Недавние тренды рунета

Госпожа Фридман из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Фридман, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Фридман в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Фридман попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Фридман слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Марик! Домой пора!

Документальный фильм Оливера Стоуна "Нерассказанная история Украины".
На Украине он уже вызвал знатную истерику, причем не только потому, что в фильме использованы интервью Медведчука и Путина или же изложение Донецкой версии причин гражданской войны, но и в силу изложениея многих фактов, которые на Западе и на Украине предпочитают не замечать.



Сам же Оливер Стоун остается верным себе, продвигая анти-империалистическую линию в своем творчестве, последовательно критикуя уродливую американскую гегемонию и ее последствия в разных регионах мира.

— Ма, я стою спиной к вокзалу, у меня садится телефон и идет проливной дождь. В какую сторону мне идти? На этом, детский телефон таки сел и связь с сыном, находящемся за многие тысячи километров от нас, прервалась.

Ребенок прилетел из Калифорнии в Европу. Начинался ноябрь, а с ним неизвестность. Из Калифорнийского университета он уже ушел, а до Европейского еще не дошел. 

У рас3,14здяйских родителей всё дитё в шишках. Наш получился особенно шишковатым. Шишки набивались со скоростью шифровальной машины Тьюринга. 

Пока продавал машину и паковал барахло для отправки его морем из штатов, наобщался с несметной ордой народа. Удивлялся, как с такими коммуникативными способностями люди могут размножаться.

С собой в самолет детка взял самую капельку своих вещичек, ужасно необходимых на первое время. Два чемодана, два рюкзака, велосипед в кофре и сноубордное оборудование в чехле, всего килограмм на сто.

И вот со всем этим богатством и севшим телефоном он стоял на привокзальной площади европейского студенческого городка под проливным ноябрьским дождем без конечного адреса назначения. 

Адрес ему должна была скинуть непутячая мать, которая забронировала детке жильё, пока тот летел, ехал, полз и не спал двое суток. Нормальная такая мать, уверенная в способностях ребенка находить выезд из снежных заносов. 

Хорошо, что весь багаж на колесах, плохо, что рук две и брусчатка под ногами помнила Наполеона ребенком. Кто по Риге на шпильках ходил, тот поймет.

С первого раза попасть в нужный адрес на неведомом языке не получилось, потому гулял ребенок с багажом по ночной мокрой булыжной мостовой часа три. Нашел, конечно. Упал в пороге, просил не кантовать до утра, перешагивать не обязательно, все равно не проснется.

Очень быстро выяснилось, что свобода голодная и неудобная, все надо делать самому и быстро. За неделю суеты по городу должен был найти квартиру, куда бы вместилось барахло и вылетающие в неотложную помощь родители.

Когда родители наконец долетели, дитё было измождено, вид имело зеленый и бездомный. Оказаться одному в чужой стране без четкого алгоритма и пошагового плана к желаемой цели было неожиданно. 

Надо отдать ребенку должное, собрался в пучок быстро, с одного пенделя. Имея вместо европейских документов, американские водительские права, открыл счет в банке (что оказалось полной неожиданностью для самих банковских служащих) - харизма, чё! 

Сдал документы в университет, снял квартиру, куда перевез приплывшее из штатов барахло и уехал на арендованной машине в горы, на этапы Europe cup по сноуборд-кроссу. Золото привез только одно, раздолбай.

И нафига, спрашивается, были вызваны родители, если всё делал сам? Для одобрения, видимо, чтоб заценили спелость эмбриона и не беспокоили ближайшие несколько лет, пока не понадобятся няньки для следующего поколения. 

про детские приключения можно писать бесконечно: https://otrageniya.livejournal.com/2009826.html

про детку еще здесь было: https://otrageniya.livejournal.com/2001409.html

и здесь: https://otrageniya.livejournal.com/2006218.html

Как известно, в качестве места службы танка Fury из одноименного фильма была 2-я бронетанковая дивизия. В фильме M4A2E8, который был главным действующим лицом, обвешали так, как это позволила фантазия декораторов, но у 2-й бронетанковой дивизии были не менее фееричные реальные обвесы. Вот как раз один из M4A3E8 из ее состава, даже заборчик не особо мешает увидеть, насколько тут всё запущено. В смысле прокачано, бревна на бортах из фильма как-то даже отдыхают по сравнению с тем, что тут понаделано. Практически буйство мешочников 80-го уровня.


Американские бронеимпровизации 1944-45 гг: https://warspot.ru/8992-vynuzhdennye-improvizatsii

Это интерьер внутри старого здания рынка в Брюсселе, там теперь кафе.



А вот что привлекло моё внимание:



По-моему, дивно. Настоящие стеклянные кока-кольские бутылки.

Обелиск внутри тоже не простой, но о нём как-нибудь в другой раз.



А само здание — красивейший модерн, стоит в интересном месте, где когда-то протекала речка. А на месте собственно этого здания когда-то была церковь Saint-Gery. Речки и церкви давно уже нет, но на соседней улице во дворе осталась имитация этой речки и куска стены. Дворик частный, и туристов пускают только до 6 вечера, а я, как всегда, была нетороплива :-) В общем, есть повод туда вернуться.

16 июля ушел из жизни Валентин Пикуль (1928-1990).

Вот кого читают до сих пор, сметая из книжных магазинов появляющиеся тиражи.

При этом, к Пикулю до черта претензий у профессиональных историков; в его неприятии русофилы комически объединились с русофобами; звучат обвинения в пошлости и потрафлении мещанским вкусам.

Особенно громким получился скандал с публикацией романа «Нечистая сила», когда на писателя скопом навалились и коммунисты, и ревнители монархии, и оскорбленные в лучших чувствах иудеи.

В «Нечистой силе» Пикуль описал сползание царского семейства Романовых в подвал Ипатьевского дома. Центральное место занимала фигура Гришки Распутина. 

Возможно, Пикуль приукрашивал, когда признавался:

«Помню, я ещё не приступал к написанию этой книги, как уже тогда начал получать грязные анонимки, предупреждавшие меня, что за Распутина со мною расправятся. Угрожатели писали, что, ты, мол, пиши о чём угодно, но только не трогай Григория Распутина и его лучших друзей».

На самом деле катастрофы ничего не предвещало. Распутина и царедворцев Пикуль трактовал в допустимом коммунистическом разрезе. Но, а) попер телесный низ, - смачные описания пьянок и сексуальных девиаций друга Гриши; б) вылезли опасные параллели коррупционных игр царской верхушки с гулеванием брежневского окружения. 

Изначально сама история была вполне проханже. Прощупывая, насколько цензура добра, Пикуль ввел образ Распутина в роман «Моозунд». Пропустили без писка. 

«Нечистую силу» Пикуль закончил под Новый, 1975 год. Полное ее название можно вызубрить разве что специально:

«Нечистая сила. Политический роман о разложении самодержавия, о тёмных силах придворной камарильи и бюрократии, толпившейся возле престола; летопись той поры, которую зовут реакцией между двумя революциями; а также достоверная повесть о жизни и гибели «святого чёрта» Гришки Распутина, возглавлявшего сатанинскую пляску последних «помазанников Божиих».

На публикацию романа был заключен договор с Лениздатом. Туда и отправилась рукопись. 

На этом этапе у Пикуля появился первый злостный противник, кандидат исторических наук Пушкарева. Ее внутрииздательская рецензия уничтожала рукопись напалмом. 

Главное обвинение Пушкаревой: Пикуль высказывает свое понимание эпохи, идущее вразрез с марксистко-ленинским взглядом на войну и революцию. 

Редакционное заключение с ней согласилось:

«Рукопись романа В. Пикуля «Нечистая сила» не может быть принята к изданию, поскольку… является развёрнутым аргументом к пресловутому тезису: народ имеет таких правителей, каких заслуживает. А это оскорбительно для великого народа, для великой страны, что и показал с наглядностью Октябрь 1917 года»

Четыре года Пикуль не мог пристроить объемную рукопись, пока она не попала на стол к  главному редактору журнала «Наш современник» Сергею Викулову. Журнал этот, - оплот почвеннических сил; трибуна Валентина Распутина, Василия Белова, Бориса Можаева все более распоясывался, ища корень русских проблем не в аборигенах, а в людях заезжих, которые одолели. Роман Пикуля, где смачно клеилась связь меж Гришкой Распутиным и еврейскими банкирами, пришелся Викулову по вкусу настолько, что он даже закрыл глаза на плевки в сторону монархии, в которой часть почвенников видела панацею. 

О публикации в журнале «Нечистой силы» целиком не могло быть и речи, - рукопись включала 44 авторских листа. Название тоже пришлось заменить. Публикация в «Нашем современнике» получила заглавие, взятое из ленинской статьи: «У последней черты».

Сам Пикуль, проживая в Риге, принимать участие в продвижении романа не мог. Вивисекция, которую проделала над его детищем редакция журнала, писателя расстроила. Он писал:

«…я – в журнале – обнаружил не свое, а чужое название «У последней черты», первые же страницы публикации были написаны не мною, а чужой рукой. По сути дела под названием «У последней черты» читатель получил не сокращенный вариант романа, а лишь отрывки из него, по которым никак нельзя было судить обо всей книге».

«У последней черты» «Наш современник» публиковал с 4-го по 7-ой номера 1979 года. 

И начали судить.

Едва публикация завершилась, чертиком из табакерки появилась Пушкарева. Она повторила свои аргументы в статье «Когда утрачено чувство меры». 

Михаил Суслов на Всесоюзном совещании идеологических работников лягнул Пикуля, не называя, правда, его фамилии. 

Будущий архитектор перестройки Александр Яковлев в приватной беседе с Громыко затеял плач о поднимающем голову антисемитизме. 

Из-за антисемитизма же вышел, хлопнув дверью, из состава редколлегии «Нашего современника» Юрий Нагибин. 

На заседании секретариата правления Союза писателей РСФСР на Пикуля вербально замахали кулаками литературные генералы Сергей Михалков, Александр Чаковский и Георгий Марков. 

В стане почвенников тоже было неспокойно. Валентин Курбатов писал Виктору Астафьеву:

«Вчера закончил чтение пикулевского «Распутина» и со злостью думаю, что журнал очень замарал себя этой публикацией, потому что такой «распутинской» литературы в России ещё не видели и в самые немые и постыдные времена. И русское слово никогда не было в таком небрежении, и уж, конечно, русская история ещё не выставлялась на такой позор. Теперь уж и в уборных как будто опрятнее пишут»

Обескураженный Пикуль заносит в дневник:

«Живу в стрессах. Меня перестали печатать. Как жить - не знаю. Писать хуже не стал. Просто не нравлюсь советской власти...»

В общем, никому Пикуль не потрафил: антисемит; ненавистник монархии; критик марксизма; недоучка; чернушник.

Никому Пикуль не потрафил, кроме читателей. Отдельным изданием «Нечистая сила» вышла только в 1989 году и с тех пор появились десятки переизданий. Читатель плевать хотел на предубеждения историков и чистюль. В его глазах у Пикуля неоспоримое достоинство: он пишет интересно! Та же «Нечистая сила», - какие характеры, какие извивы сюжета, страсти, какой язык! 

Ни патриотический лагерь, ни либеральный так и не смогли Пикулю ничего художественно противопоставить. Тот же Акунин, - щи явно пожиже да без соли. 

Меж тем, оспаривать трактовку исторических событий данную в «Нечистой силе» (сейчас речь только об этом романе), подозреваю, необходимо. Валентин Саввич слишком увлекся недостоверными источниками, бульварными слухами, будуарными шепотками, а ведь речь о катастрофе, последствия которой Россия не изжила до сих пор.

Бороться надо не уныло шамкающими статьями против Пикуля, коим нет числа, а пером. 

Только где те перья?

Легче крикнуть: «Все наврал, антисемит!», не в силах отбить охоты читать Пикуля у миллионов.

Обращение к администрации Живого журнала.

Мне сообщили, что шансов у меня нет, так как человек которому я перешел дорогу очень серьезно настрое и пойдет до конца, пока не добьется своей цели.




Сообщение это пришло анонимно, содержит информацию о том, что мой блог вскоре будет заблокирован Роскомнадзором за нарушение авторских прав.

Если кто ещё не в курсе, то предприниматель Сергей Домогацкий, которому не понравился мой отзыв о его доме Берген решил оформить авторские права на мои фотографии. И что характерно он это сделал. Писал об этом вчера: Кого нам рекламирует Варламов и Лебедев

Домогацкий нашел очень хитрую лазейку, так он борется с негативными отзывами на деятельность своей компании Экокомплект. Он оформляет авторство на чужой контент, а потом подает жалобу и контент блокируют.



Меня уже заблокировали в Гугл, но это только начало, по информации от анонимного источника, Домогацкий уже договорился о блокировке моего блога.

Само собой я не буду сидеть сложа руки и уже готовлю иск, так как подобная деятельность преследуется по закону. Уже нашел юриста.

Если среди вас есть специалисты, которые могут решать подобные вопросы в юрисдикции США, прошу отзовитесь, поскольку Сергей Домогацкий нарушил не только законы РФ, но и США, что для него однозначно страшнее, поскольку нет у него там влиятельных покровителей.

А вопрос авторского права в США, как и налоговый вопрос в США крайне болезненный для нарушителей и спрятаться от наказания будет крайне сложно.

ПыСы

Обращение к администрации ЖЖ

Прошу вас внимательно изучить жалобу, если такая поступит, прежде чем блокировать мой блог


Если вдруг мой блог заблокируют, буду на связи тут:

"Коммерсант" сообщил, что "...повышенная концентрация хлоридов фиксировалась в системе «Транснефти» еще до ситуации с загрязнением нефтепровода «Дружба» в середине апреля. Так, 4–12 апреля нефть с содержанием хлоридов выше нормы получал Волгоградский НПЗ ЛУКОЙЛа. В «Транснефти» и ЛУКОЙЛе факт подтверждают, но заявляют, что никакого отношения к кризису с «Дружбой» он не имел. Однако это ставит под сомнение как минимум утверждения представителей крупнейших нефтекомпаний о том, что они не используют хлорсодержащие вещества в нефтедобыче..."



Эта информация идет вразрез с официальной трактовкой произошедшего, как некой диверсии или халатности небольшой частной компании, на которую повесили всех собак. Еще в мае, когда было объявлено о задержании стрелочников, их преступная деятельность вызывала сомнение. Представить себе, что четверо арестованных тайком по ночам лопатами загружали в нефтепровод десятки, а то и сотни тонн хлорорганики, было весьма непросто. Уже тогда возникло предположение, что речь идет о системном процессе - применении реагентов для повышения нефтеотдачи исчерпывающихся месторождений крупными игроками.

Теперь предположение превращается в уверенность. По сути, в борьбе за объемы происходит варваризация добычи, применение запрещенных технологий. Я уже приводил пример ИГИЛ, который так же предельно варварски добывал нефть на месторождениях Танак и Омар в Сирии, сумев на какое-то время существенно повысить добычу. Однако еще до того, как ИГИЛ потерял эти месторождения, на них было зафиксировано кратное падение объемов добычи. Чудес не бывает - химические добавки позволяют вычерпать то, что с помощью обычных методов уже извлечь нельзя, но добавить дополнительную нефть в иссякшее месторождение они не могут. Про экологию на территории боевых действий говорить бессмысленно, но по всей видимости, это был последний вопрос, который вообще мог интересоваль боевиков, их задачей было максимальное извлечение ресурса, который необходим им для ведения войны.

Судя по всему, российские нефтедобывающие компании ведут себя примерно так же - как захватчики и оккупанты. Что вполне объяснимо - выгодополучатели и реальные владельцы российских сырьевых ресурсов рассматривают Россию, как полигон, из которого нужно успеть выкачать остатки. Инопланетяне из какого-нибудь голливудского "Обливиона", досуха выжимающие из подвернувшейся им планеты всё ценное. После чего они сядут на свои инопланетные корабли и оставят за собой мертвый булыжник в просторах космоса. Российские олигархи ведут себя по отношению к стране и народу ничем не лучше боевиков или инопланетян. Здесь жить они не намерены, свои семьи они уже эвакуировали из зоны бедствия, а судьба туземцев их не интересует совершенно.

Теперь вот "Роснефть" предполагает "освоение" Арктики. Лет десять такого "освоения" - и огромный регион превратится в смердящую свалку, которая на столетия будет отравлена эффективными профессионалами мирового уровня. Ничего необычного - вор, который проник в чужой дом, менее всего заинтересован в том, чтобы оставить после себя порядок. Его интерес - найти и забрать с собой все ценное, причем как можно скорее, пока не пришли хозяева. Братва из подворотен точно так же залезла в наш дом и крушит все в поисках добычи. Как вы будете потом здесь жить - да какое им дело?

Разберем этот вопрос на примере одной фотографии с Путиным. Уж очень она показательная вышла. Но сперва немного о внешности Владимира Владимировича, которая волнует многих россиян. Точнее волнуют те метаморфозы, которые произошли с его лицом за те 18-20 лет, которые он провел в публичной политике. Изменения были настолько значительные, что многие полагают, что Россией правит двойник, а то и тройник оригинала.

Лично я этой точки зрения не разделяю и считаю, что Владимир Владимирович всё тот же человек, что был 18-20 лет назад, хотя признаю, что лицо Путина претерпело значительные изменения за это время. Причем, изменения явно в лучшую сторону: он из гадкого утенка превратился в прекрасного, сказочного принца, симпатичного и улыбчивого. Настолько симпатичного и улыбчивого, что его с некоторых пор стали звать Солнцеликим, а бомжихи России считают его своим мужем.

Вы прочли 35% текста. Полностью можно дочитать на Дзен.

В субботу состоялся совместный выход Меган Маркл и Кейт Миддлтон. Супруги принцев посетили женский финал Уимблдонского турнира. Герцогини приехали на стадион, чтобы посмотреть матч между Симоной Халеп и одной из лучших подруг Меган — Сереной Уильямс. Компанию им составила сестра Кейт Пиппа Мэттьюз.























































src

Самое больное место Ксении Анатольевны Собчак -- это её некрасивость. Курицы, конечно, зрить в корень не умеют и охотно верят в то, что Ксюшадь не страдает от того, что является страшилой. Логика пернатых проста: раз Собчак иронизирует над своей внешностью, значит, это её не парит.

Ещё как парит. Собчак -- несмотря на все свои пластические операции -- уродина, от чего и страдает.


Фото: Соцсети

Что же привлекло Константина Богомолова в откровенно некрасивой и внутренне зажатой Ксении?


Ну, вот реально: как можно такое сношать?


Фото: Соцсети

Нет, это -- не старые фотографии, а вполне себе свежачок 2019 года. Именно в это тело и в это лицо вдувает режиссёр Богомолов.

Я специально взяла в коллаж фотографию, на которой страшная Ксюша Собчак стоит рядом с красивой Паулиной Адреевой. Ну, чтобы у куриц не было повода заявить, что Ксения -- вполне себе ничего баба. Это Паулина -- вполне себе ничего баба, а Ксения выглядит, как сраное говно. И это -- факт, который оспорить нельзя.

Костик же Богомолов -- какой-никакой, а режиссёр и вдобавок худрук. Мог бы пялить актрис, среди которых -- много красивых и готовых дать режиссёру женщин.

Зачем Костику понадобилась Ксения?

Ответ -- на этой фотографии:


Фото: Соцсети

Богомолов цинично развёл Собчак на любовь, когда ему понадобился пиар его говно-сериала «Содержанки». Костик, хоть и поганый, но умный мужик и грамотно всё просчитал.

Как я уже говорила ранее, Ксения обладает редким даром превращать в светский персонаж любую безликую серость, с которой начинает трахаться или дружить. Что есть, то есть. Этого у Ксении -- не отнять.


Фото: Соцсети

Богомолову понадобился пиар «Содержанок» и он, проглотив пузырёк «Виагры» полез на Ксюшадь. Умело нассал в лошадиные уши.


Ксения и её толстые щиколотки. Фото: Соцсети

Но мне всё же интересно: что именно сказал Богомолов Собчак перед тем, как ей присунуть? У вас есть варианты?

Я бы послушала.

Король и Королева - символические названия разума и тела, а точнее саморегуляции и спонтанности, в алхимии.

Почт все, о чем идет речь, когда мы обсуждаем разморозку любовного ресурса, можно отнести к разморозке Королевы и Короля.

Типы заморозки потому и имеют такое большое значение, что касаются не только любовных отношений.

Это типы заморозки любого потока. А энергетическая систем человека устроена по тому же принципу, что и сердце, у нее есть венозный поток и артериальный. Венозный относится к саморегуляции (Король), а артериальный к спонтанности (Королева).

Любой поток может быть прерван или искажен тремя главными способами как русла рек. И эти три способа описаны мною как типы заморозки.

Это есть в книге "Любовь: секреты разморозки", в фотосериале "Разморозка" и в каждом почти посте этого блога.

Можно считать, что у каждого человека Король имеет один из трех типов фрустрации (онегин, печорин, казанова), и Королева один из трех (рапунцель, золушка, белоснежка).

Когда я только начала рассказывать про типы, многие писали мне в письмах, что видят несправедливость в том, что женские типы названы героинями детских сказок.

Друзья, это логично.

Все настоящие сказки - это предания, в них символически отражены знания о началах человеческой природы.

Во всех почти старинных сказках (чаще всего пересказанных сказочниками-масонами, вроде немецких Братьев Гримм или французского Шарля Перро) действия часто разворачиваются вокруг женской фигуры. Женщина символизирует спонтанность, жизненную силу или волшебное знание, которое герой-мужчина должен добыть или вернуть.

Все, кому имена Рапунцель, Золушка и Белоснежка кажутся глупыми и несерьезными, имеют большую корону и пробелы в гуманитарном образовании. (Как некоторым Рафаэль и Микеланджело кажутся именами веселых черепашек). Им кажется, что они умней тех, кто бережно из века в век передавал и хранил сказки. Символика этих имен имеет сакральное значение и такое же звучание.

Этим именам сотни лет, эти имена титанид, а вам, человеку-гному, всего 30 или 50, и после вашей смерти о вас скорее всего никто не вспомнит. Так почему эти имена звучат для вас несерьезно?

С мужскими именами засада больше. Все сказки посвящены охоте за Королевой, а Король принят по умолчанию, как Дурак или Принц или просто Герой, и все. Анализ мужских типов заморозки появляется в литературе позже. Поэтому онегины, печорины и казанова - из литературы 18-19 веков. Это логично, поскольку рефлексия воли до определенного времени отходила на второй план, только с развитием промышленности и науки, одновременно с общественным прогрессом стали возникать идеи о личностном росте, раньше все это заменял рост духовный, который был доступен лишь избранным, царям и героям, тогда как личностный рост доступен всем, без исключения.

Названия мужских типов заморозки ничуть не серьезней женских, наоборот, они моложе, а женские более старые, связанные с настоящим преданием.

Это логично, что мужские типы подобны женским, поскольку вариантов заморозки потока столько же. Но мужские типы отличаются от женских, и это не только гендерная разница, это еще разница метафизическая. Гендерная разница основана на разнице биологической: каким путем происходит размножение человеческого вида, кто выступает активным началом, инициирующим поиск и охоту, а кто пассивным началом, содержащим то, вокруг чего развивается поиск и охота. Разница М и Ж - это разный принцип движения потоков саморегуляции и спонтанности.

Подробное описания этих процессов есть у Аристотеля в "Метафизике", но прочитать и понять эту книгу очень непросто.

У каждого человека есть своя пара Короля и Королевы, но внутри этой пары происходят те же самые процессы.

Самые типичные сценарии погони за удачей (она же спонтанность) таковы.

1. Удача сидит в высокой башне и ее охраняет злая ведьма.

2. Удача соблазнила и сбежала и непонятно где ее искать.

3. Удача ждет поцелуя в хрустальном гробу, но вокруг нее семь злобных гномов.

Это три разных типа Королевы, как вы видите: рапунцель, золушка и белоснежка.

В сказках герой (воля человека) должна быть уверенной, сильной и целеустремленной, чтобы добыть удачу.

Но как именно сделать свою волю из слабой сильной, подробно не описано.

Однако в зависимости от того, какого типа заморозки ваш Король, вам и действовать нужно по-разному.

Король-онегин - это постоянная магнолия и зеленый виноград. Хочу ли я удачу, не опасно ли это, нужна ли мне она?

Король-печорин способен ухватить удачу, какой бы она ни была, но скорее всего разочаруется в ней сам, а потом и в себе.

За Короля-печорина обычно принимают онегина, оплетенного зеленым виноградом. Это как в письмах - вечно онегиных принимают за печориных.

Король-печорин отличается тем, что это и правда очень сильная воля и большой, иногда чудесный успех в жизни человека должен реально быть в настоящем или прошлом, но все развалилось или разваливается благодаря какому-то нравственному конфликту.

Король-казанова не будет верен и не сможет удержать удачу, а найдя Королеву-золушку рискует ввязаться в настоящую войну с самим собой.

За казанов часто принимают КСЖ, но это тот же онегин в метаниях, а казанова не мечется, он танцует.

Готовы ли вы говорить на эту сложную тему? Пора уже чуть ближе подойти к тому, ради чего я столько лет пишу о любви.

Предлагаю пока не касаться типа своей Королевы, я потом расскажу, от чего этот тип зависит.

Давайте поговорим о типах Короля. Свою саморегуляцию проанализировать проще. Она - в зоне рефлексии.

Это то, насколько вы способны ставить цель и ее добиваться, организовывать себя и вести, быть гибким, но не отступать от пути и получать задуманное. И какие вы используете отмазки и отговорки, чтобы этого не делать или вместо деятельности создавать ее видимость.

Только не нужно голословных предположений и мыслей вслух. Аргументируйте конкретней, почему ваш Король того типа или этого и что вы с этим планируете делать.

Цель личностного развития - превращение своего Короля, кем бы он ни был, в рыбака. Король-рыбак - вот нескромный максимум. Скромный минимум - хотя бы частичная разморозка, которая позволит существенно улучшить качество жизни и подключить многие ресурсы.

Если вы читаете англоязычные соцсети, вы уже знаете, что около миллиона небогатых разумом американцев планируют 20 сентября отправиться на стихийный штурм Зоны 51 в штате Невада. Многие верят, что именно там власти США прячут разбившиеся летающие тарелки, трупы инопланетян и прочие свидетельства близких контактов седьмого рода:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Зона_51

Идея заключается в том, чтобы собраться всей толпой и ломануться прямо через сетку рабицу на территорию военной базы. Военные навряд ли решатся стрелять по толпе и, следовательно, риск минимален.

Возможная добыча, напротив, обещает быть весьма богатой. На форумах предполагают, что власти скрывают красивых инопланетянок, чудодейственные лекарства и разные продвинутые артефакты типа членистоногого скейтборда:

https://9gag.com/tag/area-51

Были сообщения, что участие в штурме уже подтвердили Чак Норрис, Сильвестр Сталлоне и Джонни Синс, более известный в России как «тот лысый из "Браззерс"». Возможно, это фейк, но, возможно, и нет — идея штурма Зоны 51 уже популярнее, чем танец «Скибиди» несколько месяцев назад. Пишут про неё и наши СМИ:

https://regnum.ru/news/2666192.html
https://ria.ru/20190713/1556491345.html
http://zavtra.ru/events/sotni_tisyach_chelovek_sobralis_shturmovat_amerikanskuyu_voennuyu_bazu_chtobi_uvidet_gumanoidov_
https://lv.sputniknews.ru/world/20190714/12040973/Pokazhite-inoplanetyan-Bolee-milliona-amerikantsev-planiruyut-shturm-voennoy-bazy-SShA.html
https://www.spb.kp.ru/daily/27002.5/4064040
https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/20197141659-SADmt.html

Властям США предстоит отбить штурм. Перевозить в другое место лаборатории, инопланетян и остовы летающих тарелок, конечно, не вариант — во-первых, часть «экспонатов» наверняка нетранспортабельна, а во-вторых, такого рода активность может воодушевить организаторов набега на новые непотребства.

Если бы Зона 51 находилась где-нибудь на Аляске, проблем бы не было — достаточно было бы временно закрыть ближайшие аэропорты и обычными полицейскими методами подавить кучку упорных, добравшихся до военной базы на собачьих упряжках. Проблема в том, что Зона 51 находится всего лишь в часе быстрой езды от Лас-Вегаса, а закрывать Лас-Вегас для полётов — идея не очень хорошая. Не получится и перекрыть все ведущие к базе дороги, ибо Мохавская пустошь столь ровна, что по ней можно ездить и без дорог.

Опыт показывает, что увлечённые пользователи интернета умеют и думать, и координировать свои действия. Попытки запретить прокат машин в Лас-Вегасе или ещё как-нибудь осадить любопытных будут заранее просчитаны организаторами атаки. Пожалуй, я бы на месте американских военных запланировал на эти дни масштабные учения по отражению атаки зомби. Даже если к базе стянутся 50 тысяч чудаков, несколько дивизий без труда отбросят их обратно в пустыню. Квадрокоптеры можно будет сбивать из винтовок, а тяжёлой техники у штурмующих, вероятно, не будет. Стрелять в военных шутники также, думаю, не рискнут.

Впрочем, 50 тысяч штурмующих — это очень и очень пессимистичный сценарий. Более вероятно, что до базы доберётся максимум сотня-другая по-настоящему буйных, которых будет поддерживать пара тысяч пассивных зрителей с попкорном. Буйных повяжут в автозаки, зрителей ФБР перефотографирует и «возьмёт на карандаш». На этом всё и закончится.

Если бы я был журналистом, я бы накачал интриги, подвесив в статье вопрос — обвинят ли американские СМИ во всём происходящем Россию. Я, однако, не журналист, и потому сразу на этот вопрос отвечу. Даже и не сомневайтесь: обвинят непременно.

Обожаю такие мыльные оперы. Дорогие читатели, это вам. :-)

***

Здравтвуйте, Яна! Большое спасибо вам и вашим читателям за разъяснения и поддержку. Вот мой пост был:
https://miumau.livejournal.com/3063832.html
У меня есть шикарное продолжение истории, которым нет сил как хочется поделиться!
Начитавшись ваших комментариев, я решила, что гори оно синим пламенем - меня это мучает, надо взять и спросить. Когда на второй день его отпуска он не написал еще никакого намека на возможную встречу, я ему написала, что мол если ты не хочешь со мной встречаться, так и скажи. А если хочешь - то давай договоримся? Он начал отвечать что-то смутное вроде "очень хочу, но как-то все сложно". И я ему написала, что слушай. Мы не в детском садике. Ты сказал, что у тебя отпуск неделю, и что на этой неделе ты хочешь меня увидеть. Я в итоге этого жду. Ты как себе это представлял? Что я всю неделю буду сидеть и ждать, конда ты меня позовешь? Ты не о мжешь вот так оккупировать все мои ресурсы. Либо договорись со мной на какой-то день, либо скажи открыто, что нету времени и желания, тогда я не буду ждать. Я не могу и не хочу тебя постоянно ждать, вообще не представляя, дождусь я чего-то или нет.



На это он довольно быстро ответил, что знаешь, что, ты права, не жди.
Я ответила, что спасибо за честность, типа никаких проблем, я пошла.
Он написал, что не пойми меня неправильно. Ты мне честно очень нравишься. Но вот так выходит, мы познакомились, с тех пор я дико много работаю, после этого все время уставший. Да и честно говоря то, что происходит на работе мне очень нравится, я увлечен работой и с удовольствием столько туда хожу. Ну я понимаю, что я не могу от тебя ожидать, чтобы ты вечно ждала меня. Так что давай останемся друзьями.

Я (поняв, что на самом деле мы прощаемся уже) написала так полушуточно, что блин взрослый же мужик, мог бы и сразу написать. что "как друзья" я тебе интересна, а как женщины просто не очень понравилась. На что он ответил тирадой, что мол вот ты меня как раз совершенно неправильно поняла! Ты мне нравишься как женщина, но просто я не могу сейчас дать тебе то, чего ты достойна.

Ладно, попрощались. После этого он мне писала еще раза три, сначала с промежутков в неделю, потом один раз через месяц. Ну так типа "моя малышка, что ты делаешь". Я, игнорируя "малышку" честно ответила, что делаю. На этом переписка благополучно заглохла.

Тем временем я вернулась на родной сервер знакомств, и пошла знакомиться и встречаться еще. Среди прочих познакомилась с мужчиной, с похожими параметрами. Симпатичный, недалеко от меня живет, и тоже работает в полиции! На самом деле половина немецкого сервера знакомств работает в полиции, всегда так было. В Берлине либо художник/музыкант/дизайнер фрилансер, либо полицейский - 99%. Ладно, хороший мужик, наполовину африканец, но тут родился, повстречались пару раз, понравились. Вместе пошли в бар на крыше в вашем районе, из которого вы все время рисуночки постите, птом я у вас же прочитала про мероприятие, где вы танцевать шли, пошли туда. Видела вас в темноте на другой стороне дискотеки, но не подошла, потом перестала вас видеть. Это которое с бассейном - мы там танцевали до часу ночи и потом упали в бассейн.

Потом у нас был секс, теперь у нас роман. Пробуем. Я очень довольна. Потому что не знаю, что из этого получится. Но пока - вообще никакой мистики. Все нормально, мужик рассказывает, когда работает, когда не работает. Работает тоже много, но он между делом нормально сообщает, что ему еще успеть надо, какие планы, и конструктивно ищет время для встреч. Я ничего не жду, он мотивирован, находим время встречаться несколько раз в неделю. Уже были друг у друга дома, в его "даче" (Kleingartenkolonie).

И тут он недавно говорит, что мол у него Kieztreff. Кто в Германии, знает что это такое. Это такие раз в пару месяцев посиделки людей, которые живут в одном районе близко. Есть такие в некоторых барах или ресторанах, если ходить регулярно, перезнакомишься с людьми, которые недалеко живут. Там просто болтают, ну какие-то насущные проблемы или новости района тоже обсуждают. В целом там люди находят знакомых и близких по духу соседей, поом может кто-то кому-то гдето поможет, или информацией делятся. Короче пошли мы, я в этом районе живу, но конкретно этой компании не знала.

Там еще принято принести с собой какой-то салатик. Я "по-нашему" напекла гору вкусных пирожков, мы красиво оделись и пошли.

Ну и приходим - а там он! Мой предыдущий непонятный дейт! Мой новый друг меня всем представил, а потом дошли до него, он говорит - вот, мы не только соседи, но и коллеги. А я радостно сказала, что "А мы знакомы!" Очень было видно, как он засмущался. Мой конечно сразу невинно так спросил, откуда мы знакомы, и я тут же бойко ответила, что у нас была пара дейтов. (Да, конечно это маленькая месть и немножко злорадства.)

Мы весь вечер посидели очень мило. Обменялись парой общих фраз в общем кругу. Потом разошлись. Мой новый любовник, конечно, как только мы остались одни, расспросила меня, что там было. И я честно рассказала ему всю-всю историю как было. Взрослые же люди. Рассказала, что целовались, и что дальше было ничего не понятно. Даже сказала, что писала вам в блог, потому что мне так непонятно было, что у него за проблемы. И что потом, начитавшись вас, решила разобраться, и на том мы тут же и разбежались. Еще добавила, что половина ваших комментаторов предположили, что он просто "не может"... Мой сказал, что он тоже не знает, что там не то, ему понравилась версия что "не может". Ну в целом остался доволен, что ничего особо не было, и ничего там хорошего не состоялось, просто история дурацкая. Я сказала, что с удовольствием забыла это как страшный сон. И сейчас вот радуюсь, когда вижу, как выглядят нормальные отношения.

Мы эту историю больше не вспоминали и не обсуждали, и просто продолжаем жить своей жизнью. А тот, о котором пост был, естественно написал мне, мол, я вижу что у тебя все отлично. Я ответила, что да, спасибо, я очень довольна. Он написал, что "ты такая прямо не стеснительная, сразу всем рассказала откуда мы знакомы", а я ответила, что мы все взрослые люди, чего выдумывать.Откуда знакомы, оттуда знакомы. Он больше не писал. Не знаю, встречаются ли они двое по работе. Полиция очень большая, в горде миллион отделений, в которых никто никогда не пересекается. Но как-то я очень довольна этой историей.

Я вот не знаю даже, что это - небольшая месть, за то что меня обидели? :-) Или просто радость, что перестала быстро мучиться, не дала себя в обиду, и нашла другое, гораздо лучше! В общем девушки, не ждите от мутных мужиков, что они станут менее мутными! Правильно все пишут Яна и ее читатели! Вы достойны нормальных отношений и нормальных заинтересованных мужчин. И даже если этот мужчина честно хороший и все такое, он все равно не стоит того, чтобы сидеть и чего-то ждать, и грустить, что вас куда-то задвинули, и вообще не понятно, хотят или не хотят!


***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

- У одной бока висят как у порося, у другой целлюлит, третья – худая и подгорелая, похожа на сушеные финики… Какой-то чересчур бодипозитивный пляж! А инстаграмах-то грозились похудеть к лету…

Так охарактеризовал свой отдых на отечественном побережье наш одинокий приятель. Мол, он, может, и хотел познакомиться. Но куда попрешь против мужского организма, который толстую и вялую женскую плоть естественным образом отторгает?

В результате провел половину отпуска в компании пива с раками, из-за отсутствия вокруг моделей. Потом уехал на дачу, выращивал там сорняки и второй подбородок. Вернулся, прибавивши 4 килограмма, и первым делом полез на мои весы, угрожая ни в чем неповинному прибору поломкой.

И вот знаете, до этого момента я бы даже не подумала на него вам жаловаться. Ну, рассказывает человек свои мысли, имеет право. Удивительно другое. Что этого взыскательного оценщика и строго курощателя дам я случайно обнаружила в одной мужской тематической группе, любящей обсуждать связи русских женщин с иноземцами.

Самый большой ужас у них вызывает Турция и Египет – там, согласно мифам и легендам мужского фольклора, притаилось самое страшное зло. Каждый чистильщик бассейна – это потенциальный враг, который непременно испортит штук 30-50 русских дев за смену. Тех самых дев, которые, якобы, невероятно меркантильны, ага.

Раньше только берег турецкий и обсуждали. Теперь русские туристки расширили географию путешествий, и наши мужчины опасаются угроз из Италии и Туниса, настораживают Бали и Шри-Ланка, короче, везде враги. Если женщина путешествует – уже негодная, на свалку её. Все же тут понятно, ищет иностранца, кому бы отдаться.

- Нужно поддерживать отечественного производителя! – кричат разъяренные мужчины, которые еще недавно проявляли к этой женщине интереса не больше, чем к сушеным финикам. Не верите? Ну, вспомните, когда в разгар ЧМ некоторые мужики вдруг взбунтовались, и начали всячески позорить и преследовать соотечественниц, гулявших с иностранцами? И вот тут, товарищи, у меня возникает вопрос.

Ну что же ты, как собака на сене, на родине и себе никого не завел, только обсуждаешь охваты и упругость женских поп, и женщинам этим, тобой забракованным, не даешь повеселиться от души? Все равно они уже для тебя неликвид.

Очевидно же, что если женщина поехала куда-то с целями секс-туризма, то дома у нее с этим туго. Так вот ты и исправляй ситуацию. Возьми на себя обязанности секс-волонтера. Знакомься, ублажай, очаровывай. Нет, сидят и шипят с дивана, какие наши дамы шалавы, потом передернут под порнушку, и на бочок.

Как вы думаете, имеют ли мужчины какое-то право предъявлять соотечественницам претензии за курортные романы с иностранцами?

Директриса решила объяснить, почему молодая учительница получала всего лишь 15 тысяч рублей в месяц.

Директор школы Светлана Кадочникова рассказала, что всегда была довольна работой учительницы и узнала о ее решении уйти из публикации «Комсомолки».

"Дарью Евгеньевну очень полюбили родители и дети, но она никогда не подходила ко мне с вопросами по зарплате, - пояснила Светлана Кадочникова. - У нее была нагрузка в 18 часов в неделю с окладом в 9 тысяч рублей и надбавками за классное руководство. У нас некоторые учителя ведут сразу два класса, таким образом у них оклад 18 тысяч".

Но ведь это лажа полная. Директора получают сотни тысяч сидя на одной ставке, а учителя, работая за двоих, получают оклад 18 тысяч.

Преподаватель должен получать нормальную зарплату за одну ставку, плюс надбавки за классное руководство.

У преподавателей и медиков всегда была нагрузка не более 20 часов в неделю. С какой стати врачам и учителям пахать в две/три смены. У них же очень ответственная работа. И если заставлять их работать по 10-12 часов то упадёт качество. А это никому не нужно.

Единственное, что я бы изменила - это ранний выход на пенсию. Они уголь не добывают, шпалы не кладут, так что выходить на пенсию должны как и все остальные люди. К тому же они все равно, будучи пенсионерами, работают до 60-70... лет. Ведь по большому счёту работа хоть и ответственная, но не пыльная.

А вот зарплаты у них должны быть высокими, скажем, как у региональных чиновников. Причём по всей стране должна быть единая ставка. А не как сейчас, в одной области врач получает 20 тысяч, а в другой 100 тысяч. Такого быть не должно.

Трудовые будни USS Michael Monsoor (DDG-1001), второго корабля из серии "полигональных" эсминцев типа Zumwalt. В срой он вступил осенью 2016 года, всего же пока таких корабля 3, из них в строю 2. Как и головной корабль, USS Michael Monsoor изредка преследуют различные проблемы, связанные с неполадками тех или иных систем. Впрочем, подобное вполне типовая ситуация для революционных кораблей. При этом, правда, кмак-то особо массового строительства подобных утюгов в мире не наблюдается.


Если что, это башни главного калибра


Ракетные шахты.

Ангар.


Маневрирование.

100 убитых было условием США для поддержки Западом Майдана в 2014-м году

Фрагмент фильма Оливера Стоуна






"Я спрашивал: у нас четверо жертву почему нет реакции? - Этого мало. Мы сможем реагировать когда жертв будет 100"

Их не просто "увлекли идеей", эту тупорылую "небесную сотню" как барана на бойне выставили в стойло и забили.

И это очередные герои украины... Или тупые, или предатели. Или, в большинстве случаев, тупые предатели.

Фото отсюда

Улица Ffordd Pen Llech в центре города Харлех в Северном Уэльсе попала в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая в мире. Угол наклона на ее самом крутом участке составляет примерно 20,5 градуса.

«Местное сообщество в Харлехе продемонстрировало силу воли в своем стремлении завоевать титул для улицы Ffordd Pen Llech. Мы знаем, что ожидание длилось уже довольно долго, и мне приятно видеть, что результат принес такую радость местным жителям. Я надеюсь, что Харлех насладится праздником, и что новый титул привлечет в этот красивый город многих людей, которые откроют для себя самую крутую улицу в мире!»

Крэг Глендэй, главный редактор Книги рекордов Гиннесса

Фото отсюда



Предыдущий рекорд более десяти лет удерживала Болдуин-стрит в Данидине, Новая Зеландия. На самом крутом отрезке этой улицы угол наклона составляет 19 градусов. На звание самой крутой улицы в мире также претендуют Кантон-авеню в Питтсбурге и 22-я улица Сан-Франциско.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

#baldwinstreet #dunedin

Публикация от Marco (@marcobalzer) 27 Июн 2016 в 11:59 PDT

Признания Ffordd Pen Llech добились местные активисты. Они обратили внимание, что крутизна улиц в Харлехе и Данидине измерялась по разной методике. Поэтому они снова привлекли специалистов, заказали новые замеры и выяснили, что валлийская улица все же круче. Один из них, Гвин Хедли, сказал BBC, что очень рад: «Мне жаль новозеландцев, но круче — это значит круче». Отмечать победу в Харлехе планируют 20 июля.

«Интерфакс»

Вчера в Москве побывала грузинская парламентская делегация, попытавшаяся убедить нас возобновить авиасообщение. По-моему, совершенно бесполезный визит. Боюсь, он не поможет преодолеть внезапно возникшую общероссийскую брезгливость по отношению к грузинской продукции. Республика для начала должна разобраться в самой себе.




Тут меня в личке упрекнули — дескать, я слишком резко выступаю против Грузии и грузин, что мне несвойственно. И мои посты способствуют разжиганию межнациональной розни. Есть у меня, однако, контраргументы.

На мой взгляд, одна из самых приметных новостей прошлой недели — возмущение кахетинских виноделов речами, льющимися из телекомпании «Рустави-2». Люди перекрыли трассу и потребовали отставки гендиректора телеканала. «Своим заявлением Гварамия оскорбил не только нас, виноделов, но и всю Грузию», — приводит Первый национальный канал слова участника митинга Вано Сепиашвили.

Хорошо известно, что «Рустави-2» — один из самых главных грузинских грантососов. Можно сказать, рупор американцев. И свою провокацию телеканал устроил, поговаривают, потому что турпоток из России в Грузию увеличился настолько, что стал угрожать самому существованию «Рустави-2». Сотни тысяч «оккупантов», приезжающих отдыхать в Батуми и Тбилиси, самим своим присутствием, общением с местным населением, своими деньгами разрушили множество мифов, которые успели создать о нас и распространить бравые телевизионщики.

Тут я полностью согласен: благодаря мягкой силе длинных рублей пропаганда через некоторое время, возможно, стала бы менее эффективной. В этом смысле провокация удалась — турпоток прекращен, «конкуренты» устранены.

Однако, напомню, началось все не с «Рустави-2». Конфликт возник в недрах парламента, а подогрелся выступлением президента республики. Габуния и Гварамия лишь придали ему новый импульс.

А накануне выступления виноделов лидер Лейбористской партии Шалва Нателашвили заявил, что Грузии необходимо разместить несколько американских баз, лучше с ядерным оружием. Я сейчас не о наивности провинциального политика, а о настроениях в грузинском обществе, которые совершенно точно не способствуют сближению наших народов. Скорее, наоборот: если не вся страна, то уж точно значительная часть грузин вовсе не против поразжигать межнациональную рознь. Куда уж мне.

То есть, кахетинцы, коль уж им так дороги отношения с Россией как главным потребителем их вина, не должны ограничивать свое негодование телекомпанией, чьи сотрудники своими пламенными речами с уринотерапевтическим подтекстом покусились на основу винодельческого бизнеса. Свою энергию им не мешало бы направить на весь политический истеблишмент, а также на русофобов, устроивших акцию протеста в Тбилиси еще 20 июня.

Слабо? Разумеется. Но нам-то преодолеть брезгливость и недоверие тем более невозможно.

Заметьте, до 12 июля они молчали. Три недели виноделы не возражали против общего русофобского тренда. Их прорвало, как бочку с вином, лишь тогда, когда стало понятно, что свою продукцию им придется пристраивать на другие рынки — в Европу и Америку. Чем они безуспешно занимаются последние 10-15 лет. Только угроза банкротства вывела людей на дорогу у Гомборского перевала.

Я считаю, что прежде чем засылать к нам делегации, Грузия должна разобраться в себе сама. Понять, что произошло в 2008 году, заткнуть рты русофобам во главе с президентом, объявившей Россию врагом, и депутатам парламента, грозившим нам убийствами. А тем более партиям, призывающим нашего врага разместить военные базы с ядерным оружием. Само собой, перестать смотреть «Рустави-2», да и вообще телевизор, ибо остальные каналы говорят о том же, только без мата.

А после внутренних разборок искренне полюбить Россию и россиян. Постараться переубедить в том, что грузины не считают нас оккупантами, хотели бы видеть у себя в гостях, и поставляют в наши супермаркеты только высококачественное вино без посторонних примесей. Хочу, в конце концов, увидеть рекламу, где Грузия за государственные деньги рекламирует себя как страну, где ждут туристов из России. Как это делают Турция, Тунис, Черногория.

Но до тех пор, пока этого не произошло, мы будем верить генеральному директору «Рустави-2», а следовательно, брезговать грузинским вином. И бойкотировать аджарские пляжи.

В мире полно курортов, куда более комфортных и приветливых, чем в Грузии. А о вине и говорить не приходится.

Эти исторические фотографии были сделаны ровно полвека тому назад. На снимках запечатлен запуск ракеты Saturn V. Она отправила к Луне корабль Apollo 11 с тремя астронавтами: Нилом Армстронгом, Баззом Олдрином и Майклом Коллинзом.


Запуск «Аполлона-11» стал кульминацией одного из самых сложных и дорогостоящих проектов в истории человечества. Над тем, чтобы высадить двух астронавтов на поверхность Луны, работало около 400 тысяч человек. Только прямые затраты на американскую лунную программу составили 25 миллиардов долларов. С учетом инфляция сейчас эта сумма была бы эквивалента почти 200 миллиардам долларов. На пике программы «Аполлон», NASA получало свыше 4% федерального бюджета США.«Аполлона-11» вышел на орбиту вокруг Луны 19 июля. На следующий день лунный модуль «Орел» совершил мягкую посадку в юго-западном районе Моря Спокойствия. Астронавты Нил Армстронг и Базз Олдрин провели на Луне 21 час. За это время астронавты совершили один выход на поверхность, продолжавшийся 2.5 часа.Экипаж «Аполлона-11» вернулся на Землю 24 июля 1969 года В последующие три года на Луну высадилось еще пять экспедиций «Аполлонов». По сей день, их участники остаются единственными людьми, побывавшими на поверхности другого небесного тела.

Продолжаю собирать метаморфозы знаменитой картины в современной массовой культуре.



Начало тут и тут.


New Yorker Cover - August 4, 2014


The New Yorker Cover - May 25, 1992  by Susan Davis


Janusz Orzechowski, saatchi




rock-band Hold Your Horses




reinhard-schmid

«Никто не хотел этот фильм делать. Warners не хотели этого делать, хотя я заработал кучу денег для них», - Джон Бурман
Джон Бурман в Зардозе сделал действительно закрученный фильм» Как ни крути, он, безусловно, один из самых зрелищных в то время. Задоз – фильм, который принес настоящий успех Шону Коннери. После него сын водителя грузовика и уборщицы, работающий с 9 лет, стал звездой.


Несмотря на то, что поклонники, которыми он уже успел обзавестись, уходили на 10-й минуте, фильм – стал известным на весь мир и вошел Золотую коллекцию фантастики.




Но, сделав такую звёздную работу, Коннери оказался в сложном положении - как это ни парадоксально, но роль не только прославила Шона Коннери, но и стала в те годы для него проклятием.

Получить роль было не так просто – многие серьезные авторы не хотели, чтобы их герой напоминал Задоз. Коннери грозило стать актером одной роли, но он с этим справился, как мы все знаем.


1973 год. Джон Бурмен сильно рисковал, снимая нечто среднее между арт-хаусом Жана-Люка Годара и проходными боевиками.

Чего стоит хотя бы симфония Бетховена в качестве саундтрека — и это, напомним, в начале семидесятых, когда весь мир слушал преимущественно хард- и арт-рок.
Но это же Бурмен!





«Никто не хотел этого делать. Уорнерс не хотел этого делать, хотя я заработал кучу денег для них.

Наконец, мой агент Дэвид Бегельман, необыкновенный персонаж, который обладал этим изумительным видом авторитета и искренности, отправился к новому главе «20-го века Фокс» и сказал: «Вы хотите снять фильм с Борманом?»
Они сказали «да», на что он ответил: «Приезжай в Лондон, мы дадим тебе сценарий, и у тебя есть два часа, чтобы прочитать его. Дашь ответ либо да, либо нет. Но отрицательный результат будет ценой на миллион долларов».

Парень из Фокса приехал в Лондон, и я очень нервничал, поэтому мы пошли на обед, пока он читал сценарий. Когда он наконец вышел из офиса, его рука дрожала, он явно не знал, что с этим делать. Бегельман подошел к нему и сказал: «Поздравляю!» Он никогда не давал бедняге шанс передумать.

- Джон Бурман, «Маленькая Белая Ложь»

сюжет фильма здесь

Историк Баир Иринчеев о "подвигах" финских эсэсовцев.

Н-да. Похоже, дневники финских эсэсовцев можно сканировать и выкладывать в сеть целиком:

Унтерштурмфюрер Мартти Койвула записал в своем дневнике 4.7.1941: Назад. В 11.30 мы были в каком-то лагере для пленных, где остались на позициях. В ближайшем городе эсэсовцы и украинцы расстреляли 300 евреев. Синагога пылает прямо сейчас, когда я пишу […] и затем 7.7.1941 записал о своих переживаниях следующее: Весь день дрались за Гусятин. Русаки сопротивляются отчаянно, безнадежно […] Двух русских, дезертиров, расстреляли. Я сходил поживиться в расстрелянный поезд, забрал мандолину и нижнее белье. Расстреляли восемь русаков. Я не почувствовал никакой жалости.

Untersturmführer Martti Koivula kirjasi päiväkirjaansa 4.7.1941: Takaisinpäin. klo 11.30 olimme eräällä vankileirillä minne jäimme asemiin. Läheisessä kaupungissa SS miehet ja ukrainalaiset ampuivat 300 juutalaista. Synagoga palaa parhaillaan. […] ja kirjasi sen jälkeen 7.7.1941 kokemuksiaan seuraavasti: Koko päivän on tapeltu Hussiatissa [Husiatyn]. Ryssä tekee hurjasti ja epätoivoisesti vastarintaa. […] Kaksi ryssää, karkulaisia, ammuttiin. Ammutusta junasta kävin evakuoimassa itselleni mandoliinin, ja alusvaatteet. Ammutin 8 ryssää. En tuntenut minkäänlaista sääliä.

https://vk.com/wall1723366_48291 - цинк

Я подписана на рассылки вакансий, и в числе прочего маркетинга ко мне приходят контентщики. Словила сегодня замечательную вакансию. Требуется автор.
Требования как всегда, писать быстро зажигательно-увлекательно, просто-интересно и тыды, с оплатой 25 рублей за 1000 знаков.

Смотрю, думаю - ёптвоюмать, 25 рублей... за тысячу знаков. Хотят статьи по 3-5 тыщ, а также грамотности и лёгкого слога.
Для людей не пишущих - 1000 знаков это чуть больше трети листа. Если знаки с пробелами считать. А если считать без пробелов - чуть ли не половина.
Потому что некоторые, когда ищут совсем на дурняк, и без пробелов посчитать пытаются (наверное, думают, мол, зачем платить за воздух, пробел копирайтер и бесплатно понажимает). Я на днях видела и такое, правда, 40 рублей за тыщу, но без пробелов, да.

Всегда думала, интересно, находят ли они людей писать за такие деньги?
Хотя находят, наверное. Студенты, например, или мамочки в декрете, думающие "о, щас по-быстрому подработаю, попишу текстики".
Потом, правда, энтузиазма поубавляется. Оказывается, что, во-первых, не так уж это и "по-быстрому", особенно если ты хоть чуть-чуть осмысливаешь, что ты пишешь, а во-вторых, что писать - довольно нелегкий труд. Требующий, кстати, внимательности и усидчивости (маленький ребёнок рядом вообще не способствует). И потом желательно пару раз перечитать, что ты написал.
Ну и одно дело, когда ты по вдохновению любишь иногда наваять длинный и красивый коммент на форуме, по вопросу, который тебя искренне интересует. И совсем другое написать текст на заказ. В срок, по теме редакции.

И уверяю, даже если ты очень любил писать сочинения в школе, то на пятом "как я провел лето" задумаешься - а не мало ли, 25 рублей-то?
И да, статья на заказ - это не "как я провел лето", а, вероятнее, что-нибудь вроде "семейные стартапы на форуме бизнес-технологий", где ещё и пару часов погуглить надо.
Особенно поубавляется энтузиазма, если там оказываются не просто какие-нибудь статьи, а стетеечки с набором ключевиков, вроде ёлки москва купить, которые надо осмысленно вставить (а скорее всего, оно так и будет). А потом ещё про тракторы на заказ, ага.

Дальше человек охреневает от суровой реальности, осознает, что это всё на самом деле никак не "по-быстрому", и вообще требует мозгов, впадает в панику, понимает, наконец, что так зарабатывать по 25 рублей он будет долго, и статеечку можно писать полдня жизни за сто рублей, и надо либо быстрее, но меньше думать и не перечитывать (какого качества это всё будет - да похуй, главное, что-то наваять), или я не знаю что.
И даже если они периодически находят каких-то наивных, которые принимаются лабать тексты по 25 рублей за тыщу знаков, не приходя в сознание (иначе они не заработают нихрена), пока не выдыхаются... знаете, я всё равно не могу понять один момент.
То есть, я понимаю, да, тексты почему-то многие вообще работой, наверное, не считают...

Но вот у этого работодателя в вакансии написано (не шучу) - "Мы делаем интересные, развлекательные интернет-ресурсы, которыми гордимся, и ищем людей, разделивших бы нашу цель."
То есть, они делают "интересные сайты", но там контент по 25 рублей.



________

© Екатерина Безымянная

Раньше, когда я слышал «Россия будет свободной!» я, с загоревшимися глазами, отвечал: «Да! Обязательно будет! Мы обязательно победим!» - и мужественно и самоотверженно готов был идти на баррикады, жечь покрышки и прорывать милицейские кордоны. Я участвовал в советах оппозиции, был кандидатом в Координационный совет, посещал совещания, слушал Машу Гессен, Марата Гельмана и Юрия Сапрыкина - о том, как нужно делать революцию (о, боги, боги), ездил в Астрахань с Навальным, участвовал в «Стратегии 31», спорил с Немцовым и Яшиным, организовывал какие-то свои митинги и шествия и пытался разбить палатки в Александровском саду.
Ничего этого не случилось. Вместо баррикад все шли почему-то махать шариками перед сценой, скандировать в загоне «мы здесь власть» (это было очень смешно, жаль, вы этого не видели) и согласовывать революцию под вискарь в мэрии - и мне не оставалось ничего другого, как недоуменно смотреть на все это дело со стороны.
Прошли годы. Много. Спустя эти годы - годы махания шариками, уточками, кроссовочками, запускания самолетиков в телеграмм, рисования плакатиков про крысу, танцевания белым кругом, белым хороводом, белым квадратом, белым пробегом, выборов в мундепы, лепления сисек Люси Штейн (не спрашивайте), сборов подписей, хождений по бульварам, прогулок с писателями, все тех же криков в загоне «мы здесь власть» и прочей фантастической невъебической инфернально инфантильной энцефалитной хуеты - я на лозунг «Россия будет свободной!» лишь пожимал плечами и, прищурив глаза, недоверчиво спрашивал: «Когда?»
Теперь же, когда я слышу «Россия будет свободной!» - я задаю один только вопрос.
А нахуя?




Нет, ну правда.
Нахуя Россия будет свободной?
Мир изменился. Границы практически перестали существовать. Люди спокойно собираются в кластеры, где чувствуют себя комфортно. Свои к своим. Те, кто любит север и горы - едут в Норвегию. Кто любит жару - в Египет. Море - в Таиланд. Горы - Памир.
Предприимчивые едут в Штаты. Свободные в Украину. Умные в Изариль. Богатые в Швейцарию. Хитрожопые и наворовавшиеся - в Лондон. Авантюрные в Нигерию. Мещане в Германию. Пижоны в Париж. Долбоебы в ДНР.
А скрепные, великодуховные и рабы - в Россию.
На планете полно мест, из которых каждый может подобрать себе по своему вкусу.
Россия - страна любителей царя батюшки, имперства, величия, духовности и рабства.
Ну и нахуя ей становится свободной?
Тем более свободной она и не станет никогда.
Свободной может быть Московия. Татарстан. Башкирия. Чечня. Дагестан.
По отдельности.
А Империя свободной не может быть в принципе. По определению.
Ну и зачем тогда?
Вот планета выделила на своей поверхности кластер для рабов.
Раб - живи.
Свободный - уезжай.
Чего дурака-то валять.
Я вот - свободный. Я уехал. Живу в свободой стране. И отлично себя чувствую.
Ну и?
Россия будет нищей - это другое дело.
Чтоб сил хватало только на добывание пропитания, а о том, чтобы лезть запоребик- и думать забыли.
Вот за это я еще готов побороться.
А свободной…
Нахуя?

В последнее время пошла странная тенденция. Чем больше аудитория, тем меньше я стал зарабатывать. Может, каждый считает, что с такой большой аудиторией и без него уже неплохо перевели.... Но нет. И получается эффект прямо противоположный.
голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
В общем, не стесняйтесь, братцы.
Не сдерживайте себя.

В рамках проекта «Журналистика без посредников»
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Яндекс-кошелек, номер 410 011 372 145 462
В Сбербанке карта номер 4276 3800 8339 8359
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Долларовая карта "Привата": 5363 5423 0856 3759
Карта "Приват" для переводов в евро: 5363 5423 0856 3775
BENEFICIARY: BABCHENKO ARKADIY
ADDRESS: 52В, YEVHENA SVERSTYUKA, APT. 94
KIEV, 02002, UKRAINE
BANK OF BENEFICIARY: PRIVATBANK
SWIFT CODE: PBANUA2X
ACCOUNT: 4149629300509742
Для переводов из США:
INTERMEDIARY BANKJP MORGAN CHASE BANK
SWIFT: CHASUS33
ABA: 021000021
Спасибо

Попалась на глаза статистика: 72% россиян не имеют загранпаспорта. Серьёзно?! Я сейчас спрашиваю без тени издёвки: «У вас есть загранпаспорт? Вы бываете заграницей?»

Я совершенно искренне недоумеваю, как можно жить в 21 веке и ездить отдыхать в Крымнаш? Как можно жить, не выползая за пределы России?


Натюрморт «Дебилы». Фото: Соцсети

72% -- это не прикол? Это то, что происходит на самом деле?


Я живу в реальности, где пейзаж за окном радикально меняется примерно раз в сезон. Я не говорю, что это -- норма, что так должно быть. Но -- ёлы-палы! -- сидеть безвылазно в одной стране, вылетая, в лучшем случае, в Турцию -- это, на мой взгляд, совершеннейшая отсталость.

Это каким же дремучим лузером нужно быть, чтобы выстроить свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь так, что в ней нет ничего, кроме дома, работы и колючего галечного пляжа раз в год с соотечественниками.

Или статистика врёт?

У вас есть загранпаспорт? Если нет, то почему? Если да, то как часто выезжаете за пределы России? В каких странах побывали?

В роли мистера Фёста режиссёр Алла Сурикова видела только Андрея Миронова. Тут для неё вопрос стоял жёстко - либо Миронов, либо фильма не будет. А вот Андрей Александрович не сильно горел этой ролью. Из за других съёмок и занятости в театре он даже со сценарием ознакомиться не спешил. Сурикова ждала полгода.


И ждала не напрасно. Когда Миронов всё же сдался и прочитал сценарий, он понял - это роль написана была действительно именно для него



Александр Иншаков, Алла Сурикова и Андрей Миронов на съемках фильма "Человек с бульвара Капуцинов"



www.ria.ru/20101106/291461660.html
www.kuban.kp.ru/daily/23271/28642/

Сионистская пропаганда на Донбассе

Из архивов КГБ



1968. КГБ сообщает ЦК КПУ, что рассказали члены делегации РПЦ во главе с Филаретом о визите в Румынию.


Ещё из румынского отчёта делегации РПЦ



Работа с церковной агентурой – перед религиозными праздниками лавру решено было закрыть


КГБ не дремлет


Плагиат и "очковтирательство". Из агентурного донесения о состоянии дел в науке. Сообщал агент "Чернов", историк из Академии наук УССР. 1953.


КГБ традиционно демонстрирует осведомленность в вопросах субкультур. 70-е.


Листовка организации "интернациональный Крым" с призывом не пускать на полуостров крымских татар.


"Пророчество духа Ленина" из дела белоцерковских медиумов.
Л - это, разумеется, Ленин. С - Сталин. Это 1947 год, началась Холодная война, и многие ждали Третью мировую, так что все вполне в духе эпохи.


“Этот проведенный спиритический сеанс носил резко антисоветский характер. Эта преднамеренная клевета касалась одного из руководителей Партии и Правительства”. Подобным образом в протоколах допросов описаны почти все контакты подозреваемых с духами.


Из заключения судмедэкспертов о порнографических фотографиях, которые КГБ изъял у одесского диссидента Вячеслава Игрунова. 1975.


Слежка за бардами


Ф. Кафка – немецкий инженер, работавший в СССР после войны.


Еще об инженере Кафке.
МГБ считает, что он работает на какую-то западную разведку.
А коллеги-немцы, как видно из агентурного сообщения (это фрагмент из него; агент - такой же немец) наоборот убеждены: Кафка - "русский шпион".

Резолюция на полях с задачей агенту: "Надо поддержать эти разговоры", то есть пусть немцы и дальше ошибочно считают Кафку советским "шпионом". Очевидно, для того, чтобы отвести подозрения от реальных агентов.

На следующей странице говорится, что немцы подозревают в работе на советскую разведку еще одного коллегу - теперь уже реального агента МГБ (конечно, не того, который является автором сообщения). Там стоит резолюция: "А вот это плохо"

via Телеграм-канал kgbfiles_rus

В Персидском заливе новая странная ситуация с танкером. Танкер Riah, имеющий пунктом приписки ОАЭ, несколько дней назад во время прохода через Ормузский пролив отклонился от курса в сторону Ирана, а затем перестал передавать данные о местоположении, сообщает агентство Associated Рress. При этом, отмечает AP, пока неясно, что же произошло с эти танкером, ходящим под флагом Панамы, в субботу вечером после 23:00 по местному времени (22:00 мск).



Возможно, что речь идет о какой-то технической проблеме, однако ситуация по-прежнему остается неясной. Если танкер захвачен (а вероятность такая выглядит ненулевой), то Иран сознательно провоцирует соседей и США, проверяя предел их "терпения".

КСИР вполне может пойти на обострение, так как действия США, направленные на медленное, но неуклонное удушение Ирана, выглядят более чем угрожающими. Иран уже сократил добычу нефти почти в два раза за истекший год. С учетом того, что КСИР контролирует наиболее значимые экспортные отрасли страны, именно он и несет наибольшие убытки от санкций. А Корпус ведет три войны, и занятие это не из дешевых.

В складывающейся ситуации у Корпуса есть два возможных сценария действий - ничего не делать и почти гарантированно потерпеть поражение через некоторое время или спровоцировать кризис и сломать американскую игру. Трамп, проводя политику санкций против Ирана, почти ничем не рискует - у Америки нет экономических отношений с ним, за все заплатят европейцы, китайцы и индийцы. Воевать с Ираном Трамп тоже не спешит - если он в итоге вынудит противника заключать мир на американских условиях и без войны, то зачем воевать? Обострение не гарантирует КСИР успеха, но дает шанс, что Трамп не будет готов на него пойти.

В этом плане все провокации в Персидском заливе вполне можно отнести на счет Корпуса стражей - ему они нужнее всего.

Что именно произошло с танкером Riah, всё еще не ясно, но если это захват, то причастность к нему Ирана выглядит наиболее вероятной.

Представьте, что теперь вы можете работать часов по 14 с одинаковой продуктивностью, есть всего несколько раз в день, спать 6 часов и высыпаться. Вот все это и происходит без сахара в моем рационе. 

Я никогда не думала, что так можно. Мне сейчас важно и интересно много и продуктивно работать. И быть активной. Не заставлять себя, не настраивать, не мотивировать, а просто быть. Жажда деятельности, жажда движняка, эмоциональный и особенно интеллектуальный подъемы. Все это настолько круто, что возвращаться к углеводам в рационе совершенно не хочется. 

Допустим, у меня спрашивают «А как ты держишься?», или говорят «да съешь, не умрешь» Я вообще не держусь, и, конечно, не умру, но опять стану сонная и вялая. Причем вобоще-то всегда считала себя активной тетенькой, живчик, в каждой бочке затычка.  Да, не без лени, не без гедонистических идей, но не ленивец. 

Еще я немного не понимаю, когда говорят «Ой, я не смогу!».  Я перешла на низкоуглеводное питание в момент, когда мне буквально нечего было терять. Я понимала, что с организмом происходит что-то неправильное. Что так следить за рационом, столько ограничивать себя, столько заниматься спортом и при этом неконтролируемо набирать вес — ненормально. 

И вот знаете, есть же такая идея у физкультурников, надавать всем якобы ленивым людям по щам, сказать «да не пиздитие, посчитайте честно, сколько вы жрете, сколько вы спрятали конфет, сколько вы не добежали и т.д.». И как бы по всему из речей этих тренеров выходит, что ты — ленивая свинья. И это дико роняет самооценку, потому что тебе вдруг становится стыдно за то, что ты подозреваешь что-то ненормальное с собой. Ты стряхиваешь эти подозрения и смиряешься с тем, что ты ленивая, и что ты свинья.  

Однажды уже после того, как перешла на низкоуглеводку я наткнулась на передачку доктора Мясникова по какому-то федеральному каналу, а это между прочим настоящий доктор, кажется главврач даже, он мелькал в новостях по Ване Голунову. И этот настоящий доктор в своей говнопередаче то же самое говорил женщине с явными признаками инсулинорезистентности. Причем тоже втаптывал ее самооценку, якобы она себя жалеет, а на самом-то деле она ленивая свинья. 

Еще однажды я читала насмехательский пост в инсте от типа доктора (не знаю уж, доктор или нет) о том, как загнать себя в эндокринологические проблемы.  И там было про жесткое ограничение калорийности, про включение спорта и еще бОльшее ограничение калорийности, про постоянно высокий уровень инсулина за счет постоянной еды. Наверное доктору было смешно, наверное она посчитала это доброй шуткой. На самом деле это было ужасно. 

Так вот я хочу сказать всем этим людям «завалите! вы имеете авторитет в своей среде, вы имеет доступ к материалам, вы профессионалы, вы зарабатываете деньги в своей области, мы вам доверяем. А вы используете грязные методы!»

Я благодарна своему телу за все опыты, и в частности за тот, когда я пришла в ту точку, когда мне уже нечего было терять. Думаю, что если бы не это, то я бы не отказалась от сахара. Я бы ныла про «как же я без фруктов», я бы нашла сотню примеров, как целеустремленные женщины держат себя в форме (а я-то просто свинья, да), я бы убедила себя, что это ненормально. Да сколько угодно всего удержали бы меня рядом с углеводами. Но случилось, как случилось, терять было уже просто нечего, и решила хотя бы пробовать. Решила, что за какой-нибудь месяц печень на жирной еде у меня не отвалится, но я на себе пойму, что это. Мало ли я уже провела над собой экспериментов. Плюс один ничего не изменит. 

Переходить  обратно в углеводы мне расхотелось в первую же неделю. Но начался период бытовой адаптации. Как устроить питание, что конкретно брать на полке. Как поесть в городе, как есть на вечеринке. Сколько можно не есть и как ты себя будешь чувствовать. Такоэ. 

Отвечаю. Я считала углеводы месяца 2. И мне было страшно не считать. И мне очень страшно было не считать калории и первый раз перегнуть калории. Я все считала по привычке и из страха месяца два. Столько же я взвешивалась и паниковала при естественных отвесах и привесах. Сейчас я думаю, что весом я подменяла буквально все, это был показатель моей активности. Это была зависимость, и не считать, и не взвешиваться я не могла. 

Нужно время, чтобы перестроиться на другую еду, привыкнуть покупать другую еду, прочесть этикетки, найти, где эта еда лежит в магазине. И сколько ее надо купить. Сначала по привычке я покупала очень много и разного. Я как хомяк запасала, вдруг война, а я не жрамши. 

Нужно время, чтобы настроиться на другую активность. Перекус, чаепитие мы на самом деле воспринимаем, как перерывчик, передышку. Поработали часик, покурили, еще поработали, давайте чайку. Попили, поболтали, часик поработали, опять перекур. И мозг, и организм привыкает работать короткими промежутками. Я ловила себя на мысли, что я куда-то иду от работы, продолжаю думать, но на автомате иду, на кухню, попить, хотя мне не хочется на самом деле. Я дохожу и понимаю, что мне ничего не надо. 

Нужно время, чтобы люди вокруг тебя привыкли к тому, что ты не ешь. В моей семье уже все большие, они питаются обычной углеводной едой. Едят чаще, чем я. И если у нас семейная еда, то иногда я пью чай, чтобы их не смущать. Первое время они постоянно пытались меня накормить, оставить вкусняшку, приготовить на мою долю крупы или картошки. 

В кето-рацион надо обязательно включать определенные продукты или витамины. Лучше и то, и другое. Например, я специально для себя варю чашку крепкого костного бульона пару раз в месяц. Я буквально училась много досаливать еду, мне дико не хватало соли организму, у меня болела голова. Соль была как лекарство. Обязательно через день я ем ферментированные овощи, для меня это соленые или маринованные огурцы, квашеная капуста. Маринадов я не боюсь, я ем немного совсем, это не выносит меня из кетоза. Ферментированные овощи нужны для нормальной работы кишечника. 

Как все-таки со сладким? я не сладкоежка. Я отказалась от сладкого уже очень давно в период развития своей орторексии. Буквально за пару месяцев до перехода на низкоуглеводку я отказалась от булок, пирожков, потому что они давали мне какие-то дополнительные калории, которые я посчитала для себя лишними. 

У меня бывает желание разнообразить вкусы. Обычно ешь мало, редко и однотипно, и иногда мозг киснет и просит. Я покупаю шоколадное сливочное масло, там сахара 18г на 100. Я делю брикетик масла ножичком на скоько-то частей, понимаю сколько сахара в одной части, и при желании могу употребить. Много не съешь, но задача решена. Еще я нашла быстрое решение  в виде шоколадки с оч небольшим содержанием углеводов, но чтобы она на вкус была не как замазка. И у меня есть немножко рецептов десертов, которые можно приготовить быстро, и которые могут есть дети или муж (мусс из авокадо например они есть не будут, а сырники на кокосовой муке — да).

А если хочется? Конкретно сладкого или булку? Или фрукты? 

Если хочется, то я ем. Стараюсь немного, чтобы количественно поменьше углеводов было. Если немного не получается, то ем, сколько естся. Выхожу из кетоза, отекаю в течение получаса, хочу спать, сплю, разваливаюсь, прожигаю гликоген за сутки примерно и снова в форме. Если было реально много углеводов, то к обычной активности добавляю аэробную тренировку. 

Когда я перехожу на кето-топливо, у меня металлический привкус во рту и нос закладывает. Не знаю, у всех или нет. Пришла к различению этих признаков в ходе адаптации.  

Ты используешь углеводные загрузки?

Нет. У меня нет тоски по углеводам в любом виде. ИЗ углеводов я по-настоящему люблю только пресные пироги, и всякие мясо-сырные булки. Но у меня сейчас не начинается слюноотделение от вида или запаха. Возможно, это потому, что я не испытываю постоянного голода и не думаю про еду. 

Однако, я понимаю, что если я захочу, то я съем. Выйду и войду в кетоз. Проблемы для меня нет. 

Если есть не дома? 

Если это заведение с нормальной едой, то стейк с жирным соусом. 

Если это фастфуд, то я прошу приборы и ем только котлету из бургера. Ну салат, какой там прилагается между булками.

Если какая-то домашняя еда в гостях, то дабы не обижать хозяев, я говорю, что диету мне прописал врач и ах, как жаль, но я не могу. Оч оч жаль, давай по чаю? Обычно хозяева не обращают внимания, что я не ем сладкое к чаю. 

Правда, что сложно войти в кетоз?

Да. Сначала я экспериментировала с рационом и считала граммы. Поняла, что обычно я перебираю с белками и не добираю углеводов. В итоге прохожу по касательной. 

Чтобы войти в кетоз, надо правда много жира. Я использую для этого сливочное масло. Просто ем. Мне норм.

«Ты похудела?»

Это прям оч интересный вопрос. Потому что у меня была психологическая зависимость от веса, все мои эксперименты на самом деле пытались угодить моему мозгу, и удовлетворить мою потребность в конкретных цифрах на весах. Я все это не осознавала, считала, что я в полной гармонии с собой, что у меня чудесное тело, что тело я люблю и прочий бодипозитив. 

Но вот сейчас могу сказать, что совершенно нет. Все было не так. И на самом деле я пришла в низкоуглеводку, не потому, что я плохо себя чувствовала, а потому что я неконтролируемо набрала вес. Мне вообще казалось, что я набираю просто от запахов. 

На самом деле не от запахов, а потому что нарушен метаболизм углеводов. И организм пришел в состояние стресса и начал запасать. Механизм такой включился. И если бы я продолжила слушать физкультурников, доктора Мясникова и иже с ними, то наверное я бы стала диабетиком вот уже сейчас. Или в ближайшее время. 

Я вам даже больше скажу, наверняка в комментарии к этому тексту придет кто-нибудь, кто покрутит пальцем у виска, скажет, что я все делала не так, и все продолжаю делать не так, и что дело тут не в 10летнем опыте ПП, а в моей глупости и т.д. и т.п. Ребятки, приходите, и говорите себе на здоровье, слава Богу, что я больше вас не слушаю. 

Так вот похудела я или нет —  не знаю. Вероятно, да. На мне лучше сидит одежда, особенно в поясе. И вся одежда как будто стала посвободнее. Но взвешиваться я не хочу, опасаюсь, что снова свалюсь в зависимость от цифр, или нафантазирую себе слишком позитивную цифру. 

Я, как и прежде, никого не зазываю отказываться от сахара. И никого не зазываю отказывать от принципов ПП. Мой личный выбор и мой ответственность сейчас такие. Последние полгода я активно публикую личные истории и верю, что и этот мой опыт будет полезен. 

Если у вас есть практически вопросы про низкоуглеводку — велкам. Про всякие научные обоснования лучше почитайте у кого-нибудь еще.  

Первая и более эмоциональная часть вот тут 

Найти хороший творог в магазине - настоящая проблема для россиян. Даже, сырники, наши традиционные сырники получаются далеко не из каждого его вида. Казалось бы, почему? Что может быть не так с нашим творогом?

Что там сырники! Котлеты из трески с творогом – и они у многих не получаются - расползаются, растекаются. Вроде написано творог - молоко, закваска, а как только до сковородки доходит – испорченное блюдо и настроение. Все вроде по рецепту - а ничего не получается. Давайте разбираться. 

Итак, творог - традиционный славянский продукт. Специально пишу: не русский, а славянский, потому, что популярен он и в Белоруссии, и в Украине, и в Польше, и в Восточной Европе. Так что все блюда из него - традиционно региональные. Так сложилось – климатически и исторически. 

Что же такое настоящий творог?  Это заквашенное снятое молоко (простокваша) нагретое до температуры, когда начинается отделяться сыворотка. Полученный сгусток «откидывают» - подвешивают в ткани, чтобы сыворотка стекала. И в итоге получается творог. Этот способ называется традиционным, кислотным. Своего рода домашний стандарт. Все здесь понятно. И этот творог мы можем употреблять как самостоятельный продукт, так и использовать его для приготовления сырников, запеканок, начинок - для блюд с тепловой обработкой. В составе традиционного творога - белок, жиры, органические и минеральные компоненты, витамины. Там нечему течь. 

Еще один способ, который тоже называется традиционным - это кислотно-сычужный. При этом способе помимо молочных бактерий вводится сычужный фермент. Раньше он брался их желудка теленка. Сегодня, конечно, это просто покупная добавка. Готовиться такой творог может традиционным способом и так называемым «раздельным». 

Но это мы о домашнем приготовлении. А вот с промышленным производством сложнее. И вот тут начинается самое интересное. Там господствует именно «раздельный» способ приготовления. Во-первых, происходит сепарирование молока с целью получения сливок. А вот потом сепарированное молоко заквашивают кислотно-сычужным способом. Полученный творог начинают нормализовать до нужной жирности - за счет добавления сливок, сухого молока, сливочного масла. Ну, это в идеальной жизни. А когда мы окружены со всех сторон врагами, тянущими грязные руки к нашим скрепам, только пальмовое масло может спасти нашу духовность. 

Потечет такой творог на сковороде? - Cкорее всего, да. А ведь на выходе - вроде бы полноценный молочный продукт, который и заквашивался, и откидывался, ничего в нем плохого, казалось бы, нет. 

Тут нужно сказать, что сычужный способ приготовления творога – больше европейский. Я уже давно писал о том, что использование сычуга на Руси было весьма непопулярным. Просто потому, что резать телят считалось преступлением. Которое противоречило каким-то нашим давним скрепам, о которых сегодня забыли даже сами церковники. Кстати, именно поэтому у нас до XIX века и сыра не было нормального, твердого и выдержанного. Он ведь тогда именно с сычужными ферментами делался. У нас же традиционно сычужный способ практиковался еще у народов Кавказа и оттуда в XIX веке отчасти перешел и в быт южных губерний.

Но вернемся к творогу. Как отличить при покупке творог, приготовленный традиционным кислотным методом от приготовленного раздельным способом, я не знаю. Только методом проб и ошибок. Потому что везде будет написано: в составе - молоко, закваска. И ведь не обманывают. 

И, насколько я могу догадываться, в Европе весь творог приготовлен именно вторым способом, а по-другому и быть не может, это уже производство. Именно поэтому наши соотечественники, переехавшие туда, никак не могут воспроизвести бабушкины сырники на местном сырье. Так что надежнее всего покупать у проверенных продавцов на рынке или сделать самим. 

Кстати, творог для сырников не должен быть очень жирным, максимум – 15%, но лучше 9%. Кроме того, лучше, чтобы он был плотным и довольно сухим. Если он влажный, нужно его отвесить на ночь. Как только вы найдете подходящий творог, приготовить идеальные сырники не составит труда. Тогда и муки много не потребуется, и лепиться они будут легко. Если яйцо большое, добавьте сначала желток, а потом слегка взбейте белок и добавьте только 2/3. Если хотите добавить изюм, его нужно сначала залить горячей водой, чтобы он стал мягче.

Ну, и, конечно, было бы странно, если бы, проговорив столько о сырниках, мы не дали бы их рецепт. Этот — от прекрасной группы ПРАкукинг в фейсбуке, где наша хорошая знакомая и коллега Ольга Шенкерман и готовит, и учит, и рассказывает о ПРАвильной кухне:  

На 20-25 сырников:

600 г творога 9-15% жирности
2 ст. л. сахара
1 маленькое яйцо
2-3 ст. л. муки + мука для подпыла
топленое масло для жарки
по желанию: ванильный экстракт или цедра лимона, изюм
сметана для подачи

1. Творог, если он крупитчатый, хорошо размять руками, растирая крупинки, или протереть через сито.

2. Добавить 2 ст. л. муки, яйцо, сахар, ваниль или цедру, изюм. Перемешать руками до однородности. Если тесто слишком мягкое, добавить оставшуюся ложку муки, но чем ее меньше, тем вкуснее. Лучше использовать один желток, чем много муки.

3. Скатать из теста небольшие одинаковые шарики, сплющить их и аккуратно обвалять в муке (лишнюю стряхнуть, чтобы мука легла очень тонким слоем).

4. Разогреть 1 ст. л. масла в большой антипригарной сковороде на среднем огне. Выложить в сковороду 7-10 сырников и жарить без крышки примерно 4 минуты, перевернув тонкой лопаткой на середине приготовления. Прежде чем класть в сковороду следующую партию сырников, не забыть добавить еще масла. При желании можно еще немного прогреть сырники в духовке при 180 градусах, минут семь.

5. Подавать горячими со сметаной или джемом (как на фото вверху от Ольги Шенкерман).

А там, где вы живете, есть подходящий творог?

Так, друзья, сегодня будет пост на такую важную и сложную тему, как аборты в СССР. Любители СССР, нахваливая жизнь в этой стране, обычно выступают в комментариях примерно так — "ах, каким идеальным был Советский Союз, все в стране питались лучшим в мире мороженым и ключи под ковриком хранили, а все проблемы, вроде уличной преступности, маньяков и абортов — появились уже в проклятые девяностые!".

Разумеется — всё это сплошное враньё, и связано оно с тем, что реальная статистика абортов в СССР была засекречена, и эта патологическая секретность касалась и остальных сфер жизни. Никто никогда не знал реальных цифр советской статистики — сколько в стране происходит техногенных и транспортных катастроф, терактов, сколько совершается преступлений (в том числе и маньяками) и сколько абортов делается. Любители СССР в этом своём нежелании знать правду напоминают страуса — который прячет голову в песок, выставляет наверх задницу, не видит ничего происходящего вокруг и чувствует себя прекрасно. На самом же деле по количеству абортов "идеальный СССР" занимал одно из первых мест в мире.

Итак, в сегодняшнем посте — вся правда про аборты в СССР. Обязательно заходите под кат, пишите ваше мнение в комментариях, ну и в друзья добавляться не забывайте. И да, на телеграм-канал тоже подписывайтесь)





Аборты в стране победившего Переворота.



После Переворота, устроенного большевиками осенью 1917 года и названного позже "Великой Октябрьской Социалистической Революцией", страна начала стремительно деградировать становиться на новые большевистские рельсы, официально было объявлено о сексуальной вседозволенности. На фото выше — реальные большевистские плакаты 1920-х годов — "Каждый комсомолец может и должен удовлетворять свои половые стремления", "Каждая комсомолка обязана итти ему навстречу, иначе она мещанка".

Средства контрацепции считались при этом мещанско-буржуазным пережитком, плюс малограмотные большевики в принципе имели низкий уровень познаний в сексуальной сфере — из-за чего в стране произошёл всплеск венерических заболеваний и нежелательных беременностей. Одновременно с этим большевики разрешили аборты — и женщины их начали делать в огромном количестве.

Увидев, что сознательные советские гражданки не спешат в большом количестве рожать будущих солдат мировой революции, большевики начали ужесточать политику в отношении абортов — в 1926 году запретили прерывание первой беременности, потом аборты сделали платными — стоимость привязывалась к доходу семьи и составляла примерно четверть от него (привет, "бесплатная" медицина), а в 1936 году аборты и вовсе запретили.



Засекреченная статистика.



Разумеется, запрет на аборты не останавливал тех женщин, что твёрдо решили это сделать — просто теперь аборты ушли в подполье, что многократно увеличило смертность пациенток. Как правило, рассказывая о "низком числе абортов в СССР", фанаты совка показывают именно этот исторический период — но всё дело в том, что абсолютное большинство абортов в этот период делалось подпольно и нигде никакой статистикой не фиксировалось.

Официально аборты в СССР были запрещены в период 1936-1955 годов, в сталинские годы — причём официальная совковая пропаганда в этот период всячески напирала на роль женщины как "матери для будущих соддат и рабочих", чем практически не отличалась от нацистской пропаганды — в нацистской Германии 1930-х рождение детей было объявлено "патриотическим долгом и высшей целью женщины в Германии". Примерно такую же риторику использовал также и сумасшедший румынский диктатор Чаушеску — который объявил зародыш "социалистической собственностью", а женщин, уклоняющихся от деторождения — "дезертирами".

При Сталине уголовная ответственность за аборты грозила не только врачам, но и женщинам, что хотели сделать аборт — поэтому очень часто даже те, кому аборт был необходим по медицинским показаниям — не обращались к врачам и просто тихо умирали, истекая кровью. Другая проблема подобного запрета — детоубийство. Те женщины, кто был не готов, не хотел рожать, но боялся уголовной ответственности за аборт — просто дожидались родов, а затем убивали ребёнка. Подрбные детоубийства в конце 1930-х годов составляли до 25% от общего количества убийств в стране — в "стране развивающегося социализма" младенцев убивали штопальными иглами, топили в уборных или просто выбрасывали на помойку.

Разумеется, все эти случаи, а также реальная статистика подпольных абортов (которая была примерно посчитана по числу посаженных в тюрьму врачей) была строго засекречена. Именно этот период, когда официально в стране практически "не было" абортов — фанаты СССР считают "золотым временем"...



Когда аборты снова разрешили.



В 1955 году в СССР снова разрешили аборты — причём сделано это было, скорее всего, не по соображениям какой-то там "гуманности" (ей советские власти никогда не отличались), а для того, чтобы улучшить пост-сталинские отношения с Западными странами. Практически сразу же по "стране победившего социализма" прошла волна абортов — её пик пришёлся на 1964 год, когда было зарегистрировано целых 5,6 миллиона случаев.

О чём всё это говорит? Такое большое количество абортов прямо указывает на низкий уровень жизни в СССР — во-первых, отсутствовали нормальные средства контрацепции и хотя бы минимальная сексуальная грамотность населения. Ну а во-вторых — люди жили в нищете в перенаселённых коммуналках либо микроскопических говняных бесплатных хрущёвках, и не чувствовали себя готовыми к рождению и воспитанию детей.

В восьмидесятые годы количество абортов сохранялось на столь же высоком уровне, причём по мнению зарубежных аналитиков — реальные цифры были даже выше, чем в засекреченной советской статистике и составляли не 4-5, а 9-12 миллионов случаев в год...


Эпилог.

Ну что тут сказать? Как видите, сказки фанатов совка о "лучшей в мире стране" с "самым вкусным в мире мороженым" в очередной раз опровергнуты — СССР был бедной, отсталой и малограмотной страной с практически таким же уровнем прерывания беременностей, как и в странах Третьего мира, а запреты абортов улучшали лишь "официальную статистику", но лишь ухудшали ситуацию... Просто вспомните об этом, когда вам в очередной раз будут рассказывать сказки про великие советские ракеты.

А в комментариях напишите, что вы по поводу этого всего думаете, интересно.



Подписывайтесь на мой канал в telegram
Подписывайтесь на меня в facebook
На ютуб-канал тоже подписывайтесь:)
Подписывайтесь на мою страничку Вконтакте
Подписывайтесь на мой твиттер

________________________________________________________


Понравился пост? Обязательно расскажите друзьям правду про аборты в СССР, нажав на кнопочку ниже:

История Лёхи, инвалида из города Маркса Саратовской области, получила продолжение. Напомню, что чёрные риелторы украли у него квартиру и на время переселили в загаженную однушку на проспекте Строителей. Позавчера к Лёхе пришёл новый собственник этой однушки вместе с участковым, который буквально вытолкал его на коляске за дверь:

"Он [участковый] взял за коляску и вывез меня. Он меня выкатывал на коляске, я держался, сопротивлялся, а он по рукам меня ещё долбил".

Сейчас Лёха (кстати, его полное имя Алексей Прамзин) находится в больнице и ждёт медицинской комиссии. У него третья группа инвалидности, то есть он считается дееспособным, хотя, как вы помните, у него не работают ноги, он не может самостоятельно готовить, мыться, не чувствует, когда хочет в туалет. Чтобы добиться помощи от государства, Лёха должен получить "нерабочую" группу инвалидности, то есть доказать, что он недееспособен.

После выписки из больницы Лёха хочет вернуться на проспект Строителей: у него остались ключи от чужой квартиры. Но его, скорее всего, просто снова оттуда выкинут.

Вам, возможно, кажется, что такой человек как Лёха не достоин сострадания или хотя бы внимания. Вы можете сказать, что он сам виноват в том, что потерял здоровье в какой-то пьяной драке и стал никому не нужным инвалидом. Мол, он сам себя так наказал.

Но не нужно забывать, что история Лёхи для России очень банальная. Это ситуация, в которой может оказаться любой. Каждый может очутиться в эпицентре пьяной драки, даже если он вообще не пьёт. Вас могут просто отпиздить какие-нибудь гопники, когда вы будете возвращаться домой поздно вечером. Или менты в отделении. С вами может случиться всё что угодно.



Совершенно не важно, кто виноват в лёхиной ситуации. Смысл в том, что абсолютно любой человек может оказаться на дне, и с этого дна практически невозможно подняться. Человек, скорее всего, останется бесправным и никому не нужным.

Власти Саратовской области сейчас говорят, что за Лёхой ухаживает соцработник. Интересно по этому поводу послушать губернатора Валерия Радаева. Как за Лёхой ухаживают, если его уже выкинули на улицу?

Мы, конечно, не можем помочь всем таким людям, но конкретно за Лёхой мы будем следить. Сейчас его выпишут из больницы, и посмотрим, что с ним будет дальше. Есть подозрение, что всё это ничем хорошим не кончится, и Лёха помрёт где-нибудь под забором на улице.



Вчера журнал "Эксперт" выпустил колонку про бедность в России. Её авторы тоже пишут, что в нашей стране очень легко оказаться на самом дне:

"Хотя из группы беднейших можно выбраться, в нее очень легко попасть. Значительное число семей — к ним смело можно отнести и те 12% населения, которые имеют доход от 10 до 14 тысяч рублей в месяц, — всю жизнь находится на грани бедности, периодически переступая эту черту. Один из супругов потерял доход, родился ребенок — и ты уже живешь не на условные 30–40 тысяч рублей вдвоем, а на 20 тысяч рублей втроем".

В России десятки миллионов очень бедных людей и десятки тысяч совершенно беспомощных, таких как Лёха и Валентина Алексеевна из Саратова.

Вы и так это знаете, но всё же: не проходите мимо таких людей, старайтесь им помогать, поддерживайте некоммерческие организации и фонды, которые занимаются адресной помощью. Потому что если вы, не дай бог, окажетесь в таких же невыносимых условиях, именно волонтёры и сотрудники патронажных служб спасут вас от смерти, а не государство.

Есть такой проект – Arch Mission Foundation (Arch – это архив). Основная идея – сохранение знаний, накопленных человечеством. Например, на Луне. Или на Марсе. Чтобы в случае полного уничтожения планеты, кто-то из будущего мог найти в Солнечной системе резервное хранилище и узнать, что много лет назад недалеко от Солнца развилась недостаточно осторожная цивилизация.

В этой связи интересно посмотреть на эволюцию способов познания мира


У самых простейших существ был только один способ познания мира – реакция на раздражители. Бежать от «больно» к «вкусно». Постепенно устройство усложнялось. Сотни тысяч раз повторенные удачные действия закреплялись в инстинктах. Но при резком изменении среды живые организмы не успевали изменить свое поведение и гибли. Потом количество вариантов увеличивалось – вместо трех фундаментальных решений: замереть, напасть или убежать, появилось любопытство. Мозг животного усложнялся. Появилось понятие «игра». Сначала – как тренировка.

Возможно, из тренировки выросла магия. Ритуальное поражение нарисованного животного могло быть полезно не только для тренировки, но и для планирования групповых действий. Магия – это страх перед будущим. Попытка хоть как-то уменьшить его неопределенность при помощи гаданий, жертв, оберегов, предсказаний. Магия постепенно трансформировалась в религию. Крещение, молитва, благословение и прочие ритуалы подчинены той же цели – уменьшению неопределенности будущего.

Затем из религии постепенно формировался научный подход. Оказалось, что при неудачном эксперименте правильнее будет изменить гипотезу, а не найти способ, оправдывающий провалившийся опыт. Немного упрощая можно сказать, что основной смысл науки не в познании мира, а в создании предсказуемого будущего. Мы знаем, что если нажать на выключатель, лампочка загорится. А если не загорится – мы знаем, какие надо совершить действия, чтобы исправить эту ситуацию. Оказалось, что научный подход зажигает лампочку надежнее, чем молитва. И именно этим объясняется преимущество науки над религией. Наука создает модели, а если они не работают – отказывается или корректирует их.

Но сформулировав основные правила научного подхода, интересно подумать над тем, является ли наука высшим и конечным способом создания предсказуемого будущего? Неужели невозможно открытие более эффективных принципов и способов? Наднауки

Давайте представим на минуту, что некая цивилизация в своем развитии достигнет этого уровня. Тогда наши откровения и научные достижения будут для нее примерно как для нас – особенности подготовки древнешумерского жертвенного животного к забою. Или скорее как страх суеверного муравья, который совершил страшное святотатство – потер лапки не в той последовательности. Ну, то есть в принципе забавно и может быть любопытно узкому специалисту. Минуты на две.

Собственно об этом мы спорили вчера с моим другом. Друг считает, что за новыми откровениями нужно идти вглубь по маршруту разум-подсознание-бессознательное. А мне кажется, что надо идти вверх – за пределы человека.

Долгое время этот случай из биографии первого советского космонавта упорно замалчивался. И это неудивительно: еще будучи курсантом летного училища, Юрий Гагарин был избит своими же сослуживцами. От побоев Гагарин даже потерял сознание. Впрочем, его обидчики не остались безнаказанными.


Юрий Гагарин был призван в ряды Советской Армии в октябре 1955 года. Призывника тут же направили на учебу в Чкаловское военное авиационное училище. Перед тем, как оказаться в кабине самолета, всем курсантам предстояло пройти серьезную подготовку. Как пишет Антон Первушин в своей книге «Юрий Гагарин: Один полет и вся жизнь», группу, в состав которой входил и будущий космонавт, отправили за город, в расположение гарнизона 817-го учебного полка. Командовал полком подполковник Иван Полшков.



Именно благодаря Ивану Михеевичу и стало известно об инциденте, произошедшем с Гагариным. По словам Первушина, Полшков поведал эту историю и даже предъявил в качестве доказательства приговор суда, когда мать Юрия Гагарина Анна Тимофеева задумала написать о сыне книгу. До этого о том, что первый советский космонавт подвергся избиению со стороны своих же сослуживцев, никто не знал. Подобные моменты из жизни гордости страны (пусть тот, согласно делу, и не был ни в чем виноват) попросту вычеркнули.

Наверняка биографам Гагарина произошедшее показалось не слишком красивым. И они были правы. Тем более что Юрия Алексеевича товарищи вообще недолюбливали. Дело в том, что, если верить Георгию Бесу, автору книги «Я — Гагарин. "Звездные войны” СССР», сослуживцы прозвали будущего героя «службистом»: уж слишком рьяно он соблюдал устав. Впрочем, Гагарин, будучи, кроме всего прочего, помощником командира учебного взвода, не только сам придерживался строгой дисциплины, но и требовал того же от других.

Данная черта характера Гагарина не нравилась многим, а особенно курсанту по фамилии Бушнев. Бушнев пару раз предупредил Юрия Алексеевича, чтобы тот «не зарывался». Но Гагарин не дрогнул и ответил, что соблюдать правила обязаны все без исключения. Тогда Бушнев подговорил двух своих товарищей, Шпанько и Ошуркова, чтобы те избили помощника командира. В ночь на 30 января 1957 года Шпанько и Ошурков повязали головы полотенцами для того, чтобы остаться неузнанными, и отправились «на дело». Надо сказать, они постарались «на славу»: Гагарин даже потерял сознание. Сам Бушнев все это время стоял на стреме.

После избиения Юрий Гагарин оказался на больничной койке. В госпитале он провел несколько дней. Тем временем его обидчиков взяли под стражу. Полотенца злоумышленникам не помогли: их вычислили и отдали под трибунал. Как утверждает Вячеслав Вильямский на страницах своей книги «Юрий Гагарин в заполярье», Бушнева и Шпанько приговорили к трем годам заключения в исправительном лагере, а третьего фигуранта, Ошуркова, отправили на два года в дисциплинарный батальон, так называемый штрафбат.

Гагарин же быстро оправился и к тому моменту как Бушнев, Шпанько и Ошурков выслушали свои приговоры, уже был в строю. Примечательно, что после жестокого избиения Юрий Алексеевич нисколько не изменил своим принципам: он продолжал требовать от курсантов соблюдения порядка и даже докладывал начальству о дисциплинарных нарушениях сослуживцев.

См.также:

Гагарин- человек и космонавт

Откуда взялась надпись «СССР» на шлеме Гагарина?

Пикник космонавтов в Долгопрудном. 1963г.

Сегодня вечером иду на лекцию Анисии Кузьминой. Анисия — очень хороший современный фотограф. Снимает нежные проникновенные портреты. 

Интересно как она раскрывает ТАК людей на съемках. Надеюсь, сегодня узнаю про нее большее. 

Утром думала, о том, с кем бы еще из современных фотографов я бы хотела встретиться. И, представьте, поняла, что двух из списка своих самых любимых фотографов я уже встречала, одного уже никогда не встречу, потому что он довольно давно ушел, а двое в моем листе ожидания встреч. Вот как. 

Расскажу про своих любимых фотографов.

David Loftus

Дэвид мой самый-самый любимый фотограф и, я уверена, лучший фудфотограф на всем белом свете. Он снимает фотографии для книг Jamie Oliver-а и других известных кулинаров и рестораторов. 

Мне посчастливилось однажды попасть к нему на мастер-класс в Лондоне. Совершенно случайно даты поездки совпали с его небольшой презентацией совместно с рестораном Carousel. Дэвид любезно пообщался с каждым гостем, показал нам всё свое оборудование, показал как работает, на примере блюд из этого ресторана. Было волшебно.

Сейчас у Дэвида у самого выходит книга, правда не про еду и не про фотографию. Тридцать лет назад он потерял своего брата близнеца и сейчас он написал книгу о своих переживаниях.

Туркина Фасо

Великолепная Катя Туркина Фасо, по моему мнению самый актуальный fashion фотограф. Живет и работает в Лондоне. Бывает в Москве. Я была на ее лекции и мастер-классе в фотошколе и ходила к Кате на портфолио-ревью. Прекрасный опыт во всех отношениях. 

Катя часто снимает собственную младшую сестру Алису. Даже есть целый проект #sisteralise. Недавно у Кати была выставка в Москве в пространстве Рихтер. Может был кто-то на выставке?

Lasse Hoile

Фотограф, видеограф, автор волшебных миров Steven Wilson. 

Сложно представить, что происходит в голове у этого человека. Откуда столько жутких, но притягивающих картинок.

Кстати, бывал в Москве, женат на русской девушке.

Paolo Roversi

Персональный сайт не работает почему-то ( 

Классик современной fashion фотографии. Мастер световой кисти, автор многих легендарных портретов. Итальянец. Восхищает меня работой с пространством и цветом.

Irving Penn

Самый классический классик, фотохудожник, фэшн-фотограф. Снимал много и разное. Перед тем, как что-то снять, посмотри не снял ли это уже Ирвинг Пэнн :)) 

Больше всего люблю его цветы. Простые и почти стерильные работы, абсолютная классика фотографии.

---

А кто у вас любимый фотограф? Есть такие? Кем вдохновляетесь?

1. Новым агентом 007 станет негритянка Лашана Линч. Сам Джеймс Бонд тоже останется, но уже эдаким пенсионером, плавно уступающим кресло молодой и перспективной коллеге. Такой толерантный кульбит пролоббировала, как я понимаю, одна из авторов фильма, ортодоксальная феминистка:

https://ria.ru/20190715/1556516907.html

В своё время фильмы про Джеймса Бонда сыграли значительную роль в развале СССР. Они создавали для советских граждан сладкий и стильный образ Запада, как возможного рая, куда следовало стремиться. Некоторые после просмотра приключений агента задумывались об эмиграции, другие о том, как здорово мы заживём после перехода на капитализм.

Теперь реакция на фильм в России будет другой. С бытовой точки зрения ровно ничего нового мы не увидим, Запад уже не отличается от нас в этом смысле. Зато мы увидим, как опытного агента заменяют новичком просто потому, что новичок имеет правильный пол и правильный цвет кожи. Пожалуй, на месте нашего Минкульта я бы уже начинал договариваться о прокате будущего фильма в российских кинотеатрах — такой образ Запада будет весьма полезен в целях пропаганды.

2. Помните историю про корпорацию «Близзард», сделавшую отдельный загончик для русскоязычных? Оказывается, ни русофобия, ни знаменитая токсичность нашего сообщества, тут всё же не при делах. Отдельные сервера корпорация делает и для французского, и для немецкого языка:

https://www.noob-club.ru/index.php?topic=53529.0&utm_source=discord

Тем не менее я всё же остаюсь при своём мнении. Рунет хоть и цивилизуется постепенно, однако всё ещё сильно отстаёт по уровне культуры от англоязычного сегмента интернета.

3. Качественный переход в Норвегии. Половина проданных автомобилей — уже электромобили. Понятно, покупают их не от хорошей жизни, власти выжимают простым норвежцам кошельки, выставляя запредельные пошлины на нормальные автомобили. Так, к примеру, самый дешёвый «гольф» будет стоить там 2,4 млн рублей. Для сравнения, в России он стоит 1,4 млн:

https://news.drom.ru/69941.html

Для нас с вами безумие норвежцев выгодно. Их эксперимент даст человечеству ценный опыт эксплуатации электромобилей и по созданию инфраструктуры для них. Когда электромобили подешевеют и станут выгодны, переход на них в России пойдёт уже более мягко.

Самая большая ошибка в тренировках, которую совершает буквально каждая вторая пышка -- это лето.

Смотрите, вот вкалывала она весь год. Худела сначала к Новому году, потом к 8 Марта, а затем к лету. И даже привела себя -- за девять месяцев-то! -- в относительно неплохую форму.


Фото: Соцсети

Осталось чуть-чуть: повысить выносливость, убрать пару сантиметров с талии и окончательно привыкнуть, что тренировки -- это не временная фигня для похудения, а образ жизни. Хобби, отдых, твоё личное время, когда ты делаешь что-то полезное для себя в своё удовольствие.

Но нет -- наступило, сука, лето.


Мини, стринги, эпиляция лобка и отпуск. Какие тренировки нахрен? Нет! Жрачка, шампусик, мужики, которые с удовольствием клюют на тело, которое ты привела в неплохую форму.

Беда приходит быстро и не одна.

Во-первых, весь результат, которого ты добивалась долгое время уйдёт очень быстро. Через месяц ты поплывёшь. Через два -- вернёшься на год назад в прошлый сентябрь.

Во-вторых, бросив тренировки на время, можешь быть уверенной, что ты бросила их навсегда. Нет ничего более постоянного, чем временное. Вернуться в процесс нисколько не легче, чем начать тренироваться заново. А то и сложнее.

В итоге, ты опять становишься жирной. С огромной вероятностью, что теперь уже навсегда. Первый раз начать тренировки -- сложно. Второй раз -- почти невозможно, как показывает опыт моих наблюдений.

Теперь, от плохого -- к хорошему. Что делать?

Делать тут вот что.

Во-первых, понять, что чем дольше ты без тренировок, тем сложнее входить в рабочий режим потом.

Дашь время на отпуск -- отвыкнешь от занятий. К любой гадости (безделье, например, тоже гадость) привыкаешь за 21 день -- научный факт. Это нужно понять -- на отпуск у тебя не более трёх недель.

Во-вторых, отдыхать нужно летом. И возвращаться к занятиям тоже! В тот момент, когда у тебя годовой пик твоей личной энергии.

Летом дольше световой день. Больше сил. Соответственно больше энергии. Любые нагрузки даются легче. Опять же, сезонные фрукты и овощи уже избавили организм от хронического авитаминоза.

В-третьих, сейчас прекрасное время, чтобы дать себе что-то новое и/или попробовать более интенсивное. Посмотреть, на что способно твоё тело. Дать другую, непривычную нагрузку -- это всегда работает на результат.

И вот тут -- самая хорошая новость: стартует 26 Сезон Бешеной Сушки!

Что это такое, вы все знаете. Тем, кто не знает, расскажу: Бешеная Сушка -- это интенсивный и потому эффективнейший курс тренировок.


Вот так было в БС всего за месяц в прошлом году!

За месяц в Бешеной Сушке ты добьёшься того, на что потратила бы полгода-год в обычном режиме. Нащупаешь свой предел и удивишься тому, на что на самом деле способна. Узнаешь много нового о процессе тренировок, о том, как можно выжать из каждого занятия максимум.

Почему это важно? Да потому, что все обычно тренируются вполсилы. Жалеем себя, ленимся, не хотим чуть напрячься, а потому и результата толком и нет.

Поняв же на курсе Бешеной Сушки под строгим взглядом Василия Смольного, что можно тренироваться иначе, ты и дальше продолжишь заниматься с намного большей эффективностью и результативностью.



Конечно, важна мотивация, чтобы выкладываться. И самая лучшая -- это деньги.

Помимо очевидной пользы для здоровья и физической формы, #БС даёт возможность получить миллион рублей за первое место в сезоне и выиграть отпуск мечты, продлив тем самым лето!

В новом сезоне Бешеной Сушки, помимо привычного, появились и новые ништяки. Пять разных программ меню. В сезоне появится эндокринолог, который расскажет о гормонах, похудении с медицинской точки зрения -- прочистит мозги, избавив от ложных представлений человеческим языком.

И, главное, чтобы выиграть кучу призов (есть ведь не только первый приз!), теперь можно даже не принимать участие в голосовании, а просто пройти сезон до конца и сдать все отчёты.

Короче, хватит жрать и валяться -- вставайте. Идите и занимайтесь -- уже пора!

Мнда - мне тут в комментариях написали, что у Алины Фаркаш была интересная публикация, она там спрашивала, говорить ли человеку, что с ним не так. Если он например прямо спрашивает, за что его все не любят. А ты знаешь, но это какое-то такое качество. которое он видимо изменить не может, или о котором говорить очень неловко. В общем- пошла я читать эту публикацию и комментарии у ней. И что я вижу...



Буквально на пятом комментарии там кто-то написал, что мол сотрудница у них заходила в туалет, а потом не мыла руки, и все слышали, как она оттуда вышла, не помыв руки. И потом она всем чай делала, а никто этот чай, соотвественно, пить не хотел. И тут началось: сто аргументов в пользу того, что не всегда надо быть руки после туалета. А мало ли, что она там делала. А если вытирал попу бумажкой, то рука же при этом не испачкалась (можно же не мыть). Но нет, она все равно испачкалась. Как минимум о ручки и кнопку, которой воду спускают. А что, если как в Азии - там водичка для мытья всего. Помымши руками все-все - надо ли потом еще отдельно мыть руки? А как же мы раньше то жили? Кода не было ни туалетной бумажки, ни настенных календарей. В общем, углубилась я в тред про чистоплотность, и что после чего надо мыть.

Напомнило мне бесконечный тред о том, как помыть унитаз, не взорвав весь квартал. А так же другой тред о том, что можно не стирать одежду (спортивную!!!), а иногда просто посушить ее в сушилке, и мол она там термообработается, и больше ей ничего не надо. И еще дискуссии о том, как подольше не мыть посуду, и чтобы она при этом не протухла и не окочурилась. И еще вспомнила, что видела недавно видео совершенно прекрасной девушки, которая объясняла, как все так сделать. чтобы неделю и больше не мыть голову, и она при этом хорошо выглядела.

Вот, блин, у людей заботы!

А еще я подумала, вспомнив про все эти треды - что вот оттуда и берутся эти люди, которые с виду нормальные, но при этом почему-то странно пахнут. А они оказывается изобрели способ неделю не ходить под душ, две редели не мыть волосы, не стирать одежду, а только сушить ее, и прочее такое. Вот правда. Ну зачем? За то время, пока разрабатываются и совершенствуются все эти методы - проще уж пойти и помыться просто. И посуду помыть. И волосы. Там кстати девушка была с очень крутыми натуральными кудрями. Вообще не понимаю проблему - ну лень это сушить - помыла и легла с мокрыми - утром все будет готово.

А сколько про мытье рук понаписали? А сунуть руки под кран в туалете - никто не считал? - думаю секунд 20, не больше. А дискутировали небось весь вечер. :-) :-)
А потом еше отдельно можно задаваться вопросом, обидятся ли такие люди, если им аккуратно сказать, что из-за таких вот - эээ - повадок с ними никто и не хочет пить чай и прочее интересное делать. :-) :-)




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu

Мы с вами уже гуляли по разным офисам Google, но сегодня я хочу показать вам ещё один. Это штаб-квартира Google Cloud, которая находится в городке Саннивейл в самом сердце Кремниевой долины. В Google Cloud, входит, например, G Suite – это та часть "Гугла", которая занимается Gmail, Google Docs и подобными сервисами. Подразделение разрослось до таких размеров, что для него построили отдельный огромный офис. Сейчас он состоит из четырёх зданий, пятое ещё достраивается.

Предупреждаю: многим из вас покажется диким то, что я сейчас расскажу. В этом кампусе "Гугла" есть открытый бассейн, гамаки, беседки, пасека, ресторан и даже секретный бар. Сотрудники не платят ни за еду, ни за спорт, у них совершенно свободный график, им дают халявные электровелосипеды и ноутбуки... А ещё угадайте, сколько они получают на руки и можно ли им бухать на работе!



01. С точки зрения архитектуры, здания выглядят как обычный современный офис. Мимо будешь проезжать – не остановишься. Вокруг большие парковки, так как в Долине без машины выжить довольно сложно, хотя компании активно мотивируют своих сотрудников ездить на велосипедах.


02. А вот во внутренних дворах уже машин нет. Тут только пешеходные дорожки и велосипеды.


03. Благоустройство очень крутое. Похоже на территорию хорошего отеля.


04. Очень круто продуман водоотвод. Вода собирается в ямах, где высажены разные травы, откуда через фильтры уже попадает в ливнёвку.


05. Среди берёзок – лавочки и фонтаны.


06. Дорожки проходят над всей этой красотой.


07. Беседки


08. На крыше парковки разбит парк со спортивной площадкой.


09. Есть даже грядки, где сотрудники могут выращивать овощи и травы. В "Гугл Клауд" есть целый огородный клуб.


10. Дорожки на крыше паркинга


11. На площадку сотрудники обычно приходят после обеда, чтобы немного поразмяться. Помимо баскетбольной площадки есть ещё футбольное поле и площадка для пляжного волейбола.


12.


13. Аллея цветов. Рядом есть небольшая пасека на пару ульев. Я так понял, производство мёда – тоже хобби сотрудников.


14. Очень круто сделан лабиринт из бамбука: можно скрыться от людей и отдохнуть в одиночестве.


15. Для сотрудников есть бассейн! Говорю же, офис больше похож на крутой отель. Четверг, 4 часа дня, а народ плавает.


16. Рабочего дня как такового в "Гугле" нет, каждый сам выбирает себе удобный график. Но работать надо много, и всеми прелестями офиса воспользоваться не всегда удаётся. Зато и зарплаты неплохие. В Кремниевой долине программист без опыта работы, который пришёл на свою должность сразу после университета, вполне может получать 150 тысяч долларов в год. Если у тебя нет семьи, то процентов 30% ты заплатишь в качестве налогов, останется 100 тысяч. 2-3 тысячи в месяц будет уходить на жильё, то есть на руках останется $5-6 тысяч в месяц. На эти деньги в Калифорнии можно неплохо жить, особенно если питаешься ты на работе. А старший разработчик в топовых компаниях типа Facebook, Amazon, Apple, Netflix и Google (сокращённо FAANG) получает уже $450-500 тысяч в год. Но большая часть этой зарплаты начисляется в виде бонусов.


17. Рядом с пасекой есть два гамака. Вообще, это стратегическая ошибка. Хорошо, что пчёл немного.


18. Площадки на крышах


19. Ладно, давайте посмотрим на сами здания внутри. У каждого здания свой уникальный дизайн. Первое здание оформлено по мотивам компьютерных игр. Это ресепшен, где надо регистрироваться.


20. На стене – огромный логотип "Гугла".


21. На экране транслируют Марио.


22. Логотип – не просто логотип, он состоит из сотен материнских плат!


23. Всё настоящее. Очень круто.


24. Пока ждёшь, можно поиграть за столиком в старые игры.


25. Другое здание оформлено по мотивам швейцарских горнолыжных курортов. Вот ресепшен.


26. Вместо диванчиков – кресла горнолыжного подъёмника.


27. Зона ожидания


28. На потолке – северное сияние.


29. И северные олени.


30. Ещё в каждом здании есть крытые атриумы.


31. Огромные многоуровневые пространства с зонами для отдыха. Этот атриум сделан в виде огромных деревьев.


32. Смотрите, как уютно. Тут можно найти место по вкусу и сидеть работать с ноутбуком. Кстати о ноутбуках. Обычно "Гугл" покупает сотруднику рабочий инструмент – это либо MacBook Pro последней модели, либо Pixelbook. Некоторые заказывают Lenovo, но это редкость. Заодно тебе выдают смартфон, тоже либо iPhone, либо Pixel. В некоторых случаях компания может оплачивать ещё и домашний интернет. Раньше "Гугл" дарил смартфоны сотрудникам на новый год, но сейчас компания тратит эти деньги на благотворительность, и сотрудник может лишь выбрать, на какую именно.


33. Кресла с шикарным видом на долину


34. Другой атриум оформлен по мотивам игры "Майнкрафт".


35. Потолок с пиксельными облачками


36. Везде зоны с кафетериями.


37. Ещё один атриум оформлен в стиле... в общем, просто красиво )


38. Стульчики


39. Городские улицы в коридорах офиса


40. Оформление лифтовых холлов


41. Вдоль коридоров много разных зон для работы.


42. Поиграем в индейцев?


43. Переговорные тоже все разные. Это лесная. В углу видны настоящие стволы деревьев, и сам стол сделан из двух цельных стволов.


44. А эта... в общем, всё в трубах цветных )


45. Чтобы вы не забывали, где работа мечты. Эти шары парят прямо возле туалетов.


46. Но самое главное – это жратва. Офис "Гугла" – это десятки кафе и ресторанов, где можно вкусно и бесплатно питаться. Кстати, есть могут не только сотрудники, но и из гости, так что некоторые сотрудники приводят семьи ;) По правилам можно приводить двух гостей обедать не чаще, чем раз в месяц, но никто не следит.


47. Все рестораны разные: есть итальянский, есть французский, есть вегетарианский – да вообще на любой вкус еда.


48. Дизайн тоже везде разный.


49. В одном из ресторанов сделана открытая кухня, где проходят кулинарные занятия для сотрудников.


50. В этом зале тебя обслуживают как в ресторане (и кухня тоже по меню), но столики желательно заказывать за две недели, иначе мест не будет. Напоминаю, что это всё бесплатно.


51. Ещё одно кафе. По названию "Бифштекс" легко догадаться, что здесь дают вегетарианскую еду ;) Оказывается, Beefsteak – это ещё и сорт помидора. Одно из фирменных блюд здесь – бургер как раз с этим помидором. В "Гугле" работает много индусов, и примерно половина из них вегетарианцы, так что кафе пользуется популярностью.


52. Интересное решение со светильником, сделанным из пластиковых ящиков.


53. Везде есть отличный кофе ) В офисе работают профессиональные бариста, но не целый день. Вечером придётся готовить кофе себе самому.


54. Кафетерии есть на каждом этаже. Тут всякий перекус и водичка. Кстати, несмотря на кучу точек общепита, тут бывают очереди за едой. Вся эта халява приводит к тому, что новые сотрудники "Гугла" быстро набирают вес. Есть даже такое понятие, как "10 Гугл-фунтов", то есть 4,5 кг, которые ты набираешь благодаря местному обильному питанию.


55. Между зданиями можно передвигаться на бесплатных Гугл-велосипедах.


56. А вот парковка для велосипедов сотрудников. Кстати, у "Гугла" есть специальная программа: на полгода бесплатно выдают электровелосипед, ты на нём ездишь на работу минимум 3 раза в неделю. Если все условия выполняешь, тебе потом ещё дают скидку в $500 на покупку собственного велосипеда.


57. Есть гендерно-нейтральный душ для тех, кто на острие борьбы за гендерное равенство. При приёме на работу в "Гугл" народ заполняет внутреннюю анкету, и в графе "пол" там 5 или 6 вариантов.


58. На доске в холле много разных объявлений. Тут действует программа g2g (Googler-to-Googlers): если у тебя есть какое-нибудь хобби типа танцев, фитнеса, выращивания кактусов и т.д., и ты в нём крут, ты можешь открыть свои курсы при офисе. Всё это бесплатно: ты как тренер ничего не получаешь, а твои ученики ничего не платят. Ну и объявление в честь месяца прайда, конечно!


59. Зона, где можно взять себе бесплатно провод, зарядку, мышку и всё, что нужно в работе. Если забыл ноутбук, можно взять даже его.


60. Есть большая прачечная для сотрудников. В Калифорнии у многих нет дома стиральной машины, и народ приходит сюда с вещами.


61. Устройство для массажа ног


62. Ну и, конечно, много игровых комнат и даже баров! Они все тоже уникального дизайна. Вот, например, бар в стиле парикмахерской.


63. Можно попить пивка и поиграть. Да, в "Гугл" можно бухать на работе! Причём по четвергам у них массовые пивные попойки – это называется "социализацией". Пить в процессе работы можно не только пиво. Если у тебя в руке бутылочка вискаря, и ты периодически к ней прикладываешься, тебе тоже никто ничего не скажет.


64. Есть просто игровые комнаты.


65. Космос и шкаф с пивом. Это место называется "Ракетный лаунж".


66. Игровая комната в стиле охотничьего домика.


67. Классика российских кабинетов. Кстати, это Сергей, разработчик программного обеспечения G Suite, который и устроил мне экскурсию по офису. Он из Москвы, в США приехал 3,5 года назад, причём по приглашению Microsoft. Но через пару лет он решил, что хочет работать в Google, и уже полтора года здесь. В офисе "Гугл Клауд" вообще довольно много русскоговорящих – по оценке Сергея, процентов 5. Кто-то уезжает из России из-за политики, кто-то ради денег. Но китайцев и индусов всё равно намного больше. В целом в Саннивейле сегодня белых и азиатов поровну.


68. Комната для медитации. При входе висит табличка, на которой написано, что спать здесь запрещено.


69. А есть даже секретный бар. Одна из этих дверей открывается, причём контакт для электронного ключа замаскирован, и его надо поискать.


70. И внутри огромный бар для сотрудников! ) Половина бутылок там уже опустела.


Хотели бы работать в "Гугле"?

P.S. Фотографий самих рабочих мест нет, потому что их нельзя снимать. Но там обычные оупенспейсы с хорошими компьютерами, ничего особенного. К тому же, сотрудники "Гугла" могут работать практически в любой точке территории кампуса, а также из дома или из гугловского офиса в другом городе и даже в другой стране.

В рассказе "Совращение" Сомерсет Моэм показал, что бывает, когда копье человека в большой короне Победителя напарывается на хорошие границы.

Когда коса находит на камень, она вынуждена отступить или сломаться.

Главный герой рассказа - Нил Макадам, молодой человек из Глазго.

Он не только очень хорош собой (высокий, широкоплечий, с белоснежной гладкой кожей, синими глазами и идеальными чертами лица), но и очень хорошо воспитан, вежлив (что говорит о границах) и тверд (что говорит о самоуважении). Кроме всего прочего Нил обладает высокими моральными принципами: он порядочный, честный и умеющий быть благодарным.

Нил приехал в Малайзию и поступил на работу к знакомому своего дяди, ученому, куратору природоведческого музея Ангусу Монро.

Капитан, который вез его из Сингапура, обратил внимание на поразительную красоту юноши и его абсолютную наивность.

«Может, причина в том, что у него не было женщин, — говорил он себе. — Просто удивительно. Я-то думал, что девушки не давали ему прохода. С такой-то кожей»

И вот этот прекрасный Адонис попадает в поле зрения скучающей "Венеры".

Это жена Ангуса Монро, Дарья. Эта женщина - русская, ей около тридцати пяти лет, она не красивая, но грациозная и чувственная.

Долгое время Нил и не подозревает о нраве Дарьи. Он слишком чист и наивен, слишком порядочен сам, чтобы подозревать что-то такое за замужней женщиной. Он очарован своим шефом, Ангусом Монро, восхищен его умом и характером, готов брать с него во всем пример. Благодаря отношению к Ангусу, Нил и к жене его относится с симпатией и уважением, стараясь не обращать внимания на ее странные манеры.

Все странности Нил относит к ее русскому происхождению, сравнивая ее для себя с Анной Карениной.

Дарья очень категорична, сквернословна, шумна, неряшлива, прожорлива, слишком эмоциональна с точки зрения хорошо воспитанного шотландца.

Однако она и умна, мыслит оригинально и кажется ему необычной и сильной женщиной.

Она все время поносит и ругает англичан, очень много курит, кидая окурки на пол, бездельничает весь день, то и дело сотрясает воздух гневными или страстными речами, от чего Нила коробит. Еще больше его коробит от ее привычки то и дело хватать его руками, ерошить волосы, трогать его за лицо. Он недовольно отстраняется, а Дарья смеется. Она ведет себя так, будто недовольство Нила - это всего лишь смущение, а сам он тронут и взволнован ее прикосновениями. Так же Нила задевает манера Дарьи выставлять на показ большую грудь и обнажать спину. Все это стесняет его и создает для него неловкость, но Дарья воспринимает реакции Нила так, будто он Глупыша, который еще не понял, что ему это нравится.

По описаниям многие уже догадались, наверное, что Дарья - жадный рапан, не желающий ничего знать о чужих границах, проецирующий свои желания на других. Если она захотела Нила, значит и Нил хочет ее, просто слишком наивен и невинен, чтобы это признать и обнаружить.

В силу наивности Нила Дарья никуда не торопится. Она смущает и мучает его прикосновениями, рассчитывая таким образом получше разогреть. Она воображает сладострастную и неторопливую охоту, как вальяжная сытая кошка играла бы с маленькой испуганной мышкой.

Нил и не подозревает о ее развратных намерениях. Он увлечен работой, поглощен изучением природы, языка, местных нравов, он все больше впечатлен общением с Ангусом Монро, а выходки Дарьи скорее терпит, считая, что в этом проявляются ее плохие и грубые манеры, но не подозревая за этим ничего сексуального в упор. Когда Дарья не пристает к нему, он находит общение с ней интересным, хотя его и шокируют некоторые ее агрессивные высказывания. То есть Нил старается относиться к Дарье максимально лояльно ради своих хороших отношений с ее мужем. А Дарья неторопливо охотится на него под своей большой короной.

Однажды в клубе Нил услышал, как его жизнь у Монро обсуждают, вмешался, и Бишоп, сотрудник государственной службы, заявил ему, что он - не первый красавчик, кого Дарья Монро затащила в кровать. Нил молниеносно среагировал и ударил Бишопа в лицо. Тот рухнул на пол. Когда Резидент подошел разбираться, в чем дело, Нил стал защищать Дарью и утверждать, что все слухи о ней - грязные сплетни и она никогда не давала ему ни малейшего повода усомниться в своей порядочности. Резидент выслушал это с большим сочувствием и предупредил, что он часто будет слышать это о жене Монро, но если он будет драться, его ждет увольнение.

Вскоре Ангус и Нил должны были ехать в джунгли, чтобы добывать для музея новые экземпляры и образцы. До этого Дарья никогда не соглашалась ездить с мужем, она ненавидела джунгли и страшно боялась змей. Ангус часто уговаривал ее, ему не хотелось оставлять жену одну, он боялся, что она будет скучать, и он знал, как ее не любит окружение, но Дарья никогда не соглашалась.

В этот же раз она сама изъявила желание поехать с ним и Нилом.

И там она постепенно развернула свою атаку на него.

Купаясь в заводи недалеко от бунгало, Нил вдруг услышал голос.

"— Какое белое у вас тело, Нил.

Ахнув, он нырнул и, повернувшись и высунув из воды голову, увидел стоящую на берегу Дарью.

— Послушайте, я же — голый.

— Это я заметила. Без одежды купаться куда приятнее. Подождите минутку, я уже иду, вода так и манит.

Дарья тоже была в саронге и рубашке. Поняв, что она их снимает, Нил быстро отвернулся и услышал, как она с шумом входит в воду. Затем сделал два-три гребка, чтобы она могла поплавать, не приближаясь к нему. Но она взяла курс прямо на него.

— Это так приятно, ощущать воду всем телом.

Дарья рассмеялась, набрала пригоршню воды и плеснула ему в лицо. Он страшно смутился, не зная, куда деть глаза. Прозрачная вода не скрывала ее наготы. А когда придется вылезать на берег, будет еще хуже, подумал Нил. Дарье же, похоже, все очень нравилось.

— Ну, и пусть намокнут волосы, — воскликнула она, улеглась на спину и сильными гребками поплыла по заводи, описывая широкую дугу.

«Когда она решит выйти из воды, я просто отвернусь и подожду, пока она оденется. А на берег вылезу после ее ухода». Какая все-таки бестактность, вести себя подобным образом!

— Мои волосы выглядят ужасно? Они такие тонкие, что мокрыми становятся похожи на крысиные хвостики. Поддержите меня, а я попытаюсь их отжать.

— Ничего страшного, — заверил ее Нил. — Пусть остаются, как есть.

— Я ужасно проголодалась, — не унималась Дарья. — Как насчет завтрака?

— Если вы вылезете из воды первой и оденетесь, то я присоединюсь к вам буквально через минуту.

Двумя взмахами руки Дарья добралась до берега, и он скромно отвернулся, чтобы не видеть ее выходящей из воды.

— Мне трудно вылезти на берег, — воскликнула она. — Вы должны мне помочь.

Спуститься в заводь не составляло труда, но вода чуть подмыла берег, и поэтому, чтобы вылезти, требовалось подтянуться, ухватившись за ветки.

— Не могу, я же совершенно раздет.

— Знаю, знаю. Но нельзя же быть до такой степени шотландцем. Вылезайте первым и скорее подайте мне руку.

Ничего другого не оставалось. Подтянувшись, Нил выбрался сам, а потом помог Дарье вылезти из воды. Свой саронг она положила рядом с его. Подняла, начала непринужденно вытираться. Нил последовал ее примеру, но, приличия ради, повернулся к ней спиной.

— У вас удивительно красивая кожа, — прокомментировала Дарья. — Белая и гладкая, как у женщины. В сочетании с мужской атлетической фигурой это даже забавно. И на груди у вас не растут волосы.

Нил молча завернулся в саронг и надел рубашку.

На завтрак Дарья съела овсянку, яичницу с беконом, копченое мясо и мармелад. Нил все еще дулся. Ох уж, эта русская непосредственность. Глупо так себя вести. Разумеется, они не сделали ничего плохого, но вот она, причина, по которой люди распускали о Дарье грязные сплетни. И, что хуже всего, он не мог даже намекнуть ей на это. Она бы подняла его на смех. Но деваться-то некуда — если бы эти люди из Куала-Солора увидели, как они купались вдвоем в чем мать родила, никто и ничто не убедило бы их, что ничего непристойного не произошло. И Нил, со свойственной ему рассудительностью, признал, что нельзя их за это винить. Действительно, с ее стороны — возмутительная выходка. Она не имела права ставить мужчину в такое положение."


Дарья никуда не торопилась, поскольку ей нравилось совращать мальчика постепенно, как это виделось ей под короной.

На самом же деле железные принципы Нила поколебать было нельзя и попытки их поколебать вызывали в нем только раздражение и отторжение.

Даже если бы Дарья нравилась ему, он бы никогда не допустил мысли - причинить вред человеку, которого он так уважает, ее мужу.

Но для Дарьи этические принципы Нила - это какая-то шелуха, которой она не придает никакого значения.

Она видит только его смущение, его неопытность и робость. Она не видит в этом самоуважение.

И совершенно напрасно.

Через месяц в джунглях Нил заболел лихорадкой. Дарья ухаживала за ним, обтирала его тело, ласково поила и кормила, и часто целовала его в губы. Он воспринимал эти частые поцелуи как дружеские, был благодарен ей за заботу и терпел ее прикосновения, полагая, что из-за простоватых манер она не чувствует, что причиняет ему дискомфорт.

Дарья и не подозревала, что ее липкость может не возбуждать мужчину, а раздражать, так, как это раздражало Нила.


"Она наклонилась над кроватью, чтобы поцеловать его, но он отвернулся.

— Не надо.

— Но почему?

— Это глупо.

Несколько мгновений Дарья удивленно смотрела на него, потом пожала плечами и вышла. Но чуть позже вернулась, чтобы узнать, не нужно ли ему чего-нибудь. Он притворился спящим, и она легонько погладила его по щеке.

— Ради Бога, не делайте этого! — воскликнул Нил.

— Я думала, вы спите. Да что с вами сегодня?

— Ничего.

— Почему вы так грубы со мной? Я вас чем-то обидела?

— Нет.

— Тогда скажите, в чем дело.

Она села на кровать и взяла его за руку. Нил резко отвернулся лицом к стене.

— Вы, похоже, забываете, что я — мужчина. Обращаетесь со мной, как с двенадцатилетним мальчишкой. Я знаю, для вас это ничего не значит, а потому не должно значить и для меня. Так оно и есть, когда я здоров и полон сил.

Дарья в ответ только рассмеялась. Она низко наклонилась к нему и обняла за шею. На ней были только саронг и рубашка.

Нил страшно перепугался и с силой оттолкнул ее.

— Что вы делаете? Вы с ума сошли!

— Разве ты не знаешь, что я безумно в тебя влюблена? — спросила Дарья.

— Да что вы такое говорите?

Нил сел и опустил ноги на пол, пребывая в полном замешательстве. Дарья хихикнула.

— Как ты думаешь, почему я пришла в это ужасное место? Чтобы быть с тобой, голубчик. Или ты не знаешь, какой дикий страх вызывают у меня джунгли? Даже в доме боюсь наткнуться на змею, скорпиона или еще какую-то мерзость. Я обожаю тебя!

— Вы не имеете права говорить мне такое, — строго произнес Нил.

— Не будь таким ханжой, — улыбнулась она.

— Пойдем отсюда. — И Нил вышел на веранду.

Дарья последовала за ним. Он плюхнулся на стул, а она встала рядом на колени, попыталась взять его за руки, но он их отдернул.

— Я думаю, вы сошли с ума. Молю Бога, чтобы вы не понимали, что говорите.

— Понимаю. Каждое слово. — Дарья снова улыбнулась.

— Вы забыли про своего мужа?

— А он-то тут при чем? Сейчас мне нет никакого дела до Ангуса.

— Боюсь, вы — глубоко порочная женщина, — нахмурившись, медленно проговорил Нил.

— Только потому, что влюбилась в тебя? Радость моя, не следовало тебе быть до безобразия красивым. Ничего не могу с собой поделать. Ты смешон… но все равно прекрасен. Я люблю твою белую кожу и твои сверкающие вьющиеся волосы. Я люблю тебя, потому что ты такой ханжа, такой шотландистый и напрочь лишен чувства юмора. Я люблю твою силу. Люблю твою молодость.

Ее глаза сверкали, дыхание участилось. Она наклонилась и поцеловала его. Нил протестующе воскликнул:

— Женщина, вы рехнулись? Неужели вам неведом стыд?

— Нет.

— Чего вы от меня хотите?

— Любви.

— Да за кого вы меня принимаете?

— Ты — такой же мужчина, как и любой другой, — спокойно ответила Дарья.

— Вы думаете, после всего того, что сделал для меня Ангус, я смогу завести шашни с его женой? Я восхищаюсь им, как никем другим. Он — замечательный и стоит дюжины таких, как вы и я вместе взятые. Да я скорее покончу с собой, чем предам его. Не представляю себе, как вы можете думать, что я способен на такую подлость?

— Дорогой мой, ты несешь чушь. Какой ему от этого вред? Никакой трагедии нет. В конце концов, жизнь так коротка. Если мы — не дураки, то не должны отказываться от удовольствий, которые она нам дарит.

— Словами зло в добро не превратить.

— Я об этом ничего не знаю. Только думаю, что утверждение это весьма спорно.

Нил в изумлении смотрел на нее. Она сидела у его ног, совершенно спокойная и невозмутимая.

— Вы знаете, что в клубе я ударил человека, потому что он оскорбительно отозвался о вас?

— Кого же?

— Бишопа.

— Грязная тварь. И что он сказал?

— Сказал, что у вас были любовники.

— Не понимаю, почему люди не могут заниматься только своими делами? И потом, кого волнует, что они болтают? Я люблю тебя. Я еще никого так не любила. Я просто больна этой любовью. Этой ночью, когда Ангус уснет, я приду к тебе. Он спит, как убитый. Никакого риска нет.

— Вы этого не сделаете.

— Почему?

— Нет, нет, нет! — выкрикнул перепуганный Нил."


Ночью Дарья действительно пришла к Нилу, но тот громко позвал ее мужа, сделав вид, что принял ее за него. Муж проснулся и Дарье пришлось сделать вид, что она решила выйти покурить.

После этого она обозлилась на Нила. Корона ее упала на время, она была зла и чувствовала себя оскорбленной и униженной.


"— Зачем ты ночью разбудил Ангуса? — спросила она злым шепотом.

Нил молча пожал плечами, продолжая заниматься своим делом.

— Боялся?

— У меня есть свои представления о порядочности.

— Какой же ты ханжа!

— Лучше быть ханжой, чем грязной свиньей.

— Я тебя ненавижу!

— Вот и оставьте меня в покое.

Лицо ее исказилось, и неожиданно она влепила ему пощечину. Нил покраснел, но никак не отреагировал. Вернулся Манро, и оба сделали вид, что поглощены своими делами.

Несколько следующих дней Дарья разговаривала с Нилом только за столом или по вечерам. Не сговариваясь, они пытались скрыть от Манро, что их отношения дали трещину. Но усилие, с которым Дарья заставляла себя прерывать тягостное молчание, бросилось бы в глаза любому человеку, чуть более подозрительному, чем Ангус, иногда же Дарья не могла сдержаться и говорила Нилу какую-нибудь колкость. Вроде бы подшучивала над ним, но из ее шуток торчали очень уж острые шипы. Она умела задеть за живое, но он старался не показывать, что ему больно."


Корона Дарьи упала, но вскоре вернулась на место.

Она опять стала приставать к Нилу, теперь уже умоляя и унижаясь перед ним, стараясь вызвать в нем жалость к своим страданиям.

По всей видимости она решила, что его желанию мешают принципы, кодекс чести джентльмена и если она будет умолять и жаловаться на мучения от любви, он переступит через это и даст волю своему желанию.

Очень важно обратить внимание, почему унижаются и скулят такие "завоевательницы". Они не представляют себе, что противны, иначе бы не скулили, они уверены, что их хотят, но из-за трусости и комплексов не смеют, поэтому они давят на жалость, чтобы помочь преодолеть трусость.

Но Нил не из тех невротиков, чья жалость и грандиозность закрывают правила и законы чести. Ему не жаль Дарью нисколько, она слишком распутна, чтобы он ее жалел, он сочувствует ее мужу, порядочному человеку, который так много сделал для нее, а она его предает. Когда Дарья упоминает, сколько она сделала для Нила, тот напоминает ей, сколько сделал для нее Ангус.

И здесь Дарья совершает большую ошибку. Она начинает рассказывать Нилу, как она презирает мужа, как он ей надоел и противен. Ей, в ее жалком эгоцентричном мирке, кажется, что это достойный аргумент для Нила. Но Нила охватывает гнев. Он спрашивает Дарью, а что если Ангус узнает, как она к нему относится? Дарья заявляет, что муж скорее всего в курсе всего. Она надеется, что Нил не захочет защищать честь того, кто сам не защищает свою честь. Но у джентльменов все иначе. Они защищают свою и чужую честь исходя из собственных представлений о чести. Поэтому его отвращение к Дарье достигает предела.


"— Какой ужас! Я нахожу для вас только одно оправдание — вы безумны.

Теперь Дарья перестала плакать и держалась куда более уверенно. Она бросила на Нила вызывающий взгляд.

— Ты не находишь меня привлекательной?

Многие мужчины так думают. — И гордо окинула свою статную, соблазнительную фигуру. Затем, с каким-то рыдающим стоном, в котором слились восторг и необузданное желание, упала на колени и, схватив его руку, страстно поцеловала ее.

— Перестаньте! — воскликнул Нил. — Перестаньте!

Он поднял ее и усадил на стул. Но, когда попытался уйти, она его не отпустила. Обвила руками шею и покрывала лицо поцелуями. Он отворачивался, вырывался, даже подставил руку между своим лицом и ее, чтобы защититься от ее губ. Внезапно она вонзила в нее зубы. Боль была такой сильной, что он, не отдавая себе отчет в том, что делает, ударил Дарью.

Резкий и сильный удар заставил ее отпустить Нила. Он взглянул на кисть. Дарья прокусила ему часть ладони, из которой текла кровь. Глаза женщины сверкали, в любой момент она могла вновь броситься на него.

— С меня хватит, — твердо произнес Нил. — Я ухожу.

Дарья вскочила со стула.

— Я пойду с тобой.

Он надел тропический шлем и, схватив снаряжение для ловли насекомых, молча развернулся на каблуках и одним прыжком перемахнул через три ступени.

— Я иду в джунгли.

— Мне все равно.

Охваченная безумной страстью, Дарья забыла про свой панический страх перед джунглями. Не думала о змеях и диких зверях, не замечала веток, которые хлестали по лицу, ползучих лиан, цепляющихся за ноги. За месяц Нил исходил эту часть леса вдоль и поперек, поэтому знал здесь каждый кустик и говорил себе, что преподаст ей хороший урок: будет знать, как ходить с ним. Быстрыми шагами он шел через подлесок. Дарья спотыкалась, но не отставала от него. Она умоляла пожалеть ее, кляла свою судьбу, рыдала и заламывала руки, вела себя, точно безумная. Нил старался не слушать ее, и, наконец, на маленькой полянке он резко остановился, повернулся и взревел:

— Это надо прекратить! Я сыт по горло. Когда Ангус вернется, я скажу ему, что должен уйти. Завтра же отправлюсь в Куала-Солор, а оттуда — домой."


Агрессия всегда рвется из Победителей, поскольку они до последнего надеются переломить своей волей чужую волю и, увидев, что не вышло, прибегают к насилию.

Будь Дарья сильней физически, она бы просто изнасиловала Нила, тем более если бы могла насильно совершить с ним сексуальный акт. Но Нил мужчина, а не женщина, и намного сильней ее физически, поэтому она прибегает не к физическому насилию, а к моральному - к шантажу.

Она начинает угрожать, что расскажет мужу, что он пытался изнасиловать ее, покажет ему синяк от удара, а муж увидит прокусанную руку Нила. Если он уедет, она обвинит его в изнасиловании и муж поверит ей.

Нил чувствует себя пойманным в ловушку. Он видит, что Дарья способна на все.

Скорее всего в этот момент корона Дарьи торжествовала победу. Она видела, что Нил прижат к стене.

Но как всегда бывает с короной, она не дает увидеть собственную уязвимость за иллюзией чужой беззащитности.

Нил развернулся и побежал от Дарьи по джунглям.

Когда он пришел в себя, он понял, что не знает, где Дарья, и что она никогда не выберется сама из того места, куда они зашли.

Вины он не чувствал. Он считал, что это знак судьбы.

Он вернулся в дом, а когда возвратился Ангус и увидел, что жены нет, что она куда-то пропала, они оба пошли ее искать в джунгли.

Вскоре началась страшная гроза.

"Дождь лил всю ночь, и гроза утихла только к рассвету. Насквозь промокшие, дрожащие, они вернулись в лагерь. После завтрака Манро намеревался возобновить поиски. Но он был уверен, что толку не будет. Что живой Дарью они уже не увидят. На его бледном, уставшем лице застыла боль, и он только повторял:

— Бедняжка! Бедняжка!"

Это финал рассказа.

Рассказ небольшой, каждый может прочитать его. Но основное и я уже рассказала. Как вам история?

Чем известна Юлия Барановская? Да, в общем-то, заслуг не так уж и много.

Во-первых, Барановская никогда не была замужем. Во-вторых, родила несколько детей от неизвестно дотоле представителя вида фауны -- чипсоеда. В-третьих, когда Чипсоед всё же дал дёру (к майору-исследователю из тайной лаборатории ФСБ), Юля пришла со своим замогильным голосом и жопой-тумбочкой в телевизор, куда её взяли из жалости в дневной эфир, который никто всё равно не смотрит.


Фото: Соцсети

Казалось бы, чего прицепились к бабе? Но -- нет, наши СМИ нашли.

Внезапная новость всколыхнула курятник: Юля вышла замуж за какого-то чувака! Официально, но тайно.


Юля вместе с детьми путешествует. Вместе с ней (и с её байстрюками) это делает какой-то мужик. Чувак наслаждается Юлией (ну, мало ли извращенцев?), и конечно же не помышляет о свадьбе.

Об этих отношениях, когда сожительница не может забыть сожителя, а новый ухажёр не страдает, я писала уже давно.

И тут внезапная новость: женились! И на улице толстожопых перевернулся грузовик с ништяками! Надо же, вот же ж радость -- бабу взяли замуж с приплодом! Да ещё, как в дешёвых романах, сделали это тайно!

Интрига. Жорж Санд, обняв Консуэлу, перевернулась в гробу от зависти.

Адекватному человеку (мне) было понятно сразу, что если бы вдруг кто-то и взял Барановскую с детьми замуж, она бы орала благим матом от радости на каждом углу.

Напомню, женщине под сорок. Она -- типичная курица, мечтавшая пожить за счёт мужика. Будет ли такая баба скрывать свою свадьбу? Пусть самый захудалый муж, зато -- свой!



Конечно, Барановская закатила бы свадьбу. Взяла кредит, но показала бы всем, что и её позвали в брачные узы.

Вы поймите логику этой бабы: не была женой, родила вне брака. Да замужество -- это голубая мечта, и о таком событии она визжала бы на каждом углу.

А теперь колитесь сами: закатывали свадьбу, чтобы пир -- горой? Утёрли всем подружкам носы тем, что вышли замуж? Сделали у дизайнера семейный фотоальбом?! Или только планируете, но не за кого?