тему.
Надо сказать, что он начал активно развиваться после того, как съехал, пошел на бизнес-курсы, которые я советовала, планировал один проект, я помогала, пошел учиться на права. Мне нравилось это.

Через какое то время случилось так, что возникла вероятность беременности, я сходила к врачу, оказалось все ок, он спросил что сказал врач, сказала, что беременности нет. Он ответил: «Хорошо, я не против, конечно, но это рано». И снова этот нервный смешок его. Услышала это и зависла. Он что то начал потом рассказывать. Я немного послушала и попрощалась, ушла спать.

Вот тут до меня дошло, какими щипцами был «заход» подруги. И что он сейчас пытается отодвинуться. Из-за этих щипцов и моих предшествующих. Стало тошно. Попросила у нее скрины той переписки с ним, прочитала, я увидела по смыслу есть пробелы. Спросила что она удалила. Она призналась, что удалила свое сообщение, что надо как то развивать отношения ему дальше, после чего он написал ей про предложение. Мне стало стыдно и тошно от всего этого. Она начала извиняться. Сказала ей, что она ни в чем не виновата. Хотела очень расстаться ним на следующий день, потому что вытянутое из него предложение это очень унизительно, я не хочу так, но сомневалась, встретились с ним, потом весь день думала об этом, меня просто рвало на части от унижения от своих же щипцов (моих собственных и которые получились из-за подруги, хотя и в них я виновата, не надо было вываливать свою «боль» на нее), такого унижения от себя же я еще никогда наверное не чувствовала. Подруга после разговора видимо мучалась чувством вины, названивала, говорила, дай ты ему шанс (ага, ему, я свои шансы уже все потеряла), он ведь любит тебя и т.п.

Я думала и на следующий день, встретились с ним, старалась вести себя как обычно, вроде бы получилось. И думала. Через день пришла к выводу, что так не смогу, надо расстаться, но надо найти повод какой-то. Что если не найду в ближайшее время, просто расстанусь без поводов.
Вчера с утра, он сказал – давай погуляем вечером, я спросила разве у него нет учебы вечером и сказала, что сама поздно освобожусь (была записана в салон на позднее время). Он сказал – ок. Писал мне в течение дня, отвечала. Когда была в салоне, написал, что освободился, я не могла ответить, делала маникюр в этот момент, вечером созвонились, слышу он злой, разговаривает грубовато, поняла, что видимо опять бесится что долго не отвечала, или что шланганула встречу.

Думаю, вот повод спровоцировать его и попрощаться.
- Ты какой-то злой, что то случилось?
Тут он начинает очень нервно мне говорить, что он совсем не злой и как он может быть злым, если звонит мне.
- Ладно.
Он продолжает объяснять.
- Хорошо, я поняла.
Продолжает дальше.
- Ты сейчас очень нервно говоришь
- Потому что меня задевает то, что ты сказала, что я злой
- Хорошо, мне показалось. Что еще тебя задевает?
Молчит, чувствую, что хочет что-то сказать. Но в итоге говорит «Ничего меня больше не задевает»
Спровоцировать не получилось. Мне начинает разговор надоедать, прощаюсь, он говорит «я думал мы поболтаем», общаемся еще пару минут, диалог тухлый, он говорит ну ладно надо идти.
- Все поболтали?
- Ну да.
- Ок. Спокойной ночи.
Кладу трубку. Понимаю, что моя значимость рушится на глазах просто. Это его раздражение, раньше не было такого.

Он через 10 мин присылает пару смайлов, потом два голосовых сообщения. Думала не слушать, но потом все же открыла. В первом снова говорил, что он не злой. Во втором о том, как любит меня. На первое отвечаю Ок, тут же пишет снова то же самое. Пишу, что я поняла. Желаю спокойной ночи. Отвечает тем же.

С утра пожелал хорошего дня. Ответила тем же. Встретится не предлагал. Чувствую его плюс в этом раздражении. Думаю, что надо расстаться и как можно скорее, пока все не стало хуже. Но чувствую себя потерянной и неуверенной.

Пока писала это письмо, написал мне, что любит. Ответила тем же. Что мне делать? Как теперь не перестать чувствовать себя униженной, как компенсировать эти щипцы? Я вижу только один выход, расстаться с ним самой. Но понимаю, мне будет тяжело, люблю его очень.